離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ122 
https://yomogi.5ch.net/test/read.cgi/live/1461071038/

559: 2016/05/14(土) 00:22:15.24 0
夫婦としてのあり方、夫の態度に悩んでいます
客観的な視点での意見がほしく書き込みます

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫、私ともに31歳、子供2歳
義母、義祖母と同居

・悩みの原因やその背景
発端は私が同居の愚痴を夫に言ったことから夫婦喧嘩に発展。夫は度々聞かされる愚痴に嫌気が差したようで、嫌なら一人で出ていけばいいと吐き捨てました。
悪い空気のまま2日後、もう一度その話になったので、私はただ同居の苦労をわかろうとしてくれたり労ってほしかった、出て行けと言われたのはショックだったと伝えました。
そうしたら夫がキレ、俺だってこれまで努力してきたのにお前の不満は次々と出てくる、嫁と姑の間にいる俺の立場に立ってみろとまくし立て、最終的にはもうお前なんかどうでもいいという内容のことを言われました。
背景が長くなりましたが、相談したい悩みは同居のことではなく喧嘩の際の夫の態度についてです。
今回に限らず喧嘩をすると決まって夫は感情的になり、怒鳴ったりわざと傷つけるような言い方をしたりします。
昔はそのようなことはなく変わったのは子供が生まれてからです。
私が悪かったのかもしれないと思い非を認めてもあまり納得はしません。話の途中でもう話したくないと無視をされたこともあります。喧嘩をするといつも責められている気分になります。

続きます

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560: 2016/05/14(土) 00:26:21.04 0
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと 
夫と言い合いになった時、私はできるだけ感情的にはならず冷静に話すように努めているつもりです。それでも何故か夫はヒートアップする又は無視をするため話し合いで解決することは難しい状態です。 
夫の感情が落ち着いてくれることを願い、また自分の思考の転換のためにも、子供を連れ一時的に実家に帰ったり、断りを入れてから少し外出したりと、物理的に距離をとるようにすることでお互い冷静さを取り戻し解決をしてきました。 

・どうなりたいのか、どうしたいのか 
建設的な話し合いで問題を解決したい。傷つけるような言い方をしないでほしい。問題や不満が生じたとき、どちらかが我慢をするのではなく、二人で向き合って解決したい。 

・その他(あれば) 
今回の発端となる喧嘩から5日が経過しましたが、挨拶以外会話をしていません。 
夫がまたキレるかもしれないと思うと話し合いを切り出す勇気が持てません。キレた時の怖い顔がトラウマとなりもう見たくないと自分を守ってしまいます。 
かといって何事もなかったかのように接するのはスッキリとせず、自分の弱さを捨て夫と向き合うか、そこまで夫を怒らせている自分を反省して謝るべきなのかわからずにいます。

562: 2016/05/14(土) 00:39:00.43 0
>喧嘩をするといつも責められている気分になります。 
それ以前にあなたが責めるから旦那が怒って喧嘩になるんじゃないの?

561: 2016/05/14(土) 00:33:25.34 0
同居の愚痴は例えばどんなことをどう話しているの? 
言い合いの際にはどんな内容の話をどんなふうに冷静に話すの? 
具体例教えて

563: 2016/05/14(土) 01:00:57.36 0
愚痴の内容を書き添えます。 
義母の仕事が休みの日は、義母と義祖母がLDKのソファで一日中くつろいでいます(二人は実の親子です) 
完全同居のためLDKは一つしかなく、私がLDKに入りづらいから二人は自室で生活してほしいと思っている事。 
家事全般を任されている私が、キッチンで調理をしていても、手伝おうかという声かけや普段の家事に対する労いや感謝が一切無いので、二人がくつろいでいる姿を見ながら料理をするのが精神的に苦痛だといった愚痴でした。 
その事で、夫に間に入って義母に言ってくれということは一度も言っていません。しかし夫は責められていると感じていたのかもしれません。また実の親の悪口を言われたようで気分が悪かったとは思います。 
私がどうしても義祖母が苦手で、家の中で避けて生活していることも併せて夫にとっては気分のいいものでないことは承知しています。

573: 2016/05/14(土) 01:21:58.61 0
家族にどうしてほしいという思いは叶わぬ願いなのでストレスになるだけ。 
諦めて自分がどうしたいか、という方に意識を向けよう。 
自分を信じて自分で現実を作りましょう。 
人間関係のコツは、感謝などの見返りを求めないことと、人の評価を気にしないこと。 
そして、与える自分として、そんな自分を自分で良しとしていれば良い人間関係を作れる。

567: 2016/05/14(土) 01:10:25.27 0
>私がLDKに入りづらいから二人は自室で生活してほしいと思っている事。 
無茶苦茶だな

568: 2016/05/14(土) 01:11:19.19 0
リビングでくつろぐな?部屋にこもれ?誰の家なの? 
だんなの家に引き取り同居? 

自分は働いてなくて義母は働いているなら家事は専業である自分が当然では? 
それを労われっていうならお仕事してる旦那や義母労わってる? 
産後ってわけでもなさそうだし、労わって厨も変な気がする。 
単世帯の家庭でも専業なら仕事と家事との分担が原則だからどっちにしろ自分が 
やるべきだよね。それとも義母は引き取り同居で1銭も入れてないとか?

574: 2016/05/14(土) 01:31:26.54 0
冷静に話すってのも上から目線とかで旦那の神経逆なでしてるんだったりして

575: 2016/05/14(土) 01:37:01.24 0
>>574 
旦那を怒らせておいて冷静に話せとかそれは無茶だよね 
冷静に話し合いしたかったらまず相手を怒らせないことだ

576: 2016/05/14(土) 01:38:57.16 0
まさか 
義実家に同居、リフォーム費用も出してないのに完全同居で文句たらたら。 
家計は旦那と義母 
なんて後だしはないね?それも義祖母の介護の為じゃなくて自分たちが出来婚だとか 
お金がないからおいていただいてるなんて事は。 
家事だって全員の食事と洗濯、共用部のそうじも?トメ達の分は自分でなんて 
後だしはないよね? 

自分だけが家事が嫌なら自分も働けばいいのでは?2歳にもなれば同居していても 
義母が働いているなら預けられる。みんなで稼いでみんなで家事なら公平だよ。 
もっともそれでもリビングは共用部だからそこでくつろぐなは横暴だけど。

583: 2016/05/14(土) 01:56:52.64 0
同居の理由は、夫が同居を前向きに考えていたことと、夫の実家には義母と高齢の義祖母しかおらず、私は二人の人柄か好きだったこともあり、それほどストレス無くやっていけるのではないかという甘い考えからでした。 
夫名義で住宅ローンを組み、フルリフォームをして同居し始め2年経ちます。 
お金の分担は、パートの義母が食費として2万の他、電気代、水道代計約3万を負担してくれています。 
ローンを含めその他はこちらの負担です。夫は年収300万、私はパートで年収100万です。 
愚痴の内容などは先に書いた通りですが、言い方としてはヒステリックでもグチグチでもなく、どちらかといえば非難調でした。 
生活習慣についての愚痴は気になった時に(靴の脱ぎ方が汚い、衛生観念が違いすぎる等)、どうしても我慢ができず何とかしてほしいと思うような大きな内容のことはこれまでに一度でした。 

同居問題から今回の喧嘩になったことは事実ですが、相談内容とする、夫の喧嘩口調については同居問題以外の喧嘩の時も同じです。 
私に非がある部分としては、不満を感じたときに表情や行動など態度で表してしまうことです。 
そのせいで夫の気分が悪くなっていると思うので、反省することもあるのですが、だからといって非難めいた言葉で傷つけて良いのか?と思う自分もいてどちらが正しいのか、またはどっちもどっちなのか、わからずにいます。 

皆さんのレスを読み、同居相手に望むことが多すぎ、自己中であったと反省しています。

587: 2016/05/14(土) 02:08:49.83 0
元々義実家?なら土地を提供してくれているんだよね? 
土地って高いから下手な上物よりも相手の負担が大きいよね。元々自分の家で 
自分たちのリビングなのに。 
それにフルリフォームしたのに、二世帯仕様にしなかったのは自分たちも完全 
一緒で同居の同意したってことだから、皆が使う場所では? 
最初は好きとか言って勝手にいろいろ期待してなんでも一緒にして、気に食わない 
事があるから、部屋にこもっていろって我侭通り越して残酷と思う。 

それに年寄りって若い人より清潔度はどうしても落ちる。そんなことは誰でも同じ。 
あなたの親でもね。それ納得の上ではないの? 
なんでこの家は私が基準で掟って感じで私から見て不潔だから引っ込んでいろって 
非難調でいえるんだろう。尊大だし上から目線すぎる。 
こりゃ旦那さんも義実家の人も怒ると思う。態度にでてるそうだから義母や義祖母も 
傷ついてるだろうし。今から「離婚したくないからおおらかになってあげる」って 
スタンスで態度変えても無理だと思うよ。感情を変えずに表情まで変えるのは無理 
だから。顔にでる性質なんでしょう? 
ちゃんと謝罪して態度もだけど考え方や性格から変えていかないと。間に合うか 
どうかは別としてね。謝罪してそれでも駄目なら腹くくるしかない。

588: 2016/05/14(土) 02:15:45.27 0
旦那が努力したって?間に立って大変だったって何が? 
義親と義祖母に何を言って要求してもらったの? 

出て行けって言われたから謝ってすまそうって思ってもこれから後に態度に 
出たり不満をまた非難調で言ったりしたら意味がないよ。今まで我慢ならない 
ならこれからだってそうだろうし。義祖母が年取るにつれてもっとひどくなる。 
介護の時期になれはシッコ口腔ケアに毎日風呂に入れないで匂い充満の 
世界だし。我慢できないなら逃げるなら今のうちでは?要介護になって捨てて 
家をでられないよ。同居していたら施設もなかなか入れないし。

592: 2016/05/14(土) 02:30:56.27 0
>>575 
>旦那を怒らせておいて冷静に話せとかそれは無茶だよね 
冷静に話し合いしたかったらまず相手を怒らせないことだ 

これが私にとって足りない事だったのかもしれません。 
何と言ったか、については以前の喧嘩を一例として 
産後専業主婦だった頃、夫が休みで家にいたので、子供を公園に連れていって遊ばせようと提案したら、おれに休みはないのかと文句を言ってきました。 
私は子供の遊びを優先させて何が悪いのか、私だって毎日育児と家事で休みなんか無い、あなたにもっと父親としての自覚をもってほしいと冷静に言い返したら、 
逆上して、手作りのものなんかほとんど無いのによく家事をやってるなんて言えるなと言われたことがありました。(一汁三菜のうち一品は手抜きをする程度です) 

喧嘩の時に、不満に思うことや問題点を理路整然と説明しているつもりでしたが、その内容が夫にとっては理解しがたいことや怒りを誘うことだったのかもしれないということが分かりました。 
逆上した夫に我慢できず、そんな子供みたいな言い方しないでよ、と言ったこともあり、更に神経を逆撫でていたと思います。 
自分が正しいことを言っているつもりでもそれが相手の怒りを買うことを念頭に話をしないとダメですね。

593: 2016/05/14(土) 02:34:13.48 0
もっと他に言い方あるだろうになんでわざわざそんな好戦的な… 
あなたの言葉を聞いた人がどう思うか考えて話した方がいいと思う

595: 2016/05/14(土) 02:40:22.19 0
沢山レスをいただいて、やっと同居問題について私がわがまますぎた、夫に愚痴を言いすぎていたことが分かりました。 
夫を叩いてほしかったわけではありません。客観的な意見を聞きたかっただけですので、私の間違いを指摘していただけたことで目が覚めました。ありがとうございました。 
これからは自分の態度を悔い改めていきたいと思います。手遅れでないことを願いますが、覚悟もしておきます。

594: 2016/05/14(土) 02:38:56.80 0
なんていうか義母・義祖母に対しても旦那に対しても上から目線だよね。 
私が絶対正しいって感じで上意伝達。旦那はそのパシリって感じ。 
同居してあげてるって意識がどこかにあるのかな。花嫁様とか妊婦様っていうけど 
これじゃ「お嫁さま」って感じがする。 

それにパートでなくて本採用、家族抱えて責任もって働いたらパートより大変だし 
疲れるよ。休みの日ぐらい休まなきゃ過労死するかも。 

えらそうにする割りに「私へのいたわりがない」って都合の良いときだけは察して 
ちゃんでやさしくして欲しがるし。他人には労わりないのにね。冷静っていうけど 
十二分に感情的でヒステリックだと思う。声荒げなくても内容がね。 
言い方に摩り替えてるけど、言い方ではなくて内容と性格だよ。

597: 2016/05/14(土) 02:48:29.31 0
>>594 
本当にその通りです。上から目線、自分でもわかってはいましたが、指摘されることで改めて私の態度がいかに悪かったか気づきました。夫の言動以前に私の性格に問題ありですね。 

どのレスも本当に参考になりました。ありがとうございました。

598: 2016/05/14(土) 02:49:48.03 0
さっきも言ったように、相手を変えることよりも自分がどうしたいかに意識を切り替えることだよ。 
周りの人はあなたが操る対象でもあなたの敵でもないということ。 
ただし、ただただ我慢しろと言っているわけじゃない。 
逆にあなたに対するモラハラなんかがあれば、また相談したり、そこを離れることも必要になる。 
あなたがどうしたいか、そのためにあなたがどうするか。 
あと、人間関係につい一つずつ勉強していけばいい。

599: 2016/05/14(土) 02:59:38.23 0
ひとつずつって言ってもね。もう相手は出て行けぐらいに腹立ててるからこれから 
少しずつ変わります、待ってくださいだけでは納得しないのでは? 
まずはちゃんと全員に謝って、態度を変えるからってお願いを先にした方がいいと 
思う。そのときに下手に正当化する言い訳はあまり言わずに。反省してないで内心は 
私がやっぱり正しいと思ってるけど悪くないのにごめんなさいに取られたらまずい。 
今までの事限定でいいから、私の我侭でしたって虚心に頭さげた方がいいよ。偉そうに 
するだけでなくて虚心にもなれる人って示したほうがいいかと。

600: 2016/05/14(土) 03:08:57.43 0
>>598 
身に染みます。 
夫にもっと大人になってもらい話し合いで解決したい、と望んでいましたが、自分が高尚な人間であるかのようなとんだ勘違いをしていたことが恥ずかしいです。 

夫と良い関係を築いていきたいという今の気持ち、自分を変えたいという気持ちとともに明日は夫に誠心誠意、謝ろうと思います。 
ちなみに今回の夫との喧嘩中に、義母と私のコミュニケーション不足を指摘されたので 
それならばと話し合いの時間を作り、昨日義母にはこれまでのことを謝りました。 
義祖母を避けて傷つけてしまったこと、皆を嫌な気持ちにさせていることを詫びましたが、義母は怒るどころか和やかに話をしてくれました。

606: 2016/05/15(日) 17:41:42.30 0
物理的に二世帯が分離してない作りにリフォームしなかったのは大失敗だな。いまさら何言ってんだという話。 
義母、義祖母がリビングにいて寛げないという不満を根本的に解消するにはもう一度リフォームかけるか、同居解消しかないだろうな。

607: 2016/05/15(日) 18:47:14.32 0
二世帯に限らないがそもそも一緒にいて寛げない人と同居しちゃいかん

608: 2016/05/15(日) 20:41:01.48 0
本人はくつろげると思っていたんだろうね。 
同居前は好きだったと書いていたし。義親や義祖母のためと書いてるけど内心の 
期待は逆だったのでは?本人が書いていたことに「家事手伝ってくれない」とか 
「ねぎらってくれない」ってあったから。本音は育児大変な自分を手伝ったり 
ねぎらったりやさしくしてもらうこと内心では期待していた。親代わりみたいに 
甘えてね。完全同居じゃなきゃ手伝ってももらえないもの。 
いろんな事も嫁である自分立てて譲って旦那がお金だすんだし、やりたいように 
変えてくつろげる家になるはずだったんだよ。 

でも実際同居したら、異文化同士の生活のやり方や清潔感の違いもある、察して 
思い通りにちやほやしてくれないで、憎さ100倍ってところでは?勝手に期待して 
私は好意持っていたのにってね。

603: 2016/05/14(土) 12:16:45.00 0
本人が同居に向いてないのに安易に同居を決めてしまったのはミスというか原因の1つではあるかなと思うけど 
旦那さんの言動もちょっと協力的でないという感じがする 
仕事で疲れてる、同居生活の板挟みになってストレスで…といちおう理屈をつけてるけど 
別に間にたって調整してくれたり話つけたりしてくれたわけじゃないんでしょ 
子供が産まれた途端変わった…というような説明も気がかり 
発達とはいわないけど、そういう人として接したほうがいいかもしれない 
いちいち気にしてたら嫁側の身体と面樽がもたないと思うよ

610: 2016/05/15(日) 22:09:36.15 0
相談者叩かれてるけど自分も>>603さんに同意 
相談者1人が丸くなれば全て解決するとも思えない 
休日に子供遊ばせよう→俺に休みはないのかってやり取りは、 
もう10歳くらい上の男性の言動に感じるわ 
そのわりにに年収も低いし、ローン組んで親同居とか大丈夫かって感じ 

まぁとりあえず、同居するためにリフォームしてしまった以上もうそこは変えられない 
どれだけ悔やんでも仕方ないので、そこは腹をくくってまずは義母義祖母と仲良くしていく方向で頑張ってみたら? 
夫と直接仲良くするより近道だと思う 
旦那とは、真っ向からぶつかり合う言い方せずに 
どうしても言い方悪くなるが、うまく手玉にとるというか、褒めておだてていいパパに育てられるといいね 
その辺は色々書籍が出回ってると思うので読んで参考にしてみたら

611: 2016/05/15(日) 22:21:57.02 0
ごめん、年収のくだりがえらく嫌な書き方になってしまったわ 
パートとはいえ共働きのわりには家事育児に無理解で非協力的だと思う 
もし今後もうまくいかなさそうなら、将来的な不安も小さくなさそうだし、 
出ていく方向で真面目に検討してみるのもありかもしれんね

612: 2016/05/15(日) 22:51:29.46 0
旦那さんは、普段何かを話し合って決めたいときに、きちんと「話し合い」ができる人なんだろうか? 
レスを読むと、喧嘩になると感情的になって怒鳴ったりまくしたてたり、「嫌なら出ていけ」と言い 
あげく、話の途中で「もう話をしたくない」と言ってシャットアウトされるんでしょ… 
子供の世話を拒否するときも「疲れてるから無理、ごめん」じゃなく「おれに休みはないのか」というセリフなんだよね… 
これって「こんなに疲れてるオレに子供の世話をさせようとするオマエはひどい人間だオレは被害者だ」という風にとれるよ、すごく攻撃的他罰的だね 
子供の世話や相手をするのは自分の仕事じゃない、とでも考えているのか疑いたくなるセリフ 

これだけ並べられたらモラハラの人にしかみえないよ 
ボキャブラリが少なくて、自分の考えや気持ちをうまく言葉にできない人なのかもしれないけど 
こういう言動がしょっちゅうなのか?年に1回程度?でも違うかもしれないけど 
>>何故か夫はヒートアップまたは無視をするため話し合いで解決する事は難しい状態 
ってさ…家族をもって、末永く協同生活していくつもりのある人間の言動じゃないよ 
(オレは仕事だけ頑張ってればいいはず、あとはよろしく~って思ってるだけかもしれないが) 
病気とかおかしいとか決めつけるのはダメだけど、やっぱり発達とかモラハラとか疑ってみてもいいのでは 
もしそうじゃないとしても、上記を調べることでうまい対応策を学べるのではと思う

614: 2016/05/15(日) 23:32:00.98 0
>>612 
これまでのレスを鑑みるに、>>559こそ話し合いができない人、話し合い=自分の意見を押し付けるモラハラ妻である疑いが強いわけだが

615: 2016/05/15(日) 23:44:01.59 0
押し付けてるようには感じなかったけどな 
自分の考えを一生懸命まとめて冷静に伝えようとしたけど全く伝わらないみたい、というだけのことでしょ 
コミュニケーションって双方向のものだから、片方だけが頑張っても成立しないよ

616: 2016/05/15(日) 23:44:23.40 0
最初のころ旦那は不満聞かされても我慢して聞いて間にも立ってあれこれ 
言ったりしたのに相談者が言い募るから切れたって示唆する発言があったよ。 
我慢も限界だって。我慢してたから我慢も限界って言葉になるのでは? 
トメは嫁いびりもせず、言われても穏やかに相談者に話し、オオトメ避け始め 
てるから同じ家でもあまり会わないとも。向こうのほうこそ譲ってるようだよ。 
でも「共用のリビングに来るな」って本人が暴言の域の不満を態度で表していたと。

617: 2016/05/15(日) 23:58:35.77 0
夫が嫁と姑大姑の間に立って「何かした」のか、夫は同居に関してどういう努力をしたか、は一切書かれてないよね 
少なくとも相談者からみてそれとわかる努力なんてしていないんじゃないの 
夫は自分の実家(だよね?)に住み自分の母&祖母と住んでるんだから、そりゃ同居のストレスなんてないんじゃない 
嫁さえ文句言わなきゃ快適にに生活できるのに…くらいに思ってるんじゃないの 
まあこれは私がレスを読んで解釈したこととその感想なんで、事実を正確に把握してるかまではわからないけどさ 
ただ、まあ、旦那さんの影が薄いというか、「実際に何をしてきたのか」は書かれてないよ

632: 2016/05/16(月) 08:37:12.17 0
こう言うさ、夫(妻)が喧嘩で怒りまくって妻(夫)が冷静に話すのに収拾がつかなくなる~って話を見るたび、あぁ、怒り狂ったもん勝ちだよなって思う 
私も感情を爆発させて怒りながら話すのが苦手だから、こちらは静かに怒りながら話してるのに上から目線だよね、何様なの?って言われるわ 

怒り狂ってるときって威圧的で怖いんだよね、相手の言葉も頭に入ってこないし、やたら顔色を伺うことばかりしてしまう 
勿論自分の言葉もうまく出てこないし、黙りになりがち、それでまた何か言えよと怒鳴られる 
怒らせるような言い方するお前が悪いって言われるけど、どうしろって言うのか

634: 2016/05/16(月) 11:16:15.70 0
夫婦喧嘩で「もう話聞きたくない(黙れ)」と言われそのあと数日無視されたり 
「嫌なら出て行け」と言われたり 
怒鳴られてまくしたてられて、そのせいで何も言えなくなっちゃう… てのはよくあることなの? 
私は一度もそういう経験がないからすごくびっくりするし、された人は可哀想だなと思うんだけど

635: 2016/05/16(月) 11:24:10.07 0
往々にして冷静に正論で話すと結果相手の逆鱗に触れることになるんだよな 
相手の方が立場が上なら注意される方も黙って聞くんだけど、 
対等かもしくは下に見られてる場合、「お前だってこういう落ち度があるじゃないか」とか返ってくるのがオチ 

相談者も横レスの人も、本気で悩んでるならここで相談してないで 
夫婦カウンセリングとか、信頼できる第三者に立ち会ってもらって話し合いとかした方がいい 
「怒らせるような言い方するお前が悪い」とか普通にモラハラなので、公的機関に相談してもいいかと

629: 2016/05/16(月) 01:46:26.16 0
一般的に多少割合はあれど妻側が主体的に家事をきりもりし、 
旦那側が主体的に収入を支えているのが、一応今でも一般的に多い認識だと思う。 
家事というのは、労働の割に評価されにくいし、プロジェクト的に達成感を味わうのが難しいので 
不満やストレスや疲れが溜まりやすいもの。 
片や収入を主体的に支える認識で働くというのも大きなプレッシャーで、 
将来を見据えて職場で立ち回ったり、白を黒と言わなきゃいけない状況を乗り越えたり 
それはそれで大変なもの。 
相対的にどっちが悪いという視点では夫婦のバランスを取るのは難しい。 
協力的で労いの言葉を掛け合う様な関係を築く方が良いと思うし、 
相互の努力が必要かも知れないけど、気付いた方から始めるしかない。 
大体そういう話だと思う。

618: 2016/05/16(月) 00:04:39.07 0
まあ家族全員に言い分も落ち度もあるんだろうね。 
家族なんだから全員がリラックスして安心して過ごせる家庭を作れたら良いやね。

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