スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part45

444: 16/07/27(水)21:02:30 ID:TZb
どうして毒親って、口止めとか好きなんだろうね…?

うちでは、家のルールを、外で話してはいけないことになっていた。
いつしか親がおかしいと思っても、うちはうち、よそはよそとか言う訳の分からない理論で思考停止に追い込まれて、性格が歪んだ。

毒親と離れたくて東京の大学を受けて合格、学費と家賃を出していただき、生活費は仕送りがなかったのでバイトしながら自分で稼いだ。
学費と家賃を出していただいてるのだから、大学をいい成績で卒業しなきゃいけないという使命感に追い込まれ、死にものぐるいで勉強。
普通の学生生活を犠牲にしたくなく、サークルにも入った。
私はダメな人間だから、世間体を守るためリア充でなくてはいけないというプレッシャーが常にあった。
家のことを言ってはいけないルールを盲信していたから、生活費を自分で稼いでいることを友達にいえなかった。
出費に合わせてバイトが増える。
削るところは睡眠時間しかない、ミサワもダサいからしたくない。
ここで負けたら実家に帰ることになる、わたしは人生をやり直す!と一番変わらないといけないところに気づかないままがむしゃらに生きた。
そのテンションのまま就職した会社がブラックだった。
3年は続けなきゃとかいうよくわからないプレッシャーで馬車馬みたいに働いたら倒れた。

膠原病で、婚約者とも破談になって、実家に帰ることになった。
その時はかわいそうにかわいそうに帰っておいでって言ってくれたけどわかってた。
帰ってもかわいそうとは思われない、私はゴミ。

この体で稼げる額ではこの家を出られない。
治療代を稼ぐことでいっぱいいっぱい。
親は「頼っていいのよ」と言うけれど、親の言う頼るは、頼られる側が与えたいものを与える事であり、欲しいものを与えてくれることではない。
外から見たらいい親なんだろうと思う。
私は親に甘えているとばかり言われるからね。

甘えるってなんだろう、頼るって何だろう。
実家にいさせてもらえるだけ幸せと言われるけれど、病気の身で毒親といなきゃいけない状態で幸せなことなんかない。

辛ければ死ねば、と言われることが多くて
死にたいと思わない私の方がおかしいんじゃないかとすら思う。

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