スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part51
404: 16/10/02(日)14:22:10 ID:vHO
嫁が実家に帰った
仕事が時間的にはキツくないんだが対人関係がこじれて鬱発症→部署異動→また発症→部署異動ってことを子供が産まれて一年以内になっちまった
献身的に支えてくれたし体が弱くて胃炎とか風邪とかかなり頻繁に引いてるがもう疲れてしまったらしい
それなら申し訳無いと思うが里帰り中に俺の家族を許可なしに家でちょっとした食事会を開いたこと、妹夫婦が近所に家を建ててたまに来ることが嫌だったらしくネチネチ言われた
もう2年ぐらい前のこととか覚えてねーよ!
子供と会いたいから謝るしかないんだけどさ…
仕事が時間的にはキツくないんだが対人関係がこじれて鬱発症→部署異動→また発症→部署異動ってことを子供が産まれて一年以内になっちまった
献身的に支えてくれたし体が弱くて胃炎とか風邪とかかなり頻繁に引いてるがもう疲れてしまったらしい
それなら申し訳無いと思うが里帰り中に俺の家族を許可なしに家でちょっとした食事会を開いたこと、妹夫婦が近所に家を建ててたまに来ることが嫌だったらしくネチネチ言われた
もう2年ぐらい前のこととか覚えてねーよ!
子供と会いたいから謝るしかないんだけどさ…
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405: 16/10/02(日)14:34:02 ID:pGu
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405: 16/10/02(日)14:34:02 ID:pGu
子供と会いたいがために謝るのはやめたほうがいいんじゃないかな
404自身も鬱になったり大変なんだろうし、嫁さん呼び戻せても子供いるんなら嫁さん余計大変になるしさ
ネチネチ言ってる内容は404と関係者が悪いなとは思うけど、覚えてねーのもわかるよ
でも辛い時支えてくれてた嫁のこと思うなら、支えてくれてたのにごめんってのと今の状態だと苦労はかけちゃうんし実家で少しでも負担を減らしてもらって、自分も良くなるようにしますってことぐらいしか言いようがないんじゃないか?
ちょっと会いに行くぐらいなら、嫁実家に許可とってからならあっちもそんなに負担にならんやろ
404自身も鬱になったり大変なんだろうし、嫁さん呼び戻せても子供いるんなら嫁さん余計大変になるしさ
ネチネチ言ってる内容は404と関係者が悪いなとは思うけど、覚えてねーのもわかるよ
でも辛い時支えてくれてた嫁のこと思うなら、支えてくれてたのにごめんってのと今の状態だと苦労はかけちゃうんし実家で少しでも負担を減らしてもらって、自分も良くなるようにしますってことぐらいしか言いようがないんじゃないか?
ちょっと会いに行くぐらいなら、嫁実家に許可とってからならあっちもそんなに負担にならんやろ
410: 16/10/02(日)15:06:12 ID:vHO
>>405具体的な事ありがとう
今一人なんだが部署異動で大分鬱は治ってきた
だけど寂しいからたまに死にたくなるし俺を放ったらかしは専業としてどうなの?
って思うからやっぱり帰ってきて欲しい
家族は一緒に居るべきだから
今一人なんだが部署異動で大分鬱は治ってきた
だけど寂しいからたまに死にたくなるし俺を放ったらかしは専業としてどうなの?
って思うからやっぱり帰ってきて欲しい
家族は一緒に居るべきだから
414: 16/10/02(日)15:28:23 ID:PYK
>>410
意識がない状態で親戚を呼んだわけじゃなく、自分の意思で家にあげた訳だよな?
今覚えているかどうかは論点からずれていると思う
自分で家族をないがしろにしておいて、いまさら何を言ってるんだって感じだが
意識がない状態で親戚を呼んだわけじゃなく、自分の意思で家にあげた訳だよな?
今覚えているかどうかは論点からずれていると思う
自分で家族をないがしろにしておいて、いまさら何を言ってるんだって感じだが
406: 16/10/02(日)14:34:14 ID:UnT
全部お前が悪いじゃん
覚えてないとか言ってないできちんと謝れば?
子供と会いたいから謝るっておかしくない?
覚えてないとか言ってないできちんと謝れば?
子供と会いたいから謝るっておかしくない?
407: 16/10/02(日)14:46:48 ID:Xu5
自分が悪いと思ってない謝罪は、相手にそれとわかるよ。
自分が悪いと思えるまで、謝罪はしない方がいい。火に油を注いで、離婚一直線になるから。
自分が悪いと思えるまで、謝罪はしない方がいい。火に油を注いで、離婚一直線になるから。
408: 16/10/02(日)15:01:45 ID:vHO
まとめてレスですまんが鬱を発症してると本当に記憶が曖昧なときがあるんだ
だから悪気があって覚えてないんじゃなくて思い出したくても思い出せないんだ
その症状とかも理解してもらってるつもりでいたんだが負担をかけてたみたいだ
そこは本当に申し訳無いと思ってる
でも覚えてないことを言われたらどうすりゃいいの?
別に食事会とか家族だからいいんじゃないの?ってしか思わない
あと離婚はしたくない
だから悪気があって覚えてないんじゃなくて思い出したくても思い出せないんだ
その症状とかも理解してもらってるつもりでいたんだが負担をかけてたみたいだ
そこは本当に申し訳無いと思ってる
でも覚えてないことを言われたらどうすりゃいいの?
別に食事会とか家族だからいいんじゃないの?ってしか思わない
あと離婚はしたくない
413: 16/10/02(日)15:20:14 ID:UnT
お前本当に自分のことばっかりなんだね
奥さんにしたら鬱で役に立たない旦那のお守りと
距離無しの親戚達はもう沢山て感じだろ
おんぶに抱っこで奥さんのことは誰が助ける?
だから実家帰ったんだろ
専業としてどうなの?じゃねーよ
本気で捨てられそうだって自覚した方がいいよ
鬱で覚えてないないのーだから仕方ないのーって言ってる場合じゃない
そんなもん相手には関係ない
奥さんにしたら鬱で役に立たない旦那のお守りと
距離無しの親戚達はもう沢山て感じだろ
おんぶに抱っこで奥さんのことは誰が助ける?
だから実家帰ったんだろ
専業としてどうなの?じゃねーよ
本気で捨てられそうだって自覚した方がいいよ
鬱で覚えてないないのーだから仕方ないのーって言ってる場合じゃない
そんなもん相手には関係ない
418: 16/10/02(日)15:51:21 ID:vHO
417: 16/10/02(日)15:34:20 ID:WvP
家族ってw貴方にとっての家族は嫁さんの里帰り中に食事会する人達なんでしょ。そんなに寂しいなら家族の元に帰ればいいじゃん。
419: 16/10/02(日)15:55:39 ID:pGu
専業だからというより、妻としてか家族だから大変な時の404を頑張って支えてきたんだと思うよ。404が頑張って稼いできたのと同じようにね。
でも支えるって嫁さんからしたらどうしていいか分からないことをするんだから、家族だからって当たり前に出来ることではないし、専業だし時間あるから簡単に出来るとかそういうものでもないよね。
気持ちがなきゃできないし、子どもいる中で嫁さんも限界まで頑張ったんだろう。
覚えてないのは気にしてなかったら覚えてなくて普通だと思うよ。しかも2,3日前ならまだしも2年も前なら覚えてないこと自体は気にしなくていいでしょ
ただ、404も嫁さんの実家の兄弟家族とかにたまの休みにちょくちょく来られたりさ、義父母からちゃんと養えてるか面談があったらストレス溜まったり、しっかり振る舞わないとってならない?
食事会なんて準備するのも気を使う材料じゃん、しんどいって。一緒に住んでた人と、結婚してから親族になる人は気の使いも違うって。
ある意味今嫁さんが鬱なんだろう。嫁さんの要望に沿って、404が支えられるかどうかが、家族として今後成り立つのか、破綻するかきまるんじゃないか?
少なくとも今は義実家が許してくれるなら、嫁さんと子ども義実家にいさせてあげなよ
でも支えるって嫁さんからしたらどうしていいか分からないことをするんだから、家族だからって当たり前に出来ることではないし、専業だし時間あるから簡単に出来るとかそういうものでもないよね。
気持ちがなきゃできないし、子どもいる中で嫁さんも限界まで頑張ったんだろう。
覚えてないのは気にしてなかったら覚えてなくて普通だと思うよ。しかも2,3日前ならまだしも2年も前なら覚えてないこと自体は気にしなくていいでしょ
ただ、404も嫁さんの実家の兄弟家族とかにたまの休みにちょくちょく来られたりさ、義父母からちゃんと養えてるか面談があったらストレス溜まったり、しっかり振る舞わないとってならない?
食事会なんて準備するのも気を使う材料じゃん、しんどいって。一緒に住んでた人と、結婚してから親族になる人は気の使いも違うって。
ある意味今嫁さんが鬱なんだろう。嫁さんの要望に沿って、404が支えられるかどうかが、家族として今後成り立つのか、破綻するかきまるんじゃないか?
少なくとも今は義実家が許してくれるなら、嫁さんと子ども義実家にいさせてあげなよ
435: 16/10/02(日)18:12:21 ID:vHO
423: 16/10/02(日)16:21:21 ID:qhq
お前が平気でも嫁が嫌なら尊重するしかないだろ
嫁はお前じゃないんだからさ
家事育児自体はよっぽど酷い状態じゃなきゃ離婚案件としては弱いんじゃなかったか?
嫁はお前じゃないんだからさ
家事育児自体はよっぽど酷い状態じゃなきゃ離婚案件としては弱いんじゃなかったか?
424: 16/10/02(日)16:24:00 ID:M4k
ごめんちょっと気になったんだけどそれほんとに鬱?
見たところ部署移動したらある程度落ち着いてるみたいだし家族とは食事会できるし適応障害じゃないの?
人間関係が原因みたいだから部署移動しても同じ建物に前の部署の人がいる以上同じ会社では完治は難しいと思うけど
いっそ転職してみたら?場所が変われば人も変わるしそれですっかり治る人も多いよ
あと奥さんのことだけどさ、献身的に看病とかしてくれた人に対してお礼した?
あんたの家族を家に上げた件については家に上げたから怒ってるんじゃないよ
体弱くてネガティブ思考で嫁にすべての家事育児と自分の世話をさせようとしている鬱人間が実家の人間とは食事会できるのねってこと
妹夫婦の件も同じ、妹夫婦とは鬱とか関係なしに良好な関係が築けるのねって
実家の人間となら楽しく落ち着いて食事できるならあんたが実家に帰りなよ
見たところ部署移動したらある程度落ち着いてるみたいだし家族とは食事会できるし適応障害じゃないの?
人間関係が原因みたいだから部署移動しても同じ建物に前の部署の人がいる以上同じ会社では完治は難しいと思うけど
いっそ転職してみたら?場所が変われば人も変わるしそれですっかり治る人も多いよ
あと奥さんのことだけどさ、献身的に看病とかしてくれた人に対してお礼した?
あんたの家族を家に上げた件については家に上げたから怒ってるんじゃないよ
体弱くてネガティブ思考で嫁にすべての家事育児と自分の世話をさせようとしている鬱人間が実家の人間とは食事会できるのねってこと
妹夫婦の件も同じ、妹夫婦とは鬱とか関係なしに良好な関係が築けるのねって
実家の人間となら楽しく落ち着いて食事できるならあんたが実家に帰りなよ
436: 16/10/02(日)18:14:47 ID:vHO
428: 16/10/02(日)16:50:18 ID:UnE
>俺を放ったらかしは専業としてどうなの?
お前の世話は家事でも育児でもねぇから。
はやく慰謝料払って離婚してあげて。
養育費も可能な限り払えよ
お前の世話は家事でも育児でもねぇから。
はやく慰謝料払って離婚してあげて。
養育費も可能な限り払えよ
429: 16/10/02(日)16:52:52 ID:WCd
鬱になった旦那と、子を連れて離婚してシングルマザーになった女性が友達にいる
本当に疲れるみたいだよ、鬱になった配偶者の世話するのって
嫁、すごく孤独だったと思う
旦那から見ればいいじゃん別にそのくらい 家 族 な ん だ か ら って言う奴に限って
家族特に嫁に対する配慮が無い
嫁からの訴えかけ(法廷の意味じゃなく心情の吐露の意味)に耳を貸さない
こんな掃き溜めみたいなスレでもあんたを擁護する人がいないだろ
たぶん自分の何が間違ってるかわかってないよね
本当に疲れるみたいだよ、鬱になった配偶者の世話するのって
嫁、すごく孤独だったと思う
旦那から見ればいいじゃん別にそのくらい 家 族 な ん だ か ら って言う奴に限って
家族特に嫁に対する配慮が無い
嫁からの訴えかけ(法廷の意味じゃなく心情の吐露の意味)に耳を貸さない
こんな掃き溜めみたいなスレでもあんたを擁護する人がいないだろ
たぶん自分の何が間違ってるかわかってないよね
438: 16/10/02(日)18:19:22 ID:vHO
取り合えず俺が悪いのは大前提で分かった
今夜電話して嫁と話し合ってみる
謝罪もする
これから俺が出来ることとか聞いてみるよ
ありがとう
今夜電話して嫁と話し合ってみる
謝罪もする
これから俺が出来ることとか聞いてみるよ
ありがとう
451: 16/10/02(日)22:08:29 ID:vHO
460: 16/10/02(日)22:23:00 ID:PYK
461: 16/10/02(日)22:26:41 ID:vHO
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
150: 16/10/02(日)22:43:41 ID:vHO
他スレで愚痴って皆に叩かれた
今さっき嫁と電話で話してきてちょっと相談があります
今さっき嫁と電話で話してきてちょっと相談があります
151: 16/10/02(日)22:50:36 ID:vHO
二時間くらい電話してた、嫁は背が高くて格好いい頼りになるタイプなんだが電話口で泣かれてしまった
前提として俺が鬱を発症した切欠は会社での対人関係がこじれて
毎日家で嫁に愚痴を聞いてもらったり励ましてもらったりしていたけど嫁の性格は竹を割ったようなさっぱりとした性分なので
愚痴を聞くのもしんどかったそう
だからある日「もう聞きたくない」「こちらも気分が暗くなってしまう」と言われ捌け口が無くなったのと
忙しくなったのが重なって鬱発症、その責任が自分にあると思っていたそうだ
言いたいけど言うとこの人は壊れてしまうと思って耐えていたけど色々なことが重なって疲れてしまった…と言われた
私は貴方の愚痴聞き係じゃない!って言われた
でここからが問題なんだが嫁の不安定さが伝染して上の子が6歳なんだがお漏らしをするようになってしまった、たまにだがチック?っていうのか?目をパチパチする動作をするようになったそうだ
医者に言ったらストレスや不安要素があると出るらしくあまり気にしないようにって事らしい、環境の変化でも出るそうだ
嫁が言うにはふとした時に嫁も涙が止まらなくてボーッとしながら泣いてしまったりとか子供の前でここ最近あったらしい。それが伝染したんじゃないか…って自分を責めてた
前提として俺が鬱を発症した切欠は会社での対人関係がこじれて
毎日家で嫁に愚痴を聞いてもらったり励ましてもらったりしていたけど嫁の性格は竹を割ったようなさっぱりとした性分なので
愚痴を聞くのもしんどかったそう
だからある日「もう聞きたくない」「こちらも気分が暗くなってしまう」と言われ捌け口が無くなったのと
忙しくなったのが重なって鬱発症、その責任が自分にあると思っていたそうだ
言いたいけど言うとこの人は壊れてしまうと思って耐えていたけど色々なことが重なって疲れてしまった…と言われた
私は貴方の愚痴聞き係じゃない!って言われた
でここからが問題なんだが嫁の不安定さが伝染して上の子が6歳なんだがお漏らしをするようになってしまった、たまにだがチック?っていうのか?目をパチパチする動作をするようになったそうだ
医者に言ったらストレスや不安要素があると出るらしくあまり気にしないようにって事らしい、環境の変化でも出るそうだ
嫁が言うにはふとした時に嫁も涙が止まらなくてボーッとしながら泣いてしまったりとか子供の前でここ最近あったらしい。それが伝染したんじゃないか…って自分を責めてた
152: 16/10/02(日)22:53:53 ID:vHO
もうそれ聞いて自分が情けなくて情けなくて
でも思うように体が動かないし今の時期は風邪もしょっちゅうひく、胃炎もある
離婚はしたくない、やっぱり嫁も子供も愛してるし離れたくない
俺はどうしたらいいですか?
厳しい言葉でも聞くのでお願いします
でも思うように体が動かないし今の時期は風邪もしょっちゅうひく、胃炎もある
離婚はしたくない、やっぱり嫁も子供も愛してるし離れたくない
俺はどうしたらいいですか?
厳しい言葉でも聞くのでお願いします
153: 16/10/02(日)23:00:40 ID:WCd
子供は自分自身と親との関係だけじゃなく、父親と母親が信じあってる姿を見て安心出来るんだよ。
明らかに不協和音が出てる両親の関係を見て不安定になってる。
母親は自分を責める必要のないことでも子供のことになると自分を責める。子供まで病み始めてる。
嫁と子供を愛してるってアピるのもいいけど、とりあえず嫁と子供から離れて治療することに専念しろ。
まずはそれから。それが無ければ夫婦と親子の復縁も無いと思ったほうがいい。
明らかに不協和音が出てる両親の関係を見て不安定になってる。
母親は自分を責める必要のないことでも子供のことになると自分を責める。子供まで病み始めてる。
嫁と子供を愛してるってアピるのもいいけど、とりあえず嫁と子供から離れて治療することに専念しろ。
まずはそれから。それが無ければ夫婦と親子の復縁も無いと思ったほうがいい。
156: 16/10/02(日)23:06:22 ID:vHO
>>153
レスありがとう
取り合えず嫁と子供の精神が治るのが第一だから実家でゆっくりして欲しい
ただ不安なのは帰ってきたらまた同じ繰り返しなんじゃ?って思う
離婚はしたくないんだ
俺が治れば一番の解決なんだけどさ…
レスありがとう
取り合えず嫁と子供の精神が治るのが第一だから実家でゆっくりして欲しい
ただ不安なのは帰ってきたらまた同じ繰り返しなんじゃ?って思う
離婚はしたくないんだ
俺が治れば一番の解決なんだけどさ…
154: 16/10/02(日)23:02:51 ID:vHO
あと妹の件で判明した事があった
妹は共働き小梨なんだが歩いて10分位のところに同じような値段で家買ったんだ
向こうは妹旦那が奨学金があるのと小梨で贅沢な生活してるから働かないとやっていけないらしいんだが
妹が我が家に来ては(俺が出張とかで居ないとき)何故嫁は働いていないのか?今時専業主婦はみっともない!と言いに来ていたそうだ
それにも嫁は耐えていたようだ
知らなかったとは言え申し訳無い事をしたと思ってる
この件に関しては後で直接本人に注意すると伝えた
もともとこの家が買えたのは嫁の両親が援助をしてくれたから少ないローンで俺の安月給で暮らしていけるからだし
なんだか書いてて恥ずかしいよ…
妹は共働き小梨なんだが歩いて10分位のところに同じような値段で家買ったんだ
向こうは妹旦那が奨学金があるのと小梨で贅沢な生活してるから働かないとやっていけないらしいんだが
妹が我が家に来ては(俺が出張とかで居ないとき)何故嫁は働いていないのか?今時専業主婦はみっともない!と言いに来ていたそうだ
それにも嫁は耐えていたようだ
知らなかったとは言え申し訳無い事をしたと思ってる
この件に関しては後で直接本人に注意すると伝えた
もともとこの家が買えたのは嫁の両親が援助をしてくれたから少ないローンで俺の安月給で暮らしていけるからだし
なんだか書いてて恥ずかしいよ…
155: 16/10/02(日)23:05:59 ID:Apt
あなたの中でまだ、
「病気なんだから仕方ない」という意識はありませんか?
「病気で家族に迷惑かけてるから、自力で早く治すんだ」という覚悟はありますか?
少なくとも私には感じられません。
ちょっと数レスを読んだ他人がそう感じるならば、2時間お話した奥様はそれ以上に重い物を感じていると思います。
レスを見る限り奥様は相当追い込まれてます。
お子さんにも伝わっています。
病気に追い込まれたのではありません。
妹さんに追い込まれたのではありません。
あなたに追い込まれたのです。
愛してるというなら、全てご自身の責任だと理解して向き合う覚悟を持ってください。
全てはそこからです。
「病気なんだから仕方ない」という意識はありませんか?
「病気で家族に迷惑かけてるから、自力で早く治すんだ」という覚悟はありますか?
少なくとも私には感じられません。
ちょっと数レスを読んだ他人がそう感じるならば、2時間お話した奥様はそれ以上に重い物を感じていると思います。
レスを見る限り奥様は相当追い込まれてます。
お子さんにも伝わっています。
病気に追い込まれたのではありません。
妹さんに追い込まれたのではありません。
あなたに追い込まれたのです。
愛してるというなら、全てご自身の責任だと理解して向き合う覚悟を持ってください。
全てはそこからです。
158: 16/10/02(日)23:10:35 ID:vHO
157: 16/10/02(日)23:07:19 ID:PYK
それって奥さんも鬱になってるんじゃない?
奥さんにも受診なりカウンセリングなりを受けてもらうようにして
しばらくお互い自分の治療のことだけに専念した方がいいのではないだろうか
鬱同士で暮らしていても、いい結果にはならないように思う
奥さんのご実家が頼れるなら、しばらく別居して様子を見た方がいいのではないか?
そして、再度同居するにしても、妹さん家族とは物理的に距離をあけて住めるように
した方がいいと思う
奥さんにも受診なりカウンセリングなりを受けてもらうようにして
しばらくお互い自分の治療のことだけに専念した方がいいのではないだろうか
鬱同士で暮らしていても、いい結果にはならないように思う
奥さんのご実家が頼れるなら、しばらく別居して様子を見た方がいいのではないか?
そして、再度同居するにしても、妹さん家族とは物理的に距離をあけて住めるように
した方がいいと思う
160: 16/10/02(日)23:13:34 ID:vHO
>>157
そうだな…専念、まずはお互いの病気を治すことですね
医者を変えてみるかなぁ
妹については今回気持ち悪さが上に言ってるので、引っ越しは無理でもなるべく接触を避けるようにする
妹旦那にも言ってみるよ
そうだな…専念、まずはお互いの病気を治すことですね
医者を変えてみるかなぁ
妹については今回気持ち悪さが上に言ってるので、引っ越しは無理でもなるべく接触を避けるようにする
妹旦那にも言ってみるよ
159: 16/10/02(日)23:13:14 ID:LyV
今の嫁に、たたたに優しくできる余力はない
嫁自身が、子供ごと実親に面倒を見てもらわないと治らない病気にかかってる
病気の嫁に優しくできないなら、離婚しかないんだよ
自分の病気は、医者と自分とで治せ
嫁に頼るな
嫁自身が、子供ごと実親に面倒を見てもらわないと治らない病気にかかってる
病気の嫁に優しくできないなら、離婚しかないんだよ
自分の病気は、医者と自分とで治せ
嫁に頼るな
161: 16/10/02(日)23:16:01 ID:vHO
162: 16/10/02(日)23:16:06 ID:PYK
なるべく接触を避けるって言ったって、たたたのいない時を狙って突撃
してくるような人とどうやって避けるんだ?
これまで度々突撃されてきているんだから、家にいたらいつまた突撃されるんじゃないか
って落ち着かないじゃないか
ましてや専業主婦なんだから、遭遇率は高そうだ
してくるような人とどうやって避けるんだ?
これまで度々突撃されてきているんだから、家にいたらいつまた突撃されるんじゃないか
って落ち着かないじゃないか
ましてや専業主婦なんだから、遭遇率は高そうだ
163: 16/10/02(日)23:21:31 ID:vHO
>>162
そうなんだよなぁ
折角購入した家だからそうそう簡単に手放すわけにもいかないし
ただ妹からしょっちゅうラインで「今いる?◯◯のお土産渡したい」って来てて
今は俺はいないけど嫁ならいるよーとか送ってたからそこらへんを常に俺が家にいる体で答えれば来にくくなるんじゃないかと思ってる
そうなんだよなぁ
折角購入した家だからそうそう簡単に手放すわけにもいかないし
ただ妹からしょっちゅうラインで「今いる?◯◯のお土産渡したい」って来てて
今は俺はいないけど嫁ならいるよーとか送ってたからそこらへんを常に俺が家にいる体で答えれば来にくくなるんじゃないかと思ってる
166: 16/10/02(日)23:26:00 ID:vHO
皆真剣に相談に乗ってくれてありがとう
何だか今までは先が見えなくてグダグダしてたけどちゃんと体を治して嫁と向き合ってみる
妹は絞める、知らなかったじゃ済まされないから
何だか今までは先が見えなくてグダグダしてたけどちゃんと体を治して嫁と向き合ってみる
妹は絞める、知らなかったじゃ済まされないから
176: 16/10/02(日)23:44:33 ID:fYn
弱ってる僕に優しくして欲しいとか、嫁に迷惑かけてるけど愛してるので離婚イヤイヤとか
いくつだか知らないけど精神的に幼くない?大きな子供みたい
想像で悪いけど会社でも幼い態度で対人関係悪くなったんじゃない?
もう二人の子供の父親なんだから奥さんに寄りかかるのやめようよ
風邪は普段からマスクする
インフル等の予防接種もしておく
体調管理は社会人として当たり前
ただあなたはここのアドバイスを聴く耳は持っているようだから良い方向になるといいね
いくつだか知らないけど精神的に幼くない?大きな子供みたい
想像で悪いけど会社でも幼い態度で対人関係悪くなったんじゃない?
もう二人の子供の父親なんだから奥さんに寄りかかるのやめようよ
風邪は普段からマスクする
インフル等の予防接種もしておく
体調管理は社会人として当たり前
ただあなたはここのアドバイスを聴く耳は持っているようだから良い方向になるといいね
178: 16/10/02(日)23:49:42 ID:vHO
>>176
こんなこと言うのもアレだが男ってそんなもんじゃないのか?
離婚だってはいそうですかって出来るもんじゃないし
嫁もしたいとも言っていない
離婚はあくまで最終手段でしょ、離婚したくないからここに相談してるわけだし
あと寄りかからないように頑張ったら鬱になった
風邪もマスクもしてるし手荒いうがいもしてる
本当に自分の体が嫌になる
こんなこと言うのもアレだが男ってそんなもんじゃないのか?
離婚だってはいそうですかって出来るもんじゃないし
嫁もしたいとも言っていない
離婚はあくまで最終手段でしょ、離婚したくないからここに相談してるわけだし
あと寄りかからないように頑張ったら鬱になった
風邪もマスクもしてるし手荒いうがいもしてる
本当に自分の体が嫌になる
187: 16/10/03(月)00:13:18 ID:Wi3
やっぱりどっかで嫁が甘えさせてくれなかったから俺が鬱になったって嫁のせいにしてんだろ
>男ってそんなもんじゃないのか?
違います
>男ってそんなもんじゃないのか?
違います
195: 16/10/03(月)01:19:25 ID:Usw
この人は鬱病じゃないよ。
鬱病で、記憶が薄れる事はあるけど、そのぐらい酷い時期は、食事会なんて出来ない。
紙食べてるようなもので、ものを食べてるという自覚すらない。習慣だから口に入れることが出来てるだけ。
食事会の記憶がないってのはただのいい加減な人間の台詞。
自分にとって都合の悪いことは全て鬱病のせいにして、ごまかしてるだけ。
嫁さんは逃げるのが一番。
鬱病で、記憶が薄れる事はあるけど、そのぐらい酷い時期は、食事会なんて出来ない。
紙食べてるようなもので、ものを食べてるという自覚すらない。習慣だから口に入れることが出来てるだけ。
食事会の記憶がないってのはただのいい加減な人間の台詞。
自分にとって都合の悪いことは全て鬱病のせいにして、ごまかしてるだけ。
嫁さんは逃げるのが一番。
199: 16/10/03(月)01:28:30 ID:uSQ
風邪ひいたときは優しくして欲しいとかアホかw黙って寝とけばいいんだよ
嫁にべったり甘えて気持ち悪いヤツ!
専業主婦と言えども上が6歳下が乳幼児?を育てていたら、クズ旦那なんか鬱陶しいわな
嫁にべったり甘えて気持ち悪いヤツ!
専業主婦と言えども上が6歳下が乳幼児?を育てていたら、クズ旦那なんか鬱陶しいわな
202: 16/10/03(月)03:22:14 ID:MHt
自分の鬱が原因で嫁も子供も壊れ始めてるっていうのに
それでも寄りかかって甘えたいってどんだけだよ。
さらに自分が原因で家族をより壊したいのかおまえは。
もう病気だから支えて欲しいという域はもうとっくにこえてるんだよ。
だから嫁さんが鬱になっちゃってんの。
家族に寄りかからない努力の方向をさがせ。
それでも寄りかかって甘えたいってどんだけだよ。
さらに自分が原因で家族をより壊したいのかおまえは。
もう病気だから支えて欲しいという域はもうとっくにこえてるんだよ。
だから嫁さんが鬱になっちゃってんの。
家族に寄りかからない努力の方向をさがせ。
208: 16/10/03(月)08:24:30 ID:cEv
奥さんが好きなんじゃなくて
お前は自分が大好きで自分が可愛いんだよ
奥さんのことが大好きなら負担にならないように離婚してあげたら?
お前は自分が大好きで自分が可愛いんだよ
奥さんのことが大好きなら負担にならないように離婚してあげたら?
200: 16/10/03(月)02:12:40 ID:Usw
自分も、数年前に鬱病で休職してた。
復職はしたけど、時々調子は悪くなる。
薬もまだ飲んでる。
肩の力を抜いて、ゆっくり息をして、周りの音を聞きながら。
ゆっくり生きていこう。
復職はしたけど、時々調子は悪くなる。
薬もまだ飲んでる。
肩の力を抜いて、ゆっくり息をして、周りの音を聞きながら。
ゆっくり生きていこう。
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コメント
コメント一覧
文章で読んでるだけの他人ですらイライラしたわ
早めの廃棄が最適かと
こっちまで暗い気分にさせられるというか。
逝ね。
鬱とかパニックになってる最中の人間って基本的に人に冷たいんだよ。
「俺が一番可哀想だから俺に優しくしろ」ってそればっかりで他の家族は本当に疲れるし
愛情には限りがある。カウンセリング受けて先生に寄り掛かってくれ本当に…愛とか言う不確かな精神論ではマジな病気は治せないって分かってくれよ…疲れたよ
この人常に病気じゃん
愚痴の捌け口がないからって鬱になるだの優しくしてくれだの知ったことかって感じだ
家族と食事会()できてた報告者よりよほど重症っぽい
鬱の人間に鬱の人間が寄り掛かったら寄り掛かられたほうは潰れるよ
鬱になる前の「愚痴を聞く」というのもかなりしんどいよね
友人に仕事の愚痴ばっかりの奴が居たけど、会う度に自分がそいつの痰壷(汚い表現ですまん)になった気がして縁を切った
簡単に縁を切れない嫁さんはどれだけ辛かったか
報告者に出来ることって、妻子の足を引っ張らない物理的にプラスの存在になることしかないじゃん。
「一人で仕事と家事やって君達の分も稼げるようになるからあと2年待ってほしい」って言えば良いだけなのに。
部署異動した所で同じ問題が起こるだろうなあ。
他人におんぶに抱っこが当たり前、何て事をやっていたら、それは人を怒らせる。
人を愚痴の掃き溜めにして鬱になったーつらいーで赤子以上に看病させて、自分の家族には妻を防壁にして働いてるって嘘つかせて、逃げないでくれ面倒見てくれて良いだろ、都合の悪いことは覚えてないーって…最低すぎる。
鬱になったら自分が病気の自覚をもって、自分で治す決意をして、家族外の治療者を頼って治す、普通の病気と同じだよ…。
あとこの人鬱じゃなくて、単に今まで挫折したことがなくて、自分で困難に対して何もせずイヤイヤ期に逆戻りしてるだけなんじゃない。
多分、奥さんが具合が悪いと、「俺もしんどいー」って体調崩して見せるタイプ。
奥さんが新生児抱えてしんどいのを見て、「俺もしんどいんだー」ってかましたんだと思う。
嫌いなタイプ。
この人も自分のことばっかに見えてイラつくけど、百歩譲ってまだ他人の心配できるような状態じゃないのかもな
でも、された嫌な事も本質はわかってないだろうし鬱の世話させといて専業は家に居ないと離婚案件やろとかふざけた事言ってるし、寛解してもろくな暮らしにならなそう
奥さんは実家で体休めて目も覚ましてほしいわ
メンタル不良は伝播するからね
今は寛解したけどあの時のことは思い出したくない
家族が居なくて寂しいのは分かるけど子供にチックやら精神症状が現れてるなら諦めろ
専業免罪符にしてるが
>鬱発症→部署異動→また発症→部署異動ってことを子供が産まれて一年以内になっちまった
こんなやつに今後の家族の生命線の稼ぎ一本で任せられる信用あるわけないわな
嫁さん就職必須わ
あと鬱の愚痴をひたすら聞く仕事なんて別に給料貰いたいだろうよ
お前の世話は専業の仕事には含まれない!っつったって
多少は配偶者の世話もそりゃ普通はするもんだし(ついで程度に)
でも、報告者のは明らかに度を越してる
女が普通に働ける今の時代に、専業でいたいからって欝の夫の世話をする人なんてそういないわ
ぶっちゃけ自分が欝になりそうな病人の世話より離婚して働いたほうがマシ
病人の世話ってすごく疲れるんだって知らないのかな?
赤ん坊の育児と同じように他人(自分以外の人間って意味の)の健康に責任を持つことになるからだよ
何かあっても法的には責任なくとも、欝になったのは自分の所為かも、なんて思う奥さんだよ
責任感が元からある人なんだろうね
何で実家に帰ったかっていうと、支えるだけの愛情がなくなったからだよ
心配は出来なくても、支えてくれた人相手の感謝は出来るもんだと思うけど
報告者にはそれが感じられない
専業の仕事だろ?だから当然だと思ってる
金(生活費)で買った家電扱い
ボタン一つで料理出来るとでも思ってるのかと
仕事以外は普通に出来るって奴
対人駄目ってアスペか何かじゃないの、元々?
何で報告者の家に集まるんだよ妹の家が近くで親もそこに用事があったなら妹の家で食事会を開けよ大方「新築の家でこんなに集まって汚したくない」とかこのクズな妹が言ったんだろ。
この人みたいな態度なら尚更
奥さんに心底同情する
奥さんは逃げた方がいい
家は売って、少しでも回収するしかないんでは・・・・
なんでそんなところまで奥さんが気を揉まないといけないんだよ
鬱になる前からトラブルメーカーの気はあったんだろうね
同じ職場で2回も部署移動って鬱も関係してるだろうけど本人の素養が1番の原因でしょ
全部鬱のせいにすればあれもこれもOKだよねって思ってるんじゃないかと感じた
人によるかもしれんが鬱状態だと食事会開くの無理じゃない?
少なくても自分は家族だろうが、まず人に会うのが苦痛だったし喋りたくなかった
私も原因はそこだと思う。相談者が鬱なのか何なのか知らんが、精神的な病気だとして。それを周囲には隠したまま奥さんが全てのフォローをしなきゃなんないって所だよね。相談者が正直に親やら妹やらに病気をカミングアウトしてりゃ奥さんだいぶ楽だったろう。相談者に言わせりゃ専業主婦なんだから病気を隠蔽するのに協力して当然なんだろうけど。
クズ→なんで覚えてない時の悪行責め立てられなきゃなんないんだよ!チッ!
こうだしな
自分は悪くないのに!とでも言いたげだけど、アル中の言い訳と同等だし
鬱は甘えとまでは言わんけど、
こいつの場合は甘えたバブ男だからいつまでも自分が一番で、そうじゃない環境に勝手にストレス覚えて、嫁におぶさってバブバブしてる感じあるな
「うわぁぁぁ鬱になったぁぁぁ(チラッ)」って気持ちどっかにありそうだもん
いい加減自覚しろよ低モラル集団
それで鬱になるようなやつ
嫁からしたら地獄でしかない
風邪や胃炎もどこまで本当か
ちょっと鼻がムズムズしたから風邪ひいたとか言ってないか
こんなとこにもいたか
本人乙って言って欲しいのか?
なのに身内は大切にして関係も良好でいたい、けど当然のように嫁さんの苦労は見えてない
そりゃ嫁さん、他の誰とも苦労をわかちあえなくて、鬱々としちゃうよ!
まずは両親と妹に病気のことをちゃんと言うことじゃね
見栄はってないでさ
病気以外の部分が叩かれてるって理解出来ないの?
読解力以前に文章自体読めないのに
批判の文章だけは指がスムーズに動くんだね
この報告者が男でなくて女だとしても
私病気なの!配偶者なら支えて当然!な態度なら
配偶者と別れてやれ、解放してあげろと言うわ
配偶者なら支えるもんじゃないのかって台詞は、
病気の当人が言うもんじゃない
これは正しい見解だけど、報告者はもう家族じゃねえんだよ…
義務を果たさずに権利ばっか振りかざしてる奴なんか夫でも父親でもねえ
まきぞいになった妻と子が哀れ
嫌われてるのは貴方です。
性別云々関係ありません。
いい加減自覚しましょう。
迎える先は孤独死ですよ?
「病める時も健やかなる時もこれを助け〜」
の誓いも、常に病んでる相手は想定外だよね
そして助け合い前提だがこいつが原因で病んだ奥さんをこいつが助けることはないというね
身体が弱い上に鬱で仕事休みがちで、支えてくれる配偶者を労わるどころかもっと優しくしろと逆ギレする自己中人間とずっと一緒に居たいと思うか?
って言ってるようなもん 愛情なんかないじゃん
ローンも無くなるし元凶が消えて嫁も子供も幸せになれる
でもひとつでも辛いのにこんなんトリプルなら改善待つ前に逃げるわ
まして小さい子供を複数抱え、姻戚がちょくちょく襲来した挙げ句に難癖をつけ、肝心の配偶者は「だってぇ、ぼくうつ病だもーん」「甘やかしてくれなきゃやだやだー」じゃ健康を害するのが道理
そういうの考えないように自衛して鬱にならないようにポジティブに物事考えるようにしてるし相手に嫌な話して暗い空気にならないように気を遣ってるからいつも愚痴ばっか吐いてる人には「何でこの人はそれが自分で出来ないんだろう?」って思っちゃう
女の腐ったような奴とはあんたみたいなのを言うんだ
病気だから優しくしてもらえるのは子供時代だけだと思え
私も昔から胃腸悪く成人して難病と判明したのだけど実母でさえ「病気だからって甘えはだめ!」だと厳しい
けどそれは私の将来を案じてたから
頼りすぎて何もできずに1人になった時に困るから
報告者はせっかく奥さんいたのになぜ自分ばかり大事にしてなぜ奥さん無碍に扱ったのかね…
やってもらうことばかりな鬱おじさん誰が好いてくれるだろう
根拠のないその自信、本当に鬱か?
鬱ってのもイロイロあるからな
ガン患者がみんな苦しそうに見えたり、ハゲているわけではないように
配偶者が勤務中は代わりに育児を多く受け持っているが
配偶者をヨチヨチするのは専業の仕事ではない
アホかwwwどんだけ実家で甘やかされてきたんだろ
普通それだけ俺体弱いからすぐ寝込んじゃう、とかいう奴なら、どうすれば悪化するとかどうすれば早く良くなるとか学習してるもんだよ
いい大人が一人で生きるのに風邪ひいたよー誰かお世話してぇー、って言っても誰も相手せんわ
薬飲んで飯食って寝て、少ししんどくても自分の事は自分でせんと生きていけんだろ
しかも子どももいんのにこんな役立たず相手にしてられるかよ
剰え子どもも嫁も壊してるとか、こんな役立たずだから稼ぎも少ないんだろこいつ
離婚でFA
オイラの周りで病んでたやつは大抵腹が弱い
発酵食取り入れたり食生活見直したり、適度に運動したりすれば結構改善できる
いい歳してんだから自分の体くらいちゃんと自分で調整しろ
「悩むタイプか悩まないタイプか」で人は分類できないよ。それまでものすごく
ポジティブにカンラカンラ笑って暮らしてきた人も、許容範囲を超えた経験すれば
途端に真っ暗になったりする。他人のことは「なぜあの人はできないんだろ?」と
思うもんだけど、同じ立場になって初めて理解できることも多いからね。
※57が艱難辛苦に耐えてそれでも前向きに生きてきた人なら、ごめんね。
苛つくわそら対人関係悪くなるわ
痰壷って表現、すごくわかる。
自分も身近に鬱・適応障害の人間がいたけど、だんだん私はお前の感情のゴミ箱じゃないって気持ちになってやっぱり最終的には縁を切ってしまった。
職場の愚痴とかは仕方ない面もあるけど、すれ違った他人のマナーが悪いとか道を譲られなかったみたいな話をずっとされると、いつまでも固執してないで気持ち切り替えなきゃしょうがないだろとしか思えなくなってくる。それが自分の意思でできないから適応障害なんだろうけど、そんなの関係なく皺寄せ食らってる方も限界が来ちゃうのよね。
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