ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう344

560: 2015/05/04(月) 09:14:12.48 0.net
初孫が誕生したのですが、娘からどうも距離を置かれているように感じます。
里帰りしろと何度言っても聞かず、出産の時も生まれた後電話がありました。
陣痛の時からついててあげたかったのに。
出産の知らせを聞いてすぐかけつけたけれど、名残惜しいのをわかっているくせに長居を嫌がる。一時間ほどで帰らざるを得ませんでした。私は母親なのに。
入院中はほぼ毎日顔を出しましたが、いつ行ってもあまり良い顔をせず、夜寝れてないの、あんまり長居しないでね、と言う。
夜寝れないのは当然だし、だからこそ退院後はうちに来なさいと言うと、夫と二人で頑張りたいのと言う。
夫くんの負担も考えなさいと言いましたが、結局退院後自宅に帰ってしまいました。がっかりしました。私は泣きました。
その後も、自宅に訪問しようとしても快諾することは少なく、月に2、3回会える程度です。もっと孫に会いたいです。
まわりの人たちは、毎日のように娘が孫を連れて帰ってくるそうです。
私もそうなると思っていました。
娘と孫が毎日来て大変なの、というのを聞くと自慢にしか聞こえません。
うらやましい、もっと孫に会いたい、頼ってほしい。
このゴールデンウィークも1日だけ三人で顔を出してくる予定だけです。


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561: 2015/05/04(月) 09:16:54.90 0.net
余程イクメンないい旦那捕まえたんでしょ 
親離れして子育て成功じゃないか 


562: 2015/05/04(月) 09:32:03.35 0.net
子どもなんてそんなもん。自分の親であっても毎日来られたらウザい。てか産後なんて世話で大変だから寝たいでしょ。孫を自慢の道具に使わなくてもいいのよ。 


563: 2015/05/04(月) 09:32:16.09 0.net
​>>560 
普通に嫌われてるんだよそれ 
そりゃ、娘の気持ちや希望なんかまるで無視で、ひたすら自分の気持ちゴリ押しじゃ嫌われるよ 
そんな人間のいる家にいても休まらないと思うからこそ、娘さんも帰らないんでしょうよ 

母親だからといって、無条件に娘から頼られるんけじゃないよ? 
旦那という肩書さえあれば無条件に嫁から愛されるなんてことがありえないのと同じ 
大抵の母親は自分よりも娘の気持ちを先に考えるからこそ頼ってもらえるだけ 
恨むなら、自分の世間体や自分が孫と会いたいばっかり考えてて、娘のことは暇があったら考える性格の自分を恨みな 


568: 2015/05/04(月) 09:58:39.53 0.net
何度かお母さんのこと嫌いなの?と聞きましたが、そのたびに、そんなことあるわけないでしょうと言いますので、嫌われてはいないと思います。 
娘は昔から優等生タイプで、人を頼ることが苦手な子でしたから、それがそのまま大人になったというところだと思います。 
就職後すぐに家から出て、彼氏を家に連れてくるということもなく、いつ結婚するのかやきもきしました。 
何度も結婚してほしい、子供を産んでほしいと伝え、やっとここまで来たのです。 
ようやく人並みの幸せに浸れるはずだったのに。 
自分のことばかり考えているわけではありません。娘のことを一番に考えています。 
ネタではないです。真実です。 
娘婿は確かに優しくいい方です。ですが日中は仕事でいませんし、帰りも遅いと聞きます。 
いない間だけでもサポートしてあげたいのです。 
親離れも、度が過ぎれば親不孝です。 


570: 2015/05/04(月) 10:01:59.37 0.net
​>>568 
娘とはいえもう「別家庭」なんだからほっときなよ 
娘の嫌いじゃないに感謝しないとねw 


574: 2015/05/04(月) 10:11:16.10 O.net
辛かったらいつでも呼びなさい 
産後は無理すると、後々良くないから身体の事を一番に考えてね 
で、後は見守るしかないんじゃないかなあ 


575: 2015/05/04(月) 10:16:48.97 0.net
まあ1ヶ月くらい里帰りする人が多いだろうし、稀に2ヶ月3ヶ月と実家浸りな人もいるから、そういう人を見たら「なんでウチは…」と思っちゃうんだろうね 
けどそれが娘さんの性格だし、あなたが育てた結果でもある 
しつこくしすぎて絶縁されるくらいなら、月2,3回でも充分だよ 
産後の言動は一生モノになる事が多いから、自覚はなくても娘さんに嫌な思いさせたくないなら​>>574みたいに言って待つのが一番だと思う 


603: 2015/05/04(月) 13:09:25.32 0.net
​>>574 
娘から、どうしてお母さんは応援してくれないの、二人で頑張ると決めたならがんばって、でも必要な時はいつでも頼ってね、とか言ってくれないの? 
と言われたことがあります。 
そのときはかっとなり、どうせそんなこと言ってもあんたは頼ってこないんでしょう!と怒鳴りつけてしまいました。 
実際、結局何も頼ってはきませんでした。 
出産の準備も、生まれてからも何もできませんでした。お洋服を買ってあげたりしたかった。 

毎日会いたいと思うだけで、行動はしてないですよ。 
ただまわりの方たちとの差に落ち込むばかりです。 
世の中の娘たちは頻繁に実家に子連れで顔を出すそうですが…うちだけなぜ? 
夫の実家と公平にしたいとも言っていましたので、三人で訪問する回数だけあわせて、娘と孫だけの訪問は数えなければいいと言ってみましたが、あまり乗り気ではありませんでした。 
本当に、気を使ってばかりで人に甘えたり頼ったりできない娘です。 
そんな風に育てたのは私なのでしょうが… 


605: 2015/05/04(月) 13:13:46.94 0.net
​>>603 
自分がやきもきするから結婚してほしい 
自分が楽しみたいから孫産んでほしい 
自分が寂しいからもっと頼ってほしい 


607: 2015/05/04(月) 13:26:34.81 0.net
​>>605 
まさにこれ 
娘は自分が楽しむための道具!だもんね 
なぜこんなののもとでいい娘さんが成長できたのか 


608: 2015/05/04(月) 13:27:24.38 0.net
​>>603 
怒鳴りつけた自分のせいじゃん。なに娘のせいにしてんの? 
んないきなりわけわからんところでヒステリー起こすようなクソババアを子供の近くに置いておきたくないわ… 


614: 2015/05/04(月) 14:29:28.34 0.net
怒鳴ってしまったのは後悔しています… 
何を言っても里帰りしないし、何も頼ってもらえないので、つい言ってしまいました。 
でも、せっかく娘に恵まれたのですから、母娘仲良くありたいというのはごく普通の感情だと思うのですが。 
別に、自分のために言っているわけではないですよ。娘の負担を軽くしてあげたいのです。 
一人で慣れない育児、本当に大変だと思います。 
まわりの人たちはみんな孫自慢していますよ。別に悪いことではないはずです。 

そんなに私がおかしな育て方をしたとは思えません。 
世の中のお母さんたちは、もっとできた方たちなのでしょうか。そんなに私は母親としてダメだったのでしょうか。 
どうしたら、ごく普通の母娘のようにつきあえるのでしょうか。 


617: 2015/05/04(月) 15:29:35.10 0.net
​>>614 
あなたに何か言えばミルクや母乳、オムツ、離乳食、洋服の着せ方、何もかも指図した挙げ句に言う通りにしないと拗ねるでしょ。子どもは親のオモチャじゃないんだよ。あなたの思う母娘の形と娘の思う母娘の形が違うのは仕方ない事なんだよ。 
世の中のお母さんは、もっと娘の事を信じて突き放したドライな付き合い方をしてるの。 
娘の負担を軽くしてやりたいと思うなら、何も言わず信じてやりなよ。あなたが今一番にすべきことは我が子を信じて見守る事だよ。 


619: 2015/05/04(月) 16:11:02.78 0.net
そんなに自分の考えを押し付けてなんていません。 
娘や孫をおもちゃだなんて思っていません。 
娘家族が円満なのは大変幸せなことです。 
けれど、もう少し孝行娘を期待してはいけないでしょうか。 
最近問題視されているという一卵性母娘は私にとってはうらやましいくらいですよ。 
どうしたらそんなに甘えてくれるのか… 
真面目すぎる娘は、婿のご両親に遠慮しすぎているようにも見えます。 
両家きっちり公平にしようとして、私たちに甘えられないのかもしれません。 


621: 2015/05/04(月) 16:16:02.36 0.net
​>>619 
婿養子なの?そうじゃないなら義理実家をしっかり立てて自分の実家と距離置ける素晴らしい娘さんだと思いますよ。 


624: 2015/05/04(月) 16:18:41.65 0.net
​>>619 
娘さんの気持ち考えたら? 
したいように生きているのが一番大切な事だって分からないの? 
あなたは娘さんの事を思っている風を装って、結局自分の思う通りにしたいだけじゃないですかね。 
自分が自分が自分がって、恥ずかしくない? 


626: 2015/05/04(月) 16:37:23.13 0.net
​>>619 
お祖母さんの出番がなくて残念な気持ちはわかりますが 
相手が望まないことをするのは嫌がらせ 
出動要請があるまで、静かに待ったらどうですか? 

あなたのお孫さんであるのは確かですが、その前に 
お嬢さんたちのお子さんです 


627: 2015/05/04(月) 16:38:59.74 0.net
​>>619 
そんなの期待するだけ無駄ですよ。旦那さんとの兼ね合いがあるでしょうし経済的な問題もあると思いますよ? 
そこまでして毎週帰って来いと言うなら、娘夫婦の交通費全額負担すればいいんじゃないですかね? 
金も出さない口は出す、だと完全に嫌われますよ。 
というか、娘夫婦があなたの家からどのくらいの距離に住んでるのか明記してませんけど、もしかして飛行機とか新幹線使う距離なのではないですか?そうじゃなくても産後一ヶ月は動くなと言われますし、産前の体に完全に戻るには1年かかりますよ? 
それで実家に毎週帰ってこいというのは、産後疲れた体に鞭打つ卑劣な行為ですけど、ご理解できますかね? 
まあ要約すると貴女お馬鹿さんですか?と聞いてます 


637: 2015/05/04(月) 17:24:57.25 0.net
もちろん、娘の意思は尊重するつもりです。 
ですが、どうしても知人たちの話を聞いているとうらやましくてしょうがありません。 
明日、娘たちがくるので、この気持ちをもう一度少しだけ伝えてみます。 
それから、婿は婿養子ではありません。 
娘の夫、という意味で書きました。 


638: 2015/05/04(月) 17:34:18.83 0.net
うらやましいだけではないです。 
私は、本当に娘の体を案じています。 
大事な娘です。 


641: 2015/05/04(月) 17:47:52.86 O.net
​>>637の気持ちを伝えたいとか言ってる時点で、娘さんの気持ちを尊重してるとか笑わせるね 
結局自分の思い通りにならないから、そして世間体が気になるから娘さん家族に無理言ってるだけじゃん 
余所は娘さんが頼ってるのに何故家は頼ってくれないの?ってまだ解らないの? 
私の思い通りにならないと認めないと言う名の虐待で、娘さんの気持ちをねじ伏せ続けた結果がこうなってるんじゃないの? 
貴女本当に母親なの?娘さんの何を見てきたの?解った様な事言ってるけど、娘さんの本当に言いたい事解ってあげてる? 
貴女のは母親としての思いやりなんかじゃない、只の押し付けと過干渉だよ 
娘さん、新米ママなりに自分達家族で立とうと頑張ってるじゃん 
どうして自分がいつも優先なの? 
しっかりしなよばあちゃん! 


643: 2015/05/04(月) 18:00:00.00 0.net
​>>637 
で、娘宅からあなたのお家までどのくらいの距離なんですか? 


647: 2015/05/04(月) 18:26:32.34 0.net
​>>641 
娘は勉強もよくできたし、聞分けもとても良い子でした。母の日や誕生日も必ず何かしらしてくれます。 
気持ちをねじ伏せてきたなんてとんでもない。確かに厳しいこともあったかもしれませんが、ごく常識的な範囲です。 
こんな仕打ちをされるようなことはしていません。 
今は育児で疲れてしまい、余裕がないのかな?と感じます。 
どうにかしてあげたいのです。このままお互いギスギスしたくはありません。どうにか距離を縮めたい… 

​>>643 
車で20分ほどです。 
こんなに近くにいるのに会えない、頼ってもらえない、と逆に辛いです。 


648: 2015/05/04(月) 18:41:58.09 0.net
​>>647 
娘さんは自分のペースで生活するのが一番心地いいんでしょう。 
娘さんの力になりたいならほっておくのが一番だと思います。 
例えば、月々の食費をうまくやりくりして今夜はおひたしと焼き魚にしようと思っている時に 
家族がステーキ買ってきたらモヤモヤしませんか? 
もっと言えば邪魔くさくないですか? 
「周りは」とおっしゃいますが、毎日孫とあう友人は具体的に何人いるのですか? 
よそはよそ、うちはうちですよ。 
月に三回会えるんだからいいじゃないですか。 
娘さんのペースに合わせるのが娘さんにとって一番負担にならないことですよ。娘さんは自立してるんです。 
素晴らしいことです、そう育てたことを誇ってください。 


650: 2015/05/04(月) 18:50:56.15 O.net
​>>647 
こんな仕打ちって何? 
貴女を喜ばせる為に産んだばかりの赤ちゃんや自分の身体がしんどくとも毎週帰省しろと言うの? 
いい加減子離れしなさいな、もしかして初孫ですか? 
はっちゃけ過ぎですよ 
て言うか皆の話を聞かないならもう書かないで下さいな 
そうやって娘さんの気持ちも踏みにじってきたんでしょうね 


653: 2015/05/04(月) 19:02:42.67 0.net
558は確かにヒドイけどうちの母親や姑も 
思い込んだらてこでも考えを変えない。 

妊娠中に母親に「産んだら3年は子供中心の生活をしてあげて、仕事はやめなさい 
あなたにとってもそれが幸せ、だって母親ってそういうものだもの」 
って何度も言われた 
仕事も好きなんだよ、苦労はしてないよってその都度言ってるけど 
しばらくするとまた「そんなわけない、子供につきっきりがあなたは幸せ」って言ってくる。 
私の幸せの話なのに母の思い込みは絶対に覆らない。 


659: 2015/05/04(月) 19:25:02.94 0.net
こういうのを優しい虐待とか毒親って言うんだなあ 


663: 2015/05/04(月) 19:43:25.19 0.net
毒親とか、心外です。 
大事に育ててきた娘ですよ。 
しっかりしつけて、勉強させて、大学まで行かせて。 
少し結婚は遅かったけれど、子供にも恵まれて。 
幸せになってくれたと思います。娘の幸せをこんなにも願ってるんです。 

667: 2015/05/04(月) 20:45:19.86 0.net
​>>663 
いっそのこと同居でも申し出てみれば?そしたら毎週末どころか毎日会えるよ。 
まあ断られるだろうし、今の環境にいるお友達に自慢できないから嫌だろうけどw 
「娘が毎週くればいい」「入院中ずっといさせてくれればいい」「里帰りすればいい」と、娘にばっかり負担を強いてる時点で、世間一般ではそれは「自分勝手な母親」ととられても仕方のないことを自覚しましょう。 
これだけの方々が「あなたがおかしい」と感じて、それを伝えてる時点で、自分がおかしいとちょっとでも思えないなら、貴女は相当な押し付けワガママ系の毒親だと思います。 


671: 2015/05/04(月) 21:22:07.24 0.net
​>>663 
> しっかりしつけて、勉強させて、大学まで行かせて。 
> 少し結婚は遅かったけれど、子供にも恵まれて。 

これって全部社会的なことなんだよね。大事に育ててきたなら、娘の人格や性格がちょっとでも入りそうなもんなのに。結局うわべだけしか見てなくて娘自身がどんな性格かとか知らないんじゃないかね? 
おそらくだけど、558自体が社会的地位を大事にしてきたんじゃないかな?で、BBAになってからは自分の社会的地位を褒めてくれる人もいなくなってきた。 
だから自信喪失しかけたけど娘がそれなりに大学出て結婚して子供できたからそれを自慢にして社会的地位を見せつけ、自分の自信を回復しようとしてるんじゃないかね?だから娘と孫に執着する。 
まあ見えない敵相手に自分の娘と孫を武器にしようと躍起になって不毛な戦いをずっと続けてる哀れなBBAだなーって感じ。 


675: 2015/05/04(月) 22:01:31.40 0.net
>>671 
仰ることはわかります。 
確かに世間体を大事にしてきた面はあります。 
いい大学に、いい会社に、いい人と結婚して、可愛い子供を、どれも娘のためを思ってのことです。 
でも、それって、普通のことだと思うんです。 
母親は皆、子供の幸せを願うものです。 
その気持ちを汲み、素直な優しい子に育ってくれたと思っていたのですが… 
お姑さんとうまくいかない、嫁が孫に会わせてくれない、というのはたまに聞きますが、まさか娘とそうなるとは思いませんでした。 

みなさん、頑固な私に色々とありがとうございました。 
明日に向けて、心を穏やかにしておきたいと思います。 


676: 2015/05/04(月) 22:03:18.99 0.net
この人、娘が毎日のように来たらきっと愚痴ると思う 


678: 2015/05/04(月) 22:07:38.33 0.net
いい大学いい会社まではまあわかるけど、 
結婚出産とか一人じゃどうにもできないことを急かして焦らせたりするのは 
娘の人格を尊重してないことになるんでやめましょうね。今更遅いけど忠告させていただきますわ 

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