スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part275
998: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 10:06:13.09 ID:ar/2Okg/
相談です。
結婚して家を出た娘から、顔を合わせるたびに昔のことを蒸し返され、不愉快な思いをします。
正直、過去のことはどうしようもないので、昔のことは蒸し返さず、孫を囲んで楽しくお話ししたいのですが、最近ではむすっとしてばかりで、
反抗期が戻ってきたかのようです。どう扱ったらよいでしょうか。
結婚して家を出た娘から、顔を合わせるたびに昔のことを蒸し返され、不愉快な思いをします。
正直、過去のことはどうしようもないので、昔のことは蒸し返さず、孫を囲んで楽しくお話ししたいのですが、最近ではむすっとしてばかりで、
反抗期が戻ってきたかのようです。どう扱ったらよいでしょうか。
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999: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 10:11:08.24 ID:fpSVZ2/A
10: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 10:42:33.39 ID:ar/2Okg/
具体的に先週言われたのは、自分が小さいころ、食事を食べきれないと殴られた、母親のあなたも黙って見てるだけだった、
というようなことです。当時はそういうしつけをどこの家庭でもしているものでしたので、言われても困ります。
他にも、体操着が在学中に変更になったのに新しいのを買ってもらえず恥ずかしい思いをしたとか、具合が悪いときも放置されたとか、
細かいことを言ってきます。当時は私も夫も働いており、忙しかったので気づきませんでした。それは悪かったと思います。
でももう終わったことなので責めないで仲良くしてほしいのですが、どうしたらいいでしょうか。
というようなことです。当時はそういうしつけをどこの家庭でもしているものでしたので、言われても困ります。
他にも、体操着が在学中に変更になったのに新しいのを買ってもらえず恥ずかしい思いをしたとか、具合が悪いときも放置されたとか、
細かいことを言ってきます。当時は私も夫も働いており、忙しかったので気づきませんでした。それは悪かったと思います。
でももう終わったことなので責めないで仲良くしてほしいのですが、どうしたらいいでしょうか。
11: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 10:52:55.45 ID:fpSVZ2/A
>>10
拗らせてるね
私は親に大切にされなかった、可愛がられなかった、私は可哀想と思い込んだタイプは面倒くさいよ
結局は私が私が私はになってる
対策としては、辛い思いをさせたことについては謝る(気持ちに対する謝罪)
でも躾の事実は決していじめとか可愛く無いからやったものでは無い、大切だったと説明する
体操服は気付いてやれなくてゴメンねと言ってあげたらいいのでは
それでいつまでもごねて理解できないなら、精神的に永遠に子供なんだと諦める
下手すると50、60になっても私はして貰ってない!と言い続ける人もいるから
でも娘さん、反動で子どもを甘やかして、数十年後とかに子どもに何でもっとキチンと躾けてくれなかったんだ!親のせいだ!
と文句言われてたりしてね
拗らせてるね
私は親に大切にされなかった、可愛がられなかった、私は可哀想と思い込んだタイプは面倒くさいよ
結局は私が私が私はになってる
対策としては、辛い思いをさせたことについては謝る(気持ちに対する謝罪)
でも躾の事実は決していじめとか可愛く無いからやったものでは無い、大切だったと説明する
体操服は気付いてやれなくてゴメンねと言ってあげたらいいのでは
それでいつまでもごねて理解できないなら、精神的に永遠に子供なんだと諦める
下手すると50、60になっても私はして貰ってない!と言い続ける人もいるから
でも娘さん、反動で子どもを甘やかして、数十年後とかに子どもに何でもっとキチンと躾けてくれなかったんだ!親のせいだ!
と文句言われてたりしてね
12: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 10:54:22.66 ID:ApeGpxj2
>>10
無理。たとえ肉親でもやられたことは一生忘れない。
娘さんも大人だから親子という関係に情を感じて歩み寄る姿勢は見せていますが
あなたは信用されていません。
過去の行いは消えません。今でも許してはいません。
時限爆弾ようなものでこれ以上無神経な発言や行いが繰り返されればいつかあなたを切り捨てますよ。
無理。たとえ肉親でもやられたことは一生忘れない。
娘さんも大人だから親子という関係に情を感じて歩み寄る姿勢は見せていますが
あなたは信用されていません。
過去の行いは消えません。今でも許してはいません。
時限爆弾ようなものでこれ以上無神経な発言や行いが繰り返されればいつかあなたを切り捨てますよ。
13: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 10:56:46.76 ID:MSY/BTH/
>>10
自分も親に不満てあったよ。
殴られたりはしなかったけど、具合悪いと申告しても大して相手にされなかったり。
兄と比べられたりね。
その時は寂しかったけど、大人になったら「親ってありがたかったんだなー」と思ったし、悪いことはかき消された感じ。
だからその不満を親に直接言うのは、娘さんよほど腹に溜まってるものがあったんじゃないかなと。
素直に「あの時はごめんね、お母さんもいっぱいいっぱいだった、ほんとにごめん」と謝ったらどうかな。
自分も親に不満てあったよ。
殴られたりはしなかったけど、具合悪いと申告しても大して相手にされなかったり。
兄と比べられたりね。
その時は寂しかったけど、大人になったら「親ってありがたかったんだなー」と思ったし、悪いことはかき消された感じ。
だからその不満を親に直接言うのは、娘さんよほど腹に溜まってるものがあったんじゃないかなと。
素直に「あの時はごめんね、お母さんもいっぱいいっぱいだった、ほんとにごめん」と謝ったらどうかな。
14: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 10:58:56.03 ID:AGTkEaT0
>>10
子の事を思っての子育てじゃなく、親の機嫌と都合での子育てだった事が子どもながらに分かってたんでしょうね。
子育てしながら自分はこうされたって思い出すから怒りが沸いてくるんだよ。
で、昔の事だから~って謝る気がないのが油に火を注ぐと。
子の事を思っての子育てじゃなく、親の機嫌と都合での子育てだった事が子どもながらに分かってたんでしょうね。
子育てしながら自分はこうされたって思い出すから怒りが沸いてくるんだよ。
で、昔の事だから~って謝る気がないのが油に火を注ぐと。
15: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 10:59:38.70 ID:ar/2Okg/
>>11さん
ちょっと謝ってみたりもしたんですが、そうやってすぐ終わりにしようとする、と言われて
受け入れてもらえません。上の娘にも似たようなことを言われ、上の娘とは一時期ほぼ絶縁状態になったこともあり、
上の娘から何か吹き込まれたんじゃないかと思います。毒親と言われます。
正直、夫がぎっくり腰をやってから介助が必要なことも多くなってきており、
この下の娘に夫の面倒を見てほしいこともあって、なんとかうまく関係を持ちたいのですが、
謝っても受け入れてもらえない場合はどうしたらいいでしょうか。
ちょっと謝ってみたりもしたんですが、そうやってすぐ終わりにしようとする、と言われて
受け入れてもらえません。上の娘にも似たようなことを言われ、上の娘とは一時期ほぼ絶縁状態になったこともあり、
上の娘から何か吹き込まれたんじゃないかと思います。毒親と言われます。
正直、夫がぎっくり腰をやってから介助が必要なことも多くなってきており、
この下の娘に夫の面倒を見てほしいこともあって、なんとかうまく関係を持ちたいのですが、
謝っても受け入れてもらえない場合はどうしたらいいでしょうか。
18: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 11:06:02.27 ID:fpSVZ2/A
因みに、親への不満は誰しも大なり小なりあるもんだと思う
それに対して永遠に恨みに思うか、親も人の子だし当時は若いと思うか、本当にただのクズ親かは人によるけど
人でなしのクズ親は例外だけど、それ以外の並の親であっても不完全なものだと思う
間違いなく娘さんも不完全な子育てをするし、お孫さんに不満に思われる事は出てくる
それをどう捉えるかは性格によるところもあると思うよ
後は娘さん満たされてないんだろうね
今の家庭なのか学生時代や若い頃に、理想とはズレた人生を歩んだんだと思う
それの不満を全て親のせいにして心のバランス取ってるんじゃないかな
それに対して永遠に恨みに思うか、親も人の子だし当時は若いと思うか、本当にただのクズ親かは人によるけど
人でなしのクズ親は例外だけど、それ以外の並の親であっても不完全なものだと思う
間違いなく娘さんも不完全な子育てをするし、お孫さんに不満に思われる事は出てくる
それをどう捉えるかは性格によるところもあると思うよ
後は娘さん満たされてないんだろうね
今の家庭なのか学生時代や若い頃に、理想とはズレた人生を歩んだんだと思う
それの不満を全て親のせいにして心のバランス取ってるんじゃないかな
20: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 11:12:21.34 ID:NTSyXdrw
21: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 11:14:02.09 ID:vyxpiRrh
>>10
もう昔のことなので、終わったことなのでしょうがない、いまさら言われても困る
…こういう態度が一番腹立つんだよね、やられた側からしたら
本人は悪気じゃなかったのかもしれないけど、娘さんが傷ついて嫌な思いをしたのは事実なんだから
それなりの対応があると思うんだけど
それに、あれはしつけだった、と言ってるけど
(父親が?)殴ったのを、母親のあなたも黙ってみてるだけなんて…それはしつけじゃなくて立派な虐待だよ
その自覚もないんだね
もう昔のことなので、終わったことなのでしょうがない、いまさら言われても困る
…こういう態度が一番腹立つんだよね、やられた側からしたら
本人は悪気じゃなかったのかもしれないけど、娘さんが傷ついて嫌な思いをしたのは事実なんだから
それなりの対応があると思うんだけど
それに、あれはしつけだった、と言ってるけど
(父親が?)殴ったのを、母親のあなたも黙ってみてるだけなんて…それはしつけじゃなくて立派な虐待だよ
その自覚もないんだね
22: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 11:14:54.58 ID:ar/2Okg/
10です
たくさんお返事いただいて、ありがとうございます。
やはり、親への感謝の気持ちを持ってくれるのが普通ですよね。
たしかに、子育てを自分がするようになってから下の娘からの文句が出るようになったので、
子育て中に自分が子どものころのことを思い出してしまって当時の不満が出てきてるのかなとも思います。
先日、うっかり夫が「育ててやったのにかかった金を返してほしいくらいだ」と言ってしまい、
それからは娘は夫とも口を利かなくなってしまいました。
でも、やはり親への感謝があってしかるべきだと思うし、夫が口に出してしまったのは悔やまれますが、
何らかの援助を娘ならしてほしいです。
しばらくほっておいて、娘の気持ちが落ち着くのを待って疎遠にならないようにしていれば、そのうち普通になるでしょうか。
たくさんお返事いただいて、ありがとうございます。
やはり、親への感謝の気持ちを持ってくれるのが普通ですよね。
たしかに、子育てを自分がするようになってから下の娘からの文句が出るようになったので、
子育て中に自分が子どものころのことを思い出してしまって当時の不満が出てきてるのかなとも思います。
先日、うっかり夫が「育ててやったのにかかった金を返してほしいくらいだ」と言ってしまい、
それからは娘は夫とも口を利かなくなってしまいました。
でも、やはり親への感謝があってしかるべきだと思うし、夫が口に出してしまったのは悔やまれますが、
何らかの援助を娘ならしてほしいです。
しばらくほっておいて、娘の気持ちが落ち着くのを待って疎遠にならないようにしていれば、そのうち普通になるでしょうか。
23: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 11:16:54.65 ID:vyxpiRrh
「結婚して家を出た娘」とのことだから、今20代~30代くらいだろうと思うけど
その娘が子供だった頃ってそんな大昔じゃないじゃん
戦中戦後とかならともかく、娘を殴る行為を
「当時はそういうしつけをどこの家庭でもしているものでしたので、言われても困ります」はないわー
娘に対して悪い事しちゃったな、という気持ちすらないんだね
その娘が子供だった頃ってそんな大昔じゃないじゃん
戦中戦後とかならともかく、娘を殴る行為を
「当時はそういうしつけをどこの家庭でもしているものでしたので、言われても困ります」はないわー
娘に対して悪い事しちゃったな、という気持ちすらないんだね
24: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 11:19:08.46 ID:fpSVZ2/A
>>22
うーん
親への感謝や、若い頃の親への理解は大人になれば多少必要だと思うけど
でも感謝はさせるものではなく相手が自発的にするもの
それには親が子どもの幸せを一番に考えるという前提があると思うよ
その前提が薄い(自分達優先)なんじゃないかな
うーん
親への感謝や、若い頃の親への理解は大人になれば多少必要だと思うけど
でも感謝はさせるものではなく相手が自発的にするもの
それには親が子どもの幸せを一番に考えるという前提があると思うよ
その前提が薄い(自分達優先)なんじゃないかな
27: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 11:21:04.74 ID:vyxpiRrh
母親も母親だけど、父親も
「育ててやったのにかかった金を返してほしいくらいだ」
なんて言ってしまったんだね…
娘の介護を期待しないほうがいいね
「育ててやったのにかかった金を返してほしいくらいだ」
なんて言ってしまったんだね…
娘の介護を期待しないほうがいいね
28: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 11:23:28.63 ID:mXTUMO9y
29: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 11:24:21.36 ID:ar/2Okg/
10です。
別に、介護要員というわけではないのですが、夫の体を私が支えて移動させるのも難しいし、私はまだ働いているので、
娘がちょっと助けてくれれば、という感じです。夫はまだ自分のことは自分でできます。
娘も、産後に買い物を手伝ったりもしたし、今でも孫に会えばしばらく孫の面倒を見てあげたりしているので、
もちつもたれつで行きたいのです。
殴ったのは夫で、若いころはカッとして怒鳴ったり殴ったりすることがあり、私が言っても止まらないということもありましたし、
私も父親に殴られてしつけられたので、そういうものだと思っていました。
私たちの価値観が古いので、新しい価値観を持ち込まれて「ひどかった」と言われても困ってしまうのです。
別に、介護要員というわけではないのですが、夫の体を私が支えて移動させるのも難しいし、私はまだ働いているので、
娘がちょっと助けてくれれば、という感じです。夫はまだ自分のことは自分でできます。
娘も、産後に買い物を手伝ったりもしたし、今でも孫に会えばしばらく孫の面倒を見てあげたりしているので、
もちつもたれつで行きたいのです。
殴ったのは夫で、若いころはカッとして怒鳴ったり殴ったりすることがあり、私が言っても止まらないということもありましたし、
私も父親に殴られてしつけられたので、そういうものだと思っていました。
私たちの価値観が古いので、新しい価値観を持ち込まれて「ひどかった」と言われても困ってしまうのです。
31: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 11:26:09.27 ID:vyxpiRrh
>>22
親子関係に限らず、人間関係って「自分がしたことは誰かからやりかえされる」ものだと思うんだよね
人から嫌だなと思われる行為をずっとしてきたのなら、誰か(今回の場合は娘)から似たようなことをされるんだと思う
今それが返ってきてるとこ、って感じじゃないかな
親子関係に限らず、人間関係って「自分がしたことは誰かからやりかえされる」ものだと思うんだよね
人から嫌だなと思われる行為をずっとしてきたのなら、誰か(今回の場合は娘)から似たようなことをされるんだと思う
今それが返ってきてるとこ、って感じじゃないかな
33: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 11:28:26.74 ID:vyxpiRrh
>>29
娘さんたちは若いのだから、あなたの古い価値観を持ち込まれて
「親から殴られようと放置されようと、そういうものなのだ、文句言わず感謝しろ、今後は介護しろ」
と言われても困ってしまうだろうなー
娘さんたちは若いのだから、あなたの古い価値観を持ち込まれて
「親から殴られようと放置されようと、そういうものなのだ、文句言わず感謝しろ、今後は介護しろ」
と言われても困ってしまうだろうなー
34: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 11:32:05.91 ID:4fmwmTQz
ちなみに娘さん達にはどうあってほしい?
娘さんに望む事と言えば?
娘さんに望む事と言えば?
38: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 11:36:08.00 ID:ar/2Okg/
10,22です。
ちょっと混乱しています。娘は30台ですが、この年の子供くらいなら、しつけで体罰がある時代だったと思います。
体罰はありましたが、一緒に家族旅行に行ったり、買い物に行ったり、おやつやおもちゃを買い与えたりと、
いい思い出も作ったと思いますし、上の娘も下の娘も大学まで出してやりました。
私は死ぬ思いで大学を出て手に職をつけ、ずっと働いて生計を立ててきたので、娘には寂しい思いはさせたかもしれませんが、
愛情も注いできたと思います。その娘に老後を見てほしいと思うのは当たり前だと思いますし、
正直、そうでなければなんのために産んだのか、と思います。娘とおしゃべりして楽しく老後を送らせてほしいです。
どうにか矛を収めてもらって、楽しくおしゃべりできるようになれないでしょうか。
ちょっと混乱しています。娘は30台ですが、この年の子供くらいなら、しつけで体罰がある時代だったと思います。
体罰はありましたが、一緒に家族旅行に行ったり、買い物に行ったり、おやつやおもちゃを買い与えたりと、
いい思い出も作ったと思いますし、上の娘も下の娘も大学まで出してやりました。
私は死ぬ思いで大学を出て手に職をつけ、ずっと働いて生計を立ててきたので、娘には寂しい思いはさせたかもしれませんが、
愛情も注いできたと思います。その娘に老後を見てほしいと思うのは当たり前だと思いますし、
正直、そうでなければなんのために産んだのか、と思います。娘とおしゃべりして楽しく老後を送らせてほしいです。
どうにか矛を収めてもらって、楽しくおしゃべりできるようになれないでしょうか。
30: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 11:25:22.08 ID:mXTUMO9y
「してあげた」「してほしい」ばっかりだね
35: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 11:32:19.85 ID:vyxpiRrh
顔を会わす度に何かしている?
もしかして会う度に「先々、介護よろしくね~」とか言ってるのかな
もしかして会う度に「先々、介護よろしくね~」とか言ってるのかな
41: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 11:41:03.16 ID:ar/2Okg/
>>35さん
特に何もしていません。娘の家に行くのは、私の習い事のついでなので、習い事と私が休む時間意外は孫と遊んであげています。
ただ、夫の腰の状態が悪かったので、「もっと夫の容体が悪くなったらこの家に置いていくよ」とか、冗談を言ったりはしました。
娘はその時はびっくりするような剣幕で「大人の面倒なんてみない」と反応したので困りました。
特に何もしていません。娘の家に行くのは、私の習い事のついでなので、習い事と私が休む時間意外は孫と遊んであげています。
ただ、夫の腰の状態が悪かったので、「もっと夫の容体が悪くなったらこの家に置いていくよ」とか、冗談を言ったりはしました。
娘はその時はびっくりするような剣幕で「大人の面倒なんてみない」と反応したので困りました。
42: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 11:47:18.18 ID:81CCs+za
43: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 12:01:23.90 ID:2bk6OvXj
>>38
> 老後を見てほしいと思うのは当たり前だと思いますし、
> 正直、そうでなければなんのために産んだのか、と思います。
これまじで言ってんの?
上の方のレスでは否定してたけど、
思いっきり介護要員にしか見てないじゃん
老後をみてほしいと思うのは悪いことや酷いことではないけどさ
なんのために産んだのかって、そりゃないんじゃない
> 老後を見てほしいと思うのは当たり前だと思いますし、
> 正直、そうでなければなんのために産んだのか、と思います。
これまじで言ってんの?
上の方のレスでは否定してたけど、
思いっきり介護要員にしか見てないじゃん
老後をみてほしいと思うのは悪いことや酷いことではないけどさ
なんのために産んだのかって、そりゃないんじゃない
44: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 12:02:55.62 ID:ybIn2PQP
ここまで頭悪いと、さすがに釣りなんじゃないかと思うけど
知人の母親がまさにこんな感じで
育ててもらった恩のある親に無償で奉仕するのは当然
だが嫁に行った人間にこちらが助力する義理は一切ない
酷いこと言ったりやったり癇癪起こして暴力振るったり
って、話をきくにつけすごい自己中だった
私は他人を攻撃しないと気がすまない妹と完全に絶縁して
めちゃくちゃスッキリした生活送ってるから
そんな糞親縁切っちゃえばいいのに~って思うけど
知人は母親が嫌で嫌でしかたがないっていつも文句言ってるけど
やっぱり親だし周囲の目もあるし…ってしがらみに縛られて
言われるままいいなりになって苦しんでる
知人の母親がまさにこんな感じで
育ててもらった恩のある親に無償で奉仕するのは当然
だが嫁に行った人間にこちらが助力する義理は一切ない
酷いこと言ったりやったり癇癪起こして暴力振るったり
って、話をきくにつけすごい自己中だった
私は他人を攻撃しないと気がすまない妹と完全に絶縁して
めちゃくちゃスッキリした生活送ってるから
そんな糞親縁切っちゃえばいいのに~って思うけど
知人は母親が嫌で嫌でしかたがないっていつも文句言ってるけど
やっぱり親だし周囲の目もあるし…ってしがらみに縛られて
言われるままいいなりになって苦しんでる
45: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 12:03:29.60 ID:3aDUpOcD
46: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 12:05:57.47 ID:3aDUpOcD
育ててやったんだから介護するのは当たり前、がまかり通るなら
産んでくれなんて言った覚えはない、もまかり通るわな
そんな気持ちでいてするほうもされるほうも気持ちよく介護できるかって話
産んでくれなんて言った覚えはない、もまかり通るわな
そんな気持ちでいてするほうもされるほうも気持ちよく介護できるかって話
47: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 12:06:50.36 ID:fpSVZ2/A
子どもの幸せを一番に願うのではなく自分がしてもらえる事だけしか言わないんだな
親が介護をほんのり期待したり、孫と頻繁にあって仲良くしたいのは人情だからわからなくもない
でも根底の子どもの幸せを一番にってのがあまり見えてこない
親が介護をほんのり期待したり、孫と頻繁にあって仲良くしたいのは人情だからわからなくもない
でも根底の子どもの幸せを一番にってのがあまり見えてこない
48: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 12:08:12.44 ID:vyxpiRrh
娘に「毒親」と言われたことがあるそうだけど、そのときどう思ったんだろう
ちょっとドキッとして、そんなつもりじゃなかったけど、そんな思いをさせてしまってたのか…とほんの少しでも反省した気持ちがあるのか
「何言ってるのよ!?体罰しようと何しようと、それが躾だったんだしなにも悪い事してないわよ!」って感じだったのか
ちょっとドキッとして、そんなつもりじゃなかったけど、そんな思いをさせてしまってたのか…とほんの少しでも反省した気持ちがあるのか
「何言ってるのよ!?体罰しようと何しようと、それが躾だったんだしなにも悪い事してないわよ!」って感じだったのか
49: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 12:09:27.54 ID:81CCs+za
育ててもらったのなら介護するのも当然って言ってるけど
ろくな育て方してないのに介護を要求するのは厚かましいと思うわ
ちょっと謝ってみた、の時点で自分が悪いとは微塵も思ってないでしょう
自分の行いを反省しないといつか見限られるよ
もう遅いかもしれないけど
ろくな育て方してないのに介護を要求するのは厚かましいと思うわ
ちょっと謝ってみた、の時点で自分が悪いとは微塵も思ってないでしょう
自分の行いを反省しないといつか見限られるよ
もう遅いかもしれないけど
67: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 17:14:18.71 ID:ar/2Okg/
10,22, 38です。
娘を産んだかいがないというのは言い過ぎでした。でも、私くらいの世代では、子どもが親の面倒をみてしかるべきという時代でしたので、
いまさらあてにするなと言われても困ります。上の娘の方は小さいころから性格がきついので、
そちらを頼るわけにもいきませんし、かわいがって育てたつもりです。孫を見ていると、娘の幼かったころを思い出して
どんなにかわいかったか話しています。普通のお宅では、娘さんが帰ってきて両親の面倒を見たり、
感謝したり自然にしているのに。
育てたように子は育つと言うのであれば、上の娘も下の娘もよい大学を出て、安定した職業のおおらかな男性と結婚し、子供がおり、
幸せに暮らしています。それは私どもの育て方に良い部分もあったためだと思うのですが。
とりあえず、何もしないで静観することにします。
娘を産んだかいがないというのは言い過ぎでした。でも、私くらいの世代では、子どもが親の面倒をみてしかるべきという時代でしたので、
いまさらあてにするなと言われても困ります。上の娘の方は小さいころから性格がきついので、
そちらを頼るわけにもいきませんし、かわいがって育てたつもりです。孫を見ていると、娘の幼かったころを思い出して
どんなにかわいかったか話しています。普通のお宅では、娘さんが帰ってきて両親の面倒を見たり、
感謝したり自然にしているのに。
育てたように子は育つと言うのであれば、上の娘も下の娘もよい大学を出て、安定した職業のおおらかな男性と結婚し、子供がおり、
幸せに暮らしています。それは私どもの育て方に良い部分もあったためだと思うのですが。
とりあえず、何もしないで静観することにします。
69: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 17:26:04.93 ID:eqjGSpNK
70: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 17:28:07.35 ID:3aDUpOcD
>>67
上の娘はキツいから~って、下の娘を都合がいい存在として見てるって言ってるの分かってる?
時代は流れてるんだから自分の世代を基準にするなよ
感謝されないのはあんたが思っている良い育て方以上に不快な思いを娘さんがしてきただけの話
上の娘はキツいから~って、下の娘を都合がいい存在として見てるって言ってるの分かってる?
時代は流れてるんだから自分の世代を基準にするなよ
感謝されないのはあんたが思っている良い育て方以上に不快な思いを娘さんがしてきただけの話
77: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 18:59:31.48 ID:Oc+GTdCU
>>67
体罰で育てようと親に感謝して恩返しする子供はいくらでもいるよ。
ただそういう親は体罰以上の無償の愛情を子供に注いでるから
体罰自体は恨んでるとしても子供の方から自然に親に歩み寄るよ。
あなたは子供に見返りばかりを求めてて無償の愛情ではないよね。
大学に行かせて結婚するまでが無償の愛情だと思ってるなら大間違いだよ。
ましてや愛情を金勘定で切りつけて「金返せ」なんて一番やっちゃいけない行為だよ。
このご時世、金銭的都合や遠方に住んでたりで親の介護が出来ないのは普通の事なんだから
娘によりかかるのは諦めなよ。
体罰で育てようと親に感謝して恩返しする子供はいくらでもいるよ。
ただそういう親は体罰以上の無償の愛情を子供に注いでるから
体罰自体は恨んでるとしても子供の方から自然に親に歩み寄るよ。
あなたは子供に見返りばかりを求めてて無償の愛情ではないよね。
大学に行かせて結婚するまでが無償の愛情だと思ってるなら大間違いだよ。
ましてや愛情を金勘定で切りつけて「金返せ」なんて一番やっちゃいけない行為だよ。
このご時世、金銭的都合や遠方に住んでたりで親の介護が出来ないのは普通の事なんだから
娘によりかかるのは諦めなよ。
88: おさかなくわえた名無しさん@ 2016/03/27(日) 20:03:20.47 ID:hchLfNfq
>>67
今娘さん達が幸せな家庭を築けてるのはあんたらの教育が良かったからじゃないよ
あんたらを反面教師にして生きてきたからだよ
こんな親・人間には絶対ならないって
あと答え出てんじゃん、普通のお宅は自然に親子仲がいいんでしょ?
あんたらの家庭は普通じゃないんだよ
今娘さん達が幸せな家庭を築けてるのはあんたらの教育が良かったからじゃないよ
あんたらを反面教師にして生きてきたからだよ
こんな親・人間には絶対ならないって
あと答え出てんじゃん、普通のお宅は自然に親子仲がいいんでしょ?
あんたらの家庭は普通じゃないんだよ
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上の娘にも言われているのに上の娘のせいとかクズって言葉がふさわしいな。
娘は多分親がちゃんと非を認めるところは認めてあのときは悪かったねって謝ってほしいのに、済んだことをいつまでも言われてもって、いじめっ子の発想。
クチゴタエスルナー!!
縁切ればいいのに
私は40代後半だけど、子ども時代に殴って子育てなんてすでに当たり前じゃなかったよ
親は70代だけど、子どもの世話になるつもりはないと昔からずっと言ってるしその資金もある
どこの時代からタイムスリップしてきたの?
共働きで長年働いてきたのに、娘に寄生しなきゃならないくらい貯金できてない理由は?
娘もさっさと絶縁なりすれば良いのにね。
それは負けによる責任放棄、二次災害が起こるから刺して埋めるべき
子供を産んでやった、育ててやった、という意識が透けて見える
子供はさ~貴方達のエゴで生み出されたんだよ
エゴで生み出すんだから、だから見返りを求めない愛で育てるのが子育てでしょうよ…
そうやっていくと、子供が大人になって次の世代を生み出す側になった時に
親の立場から物が見えるようになって感謝とかするようになるんやろ
この人は自分が子供から与えられる事ばかり考えてる…毒親だよ
じゃなくて
ちゃんと説明してやれよw
孫を囲んで楽しくお話ししたいって自己中かよwww
今でも親のことは大事だし、手伝いもしてる
この両親なら私だったらなんも助けねーよ
恩どころか虐待された記憶しかないならそうなるわ
大学行ったのも娘さんの頑張りがあったからだろ
隙あらば自分語りw
いろんな人間の人がいるから何年代はこうだったって話なのにお前のアホみたいな煽りより何百倍も役にたつ情報だよ。
てか介護要因にされてるから逃げろ
子供の援助をアテにする人生設計しか組めないなら始めから産むな
その分貯金出来たんだから、産んでから金返せは筋が通らない
それに気付かないなら、ずっと娘に責められる。
この程度でそんなこと言ってたら誰も何も言えなくなるわ
でもそれって菓子を食事前に食い過ぎて飯食えなかったり、塀の上を走って居たり、屋根に登って遊んでた自分が悪いからな
根本的に食が細いなら考慮すべきで無理に食うもんじゃねぇだろ
あと体操着を買わないとか娘さんに悪い所あったか?
そら恨みに思うわ、何で恨まれていると知りながら交流してんの?馬鹿みたい
娘アラフォーくらいか?
今になって「ちゃんと育ててあげれば良かった」とか言われたけど今更でなあ
「孫で人形遊びがしたい」というのが透けて見える時点でだめだね。
後、過ぎたことだから許せっていうのはやったほうが言うことではないし、この人の娘さんは
現在進行形で苦しまさ続けていると思う。
創作臭いよな
嘘だと思うわ
小さい時って親が絶対だから何もいえないけど、独立したら色々見えてきて積もり積もった恨みが出てくるのよ
そしてそれを仕返しするだけの力があるから終わりだよ
もう子供は頼れないね
会って話もして貰えてるんだろ
やってきたことを思えば充分還して貰ってると思うけどね
殴った甲斐もあるってもんだ
馬鹿じゃない?
共働きでも普段からしっかり親らしくしてればいいけど
うちみたいに共働きで夫婦共夜遅く病気になっても放置で
学童終わっても帰ってこないから兄弟全員放置子
普段親抜きで兄弟で生活してるような状況で叱る時だけ親ぶるから殴られた事はないけど兄弟全員両親恨んでる
金出すだけが親の義務じゃないんだわ
兄と弟も私も親の介護でお金は出しても指一本動かさないで意見一致してるし
結婚式も子供のお祝いも全て親抜きでやった
二人の子供を借金0で大学出させるこの報告者のよな親がいいのか。
大学出たとき奨学金700万円負担のスタートの専業の親がいいのか。
究極の選択だね。
体操服も、まだそのサイズが着られるならサイズアウトのタイミングで買い換える家も多々あると思う。
ただ、孫や介護に関しては、次の世代の考え方に合わせなきゃダメだわ。
もう結婚して子供も産んで完全に自立した状態でわざわざ親に会ってネチネチ文句いう娘も相当意味不明
何言われても「私たちは古い価値観!仕方なかった!」って開き直ってる時点で話が通じないのがよく分かる
過去ぶん殴っていて恨んでいる人間に身動き取れない姿を晒して無事でいられると思える意味がわからない。バカだと思う。
こういうのは毒親じゃなくて虐待でしょ。
多分ずっと自己中なんだよ
でも私たちはちゃんと仕事してちゃんとお嫁に行ける人間を育てたってプライドがあるから
なぜ周りの孫持ちみたいに楽しく幸せにやれないのかわからないんだよ
幸せは与えてあげるものでは無いと思ってるから
諦めて受け入れろ
介護して貰って、ごはんポロポロこぼす度に殴られればいいんじゃない?
ちんたら歩いてる後ろから「キビキビ歩け!」て押して貰ったらいいんじゃない?
トイレに行ってズボンとパンツ二つおろすの大変だから、おむつ一丁で過ごしたらいいんだわ。
今時さ、自分は親の老後は長男を筆頭に子供がみるべき!という時代で義父母や両親の介護しましたーって人は多いけど、それが大変だったからこそ自分の子供に面倒掛けないようにお金貯めて施設に入る準備してる親だって沢山いるのにね。
聞く耳もなけりゃ考える頭もないか
距離をおいて数年会わないようにすれば互いに冷静になるよ
孫に会いたい?そんな我儘言ってるうちは無理それが嫌なら我慢しろ
→明らかに報告者に落ち度があるのだから夫ともども謝罪しなさいよ。馬鹿なの???
体操着が在学中に変更になったのに新しいのを買ってもらえず恥ずかしい思いをした
→仕事をしていようが学校からの連絡網は回ってくるんだから気づきます。なんで謝罪しないの。馬鹿なの??
具合が悪いときも放置された
→何歳の時かはわからないけど子供の体調不良くらい親ならすぐわかるでしょ。馬鹿なの?
上の娘にも似たようなことを言われ、上の娘とは一時期ほぼ絶縁状態になったことも
→上の娘と同じ事を下の娘も言ってきた時点で、本気で自分たちに問題があったのだと普通の人間ならすぐに理解できますが?
しかも下の娘は既に結婚して別の家庭の人間なのに、自分が介助すべき夫の世話を無償でやらせようと考えてる。
ガチクズで本当のバカ婆さんなんでしょうね、この人・・・・・・。可哀想。
その若い世代に介護なり老後に何かしら世話になろうと思ってるなら
年寄り世代として言いたいことは飲み込んで、態度を丸くして
娘が欲しそうな回答をしておくくらいしとけばいいのに
娘世代にムキになって張り合って幼稚なババアだよ。
この世代ならたしかに殴られてしつけも当たり前だったろうし即虐待毒親にもならないだろう
今の社会規範や毒親じゃないいい親になれてのも無理な年だし子供含めてどっかで折り合いつけるしかないよね
子供に頼るな言っても頼らないでやりますキリッなんてのも少ないだろうし子供二人大学出すのも大変だったろう余程の稼ぎがないと余裕ある老後なんて無理だしさ
親が悪い毒親言うのは楽だけどこの環境の人に先進的な親になれてのも無理な話だし好きで毒してる訳でも無いし
2016年で結婚して家出るこどもいるならバブリーな時代に現役バリバリで働いてたんでしょ?
お金何に使っちゃったの?
2016年だと報告者娘の年齢は今の自分より若いけど(30代って言ってるし)
あの時代でもご飯を食べなかったから殴るとか普通じゃないよ
共働きで大変だったのは解るけど、子供は親の事情を察しろばかりで
子供の事情を察する事、考える事を仕事だ、時代だで責任転嫁してばかりじゃないか
父親が暴走気味になるのなら、止める役割は母親である報告者の仕事だし
で、昔は子供に親の事情を察しろ、そして今は老いた自分達の事情を察しろで
スタンス全然変わってないじゃないか…
多分まだ情があるから謝って欲しいんだよ
文句言われてるうちが華
ダメだこいつと思われた時が絶縁だろう
いや、わしアラフォーだが、殴られたのは自分や周りの人間が危険になるようなことをしでかしたときだけだよ。
少なくとも周りに迷惑かけない「メシ食わんかった」程度ではきっつい口頭注意のみだったが。
私も子育て中。
あれもしてもらってない、これもしてもらってないと憤りながら、自分がして欲しかったことを子供に与えている。
クソ親だと思ってたけど体罰されてなかっただけマシだったんだなあ
娘も一縷の望みをもって自分の深いわだかまりを解消=謝ってほしい&決着をつけたいのだろうね。
でも毎度、子供の頃と全く変わらぬ、未だごく普通の常識さえ持たない親に失望し続けているのだろう。
何度も執拗にチャンスをくれているのに分からぬ親なのな、、、
私の親もその親も子供を叱って怒鳴る事はあっても殴るなんてないないw
とゆか日本人の育て方じゃないしょw
分かった朝鮮半島出身者か!?
確かに父親・母親どっちもクズだな
今の娘さん達の生活が穏やかであることを願うよ
私、40だけど自分も周りも割と殴られて当然だったよw
田舎はそうだったんじゃないかな
後は親が育った環境よね
うちは両親がどっちも4人兄弟姉妹の末っ子だから結構適当にそだてられてたみたい
今の70代は本当に格差あると思う
小中学生の頃は殴られて育てられたけど妊娠出産中はお姫様の様に大切にしてくれたので全く恨みはないよ
切る気はないんじゃない?
子供の面倒見てもらったりしてるみたいだし。
グチグチ言いながらも親から離れられないんだから、娘も娘だよ。
まともで借金0で十分な教育を与える親が大半
「子を持って知る親のありがたさ」って言葉があるけど「子を持って知る親の異常さ」ってのもある
こんなにかわいい存在によくもあんな仕打ちをと親になってあらためて目が覚めたり、ますます嫌悪したりね
小学校低学年で、ナントカ教材与えられたけど、学校の進みと違うから場にして良いかさっぱりわからんで、やらんかったら激怒。
夏休みに、父親が仕事に行くと父親が帰宅するまで12時間説教が一か月。
俺、大学は東京に逃げてそのまま東京に就職したよ。
そんで、嫁と出会って結婚して、子供が小学生になった時、ナントカ教材を買った嫁は、その教材の中身を全部見て、子供に、今日はこれ、明日はこれって教材をコントロールしてた。
「お前すごいな」
って言ったら、
「こんなの、親がコントロールしなきゃできるわけないでしょ。私のお母さんもやってくれてたし。」
つまり、俺の母親は究極にバカだったと悟り、以後、ほぼ帰省しなかった。
父親には理由を説明したら、帰らんでいいといわれた。
父親には悪かったが、父母、ともに数年前に猛暑でのたれ死んだ。
育ち盛りの子供3人置いて、よそで子供作って出ていった父親は本当に考えられないと改めて思ったよ
生活費も養育費も払わず、どうやって私たちは生きていくと思ったんだろうって
そして自分がその血を受け継いでいる、自分が父親に似ていると悩む
父親との関係は距離置いて落ち着いたけど…
恨むこともないくらいどうでもよくなった
娘さんは親と会わない事をおすすめする
親がこんなに大事にしてくれたんだという思いよりおかしな育て方されてたな?って思いのが強いんだよな
子育てしてなかったら気づかなかったかもしれない
娘の新しい価値観で話されても困るという事は
介護も昔風で良いし躾に体罰をしても良いって事だよね
子供がようやく対等になった途端に自分は悪くない、何もかも昔のことと言って
事実と向かい合おうとしない卑怯な世代だよ
昔風だったら姥捨山だわ
生産力の無い役立たずの老人を生かしとく理由はない
やった側は自分基準で大したことじゃないだろと無かったことにするが
やられた側は謝罪がないから過去が清算されず、いつまでも根に持つんだよ
二人の娘に過去の行状を責められるってことは娘さんが言う通り毒親だったんだろ
昔風だったら使えない子供は売られてるわ。
この娘いらなくね?必要か?金かけて育てて親は損してるだけやん。
まあどっちも言ってる事はわかる。
体操服が新しいデザインになった→買い替えて貰えなかった
てか余裕で使えるのにわざわざ買い替える必要性がわからん。それに両方仕事で気づけなかったとも言っているしそこまで必死に買い替えてとも言ってないんでしょう。
自分の子供に臭いやら邪魔やら何もしてくれなかった、他人の親のほうが良い、毒親とか会うたびに言われてその気持ちが維持できるかな?(笑)
こんなに子供の為に頑張ったのにって思わない親ってどの程度いるのかな。
細かいか?体操着が在学中に変更になったのに新しいのを買ってもらえず恥ずかしい思いをしたとか、具合が悪いときも放置されたとかって?
具合が悪くても放置って、これ忙しいから仕方ないでは済まされない虐待だろ?
うちの親は私が忘れてることでも「あのときは可哀想なことをした」って言うくらいなのに
私も40で、いまだに地下水飲んでて、鮎釣りができてホタル出たりするような超田舎の育ちだけど、殴られて当然じゃなかった。
年代や地域のせいにするのは無理があると思う。
親が育った環境の話なら、父母ともに長男や長女ではなく、父の父は暴君、母の母は毒、父は空気。
ただ報告者も言うように外出したりと悪い時ばかりでもなく、衣食住は確保されてたし大学も出してもらってるから、こちらも最低限はという感じ。
ただ介護とか介助みたいな、それ以上求められると真顔で無理。同じように言う事聞かないとボコボコにしても良いの?って。
親の普通でその意見通すなら、子供は子供世代の普通で意見通すから老人ホーム入れって感じ。
子育ては、答え合わせなんだよね。
子ども育てると、親は自分のこと嫌いだったんだな。としか思えない。
ありがたみがわかるとかないから。
これ娘の年代考えたら単なるデザイン変更じゃなくて女子の体操服がブルマからハーフパンツに変わったのに自分だけブルマ履き続けてたとかじゃないの?
そりゃ嫌だわ
仮にそうでなくても子供にとって「みんなと同じ」であることって大人とは比べ物にならないほど重要だし特に女の子はダサさを気にする子も多いよ
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