【enemy】真のエネミーは配偶者 14 【=敵】
https://life8.5ch.net/test/read.cgi/live/1175003757/
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585: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:47:58
先週、コトメがDVを受けてうちに逃げ込んできた。
顔を腫らして着の身着のまま赤ちゃん連れて、電車賃分やっとへそくって逃げて
きたらしい。
夫は泣くコトメに、離婚して落ち着くまでここにいたらいい、面倒見るからって
言い聞かせてた。
私もコトメは気の毒だと思うけど…一緒に暮らすのは嫌。
赤ちゃんは不妊治療中の私には辛い存在だし、コトメには気を使うし。
ウトメはいないから夫しか頼れる人がいないのはわかるけど、正直言って迷惑。
落ち着いたら出て行くといっても、そんなのいつになるかわからないし
居着かれるかもしれないし。できればマンスリーマンションにでも行ってほしい。
夫にそう話したら、出て行けって言われた。
妹は追い出さないのに妻は追い出すなんて、こんなエネ夫だとは思わなかったよ…orz
顔を腫らして着の身着のまま赤ちゃん連れて、電車賃分やっとへそくって逃げて
きたらしい。
夫は泣くコトメに、離婚して落ち着くまでここにいたらいい、面倒見るからって
言い聞かせてた。
私もコトメは気の毒だと思うけど…一緒に暮らすのは嫌。
赤ちゃんは不妊治療中の私には辛い存在だし、コトメには気を使うし。
ウトメはいないから夫しか頼れる人がいないのはわかるけど、正直言って迷惑。
落ち着いたら出て行くといっても、そんなのいつになるかわからないし
居着かれるかもしれないし。できればマンスリーマンションにでも行ってほしい。
夫にそう話したら、出て行けって言われた。
妹は追い出さないのに妻は追い出すなんて、こんなエネ夫だとは思わなかったよ…orz
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588: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:51:50
>>585
出て行ったらいいじゃん
妹と二人で暮らさせたらいいよ
慰謝料いっぱい貰っとけ
出て行ったらいいじゃん
妹と二人で暮らさせたらいいよ
慰謝料いっぱい貰っとけ
590: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:52:47
>>585離婚フラグ立ってる・・・
とりあえず日記だ日記、日記に書け!
つか、旦那には実家がないの?
とりあえず日記だ日記、日記に書け!
つか、旦那には実家がないの?
591: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:52:52
>>585
言った間が悪かったとか…?
いつ頃その話切り出したの?
言った間が悪かったとか…?
いつ頃その話切り出したの?
598: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:56:15
>>591
同意。
逃げ込んできたばかりの時に
「居着かれるかもしれないし」みたいな
言い方されたらムカつくと思う。
578の気持ちもわかるけどねえ…
同意。
逃げ込んできたばかりの時に
「居着かれるかもしれないし」みたいな
言い方されたらムカつくと思う。
578の気持ちもわかるけどねえ…
592: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:53:36
ウトメいないって書いてあるから死亡じゃないの?
593: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:54:20
>>585は帰れる実家あるの?とりあえず帰っちゃえば。
600: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:57:48
>>585
婦人相談所とか公的施設を勧めてみたらどうだろう?
最初から行政の世話になってる方が後々楽だよ
自立支援の寮とかもあるし、DV旦那が乗り込んできても大丈夫だし
婦人相談所とか公的施設を勧めてみたらどうだろう?
最初から行政の世話になってる方が後々楽だよ
自立支援の寮とかもあるし、DV旦那が乗り込んできても大丈夫だし
601: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:58:41
どういうやり取りがあったとしても
578ダンナはコトメに付くことを選んだんだよ。
それを忘れないでいればいいよ。
578ダンナはコトメに付くことを選んだんだよ。
それを忘れないでいればいいよ。
605: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:00:02
>>601
流石に、顔腫らしてワンワン妹が泣いてる別部屋で
その話切り出したなら夫が切れてもしかたないかと…。
流石に、顔腫らしてワンワン妹が泣いてる別部屋で
その話切り出したなら夫が切れてもしかたないかと…。
606: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:01:54
実の妹がDV振るわれて逃げてきたとあったら、
普通冷静じゃいられないだろう。
今の段階でエネ夫と決め付けるのは
さすがにダブスタじゃないか?
それとは別にDVシェルターへの避難をすすめた
ほうがいいとは思うけれど。
普通冷静じゃいられないだろう。
今の段階でエネ夫と決め付けるのは
さすがにダブスタじゃないか?
それとは別にDVシェルターへの避難をすすめた
ほうがいいとは思うけれど。
625: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:13:58
逃げ込んですぐの発言でこうなったんだったら、
ちょっと対応を誤ったと思う。
一度、混乱してうまく言えなかったけど、
このままここにいることは妹さんにとっても危ないからって
方向で説明できないかな?
私にも妹がいるので、顔を腫らして逃げ込んできたら
守ってあげたいと思っちゃうからさ。
ちょっと対応を誤ったと思う。
一度、混乱してうまく言えなかったけど、
このままここにいることは妹さんにとっても危ないからって
方向で説明できないかな?
私にも妹がいるので、顔を腫らして逃げ込んできたら
守ってあげたいと思っちゃうからさ。
627: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:14:52
DV夫に対してはシェルターの方がいいよね。
でもそれと>>585の人間性を疑うってのは別。
でもそれと>>585の人間性を疑うってのは別。
628: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:15:06
しかしなぁ、シェルターの話をしても、最初に「居座られたら迷惑」みたいな
話をしちゃった後じゃあ「そうやって妹を追い出す手段を見つけてきたんだな」
と言われそうなヨカーン。
話をしちゃった後じゃあ「そうやって妹を追い出す手段を見つけてきたんだな」
と言われそうなヨカーン。
632: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:17:23
585は先週、って書いてるから1週間は経ってるんでしょ。
「マンスリーマンションに・・・」をいつ言ったのかはわからないけど
未だ進展がみられないからここにきたんじゃないの?
コトメがどういうつもりか知らないけど
自立するにしてもDV夫のもとに帰るとしても
大人ならそろそろ動き出すべきじゃねーの?
「マンスリーマンションに・・・」をいつ言ったのかはわからないけど
未だ進展がみられないからここにきたんじゃないの?
コトメがどういうつもりか知らないけど
自立するにしてもDV夫のもとに帰るとしても
大人ならそろそろ動き出すべきじゃねーの?
634: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:20:09
一週間は微妙。
やっと落ち着くくらいだし。
最初旦那に言う前にここに相談にきてればよかったね。
今、何をやっても旦那は妹を追い出すつもりだろ、しかないかもしれない。
下手すると、(冷たいと思い込んでる)妻よりコトメを取ることになるかもしれないし。
やっと落ち着くくらいだし。
最初旦那に言う前にここに相談にきてればよかったね。
今、何をやっても旦那は妹を追い出すつもりだろ、しかないかもしれない。
下手すると、(冷たいと思い込んでる)妻よりコトメを取ることになるかもしれないし。
667: 585 2007/03/29(木) 16:39:22
ウトメはもう亡くなっています。
コトメは今もうちにいます、今日でちょうど一週間になります。
夫と話したのは昨日です。
夫は、部屋も余っているし少しくらいいいじゃないかと言うんですが、
うちが家を新築して引っ越したばかりのこの時期に家出するなんて
この家に転がりこむことをあらかじめ計画して逃亡計画をたててたんじゃないかと
邪推してしまいます。
シェルターの件は今夜にでも夫に話してみます。
コトメはうちにきてからずっと赤ちゃんと部屋にこもりきりでほとんど出てこず
一日中寝て過ごしています。
専門的なケアもできない我が家にいるよりはちゃんとした施設で保護を受けた
ほうが、コトメのためにもなりますよね。
今夜は感情的にならず、コトメのためということを前面に出して交渉しようと
思います。
もしそれでも夫がコトメをとったら…離婚も視野にいれるべきかな…。
せっかく理想の家を建てたばかりなのになあ。
コトメは今もうちにいます、今日でちょうど一週間になります。
夫と話したのは昨日です。
夫は、部屋も余っているし少しくらいいいじゃないかと言うんですが、
うちが家を新築して引っ越したばかりのこの時期に家出するなんて
この家に転がりこむことをあらかじめ計画して逃亡計画をたててたんじゃないかと
邪推してしまいます。
シェルターの件は今夜にでも夫に話してみます。
コトメはうちにきてからずっと赤ちゃんと部屋にこもりきりでほとんど出てこず
一日中寝て過ごしています。
専門的なケアもできない我が家にいるよりはちゃんとした施設で保護を受けた
ほうが、コトメのためにもなりますよね。
今夜は感情的にならず、コトメのためということを前面に出して交渉しようと
思います。
もしそれでも夫がコトメをとったら…離婚も視野にいれるべきかな…。
せっかく理想の家を建てたばかりなのになあ。
669: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:43:30
>>667
今ちゃんと入居できる状態か、ちゃんと施設に入れてくれるか
きちんと施設の人に聞いてから、旦那に話したほうがいいよ。
頑張ってね。
ただ、顔腫らしてやってきたのに、家に転がりこむことを予め計画してたは
可哀想かと。
あと、コトメの顔にまだあざが残ってる
ならちゃんと医者で診断書もらったほうがいいよ。<DVの証拠
今ちゃんと入居できる状態か、ちゃんと施設に入れてくれるか
きちんと施設の人に聞いてから、旦那に話したほうがいいよ。
頑張ってね。
ただ、顔腫らしてやってきたのに、家に転がりこむことを予め計画してたは
可哀想かと。
あと、コトメの顔にまだあざが残ってる
ならちゃんと医者で診断書もらったほうがいいよ。<DVの証拠
670: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:44:02
>>667そんな邪推をしてしまうなんて、
精神的によっぽど追い詰められてるんだと思うよ。
しかしながら赤と寝たきりって・・・もう一週間でしょう?
コトメ家事は手伝わないの?
585さんは専業なんだよね?
精神的によっぽど追い詰められてるんだと思うよ。
しかしながら赤と寝たきりって・・・もう一週間でしょう?
コトメ家事は手伝わないの?
585さんは専業なんだよね?
672: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:45:49
自分の配偶者がこんな邪推(新築の家狙い)なんてしてたら
即効別れるね。
あまりにも浅ましいよ。
遊びに来て1週間いるわけじゃないのに。
DVの被害にあって身も心もクタクタになってるときに
次の行動なんてできるわけないじゃないか。
自分の身に置き換えても自分の行為や邪推を正当化できるんだろうか。
即効別れるね。
あまりにも浅ましいよ。
遊びに来て1週間いるわけじゃないのに。
DVの被害にあって身も心もクタクタになってるときに
次の行動なんてできるわけないじゃないか。
自分の身に置き換えても自分の行為や邪推を正当化できるんだろうか。
671: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:44:09
585の気持ちもすごくわかるって言ったらここでは悪者かな。
「庇を貸して母屋取られる」型の話が一番怖いんですよ、自分。
「庇を貸して母屋取られる」型の話が一番怖いんですよ、自分。
673: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:46:45
>>671
だからこそ、ここで自分の気持ちを押し殺しての、
「コトメちゃんと赤ちゃんが危険なの。シェルターの方が安全なの」
が有効だと思うのですが、どうでしょう?
ここで感情を少しでも出せば、旦那の思う壺ですわ、危険危険。
だからこそ、ここで自分の気持ちを押し殺しての、
「コトメちゃんと赤ちゃんが危険なの。シェルターの方が安全なの」
が有効だと思うのですが、どうでしょう?
ここで感情を少しでも出せば、旦那の思う壺ですわ、危険危険。
675: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:47:37
>>667
たぶん夫はコトメをとると思う。
一度>>585に冷たい女のレッテルを貼ってしまった以上、
シェルターの件もまともに聞いてもらえないと思う。
夫はいまコトメカワイソカワイソで頭がいっぱいなので。
赤ちゃんがいるのがつらい、逃亡計画云々のことは絶対に口にしないこと。
たぶん夫はコトメをとると思う。
一度>>585に冷たい女のレッテルを貼ってしまった以上、
シェルターの件もまともに聞いてもらえないと思う。
夫はいまコトメカワイソカワイソで頭がいっぱいなので。
赤ちゃんがいるのがつらい、逃亡計画云々のことは絶対に口にしないこと。
685: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:52:28
部屋の閉じこもってるって、食事などはどうしてるの?まさか585さんが
用意してあげてる訳じゃないよね?
非常事態とはいえ余所様のお宅に1週間もお世話になってるんだからきちんと
話し合いする必要があると思うけど…
DVを受けたことは大変だけど今後兄に甘えっぱなしになりそうな空気が漂ってる希ガス。
用意してあげてる訳じゃないよね?
非常事態とはいえ余所様のお宅に1週間もお世話になってるんだからきちんと
話し合いする必要があると思うけど…
DVを受けたことは大変だけど今後兄に甘えっぱなしになりそうな空気が漂ってる希ガス。
688: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:53:41
旦那も嫁も妹も
3人ともパニックになってるんじゃないのか?
悪いのは誰だ?
妹の旦那だろ
そいつをタコ殴りにして追い出せばおk
3人ともパニックになってるんじゃないのか?
悪いのは誰だ?
妹の旦那だろ
そいつをタコ殴りにして追い出せばおk
695: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:56:30
逃げてきて家事も手伝わず一週間寝たきりか。
ちょっと長いような気もする
心身ともに壊れている可能性大だよね
逃げて来てから医者には連れて行ったか?
体の怪我と心の傷の両方があるかもしれないよ
ちょっと長いような気もする
心身ともに壊れている可能性大だよね
逃げて来てから医者には連れて行ったか?
体の怪我と心の傷の両方があるかもしれないよ
697: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:57:12
私だったら、やっとの思いで建てた新居に、
トメとかコトメが{例えいかなる理由があろうとも}転がり込まれるのは嫌だ!!
DV?
知るか!!
トメとかコトメが{例えいかなる理由があろうとも}転がり込まれるのは嫌だ!!
DV?
知るか!!
725: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:09:47
やだよ、どんな理由があれ、やっと手に入れた新居にトメやコトメが転がり込んできたら。
しかも食事や風呂の世話や着る物の世話や生活費やら、衣食住全部自分ら餅。
もうね、DVとか「可哀想」だけど心情的には、関係ない。
うちもトメが義父に殴られてしょっちゅう転がり込んで来るんだよ。もーいや。
しかも食事や風呂の世話や着る物の世話や生活費やら、衣食住全部自分ら餅。
もうね、DVとか「可哀想」だけど心情的には、関係ない。
うちもトメが義父に殴られてしょっちゅう転がり込んで来るんだよ。もーいや。
726: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:10:34
1週間もDVコトメ夫から接触がないってのが不自然な気もする
実家が無いコトメだから頼るのは兄夫婦の家だとわかりきっているはず
585旦那さんはDVコトメ夫と接触してるの?
なんか診断書や持ち物、DVの内容調査もそうだけど、
585さんってちょっと抜けてるというか目先の事しか頭にない感じ
「コトメ・コトメコうざい、新居が汚れる、旦那とられた」
感情だけが先走って行動が伴っていないよ
不本意でもDV被害者と幼子預かってる身なんだから、もっとしっかりしなよ
実家が無いコトメだから頼るのは兄夫婦の家だとわかりきっているはず
585旦那さんはDVコトメ夫と接触してるの?
なんか診断書や持ち物、DVの内容調査もそうだけど、
585さんってちょっと抜けてるというか目先の事しか頭にない感じ
「コトメ・コトメコうざい、新居が汚れる、旦那とられた」
感情だけが先走って行動が伴っていないよ
不本意でもDV被害者と幼子預かってる身なんだから、もっとしっかりしなよ
727: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:10:50
まずは自分は全面的に妹の味方って印象づけるしかないだろ
728: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:11:23
まあコトメの今後の事を考えて対処する義務があるのは
本人と旦那であって、585では無い訳だが。
もし妹の世話を丸投げで何もしてないのなら、旦那はエネで良いとオモ。
そうじゃなくてちゃんと動いているなら、もうちょっとは待ってやれと思う。
それはそれとして、585も色々動いた方が良いと思うが。自分の為にも。
本人と旦那であって、585では無い訳だが。
もし妹の世話を丸投げで何もしてないのなら、旦那はエネで良いとオモ。
そうじゃなくてちゃんと動いているなら、もうちょっとは待ってやれと思う。
それはそれとして、585も色々動いた方が良いと思うが。自分の為にも。
733: 585 2007/03/29(木) 17:20:40
邪推についてですが、コトメはこれまでも何度も殴られていたらしいんです。
離婚を勧めても逃げずにいたのに、なぜ今回だけ?と思うんです。
コトメの怪我は、逃げてきた日に夫が病院に連れて行き診断書をもらってあります。弁護士は夫の知人が紹介してくれるようです。
家事はなにもしません、めまいと動悸がすると言ってひたすら寝ています。
私が食事を作って持って行ってるんですが、いつお茶や食事を持っていっても
ベッドに横になっているし食事もかなり残すので、そこは本当に体調が悪いの
だろうと思っています。
コトメ夫はコトメが逃げてきた当日に夫の携帯に連絡してきましたが、
うちの新住所や家の電話番号を教えていないし遠方なので当分はここを
探し当てることはできないだろうということです(夫談)。
コトメ夫や離婚のことについては私はノータッチにさせてもらっています、
食事などの世話をするだけで気持ち的に精一杯なので…。
コトメの荷物は何もありません。赤ちゃんの着替え一着とオムツやマグなどの
赤ちゃん用品、ハンカチ等の小物類だけです。(なので必要物品はうちで
買い揃えました)
夕食の材料を買いに行くふりをして家を出たそうなので。
でも持ち出すまでもなく、コトメには数枚の服くらいしか自分の持ち物が
なかったみたいです。何か買うと詰られ殴られていたそうですから…。
なんだか書いているうちにコトメが可哀想になってきました。
離婚を勧めても逃げずにいたのに、なぜ今回だけ?と思うんです。
コトメの怪我は、逃げてきた日に夫が病院に連れて行き診断書をもらってあります。弁護士は夫の知人が紹介してくれるようです。
家事はなにもしません、めまいと動悸がすると言ってひたすら寝ています。
私が食事を作って持って行ってるんですが、いつお茶や食事を持っていっても
ベッドに横になっているし食事もかなり残すので、そこは本当に体調が悪いの
だろうと思っています。
コトメ夫はコトメが逃げてきた当日に夫の携帯に連絡してきましたが、
うちの新住所や家の電話番号を教えていないし遠方なので当分はここを
探し当てることはできないだろうということです(夫談)。
コトメ夫や離婚のことについては私はノータッチにさせてもらっています、
食事などの世話をするだけで気持ち的に精一杯なので…。
コトメの荷物は何もありません。赤ちゃんの着替え一着とオムツやマグなどの
赤ちゃん用品、ハンカチ等の小物類だけです。(なので必要物品はうちで
買い揃えました)
夕食の材料を買いに行くふりをして家を出たそうなので。
でも持ち出すまでもなく、コトメには数枚の服くらいしか自分の持ち物が
なかったみたいです。何か買うと詰られ殴られていたそうですから…。
なんだか書いているうちにコトメが可哀想になってきました。
740: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:28:25
>>733
診断書は外傷だけですか?
もう一週間も寝込んでいるなら心療内科に
連れて行ってみたほうがよくない?
診断書は外傷だけですか?
もう一週間も寝込んでいるなら心療内科に
連れて行ってみたほうがよくない?
745: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:32:23
>>740
そこまでしなくてもいいよ。
コトメ自身が何もしないし、甘えている現状を考えたらどうだろう?
叱咤激励して自発的に動かさないと、また同じ事をする羽目になる。
確かシェルターは本人の固い意志がないと入れないはず。
シェルターの人達は中途半端に来て、戻るDV被害者を一番嫌うから。
そこまでしなくてもいいよ。
コトメ自身が何もしないし、甘えている現状を考えたらどうだろう?
叱咤激励して自発的に動かさないと、また同じ事をする羽目になる。
確かシェルターは本人の固い意志がないと入れないはず。
シェルターの人達は中途半端に来て、戻るDV被害者を一番嫌うから。
742: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:29:49
>>585さん
自分の家に他人が入る不快感は判るよ。
でもさ緊急事態な訳でしょ?まだ1週間じゃん。7日目って事でしょ?
今になって何で逃げてきたって思うかもだけど、
やっと逃げる決心が出来たんだと思う。733でコトメに余裕無いの判る。
お金なさそうだしウィークリーマンソンなんて入れないじゃん。
公的機関利用するしかないよ。
赤抱えて仕事見つけるのも大変だよ。
コトメが今動けなくて、旦那も仕事で動けないなら585が動くしかない。
この方が早くコトメ家から出せるよ。
自分の家に他人が入る不快感は判るよ。
でもさ緊急事態な訳でしょ?まだ1週間じゃん。7日目って事でしょ?
今になって何で逃げてきたって思うかもだけど、
やっと逃げる決心が出来たんだと思う。733でコトメに余裕無いの判る。
お金なさそうだしウィークリーマンソンなんて入れないじゃん。
公的機関利用するしかないよ。
赤抱えて仕事見つけるのも大変だよ。
コトメが今動けなくて、旦那も仕事で動けないなら585が動くしかない。
この方が早くコトメ家から出せるよ。
756: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:44:57
敢えてコトメ視線で考えてみるなら、
もう両親がなく兄も結婚してるので安易に頼れない
↓
必死にDVに耐える生活
↓
我慢の限界が来て家を飛び出し兄の家へ
↓
緊張の糸が切れてグッタリして寝込む
↓
どうやら兄嫁が自分の滞在を嫌がって兄と揉めている気配
↓
気まずくて兄嫁にあわせる顔もないドウシヨウ
↓
またしてもストレスで寝込み続ける
トメスレ見てると同居トメが自室から出てくるだけでウザイ!って意見も見るから、
変に家事手伝おうとされてもそれはそれで迷惑に感じるのかな、とも思う。
もう両親がなく兄も結婚してるので安易に頼れない
↓
必死にDVに耐える生活
↓
我慢の限界が来て家を飛び出し兄の家へ
↓
緊張の糸が切れてグッタリして寝込む
↓
どうやら兄嫁が自分の滞在を嫌がって兄と揉めている気配
↓
気まずくて兄嫁にあわせる顔もないドウシヨウ
↓
またしてもストレスで寝込み続ける
トメスレ見てると同居トメが自室から出てくるだけでウザイ!って意見も見るから、
変に家事手伝おうとされてもそれはそれで迷惑に感じるのかな、とも思う。
759: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:46:44
ただ、迷惑って話したの昨日の話だよね?
その後旦那さんと話した?
今日はもうその話しないほうがいいかも、場合によっては
本当に585さんと離婚考えてる可能性もあるから…。
今はコトメ可哀想で頭が一杯なのはある程度仕方ないかと。
その後旦那さんと話した?
今日はもうその話しないほうがいいかも、場合によっては
本当に585さんと離婚考えてる可能性もあるから…。
今はコトメ可哀想で頭が一杯なのはある程度仕方ないかと。
761: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:50:19
コトメ自身が欝だの何だので動けないのは、ある意味仕方ないのかもね。
でも、旦那自身が嫁の好意に甘えっぱなしで挙句に「お前が出てけ」はある意味コトメ旦那と
同じ事をしてるって旦那は気がついてるのかな?
旦那にしてみれば可愛い妹だろうけど、言葉は悪いけど自分の実家の厄介ごとに嫁を巻き込んでる。
それを思えば「まだ、妹は動ける状態じゃないから申し訳ないけどもう少しだけ堪えてくれないか?」と
気を遣った言い方をすれば全然違うだろうにさ。
でも、旦那自身が嫁の好意に甘えっぱなしで挙句に「お前が出てけ」はある意味コトメ旦那と
同じ事をしてるって旦那は気がついてるのかな?
旦那にしてみれば可愛い妹だろうけど、言葉は悪いけど自分の実家の厄介ごとに嫁を巻き込んでる。
それを思えば「まだ、妹は動ける状態じゃないから申し訳ないけどもう少しだけ堪えてくれないか?」と
気を遣った言い方をすれば全然違うだろうにさ。
770: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:55:48
>>761
でもまだ一週間で顔はれた妹の姿を見て、パニクッてる時に
迷惑だなんて言われたら、そう言ってしまう気持ちもわからなくもない。
結局今は 傷ついて可哀想な妹>>>>妻 なわけで。
下手すると、元気で働ける妻より、精神病をもった妹を取る可能性も
なきにしもあらずだし…。
585さんが離婚したいなら話は別だけど、今は夫の気持ちを優先して
あげないと…。
でもまだ一週間で顔はれた妹の姿を見て、パニクッてる時に
迷惑だなんて言われたら、そう言ってしまう気持ちもわからなくもない。
結局今は 傷ついて可哀想な妹>>>>妻 なわけで。
下手すると、元気で働ける妻より、精神病をもった妹を取る可能性も
なきにしもあらずだし…。
585さんが離婚したいなら話は別だけど、今は夫の気持ちを優先して
あげないと…。
768: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:55:22
1週間って長いよ。
だっていつまで続くのかわからんのよ。
585夫は妹とその子供の面倒を一生みてやるつもりか?
着の身着のままで文無し、だからといって篭っててもなんも解決しない。
弁護士にだってあってもいないんじゃないの?
具合が悪いなら尚更医者にもいかにゃならんし
そうなると保険証だって必要だ。
弁護士に入ってもらったほうが保険証だの、あればコトメ名義の預金など
もってきやすいだろう。
夫もコトメの自分では動くつもりはなさそうだ。
585が積極的に動くのがよさそう。
『あくまでコトメちゃんのために』ね。
当座のお金はあげるつもりで出してやれ。
だっていつまで続くのかわからんのよ。
585夫は妹とその子供の面倒を一生みてやるつもりか?
着の身着のままで文無し、だからといって篭っててもなんも解決しない。
弁護士にだってあってもいないんじゃないの?
具合が悪いなら尚更医者にもいかにゃならんし
そうなると保険証だって必要だ。
弁護士に入ってもらったほうが保険証だの、あればコトメ名義の預金など
もってきやすいだろう。
夫もコトメの自分では動くつもりはなさそうだ。
585が積極的に動くのがよさそう。
『あくまでコトメちゃんのために』ね。
当座のお金はあげるつもりで出してやれ。
778: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:59:09
DVバカ男を共通の敵として認識する
こういった同士意識を持つことによって夫婦の結束が強まると思う
そもそもの原因はこのバカ男なんだし。
旦那さんも確実に動いているようだからグダグダエネ男とも違うと思う
事態は確実に進展していくと思うよ。
こういった同士意識を持つことによって夫婦の結束が強まると思う
そもそもの原因はこのバカ男なんだし。
旦那さんも確実に動いているようだからグダグダエネ男とも違うと思う
事態は確実に進展していくと思うよ。
781: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:00:03
コトメはそんな状態でちゃんと子供の世話をしてるのだろうか
787: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:04:28
とりあえず今は585夫婦が喧嘩してる場合ではない。
コトメ離婚問題が片付けないと、585夫婦だって落ち着かないだろ。
今は3人一致団結してDV旦那と対決する時だと思う。
その為には早く弁アポ、被害届けなどやる事満載だ。1週間何やってたんだ。
あとは離婚した後旦那がコトメ引き取り同居とか仕送り援助とか言い出したら、
再度このスレじゃまいか?
コトメ離婚問題が片付けないと、585夫婦だって落ち着かないだろ。
今は3人一致団結してDV旦那と対決する時だと思う。
その為には早く弁アポ、被害届けなどやる事満載だ。1週間何やってたんだ。
あとは離婚した後旦那がコトメ引き取り同居とか仕送り援助とか言い出したら、
再度このスレじゃまいか?
793: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:13:04
何か>>585の件はみんなに同情できる
誰も悪くないんじゃないかな
コトメ→赤付きなのにDV被害で脱力、無気力
旦那→自分が親代わりになって妹を守らねばという強い責任感、使命感
585→急に重い事態で新居での生活に水を差され、不妊もあってつらい
それぞれが他の二人のことを思いやることができれば一気に解決しそう
誰も悪くないんじゃないかな
コトメ→赤付きなのにDV被害で脱力、無気力
旦那→自分が親代わりになって妹を守らねばという強い責任感、使命感
585→急に重い事態で新居での生活に水を差され、不妊もあってつらい
それぞれが他の二人のことを思いやることができれば一気に解決しそう
795: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:13:09
完全に落ち度があるのはコトメのDV夫。
それ以外は、それぞれちょっとずつ問題を抱えた三人の三すくみなんだと思う。
落ち着いて話し合ってみてくださいな。
それ以外は、それぞれちょっとずつ問題を抱えた三人の三すくみなんだと思う。
落ち着いて話し合ってみてくださいな。
823: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:43:17
585さんは実家に帰ったほうがいいかもね。
多分もう不妊治療も当分出来ないし、ひょっとしたら子供はあきらめなきゃならないかも。
そこが納得できなかったら離婚も視野に入れたほうがいいよ。
多分もう不妊治療も当分出来ないし、ひょっとしたら子供はあきらめなきゃならないかも。
そこが納得できなかったら離婚も視野に入れたほうがいいよ。
824: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:44:06
しかしさ、考えてみようよ。
これで即離婚となったら、理由は「DV夫から逃げ出してきた妹かばうの嫌さ」だよ?
世間がなんていうか。
再婚のときにも足かせにもなりかねないし、じっと我慢して、状況が変わるのを待ったほうがいいって。
これで即離婚となったら、理由は「DV夫から逃げ出してきた妹かばうの嫌さ」だよ?
世間がなんていうか。
再婚のときにも足かせにもなりかねないし、じっと我慢して、状況が変わるのを待ったほうがいいって。
191: 前スレ585 2007/03/30(金) 14:00:09
昨日あれから、夕食のしたくをしていたらコトメが私のところに来ました。
食事作りを手伝いたいと言うので一緒に料理していたら、コトメがぽつぽつと
話し出しました。
コトメは夫と私の言い争いを聞いていたそうです…。
今後のことを考えて眠れず、夕方まで起き上がることもできなかったようです。
コトメは私に頭をさげて、甘えていてごめんなさい、すぐに行き先を探して
出て行くので、いろいろ調べるためにパソコンを貸してほしいと言いました。
げっそりと痩せてふらふらしているのにそんなことを言うコトメを見て、
私はいったいこの一週間何を考えていたのかと恥ずかしくなりました…。
その後一緒に、DVのこと、今後のことを話していたら夫が帰ってきました。
ちょうどシェルターについて調べているところだったので夫に話したら、
「お前はどうしてもコトメを追い出したいのか。どうしてそんなに冷たいんだ」
と言われました。
コトメが、それは違うと言ってくれて、シェルターに入ったほうが安全なことも
二人で話したのですが、わかってくれませんでした。
もめている最中にコトメが過呼吸になり、夫は私のせいだとなじり…。
コトメが心配で目の届かないところに行かせたくないという夫の気持ちも
わかるのですが、私を敵とみなしていることがわかってしまった以上、
一緒に暮らすのは辛すぎます。
今後どうなるかわかりませんが、とりあえずしばらく実家に帰ります。
昨日相談に乗ってくださった皆様、こんな結果になってしまって申し訳ありません。
ありがとうございました。
食事作りを手伝いたいと言うので一緒に料理していたら、コトメがぽつぽつと
話し出しました。
コトメは夫と私の言い争いを聞いていたそうです…。
今後のことを考えて眠れず、夕方まで起き上がることもできなかったようです。
コトメは私に頭をさげて、甘えていてごめんなさい、すぐに行き先を探して
出て行くので、いろいろ調べるためにパソコンを貸してほしいと言いました。
げっそりと痩せてふらふらしているのにそんなことを言うコトメを見て、
私はいったいこの一週間何を考えていたのかと恥ずかしくなりました…。
その後一緒に、DVのこと、今後のことを話していたら夫が帰ってきました。
ちょうどシェルターについて調べているところだったので夫に話したら、
「お前はどうしてもコトメを追い出したいのか。どうしてそんなに冷たいんだ」
と言われました。
コトメが、それは違うと言ってくれて、シェルターに入ったほうが安全なことも
二人で話したのですが、わかってくれませんでした。
もめている最中にコトメが過呼吸になり、夫は私のせいだとなじり…。
コトメが心配で目の届かないところに行かせたくないという夫の気持ちも
わかるのですが、私を敵とみなしていることがわかってしまった以上、
一緒に暮らすのは辛すぎます。
今後どうなるかわかりませんが、とりあえずしばらく実家に帰ります。
昨日相談に乗ってくださった皆様、こんな結果になってしまって申し訳ありません。
ありがとうございました。
196: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:03:07
>>191
旦那は妹に対してもエネ兄になりつつあるね。
頭を冷やす時間と、DV男から逃げる方法を知ることが
今の旦那さんには必要かな。
旦那は妹に対してもエネ兄になりつつあるね。
頭を冷やす時間と、DV男から逃げる方法を知ることが
今の旦那さんには必要かな。
197: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:03:24
>>191
乙。ゆっくり考えてください。
乙。ゆっくり考えてください。
199: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:07:23
>>191
お疲れ様
なんだか一番感情的なのは585夫みたいだね
実家に帰ったほうが585さんにとっては楽だと思うので、
ゆっくりすることはお勧めだけど、帰る前に一度
手紙でも良いから自分の気持ちを伝えておくべきだよ。
義妹さんにもね。義妹さんが気に病んで、出て行ったら
結局585さんのせいにされそうだし、兄妹でちゃんと打ち合わせも
してもらわなきゃ。元気出してね。
お疲れ様
なんだか一番感情的なのは585夫みたいだね
実家に帰ったほうが585さんにとっては楽だと思うので、
ゆっくりすることはお勧めだけど、帰る前に一度
手紙でも良いから自分の気持ちを伝えておくべきだよ。
義妹さんにもね。義妹さんが気に病んで、出て行ったら
結局585さんのせいにされそうだし、兄妹でちゃんと打ち合わせも
してもらわなきゃ。元気出してね。
200: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:07:28
>>191
乙。
きっかけがどうあれ、子供もいる以上いつまでも甘えていられないってコトメが悟ったのに、
自立の道の芽を摘み取っちゃう行為だよね。
旦那さんにいつまでも世話をする事は「優しい虐待」なんだと気付く機会があればいいんだけど。
乙。
きっかけがどうあれ、子供もいる以上いつまでも甘えていられないってコトメが悟ったのに、
自立の道の芽を摘み取っちゃう行為だよね。
旦那さんにいつまでも世話をする事は「優しい虐待」なんだと気付く機会があればいいんだけど。
203: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:09:39
>>191
もしできたら、義妹ちゃんとはもう少しお話して
仲良くできたほうが良いかも。
585さんの場合は3人とも良い人なんだから。
うまくかみ合わなかっただけ。
何とかうまくかみ合えると良いなと思います。
もしできたら、義妹ちゃんとはもう少しお話して
仲良くできたほうが良いかも。
585さんの場合は3人とも良い人なんだから。
うまくかみ合わなかっただけ。
何とかうまくかみ合えると良いなと思います。
212: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:19:22
>>191
お疲れ。
ちょっと旦那さん感情的すぎるね。
ただ、実家に帰るのはやめた方がよいような気がする。
コトメさんも気に病んで症状が重くなるだろうし、
旦那さんに「コトメを敵認定していない」
ことを理解させるには、コトメさんと2人で仲良くなって、
これから先のことを何でも話し合うしかない気がする。
自宅に居続けることは精神的に辛いと思う。
でも、あなたも
>私はいったいこの一週間何を考えていたのかと恥ずかしくなりました…。
と思ったのでしょう?直接旦那さんに対しての行動ではないにしろ、
自分にも非があったと思うときに、
楽な方に逃げても事態は良くならないと思う。
辛くても、ぐっと足をふんばって堪えて、
冷静な話し合いが出来るように努力する方が良い。
その過程であまりにもエネ夫ならまた考え直したらいいとおもう。
頑張って。
お疲れ。
ちょっと旦那さん感情的すぎるね。
ただ、実家に帰るのはやめた方がよいような気がする。
コトメさんも気に病んで症状が重くなるだろうし、
旦那さんに「コトメを敵認定していない」
ことを理解させるには、コトメさんと2人で仲良くなって、
これから先のことを何でも話し合うしかない気がする。
自宅に居続けることは精神的に辛いと思う。
でも、あなたも
>私はいったいこの一週間何を考えていたのかと恥ずかしくなりました…。
と思ったのでしょう?直接旦那さんに対しての行動ではないにしろ、
自分にも非があったと思うときに、
楽な方に逃げても事態は良くならないと思う。
辛くても、ぐっと足をふんばって堪えて、
冷静な話し合いが出来るように努力する方が良い。
その過程であまりにもエネ夫ならまた考え直したらいいとおもう。
頑張って。
214: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:21:42
また方法を間違えてしまった気がする。
出て行って欲しいと旦那に訴えて揉めていたのだから、シェルターの話より前に、
コトメさんと話をしてどれだけ辛かったのか理解したことを話すべきだった。
でも今からでもまだ遅くないと思うよ。頑張って話してみて。
出て行って欲しいと旦那に訴えて揉めていたのだから、シェルターの話より前に、
コトメさんと話をしてどれだけ辛かったのか理解したことを話すべきだった。
でも今からでもまだ遅くないと思うよ。頑張って話してみて。
215: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:25:33
まぁ、妹の状態を気にせずに早く出て行って欲しいと言っていた妻が
シェルターの話をしだしたら、そんなに追い出したいのか!
と激昂するのも無理ないかもね。話すのならまずはそこからだろうな。
シェルターの話をしだしたら、そんなに追い出したいのか!
と激昂するのも無理ないかもね。話すのならまずはそこからだろうな。
220: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:26:52
でもさ、これで>>191さんの旦那さんが
「こういう非常事態になったら、自分が選んだ伴侶を簡単に『敵』と認定するタイプの人間」
であることが分かったわけで。
こういう人はさ、自分にとってしんどいことがあったらまた自分の奥さんを「敵」扱いするよ。
1回目で分かってよかったじゃん。
正直、これ以上この兄妹に付き合わなくてもいいと思う。
自分たちで何とかしろ、と。
義理の妹のことより、自分最優先でいいと思う。
「こういう非常事態になったら、自分が選んだ伴侶を簡単に『敵』と認定するタイプの人間」
であることが分かったわけで。
こういう人はさ、自分にとってしんどいことがあったらまた自分の奥さんを「敵」扱いするよ。
1回目で分かってよかったじゃん。
正直、これ以上この兄妹に付き合わなくてもいいと思う。
自分たちで何とかしろ、と。
義理の妹のことより、自分最優先でいいと思う。
229: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:30:04
>>220
そうは思わないな。
申し訳ないが、>>191さんはそう誤解させるだけの動きをしてしまっている。
自分が原因で生じた誤解は自分で解かないと。これって人間関係の基本だと思う。
そうは思わないな。
申し訳ないが、>>191さんはそう誤解させるだけの動きをしてしまっている。
自分が原因で生じた誤解は自分で解かないと。これって人間関係の基本だと思う。
231: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:31:22
旦那側、もう両親いないんでしょ?
だから余計に585は実家に帰っちゃダメだ。
だから余計に585は実家に帰っちゃダメだ。
300: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:54:47
そんなに心配な妹なら、カウンセリングだろうと弁護士だろうと有休取ってでも
動いてやればいいのに、自分は仕事行って世話は嫁に預けっぱなし。
ただただ、自分自身が自分の行為に陶酔してるだけで助けが欲しい妹の意思も無視じゃん。
助けたいであろう妹の話ですら無視。
言いたい事も言わせてあげずに過呼吸起こしても、嫁のせいって。
エネ夫じゃなくて、ただのバカ。
動いてやればいいのに、自分は仕事行って世話は嫁に預けっぱなし。
ただただ、自分自身が自分の行為に陶酔してるだけで助けが欲しい妹の意思も無視じゃん。
助けたいであろう妹の話ですら無視。
言いたい事も言わせてあげずに過呼吸起こしても、嫁のせいって。
エネ夫じゃなくて、ただのバカ。
308: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:57:19
最終判断は585がするから、そう熱くなるなよ。
現場の人間にしかわからない事だってあるだろ。
現場の人間にしかわからない事だってあるだろ。
899: 前スレ585 2007/03/31(土) 12:00:56
前スレ585です。お騒がせしてしまってすみませんでした。
昨日はいったん実家に帰ったのですが(実家は車で30分ほどの近距離です)、
私が家を出たことに気づいたコトメがすぐに携帯に電話してきて、泣きながら
謝られ、帰ってほしいと言われました。
母にも「こんなときに助けあえない話し合えもしない夫婦でどうする」と
さんざん叱られ、アドバイスはもらったものの追い返されてしまいました。
戻ると(もう夜9時をすぎていました)ちょうど夫が帰ってきたところで、
コトメと話をしている最中でした。母も夫に電話して話してくれたようです。
実は、私はコトメの世話は食事の支度と買い物くらいしかしていなかったんです。
夫は今どうしても仕事を休めない状況なのに、赤ちゃんのものを見るのが
辛いからと、コトメ親子の洗濯物やゴミは夫に任せており、夜疲れて帰った
夫がそれらの始末をしていました。
なのにコトメは私のことを、ウイークリーマンションやシェルターのことも
コトメ親子のために考えてくれたからだ、嫁子さんはコトメ子を見るだけで
辛いのにとてもよくしてくれた、と夫に言ってくれていました。
夫は、自分も嫁子の気持ちはわからないでもなかったが、自分も不妊という
立場は同じでしかも仕事もきつい状況で、一番協力が必要なときに
人を思いやる余裕はなかった、と言いました。
夫がどうしてもシェルターは抵抗があるというので(お役所仕事に不信感を
もっているようです)、コトメはとりあえずウィークリーマンションに移ることにし、
弁護士に会ってから先を考えることになりました。
母から電話があり、母の知人が経営する施設が求人中で、うまくいけば
住み込みで働けるかもしれないから聞いてみると言ってくれたので、
(弁護士と話してからでないと決められませんが)仕事も住む場所も
確保できるかもしれません。
昨日はいったん実家に帰ったのですが(実家は車で30分ほどの近距離です)、
私が家を出たことに気づいたコトメがすぐに携帯に電話してきて、泣きながら
謝られ、帰ってほしいと言われました。
母にも「こんなときに助けあえない話し合えもしない夫婦でどうする」と
さんざん叱られ、アドバイスはもらったものの追い返されてしまいました。
戻ると(もう夜9時をすぎていました)ちょうど夫が帰ってきたところで、
コトメと話をしている最中でした。母も夫に電話して話してくれたようです。
実は、私はコトメの世話は食事の支度と買い物くらいしかしていなかったんです。
夫は今どうしても仕事を休めない状況なのに、赤ちゃんのものを見るのが
辛いからと、コトメ親子の洗濯物やゴミは夫に任せており、夜疲れて帰った
夫がそれらの始末をしていました。
なのにコトメは私のことを、ウイークリーマンションやシェルターのことも
コトメ親子のために考えてくれたからだ、嫁子さんはコトメ子を見るだけで
辛いのにとてもよくしてくれた、と夫に言ってくれていました。
夫は、自分も嫁子の気持ちはわからないでもなかったが、自分も不妊という
立場は同じでしかも仕事もきつい状況で、一番協力が必要なときに
人を思いやる余裕はなかった、と言いました。
夫がどうしてもシェルターは抵抗があるというので(お役所仕事に不信感を
もっているようです)、コトメはとりあえずウィークリーマンションに移ることにし、
弁護士に会ってから先を考えることになりました。
母から電話があり、母の知人が経営する施設が求人中で、うまくいけば
住み込みで働けるかもしれないから聞いてみると言ってくれたので、
(弁護士と話してからでないと決められませんが)仕事も住む場所も
確保できるかもしれません。
902: 前スレ585 2007/03/31(土) 12:02:01
皆様のレスでいくつか疑問点があったようなのでお答えしたいと思います。
まず年齢ですが、私は27歳、夫は29歳、コトメは24歳で、赤ちゃんは確か
4~5ヶ月くらいだと思います。
コトメは短大を出てすぐ結婚したのですが、それからすぐにDVにあい
同居の小姑と姑にほぼ常に監視され、買い物も時間内に帰らなかったり
余計なものを買っていれば食事を抜かれたり夜中まで問い詰められたり
殴られたりしていたそうです。
そこまで酷いDVだったとは今まで知りませんでした…。
何度か私たちに連絡してきたこともあったのですが、怖ろしさで行動が
起こせず、今回赤ちゃんまで叩かれそうになったのでやっと勇気を出して
逃げてきたそうです。
あと、夫はコトメを受け入れるとき、悪いけどしばらく協力して欲しいと私に
頼んではいました。でも、私は結婚式にも来なかった(実際は監禁され
来れなかった)コトメにはじめから悪感情をもっており、赤ちゃんのこともあり
一週間で限界でした。
コトメからはお礼や謝罪は初日にありました。その後も食事を運んだときに
お礼を言われたりはしていました。
夫に対しては、いらいらしていたので弁護士のこととか急かしてはいましたが
話し合いらしい話し合いはあまりしていませんでした。
赤ちゃんは、この一週間は母乳だけで過ごしていたようです。
まず年齢ですが、私は27歳、夫は29歳、コトメは24歳で、赤ちゃんは確か
4~5ヶ月くらいだと思います。
コトメは短大を出てすぐ結婚したのですが、それからすぐにDVにあい
同居の小姑と姑にほぼ常に監視され、買い物も時間内に帰らなかったり
余計なものを買っていれば食事を抜かれたり夜中まで問い詰められたり
殴られたりしていたそうです。
そこまで酷いDVだったとは今まで知りませんでした…。
何度か私たちに連絡してきたこともあったのですが、怖ろしさで行動が
起こせず、今回赤ちゃんまで叩かれそうになったのでやっと勇気を出して
逃げてきたそうです。
あと、夫はコトメを受け入れるとき、悪いけどしばらく協力して欲しいと私に
頼んではいました。でも、私は結婚式にも来なかった(実際は監禁され
来れなかった)コトメにはじめから悪感情をもっており、赤ちゃんのこともあり
一週間で限界でした。
コトメからはお礼や謝罪は初日にありました。その後も食事を運んだときに
お礼を言われたりはしていました。
夫に対しては、いらいらしていたので弁護士のこととか急かしてはいましたが
話し合いらしい話し合いはあまりしていませんでした。
赤ちゃんは、この一週間は母乳だけで過ごしていたようです。
908: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:06:41
>>899
おお、いい方に動いたのね。母とコトメがまともで良かった…。
旦那と話し合えて良かったね。まだ大変だと思うけど、頑張って!
つか、やっぱりエネ夫じゃなかったかw
夫婦のすれ違いの問題で済んで良かった良かった。
おお、いい方に動いたのね。母とコトメがまともで良かった…。
旦那と話し合えて良かったね。まだ大変だと思うけど、頑張って!
つか、やっぱりエネ夫じゃなかったかw
夫婦のすれ違いの問題で済んで良かった良かった。
910: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:08:36
話し合いが足りないというか585がひどいヤツっていうか
912: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:10:47
>>585
>夫は私に対する不信感がぬぐえないようです、コトメのことが解決しても
>今後私達がどうなるか正直わかりません。
今はまだ不信感を持たれててもしょうがないね。
でも、ちゃんと向き合って話し合えばいいんだよ。
最初のように自分の意見をまくし立てるのではなく、今回みたいに、
相手の話を聞きつつじっくりとね。
時間を掛ければきっと何とかなるよ。頑張ってね。
>夫は私に対する不信感がぬぐえないようです、コトメのことが解決しても
>今後私達がどうなるか正直わかりません。
今はまだ不信感を持たれててもしょうがないね。
でも、ちゃんと向き合って話し合えばいいんだよ。
最初のように自分の意見をまくし立てるのではなく、今回みたいに、
相手の話を聞きつつじっくりとね。
時間を掛ければきっと何とかなるよ。頑張ってね。
914: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:12:57
おちけつ
先は長いんだからゆっくり夫婦になっていてもいいじゃない
こういうアクションが無いとシビアな話を切り出すきっかけも無かったんだし
災い転じて福となすことを祈っております
コトメDV解決するといいね
あなたも自分の非を自分で許してあげてね
失敗しても夫婦が成長するにはぶつかることも必要だから
後になってこのことが笑える、自分も相手も皆を許せる日が来るよ
先は長いんだからゆっくり夫婦になっていてもいいじゃない
こういうアクションが無いとシビアな話を切り出すきっかけも無かったんだし
災い転じて福となすことを祈っております
コトメDV解決するといいね
あなたも自分の非を自分で許してあげてね
失敗しても夫婦が成長するにはぶつかることも必要だから
後になってこのことが笑える、自分も相手も皆を許せる日が来るよ
915: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:16:04
書き込みの中では、エネ夫であると思える部分は
最初から最後まで薄かったもんなぁ。予想通りか。
次は今回みたいに逃げ出そうとしちゃ駄目だよ。
自分のした事とちゃんと向き合わないと、誰と結婚しても一緒だから。
ガンバレ。
最初から最後まで薄かったもんなぁ。予想通りか。
次は今回みたいに逃げ出そうとしちゃ駄目だよ。
自分のした事とちゃんと向き合わないと、誰と結婚しても一緒だから。
ガンバレ。
916: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:16:07
いい実母さんでヨカタね。全体的にコトメカワイソス過ぎて585ヒドスってカンジだけど
普通そこまで酷いとは想像つかないからね。これからは優しくしてあげればいいよ
今からでもコトメの味方になってあげれば少しは夫婦の溝も埋まるんジャマイカ
普通そこまで酷いとは想像つかないからね。これからは優しくしてあげればいいよ
今からでもコトメの味方になってあげれば少しは夫婦の溝も埋まるんジャマイカ
917: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:18:25
ま、これを機にいい方に動いて行けばいいね。
そしてコトメの姑小姑逝ってよし
そしてコトメの姑小姑逝ってよし
921: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:23:28
心に余裕がないと、人間想像力も思いやりももてなくなるんだなと
しみじみ実感した。
ここまでの流れでこの書き込みするということは、585も根っからの
悪人じゃなく、むしろ反省できるタイプの人間だろうし。
しみじみ実感した。
ここまでの流れでこの書き込みするということは、585も根っからの
悪人じゃなく、むしろ反省できるタイプの人間だろうし。
926: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:29:46
こんな人生の一大事に協力できないなんて夫婦でいる意味ないな。
930: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:39:16
しかしむかつくのはDV一家だ。
逮捕できないのかこいつら。
逮捕できないのかこいつら。
931: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:42:21
お母様がしっかりした人で良かった…。
実家に帰ると言い出したときはどうなるかと思った。
実家に帰ると言い出したときはどうなるかと思った。
932: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:42:43
コトメさん幸せになれるといいね
585もいい経験?として旦那と仲よくね
585もいい経験?として旦那と仲よくね
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俺は報告者寄りだな。あれこれ思い悩んで事態を進めるべきなのは被害者本人と旦那だよ。自分だけの家と思って格好良く招き入れたなら尚更旦那がきっちり責任持つべき。家に義両親だけ呼ぶアホ嫁と大差ねえ
監禁監視暴行って…よく逃げてきたよ
でも家族ぐるみで軟禁する一家だし、今後が怖いな。
上手いことこのまま逃げ切って欲しいわ
今回の事で何でもよく話し合う夫婦になれたら良いね。
バカじゃなかろかw
一方が話し合う気があったり努力しててもそれが実現しないことくらいあるよ。
あなたの勝手なきめつけ妄想はどうかと思う。
最後の一文つければ悪口言ってもいいと思ってるのかなぁ。
お前の方が馬鹿だと思うよ。、
DV男って大体が妊娠するか出産してから本性現すからだよ。
屑が取り繕わず最初から素でいたら女がみんな避けるから、クズの遺伝子を淘汰できるのにな。
そしたら多分お前も存在しないけど。
ただ一週間で言われたら旦那みたいな反応もやむ無しだよな
クズなDV男のせいで、もしかしたら三人(赤ちゃんいれたら四人か)が悪くないのに不和不幸になってたかもしれない
そんなことはない
報告者夫の認識が甘いんだよね。
新築転居してようが、報告者夫の会社が義妹夫に割れてたら、会社の前で出待ちして尾行すればすぐ特定できる。自宅で刃傷沙汰にもなりかねない。
あと、DV受けてたなら傷が癒える前に病院に行って写真撮ってもらって証拠を残さないといけない。
そういった判断と行動をとらずに「俺の判断が正しい、妹はここにいて休めばいい」じゃあ妹は助けられないよ。
精神耗弱状態のコトメに自分の事で夫婦喧嘩になってる事を
聞かれて更に追い込み、とことん自爆した系やんけ
突き詰めるとコトメ義実家に原因があるとは言え、
報告者には同情できない
この話では結婚してすぐDVが始まって、
妊娠するまで2年半は経ってるけどね
家庭内れープってのもあるの知らない?
結婚した瞬間からこんな凄惨な虐待をされてて子作りするか否かの決定権があるわけないと思うよ…
夫は「いつまででも家にいればいい」というスタンスだったんだよね
これ報告者が言い出さなかったら、夫としては何年でもいればいいって感じだったんじゃないの
報告者さえ我慢してれば、という考えだよね
報告者は冷たいと思うけど夫も良くない
DVが本物ならDV旦那の保険証使って病院行っただけで足がつくよ?
旦那が有給とって駆けずり回らなきゃなんないのに何を被害者ぶってんの?としか思わん
まぁ、君に同情してもらう必要は一切ないしな
じゃあ面倒は全部夫が見たらいいじゃん
それができないなら1週間とか長すぎる
夫がなにもしようとしないからやんけ
1日あればできるんだけど
DVを受けてたって、相手の男や家族が追い掛けてきて家に来られたら怖いし。
前から逃げずに赤ちゃんまで作っておいて建てたタイミングで逃げ込まれたら空き部屋と経済援助を狙ってたのかと疑いたくもなる。
預かるのを言い出した旦那が忙しいと言って一週間進展なく世話をする羽目になって、寝たきりの他人を子供と一緒にずっと預からないといけないかと思ったら、それは不安になるわ。
全てはDV一家が悪いのだが、奥さんも察するくらいなら、救出するのは旦那が一人でやることだったと思う。
そんなのと添い遂げられると思えないしいらないわ。
結婚式にも来なかったコトメなんてまさに他人認定だしね、新築の家に知らない女と赤子置くのは嫌だわ
夫は仕事で日中報告者も出かけたら他人が家にずっといるとか嫌すぎる
期限区切らず毎日のことで1週間はずっとと思われても仕方ない
実際に動くのは無理でも計画くらいは固まってないとな
夫が報告者を追い出して日中コトメと赤ちゃんしかいないときにコトメ夫が突撃してきたらどうすんだろ
ちゃんとしたシェルターの方がコトメのためになると思うよ
夫→話し合いが無いし、一方的な意見の主張でどんな状況かを説明してない(知らなかったのか?)のに妻である報告者を敵視して、出ていけは横暴
コトメ→被害者ではあるけど、もっと早く逃げるべきだったかなぁ、どうしようもなかったのもだが
その上で辛くても報告者と兄(報告者夫)の両者にきちんとした説明が必要だったかな
全体的に話し合いができてないまま1週間使ってるのがな、逃げてきた当日か翌日には話し合うべきだろ
コトメが人の迷惑現実的に考えられるまともな部類だからまだなんとかなったが男に依存するタイプの女だったら終わってたな
石女は性格悪いのは昔から
地雷なんだからしゃーない
>私は結婚式にも来なかった(実際は監禁され
>来れなかった)コトメにはじめから悪感情をもっており
新郎妹夫婦が海外在住でもないのに式に来ないってかなりの異常事態なんだが。悪感情を持ってるなら新郎一族側がちゃんとケアしてない、そもそも出席できない理由等を確認してないってことだろ。
逆に仕事上の都合とか、たとえ嘘でも納得できる理由がついていたら悪感情を持つ方がおかしい。矛盾してるよな。
設定ミスか?
ボロボロになった妹が助けを求めてきたら兄として助けるのは当然だし、そんな妹を邪険に扱われたら夫も怒るよ
他所の新築のお宅にに揉め事持ち込んで、ちゃんと整えたら出ますから置いてくださいって報告者に頭下げずにいたコトメが悪いわ
おにーちゃんが落ち着くまでいていいって言うから!といつまでも居座られ、コトメ子いるからうちは不妊治療やめようとかなったらどうしようって考えてしまう1週間だわ
まさにそれ
この義妹さんの状況からして無理やり妊娠させられた以外考えられない
女性側の望まない妊娠・出産っていくらでもある
何にもやってないじゃん
まあ2007年の話だから今より認識甘いよね
DV野郎の逆恨みでかばってた友人や家族が殺される事件があったし今ならシェルター一択だね
それこそ役所の人は仕事でやってんだから、仕事休めないだの何だので被害者を放置したり、
ちゃんと説明もせずに他人に世話投げたりはしないんだよなあと思いました
暴力受けると脳が萎縮して普通の判断が出来ない
だからこそ周りがサポートすんだよ
想像力と知識がないのは猿と変わらん
いや、だったら尚のこと身軽なうちに逃げるべきじゃん
2年もあったんだから
実際赤子を連れていても買い物の途中で逃げる事はできてる
全然そんなことはない
「一度話会いましょう」とか言って居場所を言うゴミがおるからな
公務員なんか信用ならんぞ
嫁からしたら迷惑でしかないことに対する配慮がないなのが問題。
邪険にしてないから一週間は我慢したんでしょう。
一週間夫は何してたの?ってかんじ。
なんでそう思う?
不妊治療で子供見るのが辛い状況の中、二人で暮らしたいはずの新築に一週間もの間、要介護者+乳児という気を遣いまくる存在がいたら嫌になるだろ。
どう考えても出てって欲しい気持ちにはなる。
あとは相談してどうしようかって段階なのに、夫が歩みよってこないんやん。
設定ミスだよ
多分赤ん坊が近くにいたことのない人物の創作
赤ん坊の世話してるなら部屋に引きこもるなんてできない
妻も暴力の犠牲になるのは構わないのかって思ってしまう。
期限を切った中での1週間と、いつまで続くか分からない中での1週間は全然違うと思うわ
ただこんな理由での居候なんて期限切れないのは仕方ない
旦那が、旦那縁者のトラブルを引き受けることを決めたのだから責任持って今後の予定を立てて妹を励まし、妻に丁寧に説明してわかってもらわないといけなかった
報告者もスレ住人も報告者の追い出すような発言がいけなかったと書いてるが、
そういう心境にまず追い込まれた報告者へのフォローがなかったことがきっかけだと思う
モラハラやDV受けてる人は、人格否定され恐怖や痛みにさらされ続けてだんだんまともな判断ができなくなっていくんだよ
コトメは我が子が殴られそうになって覚醒した
世の中には自分が殴られるのが怖くて我が子が恋人に虐待されるのを見て見ぬ振りするシングルマザーもいるというのに
コトメは我が子かわいさに頑張ったんだよ
放置しろって誰もゆうてないやん。
不妊治療で赤を見たくない。親戚とはいえ新築の家に部外者。要介護者と乳児。一週間もいる。
どう考えも出ていって欲しい気持ちは芽生える。
自宅以外の方法をずっと一切無視してた夫が悪いと思うね。
自宅以外でサポートしよう
初動誤ったのは旦那だと思う
妹を思えばこそ、妻には協力してもらわないと回らないのだからまずは妻に誠心誠意話して納得してもらわないといけなかった
結局妹に精神的な負担をかけたのは旦那
いるいらないで考えるな
偉そうなやつだなぁ
この夫にもDV気質があるから、義妹はDV家庭で育ってこれが普通だと思ってたのかもね。
DV家庭で育った男はDV振るうし、女はDV加害者とくっ付いてしまう。
設定って気づいてえらかったね。
わざわざコメントしてアピールしなくていいよ。
私は他人を信用しているのでDV被害者はプロを頼るべきだと思いますよ
石女に人の感情求めちゃ駄目だわな
動物でも出来る事が出来ない欠陥品
有事の時には 妹>>>>>>>>超えられない壁>>>>>>>>(赤の他人の)嫁
という態度が明らかになったんだからw
はっきり言って元サヤに戻っても不妊治療する気なんて起こらないよ、特に旦那がw
コトメが出て行く云々関係なく、再就職とか離婚の準備を進めておいて無駄にはならないでしょ
言い争いしてる兄=DV旦那と重なったんでしょ
報告者のせいにすんなよなー
ノータリンとかならともかくDVや浮気をする奴は大抵ズル賢くて普通に隠すぞ
予防接種以外でなんか出なきゃいけない用事ある?
おむつ捨てたりコトメと赤ん坊の服の洗濯を
旦那がそばに置きたいなら報告者だけでも逃亡だな
DV被害者より被害者身内女に危害加えられるパターン多い
・男性不妊の可能性もあるのに考慮できない知能
・本人が望んだ訳ではない身体的特徴の揶揄
君こそ欠陥品では?
雄なんかを放置するからこんなことになるんだよ
正直シェルター直行しなかった時点で悪手なくらいだわ
唯一の血縁の家にいて見つからないわけがないので、無理やり連れ戻されないためにも、DVの証拠の一つとして公的機関を頼るんだよ
うちも義姉が義実家に逃げた結果、義姉夫によって義妹が障害が残る怪我を負わされた
実の姉妹が逃げてきても受け入れる気になれない
>自分も不妊という 立場は同じで
だから普通に旦那にも原因アリだと思って読んでたから
何度も石女コメント出てきてて何言ってんだ?と思ってた
姑や小姑は男なのか?w
でもさー
妹は兄のところに逃げ込んできて心の安寧は得られたわけじゃん
嫁は今現在、不妊で辛い中赤子の存在に傷つけられてるわけで精神的なフォローが必要なのは嫁もじゃん
それをDVと比べたらマシだろうって軽視するのはおかしい
邪険にさせたのならば旦那の態度のせいだろ
それはコトメとコトメ子がこの家で生活するためであって
根本的な解決のためのお世話ではなくね?
わかる
血縁であろうと男って時点でフラバするんだよ
DV男と付き合ってて帰ってきた時
母と喧嘩してる父みて吐いたわ
結婚式にも来なかった夫の妹なんて他人じゃない?
他人より自分の感情優先で何が悪いのか…
報復の可能性があるのに1週間も放置するのは異常だし
夫婦は協力義務があるんだから 妹を優先して 報告者には出て行けっていうのは有責になる
妹の意思を無視して シェルターは嫌とか もう妹の為じゃなくて ただ自分の思い通りに人を動かしたいだけじゃん
子供出来たら旦那も本性表しそう
お互いに修復出来ないレベルで亀裂が入ってるわ
どっちが一方的に我慢する関係って、DV受けてたコトメが居た環境と大して変わらないじゃないか
根本的な解決を行えているかはともかく、嫁も旦那も初見の諍いに対しての対応としてはおかしくないと感じる
今回に関しては※欄よりスレ民の方が報告者の意識に寄り添っていると思う
もっと勉強してしっかりした大人になろうっと
報告主はこれまで順風満帆な人生だったろうんだなって感じ
27歳で実家近くに理想の家建てて義実家にも煩わされない、見た感じ専業主婦
そりゃ邪魔になるのは排除したいよね
夫にとっては他人じゃなくて実の妹なんだから、DV被害に遭っている身内を匿うことの何が悪いのか…
報告者夫婦には子供いないんだからすぐさま購入しなきゃいけない赤ちゃん用品はいーっぱいあるけど?
叩く人多いけど、三者三様に完璧でないにしろある程度やった結果だし、叩くほどの対応かなって思うよ
抑制状態にあった人は1週間そこらで簡単に動けるようにならないよ
旦那さんは知人の伝で弁護士を紹介することにしてるし、仕事が繁忙期で動けないなりに妹さんの洗い物など担当してる
報告者さんは不妊治療のモヤモヤや他人でしかないという感情を抱えつつも、ちゃんと食事や買い物はしてるし、自分に都合が悪い情報もきちんと書いてる
妹さんはおそらく精神的に追い込まれてて自力でどうにかやれる判断力もお金もないし、食事のときのお礼などはできているし…
DV酷すぎてシェルターだの引越しだの考えられるメンタルになさそう
報告者擁護派はみんな一人っ子なのかな。
自分の妹がDV被害に遭って、自分を頼りに逃げてきた時、「1週間も居座るくらいならシェルターに行け」って言える人なんていないと思うけど。
BBAの自分から見ると、この人はまだ27歳、コトメさんは24歳でよくがんばったと思うよ
人間だから、感情的になることもあるけどね
いや最初まったく話し合う気なんてなかっだろこの女は
>今回に関しては※欄よりスレ民の方が報告者の意識に寄り添っていると思う
13年前の記事に何言ってんだコイツ
寄り添いたかったら本スレ言ってこいや
義理の妹と乳飲み子を一週間程度で追い出そうとする女に共感する人間ばっかりかよ
>赤ちゃんの着替え一着とオムツやマグなどの
>赤ちゃん用品、ハンカチ等の小物類だけです。(なので必要物品はうちで
買い揃えました)
引きこもってるから報告者夫婦が買い揃えたって書いとるやん
じゃあ兄弟姉妹持ちは結婚すべきじゃないなw配偶者より兄弟姉妹優先して当たり前何て思考じゃマザコンファザコン連中と同類だ。自立しろよw
ま本当にそうならとっくに人類は滅んでるだろうがなw下らんレッテル貼りご苦労さん
浅ましいこと
自分は共感はしないけど報告者には同情する
もし自分の家に配偶者のきょうだいがのっぴきならない事情で避難してきて、自分にそれが耐え難い理由があったとしても追い出すことはしないかもしれない
でもそれは、自分の配偶者が自分に対して最大限の配慮をしてくれることが確実だからだ
辛い思いをさせて申し訳ない、自分が全て対応する、と表すなど負担をできる限り取り除こうと動いてくれるからこそ自分も協力しようと思えるんじゃないかと思う
食事など世話になっているのに「お前が出て行け」とか言える奴のそれまでの態度なんて想像つく
けど、こうも言う
「困ったときはお互い様だ」と
いかに別家庭であろうと血のつながりのある家族
「結婚してもう別家庭なんだから、お前がどれほどひどい目に遭おうとも知ったことではない」と言い切れる人がはたしてこの世にどれだけいることか
報告者が黙って我慢していたら夫婦間にますます亀裂が入ったしコトメさんのDV被害の実態も知らないままだったわけで、まともな人間なら話し合いが成立するんだな、と
ただDVするまともじゃない人間が絡んだ話だからこの先もいろいろ大変だったかもね。今はみなさん幸せだといいな。
子どもいる人間にマウント取られてると被害妄想を常に抱いてるから人格歪むんだろう
マジで石女は性格悪い奴ばっかりだよ
一人暮らしなら何も悪くないね
多少の手助けはしてたとはいえ、主に義妹の為に動いていたのは旦那なのに邪魔物扱いは不信感募っても仕方ないわ。
来た時の心情も行動と合わせたら、義妹が来た瞬間から嫌悪感が滲んでそうだし。
せめて初手はカウンセリングを勧める、DVシェルターについて話す程度から始めてたら、違ったのに。
DVストーカー男から逃げ出した被害者の居場所教えて殺させた役所の馬鹿がいたな
というか、これで報告者擁護が大量に涌くのがここのコメント欄の異常さを物語ってるよね。
うん
煩わしいノイズと無関係の人生なんだろうなと思った
逃げてきた自分の言葉も遮って報告者に強く当たる兄をみてDV夫から逃げてきた妹はどう思ったんだろうな
もう男自体と付き合えなそう
結婚式にも出ず監禁状態だった妹が衝動的に逃げてすぐたどり着けるような場所って?
妹夫には新築住所知られてないから当面は安心と考えられる理由が全く分からない
たかが洗濯で恩着せがましいな、三食用意の方が大変に決まってるだろ
困った時はお互い様なんだけど
報告者にとってこの義妹に「お互い様」となるポイントある?
自分たちが困ってもこの義妹に助けてもらえることはないもの
血の繋がってる人の配慮が圧倒的に足りないよ
この夫、その後の対応みたって妹と妻に対してDVしかけてるじゃん
夫がいちばん人でなしだよ
だってDVは即プロに対応してもらうのがセオリーだもの。
この夫の対応はさっき交通事故に遭った人を加持祈祷に連れて行って直そうとするくらいズレてるよ。
即プロ。DVの証拠を固めつつメンタルケア。これが当然。
自分が具合悪くなった理由も妻のせいにされちゃってるしね
加害者意識ビンビンに植え付けられる行動だよこれ
私のせいで奥さんがDVされちゃう!って自罰的になるに決まってる
実家に帰った報告者に帰ってきてくれって連絡してるところを見ると
この夫の行動ももはやDV被害者に対してDVしてるとしか思えないよ
男と付き合うどころか、男のいる職場や
男が上司になるとかも無理そうだよね
兄もDV男だよ。
女如きの言うこと聞く必要が無いと思ってるから女2人が論理的な解決策を述べているのにカッとなって怒鳴り散らすんだもの。
まぁ卑怯なタイプの男は周りの人間なんて駒としか思ってないから、不妊の妻を新しいのに取り替えるチャンスと妹を利用してるだけで、妹の安全や人生なんてどうでも良いんじゃないかな?
君なら大事な人を自宅に匿っちゃうの?
私なら24時間守ってもらえて携帯電話もオフになっててDVの証拠も集めてもらえて心理士や医者がカウンセリングしてくれて赤ちゃんも一緒にケアしてくれるプロに頼むけど。
DV振るうような男なんて脳味噌に欠陥のあるただの犯罪者なんだから、家に火をつけられたり自分が仕事から帰宅したら妻も妹も刺されて新築が血の海とか普通にあり得るのに。そんなポンコツが男の10人に1人もいるって本当に恐ろしいよ。
この旦那マジで「自分さえ良ければそれでいい」だよな
確かに浅ましいわ
不妊に悩む人にそんなワード使えないわ
性格悪いのはどっちだよ…
仲の良い妹がいる姉だけど、自分の家は旦那の家でもあるから少しの間は頼んで置いてもらってもその後の自立まで考えてやるのが本当の兄、姉の愛情じゃない?
むしろいつまでも自分ちに居座らせる方が妹自身の責任や自立心を失わせる放置になると思うよ
実家には行くなよ両親には迷惑だからな
なんで自分の身に置き換えて考える事が出来ないのかな
話し合う気がなかったのはシェルターに過剰反応してキレてた旦那でしょ
帰る実家のない女はDVに狙われやすいしね
むしろ結婚時に親の代わりにDV旦那に挨拶されたであろう兄の見る目の無さ、自分の式に出ない妹を不審に思わずに放置していた呑気さが招いた事でもある
妹からのSOSは何度も出ていたようなのにこれまで何もしてこなかった馬鹿旦那のツケが回ってきて嫁である報告者にも飛び火しただけ
兄だ何だと言うならもっとしっかりしろと言いたい
一週間で追い出そう✕
一週間で今後の身の振りを考えさせたい○
後者なら当たり前、むしろ旦那側からそういう話があって然るべき案件
自分がコトメの立場で実家に逃げたと想定して、なら自分の実家だって両親が兄夫婦と同居してたら長くは居座れないもんだよ
逃げてきた日とその翌日は最低限休ませてもらっても独立するための算段は本人とその家族が早々に考えなきゃいけないこと
兄嫁に目処もなく負担かけて良いことじゃない
コトメの立場で考えたらむしろ兄の家に一時的な非難は出来ても図々しく居座ることは出来ないわ
DVや毒親の娘って旦那選び失敗してDV男掴んじゃう確率高いしね
この旦那や父親がDVモラハラでも何ら不思議じゃない
てか金もそう持ってないコトメが赤子を連れて避難出来る距離の場所なら車でも持ってればすぐに来れちゃうよね
コトメが家の場所知ってるならコトメ旦那が知っててもおかしくないし
ほんと、想像力のない旦那は猿以下だよね
こんなまとめだけで大人を知った気になってるところがまさにお子様って感じでかわいいね
DVされたことのある身内なんている方が稀なのでは
コトメが今無理な状態なら兄として代わりに報告者に頭を下げるのが旦那の役目でしょ
何のための兄なんだよ使えないな
え、じゃあコトメが旦那から逃げるのも間違いじゃ?
状況見てそれ言えるなら極悪非道だよ
それで簡単に逃げれるならこの世に監禁軟禁DV虐待ないだろ
どうせ旦那が適当な事言って誤魔化したんでしょ
この旦那の言動からしてその時は妹を悪者にしてたかもよ?妹の過呼吸で嫁を悪者に仕立て上げようとしたくらいだし
妹からしたらそこで自分の異常に気付いて欲しかっただろうにこんなになるまで放置してアホな兄貴だわ
DVしたコトメ旦那も他人なんだけど、信用していいの?
成る程、一番安全なシェルターで匿ってやらず、その気になればすぐ侵入できる危険な自宅に置いておくのが愛情深い行動だと。
嫁の24歳の弟が殴られたって逃げてきて何もせずに自分の建てた家で一週間寝てていつ出てくか目処も立ってない
それでもそいつの飯毎食欠かさず手作りで準備してやれるならお前はやってやりゃいいじゃん
その1週間の間に何もせずパートナーに兄弟任せて仕事いくようなことはしないわな
嫁の都合や感情は無視して妹優先するくらい妹想い()の割に妹が式に来られない事については何も言及してないし報告者が悪感情持ったままなら妹を庇って悪く思われないようにする発言もしてない、妹を心配して会おうともしてない、問題あるらしいのに助けようともしてないよね
コトメ自身が報告者を悪くないと言ってるのにそれは無視して一方的に悪い事にしたり本当に妹の為を思ってるようには見えないんだよね
自分なら妹が結婚式に出られないなんて聞いたら自分の結婚どころじゃなくなるし夫になる人に相談して何とか妹と連絡取ろう助け出そうとするからこの旦那が妹想いというのには違和感しかない
だから実家には行くなって言ってんじゃん
報告者が実家に逃げるって話になりそうだから言ってるわけで
なるほど、兄夫婦の家を実家だと認識してるんだ
両親他界してて身寄りが兄しか居ないんだから頼るのは当たり前でしょ
なんでこんな人でなしばかりなんだろう?
こういう奴等は自分に何かあっても絶対に身寄りを頼るなよ
自分にとっては血の繋がった兄妹でも妻にとっては他人ってことを理解せずに、自分と同じレベルで妹に対して配慮を求める夫が問題でしょ
逆の立場で考えたら妹を放置はできないけど、夫には迷惑かけて申し訳ないって気持ちを普通なら持つと思うけど
じゃあこんな時になぜ助け合えないんだと実家放り出した報告者母親もDV女だな
たとえ報告者といても、女子どもだけだと危ないよね
少なくとも夫は昼間仕事でいないみたいだし
シェルター一択
貴方は石女なの?
すごく性格悪そうね
言い方やろ
それをいうなら、妹も妻もどっちも大事にしないといけないのに、妻を蔑ろにしてる方が極悪でしょ。
妻に迷惑をかけずに妹を守れ。
どうしても迷惑をかけるならしっかりケアしろ。
妻としては、精神的な迷惑はもちろんDV野郎が自宅に来たら肉体的にも危険が及ぶ。
考えが浅すぎる。
頼るのは当たり前?えらく図々しいな
それ言っていいのは頼られる側で今回で言うと嫁さんだろうに
なんで兄が結婚した相手の生活に影響があるのに頼るのが当たり前だと思えるんだ
だからあんたは頼るなよっつてんだろクズ
ここの奴ら、これが妻側の親族なら旦那を叩くよ。
ここのコメ欄は相談者が男なら極悪非道扱いしそう
怪我も治るし、家知られてておかしくない兄貴の家に転がりこんだだけで今は平穏ですだと緊急性のあるDV案件だったという印象も薄まるな
相手はあえて連れ戻さず嫁がワガママでシスコン嫁兄がいつまでもうちにいればいいよと暴走した結果と主張してくるかな
男が同じこと言ったらひとでなしのコメントだらけでしょ
1ヶ月や1年居座ったわけじゃなし、たったの1週間しか経ってないんだから、あなたの言う「少しの間」頼んで置いてもらってるだけの状況だと思うけど。
「今は仕事が休めない状況」の旦那が1週間動けなかったくらいで妹の自立を放置してるって…あなたは仕事したことないのかな?
自分も考えてコメしたけど、絶対旦那が叩かれるわ
ああ、勿論誰ががあんたを頼ってきても旦那が拒否ったらつっぱねろってのも追加しとく
繁忙期で仕事に追われながらの洗濯と、専業で自分たちの食事作るついでの三食用意だぞ。
どっちが大変だよ。
DVされて1週間で立ち直れる人がいるなら見てみたいわ
クソフェミとミサンドリストの巣窟
前から殴られてるのに子供作るって馬鹿じゃないの?
むりやりって可能性もあるんだが?
「嫁の妹がDV夫から逃げてきて自分の家で寝てるが、嫁は繁忙期で動けず、食事の世話をしているのは自分。ただし赤子の世話は拒否してるので、洗濯等は繁忙期の嫁がしている。まだ1週間しか経ってないけど、このまま居着かれたら困るのでマンスリーマンションでもシェルターでも行って欲しい」って専業主夫の旦那が言ってたら叩かれまくるよね。
自己紹介乙
DVコトメ夫一族がクズなのはもちろん、報告者夫も馬鹿すぎだし、報告者母もお節介ババア臭ある
報告者が心折れてたらコトメと共倒れじゃん
図太い無神経な連中がそうじゃない報告者とコトメに自論押し付けてる感
たった1週間で立ち直れるのかしら、あなたなら
それくらいで立ち直れ、出ていけって…
ここの人は奥さんの親族でも同じように叩くの??
話し合いをする、もしくは自分が説得していつまでもここに置くことはしないとパートナーを安心させる事くらいはするよね
洗濯する暇があるんだし嫁を罵倒する暇もあるんだからさ
仕事が休めないからって家族と一言も話す暇が無いと思ってるならあなたこそ何の仕事してるの?
もしかしてかたぎじゃないとか?
自分の妹のための洗濯と義理の人間相手にする義理もない労働どっちが大変だろうね
充分考える時間も行動する時間もある
このコトメは一週間いたんだから報告者にも一週間実家で寝てる権利はあるわな
妹は叩かれてなくない?
駄目旦那が叩かれてるだけだよ
この旦那さえしっかりしてれば問題にならなかったろうしもしかしたら妹が殴られる前に助け出せたかもね
1週間でなにができる?
そんな男と結婚した女が悪い定期
よく男さんが言ってる事やで
嫁を説得して納得させる事くらいは出来るでしょ
もし嫁が難色示すなら旦那が自分の貯金から金出してマンスリーに住まわせてやるか立ち直るまで妹の世話は自分がやるから報告者は実家に帰っててとお願いする事も出来る
きちんとした目処も立てず世話だけさせるのは無し
むしろ小梨なのに家事を丸投げしてる時点で嫁が叩かれそう
男女逆でもそれ言えるのかね
妻側の親族でも?
適当いって誤魔化してたなら報告者は悪感情を持ったままだから、一時受け入れでも文句言うのは当たり前。
そして、この段階に至って、適当言ってた実はDVだった、誤魔化した謝罪もあった様子もない。
そもそも、式欠席の段階で、旦那がちゃんと動いてなくて、そこでなんらかのケリがついてないのが疑問。
立ち直ろうとくらいはするし、コトメもそれは一週間でしてたよね
一週間で即出てけなんて誰も言ってないよ
出ていく為の算段をしろって話
旦那が妹にいつまででも居ていいなんて言わずに「暫くはゆっくり休んで」くらいに留めて嫁には「あいつがやっていけるように俺が色々調べてみるからそれまでは居させてやって」と頼めば良かったんだよ
専業旦那は不妊治療中なのか?不妊治療は女に原因がなくても女の負担がものすごく大きいらしいが、ちゃんとその負担も担当可能か?
逆にするなら正確に
夜九時過ぎに在宅できる男が激務って言われるのか~
洗濯とごみ処理ぐらいできるわ
実際結婚前までは一人分の洗濯ゴミ捨て自分でする
自分の妹が世話になってるのに相手が専業だからって
「お前専業なんだから全部丸投げでも当たり前なのに私は帰宅後洗濯してんだからいいんだろ」なんて態度なら女でも叩かれる
この旦那、嫁さんに出て行けって言ってるけど実際そうなったら詰むのは妹と自分のはず
妹はまだ立ち直ってなくて起き上がれないし、自分は仕事が忙しいから嫁さんに世話任せてるわけで
妹が大事なら嫁さんに協力してもらうしかない
もし、嫁が出て行ったら妹が自分で家事して食事の用意するとか、もしくは旦那がやるとかなら「できるのに甘えてるだけ」になるよな
家族が大変な時に甘えるのは悪いことではないよ
ただ、出だしが
>夫は泣くコトメに、離婚して落ち着くまでここにいたらいい、面倒見るからって
言い聞かせてた。
離婚して落ち着くまでって下手したら年単位なんだが
>悪いけどしばらく協力して欲しい
これだけで済ませて弁護士の手配も嫁さんが急かさないと動かない、状況の説明もないんじゃ一体いつまでこの状態が続くのか不安になってもおかしくない
母親に追い出されてるようだけどね
言えるよ?何なら妹のマンスリー代私が出すし心配だから私もそっちに暫く通う
旦那はコミュ障だからいつまでも同居は旦那に悪いしね
逆に何で旦那側だから変わると思うの?
それあなたがはなから嫁だから擁護してるんだ!そうに違いない!って穿った見方してるからでしょ
夫が
嫌ならそこでごねるなり話し合いするなりしたらよかったのでは?
なんで報告者の感情の話と夫の妹が他人だという話に夫を混ぜ込んでくるのか…
旦那は恨まないと思う
この旦那も別に妹が大事ではないんじゃないのかな
まともな兄弟愛のある人ならたった一人の血縁であるはずの妹が式に来られないなんて異常な状態なのに放置するはずないもの
夫はコトメを受け入れるとき、悪いけどしばらく協力して欲しいと私に
頼んではいましたって書いてあるから頼んではいたんでしょ
だとしたら期間とか決めておけばよかったんじゃないの?
大事じゃないって…流石にドン引きするわあなたに
申し訳ないけどシェルター入れないなら貰うもん貰って離婚か追い出すかするわ。
泣いて顔腫らしてる相手が目の前にいて
いつまでに出て行ってくれるの?とか話すの?wそれこそ思いやりないだろ
短いかもしれないけど少し待ってから旦那と2人の時に話す判断の方が冷静じゃん
産後4ヶ月程度でDVうけて、逃げるようにしてきたんだろ
よくよんだらちゃんと頼まれてるじゃん
1週間で精神的にボロボロの人を責めようとか思えんわ…
横だけどそれを話し合いしろってことでしょ?
頼まれてるだけじゃなくてさあ。
人でなしではないが、考えなしではあるな
つい言いたいことを言ってしまって後悔するタイプ
だから頼まれたときに話し合うならDVで逃げてきた妹の目の前でやることになるんだが?
一週間我慢した上で嫁さんの気持ちは「一緒にいるのはつらい、暮らしたくない」なんだからそう言った
それ以上どうも言いようがないだろう
その上で期限を具体的に切るなりもう一度頭を下げるなり対応を考えるべきは旦那
だが旦那の投げ返したボールは「出ていけ」どうやって話し合うのよ
ちなみに勘違いされてそうだから先に言うが俺にも妹がいて親からは呪文のように「妹を守れ」と言われて育ってきたからもしも俺の家に妹が転がり込んできても同じように助けたいと思ってるよ
でもそれと妻の気持ちをないがしろにするのとは全然話が違う
怪我人を専門職のいる機関じゃなく危険な自宅(犯罪者が来るかもしれない)に置くのが馬鹿だと言われている
散々図々しいと言われてるでしょうが
責めてる相手は妹さんではなく旦那だろ
しかもこれで責めてる??
DV被害者向けの支援も相談所もカウンセリングもちゃんとあるのに「お役所仕事されそうで嫌」ってなんだよ
部屋も余ってるし食事の用意だけでいいし
何より着の身着のままボロッボロの女性が立ち直るのは時間がかかるってのもわかる
でも報告が嫌だ!って言うんならそれはそれで尊重されるべき意見だよね
その家の問題なんだから
結局、産後間もない女性を労るべきなんて女性自身考えてない事が証明されたね
また散々図々しいって言われてるのが見えない人がいたわ
人でなしだから人の言葉使えないのかな
そういえばそうだねえ
これな
ノイジーマイノリティばっか
普通の人は可哀想な人間相手に酷いこと言わないし
つい言ってもよそに愚痴るとか恥の上塗りはしない
一週間も考えていってるんだから
言いたいことは言うべきでしょ
ブーメラン乙
妻に迷惑かけずに匿えよ笑
結婚式に来れない時にほっとく程度の大切さなのに、なんで今回だけ張り切ってんのかも意味不明だし。
そりゃ夫側の親戚なんて心情的にはほぼ他人でしょ。
迷惑でしかないのに、一週間も飯作ったりよく頑張ったよ。
旦那の話だよね〜
確かにそうだね〜
君が異常者って気付こうね
まぁ図々しいは図々しいでしょ。
一週間は長いよ。
自宅以外で立ち直らせようって話なのわからない?笑
男からしてもそれが普通
一週間も介護して協力してるじゃん。
これ以上は自分がしんどいから自宅以外の選択肢も考え欲しいって話だよ。
あなたの方が人でなしって気づいてないの?
不妊治療で赤を見るのが精神的にストレスで、
気を遣いまくる要介護者と乳児が一週間も、新築の家に居座ってたら、めちゃくちゃ嫌だろ。
加えて、DV野郎が殴り込んできたらどうするの?
あなたって本当妻の気持ち考えない人でなしだなぁ。
で、産後数ヵ月なのにDVで肉体的にも精神的にも経済的にもボロボロの人間を放り出せと。
100%これの方が人でなしだわ
もう離婚でいいだろこれ
この報告者が不妊なのは不幸中の幸いだわ神様も空気読んでる
どう見ても精神的にボロボロで赤ちゃんの命を守らなきゃならないひとを追い出そうとしてた報告者のほうが人でなしにみえる
コトメは常識的みたいだし
お前がゴミ定期
いずれにせよ親がいないなら兄を頼るしかないんだから、攻めることは非道だと思うわ。
ブーメランささっとる
では世の中にはあなた方よりも大変で不幸でかわいそうな人たちがたくさんいるので
自宅を開放して世話してあげてください
まぁそれは全くの他人にそんなことする義理なんかないとかいうだろうから
配偶者の親兄弟がどんな事情でも困っていたら無期限であっても快く世話してやってくださいね
自分は報告者が義妹に出て行ってほしいと思っていること自体を優しくないと評価されることには特に異論はない
でも他人に優しさを向けられるのは自分に余裕がないと難しいからね
そして優しさをかけられる側の人間(今回だと旦那)から優しくするべきと強制されたり冷たいと罵られる謂れはないと思う
放り出すんじゃない、プロのいる安全な施設で保護しろと言ってる。文盲なの?
入れるよ?
なんで妻に迷惑をかけない=放り出せになるわけ?笑
24時間可及的に安全を確保してくれるシェルターなど、妻に迷惑をかけずに保護しろと言われてるんだろ。
妻を叩いてる人って頭悪いよね。
なんで妻に迷惑をかけない=放り出せになるわけ?笑
24時間可及的に安全を確保してくれるシェルターなど、妻に迷惑をかけずに保護しろと言われてるんだろ。
妻を叩いてる人って頭悪いよね。
入れるよ?
妻に迷惑をかけてる自覚がないのが問題。
ケアする相手は妹だけか。
そんな人でなしとは一緒にいられないわ。
流石にお前が一番ゴミ
お前頭おかしい。
妻のケアは無視か?
君はほんとに人でなしだなぁ。
こいつアホだな。
ごねたけど責められたって書いてあるだろ。
君を筆頭にね
そんな簡単に逃げれないから世の中には長年誘拐・監禁されてた事件が後を断たないんだよ
お前コンクリ事件の被害者にも平気で「逃げればよかったのに」とか言うだろ
頼ってもいいけど妻に迷惑をかけずに解決する方法を模索しろって話だろ。
妻の事情を考えないあなたって人でなしだよね。
立ち直れって誰も言ってないよ
自宅以外で解決しろって話
ブーメラン
DVシェルターは二週間しか居られないんだけどその後どうすんの?
合計三週間で元気ハツラツまるで新卒社員のように気力に満ち満ちて働きながらシンママが出来ると?
それなら産後数ヵ月で私語とに復帰するのは無理なんてのは嘘ってことになるね
ダサいから論理的に反論しろ
労ってるから一週間もの間見たくもない赤ちゃんを視界に入れながら、新築の家に泊めてあげて甲斐甲斐しく妹の世話したんでしょ。
自宅以外で労わればいいでしょ。
え?妻第一に考えてるのか論理的?
シェルターってずっといれるわけじゃないし結局家族の協力が必要なんだけど?
合計三週間も有れば今後の身の振り考えられるだろ。
結局マンスリーって答え出てんじゃん。
ずっと自宅に匿ったとして、いつまで妻を危険に晒しとくわけ?
精神的ダメージやDV野郎の危険から妻を誰が守るの?
無責任なやつだなぁ。
シェルターから2週間でw
何も知らないのにデマ書くなよwww
安全に「逃す」までが仕事だよ。こういうところに書くとDV屑に余分な知恵をつけさせるから書かないけどwww
結局、犯罪者から守ってやるための合理的な選択肢を選べる判断力を持たない連中が報告者叩きだと証明されたねwww
お前こそシェルターの現実でググれば?
妻に迷惑をかけずに協力できるよね?
妻へのケアは無視って君頭大丈夫?
どうしてるだろうね
仲良くしてるといいな
この場合精神的にひどい方優先になるのは当たり前じゃない?
まぁそう言うこと
妻に迷惑をかけずに優先しろ。
自宅以外に匿ってご飯を作らされるとか折衷案はあるだろ。
なんで妻を無視するんだよ笑
無料で、通常2週間程度の期間利用できます。
原則として、子供も同じ施設に入所することができます(年齢制限がある場合があります。
と書いてあるのに、それすらわからないのだろうか。
妻の気持ちもわかるけど、ここは精神的にボロボロ、肉体的にもやばい状況のコトメを守るのは間違ってないよ。
常識的な範囲で協力はするんじゃないのか?
家に四六時中居ないならそこまで辛くもないだろうし
DV被害者だからといって、さすがにずっと頼りっぱなしで当たり前ってことはないでしょ
親兄弟家族頼れない被害者だって福祉の力を借りながら立ち直っていかないといけないんだ
自宅以外ね…まあ冷たい妻として離婚されるがオチだよねえ。
ずっとってまだ1週間じゃん
家族がいるなら家族を頼る、なにが間違いなのか
妻に迷惑をかけないように自宅以外で頼られようね
違う違う
シェルターずっと居られないし家族の協力が
って書いてるでしょ
シェルターを出た後の話だよ
妻にDV野郎が攻撃してきたら誰が守るの?
ひどい人間だなぁ。
それが普通だよ。
妻のケアを無視する君のような人間が冷たい夫として離婚されるのがオチ。
ググっても一緒。
家にいると妻にも危険が及ぶ。
シェルターについて無知なお前に驚いた。
2週間経ったら殺されそうな母子でも放り出されると思ってんだwww
どうした発狂して。
犯罪者から家族をどう守るべきかすら分からない脳だからキャパ超えしたか?
「プロのいる安全な施設で保護」はどうなったんだよ
しかも三週間で産後数ヵ月のDVで身も心もボロボロの乳飲み子かかえた人間がマンスリーで働きながらシンママ出来る程回復すると?
あんたは人間じゃないから回復早いのかもしれないから人間はそうもいかないんだわ
もうこれ以上は人間じゃない奴と話しても無駄だね
論理的に言い返せないからこうなったんやろ
負け犬宣言
なんで買い物行けたり電話したりできてる人と実際に監禁されてた人を同じに語るの?
買い物に行けるということは少なくともその時は身なりもおかしくないわけで
監禁されて暴行されてズタズタで人前に出られない状態の監禁被害者と同じ状況だと本気で思うの?
同じとは誰も思わないが
まったく違う話でもないやろ
煽る前に少しは考えなよ
id見てから話せよごみw
DVされてる人は軽く見られて虐げられてもいいということ?
一週間労れば十分と。
馬鹿じゃねーの?何が診断書だ、何がシェルターだ。
底辺夫婦のイカくせーSMプレイで第三者に迷惑かけてんじゃねーよ。
放り出されない根拠だせ
最初に夫にお願いされたって書いてるよ
これ、もし嫁の妹が逃げてきて夫が同じように拒否したら非難囂々だよね
確か似たような話で別サイトで妻が親戚庇ってて旦那が出ていけと言っていた話では旦那が叩かれてたな
大人に夢を描いてると子供時代がつまんないよ
大人なんて子供の頃の素質を隠すのが上手くなっただけなのに
そう考えるとこの報告は、妹を救いたくて至った状況ではなく、妹を救う自分に酔ってる結果なのかも知れんな。
DV被害女性がすべき立ち回り
・DVシェルターを利用すること。
・DVシェルターへの退避は二週間が限度の為、
それまでに今後の身の振りを決定すること。
・身よりは配偶者等の非血縁者が同居している場合、頼ってはならない。
・身よりでも救援を拒否された場合、頼ってはならない。
・上記が何らかの理由で不可能な場合、諦めろ。
・そもそもDV男と結婚する事自体が自業自得
こんなもんか?
出さないよ不適切な連中(DV加害)に知られたら嫌だから
通報
どうしたらそういった偏った見解になるのか
お前バカだろ。
マンスリー借りてもらうなどして頼ればいい。
家に押しかけるのは同居人にDV犯人からの危害が及ぶからダメなのが当たり前。
許可されるのが当たり前と思わないように。
期間決めずに一週間以上居座られても我慢しろという人は、自分の治療中の疾患を刺激してくるほぼ他人の要介護者と乳児に気を遣いながら、DV犯人がいつ殴り込んでくるかわからない身の危険性を感じながら、新築の家にずっと住まわせてあげるようにね。
DVシェルターやマンスリーマンションの選択肢があってもそこに頼っちゃダメだよ^_^
出される根拠だせ
それ同じ人じゃないよ君はアホだなぁ。
論理的に反論できないから逃げただけでしょ。
自宅から手伝いに行くとか、家政婦雇うとか選択肢はいくらでもある。
妻を危険に晒して平気な顔してるお前の方が人間じゃない。
君は無責任て無知な人でなしのゴミ。
みんなお前がゴミだって気づいてるよ
専業主夫で嫁が働いてて旦那に世話をしてもらわなきゃいけないという状況なら非難轟々でもないんじゃない?
2人の家に旦那側の人間が増えて肝心な旦那は仕事に行くというのは割とストレス溜まるとは思うね。
乳児がいてDVから逃げてきた
というのは同情するし、旦那の気持ちは分るけれどね。
DV振るうような犯罪者脳がプッツン切れてるんだから、
・自分の出勤中に妻が滅多刺し
・深夜放火され一家全滅
等々あらゆる可能性がある。
身の安全の確保を最優先すればすぐにバレる自宅に置くなど悪手でしかない。
十分だろ。
あとは自宅以外にいてくれたら、常識の範囲でサポートするだろうね。
勝手な妄想しないように
そういうのは負け宣言だぞ
かっこ悪いからやめな
いや、35に書いてある通りもともと無理がある設定を実話だと解釈すればそうならざるを得ない。
お主は少し馬鹿な人なのか?
マンスリー借りるのにも生活費渡すのにもカネがいるじゃん
そのカネ渡すのが配偶者に迷惑だと思われたら渡せませんね
だって配偶者に迷惑をかけずに対処しないといけないから
はい論破
なんの罪で?ドーゾドーゾ
でも、そうだな、お前の言うことも分からんでもないから以下を追加するぜ
・シェルター出所迄に身の振りが決まらない場合、マンスリーの賃借等で生活すること
・その費用は他者(身寄りの配偶者等)に迷惑をかけない範囲で用意すること
ご指摘感謝感謝
全然叩かないけど。
自分の家族の身に危険が及ぶならそれが正解だよ。
何言ってんのあなた。
お前しつこい。
妹を守るために妻の身を危険に晒してどうする?
あたまおかしいんですか?
家族のみに危険が及ばないように守れ。
カネを出すかどうかは話し合えよ笑
妻の身体精神に危険が及ぶ状況を平気で提案するって頭大丈夫?
自宅以外で立ち直らせようって話なのわからない?笑
暴行罪、傷害罪等
なんの罪で?笑笑
なんでわからんの笑笑
頼ってはならないなんて誰も言ってないよ
話し合えよじゃねーよバーカ
話し合った結果迷惑ってことになった時の事言ってんだよ
4ヶ月の乳幼児抱えて頼るところもない妻の身内を一週間で放り出せっていう男
本当に擁護できる?
正直、あなたのヒステリックなレス見てるとねえ…
ヒステリックは君でしょ。
放り出せとは誰も言ってないよ。
何回言っても理解しないっで知能大丈夫ですか?
バカはお前だろ笑
身の危険が及ぶのと金がかかるのでどっちがマシなんだよ笑
相変わらず頭おかしい。
妻の身体精神に危険が及ぶ状況を平気で提案するって頭大丈夫?
意味がわからん
つまり、話し合いの結果、カネを出すのも迷惑と回答した妻が居た場合、そいつはクズってことでok?
okじゃねーよバカ。
年収1億あるのに出すことを許可しないなら、非難されるだろうけど、200万しかないなら非難されるべきじゃない等家庭によって家族も我慢できる範囲や事情がちがうから話し合いが必要なんだよバカ。
お前は妻の身体精神に危険が及ぶ状況を平気で提案するって頭大丈夫か?
一週間後に期間決めてくれって頼んだら夫がブチギレたんだが
ふむ、じゃあやっぱりカネ出せないなら諦めろってことじゃないか
テンプレの内容で合ってるな
それとも、
・自分の家に匿う
・マンスリーにカネ出して匿う
以外の支援方法が?物理的にDV加害者を亡き者にするのか?
ここでまたカネが必要な支援を提示してきたら笑うが
金出せなくても、弁当届けたり、掃除に行ったりできるでしょ。
金は本人に貸与すると言う形ならいいと言う人もいるし、それぞれの家庭による。
ほんまアホだなぁ。
つーかこれだけ色んな人に言われてもまだ自分が間違ってるって気付かないって君どうし用もないね。
お前は妻の身体精神に危険が及ぶ状況を平気で提案するって頭大丈夫か?
いやちょっとマテ
どこに弁当届けたり何を掃除するの?
ひょっとして住む所の確保にカネが必要って事が理解できない歳なのか?
金は本人に貸与すると言う形ならいいと言う人もいるし、それぞれの家庭による。
お前バカだろ文字読めないの?
お前は妻の身体精神に危険が及ぶ状況を平気で提案するって頭大丈夫か?
この質問はなんで無視するの?
基地外は自分が基地外ということに気付かない。
あなたのことですよ。。。
>>金は本人に貸与すると言う形ならいいと言う人もいるし、それぞれの家庭による。
だからこれが出来なかったらどうすんだって言ってんだよ
>>お前は妻の身体精神に危険が及ぶ状況を平気で提案する
俺がいつこんな提案した?※282もう一回読め
こいつの主張は、
・自分の出勤中に妻が滅多刺し
・深夜放火され一家全滅
等々あらゆる危険性があるのに自宅で保護しろという基地外の思考。
DVをするやつはその方が都合がいいから、こいつこそがDV犯人の可能性。
は?笑
お前はこの状況でも追い出すなって考えなんだろ?
ちょちょちょいwwww
俺がいつ自宅で保護しろっていったのwww
言ってねえよwwwどのコメよwwww
俺は※282でDV被害者がすべきことをまとめただけだっつのwww
他にすべきことがあるなら勝手に付け足せよwww
全然すべきことがまとまってないよ。
本気でまとめたと思ってんなら、頭おかしいよ。
へー そうとしか見えなかったんだがね
じゃあ具体的に兎に角自宅に匿うとかカネ出すとか直接的・間接的に配偶者に迷惑がかかる方法以外でどうやって支援するのかちゃんと書けばいいだろう
念のためもう一度言っとくけど、「マンスリーに匿うのはカネがかかる」からな?
コメ欄にもわいてて自覚がなさそうなのがまた面白い。
アホだからそうとしか見えないんでしょ。
こいつ迷惑を我慢できる範囲はそれぞれの家庭でちがうという話がなぜ理解できないのかなぁ。
コメントする度に理解能力ゼロって自己紹介してて草
だからその迷惑を我慢できる範囲が狭すぎて支援不能だったら諦めろって話だろ
なにが間違ってる?
狭い?なぜ?
なにを諦めるの?
>>狭い?なぜ?
何故の意味が分からん…上に一週間だって面倒見るのは嫌だって人間が大勢いるのになんで見知らぬ人間に少しでもカネを出すのを嫌がる人間が一人も居ないと思えるんだ?家焼き討ちされるかもとかめった刺しにされるかもなんて最悪の想像してるくせに
>>なにを諦めるの?
支援そのものに決まってるだろう
DVシェルターに二週間まで居られるんだからその間に身の振り決めるなりなんなりしろよ
居座るのは精神的肉体的危険性が大きいからですよ。
金を貸すことはどちらもそれがない場合が多いですね。
生活保護やDV被害者支援団体を探す手伝いをしてもらうなど、直接的に住まいを用意する以外にも支援できることはいくらでもありますよ。
君はこれからもそんなにひねくれて生きていくのでしょうか?
これまでの人生が透けて見えるようですわ。
兄が行政に妹に生活保護支援してやってくれって頼みに行くの?
・・・まあがんばれ
そうだよ。
兄弟の収入が低くて支援できない場合には認めらますよ。
間違いを認めるのも能力の一つと言われてますよ。
OK、まとめよう、もう一度まとめよう
DV被害女性がすべき立ち回り
・DVシェルターを利用すること。
・DVシェルターへの退避は二週間が限度の為、それまでに今後の身の振りを決定すること。
・シェルター出所迄に身の振りが決まらない場合、マンスリーの賃借等で生活すること
・その費用は他者(身寄りの配偶者等)に迷惑をかけない範囲で用意すること
・身よりからどうしても金銭的支援が受けられない場合、生活保護の申請や他のDV支援団体の援助申請などで支援をうけること
以下は順守すること
・身よりの自宅等に身を寄せること
こんなもんか?ご指摘感謝感謝
他にあったらよろしく
すまん 間違えた
×・身よりの自宅等に身を寄せること
〇・身よりの自宅等に身を寄せることは決してしてはならない
まぁこんなとこに来てる時点で手遅れだけどね
何回言ってもって初めてレスしたんだけど…誰かと混同してない?
放り出せっていうのは報告者が遠回しに言ってることだよ
そういう旦那を擁護して生後4か月の赤ん坊を抱えた妹を助けたいって嫁を叩けるんだね
自分で身を守れる成人女性よりも、乳飲み子が危険にさらされればいいって思ってるんだね
子供なんてどうでもいい、周りが手を差し伸べてやる必要もない
素晴らしい考え方だよ
成人女性→成人
なんだ、どうしようもねえバカ女じゃねえか。
まともに就職出来ない女に近づく男なんでゴミしかいない。
人生設計がそもそもなってねえ。
別にコトメをDV夫のもとに戻せと言ってるわけでもないのに
報告者に出て行けというのは十分エネ要素だと思うけどね
なんでコメ乱で争ってるのか分からない。悪いのは妹夫達だけ。
どちらの言いたいこともなんとなくわかるのが普通。
わからないのは頭が悪い。
こいつ頭悪すぎわろた
どちらかを助ければどちらかは助けられない状況ではない。
嫁の身に危険を及ぼさずに妹を助けることができる状況なんだから、嫁の身の安全を確保しつつ妹は別の場所で助けようという話をみんなしてるんだよ。
君以外みんなわかってると思う。
人の話を聞いて、意見も聞いて、反省もできるから、不妊でなければそれなりに対応できただろう
報告者夫
頭に血がのぼってなければマシだったかもしれない
シェルターにキレたり、日中世話させてる妻への配慮しないのがDV夫っぽい
両親居ないから、妹はボクが守るモード
報告者は状況とタイミングが悪かったが、夫はなあ。
何言ってるの?
ほとぼりが冷めたら元鞘に戻るつもりなら家にいたらいいけどゆくゆくは離婚を見越してるなら警察や病院を挟まないとだめでしょ
本人は逃げたら住む話だから悠長に落ち着くまでお願いしますと言ってるけど、匿った人間は家を手放して引っ越さない限り報復の危険から逃れられないってことを全く考えてないよね
先に被害者になったから他の人の身の危険には配慮しなくていいと、むしろターゲットになることで囮になってほしいと、そういう考えなのね
コトメが何も行動してなければ(役所相談だとか)夫に辛い 、しんどい、ヨヨヨと弱っている素振りを見せる
まぁコトメが他人の迷惑を考えられる正常思考の人で良かったじゃん
寄生女だったら離婚問題になっていただろうね
初日に謝罪された、と書いてあるがな
よく読め
話変わっちゃってるけどさ、4ヶ月の乳幼児抱えて頼るところもない妻の身内を一週間で放り出せっていう男を本当に擁護できる?って話なんだよね
君は夫の身を危険にさらす妻が悪いから夫を擁護するっていうんでしょ
それならそれでいいんだよ
赤ん坊なんてどうだっていいんだなーってだけで
で、夫なら擁護しない、だけど妻なら擁護するっていうなら
単なる男女差別主義者なんだなって思うだけだし
そういう問題じゃないと思う。意思疎通ができてなかったのが問題であって…
コトメの世話全てを報告者にやらせてたなんてどこにも書いてないよ
掲示板でもないのに。
自分のテリトリーに他人が入るのは嫌なのは当たり前、それが子連れなら不妊治療中なんて更に嫌
結果的に自分のテリトリーのはずなのに嫁が旦那の一族のオマケのような状態なんて誰だって嫌だよ
事情が事情だけに仕方ない所はあるが旦那が嫁に対して筋や義務を怠ったのが原因でしょ
しかし、出戻りは許さない。そういう覚悟で相手を見ないといけない。
ところで義妹は、手に職はあるんだろうか?これから先どうやって生活するつもりだろうか?
産休育休中ならいいのだが。
警察やらカウンセリングやらするのは当たり前にしても緊急事態に自分自分の配偶者なんて要らねーわ。
その金どこから出るんだろう
めまい起こして起き上がるのも困難な状態でも追い出す準備するの?
自分の兄弟たちにはそれでもいいと思うよ
でも、妹さんのことでいっぱいいっぱいになってて奥さんほったらかしじゃん?
一週間フォローがないのは問題だと思う。
そりゃ離婚も増えるわ
ダメージでかくてほぼ寝たきりの状況を見てればマンスリーなんかに放りだせるわけないだろ
逃げて来たのに元気に遊び歩いてるとかなら放り出すのはわかるけど、肉体的にも精神的にもボロボロでなんとか逃げて来た夫の親族である人間を、自分のテリトリーを侵されたとキーキー言って追い出そうとしてるなんて鬼畜としか言えないよ
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