友達をやめるとき137
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1577248516/
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536: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/12(水) 13:41:13.52 ID:a5dwi5Y4
長文ごめんなさい。
私は社会不安障害を持っていて、長年会食恐怖と嘔吐恐怖に悩んできたんだけど、これからも付き合いを続けたい親しい友人には最近そのことを打ち明けるようになった。
ほとんどは普通に受け入れてくれて、今までとなんら変わらない関係が続いている。
が、一番の親友だと思っていたA子は違った。
打ち明け話をしたら「分かった、じゃあこれから障害者として接してほしい?普通の人として接してほしい?」と言われた。
一瞬意味が分からずぽかんとしていると、さらに「私さんってアスペの気もあるもんね。あるでしょ?」と…
その場はふらっと躱して、今FO中。
思いやりのなさとか、人としてもう無理。
私は社会不安障害を持っていて、長年会食恐怖と嘔吐恐怖に悩んできたんだけど、これからも付き合いを続けたい親しい友人には最近そのことを打ち明けるようになった。
ほとんどは普通に受け入れてくれて、今までとなんら変わらない関係が続いている。
が、一番の親友だと思っていたA子は違った。
打ち明け話をしたら「分かった、じゃあこれから障害者として接してほしい?普通の人として接してほしい?」と言われた。
一瞬意味が分からずぽかんとしていると、さらに「私さんってアスペの気もあるもんね。あるでしょ?」と…
その場はふらっと躱して、今FO中。
思いやりのなさとか、人としてもう無理。
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537: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/12(水) 14:10:16.35 ID:vXPEFoyh
>>536
すげーな
お前こそなんかの病気じゃんって言ってやりたいよ
たまに病気を打ち明ける=自分に今後気を遣ってねっていう宣言をしていると勘違いする人間もいるんだよ
そういう人はその人がどう苦労してきたかじゃなくて、自分がどう思うかしか考えられないから付き合う必要はないよ
障害に向き合うんじゃなくて「障害者扱い」って発想が胸糞悪いわ
すげーな
お前こそなんかの病気じゃんって言ってやりたいよ
たまに病気を打ち明ける=自分に今後気を遣ってねっていう宣言をしていると勘違いする人間もいるんだよ
そういう人はその人がどう苦労してきたかじゃなくて、自分がどう思うかしか考えられないから付き合う必要はないよ
障害に向き合うんじゃなくて「障害者扱い」って発想が胸糞悪いわ
593: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/13(木) 13:14:54.19 ID:quKkqhW2
>>536が厄介な障害で苦しんでいて、A子の言ったことが酷いってのわかるんだけど
どうしても共感できないのは何故だろう・・・
どうしても共感できないのは何故だろう・・・
595: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/13(木) 13:21:37.87 ID:uoIIDl+x
>>593
長年会食恐怖と嘔吐恐怖に悩んできた私に思いやりが無い
って書いてるから
長年会食恐怖と嘔吐恐怖に悩んできた私に思いやりが無い
って書いてるから
660: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/14(金) 21:38:38.99 ID:ZIxwSUH9
>>593
>>595
同意
>>595
同意
650: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/14(金) 17:11:24.77 ID:ftG8z4C+
実は私も>>593と全く同じ
538: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/12(水) 14:35:27.74 ID:Smw4xx+H
メンタル障害をわざわざ打ちあけるなんて、内心気を使って欲しい以外のなんの理由がある?
547: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/12(水) 16:23:43.10 ID:xF/Fx51I
>>538
私も会食恐怖を打ち明けたことがあるけど、それはあなたと食事するのが嫌なんじゃなくて、私に問題があるだけだから誤解しないでね、っていうつもりで伝えた。
仲良くなければ適当に断ってればいいだけだからね。
私も会食恐怖を打ち明けたことがあるけど、それはあなたと食事するのが嫌なんじゃなくて、私に問題があるだけだから誤解しないでね、っていうつもりで伝えた。
仲良くなければ適当に断ってればいいだけだからね。
539: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/12(水) 14:44:00.24 ID:eJVAgkKn
障害者様化への予防線張られたんでしょ。
540: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/12(水) 14:49:18.31 ID:f+xIrt0l
会食恐怖を言われたことあるけど、言われたこっちは
物凄く気を使うんだわ
何しろ人々がご飯を食べてる場面も無理だから
食事できないし、そういう時間を避けて会う
フードコートもマックも無理、
いい歳して自販機の飲み物を路上でってのもやだし
だんだん面倒になってきて
なので付き合わないことにした
物凄く気を使うんだわ
何しろ人々がご飯を食べてる場面も無理だから
食事できないし、そういう時間を避けて会う
フードコートもマックも無理、
いい歳して自販機の飲み物を路上でってのもやだし
だんだん面倒になってきて
なので付き合わないことにした
541: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/12(水) 14:55:33.23 ID:6hIvRh/i
正直言って付き合い辛い相手と無理に付き合う必要はないよな
お互い
お互い
542: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/12(水) 15:02:29.85 ID:vXPEFoyh
世の中気を遣わなくていい相手なんていねぇよ
偏食でも趣味でも、めんどくさいのは好き嫌いがあることじゃなくて好き嫌いを押し付けてくるやつだろ
障害も同じようなもんだと思うけどね
障害を持ってる人間がどんな風に努力してきたかはそれぞれの関係によるから障害告白を一概に同情ヤクザだと考えるのは不健康だと思う
偏食でも趣味でも、めんどくさいのは好き嫌いがあることじゃなくて好き嫌いを押し付けてくるやつだろ
障害も同じようなもんだと思うけどね
障害を持ってる人間がどんな風に努力してきたかはそれぞれの関係によるから障害告白を一概に同情ヤクザだと考えるのは不健康だと思う
543: 536 2020/02/12(水) 15:09:41.69 ID:1ZwfjATD
障害者として特別扱いは一切望んでいません。
打ち明けた理由も、「私は実はこんなだけど、あなたとは今後も友達でいたいから本当のことを言うね」という本当にシンプルなもの。嘘をつき続けるのが辛かった。
むしろ、もしそれで気を遣うとか無理なら逆に友達をやめても大丈夫だから気にしないでねという気持ちでした。
「障害者様」とか「気を遣うからやだ」とか、そういう偏見を身の周りから遠ざけたかったんです。
今まで仲良くしてきたからこそ、今後も気にしないで付き合ってくれるという傲りは、確かにあったかもしれません。
気分を害された方には申し訳ありませんでした。
打ち明けた理由も、「私は実はこんなだけど、あなたとは今後も友達でいたいから本当のことを言うね」という本当にシンプルなもの。嘘をつき続けるのが辛かった。
むしろ、もしそれで気を遣うとか無理なら逆に友達をやめても大丈夫だから気にしないでねという気持ちでした。
「障害者様」とか「気を遣うからやだ」とか、そういう偏見を身の周りから遠ざけたかったんです。
今まで仲良くしてきたからこそ、今後も気にしないで付き合ってくれるという傲りは、確かにあったかもしれません。
気分を害された方には申し訳ありませんでした。
577: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/13(木) 06:38:49.48 ID:jiiRZNmX
>>543の
> むしろ、もしそれで気を遣うとか無理なら逆に友達をやめても大丈夫だから気にしないでねという気持ちでした。
これはどういう意味なんだろう
543に気を遣うか友辞めの二択って事?
まさかね~
> むしろ、もしそれで気を遣うとか無理なら逆に友達をやめても大丈夫だから気にしないでねという気持ちでした。
これはどういう意味なんだろう
543に気を遣うか友辞めの二択って事?
まさかね~
583: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/13(木) 07:21:33.63 ID:BLO+k8zk
>>577
自分もそこ引っかかった
気を使って付き合え、できないなら友達やめろ
自分なら友達やめる方選ぶかも
自分もそこ引っかかった
気を使って付き合え、できないなら友達やめろ
自分なら友達やめる方選ぶかも
588: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/13(木) 10:14:11.39 ID:S/vbufEV
>>577
このことでA子がどうしても気を遣っちゃって無理だと思うなら離れていっていいからね、って意味だよ
このことでA子がどうしても気を遣っちゃって無理だと思うなら離れていっていいからね、って意味だよ
544: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/12(水) 15:37:47.40 ID:6hIvRh/i
書いてないから勝手な憶測だが
A子は536の障害をある程度わかってて今まで接してきてたんじゃないか?
>>打ち明け話をしたら「分かった、じゃあこれから障害者として接してほしい?普通の人として接してほしい?」と言われた。
>>一瞬意味が分からずぽかんとしていると、さらに「私さんってアスペの気もあるもんね。あるでしょ?」と…
これは打ち明けたからA子もこの際自分の思っていたことを打ち明けたのだと思うがね
そうだとすればだが、A子って人はある意味隠し事が嫌いなタイプなのかもしれんね
特に秘密を打ち明けてくれた友達には
他人に自分の障害を理解してもらいたいのは分かる、なら相手の性格や傾向なんかも理解するべきかもね
A子が本当にただの嫌の奴だってオチなら無駄な妄想だが
A子は536の障害をある程度わかってて今まで接してきてたんじゃないか?
>>打ち明け話をしたら「分かった、じゃあこれから障害者として接してほしい?普通の人として接してほしい?」と言われた。
>>一瞬意味が分からずぽかんとしていると、さらに「私さんってアスペの気もあるもんね。あるでしょ?」と…
これは打ち明けたからA子もこの際自分の思っていたことを打ち明けたのだと思うがね
そうだとすればだが、A子って人はある意味隠し事が嫌いなタイプなのかもしれんね
特に秘密を打ち明けてくれた友達には
他人に自分の障害を理解してもらいたいのは分かる、なら相手の性格や傾向なんかも理解するべきかもね
A子が本当にただの嫌の奴だってオチなら無駄な妄想だが
545: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/12(水) 15:44:16.90 ID:Smw4xx+H
障害者やアスペ扱いをディスと受け取って相手の人格を疑うって、結局自分がそのカテゴリーの人を差別してるからじゃないかな
546: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/12(水) 16:09:20.17 ID:NCnT6yPj
メンタル系って言わなくてもなんとなくこだちも察してる場合があるよ。
打ち明けることによってなんのメリットがあるのかわからないな
障害ありの自分を含め受け入れて貰いたかったのかもしれないけど
そういう事言っちゃう人なんだって思ってしまうね
打ち明けることによってなんのメリットがあるのかわからないな
障害ありの自分を含め受け入れて貰いたかったのかもしれないけど
そういう事言っちゃう人なんだって思ってしまうね
551: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/12(水) 17:58:07.02 ID:DMJ+PEU9
カミングアウトは受け入れてもらえなくても仕方ない、くらいに考えないといけないと思う
受け入れてくれた友人は大切に
受け入れてくれた友人は大切に
552: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/12(水) 18:03:31.92 ID:NCnT6yPj
勝手にアスペ扱いはひどいなとは思うけど
報告者も相手に期待しすぎだよなぁ
思いやりがないとかよく言えるなと思った
どっちもどっちじゃん、相性が悪かったんでしょ
報告者も相手に期待しすぎだよなぁ
思いやりがないとかよく言えるなと思った
どっちもどっちじゃん、相性が悪かったんでしょ
554: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/12(水) 18:20:42.64 ID:6+Bb0aa+
>長年会食恐怖と嘔吐恐怖
嘔吐恐怖は自身で、他人との食事は遠慮ってことなのかな。
きっかけみたいなことはわかってるんだろうか。
似たようなことがあって外にも出られなくなったことがある。
嘔吐恐怖は自身で、他人との食事は遠慮ってことなのかな。
きっかけみたいなことはわかってるんだろうか。
似たようなことがあって外にも出られなくなったことがある。
555: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/12(水) 18:53:02.41 ID:8cyVSgCd
障害者として接するってどうやって接する気だったんだろうか
まあそんなことを面と向かって言えるやつなんて付き合わないでいいでしょ
まあそんなことを面と向かって言えるやつなんて付き合わないでいいでしょ
556: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/12(水) 19:08:05.49 ID:OVVeI4oW
似たような状況にでくわした事あるわ
そんなの薄々気づいて付き合ってたけどまだ配慮が必要なのかよと思った
そんなの薄々気づいて付き合ってたけどまだ配慮が必要なのかよと思った
559: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/12(水) 19:42:21.49 ID:6hIvRh/i
>>556
A子もそう受け取ったんじゃないかと思うんだよね
別にカミングアウトがダメなんじゃないけどね
する側は受け入れてもらえるべく説明しないと真意をくみ取ってくれない場合があるからさ
十分説明しても受け入れてくれない奴ならしょうがないとしか言いようがないやね
説明不足だと感じるならば次回そういった場面になったときは誤解されないよう気を付けるしかないね
自分を変えることはできるが相手は変えられないし
A子もそう受け取ったんじゃないかと思うんだよね
別にカミングアウトがダメなんじゃないけどね
する側は受け入れてもらえるべく説明しないと真意をくみ取ってくれない場合があるからさ
十分説明しても受け入れてくれない奴ならしょうがないとしか言いようがないやね
説明不足だと感じるならば次回そういった場面になったときは誤解されないよう気を付けるしかないね
自分を変えることはできるが相手は変えられないし
647: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/14(金) 13:46:52.54 ID:cJqKZTs/
>>559に同意
少し上に「理解と協力を求めて~」というレスがあるけど
もしこれらを得られなかったとしても、しょうがない
考え方は人それぞれなんだし
少し上に「理解と協力を求めて~」というレスがあるけど
もしこれらを得られなかったとしても、しょうがない
考え方は人それぞれなんだし
557: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/12(水) 19:09:18.32 ID:DlDox4Ng
喋ると楽になるんだよ。
自分だけは。
万一揉めても、配慮が足りない相手のせい。
要するにシャドーマウンティング。
自分だけは。
万一揉めても、配慮が足りない相手のせい。
要するにシャドーマウンティング。
562: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/12(水) 22:14:16.12 ID:M8XT8ZO3
A子が友達に向けて言うものじゃない言葉を吐いたことと
報告者が会食恐怖症で理解して貰えなかったのは分けて考えるべきなんだけど
報告者から理解して貰いたかった感に過敏になってる人は
過去に迷惑なタイプのメンタル持ちの人に振り回されたりしたんたと思う
自分のそのクチだけどさ
報告者が会食恐怖症で理解して貰えなかったのは分けて考えるべきなんだけど
報告者から理解して貰いたかった感に過敏になってる人は
過去に迷惑なタイプのメンタル持ちの人に振り回されたりしたんたと思う
自分のそのクチだけどさ
563: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/12(水) 22:22:34.29 ID:jK4bklxg
でも初めて言ってきた人にいきなりその態度はやっぱりA子はやばい子扱いされても仕方ないと思う
子供ならそれでもいいが、別人だという大人の対応ではない
嫌ならそっと離れれば済む話だしなぁ
子供ならそれでもいいが、別人だという大人の対応ではない
嫌ならそっと離れれば済む話だしなぁ
565: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/12(水) 22:37:56.02 ID:M8XT8ZO3
正直、前々から報告者とは縁を切りたい時にちょうどカミングアウトされたから
突き放すような事言って嫌われるように仕向けたのでは?
って程の言い方だよね
アスペ決めつけとか、報告者に嫌われにかかってるし
友やめられだったんじゃないの
突き放すような事言って嫌われるように仕向けたのでは?
って程の言い方だよね
アスペ決めつけとか、報告者に嫌われにかかってるし
友やめられだったんじゃないの
566: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/12(水) 23:12:20.58 ID:3aOD2Y6V
何となくA子の気持ちがわかる
571: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/13(木) 01:56:53.63 ID:9KZqClqp
>>566
同じく
同じく
572: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/13(木) 03:07:40.60 ID:ME17UYvc
>>566
黙って見てたけど私もA子の気持ちわかる気がする
黙って見てたけど私もA子の気持ちわかる気がする
592: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/13(木) 13:05:17.93 ID:BGV56pQ/
>>566
ごめんはっきり判るわ。
ごめんはっきり判るわ。
568: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/12(水) 23:50:39.84 ID:RDN+IBfS
一番の親友だと思ってた人にそんな邪険にされるってなんかこの人も問題ない?
他の人もめんどくさー徐々に距離置こうと思ってそう
他の人もめんどくさー徐々に距離置こうと思ってそう
569: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/13(木) 00:16:51.79 ID:hu+LAp7w
大変なのはわかるけどね
私こうだから気を遣って欲しいみたいに言われたと思って
向こうもこれ以上気を遣えって事?ってカチンときたのかもね
まあアスペがどうとか余計なこと言わなくていいと思うけど
私こうだから気を遣って欲しいみたいに言われたと思って
向こうもこれ以上気を遣えって事?ってカチンときたのかもね
まあアスペがどうとか余計なこと言わなくていいと思うけど
574: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/13(木) 05:12:38.33 ID:9LQJryxc
嘔吐恐怖とかホント申し訳ないけど、どんな理由があっても私なら聞きたくないかも
貰いゲロするタチだしw
貰いゲロするタチだしw
576: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/13(木) 06:16:58.39 ID:ME17UYvc
A子に負担かけてたんだろうなぁと邪推
グループ内でメンヘラが友達に酷いこと言われた!って騒ぎに2度ほど遭遇したけど
A子ポジションの人って日頃は温厚だったよ
あとから聞いたらメンヘラに依存されまくって疲弊してブチギレってパターンだった
この人の友達はほんとに冷たいだけかもしれないけど
親友だと思ってたレベルの人にそこまでボロクソ言われるかな?
グループ内でメンヘラが友達に酷いこと言われた!って騒ぎに2度ほど遭遇したけど
A子ポジションの人って日頃は温厚だったよ
あとから聞いたらメンヘラに依存されまくって疲弊してブチギレってパターンだった
この人の友達はほんとに冷たいだけかもしれないけど
親友だと思ってたレベルの人にそこまでボロクソ言われるかな?
599: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/13(木) 15:52:32.26 ID:/RsUGFp8
それにしても、友達から会食障害嘔吐障害を告白されたら
どう接するのが正しい接し方なんだろう?
「そうなんだ」で軽く受け流し、会食には誘わない、
嘔吐しても気にしないくらいしか思い浮かばない
>もしそれで気を遣うとか無理なら逆に友達をやめても大丈夫だから気にしないでねという気持ちでした。
この人も場合、友達やめてもそれはそれで正解のようだが
どう接するのが正しい接し方なんだろう?
「そうなんだ」で軽く受け流し、会食には誘わない、
嘔吐しても気にしないくらいしか思い浮かばない
>もしそれで気を遣うとか無理なら逆に友達をやめても大丈夫だから気にしないでねという気持ちでした。
この人も場合、友達やめてもそれはそれで正解のようだが
600: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/13(木) 16:32:05.38 ID:DcUZIxni
>>599
食事の場には行かない
映画見て帰る、美術館行って帰る、ショッピング行って帰るだけ
嘔吐とかされたらちょっとたまらない
食事の場には行かない
映画見て帰る、美術館行って帰る、ショッピング行って帰るだけ
嘔吐とかされたらちょっとたまらない
609: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/13(木) 21:01:59.00 ID:hu+LAp7w
>>599
食事の場に行かないって難しすぎるよなあ…
数時間買い物するしか付き合い思い浮かばない
アウトドアとかだと飲み食いしないとか無理だし
映画とかの飲食シーンさえ無理だったら映画も見に行けないよね
食事の場に行かないって難しすぎるよなあ…
数時間買い物するしか付き合い思い浮かばない
アウトドアとかだと飲み食いしないとか無理だし
映画とかの飲食シーンさえ無理だったら映画も見に行けないよね
602: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/13(木) 16:50:10.61 ID:YxIA7LMP
自分も友達に同じような子がいるけど食事には行くし誘うよ
自分のせいで行動に制限かけたくないらしい
一緒にいるけど食べられないことが多いから、それだけ気にしないでってタイプ
あと、行動療法ってわざと会食の場に出ることで治していくらしい
自分のせいで行動に制限かけたくないらしい
一緒にいるけど食べられないことが多いから、それだけ気にしないでってタイプ
あと、行動療法ってわざと会食の場に出ることで治していくらしい
604: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/13(木) 16:52:07.43 ID:DcUZIxni
>>602
一緒にいるけど食べませんでも食事行くとかそうなってくると面倒だからやっぱり疎遠コースだな
一緒にいるけど食べませんでも食事行くとかそうなってくると面倒だからやっぱり疎遠コースだな
605: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/13(木) 17:05:57.41 ID:jvWcfPw/
障害で疎遠って全然おかしくはないけど、障害告白で同情して欲しいって受け取る奴結構いるんだな
人の視線が怖くて買い物とか行くと一人で外で待ってたりその間に別の店入って一か所にとどまらないようにしてるんだけどそういうのも視線恐怖症ってバラしたらめんどくせえって言われんのかな
変に心配して探しに来る人とかいるから親しい人には、理由があって様子見ながらすぐに戻るからって言ってるんだけどほんとはめんどくさいのかな
人の視線が怖くて買い物とか行くと一人で外で待ってたりその間に別の店入って一か所にとどまらないようにしてるんだけどそういうのも視線恐怖症ってバラしたらめんどくせえって言われんのかな
変に心配して探しに来る人とかいるから親しい人には、理由があって様子見ながらすぐに戻るからって言ってるんだけどほんとはめんどくさいのかな
607: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/13(木) 18:41:05.89 ID:A/YKQ7nU
病気ではないけど、自分の嫌いな食べ物(やけに多い)や地雷な話題(やけに多い)はしないでと話す友人は、こちらの嫌いなもの等には配慮しないで自分の要求ばかり求めるから気を使うのも疲れて疎遠になった
理解してくれると思うのか、どんどん増長してしまったので対応ミスに後悔した
理解してくれると思うのか、どんどん増長してしまったので対応ミスに後悔した
608: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/13(木) 19:12:08.56 ID:L/ZCp7eE
>>607
同じような目にあったことがある
繊細ヤクザになんて付き合ってられないですよね
同じような目にあったことがある
繊細ヤクザになんて付き合ってられないですよね
610: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/13(木) 21:17:50.57 ID:FI69/5W/
ココの人ら間違った知識で語りすぎ。
会食障害嘔吐障害じゃないっつの。
報告者ももっと間違い正せよと思ったけど、この流れ見て馬鹿らしくなったのかもね。
上で言ってる人もいるけど嘔吐「恐怖」障害だから吐くわけじゃないんだってば。
適当な知識ドヤ顔で語らないで少しは調べろ。
会食障害嘔吐障害じゃないっつの。
報告者ももっと間違い正せよと思ったけど、この流れ見て馬鹿らしくなったのかもね。
上で言ってる人もいるけど嘔吐「恐怖」障害だから吐くわけじゃないんだってば。
適当な知識ドヤ顔で語らないで少しは調べろ。
616: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/13(木) 22:46:55.55 ID:/RsUGFp8
>>610
正しい知識がないからこそ
報告者は友人に、どうして欲しいのかを知りたい
A子も言い方は酷いけど、そこを追及したんだと思う
報告者だって「少しは調べろ」とは思ってないでしょ
正しい知識がないからこそ
報告者は友人に、どうして欲しいのかを知りたい
A子も言い方は酷いけど、そこを追及したんだと思う
報告者だって「少しは調べろ」とは思ってないでしょ
611: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/13(木) 21:26:31.71 ID:3Zx2PUth
めんどくさい奴だな
612: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/13(木) 22:29:24.60 ID:skD//0tm
障害に理解がないのはいつも無知な人間だよ
自分は障害があるんだから仕方ないって主張する人間とは区別して考える知能がない
障害があることと障害を盾にすることは、障害の有無じゃなくてそいつの人間性だろ
自分は障害があるんだから仕方ないって主張する人間とは区別して考える知能がない
障害があることと障害を盾にすることは、障害の有無じゃなくてそいつの人間性だろ
617: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/13(木) 23:51:28.39 ID:06I5O3Sr
>>612
障害って聞いたら耳を塞ぐ性質があるんだよ
健常者でもヒール高けりゃ歩く速度合わせるし、荷物重けりゃ手伝う
障害者って聞くと何も分からないから逃げ出すだけ
無知な人とは話しても無駄だよ
障害って聞いたら耳を塞ぐ性質があるんだよ
健常者でもヒール高けりゃ歩く速度合わせるし、荷物重けりゃ手伝う
障害者って聞くと何も分からないから逃げ出すだけ
無知な人とは話しても無駄だよ
613: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/13(木) 22:39:29.23 ID:3Zx2PUth
だからそんなこと力説されてこっちにどうしろと?
障害者として扱えばいいの?
健常者として扱えばいいの?
アスペなの?
障害者として扱えばいいの?
健常者として扱えばいいの?
アスペなの?
614: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/13(木) 22:41:05.07 ID:3Zx2PUth
腑に落ちた
615: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/13(木) 22:45:16.57 ID:IbBU1sDc
www
A子の気持ちがわかった
A子の気持ちがわかった
618: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/13(木) 23:54:54.35 ID:3Zx2PUth
なんでそんなに息巻いてるのか理解に苦しむね
メンタルに障害があるのって何か偉い事なんですか?
メンタルに障害があるのって何か偉い事なんですか?
619: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/14(金) 00:02:18.17 ID:m3nXQIal
>>618
めんどくさいやつだな
障害者も健常者も相手にするなら気を遣って当たり前だろ
なんで障害者を持ち上げる必要があるんだよ
繊細ヤクザなんて健常者であっても障害者であってもどっちも人間性に問題があるんだから好きにしろよ
障害者が繊細ヤクザやってたら文句言えばいいだけでそうでない奴は普通に接すればいいだろ
めんどくさいやつだな
障害者も健常者も相手にするなら気を遣って当たり前だろ
なんで障害者を持ち上げる必要があるんだよ
繊細ヤクザなんて健常者であっても障害者であってもどっちも人間性に問題があるんだから好きにしろよ
障害者が繊細ヤクザやってたら文句言えばいいだけでそうでない奴は普通に接すればいいだろ
620: おさかなくわえた名無しさん 2020/02/14(金) 00:05:33.97 ID:UAWFlIJX
うわぁ
こりゃ接したくないわ
こりゃ接したくないわ
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コメント一覧
報告者が一番の親友って思ってたってことは無意識にA子に負担かけててウンザリされてたんだろな
他の友達は口では報告者に対応していても内心めんどくさく思ってるんじゃないか
ってあるけど自分の都合じゃん。
つーか今まで気付かない場面があったとでも?
今まで付き合ってくれてありがとうぐらい言えよ。
A子は普通の人
報告者はただのアスペ
以上
突然言われた方は「じゃあ今まで食事に誘ってたのは迷惑だったのか」「これからは誘わない方がいいのか」とか色々考えなきゃならんし
薄々感じ取ってたなら「だからなんなの?対応が不満だったから直々に伝えてきたんか?」って受け取りかねない
相手のアスペ確認のカミングアウトには文句言うしめちゃくちゃ面倒臭い
そういった障害者として対応するし
それが嫌なら今までと同じ対応するとして
報告者が「私は○○だっていったよね?」
って、絶対に言わないって保証はあるのかね?
だって、
「思いやりのなさ」とか「気を遣うとか無理なら逆に友達をやめても大丈夫」とか
"言った後は特別扱いしてね"って捉えられること書いてるのに
特別扱いは一切望んでいませんって矛盾してない?
実際に特別扱いしなさそうな友人は報告者から
FOしてるんだよね?
意味不明だよ
「こんな私だから今後は配慮してね」なのか
「こんな私だけど今後も配慮は要らないから」なのか
そこはハッキリさせないといけないもんね
今後も友達やってくなら尚更。
A子は純粋にカミングアウトの真意を確認したかっただけだと思うけどなぁ
そりゃ言い方はストレートだし悪意で言った可能性もあるけどさ
嘔吐恐怖はともかく、会食恐怖は気を使わないわけないじゃん。
ちょっとコンビニで肉まん買って食べるとかも報告者の前じゃ出来ないって事でしょ。
しかも○○恐怖症ってダメな程度が本当に人それぞれ(例えば高所恐怖症でも階段一段すらダメな人もいれば、脚立やアパートの2階とか3階くらいなら大丈夫な人も居る)だから、接し方も難しいし。
>>538
私も会食恐怖を打ち明けたことがあるけど、それはあなたと食事するのが嫌なんじゃなくて、私に問題があるだけだから誤解しないでね、っていうつもりで伝えた。
仲良くなければ適当に断ってればいいだけだからね。
↑これじゃないの?
なんかA子の返しの方がおかしいと感じたけどな
閉所恐怖症の人間がいたとして
「こういうことだから私だけエスカレーター使うけど気にしないでね」
って言ったら「障害者として扱って欲しい?」なんて言う?
A子の意図はこうだろうと書いてる人がいるけど
それが正解で納得出来る理由だとしても
どっちにしろこの言い方はない
トイレに集団でしか行けなさそう
自分もそう思った
直接聞いたわけじゃないからニュアンスとかわからないけど
「閉所恐怖症だって「エレベーターってなんか苦手なんだよね~だから私はエスカレーター使うわ」とか言い方があるだろ
「アタシは閉所恐怖症だ!!!エレベーター何か死んでも乗らん!そんなアタシに配慮しろ!!!」って言われたら「は?」ってなるだろバーカ
ちゃんと543等で書かれてる「こういうつもりで伝えた」まで言わないと、エスパーじゃないんだから真意は伝わらないわな。
親友だと思ってたからこその確認ですよね。そこをはっきりさせないとね。
それを、思いやりない!人として云々!やっぱり障害者様にしか見えない・・・。
気にしないでって言われても、ひとりだけエスカレーター乗られたら後で合流し直さなきゃいけなくなるし、今後出かけるときもいちいちエスカレーター探さなきゃいけなくなる
めちゃくちゃ配慮せざるを得ないんだけど
「気にしないでね」じゃなくて「迷惑かけてごめんね」じゃないの?
もちろんA子の言い方はよくないけど、言いたくなる気持ちはわかる
今まで仲良くしてきたからこそ、今後も気にしないで付き合ってくれるという傲りは、確かにあったかもしれません。
報告者が共感されないのは、↑これでしょ。
会食恐怖症なんて面倒な物持ってる事に周りが気付いてないわけないし、何かしら察して周りも気を使ってくれてただろうに、それに気付かず呑気に「今まで通り気にしないでいてくれたら~」なんて書いてるんだもん。
そういう奴が、私に問題があるから~なんて殊勝な言い方するとは到底思えない。
よくあるパターンだ。
「自分は障害がある。できるだけ普通に振る舞えるように努力するけど、どうしてもダメな時はある。そんな時は障害だから仕方無いと思って欲しい。許せなければ友やめでいい。」
告白するならこんな感じじゃないの。
普通に受け入れてくれたってどんな感じだろうか
受け入れ方にも気を遣わなならんのか
つーかこういうの友達にカミングアウトするもんなの?わたしも恐怖症はあるけど…まあ会食だとご飯食べに行ったら普通に出る可能性あるからか
私そういうの打ち明けられたら「そうなんだ。じゃああんまりご飯とか誘わない方が良いかな?」って聞いてこれからの対応を考えると思うけど、これは間違いなのか
知らずに付き合うより打ち明けてくれた方が気がラクなんだよね
ADHDの診断を受けた記憶力皆無の友人がいるんだけど、診断受けたって聞いてから遅刻してきても約束忘れられても何とも思わなくなった
最近は約束がある時は1週間くらい前から小まめに「今度遊びに行く日だけどお昼はどこで食べる〜?」とか連絡入れて当日はモーニングコールしてるわ
って打ってて思ったけどこれ相手にある程度愛情がないと出来ないな
これ告白されたら「で?」と思うわ
専門家でもないただの友達なのに配慮しろ以外に何があるのか
A子に選択肢を与えたみたいな言い訳もすごい上から目線なんだなあ
本当に親友だったのか疑わしい
報告者の場合、相手にそういう配慮を暗に求めてるにも関わらず「気にしないでね!」ってスタンスだからね
「気にしないでね」って言葉は配慮を求める側が言うことじゃないのにね
>それにしても、心無い人も多いね。。私の周りにはいなくて幸い。。
こういうところだぞ。
多分ね、打ち明け方にもよると思うんだ
報告者がどう言ったかは分からないけど
「私〇〇だからこういう時こうなるかもしれないけど、気にしないでね。もし、出来るのであれば〇〇してくれると嬉しいけども、気遣わせちゃったらごめんね」とか言っとけば戸惑わずに済むかもしれん
受け入れる方も気構えが必要だしさ
これは報告者擁護無理だよね
立派な障害者様だわ
人間関係で判断するのってすごいパワーいる。しかも本人目の前で。
それでキツイ事言われたら思いやりがないって、何言ってんだコイツって感じ。そりゃアスぺ認定されるわ。
これぞ障害者様
一生その病気で苦しんで死んで下さい
何年か前は繊細チンピラってワードだった
いつの間にかヤクザにグレードアップしてるw
これは...やべぇ。
自分が面倒と思うことは、謝れって謝罪要求。
とんでもなく自分本位だね。
少しは相手を想いやる気持ちはないのかね。
家族や自分の好きな人がもしそうなっても
同じように思うのかね?
普通の神経してたら「迷惑かけてごめんね。」でしょ。気にしないでーなんて流すのは「いちいち謝らなくていいよ」って言葉があってからだと思うわ。
会食恐怖症は社交不安障害に分類されるんだって
いやいや…カミングアウトされても、大切な友人なら配慮して付き合いを続けるよ。
貴女の友人達みたいにね。
報告者は自分達から見て赤の他人なんだから、配慮を抜いて発言してるだけの話。
それにしても友人達から凄く理解と気を得てるのに、>>相手に理解というより知ってもらうだけでいいとか報告者に苦言書いてる人に対して心無い人が多い、私の周りには居なくて幸いとか、良く書けるなぁ。
それって、配慮を当たり前と思ってないと言えないよね。
仕方ないと思って欲しい。って何様だよって思っちゃうわw
恐怖症を障害
一生その病気で苦しんで死ね。
こういうこと平気で言う人が近くにいなくて良かったと思ってなにか悪いことあったかな?
気にしないで→気にしろよ
できたらでいいからね→やれよ
止めないで!→止めて!
正解しないと爆発する地雷付き
ここには理解求める方がおかしいって言ってる人が多かったので、知っててもらうだけでも十分ですよ。という事を言いたかったです。
理解=配慮になると相手にも負担になる思いまして。
言葉足らずで申し訳ないですが、配慮を求めている訳ではないのです。
それはここが匿名の場所だからでしょ。
あなたの素敵なお友達もネットでは色々言ってるかもね。
まずそこに感謝して、それからこういう病気だけど今まで通りの対応してほしいとかここはこうしてくれた方がありがたいとか明確に伝えないと、わざわざ病気だとカミングアウトするならね
どうして欲しいのか言わずに決定権委ねておきながら文句言うとか失礼だよ
むしろ「友やめして良い」とも思ってない気がする。「障害者様の私がこれだけ頑張ってるんだから!健常者のクソどもは気を使うべき!」みたいなさ。
友人として誘ってくれるだけで充分だと思うんだけどこれ以上なにを求めるの?
「こんな私だけど配慮不要」なら、カミングアウトいらないと思うんだよね。
だから、カミングアウトしたからには要求があるんでしょ?それは何?と思うんだけど。
それこそA子のアンサーだよね。
「気にしないでね」って言葉は、配慮する側がかける言葉だよ
配慮を求める側が使う言葉じゃない
なにも求めてないですよ。
友やめされたらされたで「友やめされちゃった。。。でも私が原因だから仕方ないの。。。」とか言って悲劇のヒロインぶりそう
じゃあ言わなくて良くね?www
配慮を求めてるわけではないのに、報告者の障害に貴女目線で理解を示してない人に「心無い」と書いたのは何故?
あと「理解は要らない、知って貰うだけで十分」だとしても、知ってしまったら貴女と付き合いをする以上は配慮しないとなのよ。
だってポーカーフェイスでその場を凌げる訳じゃないんでしょ。
確かに打ち明け方って大切ですよね。報告者さんは言葉足らずな部分あったかもしれないですね。
なるべく相手が負担に思わないような伝え方をより考えることがこちらにも必要です。
だから「これからどうしてほしいの」ってハッキリ聞いてきたんでしょ
他の友人たちはそんなに会わないからこそまあいいかってライトな反応なんだよ
優しいというより気にしてないだけだよ 報告者自身をね
これでA子とは縁切った、他の子ともっと遊ぶってなったときに
その人たちと今まで通りの楽しい付き合いが続くのかはわからないよね
匿名だからでしょうか。恐怖症持ち=アスペみたいな書き方をしている人を指してます。
そうなのですね。申し訳ありません。自分も治して周りに迷惑かけないようより治療に努力します。
人間というのは理解したものに対して配慮してしまう生き物
理解は欲しいけど配慮は要らないなんてのは「普通に歩きながら片足立ちして」ぐらい無茶な要求です
知っててもらう=配慮を求める、でしょ
知ってる人が外食誘ってきたら知ってるはずなのに…って思うんでしょ?
知らせるということは今後相手にご飯を誘わないでね、という配慮を求めているって事じゃないの?
配慮したくないなら疎遠にしていいよって、私に配慮出来ないなら離れてよっていう自分都合の拒絶でもあるからね
別に知っててもらうことを否定してるわけじゃないよ?
結果的にでも配慮を求めている事と、相手に配慮させていることは自覚した方が良いと思っただけだから
そもそも論だけど
友達と家族は違うでしょ
誘いを断る事が多くなるが、嫌いになった訳ではない。なるべくこういう場所を避けたいだけなんだ。ということを伝えたかったので、知ってもらうだけでいい。ということです。
配慮させたくないので、会えない。でもあなたの事は好きです。
という事を知ってもらいたかったのです。
私の場合は結果的に、友人がそれじゃ寂しいからと、配慮してもらって会えてます。感謝してますし、自分も早く治せるよう頑張ります。
一番会っていただろうに親友と思えるってことは、相当気を使ってもらってたはずだもんね
報告者の障害は長く付き合っていて気付かないはずがないものだし
その有難味に気付いていないのが残念だわ
それこそライトな付き合いの友人達は気付いていなかったかもしれないけど
それならなおさら障害に対しての理解もないし適当な当たり障りのない返答をしたんだろうなと思う
確かにw
まぁA子は配慮の要不要っていうか「今まで通りの接し方でいいの?」ってのを聞きたかったんだと思う
報告者が「A子には知っていてほしかったの、でもただ知ってほしいだけだから、今まで通りに接してほしいの!」とかメンドくさいこと言ったとしても
それはそれで付き合ってあげようという気はあったんじゃないかな
ただその場合後になって「やっぱり配慮して!」とか言ってくんなよ?という釘刺しも兼ねてるだろうけど。
「カミングアウト前と同じように接してあげる」というのもまた配慮なんだけどね
健常者=打ち明けられた障害をなかったことにするか、障害者=健常者側(A子)が一方的に気を遣って世話をしなくてはいけない存在みたいな、極端な選択肢しかA子に無い時点で、友人としての関係は消滅してるわな。
純粋に会食恐怖のことや報告者の望むことを知りたいだけなら、こんな言い方必要ないし。
A子の視野が狭いだけなのか、他に言ってる人がいるように報告者に対する鬱憤が溜まってたのかは知りようもないけど。
ふらっとかわして~ってなんも考えて無いじゃん
>ほとんどは普通に受け入れてくれて、今までとなんら変わらない関係が続いている。
正面から向き合うのが面倒だから”変わらない関係”なんだよ
Aこにしてみれば「だから何?」っていう
じゃないと、障害様として扱えばいいの?って返しにはならないでしょう
配慮を求めてないからこその、「気にしないで」だろ。自分は階段使うよ。でもみんなはエレベーター使っていいからね!気使ってみんな階段とか本当やめてね!ってことでしょうよ。
自分の好きな人=親友や恋人 でもあるだろ
キーポイントは、親友。
ただの知り合いや友達レベルだと、頻繁似合わないから、カミングアウトまでしないんだわ。
普通の人扱い→「ここ入ってみない?」
障害者扱い→店の存在スルー
なわけだけど、普通の人扱いされたときに
「私は会食恐怖症って言ったよね?」って言わないよね?
まさか「ごめんね会食恐怖症って知ってるけどちょっとここ入ってみたいんだ
どうしても無理なら店出るからいいかな?」って言わなきゃいけない?
A子もいちいち言い方にトゲがあるなと思うけど、報告者のポカーンしてる様子とか障害者様を思わせる雰囲気があってイラッとしたのかもね
正直、そんな障害の名前を出されてもどういう内容なのか診断名から見当もつかない。初めて聞いた。
会食恐怖って、友達づきあいなんて、食事のシーンばかりじゃん…。
「私、人が集まったところでは怖くて食事できないから…」って事?
それなら、せめて自分で相手に分かりやすいように伝えるべきでしょ。
「実は前から黙ってたけど、最近食事の集まりに出るのが凄く苦手になっちゃって。二人で出掛けるのは問題ないから、良かったらまた、誘わせてね」
位で良いじゃん。
自分で◯◯障害ってつけて、ほったらかすひとは本当に困る。
何て言うか、障害と名乗るわりにはある程度出来てたんだろうし。
苦手よりも、そもそも絶対に無理と言うレベルがある。
それを知らずに◯◯障害なんて名乗るのは迷惑だよ。
少なくとも、「親友」であれば、どんな障害を持ってようと、会うときは十分配慮するのが当たり前だし、配慮を苦とも思わないんだよ。その人と自分が楽しく安全に過ごせれば十分でしょ。
だから、この親友はその配慮をするためのスタンスを尋ねたんだと思うんだけど。自分の思い込みで間違った配慮をしないでいい様に。
付き合いが長ければ長いほどモヤる
「私はこれまで1人でずっと我慢してきたの」を高確率で匂わせてくるから
「無知故にストレスかけてたんですねごめんなさいね早目に言えや!」ってなる
そもそも会食恐怖って本人だけの問題だしな
それは本人の短所に過ぎない
障害ってことにして欲しいのか、短所でいいのか、本人から振った話
どっちも仲のいい友達なら十分負担なのでは?
しかもその会食恐怖とやらがある程度コントロール可能なのか、映画の食事のシーン程度の拍子で爆発する可能性のある爆発物なのかで大きく違うけど、その程度の話をしてくれないならどう扱っていいかもわからない
食事、映画、旅行、買い物、おしゃべりのために家に集まってもその子がいる間は絶対何も食べられない
誘える遊びもなくて結果的にFOになりそう
変な病気患ってるけど最大限自分を優先してまともっぽく扱えってそりゃ相手に無茶ぶりすぎないか 価値高いよなこいつ
うーん、そうかぁ
面倒なかまってちゃんみたいに読み取れたって事かな
私は自分と親友に置き換えて考えてしまったからみんなの意見とズレがあるんだろうか
お互い何かしら配慮し合って付き合ってる部分はあると思うから「もう少し言い方あるでしょ……」って思っちゃった
とりあえず もし私が報告者と似たような状況になる事があれば同じ事してしまわないように気をつける
それこそ(全力で言い触らすことを)天に誓う!!ってなもんだろw
話さなけりゃ良かったのにwかわいそぉw
嘔吐(不安)障害→病気とかで吐きたくても吐けない他人の吐くシーンも無理
後者は割と多いんだけど車酔い食あたりやノロとかで吐きたいのに吐けないっての除けばそんなに他者といて問題になることはまずない
それを申告するってどう言う事なんだろう
あなたと食事できません!て申告じゃん何を気遣えと本当に対人不安障害者の私を気遣えコールは嫌だね無神経極まる同類とつるめよ
十分な配慮をするためにはどんな障害なのか、障害者のスタンスはどうなのか、
という情報が十分にいるよ 配慮の要不要のラインを曖昧にしたままだと
親友は不要な配慮行動をするかもしれないけどいいの?「親友」に無駄足踏ませたい?
赤裸々な意見交換もなく他人同士が楽しく安全に過ごすのは難しいと思うよ
確かに
打ち明けられたからには聞いてしまった責任というか、今までと同じでいいのかどうかわからんもんね
身体的な障害なら手助けするし、アレルギーとか体質的なものなら食事とか考えるけど
会食恐怖って言われると『だから誘うな』ってこと?嘔吐恐怖って大変だと思うけど人前でそんなにゲロゲロ吐くか?とか判断に困るわな
A子は一番の親友って言ってたし、何かにつけてラインやメールしまくって迷惑かかってたんじゃね。「酷いこと言われた!」の真実が「疲弊してブチギレパターン」だっていうのはすごいしっくり来るわ。
後から合流する手間や時間は無視ですかそうですか
アスペ乙w
手間や時間とか考える時点でそれただの友達止まりのレベルやん
赤裸々な意見交換って時間経てば自然と出来ることでしょ。それまでは無駄足だってよくね?無駄足だったら、それ必要ないよ。とか、これ必要だなとか分かってくるでしょ。
友達だったら気を使うけど、家族や親友には気を使わなくていいと思ってるの?
親しき仲にも礼儀ありって言葉は知ってる?
家族にでもお礼や謝罪はちゃんと言うわ
へえ聞いたことない病気だどんなの?
~~そうか大変だ無理だけはしないでね
と聞くだけ聞いて総スルー
これ以上何を求めるの?って感じだったんだろな
この「逆に」って何に対しての「逆に」なんだろう…?
「もしそれで気を遣うとか無理なら友達をやめても大丈夫」
で、意味通じるよね?
逆にっていれたらって、普通に考えると
「気を遣えないなら私はあなたを切るけど逆にあなたから私を切っても大丈夫だよ」
って読み取れてしまうんですが…
そういう話はしてないなぁ...すまん。
「気にしないでね」ってもうすで相手が自分達への配慮してくれてるやん。からの返しが謝れやって言うのは違うやろっていう話や...
バカ女のご機嫌取りしないと切れる馬鹿女相手にしてる気持ちになったんだね
どういっても満足できない私は特別ながいがいさまなんかしらんわってなるよな
なんでこっちが勉強しなきゃいけないんだろうね?
配慮して欲しかったら、配慮して欲しい項目を明確に主張して欲しい。
それを受けた上で、自分で配慮するかどうか決めるから。
お前のことを配慮してやらんでもないから、お前も私に配慮しろよ、と思う。
ただの知り合いですら配慮くらいしますよw
人として当たり前ですよね?
親友だからこそ踏み入った関係を互いに求めるのでは?
大して仲良くも無けりゃ、それこそ「今までとなんら変わらない関係」が続くだけ
あなたこそ「親友と呼べる友達」がいないんじゃないの?w
あなたが思ってるその親友は上辺だけの付き合いしてませんか?
気に入らない対応されたら悲劇のヒロインぶってまた言いふらす
住民は他人を友人と呼んでるか、仲の良い友人いたことない人達なの?
言い方が最悪だけどね。
もっとマイルドに言えなかったのかね。
A子も無用なトラブル引き寄せそうで人付き合い上手くない人って印象しかないわ。
相手に攻撃的な口調で詰問する行為ってそれアスペの特徴じゃんとしか言えないけど。
なんでここの住民は言い方に付いて気を使わないわけよ。
報告者は少なくともカミングアウトに気を使った言葉で話してるのにA子は言い方が攻撃的すぎるでしょ。
A子もアスペなんじゃねと思うわ。
わたしも同じだよ。
気の置けない友人ならカミングアウトされても別になんとも思わないし、
私に配慮しろって事!?なんて嫌いな相手じゃなきゃ思わないよ。
住民はネットに毒され過ぎでしょ。
どっちが繊細ヤクザなんだよとしか思わないよ。
本人の言い方で聞いてみないことには分からんけど
本当にそれしかない人なら報告者がそれまでの1番の親友という位置に置くかな?
親友なら言葉選びが最悪でもいいの?
「障碍者として扱えばいいの?」なんて上から目線の会話親友には普通使わないと思うよ。
君は親友が扱いが難しい病気をカミングアウトしたときに「じゃあ今から病人とどう扱えばいいの?」なんてトリセツいきなり要求するのか?
とてもじゃないけど気を使ってる友人とは思えないけど。
親友ならなおのこと踏み込んで掲示板に書き込んだように言いたいこと言えば良かったのにとは思うわ。
なんか知らんが遊ぶの控えた方が良さそうだな
↓
「そっかあ、大変だね。無理しないでね。」
親友以外の友人はこうなっただけ
上の人見ると、十分に障害だと思うよ
しかも周りに配慮を求めるレベルの
カミングアウトされたから、あえて普通じゃない言葉を選んだのでは?
だから一言目に「わかった」と。
で、「じゃあ、あなたはどうして欲しいの?」と
「今まで以上に気を遣えと?」
「今まで私があなたに対して気を遣ってなかったとでも?」
友人ではなく親友として忠告したかったんじゃないの?
報告者にははっきりとした言葉を使われないと理解できないアスペに近い性質があると、よく接するA子は理解していたんだと思う
なんの話ですか?(笑)
踏み入った話をして関係を続けることに反対もなにもしてないんですけど。
配慮がどーのこーの面倒だと言ってる輩に対して言ってるので。
※76の一行目の頭なんて書いてます?
ご自身で「ここにいる人」と言ってますよね?
なにが(笑)だよw
後出しで対象を限定するくらいなら
最初から主語がでかい話なんてするなよw
嘔吐だの過呼吸だの身体症状出るねんな
これは生きづらそう
気がつかなかったと言うことはきっと今までも甘えてたんだろうし
告白するまでもなく気を使ってたAはこれ以上耐えられなくなって爆発した
他の人たちは思いやりがあるふりをしてるだけ
責任のない範囲ならどうとでもなる
Aはこれ以上どうしろととキレて二択を迫った
「死んでください」は言い過ぎです。
このパターンで言えば今後も気を使わずご飯とか誘ってうまくいかないことがあってもスルーすればいいのか、気を使って毎回どうか聞いてご飯に行く時はたくさんフォローしたほうがいいのか、どっちを望んでるかはわからない
電車で席譲る問題も譲ってほしい人と年寄り扱いするなと怒る人と2パターンいる
Aさんは親友だからこそ聞いたんだと思うけどなぁ
「思いやりがない」と来たもんだ
お前の「言い方ってあるでしょ!気が利かない!」ってのがまさに「障害者様扱いして欲しい」って事の表れだろ
どっちが繊細ヤクザ、って完全に的外れで笑うわ
事実確認したら繊細ヤクザ扱いかよ
「知って貰うだけで良い」とか言うのが独り善がりなんだよ
知った時点でそいつは配慮せざるを得ないんだから
「あいつ会食障害らしいから断るだろうけど声掛けない訳にはいかないから声かけよう」って相手に思わせたり、一緒に行った人間に「ゆっくりで大丈夫だよ」って気を遣わせてるだろ
なのに「知って貰うだけで良い、気を遣わないで」なんて都合のいい事言うからネットだと叩かれんだよ
その上「自分の周りにはこんな人達がいなくてよかった!」とか煽る様な事言って火に油注ぐしさ
弱者である自分を振り翳してんじゃねーぞ
言葉通りにしか受け取らない相手にははっきりと言うのが正しい。変に暈すと話が逸れたりややこしくなるからな
と言うか障害者なのは事実なのに最悪、って何?障害者の事馬鹿にしてんのはお前だろ
A子は散々気を遣ってきてたんじゃねーの
アスペ呼ばわりするぐらい報告者の普段の物言いに何か感じることがあったみたいだし
意見交換を求めたらぽかーんとしたのが報告者なんだが?つーかその内意見交換出来るから配慮は都度で覚えて!って言うののどこが意見交換なんだ?
アスペの意味ぐらい理解してから書き込んだ方が良いぞ
残念ながら親友認定だから追撃ハンパないぞ
まぁ恐らくそんなに考えてないだろうけど、報告者の物言いからその考えは少なからずあったんじゃないかな
その2択は報告者が突き付けてるんだが何を言ってるんだ?
そもそも障害の種類も違う相手と同じに語る事がアホ
こんな馬鹿な報告者と親友を一緒にしてやるなよ
つーかその親友はハッキリ「自分は障害者の認定を受けた」って言って、お前はその扱いをしてる訳だろ?なのに報告者は障害持ちなのに「障害者扱い!?馬鹿にしてる!」ってキレてんだぞ
どこが同じなんだよ
だよね
「これこれこういう症状で、食事に誘われても断ったりするけどそれはあなたと付き合いたくないからとかじゃないからできれば気を悪くしないで欲しい。食事の絡まないイベントなら全然平気だから誘ってもらえると嬉しい。飲み会とかは私に遠慮することなく私抜きでやって欲しい」
みたいに具体的な要望を出したのならA子の台詞は出ないと思う
「アタシ実は会食恐怖症なんだよね。。」とだけ言ったのなら
「で、どうしろと?」ってなる
こんな障害者が世の中に増えてきたのが原因だわな
報告者とその擁護は完全に障害者様メンタルだよなぁ
最初は「え?言葉キツすぎん?それ本当に親友?」と驚いたけど、そういう意味と考えたら腑に落ちるな
多分その「親友」が言いたかったのは613なんだろうね
報告者さぁ…
親友なの?お世話係じゃなく?
うん分かった、で何をどうしろと?
わざわざ言ってくるんだから、目的はそのような環境に自分を置かないように配慮して欲しいって事で。
助け合いとか軽々しく言うけど、助けの一方的要求とは違う。本人が何の努力と代償を払えるかなんだよね。
何もなければ単に従属する事になるんで、その覚悟も無いなら単なる一方的要求。
それを簡潔に言うのがガイジなんか?という返事。
真に親友同士でお互い配慮し気遣い合う関係ならそうだろうね
でもこの報告者はA子に配慮してないよね
カミングアウトのスタンスすら「とりあえず打ち明けたからあとはあなたが判断して」なんて丸投げで配慮ゼロだよね
カミングアウトでA子にかかるかもしれない心理的負担を一切考慮せず
「A子なら受け入れてくれると思ってた」
「A子ならもっと優しい言葉をかけてくれると思ってた」
この件に限らず、ギブアンドテイクで言うなら報告者がギブミーギブミーばかりだったのが容易に想像できる
そんなの親友じゃないよ
報告者がA子のこと親友だと思ってたのは
報告者にとってA子が一番優しくしてくれて配慮してくれる人だったからでしょ
そういう一方的な配慮はいずれ枯渇するもんよ
内心報告者もそれを期待してたよね。
期待した反応じゃないからかきこんでるわけで。
一緒に食事しないなんて無理だし
なんでカムアウトしたの?とか言われても困るだろ
何も言わずに会食避けてたら「嫌われてる?」「なんで言わなかったの?」ってなる
鬱の人に頑張れって言っちゃいけないみたいな地雷みたいなものがあるのかもしれないし今後は障害があることを踏まえて配慮して欲しいのか、これまで通り気にせず付き合って欲しいのか言ってくれないと困るかも
これまででマイルドに言っても伝わらない事が多々あったから
アスペ?なんて言われたのでは
障害者なのは事実であって非難でも罵倒でもないのに何なん?
隙自乙だけど、親友に難病打ち明けた時は「〇〇って病気です。〜〜っていう症状があります。△△になるかもしれない。しんどい時はしんどいって言うから、普通の時はいつも通りにしてね。」って言ったら普通に受け入れて貰えたよ。
この報告者の書き込みだけでA子にそこまで言わせる何かが報告者にあったようにしか見えないわ
613までの流れでわからん?
アスペって面と向かって言われるのははっきり言わないと伝わらないからだよ
あんたの求める気を遣った言い方は報告者には伝わらないの、たぶんね
いいぞwもっとやれw
A子擁護してる人だって、じゃあ今障害者雇用の取り組みとかもあるけど
その枠で入社した人が「発達障害がある」とか自己紹介したとして
「障害者として扱ってほしいですか?普通の人として扱ってほしいですか?」って上司や他の同僚の前で堂々と聞けないだろ
だから言い方だよ……
なんでそんな喧嘩腰なの
そりゃ、言われてもどうすりゃ良いんだって思うけど
大変な事は大変なんだから、よってたかって叩かなくてもいいのにな
思い通りにいかなくてネットに書き込むのは間違ってるでしょ
そんな言い方してるか?
配慮されなくて気に入らないことがあった→病気って言ったよね?
配慮されて気に入らないことがあった→気にしないでって言ったのに
職場の上司や同僚に、友人に接するような態度をとる人のほうが稀でしょ
仕事してないの?
なーにが気遣いしなくてもいいように、だよ 大爆笑)
どっちかっていうと友達がいないんじゃない?
だから家族以外の他人としての例が職場の上司と同僚しか出てこない
友人がいたことがないんじゃないかな
でもさ、報告者はアスペを疑う言動があったらしいよ? だからA子はサクッとわかりやすく( あなたはどういう意図でカミングアウトしたのかと )質問しただけじゃないの?
そうだよねー。一番当たり障りなくてじつは冷たいのってコレのほうだと思う。
A子はこれからの付き合いをどうするのかってちゃんと聞いてる。
やっぱり報告者のほうが繊細897な気がする……
馬鹿が! 仕事ならなおさらハッキリ聞かないと仕事が回らないぞ。障害認定受けてるアスペはアスペなりのやり方をしないと本人も能力発揮出来ない。もはや常識だそこれ。
普通の人じゃないから障害者雇用なんだ。でもな言っとくがアスペはやり方次第ですごく有能なんだよ。
わからんが面倒な思いをしてきたのかもしれんから縁切りでラクになったのでは
本人だからどういう理由でアスペと思われたのか書いてないけど
その子が「気にしないでね」って言ったんだからその通りなんも気にせず最上階までエレベーターで上がって良いの?
無理でしょ
遊びに行く場所も回る順番も配慮するでしょ
配慮してくれたと感じたら「ごめんありがとう」「いいよいいよ〜」ってやりとりするでしょ
「気にしないでね」の一言で自分はもう配慮した気になるのは傲慢
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