物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活183
https://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1390352748/
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773: 名無しさん@HOME 2014/02/04(火) 13:34:33.44 0
昨夜、夫が息子5歳の顔を平手で2発強めに叩き、鼻血が出ました。
息子は1歳半の妹とケンカになると突き飛ばしたり、妹に対する加減のなさが最近よく目立っていたので
「人の嫌がることはするな」「女の子や自分より小さい子には優しく」「自分がされたらどう思うか」など私が主に根気強く教えていました。
でもまだ5歳なので、おおまかにしかわかっていなかったり、咄嗟に強く当たってしまうこともあるようで
何度も何度も叱り、諭したり、ダメな理由を教え込んでいました。
そして昨夜、上の子が豆まきの豆を下の子の顔めがけて強く投げつけたのを見て夫がキレました。
夫がヤクザ口調で息子に近づいたのでまさかとは思ったのですが、授乳中だったのですぐに動けず、
その間に息子は2発叩かれ、鼻血が勢いよく出て頬は赤く腫れていました。
咄嗟に「なに考えてる!やりすぎやろ!」と咎めましたが、夫も顔が引きつって内心焦っていたのが見て取れました。
止血しながら、これは躾の域を超えてる!ここまでやるのは虐待と同じ!と今度は私vs夫で口論に。
夫としては、私の躾のやりかたでは治ってない!その証拠にまた下をいじめた!言ってわからんから手を出した!
だが今回は俺もやりすぎた。けど、手を出されるようなことを何度もした息子も悪いと。
元々、夫も義父さんから暴力を受けて育ったらしいので、負の連鎖というのは少なからずあるようです。。
そのことも「暴力は受け継がれる。このまま息子も将来同じことをしてしまうかも。可哀想とは思わんのか」
などかなり言いましたが「ならもう子供の面倒は見ん。知らん」と極論ばかりで…。
育児はすぐには思い通りにいかないこと、親も子供も何度も失敗を繰り返しながら共に成長すること
恐怖で押さえつけても本当の意味で理解せず、常に顔色を伺ったり性格に悪影響を与えること。
これらがわからないようで、もうなんと言えばわかってくれるのか…。
このままでは毒親と呼ばれるのも時間の問題な気がします。
そもそも父親に子についての理解を求めるのが間違いなのか、私が過保護なのか。
それすら考えすぎてわからなくなりそうです。
息子は1歳半の妹とケンカになると突き飛ばしたり、妹に対する加減のなさが最近よく目立っていたので
「人の嫌がることはするな」「女の子や自分より小さい子には優しく」「自分がされたらどう思うか」など私が主に根気強く教えていました。
でもまだ5歳なので、おおまかにしかわかっていなかったり、咄嗟に強く当たってしまうこともあるようで
何度も何度も叱り、諭したり、ダメな理由を教え込んでいました。
そして昨夜、上の子が豆まきの豆を下の子の顔めがけて強く投げつけたのを見て夫がキレました。
夫がヤクザ口調で息子に近づいたのでまさかとは思ったのですが、授乳中だったのですぐに動けず、
その間に息子は2発叩かれ、鼻血が勢いよく出て頬は赤く腫れていました。
咄嗟に「なに考えてる!やりすぎやろ!」と咎めましたが、夫も顔が引きつって内心焦っていたのが見て取れました。
止血しながら、これは躾の域を超えてる!ここまでやるのは虐待と同じ!と今度は私vs夫で口論に。
夫としては、私の躾のやりかたでは治ってない!その証拠にまた下をいじめた!言ってわからんから手を出した!
だが今回は俺もやりすぎた。けど、手を出されるようなことを何度もした息子も悪いと。
元々、夫も義父さんから暴力を受けて育ったらしいので、負の連鎖というのは少なからずあるようです。。
そのことも「暴力は受け継がれる。このまま息子も将来同じことをしてしまうかも。可哀想とは思わんのか」
などかなり言いましたが「ならもう子供の面倒は見ん。知らん」と極論ばかりで…。
育児はすぐには思い通りにいかないこと、親も子供も何度も失敗を繰り返しながら共に成長すること
恐怖で押さえつけても本当の意味で理解せず、常に顔色を伺ったり性格に悪影響を与えること。
これらがわからないようで、もうなんと言えばわかってくれるのか…。
このままでは毒親と呼ばれるのも時間の問題な気がします。
そもそも父親に子についての理解を求めるのが間違いなのか、私が過保護なのか。
それすら考えすぎてわからなくなりそうです。
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774: 名無しさん@HOME 2014/02/04(火) 13:35:50.27 0
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774: 名無しさん@HOME 2014/02/04(火) 13:35:50.27 0
>>773
離婚だな
離婚だな
775: 名無しさん@HOME 2014/02/04(火) 13:41:10.13 0
キレて鼻血が出るほど強く殴るって要は大人に対するのと同じ力でぶん殴ったってことでしょ?
イカレてるよ
イカレてるよ
776: 名無しさん@HOME 2014/02/04(火) 13:42:56.31 0
>>773
普段の旦那さんの育児ぶりは?また、息子さんは旦那さんに叩かれてどういう反応だったの?
普段の旦那さんの育児ぶりは?また、息子さんは旦那さんに叩かれてどういう反応だったの?
786: 733 2014/02/04(火) 14:23:45.40 0
>>774
離婚はしません。
これも一応夫なりに子供のことを考えた故の行動なのはわかっているので。
>>775
私もそのことについて聞きました。
夫いわく「大人とやる時のように殴ってたら鼻血程度じゃすまん、多分死んでるで。」
「もちろん加減したつもりだったけどカッとなって力が入りすぎた」と言っていました。
全力じゃないからセーフではなく、子供の躾の域を超えたのが余裕でアウトですが。
>>776
普段は陽気でよく仕事帰りに息子に雑誌やおもちゃやお菓子をを買ってきたり
一緒に遊んだりしていてごくごく普通の親父という感じに見えます。
順位を付けるべきではないけど息子が一番可愛いし、下がいる分余計に可愛がってやらんとダメと私には言っています。
息子は号泣で鼻血を出しながらうなだれていました…。
夫がすぐにティッシュで押さえながら「妹には優しくしてあげなアカン!」とまだ言っていて
息子は「はい、ごめんなさい」と言い、萎縮してそうだったので私からもフォローも入れ、しばらくすると泣きやみ大人しく遊んでました。
私が止血をしている間、夫はすぐ横で心配だけど怒ってるのを維持したような顔をしながらずっと見てました。
離婚はしません。
これも一応夫なりに子供のことを考えた故の行動なのはわかっているので。
>>775
私もそのことについて聞きました。
夫いわく「大人とやる時のように殴ってたら鼻血程度じゃすまん、多分死んでるで。」
「もちろん加減したつもりだったけどカッとなって力が入りすぎた」と言っていました。
全力じゃないからセーフではなく、子供の躾の域を超えたのが余裕でアウトですが。
>>776
普段は陽気でよく仕事帰りに息子に雑誌やおもちゃやお菓子をを買ってきたり
一緒に遊んだりしていてごくごく普通の親父という感じに見えます。
順位を付けるべきではないけど息子が一番可愛いし、下がいる分余計に可愛がってやらんとダメと私には言っています。
息子は号泣で鼻血を出しながらうなだれていました…。
夫がすぐにティッシュで押さえながら「妹には優しくしてあげなアカン!」とまだ言っていて
息子は「はい、ごめんなさい」と言い、萎縮してそうだったので私からもフォローも入れ、しばらくすると泣きやみ大人しく遊んでました。
私が止血をしている間、夫はすぐ横で心配だけど怒ってるのを維持したような顔をしながらずっと見てました。
777: 名無しさん@HOME 2014/02/04(火) 13:43:53.28 0
>>773
頭に血が昇っている時に怒鳴りあっても意味ないよ。
普段から躾についての方針は話し合ってたんだよね?どんな内容だった?
顔にまめをぶつけられた妹さんの様子は?
顔を狙ってはいけないことは話してる?
5歳なら言ってわかるはずだよ、わからないなら言い方に問題があるか息子さんに問題があるか。
頭に血が昇っている時に怒鳴りあっても意味ないよ。
普段から躾についての方針は話し合ってたんだよね?どんな内容だった?
顔にまめをぶつけられた妹さんの様子は?
顔を狙ってはいけないことは話してる?
5歳なら言ってわかるはずだよ、わからないなら言い方に問題があるか息子さんに問題があるか。
778: 名無しさん@HOME 2014/02/04(火) 13:45:44.01 0
>>773
妹に暴力振るってるなら、いっぺん血が出るまで殴られて痛みを知った方がいいだろ
責められたら「ならもう知らん」と言う旦那は大問題だけど、叩いた事自体はしょうがない
男の子は多少は殴って育てないと歯止めが効かなくなる
妹に暴力振るってるなら、いっぺん血が出るまで殴られて痛みを知った方がいいだろ
責められたら「ならもう知らん」と言う旦那は大問題だけど、叩いた事自体はしょうがない
男の子は多少は殴って育てないと歯止めが効かなくなる
780: 名無しさん@HOME 2014/02/04(火) 13:58:06.70 0
>>773
言っちゃ悪いけど773の方法では息子の暴力を止められなかったのは事実。
それぞれの考えで773は5歳の息子を守ろうとし夫は1歳半の娘を守ろうとした。
子供を守ろうとする思いは同じなら役割を交代すれば良いんだよ。
父親が叱り諭し教え、それでも駄目なら母親が張り飛ばす。
暴力を振るう気持ちを理解し、なおかつ何故それがいけないのかなんて
今まで手を上げることを我慢し続けた夫の方が身に沁みてわかってる。
これからは773が怖いカーチャンをやれば良い。
言っちゃ悪いけど773の方法では息子の暴力を止められなかったのは事実。
それぞれの考えで773は5歳の息子を守ろうとし夫は1歳半の娘を守ろうとした。
子供を守ろうとする思いは同じなら役割を交代すれば良いんだよ。
父親が叱り諭し教え、それでも駄目なら母親が張り飛ばす。
暴力を振るう気持ちを理解し、なおかつ何故それがいけないのかなんて
今まで手を上げることを我慢し続けた夫の方が身に沁みてわかってる。
これからは773が怖いカーチャンをやれば良い。
801: 773 2014/02/04(火) 15:03:07.94 0
>>777
息子を守らなければと思い、つい私も噛みついてしましました…
普段から躾については夫と話したことはあまりなく、お互い要望があればそのつど
もっとこうしたら?と言い合うという感じです。
お互い子供らには、ダメなことをした時にはすぐその場で叱り、
人を思いやれるようになれと口うるさく言ってはいます。
豆をぶつけられた妹は平然としていて落ちた豆を食べていました。
毎日何度も「危ないことをするな」「顔とか頭は遊びのつもりでも痛いから絶対狙うな」と言ってきたんですが…。
5歳といっても先月5歳になったばかりなので、まだ理解しきれず、遊びに夢中になると忘れてしまうのかなと思っていました。
>>778
妹に対する暴力というには大げさですが、故意よりも事故の場合がほとんどです。
男の子特有のヒーローごっこのような感じで飛び跳ねたり武器を振り回したりしていて
たまたま妹に当たって泣かす…が多いパターンです。
痛めつけてやろうという感じではないですが、もっと周りを見ろと叱ってます。
私も男の子の多少の体罰は場合によっては許容範囲内ですが、加減を間違えは心身共に傷になるのが怖いです。
>>780
夫も暴力を振るうことがいけないとわかってはいて我慢してるようですが
そもそも子供に対する力加減が出来ないのなら手を出すべきではないと思います。
私も結構怒ったり手を叩くことも、叱って泣かせることもありますが、
普段一緒にいる母親には怒られ慣れていて、どうしてもレア感のある父親の叱りの方が利きます。
難しいですね…。
息子を守らなければと思い、つい私も噛みついてしましました…
普段から躾については夫と話したことはあまりなく、お互い要望があればそのつど
もっとこうしたら?と言い合うという感じです。
お互い子供らには、ダメなことをした時にはすぐその場で叱り、
人を思いやれるようになれと口うるさく言ってはいます。
豆をぶつけられた妹は平然としていて落ちた豆を食べていました。
毎日何度も「危ないことをするな」「顔とか頭は遊びのつもりでも痛いから絶対狙うな」と言ってきたんですが…。
5歳といっても先月5歳になったばかりなので、まだ理解しきれず、遊びに夢中になると忘れてしまうのかなと思っていました。
>>778
妹に対する暴力というには大げさですが、故意よりも事故の場合がほとんどです。
男の子特有のヒーローごっこのような感じで飛び跳ねたり武器を振り回したりしていて
たまたま妹に当たって泣かす…が多いパターンです。
痛めつけてやろうという感じではないですが、もっと周りを見ろと叱ってます。
私も男の子の多少の体罰は場合によっては許容範囲内ですが、加減を間違えは心身共に傷になるのが怖いです。
>>780
夫も暴力を振るうことがいけないとわかってはいて我慢してるようですが
そもそも子供に対する力加減が出来ないのなら手を出すべきではないと思います。
私も結構怒ったり手を叩くことも、叱って泣かせることもありますが、
普段一緒にいる母親には怒られ慣れていて、どうしてもレア感のある父親の叱りの方が利きます。
難しいですね…。
781: 名無しさん@HOME 2014/02/04(火) 14:02:24.11 0
>>773
お子さんは3人?
それとも1歳半の子の授乳中に豆を投げられたの?
旦那の暴力はよくないね。
大人の平手打ち二回の鼻血はやり過ぎ。
手をあげずに注意すれば良いことなのに、旦那はカッと血がのぼったのだろうね。
自分がされたことをやってるね。
上の子は家の外ではどうなの?他の子には乱暴したりしない?
家の中だけのこと?
愛情不足なのかどうかわからないけど、叩かれた上の子がかわいそうだね。
お子さんは3人?
それとも1歳半の子の授乳中に豆を投げられたの?
旦那の暴力はよくないね。
大人の平手打ち二回の鼻血はやり過ぎ。
手をあげずに注意すれば良いことなのに、旦那はカッと血がのぼったのだろうね。
自分がされたことをやってるね。
上の子は家の外ではどうなの?他の子には乱暴したりしない?
家の中だけのこと?
愛情不足なのかどうかわからないけど、叩かれた上の子がかわいそうだね。
782: 名無しさん@HOME 2014/02/04(火) 14:06:14.85 0
言って聞かせればわかるなんてぬるいこといってると
犯罪者を育てるだけになるぞ
痛い目みないとわからない事なんか、大人だってあるのに。
(大人の場合は直接的な痛みじゃなくて、金の損失とか信用を失うとか
家庭の崩壊とかそういう痛みだけどな)
犯罪者を育てるだけになるぞ
痛い目みないとわからない事なんか、大人だってあるのに。
(大人の場合は直接的な痛みじゃなくて、金の損失とか信用を失うとか
家庭の崩壊とかそういう痛みだけどな)
783: 名無しさん@HOME 2014/02/04(火) 14:17:06.43 0
>>773
あなたのやりかただとダメだったんだよ
一回位は良いんじゃないのかな?常に叩いたら問題だけどね
あなたのやりかただとダメだったんだよ
一回位は良いんじゃないのかな?常に叩いたら問題だけどね
784: 名無しさん@HOME 2014/02/04(火) 14:17:46.79 0
カッとなって叩くのはいけないけどさー
躾のためにって冷静に淡々と罰する方が怖いよw
思わず手が出るのも親の愛情のうちってのもあると思う
まあ旦那が少しも悪くないという事もないけど
離婚だのDVの連鎖だの大騒ぎにするのは、異様なかんじ
躾のためにって冷静に淡々と罰する方が怖いよw
思わず手が出るのも親の愛情のうちってのもあると思う
まあ旦那が少しも悪くないという事もないけど
離婚だのDVの連鎖だの大騒ぎにするのは、異様なかんじ
812: 773 2014/02/04(火) 15:27:00.87 0
>>781
3人で息子、妹、授乳中の赤ちゃんです。
わかりにくかったですね、すいません。
昔から私はこれを恐れていて夫に「親からの暴力は連鎖するらしいよ。
一度手をあげてしまったら次回から手を挙げることへのハードルが下がって、手をあげやすくなるんだって」と
何気なしに伝えて、少しでも理解してくれればと思っていましたが…。
外では暴力的なことは一度もしたことないです。
愛情不足は気を付けていますが、下二人に手がかかるので
息子は多少我慢している面もあるとは思います。
>>782
5歳児に対する力加減じゃないのが問題なんです。
例えば中学生でイジメや暴力をした場合、夫は半殺しにすると言ってますがそれは賛成です。
>>783
もちろん今回は初回だし、親も人間誰でも間違いはあるので
「今回はもう仕方ないけど、今度からは気をつけてね。次にこのレベルのことしたら全力で止めるから」
とは言ったんですが、だってお前のやり方で聞いてないやん!と言われてしまって…。
夫もこれに懲りて小さいうちは手加減してくれると思いたいです。
>>784
実際目の前で子供が殴られて血を出せば大げさにもなりますよ…。
これが普通の叩くレベルで済んだら、私も怒ってくれてありがとうで済みましたが。
3人で息子、妹、授乳中の赤ちゃんです。
わかりにくかったですね、すいません。
昔から私はこれを恐れていて夫に「親からの暴力は連鎖するらしいよ。
一度手をあげてしまったら次回から手を挙げることへのハードルが下がって、手をあげやすくなるんだって」と
何気なしに伝えて、少しでも理解してくれればと思っていましたが…。
外では暴力的なことは一度もしたことないです。
愛情不足は気を付けていますが、下二人に手がかかるので
息子は多少我慢している面もあるとは思います。
>>782
5歳児に対する力加減じゃないのが問題なんです。
例えば中学生でイジメや暴力をした場合、夫は半殺しにすると言ってますがそれは賛成です。
>>783
もちろん今回は初回だし、親も人間誰でも間違いはあるので
「今回はもう仕方ないけど、今度からは気をつけてね。次にこのレベルのことしたら全力で止めるから」
とは言ったんですが、だってお前のやり方で聞いてないやん!と言われてしまって…。
夫もこれに懲りて小さいうちは手加減してくれると思いたいです。
>>784
実際目の前で子供が殴られて血を出せば大げさにもなりますよ…。
これが普通の叩くレベルで済んだら、私も怒ってくれてありがとうで済みましたが。
785: 名無しさん@HOME 2014/02/04(火) 14:22:33.16 0
>>773 うちも似たようなな家族構成で俺自信も親によく殴られて育って、自分も他人に対しすごくとげとげしくなった。
その失敗から子供には俺のようになってほしくないというのを頭に入れて、悪い事をしたら叱る躾だけじゃなくて
お前の悲しい気持ちを理解しているよ、お前が嬉しい気持ちとってもわかるよ、という態度を常にみせてる。
そうすることで、感情がとても豊かな子になった。
だから何か悪い事した時には>>773がしているようなしつけをしても、しっかりきいてくれる。
問題は夫との接し方。
子供だけが大事なのではなくて、家族みんなが幸せになれる家庭が大事なの。
だから相手が悪いのか自分が悪いのか、と考えるのではなくて
どういう接し方をすればケンカにならないか、また、言いたい事、考えている事を共有して
建設的になれるのか、と考えないといけないと思う。
夫に「ちょっと話あるんだけど」とや~んわり言って、今後の事を話し合うのがベストかな。
その失敗から子供には俺のようになってほしくないというのを頭に入れて、悪い事をしたら叱る躾だけじゃなくて
お前の悲しい気持ちを理解しているよ、お前が嬉しい気持ちとってもわかるよ、という態度を常にみせてる。
そうすることで、感情がとても豊かな子になった。
だから何か悪い事した時には>>773がしているようなしつけをしても、しっかりきいてくれる。
問題は夫との接し方。
子供だけが大事なのではなくて、家族みんなが幸せになれる家庭が大事なの。
だから相手が悪いのか自分が悪いのか、と考えるのではなくて
どういう接し方をすればケンカにならないか、また、言いたい事、考えている事を共有して
建設的になれるのか、と考えないといけないと思う。
夫に「ちょっと話あるんだけど」とや~んわり言って、今後の事を話し合うのがベストかな。
787: 名無しさん@HOME 2014/02/04(火) 14:29:25.70 0
>>773
そのまま旦那のやり方が気にいらないから離婚するとするじゃん?
あなたのやり方で止められなかったんだから、中学校や高校になって母親を今度は殴りはじめたらどうするの?
男の子には「絶対的な力」の強い人が自分以外にも存在する事がわからないと止められない事ってあるんだよ
そのまま旦那のやり方が気にいらないから離婚するとするじゃん?
あなたのやり方で止められなかったんだから、中学校や高校になって母親を今度は殴りはじめたらどうするの?
男の子には「絶対的な力」の強い人が自分以外にも存在する事がわからないと止められない事ってあるんだよ
788: 名無しさん@HOME 2014/02/04(火) 14:31:13.28 0
毒親の意味わかってるのかな。
一回目のレスは自分のやり方を否定された腹いせに書き散らしてるように見える。
一回目のレスは自分のやり方を否定された腹いせに書き散らしてるように見える。
789: 名無しさん@HOME 2014/02/04(火) 14:33:06.20 O
>>773
小さい頃から「年下や弱い者には優しく」と言い聞かせてその都度諭してるのに
五歳にもなって妹の顔面に炒り豆を全力投球はないわ
残念ながらあなたの息子は叩かれなきゃわからないタイプなんだよ
小さい頃から「年下や弱い者には優しく」と言い聞かせてその都度諭してるのに
五歳にもなって妹の顔面に炒り豆を全力投球はないわ
残念ながらあなたの息子は叩かれなきゃわからないタイプなんだよ
790: 名無しさん@HOME 2014/02/04(火) 14:34:52.54 0
暴力は反対だけど、5歳になってもそれならしょうがない部分はあると思う
791: 名無しさん@HOME 2014/02/04(火) 14:40:32.32 0
子供の個性もあるからねえ。
同じようにしててもいう事聞く子もいれば、マジで叩かれないとわからない子もいるよ。
鼻血は明らかにやりすぎだけどさ。
息子さんにはなぜ叩かれたのか、叩かれてどんな気持ちになったのかってフォローはしているのかな。
叩きっ放しが一番よくない、やりすぎた事に関してはお父さんも謝った方がいいね。
現時点で一番よくないのは、>>773が動揺して旦那に突っかかるばかりで
親としての対応を全くしていないことだよ。
やってしまった事は取り消せないのだから、後始末だけはきちんとしないとね。
同じようにしててもいう事聞く子もいれば、マジで叩かれないとわからない子もいるよ。
鼻血は明らかにやりすぎだけどさ。
息子さんにはなぜ叩かれたのか、叩かれてどんな気持ちになったのかってフォローはしているのかな。
叩きっ放しが一番よくない、やりすぎた事に関してはお父さんも謝った方がいいね。
現時点で一番よくないのは、>>773が動揺して旦那に突っかかるばかりで
親としての対応を全くしていないことだよ。
やってしまった事は取り消せないのだから、後始末だけはきちんとしないとね。
824: 773 2014/02/04(火) 16:05:43.14 0
>>785
すごく参考になりました、ありがとうございます。
息子の気持ちにそうようにしていたつもりでしたが、下二人の世話で忙しくて
余裕がなく息子にはちょっと待ってとよく言っていた気がします…。
夫に対しては普段はとても仲がいいのでこんなケンカするのは稀なんですが
優しい口調で前置きしても、夫のプライドが高いからか「文句?」と言われてしまい
アドバイスも聞いてくれず、お互いすごく嫌な気持ちになるので、
今まで夫から話をふってきた時以外、こういう話をしたことがありません。
多分今回も「わかってるから言わんといて」と言われると思うのでしないと思います。
それも今後の課題ですよね…はあ。
>>787
それも考えてますが、幼い子が力の強い大人に必要以上の力で殴られ
出血するのは見たくありません。躾の範囲内で叩くのはセーフですが。
極端な話、小5~中学生くらいなら力でわからせるのもアリだと思いますよ。
>>788
そう見えますか?そんなつもりないんですけどね。
毒親スレのテンプレ見てたら何個か当てはまるのあってこのままではと思いました。
>>789>>790
小さい子ってテンションあがりすぎて周りが見えなくなるとこってあるじゃないですか。
それだったのかなと思うんですが…私が甘すぎなんでしょうか。
もちろん遊びの延長線上でもやっていいことと悪いことはあるので
今回夫が叱らなくても私が叱ってましたが。出来れば叩きたくないです。
>>791
一応すぐにフォローはしましたよ
パパもこんな怒ってるけどほんとはしたくないし、大好きなんだよということなど。
息子も怖いかもしれないが妹も豆をぶつけられて嫌な気持ちになった、それを見てママもパパもも悲しいし
怒られてみんな悲しくなる、だからもうこんなことしないね?
大まかですがこういう感じのことを止血しながら話ました。
寝る前にも大切に想ってることを伝え、明日からまたみんなに優しくしてねと一緒に寝ました。
すごく参考になりました、ありがとうございます。
息子の気持ちにそうようにしていたつもりでしたが、下二人の世話で忙しくて
余裕がなく息子にはちょっと待ってとよく言っていた気がします…。
夫に対しては普段はとても仲がいいのでこんなケンカするのは稀なんですが
優しい口調で前置きしても、夫のプライドが高いからか「文句?」と言われてしまい
アドバイスも聞いてくれず、お互いすごく嫌な気持ちになるので、
今まで夫から話をふってきた時以外、こういう話をしたことがありません。
多分今回も「わかってるから言わんといて」と言われると思うのでしないと思います。
それも今後の課題ですよね…はあ。
>>787
それも考えてますが、幼い子が力の強い大人に必要以上の力で殴られ
出血するのは見たくありません。躾の範囲内で叩くのはセーフですが。
極端な話、小5~中学生くらいなら力でわからせるのもアリだと思いますよ。
>>788
そう見えますか?そんなつもりないんですけどね。
毒親スレのテンプレ見てたら何個か当てはまるのあってこのままではと思いました。
>>789>>790
小さい子ってテンションあがりすぎて周りが見えなくなるとこってあるじゃないですか。
それだったのかなと思うんですが…私が甘すぎなんでしょうか。
もちろん遊びの延長線上でもやっていいことと悪いことはあるので
今回夫が叱らなくても私が叱ってましたが。出来れば叩きたくないです。
>>791
一応すぐにフォローはしましたよ
パパもこんな怒ってるけどほんとはしたくないし、大好きなんだよということなど。
息子も怖いかもしれないが妹も豆をぶつけられて嫌な気持ちになった、それを見てママもパパもも悲しいし
怒られてみんな悲しくなる、だからもうこんなことしないね?
大まかですがこういう感じのことを止血しながら話ました。
寝る前にも大切に想ってることを伝え、明日からまたみんなに優しくしてねと一緒に寝ました。
815: 名無しさん@HOME 2014/02/04(火) 15:32:24.32 0
この世で一番思い通りにならない物が子供。
どんなに愛情注いでも、躾けても、うまくいかない。
お前のやり方が悪いから殴った。というとのは愚かではあるけど
先に叩いた事をキツイ口調で咎めてしまった事で売り言葉に書い言葉になったのかも
子供の躾の問題のようで、実は夫婦の問題かな。
どんなに愛情注いでも、躾けても、うまくいかない。
お前のやり方が悪いから殴った。というとのは愚かではあるけど
先に叩いた事をキツイ口調で咎めてしまった事で売り言葉に書い言葉になったのかも
子供の躾の問題のようで、実は夫婦の問題かな。
823: 名無しさん@HOME 2014/02/04(火) 16:01:28.18 0
第三者からみると、夫婦どちらも同じような感じなんだよなぁ
5才が1歳半にマメなげてカッとして二発平手打ちってのもやり過ぎだと思うし
(一発でいいじゃんと思うわけ)
旦那が二発平手打ちしたからと、しつこく責める>>773もやり過ぎだと思うの
5才が1歳半にマメなげてカッとして二発平手打ちってのもやり過ぎだと思うし
(一発でいいじゃんと思うわけ)
旦那が二発平手打ちしたからと、しつこく責める>>773もやり過ぎだと思うの
829: 773 2014/02/04(火) 16:14:51.25 0
今から子供らのお迎えなのでもうレスできませんが
全部のレスはありがたく読ませてもらいます。
とても参考になり、私自身これでいいのか見つめなおしてみます。
長々とスペース使ってすいません、本当にありがとうございました。
全部のレスはありがたく読ませてもらいます。
とても参考になり、私自身これでいいのか見つめなおしてみます。
長々とスペース使ってすいません、本当にありがとうございました。
830: 名無しさん@HOME 2014/02/04(火) 16:29:56.78 0
血みて興奮しちゃったんだな。どぅどぅ。
鼻血はいとも簡単に出るよ、特に子供は。
「夫が殴ったらふっとんで額が割れて血がダラダラ」とかのマジ流血と
鼻血を一緒くたにして「流血沙汰の暴力」にしたらいかん。
鼻血はいとも簡単に出るよ、特に子供は。
「夫が殴ったらふっとんで額が割れて血がダラダラ」とかのマジ流血と
鼻血を一緒くたにして「流血沙汰の暴力」にしたらいかん。
827: 名無しさん@HOME 2014/02/04(火) 16:08:45.29 0
レスもなんかキツイ感じだし、息子さんも旦那さんもちょっとかわいそうな気がする
延々説明されてもウザいだけだよ
短くぴっしっと叱る
短く「やめてね」と言う
くどくどは逆効果だと思う
延々説明されてもウザいだけだよ
短くぴっしっと叱る
短く「やめてね」と言う
くどくどは逆効果だと思う
828: 名無しさん@HOME 2014/02/04(火) 16:10:32.84 0
話が長いと相手に伝わりにくいもんだ
丁寧に説明すりゃ自分の思い全部が相手に伝わるだろってのは違うんだなぁ
丁寧に説明すりゃ自分の思い全部が相手に伝わるだろってのは違うんだなぁ
831: 名無しさん@HOME 2014/02/04(火) 16:36:02.80 0
だね
まずは自分が冷静になるのを待つのが先だと思う
まずは自分が冷静になるのを待つのが先だと思う
832: 名無しさん@HOME 2014/02/04(火) 16:41:02.43 0
小5~中学なら殴ってわからせるのありで5歳児はダメって本来逆だからね
小5になっても言葉で理解出来ないしない方が大問題で普通は言葉だけで理解するように躾けていくんだよ
小5で暴力沙汰起こして口で言ってもわからないとか、親を舐めてないとほとんどそんな事にならないから
そうならないために「何度も何度も口で言って、それでもわからなかったから殴る」って事を小さいうちにしておくんだよ
小5になっても言葉で理解出来ないしない方が大問題で普通は言葉だけで理解するように躾けていくんだよ
小5で暴力沙汰起こして口で言ってもわからないとか、親を舐めてないとほとんどそんな事にならないから
そうならないために「何度も何度も口で言って、それでもわからなかったから殴る」って事を小さいうちにしておくんだよ
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コメント
コメント一覧
叩くのをしつけとするか暴力とするかはおいといて
本気でやったら鼻血どころじゃないって言えるのが怖い
5歳に血が出るほどの全力フルスイングはDVの域だし、殴った時の動作もその後の言い訳もその気がありそう
この人も叱らない躾に片足突っ込んでそうだからなんとも言えないけど
中間はねーのかよDQN一家
言って効かせると暴力の間がないのか?しかも2発とか、次にこの極端短気加減知らずの夫がカッとなったら子供シぬな
そうか…それなら負の連鎖で息子がまた暴力ふるうようになるだけだわな。
その前に死ぬかもね、父親に殴られて。
この父親は間違いなく逮捕だな
これは仕方ない
殴るのは虐待
そうだろうね〜、普段から自分の後輩とか殴ってんじゃないの
普段からハンゴロシにする!賛成☆とか言ってる人みたいだし、DQNとDQNが仲良くやってらあみたいな夫婦なんじゃね
5歳児なんてまだ小学校も入ってないんだよ
そんな小さな子供を想像してみ
それを前にカッとなって理性が効かず鼻血が出るほど殴るって…危険人物じゃん…
しかも大人相手の力ならこんなもんじゃ済まないとか、そういう問題じゃねーんだよ
鼻血出るまで二発も殴る父親にそれでも離婚しない母親か
中学になって力でしつけようとしても逆襲食らうぞ。だから小さいうちに「ダメなものはダメ」を叩き込むんだよ
それと「女の子には優しく」ってみたいなのって明らかにジェンダーによる差別だよね。
令和になってとかいってるやつは、令和になったのにまだジェンダーによる男性差別を続けるつもり?
で、投降者のような口先だけのしつけもどきなら、後妻の息子は将来暴力を悪いと思わない人間になるね
暴力と躾としての体罰の区別を言ってるのに其れがありえん?じゃあ見境なく全力でぶっ飛ばして「躾だ!」って宣った方が良いのか?
だったら圧倒的に旦那が悪い
子供がやったこともどうなるかわかっててやった、じゃなく
結果の予測を出来ない(知らない)ままやった、でしょ
なら(小)諭す~(大)やや強く叩く程度になるんじゃないの、普通は
叱らないって選択はないにしろ、力加減がおかしいんだよ、旦那は
そして、五才になっても
まだまともな躾ができない母親に育てられて、犯罪者予備軍を世に送り出すわけだ
今回の件で多少でいいから反省してくれればと思う
>>9
全力とそうでない力加減の区別がお前らはつかんのか…?実際喧嘩してなくても自分が全力かどうかの区別ぐらいつくだろ…つかんの?
腫れ上がるくらいの暴力受けた事なんて一度も無いぞ
異常過ぎだろ
>「女の子には優しく」ってみたいなのって明らかにジェンダーによる差別
ちゃんと読みな
>「女の子や自分より小さい子には優しく」
だよ
小さい子にわかりやすい形で「力の弱いものには」と伝えてるだけじゃん
余程鍛えてる女、何らかの理由で鍛えられない男とかでなければ
実際性別での力の強さは明確でしょ
でもそこにまで女が男がなんて言い出したら
子供が成長して世の中を理解する年齢になるまで何も言えないじゃん
こういう奴って普段他人と会話出来ないんだろうなと思うわ
他人にしたら犯罪になることを自分の子供にしちゃいけないでしょう。
うちの母親は、小さい頃私を頬が腫れ上がるまでビンタしてこの父親と同じような躾をしていたけど、
自分が大人になった今考えても、自分のイライラを子供にぶつけたとしか思えない。
人を殴るって快楽なんだよ。
自分の鬱憤を相手にぶつけるのは、相手のためじゃなくて自分の為。
された側はよくわかるよ。
母親も昔は体罰は当たり前の躾だったと言って、今も反省も後悔もしていないと言っているけど、
その点だけは今も親を許していない。
本気じゃないって、意図的に鼻血が出る力加減で二回も殴ったってことになると思うんだけど。
その方がヤバイよな。
アホみたいな保身の言い訳がそれかよ。
豆ぶつけられても拾って食べてた
↑嫌がる事をむちゅこたんはしてなかった認識
1歳の子より他人の子やった方が地獄
兄や姉って下の子に嫉妬していじめ抜くようなのがいるからね
小さい頃から親が躾けないとダメ
でも子供の性格って幼児の頃に大概決まってるから
この長男も親が見えない所で妹をいじめるようになるかもね
だっていくら下の子をいじめても母親がかばってくれるんだもんw
>「暴力は受け継がれる。このまま息子も将来同じことをしてしまうかも。可哀想とは思わんのか」
なんとも男らしい喋り方のご婦人。
お前なんかズレてない?
この父親は事実として子に鼻血をふかせてやり過ぎているのに
ボクちん手加減したもーん
本気なら死んでるもーん
って糞みたいな言い逃れや自己弁護してるのが怖いってことじゃないの?
自分的には躾の範疇!じゃあ
虐待者の言い分と変わらん
程度の問題として、この旦那はやりすぎだね。
でも何度言っても聞かないやつは本当に厄介だよ。
今なら発達とかすぐ言われて通院だからいいのかもしれないけど。
全力かどうかはわかるけど、それなら普通「全力じゃない」とか「加減してる」って言わない?
「大人とやる時」って表現は大人と殴り合いしてないと出てこなくね
大人と子供は違うよ
あんた子供いないだろ
子供は動物と同じでまだ言葉をはっきり理解出来ないから
時には叩いてダメだと教えないと学べない子供がいる
日常的に殴って叩けと言ってる訳じゃないから池沼みたいにそこに突っ込むなよ?
言葉でいくら教えてもダメな子もいるし
親が優しくダメよ〜としか言わないから母親の事もなめてどこでも暴れて周りの子に暴力を振るうようなとんでもない迷惑ガキを育てる家もある
今回は無事ですんだけど、もし豆が目を直撃してたら?
>実際目の前で子供が殴られて血を出せば大げさにもなりますよ…。
それ夫も同じでしょ。1歳半の子が危険な目にあったんだから。
私はよほどのことでなきゃ叩かないって主義だけど、顔に全力で豆を投げつける行為は
そのよほどのことだと思うよ。人様の子にやったらどうすんの。
私は中学のときに教室でふざけてテニスボールと箒で遊んでた子の巻き添えを食い
ボールが目に当たって視力が落ちた。幸い鋼球で軟球だったら失明してたと言われた。
「子供が大人の力で」っていうけど「1歳半と5歳」の力の差はは考えないんだね。
そして人を殴るのが快楽なら
人をいじめるのも快楽
この長男を叱らないと妹へのいじめと暴力はどんどんエスカレートして
将来妹に性的虐待を行なうような長男を育てるけどお前は責任取れるのかな?
父親に吹っ飛ばされて反省するぐらいで丁度いいわ
鼻血が出たから悪とか成人した会社員を引き合いに出すお前は頭が極端に悪い
言葉遊びをしてるだけ
言葉で言ってわからない猿はある程度は痛みで躾けなきゃならんし今回は家族内の話だから大事にならないけど息子が他人の子に大けがさせることになってからじゃ遅いんだよ。
本当にその通り
この長男を躾けずに保育園にでも入れたら
小さい子に平気で暴力を振るう子供になるよ
自分の息子が他の子供に危害を加えるような他害児に育っても平気なのかね
絶対すべき、早くしなさい
直ぐに処置すれば問題なかったらしい、その後の人生はめちゃくちゃ正直親を恨んでる。
限度があるんだよ
そして今回は限度超えちゃったから旦那集中砲火
でも一歳半の妹に豆をぶつける長男も危険人物だよね
パン早食いで喉に詰まらせて死んだり
スケボー腹ばいで轢かれて死んだり
男児は大変やね
言ってダメだったということはその間妹はずっと嫌な思いをしているということ。
豆が目に当たる可能性だってある。
息子を守らなければならないが妹も守らなければならない。
一歳半だから覚えてないし、気にしないと考えてるのかね。
報告者旦那はその「大人」とは高校生ぐらいの年齢を指して言ってるんちゃうかな。
それでもDQNには違いないけど、高校生ぐらいの年齢になってもまだ殴り合いの喧嘩してる奴はおるからなぁ。
方言なら普通
私の母親もう65歳だけど、いまでも頬に傷残ってるの気にしてるよ。私からみたら、左か右か忘れるぐらいだけどな。
傷が残るのって一生苦しむことになるんだよ。
しかも顔にな
報告者は「痛いから」やめろと言ってたらしいが、目に当たって失明したらどうすんだ
何か親も色々とヤバそう
父親はさらにその後話し合いが待ってるけどね
報告者も息子守るために噛みついたとか書いてる...
普段から叩いてしかることも多いみたいだし似た者夫婦だと思うんだけど
今回は夫の力加減がやばかったのはあるけどさ
今回はまだ自分を守ったり反撃できない1歳半の妹へ5歳のにーちゃんが「継続的に」加害していたわけで、母親が咎めても治らなかった場合、これに対して体罰を加えるのは正当化できると思う。何故なら「ここまでなら大丈夫」っていう加減を知らない5歳児が、万が一何か固いもので妹やその下の乳児に打撃を加えた場合、最悪の結果を招くこともある。その時5歳児に一生そのことを背負わせるのか?って問題が発生する。火遊びで家が焼けたりしてもそう。親はそのことをずっと責め続けるのか?
どこかでその連鎖や結果を変えるためには、なにかしらアクションをしなければならない。ある年齢以上で善悪を理解できるのであれば話し合いといった事も視野に入るが、さすがに5歳児で善悪の判断もつかない場合、余程早熟じゃない限りは「加減した体罰(当然親も感情に左右されない冷静さを持てる資質は必要)も選択肢としてはあってもおかしくないと感じる。
報告ではとーちゃんは冷静さを欠いていた部分も見受けられるので(まぁ恐らく娘に対する男親の対応だと思うけど)、その点は反省する必要があると思うが。
3歳くらいから力加減分からず平気で暴力振るう子と小さい子には絶対に暴力振るわない子、はっきり分かれるよね
上でも書いてる人いるけど、自分も目に当たったりしたら危ないなあって思ったし
息子もちょっとあれだよね、叩かれるまで親を舐めてた気がするわ
自分は子供の頃にキツく叱られた時は尻叩かれたな
体罰をするのは反対だが、暴力を振るう側への罰としては
ビンタもやむなしかなと思う
鼻血出るのはちょっとやり過ぎだけど
嫌がってるかどうかが問題じゃないよね
他人の痛みを理解出来無いブレーキのぶっ壊れたガキはお友達の顔面に石を全力投球する時も躊躇しないぞ
まだ子どもだから、まだ○歳だからっていう考え方はやばいんだよね。
この人、子どもが万引きしても、まだ未成年なんだから許してあげてとか言うぞきっと
気になったのだが、一歳半に豆まきの豆って食べさせて良いものなのか?
うちは3歳までは豆・ナッツ類は控えろって言われたけど…
放置したら妹だけじゃなく外で小さい子を狙うよ
そうなったら殴られるどころじゃない
なんで離婚しないのかわからん
父親もそういう思いが暴走したのかもしれないね
言っちゃ悪いが確かに貴方の言動を見ると親の躾が失敗したんだなとしか思えないわ。
親の躾の意図も考えようとせず、殴られた事実だけ切り取って自分目線でしか受け止めてないじゃん。
自分も体罰とか暴力は反対だけど、もし躾として必要だと判断してやるなら、何故自分が殴られたかを理解させるところまで責任持って、子供に傷を残さないよう細心の注意を払ってやらなきゃならんよ。
もう手遅れかもしれないけどまず父親が怒りのコントロール出来るように教育しなくちゃね
父ちゃん、アンタの心情もわかるがもう少し冷静になれ
脳が揺さぶられてダメージを負う可能性もあるし、手が目に入る危険性だってある
カッとなって冷静な判断ができてない奴がやるのはしつけじゃなくて単なる暴力だよ
口で言っても判らないモノは自分でその痛みを感じないと理解出来ない
但し力加減は考えないと躾じゃなくDVになっちまうからな
って感じの暴○系ガ○ジに育ちそう
成人前に一度痛い目見て正解だと思った
旦那さんの行動もこれ一回こっきりなら許されるのでは?
話し合いで少し冷静さを欠いてるのも含め、一般人はこんなもんですよ?
絶対許さない方々、自分はどうなの?
きつく批判してる人も一方的に見える
この投稿も気に食わないからって暴言レスつける人が現れるんだろうなぁ
旦那は問題無い、これまでに何度も注意してきて治らないんだったら外で他人に取り返しのつかない大怪我させる前に手を上げるしか分からないだろその甘やかされたムチュコタン
子供の顔と頭、腹は絶対にダメ
とても大人とは言えない
子供って親の悪いところはすぐ真似するから今後どうなって欲しいか真剣に考えたらいい
年子とか普通にいるけど?
何がやばいんだ?
万引きして逃げるのに線路に飛び込む。
度胸試しって高いところから飛び込んで溺死。
あたりが抜けてるぞ。
やり過ぎだとは思うけど、その後すぐティッシュで手当てしたり「何を伝えたかったか」はちゃんと話してるし、息子もうなだれて(反省して?)謝ったんでしょ。
正しくはなかったかもしれんけど、じゃあどうするのが正しいかなんて誰も正解わかんないじゃん。
大事なのはこれで息子がどう変わるか、どう受け取ったかじゃない?それは夫婦でちゃんと見届けてフォローしてあげないと。表面的に暴力だDVだと騒ぐのは短絡的すぎる。
自分もここが気になった乾燥大豆だったら一歳半には硬すぎるし落花生なんかのナッツ類でもあげるの早すぎるよね
運び屋のバイトも大抵男やね
息子のこと、「5歳だからあんまりわかってなくて、咄嗟に強く当たってしまう」って書いてるけど
どう見ても遺伝だよね
もうすぐ小学校に入るような年齢だよ5歳って
普通一歳半に暴力振るわない
川や海で流れるのも圧倒的に男児だよね
年子は最近は医者からやめろと釘を刺されるよ
産後戻りきってない体で妊娠は母体に良くないからね
それを置いても父親は虐待経験者、自分の子供も沢山作っておいて凶暴な子供と上からの暴力に慣れてしまった可哀想な子供しか作れてないんだから下手に繁殖しないで欲しい
感情で旦那責めてる報告者も同じじゃん
2才違いの兄と喧嘩のたびに叩く蹴るものを投げつけられるを受けてきた妹としてはこんな風に父親に殴られてほしかったわ
誓っていうが自分から手を出したことは一度もない
倍になって返ってくるから
というか780は旦那の気持ちから解決法まで簡潔に教えてくれてるのに「私では難しいですねー」で本気で止める気も怖いカーチャン演じる気もないじゃん
母親がグダグダなら父親くらいは怖い存在でいないと息子は弱いもの虐めで発散する人間になるよ
長男制御出来てないのに三人も作って、授乳中であたちは何もできまちぇんでちた~だからね
旦那に殴られたくないなら口で叱り飛ばすくらいしろよと
私も友達の肘が目に当たって視力が落ちたよ。今でも片方だけすごく悪くて、メガネのレンズを高屈折にしても片方だけ厚い。
腕力差というのがおかしいくらい力に差があるよね
この家ではそれが普通になりつつあったわけでしょ?
兄だけじゃなく妹や末っ子も外でやるかもしれないよ
指摘されても「お兄ちゃんがいつもやってるのに何が駄目なの?」って真顔で言いそう
親による鼻血出るくらいのビンタ二発と5歳児による全力での赤ちゃんへの投擲行為。
慣れてない人からしたら大人から子供への方が危険性が高いのかもしれないけど、
実際は5歳児から赤ちゃんへの暴力の方が後遺症残るケガのリスクは高い。
軽いビンタでも結構簡単に鼻血は出るしね、すごく腫れたり口の中切るほどならアウトだけど。
力加減を見誤ったことは父親として失敗だけど、暴力行為の悪さを身をもって知らせて
他人にさせないようにすることは悪くないと思う。
言って聞かせてもテンション上がると忘れちゃうのが子供だから。
多少は人に暴力振るったら自分もさらに上の存在にやられると思わせておいた方がいい。
テンション上がって調子に乗ってやっちゃったのか
それにもよるかと
前者なら発達疑いか心理面に要チェックだし
後者なら5歳くらいだったらやっちゃうことありそう
4歳から保育園行ってたけど、年少の時点で暴力が悪い事くらいはわかってたよ
自分が園の子に蹴られた時は先生が注意してたしわざとでなくても手が当たって相手が泣いてしまったら謝らされたのを覚えてる
4歳でも理解してたから5歳で分かってないのは異常だと思う
2歳半の子が生後1ヶ月の下の子叩きつけて重度障害者にした事例もあるから怖いよ
この事例胸くそ悪いことに母親が虐待した傷害致しとして逮捕されてる
その後裁判で争っている最中に児童相談所によって障害児施設に措置されて4歳で目を覚まさずなくなったってさ
ここで旦那を叩いてる人も自分の子が保育園、幼稚園でここの息子に下手したら失明するかもしれない危害を加えられてたら口で言っても直らないなら叩いてでもしつけろ!って言うね
2~3歳ならともかく5歳児が赤ちゃんに乱暴するのを口で言っても理解出来ないっておかしいわ
ヒーローごっこ中に妹を殴って泣かせるのも事故ですから
実際に他害児童の親の躾はまさしく報告者みたいな諭し方が多いからね。
躾って本当に子供の数だけ種類あるなぁと思う。
この場合旦那がゲンコツ的なもので息子が半べそ程度ならここまで叩かれなかったのかもしれない。
「鼻血が出て、顔が腫れ上がった5歳児」ってワードは強烈過ぎるわ。
それ躾じゃなくて虐待っていうんだよ
娘にゲンコツ落とす事あるけど快楽なんか感じたことないわ
全部覚えてるし全部辛い記憶なんだが
テンション上がってようが顔狙ってやるのは絶対にやっちゃいかんこと
体罰の是非はさておきガチで叱らないとならない案件に変わりはないよ
ちょっと殴り合いの喧嘩やったくらいのもんだろ?
虐待ってのは意味も無く日常的に暴力を振るうことだ。
自分が息子に対してしてどうするんだよ?
※107
それが問題ないなら息子が妹に豆をぶつけたことも問題ないことになるんだが、自分の書いた
ことを理解できてるか?
暴力を肯定はしないが、いい加減にしろ!って怒る旦那はまともだと思うけど
度を過ぎたらこんなことになるんだ、って教えることもたまには必要
子供だからテンションあがってハメ外すのも当たり前、ってそれで他の子が
どうにかなったらどうするの、命の危険にさらされてもそうやって庇う?
この五歳児おかしいよ、報告者は目を覚ませ
それに対して投稿者は一般論のキレイゴト。そりゃ合いませんわ。
5才児ならそれなりの分別は付くと思うんだが、やはりDQN血統を継いでるんじゃね?
それまでは「兎に角父ちゃん母ちゃんが駄目だと言った事は駄目」で言う事聞かなかったら拳骨だったw
幼稚園までの子供なんて猿と大差ないしな。体にやっちゃ駄目な事を叩き込んだ。
小学生になれば何かしても「脅して止める→説教する」で言葉が通じたからな。
まぁ、約束破ったりしたら問答無用で拳骨だったけど。
それで無事に育ったし嫁さんには「抑止力として優秀だった」と言われたw
俺がいない時に何かしても「父ちゃんに言うよ」で止められたから、とw
虐待してる人は意味もなく暴力をふるってるつもりないよ
躾のためにやってるんだよ
やりすぎかもしれないけど今まで学習してなかったんだから今回は躾になったんじゃない
これ2014年の記事だけど今ならアウト
力加減間違って鼻血出ただけな気がする。
んで動揺して要らんこと言っちゃったのかな。
次があるなら離婚だけどこの一件だけではなんとも。
躾と暴力のラインが釣り合ってないから虐待なんだよ。
そうだね。
自分の子供がこの5才児のような暴力児に怪我させられても「殴ってでも躾なかった親が悪い」で受け入れてね。
怪我させた本人を親がひっぱたきもせず「だめでしょーーーー」と温くお説教もどきしていても、殴るのはダメだから仕方がないよね。
そういう危険を回避しなごら苦労して躾して育てても思春期になればババア呼ばわり、彼女や嫁が出来たら厄介者扱いで孫も構えず介護も期待できずでリターンも少ないんだよな…
息子は妹を叱るために豆ぶつけたんじゃないからね
なら体罰で訴えて旦那に前科でも付ければ?
乳飲み子と幼児二人抱えて報告者がどう暮らしてくか知らないけど
小さいときから女はすべて被害者って完全にジェンダーだろ。
女は弱いって弱者ゴロそのものだしな。
これを
「女子供」
っていったら差別だって噛みつくのにね。
へえ
「女子供」
とかに過剰に反応する女はまともに会話できないやつらってことか。
横だけど、今回の件に男女云々は関係無いからね
問題の本質に関係無い所の言葉尻あげつらって騒いでる人は話の通じない頭の悪い人だと思うわ
もう既に報告者の子供の脳は萎縮してる
萎縮した脳は二度と戻らない
5歳でも恐怖の記憶は一生消えない
恐怖で支配すると報告者の夫のように他人に暴力的になる
だから長男は妹に攻撃的で言うこと聞かない
既に散々夫婦喧嘩も見せられてるだろうし
もう長男は夫のようになりかけてる
いずれもっとひどい暴力を働くようになる
5歳ならまだ間に合うから子供を夫のような大人にしたくなかったら早く逃げてほしい
あなたのような人が親だった場合、さぞ良いお子さんに育ったのでしょうね。
でも、カッっとなって手を挙げた親にその子供の行為を叱る資格があるんでしょうかね。虐待の負の連鎖が〜なんていつまでも人のせいにしてないで、自分を律して生きていかないとね。息子さんにちゃんと真摯に謝ることじゃないですか。その姿勢も教えないと
立場を置き換えて想像力を働かせるっていうのは脳の機能としてかなり高度で、それが十分にできるのは個人差はあれど、小学校高学年くらいからと考えていいくらい子供にとっては難しいらしい
それよりかは「お母さんがそうやって叩かれたら嫌だな、悲しいな」
「○○ちゃんにそんなことしたらママ悲しいな」みたいに言った方が
「大好きなママが悲しむ!」とか強い動機付けになって聞いてくれやすいんだとか
もちろんちゃんとした理由を諭すことも平行していけば良いと思う
長文になっちゃったけど、つまりはまだまだやりようがある
手を出すような段階じゃない
育児にはめげずに何度も言い聞かせる根気が必要
旦那のやり方だと手を出すハードルがどんどん低くなるから要注意
逃げてばかりいてはまともな信頼関係築けませんよ
結局そういうのが父親だから子供もそうなる
この父親の感じから想像すると、工事や工場系で部下のミスが人の命を奪うもんだったりする可能性もあるからそういう職場でのミスならまあ殴られても仕方ない気もする
夫婦を続けるというか、父親が家庭持ったらダメなタイプなだけ。
報告者の仕方も間違ってはいないし、それだけ子どもが居たらお兄ちゃんがそうなるのは独身でも知ってる既知の行動です。
また、もっと綿密にコミュニケーションは取りましょう。
恋愛してでも見合いでも、結婚するからには覚悟があってしてる事でしょうし、子どもを作ってますからね?
話をするなんて誰でも出来る事しない理由は無いよね。
全部簡単な事しか無いんだけど、それを疎かにするとこういう結果になる。
なりたてだから年中だよ
その年頃の1年はかなり大きい
まだ自分の体や力加減をあんまりコントロール出来てない歳だしわざと意地悪しようとしてやったんじゃなければあるあるだと思うけど
他人より暴力へのハードルが低いのは確かだし、自分の感情をコントロールできてるとは言えないよね
しんでないからOKとか力加減間違えただけとか自分が言われた言葉なんだろうな
ムチュコタンムチュコタンのクソトメ一直線感あるよな
根気よく~とか何その綺麗事
その根気よく優しく言い聞かせてる間何も抵抗出来ない赤ちゃんの妹はやられっぱなしでこの件だと下手したら失明してたかもしれないよね?
片付け出来ないとか歯を磨かないとか息子自身のことだったらその対応でいいしそんなことで殴った親は虐待でいいと思うけど他人に危害を与えたり命に関わることは根気よく子供が聞くまでなんて悠長なこと言ってられないわ
息子が妹だけじゃなくて他人に取り返しのつかない怪我させてからじゃ遅いのよ
自分の子がこの息子の被害にあったら口で言っても中々直らないから仕方ないなんてなるわけ?
叩いてでも言い聞かせろって思うわ
ここで旦那批判してる人は子供が三輪車で飛び出して車に轢かれそうになって子供を思いっきりビンタした母親のGIFも虐待だって言うのかな
何度も兄にやられた一歳半の妹はもっと脳が萎縮してるのかな?
めっちゃ可哀想すぎるじゃん
妹はどこに逃げればいいの?
自分は時には叩いて躾ける事も必要だと考えてるけど、幼稚園児をカッとなって力加減間違え叩くって危険すぎると思う。
カッとなった親に叩かれて死んじゃった子供ってネットで出てくるだけでもけっこう多いし。
異性の子供は恋人のようになるから
母親は息子の方がかわいいし父親は娘の方がかわいいんだろう
その証拠に娘への心配にも一切言及がない
この流れ何?ハッキリ言って男児で括るなよ気持ち悪い
子供の頃にケンカした経験とかないとこの程度のこともわからんようだ。
普通の人は他人を思いっきり叩いたりできないもの。
特に相手が子供ならなおさらよ。
親に叩かれてしんだ、なんてレアもレアや。
髪引っ張られ(抜けたり千切れたり)脛蹴り返し眼鏡吹っ飛ぶくらいの張り手かましあう激しめの兄妹喧嘩を週一の頻度でやってても鼻血出なかったぞ
考えてる人が皆無のように思うわ。
5歳児の力で目に当たったら失明しかねんのに。
子供は大人と違って力加減なんか全くできないのに。
俺が人生で一番痛かったのは三歳のときの娘に空き瓶で頭殴られたときだった。w
鼻血で虐待とか言う人はなんでこの可能性に気がつかないのだろう。
殴ってでも止めなきゃいかん状況やで。
だからそれは鼻血でるような箇所を叩いてないからだ。
兄妹げんかと兄弟げんかや他人とのけんかはレベルが違うしね。w
兄と妹なんてじゃれあいの範疇さ。
口に指突っ込まれた記憶もあるし同レベルの事やり返したからじゃれあいの範囲越えてたと思うわ
本筋と全然関係ない話だけど
殴られもせず一人前になった奴はいないんだよね
だからなんなの?
だから鼻血出すまで殴って良いとはならないんだから、その話する意味ある?
躾としてならバシッと一回はたくとかお尻ぺんぺんじゃないか
息子ちゃんは鼻血出したそれくらいだから強すぎるんだ!という決めつけと思い込みから抜け出ないとね…
ホントになんかしでかす息子さんにしちゃうよ…この母親だと。
母親って男の子に甘いところあるからなぁ…
父親はやりすぎだろうけど私も父親が殴ってまで怒った事を覚えてるから殴る事態が悪いことではないと思う
頭打ったりしたらやばいけど鼻血だけなら大したことないでしょ
グーパンじゃなくて平手打ちじゃない?グーパンなら吹っ飛ぶよ
言い聞かせるだけじゃダメな子もいるよねー
自分と旦那の遺伝なんだと思ってある程度痛い躾をしたっていいんじゃないのって思うわ
他害児の親って大抵クソなんだよ
ダメだよー、そんな事しちゃダメって言うだけか、見向きすらしない親ばっか
暴力の頻度が上がるならまだしも、まずはお互い頭冷やして話し合えよって思うわ
こんなの見てたら息子が調子乗って言う事聞かなくなるのは当然だな。
そしてそれに当てられてしまうこともある
人はこういうことをしたら怒り、した事の結果は自分に返ってくるという経験をするのも成長過程の1経験
父親はやりすぎたと反省してるし、息子も身にしみて理解しただろうし、これからお互い気をつけていけばいい
父親がキレてるところを見るのは思ったよりもビックリするよね
でも男ってそういう一面もあるってことを知れて勉強になったんじゃないかね
男児叩きは他所でやれ
この思考が頭を掠める時点で立派な毒親なんだが
マトモな大人ならならない
素人目にも幼少時の虐待の影響だし
他害してる息子を「ダメよウフフ」レベルでしか叱れない母親こそ行くべきじゃないの?
これ、九条信者に多い思考だよね
話し合えば何でもなんとかなる
うちは長男が痛い目見ないとわからなくて怒られようが尻叩かれようが何度でも繰り返すタイプ。
次男は何度か言って聞かせたらすんなり入るタイプ。
同じ兄弟でも全然違う。もう産まれ落ちた時から手のかかり方が違う。
報告者の旦那は血を見るレベルだしやり過ぎではある。
でも報告者のやり方じゃ5歳になっても改善されなかったんだから、何度言っても繰り返してやる場合は手加減しての一発くらいは仕方ないと思う。
うちも上が4歳年中だが他害だけは本当にやめろと2歳前後で厳しく言ったし、治らなきゃよその子叩いたのと同じところ叩いてわからせたりしてたから今はやらないわ。
なんで二回も叩いたの?ホントはもっと叩きそうだったけど鼻血出て焦ってやめたんじゃないの?
怒りに任せて暴力ふるってもそれは躾じゃないでしょ
息子と父親が同レベル。
前者は改善出来る見込みはあるけど後者はもう無理だろうね、治らないままここまで来たんだもん。
だから余計に目を離せないのが男児ってことだけど?
悪いことしたらそのくらいやられるもんじゃないのかと思ったわ
いやいや本気で言ってるの!?
同い年のじゃれあいがヒートアップしたなら分かるけど1歳半と5歳だよ?
体格差もあるだろうし、そのぐらいの年齢差だと本気で遊ぶというより「遊んであげよう」だよ
一回ならまだしも何回も暴力振るうって相当やばいよ
世間知らずなことは幸せなことだね
子供は顔、頭、首、腹などは叩いてはいけない。
尻か、腿にするべきだ。
興奮して頬を打ったのなら、父親としての資質は問われると思う。
5歳の子は割と普通の子どもらしいな。
普通に遊んでいて、ぶつかったりは仕方がない。
すでに親の取り合いも始まっていることだろう。
3人なら、近所に爺さん婆さんがいれば、一人ずつ専属になれるんだが。
離婚して母親だけが育てても
見事に暴力男に成長しそう
他のコメのハート見ても、意外とあなたよりの意見が多そうだよ
少し安心
テンション上がっちゃって顔めがけて投げつけた
え、それでも絶対に駄目でしょ
5歳でテンション上がっちゃっても、小さい子への力加減分かる子がほとんどだよ
発達障害なら確かに叱る方向性変えないとだけどね
現に報告者だけじゃ息子の暴力全然押さえられてないじゃん
離婚して逃げたとしても息子は暴力男まっしぐらだよ
本当にそれ
暴力しまくりの5歳児に根気よくだの、虐待だ逃げろだの言ってる人は、子どもをどうか保育園や幼稚園に預けないで根気よく根気よく家でずっと管理しててほしい
1歳の子を迎えにきてた父親が5歳児殴りかからんばかりに大激怒の大騒ぎだったよ
根気よくだの言ってる人、自分の子どもが危害加えるの押さえられないと怪我させてしまうばかりか自分の子どもも危ないよ
平手2発だろ? グーパンしたわけでもないしやり過ぎとは思わんけどなあ
「鼻血出ました」なんて何の基準にもならん。鼻血なんてちょっとタイミングや当たり方悪ければすぐ出るんだから
これで夫をしつこく責め立て、負の連鎖まで持ち出す報告者の方が「教育する人間」に向いてないとすら映る
何の違いだろう
つーか
旦那は息子に妹に対する暴力は駄目と言いながら自分は暴力で躾けるのかって思った
息子が暴力的なの遺伝だろ
母体もそうだけど現に長男がストレス溜めまくってる
旦那はやりすぎだけど、子供の前でそれを否定したらいけない。母親がかばった時点でただの暴力になるだろ。躾の帳尻合わせは子供のいないところでやれ。
アホ息子なんか1発しばくくらいがちょうどいいわ
へー
鼻血は出やすい子とそうでない子がいるからね
自分は一度だけ額を強く打った時に出たけどそれ以来ない
友人は幼児の時は朝チョコの入ったパン食べただけで何もしなくても鼻血出してた
口で注意するだけで改善されない声かけとやらも躾とは言い難い
ただそれって怪我をするほどというのは「異常」の一言に尽きる
5歳だったら案外としっかり人間してるから、余程の力で殴らない限りは血なんか出ねぇよ
赤ん坊の頃なら死ぬ力で殴られてるじゃねぇかコェェわ
ほんとこれ
父親のやり方も良くはないが、息子が散々妹に暴力を振るった末だし一つの躾の形ではある
子供の前でそれをヒステリックに否定して、虐待がどうのと争いを始める母親の方が最悪
子供はこれで自分は虐待されたと認識してしまったし、父親を悪と認識しただろうね
思いきりダバダバ出てたらマズイけど平手打ちで少し出ただけなんじゃねーの?
父親も焦ってたていうくらいだし手加減してたけど上手い具合に入って鼻血でたって流れで
それよりも5歳って手加減とか分からない年だし、1歳ちょっとの妹に間違い起こしたらマズイし父親が暴力を使っても分からせるのはベストでなくてもベターだと思う
子供の頃なんて理屈じゃなくて親父が怖いから言うこと聞くってのが多いでしょ
社会的にとかはもっと年齢↑ってからだわ
暴力的な亭主の方が子種は強いってマジなんだなぁと
子育てだの方針がどうのこうのという口よりも子作りメーカーぶりだけはハンパない
彼女や嫁が「義理実家は敵」になること
母親が「いつまでも息子」意識が抜けないからだら
話のつながりが分からない?
この話の場合5歳の上の子が1歳児の目に豆ぶつけてお父さんが手を出してしまった
だけど、5歳児が1歳児を嫉妬や悪意から思いっきり揺さぶったり目を突いたりしたら近くにいた親が有罪と推定されて逮捕される可能性あるんだよ 家庭内だと誰も見てないしね
体罰を推奨するわけでもないが夫自身が負の連鎖と自覚しているなら夫が知っている体罰の方法は体罰では無くて暴力だから正しい体罰の与え方が分かっていないんだよ。
ゲンコツも危険だね。
俺はオッサンだから息子に体罰を与えることもあったけど怖かったから自分で練習した。
親が起こる場面は親ももちろん興奮しているから思っているより力が入るし、
「言ってきかないなら体罰も正しい教育」と思い込んでいると力の制御はもっときかなくなる。暴力だということを常に自覚しとかないと新聞記事になってからは遅い。
ろくな大人にならんよ
カッとなりすぎて鼻血出るまで2発殴ったのはやり過ぎだけど、これは理不尽な暴力ではなく自分が悪い事して殴られたって息子も分かってるでしょ
ちゃんと理解してたらその1度の体罰が理由で性格が歪む云々はあまりないと思う
まあそれに慣れて頻繁にちょっとした事で殴って躾だ!とかやり始めたら終わりだけど
俺の親はどちらも子沢山こ中で育った。(昔なら普通だったが)父親は男兄弟が多く、母親は姉妹だけだった。
俺は二人兄弟。
取っ組み合いの兄弟喧嘩を、父親は「やらせとけ」とよほど危険な行為がない限り放置。母親はまさにおろおろだったらしい。
だね
この息子が他人に危害を与えてからじゃ遅いから、はやい段階で叩き直してでも矯正しないと
5歳男児が1歳半女児に豆投げつけるとか異常だろ
夫は夫で「カッとなって」なんて言い訳してるし
DV気質親子としか思えない
俺は中学生までは一寸したことですぐ鼻血が出たし、娘はもっとひどかった。体質的に(特に子供時代)鼻の血管が傷つきやすい人は一定数いるよ
お前※10とミスってね?
そうじゃないなら文盲
それを長年「怒らない育児」してる嫁も同罪
躾と称する暴力で幼児タヒなせた奴が良く言う理屈だな
その夫なりの考えが あ さ は かだって言ってんだけど?
で、躾の甘かった子供が将来犯罪者になった時に、投降者のような親が「子供の時にきちんとしつけたのに」と泣き真似をする
ガイなのかな。
私は旦那のやり方賛成。
言って分からないなら痛みで分からせるしかないと思う。
男児はね。
九条守ってたら誰も攻めてこない
話し合えば誰でもわかりあえる
って本気て信じてそうだね(お花畑)
報告者はその時点で怒らなかったの?
五歳で暴力が危ないと理解できないのはヤバい
アホの子
母親がフォローとか言ってるが泣きたいのは妹
なんで怒ってるところにフォローするのか
もし、やられた側だったら父親くらいの事してでもしないように躾けろって思うよ。
子供を思ってのことですからって言ってるけど明らかにただ切れて殴ってんじゃん。
そもそも一回でいいのになんで二回殴るんだよ。
2回殴った時点で言い訳無用。
この投稿者の文章の書き方もすごく嫌。
きついし言ってることもおかしいしこの人嫌い。
感じ悪いわ。
相談に来るな。
そうなっても
>それも考えてますが、幼い子が力の強い大人に必要以上の力で殴られ
>出血するのは見たくありません
こんな悠長なこと言ってられるのかなあ
言葉で諭すだけじゃわからない息子に育てたのは親の責任
妹やその下の赤ちゃんならまだいいけど、よそ様の子供をケガさせたりコロしてからじゃ遅いよ
暴力が常態化しないなら大丈夫だよ
夫の手が出る前に躾できなかった反省でもしとけ
5才児とご主人はお幾つなの?バカかな?
乳幼児も含めてお子さん3人もいるんだもん、完璧に躾なんて出来ないよ、お母さんの言い方が悪い訳じゃないと思う、気にすんな。
躾は身に美しいだよ、鼻血が出る躾は美しいか?顔が腫れる躾は美しいか?
動物も叩いて躾はしません。叩けば恐怖だけしか残らず飼育者に近づきもしなくなります。子供は1歳も過ぎれば言われていることは理解できます。ただ制御ができていないだけのことが多い。大人だって自分を制御できないこともありますから大人ができないことを子供に求めてはいけません。
こういう考えの人が気づいたら虐待してるんだろうな。
叩けば直るわけないじゃん。旦那が量産されるだけだよ。「パパが僕にやったから僕も。」
ちゃんと叱ってると書いてある。
夫が手を出したことを反省しとけでしょ。常態化してないから大丈夫とか言ってて2回目は息子殺すよ。
舐められるだけだ。
鼻血くらいで虐待とかアホか。
痛みを知ることは大切なことだ。
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