奥様が語る因果応報
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151: 名無しさん@おーぷん 14/09/17(水)10:27:08 ID:pcrmdQnvM
私は有料の老人ホームで働いてる。
入所者さんの中に、穏やかで可愛い感じのお婆ちゃんがいる。
仮にAさんとするが、Aさんには一人息子がいて、孫も二人。
ホームからそれほど遠くない所に住んでいるのだが、
息子さんは仕事が忙しくて、年に何回かしか面会に来ない。
孫は正月だけ、お年玉をもらいに来る。
Aさんは家族を恋しがって、面会を首を長くして待っており
その様子を見るのが辛い。
ある時、Aさんの容態が悪くなり、家族に連絡したが
息子さんは「救急搬送するなら、意思確認書を出してあるからいいだろう。
これから大事な会議があるから行かれない」と言う。
それでも生活相談員が「とにかく家族と一度お話したいので」説得し、ようやく面会に来てくれた。
私はAさんの介護のため付き添っており、息子さんが来た時もその様子を見ていた
待ちわびていた我が子の顔を見たAさんは、ボロボロ涙をこぼし
「私ももう先が長くない。短い余生の大事な時間なのだから
時々顔を見せてくれないか。孫にも会いたい」と、拝むようにして頼んでいた。
生活相談員も、「お忙しいのは分るのですが、実のお母様なのですし、もっと面会にいらしては」と、
ちょっと諭すように言った。
入所者さんの中に、穏やかで可愛い感じのお婆ちゃんがいる。
仮にAさんとするが、Aさんには一人息子がいて、孫も二人。
ホームからそれほど遠くない所に住んでいるのだが、
息子さんは仕事が忙しくて、年に何回かしか面会に来ない。
孫は正月だけ、お年玉をもらいに来る。
Aさんは家族を恋しがって、面会を首を長くして待っており
その様子を見るのが辛い。
ある時、Aさんの容態が悪くなり、家族に連絡したが
息子さんは「救急搬送するなら、意思確認書を出してあるからいいだろう。
これから大事な会議があるから行かれない」と言う。
それでも生活相談員が「とにかく家族と一度お話したいので」説得し、ようやく面会に来てくれた。
私はAさんの介護のため付き添っており、息子さんが来た時もその様子を見ていた
待ちわびていた我が子の顔を見たAさんは、ボロボロ涙をこぼし
「私ももう先が長くない。短い余生の大事な時間なのだから
時々顔を見せてくれないか。孫にも会いたい」と、拝むようにして頼んでいた。
生活相談員も、「お忙しいのは分るのですが、実のお母様なのですし、もっと面会にいらしては」と、
ちょっと諭すように言った。
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152: 名無しさん@おーぷん 14/09/17(水)10:49:33 ID:pcrmdQnvM
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152: 名無しさん@おーぷん 14/09/17(水)10:49:33 ID:pcrmdQnvM
すると息子さん、プチっと切れたようになり、
Aさんに向かって「あのなぁ、母さん!」と怒鳴った。
「俺が小さい頃、インフルエンザで高熱を出した時も
あんた、俺の枕元に水と菓子パン置いただけで仕事に行ったろうが!
小学生の子供一人で何日も留守番させたろうが!
母さんと一緒にいたいと泣いて頼んでも
母子で一緒にいた日が何日あったよ
誕生日やクリスマスに約束して、何カ月も前から楽しみにしていても
あんた、当日になったら、大事な仕事が入ったからと出て行ったろうが!
老い先短い大事な時間だというなら
子供の頃の時間は大事じゃないのか!」
もっと声を荒げて大変だったけど、こんな意味のことを息子さんは怒鳴っていた。
Aさんはワナワナ泣きながら、「お前を育てようと必死だったんだよ
お前にお金で苦労させたくなかったんだんだよ…」と訴えたけど
息子さんは、ものすごく冷たい顔で
「そうだな。俺も家族のために必死なんだよ。だから時間がないんだ。
経済的に苦労しなかったのは感謝してる。だから俺も母さんを
金のかかる立派なホームに入れている。これでアイコだろ?」
と言って、生活相談員を睨みつけて去っていってしまった。
あれから、Aさんは息子に会いたい、孫に会いたいと言うことがめっきり減った。
ただ、ものすごく暗い顔で、いつもため息ついてる。
このあいだ、
「本当に今更だけど、あの子はこんな気持ちで私の帰りを待ちわびていたんだなと
年を取ってから思い知らされたの…
もう取り返しがつかないのね。息子のためにと頑張ったのに
私の人生は何だったんだろう
これって因果応報なの?」と聞かれ、返事ができなかった。
生活相談員は、「Aさんがそうやって頑張ったから
このホームに入って安心して暮らせるんですよ」と慰めているけど。
Aさんに向かって「あのなぁ、母さん!」と怒鳴った。
「俺が小さい頃、インフルエンザで高熱を出した時も
あんた、俺の枕元に水と菓子パン置いただけで仕事に行ったろうが!
小学生の子供一人で何日も留守番させたろうが!
母さんと一緒にいたいと泣いて頼んでも
母子で一緒にいた日が何日あったよ
誕生日やクリスマスに約束して、何カ月も前から楽しみにしていても
あんた、当日になったら、大事な仕事が入ったからと出て行ったろうが!
老い先短い大事な時間だというなら
子供の頃の時間は大事じゃないのか!」
もっと声を荒げて大変だったけど、こんな意味のことを息子さんは怒鳴っていた。
Aさんはワナワナ泣きながら、「お前を育てようと必死だったんだよ
お前にお金で苦労させたくなかったんだんだよ…」と訴えたけど
息子さんは、ものすごく冷たい顔で
「そうだな。俺も家族のために必死なんだよ。だから時間がないんだ。
経済的に苦労しなかったのは感謝してる。だから俺も母さんを
金のかかる立派なホームに入れている。これでアイコだろ?」
と言って、生活相談員を睨みつけて去っていってしまった。
あれから、Aさんは息子に会いたい、孫に会いたいと言うことがめっきり減った。
ただ、ものすごく暗い顔で、いつもため息ついてる。
このあいだ、
「本当に今更だけど、あの子はこんな気持ちで私の帰りを待ちわびていたんだなと
年を取ってから思い知らされたの…
もう取り返しがつかないのね。息子のためにと頑張ったのに
私の人生は何だったんだろう
これって因果応報なの?」と聞かれ、返事ができなかった。
生活相談員は、「Aさんがそうやって頑張ったから
このホームに入って安心して暮らせるんですよ」と慰めているけど。
153: 名無しさん@おーぷん 14/09/17(水)10:59:46 ID:wVEsheITo
なんかやりきれんね
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コメント
コメント一覧
子供は親に教わってない事は出来ないし親にしてもらった事しか返せない
ああはなりたくないと思っていてもそんな親に似て育つ人もいるわな
自分も両親が忙しい仕事で、小さい頃から病気してもチンして食べられるおかゆとか薬とか色々枕元に置かれて基本一人で留守番だったけど、誕生日やクリスマスは一緒に過ごしたし約束も守ってもらってた
お金で苦労させたくなかったんだろうけど、ここまでいくつも何度も重なってたら子どもからしたら「お金で苦労とかじゃなく仕事が楽しかっただけじゃないのか、自分がいない方が仕事に専念できてよかったんじゃないか」としか思えないだろうな
子離れしろよと思ったわ
そんな状態のまま終わるのは寂しいよ
贅沢言いなさんな
その前提でいくと、たとえ息子がインフルでも仕事休まれへんかったやろ。
もちろん、息子の寂しかったという気持ちも痛いほど理解できる。
でも、息子ももう家庭を持つ身になったんやから、当時のAさんの立場を理解してあげて、まるで復讐するかのような事はやめてと思う。
私は家にいてくれるより、お金の苦労を少なくして欲しかったからお母さんの気持ちが分かる。
けど息子さんの、側にいて欲しかった気持ちも理解できるだけになんだかやり切れない気分になったわ。
でも約束を破って仕事に行くのはいかん
初めから約束をしなければ良かったのに
契約を破ったら信頼をなくすのは当たり前
ホームで働いていているのに生活相談員が家での出来事をそこまで詳しく話してくれたのか?
お金は勿論大事だけど、子供とのコミュニケーションと約束も大事だからね
既に入所済みの話だったのね。
立場を理解できたとしても、親子の会話とか交流をそれまで全くしてこなかったとしたら、母親とどう接していいかわからないのかもしれない
復讐じゃなくて家族持ったからこそ親にかまう時間が無いだけでしょ
そこにもっと会いに来いっていう「お前が言うな」発言で鬱憤が爆発しただけであって
Aさん昔も今も「自分の時間が大事」で一貫してるし
だから息子がどれだけ言っても「私は悲しい、私の人生なんだったのかしら(幼い頃の息子の人生は華麗にスルー)」てなもんなのよ
復讐なんてしてないでしょ
仕事が忙しいのは本当なんだろうし、自分の家族とホームに入ってる母親の為に必死で働いてるだけだよ
この老人が息子に嫌がらせで仕事を休めなかったのではないように息子も単純に休めないってだけ
確かにね
呼びつけるのは相手の時間を奪ってるということでもあるから
相手の時間についても気遣うものだけど、会いたい会いたいばっか
本当にオーガニックだな
金のかかる立派な老人ホームに入れてあげてるのに復讐って
こういう風に思われたら息子も浮かばれない
これ読んでそれか
過去の自分もそうだったなら分かるんじゃないの?
中々帰れなかったり忙しいのは仕方ないと思うけど約束破るのは駄目だと思うわ
しかも約束破ったの一度や二度じゃなさそうだし、復讐っていうか単純に親への信頼とか情がなくなっただけな気がする
当時の母親の状況を理解しているからこそきちんとしたホームに入れてあげたんだろうし、年に数回会いに来てギリギリまで罵倒するの我慢してたんだから十分立派でしょ
うちは実家とも義実家とも新幹線の距離だから親に会うのは盆と正月だけだよ
旦那は激務だからそれが限界
ところでこの人は息子が病気でも菓子パン置いて出てったみたいだけど自分の親のお見舞いはちゃんと行ってたんだろうか
8歳と9歳と10歳の時とー
お母ちゃんホームで老け込んでる場合じゃねえや
バロンやらんと
後悔先に立たず。何十年か後、息子さんも仕事を引退して、自分が死ぬ間際に、母親の事を後悔するかもしれない。
あとは自業自得だけどね
?何言ってるんだろこの人
健常な父母で育っても悲惨なケースはいっぱいあるけどな
限定的な物言いに差別意識を感じる
できない約束をしない、必ず埋め合わせをする、少なくても親子の時間をつくって子どもの考えをきちんと聞いて出来るかぎりで対応する、できないことはちゃんと話しあうってとこじゃないかな
裏切られた、自分のことはどうでもいいんだ、と思うか、お母さんは自分の世話も仕事も頑張ってくれている、と思うかの分かれ道はそこかも
約束を破る、しかも当日ドタキャンっていくら苦労させたくなかったとしても、大人同士だって信用しなくなるでしょ
まあキャパオーバーだったろうから仕方ない、仕方ないから自分に出来なかったことを息子に求めてはいけない
老後の生活の良し悪しは子育ての通信簿って本当だな
私的に老人ホーム=病院ってイメージだから、そんな人からお年玉を要求は違和感がある。
>もっと面会にいらしては」と、ちょっと諭すように言った。
これが何様なんだよって話
これ以外にもそれぞれの家庭の事情やらあるだろうに
そこまで首突っ込む必要性ないだろ
職員目線だから「貰いに来る」って表現になってるだけかと
婆ちゃんの方からお年玉あげたいから来てねと思ってるのでは?
寝たきりでもなければ、入院してるからお年玉あげないにはならないかと
そんな無神経な相手に可愛い我が子や妻を合わせたら、また無神経なことされるだろうし
それはしゃーないだろ。
介護士だって個人専属じゃないんだ。
年寄りの小言を延々と聞いてられないんだよ。
それが他の業務の邪魔をするなら言われるのはしょうがないことだろ。
学校然り施設然り、身内を他人に預けるってそういうことだ。
それが嫌なら息子がこまめに会いに来るか、事情を話した上で施設側にちゃんとした了承をとって理解してもらうしかないんだよ。
やり切れない話だな
アホみたいな感想しか出てこない気質なんですね
テトラポット登るわ。
教師だったんだけど、すごく仕事が好きで自分の子供より仕事優先だったみたいで母は結構恨んでる
時代が違えば仕事に打ち込みながら子育てももうちょっとなんとかなったのかなあと思うと切なくなるわ
「お前のため」は魔法の言葉じゃないよ
クレクレなら無しだけど、孫にお小遣いあげたいジジババも沢山いるからね。
施設だとご飯の時間とかお風呂の時間とかあるから面会時間そんなにとれないし、長居はできないから他人から見たら小遣い貰いに来るだけって思っても仕方ないこともある。
「面会にほとんど家族が来ないなんて事は当たり前だ。そういう人はそれ相応の事をしてる」
この言葉が全てを物語ってる気がするよ
クリスマスプレゼントだろ!!
元気に動ける年寄りが施設に入ってるということはそういう事なんだよな。
本当にいい人だったら動けなくなっても家族が限界まで面倒みるよ。
実際、昔の母子家庭は今よりずっと貧しくて差別も多くて悲惨だったよ
福祉が充実してるし片親なんて腐るほどいる現代ですら
ネット上では母子家庭差別に溢れているけど
息子さんも可哀想だけどおばあさんも生活の為に必死だったとしたら可哀想だな
恨み辛みはどっかで断ち切らないと因果が回るだけだぞ
家族には外から分からない葛藤や軋轢がある
そこに無神経に嘴突っ込む真似はNG
この相談員苦情来るぞ
息子は奥さんに介護をさせず子どもを養って1人で高いホーム代も払っててよくやってるよ
正直私もその意見だな(※9と同じって意味ね)
対する意見としてだからこそ家族の時間を大切にしてるんだろってあるけど
それはそれで正しいって前提で、親となったならもうちょっと親が必死に働いていた、
しかも当時の女が一人で子供を育てた大変さも理解すべきだと思う
完全に許すことは無理でも、今際の際って言える段階まで顔を見せないって
普通に人としてどうかと思う
「息子さんがどこを理解するべきか」と感じたかによって意見が変わる話だと思うよ
勿論、母親がしたことが正しいかどうかって言うと、
正しくないと思うけど、そこだけを見たらって意味になる
死活問題のレベルで息子さん困ってたと思うけどな
インフルになって生き残ったの、ただのラッキーだよ
そりゃ恨みも残るわ
うちは親共働きでこの息子みたいな環境で育ったけど
親嫌いだし早くタヒねと思ってるわ
最期まで読むと息子さんの気持ちのほうが理解できる
母子家庭じゃないけど親は仕事仕事で家にいなかったよ
寂しい思いをした事を毒親とか因果応報とか復讐扱いして良しするのもどうかと
大学行けたのもその母親の稼ぎじゃないのかねえ
うちの親は俺の給料をチューチュー吸い取って実家に縛り付けてたんだけど、いよいようつで休職したら「お前さえいなければ生活保護が受けられるから」と実家から追い出された
だから縁を切ってたら後日、電話があって「お前は私を捨てる気か!」とか泣き叫ばれた
捨てたのはどっちだと
家を出るまで口汚く罵り続けたのも、「金に余裕がなかったから仕方ない」と開き直るし
俺も無一文で追い出されて生活のため借金を負って、今は余裕がないから冷たくしても仕方ないよな、と言うと被害者ヅラすんだよな
この婆さん、老い先短いにしろ、金の心配しなくて済んでるし
なんで、婆さん可哀想になってるのか、意味わからない
私は息子側に立つわ
同じ目に遭うかどうかは母との関係ではなく妻子との関係によるから必ずしも同じ事が繰り返されるとは限らない
目の前の事しか見てない人ってのがいるんだよ
別にそれ自体は珍しくもない
えっ?あなたの親とは大分異なるよね?
あなたの親の方がかなり悪辣だと思うけど。
子供が大人になったらチャラみたいな世の中はおかしいと思う
親が子供にしたことは生きていくうえで仕方ないこととか躾とか
だったら子供だって
実際息子は働いて良い施設に入れてるんでしょ。水とパンしか与えてないわけじゃない。
精神的なお返しは期待しちゃだめだよ。
せめて病気の時にお粥とか声掛けとかそれ相応の対応していれば、母が居なくても違う感情が息子に芽生えたかもしれない。
そういう距離で育てたのだからそれはもう仕方ないよ
連絡もろくにせず独居させてるわけじゃないし、十分恵まれてると思うけどね
子供や孫ばっかり目を向けずにホームの中で友人や楽しみを見つけりゃいいのに
同じく親が共働きでいつも一人だったけど、大事な場面では必ず傍にいてくれたなぁ。特に、いじめに遭って不登校になった時は、一生懸命自分との時間をとってくれた。
ここまで拗れるまでに、どこかで気付いて子供と向き合えていたら、結果は違ってたのかもしれないよね。自分が親の立場になった今、改めて子供との接し方を考えさせられるわ。
家族に対してちゃんとしてるんだから同じ目には合わないだろたわけ
お前みたいなやつもな
稼ぎだろうが本人にしてはそっちじゃないんだよ
わからんかな
この息子はそれでも施設に入れて年数回は顔見せてるだけ良いだろ
なにも苦労してない周りが背中打つなよ
良いホームに入れて年に数回会ってるなら十分平均以上ありそうだけどな
良いホームだから他の入居者の子供達も優秀なのか
中高年で家庭を顧みなかったサラリーマンが
「俺は家族のために身を粉にして働いてたのに」って言うのと
状況的にまったく一緒だよな
息子の言うことが正しければ子供のための家事さえまるでできなかったんだろう
「そういう時代だったから仕方ない」というのであれば、今になって
家族を放置したことのツケを払うのも「仕方ない」ってことになると思う
悲しい話だが
親にも事情があろうが、大事なのは子供が納得して現状を消化するための努力を怠ったことだ
子供が察して聞き分けよくしてくれることに甘えて、理由はどうあれ冷たくしていたのに自分が老いたらチャラにしてくれってのはちゃんちゃらおかしい
悪辣でなくても、年端もいかないガキへの仕打ちとしては似たようなもんだ
今まで言わずに我慢してたところをうかつにも相談員と母が刺激して
爆発させただけで、息子がやってることを考えたら善人だよな
ブチ切れて言わなくていい事まで言っちゃったってところでは
こうなってなければたまの休みに孫連れて来るくらい一度や二度はあったかもしれんのに
愛情の注ぎ方が「金がないことでみじめな思いをさせない」ってとこ
幼馴染がおばさんの愚痴を聞き、俺に教えた)。
小学校1~4年迄学童保育、夕方・真っ暗な家に帰り、適当に母が用意した冷凍食品を皿に盛り、電子
レンジでチン!し、菓子パンかカップラーメンと食べ、シャワーを浴び、宿題し寝る。母は深夜に帰宅し、
毎日千円を机の上に置いて、すぐ出て行った。
毎日・毎日。土曜は午後から学童保育。夕方に帰宅。日曜も、誰もいない家でテレビ見て、腹が空いたら
近所のスーパーへ行き、菓子パンなどを買って食べる。
中1夏休み、机の上に銀行の通帳と書き殴ったような手紙があり、100万円が入金されてあり、引落しの
番号と、これからは家に帰らない&父の連絡先住所と書いてあった。
本当にその後・全く母親も帰らなくなり、学校の三者面談にも連絡先が判らないのでどうしようもない状態。
仕方無いので父に手紙を書くが返信無し。
そして中学3年の秋・住んでた家の電気も水道も止まり、金も底をついた。
どうしようも無くなったので、担任に頼ったが、若くて無責任な奴だったので、何にもならず、市役所に相談
に行ったら、即・児童保護施設へ収容され、中学卒業後、そこで分かった父の弟に引き取って貰った。
そして叔父に教わったのは、俺が両親と思ってた人達は、W不倫の末に駆け落ちした二人で、両親では
あるが、父には正式な家庭があり、そこに戻った。母は父と別れ、新しい男と一緒に何処かへ行った・と
知った。 一度・叔父の家に父が来て、実に12年ぶり位で会ったが、文句を言われただけだった。
もう・20年以上前の話。先日・父が亡くなった。 母とは中1以来、一度もあって無い。
君ね、そういうお話は本スレに書きこんできてはいかがかな?
蛙の子はおたまじゃくし定期
自分はかわいそうなおばあちゃんなのオヨヨってマインドだから、これは言わないと分かんない可能性あるんだよな
実際言われて初めて子供にとってどんな仕打ちしたか理解したんだろう
なんでそういう感想になるの?
昔を思い返して後悔するとかナンセンス
同じ事考えてる人がいて嬉しいよ
何処かに書き残したかったんだろう
それが何処でもいい
上の方にも出てるけどそうならざるを得ない状況だったときに後からでも子供のフォローをしたかだろうね
私も同じように母子家庭でインフルでも親はおにぎり置いて仕事に行ってたよ
でもその日の夜に半泣きで謝られたり他で埋め合わせされたよ
まあでもそれでもやっぱり寂しかった気持ちは消えないし大人になっても愛情に飢えてるようなところあるわ
だから自分が家庭を持った今は専業主婦してるよ
忙しいを理由にフォローなかった(あっても子供は納得してない)ならこうなっても仕方ないと思うわ
両親が揃ってたら寂しい思いもしなかっただろうし
今は死の間際でジタバタしとる人が多過ぎなんや
せやから長生きは不幸、見たいな構図が出来る
息子さんの世代は、自分たちの親がどういう年の取り方したか嫌ってほど見ることやろう
自分たちが高齢になる時は、負担は最小限にと心に決める人たちが大勢出てくる
「死に方」の教育が必要や思う
シングルとは書いてないから夫婦揃って仕事人間かもしれないしシングルだとしても自己や病気でならシングルになったことの責任を本人に求めるのは酷なことよ
この報告者の文面だけじゃそこまで詳しくは判らないけど
見舞いにすら来ない息子は多い
来るのは娘や嫁ばっかり
いくら大事に育てても息子なんてそんなものだよ
ソースはうちの父方祖母。
良いホームに入れて年1、2回は来るんでしょ。
息子としての義理は果たしてるんだから、あとは育てたように育っただけだと思う。
✕自己
○事故
すまぬm(_ _)m
ほんこれ
自分の子供や妻に対しては最優先してるんだろうなって感じるよね
家庭を持ったからこそ、母親の酷さに気付いたんじゃないかな
母親に会いたくないのは復讐じゃなくて、その酷い母親から目を逸らしたいというのが本音かと
でも、息子としての義務感と、ひょっとしたら幾ばくかの情も残ってて、できるだけの事はやるって感じなのでは?と思う
そうじゃなければお金のかかる施設に入れたり、年数回の義務的な面会はしないでしょ
家族の為に必死っても結局仕事仕事なんでしょ?
母親と同じ事を自分も家族にしてるだけじゃねーの?
それとも会議は嘘で実際は家族サービスしてたとでもいうのだろうか?
守れないその場しのぎの約束はだめだよね。
守れなかったらちゃんと謝ってささやかでも埋め合わせするとかがあれば、蔑ろにされたような気持ちにはならなかったかもしれないけど。
あげるのが楽しみな人もいるんだよ
もしシングルじゃないんだとしたら、稼ぐのは旦那に任せて子供を優先して欲しいな
子供一人ならお母さんがパートでもやっていけるだろうし、子供を蔑ろにしてまで夫婦でバリバリ働いて何になるんだって思う
人が歪むのに母子かどうかは関係ないよ
貴方もとっても歪んでるし
インフルの子ほったらかして死んでたとかあるからなぁ…
まあ、年寄りになると寂しさ優先でなかなか自分を省みることできないから(この人だけの話だけでなく老いはそういうもの)仕方ないよ
それは本当にそう
自分も介護かじってるが、訪問してくるのは遥かに娘>>嫁>息子
訪問介護も関わってたけど、息子は毎年母の日に花だけ送って終了、顔出すのは娘と娘の子ども(孫)ばかり
この婆さんはまだ自我があり、人格がはっきりしているのに老人ホームに入ったのか。
うちのじいさんは救急車で病院へ行ったら、個室をあてがってもらえるほど、家族親族で看病に行ったな。完全看護なのに、注射薬の記録、尿の記録、血圧脈拍を記録して、足や両手、指まで伸縮運動させ、蒸しタオルで全身を清拭し、口内洗浄して着替えさせて、面会可能な昼と夜を給仕して。
孫に休んで通院させてもらっても、孫の名前が出てこないこともある。
「様々な人生を抱いたサナトリウムは・・・。柔らかな陽だまりと悲しい静けさの中。」
不幸を認識できる人格があるのに冷たくする。もう何が幸せか理解できる人格を失ったのに世話をする。いろいろな家族があるな。
悪いがその婆さんに同情はできない
息子からの愛情の結果が老人ホームなわけじゃないよ
息子は自分がされたようにしか返してないだけ
息子自身はこの婆さんに割く時間を家族との時間に当てて大事にしてるんでしょう
ヤツのおかげでテトラポッドが商標だって知ったわ
なつい
ホームにいてもうすぐ寿命が来るような老人が子育てしてる頃だと今みたいにレンチンのおかずや10秒チャージ的なゼリーなんてないだろうし菓子パンが一番安牌だったんだろうね
息子さんのを復讐と言うならAさんが子供の頃に息子にしたのは嫌がらせだな
仕事で忙しくて仕方なかったなら息子さんが今仕事で忙しくて仕方がないって言い分を飲めるだろう
その言い分を否定するならばAさんが仕事で忙しかったってのもただの言い訳にしかならない
お前みたいなダブスタ多いよね
でもお前みたいなのの特徴はダブスタであることも人より頭が悪いことも自覚がなくて、何故か偉そうで賢いつもりでいるところ
なんでそんな自信満々なん?
老人ホームに来られないだけで夜家に帰ってから家族と交流持つ事は可能でしょ
それとも老人ホームって夜10時とかでも面会可能なの?
それとも休日は一切休まず全部母親の見舞いに費やさなきゃいけないの?
普段から男さんは仕事で赤子の世話も妻子がしろ、土日に家事育児したら旦那の休日はいつあるんだ?ってくらい疲れてるみたいなのに仕事に子供の世話+母親の見舞いまで行く元気あんの?
息子は母親から教わった通りに愛情を返してるんでしょ
男は女の4〜5倍高齢者虐待するから仕方ない
、老人ホームに入らないといけないぐらい独り暮らしが出来ない年齢とすると80代ぐらいか?すると息子は50代?孫は20代?(お年玉欲しがる年齢でもないと思うが)そうすると母親が子育てしてた時代は40年ぐらい前、昭和50年代。高度経済成長時代で日本全体が超ブラック?週1日休み残業は月100時間超えなんて当たり前の時代。今の様に労働基準法や企業コンプライアンスで労働者の権利や生活の保証など全く無かったからこの母親が必死で子供を守る為、育てる為に働いていた事を鑑みてみるとこの息子の今の家族に対する状況とはかなり違うんだから、もっと母親に対する感謝の思いは有っても良いんじゃなかろうか?
離婚なら母親の人選ミス、事故や病気なら保険とか入ってなかったのか、お互いの祖父母は頼れなかったのかなと思うわ
うちの祖父母がこの母親と多分同世代だけど、50代の母が子供の頃は未亡人になった大叔母(祖母の妹)の所の子を大叔母が仕事行ってる間に預かったりとか兄弟や親子で面倒見合う事が普通だったみたいだし
その面倒見てもらってた母の従兄弟達は「自分は従姉妹姉ちゃん(うちの母)に育ててもらった」って言ってるくらい母やうちの祖父母慕ってるわ
そら平日ずっと働いてるであろう息子と専業やパート、学生で時間のある娘や嫁と子供では頻度が高くなるのは仕方ないのでは
うちは母が専業の頃は祖父母の所にもよく行ってたけど離婚して母子家庭になってからは母が仕事休めない、自分もまだ中学生だったりで一人では行けない、受験や塾で休日も暇が無くて頻度がガクッと減ったよ
俺の代わりに家族養ってくれるんならいくらでも時間捻出して行くよ
昔が大変だったように今は今で大変な部分もあるからどっちもどっちだと思う
年玉って言い方初めて聞いた
ちゃんと変換できるんだね
私は医療者だけどその人の最後がより良くなるように家族への連絡、声かけするよ。
それが仕事だし、相談員の人も良かれと思って言ったはず。
いや、来ようとする意思すらないケースが多かったからさ
別に娘も平日に来てるわけじゃない、大抵土日に来てた
前半には同意するけど
>本当にいい人だったら動けなくなっても家族が限界まで面倒みる
これは家庭それぞれかと
本当にいい人だからこそ動けなくなったらプロに見てもらいたいという考え方もある
誰か絶対書いてくれると思ったから嬉しい
母親が子供優先してろくに稼がなかったら
この息子も大した稼ぎのない貧乏暮らしで母親を自宅介護するだけだろ
母親が「こんな貧しい暮らしをするよりどこかいい老人ホームに入りたい」と言ったとしても
「そんなお金ないよ?仕事よりも家族といる時間が大切だって言ってたのは母さんじゃないか」ってさ
どっちを選んでもやったことが返ってくるだけだよ
で、娘は正社員で働いてたの?
ホームの老人だって子供が付きっきりで看病しなきゃいけないわけじゃないし、インフルで一人よりスタッフもいて恵まれてるよねえ
良いホーム入れたのも休み無く働いてる息子の稼ぎじゃないのかねえ
だとしたら母親譲りだろうね
外面いい人ってナチュラルに家族のこと蔑ろにするから。
それ仕事なの?
不倫じゃないの?
これが元々他人の嫁なら離婚して離れるという事も出来るけど子供は逃げられないし介護まで付き合わなきゃいけないんだよね
ジョブスはともかくこの母親が幾つまで働いてたか知らんけど仮に今80として、定年の60頃から今までには何をしてたんだろう?
定年でなくても子供が大学出て働いた辺りから仕事セーブするなりお金貯めるなり出来たと思うけど
子供の頃構ってやれなかった埋め合わせをするのでもなく、老後自分の為に金貯めて息子に迷惑かけないようにってわけでもなく過ごしてたなら嫌われても仕方ない気がする
うちの旦那は未婚の大叔母に20越えても貰ってたようだよ
くれくれ言うわけじゃなく来てくれたお礼みたいに渡されてたらしい
うらやましい
共働きでもそういう対応してくれるんだね
うちの場合はじゃあ仕事休めと?そしたらお前だって食べていけなくなるよ逃げたらお前の負けだよ反抗するなら出ていけみたいな感じだった
いつでも味方だよとは言われたけど何かしてくれるわけじゃないから言葉だけって印象
今でも家庭への憧れは全然ないや
ホームに来れる来れないと話ではなく息子が「仕事が忙しい」 「自分は家族の為に努力してる」 って母親と同じ事を言ってるから蛙の子は蛙で自分の、家族に同じ事をしてるんじゃねーの?って事なんだけど?
やられた事をやり返してるだけで同じ様に育ったってのは的外れやろ
お前嫌いな奴と死ぬまで付き合いたいのか?んで嫌いな奴の死に目に会えないと寂しいのか?
頭で理解するのと感情として受け入れるのは別の事だ。お前は家族を目の前でなぶり殺しにした殺人犯が裁判で無期懲役になったら「良かったこれで家族も報われる」と心から思えるのか?
寧ろ息子は理解してるからこそ母親を高級老人ホームに入れてるんだろうが
理解してなかったらそんな事しなくたって良いんだからな
正解は子供ごとに違うんだから一律で考えようとする事自体が不正解だぞ
小さな親切大きなお世話、だな
金貰ってんだから言われた事だけやってりゃ良いんだよ
報告者とかは「お前の為の縁談だよ」って言われたら喜んで結婚すんのかね?
面倒は見られなくても頻繁に会いには来るだろうからお前の指摘は的外れだな
ただのゲスパーやん
家族の為に努力してる、ってのが母親を反面教師にした家族サービスガッツリな可能性だって十分あるし、というか寧ろそっちの方が可能性高いし
上の方で同じ様な事してるってドヤってる奴が居たぞ
マジで有り得ないよな
私は大っ嫌いな父親が死んだときは本当に嬉しくて、5年以上経った今でもさっさと死んでくれて良かったなあという気持ちしか湧いてこないな
もし長生きされて介護が必要になったりしたら面倒見る自信なかった、多分殺しちゃったと思う
言われないと気付かない奴は無神経というより、発達障害とかで想像力が欠如してる
このババアも息子への申し訳ないという気持ちやどう償うかなんて頭になくて、私の人生は何だったんだろうっていう自分の感情しか頭にない
性格の問題じゃなくて脳の機能が壊れてる
報告者やこの婆さんみたいに個人の価値観だけを見てればそうだろうな
人との関わりを持つ以上相手の事も考えなけりゃ良い結果にはならんわ
子の心親知らずって言葉も知らんのかアホ
このケースで女ならセーフだと思う要因ってどこ?
どっちが正しいかじゃなくてどっちも間違ってるんだろうな
それだって想像だろ?
息子の家庭環境に対する情報なんてなにもないんだから
だから仕事が忙しいって言う唯一の情報から家族サービスが出来てない可能性は十二分にあるって言ってるんだよ
息子なんて基本こんなもんだよ1割も面会に来やしない
来るのは娘ばかり
ホームで働くとしみじみわかるよ
どんなに愛情かけても息子はほぼ見舞いに来ない
娘は細かな所まで気にかける
恐らく世界中でこうなんじゃないかな
貴方のためなのに!で部活辞めさせて勉強強要する親とかいるしねえ
端からみると人間性も疑問が浮かぶ父親でも
子供達とは沢山遊ぶし、子に好かれてる
子供には貧乏より愛情が必要なんだなあと
お金は必要だけど幼少期に愛情不足だと一生引きずるよね
結果論だが、話し合いが足りなかったんだろうね。
本当に休めなかったのだったとしても、インフルの小学生に菓子パンと水だけ置いて放置は無いわ
経済的に苦労させないためと言いながら、病気のときの栄養も何も考えてないなんて矛盾してると思わない?
約束も平気で破ってはフォロー無しでしょ
それでいてもう取り返せない子供時代を棚に上げて寂しい寂しい身勝手なことを言えばそりゃキレられるわ
因果応報なんだよ。
Go to 輪廻転生だ。
まあ余人には判断できんな
だから、大学行って得た稼ぎで母親を有料の良い老人ホームに入れてるんでしょ。
家庭事情に口出ししてくるくらいに入居者に寄り添ってくれる職員が居る施設だから、職員の気遣いも行き届いてるだろうし、不満に思う方が烏滸がましいわ。
息子がキレたのも、忙しい合間を縫って少しは会いに行ってるのに「老い先短いんだから、もっと私に時間使ってよ。」なんて、息子の仕事も息子が大事にしないといけない息子の家庭の事も丸無視した事を、子供時代に仕事仕事で自分を放置してきた人間が発言したからだよ。
復讐だの恨んでるだの、本当にしてたなら施設には入れないで放置するか、全く面会になんぞ行かないかだわ。
外れてないじゃん
55は動ける老人が施設に入るのはなにかあると言ってる
それに対しての反論は施設に入っているかいないかで、面会の頻度ではない
子どもを蔑ろにするのは問題だが母親がやりたいし仕事をしているならするなというのは人権侵害
時代のせいもあるだろうが問題点は仕事と家庭を分離できずに仕事に極振りしたこと
今後の社会の反面教師にしたいとこだけどね…
三組に一組の割合で離婚している離婚大国の日本で人選ミスは通じないわ
それを言うなら教育の敗北と言うべきだ
保険だってタダじゃないんだから常に最悪に備えることなんて出来ない
祖父母に頼れないのは子ども一人残していた事から透けて見える
この母親の態度も勿論問題点はあるが、だからと言って理想だけあげても意味がない
子育て外注して働いてる奴らもね、よく考えた方が良いぞ?
>>176
二兎を追う者は一兎をも得ず。
叔父さんに引き取ってもらえてよかったね
やっぱりあてにならない先生より役所にたよったのがよかった
電気も水道も止まった家で帰ってこない親を待ちながら野垂れじぬはめにならなくて本当によかった
陰ながら>89の人生に幸多かれと祈ってるよ
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