既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ439
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1604464027/
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34: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 00:09:51.42 ID:jS8p942n0
妻に約束を反故にされて、短期間で繰り返されたから向こうから謝ってくるのを待っているんだけど
反故にされてからすでに4週間経過して、今ではなんか逆ギレ気味
これ俺が折れなきゃいけないみたいな空気出してんだけど、どうすればいいかな
前回まではしっかり話し合って、口では「反省している、そういう行為を改める」と言っていて
やらかした自覚があるなら行動にうつしてほしいという話でまとまったものの
そのわずか一週間後にやらかして、逆ギレ→無視→懐柔→逆ギレと毎週態度が変わって
一度も自発的な謝罪・反省の姿勢がない上でこの態度の変化で、困惑よりも諦めが強い
妻のことも子どものことも、家やら仕事やら、もうなんか人生どうでもよくなってきた
反故にされてからすでに4週間経過して、今ではなんか逆ギレ気味
これ俺が折れなきゃいけないみたいな空気出してんだけど、どうすればいいかな
前回まではしっかり話し合って、口では「反省している、そういう行為を改める」と言っていて
やらかした自覚があるなら行動にうつしてほしいという話でまとまったものの
そのわずか一週間後にやらかして、逆ギレ→無視→懐柔→逆ギレと毎週態度が変わって
一度も自発的な謝罪・反省の姿勢がない上でこの態度の変化で、困惑よりも諦めが強い
妻のことも子どものことも、家やら仕事やら、もうなんか人生どうでもよくなってきた
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35: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 00:35:57.02 ID:8nDJ8m7+0
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35: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 00:35:57.02 ID:8nDJ8m7+0
どんな約束?
男女逆ならよくある話だけど相手にとってはどうでもいい内容って場合があるしね
気にする方がその担当者になれば良いだけの話かもしれんし
男女逆ならよくある話だけど相手にとってはどうでもいい内容って場合があるしね
気にする方がその担当者になれば良いだけの話かもしれんし
39: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 09:32:20.39 ID:+KT7YP4m0
自分の子供をどうでもいいと思っている人の約束なんて守る必要ある?
しかも具体的に書けないって事は自分にも非があるからでしょ
しかも具体的に書けないって事は自分にも非があるからでしょ
40: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 09:56:58.19 ID:jS8p942n0
>>35
自分からやると決めて口に出したことに対して、少しずつでもいいから取り組むという約束
例えば、将来のために新しいスキルを身につける勉強を始めるとか
相手を思いやる言動を心がける、とにかく以前のようにずっと怠惰な姿勢でいないこと
物事の優先順位を考えてタスクを消化していくように考えて暮らして
その姿を生きた教材として子どもたちに見ていてもらおう、という主旨のもの
これは妻にだけ押し付けているものではないし、家事で時間が取れないならもちろん手伝ったり
効率化を一緒に考えるから、そういう時は教えてほしいということも前回の話でまとまった
>>39
時系列が理解できなくて、下種の勘繰りしかできないのかな?
それとも誰もがあなたと同じような時間で生活していると思っている、著しい視野狭窄かな?
で、次はモラハラだー!と始まるんだろうけど、ここでのその手のやり取りは
あなたの処罰感情を満たすだけの無駄な行為だよ
自分からやると決めて口に出したことに対して、少しずつでもいいから取り組むという約束
例えば、将来のために新しいスキルを身につける勉強を始めるとか
相手を思いやる言動を心がける、とにかく以前のようにずっと怠惰な姿勢でいないこと
物事の優先順位を考えてタスクを消化していくように考えて暮らして
その姿を生きた教材として子どもたちに見ていてもらおう、という主旨のもの
これは妻にだけ押し付けているものではないし、家事で時間が取れないならもちろん手伝ったり
効率化を一緒に考えるから、そういう時は教えてほしいということも前回の話でまとまった
>>39
時系列が理解できなくて、下種の勘繰りしかできないのかな?
それとも誰もがあなたと同じような時間で生活していると思っている、著しい視野狭窄かな?
で、次はモラハラだー!と始まるんだろうけど、ここでのその手のやり取りは
あなたの処罰感情を満たすだけの無駄な行為だよ
42: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 10:49:55.55 ID:fJ02naWP0
>>40
そういう約束は、誰の提案?
仮に妻側の提案だとしたら、そう言わざるを得ない状況ではなかったか思い出してみて。日々のプレッシャーになって嫌になる人が多いと思うよ。あなたは平気かもしれないけど。
自分に厳しい若かりし頃、そんな感じで彼女に悪いことをしたなと思い出した。
そういう約束は、誰の提案?
仮に妻側の提案だとしたら、そう言わざるを得ない状況ではなかったか思い出してみて。日々のプレッシャーになって嫌になる人が多いと思うよ。あなたは平気かもしれないけど。
自分に厳しい若かりし頃、そんな感じで彼女に悪いことをしたなと思い出した。
43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 11:05:37.16 ID:eBH+pNmo0
>>40の後半読むと、嫁にもこの調子でやってんだとしたらモラハラ系じゃね?って感じするけどな
44: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 11:18:13.05 ID:jS8p942n0
>>42
約束の発端は「自分ができていないことをやれというのは理不尽」という子どもからの指摘
その前からも夫婦間でお互いに気付いた時は伝えるようにしていた
「そう言わざるを得ない状況」というよりも「もうこれ以上見過ごせない」というところまで来ていた
日々のプレッシャーにならないように、最初は自発的に動くようにそれとなく働きかけ
それでも変化がないようだったら伝わるように指摘して、生返事で動かず…という経緯
文体が硬いから厳しい印象を与えるが、実際はストレスにならない言い回しや話すスピードを心がけている
この辺りのスキルに関しては、職業柄もあり心得ているつもり
>>43
妻に対してはもちろんしないよ
理性的に考えられずに感情的な言葉で、しかも勘ぐりが根拠の放言に言い返してモラハラならば
そもそも>>39の考え方自体がモラハラだろうし、あなたも自己を省みることを考えてみては?
そういえば言葉を尽くして説明をする、論理的に話すことは「ロジハラ」というそうだよ
そのあたりのハラスメント認定こそ、すでにハラスメントになっているという滑稽さ
約束の発端は「自分ができていないことをやれというのは理不尽」という子どもからの指摘
その前からも夫婦間でお互いに気付いた時は伝えるようにしていた
「そう言わざるを得ない状況」というよりも「もうこれ以上見過ごせない」というところまで来ていた
日々のプレッシャーにならないように、最初は自発的に動くようにそれとなく働きかけ
それでも変化がないようだったら伝わるように指摘して、生返事で動かず…という経緯
文体が硬いから厳しい印象を与えるが、実際はストレスにならない言い回しや話すスピードを心がけている
この辺りのスキルに関しては、職業柄もあり心得ているつもり
>>43
妻に対してはもちろんしないよ
理性的に考えられずに感情的な言葉で、しかも勘ぐりが根拠の放言に言い返してモラハラならば
そもそも>>39の考え方自体がモラハラだろうし、あなたも自己を省みることを考えてみては?
そういえば言葉を尽くして説明をする、論理的に話すことは「ロジハラ」というそうだよ
そのあたりのハラスメント認定こそ、すでにハラスメントになっているという滑稽さ
45: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 12:00:17.17 ID:zW0lpqLT0
なんていうか、最後に余計な一言を付け加えて自分優位を示したい癖があるようには見受けられる
そこらへん妻にストレス与える要因になっててもおかしくなさそう
「限られた情報で下衆の勘繰り」と言っても、それが嫌ならそもそも何で掲示板に書き込んでるの?
自分の情報の出し方が下手なせいも一因としてある(全てとは言わない)とは思わないの?
そこらへん妻にストレス与える要因になっててもおかしくなさそう
「限られた情報で下衆の勘繰り」と言っても、それが嫌ならそもそも何で掲示板に書き込んでるの?
自分の情報の出し方が下手なせいも一因としてある(全てとは言わない)とは思わないの?
46: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 12:07:53.47 ID:2VyUU15Ta
うん。想像するに、夫婦ともども子供の手本になるような態度、行動を心がけよう、
なんでもいいから新しいことにチャレンジしてみようとか、やるといった約束は守る、
時間は厳守する、といったことかな
もう人生も家族も子供のこともやる気なくしたってのは、嫁が三日坊主でやめてしまって、これじゃ子供にも示しがつかないし、このままだと
子供もロクな子に育ちそうにないからもうどうにでもなれって感情かな
なんでもいいから新しいことにチャレンジしてみようとか、やるといった約束は守る、
時間は厳守する、といったことかな
もう人生も家族も子供のこともやる気なくしたってのは、嫁が三日坊主でやめてしまって、これじゃ子供にも示しがつかないし、このままだと
子供もロクな子に育ちそうにないからもうどうにでもなれって感情かな
47: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 12:26:18.15 ID:GYAB23aQd
子どもの手本になる、怠惰な姿勢でいないというのは1日1週間みたいな短い間隔ではなく1年5年10年と長い目で見ていくものかと思うが
人間急には変われないので単に奥さんとペースが合ってないだけかもしれないよ
「常に」「すぐに」「しなければ」が過ぎると精神的に病む可能性もあるから緩くすることが怠惰とも限らない
おそらくあなたか奥さんのどちらかに原因があるというよりお互いに違った考え方や言い分があるような白黒つかない事柄だと思うからそれぞれ妥協が必要かもしれない
人間急には変われないので単に奥さんとペースが合ってないだけかもしれないよ
「常に」「すぐに」「しなければ」が過ぎると精神的に病む可能性もあるから緩くすることが怠惰とも限らない
おそらくあなたか奥さんのどちらかに原因があるというよりお互いに違った考え方や言い分があるような白黒つかない事柄だと思うからそれぞれ妥協が必要かもしれない
50: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 12:36:58.72 ID:jS8p942n0
>>46
発端となった事柄からの流れはそういう感じで、実は過去にも同じようなやり取りを繰り返していて
お互いに「今回がもうラストチャンスだね」という結論に至った上での、相変わらずな態度で
無力感やこの先の人生、特に子どもが巣立ってからの二人の生活に不安しかない
>>47
上と重複するが、この問題は繰り返し顕在化しては沈静化させるという経緯があって、
それでは何も成長し得ないと分かっているからこそ、今回にかける決意の重さは共有していたと思っていた
>単に奥さんとペースが合ってないだけかもしれない
この指摘はその通りかもしれない
数年単位でできなかったことを、もっと短い期間で区切れば集中力も持続するかと思っていたが
それは認識の違いで、妻は現在、目標に向けて助走をつけているのかもしれない
発端となった事柄からの流れはそういう感じで、実は過去にも同じようなやり取りを繰り返していて
お互いに「今回がもうラストチャンスだね」という結論に至った上での、相変わらずな態度で
無力感やこの先の人生、特に子どもが巣立ってからの二人の生活に不安しかない
>>47
上と重複するが、この問題は繰り返し顕在化しては沈静化させるという経緯があって、
それでは何も成長し得ないと分かっているからこそ、今回にかける決意の重さは共有していたと思っていた
>単に奥さんとペースが合ってないだけかもしれない
この指摘はその通りかもしれない
数年単位でできなかったことを、もっと短い期間で区切れば集中力も持続するかと思っていたが
それは認識の違いで、妻は現在、目標に向けて助走をつけているのかもしれない
48: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 12:27:34.69 ID:8nDJ8m7+0
>>40
約束の内容も趣旨も素晴らしい
誰もがそうやって生きていくべきだと思うぐらいだ
ただ人それぞれのペースってものがあるから約束を反故にしているかどうかを判断するのは難しそうだな
約束の内容も趣旨も素晴らしい
誰もがそうやって生きていくべきだと思うぐらいだ
ただ人それぞれのペースってものがあるから約束を反故にしているかどうかを判断するのは難しそうだな
51: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 12:44:37.70 ID:GYAB23aQd
>>50
最近何かで「均等に割り振らない」のが勉強のコツって目にしたよ
決まった曜日や時間でやるのではなく余白多めで間隔長めでお子さんと見守っていくのがいいのかも
それでも駄目そうなら「今の環境では続かない」と思い切って大きく環境変えるのもあり
サークルやジムに通うとか読書してブログやTwitterに感想書くとか奥さんが得意なことで続くことを考えてもいいよね
最近何かで「均等に割り振らない」のが勉強のコツって目にしたよ
決まった曜日や時間でやるのではなく余白多めで間隔長めでお子さんと見守っていくのがいいのかも
それでも駄目そうなら「今の環境では続かない」と思い切って大きく環境変えるのもあり
サークルやジムに通うとか読書してブログやTwitterに感想書くとか奥さんが得意なことで続くことを考えてもいいよね
53: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 13:08:33.30 ID:jS8p942n0
>>48
別に確たる理想があってそれをストイックに追究、というほどでもない
自分にとっては曖昧で判定も難しいゴール設定だけど、まだスタートすらできていないのと、
何よりも生返事で姑息的な対応を取り続けることに憤ってしまう
>>50でも書いたように、まだスタート前の助走だと思うようにするよ
>>51
余白多めで間隔長めは自分のたまたま教育関連のセミナーで聞いたことがあって
妻に対する提案レベルも「大量の仕事を期限までに」というよりも
「短時間で消化可能なように細分化したタスクを短時間で」に心がけている
自分が割と器用貧乏な分、妻は「私は特に得意なものがない」と言いがちで
それを免罪符にしていた時期もあって、その時は小さな成功体験を積み重ねた結果、
しっかりと自己肯定感が養われたが、苦手なことを少しずつ出来るようにするフェーズだと思っている
別に確たる理想があってそれをストイックに追究、というほどでもない
自分にとっては曖昧で判定も難しいゴール設定だけど、まだスタートすらできていないのと、
何よりも生返事で姑息的な対応を取り続けることに憤ってしまう
>>50でも書いたように、まだスタート前の助走だと思うようにするよ
>>51
余白多めで間隔長めは自分のたまたま教育関連のセミナーで聞いたことがあって
妻に対する提案レベルも「大量の仕事を期限までに」というよりも
「短時間で消化可能なように細分化したタスクを短時間で」に心がけている
自分が割と器用貧乏な分、妻は「私は特に得意なものがない」と言いがちで
それを免罪符にしていた時期もあって、その時は小さな成功体験を積み重ねた結果、
しっかりと自己肯定感が養われたが、苦手なことを少しずつ出来るようにするフェーズだと思っている
52: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 12:50:28.84 ID:OOe1hmf+0
既男・既女の雑談スレ(双方質問)でそのペースの論調ぶっ込んでくるあたり、周りに合わせるのは苦手なタイプじゃない?
「そういうのは職業柄得意」って書いてるけど、仕事とプライベートじゃ求められるものも違うし「得意だからできてるはず」と自信があると逆に振り返りをしないかも
奥さん、自分のペースでやりたいのに「やれ、やれ、できてない」と言われすぎて嫌になってるのかもね
子供が「そろそろ宿題しようかな」と思ってるときに「まだやってないの?早くやりなさい」と言われるとやる気がなくなるアレ
子供じみてると思うかもしれないが、仕事ならもちろん許されないが、家庭では少し甘えるのもいいんじゃないの?
「そういうのは職業柄得意」って書いてるけど、仕事とプライベートじゃ求められるものも違うし「得意だからできてるはず」と自信があると逆に振り返りをしないかも
奥さん、自分のペースでやりたいのに「やれ、やれ、できてない」と言われすぎて嫌になってるのかもね
子供が「そろそろ宿題しようかな」と思ってるときに「まだやってないの?早くやりなさい」と言われるとやる気がなくなるアレ
子供じみてると思うかもしれないが、仕事ならもちろん許されないが、家庭では少し甘えるのもいいんじゃないの?
54: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 13:14:57.38 ID:jS8p942n0
>>52
別に同意が欲しいわけでも、他の意見に迎合して話題を提供したいわけでもないから
ここのペースに合わせる必要性が感じられない
約束に至るまでの妻との対話に差し当たっての問題はない
どうにも自信過剰という指摘をしたいようだが、それが妻へのプレッシャーになっていると結論付けたいのかな?
妻に対して「やれ、やれ、できてない」という圧を加えていないことは前述の通り
仕事と家庭での求められるクオリティは一理あるが、甘えすぎた現状を改善させる共通目標を前に
「甘える」というのは今までの流れを全て水泡に帰すだけのような気がする
別に同意が欲しいわけでも、他の意見に迎合して話題を提供したいわけでもないから
ここのペースに合わせる必要性が感じられない
約束に至るまでの妻との対話に差し当たっての問題はない
どうにも自信過剰という指摘をしたいようだが、それが妻へのプレッシャーになっていると結論付けたいのかな?
妻に対して「やれ、やれ、できてない」という圧を加えていないことは前述の通り
仕事と家庭での求められるクオリティは一理あるが、甘えすぎた現状を改善させる共通目標を前に
「甘える」というのは今までの流れを全て水泡に帰すだけのような気がする
56: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 13:36:47.42 ID:eGPxXN4m0
既女との雑談スレという趣旨にのっとって雑談させていただきますが、とりあえず ID:jS8p942n0は結婚したくないタイプだわ
57: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 13:45:51.34 ID:Q4KJsODi0
書き込みを読んでいての感想だけど、自分は正しい、やるべきことがわかっている、やらなくてはならないことができている、
なのに嫁はできていない、できないのはダメだ、能力がないか怠けているからだ
という思いが透けて見えるな
仕事柄なのかわからんが、ダメな生徒や部下をコーチしているような気持ちで嫁に接しているのではないか?
この短時間の書き込みで他人にも見えるぐらいだから、嫁はもっと感じ取って反発しているのかもね
高圧的に言ってないというが、妻からしてみたらガミガミ言われて、
はいはいご立派ご立派、でもあたしはそんなのできないからと思っているのかもしれん
あるいは家庭で上司ヅラされる筋合いはないしと腹を立てているのかもしれん
仕事場でのコーチングやメンタリングを家庭に応用するのは役に立つこともあるが
ほどほどにしたがいい。嫁は部下ではないのだから
なのに嫁はできていない、できないのはダメだ、能力がないか怠けているからだ
という思いが透けて見えるな
仕事柄なのかわからんが、ダメな生徒や部下をコーチしているような気持ちで嫁に接しているのではないか?
この短時間の書き込みで他人にも見えるぐらいだから、嫁はもっと感じ取って反発しているのかもね
高圧的に言ってないというが、妻からしてみたらガミガミ言われて、
はいはいご立派ご立派、でもあたしはそんなのできないからと思っているのかもしれん
あるいは家庭で上司ヅラされる筋合いはないしと腹を立てているのかもしれん
仕事場でのコーチングやメンタリングを家庭に応用するのは役に立つこともあるが
ほどほどにしたがいい。嫁は部下ではないのだから
58: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 13:59:03.72 ID:jS8p942n0
>>56
この程度の内容で全てを見透かすような慧眼をお持ちなら
ぜひともご意見をお聞かせいただけると幸い
>>57
こちらの主観からの文章なのだから自信過剰に読み取れるのだろうが、
何度も否定していることを「ではないか?」と掘り返したり
「~かもしれん」と推定してみたりするのは、指摘という範疇を超えているよ
高圧的に決めつけてくる相手に同じように対応しただけなのに「人格に難有り」と断ずるのは
客観視ができていないとしか思えないんだが、いかがかな?
この程度の内容で全てを見透かすような慧眼をお持ちなら
ぜひともご意見をお聞かせいただけると幸い
>>57
こちらの主観からの文章なのだから自信過剰に読み取れるのだろうが、
何度も否定していることを「ではないか?」と掘り返したり
「~かもしれん」と推定してみたりするのは、指摘という範疇を超えているよ
高圧的に決めつけてくる相手に同じように対応しただけなのに「人格に難有り」と断ずるのは
客観視ができていないとしか思えないんだが、いかがかな?
60: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 14:04:16.77 ID:zFNsgXtT0
結局、書き込んで何がしたいの?
他の人の意見聞きたいの?
既女との雑談・相互質問スレに書き込んでるってことは既女の意見が聞きたい?
貴方の応対見てると他人の意見でも自分と一致しないことは受け入れる気ないみたいだし、何で書き込み続けて「他人に色々決めつけられる」と嫌がってるのかわからない
延々とスレ汚ししてるのは自分だよ
他の人の意見聞きたいの?
既女との雑談・相互質問スレに書き込んでるってことは既女の意見が聞きたい?
貴方の応対見てると他人の意見でも自分と一致しないことは受け入れる気ないみたいだし、何で書き込み続けて「他人に色々決めつけられる」と嫌がってるのかわからない
延々とスレ汚ししてるのは自分だよ
59: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 14:01:20.00 ID:zFNsgXtT0
嫁が何言ってきてもこのスレでの応対みたいに聞く耳持たず、何やかんやいって論破できた気になって悦に入られてたら、自分が嫁ならたまらないかな
「言い方には気を付けてる」っていうが、自分の言うことを理解してくれようとしないなら言い方が丁寧でも逆にイラつくと思う
昔から慇懃無礼という言葉があるからな
「言い方には気を付けてる」っていうが、自分の言うことを理解してくれようとしないなら言い方が丁寧でも逆にイラつくと思う
昔から慇懃無礼という言葉があるからな
61: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 14:06:53.14 ID:jS8p942n0
>>59
何度も書いているが、こんな対応はしていない
聞く耳を持たずという割に、数名の方からは実に参考になるご意見をいただいたが、
数名の方からは日頃の鬱憤を晴らすようなサンドバッグ然とした扱いだったから反応したまで
慇懃無礼というご評価、大いに結構
あなたにはシンプル無礼という評定を差し上げます
フランクな文体ならとか思ってんなら、もっと日頃から本読めな?
何度も書いているが、こんな対応はしていない
聞く耳を持たずという割に、数名の方からは実に参考になるご意見をいただいたが、
数名の方からは日頃の鬱憤を晴らすようなサンドバッグ然とした扱いだったから反応したまで
慇懃無礼というご評価、大いに結構
あなたにはシンプル無礼という評定を差し上げます
フランクな文体ならとか思ってんなら、もっと日頃から本読めな?
62: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 14:09:40.91 ID:Hfj/mYwT0
ここは5chの既男スレでそれなりの普段のノリがあって、フランクな書き方したら無礼とかはねーわ
5chだからとVIPのノリを既男に持ち込まれても困るけど
5chだからとVIPのノリを既男に持ち込まれても困るけど
64: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 14:12:42.60 ID:s4kXHdvp0
対等であるはずの成人を見下して教育しようとする行為に何の疑問も持ってないのが気持ち悪い
自分の配偶者じゃなくて良かったわ
自分の配偶者じゃなくて良かったわ
65: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 14:16:26.05 ID:DeRWkY0a0
とりあえずここは既女との雑談スレで、ここに書き込むってことは既女の意見も聞きたいのかと、他の人はそう思う
既女の意見には興味ないならここに書き込むのは妥当ではない
適切なスレに移動してほしいかな、というかこれ以上続けるならプリマでよくない?
既女の意見には興味ないならここに書き込むのは妥当ではない
適切なスレに移動してほしいかな、というかこれ以上続けるならプリマでよくない?
68: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 14:19:33.60 ID:jS8p942n0
>>64
具体的にどこが見下してる?
あなたのような憎悪の塊が配偶者じゃなくて良かったわ
>>65
今までの書き込みで「女性の意見」だと表明した上で
決めつけをベースにしていないものあったかね?
具体的にどこが見下してる?
あなたのような憎悪の塊が配偶者じゃなくて良かったわ
>>65
今までの書き込みで「女性の意見」だと表明した上で
決めつけをベースにしていないものあったかね?
67: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 14:19:00.24 ID:DeRWkY0a0
とりあえず、やられたらやり返さないとすまない気持ちみたいだから、続きをしたいならこっちでどうぞ
プリマ既男が独り踊るスレ 66
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1601146624/
プリマ既男が独り踊るスレ 66
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70: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 14:21:05.16 ID:jS8p942n0
>>67
>やられたらやり返さないとすまない気持ち
そもそも「やらない」という選択肢ないの?w
攻撃されなきゃ反撃されないの分かって言ってんなら、それこそサンドバッグ扱いじゃん
>やられたらやり返さないとすまない気持ち
そもそも「やらない」という選択肢ないの?w
攻撃されなきゃ反撃されないの分かって言ってんなら、それこそサンドバッグ扱いじゃん
75: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 14:33:57.52 ID:1JecXAQ60
正しい俺様のどこが間違ってる?
バカの戯言で反論してみ?ってのが滲み出てるな
バカの戯言で反論してみ?ってのが滲み出てるな
63: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/06(金) 14:12:38.88 ID:1JecXAQ60
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- 末期がんで余命1年ちょっとの実父から「女孫が欲しい」と言われた。うちは選択一人っ子だけど、その希望が生きるための目標になればもう少し頑張ってくれるんだろうか…
- 小学二年生の娘が察してちゃんな上にヒス持ちで辛い。娘「暑いなー」私「そうだねー」娘「なんでアイス出さないの!」
- 元旦那の浮気が原因で離婚したんだけど、彼氏とスポーツ観戦に行ったら元旦那と遭遇したよw
- 妊娠中の妻と食事のことで少し揉めてる。体重が変わってないから、俺としてはもっとカロリー取って、肉や野菜を食べて欲しい。
コメント
コメント一覧
他人と生きることに向いてなさそうだし
おっきなお姉ちゃんがいると大変だ
人生どうでもよくなったんだったら人に迷惑かからない方法でな
管理人の記事タイトルが日本語間違えとる
イエスマン待ちかチラ裏行けよパターンの人なのかな
それだけしかない
会話してたら疲れそう
本当に頭のいい人は相手のレベルに合わせて話し方や使う言葉を変えられるものだ。
とか考えながら読んでたら、本読めって典型的な煽りが出てきて笑ったw
奥さんも離婚した方がいいわ
あ、世の中に通用しない理屈をこねる教育関係の人だ。w
常に上から目線ではそら誰も言うこと聞かないよ。
生徒以外はね。
生きる価値なし
この人嫁になんて言ったか具体的に書いてたっけ?
スレ住民のレベルに合わせて話せって事?
スレ住民は理解できてそうだけど
大いに結構というならそういう人間だという自覚はあるのだな
こいつは結婚以前に他人との付き合いに向いてないわ
約束破って子供に示しつくんかいな
モラハラで片付けてるのって馬鹿なのかな?
ちょくちょくタイトルの日本語が不自由な感じになってるよね
ここは男だと叩くから
それでも駄目なんだよ?って言っても「じゃあお母さんは駄目な人なの?」ってなるだけだし
子供は必ず怠惰な親を反面教師として育つならいいけど大体は真似するからね
>妻のことも子どものことも、家やら仕事やら、もうなんか人生どうでもよくなってきた
この0か100かみたいな思考ってアスぺ丸出しだと思うんだけど。
同じ事を何度も繰り返したら誰でもそうなるだろ。一度目ならその通りだけど
子供にすら言われることをできない妻たわぞ
アスペは妻でしょ
スレ民がアホなだけだろ
子供にいい負かされる妻って大概だぞ…
子供に母さんはできてないのになんで?って言われたらそら何も言えんよ
言いかえせる母親ならともかくさ
なら約束破る旦那は幼稚だ、母親はママじゃないんだから
だろうな
かぞくちゃんねるならではって感じ
素晴らしい人間性をお持ちの報告者が嫁さんに代わって叱り役になれば良い
出来ない嫁さんはフォローに回れば完璧やん
どのあたりがモラハラ?子供の話はどう理屈すんの?
物理的に無理なら仕方ないけどさ。稼ぐために夜遅くまで働いてる人にあれやれこれやれってのは無理なわけだし
子供がやるような事で真似させたくない怠惰な大人の姿ってソファーで爆睡とか洗濯物脱ぎ散らかしてるとかオモチャ片付けないみたいのだろ?
こんなスレ民だと内訳話しても叩きそうだから話したくもならないし
?たから母親がやらせてることなら母親がやるべきでしょ
これを妻が発言してる時点で妻がかなり不利なのは手に取れるし子供に言及されてるからもうアウトだろ
これでモラハラってなにがモラハラなん?
フォローするにも限度があるんだよ
何回もやらかして不貞腐れてってガキかよ
嫁から言い出した事なわけじゃん?スキルの勉強も怠惰な言動治すのも
自分で言ったんだからやれよって話で叩く奴等ってどこかおかしいんじゃないの?
母親が約束を破り続けてる事はスルーですか
報告者がカバーしてもへし折ってるのは妻なのにな
これでよく叩けたもんだわ
母親の役目は…いらなくね
だから今後は全部父親指示でやらせりゃ良いじゃん
お母さんできてないじゃん!って言われても報告者が「俺は出来てるけど?」って言えば良いだろ
出来ない奴がいるから出来なくても良い、何て向上心のない馬鹿の考え方だとでも言えば子供も母親も言う事聞くだろ
父親がやっても母親はできてないじゃん、ってなってるのが現状なの
話読んだ?馬鹿なの?
お互いに「今回がもうラストチャンスだね」という結論に至った上での、相変わらずな態度で
父親は何度もフォローしてきてますけどね
文盲だと大変ね
日本人じゃないからね
そこは本スレで指摘されて
嫁のペースを考慮し直すと書いてあるよ?
は?書いてるだろ。何を読んでるの?
>自分からやると決めて口に出したことに対して、少しずつでもいいから取り組むという約束
例えば、将来のために新しいスキルを身につける勉強を始めるとか
相手を思いやる言動を心がける、とにかく以前のようにずっと怠惰な姿勢でいないこと
これでまだ何か必要なのか?
そう?子供に言われてる時点で察するわ
自分が一番のバカだと気づいてなくて、小難しい言葉振り回せば頭がいいと思っていて、周囲にニラヲチされてても気づかない、そんなバカが間近にいるので、この書き込みがソイツでないことだけ願ってるわ
お前が馬鹿なだけだよ。自ら言い出した事くらいやろうよって話で天才だの何だの頭おかしいのか?
普通はやるんだよ。特に子供がいるなら
ぐちぐちぐちぐちめんどくせえ奴だな。
1人で生きていけば良い。
大筋を書いた最初のレスに既に「あなたも〇〇じゃないの?」ときてるもん
本筋書く気にもならなくなる
>この辺りのスキルに関しては、職業柄もあり心得ているつもり
こういう事言う奴ってだいたい皆から嫌われてる。そしてそれに気づけない。なぜかって、自分が絶対に正しいと思ってるから。もう他人の意見など聞くような柔軟な頭を持った人間ではなく、自分の価値感を他人に強要してるだけ。
詳細に書いても叩きの材料になりそうと判断したんじゃないの
相談しに来てこれってまさに何しに来たの?って感じだわ
肯定して欲しいだけならよそに行けよ
そんなんだからモラハラしてるんじゃないかとかゲスパーされるんだわ
お前みたいな無駄に攻撃的なのがレスするからでしょ
何度も自分が言い出した事はやるって約束も守れない馬鹿嫁と話し合いをし、まだ助走をつけてる最中だと思おうとしてる人のどこがモラハラなんだよ
こんな嫁みたいな人間は職場の人や友人なら一度で見限られるわ
都合が悪くて喚いてるだけだろほっとけ
こんなのと一緒に生活してるだけでストレスなのに、さらに押しつけとかやる気なんて出るわきゃねー。「なんでこんなのと結婚しちゃったんだろう…」って思ってるのに、その上くつろげるはずの自宅でさえ監視レベルの日常生活なんて抜け殻にもなるだろうよ。自分は偉い、正しいと思い込んでるこういう堅物ほど手に負えない生き物はいない。
子供が可愛いなら離婚して子供引き取って一人で育てたらいいんだよ。
あたなはここに書き込んで結局何がしたいの?ってレスはスルーだし具体的なやり取りは書かないし、人と生きるの合ってないっぽいよね。楽におなり。
>この程度の内容で全てを見透かすような慧眼をお持ちなら
ぜひともご意見をお聞かせいただけると幸い
「この程度の内容」しか書き込みしてないのに報告者を納得させ満足させる回答を求めるあたり頭が弱いし性格も悪いよなー
そのあたりがモラハラと言われる根拠であると感じる
そして、スレ民の指摘する家庭内でのコーチングも自覚してないようでゾッとする
こんな調子でネチネチ監視されたら自分なら病むわ
子供が最低限の約束は守るよう言っても母親がゴミで子供が悪い方に育ってる父親が言ったらダメなんだ。ダブスタってすごいねえ
と先んじて書き込むあたり、報告者は生活系まとめの常連であると推察する
よって約束を破る妻も妻のダブスタを非難する子供も架空の存在である可能性に1票
男だから叩かれているとでも?
よもやよもやだ
書き込みを見ると夫婦間でさえ子供に言われる前から直さなきゃならんと思っていたみたいだし、ルール化して子供だけではなく親もやろうって話になったんだろ。それを妻が三日坊主でやらなくなったら「夫と子供」から冷たく見られるようになるのは当たり前だろ
↑ああうん、そうだね確かに悪いね
それでもこんな男とは暮らしたくないわ
で終わる話
モラハラかどうかは関係なく、この報告者との生活は息が詰まるよ、確実に
片方に非があったからといって
もう片方の非がないことになるって訳じゃないんだよっていう良い例
全然足りないよ…
それはざっくりとした説明でさ、例えばこう言う出来事がありましたって出すのが具体例
子供が奥さんを非難した時の子供と奥さんの会話や経緯などあればよかったんだけどね
逆によくそれで把握できるね
自分に一切の非がないと思ってるから何言っても難癖付けてくるタイプ
約束の内容によるに決まってるじゃん
「片付けろって子供に言うけど君は物を必ず定位置に仕舞えてないよね?ほら、(妻が仕事から帰ったらすぐ子供がお腹が空いたと泣いたので)コートが椅子なんかに掛かってる(報告者は子供の機嫌がやっと治ったタイミングで帰宅)。親がこんな事で子供に示しがつくと思ってるの?先週も1回(子供が湯冷めしないように妻が急いでタオルで拭いていたので)メガネの置き忘れがあったよね?なんで何度も同じ事を注意させるの?約束は守りなよ」
なんて内容でも約束は約束だからね。
自分の書いたコメントを千回読み直してね
なら家事出来ないからほとんど妻に任せてるって旦那に対して、妻がお前も家事しろと迫るのももちろん妻側のモラハラなんだよな?
ここのコメ欄にもよく現れるタイプの男だよね
0か100しかないのかって感じ
・嫁が出来なかった理由→嫁の意思一つで出来たはずのことなのかどうか
肝心な部分をふわっと書かれただけだから
なんか報告者に同情出来ないのも事実なんだよね
>生きた教材として子どもたちに見ていてもらおう、という主旨
ここだけ見るとすごい立派なんだけど
それを台無しにしてるのが報告者の文体
話し方は文とは違う気をつけてるとか言うなら
文も喧嘩腰ではなく気をつけて書けばいいのにそれができないのはなんでだろうねぇ?
普段の役割分担として任せてるって話なら片方だけがやるのも問題ないけど
成人した大人として、他人と家庭を作った人間として全く出来ないのは普通にダメじゃん
そういう意味で出来るようになってくれってならお前もやれという言い分も正しくなる
一部分だけ抜き出して
これは●●だね、○○じゃないの?なんて言い出したらキリないよ?
でも、その内容が分からないよね。
何をお母さんがやらないのに子供にはやりなさいと言ったのか。
怠慢って言ってるけど、家事はしてるみたいだし。
約束したなら守りなよとは思うけど、例外もあるし。
と言うか、そもそも子供が親にそんな感じで言ってきてもこの報告者は子供の肩持って嫁の事庇ったりはしないんだね。
家事してるって適当と読み取れる文があるやん
読めてないのはどっちより
おいおいw噛みつかれても煽るなよ。攻撃的なのは駄目なんだろ?
お前が全く実践できないことを押し付けるなよカス
自分で言ったんだからどんな時も煽らず冷静にいなきゃ駄目じゃん
話読んでこれなら理解力ゼロのやつが叩いてるとしか思えないよ
もはや言い訳で庇ってて草しか生えない
なんでそこまでして擁護したいんだよ
理解に苦しむわ
子供からも、呆れられてる母親庇って何がしたいの?
泣き落とし妻のほうがモラハラじゃん
それはこのサイトならではだからだと思う
女から見てもひどいよここ
言い訳やこじつけで叩くのがすきな姑みたい
あのさ、もしかして
>なら家事出来ないからほとんど妻に任せてるって旦那に対して、妻がお前も家事しろと迫るのももちろん妻側のモラハラなんだよな?
これ、この報告者の嫁の話として書いてたの?
こっちが見落としてるなら悪いけど、どこ読んでそう書いたの?
煽りじゃなく本気で聞いてる、一応
関しじゃなくない?
おまりにも出来が悪いから子供にも言われてるのに
子供にできるようなことができないんだよ?
必死で庇ってる人たちも仲間なの?
モラハラって安い言葉になったのね。
具体的な約束の内容を書いてないからだよ。
みんなに堂々と言える内容なら書きゃいいのに。
少々堅いけど読みやすい文体だったわ
こんなの何回約束しても廊下走る母親がいて子供が真似してるのと同じだよ
それを注意したらモラハラだのペースだの頭おかしいのか?
相手を思いやる言動を心がける、とにかく以前のようにずっと怠惰な姿勢でいないこと
例があるのに話も読めないやつは叩く資格なし
具体例だせって言って出しても叩くやつしかいないんだし
思いやりない言動してモラハラ発動してるのは妻ですが?
>子供にできるようなことができないんだよ?
違くない?
子供が出来るならやれなんて言わないよね、そもそも
子供出来てない・嫁も出来てない→出来ないことを子供にやれと言うな
→じゃあ出来るようになろうの流れなんだから
自分からやると決めて口に出したことに対して、少しずつでもいいから取り組むという約束
例えば、将来のために新しいスキルを身につける勉強を始めるとか
相手を思いやる言動を心がける、とにかく以前のようにずっと怠惰な姿勢でいないこと
書いてあるやん…馬鹿じゃないの
まあでもそれなら妻に言う資格なんてないよな
報告者がカバーしてきたけど限界って話だろ
何回もやられたらわかるけど妻みたいなタイプ鬱陶しいぞ
まず※85の返しもそうだし、※81と※89が同じ人だと思ってるのもそうだし、
何より※81で報告者の嫁のことを書いてると思い込んでる辺り、理解力ゼロだなとしか。
読んでそれなの?一緒にやったりしてるみたいだよ?
自分からやると決めて口に出したことに対して、少しずつでもいいから取り組むという約束
これ子供からみたらかなり悪影響だしね
具体例がないと喚いてる人話読み直せ
ゲスパーされるほうが悪いだなんてダブスタ過ぎる
うわ、全然話読んでないだろ
文字が見えないか脳内消去してる異常者は眼科と脳外科と精神科に行って下さい
そうじゃん
明らかに妻が悪いわ
新しいスキル→どんなスキル?
相手を思いやる言動→実際どういう言動をしてて治すべきだとなったの?
怠惰な姿勢→どういう怠惰な姿勢?
こんなんで報告者が正しいって言えるなら
「夫にDV受けてるんです!」
「どんなDV?」
「とにかくDVなんです!」
「なるほど、それならDVなんだろうね、旦那は酷いね!」
なんて流れも正しくなるわ
決めつけから入るスレ民が一人いたらね…躊躇うわ
詐欺されたほうがわるいみたいなあれ
あのさ、ID確認しなかったのはこっちのミスだけど
全員PC閲覧だと思ってるのもどうかと思うよ
>報告者の嫁のことを書いてると思い込んでる辺り
そっちこそ理解力ゼロだね
嫁のことを書いてると思ってないからこその返しで
それに対するレスに嫁のことを書いてるつもりだったの?と聞いてるでしょ
この報告者並に話通じないなー
だから病院行けよ。別に報告者が言い出した事じゃないんだから関係ないだろ
嫁が自分でまずいと思って自分でやると言い出した事だぞ?その中身なんてどうでもいいわ
口に出したんだからやれよ。何でその責任が報告者にくるわけ?
確実に(確証はない)
性格悪
いや、具体例ありますやん…
本当に頭ごなしに叩いてんだな
性格悪いのはどっちだか
お前の言う「話」はどこに書かれてる話だ?
まずそこをはっきり書け
この記事に家事の役割分担について具体的に書かれてたか?
妻が悪いの本人が自覚してるのに
ツマハワルクナイって何様
それまでは必ず嫁が謝って終わってた(終わらせてた)っつー事だろ
普通に考えて、片方だけが絶対に正しいなんてことはないんだよ
それって本スレで無駄に攻撃的なスレ住人もどっこいだわ
無理筋すぎね?w
お前は何を言ってるんだ?
子供のためであっても動けない母親とかどうかと思う
子どもの指摘って子どもは何歳で何人いるんだ?
嫁さんは働いているのか?家の商売や介護をしてるんじゃないよな?見過ごせないほどの何かをする時間はちゃんと確保されてるのか?
ほんっとに男の報告者はどんな暮らしをしてるのか想像しにくいのが多い
ただひとつ言えることは子どもの指摘の尻馬にのって嫁いじめしたから子どもからも無視されてるんだろな
だから味方のはずの子どももどうでもよくなったんだろ?
つまりお前はリアルでもそんな小馬鹿にした言い方してる嫌な奴って事?
で、それが自分で言い出した事もやらないのと何の関係あるの?説明しなよ
コメ欄に本人何度も登場してて草
既女との雑談スレという趣旨にのっとって雑談させていただきますが、とりあえず ID:jS8p942n0は結婚したくないタイプだわ
↑↑
このタメにもならない書き込みに対しての意趣返しだろ
その嫁さんもザ・女って感じよな
生きる価値なし
思考停止の脊髄反射バカだなw
どうなってんだ脳味噌?
少しは「考えろ」w
報告者の過ちはそんなバカ女と結婚して
子供まで作った事だけだwww
劣等感コンプレックスの塊が
服着て歩いてなんか喋ってるw
みっともないwww
これだな
やらせたいんじゃなくてやらなかったことを責めるための約束
長々書いてるけどそれの何が当てはまろうと何の擁護にもならないが?
自分が治すと言った言動くらい治せよ。忙しくたって皆そのくらいやってるわ
>>135
約束させたw成る程この嫁と同類のクズの頭だとそうなるのか
普通の人は約束なんてしなくてもやるけどね。◯◯するからと言ってやらないとかそれこそ小学生の宿題くらいの話
言ってやらないとか大人になったら信用無くすだけ。やれないなら言わないし、言ったならやるんだよ
お前はアホか。文字も読めん能無しが、発狂するな見苦しい。
本当にそう思ってるなら神経疑う
だから忙しくても何を皆やってるんだよ?
何って?お前は言動直すのに何か特別な事でもするの?それこそ何してるの?
それともお前はこの言動まずいから直さなきゃと思っても直さないの?
ある人が失敗をした。それを防ぐためにさらなる管理項目を追加した。
これは、その人に能力以上のものを求めている可能性がある。
「自分以上のことを求める」は、愚の骨頂。
「自分と同じレベルを求める」のも、無理なことが多い。
どこまで辛抱して成長を待つか、どの程度尻をたたけば成長するか。
難しい問題だ。
「鉄は熱いうちに打て」というが、相手が鉄ではない可能性もある。
子供からの指摘にしてもスキル云々だと母親が専業なのに何故自分は働かなきゃいけないのかとか勉強しなきゃいけないのかって話ならただの子供の屁理屈なんだよね
意味わからなくて草 子供に言われてるのはなんでよ
よく読んでよ書いてあるよ
元彼も、やるやる詐欺ばっかりで予定は立てるのに実行できない人だった。
いつも時間ギリギリまで準備しないで、慌てて用意するから忘れ物多いし、ちょっとしたアクシデントで遅刻も多い。それで怒られても次の日も同じ事してた。
でも後輩には自分が出来てない事をやれと言っていた。
相手を思いやる言動を心がける、とにかく以前のようにずっと怠惰な姿勢でいないこと
具体例具体例ってちゃんと書いてあるじゃん
これ以上詳細に書いたところで叩くのは目に見えてる
妻の話でしょ
子供から何を言われたかによらない?
何でママは勉強してないのに僕は勉強しなきゃいけないの?とかなら現在してなくても学生の頃はしてたんだから今家事しながら勉強する必要ないしさ
これだけの話が書いてあるのにモラハラだと喚く人種って…
将来のために新しいスキルを身につける勉強を始めるとか
相手を思いやる言動を心がける、とにかく以前のようにずっと怠惰な姿勢でいないこと
思いやれてないんでしょ妻が
そんなレベルの話で4週間も話聞かないのは頭おかしい
どちらにしても妻がおかしい
生意気で屁理屈こねる子供もいるからなあ
子供の状態も分からないんだよね
親に対して呆れてるのか、出来ないことをやれと言う親に嫌悪してるのか
それともやらない口実として使われてるだけなのか
学校の宿題やりたくないとかだったりしてね
具体例あったらどうするの?どうせ叩く要素に使うだけでしょ
これだけ書いても叩くんだから
それだけでは怠惰にはならないし思いやりがないとは言わない
具体的な例を出されないと子供の主張が正しいのか、自分がやりたくないがために母親を槍玉に上げて屁理屈言ってるのかもわからんよ
家庭によっては父親に習って子供もモラハラで二人して母親馬鹿にして追い詰めるってのも有り得るし、そういう旦那と子供捨てて逃げた母親からの報告もたまに見るからね
具体的の意味分かってる?
じゃあ離婚しなよと
でも子供は引き取ろうね?
散々嫁をダメ人間のように書いてるんだから、そんな女に可愛い子供を任せちゃダメだよね
じゃなきゃ虐待になるわw
「スキル」一つとっても何のスキルなのかさえ書かず
それを指摘したら「男叩きガー」と擁護が湧く
「ママおしっこー」から一歩も成長してないんか?って
レベルのはしょり具合に一つも疑問を抱かない報告者擁護
そりゃど真ん中やら嗚咽やら気持ち悪いスレに群がるアホがいる日本ですなって感じ
反論するなら「スキル」だけでも説明してみなよ
勿論、報告者の書き込みから推察して、誰もが納得出来るような内容ね
どーせ出来ないんだろうけどw
約束した内容によっては報告者の方に付く場合もあるよ?
上にもあるけどピアノとか、自分は本読まないのに子供にだけ読書強いる親は嫌いだし
でもスキルの為の勉強と言われてもスキルっていっぱいあるし子供も母親も同時に取れるスキルって何なのか思い付かないわ
英検とか?それとも子供はもう大学生くらいで簿記とか就職に関するスキルなのかね
具体的に書かれて報告者が不利になると困るもんね
でもそれならなんで4週間も無視なの?悪いなら離婚したらええやん
馬鹿なのかな?何のスキルかは嫁のさじ加減次第だろ。始めてもいないスキルの勉強なんか知るかよ
で、仮にそのスキルの中身分かったら何なの?口だけの馬鹿嫁って評価から何か変わるわけ?
これだけ叩いといてよく言うわw
十分だよね
何が足りないんだろ
理解力じゃない?
一体何が不利になるの?何を出されようと自分で言い出した事もやらないアホでしかない
叩いてる奴らみてみな
みんな理解力ないで
むりやり叩いてる
書いてあることで判断できないのはあら探しよ
具体例具体例って書いてあることで判断できないのはアスペ
少し前の記事で嫁がイラつかせるという主張でも結局報告者が悪態ついてたから反応しただけという例もある
報告の中に直さなきゃいけないのを言動とは書いてないんだがいったい何を読み取ったのか是非具体的に書いてくれないか?
黙り込むだけなのガキくさいわ
ここには妻が4週間も逆キレしてるじゃん
旦那が悪いなら逆ギレしてないで説得でもなんでもしろよ
それすらできないで拗ねて解決かよ
>何のスキルかは嫁のさじ加減次第
もはや意味不明
>そのスキルの中身分かったら何なの?
だからさ、きちんと書けば内容によっては報告者擁護も増えるよ?って話
例えとして書くけど
「嫁がすごいメシマズなんです。子供が吐くくらいの酷い味です。
子供は少食になり、栄養失調が医師や学校の先生からも指摘されるくらいです。
料理を習うと約束したのですが、専業で時間もあるしお金もあるのに
嫁は教室に通うどころか料理本を買う事すらしません。
私も出来る限りやっていますが、それでは到底足りません」
だったらそりゃ嫁が悪いってなるよ?報告者擁護も激増するわ
わかった?具体例ってのはこういうもんなんだよ
スキルw
は?嫁が自分でやると言った具体例に相手を思いやる言動って書いてるでしょ
嫁自身が自分の口や態度悪いと自覚しているって証でしかない。それが直さなきゃいけない言動じゃなきゃ何なの?
この場合約束事の内容はそこまで重要ではないんだよ。大事なのは「妻が率先して子供(ついでに夫と)と約束をし、一方的に反故にしている」、「約束を破った妻が説明も反省も謝罪もなく逆ギレをしている」ことなんだ
子供の肩を持って嫁を庇わないと書かれているが、こんな状況で妻を庇えば子供は親を親と見なくなるぞ?妻が加害者で子供が最大の被害者であることを忘れてはならない
あら探し乙
叩きたくて仕方ない人の文章ですね
報告者がスレで言われたのはそういう事
ハート連打して気持ち悪い
管理人さんもいい加減1個しか打てないように変えてくれたらいいのに
わかったから、何のスキルなの?
是非とも教えて下さいませんか?
あなたはわかってるからそういうこと書くんでしょ?
叩きたいんだろとかの逃げ口上はいらん
何 の ス キ ル なのか書け
「約束を反故」にしたと書いている以上、何をどうするかなんて
取り決めてるに決まってるでしょうが
「何を習得するか決めてませ~ん、ただ何かを会得すると約束したんです~」なんてないわ
ふっつーにないわ
これで「あー嫁酷いでちゅねー」と納得出来るのは馬鹿だけ
他にも具体性ない部分なんていくらでもあるのに
あえて具体的に言うのはスキルだけでもいいよ?と妥協してあげてるの、こっちは
その一つさえ書けないって、流石に馬鹿過ぎる
相当馬鹿なんだな。生死に関わらなきゃセーフって?
ボイラー技師だろうが勉強すると言ってやらなきゃ子供に「お母さんは勉強するって言ったのにやってない。約束守ってない」と言われたら悪影響なんだが?
そんな事も分からない馬鹿って可哀想だね
奥さん「にも」じゃない。奥さんに「しか」だ。こんなの100:0だよ
何で結婚と言ってもこんな人だと最初からさらけ出してるなら結婚しとらんよ。結婚する前に分からないのかとか言うのよくいるけど、結婚してから子供できてから猫被るの止める人なんて沢山いるわけで
>生死に関わらなきゃセーフって?
脳内に住んでる誰かから啓示を受けたの?
誰がこんな事書いた?
すごいぶっ飛び具合w
本当の基地ってこんな返しするんだね
じゃあ何で生死に関わる具体例なんて書いたわけ?そんな極論に価値ないでしょ
頭悪いからそれしか思い浮かばなかったんだからお前がぶっ飛んでるんだよ
それは具体例書かない理由にはならん
言い訳にもなってない
まずは書けよと言われても頑なに書かないのは書けないからだろ
お前アホか?
具体的に書くという例だろうが
一体どこを抜き出してんだよ
話通じねーやつだな
報告者の同類か?
その書いてある内容がもっともらしく書いていても、ただそれだけなのが問題なんだろ
中身スッカスカだぞ?これ
こういう時の具体例で普通の人はこれより上は言わなくても駄目って分かるラインを挙げるんだよ
それをいきなり栄養失調とか出すのはキチだけ。そんなのは書かなくても分かるから相当頭悪くなきゃ書かない
お前のは具体例じゃなくただの馬鹿の極論
上手い言い訳思い付いたね、よかったねーw
言い訳ばかり上手くなって、あんたのママも喜んでるよ☆
具体的の例を挙げられたけど、その例が悪いからボクタン理解出来ないんでしゅ~
だから具体的な説明もしましぇんよ~全てお前の例が悪いんでしゅ!
↑はいはいw
まずお前は馬鹿すぎて話を理解してない。そもそもそんな具体例なんか要らないんだわ。特にお前みたいな馬鹿の考えたのは
栄養士だろうが調理師だろうが普通自動車免許だろうが何でも同じ
勉強すると言ってやらない母親を子供が真似して母親を免罪符にして勉強しなきゃ悪影響なんだよ
そんなのも分からない馬鹿は義務教育からやり直したら?親や周りが可哀想だから
そこまで書きながらも質問には答えない、と
なるほどなるほど
質問?ああ。何のスキルか書けって馬鹿なやつ?こっちの主張理解してない馬鹿に言っても無駄ですし
何のスキルでも同じって言ってもまだわからないって頭悪すぎでしょ
報告者本人か?ってくらいあの手この手で話を逸らすねw
それでも肝心な部分には一つも答えられない
答えられないんですって認めな、いい加減
見苦しいんだよ
馬鹿に理解できないだけで答えてますから
「理解出来ない方が悪い」「具体的に書いてるだろ」
↑反論はこれだけで、もしくは「書いても叩くんだろ」
こうして書いておけば「自分は頭いいからわかってる」感が出せるもんね?
報告者と同じで使う言葉だけは一人前
なのに相手には何一つ納得させられない
納得させられるだけの事も言えない
「わかってる」立場の人間を装うなら、それだけのことを書いてみろ
でも書けないんだよね?
妻側にばかりハートついてるのも気持ち悪い
叩いてるやつの文面で草
叩けないからってイライラやな
その人たちの文面だいたい妻よりだよね
具体例出してもいつもコメ欄であら探しして叩いてるよね
頭良いからじゃなく普通レベルで分かりますし。かなり頭悪い人でもなきゃ別にこれ以上は要りませんよ
それはもちろん妻側に言ってるんだよな?
約束を守るのって自分ルールじゃなく世界の常識だぞ?
だからさーコメント読み返してみな
約束したとはっきり書くからには
何をどうするのか約束したのか決めてるはずなんだよ
じゃなきゃ約束自体成り立たない
「何かスキルを身に着けような」「うん、わかった」
「何かスキル身に着けたか?」「うん、スキル身に着けたよ」
だけで終わるじゃん
コントかよと
そんでもってそう約束するに至るまでの
・経緯・原因・結果・問題点・対策
この中のどれがどこまで書かれてる?
子供に「何を」やれと言ったの?
どういう理由で子供にやらせようと思ったの?
やらせないと子供が困ることなの?
そして子供は「何が」親は出来てないと言ったの?
そこから「何を」身に着けようという話になったの?
全部表面的なことしか書かれてないよね
「中身」を書けよと言ってるの
ここまで書いても答えられない?
報告者のアホ同類が必死で擁護してんだな
「バカには何言っても無駄」
新しい言い訳到着しました!
本当に馬鹿だな。それは中身じゃないし論点じゃないって何で気付かないんだろ
本筋と関係ない具体例に拘って流れ読めてない
やるよと約束した事を破って逆ギレしている態度が問題だという話
肝心な部分はここじゃないの?
見苦しいのはあんただよ
男女逆なら表面的な事だけで叩くくせになぁ
その通り。普通分かるよね。何で分からないのか理解できん
自ら言い出したんだからそれを破るなよ。子供にも悪影響って単純な話
スキルがどうだ事情がどうだとかどうでもいい
それを書けないってのは根拠がないって事だからな
くだらない部分に拘ってると思ってるやつは、そこ気付いてないだろ
報告者叩きイコール嫁擁護じゃないんだが
こういう勘違いする奴がろくに質問に答えない
約束破る上に逆ギレする妻にちょっと疲れましたが、妻の能力や気持ちも考えてみます
具体的な流れはこれ
何の約束かはあまり重要ではないが、子供ですら難色を示すモノと書いてはある
何を言ってるんだ?根拠は十分示されてるからもう要りませんって言ってるのに根拠なんて無いと言われてもね
ピアノでもスイミングでも体操でも母親が出来なくちゃいけないのか?
約束しただろって言われてもなぁ
進学させようと塾に行かせてる子供にママわからないくせにって言われたらそれ以上の勉強しなくちゃならないのか
子供ならママも出来ないくせにって言う可能性あるだろ
本当にジャップ雌は世界一のゴミカス民族ですな。
妄想で話すのやめな。自分が言い出した勉強すらやらないって書いてるんだから
子供からしたら口だけの母親見たら一言言いたくもなる。少なくともそんな奴に勉強しろとは言われたくない
自分が言い出した事ができないらしいですよ〜話読めないのかな
反論できなくなったらこれだけいる全員報告者だってwwだっさw
妻側もまともに反論できてないですよ
これだけあればわかるって人もたくさんいるだろ
親ができない事があってもいいじゃん。
親ができる事だけできればいい、親ができないことはできなくてもいい。違うでしょ?
親も子も別個の人なんだから得手不得手はあって当たり前。
そこでお母さんができないことだからしなーいなんて子のやりたくない言い訳を間に受けてどうするの。
確かにね、軽く鬱かもしれないとは思った
処理能力もやる気も落ちてしまうから
もしそうならそうで早く手を打って欲しい
いやいや、何度もあるのに?
母親には随分甘いね
はたから見たら妻がダダこねてるだけなんだよなあ。
こんな幼稚な妻と知ってたなら結婚してないよ
これだけ喚けるのに鬱なわけなくないか…
妻擁護がアホだろ
この妻タイプが職場に一人いてみろ
どうなるか
まじで話できないし大変だよ
発達かアスペ疑うレベル
報告者はカサンドラになってるね
なんで報告者批判すると妻を擁護してるとかになるんだか
頭おかしいんじゃないの
これを屁理屈と捉えるほうがおかしいんだぞ
発達障害のある妻とはならないのが不思議だ
これが旦那側なら妻に対して屁理屈なんて言葉は出ないわ
普段家事できない逆ギレ旦那には発達とかADHDとか簡単に診断しちゃうくせにね
なんでこの意見が早い段階に出ないんだろう
普通に発達だよなあ
報告者擁護「なんだってー!」
報告者「スキルを身につけない!」
報告者擁護「ひでー嫁だ!」
報告者「怠惰もなおさない嫁!」
報告者擁護「とんでもないな!」
報告者「しかも謝らない!」
報告者擁護「外れ嫁だな!」
報告者「何もかも放り出したい!」
報告者擁護「当然だ!」
報告者批判「スキルって何の?具体的に書けよ」
報告者擁護「バカにはわからない!」
なんだこれ
宗教か?
どんなスキルか拘るゴミって本筋と無関係って理解してないゴミクズでしかない
何のスキルだろうが口先だけでやらないゴミなのだから同じ事
ほんとこれ
報告者は自分を理論的と思ってそうだけど
感情論を屁理屈こねて言ってるだけで
実に主観的なんだよなあ
守る、守らないも「俺が守ってないと思う」だし
具体的な行動を約束させて、客観的に分かるジャッジせーよって思うわ
理論的なら
244を読んだ上でそんな事を言ってるところが宗教
男女逆なら
報告者「夫が約束を反故にした!」
「そんな馬鹿男と結婚するお前が悪い!」
子供にも言われてるってのもクソ屁理屈で言い返すし、これも何言ったかも書いてない。
自分ができないくせに人にやれと強要する人は母親だろうが嫌われるだけ
旦那もパパじゃないんだし、早いうちに見切りをつければいいのにね
まあ、将来的に子供に見下されることよりも、今、旦那に従わないことが重要みたいな人もたくさんいるみたいだし、ある特定の人種にはポピュラーな価値観かもね
私は全く共感しないけど
どのあたりがモラハラなのか
泣き落としでいい負かそうとする妻はモラハラではないの?
アホだろお前
具体例があるのに叩きたくて仕方ないやつの意見って感じ
旦那を叩きたくて仕方ないんだろうけど子供に見放されないようにしろよ
アホかよ
これだけ出ててまだ具体例とか言って単なるあら探しかよ
奥さんにしか落ち度ないんですがそれは
ならねーよ
まともな返しも出来んなら、せめて黙ってろ。
嫁側の不手際には流れガン無視で「旦那も悪い可能性がある」だもん
物事の善し悪しに男女差はあまり無いのに、主語だけで叩いてるのが浮き彫りになった感じ
うん、具体的なエピソード一つもなくて引っかかる
その最大の被害者の子供のことも切り捨てたいみたいに書いてあるからめちゃくちゃ違和感あるのよね
子供のことも目に入らないくらい疲れさせたのは誰よ
具体例については散々言われてるのにまだ言うの?
それに対するこいつのレス
こちらの主観からの文章なのだから自信過剰に読み取れるのだろうが、
何度も否定していることを「ではないか?」と掘り返したり
「~かもしれん」と推定してみたりするのは、指摘という範疇を超えているよ
高圧的に決めつけてくる相手に同じように対応しただけなのに「人格に難有り」と断ずるのは
客観視ができていないとしか思えないんだが、いかがかな?
常にこんな感じで本題をずらして相手を攻撃して自分の正当性を主張して
相手に非がある、俺は正しいしか言って無いじゃん
毎日毎日これじゃ嫁も無理だわ
そして散々毎日毎日相手が出来ない、ダメだ、バカだの言い続けて
「次がラストチャンスだね」
きっしょ
こういう事言う奴って完全モラハラ野郎じゃん
出来ない人間が出来るようにはならない
こいつはすぐにそれを見極めて離婚すべきだった
今からでも離婚すればいい
ラストチャンスなんだろ?
多分こいつは子供にも同じ事をやって子供を壊すよ
こいつ「全部の教科で100点取れるよう頑張って」
子供「うん、わかった」
こいつ「全部の教科で100点取れるように約束したよね、なんで出来ないの?次はちゃんとやって」
こいつ「◯◯大学に入れるよう頑張って」
子供「うん、わかった」
こいつ「この成績じゃ◯◯大学に入れないよ?入れるよう頑張るって約束したよね?なんで
やらないの?約束破るつもり?」
こいつ「◯◯か◯◯などの有名企業に入るように頑張って」
子供「うん、わかった」
こいつ「面接落ちたって何やってたの?◯◯企業に入るって約束したよね?なんで努力しないの?」
有名企業に就職まで行けても会社で上手く行かずに鬱になって休職するパターンだわ
相手の人格を壊してる
こいつは人間という物がわかっていない
長々2回も中身のない文章ありがとう
お前も馬鹿じゃないの
>妻に約束を反故してきたので
>妻に約束を反故にされて
きっちり正反対なのが一週回って笑えて来た
そして上の方で暴れてるヤツもキチガイ。
もっと男側を擁護しやすい時はこんな「このサイトならでは」とか「また男叩きか」とか言う奴らはこんなにいない
居ても俺とあと少しだけ
随分ふわっとしてるじゃないか
不満ばっかりで
いつものこと
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