離婚問題に直面している人たち 集まれ!その26
https://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1223471685/
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45: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 16:58:17 0
私(夫)の実家の借金を理由に、妻が離婚したいと申しております。
一般的に、慰謝料等の支払いの必要性はあるでしょうか?
また、支払う場合、幾らくらいが相場でしょうか?
私としては、当方の実家に非があってのことなので、
常識の範囲内で、できる限りの誠意を示したいと考えています。
しかし、なにぶん実家の金銭的困窮が原因なので、過度な要求には
応えにくいところです。
詳細と経緯は以下の通りです。
・夫33歳(年収約550マン) 妻30歳(推定年収約450万) ともにフルタイム正社員。
・結婚生活満一年。子供なし。
・私(夫)の実家に借金があり、経済的支援(月4万円)が必要不可欠で、結婚から半年経過後より、既に6ヶ月間援助を続けています。
・支援の必要性は、挙式の二ヶ月前まで私自身すら知りませんでした(借金はあるが、親が独力で返済可能と聞かされていた)。
・上記発覚後、私はすみやかにその旨を妻(当時婚約者)に相談し、妻は諸件了承の上で結婚に踏み切りました。
・しかしその了承も、時期が時期だけに「いまさらあとにはひけなかった」という側面が大きく、結局はそれが今、問題になっています。
・生活費等は全て互いの収入より折半しており、実家への支援について、妻に経済的な負担は一切かけておりません。
・ただし、その支援さえなければ、そのぶんを夫婦の生活や貯蓄にまわせたことも事実です。
・妻はこの結婚について、『家族ぐるみで騙されたようなものだ』と申しております。
・妻の実家に対しては、この借金の存在は明らかにしておりません(結婚直前に破談にされることを恐れたため)。
・夫婦共に、浮気等の事実はありません。
・もしも「実家への支援停止」と「離婚」の二択を迫られた場合、私は「離婚」を選択します。
・借金の総額は約700万円です。
・私自身は、できることなら離婚を回避したいと考えています。
以上、御意見等お聞かせいただければ幸いです。
何卒宜しく御願い申し上げます。
一般的に、慰謝料等の支払いの必要性はあるでしょうか?
また、支払う場合、幾らくらいが相場でしょうか?
私としては、当方の実家に非があってのことなので、
常識の範囲内で、できる限りの誠意を示したいと考えています。
しかし、なにぶん実家の金銭的困窮が原因なので、過度な要求には
応えにくいところです。
詳細と経緯は以下の通りです。
・夫33歳(年収約550マン) 妻30歳(推定年収約450万) ともにフルタイム正社員。
・結婚生活満一年。子供なし。
・私(夫)の実家に借金があり、経済的支援(月4万円)が必要不可欠で、結婚から半年経過後より、既に6ヶ月間援助を続けています。
・支援の必要性は、挙式の二ヶ月前まで私自身すら知りませんでした(借金はあるが、親が独力で返済可能と聞かされていた)。
・上記発覚後、私はすみやかにその旨を妻(当時婚約者)に相談し、妻は諸件了承の上で結婚に踏み切りました。
・しかしその了承も、時期が時期だけに「いまさらあとにはひけなかった」という側面が大きく、結局はそれが今、問題になっています。
・生活費等は全て互いの収入より折半しており、実家への支援について、妻に経済的な負担は一切かけておりません。
・ただし、その支援さえなければ、そのぶんを夫婦の生活や貯蓄にまわせたことも事実です。
・妻はこの結婚について、『家族ぐるみで騙されたようなものだ』と申しております。
・妻の実家に対しては、この借金の存在は明らかにしておりません(結婚直前に破談にされることを恐れたため)。
・夫婦共に、浮気等の事実はありません。
・もしも「実家への支援停止」と「離婚」の二択を迫られた場合、私は「離婚」を選択します。
・借金の総額は約700万円です。
・私自身は、できることなら離婚を回避したいと考えています。
以上、御意見等お聞かせいただければ幸いです。
何卒宜しく御願い申し上げます。
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46: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:04:36 0
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46: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:04:36 0
>「実家への支援停止」と「離婚」の二択を迫られた場合、私は「離婚」を選択します
実家>超えられない壁>嫁って事だね。
借金とは別にその家庭観なら離婚しかないね。
慰謝料は発生するか(したとしても結婚前に隠してなければ少額)微妙。
実家>超えられない壁>嫁って事だね。
借金とは別にその家庭観なら離婚しかないね。
慰謝料は発生するか(したとしても結婚前に隠してなければ少額)微妙。
47: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:07:28 0
700万円くらい、実家の親たちだけで返してゆけないの?
借金の総額700万円を、全て子供であるあなたが返済する予定?
その肩代わりした返済金は、後で親から返してもらえるの?
他に兄弟とか?
その前に、実家が持ち家なら家を売却して返済に充てるとかの選択肢は?
結婚前に借金のことを明らかにせず、隠していたのなら
奥さんの『家族ぐるみで騙されたようなものだ』という主張は当然かと。
しかしこの件では、慰謝料が発生したとしても小額かと思う。
額については向こうの要求にもよるし、弁護士の手腕にもよって違ってくるよ。
良い弁護士頼みなさいよ。
借金の総額700万円を、全て子供であるあなたが返済する予定?
その肩代わりした返済金は、後で親から返してもらえるの?
他に兄弟とか?
その前に、実家が持ち家なら家を売却して返済に充てるとかの選択肢は?
結婚前に借金のことを明らかにせず、隠していたのなら
奥さんの『家族ぐるみで騙されたようなものだ』という主張は当然かと。
しかしこの件では、慰謝料が発生したとしても小額かと思う。
額については向こうの要求にもよるし、弁護士の手腕にもよって違ってくるよ。
良い弁護士頼みなさいよ。
48: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:13:45 0
親の借金を子供が返済する義務は無いんだよ。
親が自分達の家や車とか金目のものを売ったりして返すか、自己破産すれば済む話。
子供たちの家庭を壊してまで、金銭援助を頼んでくる親は異常だよ?
そこんとこは自覚した方がいいよ。
嫁は、非常識な>>>45や、>>>45親の犠牲者であり被害者でしかない。
嫁の人生を台無しにして傷つけた罪は重いよ。
親が自分達の家や車とか金目のものを売ったりして返すか、自己破産すれば済む話。
子供たちの家庭を壊してまで、金銭援助を頼んでくる親は異常だよ?
そこんとこは自覚した方がいいよ。
嫁は、非常識な>>>45や、>>>45親の犠牲者であり被害者でしかない。
嫁の人生を台無しにして傷つけた罪は重いよ。
49: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:15:26 0
これから親が年取ったら借金だけでなく老後資金も介護の心配も出てくる。
金なし老人なら有料ホームって訳にもいかないだろうし。
700万をなかなか返せない老人に老後の蓄えはなさそうだ。>>45の稼ぎだけでは
足りなくて家計にしわ寄せが来るのは目に見えてるよ。
奥さんは少額の慰謝料でも逃げた方が賢そう。
金なし老人なら有料ホームって訳にもいかないだろうし。
700万をなかなか返せない老人に老後の蓄えはなさそうだ。>>45の稼ぎだけでは
足りなくて家計にしわ寄せが来るのは目に見えてるよ。
奥さんは少額の慰謝料でも逃げた方が賢そう。
50: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:16:23 0
自分の給与から出せる範囲での実家への援助なら
夫側が離婚する意思がないなら離婚自由にはならないよ。
結婚前に奥さんにも援助の件は話していたならなおさら。
慰謝料を払う必要性もないかと。
円満に離婚したいなら双方弁護士に間に入ってもらった方がいいかもね。
夫側が離婚する意思がないなら離婚自由にはならないよ。
結婚前に奥さんにも援助の件は話していたならなおさら。
慰謝料を払う必要性もないかと。
円満に離婚したいなら双方弁護士に間に入ってもらった方がいいかもね。
52: 45 2008/10/11(土) 17:18:06 0
御意見、アドバイスありがとうございます。
>>46
>借金とは別にその家庭観なら離婚しかないね。
はい、そのとおりだと思います。父を早くに亡くし、母の女手ひとつで育てられたので、
妻と母親を天秤にかけた際には、究極的には、私は母を見捨てることができません。
実家はパートタイマーの母親ひとりなので、独力での返済は無理です。
私と姉と母が三人でお金を出し合って、返済していく予定です。
そもそもこの借金は、母が女手ひとつで私と姉を育てるために
積み重なったものなので、親からの返済は見込めません。
実家は、亡き父の思い出が詰まった家です。
したがって、「それだけは手放したくない」という一心で、私は実家に
援助をしています(支援を停止すれば、実家は即、競売にかけられます)。
まさに仰るとおりだと思います。
私も、結婚の二ヶ月前まで支援の必要性を知らされなかったことには憤りを感じています。
また、それでもどうしても母を見捨てることのできない自分を、ある意味ではふがいないと思っています。
嫁の人生を傷つけた罪は重いと思っています。
事情が事情なのでできることできないことはありますが、できる限りの誠意は示したいと思っています。
>>46
>借金とは別にその家庭観なら離婚しかないね。
はい、そのとおりだと思います。父を早くに亡くし、母の女手ひとつで育てられたので、
妻と母親を天秤にかけた際には、究極的には、私は母を見捨てることができません。
実家はパートタイマーの母親ひとりなので、独力での返済は無理です。
私と姉と母が三人でお金を出し合って、返済していく予定です。
そもそもこの借金は、母が女手ひとつで私と姉を育てるために
積み重なったものなので、親からの返済は見込めません。
実家は、亡き父の思い出が詰まった家です。
したがって、「それだけは手放したくない」という一心で、私は実家に
援助をしています(支援を停止すれば、実家は即、競売にかけられます)。
まさに仰るとおりだと思います。
私も、結婚の二ヶ月前まで支援の必要性を知らされなかったことには憤りを感じています。
また、それでもどうしても母を見捨てることのできない自分を、ある意味ではふがいないと思っています。
嫁の人生を傷つけた罪は重いと思っています。
事情が事情なのでできることできないことはありますが、できる限りの誠意は示したいと思っています。
54: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:23:16 0
離婚したくないなら嫁>母親の考えでないと嫁はたまったもんじゃないと思う
見捨てろとまでは言わないけど自分の家庭が1番でしょう。
母親は家もあって1人暮らしで何の借金なの?
本当に700万で全部なの?
見捨てろとまでは言わないけど自分の家庭が1番でしょう。
母親は家もあって1人暮らしで何の借金なの?
本当に700万で全部なの?
55: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:26:44 0
>私と姉と母が三人でお金を出し合って、返済していく予定です。
>そもそもこの借金は、母が女手ひとつで私と姉を育てるために
>積み重なったものなので、親からの返済は見込めません。
>実家は、亡き父の思い出が詰まった家です。
こういう事情があったなら、なおさら結婚前に話しておけば良かったのに。
結婚前に事情を知らされていたなら、
嫁は返済の援助を快く助けてくれた可能性も大きいよ。
姑息にも結婚後まで隠していたのが仇になったね。
嫁に対して、>>45一家の誠意がなかったのが全ての悪因だ。
>そもそもこの借金は、母が女手ひとつで私と姉を育てるために
>積み重なったものなので、親からの返済は見込めません。
>実家は、亡き父の思い出が詰まった家です。
こういう事情があったなら、なおさら結婚前に話しておけば良かったのに。
結婚前に事情を知らされていたなら、
嫁は返済の援助を快く助けてくれた可能性も大きいよ。
姑息にも結婚後まで隠していたのが仇になったね。
嫁に対して、>>45一家の誠意がなかったのが全ての悪因だ。
61: 45 2008/10/11(土) 17:30:51 0
>>55
結婚前に、支援必要性が発覚した時点で、私は嫁にすみやかに
全てを話し、嫁は了承の上で、結婚しました。
しかし、最悪だったのは、ほかならぬ私自身が支援必要性の
事実を知ったのが、挙式のわずか2ヶ月前だったという点です。
結婚前に、支援必要性が発覚した時点で、私は嫁にすみやかに
全てを話し、嫁は了承の上で、結婚しました。
しかし、最悪だったのは、ほかならぬ私自身が支援必要性の
事実を知ったのが、挙式のわずか2ヶ月前だったという点です。
53: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:21:58 0
それなら嫁に事情話して頭下げて慰謝料は少額で勘弁してもらって離婚だね。
ただし5万でいいから支払う事。
嫁の有責で離婚したんじゃないかって疑われた場合身の潔白を証明する事になるから。
ただし5万でいいから支払う事。
嫁の有責で離婚したんじゃないかって疑われた場合身の潔白を証明する事になるから。
57: 45 2008/10/11(土) 17:27:23 0
借金理由の大半は、私の教育資金です(「教育だけはおろそかにしない」をモットーに、女手ひとつで、私大院まで出して貰いました)。
本当は母が独力で返済できる予定だったのですが、振り込め詐欺に遭ったことや、不景気でパート先の仕事量が激減したことにより、
どうしても返済できなくなりました。借金は700万円で全てです。
母は最初から、家を手放し、私と嫁に一切迷惑をかけない心算でした。
それを無理やり押しとどめ、援助による実家維持を強硬に主張しているのは、
ほかならぬ私自身です。
本当は母が独力で返済できる予定だったのですが、振り込め詐欺に遭ったことや、不景気でパート先の仕事量が激減したことにより、
どうしても返済できなくなりました。借金は700万円で全てです。
母は最初から、家を手放し、私と嫁に一切迷惑をかけない心算でした。
それを無理やり押しとどめ、援助による実家維持を強硬に主張しているのは、
ほかならぬ私自身です。
67: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:40:34 0
じゃあ母親も死んだら、親の思い出の家だからって維持し続ける気?
まさかいずれ読めと移り住む算段なかった?
結婚は新しく戸籍作ったことなんだから
今の家族は嫁なんだぞ。
嫁が愛想尽かしてるようだから、せいぜい誠意みせて自分有責で離婚してあげるこったな。
まさかいずれ読めと移り住む算段なかった?
結婚は新しく戸籍作ったことなんだから
今の家族は嫁なんだぞ。
嫁が愛想尽かしてるようだから、せいぜい誠意みせて自分有責で離婚してあげるこったな。
58: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:29:54 0
45を幸せにしようとがんばって大学入れて
それらの借金で45離婚ってなんだかなぁ
それらの借金で45離婚ってなんだかなぁ
60: 天の采配 2008/10/11(土) 17:30:31 0
> 振り込め詐欺に遭ったことや
あほすぎ
マジなの?
母親の嘘を信じてない?
あほすぎ
マジなの?
母親の嘘を信じてない?
64: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:33:53 0
相談者だけを責めるってわからないな
相談者が母>妻なら、妻も本当に夫を愛していたか疑問。
相談者が母>妻なら、妻も本当に夫を愛していたか疑問。
66: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:37:26 0
でもこの人の場合だといずれ結婚生活は破綻すると思う。
残念な人を選んだとしか言えない。
残念な人を選んだとしか言えない。
69: 45 2008/10/11(土) 17:43:25 0
みなさま、厳しい御意見、ありがとうございます。
私自身も考えに偏ったところがあり、
ある程度叩かれることは自覚のうえで書き込んだので、
みなさんからの全ての御意見を、冷静に受け止めさせていただきます。
ただ……どうしても、片親で長年苦労して私を育ててくれた
母親を見捨ててまで、自分と嫁だけが安穏に暮らそうという気持ち
にはなれないんですよね。そういう自分は許せないんです。
私自身も考えに偏ったところがあり、
ある程度叩かれることは自覚のうえで書き込んだので、
みなさんからの全ての御意見を、冷静に受け止めさせていただきます。
ただ……どうしても、片親で長年苦労して私を育ててくれた
母親を見捨ててまで、自分と嫁だけが安穏に暮らそうという気持ち
にはなれないんですよね。そういう自分は許せないんです。
71: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:44:49 0
>>69
なんと言うエネミー
なんと言うエネミー
72: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:48:34 0
だから!激しく思い込むのは止めろって!
家を売却=母を見捨てる、ってのは違うよ?
>>>45の思い込みだけで、母親も姉も嫁も不幸に道連れにする気か?
まずは、ここでの書き込みやアドバイスを嫁に見せて
二人でもう一度、よーく話し合ってみれば?
嫁だって鬼じゃないんだろうから、気持ちが変わるかもよ?
とにかく思い込みが激しくて、ろくな事かんがえない>>>45が一人で
物事を決めないこと!
まずは嫁に相談。それが大事。
家を売却=母を見捨てる、ってのは違うよ?
>>>45の思い込みだけで、母親も姉も嫁も不幸に道連れにする気か?
まずは、ここでの書き込みやアドバイスを嫁に見せて
二人でもう一度、よーく話し合ってみれば?
嫁だって鬼じゃないんだろうから、気持ちが変わるかもよ?
とにかく思い込みが激しくて、ろくな事かんがえない>>>45が一人で
物事を決めないこと!
まずは嫁に相談。それが大事。
73: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:50:35 0
まあ、自分の息子がこの状況だったら、速攻家を売って返済する。
息子の妻には、平身低頭あやまる。
自分が姉の人生も縛った自覚ある?>69
でも、妻の親だったら、離婚に賛成する。
お金で幸せにはならないけど、不幸の原因にはなるからね。
返せない借金を持つ人間は、金銭感覚が甘い。
そういう人間を身内に持つのはリスク。
息子の妻には、平身低頭あやまる。
自分が姉の人生も縛った自覚ある?>69
でも、妻の親だったら、離婚に賛成する。
お金で幸せにはならないけど、不幸の原因にはなるからね。
返せない借金を持つ人間は、金銭感覚が甘い。
そういう人間を身内に持つのはリスク。
76: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:57:32 0
>>45の感傷のせいで皆を不幸にしてる事に気付いた方がいい。
・母親は借金抱えた不安な老後、おまけに息子離婚に自責の念付き
・姉は借金返済生活
・嫁は×1に
家が天災で崩れた人だって売って変わった人だって思い出だけで生きてるのにさ。
ところで親の老後考えてる?借金のある金のない老人はホームや福祉サービスも限られるよ。
だれが食事や下の世話するか考えといた方がいい。姉や嫁に任せて人生潰さないように。
・母親は借金抱えた不安な老後、おまけに息子離婚に自責の念付き
・姉は借金返済生活
・嫁は×1に
家が天災で崩れた人だって売って変わった人だって思い出だけで生きてるのにさ。
ところで親の老後考えてる?借金のある金のない老人はホームや福祉サービスも限られるよ。
だれが食事や下の世話するか考えといた方がいい。姉や嫁に任せて人生潰さないように。
75: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:57:15 0
持ち家が無くても、借家アパート住まいでも
幸せな老後を過ごしてる母親はたくさんいるよ。
息子夫婦が仲良くしてて、
可愛い孫連れて遊びに来てくれればなー。
いくら持ち家があっても、×イチの息子と二人暮らしで、
パート代から借金返済をし続けるだけの生活じゃ、
何の楽しみもなく、母親も早く老け込むことだろう。
幸せな老後を過ごしてる母親はたくさんいるよ。
息子夫婦が仲良くしてて、
可愛い孫連れて遊びに来てくれればなー。
いくら持ち家があっても、×イチの息子と二人暮らしで、
パート代から借金返済をし続けるだけの生活じゃ、
何の楽しみもなく、母親も早く老け込むことだろう。
74: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:52:10 0
親というのはね
子供の幸せが一番なんだよ。
子供が自分のせいで離婚だなんて、
母親は自分で自分が許せないだろうな~。
思い込み激しい>>>45の親だけに。
下手したら、「私がいると子供が幸せになれない!」とか言って
蒸発とか自殺…もありえるかもな~。
思い込み激しい>>>45の親だけに。
子供の幸せが一番なんだよ。
子供が自分のせいで離婚だなんて、
母親は自分で自分が許せないだろうな~。
思い込み激しい>>>45の親だけに。
下手したら、「私がいると子供が幸せになれない!」とか言って
蒸発とか自殺…もありえるかもな~。
思い込み激しい>>>45の親だけに。
78: 45 2008/10/11(土) 18:02:25 0
みなさん、厳しい御指摘、本当にありがとうございます。
私も、できるだけ冷静に、自分を見直す機会にしたいと思っています。
結果的に、私の実家の事情に嫁を巻き込んでしまったことは、本当に申し訳なく思っています。
ただ、やっぱりどうしても、家を売らせて母を不自由なアパート住まいに追い込んでまで、
自分だけ安穏と暮らすことには、どうしても抵抗が……。借金の大半は、私自身のためなので。
ちなみに、姉は結婚しています(子供なし&仕事持ち)。
幸い、姉の夫はあまりこういったことに頓着しない方らしく、
うちのような問題はまったく起こっていない模様です。
「自分で稼いだカネなんだから、好きに使えば?」という感じっぽいです。
>>74
実は、父の死因は自殺です。なので、ぐさりと来ました。
もうちょっと私も、視野を広げて考えなければならないのかな、と思いました。
思いこみが強すぎる……まさにその通りかもしれません。
私も、できるだけ冷静に、自分を見直す機会にしたいと思っています。
結果的に、私の実家の事情に嫁を巻き込んでしまったことは、本当に申し訳なく思っています。
ただ、やっぱりどうしても、家を売らせて母を不自由なアパート住まいに追い込んでまで、
自分だけ安穏と暮らすことには、どうしても抵抗が……。借金の大半は、私自身のためなので。
ちなみに、姉は結婚しています(子供なし&仕事持ち)。
幸い、姉の夫はあまりこういったことに頓着しない方らしく、
うちのような問題はまったく起こっていない模様です。
「自分で稼いだカネなんだから、好きに使えば?」という感じっぽいです。
>>74
実は、父の死因は自殺です。なので、ぐさりと来ました。
もうちょっと私も、視野を広げて考えなければならないのかな、と思いました。
思いこみが強すぎる……まさにその通りかもしれません。
81: 74 2008/10/11(土) 18:10:05 0
ごめん。
なんとなく書いてしまったことで
過去の傷に触れてしまったようで本当に申し訳ない。
嫁ともう一度腹を割って話してみればいいのに。
ここのレスを全部見せて。
思い出の家を売ることになっても、それで借金を全部返済して、
嫁に誠意を見せて、
将来二人で家を建てた時に、母親を呼び寄せることを考えてみてもいいんじゃない?
そっちの方が夢があるし、母親も喜んでくれるよ。
ただし、それには今から嫁に誠心誠意こころを尽くして、
嫁を幸せにした場合の結果だろうけどね。
なんとなく書いてしまったことで
過去の傷に触れてしまったようで本当に申し訳ない。
嫁ともう一度腹を割って話してみればいいのに。
ここのレスを全部見せて。
思い出の家を売ることになっても、それで借金を全部返済して、
嫁に誠意を見せて、
将来二人で家を建てた時に、母親を呼び寄せることを考えてみてもいいんじゃない?
そっちの方が夢があるし、母親も喜んでくれるよ。
ただし、それには今から嫁に誠心誠意こころを尽くして、
嫁を幸せにした場合の結果だろうけどね。
82: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 18:12:09 0
>>81
でもそれじゃ嫁が不幸になる。
問題は借金じゃなくて母>>>>嫁という>>45の家庭観。
でもそれじゃ嫁が不幸になる。
問題は借金じゃなくて母>>>>嫁という>>45の家庭観。
80: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 18:09:07 0
>家を売らせて母を不自由なアパート住まいに追い込んでまで
アパートは不自由って母が言ったの?古い家屋より便利に出来てるの所もあるのに。
大体マトモな人なら借金抱えた自責の念付きの豪邸より狭くても借金の無い方がいい。
>幸い、姉の夫はあまりこういったことに頓着しない方らしく、
うちのような問題はまったく起こっていない模様です。
なんか、嫌な言い方だね。嫁にその対応期待してたみたいに聞こえる。
嫁の対応が普通で、姉の相手が無頓着なだけなのに。旦那の収入の差もあるだろうし。
アパートは不自由って母が言ったの?古い家屋より便利に出来てるの所もあるのに。
大体マトモな人なら借金抱えた自責の念付きの豪邸より狭くても借金の無い方がいい。
>幸い、姉の夫はあまりこういったことに頓着しない方らしく、
うちのような問題はまったく起こっていない模様です。
なんか、嫌な言い方だね。嫁にその対応期待してたみたいに聞こえる。
嫁の対応が普通で、姉の相手が無頓着なだけなのに。旦那の収入の差もあるだろうし。
84: 45 2008/10/11(土) 18:17:41 0
御意見ありがとうございます。
>マトモな人なら借金抱えた自責の念付きの豪邸より狭くても借金の無い方がいい
まさにその通りだと、私も思います。
ただ、そもそも私の結婚話が出た際に、嫁の母は「自殺者が親の家なんて!」と、
この結婚に猛反対だったんです。しかし、周囲の説得のもとに、少し落ち着いて、
うちの実家の家を訪問していただき、「ああ、ちゃんとした家に住んでる人なんだ」と、
安心して貰って結婚の同意に至ったという経緯があります(この時点では、借金は母独力で返済できる予定でした)。
それが、結納後に事情が変わって独力で返済できないことになってしまったのですが、
嫁にしてみれば
『最初から売るつもりの家を、その場限りの見栄のために、私の親に見せたのか!? この詐欺師め!』
と思っているらしく(実際、言われました)、状況の変化を理解して貰えないのです。
従って、今さら家を売り、実家への支援を打ち切っても、嫁や、嫁の実家との関係回復は望めなそうです。
>マトモな人なら借金抱えた自責の念付きの豪邸より狭くても借金の無い方がいい
まさにその通りだと、私も思います。
ただ、そもそも私の結婚話が出た際に、嫁の母は「自殺者が親の家なんて!」と、
この結婚に猛反対だったんです。しかし、周囲の説得のもとに、少し落ち着いて、
うちの実家の家を訪問していただき、「ああ、ちゃんとした家に住んでる人なんだ」と、
安心して貰って結婚の同意に至ったという経緯があります(この時点では、借金は母独力で返済できる予定でした)。
それが、結納後に事情が変わって独力で返済できないことになってしまったのですが、
嫁にしてみれば
『最初から売るつもりの家を、その場限りの見栄のために、私の親に見せたのか!? この詐欺師め!』
と思っているらしく(実際、言われました)、状況の変化を理解して貰えないのです。
従って、今さら家を売り、実家への支援を打ち切っても、嫁や、嫁の実家との関係回復は望めなそうです。
86: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 18:24:31 0
はいはい、いい訳、いい訳。ああいえばこういう。でも理屈になってないよ。
嫁親のいうまともな家って建物が立派な事だけじゃないでしょう。生活全般の事の筈。
借金抱えて建物だけいい家に住んでいて認められたと思うの?
借金があって返してないって聞いたらむしろ家売らないのはマイナスポイントだった筈。。
嫁親のいうまともな家って建物が立派な事だけじゃないでしょう。生活全般の事の筈。
借金抱えて建物だけいい家に住んでいて認められたと思うの?
借金があって返してないって聞いたらむしろ家売らないのはマイナスポイントだった筈。。
87: 45 2008/10/11(土) 18:27:49 0
>>86
理屈になっているかいないかはともかくとして、>>84で私が書いたとおり、
>今さら家を売り、実家への支援を打ち切っても、嫁や、嫁の実家との関係回復は望めなそうです。
これだけは「事実」です。
理屈になっているかいないかはともかくとして、>>84で私が書いたとおり、
>今さら家を売り、実家への支援を打ち切っても、嫁や、嫁の実家との関係回復は望めなそうです。
これだけは「事実」です。
89: 45 2008/10/11(土) 18:34:29 0
>>85
私自身、借金を「完済」してまで、実家をずっと残そうとは思っていません。
ただ、母が地元で仕事を持っているあと2~3年……そのあいだだけは、
せめて母を実家に住まわせてあげたい、それだけが私の願いなのです
(私と母は同居ではありません)。
その間に、できるだけの返済をし、残りは売却額で相殺できればと思っています。
私自身、借金を「完済」してまで、実家をずっと残そうとは思っていません。
ただ、母が地元で仕事を持っているあと2~3年……そのあいだだけは、
せめて母を実家に住まわせてあげたい、それだけが私の願いなのです
(私と母は同居ではありません)。
その間に、できるだけの返済をし、残りは売却額で相殺できればと思っています。
92: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 18:41:44 0
じゃあさ、あと2~3年なら、
その間は利息返済だけにとどめて(それくらいなら母親が払えるよね?)
その後、家を売却して返済に充てれば?
その間は利息返済だけにとどめて(それくらいなら母親が払えるよね?)
その後、家を売却して返済に充てれば?
94: 45 2008/10/11(土) 18:47:11 0
>>92
借金は既に司法書士を通じて任意整理済みですので、それは無理です。
任意整理後の返済が滞れば、即、家は売られることになります。
借金は既に司法書士を通じて任意整理済みですので、それは無理です。
任意整理後の返済が滞れば、即、家は売られることになります。
91: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 18:37:25 0
>今さら家を売り、実家への支援を打ち切っても、嫁や、嫁の実家との関係回復は望めなそうです。
「望めなさそう」という>>>45の推測だけでしょ?
離婚回避の相談にきてるんじゃないの?
それなのに、どのアドバイスにも
デモデモダッテやってて、嫁や母親の気持ちまでも何もかも自分で決めつけて自己完結してて、
何がやりたいわけ?
嫁を説得する魔法の言葉?
現状を打破するためには、自分で何らかの行動を起こさなきゃ始まらないのに。
勝手に全てのシナリオ作って、自己暗示かけてりゃ好転しないよ。
みんなが>>>45のように思い込み激しくはないんだよ?
再度、話し合いの場を持つことで、気持ちが変わることもあるよ。
母親・姉・嫁を集めて、借金の件はどうすれば、皆にとって、一番良いのか
を考えてみてもいいんじゃない?
まさか、自分の実家で男は自分一人だから「俺がしっかりしなきゃ!」って、
勝手に思い込んで暴走してないよね?
思い込み暴走野郎は皆の迷惑だからホントにやめなよ。
「望めなさそう」という>>>45の推測だけでしょ?
離婚回避の相談にきてるんじゃないの?
それなのに、どのアドバイスにも
デモデモダッテやってて、嫁や母親の気持ちまでも何もかも自分で決めつけて自己完結してて、
何がやりたいわけ?
嫁を説得する魔法の言葉?
現状を打破するためには、自分で何らかの行動を起こさなきゃ始まらないのに。
勝手に全てのシナリオ作って、自己暗示かけてりゃ好転しないよ。
みんなが>>>45のように思い込み激しくはないんだよ?
再度、話し合いの場を持つことで、気持ちが変わることもあるよ。
母親・姉・嫁を集めて、借金の件はどうすれば、皆にとって、一番良いのか
を考えてみてもいいんじゃない?
まさか、自分の実家で男は自分一人だから「俺がしっかりしなきゃ!」って、
勝手に思い込んで暴走してないよね?
思い込み暴走野郎は皆の迷惑だからホントにやめなよ。
93: 45 2008/10/11(土) 18:44:19 0
>>91
そもそも>>45に書いた通り、離婚回避は望めないものと私は思っており、
>>45のカキコはこういったケースでの慰謝料の相場の相談だったのですが……
今は、みなさんからの御意見をもとに、できるだけ率直に、自分を見直す貴重な機会と考えています。
嫁は、私の姉や母には、「会いたくない」と申しております。
むしろ実際は、姉も母も、私よりずっと嫁の味方で、「○○ちゃん(嫁)を最優先しろ!」と
私に言っているのですが、今の嫁の目から見ると、私や私の家族は全員『詐欺師』らしいです。
(経緯を考えれば、それも反論はできませんが……)
そもそも>>45に書いた通り、離婚回避は望めないものと私は思っており、
>>45のカキコはこういったケースでの慰謝料の相場の相談だったのですが……
今は、みなさんからの御意見をもとに、できるだけ率直に、自分を見直す貴重な機会と考えています。
嫁は、私の姉や母には、「会いたくない」と申しております。
むしろ実際は、姉も母も、私よりずっと嫁の味方で、「○○ちゃん(嫁)を最優先しろ!」と
私に言っているのですが、今の嫁の目から見ると、私や私の家族は全員『詐欺師』らしいです。
(経緯を考えれば、それも反論はできませんが……)
95: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 18:56:49 0
>今の嫁の目から見ると、私や私の家族は全員『詐欺師』らしいです。
嫁に、君の非難はもっともだ。と同意して、謝罪した上で
もう一度話し合うチャンスをもらったら?
2年後に家を売ることを視野に入れ、
それまでの返済は、大学に行かせて貰った費用として払いたい。
って、自分の希望を「お願い」として聞いてもらえば?
>>45は決め付けが強いから、どうも嫁への話し方をしくじったように感じるよ。
脳に柔軟性もなさそうだし。
もっと気持ちを柔らかくして、自分!自分!と自分を主張せずに、
相手の気持ちを汲みながら話してみてはどうだろう?
どう?これでもデモデモ反論する?
>姉も母も、私よりずっと嫁の味方で、「○○ちゃん(嫁)を最優先しろ!」と
↑こう言ってくれてる母心・姉心を無にして離婚したら、
母ちゃんも姉ちゃんもガッカリするよ。
もっと大人になって、自分が大事にしなきゃいけないのは何なのか?
よく考えてみなよ。
結婚したのなら、まずは一番の家族は嫁だよ?
嫁を大事にできない男はダメだ。
嫁に、君の非難はもっともだ。と同意して、謝罪した上で
もう一度話し合うチャンスをもらったら?
2年後に家を売ることを視野に入れ、
それまでの返済は、大学に行かせて貰った費用として払いたい。
って、自分の希望を「お願い」として聞いてもらえば?
>>45は決め付けが強いから、どうも嫁への話し方をしくじったように感じるよ。
脳に柔軟性もなさそうだし。
もっと気持ちを柔らかくして、自分!自分!と自分を主張せずに、
相手の気持ちを汲みながら話してみてはどうだろう?
どう?これでもデモデモ反論する?
>姉も母も、私よりずっと嫁の味方で、「○○ちゃん(嫁)を最優先しろ!」と
↑こう言ってくれてる母心・姉心を無にして離婚したら、
母ちゃんも姉ちゃんもガッカリするよ。
もっと大人になって、自分が大事にしなきゃいけないのは何なのか?
よく考えてみなよ。
結婚したのなら、まずは一番の家族は嫁だよ?
嫁を大事にできない男はダメだ。
97: 45 2008/10/11(土) 19:04:57 0
>>95
嫁はもう、すべてを自分の実家と相談した上で司法的手段に出ることを考えているようなので、
ろくに会話もしてくれません。ただ、私自身は、あくまでそういう姿勢で臨みたいと思います。
ただ、
>結婚したのなら、まずは一番の家族は嫁だよ?
これは、理屈としては理解できるんですが、
現実的に、私を育ててくれた母の苦労を考えると、私には、どうしても
割り切れないものがあります。
挙式直前で、実質的に選択の余地がなかったことについては嫁には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいですが、
私としては婚前に全てをつまびらかにし、まかりなりにも同意の上で結婚したのだから……という気持ちが、
多少、あります。
嫁はもう、すべてを自分の実家と相談した上で司法的手段に出ることを考えているようなので、
ろくに会話もしてくれません。ただ、私自身は、あくまでそういう姿勢で臨みたいと思います。
ただ、
>結婚したのなら、まずは一番の家族は嫁だよ?
これは、理屈としては理解できるんですが、
現実的に、私を育ててくれた母の苦労を考えると、私には、どうしても
割り切れないものがあります。
挙式直前で、実質的に選択の余地がなかったことについては嫁には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいですが、
私としては婚前に全てをつまびらかにし、まかりなりにも同意の上で結婚したのだから……という気持ちが、
多少、あります。
98: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 19:15:14 0
嫁が >45の実家を悪く言うのは
嫁<<<<<<<<<<<母親
の>45の気持ちが透けて見えるからだよ。
そういう嫁の心理が分からない?
>45はお子ちゃまだもんねぇ…
実家の男は俺だけだから、俺がしっかりしなきゃ!
と一人で力んでる>45に対して、
母と姉は、「まぁ>45 チャン頑張ってるのねぇ(微笑ましい…可愛い…)」って温い気持ちで
>45の 理 想 に 付 き 合 っ て く れ て る 印象があるよ。
嫁を一番の家族と考える。ってことが、
それじゃ母親孝行ではない。と思う、その短絡思考に唖然。
いつまでも母親>>嫁で、親離れしてない息子だと、
母親は「私の育て方が悪かった」と、自を責めるだろうな。
事実上、嫁を一番に扱うことと、
心の中で母親を想う気持ちに優劣なんてないんだよ。
どっちが1番か、すぐに順番決める短絡さは幼児並。
もっと大人になりなさいよ。
そんなマザコンで子供息子じゃ、母親が可哀相だよ。
嫁<<<<<<<<<<<母親
の>45の気持ちが透けて見えるからだよ。
そういう嫁の心理が分からない?
>45はお子ちゃまだもんねぇ…
実家の男は俺だけだから、俺がしっかりしなきゃ!
と一人で力んでる>45に対して、
母と姉は、「まぁ>45 チャン頑張ってるのねぇ(微笑ましい…可愛い…)」って温い気持ちで
>45の 理 想 に 付 き 合 っ て く れ て る 印象があるよ。
嫁を一番の家族と考える。ってことが、
それじゃ母親孝行ではない。と思う、その短絡思考に唖然。
いつまでも母親>>嫁で、親離れしてない息子だと、
母親は「私の育て方が悪かった」と、自を責めるだろうな。
事実上、嫁を一番に扱うことと、
心の中で母親を想う気持ちに優劣なんてないんだよ。
どっちが1番か、すぐに順番決める短絡さは幼児並。
もっと大人になりなさいよ。
そんなマザコンで子供息子じゃ、母親が可哀相だよ。
102: 45 2008/10/11(土) 19:22:50 0
>>98
仰ること、よくわかります。
しかし、父を自殺で亡くしたあと私の家族が舐めてきた辛酸と、
母の苦労を考えれば、私の中での優先順位はあくまで「母>嫁」です。
これは私の中では明確な序列です。嫁にもそうきっぱり伝えてあります。
……最初から私がもっと大人なら、それを表に出さずに、嫁の前では表面上
「嫁>母」を装いつつうまく立ち回れるのでしょうが……
こと問題が離婚に至った以上、いまさら、装うことは
何もないのかなあ、と思っています。
嫁とは、どうしても折り合いがつかないのであれば弁護士等を通じてでも、
適正な相場の慰謝料を支払って離婚するしかないと思っています。
仰ること、よくわかります。
しかし、父を自殺で亡くしたあと私の家族が舐めてきた辛酸と、
母の苦労を考えれば、私の中での優先順位はあくまで「母>嫁」です。
これは私の中では明確な序列です。嫁にもそうきっぱり伝えてあります。
……最初から私がもっと大人なら、それを表に出さずに、嫁の前では表面上
「嫁>母」を装いつつうまく立ち回れるのでしょうが……
こと問題が離婚に至った以上、いまさら、装うことは
何もないのかなあ、と思っています。
嫁とは、どうしても折り合いがつかないのであれば弁護士等を通じてでも、
適正な相場の慰謝料を支払って離婚するしかないと思っています。
101: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 19:22:24 O
とりあえずいい弁護士が見つかれば、状況考えても慰謝料はそんなに取られないはず
具体的な額はここでは分からないから、法テラスとか行ってみたら?
奥さんの意志も固そうだから、もめるとすれば慰謝料だろうけど、婚姻期間も短いから、長引くだけ無駄になると向こうも気付くと思うよ
具体的な額はここでは分からないから、法テラスとか行ってみたら?
奥さんの意志も固そうだから、もめるとすれば慰謝料だろうけど、婚姻期間も短いから、長引くだけ無駄になると向こうも気付くと思うよ
103: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 19:28:14 0
結婚に踏み切った事は理解できるんだけども、
事情を知って結婚した嫁側にもいくばくかの非はあると思うよ。
あとにひけない状況で結婚はしたものの、最初から>>45と妻の間にというか、
妻側に夫への不信感、夫実家に対する不満感はあっただろうし。
それにプラスして>>45の考え方が嫁に寄り添ってない。
親としての努めを果たしたかった>>45母の気持ちも有り難いけれど、
自分で借金せずに奨学金をもらえるにするとか方法はあったはず。
母子家庭だったからこそ、現状を見せてお互い納得して物事やれば良かったのではないか。
母、姉、本人、嫁。
みんながみんな自分の考えのみ表明してるだけで、
家族単位で考えてどうすべきかという行動が無いのがいけないように見えた。
事情を知って結婚した嫁側にもいくばくかの非はあると思うよ。
あとにひけない状況で結婚はしたものの、最初から>>45と妻の間にというか、
妻側に夫への不信感、夫実家に対する不満感はあっただろうし。
それにプラスして>>45の考え方が嫁に寄り添ってない。
親としての努めを果たしたかった>>45母の気持ちも有り難いけれど、
自分で借金せずに奨学金をもらえるにするとか方法はあったはず。
母子家庭だったからこそ、現状を見せてお互い納得して物事やれば良かったのではないか。
母、姉、本人、嫁。
みんながみんな自分の考えのみ表明してるだけで、
家族単位で考えてどうすべきかという行動が無いのがいけないように見えた。
108: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 19:51:46 0
そこまで話が進んでいるなら45氏も弁護士を頼むしかないね。
実母の支援を続けたいのなら、ここでワガママな強欲嫁のいいなりに
慰謝料とか金を取られるのは、本意ではないだろう。
強欲嫁に払う金があるなら実家の借金返済に使う方が有意義だ。
実母の支援を続けたいのなら、ここでワガママな強欲嫁のいいなりに
慰謝料とか金を取られるのは、本意ではないだろう。
強欲嫁に払う金があるなら実家の借金返済に使う方が有意義だ。
107: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 19:51:23 0
>>45って独身時代に貯めた貯金ないのか?
33歳だと大学院出てから6年働いてるよな。
6年で年収550万まで言ってるってことはそれなりに貯金あるはずだろう。
母親が辛酸なめたとかいってるけど、こうなる前に全く気づかない>>45の方がおかしい。
母子家庭なのに金のことに無頓着で育つなんて正直ありえんと思う。
33歳だと大学院出てから6年働いてるよな。
6年で年収550万まで言ってるってことはそれなりに貯金あるはずだろう。
母親が辛酸なめたとかいってるけど、こうなる前に全く気づかない>>45の方がおかしい。
母子家庭なのに金のことに無頓着で育つなんて正直ありえんと思う。
112: 45 2008/10/11(土) 20:04:26 0
>>107
ずっと「大丈夫。ちゃんと子供の力を借りずに返済できるから、大丈夫」と言われ続けてきて、
それを疑わなかった私が馬鹿だったと言えばそれまでですが、土壇場で急に「無理!」って
言われたのがなにしろ挙式の二ヶ月前だったので、本当に為す術がありませんでした。
嫁には本当に悪いことをしたと思っています。
ちなみに、もともと独り暮らしだったこともあり、転職歴があり職歴に空白期間もあり、
母の借金とは別に私が個人で借りていた奨学金の返済もあるため、
貯金は、結婚でほとんど使い果たしました。
ずっと「大丈夫。ちゃんと子供の力を借りずに返済できるから、大丈夫」と言われ続けてきて、
それを疑わなかった私が馬鹿だったと言えばそれまでですが、土壇場で急に「無理!」って
言われたのがなにしろ挙式の二ヶ月前だったので、本当に為す術がありませんでした。
嫁には本当に悪いことをしたと思っています。
ちなみに、もともと独り暮らしだったこともあり、転職歴があり職歴に空白期間もあり、
母の借金とは別に私が個人で借りていた奨学金の返済もあるため、
貯金は、結婚でほとんど使い果たしました。
115: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:13:04 0
見栄はり親子だこと。
だから、嫁と嫁実家に詐欺と言われるんだよ。
何が苦労だ。
苦労ってのは、自分の身の丈にあった生活して、その中でするもんだ。
だから、嫁と嫁実家に詐欺と言われるんだよ。
何が苦労だ。
苦労ってのは、自分の身の丈にあった生活して、その中でするもんだ。
117: 45 2008/10/11(土) 20:17:04 0
>>115
「見栄張り」……たしかに、その通りですね。
でも、「母子家庭だけどしっかりやってる」、「母子家庭だけど普通の家庭には負けない」
そういう「見栄」や「意地」を、世間に対して思い切り張り続けることで、
なんとか一家心中などせずに、やってこられた家族だと思っています。
よくもわるくも。
「見栄張り」……たしかに、その通りですね。
でも、「母子家庭だけどしっかりやってる」、「母子家庭だけど普通の家庭には負けない」
そういう「見栄」や「意地」を、世間に対して思い切り張り続けることで、
なんとか一家心中などせずに、やってこられた家族だと思っています。
よくもわるくも。
119: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:18:47 0
お嫁さん9年間も付き合ってて、>>45と人生観とかそういう話してなかったのかな。
>>45の考え方って最近そうなったわけじゃなく、元からのものでしょ。
>>45の考え方って最近そうなったわけじゃなく、元からのものでしょ。
120: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:19:20 0
母子家庭育ちの男と結婚したら、どうなるかぐらい予想できない方がどうかしてる。
118: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:17:23 0
>>112
>なにしろ挙式の二ヶ月前だったので、本当に為す術がありませんでした。
2か月前ならキャンセル料払って破談に出来た。
しかし嫁が世間体を優先して、結婚に踏み切った。
嫁は了承した責任をとらず今頃になってぐちぐち言っている。
お前が気にすることはない。
婚姻費や夫婦の財産を侵害するほど、金を使ってるわけでもない。
そもそも結婚してればどっちかの親が倒れたり、子供世代が
支援する必要が出るのは常識だ。それが今なだけのことで
それに協力できないと言うなら嫁とは離婚するしかないね。
>なにしろ挙式の二ヶ月前だったので、本当に為す術がありませんでした。
2か月前ならキャンセル料払って破談に出来た。
しかし嫁が世間体を優先して、結婚に踏み切った。
嫁は了承した責任をとらず今頃になってぐちぐち言っている。
お前が気にすることはない。
婚姻費や夫婦の財産を侵害するほど、金を使ってるわけでもない。
そもそも結婚してればどっちかの親が倒れたり、子供世代が
支援する必要が出るのは常識だ。それが今なだけのことで
それに協力できないと言うなら嫁とは離婚するしかないね。
123: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:22:28 0
>>45の話だけでも、2か月前に実家の借金について話したことすら
妻は「知らなかった」とか言いそうな悪寒。
実家ぐるみで騙されたとか言ってるし、慰謝料せしめる為には
どんな卑劣なことも平気でやりそうな女だね。
妻は「知らなかった」とか言いそうな悪寒。
実家ぐるみで騙されたとか言ってるし、慰謝料せしめる為には
どんな卑劣なことも平気でやりそうな女だね。
124: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:23:03 0
>これは、理屈としては理解できるんですが、
現実的に、私を育ててくれた母の苦労を考えると、私には、どうしても
割り切れないものがあります。
>、私の中での優先順位はあくまで「母>嫁」です
それなら結婚しちゃ駄目だ。
結婚するって事は親の戸籍から出て違う家族になること。
結婚しちゃいけない人間が結婚したのが、間違いだ。あなたには家庭を持つ資格がない。
現実的に、私を育ててくれた母の苦労を考えると、私には、どうしても
割り切れないものがあります。
>、私の中での優先順位はあくまで「母>嫁」です
それなら結婚しちゃ駄目だ。
結婚するって事は親の戸籍から出て違う家族になること。
結婚しちゃいけない人間が結婚したのが、間違いだ。あなたには家庭を持つ資格がない。
129: 45 2008/10/11(土) 20:28:43 0
>>124
>結婚するって事は親の戸籍から出て違う家族になること。
私は長男です。
母子家庭や借金云々の話はとりあえず別として、「長男」と結婚するという時点で、
少し違う覚悟が嫁側にあって然るべきなんじゃないかと、私は思っています。
これって……古くさい田舎者の思考でしょうか?
>結婚するって事は親の戸籍から出て違う家族になること。
私は長男です。
母子家庭や借金云々の話はとりあえず別として、「長男」と結婚するという時点で、
少し違う覚悟が嫁側にあって然るべきなんじゃないかと、私は思っています。
これって……古くさい田舎者の思考でしょうか?
132: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:31:16 0
アホか
133: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:32:20 0
現代の法律では、子供は老親を扶養する義務はあるが
配偶者にはない。
妻は妻の実親、夫は夫の実親の面倒を見る義務がある。
長男とかは一切関係ない。
お前に妻の両親の扶養義務が無い様に、
妻にもお前の親の扶養義務はない。
もしこの日本の常識に従えないなら、日本人を辞めるしかないね。
配偶者にはない。
妻は妻の実親、夫は夫の実親の面倒を見る義務がある。
長男とかは一切関係ない。
お前に妻の両親の扶養義務が無い様に、
妻にもお前の親の扶養義務はない。
もしこの日本の常識に従えないなら、日本人を辞めるしかないね。
131: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:30:41 0
あれだなぁ。
子供いないうちでよかったよ。
子供居たら、>>45の理屈では子供は家族で嫁は血の繋がりないから他人なんだろ?
子供いないうちでよかったよ。
子供居たら、>>45の理屈では子供は家族で嫁は血の繋がりないから他人なんだろ?
141: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:36:52 0
まあ、とにかく45と嫁は性格の不一致。
人生観がとことん違うんだから、離婚するしかない。
子供がいないのが幸いだ。
人生観がとことん違うんだから、離婚するしかない。
子供がいないのが幸いだ。
147: 45 2008/10/11(土) 20:41:59 0
ただ、私は長男なので、有事の際には、何をかなぐり捨ててでもまず実家を守る義務がある、
ということを、あらかじめ理解した上で結婚してほしかったなあ、とは思います。
……長い付き合いの中で、その点をうまく伝え切れてなかった私の責任も重いと思っていますが。
ということを、あらかじめ理解した上で結婚してほしかったなあ、とは思います。
……長い付き合いの中で、その点をうまく伝え切れてなかった私の責任も重いと思っていますが。
152: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:45:14 0
古いと思ってる様だがやはり今時のバカだな
上っ面でしか捉えてない
長男と家長の意味が解ってないようだが
どっちかを犠牲にするのは家長の資格はない
単なる自己欺瞞だ。( ゚Д゚)ヴォケ!!
男は、妻子も実家も全部まとめて守ってこそ男なんだよ
それができないなら、結婚する資格など無い
一生ママのスカートにしがみついてろ
上っ面でしか捉えてない
長男と家長の意味が解ってないようだが
どっちかを犠牲にするのは家長の資格はない
単なる自己欺瞞だ。( ゚Д゚)ヴォケ!!
男は、妻子も実家も全部まとめて守ってこそ男なんだよ
それができないなら、結婚する資格など無い
一生ママのスカートにしがみついてろ
151: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:44:07 0
日記はチラシの裏にでも書いてくださる?
スレの無駄遣いはやめて欲しいわ。
スレの無駄遣いはやめて欲しいわ。
153: 45 2008/10/11(土) 20:47:14 0
>>151さん的な意見も出てきましたし、
自分でもそろそろ皆さんの意見をいまいちどよく読み返しつつ
自分を振り返りたいと思いますので、ここで撤収します。
みなさん、ありがとうございました。
自分でもそろそろ皆さんの意見をいまいちどよく読み返しつつ
自分を振り返りたいと思いますので、ここで撤収します。
みなさん、ありがとうございました。
160: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:58:30 0
45母も45も、説明しないでおいて切羽詰ってから「実はこういうわけでした~」ってのが
お得意なわけね・・・
んなのわかるかー!!w
45は繰り返し、妻のことを「他人」と呼び、母親のことを「家族」と呼んでる。
もし自分が45妻だったら、本気でやりきれないわな。この人、何のために自分と
結婚しようと思ったのかしら、と思うだろうな。
お得意なわけね・・・
んなのわかるかー!!w
45は繰り返し、妻のことを「他人」と呼び、母親のことを「家族」と呼んでる。
もし自分が45妻だったら、本気でやりきれないわな。この人、何のために自分と
結婚しようと思ったのかしら、と思うだろうな。
168: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 21:39:42 0
知人にいたなあ、こういう一人で「自分自身の中の」正義感の思い込みで
突っ走って周囲をガンガン不幸にして、「ママンのために!」って離婚した馬鹿。
ひとりで息子育ててきたそのママン、責任感じて自殺してしまったけどね。
何度かお会いしたことがあるだけにその馬鹿に心底腸煮えくり返ったけど、
ああいうのは「自分の正義」から離れようとしないから何言ってもムダ。
45のお母様もお気の毒に・・・
突っ走って周囲をガンガン不幸にして、「ママンのために!」って離婚した馬鹿。
ひとりで息子育ててきたそのママン、責任感じて自殺してしまったけどね。
何度かお会いしたことがあるだけにその馬鹿に心底腸煮えくり返ったけど、
ああいうのは「自分の正義」から離れようとしないから何言ってもムダ。
45のお母様もお気の毒に・・・
169: 169 2008/10/11(土) 21:43:18 0
ああ、ほんと45にそっくりで思い出すだけでムカムカしてきた。
一旦自分が決めたとおりにならないとヒステリー起こして暴れる、
自分が正しいと思うことは世界中の誰にとっても正しいことだと思い込んでいる、
ひたすらひたすら空気が読めない、そもそも読もうともしない、だって自分が中心だから。
お母様が本当に何を望んでいるのかよ~~~~~~っく考えろっ!!!
一旦自分が決めたとおりにならないとヒステリー起こして暴れる、
自分が正しいと思うことは世界中の誰にとっても正しいことだと思い込んでいる、
ひたすらひたすら空気が読めない、そもそも読もうともしない、だって自分が中心だから。
お母様が本当に何を望んでいるのかよ~~~~~~っく考えろっ!!!
162: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 21:09:06 0
>>45
共働き&生活費完全折半で、
なおかつ収入も嫁より>>45のほうが100万以上多い。
しかも援助って言っても、たかだか月々4万だけなんでしょ?
4×12=48万。全然問題ないね。
この程度のことにガタガタ言う嫁ならさっさと別れちまうが正解だ。
そんな嫁なら生涯の伴侶に値しない。
どっちにしろ、さきざきお前の親が身体壊したときとかに、
ぶちぶち文句言うに決まってるんだから。
共働き&生活費完全折半で、
なおかつ収入も嫁より>>45のほうが100万以上多い。
しかも援助って言っても、たかだか月々4万だけなんでしょ?
4×12=48万。全然問題ないね。
この程度のことにガタガタ言う嫁ならさっさと別れちまうが正解だ。
そんな嫁なら生涯の伴侶に値しない。
どっちにしろ、さきざきお前の親が身体壊したときとかに、
ぶちぶち文句言うに決まってるんだから。
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支援しなきゃもっとゆとりある生活できるんだよね?
迷惑かけてるやん。別れたれ
学費を母に返却する名目で結婚したならまだ納得できそうなのに。
結婚二か月前に実は借金ありました~とか言ってくるような人間になぜ会わないといけないんだよ
詐欺師一家やで
名家でも何でも無いだろ
何のために院まで行ったのかが分からん。
学歴の為なら大学まででもいいだろうし。
何かどうしても学びたいことや研究したいことがあったならそう書けばいいし。
見栄の為に母子家庭で大金使って院行ったなら、見通しの甘い親子なんだなとしか思えない。
振り込め詐欺については論外。
早々に結論出てるのに、
何をいつまでもグダグダ言ってんだろうこの人
「男は論理的女は感情的」って大嘘だとよく分かるわ
本人も母親もだけど、金に関して「実際どうできるか」じゃなく「自分はどうしたいか」で物事進めるやつはダメなんだよ、いつか必ず破綻するしかない
同意!これネタじゃない?
こんなおかしな話、あんなおかしな男、そんなおかしな一族の物語なんじゃないのw
「嫁とは離婚になるけど僕はママに恩返しするよ!」って言って喜ぶような親なのか?
借金までして、「片親でもなんら不自由のないように」育てた子供がその借金が原因で離婚とかお笑い草だわ
そんなことになるくらいなら家売ったのにって泣くのが母親ってもんだと思うよ
かわいそうだから母親も姉もこいつの幸せより金を期待してるような人間で、こいつが一人で空気読まず張り切って温度差に気付いてない痛い長男ちゃんじゃないことを祈るわ
母に仕事があるあと2~3年は…と言ってたけど、あと数年で700万返済できるパートってなんなの??って思った
控えめに言っても頭おかしい母親だろ
まだ奨学金で行ってもらった方が筋は通る
本人が行きたくて行ったんだから返すって意味ではな
うん、私もそれ思った。
なんか、それを元に作った創作!?って言いたくなるくらい。「親族自殺母子家庭借金あり返さない人と結婚すると早晩こうなるよという啓発」なのかとゲスパーしたくらい(笑)
ただし、事実Kみたいなやつがいるって事は、創作ではないという証明にもなる。
妻<母であることは明らかですキリッ
って言ってるしね
家を売らないよう説得した
矛盾してない?
家を売るなって言ったから支援が必要になったんでしょ?
判明じゃなくて、自分が借金を返させないようにしたんじゃん
それと母のため、自分の見栄のため
母を心配させたくないからギリギリまで借金は言わなかった、
嫁の実家にも言わなかった
母の借金を返したい、嫁より母が大事
でも母に心配をかけさせたくないから離婚はしたくない
この人にとって嫁はなんなの?
嫁からしたら世間体と旦那ママンのための借金返済マシーンにしか見られてないって感じると思うよ
確かに読んでると書き込みがやけに芝居がかった感じだし、ネタかもね
でも親とか家族の借金隠して結婚する人って結構いるんだよな。胸糞悪い話だ
相当のバカだろ
借金することへのハードルが低すぎる
>少し違う覚悟が嫁側にあって然るべきなんじゃないかと、私は思っています。
基地外かな?
自殺者を出した借金持ちの家に何の価値があると?
そりゃ息子も私大卒だよね
父親が自殺して母親は借金持ち、ってなんかあの人思い出してしまうわ
小室騒動を題材にした創作なんじゃね。何らかの方法(予知夢やタイムワープ)で未来の事を知ったから、2008年の時点で書けてるんだと思う。
なに他人事の気分でいるんだ…自分ちが貧乏だとわかってるなら、高校生からバイトできますが?
どこがどうクズなのか論理的に記述してみ?
どっちにとってもその方がいいでしょ
700万なんてコイツがボーナスに手をつけなければ貯まってただろ。
でも とか しかし って続くからアドバイス聞く気無いよ言うだけ無駄
てか振り込め詐欺って大抵息子(偽物)がやらかしてお金払うものだと思うけどこんなにママ大好きなら密に連絡とってそうだけどそれでも騙されるんだね
卒後9年も経ってるのに貯金で完済出来なかったのかよ、っていうね
大学院までいって大したことない年収で、妻より母親が大事ってなれば子供いない今のうちに離婚するよ。
地元や寮がある国公立に行って可もなく不可もなくの成績なら全額免除になって借金もほぼなかったのに。
定年とかじゃない?
さすがに雇い止めになる年齢なのかと。
その場合、パート辞めた後は自分の家に呼び寄せて同居ってナチュラルに考えてそう。
長男長男母いのち!って感じだし。
普通は正社員で働くよね
パートもあと2〜3年って
その後は年金暮らしになるつもりなのかな?
借金なくても延長して働く時代なのに
2ヶ月前に700って微妙だよな
少額って言うつもりはないけど1億とかなら別れやすいんだろうけど700だとな
今どうなってるか針の先ほどには興味あるな
大学どころか私立の院だよ
院卒のわりに稼ぎも少ないし、親子揃って頭悪いんだと思う
母子家庭だけど院行けるくらいすごいんだ!両親揃ってる人たちより勝ってる!みたいな見栄を張りたかったのかな?
見栄を張るとこがおかしい。
姉夫のとをあまり気にしない人って思ってるみたいだけど、報告者夫婦とは状況が違うじゃん。
姉たちが結婚した時には嘘はなかったわけだし、姉夫の収入は?
院卒で転職経験のある報告者とは違って、もっと高収入で「妻の気が晴れるならOK」と言えるくらい余裕があるのでは?
報告者妻もさ、2ヶ月前に借金発覚…までは仕方ないと思ったとしても、結婚後により強くなっていく「妻<母」発言や、よくよく聞けば誰のことも考えてなくて自分の見栄だけ発言にウンザリしたのでは?
母子家庭な上にパートみたいだしね…ほとんどの人は勉強がんばって最安コースを狙う状況だよ。
将来借金地獄は嫌だもん。
借金してでも行く方があるかどうか、まで考えられなかったんだろうね。
「大学院でてます」って言えるのすごいじゃん?!ってノリ。
というか、妻<母でもなく
実際は妻<母<<<<<<自分の考えだよね。
嫁を優先させろって母親の考え丸っと無視なんだから。
令和の朝敵みたいな人いるしね、今
子供が小さい頃は仕方ないにしても、もっと早く正社員めざすよね。
どうしても無理だったなら院は諦めるというか院へ進むことは頭の片隅にもよぎらないと思う
だよね。そもそもこういうケースの場合、年取った親は意外と設備の新しい掃除や手入れの楽なマンションを喜ぶケースは多い。
年取ってからあまり使いもしない部屋の掃除とかしんどいからね。戸建てなら2階への登り下りもあるし。
多分、結婚して母親を安心させたい(結婚がゴールでその先は考えてない)という思い込み
珍しく同意だよ。
母>>>>>>>>嫁が絶対な価値観ならなんで結婚した、というか結婚しようと考えたんだろう。
私もそう思った。
なんか過去に大阪の高校無償化の話だったかな?の時「母子家庭でお金が無い!私立高校も無償化にして!」って橋下元市長?元知事?に泣きながら訴えてる女子高生思い出した。
お金が無いなら無いなりに頑張って国公立行けば安く済むのに。
奨学金だって成績優秀だったら返済免除もあるのに、何故それを狙わなかったのか。
なにを相談したいの?離婚やむ無し。
妻より母の方が大切ならそれでいいんじゃない?
「母に安心してもらうためです(キリッ」とか平気で言いそう
そもそも母親は任意整理している。
大抵の任意整理は3〜5年での返済を前提にするし、相談者の結婚までに何年返済してたかわからんが「結婚二ヶ月前までは知らなかった、母親一人で返済してた」なら、援助期間含め1年以上は返済してるからあと2年から4年。
だがその間に振り込め詐欺にあってるのがおかしい。
その金があれば、まず最初のうちはそれを返済にあてるよう言われてるはずだ。そこそこまとまった貯金があったのに伝えてなかったなら、逆にヤバい。
12年前の記事だが任意整理後に700万残るなら、司法書士が扱える金額超えてるし。フェイクで、本当は弁護士依頼かもしれんが。
こんなとこに相談するわりにくそでかい嘘をつき、更には「長男の義務!」なんてはっちゃける男だ、別れたくない理由が他にもあるんだろ。家計折半が嘘で嫁と別れたら生活費がないとかの金銭的理由。
母親への援助以外に奨学金も返済してるみたいだよ
毎月のW返済だけでなく、こんなに世間的に注意喚起されてる振り込め詐欺に引っかかるような義母を長男だからと将来引き取る可能性とか、嫁は色々考えちゃったんじゃないかな
でも母の言葉より自分の気持ち優先という矛盾…。
うちの妹は国立大学院行ったが父が稼ぐ人でもバイトもしてたし友達は奨学金使ってる家庭が半分以上いたよ
ましてや私立なら大学まではまだしもその先なんて借金していくようなところじゃないよな
母子家庭なら奨学金使って国立大学行って就職する方がまだ親孝行だわ
私立院って親子ともに何考えてんだか
自分の大学残る勢も大抵は免除の奨学金取ってたし。
金持ちパラサイトは普通に学費払ってた。
なんで無計画に私立院に行ったの?
そして、今度も周りの反対押し切って実家残します!とか…迷惑きわまりない。
ジャップオスはこれだから
これで嫁と夫の立場が逆だったら「そんな嫁は捨てろ!! 俺の金を何だと思ってるんだ!!」とか
喚きちらすんだろ?
なんでこんな不良債権と婚姻関係続けなきゃならんのだアフォかと
23だけどそこ読み落としてた
振り込めに引っかかって借金する母親と奨学金と息子教育費の名目の借金でW返済は頭クラクラしてくるな
いやそれ奥さんからしたら最初は支えようと思っても嫌になるのも無理ないわ
義母の考えなしのアホっぷりが付き合う中で蟠りになってそれを庇う旦那にダメだこりゃになったんだと思う
そして何故任意整理なのか。
個人再生なら5000万の借金から300万くらいまで落とせるし家も手放さずにすむ。
司法書士なり弁護士なりに相談したならベストの方法を教えてくれるから「知らなかった」はない。
全部深く考えずに院まで進んだせいでだし、返済に姉まで巻き込んでなにやったかわかってない
母子家庭の息子はニートと同じで他罰的な思考で自己防衛する
むしろ大学行かずに高卒公務員になるのが一番親孝行だと思う。
36なら勤続18年だから額面年収は500いかないくらいだろうけど少なくとも任意整理したのに700万という借金や奨学金返済はないし。
今頃は嫁さん再婚して、こいつは多分借金膨らませてるだろうな
私大でも成績優秀なら、学費安くなったりするのに。なぜに、そういうの利用しないんだろう?
理系で院まで進むって大学受験の時には考えてなかったの?
返せない状態なのを知らなくても借金してたのは知ってたんでしょ
報告者のご母堂は高校のさらに先特に院の知識はなくても不思議ではないけど進路指導の先生やら塾の講師やら大学教授やら知ってる人間に相談しなかったの……?
何なら大学から国公立に行けって言われてるでしょ
お姉さんについては読み返す気力もないけど借金は単純な学費
続き
借金は単純な学費や生活費の積み重ねじゃないでしょ
報告者と報告者ご母堂の阿呆っぷりが積み重なったものだ
小室は借金ですらないんやけど
院まで進学したのに、自分の学費がパートで払えない現実を理解できない頭脳。どこからお金が出てきたのか、見えないふりをし続けた。
執着してるのは本人だろうね
こいつにとっては母親つきの実家が残ってることがすごく重要で、ライナスの毛布みたいになってるのかも
成績優秀じゃないからだろう。
むしろその状況なら高卒で働く事を選択するわ普通
大学は金貯めてからでも行けるからな
ようもまぁ院なんて行こうと思ったもんやな
借金にはビックリしたけどなんとか結婚はしたものの、それを悪びれもせず当然のごとく振る舞い、嫁<母の態度を貫かれたっつーのが原因だろ
つまりこの報告者が悪いわけだ
しかも自力で返せなくなってから暴露するような義母だもんな
会いたくなくて当然だわ
そして米でも出ているけど、父親自〇して母親が苦労してるのを知っているくせに
院、しかも私大に行く馬鹿に金の苦労の事なんて語る資格ねーだろマジで馬鹿
母を安心させるためって言う口実のオナニーだよ
つーか月4万じゃ利息返すので精いっぱいだろ。んで何?教育の為の借金?んじゃなんでこいつはこいつで奨学金借りてんだ?どう考えても矛盾してんじゃん。
33歳にしては馬鹿過ぎだろ…
とっとと離婚したらいい
相談なんてする必要もない
理解してくれる女もいる
そういう女が見付かったら、相手の親も同じように大事にできれば上手くいく
①院は自分の奨学金から出した
②奨学金は教材費や講座代に、あるいは一人暮らしの生活費
③遊ぶ金
どーれだ
あえて報告者を擁護するなら奨学金は月々大体2万~12万で、私立なら学費だけでも年間100いくからまとまった金として奨学金使うならある程度借りてからでないと難しい
……尚更なんで私立にして院まで行ったんだろうコイツ
4×12は48じゃないぞ
700÷48だろ
14年と7カ月だろ
その間、ずっと嫁と子供に負担かけて我慢させるのか?
算数からやり直して来いよ
いろいろな事情が有るのはわかるが、線引きをごっちゃにするから、にっちもさっちもいかなくなる。
母親が~とか感情で考えるんじゃなくて、冷静に現状分析して、よく嫁さんと話し合えや。
母ちゃんが大変だったのはわかるが、まず感情論を捨てろ。
報告者の現状を正確に理解できる女性はみんな逃げ出すけどね。
任意整理なら利息はゼロだから元金が減るだけだが、仮に姉と母と相談者三人が4万ずつ出して毎月12万返済でも5年かかるし、
任意整理は本人の「安定した」収入を前提にするから子供の援助ありきでは整理できない。何より本人も知らなかったようだから、母親が毎月10万くらい返済してたとしたらパートでいくら稼げてんだという疑問。
上でも書いたが、司法書士は140万以上の借金の任意整理はできないし、整理して700万残る借金なら普通は個人再生か自己破産。
個人再生なら300万くらいまでに減らせる。個人再生で700万残る借金なんて億に近い金額だ。
2008年って過払い訴訟が大人気だった頃だからそれで創作したんだと思うが、金額設定がおかしいせいで辻褄が合わない。
まして任意整理中に振り込め詐欺とかその金はどこから用意したんだよ。信用情報ブラックだから闇金くらいしか貸してくれないのに。
闇金に50万借りたらあっという間に700万にはなるが。
個人再生なら5000万でも300万にできるから普通はこちらを進めるし、司法書士は140万以上の任意整理はできない。
弁護士依頼して任意整理して残額700万なら億近い金を借りてたことになるが、パートのシングルマザーにそんな金を貸す金融機関はない。
家や土地が担保にしても億は厳しいし、いくら院までいってても学費にそんなにかかるのは医学部くらいしかない。
振り込め詐欺なんつー認知症予備軍しか引っ掛からない低次元詐欺に引っ掛かる
でも持ち家は思い出たっぷりだから手放したくないの☆
世間知らずのバカババアとマザコンむちゅこのダメ一家かよ
さっさと離婚してさしあげろ
嫁さん可哀想すぎる
結婚二ヶ月前に母親が振り込め詐欺などで借金700万発覚
母親援助と奨学金返済で結婚一年で嫁が我慢の限界
俺は嫁より母親を選ぶ
昔の彼がこういう男で、母親と自分と嫁の3人で新婚から暮らしたい
だって母は家族だし寂しいもん、て感じの男だったので速攻で損切りしたのを思い出した。
「結婚しても母の息子ちゃんの僕」であり続けるおかしさと
「妻にも親がいる」って想像が働かないのかね~
1年くらい粘着されて、好き→嫌い→キモい→とにかく関わりたくないに落ちていった
わかりやすいありがとう。
私(夫)の段階で嫌な予感がしたけど説明しなくても良いところまで説明して大事なのが埋もれるタイプだね。
流し読みしたけど実家を売るのに資産があるように見せかけた事実を回りくどい説明にしたり下bb実もこうならストレス溜まりそうだな。
振り込め詐欺にひっかかったのと
ギリギリだった家計の実態を息子に教えずのうのうと私立の院まで行かせてしまった点では
母親もアホだなぁと思うけど
母子家庭でも子に苦労はさせまい見せまいという母心は理解できるし
借金も息子にしわ寄せが行かないように家売って精算しようとしたのに
それを押しとどめてさらに被害者面してる報告者の馬鹿さには遠く及ばないと思う
ウンソウネー
でも態度に出しちゃいけないわけよ、分かる?
えーん、実家が借金あったのぉ実父は病気でパート代くらいしか働けないしぃ、支援していくわぁ
貴方より愛してるんだから当然よね?
これでは駄目だろ
てか、その状態でなんで院まで行くかな?
院に行った結果、月4万円以上のリターンも無いとかな。
うちは、父子家庭の生活保護暮らし、で大学は自分で行ったから、恩は1ミリも無し。
奴の年金は月2万円だったけど、ほっといたら勝手にくたばった。
めでたしめでたし
言っちゃなんだが33で年収500万位じゃあそこまでの学費必要なかったでしょう
何年も遊んでたの?
もっと稼いでりゃこんなショボい展開にならずに済んだのにさ
親父が首くくった上に借金塗れごとき家で長男でゴザイマスー気取ってるのも滑稽千万
いかにも周りを慮ってるボクチャンみたいなオーラ出してるけど、あらゆる意味で報告者が不甲斐ないだけ
母>嫁とか言ってるけど
母の意思無視して実家を残してるあたり、
自分>>>>>母>嫁だよね
それで「母が優先キリッ」ってやれば格好つくと思ってるの笑えるわ
というか父親死んで子ども2人育てるのに借金までしてるのに仕事はパート…?と思ったわ
継ぐもの墓くらいしかないよな…
それも別に要らないし
「教育だけはおろそかにしない(キリッ」などと大言壮語を吐きつつパートタイマー、借金700万ってギャグかと思うw
子供たちを苦しめたいんだろうか、なんて突飛な考えさえ浮かぶ
ウザいわー!
普通にこの女もクズでしょ
せめて国立にしとけよ
大学も含めて
数百万とは言うが200万と700万じゃあ大分違う
報告者の年収とか奨学金返済があって貯金がほぼない状態とか知ってて納得してても結婚直前に降ってくる借金はきついわ
母姉報告者で同額払っても五年、姉報告者で同額なら八年かかるぞ
はじめはたかだか月4万そう思って実際一年暮らしてみてもう無理ってなったんじゃない
これは嫁を責められないだろう
たとえば借金がサラ金に数百万単位なら真ん中の500万あったとしよう。
正社員ならともかくフリーターだったら金利払うのが精一杯で
現金返せずに詰むで。
金利だけで月5万以上になるからな。
別の側面から言うなら500万貯金するのにどれくらいの年数必要かも考えてみい。
月に5万では8年でも届かん金額だ。
そういう事を考えたことあるかい?
・母子家庭なのにパートしかしない母親
・借金しまくりのだらしない母親
・母親にべったりの息子
Kさん親子そっくりだw
報告者の妻は即離婚して縁切るべき
≫しかし、父を自殺で亡くしたあと私の家族が舐めてきた辛酸と、母の苦労を考えれば、私の中での優先順位はあくまで「母>嫁」です。
よく院に行く気になったな(´・ω・`)
つか嫁は母や家に比べたらどうでも良い扱いとか、コイツ一生再婚する資格ねぇよ
くそみたいな話だけど創作厨、てめぇは駄目だ!
これ絶対実家の家計が火の車って知ってただろ
借金も自身の奨学金のようなもんやんか。踏み倒す方がよっぽど人でなしだよ。
私の友達、日取り決まった直後に旦那の親の借金判明したよ
一応離婚してないけどね
その練ったと感じたところを一つも書かず
ドヤ顔で創作認定するという
報告者以上に残念なパターンだね
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