離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ93
629: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:33:39.49 i
相談よろしいでしょうか。
結婚7年目で、4歳と5ヶ月の子供がいます。
旦那とはあまりケンカになることが少なく、旦那がすぐ謝ってくるタイプです。
私もヒステリーを起こしたり、理不尽に怒るタイプではないと思っています。
夫婦仲は円満だと思っていました。
そんな中、珍しく言い合いの喧嘩をしました。
それ自体はたいした内容ではないので、すぐ収まったのですが、喧嘩の中で旦那が『悪くないのにいつも悪いことにされる。いつもいつも俺が悪いんでしょ!』という発言があり、気になって仲直り後に聞いてみました。
すると、今まで丸く収めるために謝ってはいたけど、そういう気持ちでいたと言われてショックを受けました。
今までうまくいっていると思っていた夫婦仲は、旦那の我慢の上に成り立っていたのでしょうか。
いつも不器用ながらも家事や育児を手伝ってくれる優しい旦那なんですが、急に何を考えているのかわからなくなってしまいました。
お手伝いしてくれる家事も怖くて頼めなくなってしまい、いいよ私がやるからと言ったら、旦那も『何?手伝っちゃいけないの?』と訝しんでギクシャクしてしまいました。
これからどうすればいいのでしょうか。
知ってしまったからには、今まで通りにはもう暮らせないですよね。
まとまりがなくてごめんなさい。どなたかアドバイスいただけないでしょうか。
結婚7年目で、4歳と5ヶ月の子供がいます。
旦那とはあまりケンカになることが少なく、旦那がすぐ謝ってくるタイプです。
私もヒステリーを起こしたり、理不尽に怒るタイプではないと思っています。
夫婦仲は円満だと思っていました。
そんな中、珍しく言い合いの喧嘩をしました。
それ自体はたいした内容ではないので、すぐ収まったのですが、喧嘩の中で旦那が『悪くないのにいつも悪いことにされる。いつもいつも俺が悪いんでしょ!』という発言があり、気になって仲直り後に聞いてみました。
すると、今まで丸く収めるために謝ってはいたけど、そういう気持ちでいたと言われてショックを受けました。
今までうまくいっていると思っていた夫婦仲は、旦那の我慢の上に成り立っていたのでしょうか。
いつも不器用ながらも家事や育児を手伝ってくれる優しい旦那なんですが、急に何を考えているのかわからなくなってしまいました。
お手伝いしてくれる家事も怖くて頼めなくなってしまい、いいよ私がやるからと言ったら、旦那も『何?手伝っちゃいけないの?』と訝しんでギクシャクしてしまいました。
これからどうすればいいのでしょうか。
知ってしまったからには、今まで通りにはもう暮らせないですよね。
まとまりがなくてごめんなさい。どなたかアドバイスいただけないでしょうか。
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630: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:37:52.62 0
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630: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:37:52.62 0
634: 629 2013/11/30(土) 22:44:23.74 i
>>630
喧嘩自体はほとんどありません。
旦那が謝る機会は多いですが、例えば私が靴下は洗濯機にいれてよー!ああ、ごめんね、とかそんな感じです。
今回の喧嘩は、みんなでお店に買い物に行って、私がうっかり目的のものを買い忘れてしまったんです。
帰りの車の中で私が、あっ!忘れた!って言ったら、旦那が『俺は覚えてたけど、カゴに入ってないから買わないんだと思った』と言ったので、言ってよー!って感じです。
私が忘れたのが一番悪いけど、知ってたなら言って欲しかった、と伝えたら、いつも俺が悪いことにされるという言葉が出てきました。
喧嘩自体はほとんどありません。
旦那が謝る機会は多いですが、例えば私が靴下は洗濯機にいれてよー!ああ、ごめんね、とかそんな感じです。
今回の喧嘩は、みんなでお店に買い物に行って、私がうっかり目的のものを買い忘れてしまったんです。
帰りの車の中で私が、あっ!忘れた!って言ったら、旦那が『俺は覚えてたけど、カゴに入ってないから買わないんだと思った』と言ったので、言ってよー!って感じです。
私が忘れたのが一番悪いけど、知ってたなら言って欲しかった、と伝えたら、いつも俺が悪いことにされるという言葉が出てきました。
635: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:50:18.96 0
>>634
あなたが買い忘れたのが悪いのに旦那に責任転嫁してるね。
旦那さんは別に悪くないじゃん、そりゃ言ってくれた方が親切だけど
それは気遣いの範囲であってミスではない。
そういう事が多いなら旦那さんの発言に納得だな。
あなたが買い忘れたのが悪いのに旦那に責任転嫁してるね。
旦那さんは別に悪くないじゃん、そりゃ言ってくれた方が親切だけど
それは気遣いの範囲であってミスではない。
そういう事が多いなら旦那さんの発言に納得だな。
642: 629 2013/11/30(土) 22:56:23.20 i
>>635
あれがないや!じゃあ買いに行こう!とみんなで買い物に行きました。
みんなが必要なものだから、私が買うものを全て責任持って管理するのではなく、旦那も一緒に買い物に参加して欲しかったというのは望みすぎなんでしょうか。
うまく伝えられなくてすみません。
あれがないや!じゃあ買いに行こう!とみんなで買い物に行きました。
みんなが必要なものだから、私が買うものを全て責任持って管理するのではなく、旦那も一緒に買い物に参加して欲しかったというのは望みすぎなんでしょうか。
うまく伝えられなくてすみません。
633: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:42:05.53 0
うーん、旦那さんはそう言ってみたもののそれも喧嘩の一環。
そこまで気に病まない方がいいと思うよ。
どうしても気になってしまうなら、一度落ち着いて話し合ってみたら。
そして、一方的に謝ってもらう関係からフィフティフィフティを目指せばいい。
ちょっとあなたも打たれ弱すぎる。
そこまで気に病まない方がいいと思うよ。
どうしても気になってしまうなら、一度落ち着いて話し合ってみたら。
そして、一方的に謝ってもらう関係からフィフティフィフティを目指せばいい。
ちょっとあなたも打たれ弱すぎる。
636: 629 2013/11/30(土) 22:50:30.19 i
>>633
例えば、私が『動物園にコアラの赤ちゃんがいるんだって!見に行こう!』となったとします。
実際に動物園に行ったらたいへん混雑していて『えー、もうコアラの赤ちゃんいいよー』と私が言ったら、旦那はどうする?と聞いたところ、じゃあ帰ろうかって言うだろうな、と言いました。
私は、私にただ従うのではなく『いや、せっかくだから並ぼうよ』とか『じゃあキリンだけでも見ようよ』とか、旦那なりの意見を言って欲しいと言いました。
例えば、私が『動物園にコアラの赤ちゃんがいるんだって!見に行こう!』となったとします。
実際に動物園に行ったらたいへん混雑していて『えー、もうコアラの赤ちゃんいいよー』と私が言ったら、旦那はどうする?と聞いたところ、じゃあ帰ろうかって言うだろうな、と言いました。
私は、私にただ従うのではなく『いや、せっかくだから並ぼうよ』とか『じゃあキリンだけでも見ようよ』とか、旦那なりの意見を言って欲しいと言いました。
639: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:53:32.27 0
638: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:52:11.56 0
ただのさっしってちゃんか・・・
640: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:56:00.24 0
641: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:56:02.99 0
>>636
> 私は、私にただ従うのではなく『いや、せっかくだから並ぼうよ』とか
>『じゃあキリンだけでも見ようよ』とか、旦那なりの意見を言って欲しいと言いました。
あなたは「ダブルバインド 親子」って単語でググッたページを読んで欲しい
> 私は、私にただ従うのではなく『いや、せっかくだから並ぼうよ』とか
>『じゃあキリンだけでも見ようよ』とか、旦那なりの意見を言って欲しいと言いました。
あなたは「ダブルバインド 親子」って単語でググッたページを読んで欲しい
645: 629 2013/11/30(土) 22:59:47.25 0
643: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:58:04.61 0
>私もヒステリーを起こしたり、理不尽に怒るタイプではないと思っています。
こう言ってるけど旦那から見たら怒ってなくても理不尽な要求ばっかりで疲れそう
なんであなたの「やりたい」に付き合って動物園やら買い物やらに行ってるのに
そんな文句が出るの?
旦那には行ってもらった事に感謝したの?
こう言ってるけど旦那から見たら怒ってなくても理不尽な要求ばっかりで疲れそう
なんであなたの「やりたい」に付き合って動物園やら買い物やらに行ってるのに
そんな文句が出るの?
旦那には行ってもらった事に感謝したの?
648: 629 2013/11/30(土) 23:02:27.59 0
647: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:01:58.02 0
ダブルバインドの会話の例
例えば、母親が子どもに「あなたの好きな服を選んでいいわよ」と言うとします。
でも普段から、母親は、「こんな服はだらしないわ」「趣味悪いわね」と
人のさまざま服装を、何度も何度もジャッジしているとします。
そうなると、子どもは母親が貶す服や褒める服を意識して
「本当に好きな服」を選べなくなります。
そのうち、自分がどんな服が好きなのかすらわからなくなります。
これを、あなたは旦那に四六時中押し付けてるわけだよ
結局、あなた自身の中に「これがベストに決まってる」って基準があって
旦那自身の判断から出た発言は、すべてあなたジャッジにかけられて
批評を付けられまくることになる。旦那がウンザリするのは当たり前だっての
例えば、母親が子どもに「あなたの好きな服を選んでいいわよ」と言うとします。
でも普段から、母親は、「こんな服はだらしないわ」「趣味悪いわね」と
人のさまざま服装を、何度も何度もジャッジしているとします。
そうなると、子どもは母親が貶す服や褒める服を意識して
「本当に好きな服」を選べなくなります。
そのうち、自分がどんな服が好きなのかすらわからなくなります。
これを、あなたは旦那に四六時中押し付けてるわけだよ
結局、あなた自身の中に「これがベストに決まってる」って基準があって
旦那自身の判断から出た発言は、すべてあなたジャッジにかけられて
批評を付けられまくることになる。旦那がウンザリするのは当たり前だっての
650: 629 2013/11/30(土) 23:04:39.33 0
旦那は空気読むとか察するとかが苦手なので、やって欲しいことは言って欲しいと言っていたので、私はなんでも言うようにしていました
それがよくなかったんでしょうか
それがよくなかったんでしょうか
649: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:03:57.43 0
651: 629 2013/11/30(土) 23:05:03.62 0
653: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:05:58.86 0
やってほしいことを言うんじゃなくて
なんでやってくれないの?って論調になるから
旦那は枕詞的に「ごめん」をつけて返す、みたいなことはないの?
とりあえず言い方から変えてみるのもアリでないかな
なんでやってくれないの?って論調になるから
旦那は枕詞的に「ごめん」をつけて返す、みたいなことはないの?
とりあえず言い方から変えてみるのもアリでないかな
658: 629 2013/11/30(土) 23:12:04.65 0
>>653
やってくれないの?とはあまり言っていません
言わないとわからないと言われているので、察してちゃんではないです
旦那はミスや、言われた事を忘れる事が多いです
出しっぱなしにしちゃダメだよーとかこぼしたら拭いてよーとかはよく言います
それに対して旦那はごめんと言いますが、そういうのも自分は悪くないのにって思っていたのかと思うと、なんか言うのが怖くなります
やってくれないの?とはあまり言っていません
言わないとわからないと言われているので、察してちゃんではないです
旦那はミスや、言われた事を忘れる事が多いです
出しっぱなしにしちゃダメだよーとかこぼしたら拭いてよーとかはよく言います
それに対して旦那はごめんと言いますが、そういうのも自分は悪くないのにって思っていたのかと思うと、なんか言うのが怖くなります
654: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:07:26.04 0
『俺は覚えてたけど、カゴに入ってないから買わないんだと思った』
そうなんだー失敗しちゃったテヘペロで良くない?
そうなんだー失敗しちゃったテヘペロで良くない?
657: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:09:02.27 0
>旦那は空気読むとか察するとかが苦手なので、やって欲しいことは言って欲しいと言っていた
ただのさっしてちゃんしてるのに何言ってるの?
なんも言ってないじゃん
ただのさっしてちゃんしてるのに何言ってるの?
なんも言ってないじゃん
659: 629 2013/11/30(土) 23:14:05.22 0
664: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:20:38.18 0
>行く前にこれを買わなきゃね、と目的を確認して、それだけを買いに行ったので
これでどうやって、その品物を買うのを忘れられるのか…。
自分擁護したくて話変えてない?
これでどうやって、その品物を買うのを忘れられるのか…。
自分擁護したくて話変えてない?
667: 629 2013/11/30(土) 23:22:46.71 0
660: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:15:37.83 0
先から旦那は苦手なこともこうしてほしいってことも伝えてるのに
>伝わってると思ってました
って旦那の方が伝わってないことを実感しただろうな
>伝わってると思ってました
って旦那の方が伝わってないことを実感しただろうな
661: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:16:15.98 0
> 旦那はミスや、言われた事を忘れる事が多いです
あなたがムッとしたときの「ブザー音」を、もっと小さくすることは出来ないかな?
旦那のミスに反応することは止められないし、無理なんだから
旦那が何してもニコニコニコってやろうと頑張ったら、あなたがいずれ発狂するからw
これまで 旦那がミス→「あああああ!!!以前言ったのに覚えてないの!!」
これから 旦那がミス→「あらー。ほら布巾だよ拭いてね」
こんなもんだったら改善できるでしょ
あなたがムッとしたときの「ブザー音」を、もっと小さくすることは出来ないかな?
旦那のミスに反応することは止められないし、無理なんだから
旦那が何してもニコニコニコってやろうと頑張ったら、あなたがいずれ発狂するからw
これまで 旦那がミス→「あああああ!!!以前言ったのに覚えてないの!!」
これから 旦那がミス→「あらー。ほら布巾だよ拭いてね」
こんなもんだったら改善できるでしょ
665: 629 2013/11/30(土) 23:21:30.89 0
>>661
>旦那が何してもニコニコニコってやろう
まさに今それをやろうとしていました
私がやるからいいよーって
旦那は手伝っちゃいけないの?と不審な顔してましたが、これからそうしようとしてました
なんか泣けてきた
そんなに感情的に怒ったりはしてないんです
でももう何を言われても、本当の思いは違うんじゃないかと思ってしまって
>旦那が何してもニコニコニコってやろう
まさに今それをやろうとしていました
私がやるからいいよーって
旦那は手伝っちゃいけないの?と不審な顔してましたが、これからそうしようとしてました
なんか泣けてきた
そんなに感情的に怒ったりはしてないんです
でももう何を言われても、本当の思いは違うんじゃないかと思ってしまって
668: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:28:08.34 0
>>665
> なんか泣けてきた
落ち着いて考えてみようか
あなたは、旦那がミスした瞬間にピコーンとセンサー作動して何か言うけど、
逆にあなたがミスしたときに(今回の買い物とか)旦那はあなたを責めてるかな?
ないよね。
旦那が何か言う前に、あなたの脳内で「自動思考」が瞬間に起動して
いや、私じゃないし私違うし、私間違ってないし、と自分を守ろうと思考が始まる
そして、目の前に「たまたま」旦那が居るものだから「あ、こいつが原因」と押し付け、
あなたの心中は安定する。さらに旦那もあなたの責めに謝ってくれちゃうから
あなた一人で買い物行って、ミスした場合にも「脳内言い訳」は発生してるはず
旦那が居なくても、あなたは誰も聞いてないのに言い訳を編み出してる
> なんか泣けてきた
落ち着いて考えてみようか
あなたは、旦那がミスした瞬間にピコーンとセンサー作動して何か言うけど、
逆にあなたがミスしたときに(今回の買い物とか)旦那はあなたを責めてるかな?
ないよね。
旦那が何か言う前に、あなたの脳内で「自動思考」が瞬間に起動して
いや、私じゃないし私違うし、私間違ってないし、と自分を守ろうと思考が始まる
そして、目の前に「たまたま」旦那が居るものだから「あ、こいつが原因」と押し付け、
あなたの心中は安定する。さらに旦那もあなたの責めに謝ってくれちゃうから
あなた一人で買い物行って、ミスした場合にも「脳内言い訳」は発生してるはず
旦那が居なくても、あなたは誰も聞いてないのに言い訳を編み出してる
671: 629 2013/11/30(土) 23:35:58.17 i
>>668
旦那は私を責めたことはないです
間違えても優しくフォローしてくれます
なんかいつも私が先頭に立ってやらないといけなくて、頑張らなきゃ!って思ってたのに、そういう風に思われてたと知ってショックでした
旦那は言われないとわからないって人だから私がいつも指示を出す感じで
ごめんなさい、ホントに泣けてきた
うまく伝えられない
旦那は私を責めたことはないです
間違えても優しくフォローしてくれます
なんかいつも私が先頭に立ってやらないといけなくて、頑張らなきゃ!って思ってたのに、そういう風に思われてたと知ってショックでした
旦那は言われないとわからないって人だから私がいつも指示を出す感じで
ごめんなさい、ホントに泣けてきた
うまく伝えられない
675: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:43:25.22 0
>なんか泣けてきた
>ホントに泣けてきた うまく伝えられない
これが原因では?
ヒステリーにならなくてもすぐこうして感情的になったり悲劇のヒロインになったりされたら
言いたい事も言えない。まして察してちゃんで慰め求めて、暖かい言葉貰って「涙が~」
なんてタイプだったらさらに最悪。相手は知らず知らずホットミルクよしよししとけって
なってしまう。というか暗に自分が求めていて旦那さんが察して頑張っていたというか。
「察するのが苦手」は謙遜或いはこれ以上求められたら困るからで、本当は察しまくって
いたのでは。それで疲れちゃったんだと思う。
>ホントに泣けてきた うまく伝えられない
これが原因では?
ヒステリーにならなくてもすぐこうして感情的になったり悲劇のヒロインになったりされたら
言いたい事も言えない。まして察してちゃんで慰め求めて、暖かい言葉貰って「涙が~」
なんてタイプだったらさらに最悪。相手は知らず知らずホットミルクよしよししとけって
なってしまう。というか暗に自分が求めていて旦那さんが察して頑張っていたというか。
「察するのが苦手」は謙遜或いはこれ以上求められたら困るからで、本当は察しまくって
いたのでは。それで疲れちゃったんだと思う。
670: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:29:42.02 0
何かあるごとにちくちく叱られるのって嫌だよね
妻と結婚したはずなのに母親みたい
妻と結婚したはずなのに母親みたい
673: 629 2013/11/30(土) 23:40:44.93 i
>>670
確かに母親みたいです
保育園の先生にも、子供が三人いるみたいですねって言われました
私も言いたくないけど、言われないとわからないって言うから細かく指示を出してます
手伝ってくれるけど、いろいろわからないみたいなんです
トマト4つ買ってきてねって言ったら、2個入りのパックを4つ買ってきたこともあります
私は指示の出し方を間違えたなと思って怒りはしません
確かに母親みたいです
保育園の先生にも、子供が三人いるみたいですねって言われました
私も言いたくないけど、言われないとわからないって言うから細かく指示を出してます
手伝ってくれるけど、いろいろわからないみたいなんです
トマト4つ買ってきてねって言ったら、2個入りのパックを4つ買ってきたこともあります
私は指示の出し方を間違えたなと思って怒りはしません
672: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:39:42.39 0
>旦那は空気読むとか察するとかが苦手なので、やって欲しいことは言って欲しいと言っていた
これと
>旦那は言われないとわからないって人だから私がいつも指示を出す感じで
これは違うと思うんだけど
なんで察するのが苦手だからって指示されなきゃいけないの?
これと
>旦那は言われないとわからないって人だから私がいつも指示を出す感じで
これは違うと思うんだけど
なんで察するのが苦手だからって指示されなきゃいけないの?
678: 629 2013/11/30(土) 23:45:25.81 i
>>672
みんなで出かける支度をしていても、旦那は何をしていいかわからないみたいなんです
だからこれ持った?あれはしまった?と確認します。
何も言わなかったら、今やらなくてもいい洗濯を始めました
出かけるから干せないからやらなくていいよ、洗濯じゃなくて戸締りしてとなりました
みんなで出かける支度をしていても、旦那は何をしていいかわからないみたいなんです
だからこれ持った?あれはしまった?と確認します。
何も言わなかったら、今やらなくてもいい洗濯を始めました
出かけるから干せないからやらなくていいよ、洗濯じゃなくて戸締りしてとなりました
677: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:45:13.54 0
>私は指示の出し方を間違えたなと思って怒りはしません
ずいぶん旦那を下に見てるのね
あなた何か勘違いしてない?
ずいぶん旦那を下に見てるのね
あなた何か勘違いしてない?
682: 629 2013/11/30(土) 23:47:40.25 i
683: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:48:28.79 0
指示って言葉を選択しちゃうんだからね・・・
自分は察してちゃんして、感情的になってすぐ泣きそう、わからなくなったって言っていながら
じゃあ旦那があなたから色々と「俺のせい」にされている時はどういう感情なんだろうか
自分は察してちゃんして、感情的になってすぐ泣きそう、わからなくなったって言っていながら
じゃあ旦那があなたから色々と「俺のせい」にされている時はどういう感情なんだろうか
688: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:49:28.87 0
なんだか別の話を一緒にしてゴチャゴチャにしちゃってない?
旦那さんはいままでの喧嘩(言い合い)の時に
自分は悪くないと思ってるのに、喧嘩を終わらせる為に
折れて謝ってくれてたんだけど、段々それが苦痛になってきてる。
何かを出しっぱなしにしたとか、こぼしたとか、そんな時に注意されたことは別。
指示しないと動けないとか言われないと分からないとかの話も別。
今回の買い物みたいに旦那さんだけが悪いわけじゃないのに責任転嫁されるのが嫌って話でしょ。
あなたにそのつもりがなくても旦那さんはそう感じてるんじゃない?
ここのレス見てても所々に旦那さんに対する上から目線を感じる。
旦那さんはいままでの喧嘩(言い合い)の時に
自分は悪くないと思ってるのに、喧嘩を終わらせる為に
折れて謝ってくれてたんだけど、段々それが苦痛になってきてる。
何かを出しっぱなしにしたとか、こぼしたとか、そんな時に注意されたことは別。
指示しないと動けないとか言われないと分からないとかの話も別。
今回の買い物みたいに旦那さんだけが悪いわけじゃないのに責任転嫁されるのが嫌って話でしょ。
あなたにそのつもりがなくても旦那さんはそう感じてるんじゃない?
ここのレス見てても所々に旦那さんに対する上から目線を感じる。
694: 629 2013/11/30(土) 23:57:12.91 i
>>688
そうですね、ズレてきちゃってますね
すみません
確かにそうです、自分のせいだけじゃないのに自分のせいにされてるって思ってるんでしょうね
今回の『言ってよー!』も怒って言うのではなく、明るく?言ったのですが、それでも責められてるように感じたのかも
そうですね、ズレてきちゃってますね
すみません
確かにそうです、自分のせいだけじゃないのに自分のせいにされてるって思ってるんでしょうね
今回の『言ってよー!』も怒って言うのではなく、明るく?言ったのですが、それでも責められてるように感じたのかも
691: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:54:37.50 0
出掛ける前の準備がどうこう、持ち物がどうこうっていい大人が考えた行動なんだからほっといてやれよ
それが自分の思い通りじゃなくても、そんな些細な事で旦那苦しめてなにが妻だよ
自分が正しい!と思ってるのかわかんないけど、旦那はあんたの分身じゃねーぞ
それが自分の思い通りじゃなくても、そんな些細な事で旦那苦しめてなにが妻だよ
自分が正しい!と思ってるのかわかんないけど、旦那はあんたの分身じゃねーぞ
692: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:55:34.13 0
旦那さんはたしかに気がきかなそうではあるけど、それに対して色々言われる事で萎縮してストレスたまってたのかも
それを知ってあなたも泣いちゃうんじゃなくて、どうしたら改善していけるか冷静になって考えて話し合ったらいいと思う
それを知ってあなたも泣いちゃうんじゃなくて、どうしたら改善していけるか冷静になって考えて話し合ったらいいと思う
700: 629 2013/12/01(日) 00:03:05.15 0
>>692
話し合いは必要ですよね
旦那は会社でも毎日怒られて、トラブルが起きると旦那がまず疑われるって言ってました
だから今回もなんでも俺が悪いって思ってしまったと言ってました
私も言い方がキツかったのかな
いろいろ気づけた気がします
話し合いは必要ですよね
旦那は会社でも毎日怒られて、トラブルが起きると旦那がまず疑われるって言ってました
だから今回もなんでも俺が悪いって思ってしまったと言ってました
私も言い方がキツかったのかな
いろいろ気づけた気がします
701: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:03:11.51 0
>明るく?言ったのですが、それでも責められてるように感じたのかも
なぜ責められてるように感じるんだとおもう?
自分の間違いなのに、人が察して教えてくれないせいだっていう責任転嫁のせいだよ。
言葉から見て相手を責めている言い回しって理解しようよ。
そういう思考の人は今回だけでなく普段でも同じ考え方をしがち。今回「明るく」言った
ように普段から「明るく(無意識)で責任転嫁(相手を責める)」内容の発言があるのでは?
いつでもそうだから今回だって同じと思う。一時が万事なんでこの調子なら相手だって
疲れちゃうよ。
なぜ責められてるように感じるんだとおもう?
自分の間違いなのに、人が察して教えてくれないせいだっていう責任転嫁のせいだよ。
言葉から見て相手を責めている言い回しって理解しようよ。
そういう思考の人は今回だけでなく普段でも同じ考え方をしがち。今回「明るく」言った
ように普段から「明るく(無意識)で責任転嫁(相手を責める)」内容の発言があるのでは?
いつでもそうだから今回だって同じと思う。一時が万事なんでこの調子なら相手だって
疲れちゃうよ。
704: 629 2013/12/01(日) 00:09:26.96 0
>>701
煽るわけではないのですが、家庭で必要なものがあって、じゃあ買いに行こうってなり、私が買うのを忘れてしまうのは、やはり私の責任なんでしょうか?
旦那も必要なものがわかっていて、それを買わなかったのは責任がないということですか?
煽るわけではないのですが、家庭で必要なものがあって、じゃあ買いに行こうってなり、私が買うのを忘れてしまうのは、やはり私の責任なんでしょうか?
旦那も必要なものがわかっていて、それを買わなかったのは責任がないということですか?
705: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:09:37.06 0
自分の決めた買い物も忘れて外の人が察して教えてあげなきゃ出来ない人なのに
旦那の事見下しすぎでは?自分は完璧ではないのに旦那のミスだけあげつらう。
話し合いだってヒステリックではないというけど泣くのだって同じだよ。冷静に泣く
なんてないしね。すぐに泣かれたら旦那だって言い争いはヤバイと思う。
自己評価が高くて旦那に厳しいけど、自分のイメージほど自分は完璧じゃないよ。
そして貴方が馬鹿にしてるほど旦那は出来が悪くない。
むしろ引いて我慢したりなだめたり、旦那の方が大人で自分は察してちゃんで
直線的引くことも知らない精神的には子供。
旦那の事見下しすぎでは?自分は完璧ではないのに旦那のミスだけあげつらう。
話し合いだってヒステリックではないというけど泣くのだって同じだよ。冷静に泣く
なんてないしね。すぐに泣かれたら旦那だって言い争いはヤバイと思う。
自己評価が高くて旦那に厳しいけど、自分のイメージほど自分は完璧じゃないよ。
そして貴方が馬鹿にしてるほど旦那は出来が悪くない。
むしろ引いて我慢したりなだめたり、旦那の方が大人で自分は察してちゃんで
直線的引くことも知らない精神的には子供。
707: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:12:13.05 0
708: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:13:27.02 0
>>704
ほらね。やっぱり私は悪くない、旦那が悪いってはっきり言っている。
自分が決めた買い物を自分が覚えてないのは自分のミスなのにそれは棚に上げて
旦那が教えてくれないせいだって責任転嫁以外の何物でもないよ。
仮に職場で、自分のミスを他人がミスに気付いてカバーしてくれないからなんて言ったら
どうなると思う?通用しないよ。職場でなくても知人や親戚間でも通用しない。
旦那は幼児のママやパパじゃないんだよ。お守りを期待しすぎ。
ほらね。やっぱり私は悪くない、旦那が悪いってはっきり言っている。
自分が決めた買い物を自分が覚えてないのは自分のミスなのにそれは棚に上げて
旦那が教えてくれないせいだって責任転嫁以外の何物でもないよ。
仮に職場で、自分のミスを他人がミスに気付いてカバーしてくれないからなんて言ったら
どうなると思う?通用しないよ。職場でなくても知人や親戚間でも通用しない。
旦那は幼児のママやパパじゃないんだよ。お守りを期待しすぎ。
720: 629 2013/12/01(日) 00:22:13.18 i
>自分が決めた買い物を自分が覚えてない
これは私が決めた買い物ではありません。
なのに私が覚えてなきゃいけなくて、旦那は忘れてもいいの?って疑問に思いました。
俺は知ってたよ、でもお前がカゴに入れないからって言われたので、そう思いました。
これは私が決めた買い物ではありません。
なのに私が覚えてなきゃいけなくて、旦那は忘れてもいいの?って疑問に思いました。
俺は知ってたよ、でもお前がカゴに入れないからって言われたので、そう思いました。
712: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:15:59.96 0
>>704
うちだったら、とりあえず忘れちゃったゴメンって謝って
それからお店を出る前に確認した方が良かったねとか、メモ書いた方が良かったねって話をして終わる。
旦那から気づいてたけど…って言われたら、やっぱりお店を出る前に確認した方が良かったねって。
これからお互い確認しようって、それだけ。
どっちが悪いとか責任とかはあんまり考えない。
うちだったら、とりあえず忘れちゃったゴメンって謝って
それからお店を出る前に確認した方が良かったねとか、メモ書いた方が良かったねって話をして終わる。
旦那から気づいてたけど…って言われたら、やっぱりお店を出る前に確認した方が良かったねって。
これからお互い確認しようって、それだけ。
どっちが悪いとか責任とかはあんまり考えない。
713: 629 2013/12/01(日) 00:17:24.03 0
皆さんどうもありがとうございます。
いろいろ見えてきたつもりです。
まず言い方を変えてみます。
責任転嫁してるという声が多かったので、トラブルやミスは自分の責任だと思うようにします。
やけになってるわけではなく、それくらいでちょうどいいかもしれないので。
あと旦那と話し合ってみます。
いろいろ言われてストレスだったならやめないといけないし、旦那だって大人なので尊重しないといけないですね。
下に見ているという風に見えるみたいなので、それも気をつけます。
不器用ですが、優しい旦那なんです。
これからどう付き合っていけばいいのかわからなくなってしまっていましたが、正直に相談してみようと思います。
たくさん意見をくださってありがとうございました。
全ての意見が参考になりました。
いろいろ見えてきたつもりです。
まず言い方を変えてみます。
責任転嫁してるという声が多かったので、トラブルやミスは自分の責任だと思うようにします。
やけになってるわけではなく、それくらいでちょうどいいかもしれないので。
あと旦那と話し合ってみます。
いろいろ言われてストレスだったならやめないといけないし、旦那だって大人なので尊重しないといけないですね。
下に見ているという風に見えるみたいなので、それも気をつけます。
不器用ですが、優しい旦那なんです。
これからどう付き合っていけばいいのかわからなくなってしまっていましたが、正直に相談してみようと思います。
たくさん意見をくださってありがとうございました。
全ての意見が参考になりました。
717: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:20:36.52 0
話し合いと称してまた旦那責めそう。
シクシク悲劇の主人公に酔ったりしてね。
シクシク悲劇の主人公に酔ったりしてね。
718: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:21:09.24 0
>旦那だって大人なので尊重しないといけないですね。
>下に見ているという風に見えるみたいなので、それも気をつけます。
>不器用ですが、優しい旦那なんです。
もうこの言葉だけで旦那を見下してる
旦那が可哀想になってきた
>下に見ているという風に見えるみたいなので、それも気をつけます。
>不器用ですが、優しい旦那なんです。
もうこの言葉だけで旦那を見下してる
旦那が可哀想になってきた
727: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:27:43.64 0
旦那は家で休まらないだろうな~
728: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:27:47.87 0
自分だけが正しくて自分のやり方や価値観以外認めないんだったら
結婚してる意味ないやね
結婚してる意味ないやね
729: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:29:16.41 0
>>728
旦那にはないね。
相談者にはあるけど。経済的に依存して、サンドバックにもして、失敗や悪い事は
全部引き受けて実はあらゆる面で依存している。馬鹿にしてプライドを保つにも
役立つ。支配の喜びもあるよね。
旦那にはないね。
相談者にはあるけど。経済的に依存して、サンドバックにもして、失敗や悪い事は
全部引き受けて実はあらゆる面で依存している。馬鹿にしてプライドを保つにも
役立つ。支配の喜びもあるよね。
731: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:32:12.59 0
本人〆たあとだけどなんで結婚したんかなって思ってしまう
自分が自分が自分がそれで察して察して察して上から上から上から
旦那の意見は言わないと文句言うけど、言わないのは察してないとなる
旦那のミスは責めて自分のミスは旦那が言わなかったせい
疲れる
自分が自分が自分がそれで察して察して察して上から上から上から
旦那の意見は言わないと文句言うけど、言わないのは察してないとなる
旦那のミスは責めて自分のミスは旦那が言わなかったせい
疲れる
735: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:37:39.71 0
口うるさくて細かくてうっとうしい嫁だが
旦那のほうもどうしようもない感じ漂ってるって思ったけどなあ
うっとうしいから叩かれるのはしょーがないとも思うがw
旦那のほうもどうしようもない感じ漂ってるって思ったけどなあ
うっとうしいから叩かれるのはしょーがないとも思うがw
736: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:38:50.57 0
旦那さんはあとから言うんじゃなくて先にこうしてねと言って欲しいんだと思う
ダメ出しの山で自信なくしちゃう
本人察することができないって言ってるだけに多少発達の毛はあるように思う
そして奥さんは例えば母親とかと察し合う母子とかだったりしてそうな感じ
でもここで奥さん叩きまくってるのは極端かな
ダメ出しの山で自信なくしちゃう
本人察することができないって言ってるだけに多少発達の毛はあるように思う
そして奥さんは例えば母親とかと察し合う母子とかだったりしてそうな感じ
でもここで奥さん叩きまくってるのは極端かな
737: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:40:00.14 0
そこまでフルボッコ物件だとも思わないけどな
トマトの件を見ても、旦那もちょっと難ありだし
きちんと腹を割って話し合えばいいんじゃない?
その際に旦那を責めたりしないようにくれぐれも気をつけて
トマトの件を見ても、旦那もちょっと難ありだし
きちんと腹を割って話し合えばいいんじゃない?
その際に旦那を責めたりしないようにくれぐれも気をつけて
743: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:45:45.63 I
昔似たような状態だったなあ‥
優しかった旦那がある日キレて、一時期家から離れてた
そういう時に外で出会いなんかがあるとフラッと行っちゃうんだろうな
>>720
良くない点も「そういう人」と受けとめて立ち回るのが早いかも‥
あと夫婦関連の本読むといいですよ。考え方広がるし楽になりました
優しかった旦那がある日キレて、一時期家から離れてた
そういう時に外で出会いなんかがあるとフラッと行っちゃうんだろうな
>>720
良くない点も「そういう人」と受けとめて立ち回るのが早いかも‥
あと夫婦関連の本読むといいですよ。考え方広がるし楽になりました
749: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:49:20.27 0
優しかった人自分から引いて相手に譲る人が切れた怖さを知らないね。
それって我慢の堰が切れたって事だからこれまでの自分が快適で仲が良かったと
認識する頃のように戻すのは無理なのに。耐えるタイプが言い出した時は最終段階。
旦那が我慢できずに出て行くか、自分が全面的に変わって今度は自分が譲歩するか
再構築にはもう我慢させないようにしなきゃいけない。
※ アクセスの多いオススメ記事それって我慢の堰が切れたって事だからこれまでの自分が快適で仲が良かったと
認識する頃のように戻すのは無理なのに。耐えるタイプが言い出した時は最終段階。
旦那が我慢できずに出て行くか、自分が全面的に変わって今度は自分が譲歩するか
再構築にはもう我慢させないようにしなきゃいけない。
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コメント一覧
夫婦の話だからどちらが悪いかまでは断定できないけどコミュが取れてないのは夫も一緒だろ。
責任転嫁するってほど大袈裟でなくてさ
報告者カサンドラ?
まあ、そうなんだけど発達には加害されたと判断したらうちに篭ったり、全部自分が悪いのか?と相手に対して詰問するパターン多いんだよ。
旦那当てはまる
そんなゴミ選んだお前が悪い
報告者も細かいかもしれないけど、旦那さんも少しおかしいと思う
あーわかる。
そこまで間違った事言ってないんだけど、何か面倒臭い。反論する気なくすというか。もうそれでいいよってなる。
旦那がとりあえず謝っとけばいいやと思う気持ちもわかる。
少しじゃなくてかなりおかしいと思う
こぼしたら拭いてとか、靴下洗濯機に入れてとか、トマトの件とか
買い物の件は「ちょw言ってよww」って思うだろうしそれで「言わなかった俺が悪いってか!?」と怒るのは過剰反応だと思うの
全くだ
あまりに小さくどうでもいいことを長々とアホらしい
昔流行った鈍感力って本でも読めばいいよ
普通のことしか書いてないけど
細かくならざるを得ないと思う…
同じなんだったらちょっと障害疑うレベルだし
奥さんにばかりそういう事言うんだったら見下してるって事だし
なんにせよ、こんな叩かれるような話ではまったくないな
だとしてもどうでも良すぎる内容だと思う
よくこんなのに付き合ってレスするわと思った
「あれ?欲しいって言ってたアレ買わないの?」の一言欲しかったなー!ってコミュニケーションじゃないのかね。日常の何気ない会話まで責任転嫁と言われたらなんも業務連絡以外喋れないわ。
読めって強制されてるわけでもないのに何言ってんだお前らは
大好きなネトゲでもしてろ
その間違ってないけどってのが問題なんだろうな
物事は間違ってないけどコイツは間違ってる
だけど注意しても間違ってないから伝わらない
報告者がどこまで公平に書いてるか怪しい
うせろ
靴下を洗濯機に入れるとか3歳児でもできるのにね…
言われたくないならちゃんとやれよと
忘れてるよの一言すら軽く言えない関係になってるんでしょ
俺も経験あるが、批判ばかりされると何も言えなくなるよ
普通に感想書いただけだろ
何でそんなイライラしてるんだよ
日常生活で辛いことが多いのか
2人とも忘れてたならわかるけど「わかってたけど要らないのかと思った」って自分で勝手に脳内完結してるあたり発達っぽい。
旦那おそらく発達はいってるやろ。そこを細かく言ってったらお互い疲れるわ。ある程度適当にやれよ
離婚した元夫に同じセリフ言われたことあるわ。
報告者の夫と同じで靴下に始まり使い終わったティッシュ綿棒爪切りをそこらへんに放り投げる、皿は下げない、エアコン電気は付けっぱなし、トイレのドアは開けっぱなし、あげたらキリがないくらい。
逐一言ってたら「自由に暮らしたい」って言われて離婚。
生活レベルが違う人はどっちが正しいとかじゃなくお互いに不幸になるから結婚しちゃダメだと悟ったわ。
報告者の言い分だけでも旦那が相当我慢して報告者がかなり言ってるのが容易に想像できるからな。
我慢させてるんだと思うよ
そういう事言ってるんじゃないと思う。基本的な根底の考え方で自然と旦那を責めてるから叩かてるんだろう
夫に逆ギレをクスクス笑われるか「や~いバーカバーカw」とかイジられて終わるでしょ普通
この人はイジる隙を与えないほど怒るのかなと思った
脱いだ靴下を洗濯かごに入れさせたら我慢させたことになるの?
発達チックなお前らに対する感想書いただけだが?自分はよくて他人はだめってか
マジのアホか
女叩きのバカの中ではそうなんだろうな
報告者に色々言われすぎて錯乱して取り合えず何かしなきゃで日常やってる「やっても怒られないこと」にすがりついたんじゃないかなあ
自分も発達のケがあるから報告者みたいなのに側にいられたら自分に絶望するわ
よかったね。ゲスパーがたくさんいる板でさ
その場面だけの話じゃないからね。普段良好にやっててその場面なら自然だが、常に旦那が細かく責められる関係になってたんだろう。旦那は気づいてて指摘したとしてもこの報告者は何かしらで責めたと想像できる(考え過ぎかもだが)。例えば一々言わなくても「あとでそこに行くつもりだったからうるさく言わないで」とか、「早く言ってよその場所過ぎちゃったじゃない」とか。普段から責められてるから善意で言ったとしても何かケチつけられると想像してしまうほど旦那も追い込まれてるんだろう。
何でこう俺が思うか?俺もそんな旦那だからだ。常に細かい所を言われてウンザリしてる。まぁだがまだ買い物中に「あれは買わなくていいの?」くらいは言える。俺だって3年後はこんな旦那になってるかもしれない
多分発達入ってるね。
カサンドラ出身だろう。あそこから出てきたんだから相手を嬲るのも好きだろうな
むしろ旦那の方がおかしいわ
言い訳が長いとか面倒くさいとかコメントしてる人もいるけど、何がなんでも報告者が悪いと決めつけてるスレ住民の方が感じ悪かった
買い物行ったのは報告者の我が儘ではなくて家族で必要なものだったって何度も言ってるのにひたすらスルーされてるし
追い込まれて鬱状態になってるんかなと思った。この報告者はかなりキツいと思う。
我慢しているのは報告者も同等かそれ以上だと思うが?
要するに自分では何も考えないし行動しないで全部責任を押しつけるタイプなんだよ旦那は。
察してちゃんとか言われてるけどそれは旦那の方だ。
だから報告者が事細かに口出さざるを得ない状況になってんだ。
君学生かなんかでしょ
それ言い出したら相談なんて全部そうでしょ
これそんな単純な話じゃ多分無い。旦那相当追い込まれて鬱状態か何かになってるよ。気づいてても言ったら何か言われるとか思ってると思う
住民ガチャハズレひいて報告者がかわいそう。
それは良く読んだ方がいい。旦那壊れる寸前だと思われる
私それで離婚してるから
もうアスペとカサンドラにしか見えなくて震えた
夫が診断済みアスペであることを隠している迄は
私もちょっと変わっただけの普通の人だと思って
この報告者みたいにことある事にヒスってたわ
細かく責められたくないなら言われる前にやればいいだけじゃん
何度言っても改善しないから何度も言われるんじゃない?
やった事自体は責められる事はしてないと思う。ただ普段の生活から細かい所を指摘したりして相当相手を追い込んでる感じが簡単に想定されるから言われてるんだと思う
生理か?
しばらく黙ってろよ
多分アスペ、発達やろなぁ。更に報告者に責められて鬱にもなってるわ多分
相手が買い忘れてるっぽかったら一言聞くなんて指摘されるまでも無いし、それまでの生き方とか全部まるっと違うんだろうね。ずっとレベルが下の下の旦那に合わせるなんて無理だし自然と見下すようになるよ。別れるしか無いと思う。
言う方も頭おかしくなるよね。
アスペとカサンドラなんだと思うわ。
ここは妻の立場な人が多いから旦那が発達で報告者可哀想と考えるのは自然
だけどもし本当に発達なら脳みその構造がそうなんであって注意されたからといって改善されるとは限らないよね
出掛けるのに洗濯始めたりパニック症候群になりかかってると思う
このままだったら旦那は二次障害まっしぐら
発達なら養育費から逃げることもそうないから(仕事を変えるなんて面倒な事はしない)離婚してあげてほしいわ
報告者にとっちゃ青天の霹靂なんだろうけどね
違う違う。そういうこと言ってるんじゃない。普段細かく一つ一つ言ってることがチクチクするんだろそれが旦那を追い込んでるんだとおもうわ
同意だわ
職場でも毎日怒られてトラブル起きたら真っ先に旦那が疑われるってのが本当なら相当メンタルやられてるだろ
なんもわかってねぇな
最初の方に書いてあるが報告者は円満にやってるつもりだったんだろ?常に溜飲が下がるほど意見を言ってるんだが旦那は言ってない。我慢してるのは旦那と想定されるが。
別れるのも選択肢だね。合わないよこの2人は
だとしたら、買い物帰りの車の中で「俺は覚えてたけどね…」とかわざわざ言う必要あるか?
うーん俺の場合家事はほぼやってるんだがイメージ95%できてて5%のできてないとこを逐一言われるんだよね。こういうの長年で積もる感じが自分の中にある。それと似てる感じがする
同じ事を言われることはあまりないかなー
チクチク言われたくないなら言われる前にすればいいだけ
脱いだ靴下を洗濯かごに入れるなんて子供でも言われなくてもちゃんとするよ
出来てないことを指摘されて追いつめられたーって甘えすぎでしょ
え、でも買い忘れたりとか普通やん。気づいてたら言ってよって当たり前じゃない?
本論と関係ないアレも旦那が悪いコレも旦那が悪い!とあげつらうところでお察し(笑)
まぁそれができないくらい追い込まれてか、頭おかしくなっちゃってんじゃないかね
相手を追い込んでるなんて感じなかったわ
むしろ旦那の方が被害者ぶってるように感じた
当たり前のこと指摘されて「俺がいつも悪いことにされる」ってなんじゃそら?って感じだわ
この報告者相当やばいよな。旦那もやべえかもだが精神的に追い込んでる節あるわ。多分半年で離婚だな
旦那が勝手に我慢してた感は若干あるね
なんで どこで俺を女だと思ったんだ?語るに落ちるとはこのことだな阿呆め
わかってるよ
お前が女叩きのバカだって事はな
どんだけ必死なんだお前
アホやろ。黙っとれ
なんやコイツwwアホすぎ
荒らし風情が何言ってんだお前?気持ち悪い野郎だ
通常の人はイヤミと思ってカチンとくるよね
でも発達の人は自分が覚えていたという「事実」を言ってるだけでそれ以上でも以下でもないのよ
だから報告者に責められる理由が分からない
だけど怒ってるんだから自分が悪かったんだろうと謝る
この積み重ねで旦那に限界が来たんだろうと思うよ
我慢してたってなんの我慢?靴下脱ぎっぱなしでも黙って洗濯しろと?面倒くせぇ旦那だな。
女叩きとかじゃなくて冷静に分析して報告者が旦那を追い込んでいると思ってるだけだが
旦那は文句も意見もなにも言ってないんじゃないかねえ
こういう人いるけど、かなりの自己中
一緒に決めようとしてもいわないし、伺い建てなきゃならん
聞いてもイエスノーしかいわね、自分の意向も全てまた改めて選択肢考えなきゃならない
ほんと、こういう人と居ると精神おかしくなる
離婚できるならしたほうがお互いのためやで
このセリフで確信に変わったな。旦那アスペだということに
カサンドラってアポロンの恋人のカサンドラが未来視の力でアポロンに振られるのを予知して別れを切り出したら「別れたらお前の予言は誰も信用しない呪いをかける」って逆恨みされたエピソードからが語源で。
アスペルガーに何を言っても何をしても理解してもらえなくてストレスになるって感じなんだけど。
カサンドラ出身って何?
旦那が激怒するのもさもありなん
だから静かにしてろ。お前が大好きなネトゲしとけw
マジでカサンドラという言葉を知らず先程ググりましたわ。北斗の拳かと思ったんですわ。監獄という意ですな
結構根深いんだろう。この2人は合わんよ
それがまんさんの思考ですわ。思い通りにならんと発狂
こいつは一体何と戦ってるんた?
この人もこの人でめんどくさい
結局はそれやったね。買い忘れに関して夫は報告者を責めてない。
「忘れた」「いらないのか思った」で終わればいいのに「なんで言ってくれないの」と
旦那をなじったのは報告者の方で、お互いに悪いのに一方的に叱られてる感がある。
普段は夫を子ども扱いしておいて問題がおきたら「あなたは男でしょ」って感じだ。
最期まで「なんで家族の必要品なのに私だけが覚えてなきゃいけないの?」とシツコイ。
このシツコサがうっとおしくて、夫は謝っておこうとなるんだろう。
ほんま一語一句全て同意
価値観が大体同じやないと、一つ一つストレス溜まる
とはいえ、全て一致する人なんていないから一致する人探すと一生未婚になる可能性
尊敬できたり、好きな人と結婚できたら、気にならないもんなんかなあ
結婚は妥協してするもんじゃないな
お前が発達という診断を下されているのならそうなんだろうな
だが生憎俺達は発達じゃないんだよ
だから旦那が母親に叱られたガキみたいな事言ってるとしか映らない
この報告者も本スレでごちゃごちゃ言いすぎな嫌いはあるが、報告者を叩いたり批判したり
しているのは、ガキのスピリッツ持ちか女叩きか同類の発達かいずれか以外ありえないだろう
報告者「出しっぱなしにしちゃダメだよー」「こぼしたら拭いてよー」「脱いだ靴下は洗濯機にねー」
旦那「ごめん(俺は悪くない)」
報告者が怖いと思うのもわかるわ。ちょっとしたやらかしを「"俺は"悪くない」になるってどういう理論なんだ。
まさにその通りだと思う。これを分かってない人が結構多いんだろうな
それ
同意
それで察してちゃんとか意味わからんわ……
アレな人ばかりだったんだろうか、スレには
靴下を洗濯カゴに入れる
戸締りをするべき所を何故か洗濯始める
これは5%の出来てない部分じゃないでしょ。寧ろ95%出来てないわ。逐一言われるのは当たり前。報告者の悪い部分はアスペに対して適切な対応が出来てないことくらいじゃね?
このアスペ旦那とうまくやるにはそういう対応するしかないだろうな
私には無理だ
似たような人が会社にいるけど職場ですら自分がお母さんになってる気がするもの
伴侶に対してそこまで面倒見たくない
なるほど、錯乱している状態なんだね。
だとするとこれは報告者もキツいし旦那さんもキツい状態だね。
お前ちゃんと読んでないだろ。
最初に追い込まれたのは報告者でしょ。アスペの診断受けるなりして適切な距離とかやり方を学ばなきゃと思うけど。あくまで言い方責め方の問題であって間違ったことは言われてないんだから、旦那側が自発的に病院行くなりしたほうがいいよ。何で棚に上げて報告者を責めるのかがわからないわ。だからこそのアスペなんだけども。
たしかにそうかもな
ごちゃごちゃ言い過ぎなきらいがあるって自分でいってるじゃん。そこをピックアップされてんじゃないの?どう判断したら女叩きになるんだろ論理的に説明してくれよ
単に
夫「カゴに入ってなかったから、いらないのかと思ってた」
↑ここを
夫「ほんまや草 もっかい買いにいこか、Uターンするでー」
にかえるだけで円満やのに
「俺は買ってないの知ってた!!」アピいるか?と思う笑
子供っぽいところが好きなわけでもないみたいやし、外野から見たらコントみたいで笑えるけど
アスペだとこうなるんだろうね
何回書き込んでるのよ…執着すごすぎ怖い
自分が責められてる気にでもなってるのか
奥さんは頭おかしい旦那にイライラしてる
旦那擁護してる人は旦那と同類なの?
結婚した後にアスペ含み先天性の障害みたかった場合
それに対してフォローするのは義務だと思わんから
「悪い部分」て言うのはないんじゃないの?
それなら夫は診断して診断出たら改めて夫婦として支えるか、離婚するか報告者も選択してええと思うし
途中でギブしても責められんと思うけど
いや自分も女だからひとくくりは辞めて欲しいw
勘違いだったって言われたらそれまでだけど好きだった人だよ。好きな気持ちがどんどん目減りするって言うのもわかったわ。
当たり前のことを指摘しなきゃいけない事にこっちもバカらしくて目減りするし、あっちも言われるたびにストレスで目減りしてただろうね。
だとしても>>31であげた事すべて後始末して回って許せる心を持つなんて母親でも厳しいと思う。
離婚して謎の蕁麻疹とチックぽいの消えたし報告者も離婚しないと共倒れになると思う。
我が家もそれよくやるけど『入ってないなと思った』『えwマジでwww思ったてたの?私物忘れ酷いなw』旦那も旦那で『メモ書けばいいのにw』で笑って終わる話なんだけど。
妻がキツいんじゃないかっていう意見もあるけど、ただ母親みたいに注意され慣れてきて、申し訳ないって気持ちより不満の方が勝ったんだと思うわ。結婚して7年も経てば家族として甘えも出てくる。
ピックアップして嬉しそうに報告者叩いてるのはお前らなんだよ
まともに反論できないって事は、結局そういう事なんだろうな
これは俺が悪かった
指摘したらたぶん切れる女だと思うこの報告者は。
だよね?!
報告者が叩かれすぎて自分の感覚がおかしいのかと思っちゃった
もの凄い分かる
自分にとっては上司だけども、もうこの人には何言っても文句言われるんだろうなって萎縮するし雑談も何も言えなくなる
うん。うちの夫は発達じゃないけど、買い物頼んだら間違えることあるし
何度言っても改めてくれない(その場では謝る)習慣もいっぱいある。
だけどこっちも完璧じゃないから妥協しながら夫婦やってる。
報告者が出して来た夫の問題点ってどこの家庭でもありそうなもんだけどね。
別に責めてないし、敢えて言うならってことだよ。
冷静にこういう所が良くないって言ってるだけなんだが。
まともに反論できてないの君だよね。お前がごちゃごちゃ言い過ぎなきらいがあるって言ってるよな?
すまんかったの。訂正しますわ。この報告者の思考は異常ですわ
これだよね
なにか言われてなきゃ普通に教えるしね…もしくはなんやかんや言い訳したんじゃないかと
あんまり書き込むな
冗談だよ。あなたの言ってることもわかるっちゃ分かる。でも書きすぎやしないかいとは感じる
今日から休みなので2chのレスバトルがどういうものか楽しんでいる次第なのです。とはいえ俺もこんな旦那なんですわ。現実世界じゃコソコソ家事をやるネズミと同等なんです
それで自己肯定感も低くなり自信もなくして
この様になるわけだね
旦那にとって報告者は逆らえない何言っても上から押さえつけられる上司ってわけだ
アスペ旦那の特徴に当てはまりすぎだからね…
擬態完璧だけど結婚して子どもが産まれた瞬間
擬態できなくなっちゃって発覚する男性はたくさんいて
被害者もたくさんいるのよ
訂正さんきゅ、貴方が何回も書き込んでても自分は気にならなかったぞ。
間違えた事は言ってないだけにまんさん発言はちょっと貴方の品性が下がっちゃうからもったいないと思っただけさ。
なんでこんなに叩かれてんの?
確かにそうです。よく読み返してみましたが非常にお優しい方ですね。あなたみたいな人が家にいたら楽しい家庭になりそうですな。
まんさん発言、気を付けます。
セイ能力特化型だから、それ以外には頭が働かんのよ
女は右脳と左脳の連携がとれているが、男にはそういうことが上手くできない分
女より脳の働きが劣ってるんだよね
まあ劣化人間として大目に見てやってほしいなw
言ってるから、何?実際もこんな感じなのかわからないだろ?
お前ネットとリアルで完全に一致してんのか?
語れば語るほど愚かさを露呈するだけなんだからもうやめときな
エセ関西弁もな
指示しないと察してくれないのか指示しないで思うとおりにならないと旦那を攻めるのか?
支持しないと理解しない発達未満男なのか支持してもやらない自堕落男なのか?
支配してダメ出しして精神的に操る女なのか発達旦那に適応した妻なのか?
一方の主張だけで判断できる神でもいるのかな?
だからそれは報告者の主張を全部信じてる前提でしょ。120の主旨は違うんだけど。頭弱そうだな君。
よくやるって…
あなたは延々とメモはしないし、旦那は分かっててもずっと何も言わないってこと?
それは…合う人と結婚出来て良かったねとしか言えんわw
だよね。それで「今までずっと我慢してた!!」とか言われても知らんわって感じ。
そもそも怒らずに何回も「〇〇やってねー」って言うのって結構ダルい。報告者よく怒んないなーって思ったわ。
指摘してキレるタイプならそもそも「〇〇やってねー」って優しい言い方できないと思うけどね。
同類が暴れてるんじゃないの
なんでこんなに報告者責められてるのかさっぱりわからん。
言われたくないなら、だらしないことしなければいいだけ。言う方も「こいつ、またかよ、、、」ってガッカリする。
旦那さんは別に悪くないじゃん、そりゃ言ってくれた方が親切だけど
それは気遣いの範囲であってミスではない。
そういう事が多いなら旦那さんの発言に納得だな。
えっ…………
スレのこの635って異常じゃない??
これが正論だと思う人間っているの?
635って間違いなくアスペルガー男でしょ
夫婦で買い忘れがあったら「あれ買わなくていいの?」とか普通に言うよね
しかも気付いてたなら言ってくれてもいいじゃないと思うのは普通
なのに「買い忘れたお前の責任。旦那に責任転嫁するな。言わないのは気遣いの範囲でミスじゃない。ミスを犯したお前が悪いから旦那は悪くない」
この言い分異常だわ
気遣いが出来るのが人間関係ってもんだろう
スレ635の周りの人間に聞いて見るといい
635はアスペルガーだから間違いなく周りの人間とは関係が破綻してるよ
人間だれしも完璧ではないし母親でもないから面倒を見てるわけじゃなく、お互いに思いやりが少しあればという考えが近いと思う。イライラして過ごすしてもいい事ないと思うから。
>>137
ありがとうございます。
重要な事は忘れないけどトイレの芳香剤切れてたなとか今日じゃなくても良いような事は忘れやすい。そのくらいで毎回メモするの?
そのあなたなりの「軽口」って感覚が被ダブルバインダーにとっては「重口」なんだよ
発端の買い物の件は最期までガンとして譲らんのな
不思議なおばさんだ
これだと思った
こういうのには積み重ねってもんがある
「オレは悪くない」
本当にそこ?明らか違くない?報告者もお前もそこが分かってないからうまくいかないんだよ
読んでないんじゃなくて、読み取る力がないんだよ
本人じゃなくて教育の敗北だから、攻めるべきは社会とか親だけど、まぁ面倒なので本人を叩くのに賛成です!
これで叩いてる人って自分の旦那がこれでもいいの?
俺は悪くないと思ってるからこそ「いつも自分が折れて我慢している」というように旦那が感じているのでは。
具体的にどういうことだと思ってるんだ?
私だけかと思ったわ。
買い物して買い忘れに気づいてたなら言ってよ!って普通につっこむよね?w
これは相談者が叩かれすぎでしょ
2013年こぇえw
◯◯買うのわすれて
途中送信しちゃった
◯◯買うの忘れた(忘れたって認めてる
のに
俺は知ってたけどね
って言われたら
じゃあ言ってよ!ってなるわ
これこそ察してちゃんじゃないの
勝手に我慢してたというか
人間モドキが人間と同じように生活するのはそれだけで大変なんだろうなぁと思った
脱いだ靴下はカゴに入れるとか液体をこぼしたら拭くとか人間だったら当たり前に出来ることが難しいんだ
買い物の件もだけど、家族で出かけようと支度してる時に、いきなり洗濯機まわし始めるとか、突っ込むしか無いよね
2013年なら旦那は診てもらった方がいいって言えない感じなんかね
どうみたって発達だし妻はママじゃないっての
自分も思った
周りからも子供が三人いるみたいだって言われたことがあるんでしょ?
旦那が悪いし住民ガチャも悪い
その場しのぎの問題解消はできるけど、なぜそうなるのかどうしたらそうならないかをまったく解決できない
自分で問題の先送りを繰り返してるのに、その問題を先送りする行為に自分でストレスを感じるとか救いようもない
>それに対して旦那はごめんと言いますが、そういうのも
>自分は悪くないのにって思っていたのかと思うと、なんか言うのが怖くなります
いや、ここは旦那も悪いと思って謝ってるだろ
やたらここを強調するけど、間違いなくここじゃないよ
旦那の不満は
なるほどねー。
だからいつも自分が折れてて理不尽って思うわけだ。
こっわ!発達の思考怖いわ!
知らずに関わり続ける危険…
この例えの書き込み見て、相当報告者は自分の都合良く書いてるなと察したわ。
旦那もちょっと接し方おかしいよね。
その状況なら大抵の人は、「そういえばアレ買ってないけどいいの?」くらいは聞くよね。
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