【じっくり】相談/質問させて下さい82【意見募集】
965: 名無しの心子知らず 2013/01/23(水) 22:37:14.64 ID:HMhzzPfP
空気を読めてなかったらすみません、現在小学校6年生の娘のいる母です
つい先ほど私が娘と口論していると、旦那が「母親になんて口の聞き方だ」と介入してきて、
娘も反抗期なものですから今度は旦那と口論になり、最終的に旦那が平手打ちをしました
手を挙げたところで私が止めに入ると、娘は泣きながら癇癪を起こし部屋に篭ってしまいました
その後旦那と私が口論と言うか話し合いを致しまして
私「いくら躾とは言っても暴力はやめて欲しい」
旦那「言って分からないことは叩いて分からせるしかない」
私「叩く躾けに得るものなんて無い」
旦那「俺が子どもの頃もそうやって躾けられた」
と言ったように防戦一方です…
皆様だったらどうされますか?
つい先ほど私が娘と口論していると、旦那が「母親になんて口の聞き方だ」と介入してきて、
娘も反抗期なものですから今度は旦那と口論になり、最終的に旦那が平手打ちをしました
手を挙げたところで私が止めに入ると、娘は泣きながら癇癪を起こし部屋に篭ってしまいました
その後旦那と私が口論と言うか話し合いを致しまして
私「いくら躾とは言っても暴力はやめて欲しい」
旦那「言って分からないことは叩いて分からせるしかない」
私「叩く躾けに得るものなんて無い」
旦那「俺が子どもの頃もそうやって躾けられた」
と言ったように防戦一方です…
皆様だったらどうされますか?
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966: 名無しの心子知らず 2013/01/23(水) 22:48:40.12 ID:o27yQpLU
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966: 名無しの心子知らず 2013/01/23(水) 22:48:40.12 ID:o27yQpLU
>>965
父親は父親なりの叱り方があると思うよ
口を出さない方が良いと思う
ただ、男の子と女の子の叱り方は違うからね
そこは覚悟しといてね、みたいには言っておいた方が良いと思う
娘さんは叩かれたくなかったら反抗しなきゃ良いんだし、母親に口答えをしてる事について叱って
くれてるんだから、あなたが言ってもダメだったってことはわかっといた方が良いと思う
父親は父親なりの叱り方があると思うよ
口を出さない方が良いと思う
ただ、男の子と女の子の叱り方は違うからね
そこは覚悟しといてね、みたいには言っておいた方が良いと思う
娘さんは叩かれたくなかったら反抗しなきゃ良いんだし、母親に口答えをしてる事について叱って
くれてるんだから、あなたが言ってもダメだったってことはわかっといた方が良いと思う
967: 名無しの心子知らず 2013/01/23(水) 22:48:43.56 ID:sqZgMNDR
まず娘さんが、父親の平手打ちに納得しているかどうか?じゃないかな。
父親は何のために叩いたのか、それは「母親を罵ったこと」について。
そして娘さんが「クソババアはさすがに良くなかった」と考え始めているなら
今回の叩きは、父親不信・トラウマなど深刻になるほどではないと思う。
そして、次もまた父親の叩き発動しないように、少し母娘で歩み寄ってみては。
ヒートアップしてもいいけど、これは無しにしよう、とか。
感情にささくれは数日あるだろうけど、家族間で挨拶は欠かさずにね。
父親は何のために叩いたのか、それは「母親を罵ったこと」について。
そして娘さんが「クソババアはさすがに良くなかった」と考え始めているなら
今回の叩きは、父親不信・トラウマなど深刻になるほどではないと思う。
そして、次もまた父親の叩き発動しないように、少し母娘で歩み寄ってみては。
ヒートアップしてもいいけど、これは無しにしよう、とか。
感情にささくれは数日あるだろうけど、家族間で挨拶は欠かさずにね。
968: 名無しの心子知らず 2013/01/23(水) 23:00:14.10 ID:HMhzzPfP
>>966
>娘さんは叩かれたくなかったら反抗しなきゃ良い
全く同じことを旦那も言っていましたが納得が出来ないのです…
反抗期なのだから反抗してしまうのは仕方が無いと思うのです
>>967
「子どもに手挙げるなんて最低!暴力振ればそれで良いと思ってるんでしょ!じゃあもっと殴れよ!」
みたいなことを言って旦那を煽っていたので私が止めました
歩み寄りたいのは山々なのですが口論の原因となった娘の要求がどうしても許可出来ないものなので
話し合いに言ったところで恐らく心を開いてはくれないと思います、難しいです
>娘さんは叩かれたくなかったら反抗しなきゃ良い
全く同じことを旦那も言っていましたが納得が出来ないのです…
反抗期なのだから反抗してしまうのは仕方が無いと思うのです
>>967
「子どもに手挙げるなんて最低!暴力振ればそれで良いと思ってるんでしょ!じゃあもっと殴れよ!」
みたいなことを言って旦那を煽っていたので私が止めました
歩み寄りたいのは山々なのですが口論の原因となった娘の要求がどうしても許可出来ないものなので
話し合いに言ったところで恐らく心を開いてはくれないと思います、難しいです
969: 名無しの心子知らず 2013/01/23(水) 23:04:19.79 ID:sqZgMNDR
> 娘の要求がどうしても許可出来ない
許可しないでいいんだよ。
携帯持ってありったけ友達と連絡しあいたい、買え!とかかなw
許可しないでいいんだよ。
携帯持ってありったけ友達と連絡しあいたい、買え!とかかなw
970: 名無しの心子知らず 2013/01/23(水) 23:08:06.82 ID:HMhzzPfP
971: 名無しの心子知らず 2013/01/23(水) 23:09:18.62 ID:3MzRRebi
>口論の原因となった娘の要求
ってなに?
ってなに?
973: 名無しの心子知らず 2013/01/23(水) 23:14:02.66 ID:HMhzzPfP
>>971
共働きである為、一応娘には既に携帯を持たせているのですが、
その携帯の通話料金が高い→私「1週間没収するよ」→娘「今度は絶対しない」→私「信じ難い」
と言った形で口論になりました
これは旦那とは関係ないことなので良いのですが…
共働きである為、一応娘には既に携帯を持たせているのですが、
その携帯の通話料金が高い→私「1週間没収するよ」→娘「今度は絶対しない」→私「信じ難い」
と言った形で口論になりました
これは旦那とは関係ないことなので良いのですが…
974: 名無しの心子知らず 2013/01/23(水) 23:14:52.20 ID:sqZgMNDR
旦那と娘、私と娘は別物だから、私から父親を娘に謝らせるセッティングはしない。
でも娘と話せるタイミングがきたら、父親が言い漏れてることの補足はするよ。
でも娘と話せるタイミングがきたら、父親が言い漏れてることの補足はするよ。
975: 名無しの心子知らず 2013/01/23(水) 23:24:15.83 ID:arRXOCYt
自分は叩く躾もありだと思う。
理屈だけでなく、頭ごなしにガツンとやられる事も時には必要。
けれどその後にあなたからのフォローは?
娘が一人になって少し頭の冷えた頃にお父さんはこうしたけれど
それは娘の事を思ってだという話があなたからないとさ。
叩かれようがそうでなかろうが夫婦関係がしっかりしていれば別にグレたりしないし
子供の躾は夫婦の共同作業だからお互いフォローし合って。
理屈だけでなく、頭ごなしにガツンとやられる事も時には必要。
けれどその後にあなたからのフォローは?
娘が一人になって少し頭の冷えた頃にお父さんはこうしたけれど
それは娘の事を思ってだという話があなたからないとさ。
叩かれようがそうでなかろうが夫婦関係がしっかりしていれば別にグレたりしないし
子供の躾は夫婦の共同作業だからお互いフォローし合って。
976: 名無しの心子知らず 2013/01/23(水) 23:28:39.90 ID:HMhzzPfP
>>974
確かに旦那と娘の関係にとやかく言うのは間違っていますね
ありがとうございます
>>975
純粋に疑問なのですが頭ごなしにガツンとやるのが必要な時ってどんな時ですか?
残念ながら旦那は娘のことを思っている訳ではないように思います
温かい家庭を夢見ているタイプで娘の反抗が受け入れられていないのかなと
ただお父さんも昔叩かれて育ったんだって、それで良かったと思ってるから、
あなたにもそれを分かって欲しかったんだと思うよ、とだけは伝えておきます
確かに旦那と娘の関係にとやかく言うのは間違っていますね
ありがとうございます
>>975
純粋に疑問なのですが頭ごなしにガツンとやるのが必要な時ってどんな時ですか?
残念ながら旦那は娘のことを思っている訳ではないように思います
温かい家庭を夢見ているタイプで娘の反抗が受け入れられていないのかなと
ただお父さんも昔叩かれて育ったんだって、それで良かったと思ってるから、
あなたにもそれを分かって欲しかったんだと思うよ、とだけは伝えておきます
977: 名無しの心子知らず 2013/01/23(水) 23:34:25.27 ID:3MzRRebi
「母親になんて口の聞き方だ」で口論→平手打ち
まさにこれが必要な時、ってのじゃないの?
あなたのご家庭では、お世話になってる人(育ててもらってる人)に
生意気なクチきいていいっていう方針?
>お父さんも昔叩かれて育ったんだって、それで良かったと思ってる
これはちょっと…なんというか…上手く言えんが娘が納得しない気がする
まさにこれが必要な時、ってのじゃないの?
あなたのご家庭では、お世話になってる人(育ててもらってる人)に
生意気なクチきいていいっていう方針?
>お父さんも昔叩かれて育ったんだって、それで良かったと思ってる
これはちょっと…なんというか…上手く言えんが娘が納得しない気がする
978: 名無しの心子知らず 2013/01/23(水) 23:35:17.19 ID:wlo9IvTg
理屈や正論を並べても聞く耳持たず罵倒に走ってるような時とか?>ガツン
最後2行みたいな言い回しはどうかな
叩かれて育ったのを自分にただスライドさせてるだけって思われるのでは
そこは娘のことを思ってって方向じゃないと
最後2行みたいな言い回しはどうかな
叩かれて育ったのを自分にただスライドさせてるだけって思われるのでは
そこは娘のことを思ってって方向じゃないと
980: 名無しの心子知らず 2013/01/23(水) 23:45:41.14 ID:HMhzzPfP
>>977
いやいや、どうしてそういう解釈になるのか分からないのですが…
私は口で注意すればいい、反抗期なんだから多少のことは仕方が無い、という考えです
>>978
個人的には罵倒に走っている時はスルーで良いかなと思います
嘘でもそう言った方が良いのは分かるんですけどね…
あなたに分かって欲しくて叩いたんだよで良いでしょうか
いやいや、どうしてそういう解釈になるのか分からないのですが…
私は口で注意すればいい、反抗期なんだから多少のことは仕方が無い、という考えです
>>978
個人的には罵倒に走っている時はスルーで良いかなと思います
嘘でもそう言った方が良いのは分かるんですけどね…
あなたに分かって欲しくて叩いたんだよで良いでしょうか
985: 名無しの心子知らず 2013/01/24(木) 00:04:52.52 ID:UBoB51Kc
>>965
父親と娘さんの信頼関係があるなら、平手打ちもアリだと思う。
私は中学生の頃、同じような状況で父親に殴られた事があるけど
それまで一切子育てに関わらない父親だったので、今でもモヤモヤする。
父親の言い分が「言って分からないから殴った」でさらにモヤモヤしたのを覚えてる。
こんな親子もいるって事で。
父親と娘さんの信頼関係があるなら、平手打ちもアリだと思う。
私は中学生の頃、同じような状況で父親に殴られた事があるけど
それまで一切子育てに関わらない父親だったので、今でもモヤモヤする。
父親の言い分が「言って分からないから殴った」でさらにモヤモヤしたのを覚えてる。
こんな親子もいるって事で。
986: 名無しの心子知らず 2013/01/24(木) 00:08:42.97 ID:w/3tt1KK
娘に父親が叩いた、のは理屈で説明するのは、上手くいかなそう。
・「ならぬものはならぬのだ!」と、父は夫として、妻の尊厳を守ったんだと主張しぬく
・我が子であれ、俺の大切な女をバカにすることが許せなくてカッとなって手が出た
この場合、父親は前者かな。
でもこっちで父親の平手打ちを正当化すると、父親はそれを貫かないと、娘は容赦なく
そこを狙って父親煽りに掛かるよ。父親は一家のルールブックだ!と言ったのなら、
父親も娘に審査されることは承知しないといけない。
・「ならぬものはならぬのだ!」と、父は夫として、妻の尊厳を守ったんだと主張しぬく
・我が子であれ、俺の大切な女をバカにすることが許せなくてカッとなって手が出た
この場合、父親は前者かな。
でもこっちで父親の平手打ちを正当化すると、父親はそれを貫かないと、娘は容赦なく
そこを狙って父親煽りに掛かるよ。父親は一家のルールブックだ!と言ったのなら、
父親も娘に審査されることは承知しないといけない。
987: 名無しの心子知らず 2013/01/24(木) 00:13:02.11 ID:wXlse70n
叩くのはよくなかったと思うならそう言ってもいいと思うけどな。
反抗期だからってなんでも(罵倒とか)許してると、本人にも歯止めが効かなくなることあるよ。
口でなんて言っていようとそれが正しくないことは今までちゃんと育ててればわかってるはずだし。
お父さんはそれが絶対に言っちゃいけないことだと判断したんでしょ?それを伝えればいいんじゃない?
叩くのはよくなかった、でもお父さんはあなたがそういうふうに言うのが悲しくて嫌だったんだと思う。
そういう言い方が正しくなかったことは、自分でわかってるよね、みたいなふうでも、きっとわかってくれるんじゃないかと思うんだけど。
あと、反抗期ってまだ親との距離感をはかりかねてるから、締めるところはちゃんと締めたほうがいいんじゃないかな。
言っていいこととダメなことは「反抗期だから」でブレさせないほうがいいと思う。子供も混乱するよ。
ソースは自分…orz
反抗期だからってなんでも(罵倒とか)許してると、本人にも歯止めが効かなくなることあるよ。
口でなんて言っていようとそれが正しくないことは今までちゃんと育ててればわかってるはずだし。
お父さんはそれが絶対に言っちゃいけないことだと判断したんでしょ?それを伝えればいいんじゃない?
叩くのはよくなかった、でもお父さんはあなたがそういうふうに言うのが悲しくて嫌だったんだと思う。
そういう言い方が正しくなかったことは、自分でわかってるよね、みたいなふうでも、きっとわかってくれるんじゃないかと思うんだけど。
あと、反抗期ってまだ親との距離感をはかりかねてるから、締めるところはちゃんと締めたほうがいいんじゃないかな。
言っていいこととダメなことは「反抗期だから」でブレさせないほうがいいと思う。子供も混乱するよ。
ソースは自分…orz
988: 名無しの心子知らず 2013/01/24(木) 00:14:18.41 ID:/YChYf5j
うーん夫として父としてどうこう以前に世話になってる親に暴言吐くのは悪いことじゃない?
悪いことをしたから怒られた、叩かれたのはその一部、というシンプルな図式のほうが納得しやすいと思う
ただその先は娘さんと父親の信頼度いかんだね
985さんじゃないけど普段無関心なのに叩く時だけしゃしゃってくるなら腹が立つだけだろうし
悪いことをしたから怒られた、叩かれたのはその一部、というシンプルな図式のほうが納得しやすいと思う
ただその先は娘さんと父親の信頼度いかんだね
985さんじゃないけど普段無関心なのに叩く時だけしゃしゃってくるなら腹が立つだけだろうし
989: 名無しの心子知らず 2013/01/24(木) 00:35:34.93 ID:4sEX10sX
私も子どものころ、一度っきりだけど叩かれたことがあった。
実を言うと、「一度も叩かれたことがないな」と思っていたことがあったので、
叩かれた直後は痛みと怒りでさらに癇癪がひどくなったけど、なんとなく安堵した
記憶がある。
今はもうオバチャンなのでそういう会話もないけど、20歳過ぎて「親に叩かれたことが
あるか」という会話で「あるよー一回だけだけど」みたいに、大げさに書くと武勇伝w
っぽくいうこともあったなw
子育てって、今目の前のことしか見えないしそれで当然だけど、例えば1度の過ちでも
長い目で見ればどうってことない気もする。
実を言うと、「一度も叩かれたことがないな」と思っていたことがあったので、
叩かれた直後は痛みと怒りでさらに癇癪がひどくなったけど、なんとなく安堵した
記憶がある。
今はもうオバチャンなのでそういう会話もないけど、20歳過ぎて「親に叩かれたことが
あるか」という会話で「あるよー一回だけだけど」みたいに、大げさに書くと武勇伝w
っぽくいうこともあったなw
子育てって、今目の前のことしか見えないしそれで当然だけど、例えば1度の過ちでも
長い目で見ればどうってことない気もする。
990: 名無しの心子知らず 2013/01/24(木) 06:55:06.39 ID:nk7M3yWi
一連のレスを読んでて一番気になるのは、共働きで忙しいからと
娘さんの寂しさにきちんと向かい合って来なかったんじゃないかなってこと。
言葉遣い以前に、言ってる内容に心のささくれがよく出てるよ。
>>976さんは夫に注目して本質から目をそらしてるように見えるわ。
娘さんの寂しさにきちんと向かい合って来なかったんじゃないかなってこと。
言葉遣い以前に、言ってる内容に心のささくれがよく出てるよ。
>>976さんは夫に注目して本質から目をそらしてるように見えるわ。
991: 名無しの心子知らず 2013/01/24(木) 06:59:20.80 ID:sT3mOaCH
相談者さんは理屈で説き伏せる事に固執してる気もする。
旦那さんが叩いた事すら「お父さんも昔叩かれて良かったと思ってるから云々」と理論立てて納得させようとしてるし。
ダメなものはダメ!
親を罵倒するのももっての他!
シンプルに済む話じゃないのか。
うだうだやってるから娘さんもつけこもうとするんじゃ。
旦那さんが叩いた事すら「お父さんも昔叩かれて良かったと思ってるから云々」と理論立てて納得させようとしてるし。
ダメなものはダメ!
親を罵倒するのももっての他!
シンプルに済む話じゃないのか。
うだうだやってるから娘さんもつけこもうとするんじゃ。
992: 名無しの心子知らず 2013/01/24(木) 07:02:38.32 ID:0CvkA0pe
反抗期だから仕方が無いって言ってる相談主のほうがちょっと信じられない
ここできつく叱っておかないと逆に子供がどこまでなら口先だけで逃げられるか
どこからが本気で怒られるかの判断ができなくなってくると思う
結果的にどこからが本当に悪い事なのかっていう線引きが付けられないんじゃないかな
複数回殴る蹴るだと暴行の域だけどそうじゃないんでしょ?
ここでお母さんが叩かれた娘さん可哀想ってフォローすると付け上がって
携帯料金倍増するかもね・・・
ここできつく叱っておかないと逆に子供がどこまでなら口先だけで逃げられるか
どこからが本気で怒られるかの判断ができなくなってくると思う
結果的にどこからが本当に悪い事なのかっていう線引きが付けられないんじゃないかな
複数回殴る蹴るだと暴行の域だけどそうじゃないんでしょ?
ここでお母さんが叩かれた娘さん可哀想ってフォローすると付け上がって
携帯料金倍増するかもね・・・
993: 名無しの心子知らず 2013/01/24(木) 07:45:28.37 ID:yUX6U/Os
子供の躾のためには、相談者さんは内心異論があっても、子供の手前ではご主人の肩を持つべき。
だいたい、反抗期だから仕方ないとか生ぬるいこと言ってるから子供がつけ上がるんだよ。
その年頃の女の子はつけあがりやすいしね……
親を馬鹿にするようなことを言ったから平手打ち一発、それはそれでいいと思うよ。
それ以上エスカレートしない限りはね。
叩く式が駄目だと思うなら、今後は、叩く以上に厳しい罰をきちんと与えるようにしないと。
ってか携帯完全に取り上げればいいじゃん。それぐらいやんないと。
幼児用携帯にでも変えさせればいいんだよ。
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その年頃の女の子はつけあがりやすいしね……
親を馬鹿にするようなことを言ったから平手打ち一発、それはそれでいいと思うよ。
それ以上エスカレートしない限りはね。
叩く式が駄目だと思うなら、今後は、叩く以上に厳しい罰をきちんと与えるようにしないと。
ってか携帯完全に取り上げればいいじゃん。それぐらいやんないと。
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コメント
コメント一覧
旦那がきっちり嫌われ役やってくれてるんだから背中から打つような真似するな。
それが自分の娘なら、なおのこと。ことの発端は娘の金の使い方の問題だしね。
反抗期=なんでも大目に見る期間、ではない。
むしろ筋の通らないことや世間で通用しない様なことは親が子に教えなくてはいけないこと。
今回の件では手をあげるのは良くなかったと思う。フォロー役の母親がいるのが幸いやね
しかし父親に平手打ちされて萎縮せずガンガン言い返せる娘さんすごいな。性格かな
普段の関係性でしょ。
仲の良い親子なんだと思うよ。
だがもし使いたいというならアップロード禁止にして受信だけにさせる
通信プロトコルも受信のみ受け入れる設定にする
こっちから情報を上げさせないように設定すれば完璧
キーボードも使わせない
音声入力のみにさせる
平手打ちって暴力じゃなくて、母親に対してありえない口の聞き方してたら躾の範疇では?
納得
だけど感情に任せた暴力はただの暴力
この父親がどうだったのかが気になる
ただ娘に反抗されてムカついたから叩いたのだとしたら、父親にも反省すべき点はある
ルール守れなくてもヒステリック癇癪で両親困らせればOKって認識なら、平手打ちされても仕方ないと思う。
娘を洗脳して旦那下げを始めるんじゃないか?
母親にモヤるよね
ダメなものはダメ!
反抗期とは言え、口汚く乱暴な言葉を親にぶつけ、傷つけたり悲しませるようなことはしてはいけない!
わがままし放題言い放題、親と子だからって甘えるな!
ってことでしょ、父親のしたことって
子供に手をあげるなんてサイテー!と父親あおったみたいだけど、子供も親に暴言はいたりすることはサイテーなことだと教えてやらないとね
母親に暴言吐いてたら、父親として止めるのが正しい判断では?
しかも揉めてる理由が携帯料金の使い過ぎ。
一週間没収なら妥当な罰だと思うし、それさえも拒否してデモデモダッテ星人なら平手打ち教育もアリだと思うよ。
高すぎるって言ってもどのくらい使っているのか娘の主張とか書いてないからな。
今なんてドコモが2980円のプランとか発表したけど安くて5000円普通に使ったら8000円くらいなのはわかっているのに、昔ながらの通話とメールで3000円も行かない感覚だと使い過ぎってなるかもしれない。
娘の携帯が最低でも1万、多いときは2万ってなら没収しても良い気がするけど。
とにかく躾の暴力の是非は置いておいてもこれでどう思いますかは言葉が足りなさすぎる。
たとえば娘が母親に「くたばれババア!」とか言ったなら殴っていいと思う
暴力といっても殴られた後で煽る元気があるぐらいの威力みたいだしね
そこまでちゃんと考えた上で叩いたなら納得できると言いたかったんです
結局携帯料金はどうなったんだろう
恒常的に親に従わせる目的で暴力をやるのはダメだけどね
口で注意だけしてればいいってのも違うと思う
あと「度が過ぎた暴言や挑発は物理的に反撃される可能性がある」ということを体験しておくのは重要だと思う
親子関係だけで起こることじゃないからね
こっちは話し合いをしようとしてるのに、親に反抗するとは何事だーみたいな最強の論点ずらしで殴られたら、自分だったらもう親を尊敬できなくなるな
今回の場合がそうだと決めつけるわけではないけど
感情以外で体罰/暴力を使わないってどういう時よ。
無感情で怒りも何もない状態で殴るのか?
『躾』なんてのはほぼ感情から来るモノだろう。
「将来の為に云々~」って理由も、完全に感情由来じゃん。
仮に、今まさに人を殺そうとしてる人を「何としても止めなければ!」という正義感で殴って止めたとしてもそれは感情由来のただの暴力だから悪か?
「感情だから悪い」と決めつけていないか?
暴力も言葉も、感情も論理的思考も、必要な場面で必要な使い方をするものだ。
外国はもっと安い
これからの時代、お金より情報の方が価値が出てくる
情報を制するものが富める時代になりつつあるからdocomo KDDI SoftBankに値下げ要求だ
叩く事が躾として有効かどうかは専門家じゃないから分からんけど、この言い分はどうなんだろう
恐怖政治と変わらないと思うんだけど
小6でこれなら高確率で中高でさらに増長するわ
ルールが守れないのは反抗期じゃなくて躾が出来てない結果だ
だよねー
中学で口だけ達者な奴いたけど、やり過ぎたのかボコボコにされる事件あった
だけどその口だけ野郎の言い分、滅茶苦茶だった
だから喧嘩両成敗で終了ってオチで、そいつもその後は更生した感じになってたから、暴力は絶対悪じゃないって思い知ったよ
グゥで殴ったとかならまずいけど平手打ちくらいなら必要とは思うわ
男の子とか女の子とかは関係ないと思うよ時には体罰も必要だな
それが1番怖い
親から子への暴力は日常的でないなら手加減されてる
小学生を大人の男が思い切り引っ叩いたら気絶するし大怪我する
バカ娘がそれ理解できなかくてよそでやっちゃったら最悪後遺症残る大怪我しかねないよ
そこんとこ「反抗期だから」でスルーするのは躾の放棄だよ
そんな育てられ方をした娘は反抗期が過ぎたあとも一生
妊娠中だからガルガル期だから産後ウツだからPMSだから
更年期だから~を言い訳に傍若無人に振る舞うクズになる
この母親は何が言いたくて口論になったのかさっぱり解らなかった。
娘からスマホを弄りすぎないための行動を話させたかったのか、それともスマホを没収したかったのか。
スマホをヤらせるのをもう前提にも見えるし、それでいて信用ならないとか言われたらそりゃ口論になると思うんだが
と今年78歳の父親が申しております。
ぶたれて育ったからなどというのは理由にならん、と憤慨しておる。
なんにせよ、みんな思うところがあって家族でケンカした、それだけで十分なんだよ。
大事なのは、ケンカの終わらせ方。明日の迎えかただろう。
この認識の差が埋まらないと娘は混乱するだろうな、暴言吐かれた本人が怒ってないのに口論事態には第三者の父親が叩いてきたんだから
今ってスマホ持つ子も低年齢から持ってるよね。
アラサーだけど当時なんか高校進学で初めて携帯持つのが普通だったから、今の時代はこうなんだなあと少しびっくり。
口が達者って事は頭の回転が速くて、自分の主張がはっきりしてるって事で、どんだけ話して聞かせても都合よく斜め上解釈して屁理屈で返してきたりする
だからこっちの主張と話の主軸をブレさせずに、屁理屈を叩き折らないといけないんだけど、この夫婦じゃ無理そうだ
体罰も時にはいいけど、今回は母親の「携帯を使いすぎるな」という主張と、父親の「生意気な口を聞くな」という主張がごっちゃになっちゃったから、叩いた意味が無くなって反抗心だけ残るという最悪な状態になってる
母親vs娘でヒートアップしてるところに、
冷静に制す立場として介入するでもなくオラオラ入ってきて、結局ムカついてぶん殴るって
親の立場としてどうなんだっていうか、DV臭
最初から叩かれる流れが出来てるくさくて、相談者もウダウダしそうなの見て読むのやめたけど
自分は娘の立場だったけど、絶対殴らない方がいい。大嫌いになる。下手したら二度と心開いてくれない。言い方悪いけど、所詮は女の子だから。大声で怒鳴るだけでも充分ビビる。
体罰が駄目だとは言わない。手を上げないといけない場面もあると思うけど、それ相応の覚悟を持って殴らないと、最悪それで娘との関係性が壊れる事もあると思っておいた方がいい。
暴力のビンタと躾でのビンタ全然違うよな。
暴力=相手の意見を抑えつける
躾=相手に分からせる
そこの境界線が分からないとこの母親みたいに方針がわけわからんくなる。
※8は感情に任せた体罰がダメだって言ってんだろ
感情だから悪いなんて話は一切してないし、体罰の話してんのに人殺しがどうこう言い出すのはアスペだわ
私の場合は父との些細な言い合いから普段だったら私が折れるところを初めて反抗したらそのままお互いヒートアップ、
その時母親はお風呂入ってたんだけどヒートアップ直前ぐらいにあがってきて来た瞬間状況知らないくせに私が悪いと決めつけそれもあってさらに反抗したら殴られた
その後も自分の部屋にいたら母親が来て私の言い分を一切聞かずお父さんに謝りなさい。と
この家に味方はいないんだな、と思って10代のうちに家を出たよ
歳とって寂しくなったのか擦り寄ってくるようになったけど私は両親(特に母)を許せないしあっちはどう思ってるのか知らないけど確執は一生なくならないと思う
報告者が殴るのはやり過ぎだと娘に寄り添おうとしているところは少し羨ましいと思った。
甘ったるい対応してる報告者も悪い
体罰は短期的には効果があっても悪影響しかないって研究データあるからね
手っ取り早く言うこと聞かせたいから親が楽してるだけだぞ
体罰がいい影響を与えると言う研究結果はないよ
どれも悪影響
小遣いと携帯代を連動してやればいい
これがマストだろ
あと殴ったって言ってもちゃんと加減してだろ?
ビンタ程度がしつけに有効かは個人的に疑問ではあるが深刻に捉えすぎ
体罰と言う行動が正解かは正直なんとも言えないけど放置よりは正しいと思う。
そんな母親を見抜いて、チョロイチョロイ♪って思ってるんだよね
泣こうがわめこうがさっさととりあげればいいのにさ
最終的な判断は親がするしかないが、一般論として言葉ではどうしても言うことを聞かない場合は体罰は許容されるものだろうね
それが根底にあるなら絶対にしつけじゃないよね
同じく論点ずらしみたいに感じた
娘さんの反応からして余計に拗れてる気がする
叱られても癇癪起こして逆ギレする娘ってどうしようもないな
その娘よっぽど上手く育てないと将来ニートになるよ
反抗期と言うよりも単にワガママで我が強くて人の言う事聞かない性格に見える
そういう性格って成長しても治らないよ
うちの場合は、父が母にとって都合の良い時は加勢を喜んで受け入れて、最終的に娘に理があって言い負かされた時は後から「父が悪い」「私(母)はそんな事言ってない」と父を切り捨てて優位な立場に立とうとする。
父は無条件で母の肩を持つだけだし、間違えてたら子供にも謝る。母は絶対に謝らない。
最終的に父よりも母が大嫌いになった。
もうこの時点で終わってる。なんで娘が携帯使い続けるのが旦那と関係ないの?娘の発育は旦那とは関係ないの?妻がすべての元凶だと思う。
そりゃ娘はどこまでも付け上がるよ
小6じゃ多分もう手遅れ。諦めろ案件じゃない?
お母さんを馬鹿にしたからとかそういう理由じゃなくて、俺に反抗したから生意気だから言う事聞かないから口答えしたから叩く
俺がムカついたから叩いてるだけ
娘は納得なんて出来ないでしょ
そしてこの父親もそうされて育った
娘も気に食わないことがあると人を叩くようになる
もし将来子供が生まれたら叩いて躾けるでしょうね
暴力は連鎖するから
怖いから言う事聞くだけ。
社会人になったら、家に近寄らなくなるよ。
男女は関係ない
女も男をぶってはいけません
母親がブレブレなのが娘に見透かされてんじゃん
こりゃ舐められるわ
暴力はーじゃなくてここは旦那と一緒にビシっと叱らなきゃむしろ娘の為にならないわな
すでに親を舐めきってんだよ
飴と鞭じゃないけど使い分け・役割分けは大事だよな
こうやっていつも父親だけを叩いてるんだよなあ
ほんとにゲスいなあんたら
え?当たり前の話じゃね
母親がしつけできてなくて娘に言われ放題だから躾しただけだろ。
普段は躾しないとかいうくせにほんとになんなんだろう
課金とかなら父親が止めに入ってでもなんとかしないとまずいのに、横から入ってとか言ってる奴らはなんなんだよ
普段からこんな母親だけでいざって時に甘いから子供もなめてんじゃないの?
横入りってやつもいるけどこんな口の聞き方するんだからちょっと荒療治が必要では?
って許してくのはズルズル引きずって大きくなっても「駄々こねりゃ親は押し通せる」と思わせてしまいかねないと思う。
いじめなど困難にあったとき、子供を守ろうとする親なら
生意気な言い方に対して手が出ても特に問題ないわ。
親の普段の行動が子供のお手本になってることも必要だけど。
手が出るのが暴力だと言うなら、口だけで娘を納得させればいいのよ。
次は気をつける!信じられない!気をつけるって言ってんじゃんくそババア!!みたいな流れだったんだと思うけど、この程度の事で平手打ちが必要かって言ったら私も疑問。
叩かなきゃ行けない躾って本当にそんなしょーもないことかね。道路に飛び出したとか誰かを危険に晒したとか、いざって時ってそういう時以外思い浮かばんわw
いきなり怒鳴りつけて平手打ちしたなら旦那の平手打ちって躾と称した暴力だと思うけどね。
叩くかどうかは状況よりもその子の性格によって必要性があるかないかだと思う
言っても分からない子は仕方ないね
どんな状況でも言って理解する子には必要ないし
大人が子供が癇癪起こしたからって叩いて黙らせてたらそれこそ尊敬なんかできんわ(笑)
私も別に叩くこと自体は反対じゃないんだけどね。
本当にこの旦那言って聞かせようとしてたのか疑問じゃない?
お母さんへの暴言に「ちょっと落ち着いてお父さんと話そう」とかワンクッション入れてコンコンと説明したのちのこれならまあ、分からんでもないし。
ただこれ読む限り「気をつけるって言ってんじゃんくそババア!!」「お母さんになんて口聞くんだ!!!」〜怒鳴り合い始まって平手打ちじゃないの?
それで叩くのが必要な子かどうか判断できるか?
謎すぎ。
まぁ暴言の内容も、父と娘の口論も書かれてないから妥当性は何とも言えないけど
「なんて口聞くんだ!」で平手打ちじゃなかったので、口で諭す気はあったんじゃないかな
旦那さんの沸点の低さも分からないからやはり何とも判断つかないわ
こうやって甘やかされた子供が
パラサイトになるんだよね〜
具体的な悪影響とソースをどうぞ
日本の教育界でそういった論文が出てるのかは寡聞にして知らんけど
曖昧にされるより、口のきき方が悪いとハッキリ叱ってもらって、泣いた後は案外スッキリしてるかも
語弊があるかもだけど、子供が親と対等の立場と思い込んで暴言はいて、ビンタされたらふてくされて部屋に閉じ籠ってるところを見ると、怒らせたらダメな相手を怒らせたこと、自分に非があることがわかってるよね
だって父親にビンタし返さなかったし、サイテー!だけで終わらせてるしね
ぐうの音も出まい
厚生労働省の「体罰等によらない子育てのために」ってのを読めよ
・落ち着いて話を聞けない、約束を守れないとか行動問題のリスクが高まる
・親子関係の悪さや攻撃性と関係がある
などなど、さまざまな悪影響が研究結果から指摘されてる
真実味が怪しいデータだよな
ちなみに、そんな甘ったれた娘は
社会にでたらすぐ挫折してニートやで
社長にたてつくの?
上司?お客様?
家庭内の理不尽なんて社会じゃ些細な出来事だよ
それは殴るだけの躾だったんだね
あなたは悪くないよ
殴る躾はおなじだけ抱き締めなきゃだめなのよ
ピーナッツ製造機だよね
で、娘も将来自分の子供と旦那に同じことするデススパイラル
談合だから高いんやで
わいは、反抗期は抱き締めなさいて
教わりましたわ
ワガママにさせてるのは
自分だけは嫌われたくない糞親の得意技
優しい虐待だよ
それ男女差別だよ
女はトロフィーや商品だから
傷つけないように
賢くならないように躾はしません
てやつ
DV加害者とか虐待致死親の言い分と完全一致なんだけど、君にとってこれが当たり前なの?どう考えても子供持つのはやめておいた方がいいよ…。
むしろ反抗期こそガチバトルが必要な時期。
暴力を伴うかは個性だけど、少なくとも顔色を見る躾は間違っているし、反抗期はなおさらそれを徹底しないといけない。
安易な暴力は頭が弱いのかなって思うけど必要にな時もある、その暴力が問題じゃなくってフォローが大切だと思うよ。
言ってわからない奴はひっぱたいてでも辞めさせなきゃいけない、解らせなきゃいけないことだってあると思う。
父親が頑張ってくれてるんだから、母親がなよっててどうすんだ。
聞き捨てならないから怒ってくれたんだろうに。
え、男女逆でも同じでしょ
父親でも母親でも横から入って論点ずらされて力ずくで黙らされたら信頼関係無くすよ
普段躾してない奴が状況もよくわかってないのにしゃしゃって割り込んだからこんな事になってるんだよ
ちょっと調べたら分かることやん
その話し合いの議題が、「親に依存した携帯料金」なんだから「親への態度」は論点ずらしではないでしょ
が、子供に対する暴力を全て排するべきか、と問われればそれは否だ。暴力への耐性が無い人間は本当に理不尽な目に遭ってしまうことがある。
いや実際叩かれもせんでワガママ放題な子供のが多く見かけるぞ、マジで。
悪いことしたら痛い目みる、ってのを子供の頃から理解しないと軽く犯罪に走るよ。
何でもかんでも叩けばいいとは思わないけどさ
だよねぇ。しっかりそこで躾ないと反抗期のまま大人になっちゃうよね
怖いから、ってのが大事でもあると思う。リスクがあれば悪いことする前に躊躇するようになる
当たり前のことじゃね?犯罪関連にも同じこと言えるのか?人殺した犯罪者に死刑になりたくなければ、って思わんの?
その下らない甘えた教育で世の中舐めて犯罪起こすようになるんじゃね?
喧嘩で終わらせるあたり、お前のとこは最悪な家庭なんだろうというのがよく分かる
読む気がない&文盲なら書き込むなよ、阿呆さを露呈してるぞ
状況違うだろ、馬鹿なの?
いや、母親に暴言吐いてたなら割り込むだろ。母親との話が終わった後に、それじゃ今度は俺の番、って出てくるのか?
母親が舐められて暴言吐かれたら出てこざるをえんだろうが
暴言は一度吐いたらそれでダメだろう。頭に血がのぼってようが言ってはダメなことがあるんだから、その段階で冷静になって〜なんて話してたらダメだろが
むしろそこで手をあげないほうが情けない夫、情けない父親だ
携帯料金は自分で金を稼ぐようになるまでは親の一存で決まることを学ばせた
言い聞かせても同意せず暴言を投げつけたのなら自業自得だ
これは妥当な躾、立派な夫だよ
殴られて育つ子どもの方が攻撃性が高いって研究ではっきりしとるで
コメ欄も“暴言”はいたから殴られても仕方なし!って話をすりかえてる。
シネクソババアとか言ったとか書かれてないじゃん。
携帯使いすぎ→取り上げます→もうしないから→だめです→いーじゃん!→だめです→お願い!(ループ)
程度で叩かれるのがしつけとは恐ろしい世の中だわ。
我が家では考えられん。
「母親になんて口の聞き方だ」と言われるくらいだから「いーじゃんお願い」なんてカワイイ口調じゃないと思うよ「ざけんなババア」位は言ってるだろ
そういう発言ができる人の家庭はとても立派そうですね
理解ある優しい親、
じゃなくて「いい親である自分に酔いしれる残念な親」だよ。
残念な親ってね、いないほうがいいもんだよ。
(よくどんな親でもいないよりは、というけどそれは全力で否定させてもらう)
こんな母親だったらちょろいわーって舐めてかかりそう。
相談って言いつつ、人の意見聞いてないよね。
多分、父親が悪いってレスだけみたかったんじゃない?
思ったより父親の肩持つ人が多くてムキになってる感じ。
多分、娘とも話し合ってるつもりで説き伏せてるだけ。
糞のすること
口論にしゃしゃりでて言い聞かすのが面倒くさいから暴力で黙らせただけw
そもそも同じ土俵で口論になるくらいなんだから、普段からそうやってきて、結果つけあがってるよね
叩くことの是非はともかく、報告者が言葉でなんとかなると思っててもなんとかなってないなって印象
それはなんでもかんでも殴って躾けてるからじゃない
今回みたいにしっかり一回シメるのは必要な事だと思うけどなぁ
子供への暴力は現代では厳しく取り締まるもの。時代だよ。是非の余地は無い。
殴る躾は同じだけ抱きしめる
DV夫のハネムーン期じゃんw
こういう人に限って子供からハゲとかデブとか言われたら
キレちらかすんだろうなあ。
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