既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ309
https://hayabusa6.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1417190069/
https://hayabusa6.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1417190069/
551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 07:36:58.70
嫁に家事育児に追われてイライラするくらいなら余計な家事はしないでいいといつも伝えていたのに昨日発狂。
いつも俺の思ってる以上に部屋も綺麗で洗濯も綺麗で飯も美味い。絶対頑張りすぎてるだろうなと思って手を抜くように推奨してたんだが。
発狂後、発狂してる嫁が見ていられない旨を伝え家事の分担をしようとしたところ、「そんな論理的に考えられない」「どうせできっこない」と言われる。
終いには「ありがとう」「頑張ってるね」の声掛けが足りないと。
早く終わった時にはどこにも寄らずケーキ買って家に帰って子供と遊んでお風呂入れて食器洗って、嫁さんのマッサージ。こないだはいつも頑張ってくれてる嫁さんを旅行に連れて行ったり。
これでもだめか。不満か。
俺から何かを強要したり、嫁さんのやろうとしてることに文句を言ったこともない。1人で遊びにいくのを止めたことも嫌な気持ちになったこともない。ありがとうと言ってくれと言ったこともない。
今日は洗濯してゴミ回収とゴミ出しと部屋の片付けとトイレ掃除と風呂掃除して家を出た。もやもやが消えない。
いつも俺の思ってる以上に部屋も綺麗で洗濯も綺麗で飯も美味い。絶対頑張りすぎてるだろうなと思って手を抜くように推奨してたんだが。
発狂後、発狂してる嫁が見ていられない旨を伝え家事の分担をしようとしたところ、「そんな論理的に考えられない」「どうせできっこない」と言われる。
終いには「ありがとう」「頑張ってるね」の声掛けが足りないと。
早く終わった時にはどこにも寄らずケーキ買って家に帰って子供と遊んでお風呂入れて食器洗って、嫁さんのマッサージ。こないだはいつも頑張ってくれてる嫁さんを旅行に連れて行ったり。
これでもだめか。不満か。
俺から何かを強要したり、嫁さんのやろうとしてることに文句を言ったこともない。1人で遊びにいくのを止めたことも嫌な気持ちになったこともない。ありがとうと言ってくれと言ったこともない。
今日は洗濯してゴミ回収とゴミ出しと部屋の片付けとトイレ掃除と風呂掃除して家を出た。もやもやが消えない。
※人気記事ランキング
558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 08:12:47.88
※ アクセスの多いオススメ記事
- 彼とデートの時はいつも割り勘だけど、友達が働いてる居酒屋で全額払ってくれた。私(今日は奢りなのかー)→帰り道で…
- 私の実家の借金を理由に、妻が「離婚したい」と言っています。できることなら離婚を回避したいのですが…
- 何度も子供が引き戸を開けて旦那の仕事部屋に入って荒らします。ベビーロックとか付けてもダメで、頭にきて子供の頭を叩いてしまいました。
- 結婚相談所に登録したんだけど、見合いの時女性が揃いも揃って受身すぎて厳しい。
- マックで食べてたら、1歳の子がイヤイヤ言うたびに隣の席の高校生から何度も舌打ちされた。腹が立ったので子供に八つ当たりしてしまった
- 今仕事を教えてるんだけど、新人の態度が良くないので注意してたら周りから「そんなに厳しく言うことないのに」とヒステリー扱いされた。
- うちの畑が撮り鉄に荒らされるようになった。有刺鉄線で囲っても切られる有り様なので、養豚業者から貰った〇〇を空き地一面に敷き詰めたら…
- 彼女と回転寿司に行ったら注文したものを何度も他の人に取られてしまい、俺が満腹にさしかかった頃、彼女はほとんど食べてない状態だった。
558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 08:12:47.88
> いつも俺の思ってる以上に部屋も綺麗で洗濯も綺麗で飯も美味い
> 絶対頑張りすぎてるだろうなと思って手を抜くように推奨
なんで「綺麗に維持することがアイデンティティの人」に向かって
正面から大否定しちゃってんだろ
成績トップの人に向かって「お前なんか勉強したら駄目だろ」と
平均点以下の奴がアドバイスしたら、それはただの"トップから引きずり落とし"目的としか
相手に受け止められないだろうに
痛々しくて見てられない、というなら、相手が気づいていない、相手自身の魅力を
積極的に評価しなくては、相手からは敵認定されるばっかりだよ
「あなたに私の何が分かってるの!!」って現実に怒られまくりなのが証拠
> 絶対頑張りすぎてるだろうなと思って手を抜くように推奨
なんで「綺麗に維持することがアイデンティティの人」に向かって
正面から大否定しちゃってんだろ
成績トップの人に向かって「お前なんか勉強したら駄目だろ」と
平均点以下の奴がアドバイスしたら、それはただの"トップから引きずり落とし"目的としか
相手に受け止められないだろうに
痛々しくて見てられない、というなら、相手が気づいていない、相手自身の魅力を
積極的に評価しなくては、相手からは敵認定されるばっかりだよ
「あなたに私の何が分かってるの!!」って現実に怒られまくりなのが証拠
557: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 08:11:55.65
>>555
うわぁ…
うわぁ…
556: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 08:08:22.47
朝からお疲れさま
1人目育児かな?お子さんの年齢がわからないけど
1人目だと産後鬱から抜け出せないままで
精神的にギリギリの方もいると思う。
でも551もがんばってるのに辛いよね
1人目育児かな?お子さんの年齢がわからないけど
1人目だと産後鬱から抜け出せないままで
精神的にギリギリの方もいると思う。
でも551もがんばってるのに辛いよね
560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 08:24:08.91
>嫁に家事育児に追われてイライラするくらいなら余計な家事はしないでいいといつも伝えていた
こんなの伝えられても1ミリも嬉しくないよ
余計な家事ってなに?
手を抜いた分はどうするの?
やらなくても誰かがやってくれるならやらねーよ
ってなるよ、効率的にやるのが下手なんじゃ?とも聞こえるし
元旦那がそういう人だったよ
ほぼ同程度稼いでるのに家事はこっちの顔色伺いながらのお手伝い程度
んで、不満がたまってるのが伝わると
「そんな顔するなら家事しないでくれ 頼む」とか言われたよ
当時思い出して腹立つわぁ
>>551の言うべきは、「しなくていい」じゃなくて
「いつも感謝してる」「ありがとう」「家事育児がんばってくれる奥さんで俺は幸せ」
それを心から1日に何度も言い続けることだよ
上の人も書いてるけど、「しなくていい」は相手を否定する言葉
今の奥さんをひたすら肯定しまくるのが大事だよ
うちはそんなこんなで別れたけど、今なら間に合うよ
こんなの伝えられても1ミリも嬉しくないよ
余計な家事ってなに?
手を抜いた分はどうするの?
やらなくても誰かがやってくれるならやらねーよ
ってなるよ、効率的にやるのが下手なんじゃ?とも聞こえるし
元旦那がそういう人だったよ
ほぼ同程度稼いでるのに家事はこっちの顔色伺いながらのお手伝い程度
んで、不満がたまってるのが伝わると
「そんな顔するなら家事しないでくれ 頼む」とか言われたよ
当時思い出して腹立つわぁ
>>551の言うべきは、「しなくていい」じゃなくて
「いつも感謝してる」「ありがとう」「家事育児がんばってくれる奥さんで俺は幸せ」
それを心から1日に何度も言い続けることだよ
上の人も書いてるけど、「しなくていい」は相手を否定する言葉
今の奥さんをひたすら肯定しまくるのが大事だよ
うちはそんなこんなで別れたけど、今なら間に合うよ
565: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 08:46:27.60
551の嫁は560みたいなタイプなんだろうな
まあ、扱いにくいのはわかる
多分、完璧主義者系の主婦だろ
このタイプを知ってるけど、その人はやっぱり離婚してる
560も元旦那って書いてあるし、離婚経験はあるんだろう
551の言いたい事は俺もわかる
でも551の嫁や560は通じないんじゃなく、それじゃあ納得しないんだよ
まあ、扱いにくいのはわかる
多分、完璧主義者系の主婦だろ
このタイプを知ってるけど、その人はやっぱり離婚してる
560も元旦那って書いてあるし、離婚経験はあるんだろう
551の言いたい事は俺もわかる
でも551の嫁や560は通じないんじゃなく、それじゃあ納得しないんだよ
568: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 09:40:06.96
>>560です
当時思い出してちょっと感情的に来るものがあり失礼しました
551の奥さんはわからないけど
自分は家事が好きではなかった、けど必要だからやってた
ほんっと、やらなくていいならやりたくなかったんだよね
相手もそうで、相手はほんとにやらなかった
それなのに「そんなイライラするならやるなようざい」だったからね
縁あって再婚した今の夫はとにかく受容と感謝の人
相変わらず家事嫌いだったけどいつも感謝しまくってくれたし
結婚当時あまり元気がなくて汚部屋だったりもしたけど
一緒にいてくれるだけで十分だよと言ってくれたり
おかげで、今は家族を快適にするための家事が好きになったという
ネタか?と思われるような話でした
ビフォーアフターをお見せできないのが残念だけど
相手の対応によって嫁はここまで変わるんだって見せてあげたいわ
とにかく嫁を肯定して感謝しまくれよ、気団たち
それが明日の幸せへの近道かもよ
ただしワタクシみたいに愛情に飢えて育ってしまった人じゃないと
効果絶大とはいかないのかもしれんけどね
当時思い出してちょっと感情的に来るものがあり失礼しました
551の奥さんはわからないけど
自分は家事が好きではなかった、けど必要だからやってた
ほんっと、やらなくていいならやりたくなかったんだよね
相手もそうで、相手はほんとにやらなかった
それなのに「そんなイライラするならやるなようざい」だったからね
縁あって再婚した今の夫はとにかく受容と感謝の人
相変わらず家事嫌いだったけどいつも感謝しまくってくれたし
結婚当時あまり元気がなくて汚部屋だったりもしたけど
一緒にいてくれるだけで十分だよと言ってくれたり
おかげで、今は家族を快適にするための家事が好きになったという
ネタか?と思われるような話でした
ビフォーアフターをお見せできないのが残念だけど
相手の対応によって嫁はここまで変わるんだって見せてあげたいわ
とにかく嫁を肯定して感謝しまくれよ、気団たち
それが明日の幸せへの近道かもよ
ただしワタクシみたいに愛情に飢えて育ってしまった人じゃないと
効果絶大とはいかないのかもしれんけどね
564: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 08:37:25.36
この嫁は、夫に張り合って勝とうとしているような気がする
んで、夫も俺が家計の責任者だってことでプライドを譲らない
どっちも担当分野が違うんだから、首位争いを止めればいいだけなのに
家事が劣っている側が、優秀な側にへりくだっても、嫁の鬱憤は募るばかり
へりくだるんじゃなくて、バッティングが上手い奴が、守備一流の奴を認めるように
嫁の家事にもナイス!いいね!を気楽に連発すればいいんだよ、それが男の余裕
んで、夫も俺が家計の責任者だってことでプライドを譲らない
どっちも担当分野が違うんだから、首位争いを止めればいいだけなのに
家事が劣っている側が、優秀な側にへりくだっても、嫁の鬱憤は募るばかり
へりくだるんじゃなくて、バッティングが上手い奴が、守備一流の奴を認めるように
嫁の家事にもナイス!いいね!を気楽に連発すればいいんだよ、それが男の余裕
563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 08:35:31.70
育児ノイローゼじゃない?
友人もそうなってて、旦那さんが指摘したら怒って、「もっと完璧に、言われないようにしないと…」ってさらに自分を追い込んでた。
おかしいからじゃなくて、ちょっとゆっくりしてきなよっていって。
強制的に嫁実家に帰らせてみたら、友人も余裕が出来て、本人もおかしかったって気付いたよ。
友人もそうなってて、旦那さんが指摘したら怒って、「もっと完璧に、言われないようにしないと…」ってさらに自分を追い込んでた。
おかしいからじゃなくて、ちょっとゆっくりしてきなよっていって。
強制的に嫁実家に帰らせてみたら、友人も余裕が出来て、本人もおかしかったって気付いたよ。
566: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 08:51:07.75
> 強制的に嫁実家に帰らせてみたら
嫁が実家から帰ってきたら、相変わらず鈍感な夫と暮らすわけで
完璧主義って嫁の性格は変わらないんだし、また爆発するだけ
嫁がイライラするたびに、嫁実家にリセットお願いするわけ?
育児ノイローゼと、評価を求めても得られない鬱憤は、全く別物だから
嫁を実家に戻してリラックスなんてのは解決策でもなんでもない
嫁が実家から帰ってきたら、相変わらず鈍感な夫と暮らすわけで
完璧主義って嫁の性格は変わらないんだし、また爆発するだけ
嫁がイライラするたびに、嫁実家にリセットお願いするわけ?
育児ノイローゼと、評価を求めても得られない鬱憤は、全く別物だから
嫁を実家に戻してリラックスなんてのは解決策でもなんでもない
572: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 10:07:21.37
>>566
友人のとこは元々完璧主義じゃなく、思い詰めて他人に頼るのが出来ない傾向はあった。
育児で拍車がかかって頼ったら負けみたいになっちゃったんだと思う。
実家帰る前は、友人が晩御飯用意出来なくて、旦那が「じゃぁ外食は支度大変だろうから買って帰るよ。何が食べたい?」って買って帰ったら。
友人は完璧に出来ない自分をせめて爆発して号泣てたりだった。
一度帰って余裕が出来てからは、他人に頼ることも思い出して、旦那に頼ったり、家事に手を抜くこともして安定したよ。
あの時は旦那が何か家事する度に、責められてる気分だった。って言ってた。
元々完璧主義なのか、育児ノイローゼでそうなってるのかで違うかなーとは思うけど、こういうケースもありますよってだけだよ。
友人のとこは元々完璧主義じゃなく、思い詰めて他人に頼るのが出来ない傾向はあった。
育児で拍車がかかって頼ったら負けみたいになっちゃったんだと思う。
実家帰る前は、友人が晩御飯用意出来なくて、旦那が「じゃぁ外食は支度大変だろうから買って帰るよ。何が食べたい?」って買って帰ったら。
友人は完璧に出来ない自分をせめて爆発して号泣てたりだった。
一度帰って余裕が出来てからは、他人に頼ることも思い出して、旦那に頼ったり、家事に手を抜くこともして安定したよ。
あの時は旦那が何か家事する度に、責められてる気分だった。って言ってた。
元々完璧主義なのか、育児ノイローゼでそうなってるのかで違うかなーとは思うけど、こういうケースもありますよってだけだよ。
567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 09:03:37.61
やらなくていいよ、は、男の人は気遣って言ってくれるんだろうとは思うけど
いっぱいいっぱいになってる時には実は結構地雷なんだよね
じゃあ誰がやるの!?後で私が倍大変になるだけじゃない!私の頑張りを否定するの!?って
だから、大変だからやらなくていい、じゃなくて、大変なのにいつもありがとう、に変えるだけで
だいぶ違ってくると思うよ
いっぱいいっぱいになってる時には実は結構地雷なんだよね
じゃあ誰がやるの!?後で私が倍大変になるだけじゃない!私の頑張りを否定するの!?って
だから、大変だからやらなくていい、じゃなくて、大変なのにいつもありがとう、に変えるだけで
だいぶ違ってくると思うよ
577: 551 2014/12/08(月) 12:28:47.97
みなさん、様々な意見ありがとうございます。
自分は声をかけて褒めていたつもりです。
それが伝わっていなかったってことなんでしょう。つもりだけじゃ、ダメなんですよね。
ほんとになにも文句ない位完璧に家事も育児もこなして、いつも何かに追われているようで心配でした。心配な気持ちから「やらなくていい」と言ってしまってました。これは間違いだったとにんしさせられました。
子供は1歳3ヶ月で1人目です。
年齢はお互い20代後半です。
育児ノイローゼも考えられますね。
無理しなくていいってことを伝えたいだけなんですが…。
もっともっと嫁さんを評価してあげたいと思いました。というかしてあげなくては。
片隅で、自分のことは誰が評価してくれるんだろうとも思ってしまいます。これは自分のダメなところです。反省。
自分は声をかけて褒めていたつもりです。
それが伝わっていなかったってことなんでしょう。つもりだけじゃ、ダメなんですよね。
ほんとになにも文句ない位完璧に家事も育児もこなして、いつも何かに追われているようで心配でした。心配な気持ちから「やらなくていい」と言ってしまってました。これは間違いだったとにんしさせられました。
子供は1歳3ヶ月で1人目です。
年齢はお互い20代後半です。
育児ノイローゼも考えられますね。
無理しなくていいってことを伝えたいだけなんですが…。
もっともっと嫁さんを評価してあげたいと思いました。というかしてあげなくては。
片隅で、自分のことは誰が評価してくれるんだろうとも思ってしまいます。これは自分のダメなところです。反省。
552: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 07:54:53.62
まあ、>>551じゃ旦那の主観しかわからんけど、結婚何年目?
豹変したとかなら、更年期障害とか、
ホルモンバランスが崩れて精神的に不安定になる病気もあるらしいぞ
豹変したとかなら、更年期障害とか、
ホルモンバランスが崩れて精神的に不安定になる病気もあるらしいぞ
579: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 13:07:03.31
たしかにあなたの家庭での頑張りは評価してもらえないけど
仕事はお給料と言う形でも評価されてるよね
奥さんはお給料と言う分かり易い評価も無いから
自分の価値が分からなくなってるんじゃないかな?
仕事が好きだった女性にはありがちな
仕事をしてないで家にいるあせりとか
1歳過ぎという事だから、これから反抗期がはじまって
なんでもイヤって言う子供と一日中1人で向き合ってると
もっと奥さんは酷くなりそう
あなたに余裕があるなら、休日に子供を連れて遊びに行って
奥さんを丸一日ひとり家でのんびりさせてみるとか
仕事はお給料と言う形でも評価されてるよね
奥さんはお給料と言う分かり易い評価も無いから
自分の価値が分からなくなってるんじゃないかな?
仕事が好きだった女性にはありがちな
仕事をしてないで家にいるあせりとか
1歳過ぎという事だから、これから反抗期がはじまって
なんでもイヤって言う子供と一日中1人で向き合ってると
もっと奥さんは酷くなりそう
あなたに余裕があるなら、休日に子供を連れて遊びに行って
奥さんを丸一日ひとり家でのんびりさせてみるとか
580: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 13:16:23.70
>無理しなくていいってことを伝えたいだけなんですが…。
お前がやるって発想にならないのが不思議だ・・・
お前がやるって発想にならないのが不思議だ・・・
581: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 13:17:34.83
あの…ここは鬼女OKなスレだから、
この板の別のスレで相談してみても良いんじゃない?
なんか、勝手に貴方に元夫の事投影して発狂してる女もいるし、
貴方の立場に立って考えてくれる人は少ないと思うよ
仕事して帰ってきて、家事育児の文句怒鳴り散らされたり、
嫌々キツそうな素振りいつも見せられたら、そりゃあ愚痴りたくもなるよ
もっと褒めろ、もっと労われ、もっと尽くせとか言うのは簡単だが、
お互い人間なんだし吐き出す場も必要だよ。
嫁があんたに吐き出して来るなら、あんたは言い返したくなるの我慢して2chで吐き出せばいい。
専業の嫁の立場も考えつつ、何処かで発散することをお勧めするわ。
この板の別のスレで相談してみても良いんじゃない?
なんか、勝手に貴方に元夫の事投影して発狂してる女もいるし、
貴方の立場に立って考えてくれる人は少ないと思うよ
仕事して帰ってきて、家事育児の文句怒鳴り散らされたり、
嫌々キツそうな素振りいつも見せられたら、そりゃあ愚痴りたくもなるよ
もっと褒めろ、もっと労われ、もっと尽くせとか言うのは簡単だが、
お互い人間なんだし吐き出す場も必要だよ。
嫁があんたに吐き出して来るなら、あんたは言い返したくなるの我慢して2chで吐き出せばいい。
専業の嫁の立場も考えつつ、何処かで発散することをお勧めするわ。
583: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 13:22:32.10
551は家事も手伝って育児も出来る範囲でやってるし立派だぞ
レス見てて誰も551の事褒めてないから褒めてみたw
嫁さんの事は、ま、あれだそのうちどうしたら嫁が機嫌よく生活出来るかわかってくるよ
注意されたところを直して行けばいいよ
レス見てて誰も551の事褒めてないから褒めてみたw
嫁さんの事は、ま、あれだそのうちどうしたら嫁が機嫌よく生活出来るかわかってくるよ
注意されたところを直して行けばいいよ
585: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 13:35:07.86
551も頑張ってるし、奥さんも頑張ってるんだね
お互い自分のほうが辛いと思いがちな時期だけど、それをぶつけ合っても何もいいことないし
ちょっと一歩引いて、ごめんとありがとうをもっと伝えてみたら
少し余裕が出てきた頃にきっと感謝してくれると思う
上手く乗り切れるといいね
お互い自分のほうが辛いと思いがちな時期だけど、それをぶつけ合っても何もいいことないし
ちょっと一歩引いて、ごめんとありがとうをもっと伝えてみたら
少し余裕が出てきた頃にきっと感謝してくれると思う
上手く乗り切れるといいね
589: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 14:03:24.19
人それぞれだからな
子供が1人でも死ぬほど辛いと感じる人もいるし。
551の家は夫婦共に頑張り屋なだけ
嫁さんがダメな嫁ってわけじゃない
嫁さんが自分でもっと楽に考える事に気づくと良いんだけどな
子供が1人でも死ぬほど辛いと感じる人もいるし。
551の家は夫婦共に頑張り屋なだけ
嫁さんがダメな嫁ってわけじゃない
嫁さんが自分でもっと楽に考える事に気づくと良いんだけどな
591: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 14:31:04.98
感謝し続けたら相手も感謝してくれるようになるよ
592: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 15:42:00.92
ただのヒス女じゃん
599: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 17:21:04.93
ああ、うちのも同じだ。
「今日ね、〇〇は仕事超頑張ったんだよ!今日はねあんな事やこんな事が…」って
毎日報告してくる。んで、その都度「そうか!〇〇ちゃんは偉いな!頑張ったな!」
って毎日褒めてる。その時のエピソードをちょいと掘り下げてあげて、褒めて欲しそうなところを
くすぐると面白いくらい喜ぶ。んで、毎日ニコニコしてる。毎日褒めるのは面倒だなぁと
思わんじゃないけど、それで日常が上手く回るなら安いものだ。元手ゼロだしなw。
言って欲しい事を探して言ってあげるのは大事だと思う。
あと、我慢は常に蓄積されていくだけで解消されずにいるといつか必ず爆発するから
するのもさせるのも良くない。まだストレス値が低いうちに「どんな事でもいいから言ってくれ」
つって聞き出すのも、こっちから言って分かってもらうのも大事だね。
「今日ね、〇〇は仕事超頑張ったんだよ!今日はねあんな事やこんな事が…」って
毎日報告してくる。んで、その都度「そうか!〇〇ちゃんは偉いな!頑張ったな!」
って毎日褒めてる。その時のエピソードをちょいと掘り下げてあげて、褒めて欲しそうなところを
くすぐると面白いくらい喜ぶ。んで、毎日ニコニコしてる。毎日褒めるのは面倒だなぁと
思わんじゃないけど、それで日常が上手く回るなら安いものだ。元手ゼロだしなw。
言って欲しい事を探して言ってあげるのは大事だと思う。
あと、我慢は常に蓄積されていくだけで解消されずにいるといつか必ず爆発するから
するのもさせるのも良くない。まだストレス値が低いうちに「どんな事でもいいから言ってくれ」
つって聞き出すのも、こっちから言って分かってもらうのも大事だね。
605: 551 2014/12/08(月) 17:48:43.97
みなさん本当にありがとうございます。
ここで嫁さんは自分ができないことをやってるすごいやつだって単純に思えました。それを見てるのも自分だけで、褒めてあげられるのも自分だけなんですよね。
とにかく嫁さんに発狂されたくないって思ってただそれだけで自分ができる家事なんかやってましたけど、それじゃだめなんだなと。
ちなみに私はしごとの手を抜いていいと言われたら抜きます。楽に越したことはないと思っちゃってるんですよね。
でも嫁さんはそうじゃない。頑張ったことを頑張ったねって、それだけでよかったのだと思い知らされました。
ここで嫁さんは自分ができないことをやってるすごいやつだって単純に思えました。それを見てるのも自分だけで、褒めてあげられるのも自分だけなんですよね。
とにかく嫁さんに発狂されたくないって思ってただそれだけで自分ができる家事なんかやってましたけど、それじゃだめなんだなと。
ちなみに私はしごとの手を抜いていいと言われたら抜きます。楽に越したことはないと思っちゃってるんですよね。
でも嫁さんはそうじゃない。頑張ったことを頑張ったねって、それだけでよかったのだと思い知らされました。
606: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 17:49:51.72
うちも1番目の時は大変だったよ
一人の人を自分がちゃんと育てられるかって
不安でいっぱいだったらしい
子供なんて勝手に(言い方は悪いが)それなりに
すぐ大きくなって行くのに、何であんなに張り詰めていたのかねって
要は俺は空気だったって事だ、2人の子供だから2人で育てて行くのに
自分がちゃんとしないとダメになってしまうと言う強迫観念にやられてたんだな
今はのんびりしたもんよ
ベタだけど抱きしめながらここまで元気に育ててくれてありがとうとか
たまには2人でデートして女の子扱いしてあげるのもいいぞ
後は2人ではまれる遊びもおすすめ
ゲーム好きの嫁だったから、嫁が好きそうなやつを
俺がやり始めたら横で指示し始めてさ。
いい方向に行くといいな!がんばれ
一人の人を自分がちゃんと育てられるかって
不安でいっぱいだったらしい
子供なんて勝手に(言い方は悪いが)それなりに
すぐ大きくなって行くのに、何であんなに張り詰めていたのかねって
要は俺は空気だったって事だ、2人の子供だから2人で育てて行くのに
自分がちゃんとしないとダメになってしまうと言う強迫観念にやられてたんだな
今はのんびりしたもんよ
ベタだけど抱きしめながらここまで元気に育ててくれてありがとうとか
たまには2人でデートして女の子扱いしてあげるのもいいぞ
後は2人ではまれる遊びもおすすめ
ゲーム好きの嫁だったから、嫁が好きそうなやつを
俺がやり始めたら横で指示し始めてさ。
いい方向に行くといいな!がんばれ
608: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 18:01:00.09
>に私はしごとの手を抜いていいと言われたら抜きます。楽に越したことはないと思っちゃってるんですよね。
でも嫁さんはそうじゃない。頑張ったことを頑張ったねって、それだけでよかったのだと思い知らされました
手を抜ける仕事と抜けない或いは抜いてはいけない仕事があるからその違いもあるとおもう。
仕事でも人の生命や健康に関わる仕事は抜けないし、家事だって家族の健康や安全に関わる仕事は
抜けない。抜いたらって言われてもその手抜きが明日の病気に繋がるなら食事一つでも抜けない。
サボっていいよっていうのは簡単だけど、サボれないって分かってることをサボっていいよは、結局その
人の仕事の責任やプレッシャー或いは大変さ理解しない人の言ってることだなっておもってしまう。たとえ
たら子供抱いて横断歩道渡ってる人に、手が疲れるから子供離していいよって言うようなもの。
嫁さんの怒るのはただ褒めてではなくて、そういう大変さを認識して欲しいってことでしょう。上から目線で
よくやってる褒めてつかわすでは駄目。
でも嫁さんはそうじゃない。頑張ったことを頑張ったねって、それだけでよかったのだと思い知らされました
手を抜ける仕事と抜けない或いは抜いてはいけない仕事があるからその違いもあるとおもう。
仕事でも人の生命や健康に関わる仕事は抜けないし、家事だって家族の健康や安全に関わる仕事は
抜けない。抜いたらって言われてもその手抜きが明日の病気に繋がるなら食事一つでも抜けない。
サボっていいよっていうのは簡単だけど、サボれないって分かってることをサボっていいよは、結局その
人の仕事の責任やプレッシャー或いは大変さ理解しない人の言ってることだなっておもってしまう。たとえ
たら子供抱いて横断歩道渡ってる人に、手が疲れるから子供離していいよって言うようなもの。
嫁さんの怒るのはただ褒めてではなくて、そういう大変さを認識して欲しいってことでしょう。上から目線で
よくやってる褒めてつかわすでは駄目。
621: 551 2014/12/08(月) 22:16:51.89
>>606さん
励ましの言葉ありがとうございます。
確かに二人とも、肩の力が抜けず子供に悪い意味でまっすぐすぎたのかもしれません。
いい意味で肩の力を抜いて、ナチュラルに接していけるよう工夫します。
嫁さんには自分の時間をもってもらうように促してみるつもりです。
>>608さん
ありがとうございます。
たしかにここは押さえないといけないっていう仕事と、そうではない部分ありますよね。無闇矢鱈にやらなくていいっていうのは相手を思いやってないことと同じことだと考えました。
やらなくていいじゃなく、身体も心も心配だから無理しないでしいと伝えていきます。
励ましの言葉ありがとうございます。
確かに二人とも、肩の力が抜けず子供に悪い意味でまっすぐすぎたのかもしれません。
いい意味で肩の力を抜いて、ナチュラルに接していけるよう工夫します。
嫁さんには自分の時間をもってもらうように促してみるつもりです。
>>608さん
ありがとうございます。
たしかにここは押さえないといけないっていう仕事と、そうではない部分ありますよね。無闇矢鱈にやらなくていいっていうのは相手を思いやってないことと同じことだと考えました。
やらなくていいじゃなく、身体も心も心配だから無理しないでしいと伝えていきます。
610: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 19:13:53.22
手を抜いていい仕事なんてあるんだ
611: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 19:16:42.49
ずっと全力でやっている人間のほうが少ない気がするが…
働いたことのない人かな?
働いたことのない人かな?
612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 19:37:43.60
自分のパフォーマンスを落とさないように管理するのも仕事です
613: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 19:38:36.84
手を抜くってのの意味合いかね
力を抜いてならわかる
ペースを落としても
手を抜くって言葉は、手抜き工事みたい本来やるべきことをやらない
ってイメージ
力を抜いてならわかる
ペースを落としても
手を抜くって言葉は、手抜き工事みたい本来やるべきことをやらない
ってイメージ
614: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 20:05:57.11
>ちなみに私はしごとの手を抜いていいと言われたら抜きます。楽に越したことはないと思っちゃってるんですよね。
納得してないか負けず嫌いかどっちか?
マジで言ってるなら、>>551の妻は「仕事の手を抜いてもいいと言われたら抜くような人」とは相容れないような気がする
生き方が違うんだろうな
そういう人に言われる「手を抜いていいよ」だから腹も立つし、細かい地雷をたくさん踏んでた気がする
納得してないか負けず嫌いかどっちか?
マジで言ってるなら、>>551の妻は「仕事の手を抜いてもいいと言われたら抜くような人」とは相容れないような気がする
生き方が違うんだろうな
そういう人に言われる「手を抜いていいよ」だから腹も立つし、細かい地雷をたくさん踏んでた気がする
616: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 21:26:09.76
今さらだけど>>551は理由や態度はともあれ家事のお手伝いは可能な限りあれこれやってそうだけど、育児部分での関わりがあんまり見えてこないな
帰宅が早い日に子どもと遊んでお風呂入れてるくらいか。
ケーキ買ったりとか旅行も嬉しくないわけじゃないけどなんかズレてるような
家計状況によってはそれじゃねーって素直に喜べなさそうだし
平日は帰宅が遅くて子どもが寝た後になるなら朝に奥さんが朝食の支度してる間にオムツ替え着替えさせて遊ぶとか
子供の様子や今日のできごとや他愛ない会話をもっとするとか
週末に家事に専念できるよう育児メインに関わったり子供を児童館に連れてくとか
そういう方がイヤイヤ家事手伝うより喜ばれないかな
帰宅が早い日に子どもと遊んでお風呂入れてるくらいか。
ケーキ買ったりとか旅行も嬉しくないわけじゃないけどなんかズレてるような
家計状況によってはそれじゃねーって素直に喜べなさそうだし
平日は帰宅が遅くて子どもが寝た後になるなら朝に奥さんが朝食の支度してる間にオムツ替え着替えさせて遊ぶとか
子供の様子や今日のできごとや他愛ない会話をもっとするとか
週末に家事に専念できるよう育児メインに関わったり子供を児童館に連れてくとか
そういう方がイヤイヤ家事手伝うより喜ばれないかな
622: 551 2014/12/08(月) 22:17:47.70
>>613さん
本当にそうですよね。嫁さんは家族のためにここまでら力を使ってくれている。それを再認識してこれから生活していきます。
>>614さん
ごめんなさい。私の発言が気に障ったようなら申し訳なかったです。
これが正しいのかどうかはわかりませんが、私個人としてはそう思ってしまうのです。ただ嫁さんは違う。それは確かですよね。
そもそも自分とは違う個人であることを忘れていたようです。相手を尊重して認めて、これからも過ごしていきたいと思います。
>>616さん
ありがとうございます。
確かに嫁さんは家事の面より育児の面についてもっと時間をもってほしいと思っているようです。
平日は家に帰ると日付が変わってることがしばしばですので、休日は大体子供と2人で遊んでいます。
休日もバッチリ家事をやる嫁さんですから、子供を連れて公園に遊びにいくと家事が捗って嬉しいみたいですので、休日はなるべくそうしています。
平日朝については、子供の生活リズム上私が出勤する時間に起きるのでそのタイミングでオムツ替えとお着替えは私がやっています。
ともあれ、何をやってるかどうかではなく嫁さんにとっても子どもにとっても何が最適かを考えてる行動するべきと、強く思いました。
本当にそうですよね。嫁さんは家族のためにここまでら力を使ってくれている。それを再認識してこれから生活していきます。
>>614さん
ごめんなさい。私の発言が気に障ったようなら申し訳なかったです。
これが正しいのかどうかはわかりませんが、私個人としてはそう思ってしまうのです。ただ嫁さんは違う。それは確かですよね。
そもそも自分とは違う個人であることを忘れていたようです。相手を尊重して認めて、これからも過ごしていきたいと思います。
>>616さん
ありがとうございます。
確かに嫁さんは家事の面より育児の面についてもっと時間をもってほしいと思っているようです。
平日は家に帰ると日付が変わってることがしばしばですので、休日は大体子供と2人で遊んでいます。
休日もバッチリ家事をやる嫁さんですから、子供を連れて公園に遊びにいくと家事が捗って嬉しいみたいですので、休日はなるべくそうしています。
平日朝については、子供の生活リズム上私が出勤する時間に起きるのでそのタイミングでオムツ替えとお着替えは私がやっています。
ともあれ、何をやってるかどうかではなく嫁さんにとっても子どもにとっても何が最適かを考えてる行動するべきと、強く思いました。
620: 551 2014/12/08(月) 22:15:27.99
なんだか私のことばかりで、申し訳ありませんないです。
言葉足らずな情況から色々汲み取って頂いたいるようですね。
ここに書き込んで思ったのは、上から目線とか下から目線とか機嫌を伺うとか関係なく、じぶんにできないことを毎日欠かさずやってるっていうのは本当にすごいことなんだなと。純粋にそう思えました。
そして皆さんにかけていただいた言葉から、自分がすごいと思うこ ことに対してすごいと言っていないことに気づきました。
手を抜いていいというのは、手抜き工事をしろってことではなく、もし自分のためを思ってやってくれてるはなら、もう十分すぎるから力を緩めてもいいって言いたかったのです。
しかしそれは自分のためではなく本人が選んで適当な家事や料理を選択しているのではなくきっちりしっかりやっているのだなと感じました。
長すぎと言われたので一旦切ります。
言葉足らずな情況から色々汲み取って頂いたいるようですね。
ここに書き込んで思ったのは、上から目線とか下から目線とか機嫌を伺うとか関係なく、じぶんにできないことを毎日欠かさずやってるっていうのは本当にすごいことなんだなと。純粋にそう思えました。
そして皆さんにかけていただいた言葉から、自分がすごいと思うこ ことに対してすごいと言っていないことに気づきました。
手を抜いていいというのは、手抜き工事をしろってことではなく、もし自分のためを思ってやってくれてるはなら、もう十分すぎるから力を緩めてもいいって言いたかったのです。
しかしそれは自分のためではなく本人が選んで適当な家事や料理を選択しているのではなくきっちりしっかりやっているのだなと感じました。
長すぎと言われたので一旦切ります。
623: 551 2014/12/08(月) 22:19:06.62
最後です。
正直こんなにレスをいただけるとは思っていませんでした。
みなさんに頂いた叱咤激励を胸に、今から嫁さんに謝ってきます!
スレ汚し大変失礼致しました。
正直こんなにレスをいただけるとは思っていませんでした。
みなさんに頂いた叱咤激励を胸に、今から嫁さんに謝ってきます!
スレ汚し大変失礼致しました。
625: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 22:33:22.73
なかなかタメになるスレだな。(`・ω・´)
626: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 22:54:16.81
全レス&長文か。鬱陶しさが書き込みにでてるね。
言い訳とか長くてネチネチしたタイプか。
言い訳とか長くてネチネチしたタイプか。
628: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/08(月) 23:47:26.34
鬱陶しいというより、女が嫌いな猛々しい部分が毒抜きされてるんだよ
嫁だって、その点を長所と思って結婚したんだろう
仕事命よりも家庭も考える夫でなくちゃ嫌、とかね
だから、実際この夫は「仕事に手を抜けるなら楽をする」ってさほど熱心じゃない
男なら余計なお世辞を言わずに黙って男らしくリードして欲しいのが嫁の希望っぽいが
それって「嫁に感謝の言葉を惜しみ、嫁の希望を無視してマイペースで嫁孝行をする」だからねw
女の気持ちを無視して男らしさを発揮する男は嫌
でも、女にいちいち良いか悪いか確認してくるのは細かい男って感じで嫌
何も情報を与えず、私の希望をズバリ読み取ってとは、無茶なリクエストだと思わないか
エスパーじゃない限り、時間と経験と反復学習する蓄積が必須なんだよ
嫁だって、その点を長所と思って結婚したんだろう
仕事命よりも家庭も考える夫でなくちゃ嫌、とかね
だから、実際この夫は「仕事に手を抜けるなら楽をする」ってさほど熱心じゃない
男なら余計なお世辞を言わずに黙って男らしくリードして欲しいのが嫁の希望っぽいが
それって「嫁に感謝の言葉を惜しみ、嫁の希望を無視してマイペースで嫁孝行をする」だからねw
女の気持ちを無視して男らしさを発揮する男は嫌
でも、女にいちいち良いか悪いか確認してくるのは細かい男って感じで嫌
何も情報を与えず、私の希望をズバリ読み取ってとは、無茶なリクエストだと思わないか
エスパーじゃない限り、時間と経験と反復学習する蓄積が必須なんだよ
632: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/09(火) 02:04:54.10
さりげない、ありがとうがいいよ。
いつも言うとありがたみが薄くなるから、適度にね。
いつも言うとありがたみが薄くなるから、適度にね。
633: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/09(火) 06:51:58.33
俺だけかもしれんけど
ありがとうとか言葉もらってもなんとも思わんのよね
ありがとうとか言葉もらってもなんとも思わんのよね
634: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/09(火) 07:00:02.38
なにも言わないよりはあった方がいいだろ
635: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/09(火) 07:46:12.63
人間関係上手く回す為の潤滑油だと思う>ありがとう
637: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/09(火) 08:12:02.80
水準が低い人に合わせろというのは
楽になるひとばかりじゃなくて
自分で自分にストレスを感じてしまうと思う。
誉めて肯定して、今で十分だと納得させないといけないと思う。
モラル、勉強、生活でより良いレベルが当たり前の人に下を勧めたら
ますます脚を引っ張られる気がして嫌なんだと思う。
楽になるひとばかりじゃなくて
自分で自分にストレスを感じてしまうと思う。
誉めて肯定して、今で十分だと納得させないといけないと思う。
モラル、勉強、生活でより良いレベルが当たり前の人に下を勧めたら
ますます脚を引っ張られる気がして嫌なんだと思う。
※ アクセスの多いオススメ記事
- 初めてのキャンプしてたら、ヒグマに襲撃された。あのとき、旦那が冷静沈着でほんとに良かったと思ってる。
- 偏食なくそうと工夫してるのに食べない。旦那が「食べるものあげればいい」ってお菓子やらジュースやらあげるから食べないんじゃないの?
- うちは子供3人いる。こんな話現実じゃ絶対言えないけど、正直言って今の世の中子なしの方が幸せに生きられるんじゃないかと思う。
- 娘の七五三に曽祖父を招待した。迎えに行ったら手土産にアルミホイルに包まれた焼き芋二本が入った紙袋を手渡された。人数分ない焼き芋を渡して何したかったのか…
- 山道で野良犬を轢いてしまった。俺「警察に引き取ってもらおう」嫁「目の前に苦しんでいる動物がいるのに、なぜあなたは先々のことしか考えなかったの?」
- 最愛の妻を事故で亡くし、妻実家の近くに引っ越して子育てを手伝って貰いながら娘と2人で暮らしてたんだけど…
- 上司「でかいね!揉んでいい?w」私「(ご飯奢られちゃー断れねぇww)いいよ」→冗談で揉ましたら・・・
- 嫁と晩酌してるなかで「娘も一人くらい欲しかったな〜今から作っちゃう?w」と話してたら、息子がぶっきらぼうに包みを渡してくれた。その包みを昼に開けたら…
- 同棲してる彼に「結婚して子供産んで欲しい」と言われて、「はぁぁぁ?!?!」ってキレたら逆ギレされたんだけど…
- 【規制寸前】仮想通貨民廚完全終了のお知らせwwwテレビで公開された裏技がヤバイwwwwお前ら急げwwwwww
- 私「1日7時間働いてるから家事しんどい。家事の3分の1くらいしてほしい」夫「決めた、離婚する」
- 長女がネガティブ思考で嫁ともども悩んでいる。具体的には2つ下の妹に対してのコンプレックスが酷いです。
- 子「お母さんお茶」嫁「お茶下さいでしょ」と、嫁は子どもたちが物を頼む時に敬語を使わせるんだけど、子供のことを家来かなんかと思ってるのか、毒親に思えて仕方ない。
- 嫁の異常な嫉妬とヒスにもう限界だ。1年で20キロも痩せた。俺はもう家を出る。
コメント
コメント一覧
家事より子に構ってあげて欲しいなあ、家事にこだわりある嫁さんなら尚更
子供の事を好き好きやってる夫見て、嫌な気持ちになる嫁さんはいない気がする
で、嫁に対して「発狂」と形容
すれ違いまくってんのが見て取れるというか、自分で言うほど言葉口にしてないんじゃね?
ナチュラルに嫁煽ってそう
やらなくていいなんて労りの言葉にならないわ
吊って保険金になった方が100倍マシだねこりゃ
それを心から1日に何度も言い続けることだよ
で?嫁はいつも感謝や働いてくれていることに礼を毎日言っているのか?
今の日本人男ってそんな子供みたいな励ましが必要なんだ…
育児と違っていくらでも離れられるんだから甘えんな
女は割と言ってるような気がするがな
だって女同士でも褒め合うの大好きだろ
何故か男からすると白々しいとかキモwwwとか言われるが
でもそういうのって、お返しが無いなら馬鹿らしくて辞めちゃうんだよ
「余計な」家事、「発狂」、旅行に「連れて行ってる」
きっと日常から地雷バンバン踏んでるんだろうなという印象
旅行にはおそらく1歳児も一緒に行ってるんだろうし、旅行中の世話は日常に輪をかけて大変なのに、それで「連れて行ってやった」って言われてもな…
子どもが小さいうちは家事手伝うよりも育児を分担したほうが喜ぶかもね
子どもみててくれて家事が段取り通りできるだけでもありがたい時期だし
≫女は割と言ってるような気がするがな
根拠ナシw
≫今の日本人男ってそんな子供みたいな励ましが必要なんだ…
それまんまブーメランなんだが?w
なら嫁にも励ましなんていらんなw
励ます日本人男なんかそもそもいねーだろガイジw
仕事でさ、頼んだ仕事やってくれた部下にお礼言わない?
部下ならやって当たり前?
逆に頼まれた仕事やったらお礼言われたりしない?
家庭で嫁さんが夫の洗濯や料理やってくれてるなら、同じだと思うんだよ
仕事とは違って、言わなくてもある程度やってくれてるからこそ、お礼言うタイミング逃すだけで
自分のことやってくれたら感謝するもんだと思う
同じ事を思った
伝え方が下手くそだし労ってるつもりで負担かけてそう
そりゃおまえみたいなブスで性格も悪くちゃ励ましてくれる男なんて近寄らないだろうなw
ジャッポス発狂www
物凄く簡潔な結論が出てるやろがい
家事分担や旅行やマッサージは投稿者の自己満。
嫁が求めてるものは、それではない。
ただそれだけだろ
嫌だから嫁も旦那に礼を言っているのか?って話なんだが?w
感謝を要求するなら自分もまた相手に感謝しろよと言っているんだがなぁ
世の中自分だけが苦労しているわけじゃないからな
正直、ここまではっきり言われて分からない分からないは本当に知的な障害持ちなのかも知れない
どうせ報告者はやらないんだろう、結局嫁の負担は変わらないじゃん
無能が思いやったふりでいい気分になるのを、なぜ手伝ってやらなきゃいけないんだ
かわいそうな女だなw
旦那どころか彼氏もいないだろ
しかし配偶者に対してヒスやら発狂やら簡単に言う人を見ると不信感が募るわ
自己満だから相手の事考えて無いんだよな
家事分担もや旅行やマッサージも自分本位
恐らく
家事では余計な仕事を増やし、
旅行では嫁を疲れさせ
マッサージでは「嫁を労ってマッサージしてる俺は偉い」を
アピールしてるのがミエミエなんだよ
余計な一言が多い、考えなしに発言するタイプっぽいよね。嫁さんが神経質なタイプだったら相性悪いだろうなぁ
仰る通りだよ
仕事してきてくれてる夫に感謝の気持ちは必要だね
(仲がよければな、もうすでに壊れてたら何方かが感謝したって聞いてもくれんかも知れんけど
少なくとも男性は言わないだろ
根拠は自分じゃん?
これで文句言ったことないってさぁ
それに自分のことは誰が評価するんだとか馬鹿なの
こないだのドライヤー男みたいな奴
≫少なくとも男性は言わないだろ
またまた根拠ナシw
家事とかマッサージとかの目に見えることをすれば嫁から「ありがとう」って言ってもらえるからね
周りにも「俺はこんなにしてやってる」ってアピールしやすいし
自分がやったら○○してやった、○○連れてってやった
どんだけ上から目線なのよ
こんな人に手伝うって言われても後で何か言われそうでヤダ
完全に成熟してきってから結婚しろとはいわないけど
チンパンジー程度の知能で結婚するのは周囲も人間という種にも有害しか生まない。
1歳ならなんでも口に入れちゃうし立ったり歩いたりできるようになってるから、テーブルの上とかにものがあったらすぐ落としたり…で一生懸命片付けるしかないんだよね
それを「やらなくていい」と言われたら私もイラッとするかも
やらなくていい、じゃなくて 俺も手伝う だと嬉しいけどな
完璧主義の奴は自分で自分苦しめてるだけだからこっちが何しても無駄
ナチュラルに嫁さんを見下してるな〜と思った
よくやってくれる旦那さんなんだろうけど
ただ奥さんも少し完璧主義すぎるのもな…
旅行って子供が小さいうちは楽しさ以上に物凄く疲れるんだよね…
へえ、例えばどんなシステム?言ってみろ
わかった
要するになにもしないほうがいいわけだな
勉強になるわー
子育ては短期的な達成感ないからねえ
少なくとも掃除洗濯は綺麗になった満足が味わえる
それを取り上げられて「やってやってる」態度されたら発狂もするわ
現に掲示板で世界発信してるなw
今すぐ部屋から出てママンに同じことを言ってみるんだ
上手くすれば社会復帰の足掛かりができるぞ
この手のタイプは本当に相性あわないし、後者同士は気を使い合ってなんとかするか下手すると爆発してうまくいかないタイプ。
なんで嫁は結婚できたのか不思議なレベル。
家事を完璧にやるのだって自己満足なんだから適当にやればいいのに。大体このご時世、乾燥機付き洗濯機もルンバも食洗機もあるのにさ。
提案してみて、それすら使いたがらなかったら効率も頭も悪い嫁だって理解して結婚生活続けられるか考えた方がいい。
独善的な人間には結婚向いてないって分かんなかったのかな?
「いつも貴方が綺麗にしてくれるおかげで子供たちは良い環境で過ごせてるし俺も毎日頑張れる。本当にありがとう」
とか言うのはタダだから言っても良いんじゃないかな
「手伝う」とか「ケーキ買う」って結局妻が旦那に「ごめんね」「ありがとう」と言わなきゃいけないんだよね
相手がこうしてほしいと言ってることをやらずに他のことで点数稼ぎしようとするなって話だよ
それをどこをどう読んだらなにもしないほうがいいって結論になるの?
無能な働き者って言葉があるくらいだからね
ただ男女問わずなんだけど
褒める手伝うサービスするがどんどん当たり前になっちゃって
無限に求めてしまう人もいるし
それが怖くてこれ以上褒めたくない手伝いたくないって人がいるのもわかる
揚げ足取り粗探しばっかで性格悪い人多過ぎ
仕事も午前様になることも度々なくらい激務で、それ以外は家事育児手伝ってくれてるし休日は子供連れて公園とか普通にいいお父さんだと思うんだけどね。
ただ言葉がちょっと足りないだけで
家事育児が当たり前になったり
仕事するのが当たり前になったりもするわな
だからこそ、感謝を伝えないと気持ちが通じ合わせなきゃいけないんじゃないかなあ
と私は思う
子供かよ…
妻から明確な要望が出てるのに、違うことやって「自分はこれだけやっている」っていう態度はおかしいよ
発狂に反応してるけど、実際発狂してるじゃん。
なんで叩かれてるんだよ
実際よくやってる人に対して発狂してるやん
そもそも奥さんは感謝心なさそうなのにコメ欄での必死のたたきもこわすぎるんだけど。
妻子養うために激務に耐えて働いてるのに嫁から「イライラするくらいなら余計な残業しなくていい」って言われたらどうする?
揚げ足ばかりで叩いてるけど、そのへん読み取れてないでしょ
この妻は自分で勝手に追い込んでるだけなのに、比喩がおかしいでしょ
話読めてないやつ多すぎるんだよ
こういう誰も頼んでないのに勝手に頑張って発狂する女一番嫌いだわ。
こういう人って手伝ったら手伝ったで、
やり方が違うだの無駄な仕事が増えただけだっただのうだうだ文句言うんだよね
言葉尻捉えてないで中身で批判したらいいのに。
週一、二回夕飯を惣菜とかほか弁にしたりとか、毎日掃除機かけてるなら三日に一回にしたりルンバ導入したりとか…そういうのもやりたくないっていうのは単に奥さんのこだわりの域に思える
話読んでなさそう
この妻は明らかに感謝心なさそうなのにみんなブーメランすぎるよね
予想出来てないから
この時点で言い方にトゲがあるし色々と察するわ
イライラは旦那に対してなんじゃないかと疑うレベル。
こんな言い方する奴にマッサージや旅行と言われてもなあ
>旅行に連れて行ったり
こんな表現してるくらいだし、完全に家事育児をしている嫁を見下してるだろ
素で嫁を対等に見てる人は、「家族で旅行へ行く、一緒に旅行へ行く」って表現してるわ
上から目線だから「連れて行く」なんて表現ができるんだよ
じゃあ妻は旦那に感謝心ありますか?見下してませんか?
何言ってもブーメランだよ
この嫁、結局報告者を自分より下に見てて、八つ当たりしたいだけなんだよ。
もし報告者に対して、家事を手伝ってくれることや外で稼いできてくれることに対して、感謝の念と尊敬の念があれば、逆立ちしたってこんな態度出てこないわ。自分は大変、誰よりも大変って常に思ってて、まわりはいつも自分より楽してるって思いこむタイプ。
ゲスパーw
隣のデスクの電話取らないで死ねやって思ってる奴に残業する奴は会社のお荷物的なことを言われてるのに近い
じゃあお前が電話取れよっていうのと手を抜いて仕事しろってどこ抜いたらいいんですかねっていうの
掃除をサボってると子供にホコリのアレルギーが出るかもしれないとか、お金で解決するとその分子供の教育資金に困るかもしれないっていうのをなくしたいから頑張ってるのに男の人は簡単に杞憂って言うんだよね
報告者の言う余計な家事ってのが何かわからないからね
報告者の思う最低限の家事レベルが低すぎる可能性もある
そうじゃなくても子供がいたら手を抜けない部分もある
妻が勝手に追い込んでるってなんで言い切れるの?
勝手に残業してるだけだろ、ってコメ欄で埋まってたことあるじゃん
勝手に余計な家事してるだけ
書いてあるじゃん具体的に
話読んでそれならどれくらいの詳細が必要なの?
手を抜けないっていうほど家事してないように見えるけど
報告者がに対するゲスパーは良くて妻へのゲスパーは許さないタイプ?てか書いてあるじゃん
最後まで読んだら?
聞く耳持つ余裕もなさそうだから実家に帰すなりして休ませるのがいいのでは
妻は完璧なんだもんね
散らかしてたら危ないじゃん
必要だからやってるのに、やらなくていいよとかイラつくだけ
働く人は評価されるけど育児中の人は言葉が満足に出ない幼児相手か乳児だよ。
評価できる人って配偶者くらいやん
なら報告者も家事手伝わなくていよね邪魔だもんね〜
働いてる人がみんな評価されてると思うな
評価ほしくて子供育ててるならやめろ
外部の声が入らないから一人でキリキリに煮詰まって
旦那だけならまだしも関係ない第三者にまで八つ当たりの輪が広がる
報告者叩きはそのあたり分かってなさそう
ん?
父親の口癖書いただけだけど?
独身だし。うちの父親は仕事で評価無くてもうちにずっといて子供三人育ててた母が目に見えて外に関われない、なら誰からも評価されるタイミングが無いからって言ってたからね。
ケーキ買って帰ってくるより1分でも早く、まっすぐ帰ってきて欲しい人もいるよね
うちの夫もケーキ買ってきてくれる人でそれが労いなんだろうと飲み込んだけどこっちは育児に疲れ果ててモヤモヤしてた
奥さんの話しちゃんと聞いて考え欲しいな
報告者と関係ないだろ
馬鹿じゃないの
子供一人目だと神経質になる人もたくさんいるよ
それまでズボラだったのに、子供産んだら神経質になる人も結構いるんよ
神経質だから旦那にモラハラしていいんか
82の書き込みにかかってるって理解できない頭ならコメ欄来るなよ
前から思ってだけど幼児連れて旅行行ったとして、覚えて無くない?
子どもが危険な目にあってもよくて、ボクちんは散らかっててもいいもんイライラしてる嫁が悪いんだもんっていうならむしろいない方がまし
うん、子供の世話をしてたらいいと思う
家事にこだわりあるなら尚更
横だけどお前の話なんて関係ないだろ
報告者の話にも評価の話にも一部しか該当しないじゃんw
旦那が上から目線だからこそ
必要以上に頑張ってる嫁は発狂する事しかできなくなったんだぞ?
>いつも俺の思ってる以上に部屋も綺麗で洗濯も綺麗で飯も美味い。
>絶対頑張りすぎてるだろうなと思って手を抜くように推奨してたんだが。
嫁が旦那を下に見てたら、家事を手伝う旦那に指示出してこき使うだけだろ
今まで完璧に家事をやって強がってみせてるのはそうじゃないからだろ
どんな奴らが書き込みしてんだろ
うちのクソに言わせればそれは掃除とかになるのかな
ホコリがたまって髪の毛もそこらへんに落ちてお菓子のくずもボロボロ落としてミルクがたれてても気にしない
掃除をしたらそれは気にしすぎという
汚っととは一緒に生活出来ないわ
ならお前の女叩きはさらに関係無い
馬鹿じゃないの
なぜそこで頑張る必要が?
指示出してこき使うだけがモラハラじゃないじゃん
そんなこと書いてないでしょ
結婚向いてないって分かんなかった?って書いてるからさ
子供産むまで分かんなかった人もいるよーって返信してるのよ
労って欲しいのならまた自分も相手を労えと言っているだけなんだが?
働いているからとか赤ん坊が相手とか関係ないんだが?
嫁が旦那からねぎらいの言葉をかけて欲しいのなら嫁もまた旦那に感謝しろよと言う話だがお前はなにを勘違いしてあさってないことをいってるんだ?
え?女叩きじゃなくない、あなたのも男たたきだからブーメランかな?
馬鹿ですか?うちのクソの話だわ
報告者なんかしらん
どうしてこれが旦那にだけ、になるんだろうね
文盲かよ
この嫁の働きを仕事で例えたらアルバイト以下の評価・即クビ物件だと思うよ。
専業なのに、家事育児を旦那に手伝ってもらってる上にご機嫌とりまでさせてるんだから。
手伝ってもらわないと自分の仕事も満足にできない上にまわりの空気も悪くする人間なんていらないでしょ。
横だけど明らかに旦那だけじゃん、激務なのも家事育児してるのも無視
旦那が干した靴下の向きが逆でもブチ切れるし、たたみ方が違うだけでもブチ切れる
そんな奥さんを相手にするんだったら「手伝ってやってる」とか「連れて行ってやってる」とか
そう言うのではなく、いつもありがとう、助かるよ、さすが○○と褒めちぎらねばならない
早く帰れるときはケーキを買って帰り。嫁にマッサージまでしてる。
休日は子供の面倒を見て嫁に休む時間を与える。
で、報告者はいつ休んでるの
妻が上から目線じゃないならここでケーキいらないマッサージいらない、休む時間いらない、になるんじゃないの
なんで叩かれなきゃならないのかわからない。
掃除サボるってどのくらいの頻度で考えてんの?1ヶ月サボったら問題だが三日サボったくらいでホコリ溜まりまくるってどんな環境だよ
ロボット掃除機なんて一万ちょっとで買えるのにそれ買ったら将来子育て困るとかどのみちその内詰むよ
なにより報告者が度々ケーキ買ったり旅行連れてったりしてて奥さんもそれについて何も言ってないなら別に経済的に困窮してないだろうし、家事にお金かけてその分ご機嫌とりのケーキや旅行代が浮くならトントンじゃないか?
問題を解決できる方法があるのにそうやってできない理由ばかり一生懸命探して不満ずっと垂れ流してる人ってたまにいるけど何がしたいんだろう
全部やったらやったでゲスパーなのよ。「完璧にできてないでしょ」って。
コメ欄見てるだけでもこの妻がモラハラなのがわかる。
単純な話だろ?
上司「できないなら手伝うぞ」
部下「いえ、できます頑張ります!」
これ上司の言い方1つで部下は無理して頑張った挙句失敗して発狂する
なんて話よくあるだろ
これ部下が上司に対して上から目線か??
上司が上から目線過ぎて部下が発狂すんだぞ?
本当にする必要がないことしてるなら
少なくともしばらくはやらなくていい、むしろ止めろって言うべきだし
報告者が不要って思ってただけの家事なら地雷発言謝るべきだ
手を抜いたしわ寄せが子どもに行くんだもんね
子どもはなんでも触るし口に入れるから
「デカいゴミだけ片付けて小さいゴミは週1でまとめて捨てる」なんて
できないわ
見下されて当然の無能じゃん…
結果が伴ってないならやってないのと一緒ってお母さんに教わらなかったの?
ケーキ食べたあとの片付け面倒くさいから手ぶらで早く帰ってこいやって
思うタイプもいるよね
もう一人で生きていけば?自分はどれだけ完璧なのよ
完璧主義(俺基準)
自分語りは他所でやれば
誰も完璧なんか求めてないでしょ?
最低限の水準すらこなせてないから奥さんがストレス抱えてるのに
最低限できてないとは?家事は妻の仕事 育児は休みにやってる
なにが問題なんだよモラハラクソ嫁が
これ永遠に分からないんだろうねこの人
楽な方法、一杯あるからと手抜きを薦めてもダメ。
周りのサポート全部断る。怖がりのヒステリー持ち。
子供の前で大声出して怒る。もの投げる。
ただ、知識欲も無いから虐待しないか心配だったわ。
育児本は自分で読まない。仕方なく買い与え。
子供の服も買わない。周りが買い与え。
酷い状況を改善しようと、子育て支援課やらカウンセラー
色々つけた。結局本人主体でやらせるしか、解決法ないのよ。
いくらムカついても、距離をおいて現状ましになった。
育児は休みにやってる
何が不満なの本当にここおかしいわ
結婚する前にわかんないのそんなの
それは勝手に残業してるだけだろ!と言われる前提がないのに言われてたのなら
コメ欄がおかしいな
今回は乳幼児くらいだと家事も神経質にならやすい事と、報告者の基準が分からないからなんとも
わからないでしょ
子供うんだら変わる人たくさんいるよ
旦那さんが遅くまで働いて家事手伝うのも当たり前じゃないんだよ
感謝してないからグチグチ言うんだろうに
水準の話までし始めるとかヤバスギ
現に無能だから奥さんが「発狂」してんじゃん
妻の水準もわからないのに無能とは?
専業なら家事は妻の仕事だよね
大きくなったら覚えてないんじゃないかな
でも旅行って子供が覚えてるかどうかが目的なの?それ言い出したら幼児のうちはどうせ覚えてないし動物園や水族館、テーマパークも行く必要ないってことになると思うけど
うちは0歳から海外含め色んなとこに旅行してるけど、親である私たちが子どもとの思い出づくりしたいのと、子どもに色んな経験させたいってのが目的かな
なにが報告者の水準だよw
お前、ママンに感謝の言葉吐いた事有るか?
想像しやすくてわかりやすい
私の言いたい事全て言ってくれた感じでスッキリした
ありがとう
妻のメンタル病ませてドヤ顔か
ジャッポスなんてこんなもんだ
完璧な家事したいなら、報告者が家事手伝わないように言えばいい
旦那は完璧に妻の気持ちをくまなきゃならないの?無理でしょ
言い返せてなくて草
埃なんだけどね
もうハイハイする頃には、なんでそんなところ!?ってところに手を突っ込むのよ
そして食う
ルンバとか掃除機かけりゃいい場所しか行かないから意味ないよ!それくらいで済むなら困ってないよ!
乳幼児だと布系のおもちゃだとか、タオルケット、毛布、ティシュとかたくさん使うけど、本当なんで!?って思うほど埃出るんだよ、マジで
あの頃は必死に掃除してたー
そもそも家事は誰の仕事なんだろって話だよ
損してるよね
あるがこの話と全く関係ないなw
横だけど相手を無能と見下すような嫁に感謝する必要あるか?
テレビ周りとかキッチンとかってベビーゲートで近づけなくするし、ソファー下ならルンバが掃除するけどそれ以外で幼児の手が届く範囲で埃が溜まりやすく掃除しにくいところってどこかあるかな?
旦那どころか彼氏も出来たことが無いまんさん(笑)
いやー流石にこれはー、、、
離婚しないのかよ
ロボット掃除機買ったら楽になるって考えるのが掃除しない人の考えだと思うけど
掃除機かけるのなんて掃除の中では楽な作業の方だよ
おもちゃだって散らかすしご飯粒も飛び散ってるかもしれない
そもそもロボット掃除機動かしてたら子どもが思いもよらない悪戯するかもしれない、ますます目が離せなくなるかもしれないよね
ケーキも旅行も文句は言ってないかもしれないけど、だからこそ節約してるのかもって考えないかな?
旅行は子どもの情操教育のための必要経費だけど自分でできることはなるべくお金使いたくないって思ってるのかもよ
完璧なのに前日発狂で部屋の片付けとトイレ掃除と風呂掃除必要なの?
しかも朝7時までに?
定時帰りで帰ってきてから自室に直行、ゲーム
またはリビングで子供を鬱陶しがりながらゴロゴロ
みたいな夫だったら
なんで結婚して子供作ったんだ?って思っちゃうな
報告者の場合は余計な失言が多そう
言い方変えたら、嫁さんも喜びそうな気がするんだよね
家事は妻の仕事でしょ
経費なんて話でてないし論点ずらしだな
家事は妻の仕事でしょって話なのにそのコメ意味わからん
報告者がやれといったわけでもあるまいになのに毎日感謝しろとかよくもまあそんなことをいえるもんだ
余計なことして勝手に発狂してるだけじゃねーか(笑)
報告者は完璧じゃないから相談しに来てるんだぞ?
完璧なら嫁が発狂する事も無いし、自己解決できてるだろ
それを第三者が完璧を求めず、同情や傷の舐め合いをして何が生まれるの?
本スレやリアルでの話なら同情や傷の舐め合いも必要だとは思うけど
まず段差がある家だからルンバ走らない笑
ベビーゲートすると絶叫に近い中叫び方するから近所迷惑(窓は閉めてたけど、煩かったみたい)で無理でね
この辺は家庭ごとに事情変わるんじゃないかなー
一歳児を旅行に連れていかないのと、母親が毎日家事に追われてイライラしてるのどっちが子どもの情操教育に悪いか考えたら分かると思うけど
家事は妻の仕事でしょ
そこわかってないやつ多すぎるんだよ
アラフォー過ぎの行き遅れ売れ残りおばさんだろwww
ママ友が初めてうちに来た時に
すっごく丁寧にお掃除してるんですね!って感動してたけど
ルンバしか使わないそのママ友さんち行って確かにヤバいとは思った
壁の縁とか埃溜まってんの…
角のすみっことか
トイレも
それだけで不潔に見えちゃう
ルンバ一日に3回ぐらい使うって言ってたんだけど
やっぱり細かいとこは人間の手だとは思った
冗談抜きでそう思うw
仕事と違って家事は代わってやることが出来るんだからしんどい時は代わってやればいい
もちろん共倒れにならない程度にだけど
育児はなんで休日の身なんですかーって事
残業帰りならわかるけど
定時帰りなら育児はしようよ
家事育児に追われて発狂じゃなく報告者にこんなこと毎回言われて爆発しただけでは
それと同じさ
ここで相談者でもない嫁にこれ以上の完璧を求めてどうすんの?
頑張りすぎてるくらいには完璧に家事育児こなしてたんだし
発狂したのは、旦那の感謝の意が嫁に伝わんなかっただけだろ?
で、それで完璧を求めるなら違うだろって話だよ
旦那に仕事のぐちをいわれて嬉しいやつとかいるの?
なんかわかる気するけどね
キチンとやりたいのに一歳3ヶ月の子に邪魔されて効率的に家事やれないもどかしさ
一回手を抜けば楽になれるんだろうけどね
いっぱいいっぱいになるんだよなー
自分の時は姉2人からだけど
一番上の姉から「そんな神経質にしなくてもいい。子供にも良くない」って言い方で余計に悲しくなって泣いちゃったんだけど、二番目の姉からは「気持ちわかるよー。わたしも一番上の子の時は色んな不安からちゃんとやらなきゃってなってたしねー!ちゃんとやれてるかの不安は他人が頑張ってるね!って言ってくれたら解消するもんだからね。二番目の子供になると子供のこともある程度わかるし手の抜きどころも分かるけど、最初の子は手探りで何が自分にとって正解か分からないから神経質だとか、もっと手を抜けって言われちゃうと余計に自分がやれてない気持ちになるんだよね」って。
こう言われて気持ちが楽になった時があった
インフルで熱出始めたときに皿洗いは明日でいいよと夫に言われてブチッときたことあるわ
熱の出始めより明日の方がしんどいかもしれんのに明日まとめてやれってか?
自分が洗う気無いなら口出すなって言ったら黙ってた
結局、王様の気遣いでこっちのためには全然ならんなら黙ってて欲しいってなる
本当に頭おかしいでしょ
自分で自分を追い込んでるようにしか見えないのに、当人の口を借りると
何で自分ばかり、何で皆自分と同じようにやらないのか、と来る
そして何故か自分が別の誰かの高い基準に合わせる事はしない
アホかと思う
んなこたぁない
産んでけろ
これだよね
まともにできないならやらない方がマシ
まともにできないのを見てストレス溜まるけどさ
社会に必要なのは人間であって猿ではない
気遣いしてる「つもり」なだけだな
普段から地雷踏みまくって奥さんが何度訴えても聞いてなくて、最終的に怒ると「ヒスww」ってな
よりごのみしてられる状況じゃないんだよ
わかんないかなぁ
そら無理にやらなくていい、とかオレがやるよ、も地雷になるわな
なるほどなー
女なんか適当に褒めておだてておけよ
欲しいのは言葉なんだからさ
まあ幼稚な男が増えた方俺に良い女が回って来るからいいんだけどな
コメントする