スレ立てるまでもないが沢山言いたいこと op10
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105: 名無しさん@おーぷん 2017/02/01(水)14:05:33 ID:VhY
書き捨ての愚痴。
12月に子供を出産。インフルエンザとノロが怖いから
来客は全部断ってた。義実家も実家も含めて。
なので、血縁関係で子供に会ったのは私の妹のみ。
(乳腺炎になって子供の世話を頼んだ)
遅くなるけど3月にお宮参りとお食い初めを一緒にすることにしたんだけど
義母に参加を断られたわ。
そりゃ、初孫に初めて会うのが三ヶ月になってからだから
興味なくなるよね。
でも義母は2.3年に1回、腸炎で救急車呼ぶし
義兄は体調が悪くなる前兆を訴えられない人だし。
そんな人達に新生児と合わせられなかったんだ。
夫もこの考えを支持してくれて、義実家の連絡は自分でしてくれてるけど、
確実に義母に悪感情持たれたよなぁ。
自分で選んだ結果だけど、やっぱりしんどいなぁ。
12月に子供を出産。インフルエンザとノロが怖いから
来客は全部断ってた。義実家も実家も含めて。
なので、血縁関係で子供に会ったのは私の妹のみ。
(乳腺炎になって子供の世話を頼んだ)
遅くなるけど3月にお宮参りとお食い初めを一緒にすることにしたんだけど
義母に参加を断られたわ。
そりゃ、初孫に初めて会うのが三ヶ月になってからだから
興味なくなるよね。
でも義母は2.3年に1回、腸炎で救急車呼ぶし
義兄は体調が悪くなる前兆を訴えられない人だし。
そんな人達に新生児と合わせられなかったんだ。
夫もこの考えを支持してくれて、義実家の連絡は自分でしてくれてるけど、
確実に義母に悪感情持たれたよなぁ。
自分で選んだ結果だけど、やっぱりしんどいなぁ。
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106: 名無しさん@おーぷん 2017/02/01(水)14:10:23 ID:Cqw
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106: 名無しさん@おーぷん 2017/02/01(水)14:10:23 ID:Cqw
新生児室にいるときにガラス越しに見せとけばよかったのに
断るときの言い方もあれだったのかもね、旦那の
自分の親の一番機嫌のいい断り方で言えばよかったんだよ旦那がね
今からでも機嫌よくしてもらうようにしてもらいなよ、旦那に
父親になっての初仕事だろ
断るときの言い方もあれだったのかもね、旦那の
自分の親の一番機嫌のいい断り方で言えばよかったんだよ旦那がね
今からでも機嫌よくしてもらうようにしてもらいなよ、旦那に
父親になっての初仕事だろ
107: 名無しさん@おーぷん 2017/02/01(水)16:04:21 ID:oo3
いや、これを旦那に丸投げするのは可哀想だわ・・・
旦那は妻の意向を尊重してあげたんじゃん
その結果、母親の機嫌が悪くなったからって
今度はご機嫌取りにいってこいって旦那はパシリじゃないんだから
というか、それって余計に旦那親は不愉快だと思うよ
105が頭下げるならわかるけどね
しかたないんじゃないかなあ
何もかもアタシの都合で来るな、来いって、犬じゃないんだから誰だって嫌な気持ちになる
子供産んでちょっと頭がお花畑になってないかな
旦那は妻の意向を尊重してあげたんじゃん
その結果、母親の機嫌が悪くなったからって
今度はご機嫌取りにいってこいって旦那はパシリじゃないんだから
というか、それって余計に旦那親は不愉快だと思うよ
105が頭下げるならわかるけどね
しかたないんじゃないかなあ
何もかもアタシの都合で来るな、来いって、犬じゃないんだから誰だって嫌な気持ちになる
子供産んでちょっと頭がお花畑になってないかな
108: 名無しさん@おーぷん 2017/02/01(水)16:25:13 ID:zUE
子供を思う余りの>>105の気持ちはわからないではないけど
義母が孫に興味がなくなったわけないよ
私も105が頭下げるしかないと思うわ
義母が孫に興味がなくなったわけないよ
私も105が頭下げるしかないと思うわ
109: 105 2017/02/01(水)17:16:36 ID:VhY
105です。やっぱり私が頭を下げるべきだとは思います。
お互いの実家は各自で対応する方法で、
正直、夫の言い方がまずかったなと思った。
(どうやって伝えてどういう返事だったかは事後報告)
自分の親なんだから上手く言っておけよ、夫よ。
の気持ちではあるけれど、夫に言って頭下げるわ。
切り出し方とか考えるよ。
でも、正直な気持ちを言うと
こっちは誘って断られたからええやん。知らんがな。
という気持ちだ。
>>106さん
夫曰く
夫「ノロとかインフルとか怖いから新生児室越しに見に来て」
義母「ガラス越しならええわ」
というやり取りだそうです。
ならいっか。で夫を放置するんじゃなかった。
お互いの実家は各自で対応する方法で、
正直、夫の言い方がまずかったなと思った。
(どうやって伝えてどういう返事だったかは事後報告)
自分の親なんだから上手く言っておけよ、夫よ。
の気持ちではあるけれど、夫に言って頭下げるわ。
切り出し方とか考えるよ。
でも、正直な気持ちを言うと
こっちは誘って断られたからええやん。知らんがな。
という気持ちだ。
>>106さん
夫曰く
夫「ノロとかインフルとか怖いから新生児室越しに見に来て」
義母「ガラス越しならええわ」
というやり取りだそうです。
ならいっか。で夫を放置するんじゃなかった。
110: 名無しさん@おーぷん 2017/02/01(水)17:38:49 ID:cc5
>>109
えー、べつに「来ないなら来ないで良いわ。誘うだけ誘ったから義理は果たしたし」でも良いと思うけどなー
夫もそれで良いと言う人なら。
今後、子供を預かってもらうとか
よほどのお金持ちで援助してほしいとか
打算的に考えて特の方が大きいなら謝っても良いけど。
えー、べつに「来ないなら来ないで良いわ。誘うだけ誘ったから義理は果たしたし」でも良いと思うけどなー
夫もそれで良いと言う人なら。
今後、子供を預かってもらうとか
よほどのお金持ちで援助してほしいとか
打算的に考えて特の方が大きいなら謝っても良いけど。
111: 名無しさん@おーぷん 2017/02/01(水)18:03:28 ID:Cqw
旦那に言わせればいいと思うけどなぁ
それに、今からこんな風じゃこの先マゴマゴ!って
義母が寄ってきたらすごい嫌がるんじゃない?
ここまで生まれてすぐに強硬対策とるんだから
覚悟の上なんじゃないの?
孫なんか興味ない無視されてる、それも悲しいのーとか
甘いこと考えてないでしょ
自分の言うことは全部聞いてほしい、その上孫を愛してお祝いやと愛情も私の許す範囲でのみ
行動してくれ、私の気に障ったら即刻出入り禁止にするみたいな
事考えてるなら都合よすぎる
それに、今からこんな風じゃこの先マゴマゴ!って
義母が寄ってきたらすごい嫌がるんじゃない?
ここまで生まれてすぐに強硬対策とるんだから
覚悟の上なんじゃないの?
孫なんか興味ない無視されてる、それも悲しいのーとか
甘いこと考えてないでしょ
自分の言うことは全部聞いてほしい、その上孫を愛してお祝いやと愛情も私の許す範囲でのみ
行動してくれ、私の気に障ったら即刻出入り禁止にするみたいな
事考えてるなら都合よすぎる
114: 名無しさん@おーぷん 2017/02/01(水)20:00:49 ID:WYV
3ヶ月も会わせないのはひどいわ。
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コメント
コメント一覧
こういうのって普通は言われるより先に遠慮する物でしょ
乳児がいるような家になんて今は普通の神経してたら行けない
3ヶ月どころか1年会えていない家庭もあるのでは
マスク手洗いしっかりしてもらって短時間でも会えばよかったのに
こんな神経質な母親嫌すぎる
2017年の話でコロナ関係ないよー
悪いことはいわんからまとめサイトにコメする時は日付見てからコメする習慣つけた方がいいよ
どうせ3ヶ月梨のつぶてでしょ。
って、4年も前か、そりゃあかんわ
会えてないねー
もっと大きい子だけど、県を跨いでの移動で、こっちが多い市、向こうがほとんどいない市
私にとって積極的に行きたい場所ではないけど、子どもが子どものうちは祖父母と交流したい気持ちあるのに
4年前だと、リモートやっても神経質に見られて拗れるだろうと思うけど、多分何もしてないはしてないと思うよ
LINEのビデオ通話は当時もできたはずなんだけど
問題はこちらじゃなく、相手(ウトメ)がLINEできるかどうかかなあ
その間に写真すら送ってなさそう
写真や動画は最低月一ペースでクラウドにあげてたおかげか、初孫ってこともあってかお祝いが10万包んであってびっくりした
ビデオ通話でOKな人ならガラス越しに会いに来てるとおもうけど
それに病気移るの怖いからって理由を言ってへそ曲げるようなやつに会わせなくていい。
普通は「そうだよね。もう少し大きくなったら会いに行くね」で終わりの話じゃん。
相手の親御さんはそれを知らないか信じてないか、「こんなに気にする人なら何かあった時に責められるからやめとこ」と思っただけなのでは?
どうせ抱っこだのほっぺツンツンだの全て許可制で、いちいちご指示があるんだろうし(それを責めてるんじゃなくて単にめんどい)
そんなに悪感情とは思わなかったけど
ヘソ曲げたわけじゃないでしょ。
ガラス越しならいっかー程度の気持ちだったから、今更行くのもなぁって感じでしょ。
どちらかと言えばヘソ曲げてるのはこの人だとおもうけど。
世の中アンタみたいに義実家を敵視するクズばかりじゃないのよ
忘れないで!アンタも四半世紀後には立派な立派過ぎるクソトメになるから
私会わないと全く話さないわ
義実家とのやりとりは夫が全てやってるし義母に私のスマホの番号やLINEはも教えてない
舅姑が福沢さんに見えるのね
いつどのように俺が性転換するのか知らんけどもw
そもそも今回のケースは夫婦合意の上の判断だし、夫自ら誤解を解いて仲良くできるよう持ってくのが筋じゃないのかねえ。少なくとも報告者が頭下げるのが当然!ってのはおかしいと思う
でも当時冬でインフルやノロが流行っていたのなら気候の落ち着いた時期まで待つのは分かるけどね。
トメ側だけど赤優先で落ち着いてからでいいと言って会ったのは4、5ヶ月後だったが気にならなかったなぁ。
まぁその間きちんと息子が写真やら何やら送ってくれたけど。
自分が見たい時に見せて貰えなかったから拗ねてるだけだろ
子供か!
それで悪感情か変わらないなら仕方ないよね
今なんて3ヶ月どころか出生直後から孫に一切会えない状況なんてザラ
このご時世、正直関係良好とは言えない義実家と実質疎遠になった
お互い(孫)の健康より自分の欲をゴリ押しする人なら上記みたいに筋通して後は放置
じゃあ、余計会わせなくてもいいじゃん
そこまでして会いたくないのにウイルスだけ持ってこられたら困る(笑)
だからあっちは断ってるじゃん。
会わせなくていいのに断られてグチグチ言ってるこの人がおかしいだけ
産まれてから3ヶ月ってみたいと思って普通だと思うの
もうちょっと表現を考えるなり方便使うなりした方が良かったよね
それはそれで「なんでそのまま伝えないの!」って怒る人も居るだろうけど、
それでも調整して軋轢を抑えたほうが結果的には良い
どうやって腸炎になるか、どうやったら移るか、どうやったら防げるか考えなかったんだろうか
事前に手洗いしてもらうだけで十分だし、どうしても気になるならマスクつけて貰えばいいよね
それでインフルも防げるし
かつ室温を保ったり加湿、部屋の空気の入れ替えをしてれば大丈夫だよ
自分の頭の悪さのせいで他人に酷い扱いをしておいて悪びれないってすごいな
義実家だけをのけ者にしたんじゃないし、実家まで同じ対応してるんだよ
これは姑が心狭いよ
触って抱っこ出来ないなら会わなくていいわーなんて姑も十分自分勝手
旦那は「報告者自身は会わせたいと思ってるんだけど(ここ重要)時期が悪い」ってことを伝えたのかな
感覚がバグってきた
それなりに理由って…
義兄はともかく、義母の腸炎は言いがかりでしかないよ
詳しくは米34に書いたけどこれは感染性であった場合で、そもそも感染性でない腸炎も多い(=うつらない)
みんなが孫ラブだと思ったら大間違い。
頼ってきたら力を貸すけど、そうじゃなければ離れて元気でやってくれたらいいって人はたくさんいる。
会わせてやるスタンスで行ってもまったく響かないんだよ
会うのは待って貰おうと思ってたところで会わなくたって結構という態度で来られたら普通は焦ると思うが
ギャンギャン文句言ってきたり凸ってきたりするならともかく
イベントの参加を拒否された程度で自分勝手呼ばわりも違う気がするけどね
報告者は「もう来させてやってもいいけど」をスルーされて拗ねてるわけだが
大草原
今なら仕方ない話だけど2017年だから何で会わせてあげないのってなるよね
3ヶ月でも半年でも病気もらったら大変なのは変わらないよ
何が問題なのかイマイチわからない
「老人に抱かせるの怖くて避けてたけどそろそろいいかと思った」とか「とにかく私の産んだ赤ちゃんなんだから私がなんでも決めたいの!」の方がまだガッカリしてるのに納得がいくわ
とうとう捏造までおっぱじめやがったwわざわざ「」付きでwww
多分、「母さんはしょっちゅう腸炎起こすし兄さんも体調悪くても気にしないしそんなんじゃ会わせられないって嫁が言ってる。俺も嫁に賛成だから」みたいな伝え方してるよ
実際上記のことをまず言ったのは報告者だから嘘は言ってないもんね
うちも義実家の連絡は夫任せだけど、何か断るときは必ず私が喋ってるわ
うちも言い方に信用ならないし良義実家なんだけど、悪い連絡ほど私が出るのが円滑のポイントだと思ってる
2、3年に数回じゃん
思い通りじゃないの?
それも嫌って面倒くさいこという報告者だな
対応次第だと思う
一年会えなくても写真や電話で連絡は取り合えるんだから
報告者は3ヶ月放置だったのか
動画送ったりしてたのか気になる
不義理かましてそっぽ向かれたら焦るってアホかと
病院にいる時に会わせれば良かったんじゃとは思ったわ
この時期は対策を徹底してるから
今後、初節句や七五三や入園入学等、全ての祝い事をスルーされても文句言えないだろうけど、報告者は「それはそれ、これはこれ!」ってなってるから怒りで書き込んでるんじゃね?
知らんがなって話よな相手からしたら
今更へりくだってももう無理かもね。
あと行事だけ呼ぶとかめっちゃ失礼だよね
金の猛者みたい
会ったあと赤ん坊が体調崩したら、こっちのせいにされそうだ
と思ったわ
動画は旦那が送ればいいのでは?
自分の親なんだから
逆に旦那が自分の親に子供の写真送ってたら何か気持ち悪いよ
あ、自分の親ってのは私の親ってことね
神経質で面倒な嫁と思われてもしゃーない
これ幸いと疎遠にしたらいいじゃん
でも、コロナとインフル&ノロ入れ替えても一緒じゃね?
自分優先の糞なのは変わらない。
別に会いたくない、には「わかった」でいいのでは
寂しいと思うのはまあわかるけど、相手だってそれは一緒だったかもしれないんだし
相手の求愛を散々じらして「そろそろ連絡取ってあげてもイイカナ」なんて言って相手見たら既に既婚でしたみたいな件だと批判じゃなくても「タイミング悪かったねアキラメロン」となるじゃん
義両親も義兄のとこの孫と触れ合おう、と(居るのかその予定があるのかも知らんが)思ったのかもね
むしろお祝いもらってても「金だけで大事にされてる気持ちが伝わらない、旦那経由で産んだ私への感謝がない」とか言いそう
でも「ありがとう」と言われたら「お前のために産んでない」とか言いそう
3か月合わせなかったから興味湧かなくてもしょうがない→でも一応謝っとこうかな→まぁ実際は付き合わんでもいいけど
最初に物分かりの良さそうな発言をしといて、後から「まぁ悪いと思ってないけど」とか、気持ち悪い
じゃあ最初からそう言え
ここまでコミュ力に難ある配偶者がいる夫が可哀想だわ
なんでよw
触れないの?!?会えないの!?!なんでよそんなの認めないわよ連れてきなさい!!なら自分勝手なのわかるけど
お宮参りというイベントだからそれ自体は仕方ないけど、散々断った挙句自分の都合の良い日にいきなり掌返して呼びつけてるわけでしょ
会いたいと思ってくれてるのに理由があったとは言え失礼だなって思ってるなら呼びつける前にまず連れてったら良かったのに
産後に神経使って家族以外の他人に会わせない夫婦なんてたくさんいるけど、普通はそこで筋通して「よかったらお宮参りも一緒に祝ってやってくださいますか」って言うからこんな拗れず仲良くやれてるんじゃないの
そんな嫁選んだのも夫だから自業自得
会えてないよー泣
新幹線距離の義実家。新生児の頃と4ヶ月のときに会えたきり、一歳7ヶ月になる今ずっと会えてないし会える見通しもたたない
その間に義父は亡くなってしまった(コロナ関係なく)
義母の気持ちを考えると辛くて定期的にオンライン帰省はしている
どうやって見抜くんだ。。
こういうまとめサイト見てるなら、結婚前に本性見抜く難しさを知ってるはずだと思うのだが?
私でもそうなる
孫は気になるけど、息子嫁が面倒くさそうで会ったら会ったであれこれ言われそうだし
それならもう一切関わらなかったらお互い嫌な思いしないよね、って
日付数年前だよー
コロナ関係ないよー
時期が時期…って、冬生まれってこと?
コロナ禍の今の話しじゃないよ、念の為。
いけすかない報告者から出てきた子供に興味ないんだよ
この神経質っぷりじゃ、コロナ流行ってからは夫ですら子から隔離してそう
まあでも拗れる原因となる主張してたのは報告者だからね
まず、3ヶ月会わせないってのが普通じゃないんじゃない
普通じゃない提案に対して、普通の返答をすべきって随分自分勝手w
うちの旦那もそうだけど、口下手な鳩するので精一杯な人もいるよ
夫と長い時間一緒にいるんだから、その辺を見誤ったのはこの人のミスじゃないの
インフルやノロは3ヶ月もダラダラ流行ってないと思うな
変わった考え方だねえ
言い出しっぺがどうあれ子供夫婦の態度が悪いなら実子を呼んで、二人で決めたと聞いたら実子に説教して終わり。相手の言いなりになってたと聞いてもお前は自分で決められんかと説教する。その後も変わらんなら相手にも多少言うだろうな。言い出しっぺに拘る理屈がまったく理解できん
まあぶっちゃけ報告者自体は焦ってもないがな。誘って来ないならそれでもよしと書いてる。旦那じゃねえの?
赤ちゃんの両親がそう判断したならそれでいいじゃん
産後って来客本当に嫌だよね
神経質になりがちだしボロボロだし
幼稚園とか保育園、学校にも預けられんね
あそこでひと通り病気もらってくるからなー
あの時ってB終わったらAみたいな変な流行り方してなかった?
子どもにとっては大事なおばあちゃんだからね。
旦那の言い方が悪いみたいにグチグチ言ってるし。
散歩もスーパーに買い物もいけないな。
次はこちらから出向いて挨拶するのが通常のお付き合いってもんじゃないの?
別に相手が親だからとか目上だとかじゃなくて、今は来るなとか今度は来いとか
ちょっと横暴過ぎないかと思うんだが
孫に会うのだって義務じゃないんだから報告者がグダグダ言わなきゃいいだけ。
冬の間にインフルとノロ流行ることはあるあるじゃない?
特に子供の間ではそういうのすごく多い。
「義務」とかまで持ち出しちゃうの?
都合が悪く成ると屁理屈を云う子娘みたいだな。
全ては自分から鎖国状態にした結果。
だから義理の親は会った事が無い孫に愛情も興味も育たなかっただけの事。
報告者も「自分がやった事だから」と解っているんだから、悪感情持たれようと受け入れなくちゃ。
アスペって言われない?
じじばばに会えないどころか外にもほとんど連れ出してないわ。定期検診と予防接種、たまに暖かい日近所散歩してる位。早く収束してくれたらいいんだけどね。
読んでてイライラしたけどいるよなそういう奴w
義父母が、そんなめんどくさい息子家族に関わらんどこって判断されたならそれでいいじゃんw
こうなることも予測できずに軽々しく距離あけた報告者がアホだわ
金の猛者(もさ)になってるw
同じく。家庭板見たりすると姑、義理兄弟、その嫁から連絡来て〜とかよく見るけどそんな皆連絡知ってるもんなのかね。
うちはそれぞれの実親兄弟同士しかやり取りしてないよ。
もちろん会いに行けば話するけどね
すーぐアスペっていうw
この方おかしくないよ?
12月に出産して1月にインフルにかかった私からしたら賢明な判断だと思うわ
仮に自分の希望に沿う形で動かれたら希望の方を捻じ曲げてもモヤるタイプやわきっと
めんどくせ
「普通は焦ると思うが」からの「焦ってないもないがな」は草
自分の主張すらあやふや
ひねくれてんね。クズの思考だよ。
これ。
報告者は会わせない権利を行使したのに、人が同じ権利行使するとキレるとかあり得ないよね。
感染対策してない自分を責めたら?
報告者に限定して話進め出したのは誰ですかねえ
横から申し訳ないけど、解らんから教えてください。
>>この方おかしくないよ?
の最後の「?」って91さんに質問とか確認してるのですか。
それにしては「ないよ」と断定した表現に「?」が少々解り辛い。
ひょっとして「若者言葉」に於ける表現のひとつなのだろうか。
うちも会えばそれなりに楽しく話すけど会うの数年に一回だし電話は番号も教えてないよ。自分の実家とも半年に一回くらいだけど別に敵視とかじゃなく共通の知人とかもいないから話すことがないって言う。昔と違って年寄りも趣味や仕事持ってて孫しか楽しみないって事もないしねえ
105自体ナニが聞きたいのか解り辛かったですね。
>この方おかしくないよ?
これは断定してるのですか。
それとも確認してるのですか。
特に産後はまだ弱い我が子を守るために神経質になるからしょうがない
信用してるであろう自分の実家族すら会わせなかったくらい神経質になってたんだろう(どうしようもない時に頼る程度)
落ち着いてきた時に義親から素っ気ないと感じる態度とられて自分の対応の仕方にしまった!っとなったんだろうなぁ
あーうん、そのくだり書き忘れたよ
だからって何していいわけじゃないし突き放した相手に歩み寄ってくれは図々しい
いまさら来いつっても無理だろ
旦那が悪いって嫁はいってるけどお前が悪いんやぞ人の所為にすんな
対策してもかかる時はかかるだろ
コイツが性格ゴミなだけ
なんか凄いお金稼げる人っぽいw
だからなんやねんw
姑の方批判してる人は自分が同じ立場なら喜んでお金包んで行くのかな?笑
私なら無理だー
普通それだよね
断ってたんだから普通はお宮参りの前に一度報告者家族があちらに顔見せに行くのが礼儀
それもせずにいきなりこの日に来い、しかも初対面でしょ?私が姑でも絶対行かない!笑
今みたいにコロナで、とかの理由もない頃だし
お宮参りであっちの両親も揃った写真インスタに上げたいか金目当てでしょこの人、浅ましすぎ
姑の立場から言わせてもらうと嫁が産んだ孫には特に興味あるないんだけど偉そうに指図するのが嫌なのよ
米80はまっとうな事しか言ってないと思うんだけど
うん、普通は喜ぶべき所だよね
それ以外舅姑に価値ないだろ
他人だからね
ね、Win winじゃん
嫁の孫には興味無い人ばかりでしょ
断定じゃないかなぁ
説き伏せてるみたいな?
わかるよね?ん?みたいな感じだと思います
ひ孫なら興味も薄れるってモンだよ
それを言うんなら、
ジジ・ババが孫のお宮参りやお食い初めに出席しなくてはならん義務も無いでしょ。
赤ちゃんのジジ・ババがそう判断したならそれでいいじゃん
旦那の伝え方の問題じゃなく、実際に「完全拒否」をやっちまった事が一番の問題。
その結果、ジジババは息子夫婦から他人の関係を求められていると感じ取ったんだろ。
嫁が産んだ子供だよ、可愛いわけない
いやよーく解ってるんだけど、でも126が「嫁の孫には興味無い」なんて言うもんだからさ、嫁の義理親からすればひ孫って事に成るのよ。
むしろ姑の役目はそこだと思ってるけど。
子どもの面倒は見たくないが、良い姑でいられる一番のコツは適度に相手に金をかけるだと思う。
遺産相続まで疎遠でいいわ
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