結婚生活に疲れた人・・・23人目
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892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 04:49:46.22
流れ豚切りすまん
ここにいる人たちだったらどうするか意見を聞かせて欲しい

・子供無し
・共働き 家事も基本半々だが、俺の仕事が追い込み時期の時は俺の分は多目に見てもらったりフォローしてもらってる
・生活費は折半 財布は別々 生活費管理は俺
・何度か離婚するかどうかの話し合いをして、今仕事の上にいくかどうかの分かれ道に立ってる俺のフォローを嫁はしてくれる事になった


嫁は無趣味で、休日とかもよく暇なのよねーやることないーって近所に出かけたり、一日中まとめサイト見たりしてるんだが休日も俺は基本家で仕事してる。
仕事だからって理由だけじゃなくて、ずっと就きたかった職業に上手く転職できて軌道に乗ってきたから楽しいっていうのも勿論ある
その代わり、嫁がどこか行こうよ!って言ってきたらよっぽどの追い込み時期じゃない限り、サッと支度して出かけたり
仕事しながらも嫁と会話するようにして、夕飯も一緒に食べてる

それを事あるごとに「私がこうやってアナタの分まで所々やってあげてるからアナタは仕事出来てるんでしょ!」とか
ちょっとしたことから「アナタはここが出来ていないんだから、そういうことは…」って小言や説教が始まり、
最終的に「色々してもらっておいて口答えしないでよ!」って言われて、正直どんな話しをしたらいいのかわからない


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893: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 04:50:43.50
続き 

仕事で忙しい時に俺の分まで家事してフォローしてくれて感謝しているし、勿論その間は労いや感謝の言葉をかけてる 
一段落した時には、自腹でご馳走したりしてるんだが 
何度かお礼していても、感謝の言葉が足りない!とか、謝り方が足りない!と怒られ 
それは流石に言い過ぎじゃないか?とか前にお前がこう言ってたからその通りに行動したのに何で更に怒るんだ?って言うと 
二言目には「私より色々やってから物言ってよね!!」と言われてしまいホトホト疲れてしまった 
確かに、家事に関しては嫁程は出来ないし、そういうミスを指摘されるのは最もだと思うから「あ、ごめん!」って悪いと思って謝るんだが…… 

俺がやると嫁が怒ることを嫁がやってしまったときに同じように怒ると 
「私はアナタより我慢してるんだから、それぐらい!」とか「私の気が収まるまでひたすら謝ってご機嫌取りなさいよ!」って言われるんだが 
そんなに、俺悪いことしてるだろうか 

今仕事の分かれ道だから、申し訳ないが暫く支えて欲しい。その代わりしっかり軌道に乗ったり上手く行かなかったら 
腹をくくって、お前のフォローにまわるから。とも言ったんだが 
「何年待てばいいのよ!」って言われてしまった

894: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 04:54:53.03
すまない、1つだけ指摘される前に付け加えさせてくれ 

同じように怒ると~っていうのは毎回その場で言うんじゃなくて 
あぁ、コレを俺がやったら怒るんだろうな~ っていうことを何度かされた状態で 
嫁に小言言われて何度か謝っても全然収まらない時に言ってる 

普段色々やってもらってる分、嫁のミスは気づいても気にしない・指摘しないようにして 
もし言うとしても絶対に強く言わずに、「コレ忘れてるぞ~」って軽い感じで言うようにしてるし、極力俺が代わりにやっておこうってスタンスにしてる

895: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 05:00:13.01
俺と境遇が似てるな、子あり共働き夫婦だが 

我が家の場合は何度と眈々とした話し合いを繰り返して小康状態だが 
自分ばかりが色々やらされて不公平だと思い込んだ女の感情を落ち着かせるのは難しい

896: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 05:12:52.55
>>895 
早速のレスありがとう 

俺のところも3年ぐらいかけて、やっと喧嘩の度に無視するのを止めて話し合いの席についてもらえるようになったんだが 
お互いの意見を言って、打開策を出しつつ時間をかけてそれをやっていこう!俺も頑張るよって言っても 
何で私がそれを聞かなくちゃいけないの?そこは色々してもらってるアナタが~ってなって、 
結局どうにもならないんだよ… 
嫁の言うとおりに、ごめんなさいごめんなさいってひたすら小言聞いても、最終的には「もう絶対にしません」って言うしかない上に 
今まで出来なかったことが、急にできるわけもなくてな…似たようなミスをすると、「アナタは応用ってことが出来ないわけ!?前にもうしないって言ったじゃない!」って怒られ 
かといって、また似たようなミスするかもしれないと思って言わないと、そういう意気込みや誠意が見たいのよ!と言われ、出来ないとやっぱり怒(ry 


アナタとの未来が見えないわ!とか、頼れない!親の顔が見てみたいわ!とか言われ 
アナタは何も出来ない、普通の人の考えが出来ない、とか否定ばっかりされるんだが、 
友人(同性)に自分が悪いところと感謝をしてる事も含めて話しを聞いてもらうと、お前は別におかしくないよと言われ 
何が正しくて、俺がどうおかしいのか、おかしくないのか訳が判らなくなってきてしまったよ

897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 05:27:06.44
>>896 
相手の出来ないことを批難しても何の発展もないから 
如何に2人で工夫すれば理想の家庭状態に近付けるかってポイントで話をするようにしてるよ 

どっちがどれだけ偉いかとかではなく 
2人がスキルを発揮してどう互いを補って成長すれば幸せかを眈々と確認し合う感じ 

まあ、結婚前から色々と想定して話し合ってきたから、時間と共に幾らか落ち着いてくれた気もする

898: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 08:43:33.40
めんどくさいから適当にあしらって口聞かないようにしてる

899: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 09:04:48.84
なんでおまえのその馬鹿嫁はそんなに被害者意識が強いんだ?

900: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 11:05:40.50
>>897 
本当にそれが理想 
相手の出来ないところを補うのが夫婦だとも思ってる 
現時点で家事とか私生活の面で嫁に色々してもらってる部分が多いが 
その分、嫁が嫁の仕事や私生活面、風邪でぶっ倒れた時なんかは全力でフォローしてるつもりだ 

現時点でどっちのほうがフォローしてるとか、同じだけもしくは今までの分、私以上にフォローするべきでしょ! 
って言われても、結婚当初よりはだから成長してるんだから足りない!とかの前にそっちを認めて欲しいって甘い考えかもしれないが思ってしまうよ 
まぁ、それを本人にいうと、「それはアナタが自分から言っていいことじゃない!結婚当初より成長してるのは判ってるけど、それでもやっと普通の人のスタートラインぐらいよ!」って言われて終わるんだが… 

>>898 
それすると、更にブチ切れる 

>>899 
判らん 
もっと肩の力抜いたら?って言っても駄目だ 
被害者意識って言い方が合ってるかは判らないが、生い立ちと仕事が真逆方向なもんで 
嫉妬心が強くて、心配と不安から色々言うってのが一番多いかもしれん 

向こうは男友達が皆無で仕事先も女性ばかりなのに対して 
俺は仕事の取引先に女友達がいたり、他の取引先や学生時代からの友人も女性が多い 
まぁ、その友人も嫁が嫌だ!っていうから1割も連絡取れる奴残ってないけど 
女性服の販売やデザインとかしてる男性=俺 
って考えるとイメージが湧きやすいかもしれない 
あと、住んでる場所は嫁の地元で義親も隣駅に住んでるし嫁の友達も多いから 
嫁は月に何度か女友達と明け方まで遊んだり、年に数回友達の別荘に泊まりがけで行ったりしてる 
嫁が休日暇だけど俺が仕事で忙しい時に1人でショッピングとか行っても、文句言ってない 



orz俺、確かに出来てない事多いけどそこまで嫁不幸なことしてるか?

901: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 11:10:59.68
同じ状況なら、てかほぼ同じ状況に居たんだが 
俺はその場その場で嫁の言う通りはいはい言って過ごすスキルが身についたよ 

>>892も後2年もすれば自分で命を絶つか、自分の心をかの2択になるんじゃないかな 

俺が上で「ほぼ同じ」と書いたのは、俺には子供が居たんだよ 
当時はここまで酷いと思わなかったし、まだ嫁を好きだったからね 
子供のためにも死ぬわけにいかないし、頭がおかしくなってられないからな 

とまぁそんな状況の俺が第三者的に見た感想なんだけどな 
>>892の人生にその嫁は必要か? 

もし仮にだよ、>>892が仕事と家庭の2択と勘違いして自分の仕事、夢を諦めて 
もっと家のことをしたら嫁の機嫌が良くなると思ってるなら殴ってでも止める 
給料が上がらなければ文句を言い、家庭のためだと言ったらおしつけがましいと 
非難されるのは目に見えてるからな 
てか俺がそうだったからなwww 

俺はこんな選択したから人にアドバイスできるような立場に無いんだけどさ 
ここまで来ちゃったからこそ感じることもあるわけよ 
子供が居ない今なら引き返せるんじゃないかなってね 

続く・・・

902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 11:11:30.50
続き 

何度も聞くけど本当にその嫁は必要なの? 
そこまできっちり生活費とか折半して生活費の管理もできて家事の分担ができるならさ、 
週に2回ほど家政婦に来てもらった方がいいんじゃね? 
その嫁さんとの間に子供ができてさ、子育てしてくれんの? 
>>892の負担が激増するだけなんじゃね? 
それで仕事が回るの? 
仕事のフォローしてくれるって話し合いになったんだよな、 
おまえマジで戦場で後ろから撃たれてる状況だぞ? 

俺も友人と同じで>>892が間違えてるとは思わないけどね 
その嫁を選んじゃった責任感とか体裁とかあるのは理解してるっつーか俺もそうだったしな 
はっきり言って子供ができたら詰むぞ 

俺は引き返せないとこまで来て自分でこの選択をして詰んでるなりにあがいてるよ 
さらに10年、20年、死に際にどう感じるかはまだ分からんから、もうちょいあがいてみるよ 

さて>>892はどうしたいのか書かれてないんだけど、どうしたいんだ? 
嫁が変わってくれるって気休め込みの人生設計は無しだぞ 

長くなってごめん

903: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 11:22:53.77
>嫁が変わってくれる 

ああ、これはないな。 
嫁に限らず、人は変われない。 
正確に言うと、自分は変えられる可能性はあるけど 
他人は自分の力では絶対に変えられない。 
宝くじが当たったら全部上手く行くって話とほとんど同じで 
全く現実味がない。

904: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 11:24:55.98
生い立ちがっていうのがメンヘラっぽいな~ 
最初に読んだ限りでそんな気がしたけど。 
家が複雑だと、夫に代理親を求めるので 
結婚したとたん、際限のない試し行為を始めるよ。 
「見捨てられ不安」って奴。 
夫に理由があってやるものではないから、 
あまりおかしいのは病院案件だよ。 
医者の領域で、相談したら教えてくれるだろうけど、キャパを超えたら、 
あまり理不尽な要求はまともに相手をしないで応じない姿勢も大事。 

>嫁は月に何度か女友達と明け方まで遊んだり 
>年に数回友達の別荘に泊まりがけで行ったりしてる 
正直これ読む限り、嫁が大人になってるとは言いがたいしなー

907: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 12:05:03.74
>>901-902 
俺のために長文レスありがとう 
何度も読み返させてもいました 

帰るなら一度実家に帰ろうと思ってる 
子供が出来たら俺の仕事は家でも出来る仕事だし今も職場が家のスグ近くだから 
俺が家で面倒みて、嫁が帰ってきてから寝るまでは嫁に託すって形になるだろうぐらいには思ってた 
嫁も、流石に子供が生まれたら色々出来なくても何も言わないとは言ってるが 
確実に仕事する時間減って収入も減るから、金銭面で対等な立場に立てないよな… 
そこまで考えてなかった 
いや本当レスもらえて良かった 


俺としては3年かけて、酷い時は一ヶ月とか少なくても3日は無視してた嫁が 
今は話し合いの席についたり、翌日・翌々日には機嫌直したりって 
少なからずとも目に見えて変わってる部分があるから、どうしても今後も変わってくれることが…って考えがある 

それを抜きにして俺がどうしたいか…は、仕事で成功したいってのが1番だと思う 
モテたいとかも無いし、性欲も嫁に何度も無視されてくうちに全然無くなったから恋人とか風俗とかも考えないしな 
強いていうなら、今まで同窓会とかも気軽に行ったりできなかったし、 
学生時代の友人で遊ぼうぜ!っていう集まりにも女居るからって行けない&向こうも事情しってて誘われないって状況だから 
多少今までよりは気心知れてる奴らの集まりでだけでも遊びたいかなーってぐらい 



>>903 
確かにそうだと思う 
それでも、上のレスにもかいたが、多少なりとも変わってくれた嫁だから 
これからも、変わってくれるんじゃ・・・って思ってしまうんだよな… 


>>904 
嫁は片親(母子)だよ 
試し行為はたしかに凄いあるな 
それは過去の恋愛で俺もやってきてしまったことだから、気持ちや感覚も判る 
で、それに疲れて何でもいいよいいよって許してると 
昔は嫉妬したのに!愛情が薄くなった!ってなる 

嫁の遊びはまだマシになったよ今は多くても月に3回とかだし 
1年ぐらい前までは酷い時は月に7回ぐらい行ってた 


905: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 11:53:04.04
読めば読むほどかわいそうだな 
男女共同なんちゃらに毒されてるフェミと実家は男親がいないで育ったのではと思わせるようなメンタリティだな 
そういうのと一緒にいても搾取されるだけで 
子供できたらもっとひどくなると思われ 

結婚したらお互い協力しあって 
生活していくのはもちろんだが 
結婚当初は小梨共働きで家事分担でも 
互いの状況が変われば 
それも変わるだろ 
そのとき 
相手を思いやった対応ができないと詰むと思うが 
この嫁は足ばっかり引っ張っているじゃん 
自分なら別れるよ 
たんならモラハラ、パワハラだから

906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 11:56:09.02
>>900 
単に嫁さんが不幸に浸るのが好きなだけだな 

幾らでも前向きに楽しめる環境にあるのに 
マイナス面にしか目が行かず目の前の幸せに気付けないとか 
どこか精神的に病んでるんだろう 

まあ、別れる気がないのなら頑張って自炊スキルだけでも上げられるといいな

908: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 12:12:06.12
>>907 
まあ、長期視野で地道に話し合って頑張るか 
これでは子供を育てる環境とか整えるのは無理だと別れるか 
その選択は覚悟を持ってしないとな

909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 12:13:23.81
>>905 
確かに男親無しで育ってるが、そんなに変わるもんなのか… 
片親ってのに全然悪いイメージを持ってないんだが…義親は凄い良い人だし 

俺も状況が変わればどちらかのほうが負担ちょっと多くなるってことは普通だと思うんだ 
まぁ、「その分は何で返してくれるわけ?」って言われて口つぐんでしまうんだけどな… 

>>906 
まぁ、趣味らしい趣味が無くてOLな嫁から見て 
やっとこさ転職して趣味に近いものが仕事になって、色々成功してる俺を見てて不安になってるのもあると思う 
同じような仕事してる人のほうがいいんじゃないの?とかって時々言われる 
だから「じゃあ、休日暇な時とかこのソフトの使い方教えるから覚えて一緒手伝ってもらえたりする?」って言うんだが 
「えー…それはいいわ。面倒くさいし。それしたら何してくれるの?」って言われるし、 
フォローしたいって言ってくれた嫁に一度手伝ってもらった時は 
「私が手伝ったから成功したのに、成功した後に帰ってきてスグ改めてお礼言わないのはおかしい!」って怒られたよ 
手伝ってもらってる間と完成した後には勿論お礼言ったよ 

飯作ってるのは俺だ 忙しい時は弁当だが; 

>>908 
そうだな…もうその2択しか無いよな 


910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 13:34:10.61
>>907 
でも子どもができたら月に3回とか遊びにいけないぞ? 
過去の恋愛で俺も我侭だったっていったって、それは結婚前のことだろ? 
あんたが結婚してから「夫」になったけど、嫁は結婚後も子どものままっていうのは問題あるよ。 
子どもが子どもを育てるって言うのか? 
サイアクの結果しか浮かばないな。 
仕事をちゃんとしたいなら嫁もちゃんと択べよ。 
マスコミに毒されてると思うが、仕事をちゃんとできる男の家庭って嫁さんも出来た人だよ。 
嫁が男の仕事を理解してるから子どもだって男が不在がちでも父を軽んじたりしない。 
うちも仕事でオヤジが月数えるほどしか在宅しなかったが、 
母親のおかげで、オヤジは頑張ってるんだと思いこそすれ 
家庭参加が少ないことを手抜きと思ったことはない。

911: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 13:39:49.73
嫁が悲惨な男は仕事もうまくいかなくなってくる 
ソースは俺、結婚前はこんなことなかったのに

912: 901 2012/08/15(水) 14:05:48.59
>>907 
ほんとにあんたは6年前の俺を見てるようだ 

俺は自営で自宅で仕事してるんだよ 
もちろん一発逆転みたいな出来事が起こるかもしれないけど 
基本的には仕事は努力の積み重ねだと思ってる 
俺は嫁がヒスるから一時的に家事に重心を置いたんだよ 
もちろん自分の責任だし、仕事から逃げたって言ってくれても構わない 
でもやっぱりその時の数年はどんだけ努力しても取り返せないんだよ 
だから「仕事で成功したいってのが1番」って言ってくれてホッとしてる自分が居る 
俺の人生じゃないのに変な話だよな 

で、夢物語みたいなの書いてるけど、子供を家で面倒みながら仕事するってのは諦めろ 
子育てってのはそんな片手間にできるもんじゃない 
つか落ち着いて考えてみろよ 
それができるくらいなら今ごろ家事を全部こなして仕事で成功してるだろ 

それから嫁はやっぱり表面的に変わっても、本質の部分はホントに変わらんよ 
それはそうと、ひょっとして子供が居ないのにレスなのか? 
いや、>>892の人生設計が子供は要らないって言うんなら止めないけど・・・ 
俺もレスられてEDになったんだけどな 
医者に言ったら「性交(自己満足的行為含む)はちゃんとしといた方がいいですよ 
やっぱり男性ホルモンのバランスの問題もありますし」って普通に言われたぞ 
テストステロンが減ったら仕事での向上心も無くなるかもしれんから気をつけてくれよ 
つかEDになってから仕事なんてどうでもよくなったわwww ちょっと違うか すまんwww 

俺はこんな人生だからアドバイスって偉そうなことをしたいんじゃない 
心の底から言いたいのは、どんな人生を選択してもいいけど、こっち来るなってことだよ

913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 15:33:19.02
>>910 
そうだな普通はそうだと思う 
でも、数時間で帰ってくるって行くと思うよ 
俺も片づけとか全然出来ないし、子供のままな部分が結構あって 
むしろ嫁から「子供のあんたが子供育てられるわけないでしょ!」って言われてる 
対外的には嫁もしっかりしてるんだがなー… 
>>910のいう出来た嫁っていうのは家事が完璧とかそういうことじゃなくて精神的な面でって解釈で良いかな? 


>>911 
束縛とかですか? 

>>912 
家事に一時的に重心おいてからの仕事復帰はやっぱり厳しかったですか? 
仕事が来なくなるんじゃないかとやっぱり不安なんだよね 

確かに本質的な部分って変わるのが難しいよな… 
俺も嫌々は片付けても、心のそこからおしっ!やるぞ!って出来ないわ 
ちなみにレスではない 
嫁から来たら全部受け入れてる 
自分からはそこまでいかなくなったけど 
俺の性癖が減るまでは俺が毎日でもしたい!って迫って、週1~3で充分でしょって断られてたけど 
その後、別れ話が転じて嫁がフォローにまわるわって言ってくれてからは、嫁の性欲が復活して 
嫁が毎日のように迫ってきてるよ 
自己満足的行為で変わったりはあんまりしないが、嫁と喧嘩すると一気にやる気なくして効率が落ちるな…

917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 17:40:10.89
家事をすりゃいいんじゃね。 
もしくは生活費を多めに負担するか。 
生活費折半、家事は嫁が多めに負担、自分だけやりたいことやってりゃ嫁がヒスるのもわからんでもない。 


919: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 18:14:03.95
>>917 
生活費を多めにだすって話もしたよ 
けど、それもお金で解決しようと思ってるんでしょ!!! 
って言われたんだわ・・・

918: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 17:44:59.70
>>913 
そもそも、嫁はどの点が1番気に障ってるんだ? 
>>913は小梨で食事は自分で作ってるんだろ? 
朝の掃除とか洗濯とかの話なのか?

920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 18:16:28.62
>>918 
一番は異性の知り合い(仕事先含めて)が多いことらしい 
仕事関係ない異性友人は上でも書いたが全然居なくて(縁を切った) 
仕事関係の友人(元々同級生が同じ職種)が1割…もいないな3分くらい残ってる感じ 
ソレ以外は仕事関係で知り合った人ばかりだよ

922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 18:35:23.95
あんたのためにここまでやってるのに 
とお互い思ってる 
押し付けられた親切は何も感じないから何もされてないのと一緒 
何もされてないのに、やってやってる感が伝わってくるから不快 
自分の好きなコトしか担当しないくせに 
手伝ってる、やってやってるとお互い偉そうにする 


923: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 18:51:08.95
>>920 
まあ、嫉妬深いタイプは自分の主張が正義だと疑わないから 
現実的な譲歩とか全く考慮出来ないんだよな 

嫉妬束縛系のスレとかどこも非現実的な不満を爆発させては傷を舐め合っていて怖いぞ

924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 19:21:01.31
生活費を多く払えばおとなしくなるよ。 
一度、今の倍ぐらい払えば? 
嫁は理不尽な思いをしてるはずだから、 
それを解決すると円満になるぞ。

925: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 19:24:26.05
>>922 
少なくとも俺は嫁に対して 
「これだけやってやってんだろ!」って言ったことはないよ 
「何も出来ない!」とか「代わりに何をしたのよ!」って言われた時に 
「色々してもらって有難いと思ってるから、こういうことして返したりしてると思うんだけど」 
とか「俺もこういうことやってると思うんだけど?」って返すんだが 
それも良くないことなのか? 

嫁にも、もっと好きなことしていいよとか、行きたいところあるなら一緒に行くから言ってくれとも言ってる 
勿論俺からも誘ってる 
でも、嫁に好きなことを~っていっても、寝る前に本を読むとかまとめサイトをみるとかぐらいで 
大抵暇ーだけど、やりたいことも特にないー誰も遊んでくれない(捕まらない)しなーって言われるんだ 

>>923 
俺も俺で、自分の考え方でここは間違ってない!って思ってる部分があるから耳が痛い… 
嫉妬してしまう気持ちも判らないでもないんだ 
嫁は俺より年上だから、若い子のほうが~って思ったり、より幼く見えてしまうこともあるんだと思う 

>>924 
倍は流石に無理だ… 
>>919でも書いたんだが、一度そ「れなら俺が生活費数万多く出すよ」って言ったら「お金で解決しようとしないで!」と言われた 
倍出す=全額俺負担になるんだが、それをいうと多分「それをされたら、家事全部私が完璧にやらなきゃいけない事になるからイイ!」 
って、そんなこと一言も言ってないのに言われたよ… 
妊娠して引退した友人が、旦那さんが趣味兼仕事の道具持って慌ただしく出ていった~♪今日も平和だな~ 
ってツイートしてるのをみて泣きたくなった

927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 19:32:40.63
>>925 
おいおい>>924に釣られるなよ・・・ 
なんでお前さんが加害者前提だ? 理不尽な思いさせてるとか確定じゃねーよ 
金で幸せが解決するか。んなんだったら芸能人が離婚するわきゃねーだろ。 
自分をしっかり持て。 
金は人を幸せにする要素だが、言い訳や道具に使うようになったらオシマイだぞ。 
そういう金の使い道はそれこそ夫婦で話し合ってきめることだ。

928: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 19:47:29.51
>>927 
そうか・・・俺は釣られたのかorz 
実際嫁から「感謝して悪いと思ってるなら、自分から少し生活費多く出すって言ったらどうなのよ!」って言われたから 
別の機会にそう言い出したら上みたいな反応だったから 
やっぱりそういう考えもあるのかと思ってしまった

929: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 19:53:46.45
言ってることと反応の整合取れてない嫁か

930: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 20:13:19.41
>>929 
そうだね 
こういうことされたらスグ許すのに~!って言われたからその行動とっても怒られ続けるよ… 
それで俺も不機嫌になって喧嘩がループする 


長い間ダラダラと愚痴と相談に付き合ってくれて本当にありがとう 
俺も生活してて実際に会うのは嫁ぐらいなもんだから依存してる部分が強いんだよな 
でもココで話し聞いててそれじゃ駄目なんだと思った 
ありがとう

931: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 20:28:28.29
>>930 
もしかして男いるんじゃねえの? 
友達と別荘に泊りがけで遊び行くとかさ 
本当に友達と行ってるのか? 
どう見ても嫁の方が理不尽だけどな 
無理難題吹っかけておまえに爆発させようとしてるようにしか見えない 
そしてそれをDVだと言い立てておまえ有責で離婚 

932: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 20:41:49.88
あんまり言いたかないんだけどさ 
嫁(女)と論理的かつ整合性のとれた話をしようってのがまず間違ってるぞ

936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 21:24:56.78
>>909 
>片親ってのに全然悪いイメージを持ってないんだが…義親は凄い良い人だし 

俺と一緒だ。もう散々語られつくしてるけど、男親知らずに育った女は普通の精神力の男じゃ無理だよ。 
ウチは結婚10年チョイでようやく落ち着いてきたけどね。対外的には普通なんだ。 
社交的で明るいママ、奥さんと思われてる。 
実際はコンプレックスと被害妄想の塊。小学生の娘より分別のない事を平気で口にする。 
嫁には妹がいるんだが、20代半ばで一回り上の男と結婚した。うまくいく可能性があるのはこういうケースのみだと思う。 
世間はみんな理想の家庭を築いてて、妄想上の理想の夫、理想の父親を俺に押し付けてくる。 
母子は年が近い男には絶対手に負えない。

937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 23:35:37.44
>>931 
行く度に電話くれたり、写メ撮って送ってくれたりする 
もう嫁さんになったが当時の友達の彼氏さんが一人居たりしたことはあるが 
少なくともソレはないと思ってる 

>>932 
嫁は嫁で自分のほうが論理的だと思ってる 
だからといって俺が論理的ってわけでもないが 
感情的になるのを全て咎めるつもりはないが、話ししてる最中にひたすら否定してくるのは勘弁願いたい 

>>936 
確かに理想の家庭っていうのがあるとは言ってる 
それを押し付けるつもりは無いとも言ってるが 
確かに、嫁自信がコンプレックスだらけで自信皆無だとは言ってるな 
俺もメタボだし自信なんてもんはないんだが、また別の感覚なのかもしれないな 
ちなみに、母子で育った男は女と同じ感じになるものなんかね? 
女特有なんだろうか

938: 936 2012/08/16(木) 00:00:53.56
>母子で育った男は女と同じ感じになるものなんかね? 

いやならないよ。世間での話、自分の知人を通じてだけどね。知ってる限りすごく素直で良いやつが多い。 
やっぱ幼い時から将来母親を楽にしてやりたいってのが滲み出てるね。 
母親も息子を頼るし疑似夫婦のようになるんだろうな。 
それが良き父親よき夫への訓練になってるのかも知れないね。 

母親と娘だとそうなりにくい。俺は嫁に聞いたことがある。 
「もしかして、両親揃ってる家庭はみな幸せで悩みも苦労も何もないと思ってない?」 
嫁は幼い頃から漠然とそう感じてたと言ったよ。 
言われれば頭では分かるけど、どうしてもその発想が抜けないらしい。 
生きてく上で苦労や悩みなんて誰もが持ってるのに、自分にそれがあるのは父親がいなかったから、 
どうしてもそういう発想になるんだと。

963: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 23:54:08.73
>>892です 

先日は俺の愚痴や相談にたくさんレスとかくれてありがとうございました 
紆余曲折ありまして、離婚することになったよ 

それで、酒飲みながら一晩かけて昔からの友人夫婦に話しを聞いてもらってきた 
結果として、お前はよくやったよっと何度も言ってもらって 
ここでも言われた事を同じように言われて、 
少し自信を取り戻した気がする 
多分、ここで先に同じ意見もらってなかったら、素直に友人の褒め言葉や肯定も聞けなかったと思う 
聞いてくれてありがとう

967: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/20(月) 15:55:53.99
>>963 
嫁とはどんな話し合いをしたのか教えてくれ。参考にしたい。

968: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/20(月) 18:01:47.80
>>967 
話し合いなんかにはなってないよ 
誤解を誤解が産んで信頼がなくて崩れたって感じです 
アナタが全部悪い!どうせこうだったんでしょ!!って決めつけで言われて 
否定したら、開き直るのね!もういい!ってなった

964: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/20(月) 03:53:37.21
>>963 
お疲れ様、頑張ったね 

とりあえず、しばらくは脱力感や無力感なんかもあるかもしれなきけれど 
事ある毎に上から目線で押し付けがましく言われたり切れられたりする生活から離れられたのは 
きっと今後の人生でブラスに作用する事も多々出てくると思うぞ

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