離婚問題に直面している人たち 集まれ!その114
https://mint.5ch.net/test/read.cgi/live/1490030999/
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709: 名無しさん@HOME 2017/05/07(日) 13:14:51.40 0
共働きの家庭は家事負担どんな感じ?
我が家は最初は5:5くらいで分担決めてた
嫁が育休中は嫁が9割負担
復帰してからはまた5:5の予定だったけど、俺の帰宅22時くらい、嫁18時くらいだから段々と7:3くらいになった
今日も朝から掃除機かけるように言われてたけど、子どもが体調崩しててそっちの相手してたら、
昼過ぎに「いつになったらやるの?」とブチギレ、からの家事は5:5の約束なのに全然してくれないとブチギレ
俺としては、年収が100万くらい違うし、嫁の方が帰宅がかなり早くて時間があるんだから、嫁の負担が多くて当然だと思う
だから、5:5の前提をそもそもなくしたいって言ったら喧嘩になって、最終的にもう離婚したいって泣かれた
子どもがまだ小さいし離婚したくはない
俺は家事負担を7:3にするのと、俺の家事は俺のタイミングでやらせて欲しい
どう言えば納得してもらえるだろうか?
我が家は最初は5:5くらいで分担決めてた
嫁が育休中は嫁が9割負担
復帰してからはまた5:5の予定だったけど、俺の帰宅22時くらい、嫁18時くらいだから段々と7:3くらいになった
今日も朝から掃除機かけるように言われてたけど、子どもが体調崩しててそっちの相手してたら、
昼過ぎに「いつになったらやるの?」とブチギレ、からの家事は5:5の約束なのに全然してくれないとブチギレ
俺としては、年収が100万くらい違うし、嫁の方が帰宅がかなり早くて時間があるんだから、嫁の負担が多くて当然だと思う
だから、5:5の前提をそもそもなくしたいって言ったら喧嘩になって、最終的にもう離婚したいって泣かれた
子どもがまだ小さいし離婚したくはない
俺は家事負担を7:3にするのと、俺の家事は俺のタイミングでやらせて欲しい
どう言えば納得してもらえるだろうか?
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710: 名無しさん@HOME 2017/05/07(日) 13:19:55.78 0
ボクちゃん何もしたくないしーむしろ普通より家事やってる方だしーでも離婚はしませんー
お前の小遣い減らして家計負担増やす具体的に月50000
家事外注(月80000位)すればおk
お前の小遣い減らして家計負担増やす具体的に月50000
家事外注(月80000位)すればおk
711: 名無しさん@HOME 2017/05/07(日) 13:21:38.57 0
まずやることやってから言おうな?
712: 名無しさん@HOME 2017/05/07(日) 13:21:50.22 0
>>709
家計は一緒の財布にしてるの?
別財布で一定額家計に入れる感じ?
出してる額が同じなら奥さんが言いたくなる気持ちもわかる
というか俺の方が年収高いし帰宅も遅いからそっちが家事するのが当然だろみたいな雰囲気が出てるんじゃないの?
家計は一緒の財布にしてるの?
別財布で一定額家計に入れる感じ?
出してる額が同じなら奥さんが言いたくなる気持ちもわかる
というか俺の方が年収高いし帰宅も遅いからそっちが家事するのが当然だろみたいな雰囲気が出てるんじゃないの?
714: 名無しさん@HOME 2017/05/07(日) 13:26:57.62 0
>>712
一緒の財布にして俺が管理、そこから小遣い制
小遣いは月2万ずつ
食費や生活費は家族カード支払い
>俺の方が年収高いし帰宅も遅いからそっちが家事するのが当然だろ
これって当然じゃないの?俺の方が帰宅早いなら、俺が年収高くても家事するけどさ
子どものオムツ変えたりお風呂入れたり夜中起きたら寝かしつけたりは当たり前にしてるし、
周りからは良いパパ、良い旦那って言われてる
一緒の財布にして俺が管理、そこから小遣い制
小遣いは月2万ずつ
食費や生活費は家族カード支払い
>俺の方が年収高いし帰宅も遅いからそっちが家事するのが当然だろ
これって当然じゃないの?俺の方が帰宅早いなら、俺が年収高くても家事するけどさ
子どものオムツ変えたりお風呂入れたり夜中起きたら寝かしつけたりは当たり前にしてるし、
周りからは良いパパ、良い旦那って言われてる
713: 名無しさん@HOME 2017/05/07(日) 13:25:09.43 0
たかが100万違うくらいで73はないだろw
せめて64
100万ごときで俺の方が稼いでるとかちゃんちゃら笑える金額なんですけど
ゼロ一個増やしてから言ってよ
せめて64
100万ごときで俺の方が稼いでるとかちゃんちゃら笑える金額なんですけど
ゼロ一個増やしてから言ってよ
715: 名無しさん@HOME 2017/05/07(日) 13:32:45.25 0
トリつけて各々の年収プリーズ
716: 名無しさん@HOME 2017/05/07(日) 13:32:57.58 0
底辺で300:200でも6:4
500:400なら5.5:4.5
しかも育児でフル出勤できてない嫁さんのこと考えると709の方が低給取りだぞ、わかってんのか?
500:400なら5.5:4.5
しかも育児でフル出勤できてない嫁さんのこと考えると709の方が低給取りだぞ、わかってんのか?
717: 名無しさん@HOME 2017/05/07(日) 13:32:58.64 0
>>714
奥さんが家事してくれるのは善意であって当然ではない
そこに感謝がないのならあなたのためにしたいと思えないのは当然
奥さんに家事してほしいならせめて奥さんのお小遣いを増やせ
あと子供の世話ってそれ以外にも沢山あるんだけどそれしかやってないの?
それで周りから良い旦那とか言われて調子乗ってるとか気持ち悪いんですけど
奥さんが家事してくれるのは善意であって当然ではない
そこに感謝がないのならあなたのためにしたいと思えないのは当然
奥さんに家事してほしいならせめて奥さんのお小遣いを増やせ
あと子供の世話ってそれ以外にも沢山あるんだけどそれしかやってないの?
それで周りから良い旦那とか言われて調子乗ってるとか気持ち悪いんですけど
720: ◆HR2brQyc6A 2017/05/07(日) 13:40:06.23 0
>>715
取りこれで良い?
俺 400万~450万
嫁 部署変わって時短だから300万いかないかもって言ってた
>>716
たしかに今までは嫁の方が少し年収良かったけど、俺も転職して正社員になったし、嫁がフルで働いても俺の方が高いよ
>>717
俺も2万、嫁も2万なのに嫁だけ増やすの?
もちろん感謝はしてるよ
ありがとうって言うようにしてる
だからたまに嫁の自由時間作ったりもしてるし
調子に乗ってるわけじゃない、実際良い旦那って言われる事実を言っただけ
子どもの離乳食の準備したり食べさせたり、授乳以外は一通りできる
取りこれで良い?
俺 400万~450万
嫁 部署変わって時短だから300万いかないかもって言ってた
>>716
たしかに今までは嫁の方が少し年収良かったけど、俺も転職して正社員になったし、嫁がフルで働いても俺の方が高いよ
>>717
俺も2万、嫁も2万なのに嫁だけ増やすの?
もちろん感謝はしてるよ
ありがとうって言うようにしてる
だからたまに嫁の自由時間作ったりもしてるし
調子に乗ってるわけじゃない、実際良い旦那って言われる事実を言っただけ
子どもの離乳食の準備したり食べさせたり、授乳以外は一通りできる
722: 名無しさん@HOME 2017/05/07(日) 13:43:22.78 0
そらやってることだけ話して駄目なところ聞かせなきゃ良い旦那、良い父親って言われるよなあ
723: 名無しさん@HOME 2017/05/07(日) 13:43:44.51 0
ちゃんと応えてやろうとおもったらこれだよ
724: ◆HR2brQyc6A 2017/05/07(日) 13:55:12.41 0
なんでこんなに叩かれる?
主婦しかいないとかじゃないよな?
俺、そんなに変なこと言ってないだろ?
俺の方が年収多くて帰りも遅いから、家事の負担を減らして欲しいってだけだぞ
育児はちゃんとやるし、分担された家事はちゃんとやる
主婦しかいないとかじゃないよな?
俺、そんなに変なこと言ってないだろ?
俺の方が年収多くて帰りも遅いから、家事の負担を減らして欲しいってだけだぞ
育児はちゃんとやるし、分担された家事はちゃんとやる
725: 名無しさん@HOME 2017/05/07(日) 13:57:20.42 0
ネタ増えたなぁ…
726: 名無しさん@HOME 2017/05/07(日) 13:58:28.17 0
でも、だって、女なんだから、これらの言葉を使わないなら相談に乗ってやる
727: ◆HR2brQyc6A 2017/05/07(日) 14:01:48.80 0
>>726
女なんだから、なんて使ってない
ネタじゃないって
そこまで酷いか?周りの話聞いてると、俺なんかより全然家事してない人とか多いぞ
女なんだから、なんて使ってない
ネタじゃないって
そこまで酷いか?周りの話聞いてると、俺なんかより全然家事してない人とか多いぞ
729: 名無しさん@HOME 2017/05/07(日) 14:10:29.85 0
家事にもわりと楽しいこと(こどもの相手とか)と
けっこうつまらないこと(掃除洗濯皿洗いゴミ捨て)があって
あなたがつまらないほうから積極的に仕事して
たとえば毎日洗濯と掃除だけするとか
そういうのなら7対3でもありかなと思う
けっこうつまらないこと(掃除洗濯皿洗いゴミ捨て)があって
あなたがつまらないほうから積極的に仕事して
たとえば毎日洗濯と掃除だけするとか
そういうのなら7対3でもありかなと思う
734: 名無しさん@HOME 2017/05/07(日) 14:18:38.68 0
お前さんの言う「周り」と自分の家庭環境が同じかどうかも分からんのに、一方的に「周りよりやってる」からって良い旦那確定はしないんだよ
周りは既婚者としても
子ありなのか無しなのか
子ありの場合の子供の数、その子供の年齢、保育園幼稚園通園状況
お互いの実家の距離と実家との関係(手伝ってもらえる環境にあるのかないのかとか)
共働きなのか専業なのか
共働きでも短時間パートなのかフルタイムパートなのか、正社員でも短時間許されるかフルタイムか、あと業種
夫の帰宅時間と嫁の帰宅時間とその差
夫の稼ぎと嫁の稼ぎとその差
子が出来るまでの生活の仕方
ここらへん全部加味した上で比較しないと話にならんのよ
周りは既婚者としても
子ありなのか無しなのか
子ありの場合の子供の数、その子供の年齢、保育園幼稚園通園状況
お互いの実家の距離と実家との関係(手伝ってもらえる環境にあるのかないのかとか)
共働きなのか専業なのか
共働きでも短時間パートなのかフルタイムパートなのか、正社員でも短時間許されるかフルタイムか、あと業種
夫の帰宅時間と嫁の帰宅時間とその差
夫の稼ぎと嫁の稼ぎとその差
子が出来るまでの生活の仕方
ここらへん全部加味した上で比較しないと話にならんのよ
736: 名無しさん@HOME 2017/05/07(日) 15:11:43.47 0
>>724
それを言うなら昔は奥さんの方が年収高かったからお前の方が家事多くしてたんだろうな?
昔は派遣だったくせに最近正社員になったからって偉そうにすんな
それを言うなら昔は奥さんの方が年収高かったからお前の方が家事多くしてたんだろうな?
昔は派遣だったくせに最近正社員になったからって偉そうにすんな
739: ◆HR2brQyc6A 2017/05/07(日) 16:19:37.18 0
>>736
派遣じゃねーよ
10年正社員で働いてたけど転職して、1年間は契約社員だっただけだ
嫁の方が年収は高かったけど、仕事してる時間は同じくらいだったから家事も5:5だよ
派遣じゃねーよ
10年正社員で働いてたけど転職して、1年間は契約社員だっただけだ
嫁の方が年収は高かったけど、仕事してる時間は同じくらいだったから家事も5:5だよ
755: 名無しさん@HOME 2017/05/08(月) 03:28:08.99 0
昔は共働きでも女性が家事を全て負担していたんだけどなw
給料が同じで家事を5割負担しろと言うのなら、おでかけの車の運転や力仕事も5割負担しろよな
給料が同じで家事を5割負担しろと言うのなら、おでかけの車の運転や力仕事も5割負担しろよな
757: 名無しさん@HOME 2017/05/08(月) 07:32:42.98 0
>>755
てな理論で共働きなので家事をしないでいたら
嫁に逃げられた、てな例は山のようにあるしな
嫁にしてみたら、仕事もあるし母子家庭になれば福祉も受けられる
旦那がいなくても無問題、むしろ旦那の世話をしなくて済む分負担も減る
邪魔な旦那は切り捨てて、子供と暮らす方が精神的にも楽だしね
てな理論で共働きなので家事をしないでいたら
嫁に逃げられた、てな例は山のようにあるしな
嫁にしてみたら、仕事もあるし母子家庭になれば福祉も受けられる
旦那がいなくても無問題、むしろ旦那の世話をしなくて済む分負担も減る
邪魔な旦那は切り捨てて、子供と暮らす方が精神的にも楽だしね
758: 名無しさん@HOME 2017/05/08(月) 08:22:25.17 0
何もしてくれない旦那の世話して100万円なんて割に合わない
年収300万だと福祉はほとんど受けられないけど、子供1人なら別に生活できる
配偶者に感謝できないなら、いずれ離婚になるよ
年収300万だと福祉はほとんど受けられないけど、子供1人なら別に生活できる
配偶者に感謝できないなら、いずれ離婚になるよ
759: 名無しさん@HOME 2017/05/08(月) 08:51:17.02 O
>>755
その昔っていつ?
高度成長期からバブル期は専業を養えない年収の男は笑われたし
家庭を持てない社畜は独身貴族とおだてられてただけ
戦中は共働きでも母親以外に子守りがいた
長女が弟妹の面倒見るのも日常茶飯事
戦前は教師看護師工房の女中は里帰りで嫁入りしたら専業で共働きだったらお手伝い雇ってる
で、共働きが家事押し付けられたのっていつの時代?
その昔っていつ?
高度成長期からバブル期は専業を養えない年収の男は笑われたし
家庭を持てない社畜は独身貴族とおだてられてただけ
戦中は共働きでも母親以外に子守りがいた
長女が弟妹の面倒見るのも日常茶飯事
戦前は教師看護師工房の女中は里帰りで嫁入りしたら専業で共働きだったらお手伝い雇ってる
で、共働きが家事押し付けられたのっていつの時代?
767: 名無しさん@HOME 2017/05/08(月) 20:06:02.83 0
>>755
このまえ小町見てたけど力仕事は男がやって当たり前で家庭での仕事のうちに入らないんだってさ
笑っちゃったよw
このまえ小町見てたけど力仕事は男がやって当たり前で家庭での仕事のうちに入らないんだってさ
笑っちゃったよw
769: 名無しさん@HOME 2017/05/08(月) 20:30:19.59 0
>>767
それ私も見た
女がやることはどんな小さなことでも大変な仕事
男がやる力仕事は仕事のうちに入らないゴミ捨て以下のたいした事ないこと
でもたいした事のない力仕事でも女にやらせたら駄目
スレの9割がこんな感じでちょっと驚いたのでよく覚えてる
それ私も見た
女がやることはどんな小さなことでも大変な仕事
男がやる力仕事は仕事のうちに入らないゴミ捨て以下のたいした事ないこと
でもたいした事のない力仕事でも女にやらせたら駄目
スレの9割がこんな感じでちょっと驚いたのでよく覚えてる
776: 名無しさん@HOME 2017/05/08(月) 21:44:48.06 0
>>767
ね。出産は女しかできない大変な仕事ってアピールしまくるのにな。
そんなに大変なら産まなければいいんよ
出産で死ぬ人よりも仕事中に労災で死ぬ人の方が多いのに
>>769
今の日本の女性はそんな考えの人ばっかりだと言われてるね。
そんなに男が役立たずなら、シングルマザーになればいいし、結婚しなければいいんよ
男は結婚に不利だから、生涯未婚が4人に一人、女は結婚に有利だから生涯未婚が7人に一人だという差が事実をあらわしている
おむつをかえない男が最低と言うのなら、力仕事のできない女が最低だと思わないのかね
女も社会で働く機会が多くなったら、そんな考え方が社会で通用しない事なんてわかってくると思うけどね
お互いに尊重し合うのが大切なのに、力仕事ができない女が、おむつをかえない男を非難することはできないはずが、女はおむつを男に交換させ、力仕事はしないからね
ね。出産は女しかできない大変な仕事ってアピールしまくるのにな。
そんなに大変なら産まなければいいんよ
出産で死ぬ人よりも仕事中に労災で死ぬ人の方が多いのに
>>769
今の日本の女性はそんな考えの人ばっかりだと言われてるね。
そんなに男が役立たずなら、シングルマザーになればいいし、結婚しなければいいんよ
男は結婚に不利だから、生涯未婚が4人に一人、女は結婚に有利だから生涯未婚が7人に一人だという差が事実をあらわしている
おむつをかえない男が最低と言うのなら、力仕事のできない女が最低だと思わないのかね
女も社会で働く機会が多くなったら、そんな考え方が社会で通用しない事なんてわかってくると思うけどね
お互いに尊重し合うのが大切なのに、力仕事ができない女が、おむつをかえない男を非難することはできないはずが、女はおむつを男に交換させ、力仕事はしないからね
779: 名無しさん@HOME 2017/05/09(火) 00:32:17.76 0
女が出来ない力仕事ってなんだ?
781: 名無しさん@HOME 2017/05/09(火) 00:37:05.32 0
>>779
小町だと男の方が力があるから力仕事は全て男がやるべきなんだって
力あるんだから楽でしょ?女は大変なのって事らしい
小町だと男の方が力があるから力仕事は全て男がやるべきなんだって
力あるんだから楽でしょ?女は大変なのって事らしい
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- 旦那の先輩が急死し旦那と2人で通夜と葬式に参列。帰宅後に、旦那から「離婚してくれ」と言われました。
コメント
コメント一覧
独身なら自分のペースでいいけど、結婚したら家族で考えて家事をするから家事も大変なんです
はい、次の方〜
旦那仕事15時間 嫁仕事11時間 家事育児5時間
嫁が9割やって男女イコールだと思うけど
時短でようやく100万差、育児も嫁、勘弁してくれと言いたいのは嫁の方だろうさ
仮定の話ではあるが、そんだけ働いて年収400〜450って低くないかと思ってしまう
家事育児7:3にすればいいじゃないの
100万しか差がないなら今立場変わっても収入変わんないよ
保育園入れて復帰出来てるのも当たり前じゃないし
妻が保育園のお迎えのために時短にしてるのも当たり前じゃないよ
それで年収差や帰宅時間に差があるから折半したくなーいって
家事2割を引き受けてもらう分のお小遣いも上げたくないって
奥さんは何なの?下女なの?
家事しないなら居なくていいよと最初から言ってある。
「年収に比較して家事育児は嫁の仕事」
夫の労働時間が長い時
「労働時間に比較して家事育児は嫁の仕事」
夫が定時帰りでも家事育児しない悩み
「短時間で帰れる夫の努力を認めろ」
家事育児も労働時間に含めませんか
「昔の女の時代の家事は〜」
もう期待しません
「夫をatm扱いする非道嫁は謝罪しろ!」
家事が双方そんなに負担なら外注を検討したらいい
嫌々してギスギスするよりよっぽど良い
男女ともそんな負担になる事あったかな
これだなー
というか18時帰宅と22時帰宅の差があるのに、年収100万しか違わなくても家事7割してくれる奥さんに感謝しろよってのは当然では?
早く帰ってる分奥さんがフリーではなく、その分子育てと家事をやってくれてるわけだし
脳内嫁に?
やらない、やりたくないじゃなくてやる時間がないんだからさ
何でこんなに叩かれてるのかわからん
うちは報告者夫婦と似てて夫年収600万21時帰宅、私時短勤務400万で18時帰宅、家計管理夫、家事負担4:6〜3:7だけど、小遣いは私の方が1万多いのと、「ご飯美味しい〜」「いつもありがとう!」とかよく言ってくれるから不満ないわ。
帰宅時間違うから実際家事育児に割ける時間に差が出るのはしょうがない。しょうがないけどそれを当然って顔されると腹立つのよ。日頃から「ありがとう」って感謝の気持ち持ってくれれば全然違うのに。
報告者みたいに俺が100万高いんだから嫁が多く家事して当然!って態度だと、子どもに手が掛からなくなったときに離婚されるよ。というか自ら離婚しに行ってるようなもんだけど、それで良いのかな?
奥さん時短で報告主が年収高くなったら家事分担7:3っておかしいじゃん
家計負担分変えたり家事外注分負担するとか考えないと早晩逃げられる気がする
まだ「帰宅時間が違うから」とだけ言われたほうが納得できる
自分が報告者より稼ぐからかもしれないけど、100万でデカイ面されるならその百万はあなたの個人資産として認めるから帰宅時間関係なく完全折半で家計と家事育児回そうよ、と言いたくなると思う
それが物理的にムリなら勿論カバーするけど休日は家事育児どちらもメイン張ってほしい
100万だってそりゃ端金ではないけど、上から対応される位ならいらんわ
労働時間短いのは子どものお迎えがあるからでしょ?早く帰ってるのは子供のためであって、旦那の分の家事をするためじゃないのよ。
年収に差があるのも子どものために時短して産休育休取ったから。
なのに「俺の方が年収高いから嫁が多く家事して当然」って態度なら腹が立つのは当然だと思うわ。
早く帰った分楽してるわけでもない。
感謝がないからだろ
それまでは帰宅時間も変わらず、年収は嫁の方が高くて家事負担5:5
嫁が時短してるからこそ遅くまで働けてるのに年収マウントとって家事負担押し付けてたら不満も溜まるわ
貢献度を形としてお小遣いも嫌だそうだしな
家庭の仕事量はいつも一定な訳じゃない。
独身<夫婦<子供うまれる
で家庭内の仕事は暫く増えていく一方。
家庭内の仕事が増えると半分に分けあっていてもも勿論一人の負担は増える。
家庭内の忙しさが時期に、この場合は転職から正社員、と旦那さんの仕事の疲労が増えてしまったんだと思う。
そこをどう調整するかの話じゃないのかな。
間違っても「俺の方が年収が増えたんだから!」はダメだよ。信頼関係が崩れちゃう。
「俺の状況が変わって少し疲れてる、君の方はどう?余裕ないかな。出来れば家事分担を相談したいし、無理なら効率良く出来るようにならないか、ちょっと手順や水準を見直せないかな」って話すのはダメなんだろうか。
会社では業務を回すのによくある定期的な振り返りの会話な気がするけどね。
燃え広がりそうなボヤを前に棒立ちして「えー俺の不始末じゃないよな?」とゴチャゴチャ言ってるようなもん
心を入れ替えて婚姻継続するか、別れて養育費支払うかの二つに一つしか道はない
一回転職してるとなぁ 時短してる嫁と比べて100万差はかわいそうだけど
きっと夫婦での選択だと思うよ
あー 時短してフォローしようと思ったけど思ったより年収上がってないからイライラするのか
旦那家事ってのがそもそもの間違い
家族のための家事をどう分担するかであって最初から旦那の家事、嫁の家事と決まっているわけではない
分担を見直しましょうっていう話を旦那の家事までやらされると捉えるからおかしくなる
トイレ行ったついでだから掃除もしてきたよ、とか皿を下げたついでだから皿も洗っちゃうね、米も炊いとくーとかってなるんだろう。それに甘えずお互いありがとうってやってたら嫁も旦那もやるんだと思う
自信満々にそれっぽく言ってるけど的外れ
感謝がない・当たり前ってされると
自分の好きなように行動されるから余計に負担が増えるんだよね
洗い物や掃除・洗濯が特に効率的に出来なくてダラダラ家事になっちゃうからさ。
お弁当作っても帰ってきたらお弁当箱を水につけといてくれるだけで汚れの落ちも違うのにぽーんって袋に入ったまんま置きっぱなしとかね
帰ってきて座る暇ない、てか一回座ると動けないってなるから一気に片付けてしまいたいのに帰宅の遅い旦那からこれされると殺意わく…
力仕事だのお出掛けの時の運転だの家事と比べられるほどやる機会ないよね
運転は女性でもできる人多いしね
前に切れた電球の交換と家電買ったときの設置をしてるから家事全負担の奥さんと負担は同じって主張してる人がいて笑ったわ
平日はできなくても仕方ないけど休日もやらないのはなんで?
やる時間あるじゃん
そんなに不満なら役割を入れ替えればいいと思うんだよね
時短で300いかないくらいならフルで旦那と同じだけ残業すれば旦那と同等以上に稼げそうだし
それで旦那に家事7割負担して貰えばいいよね
叔父が離婚してんだけど20年間くらい
「俺は赤子のオムツを変えた!今でいうイクメンだ!」
とシラフでも言う
でも話を聞いてやると、たった一回やっただけみたいなんよね
しかも叔父は無職かバイト程度、嫁さんは働いてた
なんていうか、女の仕事って頭にある人は少しやっただけでも大袈裟なんよね
あなたの言ってることも分かるのよ?ただ「俺の方が年収高いから」で当然な顔されたら納得いきませんって話。
これからは嫁が時短やめて働くから、旦那が時短取ってね。家事育児7割はやってね。
↑これで納得できる?
休日もやらないなんて書いてあったっけ?
休日ですら昼過ぎまで子供相手にゴロゴロしてるみたいだし、平日なんて何もやってないでしょ
感謝もしてるしありがとうと伝えているって書いてあるけどw
すぐにこいつらはつけあがる
瓶の蓋を開ける?犬小屋作り?
家具組み立てなんか何度もあるもんじゃないし女性でも普通にやってるし
横だけど的外れじゃないよ
家事は家族のペースに合わせるから大変な部分もあるし
特に子供いたらそうなる
的外れかな?自分もそう思ったけどな
>俺の家事は俺のタイミングでやらせて欲しい
それが許されるのはお前が一人暮らしの場合だけですよって
子供が小さい時分なら特に子供のタイミングで家事をしなきゃいけない
この報告者はそれを理解してないから、嫁がして欲しい時にするべき家事をしない
結果見かねた嫁がすることになる
嫁がして欲しい時ってのは「育児をする上で『その時』しなければいけない家事」
子供は大人の都合なんて知ったこっちゃないからね
子供がテレビを見てる隙に皿洗い
子供が寝てる隙に洗濯
子供が配偶者と遊んでる隙に買物
全部そんな感じなんだよ
自分のペースでやると言ってる人の家事は、やってないのと同じよ
魔法の言葉
「俺はまだ気にならないから〜」があるからね
この夫も掃除渋ってんじゃん
要は役割分担すらやってないからキレてんのよ
ほぼないね
漁師や林業、農家とかならまた別だけど
一般の勤め人なら引っ越しや大掃除といったごく稀にある作業くらい
日常的に一番力仕事になりそうなのは育児(子供を抱っこなど)だけど大概母親メインの仕事とされているし
奥様に年収抜かされたら「純粋に勤務時間の長さで決めよう」
奥様に帰宅時間抜かされたら「疲労度で決めよう」
理由が無くても「とにかくなんか絶対俺優位で決めよう」と理由探しそうだよね
相手が優位なときは言い出さないのに逆転したらいきなり掌返す人は信用できない
本人は説得力増すと思って年収について触れたのかもしれないけど、聞かれる前に自分から出したせいで言い訳感がすごいんだよね
最初は帰宅時間についてだけ話してたら、もうちょい説得力あったと思う
というかこの帰宅時間の差だと奥さんの家事負担7割以上あるんじゃないかな
14なんだけど
なんというか、力仕事するにしろさせるにしろ
負担になる力仕事って具体的に何だろうなあって疑問だった
スレでも出てこないし
産休育休取った上時短してる嫁と100万「しか」年収違わないって普通は恥じるか申し訳なく思うべきなのに、それを「俺の方が100万高く稼いでる!」ってマウンティングするから叩かれるのよね。しかよ嫁の方が年収高い時の家事負担は5:5だったのに。
口先だけの中身が伴わない感謝が通用するのは愛情が残ってる間だけですw
浮気した男がやる土下座に対して「お前の土下座にどれだけの価値があると思ってるんですかw」ってのと同じ
愛情がなくなったから離婚を言い出されてるの
無限じゃなく有限の魔法がの効果がなくなったんだと理解しないとね
毎日藁打ちと薪割りでもしてるんだろう、多分
農家だとか飲食店経営だとかの自営だったら自宅での力仕事は沢山あるだろうけど、そうじゃないと滅多に機会は無いだろうね
お前男だろ
しかもその100万の差で「時短なんだし妻が家事多くやって当たり前だよね?」って態度も更に腹立つと思う
もう書いてる人いるけど、報告者が時短にして分担逆にしたらいいんじゃねっていう
スレ内では「女は自分のすることは大袈裟に騒ぐくせに男のすることはやって当たり前だと感謝しない」って言ってたけど、そういう人は男女関係なくいるよね
そりゃあ大変だなw
うちの旦那は皿洗い担当なんだけど、寝る前に洗ってくれと何度言っても朝起きてからやる。しかもギリギリまで寝てるからバタバタ皿洗いして時間なくなって子どもに怒鳴る、が続いてブチ切れたわ。
皿洗いは私がやる、お前はもういらない、離婚、出て行って
とまで言ってようやく気付いたみたいでそれからはちゃんとするけど…
共働きであってもなお家事は女の仕事と思い込んでる人の多さよ。
でも時短解除されたら自分の状況が変わらなくても負担増やせるのかな
報告者理論だと時短解除したら夫婦間の差が縮まるから3負担ではいられないよね
家事育児やりたくなさに頑張ってゴリゴリに昇給してダブルスコアぐらい差を広げてくれるなら全然負担するからいいけどw
いや、それでいいと思うよ
時短で300稼いでるならフルタイム+旦那並みの残業で旦那と同じくらいは稼げるでしょ
世帯収入が下がるなら簡単にok出せないけど下がらないなら普通にあり
現時点での収入ってだけじゃなくて将来的な昇給とかまで含めて考える必要はあると思うけどね
本当に感謝してるなら「俺の方が100万高い」なんてドヤれないよ。
産休と育休取ったブランク+時短してる嫁、しかも帰宅時間も大幅に違ってて100万「しか」違わないなら普通は恥じるしその分家事を多くやってる嫁に対しては申し訳なく思うよ。
自己申告の7:3っておそらく実態は8:2くらいだと思う
夜の10時に帰ってくる人間が平日まともに家事できるとは思えない
休みの日にまとめてやる約束だけど「俺のペースが〜」とウダウダ手をつけない状態
あわよくば痺れを切らした奥さんがやってくれる事を狙ってる
(幼児がいたら掃除も食事もそれに合わせる必要があるし)
『離婚』って言葉が出てくるくらいだし実態はこんな感じだと思う
ゲスパーってやつだねw
書いてないことまで自分の都合のいいように決めつけたら話が成立しない
報告者が転職したり遅くまで働いたりして家族のために頑張って稼いでることに嫁が感謝してないから不満が出るんでしょって言われて確かにその通りって思うのかな?
日曜日に朝から掃除機かけるはずだったのに昼過ぎまで何もしてなかったから喧嘩になったみたいだよ
子供が体調崩してそっち相手にしてたとは書いてあったけど、病院も行ってないみたいだから実際は付きっきりで見てなきゃいけないわけじゃないだろうし
乳児ならしゃーないが3歳過ぎたら親の都合に合わせたほうがええぞ
躾のなってない糞ガキは大体お姫様王子様扱いされとる
引っ越しも荷物の運搬は業者だし、荷造りはほとんど妻がやってるってパターンが多いな
庭の手入れや家庭菜園も妻がやってる家庭が多いし、大掃除で重たいタンス動かして~みたいなことも今の住宅事情なら減ってきてる
本当に家庭生活で男が求められる力仕事ってなんだろうなw
子供がもっと活発になれば家事なんか今以上に滞るのは目に見えてる
これ以上奥さんの負担が増えたら真っ先に切り捨てられるのは報告者なのにな
年収差がー帰宅時間がーとか言ってると離婚が早まるだけなのが分かってない
前に電球交換を男の仕事だと言い張ってるコメント見たことあるわw電球交換くらい女でもできるのにw
で趣味で買った薪ストーブの前で優雅に過ごして
「毎日の薪割りは腰にくる!感謝してよ?あ、嫁ちゃんコーヒーよろしく!」
いつまでも家庭の中心に自分を据えている
だから自分に合わせろと駄々をこねる
父親としての自覚がない、産んだ覚えの無い長男と揶揄される存在
それが報告者
何もずれてない
100万しかと言うなら役割交代して奥さんが稼げばいいと思うんだよね
あと報告者が頑張って収入を増やそうとしていることに奥さんはどれくらい感謝してるんだろうね?
自分で正論と思ってるなら事前に堂々と交渉して7:3に契約変更しなよ、どうせ「以前私が稼いでいた時も5:5だったよ」と言われたくなかったんだろ
卑怯な奴
3歳過ぎたら食べこぼしや粗相一切しなくなるの?
公園に行って泥だらけで帰ってきたりしないの?
子供おいてひとりでお留守番できるの?
躾は大事だけどまだまだ子供のペースに振り回されるよ
そもそも報告者の子供はおむつだの授乳だの離乳食だのって言ってるからまだ乳児みたいだしね
だからこんなに大口叩くようになるんですね
さすが王子!自ら見本になられるとは
帰宅時間6時間違うなら家事半々を変えたいくらい全くおかしくない考えだ
「自分のペースでやる」とか「後かららやる」って言ってちゃんとしてる人みたことないわ
今やるのが面倒なことは後からやっても面倒なのは変わらないからね
本当にやる気ある人はその場でパッとやっちゃうし
独身じゃないんだから
報告者のペースじゃなく、家族のペースに合わせて家事しろって言ってんの
家族に合わせて家事をして漸く出来た!なんだよ
この夫はやった気になってるだけだわ
細かい状況もわからないのに体調が悪い子供の世話してたから出来なかったって言ってるのをそんなことない出来るはずっていうのはどうかと思うわ
5割負担で大変だって言ってる嫁にそんなことない7割負担出来るはずだって言ってもいいのか?
躾以前の問題でしょ、これ
親が生活環境作れなくて躾どうやってやるんだよ、アホか
絶対家事した事ないだろ
(思いやりも道理も持たないような人の形はしているが人間とはいえないような人間もどきの)雄(と雌)
ってことだな
いい歳した大人が分担っていう枠でしか動けないの?お互い協力してやれよ。
つかこういうのは、嫁から「できない旦那」っていうイメージを持たれてしまったらどうにもならんのよ。それを覆すのは並大抵の事では無理。もちろん元他人と一緒に住む以上嫁側の柔軟性も必要だし、思った通りにならないからっていちいちキレんな。どちらも未熟過ぎる。
男の多いまとめとか沢山あるけど
多少反対意見あった方が盛り上がるからいて欲しい
男は何も変わらず仕事して一人暮らしより家事負担減って育児のお手伝いでいい旦那イクメンドヤ顔できて楽でいいな笑
あなたは結婚するまで働いてないの?
これ言い出したら元も子もないんだけど…
夜遅くまで頑張って働くなんてのは家族がいなくても当然では?つまり「家族が増えたから仕事の負担が増えた」は通用しないよね。
家族が増えることで増える負担って、その分の家事や育児でしょ。
家族を養うために残業してるなら、奥さんとしては今は残業代稼ぐより早く家に帰って家事育児をして欲しいのかもしれない。のに、「俺の方が稼いでる」を盾に家事育児しないから不満が出てるのでは?
本当にそう。仕事だって「自分のペースで」やってんの?って思うわ。やることやってから寛げば良いのに。
帰宅時間が遅いのはただの『自分の都合』だから
そのせいで負担増やしてる相手に申し訳なさを感じこそすれ偉そうにすんな
嫁側が柔軟に対応できるのは、子供ができるまでです
子供ができたら柔軟とか言ってる場合じゃない!笑
嫁だって怒りたくて怒ってる訳じゃないよ
主語を「嫁の」思った通りにしたいと思ってる限りうまくいかないよ
本当は「子供が」うまく行ってる間になんだから
嫁も子供に振り回されてるの早く気づけ
んー?感謝?
感謝ね、勿論感謝はあって然るべきだよね
口先だけなら意味ないしね
それはお互い言える事だけどね
それに役割交代は報告者が拒否しそうな感じではあるけど
だから報告者のペースでしかしてないっていうのがゲスパーだって言ってるんだけどねw
掃除も渋ってるわけじゃなくて体調崩した子供の相手をしてたんだからむしろ家族のペースでやってるでしょ
家族のペースでやってたところを嫁のペースでやれって言ってるようにしか見えないな
早く帰る嫁さんは子どものために時短しているからで
まともに働けば旦那より年収高いかもしれん
いたら期待しちゃうからね。
私の周りでも「旦那の分の年収がなくなるのは痛いけど、それでも旦那がいない方がマシ」で離婚してる夫婦いるわ…
頑張って稼ぐのは独身でも当たり前のことじゃない。それを「家族のため」と言い張られても…笑
長ったらしいから最後まで読んでないけど
>たしかに今までは嫁の方が少し年収良かったけど、俺も転職して正社員になったし、嫁がフルで働いても俺の方が高いよ
元々正社員じゃなかったって事?
それまで嫁が支えてくれたんじゃないの?
22時帰宅ならある程度嫁がするしかないのかなと思うけど、100万程度しか変わらないのに偉そうにしないで欲しいよなぁ。
しなくなるんじゃなくてしないように育てるんやで
そうすりゃ少なくともハート連打する大人にはならんで
やんごとなき御方は言う事が違うよねーwww
仕事だけしてれば「家族のために働いてる」って大きい顔できるものね。。。
奥さんだって家族のために働いて、家族のために妊娠して産休育休取って、家族のために時短勤務してるから年収が低いのに。
年収については嫁を超えられてうれしかったんでしょ
それ以外は普段激務だし家事タイミングも子供優先ってフォローできるのに
我が家の買って良かったものNo. 1がルンバだわ
その百万のせめて半分を嫁さんが遣ってるというならまだ分かるけどな
時短してる状態なら遣う暇もないけど
今この条件で結婚考えてる奴は考え直せ
彼女とも別れとけ
とにかく敵認定なんだよな
せっかく好きで結婚した相手なのにな
てか他人の育児参加状況なんてほ~んって感じで聞いてる人がほとんどだろうし、あえて批判的なことを言う人間なんて滅多にいないってだけの話なのにな
お世辞を本気にしてどやれるこの自称イクメンさんはアホすぎる
嫁だって家族のために働いてんじゃんw
ちゃんとスレの内容読んだのかな?
この報告者は結婚してから収入増やすために頑張ってるでしょ
元々は嫁の方が稼いでたのに今は嫁がフルで働いたとしても報告者の方が稼がは多いって言うんだからさ
その上で働くのは当然、家事育児には感謝しろなんて言われたら不満も出るだろうね
あとゲスパーを指摘してるのに後半はまたゲスパーしてるのは何なの?w
ボーナス増えるけど、実際の労働社員の仕事の負荷も高くなって仕事はタイトになって残業が増えて疲れるだろうに。
会社員なのに負荷率でモノを考えられないのかね。
夫の方が年収が100万多かろうが1000万多かろうが、
お手伝いさんや外注を入れないと家事は減らないし育児の手間も減らないし、
夫の方が100万多いからといって子供にお金がかかるのに家政婦に月5万とか払ってられない。
自分の仕事を減らす事より内製負荷を落とす事を考えろよ。
あと自分のタイミングで仕事したいとか、妻や子供という取引先があるのに100%通るわけねぇだろ。
ただでさえ5対5から7対3に変更して欲しいと依頼しないで
自分勝手にやり方を変えて取引先の信頼を裏切ってるのにさ。
どこを手抜きするのか、どうすれば気持ちが楽になるのか話し合って食洗機とかルンバとか乾燥機とか、どれか気持ちが楽になりそうな一つだけでも導入したり、お迎えをシッターさんに任せて少し1人で家事する時間があるだけでも全然捗り方が違う。そういうことを話し合う方がいいと思うよ。
この馬鹿はカジシタクタイヨーと目先のことしか考えてないけど勤務時間も夫婦で年収も同等(か嫁さんがそれ以上)になったら子ども放り出すのか?
自分は何も変えないけど嫁さんがどうにかするとしか思ってないだろ父親なのに
こんな産んだ覚えのない長男イラネ
こういう文章読まずに質問するバカって何なの?
気になるならもう一度読み返せよ。
そうなんだよね。
手のかかる乳幼児と1対1だと、家に帰ってもホッとできる時間が無いのよ。トイレにまでついてくるし、ご飯作りながらも「ママ〜!ママ〜!」でしょっちゅう中断させられるし、子どもは可愛いんだけど、気が休まらない。仕事してる方が楽、と思えるほど。
嫁が子供の体調を見て、夫が自分の仕事の家事をやればいいじゃない
両親揃ってんでしょ?
夫だけの状態なら子供優先にするのは私も支持するけど、ここに嫁が来てキレてる訳で嫁にバトンタッチして役割分担やればいいじゃん
こうやってのらりくらり毎回してんだろなと思うと、キレるのもわかるわ
嫁より高くなったのは、嫁が子供のために時短勤務にしたからだよ
正社員でもなかった頃に年収低くても嫁は家事分担5:5でも文句言ってなかったのに
この夫は恩知らずだな
あなたこそちゃんと読んで無いのでは?嫁からは 離婚したい とまで言われてるにも関わらず「俺は100万多く稼いでるから」と「自分の今の負担は変えずに嫁を納得させる魔法の言葉」を求めてるだけでしょう?
その分嫁さんの小遣い増やせば?のコメントはスルーだし。
仕事頑張ってるのは嫁さんも同じでしょ?
なんか嫌な夫だな
とにかく楽したいんだな
せっかく好きで結婚した相手なのにね
それが出来ないから独り暮らしの家事出来る自慢する男って信用ならないんだよ
ちゃんと読み返してきたら?
嫁がフルで働いたとしても報告者の方が収入は多いと言ってるよ
でもそんな姿や態度を子供に見せたくないし、余裕持ちたいのよね
夫に手伝って貰えたら、笑っていられる時間や子供の成長を楽しめる時間も増えるかもしれないのに
自分の楽なことしか考えてない夫と思うと、共働きなら一緒にいる理由ないよね
専業ならまだATMにできるか考えるけど
帰りに2時間寄り道してきても「10時帰宅」
残業代も付かない残業を3〜4時間もしてるのはただの無能だし、その無能のせいで在宅時間が少なくなり家事が出来ないことを申し訳なく思う態度でないのに加えお前が家事7割当然だよね、なら愛情もなくなる
自称高い!と言ってるのを信じるのもどうかと思うけど、それを置いといても
相手が上の時はだんまりして恩恵を受けながら
自分が有利な時は以前の恩を忘れて、正論ぶちかます恩知らずな夫に呆れてるだけよ
未だに薪割りして火を起こしてるような家庭なら…
こうやって、責められない盾見つけると全力で使う夫がいるのよ
掃除がやりたくないだけなの
本当に子供が心配なだけなら嫁に変わればいいじゃない、母親なんだから
収入だけじゃなくてそもそも時間がないってとこをスルーするのは何で?w
嫁も大変だろうが報告者が大変なのも事実
最初は5:5でお互い納得できていても状況が変われば負担割合の見直しは必要
話し合いの余地もなく離婚まで言い出すのは嫁に感謝の気持ちがないからだろうね
じゃあもう離婚したらいいのに
どんだけ時間がー年収がーだから家事育児できないのは仕方ない
と主張しても
嫁は納得できないから離婚したい
旦那は離婚したくない
だったら旦那が変わるしかないでしょ?本質見えてないのね。
平日は時間ないのはそうかもしれんが、休日の家事サボる理由にはならんだろ
嫁が時短なのにも理由があるわけで、暇してるわけじゃない
感謝がないのはこいつもだろ
お互いに余裕ないんだなとは思う
肝心のパートナーからは離婚しようって言われてるw
これ。
時間が無いから仕方ない、俺間違ってないよね?嫁が悪いよね?
とごちゃごちゃ言ったところで嫁さんが離婚したい事実は変わらない。
時間がないのならおざなりにしないで嫁に「帰宅がどうしても遅くなるから夕飯任せたい。片付けや食器洗いはやるから」とか言えばいいのに言わないでやらせようとするからこじれたんでしょ
嫁より収入多いぶん家計にかかる負担嫁より多く出すかわりに家事の負担嫁に任せたい、とかなら分かるけど
俺のが収入多い、勤務時間多いから大変、そういう事だから家事負担だけ嫁の割合増やして欲しい、じゃ話通らんよ
そこまでする程の興味はないわ。笑
別に読み返してまで気にならないから流してねー。
ダメな旦那さんだよね~とか、本人居るところで言うわけないじゃんな
社交辞令も知らんのかって思った
> お礼を言ってくれていい関係を築けるような彼女
今みたいに受け身なままだと無理だと思うよ。いい関係を築くにはまず自分の努力が必要だわ。
的外れだわ
自分のタイミングで〜なんて言っていいのバンジージャンプぐらいだよ
能無しなら食洗機買え
でも返信はするのなw
知り合いの旦那さんにはとりあえず
いいパパですね〜羨ましい〜 って言っとくわ
なるほど、あなたはご両親にちゃんと躾してもらえなかったからハート連打する大人になっちゃったんですね
もしくは逆にめちゃくちゃ厳しいご両親で3歳から一切のミスを許されない生活をしてたのかな?
親のせいだけにするんじゃなくて自分で成長することを覚えたら自分の力で人生切り開けるようになるよ
今からでも遅くない、頑張って!
自分に都合が悪いことは本当かどうかわからないで片付けようとするところにも呆れるけどねえw
あと収入だけじゃなくて時間の問題もあるからな
嫁の方が収入多かった時の勤務時間どうかわからんけど嫁の方が長時間労働で5:5だったなら確かにこいつが悪いな
本質(笑)はさておき離婚するか役割交代するかだろうね
お互い相手に感謝できずに自分が自分がになってるから別れるか相手の大変さを経験してみるかしかないわな
ただ離婚したくない方が折れるしかないってのは賛同しかねる
それを言い出したら離婚を盾にしてやりたい放題がまかり通ってしまうからな
体調が悪い子供の世話をしてると家事をサボってると言われちゃうんだねえ
でも普段家にいなくて子供の顔もろくに見られないだろうから子供の相手もして欲しいし。モヤモヤがつのりそうだね。
2人ともいっぱいいっぱいなんだと思う。
お金で解決できるところはして、負担を減らす方向に持っていった方が良いと思った。
乾燥機、食洗機、ロボット掃除機を導入。掃除が楽になる家具配置、子供が子供自身で出来る事を増やせような物の配置。
減らせる家事はどんどん減らしてみんな楽になると良い。
話し合いが必要なのはその通りだけど話し合おうにも喧嘩になって泣きながら離婚を主張されるんじゃ話し合いも難しいだろうなあと思う
今までなあなあにして家事育児を押し付けた結果、追い詰められた妻はこのままなら離婚しかないと思ったんでしょ
本来は最初約束した家事分担を変える側である夫から話さないといけなかったのに
約束破っておいて今更話し合いは遅すぎるわ
でも話し合いをして負担を減らしてもらう事をしないで「ボクチンの方が大変だから家事をやらな~い」って自分で決めるのはただのクズだろ。
良いパパって言われているってこいつが自分のマイナスの事を話していないか良い言葉しか記録されない中途半端に万能な脳みそをしているかのどちらかだな、
奥さんがやったらやったで感謝ではなく
「俺の仕事なのに、俺がやるはずだったのに、嫁が勝手にやった」
と言い張る奴までいる
本気でころころしたくなった
そうなってくると5:5とほぼ変わらんし
その差で争いがおこる事の方が労力的にも無駄だし
話し合う暇があったら5:5で手を打つわw
恩知らずのところはスルーなんですか?
点でしか物事を見られない
人生も人の記憶も線で繋がってんのよ
過去に優しくしたことを後悔してるのも怒りに拍車かけてるの
取り敢えず恩を感じら事から始めなさい
俺の方が収入多いから俺の方が偉いって言われるのは辛い
報告者が家事育児を支えられないから奥さんの収入減ってる事を自覚して謝るなり感謝するなりしたほうがいい
目の前の嫁に子供任せて、自分の分担の家事やってこい
それから本当に心配なら家事を終わったら子供見にこいよ
嫁さん喜ぶよ
自分時短とってて、でも収入は夫と同じくらい、かつ家事育児も時短だし7:3くらいだけど
夫は普段から労ってくれるしやれることは全部やってくれてるから特に不満は生まれない、ちょっとした意見は発生すれど感謝のほうが遥かに大きいから何も言わない
とりま、お前は点で物事見るの辞めなよ
そこまでになったのは、どうして?物事は線で繋がってるの
キッカケまではわからないけども、経過くらいは分かるでしょう
結果泣きながら離婚を主張する嫁になったんだよ
何被害者面してんだよ
嫁が平日育児の10割やってて(22時帰宅なら幼児は寝てる時間)まだ家事負担を増やそうってのがこの馬鹿
いずれは嫁さんはフルに復帰するのに自分が楽になることしか考えてない
そりゃ誰だって離婚考えるでしょうよ
目の前にいない方がイライラせずに済むもの
年収で決めるなら何で嫁が稼いでる時5:5だったの?←これがなきゃ「帰り早い方が多くやればいいじゃん」で終わりなんだけど、これがあることで嫁の心情的に年収や帰宅時間で割合い決められるの納得いかないのはわかるわw
まずしっかり5:5でこなして初めて「これじゃ身体が持たん」とかなんとか交渉できる立場になるのでは?
てかそもそも年収100万しか違わないなら18時に帰ってくる妻の方が優秀では…?
上から目線でズレたこと言ってるの草
お前も報告者のこと点でしか見てないし大丈夫か?w
そしてたまに料理なんかすれば感謝してくれるし、S◯Xも週一という最適な頻度でしているし。好きな物買っても一言の小言で済むし。
何か恵まれてるんやなーと思いましたわ。
話をしろ>確かに話し合いは必要だね>話し合いは遅い
アホなのかな?w
遅かろうが何だろうが必要な話し合いあいはしろよw
このままじゃ離婚しかないと思ったならこのままにしないための話が必要だろうがw
過程を見ろといいつつ報告者がこれまでしてきた努力は無視なんだな
自分も点でしか見てない上に都合のいいところしか見てないところを気をつけたら如何かな?
あとどっちも感謝が足りないし自分のことしか考えてないと言ってるのに被害者面とは?
都合のいいところしか見てないだけじゃなくて都合のいいように捻じ曲げもするんだな
本当に育児やってる男性はイクメンなんて言わないだろな
って被害者面してんのはなんなの?
家事してないから文句言われとるんやぞ
そんな家庭ならむしろ妻も力仕事やってるだろ
じゃあ嫁がそう言ったらいいのに
子供は自分が見るから掃除してって
体調が悪い子供の世話と掃除のどっちが優先かといえば普通は子供の世話でしょ
いきなりブチギレるようなことか?
あと本当に心配ならって本当は心配なんてしてないくせにってこと?
意見が異なる相手をやりこめたいからといってそこまで言えちゃうのは人間性を疑うわ
それで断られるなら結婚しなきゃいいだけだ
「男は力仕事があるから家事育児は女が〜」とか「男はいざという時に女子供を守る役目が〜」って主張する男ほど、そんな力無さそうなガリヒョロやピザだったりするんだよね。
そしてその「いざという時」だったであろう東日本大震災では嫁子供を置き去りにして逃げた旦那の話を結構聞いたしなぁ。
祖父母の家がそれだったけど薪割りは祖父、料理、洗濯掃除は祖母だったなあ
でも魚捌いたり庭で野菜作ってるのは祖父だったし孫の自分達が行った時に昼御飯作ってくれたり薪で風呂沸かして風呂に入れてくれるのも祖父だった
その風呂も祖父が自分でタイル張って作った物
薪割りするくらいの世代の人って兄弟多くてママが至れり尽くせりお世話してくれる感じじゃないし下の子の面倒見ながら育ってきてるから基本男も家事育児出来るんだよね
自信満々に的外れって言ってるお前が的外れ
家では家事、育児負担が多い方が主導権を握る。
そうすれば家事、育児の奪い合いですよ。
だって意見通したいもの。
多分、そうやって放置しといて、焦れた嫁さんが代わりに片付けちゃうのを狙ってる。
モニターの中かも
今どき家庭内の力仕事なんて何かあったっけ?
子持ちだと、細身の女性でも片手で子供抱いてもう片手で大荷物持ってたり、女性でも結構な力仕事してるイメージだけど。
家事の面で考えたら一番食べる成人男性を切り離しただけで料理かなり楽になるからね
洗濯物も大きい物が無くなるわけだし干す枚数も3割減る
トイレも風呂もおっさんが一番臭いから居なくなればそれだけで掃除の負担が減る
だから稼げない上に家事もまともに出来ない男なんてお荷物でしかないんだよね
子供が大きくなれば食べる量着る量は増えるけどその頃には育児が無いし
点でどうこう以前に目の前の文字をちゃんと読むところから始めような
過去の状況次第では確かにこいつが悪いって書いてあるのが読めないの?
都合が悪いものは見えないし、都合よく捻じ曲げちゃう人なんだな
電気をつける、雨戸を開ける、を家事に入れてる人もいたよね
さすがに笑うわ〜
離婚だろうな
今のご家庭だと、一番の力仕事って子供抱いたりおぶったりなんじゃない?
そこを100万多く稼いでるからとかセコいこと言い出すから叩かれてんだわ。
電球の取り替えなんて椅子あれば出来るし力仕事でもないし、米の買い物?
米だって女性も運べるよ。
現代社会の日常生活内で力仕事って、そんなにないんじゃない?
家具の組み立てとかは最初の一回だけだし、それなら2人で協力すりゃいい。
うちは両親離婚して母自分妹の女ばかりの家だったけど男が居なくて困る事は何も無かったよw
ある程度大きくなれば自分達で家事出来るし仕事で遅くなる母の代わりに風呂用意して皿洗う、米炊くくらいは小学生でも出来るし中学高校になれば料理もある程度出来た
妹が力強かったから瓶の蓋に困った事ないw
最近は蓋開ける用の道具もあるしね
養育費なんて出して貰えなかったけど二人とも大学まで出られたわ
テスト勉強中に部屋の掃除し出す馬鹿みたいな感じだよね
ただの逃避
調子の悪い子供がいるのに普段の担当すらまともにやらず家族の手間増やしてどうする
本当に報告者は分かってない
100万多く稼ぐための長時間労働なら、自分の無能さを認めて奥さんに感謝するべきところだと思う
オムツ替えは子育ての一旦だから夫婦どちらもして当たり前では?
力仕事というなら、3kg~10kg超える子供を抱っこする時間は圧倒的にお母さんが多いと思うけど
全てこれ
子供を優先するのは当然なんだから嫁はいきなりキレる必要はないと思うw
子供は自分が見るからあなたは自分の担当の家事をやってねって言えばいいじゃない
毎回のらりくらりはあなたの妄想でしょ?
外で働く時間が長いからって理由ならまだ通じると思うよ
そのために奥さん時短にしてんだろうよ
2人とも時間が長かったら家事育児がパンクする
そこで100万の給与差を持ち出したらあかん
報告者嫁がしてくれた恩を無視の報告者とお前が言う事では無いな
まずは自分が負担多くてもお礼言えるようになってからだよねw
自分が出来ないことを人にだけ求めるような人間性の奴にそんな素晴らしい女が寄ってくるわけないのに
嫁が専業ならともかく兼業で同程度稼いでる嫁と役割交代したら報告者の家事育児分担が増えて嫁の負担が減るだけなのではw
嫁は働いてるし時短しなきゃ報告者と同じくらい稼げるんだしさ
報告者が時短で帰って来て今嫁がやってる分の家事育児全部やる事になるのがこの夫婦の役割交代なんだけど、ちゃんと理解してる?
なんで時短にしてるのか理由をこいつは理解してるの?
時短の嫁と年収100しか違わない時点で報告者の方が無能臭いんだけど。
時間が無いんだとしたら旦那の同僚は全員既婚か実家暮らしなの?
この旦那が家事と仕事両立出来ないのは単純に人としての能力が劣ってるから?
お前がこちらのコメの内容を読もうとも理解しようともしてないのはわかった
読めないし理解できないのかもしれないけど
どちらにしてもただ自分の意見を押し付けたいだけだな
> 報告者が頑張って収入を増やそうとしている
お前そればっかりだな笑
奥さんはそれを求めてるのかね?収入増やす努力より収入そこそこでいいから家事育児の負担を減らして欲しいんじゃねーの?
働いてたら分かると思うけど「気軽に残業できるありがたみ」もあるんだよ。残業できてんのは奥さんがその間家事育児やってくれてるからだろ。そこへの感謝は?
お前の勝手な妄想でイキってるの笑うw
嫌味なのか本物のアホなのか
こういうの見るとやっぱ稼ぎがない男と結婚しない方がいいよね
稼ぎが低いって事はそれだけ能力もキャパも低い、向上心もないし若い頃も大して努力してないんだから結婚しても良い夫、良い父親になれる確率は低いって事
離婚しか見えん
どうでもいいけど、この前日曜大工の趣味が講じて家具職人になった女性の特集見たわw
同じことしか言えないんだね。可哀想な語彙力。まともに反論もできないならもう書き込まなくて良いよ。
だよね
子供がいる家庭で一番の力仕事って子連れでの買い物とかだと思うけど
女性の方がやってるじゃんっていう
大型家電・家具や引っ越しなんか最近は業者に頼むものになってるし
家計は折半だけど子供いないし不満はない
夫は日常的な家事はしないけど重い物と高い所を担当してる
重い物は主にゴミと家具の移動
私が数センチしか上げられない物を夫はひょいと持ち上げる
男と女の腕力筋力の差は男には想像がつかないほど大きいよ
高い所は私の身長(161)では脚立に上らないと届かない所
私が張り切って自分でやって転落し脱臼して以来禁止されている
虫はGもハチもムカデも私が担当してる夫は虫がものすごく苦手だから
我が家はそんな感じ
あるある、うちの夫仕事といいつつネカフェ篭ってた
ポイントカード出てきて、日付と時間が書かれてたな、、、
指摘したら、この家に俺の居場所がない!リフレッシュできない!(赤子がいた)一人になりたい!で心底がっかりした思い出
なんというか、もうこういうヒビは一生埋められないんよね、、
ほんそれ、それに叔父の母である私からしたら祖母も同意して、一緒になって言ったんだから
男にどんだけ甘いんだと、うんざりするわ
子供がいる夫婦の話で小梨夫婦の話出してる時点で的外れでは?
それを言ったらうちは自分が在宅共働きだけど私の担当は料理のみ、夫の担当は掃除と洗濯と皿洗いだわ
虫は私が苦手だから夫担当、力仕事も私はヒョロガリだから夫担当
平日たまに時間が空いた時に掃除と洗濯やってあげた日はご褒美にケーキ買ってもらえる私にものすごく優しい生活が展開されてる
小梨ならお互い余裕あるからこういう夫婦もいるけど子供いたら変わってくると思うよ
そういややたらイクメン、愛妻家をアピールしてた大手出版社の社員がDVの果てに嫁殺した事件あったよね
私(いやーまさか育休中とか時短とかじゃないよねぇ)
報告者「部署変わって時短で〜」
いやおめーの子育てるために時短なんだろうがよ
旦那が遅い職場だから奥さん側が時短にしてるんでしょ?それを早く帰ってる!稼ぎ少ない!ってなんだよボケ
子供に何かあった時に休んだり対応出来るようにさ
報告者はデメリット全て押し付けただけでなくもっとやれって何様
嫁が残業したっていいんだから
肩身の狭い思いしなくて済むよ
下手な皮肉言って悦に入るとか育ち悪そう
顔真っ赤になってそう
あなたはそれでいいと思っていてもこの旦那は前科があるんだから嫁から信用されないでしょ
自分に都合の悪いことはゲスパー扱いする自分は棚上げw
反論できなくてそれは草
高卒から10年だとしても30近いよね
何時出勤か書いてないけど22時帰宅で年収400~450万って
僕の方が稼いでる!って偉そうにできる額じゃない
22時帰宅なら嫁に偏るのは仕方ないけどやって当然と思うのはおかしいわ
鏡にレスしてんのかな?
離婚は避けたいのなら、旦那の要求よりまず嫁の気持ちの建て直しが先だろうに。
昼過ぎに「いつになったらやるの?」とブチギレ、
7〜9時頃に言われたのに12時過ぎてもやらなかったって事だよね
子供が体調崩しててそっちの相手してたらって、4〜5時間経ってるけど、何してたの?
体調崩して寝ている子の隣で4〜5時間何してたの??
どうせ寝ている子の隣でスマホポチポチしてただけだろうが
対して平日22時帰宅の報告者の担当は、おむつ変えと寝かし付けくらいだと思うが。
ってことは、休日の家事を減らして欲しいのか?アホか嫁が倒れるよ。
うち、重い家具ないから日常の力仕事は激安店で買い溜めする時の荷運びだわ。
料理酒とか飲料とかの水物もまとめて買うとかなり重くなるから、
カート→車、車→家の貯蔵室に、旦那メイン、私サブで運び入れるくらい。
3カ月に1回程度。今の時代、男性でも厳しい力仕事ってそんなにないよね。
それな
時間のことだけ伝えてくればいいのに金のことも伝えてくる
でも実際以前は嫁の方が高かったのに5:5
その状態で給与がー言われればうまくいきませんわ
それならお前が多く家事してたんだよな?
それをしてたなら今割合を変えてくれ、てのは言えるかもだけど、やってねえのになんで今は言うんだ
ほんと共働きで自分の年収が増えた途端偉そうにする旦那多すぎだわ
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