離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ130
https://mint.5ch.net/test/read.cgi/live/1493180686/
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140: 名無しさん@HOME 2017/05/09(火) 00:04:17.23 0
夜中にすみません。
よろしくお願いします。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
旦那35 会社員380万
私25 フリー300万
結婚2年目
・悩みの原因やその背景
美味しいやありがとうを言う約束で
家賃・光熱費折半、携帯代などは各々、家事私(掃除のみ旦那)と決めて来たが、
最近美味しいを言わなくなったので話し合いをしたところ、
見返りを求めてやる優しさは優しさでないと言われた。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
どうしても私は見返りをもとめるたちなので、ありがとうも言えないのであれば家事分旦那に家賃等を負担してと言ったところ断られた。
その代わり家事をすると言われたがしていると言えないほどおざなりで、大変不満がたまっている
・どうなりたいのか、どうしたいのか
家事はしなくていいので、ありがとうなどを言うか、お金を払って欲しい
どうやったら上記のように誘導できるかご教授ください
よろしくお願いします。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
旦那35 会社員380万
私25 フリー300万
結婚2年目
・悩みの原因やその背景
美味しいやありがとうを言う約束で
家賃・光熱費折半、携帯代などは各々、家事私(掃除のみ旦那)と決めて来たが、
最近美味しいを言わなくなったので話し合いをしたところ、
見返りを求めてやる優しさは優しさでないと言われた。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
どうしても私は見返りをもとめるたちなので、ありがとうも言えないのであれば家事分旦那に家賃等を負担してと言ったところ断られた。
その代わり家事をすると言われたがしていると言えないほどおざなりで、大変不満がたまっている
・どうなりたいのか、どうしたいのか
家事はしなくていいので、ありがとうなどを言うか、お金を払って欲しい
どうやったら上記のように誘導できるかご教授ください
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141: 名無しさん@HOME 2017/05/09(火) 00:07:40.81 0
腕を磨いて美味しいと言わざるを得ない料理をつくる
143: 名無しさん@HOME 2017/05/09(火) 00:10:50.49 0
>>141
初めはどんな料理を作っても美味しいと言っていました。
今は煮込みハンバーグやビーフシチューなど手のかかる料理を作っても美味しいと言いません。
こちらから聞いて言うくらいです。
そこは契約違反なのでお金か家事分担でこちらの負担を減らすことを望んでいます。
初めはどんな料理を作っても美味しいと言っていました。
今は煮込みハンバーグやビーフシチューなど手のかかる料理を作っても美味しいと言いません。
こちらから聞いて言うくらいです。
そこは契約違反なのでお金か家事分担でこちらの負担を減らすことを望んでいます。
142: 名無しさん@HOME 2017/05/09(火) 00:09:39.35 0
おいしいやありがとう言うのを強要するのはそれはなんか違うよね
144: 名無しさん@HOME 2017/05/09(火) 00:12:08.10 0
>>142
強要と感じるのであればそれで構わないのです。
現状誰が見ても私の負担が多いのですから
美味しいやありがとうも言えないのであれば対等な家事金銭折半に切り替えたいです。
強要と感じるのであればそれで構わないのです。
現状誰が見ても私の負担が多いのですから
美味しいやありがとうも言えないのであれば対等な家事金銭折半に切り替えたいです。
145: 名無しさん@HOME 2017/05/09(火) 00:15:48.25 0
じゃあそう旦那と話し合いしたらいいよ
146: 名無しさん@HOME 2017/05/09(火) 00:17:28.19 0
おいしいと言わないから話し合いって
変なの
釣り?メンヘラ?
変なの
釣り?メンヘラ?
147: 名無しさん@HOME 2017/05/09(火) 00:27:29.13 0
説明が下手ですみません。
本来なら家賃、家事を全て折半の予定を
「ありがとうや美味しいを言ってくれるのであれば、家事は私が引き受ける」という約束で、私の負担が多い状態でした。
2年後ありがとうや美味しいを言わなくなったので、約束が違うからすべて折半に戻すか金銭的にそちらが多めに払って欲しいと言いました。
彼は家事ができないので金銭的な負担をするかと思いきや家事をするといいました。
ここで解決かと思いきや、
彼の家事へのやる気はゼロで洗濯をさせればしわしわ&臭い、料理をさせればそうめん、ラーメン、焼きそば(麺のみ)。
これではやっていることにはならない→やってる俺はこれで十分
家事はやめて金銭的に負担してほしい→いやだ
ありがとうや美味しいを言ってほしい→めんどくさい
と一歩も譲ってくれません。
家事方向感謝方向へはむりなので、
どうにか金銭的に夫に多めに払ってもらう方法を教えてほしいです。
本来なら家賃、家事を全て折半の予定を
「ありがとうや美味しいを言ってくれるのであれば、家事は私が引き受ける」という約束で、私の負担が多い状態でした。
2年後ありがとうや美味しいを言わなくなったので、約束が違うからすべて折半に戻すか金銭的にそちらが多めに払って欲しいと言いました。
彼は家事ができないので金銭的な負担をするかと思いきや家事をするといいました。
ここで解決かと思いきや、
彼の家事へのやる気はゼロで洗濯をさせればしわしわ&臭い、料理をさせればそうめん、ラーメン、焼きそば(麺のみ)。
これではやっていることにはならない→やってる俺はこれで十分
家事はやめて金銭的に負担してほしい→いやだ
ありがとうや美味しいを言ってほしい→めんどくさい
と一歩も譲ってくれません。
家事方向感謝方向へはむりなので、
どうにか金銭的に夫に多めに払ってもらう方法を教えてほしいです。
150: 名無しさん@HOME 2017/05/09(火) 00:29:57.63 0
自分の思い通りにうまく事を運べるなんて魔法みたいなこと、誰に聞いてもそんな都合のいい答えはないと思うよ
151: 名無しさん@HOME 2017/05/09(火) 00:31:54.46 0
>>147
旦那なりに家事頑張ってもあなたの望むものでなければやってることにならないの?
あなたはひどく独善的だね
毒親になりそう
旦那なりに家事頑張ってもあなたの望むものでなければやってることにならないの?
あなたはひどく独善的だね
毒親になりそう
152: 名無しさん@HOME 2017/05/09(火) 00:38:37.56 0
え?なぜ叩かれてるのかがわかりません。
普通に共働きで家賃や家事折半
ここまでは普通ですよね。
普通どころか女の方が負担が少ないことが多いかと思います。
私はこの普通から「お礼を言うこと」を条件に、家事は私が負担して来ました。
ここまでも問題ないかと思います。
そして「お礼を言うこと」をしなくなったのですから通常の折半に戻すのもおかしくないですよね?
そして通常の折半に戻した際私と同等の料理・洗濯を求めるのも問題ないかと思うのですがここがダメでしょうか?
またここがダメでも問題ないんです。
いやダメだとはわかっていたんです。
なので金銭的に負担してほしいんです。
どうせ同等の家事なんてできるわけないんですから。
それがなぜ叩かれてるのかがわかりません。
教えてください。
普通に共働きで家賃や家事折半
ここまでは普通ですよね。
普通どころか女の方が負担が少ないことが多いかと思います。
私はこの普通から「お礼を言うこと」を条件に、家事は私が負担して来ました。
ここまでも問題ないかと思います。
そして「お礼を言うこと」をしなくなったのですから通常の折半に戻すのもおかしくないですよね?
そして通常の折半に戻した際私と同等の料理・洗濯を求めるのも問題ないかと思うのですがここがダメでしょうか?
またここがダメでも問題ないんです。
いやダメだとはわかっていたんです。
なので金銭的に負担してほしいんです。
どうせ同等の家事なんてできるわけないんですから。
それがなぜ叩かれてるのかがわかりません。
教えてください。
155: 名無しさん@HOME 2017/05/09(火) 00:42:22.59 0
旦那にもここの人にも自分の言う通りにしなさいと駄々をこねても無理だと思うよ
157: 名無しさん@HOME 2017/05/09(火) 01:05:39.11 0
旦那さん色々面倒くさくなっちゃったのかな
お金を出させる方法は旦那さんを説得するしかなさそうだけど、まずは家事に対しての考え方の違いを擦り合わせてみるのはどうだろう
たかだか2年でお互いの生活や考え方が合う訳がないから時間かけてふたりで合わせていかなきゃー
お金を出させる方法は旦那さんを説得するしかなさそうだけど、まずは家事に対しての考え方の違いを擦り合わせてみるのはどうだろう
たかだか2年でお互いの生活や考え方が合う訳がないから時間かけてふたりで合わせていかなきゃー
160: 名無しさん@HOME 2017/05/09(火) 01:15:41.73 0
>>152
あなたの言ってることは正しいよ
だが旦那に言うことを聞かせる方法は無い
あなたの言ってることは正しいよ
だが旦那に言うことを聞かせる方法は無い
161: 名無しさん@HOME 2017/05/09(火) 01:44:54.16 0
>>152
>通常の折半に戻した際私と同等の料理・洗濯を求めるのも
>問題ないかと思うのですがここがダメでしょうか?
ダメではありません。
ただし、アナタは認識していないようですが、
アナタのほうを旦那さんレベルに下げても、
「同等の料理・洗濯」
となります。
**************
一連のレスを拝見しますと、
いかなるレベルで料理・洗濯を行うか
について議論や合意をなさったようすがありません。
したがってアナタから旦那さんがやった作業に対する
「これではやっていることにはならない」
という評価は、旦那さんから見ると、「難癖・言いがかり」に見えなくもない。
>通常の折半に戻した際私と同等の料理・洗濯を求めるのも
>問題ないかと思うのですがここがダメでしょうか?
ダメではありません。
ただし、アナタは認識していないようですが、
アナタのほうを旦那さんレベルに下げても、
「同等の料理・洗濯」
となります。
**************
一連のレスを拝見しますと、
いかなるレベルで料理・洗濯を行うか
について議論や合意をなさったようすがありません。
したがってアナタから旦那さんがやった作業に対する
「これではやっていることにはならない」
という評価は、旦那さんから見ると、「難癖・言いがかり」に見えなくもない。
162: 161続き 2017/05/09(火) 01:45:15.51 0
・アナタが家事のレベルを下げるつもりがない、
・旦那さんは家事のレベルをアナタ基準に合わせるつもりがない
という現状で、可能な妥協案としては、
・各自が自分で自分自身だけの食事の支度を行い、使用した調理器具・食器は、各自で片付ける
・衣類の洗濯・乾燥・取り込みは、各自が自分自身で行う。
・掃除は、家の中のそれぞれの場所に担当者を決めて、それぞれが自分の担当箇所のみを行う
と、分けてしまってはどうでしょう。
このように分けてしまえば、
アナタも旦那さんも、それぞれ自分自身が「適切」と考えるレベルで、快適に暮らしていくことができます。
・旦那さんは家事のレベルをアナタ基準に合わせるつもりがない
という現状で、可能な妥協案としては、
・各自が自分で自分自身だけの食事の支度を行い、使用した調理器具・食器は、各自で片付ける
・衣類の洗濯・乾燥・取り込みは、各自が自分自身で行う。
・掃除は、家の中のそれぞれの場所に担当者を決めて、それぞれが自分の担当箇所のみを行う
と、分けてしまってはどうでしょう。
このように分けてしまえば、
アナタも旦那さんも、それぞれ自分自身が「適切」と考えるレベルで、快適に暮らしていくことができます。
163: 名無しさん@HOME 2017/05/09(火) 01:46:15.91 0
自分に家事の負担が増えてもあなたに感謝を伝えたくなくなったって事?
根が深いんじゃ
根が深いんじゃ
164: 名無しさん@HOME 2017/05/09(火) 01:50:58.30 0
>>163
投稿には書かれていない部分で、
旦那さんが奥さんに対して
「配偶者としての愛情・敬意をなくす」
何かがあったような
投稿には書かれていない部分で、
旦那さんが奥さんに対して
「配偶者としての愛情・敬意をなくす」
何かがあったような
170: 名無しさん@HOME 2017/05/09(火) 05:41:51.91 0
お互いに譲れないなら同居人以下の>>162案しかないんじゃないのかな
171: 名無しさん@HOME 2017/05/09(火) 09:55:58.43 0
逆に相談者は旦那に感謝することあったのかね?
夫婦として間違ってるよ
夫婦として間違ってるよ
172: 名無しさん@HOME 2017/05/09(火) 10:24:34.75 0
でもありがとういうのもめんどくさいって夫婦としてすでに終わってね?ママン扱いみたいなもんじゃん
173: 名無しさん@HOME 2017/05/09(火) 10:47:23.02 0
感謝を強要されてるから面倒くさく感じるんじゃない?
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コメント
コメント一覧
財布を1つにする決心ないなら同棲で良かったのに・・・。
「これからもー よろしくねー」
PUFFYの歌か
綺麗だねとかかわいいねって恥ずかしいけど料理を褒めるのは抵抗が無いと思うけど褒めるほどの料理じゃないんじゃない?
美味しくないものを美味しいって言われる方も馬鹿にされている気がすると思う気がするけどな。
作ってくれてありがとうは味関係ない
ボリュームに関しては文句言わず後始末もせずすりあわしていくことだな
今の時代は子無しなら家事なんて大した仕事ではない
ほんとこれ
共働き完全折半で家事やってくれる奥さんいたら強要されなくとも自然にお礼の言葉くらい出てくると思うけど
こういう事言う奴が報告者夫みたいなやらない方がマシっていうクオリティの家事やってるんだろうな
拒否する理由として、料理がまずいから、態度がムカつくから、めんどくさいから、いろんな理由があって良くて、それは自由だと思う。だけど、まずは当たり前のことをしてから思うべきもの言うべきものでしょ、とも思う。
やらない方がマシっていうクオリティの家事って例えばどんなの?
毎日ありがとうなんてそんな思えるか?
毎日そんなにおいしいと思って食べてる?
毎日ありがとうおいしいよ素晴らしいよ!と本気で思うなら躁鬱の心配した方がいい
礼儀としてというのは分からなくもないけど毎日ならもうご飯無くていいわ
掃除もそのうちなあなあになるだろうから、この際家も2つに分けちゃえ
洗濯なんかもう1回干さないと駄目だし
食器等の洗い物も洗い直さないといけない
二度手間だろ
そういうのがやらないほうがマシってレベルだよ
うちの子供は母親にちゃんとありがとうって言ってるぞ
お前はそれ以下か?
だから報告者は感謝しなくていいからその分の負担(家事か金)を要求している
感謝したくない金も渡したくない家事は適当
これが女だったらめちゃくちゃ叩かれるぞ
若い奴は誰も知らんぞおっさん
横からだけど、
・洗濯→洗濯ネットを使わないから衣類をすぐにダメにする、洗濯後すぐに干さないから臭い、干すときにシワを伸ばさないからしわくちゃ
・料理→栄養バランス無視の献立、他で使う予定だった食材を勝手に使う、台所汚しまくりで放置
・皿洗い→洗い残し大量、シンクは洗わない、しょっちゅうお皿を割る
とかじゃない?
つか旦那にはラーメン焼きそばだけ出しときゃいいじゃん。それで文句無いみたいだから。
だけで家事してくれるんならなんぼでも言ってあげるのになー。私もそんなお嫁さん欲しいー。
旦那380万とか初任給かよ。
こんないい奥さんなのに、バカだなぁ。
バカだから35で低賃金なんだなぁ。
専業主婦だけど旦那は毎日美味しいありがとうって言ってくれるよ
それを強要とかいみわからんわ
さすがに聞いたことくらいはあるんじゃ
毎日は言わなくても、節々で伝えてたらちゃんと伝わるよ
そもそも感謝の気持ちを持っていたら催促されるまでもなく自然と言葉に表れるものだよ
それを面倒くさいとか強要されてると感じるなら、そもそも感謝自体をしてないってことだね
やってもらって当たり前と思ってるからそうなるんじゃない?
そういうこーとーにーしておーけば
これかーらさきーも またいい感じ
ありがとうというのが面倒ってないわ
クソ旦那に困ってるって話なのになんで叩かれてるのか意味不明
馬鹿ばっかでかわいそう
妻…25歳 年収300 家事担当
何故これで夫側が強く出られるのか理解出来ない
収入も性格も良くないわ家事も出来ないわでどこがいいの?顔?もうおっさんだけど
ありがとうを強要するのは確かにアレかもしれんが、感謝できない方が圧倒的にクズだよね
聞いたこともないです!
夫側は言わずもがな、こんなのに引っかかる妻側もなあ…
年収80しか違わないのに家事8割もしてくれるなら毎日ありがとうと美味しいっていうだけなのに馬鹿な男だとしか思わなかった
>>22
ありがとう
洗濯はどれも当たり前だと思うし
料理は分担で上手く行ってる
今の時代は二度手間にする方が難しいと思うよ
なら自分で作ればいいだけでしょ
何でやらないの?
若くない旦那なんか捨てればいいと思う
2年前はありがとうおいしいは言ってたようだし詐欺にかけられたんだよ、22~23じゃまだ世の中こんな糞がいること知らないし引っ掛かっちゃうかもね
美味しいかありがとうを言うだけで奥さんとしてはやり甲斐を感じられるから、多めの負担になっても構わないって優しい奥さんじゃないの?
やってもらったことに対して感謝するのって親でも配偶者でも兄弟姉妹でも普通のことなのにね。
自分も欲しい なんなら食費光熱費も払うわ
強要っていうか、多く負担してるのに感謝の言葉もなけりゃやる気なくしますよねって話でしょ
察してちゃんでもなくちゃんとどうして欲しいのか(美味しいって言って欲しい、ありがとうって言って欲しい)伝えてるのにそれを無視する旦那
いらねーーーwww
旦那さんに教えてあげたい
言葉だけで簡単に転がせるバカ女だよーって
方便って奴
言っておけば円滑に行くもの、嫁はその方便があればやる気が出る人で報酬
夫は方便いうのもめんどくさくなったんだろうねえ
そりゃ洗濯はシワクチャで生乾きで取り込むし栄養なんて考えられないよ知的に低いんだから。
無理して遺伝子残させてもすぐ淘汰されるから、サッサと離婚した方が良い。
2005年頃に再度流行してるから、流行りに疎い喪男喪女じゃなければ知ってるだろうなー
おっさんと分かる君も……⁈
よっぽど芸術系とか伝統工芸系とかそういうのじゃない限り地雷だよ
こう言っちゃ難だが低収入でも愛される努力をする男って見た事がない
家事が上手くて率先してやるとか、身綺麗にして配偶者が一緒に居たいと思える態度をとる人ってそういう収入の人達にはいない
食事にしても、私のイメージだと
妻=デミグラスが作れる レベル8
夫=麺類が作れる レベル2
だから、「自分はレベル8だから、それぐらいまで作れ」と言われると「自分の食生活はレベル2で十分だから 自分的には家事折半している」って夫の意見もわかる
自分も3食薬味なしソーメンでも構わない、ハンバーグもハンバーグのモトと肉を入れるだけで美味しいと思う馬鹿舌の上に食に意義を見いだせないタイプだからなー
互いにレベル5まで妥協とかすり合わせができればいいんだけどね
しかも10歳年下…
お礼の強要するな、見返り求めるなと言うが見返りもなく無償の愛情を注いでくれるのは親だけだ
妻は配偶者であって親じゃない、無償の愛情なんてねーよ
あれもヤダこれもヤダ、やってま〜す(できてない)なんて子供じみてて気持ち悪い
勝手に家に入れる額減らしていいんじゃないの
相手は勝手にありがとうシステムやめたんだから事後報告すらしなくてもオッケーという事でしょ
その頃小学生だから知らない
褒めるほどの料理じゃないなら褒めなくていいという約束にはなってない
約束を反故にするなら、主の言うとおり家事や金銭負担の割合を変えるべき
報告者旦那は洗濯物を臭くするらしいよ
その言葉すらかけるのが面倒とか、クズすぎる
共働きで同じだけの金を出してもらってる10歳も歳下の妻に家事の8割を負担してもらって「毎日ありがとう」って思うのは躁鬱!って人間として底辺すぎる
スレ住民ガチャ大失敗だよね
家計折半で更に家事を多く負担しているって事だよね
それを「ありがとう」ひとつでやってあげていたのにそれも嫌とか、旦那アカンわ
そんなに年収大きく変わらんのに、金は折半で感謝だけで大部分の家事をやってくれる配偶者って優しいと思うよ
むしろ感謝しない理由がない
自分の家事能力はゴミだし何もしない、金も出さない、感謝もしないって人として旦那側がおかしいでしょ
「今日の見た目いいね!」とか言われるだけで嬉しくなるし、
「君の料理で初めて食べた味付けだけど、
いつもの味付けと違って好みorいつものがいいなぁ」とか反応あるだけで
面倒臭い料理作りが楽しくなったりとか工夫したりしますよ。
味付けって作ってる人の好みばっかりになっちゃうんで
そういう会話があると段々食べる側の人の好みを知っていけます。
お礼や反応=給料
みたいなモノを自分は感じるので、
(仕事の時もそうですが)メモとったり色んなサイトみたりして【我が家の味】を探ってますよ。
小学生向けのアニメやってた
別に強要されるような話でもないだろう
旦那は明らかに舐めてるから離婚を口にして引き締めてみたらどうだろう
あんまり巫山戯たことを言ったらそのまま別れればいいし
そんなこともできないなら人としてのレベルが低すぎる
「~って約束で家事してた」みたいだし、約束が守られてないってことで家事しなければいいと思うわ
携帯などの折半同様に、家事も外注にして折半すりゃいいよ
強制で褒められて嬉しいの?
今度は心がこもってないとか毎回美味しいだけでもっと料理の感想を言えとかどんどん要求が大きくなるだけの様な。
ちょっと味が薄かったとか少し焼きすぎて焦がしちゃったなって自覚しているのに美味しい美味しいって言われるとイラッてきそうだけど。
私なら見切って簡単なものしか作らない。目玉焼きに漬物とか、味噌汁はインスタントとかとにかく手をかけず少しでもストレスを減らす方にシフトする。
お金の無さは心の余裕を奪うよね
米だけ炊いてあとはセルフでいいんじゃないかな
卵かけご飯とか納豆ご飯なら子供でも自分で冷蔵庫から出すもんだし
作ってくれたもんになんも感謝も世辞も出てこない感覚の方にもかなり問題あるよ。
好みの味じゃなくても作ってくれてんだからあんがとー位は言いなよ、言われないとやれないってハッキリ言ってるんだし。
そんなふざけた提案してきた時点で離婚でいい
無知を誇るのも若さかな
本人がそれでいいと言ってるんだから、外野の意見求めても仕方ないやろ
心がこもって無くてもいいからお礼言え、言わないならお前もやれ
それだけの話。言わなかった結果に対しての今なんだから、要求水準上がるのも致し方ないよ
一定数釣った魚に餌やらんタイプは男も女もいるからな
まあ見る目がなかったでけだね
役割分担でやっているのに、何を屁理屈こいてんだこの旦那は。
旦那がありがとうと言うのは分担された役割。怠けようとすんな。
旦那はアホだな、そら35にもなって380しか稼げんわ
20前半自分小学生の時に音楽の授業でこの曲リコーダーで吹かされたよ
最初の「約束事」で言う決まりだから
それを了承したのに反故にした旦那側のみが悪いよ。
そもそも普通はそういうの言わないのか?
うちは結婚十五年だけどなにごとにも大抵は
妻も俺もありがとうは言ってるけど、、。
>>7
そりゃ適当でいいなら仕事も家事も「たいしたことない」よ。
大なり小なり毎日感謝できる相手と一緒になるのってとても幸せなんだけど、経験ない?親でも配偶者でも誰かと暮らしてて日々小さな感謝も感じられないほど人生に余裕がないのなら、それこそこんなとこ見てないで自分の心配した方がいい。
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