ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう508
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1523770924/
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541: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 09:23:01.22 0
その旦那必要?とレスつくかもしれないけど
今育休中なんだけど、夫が家事をほとんどやらなくなった
以前はちゃんとしていたのに
私は家にいるけど、それはあくまで育児のためにいるわけで、家事はきちんと今まで通りこなしてほしい
私にもちゃんと給料出てるし、養われてるわけじゃない
こんなんで復帰後が心配すぎる
今育休中なんだけど、夫が家事をほとんどやらなくなった
以前はちゃんとしていたのに
私は家にいるけど、それはあくまで育児のためにいるわけで、家事はきちんと今まで通りこなしてほしい
私にもちゃんと給料出てるし、養われてるわけじゃない
こんなんで復帰後が心配すぎる
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544: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 09:29:25.70 0
それは教えてやらないと分からないって
545: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 09:30:56.78 0
それはあなたの常識
あなたの有給は旦那の目に見えないんだし
専業主婦が家にいて、なんで俺があれこれやらなくちゃならないんだって
大抵の男は思うわよ
あなたの有給は旦那の目に見えないんだし
専業主婦が家にいて、なんで俺があれこれやらなくちゃならないんだって
大抵の男は思うわよ
543: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 09:28:53.69 0
話し合えば?
550: 541 2018/04/17(火) 09:38:24.28 0
ちゃんと言ってる
私は子供のために休んでるのであって、あなたのために休んでるわけではない
きちんと給料出てるから、共働きと同じと思って家事は今まで通りやってと伝えた
でも結局、家にいる私がいろいろやってしまうことになるんだよね
私は専業主婦じゃない、と言ってるんだけど
これじゃあ、夫にとって無償の家政婦だよね
私は子供のために休んでるのであって、あなたのために休んでるわけではない
きちんと給料出てるから、共働きと同じと思って家事は今まで通りやってと伝えた
でも結局、家にいる私がいろいろやってしまうことになるんだよね
私は専業主婦じゃない、と言ってるんだけど
これじゃあ、夫にとって無償の家政婦だよね
548: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 09:33:41.51 0
自分がこういう立場だから相手はこうするべきなのよと
思い込んでるだけじゃ
相手の方がストレス溜まる
思い込んでるだけじゃ
相手の方がストレス溜まる
556: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 09:49:15.03 0
何でもやっちゃうと味をしめてやってもらいたくなっちゃうのが男だから
頃合いを見て「私は家政婦?仕事も育児もして家事もするなら身体が潰れる!私に家事も全て要請するなら働かないからね」って言って一線引かないと知らんぷりしてどこまでも頼られるよ
あとはもう手をつけない事だな
頃合いを見て「私は家政婦?仕事も育児もして家事もするなら身体が潰れる!私に家事も全て要請するなら働かないからね」って言って一線引かないと知らんぷりしてどこまでも頼られるよ
あとはもう手をつけない事だな
554: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 09:44:16.65 0
やれる人がやる、だとずるずるあなたばかりになってしまうよね
どうしても許せないのなら実家にしばらく帰って見て、強制的にやらせてみるとか
どうしても許せないのなら実家にしばらく帰って見て、強制的にやらせてみるとか
561: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:02:02.25 0
私は「これをやらなかったら旦那が困る」ということ家事を残しておいたわ
557: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 09:49:36.84 0
>>550
自分の主張をしてるだけであって話し合いじゃ無いね
自分の主張をしてるだけであって話し合いじゃ無いね
560: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:00:14.70 0
お互い融通の利かない性格してるのね
お互いなりの正論をぶつけるだけで譲歩とか全く考えてなさそう
息苦しくて辛いね
お互いなりの正論をぶつけるだけで譲歩とか全く考えてなさそう
息苦しくて辛いね
558: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 09:57:36.58 0
それを納得させるのは無理よ
だって奥さんが家にいたら専業主婦でしょ
奥さんに収入があったって、特別 目に見える恩恵を受けるわけじゃないもの
だって奥さんが家にいたら専業主婦でしょ
奥さんに収入があったって、特別 目に見える恩恵を受けるわけじゃないもの
562: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:02:35.13 0
>>558
目に見えなくとも、一馬力の大黒柱より精神的にはずっと楽ではありそう
奥さんの給料がなくなって初めてありがたみを感じるのかねー
目に見えなくとも、一馬力の大黒柱より精神的にはずっと楽ではありそう
奥さんの給料がなくなって初めてありがたみを感じるのかねー
564: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:04:13.22 0
>>562
いやいや
ありがたみは感じない
嫁の収入がなくなったら嫁ごと負担に思うだけ
いやいや
ありがたみは感じない
嫁の収入がなくなったら嫁ごと負担に思うだけ
567: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:06:26.78 0
>>564
誰の子を産んで育ててるんだと?
誰の子を産んで育ててるんだと?
578: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:15:18.32 0
>>567
うーん
それを言うなら産まなければ?と言う男性を見たことあるわ
うーん
それを言うなら産まなければ?と言う男性を見たことあるわ
566: 541 2018/04/17(火) 10:06:10.35 0
>>556
言ってみます
これ以上家事をしないなら、ここで育休やめて、給料ゼロにするけどいい?
それでも動かないなら>>554さんの言う通り実家帰る
言ってみます
これ以上家事をしないなら、ここで育休やめて、給料ゼロにするけどいい?
それでも動かないなら>>554さんの言う通り実家帰る
568: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:08:11.92 0
私も給料もらってるんだから平等だっていうのならさっさと仕事復帰したらいいんじゃない?そしたら本当に平等な立場になれるよ
577: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:14:39.65 0
>>568
逆に「給料もらって休んでるやつ」と思われてたりして
逆に「給料もらって休んでるやつ」と思われてたりして
572: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:10:18.74 0
極端すぎない?
復帰後の生活を考えてあなたと旦那のタイムスケジュールを作って、その中でどの家事はどちらがやると良いかを役割分担したらいいのでは?
たとえば料理掃除はあなたで洗濯は夫、平日の家事全般はあなたで土日は夫みたいに今から役割分担させたほうがいいよ
家事をやらないだけで育休をやめる、実家に帰るなんて短略的すぎる
それに育休は復帰前提で取るものだからね
復帰後の生活を考えてあなたと旦那のタイムスケジュールを作って、その中でどの家事はどちらがやると良いかを役割分担したらいいのでは?
たとえば料理掃除はあなたで洗濯は夫、平日の家事全般はあなたで土日は夫みたいに今から役割分担させたほうがいいよ
家事をやらないだけで育休をやめる、実家に帰るなんて短略的すぎる
それに育休は復帰前提で取るものだからね
570: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:09:11.39 0
>>566
プライド高いって面倒ね
プライド高いって面倒ね
573: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:10:29.38 0
>>570
プライドの問題かなぁ?
プライドの問題かなぁ?
580: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:15:56.61 0
>>573
自分のが正論
夫は何が何でも家事をやるべき
譲りたく無い
ってのが前提なんでしょ
お互い気持ちよく落とし所を探ろうって方向性が皆無
自分のが正論
夫は何が何でも家事をやるべき
譲りたく無い
ってのが前提なんでしょ
お互い気持ちよく落とし所を探ろうって方向性が皆無
574: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:12:52.97 0
子供の世話も家事も一切しないのかな?少しはしてくれてるのかな?
一日中家で赤ちゃんと2人っきりでいるとイライラが募って、何で私ばっかり!ってなる奥様たまにいるよね
一日中家で赤ちゃんと2人っきりでいるとイライラが募って、何で私ばっかり!ってなる奥様たまにいるよね
579: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:15:47.38 0
Twitterでも見たけど夫の給与が400万、妻が100万なら夫は1/5の家事をやるべき!というツイートが流れてた
それだと専業主婦の夫は家事をやらなくていいと明言してるけど、家事育児は夫婦で支えあってやるもので収入が高い低いは関係ないのにね
そんな考えがあるようだと日本は変わらないよね
それだと専業主婦の夫は家事をやらなくていいと明言してるけど、家事育児は夫婦で支えあってやるもので収入が高い低いは関係ないのにね
そんな考えがあるようだと日本は変わらないよね
583: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:17:05.64 0
旦那が家事をしないなら子守りを頼んだらいいんじゃない?
それこそ二人の子供なんだから
それこそ二人の子供なんだから
584: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:17:49.50 0
>>583
家も二人のものだよね?
家も二人のものだよね?
589: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:26:15.75 0
>>584
書類に奥さんの名前はないと思うよ
書類に奥さんの名前はないと思うよ
590: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:26:29.59 0
>>584
家は名義人のものだよw
家は名義人のものだよw
593: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:27:36.57 0
>>589>>590
家は夫のものだと言うなら家事は夫だけがやれば?
妻や子供はゲストだもんね
家は夫のものだと言うなら家事は夫だけがやれば?
妻や子供はゲストだもんね
595: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:29:45.07 0
>>593
その理論で言うならゲストではなく居候では?
その理論で言うならゲストではなく居候では?
597: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:31:05.76 0
>>593
そんなに嫌なら出ていけば?
となるよ
そんなに嫌なら出ていけば?
となるよ
596: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:30:27.74 0
20年前、私が子育てしてた時はワンオペどころか姑や他の世話も嫁が1人でやるのが当たり前だったから
「専業主婦でも夫も家事をやるべき」みたいなのは
いまだに慣れない
悪いとは思ってないけどね
時代なんだなぁと
「専業主婦でも夫も家事をやるべき」みたいなのは
いまだに慣れない
悪いとは思ってないけどね
時代なんだなぁと
600: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:33:36.61 0
>>596
専業主婦でも夫も家事をやるべきなんて言ってない
育休中の妻がいる夫の話だよ
専業主婦でも夫も家事をやるべきなんて言ってない
育休中の妻がいる夫の話だよ
601: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:34:21.06 0
>>600
妻が専業でも夫は家事をやるべきだと思うのは私がアラサーだからか
妻が専業でも夫は家事をやるべきだと思うのは私がアラサーだからか
602: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:35:57.70 0
>>601
そこが争点ではないという意味
そこが争点ではないという意味
606: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:39:35.88 0
育休でも基本家にいるんだから特別な理由がなければやれば良いのに
近くでこんな鼻息荒い人がいたら避けるわ。面倒い
近くでこんな鼻息荒い人がいたら避けるわ。面倒い
639: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 11:01:03.62 0
>>606
それ!
内容よりも鼻息の荒さ!
それ!
内容よりも鼻息の荒さ!
615: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:45:44.56 0
>>606
私もそのタイプ
でも育休なんだから育児優先ね、くらいで家事もやればいいのにね
私もそのタイプ
でも育休なんだから育児優先ね、くらいで家事もやればいいのにね
599: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:33:21.79 0
うちの夫も家事しないけど
「じゃあ仕事辞める」って私が言うと私が無職になってしまって
私だけが損するんだよね
仕事や収入は失いたくない。
いろいろやったけどうちでは何も解決しなかった
「じゃあ仕事辞める」って私が言うと私が無職になってしまって
私だけが損するんだよね
仕事や収入は失いたくない。
いろいろやったけどうちでは何も解決しなかった
608: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:40:21.43 0
私は感情よりも合理的に考えるところがあって
単に、家にいる人間が家の事をやればいいと思って私1人で全部やってた
仕事を始めても収入では旦那に勝てないから
10時間働いて帰ってきても急いで家事やってた
旦那1人があちこちで遊んでても「収入が違うだろ!」と言われたら納得してた
でも同居だけは私の頭が理解できなくて長い時間をかけて脳がパンクして
突然家を飛び出してしまった
なんでも機械的に考えるだけにオーバーヒートしたのかなと友達から言われて
やっと自分が疲れてたんだとわかった
単に、家にいる人間が家の事をやればいいと思って私1人で全部やってた
仕事を始めても収入では旦那に勝てないから
10時間働いて帰ってきても急いで家事やってた
旦那1人があちこちで遊んでても「収入が違うだろ!」と言われたら納得してた
でも同居だけは私の頭が理解できなくて長い時間をかけて脳がパンクして
突然家を飛び出してしまった
なんでも機械的に考えるだけにオーバーヒートしたのかなと友達から言われて
やっと自分が疲れてたんだとわかった
611: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:42:50.59 0
共働きの家事育児は、やれる人がやる、でうまく行くのが一番効率的
だけどそれをどうしても嫌がる人もいるみたいね
だけどそれをどうしても嫌がる人もいるみたいね
638: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:59:56.57 0
>>611
そんなことしたら、だんだんと妻の負担だけが増えて行くのは目に見えてる
男なんて自分が困ったことしかしないのに
それでいいんならどうぞ~
そんなことしたら、だんだんと妻の負担だけが増えて行くのは目に見えてる
男なんて自分が困ったことしかしないのに
それでいいんならどうぞ~
612: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:43:12.85 0
男の人が家事を完璧にこなしたら離婚率がもっと上がると思うわ
614: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:45:31.95 0
>>612
女の生涯賃金が上がっても同じことね
女の生涯賃金が上がっても同じことね
616: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:47:06.67 0
うちは、とりあえず全般的に私が受け持つようにして、突然 旦那に頼むようにした
前もって分担したり頼み事をしておくと断ってくるから
考える時間を与えずいきなり「これ頼める~?」とお願いすると
断る答えを用意してない旦那はたいてい引き受けてくれた
そして、出来たら褒める
アホみたいに褒めた
そしたら喜んでやれるようになったよ
前もって分担したり頼み事をしておくと断ってくるから
考える時間を与えずいきなり「これ頼める~?」とお願いすると
断る答えを用意してない旦那はたいてい引き受けてくれた
そして、出来たら褒める
アホみたいに褒めた
そしたら喜んでやれるようになったよ
619: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:49:14.17 0
>>616
そういう賢いやり方ができない人だと、もうイヤ実家帰る!ってなっちゃうんだろうね
そういう賢いやり方ができない人だと、もうイヤ実家帰る!ってなっちゃうんだろうね
618: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:48:48.95 0
理想の旦那にしたいなら
まずは育てないと
まずは育てないと
620: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:49:26.09 0
>>618
なんでよそのババアが産んだオッサンを育てないといけないのよ
なんでよそのババアが産んだオッサンを育てないといけないのよ
621: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:50:30.37 0
>>620
旦那というのは「よそのババアが産んだ我が家の長男」なのよ
旦那というのは「よそのババアが産んだ我が家の長男」なのよ
624: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:52:18.99 0
すぐ「もうイヤ!実家に帰るっ!」っていう人が男だったら
「イヤなら実家に帰れ!」って言うんだろうな
「イヤなら実家に帰れ!」って言うんだろうな
627: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:53:26.70 0
なんで「もうイヤ!」っていった方がわがままみたいな前提なのよ
637: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:59:47.09 0
>>627
年代が古い人が多いようですよ
平成生まれの二十代の私はもしも旦那が家事も育児も仕事も全部完璧に!って押し付けて来るなら逃げる
育休中の今はいいけど復帰したらやっていけるか不安にもなるわ
お互いできる所は協力してって思う
年代が古い人が多いようですよ
平成生まれの二十代の私はもしも旦那が家事も育児も仕事も全部完璧に!って押し付けて来るなら逃げる
育休中の今はいいけど復帰したらやっていけるか不安にもなるわ
お互いできる所は協力してって思う
643: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 11:02:50.57 0
多分だけど、年代ではなく
>>611や同意してる人達の夫はほっといても家事手伝ってくれるような人で
反対してる人達の夫は言わないとやってくれない人なんじゃないかと思った
>>611や同意してる人達の夫はほっといても家事手伝ってくれるような人で
反対してる人達の夫は言わないとやってくれない人なんじゃないかと思った
646: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 11:04:55.74 0
>>643
年代もあると思うけどね
古い人は捉え方が違う所もあるし
年代もあると思うけどね
古い人は捉え方が違う所もあるし
629: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:55:01.96 0
基本した事無い人ほどアレコレ煩く言うんだよねー
小さい子を抱えてこれから仕事もって考えたら本当に不安にもなるよ
小さい子を抱えてこれから仕事もって考えたら本当に不安にもなるよ
631: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 10:56:39.02 0
本人最初に書いてるけど、確かにその旦那必要?と言いたくなるw
育休給付金あるし、実家で子育てした方が身体的にも精神的にも楽になると思うわ
育休給付金あるし、実家で子育てした方が身体的にも精神的にも楽になると思うわ
654: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 11:07:30.47 0
元の人は育休中で子供小さいのに
自分が負担だから夫に家事してほしいのではなく
平等にしてくれないと復帰後が不安だから、なんだよね
子供が夜よく寝るのかもしれないけど、優秀な人なんだと思うわ
自分が負担だから夫に家事してほしいのではなく
平等にしてくれないと復帰後が不安だから、なんだよね
子供が夜よく寝るのかもしれないけど、優秀な人なんだと思うわ
644: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 11:03:58.18 0
協力して欲しいなら何をやって欲しいか明確に示して話し合わないとダメじゃない?
家事や育児も仕事と同じだよ
やって欲しいなら明確に指示する、何かを任せたら口出しはしない
家事や育児も仕事と同じだよ
やって欲しいなら明確に指示する、何かを任せたら口出しはしない
656: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 11:08:18.67 0
正論だけじゃ人は動かない
相手を見てどういう言葉遣い、態度をしたら動くかを考えないとさ
相手を見てどういう言葉遣い、態度をしたら動くかを考えないとさ
661: 名無しさん@HOME 2018/04/17(火) 11:09:27.75 0
>>656
そそ、対応が極端なんだよね
そりゃうまくいかないわwって思ってる
そそ、対応が極端なんだよね
そりゃうまくいかないわwって思ってる
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コメント
コメント一覧
共働きで育休中なら家事育児分担するべきだわ
夫側が金銭負担も妊娠出産負担も家事育児も妻に押し付けすぎ
私も育休中だけど、外で働く方が大変だし、家事は私がほとんどやってる
旦那がいる時はあかちゃんまかせて自分で家事したほうがwinwin
やる時間があるならやりなよと思うし、やる時間ないならやらなくていいと思う
個人的には共働き=家事折半というよりは、時間がある方が家事を多く負担するのがいいと思う。
夫が普段11時~16時勤務だから殆どやってくれてるけど、忙しい時期は私がやってるし、こういうのって持ちつ持たれつだと思うよ
それなら家事は妻が全負担でもいいと思う
育児は分担すべきだけどね
育児しながらだから、専業よろしく全部やれなんて話ではない
家にいようがなんだろうが関係ない今までとまったく同じにやれ!って言うの?
そういう人とはとても一緒に暮らせないわ俺は
ほんとそれ
何が何でも平等にしたいんだろうね
実家で子供部屋おじさん/おばさんしてたほうが両親も喜ぶよ
子供が産まれて妻は育児という負担が増えたのに、夫は逆に負担が軽くなるっておかしくない?
子供が産まれるまではできてたんだから今まで通りできるでしょ
そして復帰後を見据えてるんじゃないの
今やってくれていない人が復帰してからきちんとやってくれるか不安になる気持ちはわかるけどね
それまでやってた仕事の時間で家事育児やれるならやればいいし、溢れた家事は旦那にやらせればいい
育児なんて思い通りにいかないから日によって旦那に任せる家事の量が変わってもいいだろうし、家事が面倒な日は育児で手が回らなかったって嘘ついて旦那にやらせたっていい
もう少し柔軟にやれないもんかね
全くなら報告者の言うとおりだし少しだけならまだ旦那の肩を持つかな
私は今までとまったく同じにやった方がいいんじゃないかなーとは思うよ。
妻の育休が終わったらまた元通りか下手したらそれ以上の生活に入るわけだし、
その時、よりキツい思いをすることになるであろうと想像が付くから。
パートもそうだけど、無職期間が長引くと復帰する時が何気にキツいんだわ。
すぐ働いた方が確実に楽だから、引っ越しと同時に職探ししてたよ。
だから、そういう変な割り切り方した考えの人とは添い遂げらんないねって話
2,4さんのような方が良いです
ずっと家いるとか全然関係ない何がなんでも今まで通りやれよ!ってなんなんですか一体
逆の立場になったら万難排してでも同じようにやってくれるんですよね?
それはその夫婦の考えによるのではないのかな
あと、元に戻った時の相手の態度にもよるでしょ
元に戻ったのに割合がおかしくなったままならその時は遠慮なく文句言うなりすればよろしい
明確に指示出さなきゃわからないだの、家にいるからいいだろうだの言ってる方もいますが、明確に指示の方は、これまでやってたでしょう?だし、家にいるから云々の方は、復帰する時点で産休に入る前の分担以上に分担しないといけないのに、これまでの分担すら投げているようでは先が思いやられる。という。
夫は家事を共働きだが時短妻に丸投げ、妻は仕事育児家事で潰れる寸前なのはよくみる。
信頼がないんだと思う。
普段から、育児お疲れー!家事ありがとう!何かやることある?休めてる?俺変わるから休んでなよ!ってタイプだったら、女性側も、私育休中だし時間あるからやっといたよ!ってなるでしょ。
「私ならやってあげる~」って段階の話じゃなくてさ、やって当然で感謝も労いもない状態なんて誰が好き好んで選ぶのよ。外貨も稼ぐ奴隷かよ
それが当たり前になると仕事復帰した後もそのままになりそうで嫌って書いてるよ
妻は今まで通りの経済的負担+今まで通りの家事+育児+夫担当の家事
夫は今まで通りの経済的負担のみ
これっておかしくないかって言ってるだけだよ
育休中に家事をしない事に慣れてしまうと、妻の職場復帰後の負担を大きく感じそう。
妻は時短を取れたとしても、保育園の連絡帳やらオムツのスタンプやらの地味に作業も増えるからね。
コメ欄が今この瞬間しか見てないコメントに溢れてて驚き。
収入じゃなく時間でっていうならこの人は家事育児両方やって回せちゃってるし
復帰後の生活を想定して話し合って分担決めるとかがいいんじゃないかなあ
ゴム無しで腰振って出す物出しといてその言い草はないわ
それだと育休中は収入減ってるはずだからその分家事育児やってねって反論されそう
育児給付金は非課税だから、手取りだとそんなに変わらないよ
ボーナスや残業代が大きかった人は別だけど
あとは家計に定額入れる方式の家庭だと収入減っても関係ないよね
夫婦の考えという問題ではなく、インターバルを経た復帰って実際にキツいんだよ。
楽って意外とすんなり身に付いちゃうものなので振り払うには根性が必要なの。
そして今現在、旦那は楽が身に付いている状態なわけでね。だから家事をやらない。
これ、復帰の時はかなりキツいよ。相当気合入れないと妻から大目玉くらうわ。
全文同意。この旦那、妻が職場復帰したら相当な負担を感じることになるよね。
報告者は復帰後の生活を議題に話し合った方がいいと思うわ。
だから、あなたはそれがおかしい!今まで通りにやるのが当たり前だよ!
という人と暮らしていけばいいでしょ
自分はそんな融通利かない事言わない人がいいって言ってるだけなんだから
いいって言ってるだけっていうか幸いそんな事言わない人と一緒になれてるけどね
そんなに変わらないなんてことはない
普通に減るし、育休半年以降とか特に少ない
自分の都合のいいように決めつけてるだけで説得力0なんだよねえ
これ見落としてる人多いね
甘やかされたらそこから戻すのって難しいのに
復職したら突然どちらも持てなくなって持ちつ持たれつも何もなくなることを心配してるんでしょ
まぁお互い相手を思いやれないと結婚生活ってつらいよね
私自身が産後半年は手取りほぼ変わらなかったから言ってるんだけど
産後半年以降は育児も少し手が空いたから家事負担増やしたよ
自分の都合のいいように決めつけてるってのはあなたの方では?
復職してからはそれで回らないから心配だつってんだよ
そっか、お互い似た考えのパートナーと一緒になれて良かったね
>これまでの分担すら投げているようでは先が思いやられる
そこだよね
コメ欄わざとか?ってぐらいそこが読めないのが多すぎる
家事のための休暇じゃなくて育児のための休業だよ
休って字が入ってるから勘違いされやすいけど、人によっては仕事より育児のがキツいし、実際復職後は二人とも普段通りより大変になるんだから最低限で普段くらいのことやらないと話にならないよ
育休でいくらか給料が保証されてるかも知らんけど、満額とはいかないから旦那さん仕事増やしてるのかも知れないし(兄家がそうだった。なんの美徳か知らんけどそれを黙ってた兄も悪いんだけど)
いつも言われてるが、旦那さんだってただ毎日会社に出かけていって雑談やお茶してるわけじゃないことは働いてるんだからわかるんじゃないの?
そのまんまだとあなた復帰した後もっと大変になるよね?大丈夫?
育休中なんかは買い物行ってくれたり子供の世話覚えようとしてくれたりするよね
辛いとき支えてくれたらこの先相手に何かあっても頑張って支えてあげようと思うけど
そうじゃなければ夫が病気になっても甲斐甲斐しくお世話なんて無理だよ
奴隷乙。
一歳までなんてまともに眠れないしめちゃ大変な時期じゃん。なんで子供のための育休期間にバカ旦那の担当家事までやらにゃいかんのよ。子育てと、体休めることが最優先。
あなた個人の例が全員に当てはまると思ってるの?
あなたと同じ条件ならそうだとしか言えなくてこの人にそれをそのまま当てはめるのは無理があるよ
そうやってこれまでより余分な時間ができたとしても一切の家事をやらなくていいんだよね?
昼飯作ったり10時15時の休憩時にお茶淹れたりなんて仕事が増えたりもするけど
それについてこれっぽっちも不満を持たないし専業の仕事として当然!と受け入れるんだよね?
復帰後に考えれば良くない?って自分のことだけならまだしも、子供もいるわけだからそんな呑気な考え方できない
妻の育休期間を自分が家事を休んでいい期間と捉えている旦那ってことは確かだよ。
毎日会社に行ってても出来てた家事をやらなくなったって話なのに的はずれすぎ
あと必ず育休は収入が減ってるから~という意見が出てくるけど
だったら子どもをこの世に産み出した妊娠出産24時間の世話をカネ換算しないとおかしいよね
別に奥さんだって遊んでる訳じゃないんだから
報告者もそうだけど、旦那や男を敵だと思ってるんなら離婚したら?
あと俺は男だ阿呆
ここで専業を出す意味がわからない
報告者は育休中で収入は減っていてもあるじゃん
それに専業だからと言って休憩中のお茶を煎れなきゃいけない意味がわからない
昼食は作ってあげたらとは思うけども
私は男を分かってる、男は馬鹿なのよ、だからうまく女が操縦しなきゃ
って態度の女、大嫌い
たとえ妻の家計費負担が減ってたとしても、育児という負担が増えてる。
妻:家計費(減)+家事(増)+育児
夫:家計費(増)
この負担割合で、妻が家計費の負担減ってるから夫の家事分担もやるべき、とはならんでしょ。
余裕が出来たらもともとの分担分の家事もおねがいするのも有りかもだが、妻の職場復帰後を考えて夫は家事した方がいいと思うわ
てか妊娠出産ないんだから育休中でも家事くらいしろよと思うんだけど
妻は育休前は仕事+家事+妊娠、夫は仕事+家事だったんだし
育休で家にいるんだからって家事押し付ける人って、傷病休暇でも家にいるんだからって家事全部やらせんのかね?
インフル罹っても自分の家事担当分やってね?でいいんじゃない?
ってかそういうことだよねw
ちゃんと金入れてるんだから家事は今までどおりやれ!って言う方がこっちからすれば
意味不明だがな
育児で大変だから、家事はこれまでの分担の通りやってくれ、っていう事なら話もわかるし
それ聞いてもそんなの知らんってなってるなら問答無用で糞旦那だとも言えるが
単なるたとえで他意はないのに専業ってとこだけに食いつくのやめてくれる?
子育て中なんてまともに寝れないんだよ、家事押し付けてくる奴なんて敵だろ。この旦那は自分から敵に回ってんのわからない?男が無能なんじゃなくて、この旦那と君が無能なの。
夫婦ってそもそも足りないところを補っていく感じじゃないのかね?
そもそも子供いなかった際は見た感じ全部夫がやってた感じしか無いんだが・・・
実家帰った所で親が家事やるだけで問題解決はしなさそう
そんな事で振り回される子供が可愛そうだわ
で離婚したら離婚したでシングルだから大変ですって言うのか?
復帰したら家事も育児も今まで通りにはできない上に通勤勤務の疲れもプラスされるからね
乳幼児がいる平日の共働き家庭は癒しの場所というより戦場w
>そもそも子供いなかった際は見た感じ全部夫がやってた感じしか無いんだが・・・
どこをどう見たら…春休み中に御本読んでお勉強しなさい
夫が全部やってる…??
勤務形態が変わっただけで仕事をしていることにまったく変わりはないし、
慣れない分苦労する姿も目の前で見るし(育児もだよね)、家事させる選択肢はない。
何の為に在宅しているのか考えたら当然のこと。コキ使うとかあり得ないわ。
そして昼食やお茶は会社でも自力調達が普通だよね?世話係などいないよね。
うちは私と同じ昼食でいいしお茶も私自身ガンガン飲むからついでに出すけどさ。
育児してる妻に家事まで丸投げしようとしてる夫の方が意味不明
まさかとは思うけど、ここを読み間違えたのかなw
>夫が家事をほとんどやらなくなった
>以前はちゃんとしていたのに
ほんとんどやらなくなった→前はほとんどやってた、みたいな
いや分からんw
離婚したら親権を当然と思い
子供の育児方針の決定権を持って誰の子は失笑ではあるけどな
完全に妻の子だと自分で思ってるくせにw
少数のそうでない奴には言う権利はあるが
だから、そう言えばいいでしょ?察してくれない野郎ならはっきりそれを言うしかないし
そこが問題なんだってのを強調すればいい、それでもわからずに自分の事しか考えない奴なら
そんなのと結婚して子供まで作ってしまった失敗を嘆くべきで、なんで家にいるけど給料出てる
のに!とかいう話を出してくるの?極端な事言えば、まったく同じだけの金を家計に入れて
なければ対等に話できずに縮こまってるしかないって事にもなるよ?
>私は子供のために休んでるのであって、あなたのために休んでるわけではない
>きちんと給料出てるから、共働きと同じと思って家事は今まで通りやってと伝えた
これに対して、言ってもやらないだとかって状況もわからんし
言った際の旦那の言い分が一切無いんだよね
それなのに「家にいる私がいろいろやってしまう」って
やらざるを得ない状況まで放置してやってるのか
旦那が忽然と抜け殻のようになってしまったのか
まるでわからん
相談者は本気で相談してる訳じゃなくて
相談風に語りつつ共感して欲しいんだから
旦那の状況解る必要なくね?
休みの日は旦那が家事育児ほとんどやってくれてるからバランスは取れてると思う
それはこの話を読んで、旦那は外で働いてるんだし今は自分の方が家にいる時間長いんだから
旦那の分もやってあげる(意訳)って言ってる人もいるのと同じ事に過ぎないと思う
今までと違ってずっと家にいるんだから空いた時間に風呂掃除くらいしてくれても、みたいに
思う人だって確実にいる事でしょうね
自分は育休中は復帰後を見越した生活基盤を構築するのがいいと思ってるけどその比較はさすがに違和感あるw
妻の方は育児は増えたけど仕事は減ってるんだからさw
労力的には仕事と育児が等価として収入が減った分を家事を増やして補えってことでしょ?その主張の是非はともかくとして
じゃああなたがほとんどやってるわけじゃないじゃん
専業だけど旦那がリモートになっても家事しなくていいよ
うちの旦那、作り置きでも文句言わないからお昼も作っておくし自分のついでにお茶ぐらいいれてあげるわ
でも、それは私が専業で子供が幼稚園に行ってるしいつも旦那が感謝してくれるからだわ
未就園児居たら旦那より子供優先かな
復帰した後は分担変えれば伊井じゃん。
復帰する頃には育児の手間は減少してるんでしょ。
その為の育休じゃん。
2人の子どものために育休取ってるんだから、出して当たり前
それが嫌ならあなたが育休を取って子育ても家事もやってくれればいい
と返します
本音としてはそんなこと言うなら、代理母出産にかかる費用の半額を払ってから言えと言いたい
他人に頼んだら無料で子どもは作れないよ
奥さんだから、痛みも苦しみもリスクにも耐えてくれてるだけなんだから
>ちゃんと言ってる
私は子供のために休んでるのであって、あなたのために休んでるわけではない
きちんと給料出てるから、共働きと同じと思って家事は今まで通りやってと伝えた
言ってるじゃん。
上記の台詞を読んでも、報告者が給料の話を持ってきた意味がわからないの?
育休だというだけで今まで出来ていた家事を投げられそうな記事でなんでそんな例えをしようと思ったんだろう
あなたのいう専業妻=報告者夫で例えたかったんだろうけど、その例えだと専業妻の仕事増えてるじゃん…報告者夫はむしろ減っているのに
橋本八段乙
全部読んでちゃんと理解してからレスしてきてね
はあ?
つまり自分に都合のいい愚痴を吐いてるだけだと
まあ愚痴なんてそんなもんかw
何いってるかよくわからない
レス先間違ってない?
奴隷が自分の立場を無理やりポジティブに捉えてるだけだよね
そんな風に思わないとメンタル崩壊するから
自分が滑稽な奴隷やるのは勝手にしたらいいが他所に押し付けるな
負担のバランスが崩れた時に損したと感じて苛々が募るのでは
状況的に時間的に出来る方がするみたいに融通し合うのはどうしても無理なんですか?
「明確な目的ありきの旦那(妻)の在宅時間を自分に都合よく使うな」と言っているのに、
なぜ自分の在宅時間を使い相手の分もやってあげるって話と混同するのやら。
それって育休終わったら報告者がそのまま家で専業主婦と自称しつつ家事も夫任せになるんだろうな、って言うのと同レベルの妄想じゃないの
専業でも育児に掛かる費用は分担分稼いでこないとね
ほんとに旦那が腰振ったの?
収入減ってる分育児やってるじゃん?
出産前の家事負担比率に関して何も書かれてないのは事実なので書いてないことをゲスパーではあるけど書いてあることを捻じ曲げてるわけではないんじゃないかな
妊娠前と妊娠中で家事負担比率がどうだったかは何も書かれてないのよ
妊娠中は旦那が家事負担100%だった可能性あるよ
育休になって旦那がどのくらい家事減らしたのかもはっきりしない
その言い分だと妊娠中に増やした旦那の家事負担を妊娠前の比率に戻すのはありってことになる
妊娠出産を折半してから言うべきでは?
専業とは
知能になんらかの問題がある欠陥品だから。
今その話してない
夫は現在進行形でやらなくなってて妻は変わってないって現状を無視した妄想引き合いに出されましても
夫に助けられてる実感が無いんだろうね
「テレワークで家にいるんだから家事全部やってね!私は出社だから!」
が通ると思うんだろうか?
振った前提で話してるのに何でそこすり替えるの?
復職してないのに復職後も変わらないって決めつけるのが妄想
だいたい妊娠中より家事負担が減ったとは書いてるけど妊娠前より減ったとは書いてないのに
旦那が振らずに報告者が振った可能性をどうして否定できるの?
理解出来てなくて草
全く違う話を比較に持ってくんなよって話
本気でそう思ってレスしてんの?本当にマジで病院行ったほうがいいよ
寄生虫化されたら即離婚か、寄生虫が退職金得た日に離婚だわ。
うん、都合悪いもんねまったく違うって事にしないと
意味不明な不思議草は自分で刈れよ
ワロタ
具体的なことが何も書いてないから判断しにくいな。例えば夫が激務で以前も今も朝の7時に出て帰宅は24時、週末は疲労をとるため寝てばかりみたいな状況なら夫に同情する。
生活の実態も夫側の言い分もなにも語らず正当っぽい自分の主張のみ述べる報告者のスタンスには疑問。
育休数年とかじゃなくせいぜい1歳台で復帰する人の話でしょ
夜も昼もなく3時間おきみたいな時期よりは手間減ってるけどそんなに楽になる時期じゃないよ
子供にもよるけど大抵の場合4ヶ月と10ヶ月なら4ヶ月の方が楽
4ヶ月は与えた覚えのないものに手が届いて口に入れるとかしないし
離乳食あげなくていいしさ
でも今までやってなかった家事(特に子供関係)育児を今日からハイお願いしますは無理だよ
子供の保育園のエプロンは食べこぼしを落としてからじゃなきゃ洗濯できないし
大人の服しか洗ってこなかった人に食べこぼしやミルクのシミの処理もできるか不安
物理的には習えばできるけどそこまで含んだ洗濯の手間・時間って織り込んでないと慌てるよ
夫婦だったときは分別して干して10分の洗濯が干す量倍で下洗いの手間が現れて30分になる上
子供の世話まで絡んでくると集中してやれれば30分が…となるわけでさ
夫が家事に着手する前に妻がやっちゃった上で「何もしてくれない!!!」って喚いてるパターン
もしくは夫はやってるつもりでも妻からしたら不十分って判断してるか
どっちもクソトメが嫁いびる常套手段
つまりはモラハラ
子どもが生まれる前は手が空いたほうがやる、でうまくやれてたのが、産休育休に入った途端「全部嫁がやるべき、だって家にいるから」となったんで
「夜泣きの対応でまともに寝ることすらできないのに家事まで全部わたし?だったらもちろん、手当は全部お小遣いでいいんだよね?」って言ったら考え直してくれたみたいで、ちゃんと家事をやるようになったわ
普通の社会人は1年しか育休取れないから手間が減ってるなんてことはないんだよなぁ
そしてそのたった1年間すら家事を頑張ってくれない夫が向こう十数年手伝ってくれるわけがないんだよなぁ
別のとこでも見当違いのコメントつけまくって反論されまくってるのによくそこまで自信満々でいられるよなぁ
例え話もトンチンカンなのに俺が絶対正しいで脳内無敵なんだろうな
お前がそう思うんならそうなんだろう
お前の中ではな
いつものことじゃん、この問題何回目よ
昭和に縛られた化石脳なの?
専業じゃなくて育休だから
育休中に育児かなり割り振るのはいいよ、でも家事はある程度やれよ
このままズルズル行ったら復帰したその日から大車輪で家事育児折半してくれんの?そんなわけないでしょ
意識の問題だよ
その状態ならそもそも共働きが無理。
妻が専業主婦になるか夫が転職するかしないと家庭崩壊。
そんなわけないとハナから決めつけてかかって発狂してる奴も多いけどな
逆の事されたら大発狂のくせにw
ヨコだけど、わかるよ。
日本語苦手?
4だけど、なんで心配になるのかが理解できないんだよ
例えば育児で忙しいのに家事をしてくれないとかなら心配になるのもわかるけどそうじゃないみたいだし、なんで時間あるときに家事を負担させられた=忙しくなっても続くってなるのかがさっぱり分からない
ババアじゃなくてネカマのジジイかニートだと思う。
いきなり全然関係ない別の話ししてどうしたの?
揃いも揃って状況が変わっても手伝ってくれないって思い込みが強すぎるけど、なんかそういうフィクションが流行ったの?
この旦那もそういう思考なんだろ
お前めっちゃ給料低いんだな
だから仕事を負担ゼロと考えてるのかー年収高くなるとね、辛さの種類も量も大分増えるのよ
「妊娠中に増やした旦那の家事」って、どこからそんな話が出てきた?あなたの妄想?
動けないほど悪阻が酷いとか切迫早産とか特殊な理由がない限り妊娠中に旦那の家事が増えることってそうそう無いし、もしそんな特殊な理由があったなら報告者は産休入る前に仕事辞めることになってると思うけど。
上限当たってる人は別だけど定額年俸とかに近いとあまり減らない
逆に年収の半分ボーナスとかいう人はめっちゃ減る
無税なことを加味するとあまり変わらない人もいる
上限に触れなくてボーナスがなくオール月収の人は50%でも結構余裕
知的に問題あるから共働きせざるを得ない所得なんだろうね
今の時点で家事負担は旦那の方が多い可能性はあるよ
報告者が旦那のする家事が減ったって文句言ってるけど、何がどのくらい減ったかわからないんだよ
極端なこと言うと妊娠前50:50、妊娠中旦那100%、出産後旦那90%(ただし報告者が育児)だったら旦那叩く気になる?
妊婦には優しいけど育児の辛さはわからないとか、赤ちゃんが泣いた時にどうせ旦那も起きちゃうから辛さは変わらないと思ってる(起きたところで報告者が眠れるわけじゃないけど)とかそういうことはありえるよ
妊娠中に旦那の家事が増えてる可能性はあるともないとも言えない
>動けないほど悪阻が酷いとか切迫早産とか特殊な理由がない限り妊娠中に旦那の家事が増えることってそうそう無い
これは完全にあなたの妄想ですよね
妊婦は動かさないように旦那が家事してたらそのまま子どもが学校行くようになっても奥さん家事しなくなって離婚なんてケースはよくある話だし
横でごめんだけど、人間楽になったら中々戻れないからじゃない?
中には切り替えできる人もいるだろうから貴方や貴方に旦那さんはそういう人なんだと思う
うちは私も主人も切り替えでき難い方だから普段からあまり楽しないように気をつけてる
夫婦も社会も持ちつ持たれつ。
会社で『ほぼ同じ給料貰って育児休業手当も貰ったんだから産休前より働けよ』って言われたら嫌でしょう。
そこw
同意。
もちろん反対に、定時で帰って来る夫がそれまでやってた家事を放棄して部屋でゲーム…ならば報告者の怒りはもっともだし。
正論にはあまり意味はない。まず実態がありいかにそれに即した役割分担をするかじゃないか。
仕事が育児にシフトしてるだけだよ?
なんで旦那分担の家事までやらなきゃいけないの?
家事が普段通りスムーズにできるほどすやすや寝てくれる赤ちゃんなんてほんのひと握りよ?
ほとんどの奥さんが寝不足で産休前より辛い時期よ?
あなた育児したことないネカマさんかしら?
米欄で実態云々っておかしいと思わない?
煽り下手過ぎ。
マジレスすると、下のコメ見てもわからんの?
全然関係無いと思うのは読解力に難があるよ。
収入があるから家事を手伝えって理論には意味不明って言ってるだけで。
奥さんがキツイなら家事を分担すればいい。
旦那さんの育児分担や仕事の拘束時間・現在家事をどのくらいやっているか、自分はどのくらいやっていてどのくらいキツいのか書かずに収入があるのに専業主婦扱いは云々ってのが訳わかんない。
だからあなたのご指摘は全く的外れです。
初めに自論がわかりにくい文章を書いて申し訳ない。
逆に今やっていない事を復職時にやってくれると思える根拠は何なの?
まとめサイトではよく見るけどね、育休前はキチンと分担したのに、育休だから〜、時短だから〜 で逃げる夫。
まとめ見てる女は少なくとも警戒するね。
子供が成長すれば手間が減るって謎の主張もコメ欄にはあるけど、子育てには成長に合わせてやる事も出てくるし、保育園関連の手間も出てくるから。
2人目の育休中はとても育てやすい子だったから家事育児は全部私がやっても余裕だった
どっちの時も復帰後は家事は半々で分担してる。
やれるほうがやればいいと思うけどね。復帰後にできないって決めつけるのもよくないよ。
何言ってんの?
自分の子でしょ
何言ってんの?旦那にだって同じこと言うじゃん
こういう冷静な意見ほんと少ない
旦那は敵!っていう家庭板脳に侵されてるんだろうね
育児で家事ができなかったから旦那さんがやってくれた貴方の家庭と報告者のところみたいに育休に入ったら家庭での役割を放棄したのとでは状
ミスった
状況全然違うしやれる人がやればいいってこの旦那にも言えることなんだけど
煽りってのはだから夫はしつけないとーとか専業主婦はーだと思う。
気の毒な人だ。
あと外注しろって書いてあるから外注しちゃえ
ちゃんと言ってるし次でダメなら実家帰る決意までしてんのにw
持論展開するのに夢中でちゃんと読んでないんだね
夫婦は持ちつ持たれつってコメント沢山あるけど、それはお互いに足りない部分は補い合いましょうって話で、育休中の妻に自分ができてた家事をさせてるのは自分で持てる荷物を相手に持たせてるだけ
もちろん結果的に子供が生まれる前より妻が多く家事をすることになっても、二人の荷物が同じくらいになってお互い納得してれば問題ない
できる方がやれば良い理論はより多くやる方に余裕がないと成り立たない
でも収入が減るのは「2人の子を産んで育ててるから」であって嫁さんがサボってるわけじゃないのに、それで家事負担増やせはおかしいと思うけどね
産休育休取ったことで昇給はしにくくなるし、時短するならなおさら
仕事に関しては何も影響がない夫との給与の差はどんどん開いていく一方
うちは共働き子持ちで収入は旦那の方が1.5倍くらい多いけど、小遣いは私の方が多いよ
旦那が家計管理で「子育てでキャリア途切れてるんだし、子育てのために時短してくれてるから」って理由で多くしてくれてる
妄想激し過ぎ
何言ってんだ、馬鹿じゃないの?
本当に男は楽な方に流れるねえ
ちゃんと言ってるならもう少し事細かく、自分が言った事書くんじゃない?
共感してほしいんだったら普通そうでしょ?ここまで言ってるのに馬鹿旦那ったら
全然聞いてくんないんだよ~どう思う~?(チラッ ってな
もう少し考えてから書きこもうね
よくある話なんだよなぁ
「今やって欲しい」って求めてることを「○○したらちゃんとやるから」って逃げるタイプはそのときになってもなんやかんや理由つけて逃げるよ
面倒でも習慣づけて身体で覚えてもらわないと、一時的にやることはあっても長続きしない
これは性別関係なくよくある話
復帰したら絶対戻る保証があれば別だけど
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