スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part67
200: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/07(金)15:00:14 ID:zBT
今度結婚の申し出にきてくれる予定の彼が、低学歴、低収入であることに両親が難色を示してる
どんな形でも自分は働き続けるつもりだから二馬力ならなんとかなると言っても
子に障害があるとか自分が出産後に体調を崩すとか、女が働けなくなる可能性は男性より大きいのだから
一馬力で子育てまでできる人の方がいいだろうとの事
言い分はわかるけど、自分の中では学歴より収入よりも良い点が沢山あるから彼と結婚したいのだと主張し
その流れの中で「浮気なんかされたらシングルになるんだから、その可能性の引く人の方が∼」と言った私の言葉に
「子供がいたら浮気くらいで離婚できるわけないでしょ」と母親が一刀両断
いや
確かに子供のことを考えたらという観点が0ではないけど
それでも浮気なんかされたら信頼関係もなくなり、一度だろうが自分の心を蝕む事は間違いない
そんな両親に育てられるというのが子供の環境に良いとは思えない
話し合いをする、仲介人をはさむなど、過程はともかくとして、浮気されたら当然離婚という文字がセットで付いてくる行為だと私は思っているのだけれど
だからこそ浮気の可能性の低い人を選ぶことが自己責任なのだと
もちろんどんな真面目な人も浮気する可能性はあるので、浮気そのものは事故的なものと思ってる
それはともかく、なんというか「浮気されても子供に影響のないように良い夫婦を続ける覚悟を持つ事が、結婚し、親になるということ」
というような母親の考えになんとなく納得がいかない
未来の旦那に浮気されても味方になってもらえないのか、離婚せず許し、子供のために振舞うべきと最終的には返されてしまうのかと思ったらとても悲しくなった
どんな形でも自分は働き続けるつもりだから二馬力ならなんとかなると言っても
子に障害があるとか自分が出産後に体調を崩すとか、女が働けなくなる可能性は男性より大きいのだから
一馬力で子育てまでできる人の方がいいだろうとの事
言い分はわかるけど、自分の中では学歴より収入よりも良い点が沢山あるから彼と結婚したいのだと主張し
その流れの中で「浮気なんかされたらシングルになるんだから、その可能性の引く人の方が∼」と言った私の言葉に
「子供がいたら浮気くらいで離婚できるわけないでしょ」と母親が一刀両断
いや
確かに子供のことを考えたらという観点が0ではないけど
それでも浮気なんかされたら信頼関係もなくなり、一度だろうが自分の心を蝕む事は間違いない
そんな両親に育てられるというのが子供の環境に良いとは思えない
話し合いをする、仲介人をはさむなど、過程はともかくとして、浮気されたら当然離婚という文字がセットで付いてくる行為だと私は思っているのだけれど
だからこそ浮気の可能性の低い人を選ぶことが自己責任なのだと
もちろんどんな真面目な人も浮気する可能性はあるので、浮気そのものは事故的なものと思ってる
それはともかく、なんというか「浮気されても子供に影響のないように良い夫婦を続ける覚悟を持つ事が、結婚し、親になるということ」
というような母親の考えになんとなく納得がいかない
未来の旦那に浮気されても味方になってもらえないのか、離婚せず許し、子供のために振舞うべきと最終的には返されてしまうのかと思ったらとても悲しくなった
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201: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/07(金)15:03:01 ID:zBT
「その可能性の引く人か∼」ではなく「その可能性の低い人が∼」です
浮気くらいで離婚なんて、結婚や子供を産む覚悟が足りないというのは、世間的にはまあ確かになという事なのでしょうか
浮気くらいで離婚なんて、結婚や子供を産む覚悟が足りないというのは、世間的にはまあ確かになという事なのでしょうか
203: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/07(金)15:07:16 ID:wi0
204: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/07(金)15:32:20 ID:w0g
205: 名無しさん@おーぷん 17/04/07(金)15:38:53 ID:sRW
>>200
どのあたりにもにょってるのかと思えば浮気が離婚の事由になるかどうか?
低学歴低収入の彼氏を認めてくれないところじゃないのか……。
親が子どもを心配するのは当然だと思う、200が子どもを欲しいと思っているならなおさら未来の孫にも幸せになってほしいはず。
それを「浮気したら子どもの気持ちより自分の気持ち!離婚!!」って200が言っているのがお母さんは信じられないんじゃないの?
価値観は人ぞれぞれだからそれが間違ってるとは言わないけど、子どもが産まれたら子どものこと一番に考えられないようじゃ親失格だよ。
200のお母さんも自分のことしか考えないなら「結婚相手?好きにすれば、私には関係ないし」ってなるところをそうならないのは親として子どもの幸せを思っているからでは?
どのあたりにもにょってるのかと思えば浮気が離婚の事由になるかどうか?
低学歴低収入の彼氏を認めてくれないところじゃないのか……。
親が子どもを心配するのは当然だと思う、200が子どもを欲しいと思っているならなおさら未来の孫にも幸せになってほしいはず。
それを「浮気したら子どもの気持ちより自分の気持ち!離婚!!」って200が言っているのがお母さんは信じられないんじゃないの?
価値観は人ぞれぞれだからそれが間違ってるとは言わないけど、子どもが産まれたら子どものこと一番に考えられないようじゃ親失格だよ。
200のお母さんも自分のことしか考えないなら「結婚相手?好きにすれば、私には関係ないし」ってなるところをそうならないのは親として子どもの幸せを思っているからでは?
206: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/07(金)15:40:19 ID:aAc
>>201
200の最後の一行。結婚後も親に頼る気満々に見えるんだけど。
結婚ってパートナーと協力して自分達の家庭を作るものなんだよ。失礼だけど貴女がそんな考えだから親御さんがストッパーにならざるを得なかったのかなと思った。
200の最後の一行。結婚後も親に頼る気満々に見えるんだけど。
結婚ってパートナーと協力して自分達の家庭を作るものなんだよ。失礼だけど貴女がそんな考えだから親御さんがストッパーにならざるを得なかったのかなと思った。
209: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/07(金)15:50:34 ID:A1Q
>>201
子どももそうだけどお母さんも体調やらその時の経済状況やらがあるよ
何より1番は子どものために親は基本生活しなければならないからなあ、離婚してドビンボーとか困窮したり話にならないよ
もちろんお互い信頼しあう家庭は理想だけど
それは離婚しようが浮気しようが変わらないよね
むしろ低学歴定収入の彼氏なら普通女の子の親なら反対するから
そこを含めて長期戦で説得する気概がないとそもそもダメだよ
お母さんは離婚しようが相手が病気しようが自分が動けなくなろうが何しようが
相手と子どもという家族に不自由させない生活をしていこうとしてるか
2人がそうする覚悟があるかを心配してるんでない?
そんで2人ともその覚悟か無さげ….と感じてると
子どももそうだけどお母さんも体調やらその時の経済状況やらがあるよ
何より1番は子どものために親は基本生活しなければならないからなあ、離婚してドビンボーとか困窮したり話にならないよ
もちろんお互い信頼しあう家庭は理想だけど
それは離婚しようが浮気しようが変わらないよね
むしろ低学歴定収入の彼氏なら普通女の子の親なら反対するから
そこを含めて長期戦で説得する気概がないとそもそもダメだよ
お母さんは離婚しようが相手が病気しようが自分が動けなくなろうが何しようが
相手と子どもという家族に不自由させない生活をしていこうとしてるか
2人がそうする覚悟があるかを心配してるんでない?
そんで2人ともその覚悟か無さげ….と感じてると
210: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/07(金)16:10:51 ID:AXn
>>201
この人と一緒に生きていきたいという気持ちは分かるよ、確かにお金じゃ人生のパートナーは買えない
でも今後の生活は考えてる?
他の人も言ってるけど、現状世間的には定収入の男性の結婚は厳しい目で見られるよ、女性でもそうなってきてる
親の娘に幸せになってほしいという願いは当然で、相手が経済的に潤沢な人の方がいいのも親としては当たり前
家族って色々あるからそもそもの生活くらいは豊かであってほしいと思うもんだよ
反対されないと思ってたの?
その見通しの甘さから200は逃げてない?
お母さんの「子どもがいたら不倫されても簡単には離婚できない」の言葉に噛み付いて結婚に反対されてる事実から200は逃避してるように思うよ
彼氏さんがいい人ならどう親御さんを説得するか一緒に考えてくれると思う
1回2人でどういう生活をしていくか、どう結婚を進めていくかを考えてごらんよ
この人と一緒に生きていきたいという気持ちは分かるよ、確かにお金じゃ人生のパートナーは買えない
でも今後の生活は考えてる?
他の人も言ってるけど、現状世間的には定収入の男性の結婚は厳しい目で見られるよ、女性でもそうなってきてる
親の娘に幸せになってほしいという願いは当然で、相手が経済的に潤沢な人の方がいいのも親としては当たり前
家族って色々あるからそもそもの生活くらいは豊かであってほしいと思うもんだよ
反対されないと思ってたの?
その見通しの甘さから200は逃げてない?
お母さんの「子どもがいたら不倫されても簡単には離婚できない」の言葉に噛み付いて結婚に反対されてる事実から200は逃避してるように思うよ
彼氏さんがいい人ならどう親御さんを説得するか一緒に考えてくれると思う
1回2人でどういう生活をしていくか、どう結婚を進めていくかを考えてごらんよ
218: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/07(金)17:08:21 ID:ul5
>>200
収入よりは人柄っていうのはわかるけど、
ある程度の収入がないと生きていけないのも事実だからなぁ・・・。
どのくらい低収入なのかにもよるよね。
貧乏だけど旦那の収入だけでも生活できなくはないっていうレベルならまだしも、
200が働かないと生活を維持できないレベルなら、反対されて当たり前。
子供に障害とかまではそうそうないとしても、
切迫早産や病気、失業とかで、200がしばらく働けなくなることは十分考えられるから、
もしそうなっても、1~2年は生活できるくらいの貯金ができてから結婚するとか、
母親の心配を軽くする努力は必要だと思うなぁ。
あと、もし子供ができなかった場合、
不妊治療すれば可能なのに、低収入のせいで諦めざるを得ない、
というようなこともありえることは覚悟しておいたほうがいいかもね。
体外受精だと1回数十万だし、うまくいくとも限らないし。
収入よりは人柄っていうのはわかるけど、
ある程度の収入がないと生きていけないのも事実だからなぁ・・・。
どのくらい低収入なのかにもよるよね。
貧乏だけど旦那の収入だけでも生活できなくはないっていうレベルならまだしも、
200が働かないと生活を維持できないレベルなら、反対されて当たり前。
子供に障害とかまではそうそうないとしても、
切迫早産や病気、失業とかで、200がしばらく働けなくなることは十分考えられるから、
もしそうなっても、1~2年は生活できるくらいの貯金ができてから結婚するとか、
母親の心配を軽くする努力は必要だと思うなぁ。
あと、もし子供ができなかった場合、
不妊治療すれば可能なのに、低収入のせいで諦めざるを得ない、
というようなこともありえることは覚悟しておいたほうがいいかもね。
体外受精だと1回数十万だし、うまくいくとも限らないし。
220: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/07(金)17:27:42 ID:0iy
223: 名無しさん@おーぷん 17/04/07(金)17:39:08 ID:LE3
>>201
結婚、もしくは出産後も継続して二馬力で働くのを前提にしてるのはやめた方がいいと思う。
出産後いきなりフルタイムで働いても、子どもが熱出たとか連絡来たら帰らなきゃいけない。
子どもいらないなら話は別だけど。
それに彼氏もずっと働いてくれる前提だけど、彼氏だって人なんだから怪我もするし病気もする。
低収入ならあまり会社から手当てはなさそう。そうなった時貴方がしばらく働くことになるけど大丈夫なのかな。
いざとなったら実家が助けてくれる、お母さんは私を見捨てないって心の底で思ってるのがが透けて見えるからお母さんも反対してるんじゃない。
もう一度じっくり考えてみたらどうかな。
結婚、もしくは出産後も継続して二馬力で働くのを前提にしてるのはやめた方がいいと思う。
出産後いきなりフルタイムで働いても、子どもが熱出たとか連絡来たら帰らなきゃいけない。
子どもいらないなら話は別だけど。
それに彼氏もずっと働いてくれる前提だけど、彼氏だって人なんだから怪我もするし病気もする。
低収入ならあまり会社から手当てはなさそう。そうなった時貴方がしばらく働くことになるけど大丈夫なのかな。
いざとなったら実家が助けてくれる、お母さんは私を見捨てないって心の底で思ってるのがが透けて見えるからお母さんも反対してるんじゃない。
もう一度じっくり考えてみたらどうかな。
264: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/07(金)19:50:39 ID:zBT
>>200
>>201 です
色々なレス、アドバイス、ありがとうございました。
結婚出産を考えるにあたり大変参考になりました。
現状としては、彼の一馬力では子供1人、全て国公立前提で塾や習い事含め人並みの生活が送れるかなというところです
現状私の方が彼の2倍ほどの収入があり、育休産休から復帰しやすい環境かつ手厚いサポートの上で管理職に上がっている女性総合職も多い職場です
自分の中では
・子供ができても働くつもり→子持ち女性が働きやすい大手企業に就職
・浮気だけは絶対に許せない、子供がいても生涯添い遂げることは無理→浮気しない可能性の高い相手を選ぶ
育休産休で無収入+出費がかさむ時期のための備え→不動産と資産運用で1500万ほどの貯蓄確保
など、自分の中で譲れないポイントをカバーできる選択とそのための努力をしてきたつもりです
二馬力で子育てが追いつかなくなれば、彼が一時的に専業主夫になり私が稼ぐことで話し合いができています
そうは言いながらも、女が働けなくなるリスクや親の不安も理解しています。
彼について親の納得を得るためにこれからも努力が必要であることは重々承知です。
もちろん親を頼るつもりもありませんし、逆に兄弟で両親の老後のサポートについて話し合ったりもしています。
今回書き込んだのはただただ「浮気を許せないようでは一人前の母親とは言えない」と言い切られてしまった部分についてです
浮気だけは許せないから可能性が低い男性を選ぶ、離婚しても子供を育てられるように貯蓄をして、キャリアが中断しても稼げるスキルを備えてきた
浮気したら添い遂げられないという考え方は、世間様に認められない幼稚な考えなのかと言うことがききたかったのです
金銭的に頼るつもりがなかったとしても、離婚をするという報告をした際に、覚悟や我慢が足りないと身内に言われてしまったらとてもしんどいなと思ったのです
皆さんならば、浮気されたくらいで子供を連れて離婚すると娘が言った時に、我慢が足りない、子供の事を考えていないと責められるのでしょうか
>>201 です
色々なレス、アドバイス、ありがとうございました。
結婚出産を考えるにあたり大変参考になりました。
現状としては、彼の一馬力では子供1人、全て国公立前提で塾や習い事含め人並みの生活が送れるかなというところです
現状私の方が彼の2倍ほどの収入があり、育休産休から復帰しやすい環境かつ手厚いサポートの上で管理職に上がっている女性総合職も多い職場です
自分の中では
・子供ができても働くつもり→子持ち女性が働きやすい大手企業に就職
・浮気だけは絶対に許せない、子供がいても生涯添い遂げることは無理→浮気しない可能性の高い相手を選ぶ
育休産休で無収入+出費がかさむ時期のための備え→不動産と資産運用で1500万ほどの貯蓄確保
など、自分の中で譲れないポイントをカバーできる選択とそのための努力をしてきたつもりです
二馬力で子育てが追いつかなくなれば、彼が一時的に専業主夫になり私が稼ぐことで話し合いができています
そうは言いながらも、女が働けなくなるリスクや親の不安も理解しています。
彼について親の納得を得るためにこれからも努力が必要であることは重々承知です。
もちろん親を頼るつもりもありませんし、逆に兄弟で両親の老後のサポートについて話し合ったりもしています。
今回書き込んだのはただただ「浮気を許せないようでは一人前の母親とは言えない」と言い切られてしまった部分についてです
浮気だけは許せないから可能性が低い男性を選ぶ、離婚しても子供を育てられるように貯蓄をして、キャリアが中断しても稼げるスキルを備えてきた
浮気したら添い遂げられないという考え方は、世間様に認められない幼稚な考えなのかと言うことがききたかったのです
金銭的に頼るつもりがなかったとしても、離婚をするという報告をした際に、覚悟や我慢が足りないと身内に言われてしまったらとてもしんどいなと思ったのです
皆さんならば、浮気されたくらいで子供を連れて離婚すると娘が言った時に、我慢が足りない、子供の事を考えていないと責められるのでしょうか
266: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/07(金)19:56:24 ID:3i3
>>264
人によって違うからわかんないよ
けど昔の人の中には確かに
「男の人は浮気して当然」
「子供のためにも我慢して当然」
と考えてる人はいるんだと思うよ
あなたのお母さんがたまたまそういうタイプだったんでしょ
親子と言えど考え方が違うことはよくある
お母さんとしては
結婚する前からそんなこと言っててどうすんの?
てとこなんじゃない
人によって違うからわかんないよ
けど昔の人の中には確かに
「男の人は浮気して当然」
「子供のためにも我慢して当然」
と考えてる人はいるんだと思うよ
あなたのお母さんがたまたまそういうタイプだったんでしょ
親子と言えど考え方が違うことはよくある
お母さんとしては
結婚する前からそんなこと言っててどうすんの?
てとこなんじゃない
269: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/07(金)20:02:11 ID:A1Q
>>264
お母さんはそういう考え方ってだけの話じゃないかな
それこそその時の状況によるかもだし
あなたのようにそういう思いで浮気されたら行動する人もいる
もちろん第1は子どもたちの事を考えてだよ
何というか自分は結婚してないBBA何だけど
離婚したその事実で子どもが壊れてしまったのを見た事があって
もちろん信用できない相手と暮らすのは地獄だけどだからといって子どもという第三者にとって離婚が最善ではないんだと実感した事がある
きちんと生活については考えてるようだから
それ前提で説得を続けるしか…というところかな
お母さんはそういう考え方ってだけの話じゃないかな
それこそその時の状況によるかもだし
あなたのようにそういう思いで浮気されたら行動する人もいる
もちろん第1は子どもたちの事を考えてだよ
何というか自分は結婚してないBBA何だけど
離婚したその事実で子どもが壊れてしまったのを見た事があって
もちろん信用できない相手と暮らすのは地獄だけどだからといって子どもという第三者にとって離婚が最善ではないんだと実感した事がある
きちんと生活については考えてるようだから
それ前提で説得を続けるしか…というところかな
270: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/07(金)20:08:32 ID:SJN
>>264
うちの父親は、母親が稼ぐ女だったんだけど同じような条件の時に専業主夫になって時間が出来たら
浮気したよ。でも収入が無いからっていって母親が離婚調停かけても悪意の遺棄とか言いだして
絶対に別れなかった。母親が別居したら調停起して生活費分担請求みたいなのをして給与の半分を
生活費として取られてたよ。
浮気したら離婚、ってあなたが思ってるけどそんなに物事はうまくいかないしその時点で旦那さんが
専業主夫だったら、旦那さんの方に親権が行く可能性の方が大きいよ。そしてあなたが養育費を払う
事になると思う。養育実績がすべてだからね。
(逆に無収入でも専業主婦が無条件で親権取れることからでもわかるでしょ)
あなたは立派だと思うけど、色々な事を甘く考えすぎてると思うし、いざというときに自分が仕事をやめて
専業主夫になるという男の危うさにもう少し気付いた方が良いと思う。
マトモな男なら、意地でも自分の一馬力で家庭を支えて行こうとすると思うよ。
でも自分の娘なら絶対に反対するけど友達なら「やってみなよ。愛が一番だよ。」って言って応援すると思うw
そして、あなたの言ってる条件だと、浮気くらいでは絶対に別れる事は出来ないと思うよ。その時に、子供の
事を考えていないと言われてもしょうがないと思う。
別れて子供を引き取って育てることが出来るなら、旦那を主夫にしなくても二馬力で働き続けないとおかしいよ。
あなたの意見には大きな矛盾がある。
二馬力で子育てが追い付かなくなる…という可能性が考えられるならもう少しよく考えてね。
うちの父親は、母親が稼ぐ女だったんだけど同じような条件の時に専業主夫になって時間が出来たら
浮気したよ。でも収入が無いからっていって母親が離婚調停かけても悪意の遺棄とか言いだして
絶対に別れなかった。母親が別居したら調停起して生活費分担請求みたいなのをして給与の半分を
生活費として取られてたよ。
浮気したら離婚、ってあなたが思ってるけどそんなに物事はうまくいかないしその時点で旦那さんが
専業主夫だったら、旦那さんの方に親権が行く可能性の方が大きいよ。そしてあなたが養育費を払う
事になると思う。養育実績がすべてだからね。
(逆に無収入でも専業主婦が無条件で親権取れることからでもわかるでしょ)
あなたは立派だと思うけど、色々な事を甘く考えすぎてると思うし、いざというときに自分が仕事をやめて
専業主夫になるという男の危うさにもう少し気付いた方が良いと思う。
マトモな男なら、意地でも自分の一馬力で家庭を支えて行こうとすると思うよ。
でも自分の娘なら絶対に反対するけど友達なら「やってみなよ。愛が一番だよ。」って言って応援すると思うw
そして、あなたの言ってる条件だと、浮気くらいでは絶対に別れる事は出来ないと思うよ。その時に、子供の
事を考えていないと言われてもしょうがないと思う。
別れて子供を引き取って育てることが出来るなら、旦那を主夫にしなくても二馬力で働き続けないとおかしいよ。
あなたの意見には大きな矛盾がある。
二馬力で子育てが追い付かなくなる…という可能性が考えられるならもう少しよく考えてね。
279: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/07(金)20:33:51 ID:w0g
>>264
自分が>>264親の立場なら自分のことより子供を優先しろと言うかな、浮気だけが原因の離婚なら
その他に父として夫として問題があるなら話は変わってくるけど
もし旦那が浮気したとして、子供がお父さんっ子で離婚しないでって言ったらどうする?
自分が>>264親の立場なら自分のことより子供を優先しろと言うかな、浮気だけが原因の離婚なら
その他に父として夫として問題があるなら話は変わってくるけど
もし旦那が浮気したとして、子供がお父さんっ子で離婚しないでって言ったらどうする?
282: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/07(金)20:44:37 ID:zBT
レスありがとうございます
子供にとっての離婚の是非は状況で色々あると思います
私が子供の頃はどんなに両親が不仲でも離婚の二文字は恐怖でしかなかったですが、兄弟はこんな生活なら離婚して欲しかったと言っていたり
浮気をした父親と離婚しないことで母親が心を病み、精神が壊れてしまった母親基準に家族全体が人生を制限され、結婚にまで支障をきたした友人もいますし
また二馬力で子育てが追いつかなくなれば、一般的にはシッターさんなど外注に頼るということになるかと思いますが
仕事柄、シッターさんを入れている高所得家庭の子供のメンタルが不安定であったり大小様々な弊害を見てきているので
彼もまた一般的な男性ではなく、とても女性的で家にいる事が彼には合っていると私は思っています
それでも社会的な立場を失うことは男性の尊厳を損ねますし、自尊心も低くなってしまい浮気に走る可能性が高まることは承知しています
なので奨励してるわけではなく、第三の選択肢も色々と話し合って検討しているところです
環境が人を変えることは何よりも理解し、危惧しているところではあります
ただそれでも、一馬力で稼ぐという甲斐性がある男性が、比例するように浮気に走りやすいことは社会に出て痛感しており
甲斐性があってかつ現在の彼よりも浮気の心配が低いと感じる稀有な存在の男性を自分がこれから捕まえられるとは到底思えないので…
色々と言い訳のように書き連ねてしまいましたが、皆様が文章からも感じる見通しの甘さ、幼稚さが親もひしひしと感じているため
低所得低学歴に難色を示される→学歴や収入よりも得難い素晴らしさがある!という私のプレゼンが失敗に終わったということだと思います
娘のリスクを考える親心を理解し、反対されるにはそれ相応の不安要素を自分が晒していることを自覚します
浮気については、もうこれはカウンセリングでも行ったほうがいいほど自分の中でのトラウマ事項なので
子供がパパっ子で離婚しないで!といってきたら、自分が出来る限り夫婦でいる努力を続けるとは思います
でもその前に自分の精神が崩壊してしまう予感しかしませんし、そうなったらもう機能不全母で家族のお荷物になってしまう前に別れてもらうしかないと考えています
子供にとっての離婚の是非は状況で色々あると思います
私が子供の頃はどんなに両親が不仲でも離婚の二文字は恐怖でしかなかったですが、兄弟はこんな生活なら離婚して欲しかったと言っていたり
浮気をした父親と離婚しないことで母親が心を病み、精神が壊れてしまった母親基準に家族全体が人生を制限され、結婚にまで支障をきたした友人もいますし
また二馬力で子育てが追いつかなくなれば、一般的にはシッターさんなど外注に頼るということになるかと思いますが
仕事柄、シッターさんを入れている高所得家庭の子供のメンタルが不安定であったり大小様々な弊害を見てきているので
彼もまた一般的な男性ではなく、とても女性的で家にいる事が彼には合っていると私は思っています
それでも社会的な立場を失うことは男性の尊厳を損ねますし、自尊心も低くなってしまい浮気に走る可能性が高まることは承知しています
なので奨励してるわけではなく、第三の選択肢も色々と話し合って検討しているところです
環境が人を変えることは何よりも理解し、危惧しているところではあります
ただそれでも、一馬力で稼ぐという甲斐性がある男性が、比例するように浮気に走りやすいことは社会に出て痛感しており
甲斐性があってかつ現在の彼よりも浮気の心配が低いと感じる稀有な存在の男性を自分がこれから捕まえられるとは到底思えないので…
色々と言い訳のように書き連ねてしまいましたが、皆様が文章からも感じる見通しの甘さ、幼稚さが親もひしひしと感じているため
低所得低学歴に難色を示される→学歴や収入よりも得難い素晴らしさがある!という私のプレゼンが失敗に終わったということだと思います
娘のリスクを考える親心を理解し、反対されるにはそれ相応の不安要素を自分が晒していることを自覚します
浮気については、もうこれはカウンセリングでも行ったほうがいいほど自分の中でのトラウマ事項なので
子供がパパっ子で離婚しないで!といってきたら、自分が出来る限り夫婦でいる努力を続けるとは思います
でもその前に自分の精神が崩壊してしまう予感しかしませんし、そうなったらもう機能不全母で家族のお荷物になってしまう前に別れてもらうしかないと考えています
283: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/07(金)20:52:16 ID:zBT
家庭板などみていると、浮気されたらその後やっていけなくて当然、離婚一択といったすすめがスタンダードだったので
ああ、離婚などされたら添い遂げられないという私の感覚は人様にも受け入れてもらえることなのだと安心していたのです
やはりネットとリアルは違いますし、浮気程度で離婚する子供のことを考えない母親と、身内にも世間にも思われて当然ということを認識します
それでやっていけないと思う自分はやはり病的であることを自覚しました
ああ、離婚などされたら添い遂げられないという私の感覚は人様にも受け入れてもらえることなのだと安心していたのです
やはりネットとリアルは違いますし、浮気程度で離婚する子供のことを考えない母親と、身内にも世間にも思われて当然ということを認識します
それでやっていけないと思う自分はやはり病的であることを自覚しました
284: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/07(金)20:54:30 ID:3i3
286: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/07(金)21:08:52 ID:zBT
>>284
こちらから言わせれば、話を聞きたかったのはそこだけだったのですが、いただいたレスの多くはそこを本題として語っていただけず違うところに論点がとんでいましたので…
そんな事を言っていないといいますが、そのことをメインに語ってくださらなかった方が殆どであれば
人様にとっては取り沙汰しない枝葉の部分だと言外に感じても仕方ないと思いますが…
こちらから言わせれば、話を聞きたかったのはそこだけだったのですが、いただいたレスの多くはそこを本題として語っていただけず違うところに論点がとんでいましたので…
そんな事を言っていないといいますが、そのことをメインに語ってくださらなかった方が殆どであれば
人様にとっては取り沙汰しない枝葉の部分だと言外に感じても仕方ないと思いますが…
285: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/07(金)21:06:39 ID:SJN
というか、簡単に別れてもらえないと思うよ
お金も地位も学歴もない男性が、やっと手に入れたお財布を逃すとはとても思えない
他の男性と結婚出来ない容姿なのかはわからないけど、本当にそう思うのなら、一度は結婚して
子供を産むというミッションを成し遂げる位の気合で結婚する事にして、先に弁護士を入れて
「母親を安心させるため」
という名目で別れた時の事や条件について、きちんと決めておいた方が良いような気がするな
お金も地位も学歴もない男性が、やっと手に入れたお財布を逃すとはとても思えない
他の男性と結婚出来ない容姿なのかはわからないけど、本当にそう思うのなら、一度は結婚して
子供を産むというミッションを成し遂げる位の気合で結婚する事にして、先に弁護士を入れて
「母親を安心させるため」
という名目で別れた時の事や条件について、きちんと決めておいた方が良いような気がするな
288: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/07(金)21:15:23 ID:3i3
289: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/07(金)21:20:50 ID:hUx
290: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/07(金)21:22:21 ID:fCY
まぁもういいじゃん
291: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/07(金)21:22:57 ID:84E
よくはないよ
喧嘩売ってるの本人なんだし
喧嘩売ってるの本人なんだし
296: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/07(金)21:31:02 ID:zBT
>>285
そうです、その簡単には別れられない精神が自分を安定させるのです
彼にとって好条件で、私が唯一許せないことは浮気であり、それに関しては子供がいても弁護士や興信所入れることも厭わないし離婚一択であることは彼も認識しているので
もちろん、浮気をしたくなるような言動はしないですし、会いたくなる彼女、帰りたくなる家を作る努力は惜しみません
実際に浮気されてしまったら、それは自分の不徳とすることで、自己責任だと自覚して離婚します
ただ、そういった浮気された場合に考えてること伝えても、親は安心より「覚悟がない、結婚前からそんな事を考えるなら結婚しない方がいい」といいそうですが
なんにせよ親に納得してもらえるよう時間をかけても努力していきたいと思いますし、自分の客観的な甘さ幼さは自覚しようとして思います
初めにいただいた>>284のレスは、喧嘩を売っているとは言わないのでしょうか?
嫁に対してバカにした発言や心ない発言をした結果、不快であることを訴え返されたらヒスだヒスだという男性のような理不尽さを感じます
そうです、その簡単には別れられない精神が自分を安定させるのです
彼にとって好条件で、私が唯一許せないことは浮気であり、それに関しては子供がいても弁護士や興信所入れることも厭わないし離婚一択であることは彼も認識しているので
もちろん、浮気をしたくなるような言動はしないですし、会いたくなる彼女、帰りたくなる家を作る努力は惜しみません
実際に浮気されてしまったら、それは自分の不徳とすることで、自己責任だと自覚して離婚します
ただ、そういった浮気された場合に考えてること伝えても、親は安心より「覚悟がない、結婚前からそんな事を考えるなら結婚しない方がいい」といいそうですが
なんにせよ親に納得してもらえるよう時間をかけても努力していきたいと思いますし、自分の客観的な甘さ幼さは自覚しようとして思います
初めにいただいた>>284のレスは、喧嘩を売っているとは言わないのでしょうか?
嫁に対してバカにした発言や心ない発言をした結果、不快であることを訴え返されたらヒスだヒスだという男性のような理不尽さを感じます
298: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/07(金)21:31:51 ID:w0g
>>286
まぁ質問の仕方が悪かったね
結婚を考えてます
子供はほしいけど浮気されたら即離婚するつもりです
家族は浮気で離婚は甘い、人の親になる覚悟が足りないと言いますが私の考えは甘いでしょうか
とかにしとけばよかったのに彼の収入とか余計なこと長々と書くからこうなった
まぁ質問の仕方が悪かったね
結婚を考えてます
子供はほしいけど浮気されたら即離婚するつもりです
家族は浮気で離婚は甘い、人の親になる覚悟が足りないと言いますが私の考えは甘いでしょうか
とかにしとけばよかったのに彼の収入とか余計なこと長々と書くからこうなった
299: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/07(金)21:32:48 ID:3i3
301: ↓名無しさん@おーぷん↓ 17/04/07(金)21:36:09 ID:zBT
>>298
そうですね、構成も言葉遣いもあまりにも酷い文章ですので書き方質問の仕方がまずかったのだと反省します。
>>299
その後の私のレスもコメントに対する感想を述べただけですが、周りには喧嘩を売ってると思われるなら喧嘩を売っているのだと思います
同じように、感想を言っただけと言われても私は嫌な気持ちになりましたし、それ相応に応答しただけです
ここで締めます。レスありがとうございました。
そうですね、構成も言葉遣いもあまりにも酷い文章ですので書き方質問の仕方がまずかったのだと反省します。
>>299
その後の私のレスもコメントに対する感想を述べただけですが、周りには喧嘩を売ってると思われるなら喧嘩を売っているのだと思います
同じように、感想を言っただけと言われても私は嫌な気持ちになりましたし、それ相応に応答しただけです
ここで締めます。レスありがとうございました。
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コメント
コメント一覧
自分が平均以上の収入や蓄えがあるなら先に書け
良く読むと報告差の問いたかった論点がわかるけれど、皆ついつい言及文章の長いものに興味が集中しちゃってるよね。
「自分の求める趣旨の答えが」でなくて「自分の問いたかった論点についての答えが」得られなくてという点は同情する。
報告者と同じく浮気をされてまで一緒に住む気概はないなぁ思想だけど、浮気されない準備を整えた!でもされたからわかれる!と思うような人とは元々結婚まで行かないなぁ。
生まれる方がかわいそう
の追記
ああ、気持ち悪さの正体がわかった。昭和中期までの女は浮気されて離縁されても、女が悪い時代の男側の思想で縛ろうとしてるんだ。女は腹にながいことかかえてるけど、男はぴゃっとばらまきゃすむんだから、そんな思考回路で浮気防止できるわきゃねーって思うんだ。納得。
平均以上の収入があるハイスペとは思えないなあ。本人は並みの収入、彼氏は低収入なんでしょう。金額書いたら一発なのに書けないんだろね。
浮気=即離婚!が子持ちだと推奨されないのはその辺りにも理由がある
でも、スレでもちらっと言われてるけど
相手の倍の収入があって万が一の資産? が1500万あるって状態だと本人が考えてるほど簡単に離婚できないと思うんだよなぁ
相手有責ならいずれは離婚成立するとはいえ、相手が無駄にごねて長引いたり余計なお金使ったりすることになりそう
絶対自分が幼稚〜とか思ってないよね笑
プライドクソ高い面倒な人だ
そりゃ親は「簡単に別れられるなら苦労しない」って言うわ
じゃなけりゃわざわざ自分の求める論旨から外れたレスにいちいち返事しないからな
主題を先に書かないから欲しい回答貰えないんじゃん。
彼氏が浮気しなさそうでマウント取れそうで従順だから結婚したいのかわからんな
子ども欲しいのに産めない性の方が収入低いって反対されて当然では?
自分も不倫は即離婚だと思ってるけど、子どもがいたらそんなの簡単に行かないことくらい想像つくわ
IQ高くてもEQが低いと会話成り立たないよね
ここで娘の生き方考え方を認めたら、「子供のために」と我慢して来た自分のアイデンティティ大崩壊の危機なんだからね
報告者の場合は聞きたかったのは「浮気で離婚するのは親としての覚悟が足りないのか」なのだから、そこに絞ればよかったのかもね
でも彼が低収入で報告者が高収入であることを初めに書いておかないと後出し乙と言われそう
高学歴、低学歴に関係なく、低収入はダメだろw
自分の収入の半分しかないその男は、その事実を知ってるの?年上なの?なんか年下っぽいな。その男に生活能力はあるの?家事分担はどうするつもり?どっちが収支管理をするの?多分収入の多いあなたがやるよね。その男のプライドはどうなんだろう。ちゃんとこういう結婚後の具体的な生活スタイルについて話したことある? 全部すぐに訪れる現実の話なのに、あなたの話は地に足がついてない感じがする。そこを見抜いてるんだよ、親は。
一旦落ち着こう。冷静になって、サラの気持ちでその男を見てみろ。本当に結婚の現実に見合うのかどうか
そこだよね。本人はそこに論点がないのでって思ってるのかもしれないけど大事な部分は職業や立ち位置だと思うのに伏せてるから、皆んな想像で話をすることになって余計に本人がイライラする羽目になってた気がする。
たぶんそういう事じゃないよ
親になればわかると思うけど
浮気されたら別れられるのも性別問わずサレ側に収入があるからだと思うし
親は一意見だけど少し古いイメージではある
この人なら保険や貯蓄のこともちゃんと考えてるだろうし、詰んだ状態にはなりづらそう
不慮の事故まで考え始めると微妙だよ
出産時の事故じゃなくても大黒柱を失うケースたくさんあるし
彼400の自分800くらいかなぁ。
親御さんはまぁ心配するよね。
あんまり心配しないでいいんじゃないかな
高収入な自分を自慢したいんだからいれないわけにはいかなかったんだよ
はたから見たらお前はあまりものだろうが何を上から目線で評価下しちゃってるの
そんなだからあまりものになるんだよって思われる。
婚活市場はあまりのも同士が自分を棚に上げ異性を見下し罵り合う罰ゲーム。
地獄絵図だよね。お互い余っているんだから、自分のスペックを把握して
お互いにこれでいっかって思わないと駄目だよ。ドッチモ異性に相手にされてないんだから
じごくみるのも人生ですよ(ハート
旦那だけでも国立は行けるって書いてるだろうが文盲w
捻くれてんなぁ
子連れ離婚についての相談なんだからどっちみち年収や職場環境は絶対突っ込まれるところだろ
住民から叩かれて後出しで隙のない自分、な設定を付け足したみたいに思える。
浮気しない環境を作るより相手との信頼関係を築こうとするのが普通なのに自分がコントロールできる立場じゃないといけないという感情が読み取れる。
youtubeにもおかしな主婦だと思って検査したら知的障害者だった人が出てるけど
夫は受け入れて子供も作ってしまっているよ
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