スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part137
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1619521390/
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519: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:00:22 ID:UV.ng.L1
ちょっと聞いて欲しい。
私は昔から遠慮が勝って遠回しな言い方をしてた。
友達にも指摘されたし旦那にも指摘された。
その都度みんなに正直不愉快になるって言われて、でも私は私なりに気を使ってが故のこの言い方なのにって思ってたけど先日遂に子供にも言われた。
中学生の娘に
「は?で?何が言いたいの?」
「だから何?」
って強めに言われて思わず泣いてしまったら旦那は娘の味方で娘の言う通りだ、って言われ恋人の時はそんな所も可愛いと思って付き合って来たけどそれが毎日だとウンザリだと言われた。
娘のメンタルにも良くないと。
その考えを直さないと離婚だと言われ旦那と娘は義実家行きました。
相手に遠慮する事の何がいけないのか、慎ましく生きるのは悪いのか、それを直さないと離婚だと突然言われパニックになっています。
どうしたら良いでしょうか?
私は昔から遠慮が勝って遠回しな言い方をしてた。
友達にも指摘されたし旦那にも指摘された。
その都度みんなに正直不愉快になるって言われて、でも私は私なりに気を使ってが故のこの言い方なのにって思ってたけど先日遂に子供にも言われた。
中学生の娘に
「は?で?何が言いたいの?」
「だから何?」
って強めに言われて思わず泣いてしまったら旦那は娘の味方で娘の言う通りだ、って言われ恋人の時はそんな所も可愛いと思って付き合って来たけどそれが毎日だとウンザリだと言われた。
娘のメンタルにも良くないと。
その考えを直さないと離婚だと言われ旦那と娘は義実家行きました。
相手に遠慮する事の何がいけないのか、慎ましく生きるのは悪いのか、それを直さないと離婚だと突然言われパニックになっています。
どうしたら良いでしょうか?
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521: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:02:07 ID:UV.ng.L1
旦那が友達に迷惑掛けるからもう交流するなと言ったので相談できる友達はいません。
なのでここで相談させて頂きます。
なのでここで相談させて頂きます。
520: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:01:57 ID:us.up.L1
>>519
あきらめろ
あきらめろ
523: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:04:28 ID:UV.ng.L1
>>520
諦めたくないしダメと言うなら直したいけど、人に遠慮する事の何がダメなのか分からなくて困ってます。
第三者からしたら諦めろ1択の話なんでしょうか?
諦めたくないしダメと言うなら直したいけど、人に遠慮する事の何がダメなのか分からなくて困ってます。
第三者からしたら諦めろ1択の話なんでしょうか?
522: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:04:21 ID:cu.59.L1
>>521
なんで、友達づきあいを夫に制限されなきゃならないの
友達が迷惑だと思ってるなら、自分であなたとの付き合いを切るよ
遠慮するのがダメと言われたんでしょ
じゃあ、友達づきあいも遠慮せずにするべき
なんで、友達づきあいを夫に制限されなきゃならないの
友達が迷惑だと思ってるなら、自分であなたとの付き合いを切るよ
遠慮するのがダメと言われたんでしょ
じゃあ、友達づきあいも遠慮せずにするべき
524: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:07:36 ID:UV.ng.L1
>>522
色々トラブルがあって友達からも距離を置かれていたのですが私から謝って仲直り、その後旦那からもうやめろと言われので旦那がそう言うから申し訳ないけどと謝ってこちらから縁を切る形になっています。
色々トラブルがあって友達からも距離を置かれていたのですが私から謝って仲直り、その後旦那からもうやめろと言われので旦那がそう言うから申し訳ないけどと謝ってこちらから縁を切る形になっています。
526: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:09:37 ID:sG.jh.L1
あーこの人ほんとは我が強いんだろうなw
あなた遠慮してるんじゃなく自分が悪者にならないよう遠回しで一見控えめに聞こえる言い回しをしつつ、実際はじんわりと自分の意見を相手に押しつけてることが多かったりしない?
「あなたのためを思って言ってるんだけどな」とかつけ加えてさ
あなた遠慮してるんじゃなく自分が悪者にならないよう遠回しで一見控えめに聞こえる言い回しをしつつ、実際はじんわりと自分の意見を相手に押しつけてることが多かったりしない?
「あなたのためを思って言ってるんだけどな」とかつけ加えてさ
525: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:08:05 ID:np.tu.L14
>>519
具体例が無いと何とも
具体例が無いと何とも
529: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:13:19 ID:UV.ng.L1
>>525
具体例という具体例が無くて突然娘に叱られた感じでよく分からないんですが、娘が怒った原因は夕食の時に娘からリクエストされたお刺身を出したら、旦那がこれ痛んでない?って言った所から始まりました。
娘がどうしても食べたいと言うから出したのよって言ったら娘が怒り出してそれに釣られて旦那もという感じです。
具体例という具体例が無くて突然娘に叱られた感じでよく分からないんですが、娘が怒った原因は夕食の時に娘からリクエストされたお刺身を出したら、旦那がこれ痛んでない?って言った所から始まりました。
娘がどうしても食べたいと言うから出したのよって言ったら娘が怒り出してそれに釣られて旦那もという感じです。
531: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:15:20 ID:us.up.L1
>>523
直すつもりなんかないくせにw
自分が悪いなんて1ミリ足りとも思って無いくせにw
直すつもりなんかないくせにw
自分が悪いなんて1ミリ足りとも思って無いくせにw
532: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:15:52 ID:ZY.ml.L1
こりゃ無自覚で相手をイラッとさせるタイプか
数レスだが会話通じてないもの
数レスだが会話通じてないもの
528: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:12:50 ID:VD.kk.L1
>>519
>みんなに正直不愉快になるって言われて、でも私は私なりに気を使って
つまり絶対に自分を曲げずに、自分の感覚にのみ従って生きてきたんだよね。
あなたは超ちょーガンコ者ってことだ。まずはそれを自覚することが大切。
弱気とガンコは両立するので、私は慎ましいと思っているうちは主観で自己中な世界に生きているということ。それでは周りの人とはうまく行かない。
アドバイスを受け入れないなら離婚というのも脅しのようで良くはないが、それだけ相手があなたに合わせる事に我慢の限界を覚えているということ。
>みんなに正直不愉快になるって言われて、でも私は私なりに気を使って
つまり絶対に自分を曲げずに、自分の感覚にのみ従って生きてきたんだよね。
あなたは超ちょーガンコ者ってことだ。まずはそれを自覚することが大切。
弱気とガンコは両立するので、私は慎ましいと思っているうちは主観で自己中な世界に生きているということ。それでは周りの人とはうまく行かない。
アドバイスを受け入れないなら離婚というのも脅しのようで良くはないが、それだけ相手があなたに合わせる事に我慢の限界を覚えているということ。
536: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:20:33 ID:UV.ng.L1
>>528
頑固ではないです。
昔からどちらかというと相手に合わせる癖が付いていて学生時代はよくそれでトラブルになりました。
頑固ではないです。
昔からどちらかというと相手に合わせる癖が付いていて学生時代はよくそれでトラブルになりました。
539: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:23:17 ID:VD.kk.L1
>>536
ガンコだと指摘されて案の定、反論したね。認めなかったね。
認めない理由は「私は自分をガンコだと思っていないから」だよね?
それは自分の感覚であり自分の主観だよね。他人の言葉で自分の認識を変えることは絶対にしないんじゃない?
だって私はそれが正しいと思わないから。そーいうのをガンコ者と言う。辞書でひいてみなよ。
ガンコだと指摘されて案の定、反論したね。認めなかったね。
認めない理由は「私は自分をガンコだと思っていないから」だよね?
それは自分の感覚であり自分の主観だよね。他人の言葉で自分の認識を変えることは絶対にしないんじゃない?
だって私はそれが正しいと思わないから。そーいうのをガンコ者と言う。辞書でひいてみなよ。
534: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:18:47 ID:UV.ng.L1
娘は「どうしても食べたいなんて言ってない」「なんでそうやっていつも責任押し付けるの」って怒ってました。
私はちゃんと娘に「4日前のお魚の柵があるんだけど食べられるかな?」と聞きました。
娘は「さあ?食べたければ食べれば?」と答えたので食べられるんだと思い夕食に出しました。
夕食の時に傷んでると言われたので、娘とやり取りを伝えて食べれるって言ったから出したの、と言ったら娘から叱られました。
私はちゃんと娘に「4日前のお魚の柵があるんだけど食べられるかな?」と聞きました。
娘は「さあ?食べたければ食べれば?」と答えたので食べられるんだと思い夕食に出しました。
夕食の時に傷んでると言われたので、娘とやり取りを伝えて食べれるって言ったから出したの、と言ったら娘から叱られました。
535: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:19:56 ID:VD.kk.L1
>>534
つまり、腐った刺身が食卓に乗っているのは娘のせいで、私は悪くない。と言った。
すくなくともあなたがそう言ったと娘は感じた。
夫も同じく、あなたが腐っていることに気がつかなかったことを娘のせいにして言い逃れしたと感じた。だから卑怯だと怒った。この感情の流れは理解できる?
つまり、腐った刺身が食卓に乗っているのは娘のせいで、私は悪くない。と言った。
すくなくともあなたがそう言ったと娘は感じた。
夫も同じく、あなたが腐っていることに気がつかなかったことを娘のせいにして言い逃れしたと感じた。だから卑怯だと怒った。この感情の流れは理解できる?
540: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:23:36 ID:UV.ng.L1
>>535
娘のせいにしてるつもりはないです。
ただ娘がこう言ったからっていう事実だけ伝えたかったというか多数決みたいな感覚です。
娘のせいにしてるつもりはないです。
ただ娘がこう言ったからっていう事実だけ伝えたかったというか多数決みたいな感覚です。
542: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:26:09 ID:VD.kk.L1
>>540
つもりはない。主観ではそのつもりはなくても論理的、客観的にはあなたは娘のせいにしようとする言動をとった。
もしかしてあなたは娘にも夫にも謝ってないんじゃないか?
腐ったものを一度は食えと言ってしまったことを、ごめん気がつかなかった…と言ったかな?
言ってなかったら、やはり娘のせいにしようとしたんだよ。少なくとも私のせいではないと言ったことになる。
つもりはない。主観ではそのつもりはなくても論理的、客観的にはあなたは娘のせいにしようとする言動をとった。
もしかしてあなたは娘にも夫にも謝ってないんじゃないか?
腐ったものを一度は食えと言ってしまったことを、ごめん気がつかなかった…と言ったかな?
言ってなかったら、やはり娘のせいにしようとしたんだよ。少なくとも私のせいではないと言ったことになる。
541: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:25:26 ID:68.2h.L1
>>534
「さあ?食べたければ食べれば?」
お母さんが食べたければ(ry)って意味にしか思えないけど
> その都度みんなに正直不愉快になるって言われて
ここまで言われてるのにあなたは自分の気持ちが大切なのかな
そんなつもりはないですなんて書かないでね。あなたのレスは自分が(ry)としか言えない事を書いてるから
「さあ?食べたければ食べれば?」
お母さんが食べたければ(ry)って意味にしか思えないけど
> その都度みんなに正直不愉快になるって言われて
ここまで言われてるのにあなたは自分の気持ちが大切なのかな
そんなつもりはないですなんて書かないでね。あなたのレスは自分が(ry)としか言えない事を書いてるから
543: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:26:39 ID:UV.ng.L1
>>539
昔友達に優柔不断と言われたから私は頑固じゃないと思ってました。
昔友達に優柔不断と言われたから私は頑固じゃないと思ってました。
546: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:27:50 ID:cu.59.L1
>>543
優柔不断と頑固は対立する概念じゃない
優柔不断であり、頑固でもある性格はありえる
優柔不断と頑固は対立する概念じゃない
優柔不断であり、頑固でもある性格はありえる
547: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:28:44 ID:68.2h.L1
>>543
あなたにとって優柔不断=頑固じゃないって?
失礼だけど頭おかしい
あなたにとって優柔不断=頑固じゃないって?
失礼だけど頭おかしい
548: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:29:58 ID:VD.kk.L1
>>543
今この掲示板で何人の人に頑固だ、我が強い、直すつもりがない人だ、と指摘されたかな。
大学の友達より長く一緒にいて、生まれた時からあなたを見ている娘にも、他人に責任を押し付ける人だ、自分の非を認めない頑固者といわれているけど、なんで信じてあげないの?
今この掲示板で何人の人に頑固だ、我が強い、直すつもりがない人だ、と指摘されたかな。
大学の友達より長く一緒にいて、生まれた時からあなたを見ている娘にも、他人に責任を押し付ける人だ、自分の非を認めない頑固者といわれているけど、なんで信じてあげないの?
545: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:27:02 ID:cu.59.L1
>>529
なんで、わざわざ娘に聞いたの?
娘はその刺身が傷んでるか、臭いを嗅いだりして確認したの?
自分が傷んでると思ったなら、自分の責任で廃棄すべきじゃないの?
あなたがしてるのは遠慮じゃなく、責任の押し付けでしょ
なんで、わざわざ娘に聞いたの?
娘はその刺身が傷んでるか、臭いを嗅いだりして確認したの?
自分が傷んでると思ったなら、自分の責任で廃棄すべきじゃないの?
あなたがしてるのは遠慮じゃなく、責任の押し付けでしょ
549: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:30:14 ID:UV.ng.L1
>>542
>>545
娘から「私のせいにしないで」旦那から「責任の押し付け」って言われました。
あとでもとかだってが多すぎるって言われた気がする。
娘に聞いたのは賛成してくれる人が他にもいたら心強いなって思って。
娘のせいにしようとしたつもりはありません。
>>545
娘から「私のせいにしないで」旦那から「責任の押し付け」って言われました。
あとでもとかだってが多すぎるって言われた気がする。
娘に聞いたのは賛成してくれる人が他にもいたら心強いなって思って。
娘のせいにしようとしたつもりはありません。
552: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:34:16 ID:68.2h.L1
>>549
> つもりはありません
さっきから何回も書いてるけど、もしかして免罪符だと思ってる?
つもりじゃなくても不快に思われたら改めるべきだと思うんですが
> つもりはありません
さっきから何回も書いてるけど、もしかして免罪符だと思ってる?
つもりじゃなくても不快に思われたら改めるべきだと思うんですが
554: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:35:50 ID:UV.ng.L1
>>547
優柔不断=頑固は違うかなって思います。
友達があちこちに良い顔してあっちの味方こっちの味方して本当優柔不断だって言ってたので。
旦那と共通の友達だったんですがこうしろというからそうしたら旦那が怒って、だって友達がこう言ったからと説明したら友達が怒ってという感じです。
優柔不断=頑固は違うかなって思います。
友達があちこちに良い顔してあっちの味方こっちの味方して本当優柔不断だって言ってたので。
旦那と共通の友達だったんですがこうしろというからそうしたら旦那が怒って、だって友達がこう言ったからと説明したら友達が怒ってという感じです。
556: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:37:48 ID:VD.kk.L1
>>554
友達が言ったことは鵜呑みにするが、夫や娘や辞書に書いてあることは無視するのは、あなたがその方が都合が良いからだよ。
どうすればいいかという質問していたけど答えるね。
第一に、「私は言葉を変えて、行動も変える」とまずは決意することだね。
二番目に、あなたは自覚がないタイプだから自分で努力はできない。カウンセリングに行って、逐一指摘してもらわないと変われない人だから、どうにかしたいならカウンセリングか、
嫌なら寺に行って尼になることだ。
友達が言ったことは鵜呑みにするが、夫や娘や辞書に書いてあることは無視するのは、あなたがその方が都合が良いからだよ。
どうすればいいかという質問していたけど答えるね。
第一に、「私は言葉を変えて、行動も変える」とまずは決意することだね。
二番目に、あなたは自覚がないタイプだから自分で努力はできない。カウンセリングに行って、逐一指摘してもらわないと変われない人だから、どうにかしたいならカウンセリングか、
嫌なら寺に行って尼になることだ。
553: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:34:30 ID:Hi.jh.L6
>>549
んで、ここで「あなたは悪くないよ」って意見もらいたかったわけだね
ムリムリ誰も賛成しない
んで、ここで「あなたは悪くないよ」って意見もらいたかったわけだね
ムリムリ誰も賛成しない
555: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:37:04 ID:UV.ng.L1
>>553
悪くないよ待ちではありません。
助言が欲しくて。
ちゃんと謝りました、が納得してくれなくてどうしたらいいか分からないのです。
悪くないよ待ちではありません。
助言が欲しくて。
ちゃんと謝りました、が納得してくれなくてどうしたらいいか分からないのです。
551: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:33:18 ID:cu.59.L1
私も、自分に自信が無くて人にあわせるタイプだけど
それでトラブルになったことなんてないよ
人に合わせるだけじゃなく、それで問題が起きた時に
「あの子が言ったから」なんて感じで【事実だけ伝えた】をしてたんじゃない?
誰かの言ったことに合わせたとしても、合わせると決めたのは自分なんだから
ごめん、自分が悪かったとだけ言えばいいんだよ
事実を伝えたかなんだか知らないけど、はたから見たら責任転嫁以外のなにものでもない
それでトラブルになったことなんてないよ
人に合わせるだけじゃなく、それで問題が起きた時に
「あの子が言ったから」なんて感じで【事実だけ伝えた】をしてたんじゃない?
誰かの言ったことに合わせたとしても、合わせると決めたのは自分なんだから
ごめん、自分が悪かったとだけ言えばいいんだよ
事実を伝えたかなんだか知らないけど、はたから見たら責任転嫁以外のなにものでもない
561: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:43:30 ID:UV.ng.L1
>>551
これと似たような事言われた気がします。
私は基本人に合わせるので娘が食べれるって言えば食べるし旦那が食べれないって言えば食べない。
でも食べるって決めたのはお母さんなんだから言い訳に使わないでって言われました。
責任押し付けたつもりないんだけどって言ったらいつもそう!と怒って旦那介入です。
治せるなら治したいです。
友達にも相談して友達の言う通りにしてやってみたけどダメどころか旦那に関わるなと言われて…。
これと似たような事言われた気がします。
私は基本人に合わせるので娘が食べれるって言えば食べるし旦那が食べれないって言えば食べない。
でも食べるって決めたのはお母さんなんだから言い訳に使わないでって言われました。
責任押し付けたつもりないんだけどって言ったらいつもそう!と怒って旦那介入です。
治せるなら治したいです。
友達にも相談して友達の言う通りにしてやってみたけどダメどころか旦那に関わるなと言われて…。
560: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:43:16 ID:ag.jh.L18
>>555
そりゃ、謝罪は「同じことを繰り返さない」ことがセットだもん
悪いと思ってるから、謝罪するんでしょ?
悪いと思ってるなら、同じことを繰り返さないようにするのが当然
謝罪だけして同じことを繰り返すんじゃ、
悪いと思ってないけど謝っておけば納得するだろって
相手をバカにしてるとしか思えない
そりゃ、謝罪は「同じことを繰り返さない」ことがセットだもん
悪いと思ってるから、謝罪するんでしょ?
悪いと思ってるなら、同じことを繰り返さないようにするのが当然
謝罪だけして同じことを繰り返すんじゃ、
悪いと思ってないけど謝っておけば納得するだろって
相手をバカにしてるとしか思えない
563: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:47:24 ID:UV.ng.L1
>>560
娘からは最初は「はい!やり直し!」とか「もうこれ以上そういう言い回ししたらはぁ?とかで?しか返事しないよ?」とか冗談まじりで笑いながら言われててその都度治してました。
私も気をつけてましたが2人からもう疲れたって言われてどうしたらいいのか分からないです。
娘からは最初は「はい!やり直し!」とか「もうこれ以上そういう言い回ししたらはぁ?とかで?しか返事しないよ?」とか冗談まじりで笑いながら言われててその都度治してました。
私も気をつけてましたが2人からもう疲れたって言われてどうしたらいいのか分からないです。
562: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:45:17 ID:cu.59.L1
>>561
>旦那に関わるなと言われて
と、また責任転嫁
>旦那に関わるなと言われて
と、また責任転嫁
565: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:49:29 ID:UV.ng.L1
>>562
これって責任転換なんでしょうか…?
そこから感覚が違ったのかも知れないです。
これって責任転換なんでしょうか…?
そこから感覚が違ったのかも知れないです。
564: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:48:55 ID:68.2h.L1
>>561
また ごめんだけど
レスを読むと迷惑を受けてるのはご主人と娘さんでは?
何で友達のアドバイスで動いてるの?
また ごめんだけど
レスを読むと迷惑を受けてるのはご主人と娘さんでは?
何で友達のアドバイスで動いてるの?
568: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:55:13 ID:UV.ng.L1
>>564
娘と小学高学年ぐらいから同じような喧嘩が続いて、ママ友も居なかったので旦那の友達の奥さんに相談したのがきっかけです。
奥さんのアドバイスで遠慮しすぎは良くないからもっと対等に上から支持するくらいでいいのと言われそうかと思ってその通りにしました。
娘と小学高学年ぐらいから同じような喧嘩が続いて、ママ友も居なかったので旦那の友達の奥さんに相談したのがきっかけです。
奥さんのアドバイスで遠慮しすぎは良くないからもっと対等に上から支持するくらいでいいのと言われそうかと思ってその通りにしました。
566: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:49:31 ID:ag.jh.L18
>>563
人のせいにする 治したい
で検索したらいろいろ出てきた
人のせいにする 治したい
で検索したらいろいろ出てきた
569: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:55:28 ID:UV.ng.L1
>>566
調べてみます。
調べてみます。
570: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)20:59:08 ID:Z0.kk.L1
>>569
調べるより先に
カウンセリングに行きたいから協力してほしいと夫と娘に言うことだね。
一人だけでは無理、家族が支えるのももう限界。ならプロに頼むのが一番だし、あなたが努力しようとしていることが目に見えて良く分かるから
効果的だよ。
調べるより先に
カウンセリングに行きたいから協力してほしいと夫と娘に言うことだね。
一人だけでは無理、家族が支えるのももう限界。ならプロに頼むのが一番だし、あなたが努力しようとしていることが目に見えて良く分かるから
効果的だよ。
574: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)21:02:43 ID:UV.ng.L1
>>570
どうやってカウンセラーの人に話したら良いでしょうか?カウンセリング効果があるなら行ってみたいです。
どこに連絡したら良いでしょうか??
どうやってカウンセラーの人に話したら良いでしょうか?カウンセリング効果があるなら行ってみたいです。
どこに連絡したら良いでしょうか??
571: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)21:01:17 ID:68.2h.L1
てかさあ
娘さんは数年後に独立するよね
それまでに自力で生活できるよう資格とか就職先を捕まえるべきじゃないの?(働いているなら申し訳ない
何で?って思うかもしれないから書くけど
客観的に見てそこまでいってると思ったから
娘さんは数年後に独立するよね
それまでに自力で生活できるよう資格とか就職先を捕まえるべきじゃないの?(働いているなら申し訳ない
何で?って思うかもしれないから書くけど
客観的に見てそこまでいってると思ったから
575: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)21:04:34 ID:Hi.jh.L6
これ以上レスしても「ネットで相談してこうするように言われたから」
っていう新たな責任転嫁先を与えるだけだと思う
まあそんな言い訳を聞いても家族はまたか…としか思わないだろうけどね
っていう新たな責任転嫁先を与えるだけだと思う
まあそんな言い訳を聞いても家族はまたか…としか思わないだろうけどね
577: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)21:07:19 ID:Z0.kk.L1
>>574
どこに連絡したらいいかを、夫と娘に探してもらったら良いよ。
ネットで探せばいくつか近所のメンタルクリニックが見つかる。そこで通えそうなところに夫に電話してもらうといい。
心細いだろうから、夫に初回1、2回はついてきてもらうとさらに良いよ。お願いします付いてきてくださいと頼んで断られたらしかたないけど、きっと協力してくれるよ。
どこに連絡したらいいかを、夫と娘に探してもらったら良いよ。
ネットで探せばいくつか近所のメンタルクリニックが見つかる。そこで通えそうなところに夫に電話してもらうといい。
心細いだろうから、夫に初回1、2回はついてきてもらうとさらに良いよ。お願いします付いてきてくださいと頼んで断られたらしかたないけど、きっと協力してくれるよ。
578: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)21:09:13 ID:cu.59.L1
>>577
いや、そこは自分でやらせなきゃダメでしょ
この人、なんでも人に調べてもらって、なんでも決めてもらって、
それで「だってあの人が言ったから」って逃げる人なんだから
自分の責任でクリニック探して、自分の責任で電話することから始めなきゃ
いや、そこは自分でやらせなきゃダメでしょ
この人、なんでも人に調べてもらって、なんでも決めてもらって、
それで「だってあの人が言ったから」って逃げる人なんだから
自分の責任でクリニック探して、自分の責任で電話することから始めなきゃ
583: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)21:19:25 ID:UV.ng.L1
>>577
旦那にアドバイスされた旨とカウンセリングを受けられる病院を探して欲しいと連絡しました。
電話には出てくれなかったのでLINE返事待ちです。
旦那にアドバイスされた旨とカウンセリングを受けられる病院を探して欲しいと連絡しました。
電話には出てくれなかったのでLINE返事待ちです。
579: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)21:09:40 ID:Z0.kk.L1
夫も娘も、この母にあったい何をすれば話が通じるのか分からなくなってるから、カウンセリング医師を調べてこの人を通わせるという道ができたことで
少しはストレス軽減する。
そしてそれでもダメだったら、という踏ん切りもつく
少しはストレス軽減する。
そしてそれでもダメだったら、という踏ん切りもつく
581: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)21:11:22 ID:Z0.kk.L1
>>578
>>579これと、あと
一人でやらせて電話する前に挫折したら困るのは夫と娘だよ。夫と娘に宣言してしまうことで、ある意味で背水の陣に立たせてあげないと。
>>579これと、あと
一人でやらせて電話する前に挫折したら困るのは夫と娘だよ。夫と娘に宣言してしまうことで、ある意味で背水の陣に立たせてあげないと。
582: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)21:14:10 ID:ag.jh.L18
挫折したら離婚されるだけなので、夫も娘も困らないと思う
584: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)21:22:54 ID:Hi.jh.L6
ほらw言ってるそばから夫に丸投げしてるじゃん
585: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)21:38:21 ID:cu.59.L1
病院を探してくれなかったら、夫が悪い
改善しなかったら、病院を探した夫が悪い
改善しなかったら、病院を探した夫が悪い
587: 名無しさん@おーぷん 21/05/12(水)22:10:46 ID:Z0.kk.L1
>>583
まずは一歩、行動できましたね。
病院にいくのは自分の足を右左右左と動かさないといけないし、カウンセリングの効果を得るには
カウンセラーとの会話を記憶すること、その意味を理解すること、自分は変わるためには行動をする意欲を持つことが必要になる。
それはウンコする事と同じでだれも代わってあげられない、自分で何とかすることなのでがんばって。
まずは一歩、行動できましたね。
病院にいくのは自分の足を右左右左と動かさないといけないし、カウンセリングの効果を得るには
カウンセラーとの会話を記憶すること、その意味を理解すること、自分は変わるためには行動をする意欲を持つことが必要になる。
それはウンコする事と同じでだれも代わってあげられない、自分で何とかすることなのでがんばって。
594: 名無しさん@おーぷん 21/05/13(木)07:20:02 ID:NS.oh.L2
>>587
おはようございます。
応援してくれてありがとう、あの後LINEで返事がきましてでも旦那に嫌だと言われました。
お前のそれは頼んでるんじゃないって…病院の前に自覚して言い方から改善しろと言われました。
ネットの掲示板で相談したら病院を勧められたの→で?→ネットの人達が病院言って改善したら貴方達楽になるって→はぁ→旦那と娘に病院探して貰えって言われたの→は?なんで?、だってそう言われたから…→いい加減にしろ、というやり取りでした。
私はお願いする立場だから遠慮して言ってるつもりでしたがそれはお願いしてると言わないと言われたらどうしたらいいのか分からなくなりました。
旦那を説得する方法はありますか?
おはようございます。
応援してくれてありがとう、あの後LINEで返事がきましてでも旦那に嫌だと言われました。
お前のそれは頼んでるんじゃないって…病院の前に自覚して言い方から改善しろと言われました。
ネットの掲示板で相談したら病院を勧められたの→で?→ネットの人達が病院言って改善したら貴方達楽になるって→はぁ→旦那と娘に病院探して貰えって言われたの→は?なんで?、だってそう言われたから…→いい加減にしろ、というやり取りでした。
私はお願いする立場だから遠慮して言ってるつもりでしたがそれはお願いしてると言わないと言われたらどうしたらいいのか分からなくなりました。
旦那を説得する方法はありますか?
595: 名無しさん@おーぷん 21/05/13(木)07:31:17 ID:IF.7m.L1
>>594
誰が旦那と娘に病院を探してもらえって言ったの?
該当の記述を探してみてよ
旦那を説得できれば問題が解決すると思う?
誰が旦那と娘に病院を探してもらえって言ったの?
該当の記述を探してみてよ
旦那を説得できれば問題が解決すると思う?
596: 名無しさん@おーぷん 21/05/13(木)07:37:24 ID:2V.ye.L1
>>594
断られたなら仕方ないね。じゃあ次の行動をするのみだよ。
あなたは勘違いしているが、あなたが自分の性格と向き合わないといけない理由は、あなたが夫や娘に嫌われたくないと思っているからではないのか?
あなたが困っていないならあなたが言動を変えなければならない理由はない。夫や子どもを楽にしてあげたいなら、夫に明日にでも、謙虚に、離婚を申し出るのが一番夫は気が楽だよ。
はい、すぐ実行。
断られたなら仕方ないね。じゃあ次の行動をするのみだよ。
あなたは勘違いしているが、あなたが自分の性格と向き合わないといけない理由は、あなたが夫や娘に嫌われたくないと思っているからではないのか?
あなたが困っていないならあなたが言動を変えなければならない理由はない。夫や子どもを楽にしてあげたいなら、夫に明日にでも、謙虚に、離婚を申し出るのが一番夫は気が楽だよ。
はい、すぐ実行。
597: 名無しさん@おーぷん 21/05/13(木)07:44:30 ID:v3.ei.L1
>>595
>>577だけが言ってるなあ
自分に都合のいい意見にだけ従ってるし改善する気ないよ、この人
>>577だけが言ってるなあ
自分に都合のいい意見にだけ従ってるし改善する気ないよ、この人
598: 名無しさん@おーぷん 21/05/13(木)07:46:55 ID:HL.ac.L1
自分で探せってさんざん言われてたじゃん…
601: 名無しさん@おーぷん 21/05/13(木)08:10:21 ID:8c.dq.L1
「〇〇に言われたから」って言い方やめろって散々言われたのにまた言っちゃったんだ
だめだこりゃ
だめだこりゃ
602: 名無しさん@おーぷん 21/05/13(木)08:13:53 ID:NS.oh.L2
>>595
>>577さんが仰っていたのでその通りにしたのですが…、私も頼むほどでも無いかなと思ったので旦那に謝ります。旦那に病院に行ってもその考えを直さないとなにも解決しないと言われたので病院行くのも考え直します。人に迷惑かけてまで行く必要ないのかなと思いました。
旦那から
俺は病院の話中ですら一度たりともお願いと言われていない
頼まれてない事を察してやってあげたり動いてあげたのに自分のせいにされる生活に娘も俺も疲れた、俺も娘も察して気を遣って先回りしてやってやる癖がついてしまった
前も言ったけどお前はいつも気を遣ってあげてると言うけどお前は相手に気を遣って貰ってるんだ、だからお互いが離れて改めないと無理だ
と最後に返事が来ました。
お願いしているつもりだったので衝撃です。
なんて返せばいいか分からなくなってしまったので私の方で連絡途絶えてます。
>>577さんが仰っていたのでその通りにしたのですが…、私も頼むほどでも無いかなと思ったので旦那に謝ります。旦那に病院に行ってもその考えを直さないとなにも解決しないと言われたので病院行くのも考え直します。人に迷惑かけてまで行く必要ないのかなと思いました。
旦那から
俺は病院の話中ですら一度たりともお願いと言われていない
頼まれてない事を察してやってあげたり動いてあげたのに自分のせいにされる生活に娘も俺も疲れた、俺も娘も察して気を遣って先回りしてやってやる癖がついてしまった
前も言ったけどお前はいつも気を遣ってあげてると言うけどお前は相手に気を遣って貰ってるんだ、だからお互いが離れて改めないと無理だ
と最後に返事が来ました。
お願いしているつもりだったので衝撃です。
なんて返せばいいか分からなくなってしまったので私の方で連絡途絶えてます。
603: 名無しさん@おーぷん 21/05/13(木)08:18:52 ID:HR.oh.L1
>>602
自分で離婚届署名してハンコおして夫に郵送し、その家から出て行けばすべて解決
貴女がこの先変わらなくても、夫や娘が貴女の被害が及ばなければ丸く収まる
自分で離婚届署名してハンコおして夫に郵送し、その家から出て行けばすべて解決
貴女がこの先変わらなくても、夫や娘が貴女の被害が及ばなければ丸く収まる
609: 名無しさん@おーぷん 21/05/13(木)09:00:07 ID:NS.oh.L2
>>603
父も母も他界していて兄弟も頼れる先もなくて家を出て行ってもどこに行ったらいいか分からなくて出来れば離婚で家を出て行くのは避けたいです。
最悪離婚する事になっても役所へ行けば指示して貰えますか?
父も母も他界していて兄弟も頼れる先もなくて家を出て行ってもどこに行ったらいいか分からなくて出来れば離婚で家を出て行くのは避けたいです。
最悪離婚する事になっても役所へ行けば指示して貰えますか?
612: 名無しさん@おーぷん 21/05/13(木)09:09:10 ID:XI.ye.L1
>>609
ねえ釣り?釣りなの?
それとも池沼?
ねえ釣り?釣りなの?
それとも池沼?
614: 名無しさん@おーぷん 21/05/13(木)09:14:52 ID:IF.7m.L1
605: 名無しさん@おーぷん 21/05/13(木)08:24:04 ID:7P.4b.L1
>>602
「お願いします」の一言もなく、誰かに何かを頼んでるつもりっていう思考回路がわからん
人に丸投げして、文中から私の意図をくんで、察して私のために動いてっていう状態じゃん
そりゃ、毎度毎度そんなことされたら嫌になるよ
「お願いします」の一言もなく、誰かに何かを頼んでるつもりっていう思考回路がわからん
人に丸投げして、文中から私の意図をくんで、察して私のために動いてっていう状態じゃん
そりゃ、毎度毎度そんなことされたら嫌になるよ
606: 名無しさん@おーぷん 21/05/13(木)08:55:22 ID:NS.oh.L2
>>605
お願いしますって言うのがずうずうしいかと思って謙虚に伝えていたつもりです。
「お腹すいたから何か作って」
と言うのは図々しいと思って
「そろそろお昼ね」
と伝える感覚に似ています。
お願いしますって言うのがずうずうしいかと思って謙虚に伝えていたつもりです。
「お腹すいたから何か作って」
と言うのは図々しいと思って
「そろそろお昼ね」
と伝える感覚に似ています。
611: 名無しさん@おーぷん 21/05/13(木)09:07:19 ID:9Q.ld.L1
>>606
それ謙虚じゃないw
めちゃくちゃ図々しい察してちゃん
それ謙虚じゃないw
めちゃくちゃ図々しい察してちゃん
615: 名無しさん@おーぷん 21/05/13(木)09:33:08 ID:vv.zx.L1
>>606
なにか作って貰いたい時に「そろそろお昼ね」って言うの?
うわ、図々しい!
自分が作って貰いたいのに、責任を取りたくないから
相手が勝手に昼御飯作らなきゃと思ったことにしたいんだ?
最低
なにか作って貰いたい時に「そろそろお昼ね」って言うの?
うわ、図々しい!
自分が作って貰いたいのに、責任を取りたくないから
相手が勝手に昼御飯作らなきゃと思ったことにしたいんだ?
最低
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コメント
コメント一覧
この人の両親の霊を呼び出して聞いてみたい。
夫と娘が組んで母親を追い詰めてる構図の方が気持ち悪いわ
本人的には控えめで謙虚
たしかに最初はそう思うんだけど、どんどんストレス溜まるんだよね
旦那さんも娘さんもやまなくて良かったねとしか
もうすでに無理矢理な旦那叩き出てたw
食べたきゃ食べたら?って娘からリクエストされた→リクエストじゃねぇよ
遠慮してるとか言ってるけど、全方位に背向けて自分は悪くないと思い込んでるだけだろ。甘えんな。
お、本人かな?
ホラーじゃない!?
「娘がどうしても食べたいって言ったから」と言い訳の
どの辺が「遠慮がち」なのか誰か教えてくれ
そして旦那は「そんなところが可愛い」と思っていたそうだが
どのへんが可愛いのか誰か教えてくれ
理解ができん
リアルで関わりたいとは欠片も思わないし
ネットでも関わりたくないが。
思慮深いつもりなら相手がここ直せってつったら直ちに直せよなw
これまで散々我慢して
追い詰められたのは夫と娘の方だぞ
かぞくちゃんねるらしいコメ見てあいかわらずだと萎えたわ
追い詰めてるのはこの母親の方
気持ち悪いのは
何がなんでも我を通して責任は他人へなすりつけてんのに、私って謙虚で控えめだわ〜と思い込んでる母親の方
図々しく泣いて被害者ぶれば許される生き方をしてきた成れの果てかな
よく結婚できたなマジで
そうだね!もう来なくていいんだよ🤗
ダメな所がある同居人に対して、1家族あたり1人しか指摘しちゃだめなの?
それ以上は組んで追い詰めてる事になる?
笑える
友達には夫が〜、スレ民には家族が〜、そしてまた夫にはスレ民が〜
最後まで一貫してて逆に感心しちゃう
「誰に何言われても選んだのはお前だろ」にさえも「はいそうです、私が悪いんですよね、でも○○がこう言うので〜」
には笑ったわ、コントみたい
どうすればこんなモンスターができるんだよ…
ヤバすぎるな
なんだこの人キモい
うちの母親もこういうタイプだから気持ちめっちゃわかるわ
こうやってこのサイトは蟲毒状態になっていったんだなぁって
何様って、こんな報告者にも懇切丁寧に根気強く諭してあげてるんだから、仏様だろうよ。
依存性パーソナリティ障害っぽいな
仮にそう言われてお魚を処分して、その事に対して何か指摘されようものなら「娘が絶対食べられないと言ったから」になるんだろうな
例えばトイレットペーパーで予備が一戸トイレに置いてある家で新しいのに飼えたら補充する習慣があるとして「新しいのに変えてくれればよいのに「トイレなんなだけ度、いつもきれいに使ってくれているし世ぼれたら拭いてくれるし不満はないんだけどね、トイレットペーパーも使い終わったら変えてくれるし芯も捨ててくれるし、でも新しいのを補充してほしいな、でも今日は忙しかったんだよね次からね」って実際言われたときうざいと思った。
いや、家長のせいにして家追い出されてたと思うよ
『カウンセラーがそう言ったから』こことここを直す、となってしまって根本的にはどうしようもならないんじゃないか
一人にさせるのが一番ましな気がする
どういう教育受けたらここまで卑劣な人格ができるんだろう
ちゃんと指示出せる人となら一応上手く行くんじゃない?
対等や相手が下の関係は駄目だろうけど
何が言いたいのかさっぱりわからんし
やってることは察してちゃんの責任転嫁だよね
本人は気遣ってるつもりなのが片腹痛い
謙虚じゃなくてものすごく察してちゃんなだけだよね
大学の友達に似たような性格の人がいたけどほんとみんなうんざりしたから、家族にいたらストレス溜まるだろうね
ただコミュ障なだけの人が自分を「優しい」と評価するのに似ている
実際のカウンセラーは「こうしましょう!」は言わないのだよ。
あくまで本人の結論を促す役目。そこを間違える患者が「あんなの行っても意味ない!」と放り出すんだよね。
そんなところも可愛いって言ってたらしいけど、欠陥はどこまでいっても欠陥なんだよな
若くて美人で大きなおぱいがユッサユサしてたからバカ発言もかわいく思えたんじゃね
それが今や若さも美しさも失われておぱいは垂れてて、残ったのは4日前の刺身を食っていいかどうかの判断もできず何でも人のせいにするガイジオバハンだから後悔しとるんやろ
刺身は次の日が限界だろーが、4日前のなんてありえん
私、割とコミュ障だけどさすがに付き合いの長い友達も助けてくれるママ友もいるわ
そんな私ですら絶対友達になりたくないタイプだな
掲示板で病院行けと指示された…で何で終わるの?
指示された、私変わりたいから協力して欲しいんだ、と何故言えない?
ひとりで探すの自信ないから一緒に探して欲しい、怖いからついてきて、って言えばいいじゃん
挙句の果てに夫に言われたら「迷惑だから行くの辞めます」ってもうね…変わるつもりないじゃん
そりゃ夫にも娘にも「だから?」って言われるわ
それが遠慮がちで謙虚で人に気を使う性格と自己評価とか
頭のねじふっとんでんじゃないの?
こいつは相手に遠慮をしてるんじゃない
いろいろ言われた言葉の中から自分にとって都合の良いもの
相手にちょっとでも責任を押し付けられるものの言葉を意図的に選んで
時にはその内容を自分に都合よく改変し置き換えてる
「○○さんが△△って言ったからそうした(そうしたい)」って会話しかしないんだよ
娘との話でなら「食べたければ食べれば」を勝手に
「食べれば」だけ抜き取り→「食べればって事は食べられれる」に変換し→「娘が出せといった」
に置き換えて娘の責任にしている、そしてこいつは娘の責任にしてるのを
「相手に遠慮する事」ってやっぱり謎変換で都合よくとらえてる
ネットのカウンセリングの話なら577で夫娘に調べてもらってって意見は
その後すぐに否定されてるのに577の意見だけ見てその後の否定は完全に無視
そして577のせいにしてる
まず「相手に遠慮する事」自体やってないのに相手に遠慮する事をしてると思い込んでる
多分全て自分に合わせろ
女なんだから言うことを聞いて当然だ、みたいなモラハラ気質の人とは合うんでない?
思考停止して全て言う通りにしてくれると思う
一から十まで指示されて、自分で選んだことを否定され続けたらこうなるよ。
そして、元の性格がそれに合致すると、決定力が無く、人のせいにし続ける。
そしてこの人の場合は、それでも自分の希望が通るにはどうすればいいか、を考えて行動する方向の努力を無意識にしちゃったんだろうね。
いるいる。中学の同級生がそうだった。
イラッとして離れたことある。
10代で40代の人と結婚してたわ。
自分が詐欺師やインチキ宗教家だったら喜んでカモにするわ、金引き出し放題やんこんな奴
旦那と娘は今離れないと後々面倒に巻き込まれるぞ
「遠慮がち」はわからんが、「可愛い」ってのはわかるかも?
報告者が先に旦那を好きになった場合、報告者から「デートしたい」とか「付き合って」と言うのは図々しいと考えるだろうから、「駅前にカフェが出来たんだって」とか報告者がさりげなく言って、旦那が察して「じゃあ行こうか」って言う流れにすると思う。
それで「え?いいの?」なんて報告者が喜んでたら、旦那的には奥ゆかしい子に好かれてるって気持ちになるんじゃないかな。
何かトラブルさえなければ報告者が責任転嫁してくる事もないし。
こんなの嫁にした旦那も大概頭悪いわ
被害者は娘だけ
また来てる笑
そう思うならそう思ってればいいよ🤗
流石に擁護できないわ
結論は「○を購入したいから車で連れていって」なんだけど、
「昨日テレビみた?○の紹介してたでしょ?」から始まり、
「あれってどうなのかしら?知ってる?」と様子を伺い、
最後まで「欲しい」「連れていって」は言わない。
おまけに口癖は「これでも遠慮してるのよ」だった。
相談主とそっくり過ぎてびびった。
「催促しないでよ」と言われたら「私はそろそろお昼だねと言っただけなのに…」と言うための逃げ道でしょ?
なのに、自分の言動の責任も相手に負わせるの卑怯すぎない?
それを遠慮がちで思慮深いと思ってるのも都合よすぎ
読んだだけでムカっ腹立つけど対峙しても私には論破できないでイラついてこっちが病みそう、心からこんな家族いなくて良かったと思える
「他人に従ったので間違った対応をしたとしても自責ではない」という確固たる我を感じるから我が強いと言われてる感じ
「その方法は以前○○に却下されたのでダメでした」とかさ
我が無きゃ何度でも誰にでも従って否定されてもっと自罰的になるんじゃないかな
家族「今日は寒いね」 遠慮して暖かいシチューにした翌日
家族がCM見てて「すごいね回鍋肉」なら当然回鍋肉、翌日略
娘がいいって言ったから劣化した刺身を出した私は悪くない悪いはずがない
一文一文で関わりたくない人間性が伺える
ネタだとしてもこれかいた人すごいわw
自分が大好きなんだろうな
何事に関しても自分では責任を取らず周囲に責任を取らせようとする。しかもそれでいて自分の思ったような方向に進んで欲しいってそりゃ愛想尽かされるわな
いやスレ内でも自分に都合の良い発言しか拾ってないあたりいくら指示したところで気に食わなければデモデモダッテして責任転嫁してトラブル起こすに決まってんじゃん
親がそれを見逃して、或いは気付いてても導く方向を間違えたのかなと思う。
・言われた事の真意や意図を汲み取れない。言われたそのままに受けとる。
・こう言うと言われた方はどう思うか、を考えられない。
この辺は正に発達のそれな気がする。
「お願いすること」→「図々しい」は、お願いすること自体が図々しいのではなくて、その時お願いした内容が図々しかったのではないかな、それを「何が」を言わずに「図々しい」だけを指摘したもんだから、直接お願いするのは図々しいんだ、と、言われたままに報告者は取った。
一事が万事この感じで認知が歪んでいったんだろう。
その過程で、自分で決めた事をことごとく否定されたのかもしれないし、元々自分で決められない性分だったのかもしれない。
発達があってもストレートな物言いをすれば「この人はこう言う人」と受け入れて貰える可能性があったのに(それでも他者を傷付ける事はあるだろうが)
・自分は回りくどい相手に真意を考えさせるような物言いをする癖に、自分は相手の言葉をそのまま受け取り真意を考えようともしない。
・真意を汲み取ろうとしないから、自分が相手から回りくどい言い方をされているなんて思わないから、回りくどい言い方をされることがどれだけ相手のストレスかが分からない。
だから、責任を押し付けてるつもりは無い、は、本当にこの人はそんなつもりはないんだろうとは思う。
横からだけど醜いねあんた
そうだそうだ
女性が悪い話は釣りに決まってる!
せめて本スレに書き込んだらいいんじゃないかなw
間違いなく親のせいだよ。過干渉で何も判断させずに、親の言うことだけ聞いていればいいという、自己判断を全くさせない育て方をされたんだろう。〇〇に言われたからは、自己判断してない、だからアタシは悪くないという自己防衛。こんな思考は親になってはいけない
さらに横からだけど、同意。
醜悪な心だわ
「食べたいなら食べれば」
ってやりとりがなんで
「娘がどうしても食べたいと言うから」に変換されるのか
これがわからない
結果としてやりたいことやってるのに何が遠慮してて慎ましい生き方なのか
idも見れないクズかな?
は?
思慮深さゼロ
アドバイス受けても、なるほど確かにそうだなとか、そんな方法もあるのか!それなら他の方法も模索してみよう!とか全くないもんね
他力本願で無責任な人だわ
遠慮して口に出さないと言うなら要求自体引っ込めておけ。
人に行動どころが察する事まで求めるなんて、ド厚かましい人間のやる事だと気づけ。
に同意で、解決策は「自我を人並みに育てる」ことだろうね。おやすみ
そうなんだけど、報告者は中学生の子持ち…40くらいにはなってるだろうから手遅れ感はんぱない
流されるだけ流されて、私の意思では決めてないっ回答ばかり
病気
自分が悪いと思った事が無いし、自分の責任から一生逃げたいタイプだろうね
私がこの人の娘なら「食べたいなら食べれば」なんて曖昧な言い方しないわ
自分で確認して「これは食えない、酢てな」あるいは「醤油につけて焼けば食える」とか
断言してやる
この人には断言した言い方しか通用しないっていい加減学習するべき
可愛い若い子がやってる分にはいいんじゃない?
会うのも毎日じゃないだろうし
それでなんかあったら全部お前の責任にされるんだぞ
同じ人間と思えない、醜いモンスターを見てる気分だわ。
そんで母もこのケがバリバリある
んでもちろん私も…
最近自覚して矯正中だけど、行き過ぎるとこうなるんだってゾッとした、矯正頑張るわ
創作だとしても、このキャラクターの創造はすげえと思う。
と思って診断に出したら単に地の性格がめっちゃ悪いだけってパターンもあるからなぁ
分かってて結婚までしたんだし
回りくどすぎて会話が苦痛だな。
聞くのも時間の無駄
現在は「そんなところが可愛い」だなんて思ってないんでしょ
あとね、こういう人は相手を選んでやってんの
付き合ってる最中はこういうことやらないのよ、やってたとしても相当軽いことでしかやらない
まあ、彼氏なんてそうそう責任転嫁する場面がないからね
というよりも、彼女が責任を追う場面が少ないといった方が正確かな
特にきちんとしたタイプでトラブルを未然に防げる人ほど、恋人だけの付き合いでは気づけないでしょ
ネットの人に言われたからって離婚届送れよ
離婚はだめだって思える脳があるなら4日前の刺身も出すな
もうこの自分の態度やライフスタイル変える気ないからみんな受け入れろの精神だけで充分傲慢じゃねーの
そういうところが可愛い、ってんなら付き合ってる時も「そういうところ」を見せてたんでは…?
ネタかと思いたいけど、妙に生々しい気持ち悪さなんだよね。
山岸凉子の短編にでも出てきそうな。
加熱用の魚だって、生だったら消費期限2日くらいだよね。4日とか、干物ならまぁ何とか、ってレベル。
当たっているかどうか知らないが、「皇帝」の話し言葉になっているのかもしれない。
うちの長男は、自分から欲しいとは言わない。小さいころ、「あのメロンほしいか?」と聞いても答えない。「食べたいか?」でもダメで、「もうなくなったから買うとくか?」だと、「そやなあ。もう無いもんなあ」だった。遠慮とはこういうものか?
報告者さーん、ここにおいしそうな「親がそうさせたから」があるよー
こういう人に役所の窓口に張り付かれたら迷惑だから、助長させたらしい旦那さんは最後まで責任持ってみてほしい
娘さんは全力で逃げろ
出ました!
無理矢理な男叩き!
恋人同士で彼女が責任を持つ場面が少ないからそうそう責任転嫁することがないとも言ってるんだけど
転嫁する責任がないんだから、やったとしても軽微なわがままに見えて終わりでしょ
それにきちんとしたタイプでトラブルを未然に防げる人や責任感が強い人ほど、恋人同士の付き合いではこの手の人のわずらわしさに気づけないと思うよ
この手のわずらわしさは、生活を共にするととんでもないストレスになるからね
読んでるだけで疲れたよ…
自分の理想通りの回答を貰うまでずっとしつこく粘るタイプにしか思えない
スレ内で住民にフルボッコにされてもたった1レスの逆張り擁護に飛びついて
「悪くないって言われた!」って勝利宣言する奴みたい
友達なら切ればいいけど親だと絶望するしかない
というところが終始一貫していてここまでくると清々しい
まぁこれが家族だったら最悪だけどね
自分が頼んだわけじゃないから感謝する必要ないし責任も取らなくていい
自分ではこのやり方が得するって思ってるけど嫌われるタイプなのわかってない
子供の頃からずっとそうやって人のせいにしてきたんだろうが
いい年だろうしもう一生矯正は無理だろうな
うちの母親も一緒
他責にする頑固ってほんとタチ悪いよね
学習してまで一緒にいたくないから出てったのに何言ってんだ
歳をとるにつれ悪化してる
あくまで下手に出たくないんだろうなと思う
頼んだら自分が借りを作る気分なのでは?
あくまでも相手が勝手にやったということにしたいんだろうなと
でもこちらからしたら最初っから端的に頼めと思う
いちいち考えて察するの面倒なんだよ……
分かる気がする
でもこうなった原因は親や周りのせいなだけで責任は報告者本人にある
短期間なら3歩下がってる可愛い女なんじゃない?
いつでも男の言うことを聞いて、自分の意見はまっすぐには押し通さず…
盲目状態ならかわいいかもよ?
実態は極度の察してちゃん 責任転嫁の鬼なんだけどね
子供の性別は本質に全く関係ないじゃん
なんで息子なら男が悪いってなるの?
って一言がなんで言えないんだろ
あと人のせいにするなってさんざん言われているのに
誰々がそう言ったから、ネットで相談したらそう言われたからって
なんで夫に言っちゃうんだろ
自分で考えてこう決断しました病院探しを助けて下さい
って言えないんだろ
いるよこういう人。祖母そっくり。
繊細で遠慮がちなワタシのことをわかってくれないって近所の人と祖父とお嫁さんたちと孫と娘の悪口を常に相互に言ってた。常に被害者で、相手に罪悪感を持たせ自分には責任の降りかからないように周囲をコントロールしようとする。
そろそろお昼ね。的な言い回しもよくするから
うんざりして、強い口調で「だね。」とだけ返してた。
娘に言われたから刺身をだした
夫に言われたから友達を切った
友達に言われたから私は頑固じゃない
友達に言われたから私は優柔不断
ネットで言われたから夫に病院を探させた
夫に怒られたから病院はやめる
きちがいじゃんこんなの
離婚届を出した後に「私離婚したんですよね…」って窓口にいつまでも居座って職員を困惑させそう。
本人は周りの意見を伺ってるつもりなんだろうね。
相手からすれば私はこう思うけどあんたが良しと思うように判断すれば?って言ってるつもりが報告者には「こうしなさい」って言われたに変換されちゃうんだもん。
それを〇〇に言われたからって相手に責任被せていかにも自分は悪くないです〜ってやってれば周りはイライラするよね。
この人「伝書鳩」なんだよ。
誰かが言ってた、だから実行した、私のせいじゃない。までがワンセット。
そうなってるって何度も言われているのに「私のせいじゃない」が発動してて
認められない。重度の察してちゃんってぴったりだわ。
頭おかしすぎる
こうしたらいいですかね?
とか人に意見聞いて、何かあると
あの人がこう言ったから〜
って人のせいにする。
もちろん皆から嫌われてる
考えることを放棄しているので、全部人のせい。
子供だよね。
断られたらプライドズタズタになるから頼みたくないし、
引き受けてもらったらお礼を言わなければならないし、
そんなの耐えられない!
自分が判断ミスしたらプライド保てないから、
(アドバイスを採用した時点で自分の判断なのに)助言してくれた人のせい!
しないよ、するわけないじゃん
ちょこっと引っかき傷みたいに手首を切ったり、見えるところに遺書を置いたり、市販の睡眠導入剤を大量にキッチンのテーブルの上に置いたりして「旦那に言われたから…」って大げさに悲劇のヒロインごっこやるだけだよ
して欲しいことも匂わすだけでお願いしないのも、最終的に何か不都合があったときに「私は頼んでないのに」って逃げたいだけだよね。
これは周囲の人間はみんな病むなー
親兄弟誰もいない、てことだけどそいつらがこう育てたんかな?
つかなんで旦那の言葉を聞いて
じゃー病院行かない、行くほどじゃないもんね!
になるんだ
性根を入れ替えて病院行け,といってるんだよ
まあここまでの事故物件じゃ無理か
とりあえず地獄の釜みたいな人間だわ、旦那子ども逃げてーー
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