★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★61
https://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1333384302/
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326: ◆4MKEiQwZe6 2012/04/12(木) 17:10:44.42 0
◆現在の状況
主人の連れ子が補導された。主人の母が育てていたが
もう面倒をみれないから引き取って欲しいと言う。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
連れ子は引き取らない約束で結婚したので、離婚もありかも
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
主人40才 妻33才 結婚3年
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義母65才 主人の長男14才 中学三年生
◆実親・義両親と同居かどうか
別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
主人の前妻さんは病気で子供が乳児の内に亡くなり、転勤の多い主人では養育できず
前妻さんの妹さん夫婦が養子として引き取りました。
その後不妊で悩んでいた妹さん夫婦に子供が二人産まれたため養父にあたる
妹さんの御主人に、嫌われて養子縁組を解消されて、主人義両親が引き取ったのが
小4の時です。
義母は教育に熱心なために中学受験をさせて今は義実家のあたりでは有名な
私立中高一貫校に在学中です。
主人の連れ子が補導された。主人の母が育てていたが
もう面倒をみれないから引き取って欲しいと言う。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
連れ子は引き取らない約束で結婚したので、離婚もありかも
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
主人40才 妻33才 結婚3年
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義母65才 主人の長男14才 中学三年生
◆実親・義両親と同居かどうか
別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
主人の前妻さんは病気で子供が乳児の内に亡くなり、転勤の多い主人では養育できず
前妻さんの妹さん夫婦が養子として引き取りました。
その後不妊で悩んでいた妹さん夫婦に子供が二人産まれたため養父にあたる
妹さんの御主人に、嫌われて養子縁組を解消されて、主人義両親が引き取ったのが
小4の時です。
義母は教育に熱心なために中学受験をさせて今は義実家のあたりでは有名な
私立中高一貫校に在学中です。
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327: ◆4MKEiQwZe6 2012/04/12(木) 17:11:12.66 0
義父は昨年亡くなりました。私達に結婚話が持ち上がった時に連れ子は小6で
かなり口が達者で私の事を認めないと言いきり今までも一度も口をきいていません。
私の実家も大反対で結局揉めて連れ子の養育は主人持ちで、養育は義両親になりました。
本人も絶対にあの女(私)と暮らしたくないと言いきってくれましたので
そうなった面もあります。
春休みに長男が万引きで補導されました。彼は主犯でなくゲームセンターをうろついている
所を小学校の時の友達に会い誘われて知らない内に見張りにされていたみたいです。
それでも厳しい学校なので新学期から謹慎です。今義実家にいますが
義母はもう年寄りに養育は無理だから引き取って欲しいといいます。彼が私を嫌って
いるのでなく反抗しているだけと言います。思春期にいきなり出て来た継母に反発
しているだけと言いますが、私は約束もありますし無理だと感じてます。
主人は一度も一緒に暮らしてないので、いまいち親子の情が薄いみたいですが
仕方ないから引き取りたいといいます。私が間違ってますか?
かなり口が達者で私の事を認めないと言いきり今までも一度も口をきいていません。
私の実家も大反対で結局揉めて連れ子の養育は主人持ちで、養育は義両親になりました。
本人も絶対にあの女(私)と暮らしたくないと言いきってくれましたので
そうなった面もあります。
春休みに長男が万引きで補導されました。彼は主犯でなくゲームセンターをうろついている
所を小学校の時の友達に会い誘われて知らない内に見張りにされていたみたいです。
それでも厳しい学校なので新学期から謹慎です。今義実家にいますが
義母はもう年寄りに養育は無理だから引き取って欲しいといいます。彼が私を嫌って
いるのでなく反抗しているだけと言います。思春期にいきなり出て来た継母に反発
しているだけと言いますが、私は約束もありますし無理だと感じてます。
主人は一度も一緒に暮らしてないので、いまいち親子の情が薄いみたいですが
仕方ないから引き取りたいといいます。私が間違ってますか?
328: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 17:13:29.00 0
母親が死んでから、たらいまわしにされてきた子なのか…
よっぽどの覚悟がないと難しいのでは。
よっぽどの覚悟がないと難しいのでは。
330: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 17:19:24.20 0
父親が子供に付きっ切りにならないと、子供の非行化はエスカレートするよ。
子供がグレるのを自分から止めるようになるまで、旦那が面倒見る。
この環境を旦那に用意してあげたいというなら、旦那とは最低1年の別居。
若い嫁と別居するのは嫌だし生活が整わなくて困る、でも子供がグレるのも困る。
優柔不断の旦那なら、その旦那が事態を収拾できるわけが無し、離婚一択で。
子供がグレるのを自分から止めるようになるまで、旦那が面倒見る。
この環境を旦那に用意してあげたいというなら、旦那とは最低1年の別居。
若い嫁と別居するのは嫌だし生活が整わなくて困る、でも子供がグレるのも困る。
優柔不断の旦那なら、その旦那が事態を収拾できるわけが無し、離婚一択で。
331: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 17:30:52.21 0
旦那と話し合ったの?
話し合ったなら内容を教えて
話し合ってないならまずは話し合いだと思う
話し合ったなら内容を教えて
話し合ってないならまずは話し合いだと思う
332: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 17:34:52.63 0
> いまいち親子の情が薄いみたいですが
> 仕方ないから引き取りたい
血を分けた息子に向かって「仕方ないから引き取る」だって。
そういう男と結婚生活続けていくのって、大丈夫かいな。
嫁が足手まといになった時にも「仕方ないから」
そのブレない精神が良くて、あなたが旦那を愛してるなら何も言えないけど。
> 仕方ないから引き取りたい
血を分けた息子に向かって「仕方ないから引き取る」だって。
そういう男と結婚生活続けていくのって、大丈夫かいな。
嫁が足手まといになった時にも「仕方ないから」
そのブレない精神が良くて、あなたが旦那を愛してるなら何も言えないけど。
333: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 17:35:25.06 0
約束とか言うけど人間一人育てる責任に比べたら屁みたいなもんじゃない?
というか子持ちの男と一緒になったのならどんな理由にせよ
当然起こりうることだから今回は免れてもこれから先もまた同じこと起こるよ。
その時になったらあなたもやり直しができない歳になってしまうかもなので
今のうちに離婚推奨。今度は子供いな
というか子持ちの男と一緒になったのならどんな理由にせよ
当然起こりうることだから今回は免れてもこれから先もまた同じこと起こるよ。
その時になったらあなたもやり直しができない歳になってしまうかもなので
今のうちに離婚推奨。今度は子供いな
334: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 17:40:05.96 0
義母が死んだらその子どうする気?
335: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 17:43:23.38 0
義母が死ぬころには大学進学で下宿でOK、ってこれまた都合よく事が
運べば良いけどね。そうなる可能性なんて100%ありえないし、どうするんだろ。
運べば良いけどね。そうなる可能性なんて100%ありえないし、どうするんだろ。
336: ◆4MKEiQwZe6 2012/04/12(木) 17:47:47.29 0
私達が薄情なのは認めます。それで長男も反抗期が長いのかも。
妹さん夫婦から帰されて来た時には、それは気を使って義両親が真綿で包んで
育てて学力が付けば自信に繋がるからと、無理して有名私立の学費は主人が出してます。
当たり前と言われるとは思います。主人も転勤族だったので子供のそばにいようと
転職したので給与も安いのかなり無理してますので、私達の子供は諦めてます。
主人とは話し合いはしました。主人は引き取りたいでも私がうんと言わないからと
保留になってます。
妹さん夫婦から帰されて来た時には、それは気を使って義両親が真綿で包んで
育てて学力が付けば自信に繋がるからと、無理して有名私立の学費は主人が出してます。
当たり前と言われるとは思います。主人も転勤族だったので子供のそばにいようと
転職したので給与も安いのかなり無理してますので、私達の子供は諦めてます。
主人とは話し合いはしました。主人は引き取りたいでも私がうんと言わないからと
保留になってます。
338: ◆4MKEiQwZe6 2012/04/12(木) 17:49:03.19 0
義母が亡くなったらですか、考えてなかったです。
とにかく私に対する長男の拒否がひどいので一緒に暮らすことなど考えて無かったです。
とにかく私に対する長男の拒否がひどいので一緒に暮らすことなど考えて無かったです。
337: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 17:48:58.60 0
>>336
>主人は引き取りたいでも私がうんと言わないからと
何その責任逃れw
>主人は引き取りたいでも私がうんと言わないからと
何その責任逃れw
339: ◆4MKEiQwZe6 2012/04/12(木) 17:51:19.03 0
普通なら引き取りなんでしょうよね。未成年の子に嫌われているからって
引き取らない無責任な大人と言われるでしょうね。
人の評判はどうでもいいのですが、主人が煮え切らないのも腹が立ってます。
引き取らない無責任な大人と言われるでしょうね。
人の評判はどうでもいいのですが、主人が煮え切らないのも腹が立ってます。
340: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 17:53:16.26 0
> 私達が薄情
> 私がうんと言わないから
たらい回しの末の中学生と、33歳の女。
「負けて勝つ」ことが出来るのはどちらか。まあ言うまでも無いけど。
でも難しいよね。
> 私がうんと言わないから
たらい回しの末の中学生と、33歳の女。
「負けて勝つ」ことが出来るのはどちらか。まあ言うまでも無いけど。
でも難しいよね。
341: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 17:57:20.14 0
癒されない子供の気持ちが納得いくまで、一旦父親を子供の
「お父さん」として子供の元に送り返す。これじゃいけないの?
「お父さん」として子供の元に送り返す。これじゃいけないの?
342: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 17:58:57.98 0
「引き取りたい」→「うんとは言わないから」で保留って
「もう知らないふんっ」って感じってこと?
それじゃどうにもならないし話し合いとは言わないでしょ
~だから引き取れない、~だから引き取りたくないって伝えて夫の意見を引き出して説得していかないと
「もう知らないふんっ」って感じってこと?
それじゃどうにもならないし話し合いとは言わないでしょ
~だから引き取れない、~だから引き取りたくないって伝えて夫の意見を引き出して説得していかないと
343: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 18:00:28.94 0
旦那が仕方なしにしても「引き取りたい」って意見を曲げないなら離婚しかない
相談者は子持ちと結婚する覚悟が足りなかったし、旦那は連れ添う覚悟をした人との約束を果たせなかった
どっちもどっち
相談者は子持ちと結婚する覚悟が足りなかったし、旦那は連れ添う覚悟をした人との約束を果たせなかった
どっちもどっち
344: ◆4MKEiQwZe6 2012/04/12(木) 18:04:06.87 0
子供持つことが出来るのもあと数年ですよね。
くそびっちとまで言われて養育するのも嫌です。
考え直す時かな。
くそびっちとまで言われて養育するのも嫌です。
考え直す時かな。
345: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 18:09:54.29 0
> くそびっちとまで言われて
それだけ、子供が親から保護されてる実感にずっと飢えてきたんだ
そう思えたら良かったんだけどね。
最初から、その子に対する印象が最悪だし、もう変わることは無いでしょう。
考え直すとき、きてると思うよ。
それだけ、子供が親から保護されてる実感にずっと飢えてきたんだ
そう思えたら良かったんだけどね。
最初から、その子に対する印象が最悪だし、もう変わることは無いでしょう。
考え直すとき、きてると思うよ。
346: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 18:11:21.97 P
義母がすごく若くて「死ぬことは考えてなかった」と言うならまだ分かるけど
現在65歳ってことは結婚時には62歳なんだから
連れ子が大人になる前に死んでしまう事はいくらでも考えられるだろう。
そもそも何で結婚したんだ?と聞きたくなるわw
その男と一緒にいても養育費の負担があるから自分達の子どもは持てないし
引き取らなくても何かあれば実父である夫の所に話が来るのは当たり前。
愛するダーリンとさえ一緒にいれれば(ハァト とか思ったのかもしれないけど
自分を敵視する子どもの存在と年老いた義父母のことは
な~んにも考えてなかったのかな?
まぁ屈折して育った反抗期真っ盛りの中学生の養育なんて
あなたには確実に無理だろうからとっとと離婚しちゃうといいよ。
現在65歳ってことは結婚時には62歳なんだから
連れ子が大人になる前に死んでしまう事はいくらでも考えられるだろう。
そもそも何で結婚したんだ?と聞きたくなるわw
その男と一緒にいても養育費の負担があるから自分達の子どもは持てないし
引き取らなくても何かあれば実父である夫の所に話が来るのは当たり前。
愛するダーリンとさえ一緒にいれれば(ハァト とか思ったのかもしれないけど
自分を敵視する子どもの存在と年老いた義父母のことは
な~んにも考えてなかったのかな?
まぁ屈折して育った反抗期真っ盛りの中学生の養育なんて
あなたには確実に無理だろうからとっとと離婚しちゃうといいよ。
348: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 18:24:22.26 0
しょうがないよ
冷たいかもしれないけど離婚した方が良いよ
連れ子嫌いなんでしょ?愛情無いでしょ?
お互いに信頼関係が無いのに引き取るなんて無理だべ
旦那さんは親として引き取る義務が有る
じゃあ別れるしかないでしょ?それとも一応両親揃っているのに
施設にでも入れるの?
冷たいかもしれないけど離婚した方が良いよ
連れ子嫌いなんでしょ?愛情無いでしょ?
お互いに信頼関係が無いのに引き取るなんて無理だべ
旦那さんは親として引き取る義務が有る
じゃあ別れるしかないでしょ?それとも一応両親揃っているのに
施設にでも入れるの?
349: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 18:38:40.30 0
33歳ならまだ次があるよ
350: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 18:40:30.01 0
子供の傍に居るために転職までしたのに
子供が嫌がる女と再婚して別家庭作って子供とは別居というのも
わけわからん父親だな。
「子供は引き取らない」という約束は端から守る気無くて
いずれは三人で親子として生活するつもりで
頃合いを見計らっている最中に、
予想外のこと(補導)が起きてしまったという感じだったりして。
子供が嫌がる女と再婚して別家庭作って子供とは別居というのも
わけわからん父親だな。
「子供は引き取らない」という約束は端から守る気無くて
いずれは三人で親子として生活するつもりで
頃合いを見計らっている最中に、
予想外のこと(補導)が起きてしまったという感じだったりして。
351: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 18:43:59.42 0
確かに甘かったかもしれないけど、話聞いてると子供が思った以上に反抗的だし
この人の旦那の方がちょっとなぁって感じ。
子供も問題もきっちり片付けずに、新たに作る金もないのに再婚しようとしたり...
養育費も、大目に言って半分自分の懐に入れてたりしない?
この人の旦那の方がちょっとなぁって感じ。
子供も問題もきっちり片付けずに、新たに作る金もないのに再婚しようとしたり...
養育費も、大目に言って半分自分の懐に入れてたりしない?
354: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 20:32:53.21 0
>>326
あなたは特に薄情ではない。養子縁組していないし結婚前からの約束を守って欲しいだけ。
でも、旦那は薄情だし無責任。他の人たちが言っているように、これから数年がかりで
腰を据えて息子と向き合う義務と必要がある。
息子の口の悪さを書いて悪者にしたいような書き込みをしているけど、息子は万引き以外の
悪い事はしていない。あなたは他人だから仕方ない。
だから、父子関係をまともにするためにも、あなたは離婚してあげるのがいいと思う。
それがあなたの為にもなると思うよ。なんで一番難しい年頃の他人の息子の保護者に
ならなきゃいけないの。早く逃げな。
あなたは特に薄情ではない。養子縁組していないし結婚前からの約束を守って欲しいだけ。
でも、旦那は薄情だし無責任。他の人たちが言っているように、これから数年がかりで
腰を据えて息子と向き合う義務と必要がある。
息子の口の悪さを書いて悪者にしたいような書き込みをしているけど、息子は万引き以外の
悪い事はしていない。あなたは他人だから仕方ない。
だから、父子関係をまともにするためにも、あなたは離婚してあげるのがいいと思う。
それがあなたの為にもなると思うよ。なんで一番難しい年頃の他人の息子の保護者に
ならなきゃいけないの。早く逃げな。
356: ◆4MKEiQwZe6 2012/04/12(木) 23:25:54.55 0
離婚推奨が多いですね。
長男は反抗的と言うか私が嫌いらしい。口が悪いとか言うレベルでなく
有名私立中高一貫校なのに「びっち」「うりしている」「すべた」とかぼんぼん
出てくるのが気持ち悪くてしかたない。彼を悪者にするとかではない。
成育歴を考えると仕方ないのかとも思うけど、お互い受け入れられないのだと
思う。
主人とは主人が転職した会社の同僚として知り合い現在も同僚です。
別れると居づらいかなとも思う。でも卒業以来勤務している会社を退職する気は
ないから頑張るしかない。
長男は反抗的と言うか私が嫌いらしい。口が悪いとか言うレベルでなく
有名私立中高一貫校なのに「びっち」「うりしている」「すべた」とかぼんぼん
出てくるのが気持ち悪くてしかたない。彼を悪者にするとかではない。
成育歴を考えると仕方ないのかとも思うけど、お互い受け入れられないのだと
思う。
主人とは主人が転職した会社の同僚として知り合い現在も同僚です。
別れると居づらいかなとも思う。でも卒業以来勤務している会社を退職する気は
ないから頑張るしかない。
357: ◆4MKEiQwZe6 2012/04/12(木) 23:28:09.39 0
何で結婚したかと聞かれると困るかな。反対ばっかりされて燃えたのかもしれない。
一応約束は守られると思っていたし。その当時義両親は健康で長生きだと思っていたのかも。
一応約束は守られると思っていたし。その当時義両親は健康で長生きだと思っていたのかも。
358: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 23:54:06.26 0
つまり面倒は他の人に押し付けて自分は美味しいとこ取りすれば良いと思ってたと。
認識が甘かったと言うほか無いな。
大甘な見通しで問題を先送りして結婚生活を楽しんだツケと思って頑張れ。
認識が甘かったと言うほか無いな。
大甘な見通しで問題を先送りして結婚生活を楽しんだツケと思って頑張れ。
359: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 23:56:49.36 0
見下されてる人を養うのは辛いよね…
お子さんに中高一貫学校に転校してもらうとかはダメなの?
それかあなたが長男さんを見下せば?
「そんな私に養ってもらわないといけないなんて…可哀想だね…大丈夫だよ。血はつながってないし赤の他人だけど
面倒みてあげるよ!大丈夫だよ!見捨てないよ!」とかさw
お子さんに中高一貫学校に転校してもらうとかはダメなの?
それかあなたが長男さんを見下せば?
「そんな私に養ってもらわないといけないなんて…可哀想だね…大丈夫だよ。血はつながってないし赤の他人だけど
面倒みてあげるよ!大丈夫だよ!見捨てないよ!」とかさw
360: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 00:02:03.82 0
>>356
で?今もご主人に対して燃えているの?
絶対に連れ子との縁は切れないことだけは確定してる男性なんだけど?
実子だもん
◆4MKEiQwZe6はご主人と紙切れだけの繋がりね
周囲の先人の反対には、それなりの理由があるってもう分かったよね?
仕事を辞める必要はないよ
同僚として接していけばいいじゃない
ご主人に未練があるなら彼女に戻って交際だけしていくのもアリだよ
それなら◆4MKEiQwZe6の人生に連れ子は深く関わってこないからね
でもギリ30代前半なのだから◆4MKEiQwZe6と一から家庭を作り
心から◆4MKEiQwZe6との子を育てたいと希望してくれる小梨男性を探すのがいいけどね
で?今もご主人に対して燃えているの?
絶対に連れ子との縁は切れないことだけは確定してる男性なんだけど?
実子だもん
◆4MKEiQwZe6はご主人と紙切れだけの繋がりね
周囲の先人の反対には、それなりの理由があるってもう分かったよね?
仕事を辞める必要はないよ
同僚として接していけばいいじゃない
ご主人に未練があるなら彼女に戻って交際だけしていくのもアリだよ
それなら◆4MKEiQwZe6の人生に連れ子は深く関わってこないからね
でもギリ30代前半なのだから◆4MKEiQwZe6と一から家庭を作り
心から◆4MKEiQwZe6との子を育てたいと希望してくれる小梨男性を探すのがいいけどね
385: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 10:10:24.38 0
>>384
なんで好きな人と結婚するのが「びっち」なんだよw
「薄情」ならわかるけどww
とりあえず「びっち」扱いした人と暮らすのはお互いに不幸だよ
なんで好きな人と結婚するのが「びっち」なんだよw
「薄情」ならわかるけどww
とりあえず「びっち」扱いした人と暮らすのはお互いに不幸だよ
387: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 10:35:08.64 P
>>385
今時の14歳ならビッチくらい普通に言うでしょ。
N速なんて見てたら女絡みのニュースはみんなヤリマン糞ビッチよ。
ほとんどが童貞ヒステリーによる発言だけどさw
この子が何歳まで養父母の所にいたのか知らないけど
少なくとも幼少期~他の子が産まれて以降は疎まれて育ち
祖父母の元に返されて勉強勉強の日々を送っている中で
実父が転職して帰ってきてくれたんなら
子どもとしては嬉しかっただろうと思うよ。
「ほんとうのおとうさん」だもの。
どれくらい一緒に住んだのかどの程度育児をしたのか知らんけど
同じ家で朝晩顔を合せるだけでも子どもにとっては意味がある。
そういう中で再婚時にまだ11歳ならそりゃぁ反発するでしょうよ。
祖父母だっていつどうなるか分からない。
実際に祖父はもう亡くなってしまった。
なのにせっかく転職してまで帰ってきた父は
同居不可な相手と速攻で再婚。家にはいない。
反発が父に向かずに継母に向いているのは子どもだからでもあるけど
本人の防衛本能が働いてそうしてる面もあるでしょうね。
他に拠り所がないのに父を恨んでしまったらどうしようもなくなるからね。
一番バカなのはこの父だけど
相談者もけっこうなバカだわね。
今時の14歳ならビッチくらい普通に言うでしょ。
N速なんて見てたら女絡みのニュースはみんなヤリマン糞ビッチよ。
ほとんどが童貞ヒステリーによる発言だけどさw
この子が何歳まで養父母の所にいたのか知らないけど
少なくとも幼少期~他の子が産まれて以降は疎まれて育ち
祖父母の元に返されて勉強勉強の日々を送っている中で
実父が転職して帰ってきてくれたんなら
子どもとしては嬉しかっただろうと思うよ。
「ほんとうのおとうさん」だもの。
どれくらい一緒に住んだのかどの程度育児をしたのか知らんけど
同じ家で朝晩顔を合せるだけでも子どもにとっては意味がある。
そういう中で再婚時にまだ11歳ならそりゃぁ反発するでしょうよ。
祖父母だっていつどうなるか分からない。
実際に祖父はもう亡くなってしまった。
なのにせっかく転職してまで帰ってきた父は
同居不可な相手と速攻で再婚。家にはいない。
反発が父に向かずに継母に向いているのは子どもだからでもあるけど
本人の防衛本能が働いてそうしてる面もあるでしょうね。
他に拠り所がないのに父を恨んでしまったらどうしようもなくなるからね。
一番バカなのはこの父だけど
相談者もけっこうなバカだわね。
361: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 00:06:54.37 0
14歳か。
いい学校行ってるなら大学もそれなりのとこ行くだろうし、
引き取っても3年で大学受かって出てってくれるんじゃない?
でも、育てなくてもその子と親子としての付き合いは一生続くわけだし、
その辺のことどれだけ考えた上で結婚したんだろう。
いい学校行ってるなら大学もそれなりのとこ行くだろうし、
引き取っても3年で大学受かって出てってくれるんじゃない?
でも、育てなくてもその子と親子としての付き合いは一生続くわけだし、
その辺のことどれだけ考えた上で結婚したんだろう。
362: ◆4MKEiQwZe6 2012/04/13(金) 00:07:44.22 0
弱腰見てから種火も消えたかも。
義両親の反対は長男が養子先から戻って来たばかりで、環境を変化させたくなかったから
と言ってました。その通りでしたね。父親の愛情が必要な時に知らん女が出てきたら
嫌だったのでしょう。その当時気が付かない私もひどいね。
義両親の反対は長男が養子先から戻って来たばかりで、環境を変化させたくなかったから
と言ってました。その通りでしたね。父親の愛情が必要な時に知らん女が出てきたら
嫌だったのでしょう。その当時気が付かない私もひどいね。
363: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 00:16:58.69 0
>>362
あなたは悪くないよ。また連れ子付きと結婚してる人も元から連れ子が憎いわけじゃない。
たくさんの葛藤があって、うまくいく人、連れ子の死まで願う人、いろいろいる。
ただ、あなたの場合は既に連れ子が思春期・反抗期なこと・成育歴が恵まれていないこと・
父親が責任から逃げ続けていることから、同居をしてもうまくいく可能性が低く感じる。
あなた自身も連れ子を邪魔としか思っていないのだから。同居しないという約束なんだから
覚悟も全くないんだし、同居は非常に難しい。
かといって旦那の連れ子養育義務はなくならないの。
あなたは悪くないよ。また連れ子付きと結婚してる人も元から連れ子が憎いわけじゃない。
たくさんの葛藤があって、うまくいく人、連れ子の死まで願う人、いろいろいる。
ただ、あなたの場合は既に連れ子が思春期・反抗期なこと・成育歴が恵まれていないこと・
父親が責任から逃げ続けていることから、同居をしてもうまくいく可能性が低く感じる。
あなた自身も連れ子を邪魔としか思っていないのだから。同居しないという約束なんだから
覚悟も全くないんだし、同居は非常に難しい。
かといって旦那の連れ子養育義務はなくならないの。
364: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 00:27:43.72 0
それだけ捻くれてると息子就職せずニート引き篭もりになるかもねw
そこまで考えなきゃいけなかったね
そこまで考えなきゃいけなかったね
365: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 00:38:20.15 0
まぁ、子ども目線からしたら気の毒な子ではある。
養子先で実子ができて疎まれ返品、父親は転勤が多いから祖父母と暮らす、
父親が地元にきてこれからは実父がいる、と思ったら横から知らない女がでてきて
またもや自分は余計もの。
これでジジババが筋を通した子育てしてればまだなんとかなったかもしれないけど
孫かわいい、孫不憫で甘やかして育てちゃったりすれば、まっすぐ育つのが不思議なくらいだな。
でも、それは実父であるダンナや祖母であるトメと子どもの問題だからねぇ。
14歳といえばもう半分大人だし、性的なこともあるし、今から急に同居なんてのは無理でしょ。
>>362は実両親に相談はしたの?
それ見たことかと言われるかもしれないけど、親の意見も聞いてみたら?
養子先で実子ができて疎まれ返品、父親は転勤が多いから祖父母と暮らす、
父親が地元にきてこれからは実父がいる、と思ったら横から知らない女がでてきて
またもや自分は余計もの。
これでジジババが筋を通した子育てしてればまだなんとかなったかもしれないけど
孫かわいい、孫不憫で甘やかして育てちゃったりすれば、まっすぐ育つのが不思議なくらいだな。
でも、それは実父であるダンナや祖母であるトメと子どもの問題だからねぇ。
14歳といえばもう半分大人だし、性的なこともあるし、今から急に同居なんてのは無理でしょ。
>>362は実両親に相談はしたの?
それ見たことかと言われるかもしれないけど、親の意見も聞いてみたら?
366: ◆4MKEiQwZe6 2012/04/13(金) 00:59:47.72 0
相談しました。だから反対したじゃない。つれ子が小さいならいいけど
大きいとうまくいくわけない!とあれだけ言ったでしょ。
その子を育てる気が無いならさっさと別れてあげなさい。その子のためだから。
大人のあなた達が我慢するのが正しいとマシンガントークで母に言われました。
大きいとうまくいくわけない!とあれだけ言ったでしょ。
その子を育てる気が無いならさっさと別れてあげなさい。その子のためだから。
大人のあなた達が我慢するのが正しいとマシンガントークで母に言われました。
372: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 01:37:20.35 0
>>366
全然薄情じゃないよ、引き取るなんて無理無理
私があなたならそんな気の毒な実子を見捨てる最低男なんて願い下げ
そもそも転勤族だからって普通産まれたての可愛い忘れ形見をあっさり養子に出すか?
責任も果たさず次の恋愛・結婚とかその時点で終わってる
でも自分が養育することは生半可な覚悟と根性じゃダメだろうね
若いんだし子供もいないんだからしがらみから逃れてやり直しなよ
全然薄情じゃないよ、引き取るなんて無理無理
私があなたならそんな気の毒な実子を見捨てる最低男なんて願い下げ
そもそも転勤族だからって普通産まれたての可愛い忘れ形見をあっさり養子に出すか?
責任も果たさず次の恋愛・結婚とかその時点で終わってる
でも自分が養育することは生半可な覚悟と根性じゃダメだろうね
若いんだし子供もいないんだからしがらみから逃れてやり直しなよ
368: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 01:09:53.74 0
なぜ相談者は夫と継子を分けて考えるんだろう?
その夫と婚姻関係にある限り、継子はついて回るのに
なんかエネme嫁の「夫は○○さえなければいい人なんです~」を思い出す
その○○=継子 が修正不可能な重大問題なんですけど
それと相談者、レベルの違いはあれ中高生男子っていったら悪態つきまくりだよ
通ってる学校の偏差値に関わらずね
いつもは汚い言葉は使わないけどキレたらひどいもんだよ
実母なら「なんだこの小僧!!」と対抗できるけどね
気持ち悪いとか言ってる時点で同居は養育も無理無理
制御不能になっちゃうよ
その夫と婚姻関係にある限り、継子はついて回るのに
なんかエネme嫁の「夫は○○さえなければいい人なんです~」を思い出す
その○○=継子 が修正不可能な重大問題なんですけど
それと相談者、レベルの違いはあれ中高生男子っていったら悪態つきまくりだよ
通ってる学校の偏差値に関わらずね
いつもは汚い言葉は使わないけどキレたらひどいもんだよ
実母なら「なんだこの小僧!!」と対抗できるけどね
気持ち悪いとか言ってる時点で同居は養育も無理無理
制御不能になっちゃうよ
376: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 04:15:48.35 0
>>336
>主人とは話し合いはしました。主人は引き取りたいでも私がうんと言わないからと
>保留になってます。
◆4MKEiQwZe6が「引き取りましょう、私があの子の母親になるわ」
と自分から言い出すのを期待してるんだろうなあ。
◆4MKEiQwZe6の収入と母親役を大いに当てにしての「引き取りたい」だろうし。
>主人とは話し合いはしました。主人は引き取りたいでも私がうんと言わないからと
>保留になってます。
◆4MKEiQwZe6が「引き取りましょう、私があの子の母親になるわ」
と自分から言い出すのを期待してるんだろうなあ。
◆4MKEiQwZe6の収入と母親役を大いに当てにしての「引き取りたい」だろうし。
377: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 06:59:59.15 O
言葉をどうこねくり回したって、無理なもんは無理なんだよ。
連れ子と相容れないなら離婚。
おしまい。
連れ子と相容れないなら離婚。
おしまい。
379: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 09:25:53.53 0
ここまで、子供がいながら父親に父親の覚悟背負って向き合おうとする姿勢を
息子に伝わる形で伝えようとしない、無責任な旦那が元凶なんだよ、と言われながらも
まだ踏ん切りがつかないかな。3年結婚してたんだもの、無理は無いけれど。
怖いことへの想像を少々。あなた、将来「少年Aの義母」って報道されたい?
少年の生育過程のVTRに、犯行心理の背景の構成員として登場したい?
どっちも全力で拒否、絶対にNOなら、すぐにあなた自身が親元に帰りなさい。
息子に伝わる形で伝えようとしない、無責任な旦那が元凶なんだよ、と言われながらも
まだ踏ん切りがつかないかな。3年結婚してたんだもの、無理は無いけれど。
怖いことへの想像を少々。あなた、将来「少年Aの義母」って報道されたい?
少年の生育過程のVTRに、犯行心理の背景の構成員として登場したい?
どっちも全力で拒否、絶対にNOなら、すぐにあなた自身が親元に帰りなさい。
380: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 09:45:15.14 0
>>379
これがすべてだよね
相談主さんの問題じゃない所でゆがみきってしまった子どもをなんとかしようとする事は不可能だよ
それに相手は未成年、自分が殺されても数年で少年院を出れるんだから…それに下手したら子どもを
このように育てた張本人として、殺されても加害者扱いされちゃいそうな予感
これがすべてだよね
相談主さんの問題じゃない所でゆがみきってしまった子どもをなんとかしようとする事は不可能だよ
それに相手は未成年、自分が殺されても数年で少年院を出れるんだから…それに下手したら子どもを
このように育てた張本人として、殺されても加害者扱いされちゃいそうな予感
384: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 10:03:27.99 0
相談者も子供っぽいなぁ
結局は男に結婚するため自分の子供を捨てさせたんでしょう
ある意味子供にとっては正しく「びっち」だ
それに頭のいい子ほど言葉を選ぶのがうまい
相談者がいわれたくないこといってるだけなんだろうね
子捨ての片棒担いでることだけは最初から自覚していればよかったのに
結局は男に結婚するため自分の子供を捨てさせたんでしょう
ある意味子供にとっては正しく「びっち」だ
それに頭のいい子ほど言葉を選ぶのがうまい
相談者がいわれたくないこといってるだけなんだろうね
子捨ての片棒担いでることだけは最初から自覚していればよかったのに
388: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 10:48:29.16 0
20代ならバカさも若さと言えるけど結婚時30だもんなぁ。
自分の子供を諦めるなら婚約者として付き合って数年様子みて結婚しても良かった。
3年間親元で暮らしていれば連れ子の◆4MKEiQwZe6への態度も違ってたろうね。
自分の子供を諦めるなら婚約者として付き合って数年様子みて結婚しても良かった。
3年間親元で暮らしていれば連れ子の◆4MKEiQwZe6への態度も違ってたろうね。
390: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 10:54:27.01 0
結局相談者はどうしたいんだろうね。
何言われても引き取る気はさらさら無いようだし、
子供と一生関わらず夫婦2人でラブラブ生活送れる
夢のような方法を伝授してもらえるとでも思っていたのだろうか。
何言われても引き取る気はさらさら無いようだし、
子供と一生関わらず夫婦2人でラブラブ生活送れる
夢のような方法を伝授してもらえるとでも思っていたのだろうか。
392: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 11:02:52.79 0
>>390
思ってたんじゃない?
旦那と同じように「誰か何とかしてくれないかな・・・チラッ」って感じがするもの。
親に相談した内容が離婚を決意してじゃなく離婚するかどうかだったようだから
連れ子の面倒を実家でみてくれないかなって期待があったかもね。
思ってたんじゃない?
旦那と同じように「誰か何とかしてくれないかな・・・チラッ」って感じがするもの。
親に相談した内容が離婚を決意してじゃなく離婚するかどうかだったようだから
連れ子の面倒を実家でみてくれないかなって期待があったかもね。
401: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 11:48:37.47 0
これまでの内容やデモデモダッテを見ると離婚に踏み切ることが出来ない人だと思う。
離婚一択、離婚か同居かどちらか、と言われる→でもでもうだうだ言う→魔法の言葉はない、どうしたいのか分からない、そんなんだから子供がうんぬん
この先の生活をどうしたいのかも、ここで何を相談したいのかも分からないし、
多分また出てきてもうだうだ言うんだろうし埒が明かないよ。
このままここで相談してもスレの無駄遣いにしかならない。
離婚一択、離婚か同居かどちらか、と言われる→でもでもうだうだ言う→魔法の言葉はない、どうしたいのか分からない、そんなんだから子供がうんぬん
この先の生活をどうしたいのかも、ここで何を相談したいのかも分からないし、
多分また出てきてもうだうだ言うんだろうし埒が明かないよ。
このままここで相談してもスレの無駄遣いにしかならない。
406: ◆4MKEiQwZe6 2012/04/13(金) 12:49:08.63 0
昼休みです。時間が無いのでざっとですが。まず返信ありがとうございます。
明日義母と主人を私と急遽私の両親と前妻のご両親で長男の将来を話し合うことに
なっています。
自分の両親には、引きとることになるなら長男に徹底的に嫌われているから
離婚になると思うと話をして、前出の発言になりました。
だれがどう見ても、長男の心のケアは主人の仕事ですよね。
離婚を申し出ることになると思います。両親は離婚に賛成です。
14歳の男の子がびっちとか売りとかすべたというのは、普通ですか?
姉夫婦に13歳の甥が居るのですが、今反抗的でと姉が悩んでいるけど
そんな言葉使いません。姉に聞いてみました。やはり成育歴のせいでは
無いかと。長男を悪者にする気はありませんが、彼のこれからを責任持つ
こともできません。
明日義母と主人を私と急遽私の両親と前妻のご両親で長男の将来を話し合うことに
なっています。
自分の両親には、引きとることになるなら長男に徹底的に嫌われているから
離婚になると思うと話をして、前出の発言になりました。
だれがどう見ても、長男の心のケアは主人の仕事ですよね。
離婚を申し出ることになると思います。両親は離婚に賛成です。
14歳の男の子がびっちとか売りとかすべたというのは、普通ですか?
姉夫婦に13歳の甥が居るのですが、今反抗的でと姉が悩んでいるけど
そんな言葉使いません。姉に聞いてみました。やはり成育歴のせいでは
無いかと。長男を悪者にする気はありませんが、彼のこれからを責任持つ
こともできません。
407: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 12:52:50.52 0
>だれがどう見ても、長男の心のケアは主人の仕事ですよね。
だめだこりゃ
だめだこりゃ
408: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 12:52:53.31 0
そもそもバツイチ子持ちと結婚しておいて子供とは絶対同居しない!私には関係無い!っていうのが?だし、
約束()してた旦那も頭おかしいし、それを信じちゃうのも夢見すぎ。寧ろ夢しかいてないのかな。
破られて「もう知らないからね!プンプン」ってなっちゃうのもただのガキ。
とにかく、離婚か我慢して同居するかの二択しかないよ。
あなたが望むような魔法の言葉は無いから、自分でどちらかに決めて、話をするなり逃げるなりして下さいな。
約束()してた旦那も頭おかしいし、それを信じちゃうのも夢見すぎ。寧ろ夢しかいてないのかな。
破られて「もう知らないからね!プンプン」ってなっちゃうのもただのガキ。
とにかく、離婚か我慢して同居するかの二択しかないよ。
あなたが望むような魔法の言葉は無いから、自分でどちらかに決めて、話をするなり逃げるなりして下さいな。
409: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 12:56:22.21 P
厨二…いや中学2~3年ならそういう発言があってもおかしくないだろ。
少し早い子なら男女問わずに実体験してるしね
少し早い子なら男女問わずに実体験してるしね
410: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 12:57:59.75 0
>明日義母と主人を私と急遽私の両親と前妻のご両親で長男の将来を話し合うことに
>なっています。
長男の今後の話なら相談者の両親いらなくない?相談者の保護者ってこと?
>だれがどう見ても、長男の心のケアは主人の仕事ですよね。
>長男を悪者にする気はありませんが、彼のこれからを責任持つ
>こともできません。
何言ってるの?
それを一緒にやる覚悟が無いのに子持ちと結婚するな馬鹿 と言っている
>離婚を申し出ることになると思います。
デモデモしてたくせに白々しいw
>14歳の男の子がびっちとか売りとかすべたというのは、普通ですか?
>姉に聞いてみました。やはり成育歴のせいでは
>無いかと。
14歳の男の子以前にあんたら夫婦や周りの大人が異常
そういう生育歴になったのは周りの大人のせいなんだよ
本当に胸糞悪い
>なっています。
長男の今後の話なら相談者の両親いらなくない?相談者の保護者ってこと?
>だれがどう見ても、長男の心のケアは主人の仕事ですよね。
>長男を悪者にする気はありませんが、彼のこれからを責任持つ
>こともできません。
何言ってるの?
それを一緒にやる覚悟が無いのに子持ちと結婚するな馬鹿 と言っている
>離婚を申し出ることになると思います。
デモデモしてたくせに白々しいw
>14歳の男の子がびっちとか売りとかすべたというのは、普通ですか?
>姉に聞いてみました。やはり成育歴のせいでは
>無いかと。
14歳の男の子以前にあんたら夫婦や周りの大人が異常
そういう生育歴になったのは周りの大人のせいなんだよ
本当に胸糞悪い
411: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 12:59:45.00 0
やっぱりこの人頭おかしいんじゃない?
アホ過ぎるというか幼稚過ぎるというか・・・
こんな覚悟の結婚を止めなかった両親も、成育歴のせいとか言い切っちゃう姉もだけどさ。
これ以上続けるならプリマにでも行ってくれ。
アホ過ぎるというか幼稚過ぎるというか・・・
こんな覚悟の結婚を止めなかった両親も、成育歴のせいとか言い切っちゃう姉もだけどさ。
これ以上続けるならプリマにでも行ってくれ。
412: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 13:00:10.21 0
> だれがどう見ても、長男の心のケアは主人の仕事ですよね。
たとえ本音ではそう思っていても、
もう少しやわらかい言い回しをするのが大人というもの。
◆4MKEiQwZe6自身が大人になりきれてないのに、子供の面倒なんて見られるわけがない。
こんな言い方を親にされたら、実子でもひねくれるよ。
たとえ本音ではそう思っていても、
もう少しやわらかい言い回しをするのが大人というもの。
◆4MKEiQwZe6自身が大人になりきれてないのに、子供の面倒なんて見られるわけがない。
こんな言い方を親にされたら、実子でもひねくれるよ。
414: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 13:03:26.36 0
> やはり成育歴のせいでは無いかと。
その成育歴の一環に
「◆4MKEiQwZe6との結婚のために父親に捨てられた」
という部分が含まれているという事実は、無視しないほうがいいと思いますよ。
あなた自身の今後のためにも。
ここで自省しないと、また同じ間違い繰り返すかもしれないでしょ。
その成育歴の一環に
「◆4MKEiQwZe6との結婚のために父親に捨てられた」
という部分が含まれているという事実は、無視しないほうがいいと思いますよ。
あなた自身の今後のためにも。
ここで自省しないと、また同じ間違い繰り返すかもしれないでしょ。
420: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 13:09:54.51 0
変に強気だよね
なんでそこまで反省できないのか不思議
ごく普通の家庭に生まれてそれなりに幸せに暮らしてきたであろう姉の子と、
生まれてすぐ母をなくして、継母のために実の父に捨てられて、自己中な大人にたらい回しにされて暮らしてきた旦那の子を比べてどうすんのさ
なんでそこまで反省できないのか不思議
ごく普通の家庭に生まれてそれなりに幸せに暮らしてきたであろう姉の子と、
生まれてすぐ母をなくして、継母のために実の父に捨てられて、自己中な大人にたらい回しにされて暮らしてきた旦那の子を比べてどうすんのさ
421: ◆4MKEiQwZe6 2012/04/13(金) 13:15:09.92 0
考えが甘かった事は認めます。離婚してちゃらにしようなんて無責任なのでしょう。
主人はもういないものと思っていた子が帰ってきても、愛情がわかないと言ってます。
妹さん夫婦の養子になったのは、妹さんの嫁ぎ先が資産家で後継ぎが必要だったけど
妹さんが結婚して5年経っても子供が生まれなかったので、養子にしたいと
旦那さんから希望があって養子になったのに、実子が立て続けに二人生まれたら
追い立てられるように養子縁組解消されて返されました。
その時に前妻さん両親が引き取ると言う話もあったようですが、結局実の父がいるのなら
そちらが筋だろうと義両親が引き取ってきたそうです。それで今回の話し合いに参加して
もらいたいと義母が頼んだらしいです。
私の両親は、私を離婚させると言いに行くため参加したいそうです。主人が了承するか
判りませんが、もう逃げるつもりです。なんとでも言って下さい。
主人はもういないものと思っていた子が帰ってきても、愛情がわかないと言ってます。
妹さん夫婦の養子になったのは、妹さんの嫁ぎ先が資産家で後継ぎが必要だったけど
妹さんが結婚して5年経っても子供が生まれなかったので、養子にしたいと
旦那さんから希望があって養子になったのに、実子が立て続けに二人生まれたら
追い立てられるように養子縁組解消されて返されました。
その時に前妻さん両親が引き取ると言う話もあったようですが、結局実の父がいるのなら
そちらが筋だろうと義両親が引き取ってきたそうです。それで今回の話し合いに参加して
もらいたいと義母が頼んだらしいです。
私の両親は、私を離婚させると言いに行くため参加したいそうです。主人が了承するか
判りませんが、もう逃げるつもりです。なんとでも言って下さい。
433: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 13:44:59.18 0
>>421
ここで何を言われるかより実際の知り合いにどう思われるかの方が問題だよ。
ここで言われたようなことは面と向かっては言われないだろうけど普通の感性を持ってる人なら誰しも思う事。
これから婚活を考えるなら、自分が甘かった、身勝手だったと反省したふりはしといた方が良い。
ここで何を言われるかより実際の知り合いにどう思われるかの方が問題だよ。
ここで言われたようなことは面と向かっては言われないだろうけど普通の感性を持ってる人なら誰しも思う事。
これから婚活を考えるなら、自分が甘かった、身勝手だったと反省したふりはしといた方が良い。
422: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 13:16:12.93 0
子供かわいそう…
424: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 13:17:59.40 0
必ず最後にちらっと長男を擁護するけど嫌ってるのがミエミエなんだよね。
その嫌いな子供と同居したくないから揉めてるのに
子供が私を嫌ってるから仕方ありません、と
あくまで自分は悪くない、子供のせいで不本意だが離婚を選ぶというスタンス。
最後まで被害者ヅラ通すのかな。いやらしい。
その嫌いな子供と同居したくないから揉めてるのに
子供が私を嫌ってるから仕方ありません、と
あくまで自分は悪くない、子供のせいで不本意だが離婚を選ぶというスタンス。
最後まで被害者ヅラ通すのかな。いやらしい。
431: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 13:41:45.27 0
たとえ愛情はわかなくても子供に対する義務がある
きちんと義務も果たさないで嫁にいい顔したいだけの旦那もクズ
子供を平気で捨てるような男に未練たらたらな女もクズ
きちんと義務も果たさないで嫁にいい顔したいだけの旦那もクズ
子供を平気で捨てるような男に未練たらたらな女もクズ
439: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 14:52:20.70 0
こういう
「親に反対されちゃったから燃えあがってしまったんです~」
とかいうバカ女ほどどうしようもないものはない
結果的に別れるときも100%親に迷惑かけるのに
こういうバカクズ女は反省すらしない
一生燃えて()ろ
「親に反対されちゃったから燃えあがってしまったんです~」
とかいうバカ女ほどどうしようもないものはない
結果的に別れるときも100%親に迷惑かけるのに
こういうバカクズ女は反省すらしない
一生燃えて()ろ
440: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 14:54:10.45 0
>>439
反対するからには反対する根拠が十分あるからなのにね
別れるときも親にケツ拭いてもらう気満々だし
呆れるわ
反対するからには反対する根拠が十分あるからなのにね
別れるときも親にケツ拭いてもらう気満々だし
呆れるわ
441: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 14:54:52.65 0
どうせまた次も変な男にひっかかって
周囲に反対されて燃え上がる()んだろw
周囲に反対されて燃え上がる()んだろw
442: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 15:04:54.09 0
反対を押し切っておいて、うまくいかなくなると泣きついて相談するし賛成されると当たり前のように味方に付けて尻拭いさせる気満々
そりゃ親はそのまま娘が不幸になるより相談受けたり援護したりしたいだろうけど
良い歳こいて都合良く甘えるの恥ずかしくないのかな
しかも「離婚に向けた話し合い」ならともかく「長男の将来の話し合い」に自分の親を連れていく意味が分からないわ
子供は一切面倒みない約束で子持ちと結婚したことは置いておいても
自分できっちり「面倒みません、見るなら離婚します」って言って離婚するまで自力で戦う気はないのかね
まぁ姉もアレみたいだから親もアレなのかな
そりゃ親はそのまま娘が不幸になるより相談受けたり援護したりしたいだろうけど
良い歳こいて都合良く甘えるの恥ずかしくないのかな
しかも「離婚に向けた話し合い」ならともかく「長男の将来の話し合い」に自分の親を連れていく意味が分からないわ
子供は一切面倒みない約束で子持ちと結婚したことは置いておいても
自分できっちり「面倒みません、見るなら離婚します」って言って離婚するまで自力で戦う気はないのかね
まぁ姉もアレみたいだから親もアレなのかな
443: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 15:14:58.41 0
「結婚するなら子供とは関わらないって約束して!」
仕方なく引き取ると言われて「約束したじゃん!もう知らない!」「お母さんお父さん助けてー」「私が間違ってますか?2chの皆魔法の言葉を教えてー」
「長男の心のケアは主人の仕事ですよね。」
継子のことの話し合いに両親付き添い「義母が頼んだそうです。両親は離婚させると言いに行くため参加したいそうです。」
「私は無責任なのでしょう。でも主人は子が帰ってきても愛情がわかないと言っています。子供が私のことを嫌いなんです。成育歴のせいだと姉も言ってました。」
「何とでも言って下さい」
終始最低だな
全部周りのせいかw
仕方なく引き取ると言われて「約束したじゃん!もう知らない!」「お母さんお父さん助けてー」「私が間違ってますか?2chの皆魔法の言葉を教えてー」
「長男の心のケアは主人の仕事ですよね。」
継子のことの話し合いに両親付き添い「義母が頼んだそうです。両親は離婚させると言いに行くため参加したいそうです。」
「私は無責任なのでしょう。でも主人は子が帰ってきても愛情がわかないと言っています。子供が私のことを嫌いなんです。成育歴のせいだと姉も言ってました。」
「何とでも言って下さい」
終始最低だな
全部周りのせいかw
445: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 15:29:04.27 0
いやいや、お前らわかってるのか?
この息子って、中高一貫校の14歳で、犯罪グループのメンバーなんだぜ!!
3~4年後も同じ面子でつるんでるんだぜ。
実の祖母ですら、体力的に敵わなくなったら投げ出さざるを得ないんだぜ。
今更矯正とか、ドリーム見るの止めた方がいいだろ?常考!
この息子って、中高一貫校の14歳で、犯罪グループのメンバーなんだぜ!!
3~4年後も同じ面子でつるんでるんだぜ。
実の祖母ですら、体力的に敵わなくなったら投げ出さざるを得ないんだぜ。
今更矯正とか、ドリーム見るの止めた方がいいだろ?常考!
448: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 15:34:07.50 0
別に誰も公正させろとか離婚するなとか言ってないし
お花畑頭で結婚したのが間違いだった、素行不良に拍車をかけたって話
お花畑頭で結婚したのが間違いだった、素行不良に拍車をかけたって話
454: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 16:10:03.85 0
小学生時から、クズ息子は相談者さんに敵意剥き出し。
中学に進学たら犯罪の片棒を担いで、実祖母に匙を投げられる。
実父すら、愛情を感じられないほどのDQN。
更に18歳になるまで、犯罪グループのメンバーと付き合いが続きそう。
このクズを何処かの施設に放り込むのが、合理的な解決だと思う。
中学に進学たら犯罪の片棒を担いで、実祖母に匙を投げられる。
実父すら、愛情を感じられないほどのDQN。
更に18歳になるまで、犯罪グループのメンバーと付き合いが続きそう。
このクズを何処かの施設に放り込むのが、合理的な解決だと思う。
455: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 16:12:04.53 0
継子が継母に敵意剥き出しなんて珍しいことじゃないから
そのこと自体でクズ呼ばわりするのはちょっとね。
相談者は、実際はともかく、係累上継母と呼ばれる立場になるという自覚なさすぎたと思う。
そのこと自体でクズ呼ばわりするのはちょっとね。
相談者は、実際はともかく、係累上継母と呼ばれる立場になるという自覚なさすぎたと思う。
506: ◆4MKEiQwZe6 2012/04/15(日) 05:42:18.56 0
叩かれてますが、心配してくれた人もいるので報告に来ました。
不愉快に思われる方は、スルーでお願いします。
報告の前に長男は、不良じゃないです。学校での評価も高いですし
生徒会の役員でもあります。今回は小学校での友人にはめられてしまって
それは警察の方でも言われました。小学校の友人もいい学校行ってむかついたから
だましたと警察で言ったようですので、補導はされましたが、処分は無です。
ただ学校側に通達されてしまったので、厳しい私立なので一週間の謹慎処分になり
明日からまた学校に行きます。私にはぼろ糞にいいますが、よそでは評判のいい子です。
昨日の話し合いで、亡くなられた前妻さんのご両親から妹さん夫婦がした事の贖罪もあり
長男を引き取るかこれからの学費を支払いたいと申し出がありました。
長男は転校はしたくないと言ってましたので、本人の気持ちをくんで義母と主人が同居して
養育していくことになりました。前妻さんのご両親からの援助は大学進学時に長男名義で
渡したいとの事です。
今私と主人が暮らしているアパートはもったいないので退去して私は実家に戻ることに
なりました。実家から勤めに行きます。離婚はまだ分かりません。
長男が私を受け入れてくれない状態なので、離婚にはなるかもしれませんが。
主人も私は若いからまだやり直せるから、離婚したかったら言ってくれとも言いますが
まだ決めかねてます。
まず長男優先で主人を長男に返すことから始めます。先はまだわかりません。
落ち着いたら考えられるかもしれません。心配して下さった方ありがとうございました。
不愉快に思われる方は、スルーでお願いします。
報告の前に長男は、不良じゃないです。学校での評価も高いですし
生徒会の役員でもあります。今回は小学校での友人にはめられてしまって
それは警察の方でも言われました。小学校の友人もいい学校行ってむかついたから
だましたと警察で言ったようですので、補導はされましたが、処分は無です。
ただ学校側に通達されてしまったので、厳しい私立なので一週間の謹慎処分になり
明日からまた学校に行きます。私にはぼろ糞にいいますが、よそでは評判のいい子です。
昨日の話し合いで、亡くなられた前妻さんのご両親から妹さん夫婦がした事の贖罪もあり
長男を引き取るかこれからの学費を支払いたいと申し出がありました。
長男は転校はしたくないと言ってましたので、本人の気持ちをくんで義母と主人が同居して
養育していくことになりました。前妻さんのご両親からの援助は大学進学時に長男名義で
渡したいとの事です。
今私と主人が暮らしているアパートはもったいないので退去して私は実家に戻ることに
なりました。実家から勤めに行きます。離婚はまだ分かりません。
長男が私を受け入れてくれない状態なので、離婚にはなるかもしれませんが。
主人も私は若いからまだやり直せるから、離婚したかったら言ってくれとも言いますが
まだ決めかねてます。
まず長男優先で主人を長男に返すことから始めます。先はまだわかりません。
落ち着いたら考えられるかもしれません。心配して下さった方ありがとうございました。
507: 名無しさん@HOME 2012/04/15(日) 07:33:27.79 0
>>506
報告乙でした
長男にとっては、本気で愛してくれる覚悟が見えない限りは、
怖くて心を開けない状態なんだろうな…
他人が言うほど簡単に離婚を選択できない気持ちもわかるけど、
旦那と添い遂げるなら、これまでのように二人だけの世界は
有り得なくて、長男のことも受け止めなきゃいけないんだって
肝に銘じてしっかり考えてね
それにしても…旦那にとっての子供って、何なんだろう…?
報告乙でした
長男にとっては、本気で愛してくれる覚悟が見えない限りは、
怖くて心を開けない状態なんだろうな…
他人が言うほど簡単に離婚を選択できない気持ちもわかるけど、
旦那と添い遂げるなら、これまでのように二人だけの世界は
有り得なくて、長男のことも受け止めなきゃいけないんだって
肝に銘じてしっかり考えてね
それにしても…旦那にとっての子供って、何なんだろう…?
511: 名無しさん@HOME 2012/04/15(日) 08:09:56.25 0
あっさり子供を取ったな。となると子供と別居してまで結婚したのが謎。
まさかと思うけど妊娠したと嘘ついて結婚を迫ったとかじゃないよね。
まさかと思うけど妊娠したと嘘ついて結婚を迫ったとかじゃないよね。
513: 名無しさん@HOME 2012/04/15(日) 08:39:58.51 0
それはゲスパーし過ぎだろ。
子供に対して愛情もない父親がどこまで頑張れるだろうね。
離れて実家でよく考えたらいいよ、旦那が今まで息子にしてきたことを。
あなたには良い旦那だったかもしれないけど、父親としては糞だよ。
旦那の人間性を冷静に見られるようになれば、自分の将来も決められるんじゃない?
子供に対して愛情もない父親がどこまで頑張れるだろうね。
離れて実家でよく考えたらいいよ、旦那が今まで息子にしてきたことを。
あなたには良い旦那だったかもしれないけど、父親としては糞だよ。
旦那の人間性を冷静に見られるようになれば、自分の将来も決められるんじゃない?
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コメント
コメント一覧
報告者と旦那の間に子供は居ないんだから決断しやすいのは不幸中の幸いだな
まわりの大人は身勝手なボンクラばっかり
間違えてないよ、あなたは逃げていいよ!って言葉を期待してたのかな?
たらい回しされた原因の一つに自分は関係ないって態度がもう胸糞すぎる
長い反抗期って思ってるのも何だかね
>たらい回しされた原因の一つに自分は関係ないって態度がもう胸糞すぎる
ぶっちゃけ無関係だろ
養子縁組解消され旦那実家にたらい回しされたのは報告者の結婚前の話なんだから
たらい回しは報告者には何の関係もないよね。
1番悪いのは自分の子なのにどこか他人事なクソ旦那だけどさ
うり
とか
すべた
って
年寄りの言葉じゃないの?
どこで吹き込まれたんだか。
犬猫のように養子縁組した子供をホイホイ返却するクソ妹
亡き妻の親もいたのに引き取っておきながら年取ってもう無理と投げ出す母親
ものすごい無責任一家
こんなんで子供が歪まずに育つわけない
おまけに「もういないものと思っていた子が帰ってきても、愛情がわかない」とかのたまうような男とこれから子供持つ気になれるのかっていう話だよ
自分にもしものことがあったらまた捨てるのかとかチラリとも思わないんだろうか
ならその可能性のある結婚すんなよって話
夫というか、父親が責任負うしかない。妹夫婦が一番ガンだけどそこから放り出された時に実の父親いるのに祖父母に丸投げしちゃったのが失敗だったとしか。
祖母も白状よね。年齢のことはわかっていたんだから最後まで面倒見れませんなんて言っちゃいけない。
父と一緒に過ごせると思ったら横からかっさらっていったんだからたらい回しさせてるでしょ
報告者は言うほど悪くないというか、単に考えナシだっただけって感じもする
諸悪の根源は旦那側の家族だよね
亡き奥さん側の家族に引き取られたら、頭の良い子みたいだしまぁまぁ真っ直ぐ育っただろうに
子供が本当に可哀想だ
変な言葉教えたのも旦那の親だろうね…誰かを悪者(この場合報告者)にしておけば手っ取り早く仲良くなれるし
いえ、悪いです
報告者が幼稚とか叩かれてるけどこの無責任ゴミ一家と比べたら霞むわ
子供可哀想
でも息子にとって1番うざくて邪魔なのは報告者だよ
もうそれだけで罪
それを選んだのは他でもない父親だよ
言葉で傷つけてはいけない、相手を慮って言葉を選ばないといけない相手なわけはないんだからどうしてそこで優しい言葉が飛んでくると思ったんだ?
俺なんかは子供の時分は「うるせえバーカ」くらいしか言えなかったがそれは育ちが良くて人格がまともだったから、では決してなくて単に語彙が少なくて頭が悪かっただけの話だったしね。
少なくとも
そういう存在の子がいるのを知った上で周りの反対押し切って結婚してんだからさ
しかも旦那と結婚するまでに子供のために転職までして地元に戻ってきてるの分かった上で付き合ってたんでしょ。
自分の知り合いでバツイチ子持ちと結婚する場合は子供最優先で考えてる人ばっかだわ。
だから子供が反対するもしくは嫌われるようなら、いづれ破綻するから結婚しないって感じでやってるね
実母は草葉の陰で泣いているだろうなあ……
まだ幼い子を残さざるを得なかった上に頼みの夫は父親としての責任放棄、我が子はたらいまわしで誰一人としてきちんと向き合い、育てようとしないなんて
子供が更生してると良いんだがこの親父の元では・・・
ほんとそれ
しょのみ子といって、不妊が子育てすると出来るケース多いから、養子は慎重に
小さいころにその判断したならわかるけど
中3になってるのにもう手遅れだろう
友人で若くして妻が亡くなった人と再婚した人は、結婚までに5年以上かけて娘さんとの関係を築いてたわ
娘さんも反対はしてなかったけどなかなか懐いてくれなかったらしく、娘さんから結婚しないの?って言い出してくれるまでは結婚しないって頑張ってた
友人くらいの覚悟がないなら子持ちの人とは結婚しない方が良かったなとは思ったよ
父親が一番クソではあるが子供から親を取り上げることを条件で結婚するようなやつが悪くないわけはない
連れ子の面倒が見れないなら子連れと結婚しちゃだめよ
まあこの父親である以上報告者がいなくても子供はいずれ不幸になっただろうが
母親の妹と養子縁組解消した時に、その案も出てたみたいだし
父親がこんなクズだとは思わなかったんだろうな
そもそも結婚時の約束を反故にする相手と生涯添い遂げるってのも難しいでしょ。
子供を引き取る可能性はあるけどって話で結婚したんなら責任も少しは発生するが
そこは無いやん。
子供を自分で育てない例なんていくらでもあるし。
しかも妹旦那が欲しいと言って引き取って、実子ができたらやっぱいらんとかクソ過ぎて…最初から実母両親かまたは別の家庭に養子に出されていたらもっとまともな人生歩めてた可能性あるのにね
結局、報告者がさせた結婚の条件が息子を引き取らずに一緒に暮らさないって約束するだからな?
息子のために転職までして地元に戻ってきたのにだよ?
息子に嫌われてるって言って一緒に暮らさないって、控えめに言ってドクズだよね?
たらい回ししてんでしょ
妹夫婦が養子解消したからでしょ
だから祖父母と一緒に育てる段取りだったんじゃないの?
そもそもこの息子、そこまで父親に愛情抱いてるか?
言ってしまえば最初に自分を捨てたのがこの父親だし、妹夫婦が返却した時も父親が引き取らずに祖父母に預けてる。相談者との結婚話が持ち上がったのはそのあと
それで「相談者さえいなければ父親と暮らせる」なんて思わないだろ
>だめだこりゃ
その通りじゃないの?何が「だめだこりゃ」なの?
ちゃんと読めよ
妹夫婦に捨てられたのが小4で報告者が結婚したのが小6
「報告者がかっさらった」のではない
子供にとってはうざいだろうけど子供が悪感情抱かれることが罪()とかないから
子供から「取り上げた」のではなく、最初から一緒に暮らしていなかったところを「これからも暮らさない」と言っていただけでしょ?
どちらにせよ甘いとは思うけど報告者叩きしたすぎてちょっとずつ事実を歪めてる人がコメント欄に多いな、同じ人かもしれないけど
それを実家に丸投げかつ新しい恋人とその実家が反対したしー、愛情はないしーでちゃんと考えずに「引き取らないから」なんて約束する男とよく結婚したね
無責任で情が薄い行き当たりばったり男なの丸わかりじゃん
ちゃんと読めよ
たまに思うんだけどさ、
バツとか死別とかで、前の結婚での子供がいるってコブつき。なんで男の場合って、子供の影が薄くなるんだろうね。
母親が引き取ってるから、一緒に生活していないからとか、そういうのだけじゃない気がする。
何かあった時、子供がどういう状態であっても養育義務が発生するのって当たり前じゃん?
何事もなかったかのように再婚って、コブを軽く見過ぎじゃないのかな。
報告者がとかじゃなく、男性コブつきってのに対して世間一般の風潮として。
普通はそんなこと言われたらそんな女とは結婚しないのよ。よって、旦那がクソ
部外者だから暴言いいやすいだけやろ
養子にしておいて10年も育てて愛情抱かせてから捨てた妹夫婦の方が大打撃では?
その可哀想に報告者がなにかしてやらなきゃいけない義理はないわな
仕事もしてるようだしさっさと離婚したほうがいいと思うが
バカなのかな
引き取ったくせに自分らの子供できたらポイだからな。無責任にも程があるわ。
同意
なぜ父親と同居しなかったんだろうかと不思議
そのために転職までしたらしいのに
この報告者さんもやっぱり感覚が変だよ
「妻と死別してすぐ子供を養子に出した」「今は祖母が養育中」と聞いて不思議にも思わず、そのまま子供と同居しないことを条件に出して結婚するって、そりゃ子供からびっちと罵られるわな
子供が成育歴の割にめちゃくちゃまともに育ってることだけが救い
祖母が相当厳しくきちんと教育したんだろうな
この結婚に子供のために反対していたらしい報告者の母が、実際その子供に会ったら惚れ込んじゃって養育の手伝いをすることになってるかもしれんと幸せな想像してみる
ドラマみたいに行くかっての
逃げて正解だと思う
離婚して今度こそ自分の子を持つ結婚をした方が良い
仕事が忙しくて俺とは暮らせないらしいのに、女とよろしくやる時間はあるんだな
くらいは思うだろうよ
子供が拒否ってるなら施設か前妻の親戚あたりにいくと思うけど
報告者が悪いのは婚前契約書作ってない事だけだわ
うちも子持ちと結婚したけど婚前契約書で子供は引き取らないを入れて弁護士に作って貰った
約束反故したら500万の慰謝料と離婚条件は私の言い分丸呑みで即離婚にしてある
馬鹿ではないでしょ
約束反故された時点で被害者
父親の自覚すら持ててなかったのだろうな
多分結婚したら嫁に丸投げするつもりだったのが拒否られ実家に丸投げ
全ての元凶は父親なので今から強制的に父子関係構築が急務なのだろうね
嫁は離婚するには時間がないから構築の進行次第だろうが
始めたのが遅かったから決断はお早めに
父親は再婚するまでは息子と向き合っていたのか?
報告者もバカだと思うが
まあ夫婦としては終わりだけど
まあ見通しが甘かったよネ
父親(旦那)がなんと言おうが状況考えたら再婚はしないかなあ
報告者の考えは甘いけどケア役を押し付けられるのはおかしいよ
暴言吐いてくる他人のガキなんか関わりたくなくて当たり前
こぶ付きと結婚するには覚悟足りなかったみたいね
被害者なのと馬鹿なのは両立するよ
子持ちのおっさんと結婚する時点で覚悟も考えも足りてない
祖父母だろうね
それは花畑すぎるだろ、報告者親が一番心配してるのは自分の娘。
いや、報告者は最初から子供と関わる気はゼロなんだけど。
引き取るなら離婚、これ正解でしょ。
いや、祖父母、父親、妹夫婦が95%悪いわ
その時に義両親がしゃしゃって引き取ったのも良くなかったね。
加害者ではないだろ
関係ないやん
子供に施設に行くか、全寮制のある所に行くか聞いてみればいいのに。
家庭環境が悪いからって、必ずしも性格ねじ曲がるわけじゃない。
どう見ても泥沼じゃん
そんなんが幸せな想像扱いになるとか頭どうかしてんの?
引き取って、自分達に子供が産まれたから捨てるって最低だけど、実親が居るのに実親がすぐに引き取らない方が最低だよ
今後こんな嫌々祖母と一緒に殆ど暮らした事がない父親に育てられるなんて本当に息子が可哀想
どう考えてもこんなクソガキ嫌でしょ
義両親は前妻両親差し置いて引き取って来た挙げ句もう面倒見れないとか、息子放り出して再婚する無責任旦那育てただけある
報告者は覚悟とか思慮が足りなかっただけだが、小梨ならこんなものだろ
この
ピチピチぴっちが!
何か子供が可哀想!って気持ちが先行して報告者を叩くばっかなの、その後の子供がどうなるかまで考えてるの?って思う
うちの兄は明治時代の祖父に育てられたから家をどうにかしなければ!と中学生なりに考えた結果、妹(私の姉)を虐める継母許さない!って反抗期は30歳まで続き、妹は女の身体を持ってるからこその悲劇というか、早くに結婚して実家から逃げて子供3人産んだけど結局出会い系で誰の子供かわからん男の子供を産んで離婚・親戚から絶縁
これ登場人物は私も含めて全員40歳以上
反抗期ってよりも拗れちゃったらどうしようも無い事は有る
冷静に考えて報告者は離婚以外に幸せになる確率はすごく低いと思うし、悪いけど子供は子供で施設に行ったほうがよっぽど幸せになれると思う
コロコロ親が変わる子供も可哀想だから、再婚なんてやめた方がいい
ましてやこの旦那は実子なのに親に預けて再婚とか頭おかしいし、それと結婚した報告者も同レベルの馬鹿
結婚前に一緒に暮らさない約束をし、結婚後に状況が変わって一緒にくらさなきゃならなくなりそうだから離婚を考える
普通に可能性に対応してるじゃん
名探偵あらわる
長男の心のケアは父親の仕事なのは間違いないけど、そのサポートは父親の配偶者である報告者にもできるよね、ということなんじゃないの
父親が長男のケアのために仕事の時短や長期休暇とって収入が下がってもその分報告者が働いて長男の学費の心配なくすとか
親に子供を預けて好きに恋愛してるような男に思慮深いタイプの女性はそもそも寄り付かない
報告者は結婚相手を間違ったという意味では悪いけど、間違った責任とって報告者が実子を更生させろとは思わない
旦那がクソなのは間違いないが、無関係かと言われたら
そうではないでしょ
子供のために転職して一緒に暮らして育てるのなんか当たり前のことだろ
たとえそれで自分のキャリアが潰えてもひとり親なんだからそうするしかないだろうよ
先立った前妻と出会う前の独身の頃から今に至るまでずっと仕事「しか」してこなかった男
1度も家事育児や父親らしいことをしてこなかった男
この男が子供に関連する役割でやったことは腰振って種仕込んだだけ
報告者の悪いところはこんなクズで無責任なバカ男をわざわざ選んで結婚したこと
普通の女は彼氏に「実は死別した妻との間に子供がいるんだけど、俺は一度も自分で育てたことがなくて今は俺の母が面倒見てるんだ」なんて聞かされたらドン引きしてその場で別れるだろ
自分の親どころか誰もが反対する地雷物件じゃないか
本当によくそんなゴミオスと恋愛結婚出来るよな
ご両親の反対は、その覚悟も無く甘い考えを見透かしてのことだったんだから最もだわ。
夫がそもそも息子と暮らす気ゼロだったんじゃん
息子が万引きに関わってもう面倒見きれないって言い出した義母も無責任だし
どっちみち子供を引き取るなら離婚ってことだよね
はたからみたらたいして変わらん
息子のそばにいるために転職までしたのに何で結婚したの??
なんでわざわざ転職先で女作ったの?バカなの?全く意味がわからない
妹の家から戻って来たときから母親と同居して息子と暮らせよ
息子に対して感情がなさすぎる
母が育ててるからそれでいいって思ってたんでしょ
お前の息子だよ
年齢や体力の問題じゃないでしょ、孫が警察沙汰になったから手におえなくなったんだよね
誰の息子だよ
この話に報告者ほとんど関係ないんだわ
ほんとね
クソバカ男わざわざ選ぶなよ報告者
愛情ないから息子捨ててんやん
何かあったらすぐ嫁も捨てるわ
???「なんすか、写像って?」
???「だめだこりゃ」
このレベルの意味の無い煽り
酢豚じゃあるまいに
おばあちゃんのお陰かな
前妻の忘れ形見なのに父親が父性ないのが不思議
今ちゃんと向き合ってあげてるといいな
義妹夫婦が引き取ってたんだし、自分が引き取る可能性考えなくても仕方ない
まあ、離婚一択だな
いきなり酢豚の話なんかしやがって…
昼は王将にするわ
14にもなってこれだと正直クソやろ
外面が良くて内面これってことは控えめに言ってもカス
責任云々は旦那と旦那妹側一族にしかねぇよ
覚悟云々とかあほじゃねぇの?
血の繋がりも無いガキに喧嘩売られて誰が面倒見ようと思うんだよ
施設にでも放り込んどけば良かっただけの話
三十路で燃え上がっちゃうのはアホだと思う
それにしても父親がこんなんじゃ亡くなられた奥さんが可哀相だ
ただの口約束と証書にしておくのは違うよ
子供引き取らない条件で結婚したんだから反故するなら離婚は当たり前
まあ婚前契約書はきちんと作っておくべきだったね
口約束で結婚しちゃったのは落ち度
なんの責任???
今捨てられそうなのは旦那だけどね
別に息子に愛情なんかないからだよ。
転職もそんなに息子の為にという気持ちが強くてした訳じゃないんだろ。
相談してるのが報告者だから報告者が叩かれるけど、悪さの度合いで言ったら1番低いからなぁ。妹夫婦>>旦那>義母>報告者って感じだろうか
そうそう。
この旦那実際には一度も子供と向き合って育てたことないのに何故か擁護が湧く不思議。
あー、ほぼ他人をビッチだすべただと罵ってるいい子と愛情あるフリして素行が悪くなったら放り出すおばあちゃんの事?
義母が常々言ってたんじゃね?
自分のことしか考えてない
今更ガキの面倒なんか見れるかよチッめんどくせーなって感じじゃない?
いつでもお気楽な独身気分で自分の子供のオムツなんか替えたこともないような男だからね
育児する時間は「転勤もあり多忙だったから」なかったけど飲みに行ったり女口説いてセ〇クスする時間はたっぷりあったらしいよw
子供いないからください立派な跡継ぎに育ててみせます!!→自分の子生まれたら可愛くなくなった、大嫌い、イラネ
っていう妹夫が一番の悪だと思います
この夫と別れてもまた問題ある奴を選んで、親に反対されて燃え上がるの繰り返しだよね多分
下手に責任感強くて連れ子の母親になろうなんて気負ったらボロボロにされるでしょ
さっさと逃げたらいいんだよ
父一人子一人で継母とここまで仲悪いわけでは無いけど下に弟妹できて居心地悪いから寮入ったみたいなのとか父が恋多き人なのか知らんけど母親違いの兄弟何人もいて今の母親四人目とかそんな家庭環境なのが中学から寮入ってる奴の三割~五割くらい
似たような環境の奴が多いせいか親については金出してくれることに感謝はするけどベッタリというよりは自分は自分、親は親で勝手にしてくれって割と早めに親の愛情については諦めついてた気がする
金は出せても愛情出せんのなら寮のある学校に入った方がお互い気楽だろな
養子縁組したものの、体壊したらもういらないと言われて半年で返されてしまった男が。
血がつながってないとそんなものだ。
じゃ血がつながってればいいのかというとそうでもない。
俺はこの先弟と一生会うことはないと思う。
二人だけの兄弟だけど。
辛い目にあってあちこちタライ回しされて素直に育つはずがない。
報告者なんかどーでもいいわ、まわりにマトモな大人が1人ぐらい居て欲しいし、いなきゃこの先現れて欲しいものである。
そもそもそんな状態で結婚するな
子供の教育は父親に放り投げひたすら反抗期の嫌な言葉は浴びるかもしれないけど、距離をとってうまい飯だけ食わせていれば後ほんの数年で巣立って感謝の言葉が返ってくる
報告者は若いから解らないかもしれないが、年老いて突然倒れて入院や施設に入る時に、手続きをとってくれる子供の存在がどれだけありがたいか思い知ると思う
死後の跡片付けも葬儀だって血のつながった親族がその時に生存していないと不可能
普通の親は20年以上苦労して養育してそれを手にいれるけど、報告者さんはほんの数年飯を作って洗濯してあげるだけでいいんだ、物は考えようなのに
愛情かけられずに育って
養子として引き取られた先に実子が生まれてまた追い出されたこの長男の精神は
どんなに頑張ってもまともにならないよ
もしも報告者と旦那の間に実子が生まれたらまた追い出されると
小さい子に手を賭けるかもしれないよ
そういう事件は結構ある
前に再婚して幼児が2人生まれた家の中学生〜高校生ぐらいの長男が
父親が出かけているすきに家に火をつけて持ち家は全焼、
新しい嫁も幼児2人の子供も家事で焼死した。
全焼した家の前で泣き叫ぶ父親の姿がニュース映像で流されてたよ
中学生で万引きして補導される子を育てるのが簡単なお仕事?
もし離婚せずにこの息子を引き取るとしたら自分の子供を諦めるしかないよね。もし自分の子が生まれたらこの長男に何されるかわからないもの。
長男が悪いことするように育ってるという意味ではないんだけど、妹夫婦のもとで実子が生まれてからぞんざいに扱われた上に捨てられたトラウマが蘇ることを考えるだけでゾッとする。
報告者を叩きすぎだと思う。
私は生まれや育ちの不幸はあるにせよ、単なる拒絶ではなく侮辱を伴って拒否する子供の方が報告者より悪いとまで思うわ。
ビッチ、すべた、ウリと言い万引きするまともな子供w
中途半端に手を出して素行が悪く手に余るようになったら放り出すきちんと教育した祖母w
どこか頭打ったのか?
だって連れ子の性格がどうこうより何より旦那が1番のドクズだもの
もしも連れ子が懐いてくれて三人一緒に暮らしたら当たり前のように子供のことは全部報告者に丸投げされるよ
学校でのトラブルや受験の成功失敗、何かあったら全部報告者の責任にされて何もしない旦那と義母からやいやい文句言われるだろうね
報告者の落ち度というか悪いところはとにかく男の趣味が最悪なことだね
自分の子供を簡単に捨てる冷酷非道な人格破綻者でゲロ以下の臭いがプンプンするようなチンカス男相手じゃないと燃えないタイプなのかな?
夫も親に丸投げ状態、更には新しく女を作って女が連れ子は引き取らない!って条件も飲んで再婚ってのもクソ過ぎてもう。
子供は万引きしたのと性的な暴言以外は何も悪くない。周りの大人がクソ過ぎるわ本当に。
いくら子供でもこんな性質の悪い子供を無条件で養おうってのは無理
本人の性質もひどいし、妹夫婦の養育も悪かったんだろう
旦那が実の子でもろくに愛してないのも仕方ない
人間ってのは子供作ったら自動的に親になるんじゃなくて、
きちんと生活が伴うことで時間をかけて親になっていくんだから
「たらいまわしにされた可哀想な子供の長男」が真っ先に来るから
一番に目に付く報告者に批判が行ってるって感じ
けど、その子供自身が報告者を嫌ってる訳で
引き取ると決めても子供が離婚を要求しそう
報告者にしても実の母親でも引くほどの暴言を投げられて「反抗期だから」で済む訳ないし
一番悪いのは妹夫婦で、報告者は子供が回復不可能なほど精神的に悪い状態にされてから
押し付けられそうになってるだけ
これで母親になれ、なれないなら鬼!なんて言う奴は、母性神話に夢見すぎ
>出てくるのが気持ち悪くてしかたない。彼を悪者にするとかではない。
まあそういう年頃だとはいえ、この手の言葉にめちゃくちゃ興味があるって事だもんな
実の父親だって引き取ったら報告者に丸投げする気満々だろ、そりゃ逃げるが勝ちだって
報告者も旦那も
元の職場で出世の目がもう無いから転職したんじゃないの?
自分の嫌な現実とは一切向き合わず、逃げてるだけの男っぽい。
連れ子くんは母方祖父母に引き取られた方が良かったかも。それでも父親の責任が消える訳ではないけど
末永くお幸せにねw
少なくともこいつはもう他人の為以外に呼吸したらあかんやろ
いらない子供を育てれば親の人生が終わる。昔から言う「鬼子」という奴だ。それだけ周囲から嫌われているのは理由がある。鬼子の特徴は関わる周囲を不幸にする事だ。万引きなど理由の一つに過ぎず、しかも利用されたというのは嘘で常習犯だろう。嫌われている理由の多くを相談者が知らないだけだ。そんな奴が別居しているとはいえ家族に含まれ、しかも金も無いような奴と結婚する事自体がありえない。
まだ33歳でやりなおしが効く。できるだけ早く離婚して押し付けられた人生を棄て、自分で選んだ人生を生きよ。
結果的に離婚するかどうかは知らないが、今まで直視すべき問題を放置していたツケをきちんと払わせるべきなのでは
反抗期とか言うけど誰にも望まれず実親にも構われず
居場所ないに等しいじゃん。
そもそもまともに育ててきてもらってないだけ
息子より女とるようなバカ夫にはお似合いの女だわ馬鹿じゃない
14歳にもなれば自分が言った言葉がどういう意味を持つのか理解するだろ
既に義父母に甘やかされて三文安になってる上に、それに甘んじているんだから、なにも可哀想なことはない
その三文安が他人の娘にびっちだのすべただの放送禁止用語で罵倒してるんだから、廃棄されてしかるべきなんだよ
これを擁護してる奴らはスポイルの才能あるから気を付けな
言ってはいけないと世間が決めた言葉には、それだけの攻撃力があるってこと
自分と他人の境がハッキリしている14歳で、すでに抵抗しない相手に暴言吐きつけてるんだから、刃物振り回してるキチと大差ないよ
万引きの件だって本当に巻き込まれか怪しいと自分は思うね
子供だから、って言葉が免罪符になると思わない方がいい
本当にそれだよね
小さいうちに転職して父母と3人で養育したら良かっただけ
親子の情愛も育ったと思う
自分の子なのに何もかも丸投げで無責任
報告者もそういう複雑な生育歴の子から父親を取り上げるような結婚するのも無責任
報告者の母親が1番まともな事言ってると思う
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