【今日も】娘が可愛い親父の酒場 48【明日も】
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596: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/05/26(水) 06:26:15.13 ID:rmDk4cN10
嫁が娘のご飯を盛り付けすぎてちょっと悩んでる
3歳になったばかりの娘だけど、ご飯お茶碗1杯、鮭の切り身1切れをほぐしたもの、煮物お茶碗くらいのものに1杯(小鉢ではない)、サラダ小ぶりのサラダボウルに1杯
これOLの昼食だとしてもちょっと多めくらいだと思うんだ
案の定、毎回のように食べ切れなくて、ダイニングチェアから降りて遊びだす
遊びながら促されて「ごちそうさまでしたー」って茶化して言う感じ
自分が料理する時は、「これじゃちょっと少ないかな」ってレベルで出して、完食したら褒めてあげる
もっと食べたら「すごいねー!」って言ってあげる
これが良い流れだと思うんだけどな
嫁はどうも「食べ切れなきゃ残せばいい」って考えな気がする
2、3回言った時は「これくらいでいい? えー? もっと(少なく)? こんだけしかないよ?」ってやり取りしたけど、
気がつくとまた多めに出してる
3歳になったばかりの娘だけど、ご飯お茶碗1杯、鮭の切り身1切れをほぐしたもの、煮物お茶碗くらいのものに1杯(小鉢ではない)、サラダ小ぶりのサラダボウルに1杯
これOLの昼食だとしてもちょっと多めくらいだと思うんだ
案の定、毎回のように食べ切れなくて、ダイニングチェアから降りて遊びだす
遊びながら促されて「ごちそうさまでしたー」って茶化して言う感じ
自分が料理する時は、「これじゃちょっと少ないかな」ってレベルで出して、完食したら褒めてあげる
もっと食べたら「すごいねー!」って言ってあげる
これが良い流れだと思うんだけどな
嫁はどうも「食べ切れなきゃ残せばいい」って考えな気がする
2、3回言った時は「これくらいでいい? えー? もっと(少なく)? こんだけしかないよ?」ってやり取りしたけど、
気がつくとまた多めに出してる
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601: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/05/26(水) 08:27:27.57 ID:7TmhYoXc0
>>599
大体わかるやん
>>596はご飯残すのは良くない、残さず平らげてごちそうさまが善だと思ってて、嫁は適切な量を自制して食べるのが善で残すことは悪くない普通のことだと思ってて
この価値観のズレで教育方針が一貫できないというお悩みでしょ
もうこれは夫婦で話し合ってすり合わせるしかないと思うんだ
価値観なんか相違があって当たり前、でも子育ては一人でするものじゃないからな
話し合って愛し合って仲良く子育てしてくれ
大体わかるやん
>>596はご飯残すのは良くない、残さず平らげてごちそうさまが善だと思ってて、嫁は適切な量を自制して食べるのが善で残すことは悪くない普通のことだと思ってて
この価値観のズレで教育方針が一貫できないというお悩みでしょ
もうこれは夫婦で話し合ってすり合わせるしかないと思うんだ
価値観なんか相違があって当たり前、でも子育ては一人でするものじゃないからな
話し合って愛し合って仲良く子育てしてくれ
618: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/05/26(水) 12:02:31.01 ID:ySh0ObiDM
>>596
夫婦で相談してきっちり意見のすりあわせをするしかない案件。
お互いの方針を否定するでなく、どう考えてるか聞き出してこちらもこう思ってるを開陳する。目指したいところが同じであればある程度の差は許容するのも大切。
想像だが、奥さんは子供の食欲のむらで振り回されたくなくて多めに出して食べたいだけ食べな、ってやってる気がする。
小学生未満はほんとその日ごとで違うから・・・
夫婦で相談してきっちり意見のすりあわせをするしかない案件。
お互いの方針を否定するでなく、どう考えてるか聞き出してこちらもこう思ってるを開陳する。目指したいところが同じであればある程度の差は許容するのも大切。
想像だが、奥さんは子供の食欲のむらで振り回されたくなくて多めに出して食べたいだけ食べな、ってやってる気がする。
小学生未満はほんとその日ごとで違うから・・・
620: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/05/26(水) 12:47:13.51 ID:d8kkg8PKM
>>618
違いをそのままにしておくのも一つ。
お互いを非難せず、メリットデメリットを子供に教えておくのだ。
多様性とはそういうこと。
あるべき姿なんてものはないよ。
違いをそのままにしておくのも一つ。
お互いを非難せず、メリットデメリットを子供に教えておくのだ。
多様性とはそういうこと。
あるべき姿なんてものはないよ。
785: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/06/03(木) 19:23:24.71 ID:JLzECih20
>>596だけど、また口論に。
嫁「ねえ、どこまで食べたら(デザートの)アイス食べさせる?」
俺「いや、だからどこまでじゃなくて、食べ切れる量だけ盛り付けないと」
嫁「だから少なめに盛りつけてるよ」
俺「食べ切れなかったら残せばいい、って気持ちで盛り付けてるじゃん
10回あったら5回は食べ切れる量じゃないと」
嫁「そんな細かいこと言うなら自分で盛り付けてよ。何グラム盛り付ければいいの」
だめだこりゃ
食べ切れなかったら残せばいいって根底で思ってるわ
食べ残しを繰り返して、完食という成功体験が少ないまま
自己肯定感が少ない子に育つんだろうな
いかに完食させるか、専業主婦なんだから考えてくれよ
オレは毎回食事の世話できるほど時間ないし
嫁「ねえ、どこまで食べたら(デザートの)アイス食べさせる?」
俺「いや、だからどこまでじゃなくて、食べ切れる量だけ盛り付けないと」
嫁「だから少なめに盛りつけてるよ」
俺「食べ切れなかったら残せばいい、って気持ちで盛り付けてるじゃん
10回あったら5回は食べ切れる量じゃないと」
嫁「そんな細かいこと言うなら自分で盛り付けてよ。何グラム盛り付ければいいの」
だめだこりゃ
食べ切れなかったら残せばいいって根底で思ってるわ
食べ残しを繰り返して、完食という成功体験が少ないまま
自己肯定感が少ない子に育つんだろうな
いかに完食させるか、専業主婦なんだから考えてくれよ
オレは毎回食事の世話できるほど時間ないし
787: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/06/03(木) 20:03:16.02 ID:IU7I0CKFd
むしろ>>785と奥さんがいがみ合ってる方が
「私がダメな子だからパパとママが喧嘩してるんだ…」
って自己肯定感低くなりそうだけどなあ
も少し気楽にいこーぜ
「私がダメな子だからパパとママが喧嘩してるんだ…」
って自己肯定感低くなりそうだけどなあ
も少し気楽にいこーぜ
788: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/06/03(木) 20:14:28.78 ID:DN2KlZ2K0
明確に、親の半分って決めれば?
基準に悩むのがいやだからってのがあるように見える
基準に悩むのがいやだからってのがあるように見える
809: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/06/04(金) 07:25:01.14 ID:IPBG7aa1M
話ぶった切ったところを戻してすまんが>>785は夕食出す前の盛り付けだけキッチンでしてみれば?
毎回出来なくても出来る時だけで。
だいたいの総グラム数を計ってみるのもいいかもしれない。
愚痴ってばっかじゃお互い良くないだろうから建設的にどうやったらいいか考えていかないと。
毎回出来なくても出来る時だけで。
だいたいの総グラム数を計ってみるのもいいかもしれない。
愚痴ってばっかじゃお互い良くないだろうから建設的にどうやったらいいか考えていかないと。
789: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/06/03(木) 20:18:31.01 ID:+YC1KqMC0
3歳なんて気まぐれだからね
ぬいぐるみ使ったりゲームっぽいこと考えたり毎日試行錯誤で食べさせてるよ
ぬいぐるみ使ったりゲームっぽいこと考えたり毎日試行錯誤で食べさせてるよ
790: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/06/03(木) 20:29:30.62 ID:yywQpnTAM
あれだな、>>785基準で嫁の出来ていないことだけを指摘叱責して、785自身が嫁を自己肯定感のない自信のない決められない専業主婦に育ててるんだな
大人だから甘えるなって思うのは大間違いだからな。
大人だから甘えるなって思うのは大間違いだからな。
791: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/06/03(木) 20:36:52.45 ID:JLzECih20
>>790
なんだろう
嫁の、「私はやってます」「私は悪くない」前提で話されるのすごく面倒い
嫁が悪いか悪くないかじゃなくて、目的は娘が完食して褒められる経験をすることなのに。
「私は少なく出しました! だから悪くないです! あなた(俺)が適量をグラム単位で指示しないから悪い!」
って聞こえてきそうでため息出る
少なく出して食べきれてないんだからもっと減らせばいいだけじゃん
昼間、どれだけ間食したかなんて知らんよ
知ってるの嫁だけなんだから、それ加味して盛り付けなよ
なんだろう
嫁の、「私はやってます」「私は悪くない」前提で話されるのすごく面倒い
嫁が悪いか悪くないかじゃなくて、目的は娘が完食して褒められる経験をすることなのに。
「私は少なく出しました! だから悪くないです! あなた(俺)が適量をグラム単位で指示しないから悪い!」
って聞こえてきそうでため息出る
少なく出して食べきれてないんだからもっと減らせばいいだけじゃん
昼間、どれだけ間食したかなんて知らんよ
知ってるの嫁だけなんだから、それ加味して盛り付けなよ
792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/06/03(木) 20:39:59.37 ID:vPMeR0tT0
>>785
何グラムって決めればいいじゃん
何グラムって決めればいいじゃん
794: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/06/03(木) 20:44:28.82 ID:JLzECih20
>>792
それ決めるためには、朝ごはん一緒に食べて、幼稚園の送迎して帰宅してからの活動量と間食を把握する必要がある
そんなの今の働き方じゃ無理だから、嫁が盛り付ける時にはもう文句つけないことにした
自分が食事の用意する時だけ、自分の思うようにやることにしたよ
それ決めるためには、朝ごはん一緒に食べて、幼稚園の送迎して帰宅してからの活動量と間食を把握する必要がある
そんなの今の働き方じゃ無理だから、嫁が盛り付ける時にはもう文句つけないことにした
自分が食事の用意する時だけ、自分の思うようにやることにしたよ
795: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/06/03(木) 20:49:51.56 ID:vPMeR0tT0
>>794
「10回あったら5回食べきれる量」を見つけるのに、それって必要?
計って出して多ければ次回減らす、でよくない?
「10回あったら5回食べきれる量」を見つけるのに、それって必要?
計って出して多ければ次回減らす、でよくない?
796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/06/03(木) 20:57:30.37 ID:m4saCh8B0
お腹いっぱいになったら「ごちそうさま」と言えばよくね?
完食で育つ自己肯定感よりも
自分を生かしてくれてる母親を尊重しない父親が家庭にいる嫌悪感のほうが悪影響及ぼしそう
完食で育つ自己肯定感よりも
自分を生かしてくれてる母親を尊重しない父親が家庭にいる嫌悪感のほうが悪影響及ぼしそう
797: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/06/03(木) 21:21:43.04 ID:FEQgfUM/0
あたま固いねぇ
そんなんじゃ息苦しかろう
そんなんじゃ息苦しかろう
799: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/06/03(木) 21:27:30.50 ID:N2s50iay0
まぁ食事の作法は大事ではあるからな
まだ3歳なったばかりなんだし、もうちょい気楽に色々試してみよっかくらいで嫁さんと話すのがいいんじゃないかね
まだ3歳なったばかりなんだし、もうちょい気楽に色々試してみよっかくらいで嫁さんと話すのがいいんじゃないかね
804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/06/03(木) 23:14:36.22 ID:NStEa3CFr
>>794
子供がメシ残すより夫婦仲が悪い方がよっぽど悪影響だぞ。
専業の嫁さんに「そんな仕事のやり方だから育児参加できないのよ。もっと効率良く仕事したら?」なんて言われたら仕事もしてねーのに偉そうにすんなって腹立つだろ。
それと同じ事をお前が言ってんだぞ。
飯も作らないのに偉そうにすんなって嫁さん思ってる。
子供がメシ残すより夫婦仲が悪い方がよっぽど悪影響だぞ。
専業の嫁さんに「そんな仕事のやり方だから育児参加できないのよ。もっと効率良く仕事したら?」なんて言われたら仕事もしてねーのに偉そうにすんなって腹立つだろ。
それと同じ事をお前が言ってんだぞ。
飯も作らないのに偉そうにすんなって嫁さん思ってる。
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コメント
コメント一覧
つか食べきれないくらいの量を出すというのは元々西の大陸にある隣国の風習らしいけど
小学校に上がるまでに修正できればいいけど、このまま育ったら人に出された食事を平気な顔で残す子になりそうだね
考え方としては報告者の方法が断然良いと思う
ただスレ民にも指摘されてるけど、その方法の伝え方が下手なのが勿体ない
一つの事柄だけの正しさに固執し過ぎて他に悪い影響が出るなんて結果にならなければいいんだけど
もう個別に盛り付けずに大皿どんの方がマシなんじゃないか
どうやって社会で生きてきたの?って感じの嫁さんだな
それが分からないってどんな母親やってるんだ?
娘が食べると思う量よりほんの少し少な目にすればいいだけでは?
足りなければおかわりするだろうし余るよりはずっといい
子供の食べる量さえ見切れないとか母親としては無能だな
お腹いっぱいになったら「ごちそうさま」、食べる前に「こんなに食べれない」って言えたら褒めよう、みたいな提案が妥協点でしょ
子供の自己肯定感を育てるのと同じくらい嫁の自己肯定感も大事にした方がいい
とはや素なのか育児ノイローゼでも入ってるのか疑いたくなるレベル
少食だったら報告者のやり方だと本当に少なめに盛らなきゃいけなくなる
奥さんは極力食べさせたいんじゃないの?
日持ちしないものとかなら、食材に対して残してごめんなさいさせて自分の手で捨てさせてる。
正しいかどうかはわからないけど。
てめぇがやれや能無しw
結局なんも進まねぇじゃねえかバカがw
出来ねぇんなら黙ってろw
大体何が成功体験だケースがこまけぇんだよwww
それは嫁がデカイ子どもじゃねえか。娘の躾が何よりも優先だろうが。100と-200を擦り合わせて-100にするのは馬鹿だぞ。まともなら擦り合わせなんてしないで100を取るんだよ
みんな子供を育てたことがないのか、それとも家庭料理が定食化しているのか。
いや、外食の定食でもあると思う。
「少なく出して、お代わりをさせる」という、食欲観察方法が、なぜ出てこない?
子供を観察する習慣が亡くなったのか?
嫁がガイジ
余ったら残すじゃなくて
足りなきゃおかわりさせりゃええのにな
食べるんだからこの話に関係無いし、少食なら無理矢理食べさせないと食べないんだから同じだよ
普通はこれやけどな
食べきれなかったら追加したらええわけやし
絶対母親が書き込んでなさそうで草
こういう外野からごちゃごちゃ難癖つけられてうざったく思う気持ちはわかる
報告者から少なめに、と曖昧な指示だけ出されて、
もっと少なくとか毎回のように文句つけられるから嫌味で言っただけでは
ってか報告者こそ、食事に間に合う時間から家にいるなら盛り付けやれよと思った
どうでもいいけどスレに書かれてる量だとOLの昼食には足りないけどな
たまに食べ切れないのは時が出来ちゃう
ぐらいなら分かるけど
毎回食べきれない程出すのは無能なのでは?
たまに食べ切れないのは時が出来ちゃう
↓
たまに食べ切れない時がある
そっちの人かその関係者で残すことに忌避感が無いんだろ
発達と付き合うと分かるが、物の長さとか嵩が認識出来ないのが多い。
視覚的には認識出来ているんだけど、それがどれくらいの長さとか嵩とかが
その状況の中で長い、短い、多い、少ないという情報に還元出来ないんだよ。
障害だから、治らない。
成功体験経験させ続けやすいよね、ご飯完食って。
gなんかネットで調べたら大まかな数値なんか直ぐに出るし、子供用の小さな食器ひとそろえで大体7分目かな。
小さい時にご飯残すなって躾られたから、嫁さんのやり方はなんか勿体ないと思ってしまうわ。
食べ切られると足りなかったんだって感じでダメって思っちゃうらしい。
だから残すの前提で多めに出す。
育ってきた環境の違いだから仕方ないよ。
嫌味言ってる暇あるなら調整しろ馬鹿で終わりだろ。足りないならおかわりさせるようにさせるのが賢い人。残してるから調整してくのが普通の人。調整も何もしないのは頭がおかしい人だ
こんな事を指示されなきゃ分からないってのがまずやばいんだが?お前がやれっていうレベルの話じゃない
報告者の書き方も叩かれようとしてる釣りっぽいが、住民がゴチャゴチャ言ってるのが分からんわ。まあ育児経験なさそうなバカを釣ったとするなら成功かもな。
今は中国もお残しは駄目
食糧不足になってきてやっと食べ物の大切さに気付き始めた
それどころか無闇に視聴数稼ぐだけの無駄な大食い動画上げると逮捕されるという
?
ばかなのかお前
2〜3歳児の食べムラってすごいよー、
それこそ大人顔負けの量食べる時もあればちょっと口つけたらごちそうさまの時もある。
お腹が空いていても何かに気を取られると食べられなくなったりもするし、
大人と違って食べられない・食べたくない理由を上手く言語化できるわけでもないし。
勿論毎食完食できればそれに越した事はないけど、
1日通しての総量で最低限これくらいの栄養とれてればいいかーってくらい気楽にいたっていいと思う。
毎食ご飯してるなら、子供がどれ位食べるか把握出来そうなのにな。
別のまとめであったけど、過去のトラウマが原因で子どもに少なくごはんを出して家庭が荒れたやつ。
今回は↑の逆で奥さんに昔なにかあったか、臨機応変に動けない=発達絡みと思うわ
そしたら2/3の量のまた1/3残して、もうわからんから普通で出してる
同じこと思った。
自分の子供に接待してんのか…。
有吉ゼミは逮捕案件か。
ってか激辛の回は…食材で遊んでいるようにしか見えないなぁ。
店の料理人、食えないだろ。自分で食えないものを客に出しているんかねぇ。
それ読んで書いたネタだろ
投稿者の考えよりもっと進めて、
「はじめは一口二口分くらいだけ盛って、おかわりを沢山させる」みたいのがすくすく子育てとかで推奨されてる。
娘に嫉妬したり支配したがって太らせる母親はいるよ
報告者はもっと真剣に考えてほしい
やりすぎかな?
こういうの私もネットかテレビで見たことある
子育て中のご夫婦なら自己主張でいがみ合う前に調べたりしないのか不思議だわ
いやまあそうなんだが、結局父親もスレでお前がやれと言われて朝から晩まで何を食べたかわからないと無理とか言っちゃってて無能だと思った
毎回多過ぎると思うんならせめて多過ぎないと思える量を出してやればいいじゃん
方針としては父親のが良いと思ったけど、能力てしてはどっちもどっちな印象
ほんとそれ。
とりあえず少なめに何gか決めて、足りなそうなら少しずつ足していくようにしてもらったらいい。その足す量もだいたいこのくらい、とか決めて。なんで頑なに決めるのを嫌がるのだろう。
今回の件の成功失敗の意義を履き違えてるよ
失敗と植え付けてるって言うけど、3歳なら問題無くとも成長してきたら食べ物を残さず食べるっていう事をしなきゃいけない場面ってどうしても出てくるもの
そんな時に食べ残しに対して「失敗」っていう感覚を身につけさせておかないと、この子への評価は「食べ残し癖のある行儀悪い子」になってしまう
だから、食べ切るって事が「成功」と教える為にやってるんでしょ
全部言葉で言って理解出来る歳じゃないから、体験で教える
幼い子に対する、基本的な教育方法だよ
体重を見ながら量を決めた方が良いんじゃないか?
残すのがOKだから食べたくないって言って体重が軽かったらそれはそれで問題だし。
報告者の方が道徳的な考えなら優れているけど3歳だし自分の食べる量をセーブできる方が優れていると思うな。
出されたものを完食しなければいけなかったら体にも悪いし肥満の原因にもなる。
グラム決めろっていうのは、ちくちくうるさい報告者への当て付けな気がする。
何グラムって決めないで、お茶碗に大体このくらいって決めちゃえば良いのにね
では具体的な解決策をどうぞ
両親が違うこと言ったら子どもは混乱するだろ
仕事だって上司の機嫌を取ることもあれば同僚や部下のモチベーションに気を払うことくらいあるじゃない
エモーショナルなものを無視して物事を解決できると思うならそれこそ馬鹿と思うけどな
少なくともここで嫁に寄り添う姿勢を見せずに意固地なままじゃなにも解決しないよ
私が男ならこんなズボラとは絶対結婚したくない
あれは子供に明確なモラハラがあったけどこっちはそういうのはないし、
これは単に母と父で食育の方針が違うだけと思うわ
真剣じゃね?茶化してスレに書き込むかよ
残したら怒りそう。
はいげスパー
食べ残すくらいなら最初に少なめに盛って、たりなかったら追加でお替りすればいいだけじゃん
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