安心してどんな悩みでも相談できるスレ12
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377: 374 2015/08/13(木) 20:53:14.60 0
◆現在の状況
昨日、家族旅行の件で息子(発達障害持ち)とトラブルになり、結果的に息子を精神的に追い詰めてしまったらしい。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
私が謝罪するべきところはきちんと謝罪するので、息子に機嫌を直してほしい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
・私 50代女 会社員
・息子 20代 会社員 発達障害あり(医者によればアスペルガーとADHDの複合)
・母 90代 無職
・娘 20代 会社員
◆実親・義両親と同居かどうか
母・息子と同居 娘は結婚して独立済み
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
月末に旅行に行くことになっています。今月は私と母の誕生日で、息子が「お祝いしたいから」と家族旅行の話を持ちかけてきました。それ自体はとても嬉しいので承諾し、ホテルなども手配済みです。
で、昨日。娘から電話が合っていろいろ話しているうち、旅行の日は娘も休みであると知り、(夜勤等もあって休みが不規則)一緒にどうかと誘ってみると娘も乗ってきました。
息子にそのことを伝えて、ホテルに予約の変更ができないか聞いてもらえないかと頼むと、露骨に嫌な顔をされました。
なんでそんな顔をするのかと聞くと、「泊まるホテルとか道中の予定とか予算とか、俺なりにいろいろ考えてたのに、(妹)が行くとなったらゼロから組み直す必要が出てくる。どうしてそういう余計なことをするのか」と怒りながら言われました。
昨日、家族旅行の件で息子(発達障害持ち)とトラブルになり、結果的に息子を精神的に追い詰めてしまったらしい。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
私が謝罪するべきところはきちんと謝罪するので、息子に機嫌を直してほしい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
・私 50代女 会社員
・息子 20代 会社員 発達障害あり(医者によればアスペルガーとADHDの複合)
・母 90代 無職
・娘 20代 会社員
◆実親・義両親と同居かどうか
母・息子と同居 娘は結婚して独立済み
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
月末に旅行に行くことになっています。今月は私と母の誕生日で、息子が「お祝いしたいから」と家族旅行の話を持ちかけてきました。それ自体はとても嬉しいので承諾し、ホテルなども手配済みです。
で、昨日。娘から電話が合っていろいろ話しているうち、旅行の日は娘も休みであると知り、(夜勤等もあって休みが不規則)一緒にどうかと誘ってみると娘も乗ってきました。
息子にそのことを伝えて、ホテルに予約の変更ができないか聞いてもらえないかと頼むと、露骨に嫌な顔をされました。
なんでそんな顔をするのかと聞くと、「泊まるホテルとか道中の予定とか予算とか、俺なりにいろいろ考えてたのに、(妹)が行くとなったらゼロから組み直す必要が出てくる。どうしてそういう余計なことをするのか」と怒りながら言われました。
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378: 374 2015/08/13(木) 20:54:26.86 0
何の相談もなく勝手に予約を変更したとかなら息子の言い分もわかりますが、提案しただけなのにそこまで言われるのかと思い、
私としては、母も90代でいつ何があってもおかしくはないので、今のうちに少しでも思い出を増やしておきたいから、という思いがあったと伝えました。
「それは解るけど…」と息子の態度があからさまにイライラしてきたので、面倒になり「妹には理由つけてやっぱり無理だったと言っておくから」と話を終わらせました。
が、その後もずっと頭を抱えて舌打ちをしたりウーウーと唸って(息子は昔から精神的に追いつめられたりするとこうなります)いたのでこちらも苛立ち
「そんなに悩むことじゃないでしょ、断るって言ってるんだから気持ち切り替えてよ」と強い口調で言ったところ、
息子曰く、
・(妹)が行きたいって言ってるだけならNOと言えるけど、婆ちゃんがもしそう望むならNOと言えない。NOって言って婆ちゃんに何かあったらおれはこのことを一生後悔するだろうから。
・かといって1人分増えると予算が厳しい。夏のボーナスの時点で、旅行の資金も含めて使い道を細かく計算しておいたから、今から組み直すとなると大変。そりゃあ一人分の代金出せるくらいは貯金もあるけど、これは貯めておきたい。
・(超過分のお金は私が出すからと言うと)自分の稼いだ金で家族を旅行に連れて行くのがずっと夢だった。出してもらうんじゃ意味がない。無駄なこだわりだと思うかもしれないけど、俺にとっては大事なこと。
・俺みたいなの(発達障害)は、健常者ほど簡単に気持ちの切り替えができない。それを免罪符にするつもりはないけど、少しは理解してほしい。
と言われました。
息子は人一倍家族思いで、家族が絡むとちょっとしたことでもすぐ罪悪感に苛まれたりするので、特にかわいがってもらっている祖母のことを持ち出したのがいけなかったようです。
私はそこまで息子を追い込むことをしてしまったのでしょうか。謝罪すべきことはしますが、どう謝罪すればいいのかもわかりません。発達障害について私の知識は深いとは言えないので、ご意見をいただきたいと。
私としては、母も90代でいつ何があってもおかしくはないので、今のうちに少しでも思い出を増やしておきたいから、という思いがあったと伝えました。
「それは解るけど…」と息子の態度があからさまにイライラしてきたので、面倒になり「妹には理由つけてやっぱり無理だったと言っておくから」と話を終わらせました。
が、その後もずっと頭を抱えて舌打ちをしたりウーウーと唸って(息子は昔から精神的に追いつめられたりするとこうなります)いたのでこちらも苛立ち
「そんなに悩むことじゃないでしょ、断るって言ってるんだから気持ち切り替えてよ」と強い口調で言ったところ、
息子曰く、
・(妹)が行きたいって言ってるだけならNOと言えるけど、婆ちゃんがもしそう望むならNOと言えない。NOって言って婆ちゃんに何かあったらおれはこのことを一生後悔するだろうから。
・かといって1人分増えると予算が厳しい。夏のボーナスの時点で、旅行の資金も含めて使い道を細かく計算しておいたから、今から組み直すとなると大変。そりゃあ一人分の代金出せるくらいは貯金もあるけど、これは貯めておきたい。
・(超過分のお金は私が出すからと言うと)自分の稼いだ金で家族を旅行に連れて行くのがずっと夢だった。出してもらうんじゃ意味がない。無駄なこだわりだと思うかもしれないけど、俺にとっては大事なこと。
・俺みたいなの(発達障害)は、健常者ほど簡単に気持ちの切り替えができない。それを免罪符にするつもりはないけど、少しは理解してほしい。
と言われました。
息子は人一倍家族思いで、家族が絡むとちょっとしたことでもすぐ罪悪感に苛まれたりするので、特にかわいがってもらっている祖母のことを持ち出したのがいけなかったようです。
私はそこまで息子を追い込むことをしてしまったのでしょうか。謝罪すべきことはしますが、どう謝罪すればいいのかもわかりません。発達障害について私の知識は深いとは言えないので、ご意見をいただきたいと。
380: 名無しさん@HOME 2015/08/13(木) 21:03:29.98 0
私なら「貴方に相談もせずに勝手に娘の追加が良いと判断してしまって本当にごめんなさいね。貴方の思いやりを踏みにじる様な事をしてごめんね。思いやりが無くて本当にごめん」
心底の反省と謝罪が必要
それがわからないのは根本的におかしい
心底の反省と謝罪が必要
それがわからないのは根本的におかしい
381: 名無しさん@HOME 2015/08/13(木) 21:07:27.57 0
息子さんの気持ちはわかるけどね
自分のお金で家族を旅行に連れていってみんなを喜ばせたいしそういう病気持ちだからこそ自分が役に立ってるって思いたかったのかも
自分のお金で家族を旅行に連れていってみんなを喜ばせたいしそういう病気持ちだからこそ自分が役に立ってるって思いたかったのかも
382: 名無しさん@HOME 2015/08/13(木) 21:11:49.89 0
あとさ、旅行に連れてってもらう立場なのに何で娘を勝手に誘ったんだ
その前に息子に相談して誘っても良いって言ってくれたら娘を誘えば良かったと思う
発達障害じゃなくても、自分がお金出す立場なら自分もイラっとすると思う
その前に息子に相談して誘っても良いって言ってくれたら娘を誘えば良かったと思う
発達障害じゃなくても、自分がお金出す立場なら自分もイラっとすると思う
383: 名無しさん@HOME 2015/08/13(木) 21:17:16.59 0
娘を誘うなら息子にそれを言ってからだよ
勝手に追加しちゃ困るに決まってるよ
勝手に追加しちゃ困るに決まってるよ
384: 名無しさん@HOME 2015/08/13(木) 21:20:37.01 0
機嫌を直す、っていう表現では、息子さんの心情を理解して無い。
374のやったことは、例えば好きな男の子に頑張って作ったバレンタインチョコを渡したら、
目の前でその子の親友と半分こで食べられたようなもの。
そんなことされたら傷付くよね。
親にしてみたらどちらも大事な我が子だけど、子供にしたらきょうだいは愛情を取りあうライバルでもある。
それに自分の計画をグチャグチャにされたら、誰でもがっかりするよ。
まず息子さんに確認してから妹さんを誘うべきだった。
友人同士の集まりでも、まずは幹事に確認してから誘うのが暗黙のルールでは。
正直、あなたは相当、無神経なお母さんだと思う。
息子さんが気の毒。
374のやったことは、例えば好きな男の子に頑張って作ったバレンタインチョコを渡したら、
目の前でその子の親友と半分こで食べられたようなもの。
そんなことされたら傷付くよね。
親にしてみたらどちらも大事な我が子だけど、子供にしたらきょうだいは愛情を取りあうライバルでもある。
それに自分の計画をグチャグチャにされたら、誰でもがっかりするよ。
まず息子さんに確認してから妹さんを誘うべきだった。
友人同士の集まりでも、まずは幹事に確認してから誘うのが暗黙のルールでは。
正直、あなたは相当、無神経なお母さんだと思う。
息子さんが気の毒。
385: 名無しさん@HOME 2015/08/13(木) 21:21:58.38 0
発達障害とか関係無い、あんたが無神経なだけだ
386: 名無しさん@HOME 2015/08/13(木) 21:24:46.83 0
なんかやたらと発達を強調してるけど、息子が怒ってるのは発達だからじゃないからね
健常者でも普通は怒るよ
それがわからないあなたの方が発達じゃないの?
健常者でも普通は怒るよ
それがわからないあなたの方が発達じゃないの?
390: 名無しさん@HOME 2015/08/13(木) 22:16:31.81 0
なんで勝手に誘ってホテルの変更頼んでるの?
発達関係なくイライラするわ
てか何年息子の親やってんの?
あなたの浅はかさの所為で苦しんでる息子にウーウー言うからイラつくって鬼かよ
発達関係なくイライラするわ
てか何年息子の親やってんの?
あなたの浅はかさの所為で苦しんでる息子にウーウー言うからイラつくって鬼かよ
393: 名無しさん@HOME 2015/08/13(木) 23:16:46.71 0
息子さんよりも、あなたの方がアスペルガーの程度がひどい気がする
一般常識として、お祝をしてもらう立場の人が、客を増やして良いはずがないでしょ…
今回の事は息子さんのアスペルガーはADHDは一切関係ないのでは?
あなたが人の行為を踏みにじる事をしたのが悪かったと思う
あなたが息子さんから新車をプレゼントしてもらって、目の前に娘さんが居たら一番に乗せることが平気じゃない?あなた。
普通は目の前で一番に乗って、ありがとうと満面の笑みで返すんだよ。プレゼントくれた相手に。
一般常識として、お祝をしてもらう立場の人が、客を増やして良いはずがないでしょ…
今回の事は息子さんのアスペルガーはADHDは一切関係ないのでは?
あなたが人の行為を踏みにじる事をしたのが悪かったと思う
あなたが息子さんから新車をプレゼントしてもらって、目の前に娘さんが居たら一番に乗せることが平気じゃない?あなた。
普通は目の前で一番に乗って、ありがとうと満面の笑みで返すんだよ。プレゼントくれた相手に。
394: 名無しさん@HOME 2015/08/13(木) 23:23:10.18 0
娘を誘ってて娘も乗り気なんでしょ
それはもう提案しただけではないよ
それはもう提案しただけではないよ
396: 名無しさん@HOME 2015/08/13(木) 23:32:23.03 0
うわぁ息子が発達とかこのケースでは関係ないじゃん
息子可哀想
こんな感じで周りが悪くても息子の発達のせいにされてきたんだろうね
正体を受ける側なのになんで勝手に誘ってるの?
自分がお金出すとかそういう問題じゃないじゃん
人の気持ちがわからないとこみると親も発達っぽいね
提案っていうのは娘の耳にこの話を入れる前に息子に聞いてみることをいうんじゃないの?
息子可哀想
こんな感じで周りが悪くても息子の発達のせいにされてきたんだろうね
正体を受ける側なのになんで勝手に誘ってるの?
自分がお金出すとかそういう問題じゃないじゃん
人の気持ちがわからないとこみると親も発達っぽいね
提案っていうのは娘の耳にこの話を入れる前に息子に聞いてみることをいうんじゃないの?
399: 名無しさん@HOME 2015/08/13(木) 23:54:58.19 0
息子さんとても傷ついただろうに、
感情を言葉にして伝えて理解してもらおうとしてる
なのに理解するどころか傷つく息子が悪いみたいな言い草
ひどすぎる
感情を言葉にして伝えて理解してもらおうとしてる
なのに理解するどころか傷つく息子が悪いみたいな言い草
ひどすぎる
401: 374 2015/08/14(金) 00:23:57.09 0
皆様、レスありがとうございます。
自分が思っていた以上に息子を傷つけてしまっていたことを痛感しました。
息子は家族に関しては基本的に寛容なので、それに甘えてしまっていた部分もあるんだと思います。
もう一度きちんと息子と話し合って、どうしたらいいか、どうして欲しいかを聞いてみます。
ありがとうございました。
自分が思っていた以上に息子を傷つけてしまっていたことを痛感しました。
息子は家族に関しては基本的に寛容なので、それに甘えてしまっていた部分もあるんだと思います。
もう一度きちんと息子と話し合って、どうしたらいいか、どうして欲しいかを聞いてみます。
ありがとうございました。
402: 名無しさん@HOME 2015/08/14(金) 00:44:02.66 0
謝らないのかなあ
404: 名無しさん@HOME 2015/08/14(金) 01:35:10.04 0
謝ります、じゃないんだw
403: 名無しさん@HOME 2015/08/14(金) 01:31:54.13 0
みんなの言いたいことあまりわかってなさそう
招待受ける側なのに勝手してごめんねって言った方が良いよ
家族想いとかではなく、一番気に障ったのはそこだと思うよ
招待受ける側なのに勝手してごめんねって言った方が良いよ
家族想いとかではなく、一番気に障ったのはそこだと思うよ
405: 名無しさん@HOME 2015/08/14(金) 06:01:36.24 0
自分の勝手な行動によって息子の気持ちを傷付けたことを最初にちゃんと謝ろうね
これまでもその調子だったなら息子に甘えすぎっていうか何度も傷付けてる可能性あるよ
自分の言動と行動に気を付けて子供の幸せを考えてあげてね
これまでもその調子だったなら息子に甘えすぎっていうか何度も傷付けてる可能性あるよ
自分の言動と行動に気を付けて子供の幸せを考えてあげてね
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- 息子のバイト代の8割を徴収してたら旦那に怒られました。私の親もそうだったからそれが普通だと思ってたんだけど…
コメント
コメント一覧
面倒くさいな ほっとけよ 鬱陶しい
無神経なバカのコメントの見本いただきましたw
性格ではなく、能力的な問題
知人の息子さんにもアスペルガーの高校生がいるが、
悪い子では全くなく、こういうトラブルはよくあるそう
報告者が悪気がないのももちろん分かるし、息子本人も生き辛いだろうし、大変だね…
そしてそこに気持ちが完全に囚われてしまう
自分は軽度だけど息子くんの陥った状況は分かる
早くから息子が発達診断されて療育してきてる定型親ならこんな無神経な行動しないし
あと普通、もし娘を連れていきたいと思ったら娘に言う前に息子に相談するよね?
この中だと思考自体は息子が1番まともだと思うんだけど
関係が悪化してから後悔しても遅い
書き込みの様子から見るに謙遜じゃなくマジで何も分からず調べず適当に生きてきたっぽいな
理解のない母で息子さん苦労しただろうに親孝行しようと考えるなんて本当にいい子だな
人の気持ち踏み躙っておいて、それくらいのことでとか頭おかしい。
酷すぎだろこの親。
あと息子さんが自己分析や説明してるくだりを読む限り発達も大したことない それよりも人として気遣いの無い親の方がガイジ
これは親からの遺伝だなあと思わざるを得ない
それを自覚せずに息子の病気のせいだと責任転嫁している
人としても親としても酷い
さすがつまはじきになれてる奴は寛容だな
普通のことなのにな
ここまで批判されることか
入らないと思うけどな
母親からしたら娘も誘うのが人情ってものでしょ
母と祖母のお祝いなのにタダ乗りは悪いなとか思わないのかな
息子の本意じゃないけど妹も聞いて同行するなら自分も負担したいとか普通は思うはず
ただでさえナイーブな息子は無神経な女性たちの中で相当生きにくい思いをしてきたのかも
息子は人の気持ちを思いやれる
こいつは人の気持ちが分からず踏み躙ってる
一緒にするのも息子が気の毒なレベルで無神経だ
あなたのそういう世界(家庭)もあるだろうけど、俺は息子さんの気持ち・心情がよくわかるで
批判の気持ちもあるだろうけど理解してあげる気持ちも持ってくだせえ
発達とか家族とか関係なく普通はホストに「誰々も誘っていいか」って確認取るのが筋でしょ、しかも今回全額息子持ちだろ?
金額の問題じゃないが1人分の金銭的負担も増やすのに勝手に人員追加とかおかしいわ
なぜ叩かれるか分からない自分もおかしいって分かる?
あなたが疑問に思うのは息子の障害を度外視しているから
金も計画も一手に担う息子に相談無く勝手に娘を誘うのは一般的にも非常識、まして計画を乱されるのを極度に嫌う発達なら論外
一昔前の人間とは言え20年以上育ててきた母親の癖に無理解なのは有り得ない
息子は家族に喜んで貰いたいからこそ妹も呼んだ方がいいと分かってるし自分が普通じゃないのも分かる、嫌な思いをさせてるのも分かってる
でもどうしても柔軟に対応することが障害のせいで出来ない
家族を旅行になんて考える優しい子だからこそ余計に自分の障害と家族愛の板挟みになってるんでしょ
息子が娘誘ってないならその意思をまず尊重してやれよ
娘が休みって情報を知らなかっただけなら娘を誘う前に息子に相談しろ
相手の気持ちや事情を考慮せずに、家族だからなんて自分にだけ都合のいい理由で人情なんて言葉でなあなあにする人は、縁切られてから知るといいよ
しかし母親の立場で発達障害の認識や知識がイマイチで~なんて、そんなことある? 本当のことなんだとしたら息子さん子供時代からつらい思いをしてきただろうな…
定型でも子との相性によってはこじれるわこんなん
つーか発達の親なのにそんなこともわからんのか?
よくそんなんで育てて来れたもんだわ、まあ発達じゃなくとも勝手に人を増やされたら頭にくるわ
元々親が全額出す家族旅行ならな。
今回は息子が息子の金で同居の母親と婆ちゃんを招待してあげる旅行だ。「家族旅行」を拡大解釈してんじゃないよ。
言わないのは祖母と母から嫌われるかもしれないから黙ってるだけ
家族だからで何でも許されると思ってる無神経さが酷いね
わかんないならわかんないでいいよ
それが何か?
婆さんのこと考えたら娘も誘えよ
だから発達なんだよ
「ダメならいいよ」は娘自身に話を持ってく前に言わなきゃ意味ないんだよ
話持ってった後に「やっぱダメ」って言われたら娘からしたら「弟は自分に何か思うところでもあるのか」ってモヤモヤするだろうし、弟からしても断る言い訳考えないといけないし百害あって一利なしだわ
報告者のほうが酷くないか?自分も発達なのかなって思って読んでたら、住民とここのコメ欄読んで安心した
二個以上の問題点を脳にストックして処理できない馬鹿には理解できないのかもしれんが、予約や予定の組み直しがあるから、金出せば良いってもんじゃないよ
息子をすっ飛ばして勝手なことしていい顔しようとするからややこしくなるんだろうが。
それはそれで親が金出してやればいいだろ
もしくはせめて勝手に誘う前に息子に相談しろ
この理屈もわからないやつが発達を馬鹿にできないよ
自分が不利になっても「仕方ないから妥協してやる」って心境になるだけ
発障も老人介護も理解できない奴は黙っとけ
90代の婆さんを大切にしてるし何かあった時の対応も発障なりにキチンと考えてるだけすごいんだよ
そこに普段はいない介護とは無縁の妹が来られるとパニックになって対応が遅れるのが怖いんだろうが
最低限でもソレだよな
それに加えて妹が自分から「お母さんとおばあちゃんの分も折半するよ」と提案するべきじゃねっていう
そういう問題じゃなくない?
金銭の問題だけ解決すればいいと思ってんのか?
同居してるならともかく、結婚して別世帯の娘を誘うなら要相談でしょ
その相談なしなら無神経すぎるわ
この母親のことだから「息子のおかげ」って意識が抜けて「旅行行くんだけど一緒にどう?」としか伝えてない可能性ある
これは発達に限らないと思う
発達同士だとやることなす事負の連鎖になるから間に健常者挟んだ方が良い
婆ちゃんは無罪としてやってくれ
報告者もアスペだろうけど、息子さんは自分の障害をちゃんと理解して向き合ってるのに可哀想だよね。
こんだけ自分の性質や気持ちを伝わりやすい言葉にできるなんて相当努力してきたんだろうに。
提案しただけって言うけど、もうすでに娘は行く気そこまでいったら”勝手に誘った”状態だよな
なんで勝手に誘うの?事前に相談してくれなかったの?って責めちゃうわ。
もう娘には言っちゃってるし、今更断ったら〜とか考えちゃうし、せっかくの旅行も楽しめなくなるよ。
これがどれだけ悲しいことか分からないんだから謝っても無駄だし、もう口から出ちゃったら解決策なんかない。
まして婆ちゃんへの情愛を盾に取られたら拒否もできず、尚更ふざけるなとなるのは必定
勝手に産んでおいて手間かけたなんてそんなクソ親の人情なら捨ててくれ
息子の思いやりを踏みにじった無神経さを人情とは恐れ入る
単にモラハラなだけじゃん
全部息子の言う通りだよ
別に兄弟が嫌いなんじゃない
なんで労いの意味を込めて招待するって言ってるのにその対象外の娘を勝手に放り込んでくるのさ
娘から息子に私も参加したい、お金出させて欲しいってんならまだわかるよ
こんなに親思い祖母思いのいい息子を持って、それでこの仕打ちか
それはそれで失礼だよ
親孝行のための旅行に便乗して手柄分割は解せん
金出す人間に一言も無しに人数増やす方向に持っていくのが普通のこととは恐れ入るわ
娘を誘っちゃってるし、
婆ちゃん使って断り辛くさせて
息子の判断する退路断ってるじゃん
報告者がやったのは提案だけじゃなくて、
決めて誘ってるんだよ、提案だけとは違う
いや、娘は既に結婚して別の家庭も持ってて
一緒に住んですらいないんだけど?
それでも誘う人はいるかも知れないけど
その状況で誘わなくても、嫌い確定には
ならないでしょ
これ、報告者って息子に今まで大した関わり方してないよね。
発達持ちの人間に予定外の要素をいきなり放り投げたらまずいことになることくらい、発達持ち息子にきちんとした向き合い方をしてきた親なら分かりきってる事だもんね。
その辺気にする癖がついてるはずだよ
さすがにそこは娘にとっても親なんだし金を折半するならそれはそれでいいような気もするが
言い出しっべにしか手柄許さないというのも厳しすぎるような
娘だけ誘って娘の夫は誘わなかったら娘の夫嫌いってことになるの?
娘の夫まで誘わないと行けなくなるだろ。子供いたらその子供も誘わないと嫌いってことになるのか。キリないわ
発達じゃなくても嫌だろうよ
娘の分金出せばいいんだろって発想もズレてるわ
それなら妹も一緒にってなるのも分かる。主催じゃないのに勝手に誘うのは分からんけど。
人の誕生日という自分と関係ない事柄に自分が呼ばれないことをつまはじきとは普通の神経してたら思わないからなあ
「あなたの家族想いなところに甘えすぎた」
なんて伝えたら、妹を誘わなかった自分が冷たいのかと余計に傷つくじゃん。
素直に勝手なことしてごめんなさい、と謝ろうよ。
そしてどうして欲しいかなんて聞かないであげて。責任は自分でとって。これ以上判断を任せるのは可哀想すぎる。
いやいや
「自分の稼いだ金で家族を旅行に連れて行くのがずっと夢だった。出してもらうんじゃ意味がない。無駄なこだわりだと思うかもしれないけど、俺にとっては大事なこと。 」
今回はこの気持ちを汲んでやらないと
自分が全部出して連れて行きたいんだよ
世帯の違う妹はまた次の機会で良いじゃん
自分も発達なのでよくわかる。
予定をくずされるのはものすごくものすごくものすっごく嫌だ、というか無理だ。
こんなの発達のこと少しでも知ってたらわかるだろうに、親のくせいなんなんだと思う。
発達のことろくに理解しようとしてないのがよくわかる。
おじいちゃん、今は発達障害っていうのがあるんだよ。昔はなかったかもしれないけどね。
断言するけどこの母親は発達障害を理解した子育てなんて絶対やってない
むしろ息子に全然非がない事でも発達だから~で流して来た姿が目に浮かぶ
無神経な事されて正当に怒ってるだけなのに自分が発達だからと思ってるの可哀想
ああ、そこまでは考えてなかった
確かにそれならもう妹の出る幕なんかないわ。
もう息子とばあちゃん以外全員害悪
うちの親も似たようなことする人だから
誕生日だからなにしていいって人の気持ちもわからないやつがたくさんいるんだね
だよな
家族ってことに甘えて人としてどうなのって言動してる奴超嫌い。
親しき仲にも礼儀ありよ。
うちもそういう親だけど、言っても伝わらないからもう諦めてる。
内心軽蔑してるし大嫌いだ。
親の遺伝子が悪いせいで悩む息子はかわいそう。
バカ親とお兄ちゃんに聞かなくて良いの?といえない娘はお気楽極楽。
みんなに喜んでもらおうと計画立てて金まで出すのに、気まぐれの思い付きで予定変更しようぜとか提案されたら怒るのも無理ないと思う
発達同士だとやることなすこと負の連鎖
この文章好きだわ
妹は経緯を詳しく聞いてないかもしれないよ、今度旅行に行くのよ~位で
妹参加を決めておいて「提案しただけ」って都合よすぎる
思いつきで引っ掻き回してみんなに嫌な思いさせる人っているよね
妹への断り方も「お兄ちゃんが嫌がるから」とか人のせいにしそう
うちの姑、義理姉もそうだけど非常識だと思うわ
金を出してもらう立場で図々しいな、あんた
すごい水差し婆だよね>報告者
何が悪いか分かってない
俺だったらブチ切れしてぶん殴ってるかもしれない
この母親、自分の子供に関心が薄い様に感じた。
まるで親戚の子か、もらって来た子みたい
あなたもちょっとズレてるよね?
これアスペじゃなくても揉める案件だと思うよ
むしろそれがわからない上に、息子がアスペルガーであるという関係のない情報を出す報告者の方がおかしいよ
あなたもちょっとおかしいよ、もう一度ちゃんとよんでみな。
普通にイライラする出来事だよこれ
これほんとに息子発達障害か?ってレベル。
自分の気持ちはっきり言えてるし、やってることも常識的。
むしろ報告者のが障害者だろ
提案っていうのは「妹も連れていきたいけどどうかな」まででしょ
「妹も連れていきたいけど、ホテルの予約変更できないか聞いてくれる?」って提案じゃないじゃん
まぁ家族のことだから軽く考えてしまったんだろうけど、発達の息子はそれの為に拘りをみせてしまうと言う。。
どうにもならないよね。
話し合ったとて、それで仮に建設的に話が進んだとしても、息子にシコリは残ると思う。
これは誰がいけないとかではないから、仕方がない。今回のこととは別で、カバーするしかないと思うね。
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