質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 10
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272: 名無しさん@おーぷん 21/08/19(木)21:05:52 ID:nuK5
相談です
共働きで両方とも正社員で働いています
旦那が言葉に大雑把(自分でも言ってる)で私が言葉に繊細気味です
例を書くと下記のような感じになります
旦那「今日、そうめんで良いよ」
旦那「これ、煮ただけなんだ」
その度にそういう言葉遣いは好きじゃないと伝えるのですが旦那としては何が悪いのか全く分からないという感じで
指摘されると自分はそんなこと言われても気にしないから
怒る気持ちが正直分からないし(何がダメなのか分からない)自分がダメ人間に思えて落ち込むと何度か言われました
言われたあと直ぐに指摘すると「そんなこと言った?」と言われることも何度かありました
「こういう傾向の言葉は好きじゃない」
ということをいつか機会を見て伝えたいのですが「こういう」の部分を具体的に言い換えるとどうなるでしょうか?
何か上手い伝え方はないでしょうか?
共働きで両方とも正社員で働いています
旦那が言葉に大雑把(自分でも言ってる)で私が言葉に繊細気味です
例を書くと下記のような感じになります
旦那「今日、そうめんで良いよ」
旦那「これ、煮ただけなんだ」
その度にそういう言葉遣いは好きじゃないと伝えるのですが旦那としては何が悪いのか全く分からないという感じで
指摘されると自分はそんなこと言われても気にしないから
怒る気持ちが正直分からないし(何がダメなのか分からない)自分がダメ人間に思えて落ち込むと何度か言われました
言われたあと直ぐに指摘すると「そんなこと言った?」と言われることも何度かありました
「こういう傾向の言葉は好きじゃない」
ということをいつか機会を見て伝えたいのですが「こういう」の部分を具体的に言い換えるとどうなるでしょうか?
何か上手い伝え方はないでしょうか?
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- タイミング法以降の不妊治療してる人が嫌い。卵子凍結とか人工授精で出来た子って人間じゃないよね。科学の力で無理やりってのが気持ち悪いんだよ。
273: 名無しさん@おーぷん 21/08/19(木)21:16:18 ID:nuK5
>>272を補足すると
こういう傾向の言葉は嫌ということを穏便に伝えたいです
言っても自分はそんなこと言われても気にしないから分からないと言われるので
分かりやすく相手に伝わる言葉が知りたいです
こういう傾向の言葉は嫌ということを穏便に伝えたいです
言っても自分はそんなこと言われても気にしないから分からないと言われるので
分かりやすく相手に伝わる言葉が知りたいです
274: 名無しさん@おーぷん 21/08/20(金)12:33:35 ID:QeiX
>>272-273
人を変えるのは無理、自分が譲るしかない
そもそもなぜ旦那が譲るのが前提なのか?
272は「アタシが正しいし。旦那がいい加減なんだからアタシ様に合わせるべき」って結論があるのでは?
そこが間違いだよね、話し合いにすらなってないんだから
不快がらず流してくれて、きちんと話してくれる旦那さんは器が大きいよ
さらに言えば、何が嫌なのか全然伝わってないと思う
書いてる例を見ても一瞬何言いたいのかわからなかった
理解はできたけど、これ文字だから可能だったんであって話し言葉なら通じないと思う
272自身が正しく言語化できてないのに、それを「察してアタシが快適なふうにあわせろ」は無茶だよ
旦那の言葉遣いを変えるより、根本的な部分を変えたら?
働いて、それでも家事やって、もう十分疲れてる、自分でもちょっと手抜きかな、と引け目になってたとこに
煮ただけ=手抜きだなぁと言われたみたいでエグられる、ってことだよね
だったらすっぱり家事はそれぞれでやりましょう、に変えては?
感謝ってものが見えてこない、疲れてるのをわかってもらえないのが辛いならお互いそれぞれで、のスタンスに一度リセットして
どれだけ気になろうが旦那のものは放置、でいいのでは
すでにどっちも当分に家事やってる状態での話なら、正直に話したほうがいいよ
仕事して家事やるだけで体力使い果たして凝ったことはできない、あなたとは基礎体力が違うって
話がわからない旦那さんじゃないんだから、話し合うのを避けるよりちゃんと話したほうがいい
人を変えるのは無理、自分が譲るしかない
そもそもなぜ旦那が譲るのが前提なのか?
272は「アタシが正しいし。旦那がいい加減なんだからアタシ様に合わせるべき」って結論があるのでは?
そこが間違いだよね、話し合いにすらなってないんだから
不快がらず流してくれて、きちんと話してくれる旦那さんは器が大きいよ
さらに言えば、何が嫌なのか全然伝わってないと思う
書いてる例を見ても一瞬何言いたいのかわからなかった
理解はできたけど、これ文字だから可能だったんであって話し言葉なら通じないと思う
272自身が正しく言語化できてないのに、それを「察してアタシが快適なふうにあわせろ」は無茶だよ
旦那の言葉遣いを変えるより、根本的な部分を変えたら?
働いて、それでも家事やって、もう十分疲れてる、自分でもちょっと手抜きかな、と引け目になってたとこに
煮ただけ=手抜きだなぁと言われたみたいでエグられる、ってことだよね
だったらすっぱり家事はそれぞれでやりましょう、に変えては?
感謝ってものが見えてこない、疲れてるのをわかってもらえないのが辛いならお互いそれぞれで、のスタンスに一度リセットして
どれだけ気になろうが旦那のものは放置、でいいのでは
すでにどっちも当分に家事やってる状態での話なら、正直に話したほうがいいよ
仕事して家事やるだけで体力使い果たして凝ったことはできない、あなたとは基礎体力が違うって
話がわからない旦那さんじゃないんだから、話し合うのを避けるよりちゃんと話したほうがいい
275: 名無しさん@おーぷん 21/08/20(金)12:51:00 ID:2sfy
>>272
言いたいことは分からなくもないけど、旦那さんが言う事も分かる。
>そういう言葉遣いは好きじゃない
>こう言う傾向の言葉は好きじゃない
これだけじゃ、確かに旦那さんが言うように意味不明だと思うよ。
具体的に言った事はあるの?
実は私の旦那も全く同じことを言うタイプだった。
特に「今日、そうめんでいいよ」は一字一句全く同じ言葉を言われたことが何度もある。
その度に嫌な気持ちだった。
私が嫌だなと思った理由は“それって私が全部やる前提でしょ。なに思いやりがあるような言い方してんのよ”って思ったから。
「そうめん“が”食べたい」ってことなら、こんなに嫌な気持ちにはならない。
だから何度目かに言われた時に旦那に言った。
「それって、簡単なそうめんで我慢するって意味?しかも自分は手伝わないけどね、ってこと?」って。
そしたら、「暑いからそうめんなら茹でて洗うだけだから私子が楽かなって思って」って言われた。
なので、「私がやるのが大前提で、自分はやらない後ろめたさを私を思いやってるふうに言って誤魔化してるだけじゃん。
普通にそうめん食べたいって言われるより、無茶苦茶不愉快なんですけど」
って言ったらぐうの音も出んかったw
「これ、煮ただけなんだ」って言われたら多分私なら「うん、煮物だからね。で?」ってなると思う。
煮ただけって言われたのが、まるで手抜きだと指摘されてるように感じて嫌だったのか
何か自分なりのひと手間を求められてるなら、自分はレシピ通りしか作れないわとか言いようはあると思う。
“そういう言葉遣い”“こういう傾向の言葉”では、あまりにざっくりし過ぎてるよ。
まずは旦那さんの言葉で自分がどう感じたか伝えなきゃ分からないと思う。
案外旦那さんの方には深い意味はなくて、あなたが深く考えすぎてるのかも知れないし。
言いたいことは分からなくもないけど、旦那さんが言う事も分かる。
>そういう言葉遣いは好きじゃない
>こう言う傾向の言葉は好きじゃない
これだけじゃ、確かに旦那さんが言うように意味不明だと思うよ。
具体的に言った事はあるの?
実は私の旦那も全く同じことを言うタイプだった。
特に「今日、そうめんでいいよ」は一字一句全く同じ言葉を言われたことが何度もある。
その度に嫌な気持ちだった。
私が嫌だなと思った理由は“それって私が全部やる前提でしょ。なに思いやりがあるような言い方してんのよ”って思ったから。
「そうめん“が”食べたい」ってことなら、こんなに嫌な気持ちにはならない。
だから何度目かに言われた時に旦那に言った。
「それって、簡単なそうめんで我慢するって意味?しかも自分は手伝わないけどね、ってこと?」って。
そしたら、「暑いからそうめんなら茹でて洗うだけだから私子が楽かなって思って」って言われた。
なので、「私がやるのが大前提で、自分はやらない後ろめたさを私を思いやってるふうに言って誤魔化してるだけじゃん。
普通にそうめん食べたいって言われるより、無茶苦茶不愉快なんですけど」
って言ったらぐうの音も出んかったw
「これ、煮ただけなんだ」って言われたら多分私なら「うん、煮物だからね。で?」ってなると思う。
煮ただけって言われたのが、まるで手抜きだと指摘されてるように感じて嫌だったのか
何か自分なりのひと手間を求められてるなら、自分はレシピ通りしか作れないわとか言いようはあると思う。
“そういう言葉遣い”“こういう傾向の言葉”では、あまりにざっくりし過ぎてるよ。
まずは旦那さんの言葉で自分がどう感じたか伝えなきゃ分からないと思う。
案外旦那さんの方には深い意味はなくて、あなたが深く考えすぎてるのかも知れないし。
276: 名無しさん@おーぷん 21/08/20(金)17:51:52 ID:9obO
>>274
基礎体力云々なら旦那の方がないよ
元から手先も不器用で料理とか道具の組み立てとかも私の方が出来る
>>275
旦那としては全く深い意味はないのは分かってる
だからこそまだ悪意があった方がマシかもしれないとも思う
それなら話し合いも話が通じて楽だから
私「今日は仕事の後で病院に行くから少し遅くなるね」
旦那「まだ行かなくちゃ行かないの?」
旦那「仕方ないね」
こういうこともあった
病院代は自腹だし帰ってから夕食作るのも私だし
何で仕方ないねと言われなくちゃいけないんだろって
勿論旦那に悪気も悪意も無いのは分かってる
仕方ないねにも深い意味なんてなんにも無い
だから、「そんなこと言った?」「何でその言葉がダメなの?」ってなる
結局、相手に伝わるように自分の言葉で具体的に言語化するしかないよね
人生まだ長いからゆっくり考えてみる
もっと互いのための話し合いが必要なんだと思う
ありがとう
基礎体力云々なら旦那の方がないよ
元から手先も不器用で料理とか道具の組み立てとかも私の方が出来る
>>275
旦那としては全く深い意味はないのは分かってる
だからこそまだ悪意があった方がマシかもしれないとも思う
それなら話し合いも話が通じて楽だから
私「今日は仕事の後で病院に行くから少し遅くなるね」
旦那「まだ行かなくちゃ行かないの?」
旦那「仕方ないね」
こういうこともあった
病院代は自腹だし帰ってから夕食作るのも私だし
何で仕方ないねと言われなくちゃいけないんだろって
勿論旦那に悪気も悪意も無いのは分かってる
仕方ないねにも深い意味なんてなんにも無い
だから、「そんなこと言った?」「何でその言葉がダメなの?」ってなる
結局、相手に伝わるように自分の言葉で具体的に言語化するしかないよね
人生まだ長いからゆっくり考えてみる
もっと互いのための話し合いが必要なんだと思う
ありがとう
277: 名無しさん@おーぷん 21/08/22(日)07:34:17 ID:evIJ
>>276
その旦那は一生治らないよ
あなたの心が耐えられないから早めに別れた方がいい
その旦那は一生治らないよ
あなたの心が耐えられないから早めに別れた方がいい
278: 名無しさん@おーぷん 21/08/22(日)12:33:01 ID:4G93
276読むと旦那に同情するわ
結局アタシ可哀想なのね
結局アタシ可哀想なのね
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コメント
コメント一覧
お互いにうんざりして会話が少なくなっていくやつだ
ただ、言葉遣いは本当に意識しないと直らないからなあ
今まで指摘しても直っていない辺り、報告者は軽んじられているんだろう
うん、スレ民ガチャ失敗って感じ
報告者に同意する人もそれなりに居ると思う
自分も嫌だ
共働きで料理してるのに、手抜きしてるみたいに言う言葉だから
悪気なくねちねち言われる感じ
相手を変えることはできないってのはその通りだろうから、理解してもらえないだろうけど
この旦那には、何様?としか思わないし、報告者に同情しかないなぁ。
アテクシ寛大な住民様ばかりでガチャ外れ感がすごい。
なーんにも考えずに頭に浮かんだ感想の一言目が口から出てる。反射で言ってるから治らないよ。
だから部下に「妊娠したの?産休か、仕方ないね」とか言って人事に怒られてた。
「煮ただけ」と病院に関しては割と腹立つ
煮ただけ:一定のクオリティを出すべきなのに、手抜きしたの?
病院:報告者の面倒はまだ続くのか、まぁ許さなきゃいけないよね
細かいニュアンス言うとこれくらいに感じる
言う側が無意識でこちらが面倒なのは認めるけど、直して損あることはないと思うわ
最近老けたね、仕方ないね
気が利かないね、仕方ないね
って言われても旦那は気にしないんだろうか
付き合うっていうか同棲短かったのかな?って感じ
こういうのは病院とか疲れてる時とか、ちょっとしたイレギュラーがない限りはまともなんだと思うわ
一瞬上手いかと思ったけどそうでもなかったw
同じこと思った
〇〇「で」良いよ っての、言われたら本当にイラっとするわ
世の旦那が言われてきた言葉じゃない?
クレヨンしんちゃんでもしんのすけがみさえを呼び捨てにするのはクレーム入ってなくなったけど、みさえが安月給とか言ってもクレームとか入らないだろうしね
病院のは本当に嫌。嫌いになるかも
旦那は自覚してない失礼な奴って感じだ
たぶんこの言葉遣い、嫁と子供にだけ発動してる。上司やお客さんには言ってない
報告者が夫に10を言ってたなら駄目だが、「世の妻」の諸行をこの夫婦間の問題に持ち出すのは違うだろ
あと世の旦那がどれくらいの割合でそういう物言いをされてるのかもわからないし
まずは心配だよね
しかも妻が帰りが遅くなっても代わりに料理するつもりもないみたいだし
料理の件も病院の件も「料理は妻がやるもの」「手抜きされても遅くなっても許してやる寛大な俺」って意識が根本にあるんだと思う
少なくとも妻を労る気持ちは一切感じられない
100歩譲って本当にそんな意識なく言ってるんだとしても、相手が嫌がってるのに直そうとせず開き直ってる時点でやっぱり配偶者への気遣いがないわ
こういう人は改善することはないから早めに別れておいた方がいいよ
子供ができて身動き取れなくなったらますます悪化するだろうからね
え?50万だけなんだ。
そう言われてもイラッともこないのかな
友人関係や職場とかでも知らず知らずに人を不快にさせること言ってそう
「私の労力や負担を極端に小さく評価するような言い方」
になるのかな?
それとも「自分優位で相手を部下や召使のように扱う言い方」かな?
いずれにしても
無意識の差別みたいなもので、
そもそもの自覚ができないうちは変化は難しいんだろうな。
家族でやりたかないけど録音しかないね、子供ができて子供との約束も「そんなこと言ったっけ」とか楽しみにしていた子供が傷つくよ、まぁ高校くらいには糞おやじってなってる未来が見えるけどな。
その具体的な言い方を聞いてんだよ
高く買った生活家電が不調で修理に行ってんだけどまだ治らねえでやがるわ仕方ねえなーって感じじゃん
激務の男にはボリュームも栄養も足りてないぞ
感謝してもし足りないのに文句とか
普通は「その言葉遣いは好きじゃない」って言われたら次からは気を付けるからね
そこで「俺は気にしない」とか「指摘されて落ち込む」とか開き直る相手にどう言えば伝わるのかわからないよ
聞く気がない相手にはどういう言い方しても何を言っても無駄だからね
お互い正社員なんだから旦那が自分で作ればいい
嫁に作ってもらって食うだけでいいのを感謝しろ
激務なんてどこに書いてあった?
報告者も働いてるんだけど
そうめんでいいって言うなら自分で作れ
天ぷらどれ食べる?ってウキウキしながらトースターで温めてくれる夫で本当に良かった
親戚の小学生にお年玉あげようとしたら「1万でいいよ」って言われるの想像したら分からん?
金払ってる時に品切れで代わりの物でいいやって時以外で言う機会は無いはずなんだが。
それは正しいよ。
普通に「それがしてもらう方の台詞か!」とさえ言えて無いんだし。
共働きなのにご飯作ってあげてるこの人は優しいと思うよ
うちは共働きだからご飯なんて作ってないわ
各自で自分のご飯の世話はしてる
離婚した方がいいわ
そっちの不手際だけど妥協してやるって時の言葉よね
の意味がわからない
この短文に何が隠れてるの?で、何で苛ついてるの?
病院のくだりとか最悪だと思ったよ。
一般的な感覚として
仕方ない=どうしようもない理由で目的が達成できないことを惜しみながら妥協すること
で、この場合は
どうしようもない理由=嫁が病院に行くこと
目的=嫁が仕事終わりに直帰しないこと
病院ですぐ帰れないことは、旦那に妥協されること?
許す・許されるが入ってること自体がおかしくて苛ついてるんだよ
ソーメンでいいからソーメンでいいよと言っただけだろうし煮ただけの物だからこれは煮ただけなのと言ったまでにすぎない
ただ事実を言っただけなんだねあなたが無駄にプライド高くて人の言ったことを悪意に取りすぎなんだよ
結婚前からそうやろ
この先もずっとそうやで
女性ってくだらない物言いにこだわるからなぁ本当に面倒くさい、彼女に今日はかわいいねーと言ったら今日は?今日もじゃなくて?とか、はと、もの違いにこだわってブーブー文句を言われたわ
いいご夫婦!
こっちまでニコニコしちゃった
そう思うよ
貴方も報告者の夫も気遣いや思いやりがない無神経な人間
妥協してるような言い方されて相手がどう思うかって考えてない
そういう感性だから一生治らない
そうそう、この報告者は「旦那は悪気無い」って言ってるから、それなら単純に性格が悪いだけだから治らないぞ、と思った
そういう感性だからもうどうしようもないけど、周りから嫌われてると思うよ
何あの人、何様?って
煮ただけのものに対して煮ただけと言う意味は何か教えてくれ。
わかりきったことをわざわざ聞いたのか?どう見ても煮ただけにしか見えないけど何か隠し味でもあるのですか?という意味か?
犬を見たらアレは犬ですか?と聞くのか?
どこが嫌なのか、何が嫌なのか、報告者は明示してるのかな
水をさすなよ
ビックリするだろ
帰りが遅くなる→夕飯が遅くなるまたは準備できないってこと
食べるだけの人から妥協してあげる感を出されたらイラッとするわ
加えて病院行くことに対して非難めいたことを言うのとコンボだからな
感覚の違いじゃないよこんなの。少なくとも相手を思いやって尊重していれば出ない言葉だ
でもそのうち役職がついて部下が出来ると部下に対してはそういう口癖が出てしまい嫌われたりするんだよな
根本的なところの問題だから小手先の説得で直せるものじゃない。
だよね。自分だったら病院の件は遠慮なくブチ切れる
自分は言い換えるなら「無自覚に上から目線」「ナチュラルに失礼」あたりかなと思った
やはり言葉のチョイスだけの問題じゃなくて無意識のところに問題あるよね
料理にせよ通院にせよ、自分が許可してやる側だって意識が色んなところで滲むんだと思う
そういや数年前の取引先に、初めての打ち合わせ時点から「僕けっこう他人見下すタイプなんで人に嫌われるんですよね」と堂々と予告してた人がいて
(コロナ禍以前なので直接の打ち合わせも交えてた)
実際仕事はじめてみたらなるほど、なにかとネット上の煽りみたいな言い回しする人だった
素で言い回しが失礼って点ではこの旦那と共通してる
家でも職場でも客にも上司にも失礼なやつってのは存在すると思う
ただ元・取引先のそいつは堂々と予告するくらいなので
この旦那と違って何がダメなのかは自覚してて、その上で治す気はありませんって意味なんだろうね
個人的にはその潔さ自体は嫌いじゃない(※友達にはなりたくないけど
どちらかというとこの旦那みたいな、人を見下してるくせにボク何が悪いのか分かんなぁ~い♪って中途半端に日和ったこと言い出す奴の方がより嫌だ
似ただけなんだ?
専業が旦那にそんな事言ったらフルボッコだよな
ましてひろしはそこまで安月給じゃないし
同類で草
これはペンですって誰でも言った事があるはずだ
言われても直そうとしないんだもんな
見込みがない
そうめん茹でたことない人?
鍋にお湯沸かして茹でて洗うだけ、と思っている?
そうめん「で」いいよとはどういうことか?この糞暑いのに湯気がもうもうとで出る鍋の作業するってわかってる?とか、そもそも楽だと思うならお前が作れやとか
こいつの言い分はおかしいけど自分はそうめんは別にめんどくさくないと思ってるのでそう言われてもなって感じはある
女性に限らず嫌われてるよ
直したほうがいいと思う
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