既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ344
https://hayabusa6.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1437135459/
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54: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 14:10:16.28
二泊三日の旅行を嫁が「恩師が末期がんらしいから同窓会をすることになった、お母さんといってきて」とキャンセルした
個人的には許せない物件なんだがお前らならどう対処する?
俺は嫁に旅費はきちんと出すように言い含めてから母を誘って今新幹線
母にことの顛末話したら「仕方ないわねぇ」だと
仕方ないものなのかね…同窓会に出なくても後で個人的に会いに行くとかできるわけだし
実際、嫁の同級生である俺の友人は先約があるから来週末に会いに行くって言ってた
個人的には許せない物件なんだがお前らならどう対処する?
俺は嫁に旅費はきちんと出すように言い含めてから母を誘って今新幹線
母にことの顛末話したら「仕方ないわねぇ」だと
仕方ないものなのかね…同窓会に出なくても後で個人的に会いに行くとかできるわけだし
実際、嫁の同級生である俺の友人は先約があるから来週末に会いに行くって言ってた
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55: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 14:12:56.58
>>54
>嫁の同級生である俺の友人は先約があるから来週末に会いに行くって言ってた
このまま嫁に言え
>嫁の同級生である俺の友人は先約があるから来週末に会いに行くって言ってた
このまま嫁に言え
57: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 14:14:40.33
母ちゃんと旅行か。仲いいな
61: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 14:20:09.43
>>54
旅行はまた行けるじゃん。何?俺様を最優先しないから怒ってるんでちゅ!てか?
つか旅費はお前が出せとかエラソーだね
マジ引くわ
旅行はまた行けるじゃん。何?俺様を最優先しないから怒ってるんでちゅ!てか?
つか旅費はお前が出せとかエラソーだね
マジ引くわ
68: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 14:27:13.70
>>54
末期なら会える時会わないと逝ってまうぞ
あと嫁の同級生にとって昔の学校がどうでも良くても、嫁にとってもそうとは限らないことくらいわかるだろ
旅行キャンセルは残念だけど埋め合わせしてくれるだろうから、そういう時くらい気持ち良く行かせてあげるべき
嫉妬も独占欲も人一倍ある俺ですらそうする
末期なら会える時会わないと逝ってまうぞ
あと嫁の同級生にとって昔の学校がどうでも良くても、嫁にとってもそうとは限らないことくらいわかるだろ
旅行キャンセルは残念だけど埋め合わせしてくれるだろうから、そういう時くらい気持ち良く行かせてあげるべき
嫉妬も独占欲も人一倍ある俺ですらそうする
70: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 14:32:34.95
末期癌の恩師の見舞いにかこつけて同窓会か。いったいどんな顔して宴会するんだ
ろうね。俺なら御免だね。見舞いだけしてお茶でも飲んでさっさと帰りたいわ。
ろうね。俺なら御免だね。見舞いだけしてお茶でも飲んでさっさと帰りたいわ。
72: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 14:39:09.54
>>70
宴会とはこれっぼっちも書いてない件
それに、見舞いにかこつけた同窓会なのではない。逆
同窓会と銘打った見舞いなのは明らか
主役はあくまでも恩師だ
宴会とはこれっぼっちも書いてない件
それに、見舞いにかこつけた同窓会なのではない。逆
同窓会と銘打った見舞いなのは明らか
主役はあくまでも恩師だ
71: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 14:34:36.16
「恩師」が「末期癌」なら何を置いても会いに行くわ
人情のある嫁を批判するなんて、小せえ男だな
人情のある嫁を批判するなんて、小せえ男だな
73: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 14:40:22.64
俺も学校には大した思い入れないけど
恩師が冥土の土産に楽しめるっつーなら顔出して挨拶の一つもしていく
恩師が冥土の土産に楽しめるっつーなら顔出して挨拶の一つもしていく
75: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 14:45:07.10
>>54
で、母親とダブルベッドなんだなw
で、母親とダブルベッドなんだなw
77: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 14:48:14.26
>>75
あっ…それは可哀想だわ…
同情するわ…
奥さんもなんかフォローしてあげないと…
あっ…それは可哀想だわ…
同情するわ…
奥さんもなんかフォローしてあげないと…
92: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 15:13:00.99
俺としては嫁の同窓会とかより
54がダブルとったのかツインとったのかの方が気になるんだが
ダブルなら怒っていいと思う
54がダブルとったのかツインとったのかの方が気になるんだが
ダブルなら怒っていいと思う
95: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 15:14:49.71
母親と一緒にホテルに着いてダブルだったときの気まずさやべぇな…
俺なら嫁の妹とか母親を連れてく
俺なら嫁の妹とか母親を連れてく
100: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 15:17:12.57
54嫁は同窓会にいったみたいだし、54も母子旅行中で相談の意味もないわな。
僕ちゃんに共感して~嫁酷いでしょう。。てだけの話だ。
54が嫁と今後うまくやりたきゃ土産でも買ってかえって嫁の気持ちのフォロー
すりゃいい。
うまくやる気がないのならグチグチ言い続けて醒められればいい。
僕ちゃんに共感して~嫁酷いでしょう。。てだけの話だ。
54が嫁と今後うまくやりたきゃ土産でも買ってかえって嫁の気持ちのフォロー
すりゃいい。
うまくやる気がないのならグチグチ言い続けて醒められればいい。
112: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 15:25:56.15
旅行キャンセルの制裁的に金出せってのが引っかかる
誰とどんなベッドで寝るとかどうでもいい
誰とどんなベッドで寝るとかどうでもいい
114: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 15:29:06.65
マザコン野郎はだいちゅきなママと旅行へどうぞーwが54嫁の真意なんだろうな
116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 15:29:23.12
みみっちぃ男
117: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 15:31:23.09
夫婦関係にかなり大きなしこりが残ったのは間違いない
118: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 15:33:39.32
これからはしこればいいね
119: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 15:33:39.80
54はそれなりの事情があるんだからグッと堪えるところ。代金だせは明らかにいらない一言だった
ただ、そこで奥さんが開き直ったらそれはそれでマズイね。行かせてくれてありがとう位に言っとけばいい
こういう時の互いの行動や態度で先々の事わかってしまうな
ただ、そこで奥さんが開き直ったらそれはそれでマズイね。行かせてくれてありがとう位に言っとけばいい
こういう時の互いの行動や態度で先々の事わかってしまうな
120: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 15:38:56.98
いや、代金だせやコラ言われて行かせてくれてありがとうとは到底言えないぞ
122: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 15:43:45.12
>いかせてくれてありがとう
こういう関係性の夫婦じゃなさそうだぞ。
54夫婦はお互い協議と合意はあっても許可とか感謝とかいうもんとは無縁そう。
いわゆる対等wな夫婦関係じゃないの。
こういう関係性の夫婦じゃなさそうだぞ。
54夫婦はお互い協議と合意はあっても許可とか感謝とかいうもんとは無縁そう。
いわゆる対等wな夫婦関係じゃないの。
134: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 17:21:40.74
行きたくもない旅行の計画立てて嫌々旅行する旦那とよりは、同窓会の方が楽しいのかもな
普段の生活も楽しいとか安らぐとかなさそうな夫婦だな、似合ってるわ
普段の生活も楽しいとか安らぐとかなさそうな夫婦だな、似合ってるわ
141: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 17:38:16.13
計画してた旅行を反故にするなら、相手に対してきちんと説明した上で謝らんとなあ
昨日の今日の話だから取急ぎ報告だけだったのかもしらんが、言われた方も駄目だと言いにくい状況だからこそ割り切りにくい感情が残る
嫁に配慮が無さすぎるが、この旦那は恐らくセックス下手なんだろうなとうかがわせる一文でもあるな
昨日の今日の話だから取急ぎ報告だけだったのかもしらんが、言われた方も駄目だと言いにくい状況だからこそ割り切りにくい感情が残る
嫁に配慮が無さすぎるが、この旦那は恐らくセックス下手なんだろうなとうかがわせる一文でもあるな
146: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 17:53:26.71
つまり全ては旦那に旅行に行かせて同級生とパコパコする為だったチャンチャン
150: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 18:06:49.46
すまん、俺、恩師って何かわからん。
あまり教師に特別な感情なんてなかったな。
今更会いたい先生なんて居ないわ。
みんなすんなりと、教師囲んでの同窓会はとても大事!な感覚で話してるけど、
そんなに教師に思い入れあるん?
過去の親友とか、会社で本当に世話になった上司の、葬式とかなら何よりも優先するとは思うが。
俺、薄情なのかな?
あまり教師に特別な感情なんてなかったな。
今更会いたい先生なんて居ないわ。
みんなすんなりと、教師囲んでの同窓会はとても大事!な感覚で話してるけど、
そんなに教師に思い入れあるん?
過去の親友とか、会社で本当に世話になった上司の、葬式とかなら何よりも優先するとは思うが。
俺、薄情なのかな?
151: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 18:07:38.47
>>150
一緒
一緒
157: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 18:22:57.38
当時30才そこそこだった中学の時の担任には
なんというか「先生も色々大変でしたよね」と言いたいような気持がある
年齢が当時の先生に近づくにつれて当時の苦労を想像できるようになったというか
先生と衝突しがちだったクラスメイトも
「あの時の生意気だった自分を思い出すと申し訳なくなる」
みたいな事言っておった
なんというか「先生も色々大変でしたよね」と言いたいような気持がある
年齢が当時の先生に近づくにつれて当時の苦労を想像できるようになったというか
先生と衝突しがちだったクラスメイトも
「あの時の生意気だった自分を思い出すと申し訳なくなる」
みたいな事言っておった
213: 54 2015/07/18(土) 22:41:38.03
レスサンクス
許す人が多い…か?寛大だな
とりあえず嫁の浮気はないよ
恩師含めた食事会の写真が来たから
終末?治療するらしくて女性陣がみんな泣き顔だった
お母さんの分はちゃんと払うから、お母さんによろしくねって言われてなんか自分がちっちゃく思えてる
なんだかなー
ともかくレスサンクス
許す人が多い…か?寛大だな
とりあえず嫁の浮気はないよ
恩師含めた食事会の写真が来たから
終末?治療するらしくて女性陣がみんな泣き顔だった
お母さんの分はちゃんと払うから、お母さんによろしくねって言われてなんか自分がちっちゃく思えてる
なんだかなー
ともかくレスサンクス
224: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 23:11:01.94
前々から計画してた旅行をドタキャンされたら誰だって怒るよ
ただドタキャンされた理由に、共感できるかできないかじゃないか
そこから、許せる許せないって話になる
末期癌の患者が身近にいた事があったりすると、共感しやすいのかもな
女性陣がみんな泣き顔って事だし、人の嫁さんながら帰宅した嫁さんが一人で落ち込んでないか気になるわ
ただドタキャンされた理由に、共感できるかできないかじゃないか
そこから、許せる許せないって話になる
末期癌の患者が身近にいた事があったりすると、共感しやすいのかもな
女性陣がみんな泣き顔って事だし、人の嫁さんながら帰宅した嫁さんが一人で落ち込んでないか気になるわ
226: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 23:12:40.82
前からの旅行のドタキャンとか普通は怒るでしょ
228: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 23:15:39.88
事情が事情だからなぁ
ただ怒る気持ちは当然でしょう、裏返せばそんだけ楽しみだったんだろうし
それをぶつけるか、方や仕方なじゃないと開き直って埋め合わせを忘れるか
そこをどう振る舞うかが人間性なんだと思う
ただ怒る気持ちは当然でしょう、裏返せばそんだけ楽しみだったんだろうし
それをぶつけるか、方や仕方なじゃないと開き直って埋め合わせを忘れるか
そこをどう振る舞うかが人間性なんだと思う
231: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 23:20:55.95
俺は家族との旅行のほうが大事だな
まぁ、人それぞれなんだろうけどね
まぁ、人それぞれなんだろうけどね
234: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/18(土) 23:29:58.35
自分でもブチ切れるわ
別に全員で行くこともないだろうに
優先順位まちがってないかって思う
別に全員で行くこともないだろうに
優先順位まちがってないかって思う
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ここで寛容な態度を見せればタダで嫁からの株が上がるのに
もったいない
特に旅行代金気にしてる所が。
幼いころからの習い事で数十年の付き合いと小学校でたまたま担任だったじゃ全然違うからな。
ここまで説明ができない頭だと嫁が説明してくれたら「そういうことね」ってなりそう。
怒るって言ってる奴らの方が
途中、葬式ならわかるって書いてるけどその人のこと思うなら葬式よりも生きてるうちに会いに行きたいと思うもんだろ
約束の旅行をないがしろにしていいわけじゃないけど、人の生死のはざまのタイミングでこんな怒りを覚えるもんかね?
末期なら体力も落ちてるだろうし
自分も理婚したら葬式にもきてもらえない他人と理解してたらこれ否定する理由探す方が難しいわ
もし嫁さんが希望し計画した旅行ならイラっとするかもしれんが仕方ない。
そこもまた個人の価値観なんだろうな
というかこういう時の対応こそ懐の広さが試されるな。
個人的には葬儀は事情があって出席できなくても後日ご遺族の了承を得て線香をあげさせていただいたりひとり偲んだりできるから短時間でも直接会ってひとことでも言葉を交わせる機会の方が大切に思える。
俺も理解できん。
後で1人で行けるだろとか言うけど、出来るだけみんなと行くのが恩師の為でもあると思うけどね。思い出話とかあの頃の感覚みたいなものを思い出して話とか出来るし。
1人で行っても普通のやり取りくらいしかできないかもしれないし。
ただ気の合う担任くらいでも恩師って言う人もいれば、担任ではなく個人的に話したことはほぼないけど人生観変えるくらい影響与えた人も恩師。当時は嫌いだったけど厳しく指導してくれて大人になってから恩師になることもあるし。
まずは嫁さんにとってその先生がどんな恩師だったのかちゃんと聞くべきだったね。
旅行がすごく好きな人なのかも
私は旅行が急にダメになっても怒り狂うほど旅行に興味ないし仕方ないなーまた次の機会にーくらいの思い入れしかないけど超超楽しみにしてたならガッカリ&腹立つになるのかな
コロナ禍でも旅行行きたすぎてキーキーなってる人や強行してる人居たしその人たちにとっては旅行がかなり重要なのだろう、、
自分に置き換えてみると空腹状態で食べ物取り上げられたらブチギレるかもしれん
いやでも事情があって行けないから他の人と行ってくれって言われたらあら、そう?って行くだろうし奥さんと一緒に行くということがすごく楽しみだったのかな
アスペかな?
> 奥さんと一緒に行くということがすごく楽しみだったのかな
これは自分もそうなんだけど、だからこそ怒らんよ
恩師のこと気にしながら旅行に付き合わせても楽しめないだろうしね
キャンセル料金かかるからこの旅行は他の人と行くとしても、嫁さんと気兼ねなく楽しめる次の旅行を楽しみにするだけ
グチグチキャンセルしやがってなんて文句垂れねーよ
器小さいなんてレベルじゃねーだろ
パートナーならむしろ背中を押してやらんとアカンやろ
許すという感覚がもう古いんよ
奥さんは旦那と対等な人間なんだから何をどう行動するかは奥さんが決めるべきで、家族の命が掛かってるわけでもない旅行なんてそれほど優先度は高くない
旦那が急な仕事ならキャンセルだし妻の恩師が死にかけてればキャンセルになる
これでもし旅行キャンセルして、キャンセル料として一億払わされたらどうする?
旅行キャンセル!料金も払わない!謝罪もしない!
って言ってそうな報告者だね
客の立場なら旅行楽しんでるだろ
まじで?
じゃあそれ聞いて恩師ってほどでもないなって思ったら
「それは恩師じゃないから死にかけてても同窓会には行く必要ない、旅行に行くべき」って奥さんに言うの?
恩師の程度は旦那と奥さんと捉え方が違うのに?
それって聞く必要無いというか、聞くということはお前を信用してないって奥さんに言うのと同義だけど大丈夫なの?
更に喧嘩になるでしょ
一億の旅行に申し込むような富豪にとってその旅行は庶民の10万の旅行と同じような価値でしょうねと思います
株とかどうでもええやろ
こんなこと言われたら即座に縁切るわ
旅行のキャンセル料なんてたかだか数万円の話やんけ
なんもおもんないで
「嫁が恩師だと思ってる」「その恩師が末期癌だから旅行キャンセルだから会いに行く」
は理解できる
ちっちぇー男だよ
報告者には血の繋がった身内以外に大切で駆け付けたいと思うような人がいないんじゃ?
嫁の事も大して大事にしてなさそうだし
嫁と同級生の友達に聞いてそいつは後日行くから嫁も後日でいいじゃんて思ってそう
その友人にとっては後日でも良くても嫁にとってはそうじゃない相手だってことが理解出来てないんだろうなと思うわ
なんか噛み合ってなくない?
末期がんならそんなに何回も人と会う時間作るのも大変だろうにみんなが好きなときに会いに行くなんて考えがないなー
単純にこの人は思いやりがないと思った
勝手に決めて事後承諾か相談ってカタチをとってくれるか
事後承諾だからといって行かせないことはないだろうけど気分はよくないだろうな
嫁と旅行に→旅先でもずーっと恩師の心配→同窓生泣き顔フォト届く→行く先々で嫁の口からは後悔の言葉しか出てこない→帰宅後お見舞いに行こうとするも終末医療で面会できず→最後の別れを旦那に奪われたと言われ泣かれる→一生言われる
たった三日間を自分の好きにしたせいで、こういう結果になってかも。
嫁からむしった母親の旅行代は、参列のための費用に取っとくのが、今からできるせめてもの最善手かなあ
嫁がつまんなそうにしてたら旅行楽しくないと思うけどね
さすがにそれは逆でしょ
夫が「恩師が末期癌でみんなで集まりたいから旅行さキャンセルしたい、お母さんと行ってきて」と言ったら、旅費は全部お前が出せよ!って嫁に共感する意見だらけだろうし、クソ夫連呼だと思うよ
恩師として何度か耳にしたことがあったり、そうでなくても配偶者の人生に何らかの影響を与えてるっぽい(その先生の影響で大学決めたとか)なら、すぐに行ってやってほしいと思う
話題にすら上ったことのない降ってわいたような『恩師』なら私は嫌だな
引き止めないかもだけど、二度と旅行は計画しないわ
こんな代金は払えよ!とか言っちゃうやつが恩師を説明されて納得するとは思えないが
納得しなかったらどうするの?
最後の奴は少し怒る意見もあったから書き込んだの?
予算数億の豪華旅行ってことでしょ。
そんな計画組めるやつはキャンセル料気にしない。
一週間前でも旅行キャンセルできるでしょ。二泊三日なら長期休暇というわけでもないし休暇の変更もしやすい。
前日当日だと流石に厳しいけど、そんな急な同窓会もないだろうし。
本当にそれだと思う
しかも末期がんで終末医療なら、疼痛治療の対症療法のみでセデーションも視野に入っているだろうと素人にもわかるから、意識がはっきりしている恩師と会話できるなんてこれが最後なのかもしれないのにね
怒る怒らない以前の問題で、人として駄目だわ
その仮の話に何か意味があるの?
1億ならキャンセルしないって意見が出たら「ほらやっぱり金なんだろ!」ってやりたいだけにしか思えないけど
お見舞い兼同窓会なんて、同窓会が目的だろう。お見舞いが目的なら、何度かに分けて行けばいい。まあ、先生の容体次第だと思うが、お見舞いは毎日のように来た方がさみしくならないだろう。大人数で来て、全員が潮を引くように帰ったら、いきなり自分の病気と向き合うことになる。1回しか行けないような関係なら、それほど大切な関係でもないだろうし。
まず日程の調整のときに言わなかったのか?それとも空気を読んだのか?
空気を読んだりしたのなら、身内との約束よりも後で決めた外との約束を、身内としては優先すべきだ。しかし、「身内であるからこそ、対外的な約束のために変更した」ということを、どう捉える嫁か。まあ、最初はそういうところを観察するのもいいんじゃないか?
身内だから対外的な約束を優先した家族。あるいは、私の友達との約束は旦那の約束よりも優先で、友達以下の存在。さあ、どっちなのか。
なんなら旅行中に恩師の容態が急変してそのままお通夜もお葬式も出席できず、って可能性もある
嫁が恩師として捉えてるなら恩師なんだよ
第三者が恩師か否かの判断をするもんじゃないよ
今回は親孝行してくればいい。
そう
突然聞かされても、本当に恩師なのか、ただ単に集まりたいから恩師ってことにしてるのか、状況からそういう気分になってるだけなのか、第三者には全く見分けがつかない
だから、どちらにせよ、これからの家族旅行はすべて降ってわいたような「恩師」を理由にドタキャンされる可能性があるんだなあと思うから、二度と旅行は計画しない
俺はそんなものなんでもなかったが、妹に言わせれば耐えられぬ地獄だったらしい。
そうなると同窓会>見舞い>旅行で実際は恩師の見舞いなんて同窓会の理由付け程度にしかなってないぞ
衣食薬の管理や日常の介助とケアマネや病院との連絡係をしてたのは誰だ?
自分は恩師の影響で大学や職業まで決めたけど、特にその話を配偶者にしたことはないな
話題に上らなかったからといって、本人にとっては降って湧いたわけじゃないんだが
恩師と配偶者の距離感を、なぜ第三者に過ぎないあなたに判断できると思うのか
ルールわからなくても同級生があの熱量で頑張ってる所見たら感極まるでしょ
なんでも他人へのアピールととっちゃう人?
骨折だの基本は元気で入院してるんじゃなくて末期癌だよ?
お見舞い受ける方は死にかけで体力もなくて大変なの想像できない?
ちょこちょこ来られるよりまとまって来てもらう方がいいだろ。
想像力足りなさすぎ。
一緒に旅行したとして二人とも楽しめなかったら行っても損というか、妻の気持ちを考えられない自己満足になるんじゃないか?
そこは夫側が配慮すべき問題
ただ、同窓会もドタキャンになるタイミングで決まった訳では無さそうだから、少しずつ根回しして行きやすい状態を作るべきだったというのもある
これは妻側が配慮すべき問題
当事者だったら上手くは立ち回れんよなぁ
まさに岡目八目
なんで同窓会ついでのお見舞いって勝手に目的入れ替えてるの?
お見舞い行くために集まることを同窓会と称してるんでしょ?
「恩師の病状どうなんだろう。自分が旅行してる間に急変しないだろうか」って
常に考えながらじゃ旅行も楽しめないでしょ
旅行中に急変して亡くなったら一生の後悔になるし
同級生の中には後ろ指さす人もいるかもしれんし
理由に共感できるかって問題じゃなく、そういう想像力あるかないかの問題だと思うよ
間違えたお見舞いするために集まることを、だ。
これから終末期医療に切り替えるってことはもうどんどん意識は無くなるし最後の機会だったんだよ。
参加する元気があるというより最後に頑張ってみんなに会いにきてくれたんだよ。
出たよ。感動のタダ乗り(笑)
旅行なんかいつでも行けるんだから金なんか要求せず素直に送り出してやれよ小せえな
旅行の後に見舞いに行けって、家族旅行のために末期癌の患者に何度も来客応対させるの?
鬼かよ
はー、いまは患者を見舞いに行くのが来客対応させる鬼畜行為になるからまとめて一回で済ませなきゃいけないんか。もう知り合いが病気しようが事故に遭おうが葬式で死に顔しか見れんな
横だけどこのコメントにその返し、何が言いたいのか全く分からん
普通の治る前提の見舞いと末期癌一緒にするのはどうかと
同窓会って言うが、末期癌患者は酒は勿論食事も満足にできないし長時間座ってることも辛い状況だぞ
ちょっと末期癌の状態を想像したら同窓会目当てなんて思えないだろうに
そこまで相手の言うことに信用できないなら結婚生活自体を見直した方がいいかもね
※60が
>俺はそんなものなんでもなかったが、妹に言わせれば耐えられぬ地獄だったらしい。
と言ってるからだよ
日常的に家事介助看病してるなら約束をキャンセルどころか約束そのものができない
ってことかよ気持ち悪い
実体験と違いすぎるからな。
じいさんの昨日が誰が来てくれた一昨日は誰が来てくれて何を持ってきてくれた、昔はあんなだったけど今はとか話を聞くために神奈川から埼玉まで母親はほぼ毎日、俺は週二ぐらいで数ヶ月通ってたんだよ。
誰も来なければなにもしなくて楽だーとなるとか思ってるんか?
自覚ないだろうけど斜に構えてて恥ずかしいよ
他人に感動を与えることもなく感動することもない空っぽの人間が小馬鹿にして嘲笑うのなんてだれも相手にしないよ
スポーツ選手本人からすれば自分がきっかけで競技に興味を持ってもらったり涙流すほどに他人の心動かしたことは嬉しいことだと思う
ここまで理解ができない頭なら説明されても「だからなんだ」ってなるだろ。
うちも元気な時は何年かに一度だった同窓会が恩師が年齢的に弱ってきたら今年が最後かもと毎年開催に変わったもの
報告者も怒り方が代金出せだし、義母は同感はするけどタダノリするし(親なんだから自分の分くらい出すわよという見栄はないのかな)、変な親子だ
案件でしょ?
なんか頭悪そうだけど素直だから救いようがある
前半の第三者には見分けがつかないまで納得してハート押しちゃったけど後半極端すぎてハート取り消したい...
そりゃ身内は世話のために通う必要あるでしょ
身内じゃない知人友人程度の間柄なら何度も伺うのは相手の負担になるから控えるものなんだよ
相手ってのは患者本人だけじゃなくて世話してる身内も含めてね
世話のために通ってる身内とただの見舞い客を同列に語るなんて相当バカなんだね
なんでただ乗りしてるの?親子そろって馬鹿なの?
何もなければ患者はただ痛みに耐えて死を待つだけになるんだよ。誰も来なくて嬉しいと思うか?
身内として負担?たくさん来てくれてそんな虚しい状況がすこしでも紛れてくれて嬉しい以外感想なかったわ。
ようは患者のことなんてどうでもよくて世話はめんどくさいやりたくないものというのが根底にあるからそういう考えになるんだろう。
その母親がこんな自己中男に産み育てたんだよ
許せないからと嫁を無理やり旅行に引っ張ったとしてそれで満足か、嫁が暗い顔して楽しめない旅行に付き合わせても自分は旅行来れて楽しい嬉しい大満足か?
気持ち悪い
それでお前基準で恩師でないと判定した時にどうするの?嫁にそれは恩師じゃないぞって始めるの??
奥さんに対する愛情が微塵も感じられ無いから、急な予定変更に対応出来ない頭の弱い男じゃねーの
一億だったらキャンセルしたくないなぁ
ほら、用意してやったぞ
数人なら対応出来ても教師が生涯で受持つ生徒の数って尋常じゃないから個別に来られたら大変だよ
第三者が判断するなというからには、どういう状況だってありうると考えるって話をしてるんだけど
相手の言うことを何もかも鵜呑みにすることが信用とは言わないんだけど
これ
無理に連れて行っても行楽として楽しめないから、こんな話が来た時点で今回はしゃあないなと諦めて嫁を送り出した方が良いと思うわ
これが毎年やってるような同窓会なら話は別だが
極端かなあとは思うけど、嘘か本当か見分けがつかないならしょうがなくない?
もともと前振りがあるなら本当だとわかるから、気持ちよく同窓会に送り出せるけどね
いや。うん。
完璧に嘘を見分ける方法はないし予定が変わって腹が立つ人は一生誰とも約束しないのはいいと思うわ
私は悪意を感じるレベルのドタキャンじゃない限り予定が変わっても代替えプランでどうにでもなるタイプだからドタキャンされるくらいなら二度と計画しないというのはなかなか極端だなと思った
こんな不謹慎な嘘をつくかもしれないと思う相手とどうやって結婚生活やってくのさ・・・
連絡先すら全く知らんわ。正直わざわざ旅行の日に見舞いに行くのもアホらしいと思うけど。
こういう人と結婚したい
自分しか大切じゃないんだろう。
長文書いて、自分でハートポチポチして、さぞかし指先疲れてることだろう
なんか報告者本人かよって言いたくなるようなちっせーヤツが書き込んでるな、さっきから。
異様にハートのポチポチ数が多いからすぐ分かる。
それならなんで旅行だけしないって結論になるの?
どんな予定も「恩師」を理由にドタキャンされるかもしれないんだから、そんな結婚生活やめた方がいいじゃん
そりゃ君は不登校からの引きこもりで恩師と呼べる存在はいないかもしれないけどさ。
あ、旅行ってゲームの中の旅行のこと?
婆さんボケて妄想がひどくなってるよ
こちらも実体験を基に話をしてるんだよ
私も祖父を末期がんで亡くしてるけど、祖父はわりと大きな会社を経営してた関係で顔が広く連日見舞い客が来てた
時には政界から名だたる人も来てくれた
祖父は嬉しそうではあったけど、やっぱりその後は疲れたみたいだったよ
看病してる私や母の前ではゆるっとした格好で弱音も吐いてたけど、来客があるときはそうはいかないしね
晩年は身内以外の来客は基本的に断ってた
たまになら嬉しいだろうけど、連日は本当にキツいよ
家族ならともかく恩師レベルだし。
そもそも泊まりがけの旅行にいきなり誘われるってまあまあ迷惑だからな。
1万くらいは返してもあとはただ乗りするだろ。
日を改めるに充分な理由だと思うよ。
文句言ったり却下したらただ下りだよね、何かあった時に絶対これの事ぐちぐち言われるから行かせた方が良いのに
昔ねこんな先生居たんだよ〜とか話聞いていたならじゃあ行ってこいってなったのかな
報告者としてはぽっと出の知らん恩師の話されて「はあ?」って思ったんだろうね
恩師とまで思えたり、先生も大変だったんだねって許容したり赦したり出来
るって凄いなとも、そういう人と出会えた人を羨ましいとも思いつつ、個人的には、教職員何て組合強いから、問題起こしても他の学校に転勤するだけでおとがめなしでしょってしか思わない。思い返してみると思いっきりセクハラだったじゃんかウラヤマ……は、置いといても、パワハラやら暴力やら虐待やら……或いは、あの時のアレは事後だよなぁとか……碌でもねぇのしか思い浮かばない……自分も碌でもないから、禄でもない人としか出会わないだけかもねww
まぁ、誰であれ、余命とか言われてる人相手だったら、次があるかは判らないって事で、むしろ行ってきてくださいませって感じで行かせたほうが、後々自分が恨まれずに済むと思うけど……まぁ、俺には配偶者になってくれる人は居ないから、他人事だからこんな風に言えるのかもねw
嫁さんには文句いうより貸しひとつってことで
人に極端っていう割には「一生誰とも」とか君もかなり極端だね
予定が変わって腹が立ったんじゃなくて、今まで聞いたこともない「恩師」が唐突に出てきて旅行をキャンセルされるならってことんなんだけど、理解できてる?
今まで聞いたことのある「恩師」であれば気持ちよく送り出せるって言ってるでしょ
ドタキャンが許せないんじゃなくて、恩師との関係性が全く分からない以上、家族の旅行計画にはそういう「普段話題にも出ない他人」の事情が差しはさまれる可能性があるってことだからだよ
コピペミス、ごめんね↓追加で
あと、代替プランを出すのは、ドタキャンを言い出した側だよね
貴方のママと行ってきて!が代替プランだと思ってるなら、それはさすがにありえないよ
人生にかかわるくらいお世話になった人もいる。
逆に害悪な教師もいる。
自分が世話になった経験ないからって
嫁さんにとっても同じって決めつけて
価値観おしつける報告者がただのクズってだけ。
人の命が関わることなんだから、母親の分の旅費出せって相当な屑やん。
嫁の同級生である友人は、って書いてたが、そいつにとっての恩師と嫁にとっての恩師の重さが違うんだから(あと本人の性格とかでも)、対応違っててもおかしくないだろ。自分の母親ですら、それなら仕方ないねって言ってんのに。
ありそう。優しさ全然なさそうで自分と自分の身内しか大切でなさそうなちっちゃい旦那だもんねー
自分の現状を知って同窓会を開いてくれるなら断り難いだろう。
教職にいたなら教え子はどれだけいるのか、自分達の学年クラス以外が同じ事をしたら病気の身体で何度も同窓会に出ることになるよ。
本当に恩師に気遣ってるのか、病気の進行次第では代表者数名でのお見舞いくらいに留めるべき。
心がないヤツとなんか一緒にいるだけムダ
自分的にはキャンセルして日程変更だな。
代わりにお母さんと行ってきて、もムカつくだろ。
「嫁と」そこへ行きたかったから旅行プランしたんだろう。
一度母親と行ったところへ再度夫に付き合わせるのか?それとももうそこへ夫婦では行かないのか?
夫側が急遽恩師のお見舞い同窓会することになった、嫁ちゃんごめん、俺の代わりに(嫁の)お父さんと旅行行ってきて、はありなのか?
嬉しい人もいればどうでも良い人もいる。
くくるな傲慢。
全然ありだろ
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