離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ74
https://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1357819837/

643: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 14:04:38.13 0
34才。パート主婦。結婚11年。
子供五年生。旦那40才会社員(勤続6年)

旦那への憎しみが止まりません。一年前から少しずつ憎くなっていきました。

理由は、 6年前ですが、旦那が無職でした。約一年。会社が倒産してから就職活動はしてましたがバイトなどはせず。貯金や失業手当、私がパートを増やすなどして生活。

5年前、私の母が病死。不治の病でした。入院してるとき旦那は数えるほどしかお見舞いに来ませんでした。葬式は出ています。無職期間も来ませんでした。

家事も殆ど手伝わないです。

暴力やお金を入れないなどはないです。子供とも仲良しで良く話したり遊んだりしてます。

この憎しみをどうしたらいいでしょうか?話すのも嫌です。最近は旦那が死んでも何とも思わないだろうなと思います。
一年前からと書きましたが、もっと前から上記の事など引っかかるものはありました。
でも仲良く楽しく生活していました。それなりに幸せでした。

私はどうすれば良いのでしょうか?

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644: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 14:12:04.22 0
>>643
お見舞いに行かなかったから憎いの?
正直、配偶者の親のお見舞いなんてそんなに行かないけど。
無職は無職なりに家事とかいろいろしろとは思う


>>644
憎くなった理由は良く分からないのですが・・でもお見舞いの件は間違いなくあると思います。
私の母親を軽視してるというか、見殺しにしたというか。酷い男だと思います。

645: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 14:14:28.50 0
もっと前から引っかかっていたのに一年前から憎くなったのは何かきっかけがあるの?
家事の分担については話し合った?
不満をきちんと伝えて話し合わないと、ただの察してチャンだよ

冷たいかもしれないけど、あなたの母親のお見舞いに関して仕方ないと思う
あなたには大切な母親でも旦那にとってはあくまでも妻の母親
それに、男性が女性のお見舞いに行くのは気を使うもの
お見舞いが負担になってはっていう気遣いからかもしれない


>>645
キッカケは良く分かりません。一年前から少しずつ旦那を嫌いに、憎くなって行きました。子供にもあまり愛情を注げなくなりました。
家事の件は話し合いと言うより「たまには洗い物してよ!」みたいな事は言っていました。

648: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 14:27:36.22 0
義理の親の見舞いなんて度々は行かないよ
自分だって姑が脳梗塞で入院した時1~2回しか行かなかった


>>648
それ一般論じゃないですよね?それはあなたが思いやりのない人間なのでは?
気を悪くしたらごめんなさい。

650: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 15:02:22.14 0
>>643
何で憎いのかさっぱり。
お見舞いなんてそう何度もいくもんでもないと思うけど。
家事に関してはわかってて結婚したんじゃないの?
そうじゃないなら結婚後話し合いしなかったの?
どうすればも何も、一方的すぎてどうもこうもないと思うw

651: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 15:10:07.42 0
娘婿が毎日お見舞いに来たら嫌だわw
疲れるじゃないの


>>650
ですから、現在は勤続6年ですが、その前に一年位無職だった事と、5年前に亡くなった母親のお見舞いの件です。
仕事の事は別としてもお見舞いの件は私が一方的なんでしょうか?

652: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 15:12:27.90 0
お母さん亡くなって5年(1年前だから4年?)で少し落ち着いたから
いろいろ思い出し怒り始まったんじゃないかなあ


>>652
亡くなって5年です。入院しだしたのは6年前です。

671: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 18:55:05.10 0
>>643です。皆様ありがとう。

旦那は、
「俺も悪いとは思う。
でも亡くなったお母さんの事はお前が心の中で処理したり、大切にしたりすればいいと思う。それを俺に押し付けて、憎いとか、許せないとか言われても正直困る。
逆に俺の親がそうなって、お前がお見舞いに来なかったらムカつくけど、他人だから仕方ないな、と割り切る。お前には押し付けないし、自分の中で処理すると思う」
と言われました。

653: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 15:12:49.70 0
逆の立場で考えても嫌だよね。
義母や義父が入院してたら頻繁にお見舞い行くのかなこの人w

659: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 17:01:59.61 0
実母を亡くした悲しみを、手近にいる甘えてのしかかれる相手への憎しみにすり替えて、昇華もさせずに自分勝手に熟成させてるだけに見える。

673: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 19:01:56.20 0
>>671
旦那が正しい。

以上w

674: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 19:05:51.26 0
>>671
>>648は割と一般論だと思うね
じゃあ仮に1カ月の入院にどれだけ行けばいいと思ってるの?

ちなみに私ならご家族に「行っても気を使って大変だろうから」って
お見舞いだけ言って行かないし、
自分の親が入院したって、旦那に見舞いに来てくれなんて思わない。

676: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 19:07:39.75 0
母親の件に関しては旦那が正論
所詮他人だし


>>673>>674>>676
一年以上入院してましたが旦那は二回位しか来ませんでした。あとは葬式だけ。
私は小さな子供を連れて毎週土曜か日曜にお見舞いに行ってましたよ。
ほぼ毎週行ってましたよ。姉達と待ち合わせて。
旦那は「正直言うけど、小さい子供を連れて毎週毎週お見舞いに行かれてしまう俺の気持ち考えたことある?
しかも昼頃出て帰ってくるのは夜。
下手したら姉の家に泊まる。
姉達とご飯食べて来て遅くなったり。
姉達と洋服買って帰ってきたり。
目的が少しずつ変わってきてないか?お前結婚してるんだぞ?それに俺だって子供といたいよ」
とキレました。それも許せません。なぜ不治の病で、いつか亡くなる母のお見舞いに行ってはいけないのでしょうか?
大切な母親を思いやる気持ちが無い旦那には幻滅したし、結婚は間違いだったとも思います。

675: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 19:05:56.74 0
>>671
旦那さんの言い分はもっともだと思う。
一応譲歩して俺も悪いとは思うと言ってるし。
6年前のお見舞いの回数が原因で
>見殺しにしたというか。酷い男だと思います。
>憎くなって行きました。子供にもあまり愛情を注げなくなりました。
これはやっぱりおかしいよ。
カウンセリング受けるべき。


>>675
カウンセリング、、正直言うと友達にも「一回心療内科行きな」と言われました。自分では何が間違ってるのかわかりませんが。

677: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 19:09:27.59 0
>>671
数える程でもお見舞い来てくれたんでしょ?いい旦那じゃん。
一回も行ってないってんならどうかと思うけど、何が不満なのかわからんwごく普通のことだと思うけど。
それで見殺しだ!酷い男!と言われても・・・正直何言ってんの?とドン引きです。

一番重要な憎くなった理由がわからないからあとはなんとも言えないなあ。

688: 643 2013/01/23(水) 19:47:37.61 0

>>677
一年前から少しずつ憎くなったんですが、その一年前に何があったのかは自分でもわかりません。一年前から母親の事とか考えてると「何でこんな自分勝手な旦那といるんだろ?母親のお見舞いにもろくに来なかった酷い人といるんだろ?許せない」とか考え出しました。

679: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 19:16:58.63 0
>>671
母親とお別れのときに「ありがとう」って寄り添いあう時間がなかったのかな。
あなたの中でだけ、母親への罪悪感が残ってるのだと思う。

> 私の母親を軽視してるというか、見殺しにしたというか。酷い男

その感情は、本当に旦那さんに向けるべき感情なのでしょうかね。
病床の母親は、あなたの当時の苦境を知ってたんですよね。
そして看病に仕事に家事に、と頑張る娘を見ながら、母は心配するしかなかった。
せめて、旦那が見舞いしてくれて「俺が不甲斐なくてすみません、でも大丈夫です」と
母親をホッとさせてくれる言葉をかけてくれてたらね、良かったよね。

682: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 19:23:47.34 0
見殺しって言葉が変だわ
本当は医者に向けたかった感情を旦那に向けてるのかなあ?

687: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 19:47:29.21 0
>>671
気持ちはわかるけど、旦那が正論吐いてるのも分かってるでしょう?
義父がそうなったらどうかな?貴女がお母様の立場だったら、娘の旦那に頻繁に来てほしい?貴女のお母様は、娘である貴女が来てくれて嬉しかったと思うよ。
きっとその時期に、旦那の無職も絡んでるから混乱もするだろうけど、旦那としては、苦しんでるであろう義母と貴女に対し、あまりお節介を焼かないのが得策と思ったんだと思う。
それすら理解不能なら、他のレスにある通り、カウンセリングやら通院やらした方がいいよ。
それでは亡くなられたお母様が浮かばれないわ。

692: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 20:00:18.27 0
何で投稿者が叩かれてるのか理解できないw
いつ死ぬか分からない実母の見舞いに毎週行って何がいけないのか?
洗濯物とかあるし、入院患者の身内は大変だよ。
無職のくせに家事の出来ない旦那に子供だけお願いするのも無理。
そんな旦那w私なら要らないw

696: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 20:09:00.39 0
>>688
相手を憎いと感じてそう表明する場合、あなたもフェアに振る舞う必要があるよ。
当時、病院から飛んで帰るとか、子供は旦那に任せるとかしても良かったと思う。
今のところ皆の同意を得られないのは、共感できる正当性が足りないからでは。
きっかけをお見舞いにフォーカスしているけど、実際のところ倦怠期とか、愛情が減って
相手が気に入らなくなったとか他に原因があるのでは? そう感じるのは旦那さん
だけじゃなくて、他の人にも同じように憎しみを持ったりしないかな。

697: 643 2013/01/23(水) 20:21:20.87 0
釣りでもなんでもないです。

皆さんの総意はまるで私が悪いみたいに聞こえますね。
それと離婚は考えてはいますが、この世の中をシングルで生き抜くのは厳しいかと、、、、。

699: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 20:23:24.79 0
>>697
無職持ちよりマシだろ


>>679
確かに母親に ありがとう と寄り添う時間は無かったです。旦那には自分の母親として接して欲しかったのかも。
もしかしたら母親がいなくなったのを、誰かのせいにして納得したいのかもしれませんね。

700: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 20:25:49.22 0
釣りじゃないなら、元々母親べったりだったんじゃないの?この人(姉含む)。
自分の価値観を徹底的に旦那さんに押しつけてない?
皿を洗ってくれても「置き場はそこじゃない!」って怒ったり
雑巾がけ一つにも「こうじゃない!」って押し付けたり。

実母べったりだった人で、特に姉妹しか居ないって人は
相手を支配したがる人が何気に多いんだよね。
本当に釣りじゃないんなら「自分の何が悪いのか分からないから来ました」って
心療内科受診しろ。

705: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 20:48:23.88 0
>>700
一行目、そうかなと思った。
もしかして母子家庭で母親にすごく恩を感じてるとか。

それにしても仲良く楽しく生活していたのが一年前から憎くなったと言われたら
旦那も面食らうだろう。

私はどうすれば良いのでしょうか?の問いには
離婚できないなら病院行きなさいだわ、やっぱり。


>>700>>705
確かにうちは父親がいないのでほぼ女のみの家庭で育ちました。
たぶん姉二人とも父親が違うと思います。
旦那は面食らってましたが、逆に今までのことを悪いと思ってないから面食らうわけですよね?

701: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 20:30:49.47 0
>>697
×皆さんの総意はまるで私が悪い

○皆さんの総意は私が精神的な病気

706: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 20:59:01.14 0
コントロールできないほどの憎しみがあるなら、精神科にかかるのがベスト。
激情と折り合いをつける為の方法が得られるから。
このまま旦那を刺してしまっても困るでしょ。


>>701>>706
心療内科、考えてみます。真剣に考えます。
本当にここにいる皆さん方が
「変だよ、本当に病院行くべき」と言うならパート休んで行きます。自分を客観的に見て判断できないし、友達などより全く知らない2ちゃんでの意見は貴重です。

707: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 21:27:21.27 0
義母なんて所詮他人なんです。夫婦だって他人です。
子供は自分の子供なんです。一緒にいたくて当たり前です。

旦那さん可哀想すぎますね・・・あなたは自分の家庭をほっぽりだしてるわけですから、旦那さんにそう言われても仕方ないと思いますし、旦那さんは正論を言ってると思います。

あなたは精神的に狂ってると思います。
おかしい人にはおかしい自覚がないものなので、間違いがわからなくて当然です。
是非離婚してあげてください。旦那さんの為に。
あなたの下では子供もまともに育たないと思いますので親権は旦那さんの方がよいかと思われます。

715: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 22:08:28.83 0

つらいときに正論いわれるとさらに苦しくなるのはわかりますが
旦那さんのいってることは正しいです
もちろんあなたに受け入れる余裕はないと思いますし
無理して受け入れることもありません
今は時間が解決してくれることを祈りながら過ごしてください

720: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 22:16:35.44 0
643がここまで責められるのは、文章力の無さでしょ

無職のくせに家事を一切やらずにぶらぶら1年遊んで、
その間、妻はパートを増やし負担増
母の不治の病でも同情も見舞いもおざなり

643の不満は、妻として必死に夫を支えて頑張っていたはずなのに、
自分こそが支えが欲しい、と思った時に突き放した、ということじゃない?
簡単に言うけど、1年も毎日毎日、何もしない男が家でゴロゴロ、
働いていた時と同様に家事も何もせず、の上、
この不況でパートも仕事内容がどんどん厳しくなって、
といった部分を、ずーっとこの人は我慢してたわけじゃん
きっと大好きだった母が徐々に弱っていくその過程で、
せめて精神的な支えになってほしかったのに、
自分で処理しろ、俺には何も出来ない、と言われて、
そりゃ、相手への信頼や愛情やもろもろは砕け散るわなあ

723: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 22:22:24.65 0
>>720の続き
普段から何もかも我慢して溜め込むタイプなんだよ
こういう人は、切れたら戻らないよ
まあ不器用な話下手な人というか
旦那の方が弁が立ちそう。そのせいでいいようにされていたんだろうな

もちろん、夫婦の問題。
墓に行く前に切れるなら、その前に自分の不満や感情を相手に伝えなきゃいけなかった
夫は、自分を大事にするのと同程度に妻を思いやるべきだった

738: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 22:38:11.86 0
俺が義母さんだったら旦那さんが毎週見舞いに来たら逆に申し訳ない気持ちでいっぱいになるけどね
相談者と旦那さんは価値観が違うみたいだし離婚でいいんじゃね

742: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 22:40:46.65 0
実親と義理親を同等に思えるかっての
実親なら毎週でもお見舞いに行くけど義理親は月1回行けば充分

745: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 22:44:23.25 0
死別は経験した本人にしかわからない
亡くなった方との関係やどのくらい親しかったとかは人それぞれだし
悲しいけどその気持ちは誰にもわかってもらえないもの
ましてや旦那のご両親は健在で
無職でも家事やらないようなあまり人の気持ちがわからない旦那みたいだし
わかってもらおうと思うのは無理だと思う
ネットでもいいから似たような経験した人を探して愚痴ってたら楽になるかも

747: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 22:53:09.45 0
643の旦那は合理主義者
会社が倒産してから失業手当と貯金で食いつなげる計算があったんだろ
義母についても合理的に判断した
考え方が違うわけだがデメリットもメリットもある
冷静に考えて憎むのをやめなさい

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