妊婦の愚痴吐き場 part115
https://peace.5ch.net/test/read.cgi/baby/1421677764/
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707: 名無しの心子知らず 2015/02/02(月) 06:12:26.25 ID:I6sDRNwI
一度初期流産してるからか、妊娠判明以降ずっと不安が絶えなかった。
検診の度、まず心臓がピコピコしてるか確認して、そのあと4週間は繋留流産の不安に怯え、障害の可能性に怯え‥
夫に言っても、何の根拠もないのに大丈夫!!うちの子は何の問題なく生まれてくるさ!って言われて、共感や慰めも貰えなかった。むしろ言霊がーとかいわれて、変な事言うなって怒られた。
絶対にある一定の確率で何らかの病気がある赤ちゃんは生まれてくるのに、なぜうちは違うとなんの不安もなく言い切れるのか。私は体を張って子供育ててるのに、なんでそういう不安を、言霊とかいう綺麗事片付けられて寄り添って貰えないのか、ずっと納得いかなかった。
結局、7ヶ月の時に肺疾患が発覚。
生まれてすぐの外科手術が必要だし、まだ子宮内死亡の可能性もある。しかも、何万人に一人というダウン症よりも遥かに低い可能性。
夫は呆然としてた。
色んな病気持って生まれる赤ちゃんが世の中には沢山いるのを知ってるのに、うちの子だけは大丈夫!って傲慢に信じきってた夫に対して、少しだけほら見たことかと思ってしまった自分もすごく嫌だけどね。。
いま臨月近くなって、やっと疾患を受け入れ向き合えるようになったけど、
夫は根拠なく大丈夫大丈夫言うのは変わらずで、お手製の神棚に朝晩挨拶強要されるのも苦痛。
妊娠初期からあんたずっとお祈りしてて、ダメだったじゃん意味ないじゃんって思ってしまう。
勿論病気判明して以降、夫にたくさん助けられてもいる。一人じゃ耐えられなかったと思うし。
でもたまに根拠のない大丈夫!がほんとにイラつく。
検診の度、まず心臓がピコピコしてるか確認して、そのあと4週間は繋留流産の不安に怯え、障害の可能性に怯え‥
夫に言っても、何の根拠もないのに大丈夫!!うちの子は何の問題なく生まれてくるさ!って言われて、共感や慰めも貰えなかった。むしろ言霊がーとかいわれて、変な事言うなって怒られた。
絶対にある一定の確率で何らかの病気がある赤ちゃんは生まれてくるのに、なぜうちは違うとなんの不安もなく言い切れるのか。私は体を張って子供育ててるのに、なんでそういう不安を、言霊とかいう綺麗事片付けられて寄り添って貰えないのか、ずっと納得いかなかった。
結局、7ヶ月の時に肺疾患が発覚。
生まれてすぐの外科手術が必要だし、まだ子宮内死亡の可能性もある。しかも、何万人に一人というダウン症よりも遥かに低い可能性。
夫は呆然としてた。
色んな病気持って生まれる赤ちゃんが世の中には沢山いるのを知ってるのに、うちの子だけは大丈夫!って傲慢に信じきってた夫に対して、少しだけほら見たことかと思ってしまった自分もすごく嫌だけどね。。
いま臨月近くなって、やっと疾患を受け入れ向き合えるようになったけど、
夫は根拠なく大丈夫大丈夫言うのは変わらずで、お手製の神棚に朝晩挨拶強要されるのも苦痛。
妊娠初期からあんたずっとお祈りしてて、ダメだったじゃん意味ないじゃんって思ってしまう。
勿論病気判明して以降、夫にたくさん助けられてもいる。一人じゃ耐えられなかったと思うし。
でもたまに根拠のない大丈夫!がほんとにイラつく。
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708: 名無しの心子知らず 2015/02/02(月) 06:27:37.01 ID:VRGQ2KwM
何て言えばいいのか分からない。
勝手に大丈夫なんて言われても困るよね。不安だらけなのに。
勝手に大丈夫なんて言われても困るよね。不安だらけなのに。
710: 名無しの心子知らず 2015/02/02(月) 07:11:22.16 ID:PV4s4AhZ
「何ともないから大丈夫」の大丈夫じゃなくて「なんとかなるさ」の大丈夫じゃない?
五体満足で産まれてくれればそんな幸せな事はないけど、
変な言い方、手足が無くても目が見えなくても産まれたからには育てなきゃいけないわけでしょ?
だったら、不安でいるより、どんな子でもどーんとこい!私がおかーさんじゃーーー!
って構えてた方が自分が楽だよ。
旦那さんの「大丈夫」がどんなニュアンスか分からないけど、私は只今三人目の妊娠中だけど毎回そんな風に不安を凌いでるよ。
私には707の旦那さん、とても頼もしく見えるけどな。
五体満足で産まれてくれればそんな幸せな事はないけど、
変な言い方、手足が無くても目が見えなくても産まれたからには育てなきゃいけないわけでしょ?
だったら、不安でいるより、どんな子でもどーんとこい!私がおかーさんじゃーーー!
って構えてた方が自分が楽だよ。
旦那さんの「大丈夫」がどんなニュアンスか分からないけど、私は只今三人目の妊娠中だけど毎回そんな風に不安を凌いでるよ。
私には707の旦那さん、とても頼もしく見えるけどな。
711: 名無しの心子知らず 2015/02/02(月) 07:35:08.89 ID:n0t7ukzO
1番側にいる妻が不安と不満を感じるような言い方をしてるってことでしょ。
なのに「ドンと構えないお前が悪い」「旦那は頼もしい」とでも言いたげなレスがものすごく性格悪く見える。
不安を口にすることすら「言霊」なんて言って許されないなんて私はいい旦那とは思えない。
なのに「ドンと構えないお前が悪い」「旦那は頼もしい」とでも言いたげなレスがものすごく性格悪く見える。
不安を口にすることすら「言霊」なんて言って許されないなんて私はいい旦那とは思えない。
712: 名無しの心子知らず 2015/02/02(月) 07:37:34.76 ID:7N47XcFJ
根拠の無い『大丈夫』ほど無責任でイラっとさせられる言葉は無い気がする。
715: 名無しの心子知らず 2015/02/02(月) 07:53:24.34 ID:O8GCqVtI
適度な不安の共感はほしいけどな
ポジティブっていうのって、優しいとは限らないよ
旦那さんは自分に言い聞かせてる気がする…
まああれだ、各々いろんな意味でいっぱいいっぱいになるよね
神のみぞ知る、ホルモン様のいうとおりって感じの出来事ばかり体に起きるし
自分じゃどうにもならなさにしんどい
悪夢ばかりで熟睡感がない@8ヶ月
ポジティブっていうのって、優しいとは限らないよ
旦那さんは自分に言い聞かせてる気がする…
まああれだ、各々いろんな意味でいっぱいいっぱいになるよね
神のみぞ知る、ホルモン様のいうとおりって感じの出来事ばかり体に起きるし
自分じゃどうにもならなさにしんどい
悪夢ばかりで熟睡感がない@8ヶ月
716: 名無しの心子知らず 2015/02/02(月) 08:20:25.64 ID:I6sDRNwI
707です。
ひとつ、言葉足らずだったのですが、
医師の話でも97パーセントの赤ちゃんは何の問題もなく生まれてくるってことだし、
皆さんがうちの子はきっと元気に生まれてくる!って信じて願うのは当然だと思ってます。
ただ夫婦間において、リスクをハナから無視する夫が傲慢だなーと思ったんです。
たとえば「どんな障害があっても二人で育てよう!だから大丈夫だよ!安心して産んで!」
と言ってくれていたのなら、五体満足に越したことはないけど、不安は和らぐと思うんです。
諸々の出生前診断も、大丈夫だよの一言でしっかりと話し合うことなく実施しませんでした。
今回の病気はしてても分からなかったけど、
人間の形をし始めた子を場合によっては空に返す決断をするのか、それとも育てるのかも含め、夫婦間で話し合いしなかったことは残念だと思ってます。
夫の大丈夫大丈夫は、なんだか現実逃避して神頼みしてるだけのようで。
もちろん病気のことも沢山調べてくれるし、本当にいてくれてよかったとは思うんですが。
ちなみに何万分の一の病気ではあるものの、
それに比例した難病奇病というわけではなく、
手術と経過次第で健常の子並みにもなると言われてるので、それは救いだと思ってます。
ひとつ、言葉足らずだったのですが、
医師の話でも97パーセントの赤ちゃんは何の問題もなく生まれてくるってことだし、
皆さんがうちの子はきっと元気に生まれてくる!って信じて願うのは当然だと思ってます。
ただ夫婦間において、リスクをハナから無視する夫が傲慢だなーと思ったんです。
たとえば「どんな障害があっても二人で育てよう!だから大丈夫だよ!安心して産んで!」
と言ってくれていたのなら、五体満足に越したことはないけど、不安は和らぐと思うんです。
諸々の出生前診断も、大丈夫だよの一言でしっかりと話し合うことなく実施しませんでした。
今回の病気はしてても分からなかったけど、
人間の形をし始めた子を場合によっては空に返す決断をするのか、それとも育てるのかも含め、夫婦間で話し合いしなかったことは残念だと思ってます。
夫の大丈夫大丈夫は、なんだか現実逃避して神頼みしてるだけのようで。
もちろん病気のことも沢山調べてくれるし、本当にいてくれてよかったとは思うんですが。
ちなみに何万分の一の病気ではあるものの、
それに比例した難病奇病というわけではなく、
手術と経過次第で健常の子並みにもなると言われてるので、それは救いだと思ってます。
717: 名無しの心子知らず 2015/02/02(月) 09:15:49.67 ID:QkxHo5Qy
知り合いにもそういう男性がいる
大丈夫大丈夫となーんにも考えてない返事と、アスペなの?と思うほど、独特な理論の本人なりの励まし
本人は広い心を持つ優しい俺!って感じなんだけど、こっちが本当に悩んでる時にされるとイライラとストレスが半端ないし悲しくなる
私はもうその人とは縁が遠くなったから無害だけど、それが旦那だったらさぞかし大変だと思う
多分本人に訴えても変わらない部分の性格だと思う
大丈夫大丈夫となーんにも考えてない返事と、アスペなの?と思うほど、独特な理論の本人なりの励まし
本人は広い心を持つ優しい俺!って感じなんだけど、こっちが本当に悩んでる時にされるとイライラとストレスが半端ないし悲しくなる
私はもうその人とは縁が遠くなったから無害だけど、それが旦那だったらさぞかし大変だと思う
多分本人に訴えても変わらない部分の性格だと思う
718: 名無しの心子知らず 2015/02/02(月) 09:19:05.71 ID:7N47XcFJ
うちの子もお腹にいる時に病気が見つかって、ものすごく不安で辛く苦しい思いをしたからすごく気持ちがわかるよ。
ただ大丈夫、大丈夫だなんて言われても気休めにもならないよね。
こういうことから気持ちのすれ違いが生まれるから、お互いに分かり合えるようにご主人とじっくり話できたらいいね。
とにかく母子共に無事に出産して、お子さんの手術も成功して元気に育ちますように!
ただ大丈夫、大丈夫だなんて言われても気休めにもならないよね。
こういうことから気持ちのすれ違いが生まれるから、お互いに分かり合えるようにご主人とじっくり話できたらいいね。
とにかく母子共に無事に出産して、お子さんの手術も成功して元気に育ちますように!
719: 名無しの心子知らず 2015/02/02(月) 09:33:43.78 ID:1C3AlQ7j
オカルトぽくなるけど、言霊があった、ってことだよね?
じゃあこれ以上空に返すとか余計な事言わない方がいいんじゃない?
じゃあこれ以上空に返すとか余計な事言わない方がいいんじゃない?
720: 名無しの心子知らず 2015/02/02(月) 09:53:10.82 ID:n0t7ukzO
オカルト信じる人って基本的に無神経だよね。
721: 名無しの心子知らず 2015/02/02(月) 09:56:24.29 ID:mEYmaNiR
両親仲が良いのが産まれてくる子にとって一番だから、ここで愚痴るだけ愚痴ってあとはわだかまりを残さず治療に専念できるといいね
私も旦那に思うこと沢山あるけどなるべくここだけにして楽しい家庭作り頑張るわ
私も旦那に思うこと沢山あるけどなるべくここだけにして楽しい家庭作り頑張るわ
724: 名無しの心子知らず 2015/02/02(月) 11:06:49.24 ID:kECmCEpD
大丈夫大丈夫と言われ続けてると、じゃぁ大丈夫じゃなかった時どうするの?と聞きたくなる。
大抵の男は、「大丈夫、その時考えればいい!」と言う。
こいつの言う大丈夫にどれほどの意味があるのかと思ってしまうわ。言えば言うほど意味がなくなっていくから、言わないで欲しくなる。
男は自分で産むわけじゃないから、最終的に逃げられるもんね。そりゃ無責任な大丈夫も連呼できるわ。
私には、(俺は逃げれるし)大丈夫!に聞こえてくる。
大抵の男は、「大丈夫、その時考えればいい!」と言う。
こいつの言う大丈夫にどれほどの意味があるのかと思ってしまうわ。言えば言うほど意味がなくなっていくから、言わないで欲しくなる。
男は自分で産むわけじゃないから、最終的に逃げられるもんね。そりゃ無責任な大丈夫も連呼できるわ。
私には、(俺は逃げれるし)大丈夫!に聞こえてくる。
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コメント
コメント一覧
病気の人間にも何の根拠もなく「大丈夫だよ、きっと治る」って励ますけど報告者は「助からないから覚悟しとけば」って言うのか?
一緒にたら疲れると思うけどなぁ
報告者の心配な気持ち自体に寄り添う気はないけど、不安をやり過ごす自分なりのやり方(神棚への挨拶)があって、それは報告者にも付き合って欲しいってことだよね
ないわー
ほんとナーバスになるよね
エコー写真かわいい!胎動嬉しい!赤ちゃん楽しみ☆ってハッピーな人が羨ましい
数%の要素を不安がるのはめんどくさいなとは思うけど
夫さんも口数少なすぎるし、現実の確率で怯えてる奥さんに対して
不確定要素のオカルト話しちゃうとか不器用すぎw
できることなんか万が一の時に備えて公的サービスとか施設調べておくことくらいだ
こう言う人には処置なし。
「何があっても2人で頑張ろう」あたりが正解かな?
一度自分のお腹の中で赤ちゃん亡くしてりゃそりゃあれこれ考えるだろうよ
あと旦那の「自作の神棚」ってちゃんとした安産祈願とかなのか気になった
妊娠初期からあんたずっとお祈りしてて、ダメだったじゃん意味ないじゃんって思ってしまう。
お互い赤ちゃんの無事を祈ってたんだから、旦那の事許してやりなよ。神棚作ってお祈りしてくれる旦那なんて中々いないよ
それなのに100点の回答せにゃ恨まれるんだから
少子化も進むわけですねというお話
勿論病気の旦那も強制的に拝ませよう
旦那さんも何も考えてないんじゃなくて本当のところは不安なのでは?
言霊とか神棚とか妙に宗教色の強い旦那だよね
その内変な宗教にはまりそうで怖い
ほんこれ
漠然とした不安がある妊娠期間をすごして大丈夫じゃなかった子が生まれたからなんかわかる
とか聞いて欲しいのか?不安な気持ちになってほしくない旦那さんの言葉なんじゃないかな。悲撃のヒロイン気取りでウザい嫁さんだな。
そんなのすら思い至れないなんて察しが悪い鈍感女さん達はねえwww
前向きすぎておいてけぼりになってるのが問題なんだけど
なんだろ、何が大丈夫なのか聞きたかったんじゃない?w
例えば家建てる時に台風が来て、柱が滅茶苦茶濡れてた時に大工さんに聞いたら
大丈夫大丈夫!って言われて家建てられるのと
雨降っても元々木って水分含まれてるので、多少水分あるほうがいいんですよ、なので安心してください!
の方が納得できるやん
多分不安に向き合うってそういう細かな安心が必要だから、元々面倒な嫁さんなんだろう
調べることなんてやってないじゃん
判明してからも神棚に祈るだけ
禁忌答だったんだろ
共感してほしいから相談してるの
女性はそこら辺はある意味現実的で、「私がやらなきゃ誰がやる」と不満があってもしっかりやるタイプが多いと思う
仕事ではそれが逆になる、要は適材適所
出産は家族のことだから旦那さんは「大丈夫大丈夫」と現実逃避しているか、自分にも言い聞かせて不安な気持ちを落ち着けていたんじゃないかなぁ
医者でもない夫は胎児の病気とかどうしようもないね
病気わかってから母親が私の不安は的中!ほれ見たことか!って思う方がよっぽど赤ちゃんの身体に障りそう
それならそれで支えてくれない不安を煽る頼りないとか言う癖に(笑)
女ってホントに満足しない生き物なんだよなぁ
そりゃ性格悪すぎだろ
報告者じゃなくて、お前のな
たくさん助けられてもいるんだし
これが口ばっかの後で何もフォローしない様な奴だったらイラつくだろうけど
せめて自分くらいはポジティブな感情で励ましたかったんじゃないのか?
旦那が影で泣いてたのかもしれないし(美談w
まあ何してもイラつくんだよw
エンドレスにネガティブ思考への共感を毎日のように強要されるの、すごくキツいからな
この人は一緒に不安になって沈んでほしかったのだろうか
結局のところいちゃもんつけて文句言いたいだけだろ
どっちにもなってない定期w
旦那も恋人もいなさそうだなお前(笑)
寄り添ってくれない!って言ってるけど、夫も多分最初から不安なんだろうよ
初期から神頼みしてるくらいだし
お互いがお互いの気持ちはどうでも良くて、自分が自分が!ってなってないか?
似たもの夫婦
不安で仕方ないのに夫は大丈夫大丈夫
でも不安がったところで何も好転しないし、二人で不安がっても気持ちが下がるだけだよね
落ち込む私をすくいあげようとしてくれてたんだよなあ
「心配、不安なのはわかる。大丈夫と信じてるけど、いざとなったらできる事は一緒にやろう」とかかな
しらんけど
信頼関係が築けてないだけなんじゃ?と思った
お見合い結婚かね?
そういう会話しないほうがストレスにならない
どうしても話したい時は黙って聞いてくれーって言って話したら
夫婦仲悪いわけじゃないみたいだし
主語デカおばさん今日もお疲れ様です
自分は根拠のない不安に取り憑かれてるくせに根拠もなく大丈夫なんて言うな!ってクソ面倒だよね
それを自分が望む満点の回答じゃないからと批判してる報告者の方がどうかと思う
でも旦那さんも報告者の悲観的な姿勢には思う所あるみたいだから、ある意味お互い様なんだよね
産むのは報告者(女)でも、それはどこの家庭でも同じで変えられない事だし
それに産まれてくる子の事考えたら、両親のタイプはある程度違ってたほうがいいんだよね
お子さんが育つ過程で慎重さと前向きさを両方伝えてあげられるのはいいことだと思う
育児家事に不満たらたらで「あんたがやらなきゃ私もやらない」としっかり手を抜きつつ離婚相談しまくってるスレに書いたら大絶賛されそうな内容
って気持ちもわかる
だが「医者でもなんでも無い素人では対処不可能なイレギュラーな事態に
あれこれ言葉を重ねたところでかえって不安が大きくなるだけなんだから
『大丈夫だと言う』『それ以上は考えない』『もしものときは医者に従う』
以外の解決方法がない」って話でもある
どっちが悪いとも言えないな
まずあんたの親父にそれを言え
あるいはあんた親父がダメ人間なだけだw
また流産かも。
死産かもしれない、障害があるかもしれない。
心配だよね。何があるかわからないもんね。
でもとにかく生まれたら二人で頑張ろう!
無事に産まれた場合はね」
と言えばよかったのか?
あほだろこのバカ女w
流産してるのか、そりゃ不安だわな
とはいえ、残念ながら夫さんは大丈夫としか言えない儀式星人なので
頭が既に残念です
貴方が望む対応をして欲しければ、種を変えちゃいましょう!!
小梨だと知らなくても仕方ないけど、使える助成や産後のサポートを探すとか、今から夫婦で保健師に相談に行くとか、入れる保険を探すとか、父親として具体的にやれることは山ほどある。
そういうの一切調べず神頼みというのは、自ら助くる者じゃないし、父親の姿勢ではない。
子育て大丈夫なの?
というか、医者でもなければお腹に赤がいる訳でもない旦那のどんな言葉に根拠があるの?
寄り添って欲しいというのは分かるけど、2人してネガティブになってもしょうがないと思うけど
旦那の大丈夫も、妻がネガティブになっているから俺だけでもポジティブな言葉を使わないと!って思いやりかもしれないじゃんね
もちろん心の中での不安感はあるけど、口に出すと更に重くのしかかるし(これを旦那さんは言霊と言ってるのかな)
ダメかもしんないどうしよう、って弱音はさ、結局否定されても肯定されてもモヤつくよ
「不安だよね、わかるよ」と言われてもいやわかんねーでしょうよと一ミリも思わない自信ないし
「ではこの障害を負った場合はこう対処しよう」とテキパキ言われても「心がなーい」と思わない自信もない
だから後ろ向き発言は言った時点で解なし、全員解けないから配点から除外されると私の中では決めてる
正解はない。こういうやつは何を言おうが何をしようが文句を垂れるばかり
色々と調べてくれる旦那って書いてあるけど
だとしたら脳が足りなさすぎる
うちの子が生後半年くらいで心音に雑音があるから精密検査しろって言われた時
親友が「大丈夫!わたしの身近にそんな不幸は訪れない、私が保証する」って言ったのよ
検査結果は大したことがなくて大きくなったらなら自然に治るでしょうってことだったんだけど
あの親友の言葉で吹っ切れたっていうか、腹が座ったのは確か
別の友人たちは心底労わってくれて寄り添ってくれたのはありがたかったけど
それまでは悲劇のヒロインになったごとく泣いてたからね
自分だけだと悲観的になり過ぎるから、前向き思考で大らかに真ん中に戻すように安心させてくれる人が良い。
どうせ医療従事者じゃないんだから何の裏付もないただの言葉なんだよ。それなら少しでも安心したい。
旦那にまで何も分からないうちから暗い顔で懸念ばっかり上げられても、こちらの不安が強くなって鬱陶しいだけだよ。不安増大で赤ちゃんにも影響しちゃうよ。
なんに対して調べるん。漠然とした不安につける薬なんかないんだよ。
問題が出たら対処のしようがあるけど、それまで一緒に怖い怖い言っておけばいいのか?
結局どんな言い方したって、どうせ口だけになるんだし、そんな言葉になんの説得力求めてんだ。
人の声求めるより自分の不安メンタルに対する答えを自分で見つけろと。
>病気のことも沢山調べてくれ
た上でただひたすら神頼みしてるだけだよね。
私が流産した時、夫があまり落ち込んでなさそうな態度だったから夫と話し合ったんだ
そしたら自分の悲しさは表に出さないよう努めていたんだって
そういう男の人って結構多いのかもね
それも愛情表現だと思うよ
✖︎親友が「大丈夫!わたしの身近にそんな不幸は訪れない、私が保証する」って言ったのよ
○ 親友が「大丈夫!大丈夫!」って言ったのよ
こう言う話だから
でも大丈夫じゃないとか不安要素煽る方が嫌だわ
それなのに不安でストレスためて、悪い方に確率増やしてんじゃねーよ。
そんなこともわからねーのか?
そんで夫に不安だ不安だわかってくれないと八つ当たり。
自分が悪の元凶ってことがわかってねーとは愚かすぎる。
ジグソーパズルとかが面白かったらそれでもいいぞ。
不安を共感してくれない!夫が憎い!役に立たない!ってストレスためるより100倍いい。
悪ってのが誰にとっての悪かって、子供に悪いってことに決まってるじゃねーか。
赤子にわざとストレス物質飲ませてるんじゃねーよ。なんでもいいから楽しめることをやれ。
テレビゲームしろ。漫画読め。ドラマ見ろ。連れとしゃべれ。妊婦が楽しむのは仕事な。
夫は全力でそれをサポートするのがいい。
りんご理論は女性から見てもウザい
この報告者は自分の思う最悪の結果が出て、「ああやっぱり」とか「夫のせい」とかなるのが望み。
サポートできてないから問題なんじゃんw
狙って言ってるだろ?www
妊婦がまず不安になるのは損で、明るいことを考えた方が良いことを自覚してないのが愚か。
そこの考え方を変えるのは自分しかできない。
夫のせいにしているようじゃ、永遠に気づかないがね。
旦那が実際身重の報告者にやらせてることだから、つまり旦那の性格が悪いって事だな
そうでないと、夫がいくら大丈夫!もっと楽しいことしようぜと言っても
わかってくれない!共感がない!役に立たない!となる。
本文そのままじゃん。お前の方が狙って言ってるだろwwwww
悪い結果になって後から大丈夫って言ったじゃんて文句言われても嫌だし根拠もなく無責任には言えない言葉だわ
まあ、夫の方も大丈夫と繰り返すだけで、考え方を変えるのがいいよと説明出来てない
のはよくないかもしれんが、所詮は従犯よ。それにもう言ってるかもしれんしな。
あくまでも本人が考え方を変えないと。自分で迷宮作って自分で迷ってるんだからよ。
自分もだわ
また〇〇したらどうしよう→そうだねって言われても平気なんだろうか
大丈夫だよ、って言われた方が心強い
「大丈夫じゃない」ではなく「もし何かあっても○○だから大丈夫」とかが良かったんじゃない?
「(可能性を考えたうえでの)大丈夫」と「(可能性を全く考えず根拠なく)大丈夫」では別物だし
『お手製の神棚に朝晩挨拶強要される』
『妊娠初期からあんたずっとお祈りしてて…』
報告者夫の『大丈夫』は前向きでなく現実逃避である、寧ろ後ろ向き。
だったらネガティブになればいいのかよ!って切れてる人がいるが、それはその人の心が弱いから。弱くて卑怯な人間は逆ギレする。だが、弱くても卑怯でない人間なら、夫婦共に乗り越えようと考える。夫が現実逃避していたら越えられない。
そう言ったら言ったで「あなたに何が分かるの?」って思考チェンジして以下ループしてそうだよね。
ずっとネガティブな方にしか向かないのに付き合っても泥沼なのにね
そうだな。弱くて卑怯にも夫のせいにしてるのが報告者だな。
乗り越えられないのを夫のせいにしてしてんじゃねーよ。
自分の考え方を変えないとずっと不安なんだよ。具体的対処方法がねーんだから。
神頼みや現実逃避だって、対処方法がない案件の伝統的対処方法だって知らねーのかよ。
似たような状況だったけど、そう言われたかったわ。障害なんてないよ、あっても何とかなるよってスタンスのまま明るく振る舞われると考えなしに現実逃避してるだけにしか見えない。
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