【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい171
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1638145844/
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1638145844/
142: 名無しの心子知らず 2022/01/19(水) 09:41:29.48 ID:pxmNQOIt
妻が子供(3歳と1歳)にキレるのをどうにかしたいです
現代の育児論ではどんな理由があろうとビンタ、ゲンコツはもちろん怒鳴ったりするのもNGとされているのは承知ですが、個人的には何度言い聞かせても聞かないような場合に限り必要だと思っています
が、それはあくまで段階を踏んでかつ理性的に行う「叱り」であるべきであり、ヒステリックに怒鳴る「キレ」とは全く違うと考えています
が、妻が毎日のように子供にキレています
「おくつ脱いで?」
「やだー!」
「おくつ脱がないとテレビ見れないよ?」
「みなーい!ぬがなーい!」
みたいなやり取りを5回くらい繰り返すと
「いい加減にしてよ!!!!!」
と怒鳴り散らかします
3歳の方はかなり言葉も理解できるのでまだしも、1歳の方はパパママも満足に言えないのに
家事をする妻にハイハイしていって構ってもらえないから泣く。意味もなくグズって泣く。でまたキレます
「お母さんご飯作ってるって言ってるでしょお!?なんなのよもう!!」
私も育児はしているのでイライラする気持ちはわかるのですが、子供ってそういうもんだろ。本気でキレてどうすんの?と呆れてしまいます
何度か相談をしたこともあるのですが、妻本人もよくないことだとは自覚しつつも二人抱えて忙しいのに何度言っても言うこと聞かないからキレてしまう。と半分開き直ってます
私は現状在宅なので、どうしてもイライラしてキレそうになったらその前に呼んで?会議とかでなければ少し片方の面倒みるくらいならできるから。と助け船を出しているのですが
「もうキレる寸前って時点で頭に血が上ってるから一度落ち着いて夫を呼ぶという判断ができない」
と言います
就学前の子供に本気でキレるという気持ちが全く理解できず、どうしたら良いのかと悩んでいます
結局嫁の怒鳴り声が響くと仕事を中断して私がフォローしに行き1歳を泣きやませたり、3歳に
「お母さん怒らせちゃったな?謝りにいこうか?」
とかなだめて謝らせたりとしています
このままではスーパーや遊園地等で「お菓子買うなら早く決めて!」「よそ見しないで早く歩いて!!」
とか行ってる常にカリカリして怒り口調の母になってしまいそうです
現代の育児論ではどんな理由があろうとビンタ、ゲンコツはもちろん怒鳴ったりするのもNGとされているのは承知ですが、個人的には何度言い聞かせても聞かないような場合に限り必要だと思っています
が、それはあくまで段階を踏んでかつ理性的に行う「叱り」であるべきであり、ヒステリックに怒鳴る「キレ」とは全く違うと考えています
が、妻が毎日のように子供にキレています
「おくつ脱いで?」
「やだー!」
「おくつ脱がないとテレビ見れないよ?」
「みなーい!ぬがなーい!」
みたいなやり取りを5回くらい繰り返すと
「いい加減にしてよ!!!!!」
と怒鳴り散らかします
3歳の方はかなり言葉も理解できるのでまだしも、1歳の方はパパママも満足に言えないのに
家事をする妻にハイハイしていって構ってもらえないから泣く。意味もなくグズって泣く。でまたキレます
「お母さんご飯作ってるって言ってるでしょお!?なんなのよもう!!」
私も育児はしているのでイライラする気持ちはわかるのですが、子供ってそういうもんだろ。本気でキレてどうすんの?と呆れてしまいます
何度か相談をしたこともあるのですが、妻本人もよくないことだとは自覚しつつも二人抱えて忙しいのに何度言っても言うこと聞かないからキレてしまう。と半分開き直ってます
私は現状在宅なので、どうしてもイライラしてキレそうになったらその前に呼んで?会議とかでなければ少し片方の面倒みるくらいならできるから。と助け船を出しているのですが
「もうキレる寸前って時点で頭に血が上ってるから一度落ち着いて夫を呼ぶという判断ができない」
と言います
就学前の子供に本気でキレるという気持ちが全く理解できず、どうしたら良いのかと悩んでいます
結局嫁の怒鳴り声が響くと仕事を中断して私がフォローしに行き1歳を泣きやませたり、3歳に
「お母さん怒らせちゃったな?謝りにいこうか?」
とかなだめて謝らせたりとしています
このままではスーパーや遊園地等で「お菓子買うなら早く決めて!」「よそ見しないで早く歩いて!!」
とか行ってる常にカリカリして怒り口調の母になってしまいそうです
※人気記事ランキング
※ アクセスの多いオススメ記事
- 義弟娘「アイドルのコンサートに行きたい!」と言うので、1枚分のチケット代を請求したら「お金取るの?」と言われてカチンときた。
- 子供が友達からディズニーランド行こうと誘われて揉めてる。小6で3万円持って遊びに行くのって分相応だと思う。
- 年寄りってやたら換気換気言って窓開けたがるけど、あれなんで?
- 嫁がある事で儲けてる。俺「これって犯罪行為じゃね?」嫁「日本ではグレーゾーン」俺(訴えられる可能性だってあるのに…もう無理)
- 夫と喧嘩の挙げ句「本当に最近は奴隷扱いされてるとしか思えない」と言われた。
- 休日の朝8時から庭師が大きな音で30分ほど木を切る音で目が覚めた。「平日にやれよ」と思うので苦情を言いに行こうかと思ってます。
- 今年も福島県産のお米を嫁実家から貰った。子供には心配と言ったら、嫁が激怒し・・・・
- とある大震災のとき俺「早くこっちに来い!死ぬぞ!」 元嫁「貴重品をガメる気ね!」いきなり喚いたもんだからてんで話にならず・・・・
144: 名無しの心子知らず 2022/01/19(水) 09:59:56.89 ID:ZiKZYndu
奥さんが子供に怒鳴り散らすの、良くないのはわかるよ
奥さんが一旦落ち着いてから発言するのが理想だとは思う
アンガーマネジメントできるように努力するしかない、本はたくさんある
でもアンガーマネジメントってかなり大変なことだから、根気よく取り組んでいくしかないよ
怒鳴るのはやめられないかもしれない、でも怒鳴る内容ならもしかしたら変えられるんじゃないかな
あと奥さんに怒ってほしくないのだったら、理性的に指導することのできるあなたが代わりに子供に言ったらいいんじゃないの
奥さんが一旦落ち着いてから発言するのが理想だとは思う
アンガーマネジメントできるように努力するしかない、本はたくさんある
でもアンガーマネジメントってかなり大変なことだから、根気よく取り組んでいくしかないよ
怒鳴るのはやめられないかもしれない、でも怒鳴る内容ならもしかしたら変えられるんじゃないかな
あと奥さんに怒ってほしくないのだったら、理性的に指導することのできるあなたが代わりに子供に言ったらいいんじゃないの
147: 名無しの心子知らず 2022/01/19(水) 10:41:05.14 ID:H9I76Tgb
家事+未就園児2人でいっぱいいっぱいになってるのかもね
在宅なら家事をする時は子供はあなたが見るようにして事前に声かけてもらえばどうだろう?
例えば昼食前30分、夕飯前に1時間とか決めてそこで家事をやってもらう
それぐらいの時間ならあなたも昼休みと退勤後ぐらいの感じだから仕事にもそこまで影響ないような気がするけどどうかな?
奥さんはそれ以外の時間は家事はせず子供の相手だけでいいってすると少しは気が楽にならないかな
在宅なら家事をする時は子供はあなたが見るようにして事前に声かけてもらえばどうだろう?
例えば昼食前30分、夕飯前に1時間とか決めてそこで家事をやってもらう
それぐらいの時間ならあなたも昼休みと退勤後ぐらいの感じだから仕事にもそこまで影響ないような気がするけどどうかな?
奥さんはそれ以外の時間は家事はせず子供の相手だけでいいってすると少しは気が楽にならないかな
150: 名無しの心子知らず 2022/01/19(水) 11:59:41.33 ID:kogQB+Rf
奥さんもスーパーで見かける親も、怒りたくて怒ってる訳じゃないと思うよ
簡単に言えばキャパオーバーなので、必要なのは魔法のような解決策ではなく休養と手伝い
簡単に言えばキャパオーバーなので、必要なのは魔法のような解決策ではなく休養と手伝い
146: 名無しの心子知らず 2022/01/19(水) 10:28:36.07 ID:04+Bi+vh
3歳と1歳を一人で見て、かつ夫が在宅で常に居て監視されている感覚、奥さん針のむしろだね
靴脱いで→嫌だに似たやり取りは1日何十回あるやら、それ以外にも色々溜まりに溜まっているんだろうから、プチーンッてキレても仕方がないとは思う
そのいっぺんだけ見て「靴くらい脱がせばいいじゃん、そんなに子供に怒るなよ」と思われたらまた腹立つわ
在宅してるなら、空き時間に家族分のご飯作るなりレンチンで済むもの貴方が用意して奥さんのかわりに準備したりすれば?食器洗ったり洗濯物したり
3歳と1歳ってホントに大変よ
家事が多少減れば、子供も家事中の母に泣きつくことも減る
1歳の子が出来ない分、3歳に1-2歳上の子のやる事求めちゃったり、3歳はそれ嫌がって逆に1-2個下の年齢になってカオス
奥さんも、夫が3歳連れて「ゴメンなさいしに来た」をされたいんじゃなくて、そうなる以前にサポートしてあげたら良いのでは
切れる前に呼べと言われてもそりゃムリだよね、その時にはもうプチーンッって言ってるし
奥さんも、あと2年くらい心を無にして靴の脱着も服の脱ぎ着もロボットのごとくしてあげればいいけど、もうそれも無理なんだろうよ
靴脱いで→嫌だに似たやり取りは1日何十回あるやら、それ以外にも色々溜まりに溜まっているんだろうから、プチーンッてキレても仕方がないとは思う
そのいっぺんだけ見て「靴くらい脱がせばいいじゃん、そんなに子供に怒るなよ」と思われたらまた腹立つわ
在宅してるなら、空き時間に家族分のご飯作るなりレンチンで済むもの貴方が用意して奥さんのかわりに準備したりすれば?食器洗ったり洗濯物したり
3歳と1歳ってホントに大変よ
家事が多少減れば、子供も家事中の母に泣きつくことも減る
1歳の子が出来ない分、3歳に1-2歳上の子のやる事求めちゃったり、3歳はそれ嫌がって逆に1-2個下の年齢になってカオス
奥さんも、夫が3歳連れて「ゴメンなさいしに来た」をされたいんじゃなくて、そうなる以前にサポートしてあげたら良いのでは
切れる前に呼べと言われてもそりゃムリだよね、その時にはもうプチーンッって言ってるし
奥さんも、あと2年くらい心を無にして靴の脱着も服の脱ぎ着もロボットのごとくしてあげればいいけど、もうそれも無理なんだろうよ
148: 名無しの心子知らず 2022/01/19(水) 11:11:52.72 ID:qPXj4Dml
奥さんをもっと休ませるしかないよ
149: 名無しの心子知らず 2022/01/19(水) 11:22:58.12 ID:VJ3NmfUD
>就学前の子供に本気でキレるという気持ちが全く理解できず、どうしたら良いのかと悩んでいます
ここだと思う
大変な3歳1歳の育児と家事でキャパオーバーなのに夫の理解も得られずそりゃイライラもするだろうな
就学前の子どもに本気でキレてしまうほど疲弊してるんだと考えてみてほしい
怒鳴られた子どものケアもそうだけど奥さんにもう少し寄り添ってみては?
怒鳴った後に子どものほうばかり構っていては奥さんは責められた気持ちになるよ
ここだと思う
大変な3歳1歳の育児と家事でキャパオーバーなのに夫の理解も得られずそりゃイライラもするだろうな
就学前の子どもに本気でキレてしまうほど疲弊してるんだと考えてみてほしい
怒鳴られた子どものケアもそうだけど奥さんにもう少し寄り添ってみては?
怒鳴った後に子どものほうばかり構っていては奥さんは責められた気持ちになるよ
151: 名無しの心子知らず 2022/01/19(水) 13:27:24.17 ID:UQRny8Rl
多くの場合は子供にではなくて、その裏にいる夫に怒鳴ってるんだけど、そのあたりは大丈夫そう?
一人で子二人とも連れて外出したことありますか(近所の公園に30分とかではなく、オムツ替えしたり食事を伴うようなもの)?
それを一回ではなく何年もやるんだからしんどいよ
ちょろっと働いた妻が「仕事ってそんなに大変?ストレス抱える気持ちがわからないわ」と言ってきたらどう思いますか?
仕事も片手間にするだけだと確かに満足感があって簡単ですけど、妻からはそんなこと言われたくないでしょう
言っちゃいけないんですよ
口でアドバイスするんじゃなくて行動で見せて欲しいかな
一人で子二人とも連れて外出したことありますか(近所の公園に30分とかではなく、オムツ替えしたり食事を伴うようなもの)?
それを一回ではなく何年もやるんだからしんどいよ
ちょろっと働いた妻が「仕事ってそんなに大変?ストレス抱える気持ちがわからないわ」と言ってきたらどう思いますか?
仕事も片手間にするだけだと確かに満足感があって簡単ですけど、妻からはそんなこと言われたくないでしょう
言っちゃいけないんですよ
口でアドバイスするんじゃなくて行動で見せて欲しいかな
154: 名無しの心子知らず 2022/01/19(水) 13:34:02.58 ID:cUYfhBYM
怒るタイミングわかってるなら先回りして旦那さんがフォローすれば良いだけでは
特に夕ご飯の支度する時間は大抵決まってるんだから子どもが後追いする前に父親が相手すればいいのに
子どもが何度も注意されてるのわかってるのに放置してるのなんなん
特に夕ご飯の支度する時間は大抵決まってるんだから子どもが後追いする前に父親が相手すればいいのに
子どもが何度も注意されてるのわかってるのに放置してるのなんなん
155: 名無しの心子知らず 2022/01/19(水) 13:44:19.17 ID:p2R1GmZV
あなたは奥さんにキレられないの?
爆発しないように努力するのは奥さんの課題
とはいえどうにもならない状況にしない方がいい訳で
いざとなったら呼んでなんて言って無いで最初から家事する時間はあなたが子の相手するかあなたが家事したら?
爆発するのって一言で言えば余裕が無いからだもん
(物理的、精神的、時間的、人手とか何でも)
他の人も言ってるけど3歳1歳ってきついよ
上は喋っててもこちらの指示が通る訳じゃないしのに就園に向けて言う事きいたり自分の事したりを覚えさせないといけない
下は赤ちゃんと違って自由に移動するし自分の意思が出てくる
あと、あなたが子を連れて謝りに行かせるってどういうつもりでしてるの?
監視員が子を連れてきて意図的に謝らせるなんて私なら子に対する自責の念と旦那への怒りで最悪な気分になるわ
爆発しないように努力するのは奥さんの課題
とはいえどうにもならない状況にしない方がいい訳で
いざとなったら呼んでなんて言って無いで最初から家事する時間はあなたが子の相手するかあなたが家事したら?
爆発するのって一言で言えば余裕が無いからだもん
(物理的、精神的、時間的、人手とか何でも)
他の人も言ってるけど3歳1歳ってきついよ
上は喋っててもこちらの指示が通る訳じゃないしのに就園に向けて言う事きいたり自分の事したりを覚えさせないといけない
下は赤ちゃんと違って自由に移動するし自分の意思が出てくる
あと、あなたが子を連れて謝りに行かせるってどういうつもりでしてるの?
監視員が子を連れてきて意図的に謝らせるなんて私なら子に対する自責の念と旦那への怒りで最悪な気分になるわ
153: 名無しの心子知らず 2022/01/19(水) 13:33:34.95 ID:AphZBxjK
フォローとか助け舟とか言葉選びからも父親としての意識の低さにびっくりする
お手伝いじゃなくて製造責任者なんだから自分も主体で育児しなよ
片方見るとか甘いこと言ってないで二人まとめて面倒見て
母親業から完全に休める時間を作ってやりな
お手伝いじゃなくて製造責任者なんだから自分も主体で育児しなよ
片方見るとか甘いこと言ってないで二人まとめて面倒見て
母親業から完全に休める時間を作ってやりな
152: 名無しの心子知らず 2022/01/19(水) 13:29:48.01 ID:JWmHbcfj
自宅で仕事してるはずの夫がこんな相談をしてると判ったら、奥さん激怒するだろうね
156: 名無しの心子知らず 2022/01/19(水) 14:18:04.93 ID:RURBOkO1
私、外でもずっと怒ってる
(もう幼稚園児だけど)
でもその怒りの前には、子達に何度も何度も同じ事を注意→守らない等の流れがあるよ
自分がその立場になると少し気持ちが理解出来るかも?
(もう幼稚園児だけど)
でもその怒りの前には、子達に何度も何度も同じ事を注意→守らない等の流れがあるよ
自分がその立場になると少し気持ちが理解出来るかも?
161: 142 2022/01/19(水) 22:58:41.43 ID:pxmNQOIt
ネットでは信じてもらえないかもしれませんが、私は限界とはいかずともかなり家事育児に参加しています
朝は嫁と同じ時間に起きて二人で子供の準備や食事など分担
昼は用意してもらったご飯を食べて洗い物と子供の相手、場合によって掃除など分担
夜は洗い物、洗濯、掃除、保育園の準備等です
嫁が何かしてるのに私だけダラけていることは100%無いです
当たり前ですが、仕事が終わればすぐに家事育児に参加しています
ただ、子供の相手で特に大変(二人を同時に相手しないといけない)な送り迎え、お風呂については私が仕事時間なので基本嫁一人です
こここそ手伝いたいですが時間的にどうしようもないです
寝かしつけで結構な率で嫁も一緒に寝てしまいますが、そんな時は起こさずできる家事はすべて終わらせます
ただ、炊事については私の料理を嫁はあまり好まず、子供にコンビニやマックなど食べさせるのも嫌がるので洗い物以外は嫁任せになってしまっています
育児面でのサポートを増やすとなると仕事を変えなければならないので現実的に不可
家事面でのサポート増強(主に炊事)は可能ですが、嫁が認めない状態です
また、みなさまのアドバイス同様に、炊事以外の家事は全部俺がやるから、それで怒鳴るの止められないか?と提案もしましたが
それは申し訳なくて逆にストレスになるし、言うこと聞かない子供に対してキレてしまうので家事がトータル楽になってもあまり変わらないと断言されてしまいました
私から見ても、沸点が低いというか
慢性的に忙しくてキレるというよりは、瞬間的にいっぱいいっぱいになるとキレるという印象です
朝は嫁と同じ時間に起きて二人で子供の準備や食事など分担
昼は用意してもらったご飯を食べて洗い物と子供の相手、場合によって掃除など分担
夜は洗い物、洗濯、掃除、保育園の準備等です
嫁が何かしてるのに私だけダラけていることは100%無いです
当たり前ですが、仕事が終わればすぐに家事育児に参加しています
ただ、子供の相手で特に大変(二人を同時に相手しないといけない)な送り迎え、お風呂については私が仕事時間なので基本嫁一人です
こここそ手伝いたいですが時間的にどうしようもないです
寝かしつけで結構な率で嫁も一緒に寝てしまいますが、そんな時は起こさずできる家事はすべて終わらせます
ただ、炊事については私の料理を嫁はあまり好まず、子供にコンビニやマックなど食べさせるのも嫌がるので洗い物以外は嫁任せになってしまっています
育児面でのサポートを増やすとなると仕事を変えなければならないので現実的に不可
家事面でのサポート増強(主に炊事)は可能ですが、嫁が認めない状態です
また、みなさまのアドバイス同様に、炊事以外の家事は全部俺がやるから、それで怒鳴るの止められないか?と提案もしましたが
それは申し訳なくて逆にストレスになるし、言うこと聞かない子供に対してキレてしまうので家事がトータル楽になってもあまり変わらないと断言されてしまいました
私から見ても、沸点が低いというか
慢性的に忙しくてキレるというよりは、瞬間的にいっぱいいっぱいになるとキレるという印象です
163: 名無しの心子知らず 2022/01/19(水) 23:15:35.60 ID:cUYfhBYM
うーん、3歳1歳で共働きなら今が一番大変な時期だと思うんだよね
4歳2歳、5歳3歳とかなったらだいぶ変わると思う
奥さんもそんなに怒鳴ることもなくなるんじゃないかな
あなたが家事頑張ってることはわかったけど、料理作る時って本当危ないし相手もできないし、その間だけでも子どもが邪魔をせずに見てることはできないのかな
あとはこの1年くらいは夕食は宅食とかミールキットとかとにかく手がかからないものを使うのもいいんじゃないの
4歳2歳、5歳3歳とかなったらだいぶ変わると思う
奥さんもそんなに怒鳴ることもなくなるんじゃないかな
あなたが家事頑張ってることはわかったけど、料理作る時って本当危ないし相手もできないし、その間だけでも子どもが邪魔をせずに見てることはできないのかな
あとはこの1年くらいは夕食は宅食とかミールキットとかとにかく手がかからないものを使うのもいいんじゃないの
164: 名無しの心子知らず 2022/01/19(水) 23:23:19.14 ID:aFr5+j9d
>>161が家事してるかどうかではなくて嫁をキレさせない方法を皆書いてくれてるんだと思うよ
166: 名無しの心子知らず 2022/01/19(水) 23:43:08.75 ID:VJ3NmfUD
育児参加してるのなんか正直当たり前というか参加してなかったらそれこそヤバい
あなたが仕事してる間にも奥さんと子どもは接してるからそれがチリツモになってるんだろうに
てか現状在宅でしょ?お風呂の時間とかズラせば貴方ができるのでは?
家事が負担なんじゃなくて育児の方が負担なんだから休ませるしかないじゃん
俺はこんなに家事育児してる!これ以上の参加は無理!嫁は沸点が低い!って言いたいだけに見える
あんだけレス貰ってデモデモダッテしてたら嫁の話もろくに聞いてなさそうな印象受けるよ
あなたが仕事してる間にも奥さんと子どもは接してるからそれがチリツモになってるんだろうに
てか現状在宅でしょ?お風呂の時間とかズラせば貴方ができるのでは?
家事が負担なんじゃなくて育児の方が負担なんだから休ませるしかないじゃん
俺はこんなに家事育児してる!これ以上の参加は無理!嫁は沸点が低い!って言いたいだけに見える
あんだけレス貰ってデモデモダッテしてたら嫁の話もろくに聞いてなさそうな印象受けるよ
162: 名無しの心子知らず 2022/01/19(水) 23:10:08.77 ID:qPXj4Dml
だから嫁を休ませるしかないの
デモデモダッテ言わないで休ませる
嫁は怒鳴られて育った家系ならそれしか育て方を知らないってだけ
怒らない育て方の教室や動画や本など
ゆっくり読めるように休ませるしかない
デモデモダッテ言わないで休ませる
嫁は怒鳴られて育った家系ならそれしか育て方を知らないってだけ
怒らない育て方の教室や動画や本など
ゆっくり読めるように休ませるしかない
165: 名無しの心子知らず 2022/01/19(水) 23:27:53.12 ID:GWdPYJGn
寝かしつけ担当かわれば?
寝る寸前まで子供の相手なら気が休まる時がないんじゃない?
父親が寝かしつけてる間に自分のペースで家事したりボーッとしたりできる時間が30分でもあれば気分転換になると思う
あと怒鳴り声が聞こえたら中断できるなら料理中は毎回子供2人を仕事してる部屋に入れといて仕事すればいいと思う
母親も父親も子供の相手できない料理中は冷静に対処できる父親の側で泣かせてた方がマシでしょ
寝る寸前まで子供の相手なら気が休まる時がないんじゃない?
父親が寝かしつけてる間に自分のペースで家事したりボーッとしたりできる時間が30分でもあれば気分転換になると思う
あと怒鳴り声が聞こえたら中断できるなら料理中は毎回子供2人を仕事してる部屋に入れといて仕事すればいいと思う
母親も父親も子供の相手できない料理中は冷静に対処できる父親の側で泣かせてた方がマシでしょ
168: 名無しの心子知らず 2022/01/19(水) 23:56:45.68 ID:a17vyU+F
休日に子供2人連れ出してその間に作り置き作ってもらうのは?
あと怒鳴り散らすがどの程度か分からないけど、5回靴脱いでのやり取りの後にいい加減にして!はどこの家庭にもある流れだと思うよ
1歳児相手は可哀想だと思うけど
怒ってばかりじゃなくて愛情持って接してる時間もあるんでしょ?
外で見掛ける怒り口調のカリカリしてるお母さんも別に常にカリカリしてるんじゃないんだよ
外だと周りに迷惑掛けないようにとか危険な目に合わせないようにってピリピリしちゃうんだよ
怒鳴る事を肯定する訳じゃないけど理想的な育児をみんなが常にできる訳じゃない
てめーぞクソ餓鬼みたいな怒鳴り方してないなら子供と奥さんのフォローしつつ子供の成長を待ってもいいんじゃない
あと怒鳴り散らすがどの程度か分からないけど、5回靴脱いでのやり取りの後にいい加減にして!はどこの家庭にもある流れだと思うよ
1歳児相手は可哀想だと思うけど
怒ってばかりじゃなくて愛情持って接してる時間もあるんでしょ?
外で見掛ける怒り口調のカリカリしてるお母さんも別に常にカリカリしてるんじゃないんだよ
外だと周りに迷惑掛けないようにとか危険な目に合わせないようにってピリピリしちゃうんだよ
怒鳴る事を肯定する訳じゃないけど理想的な育児をみんなが常にできる訳じゃない
てめーぞクソ餓鬼みたいな怒鳴り方してないなら子供と奥さんのフォローしつつ子供の成長を待ってもいいんじゃない
167: 名無しの心子知らず 2022/01/19(水) 23:43:38.16 ID:Ql0kFuW+
>>161
最後の「瞬間的にいっぱいいっぱいになるとキレる」というのが本当なら単純に奥さんの性格なんじゃないの?
逆に言えば瞬間的にいっぱいいっぱいにならない限りはキレないんだからあと1~2年もして子供達が少し成長したら普通になるんじゃない?
少々怒鳴ってたっていいじゃんと思考変えてみたら?
いい加減にしてよとかなんなのよもうぐらいなら言ってる人普通にいるから
虐待でもないし
エスカレートしてたら自分が止めに入ればいいと思うしかないよ
結局161読むと現状から何かを変える事は無理なんでしょう?
他人の性格を変える事は難しいんだから自分の考え方を変えるしかない
最後の「瞬間的にいっぱいいっぱいになるとキレる」というのが本当なら単純に奥さんの性格なんじゃないの?
逆に言えば瞬間的にいっぱいいっぱいにならない限りはキレないんだからあと1~2年もして子供達が少し成長したら普通になるんじゃない?
少々怒鳴ってたっていいじゃんと思考変えてみたら?
いい加減にしてよとかなんなのよもうぐらいなら言ってる人普通にいるから
虐待でもないし
エスカレートしてたら自分が止めに入ればいいと思うしかないよ
結局161読むと現状から何かを変える事は無理なんでしょう?
他人の性格を変える事は難しいんだから自分の考え方を変えるしかない
169: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 00:01:36.01 ID:a9BnnMTu
現状どちらもよくやってて手一杯だってことでしょ
奥さんが怒鳴るのが嫌でそうなるシチュエーションわかってるんだから、その状況をなるべく作らない工夫したら?ってことだと思うんだけど
なんか返答が見当違いだよね
あと奥さんは謝って欲しいんじゃなくて料理の邪魔しないで欲しいだけだと思う
奥さんが怒鳴るのが嫌でそうなるシチュエーションわかってるんだから、その状況をなるべく作らない工夫したら?ってことだと思うんだけど
なんか返答が見当違いだよね
あと奥さんは謝って欲しいんじゃなくて料理の邪魔しないで欲しいだけだと思う
171: 142 2022/01/20(木) 00:18:02.79 ID:8yjuB/Jv
嫁がキレる場面は割と決まっていて
・お迎え時(自転車から降りない!靴を脱がない!家に帰らない!など)
・お風呂時(服を脱がない!入らない!出ない!など)
・料理時(相手してられない時のグズり、喧嘩、かまって攻勢など)
です
デモデモダッテと言われたらそれまでなのですが、迎えは時間的に無理
お風呂については以前は私が仕事終わってから入れていたのですがいつも同じ時間に終業できるわけもなく
子供のリズムが崩れるからと嫁担当になりました(また俺が入れるよという提案は却下されました)
料理についてはかなり作り置きを活用しているので以前に比べて減ってはいます
ただ、1~2品はレンチンでなく出来立てを出したいという拘りがあるらしく、それでたまにキレてます
正直提案いただいた対策は大抵検討、提案済みという状況です
何か私の頭では思いつかない対策とか、嫁の考え方を変えるメソッドなどがあればと思い相談してしまいました。そんな都合の良いものはないですよね
・お迎え時(自転車から降りない!靴を脱がない!家に帰らない!など)
・お風呂時(服を脱がない!入らない!出ない!など)
・料理時(相手してられない時のグズり、喧嘩、かまって攻勢など)
です
デモデモダッテと言われたらそれまでなのですが、迎えは時間的に無理
お風呂については以前は私が仕事終わってから入れていたのですがいつも同じ時間に終業できるわけもなく
子供のリズムが崩れるからと嫁担当になりました(また俺が入れるよという提案は却下されました)
料理についてはかなり作り置きを活用しているので以前に比べて減ってはいます
ただ、1~2品はレンチンでなく出来立てを出したいという拘りがあるらしく、それでたまにキレてます
正直提案いただいた対策は大抵検討、提案済みという状況です
何か私の頭では思いつかない対策とか、嫁の考え方を変えるメソッドなどがあればと思い相談してしまいました。そんな都合の良いものはないですよね
173: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 00:33:07.36 ID:mlm81Htx
お風呂、料理中についてはどこの家庭もみんなそんなもんじゃないの?
むしろ共働きで3歳1歳抱えて料理や風呂入れる時にずっと穏やかにやってる母親なんているの?
いても多分かなりの少数派だと思うよ
お迎えから炊事、食事、風呂なんて戦争だよ
いい加減にしなさい!とか何なの!ぐらいは大目に見てあげたら?
ずーっと穏やかにいてほしいというなら家政婦雇うか余裕のある専業主婦生活でもさせてあげたらどうだろうか
むしろ共働きで3歳1歳抱えて料理や風呂入れる時にずっと穏やかにやってる母親なんているの?
いても多分かなりの少数派だと思うよ
お迎えから炊事、食事、風呂なんて戦争だよ
いい加減にしなさい!とか何なの!ぐらいは大目に見てあげたら?
ずーっと穏やかにいてほしいというなら家政婦雇うか余裕のある専業主婦生活でもさせてあげたらどうだろうか
174: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 00:41:53.46 ID:1yRTwCCj
私は専業だったけど子どもが3歳と1歳の時はキツかったよ
乾燥機付き洗濯機があっても、食洗機があっても辛かった
働きながらなら尚更キツイと思うわ
月齢的に言う事を聞かない時期だよね
同じ事を10回は注意してもダメというか
乾燥機付き洗濯機があっても、食洗機があっても辛かった
働きながらなら尚更キツイと思うわ
月齢的に言う事を聞かない時期だよね
同じ事を10回は注意してもダメというか
176: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 00:43:24.63 ID:gTNJN6KW
保育園までは無理でも家に着いたら自転車のとこまで出迎えに行くくらいはできると思う
トイレにたつのと時間的に変わらないし
料理中に下の子かまえないのは仕方ないし泣くのも仕方ないんだから近寄れないように安全な別室かサークルの中に入れておいて、泣き声が気にならないように耳栓でもしてもらえばいいんじゃないかな
あと怒鳴ってしまう事に対してあれこれ言い過ぎない方がいいと思う
園では理想的な対応をしてる保育園や幼稚園の先生だって家では怒鳴ってる人も多いと思うよ
細かいけど「お母さん怒らせちゃったかな?」も良くないと思う
トイレにたつのと時間的に変わらないし
料理中に下の子かまえないのは仕方ないし泣くのも仕方ないんだから近寄れないように安全な別室かサークルの中に入れておいて、泣き声が気にならないように耳栓でもしてもらえばいいんじゃないかな
あと怒鳴ってしまう事に対してあれこれ言い過ぎない方がいいと思う
園では理想的な対応をしてる保育園や幼稚園の先生だって家では怒鳴ってる人も多いと思うよ
細かいけど「お母さん怒らせちゃったかな?」も良くないと思う
177: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 01:28:36.22 ID:q59Qaj/a
「お母さん怒らせちゃったかな?」とか言われた日には旦那にガチギレする自信あるわw
175: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 00:42:28.80 ID:vrt7Omqh
>>171
感謝が足りてないんだと思うなあ
ここでこんなにレス貰ってるのにありがとうございますの一言も言わないくらいだし
子どもの生活リズムとか考えたり出来たてのご飯出したいなんてめちゃくちゃ頑張ってるよ
奥さんも貴方が動いて現状を変えることを望んでるんじゃないと思う
家事育児を誰からも褒められないんじゃそりゃ心の余裕も無くなってキレるわ
感謝が足りてないんだと思うなあ
ここでこんなにレス貰ってるのにありがとうございますの一言も言わないくらいだし
子どもの生活リズムとか考えたり出来たてのご飯出したいなんてめちゃくちゃ頑張ってるよ
奥さんも貴方が動いて現状を変えることを望んでるんじゃないと思う
家事育児を誰からも褒められないんじゃそりゃ心の余裕も無くなってキレるわ
182: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 08:33:14.55 ID:OSRFxtTk
174、175、176な気がするな 私も沸点低かった
奥さんに感謝を伝え労う
保育園から帰って来たら玄関開けて靴や上着脱がせるのをやる、とか、子ども向けの食事一品だけでも作るとか、奥さんの担当の部分でイライラしそうな部分をピンポイントで担当を変わる
奥さんは穏やかな時間が増えて自分のイライラする原因を考えたり出来ると思う
あと旦那さんの穏やかなやり方を見て自分のやり方を変えるきっかけになるかも
私はせめてと思って抑肝散加陳皮半夏飲んでた(少しマシになったかも?)
奥さんに感謝を伝え労う
保育園から帰って来たら玄関開けて靴や上着脱がせるのをやる、とか、子ども向けの食事一品だけでも作るとか、奥さんの担当の部分でイライラしそうな部分をピンポイントで担当を変わる
奥さんは穏やかな時間が増えて自分のイライラする原因を考えたり出来ると思う
あと旦那さんの穏やかなやり方を見て自分のやり方を変えるきっかけになるかも
私はせめてと思って抑肝散加陳皮半夏飲んでた(少しマシになったかも?)
179: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 07:57:15.99 ID:HqEncJO8
奥さんはよくやってるし、>>142もよくやってると思うよ
お互いそれを認め合えるといいね
お互いそれを認め合えるといいね
178: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 06:44:24.48 ID:dK8UBDwr
つかキレるのはイヤイヤ言われた時だよね
イヤイヤ期なら一過性のものだしキレて終わりなら思う存分キレさせてあげたら?
それで子供が怪我するとかならダメだけどさ
3歳1歳は大変だよ
よくやってると思う
イヤイヤ期なら一過性のものだしキレて終わりなら思う存分キレさせてあげたら?
それで子供が怪我するとかならダメだけどさ
3歳1歳は大変だよ
よくやってると思う
181: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 08:11:16.45 ID:MF4CMpDT
>>171 は自分ができることはしようと頑張ってると思う
奥さんが元からキレやすい、怒りっぽい性格だったんでしょう
それは子供の頃の家庭環境や生まれ持った気質でなかなか変えられないし
暴力振るったり、子どもが萎縮していない限り、粛々と自分のできることをし
成長を待つしかないかな
奥さんが元からキレやすい、怒りっぽい性格だったんでしょう
それは子供の頃の家庭環境や生まれ持った気質でなかなか変えられないし
暴力振るったり、子どもが萎縮していない限り、粛々と自分のできることをし
成長を待つしかないかな
184: 142 2022/01/20(木) 09:25:35.15 ID:8yjuB/Jv
何人かの方がおっしゃるとおり、性格だと思います
つもりに積もって爆発!というタイプではなく単に沸点が低いのは付き合っている頃からで
イラッ!となると一旦冷静に。とか中々できないようです
私が気にしなければそれで良いと言えば良いのですが、どうしても子供に悪影響な気がしてしまいます
感謝や労いの言葉は伝えてるつもりですが、伝えすぎて浅いと言われたことがあります
伝えてるだけで通じてないのかもしれません
お前は子供の相手を一人でしたことがあるのか?という質問については、嫁基本日曜出勤のため、日曜は日中は私一人です
他は遠方の友人の結婚式等で数回1~2日完全ワンオペも経験しています
嫁がいないことでいつも以上のグズりとワガママで大変ではありましたが、キレるという気分はやはりわかりませんでした
皆さんありがとうございました。何を言ってもデモデモダッテになってしまうのでこれで最後にしますね
>>176-177
では何と言ってあげたら良いでしょうか?
怒鳴られて放置された後は泣いているか拗ねているかどちらかなので、
とりあえずなだめて、
「お母さん怒らせちゃったな?言うこと聞かないとダメだぞ。じゃましちゃダメだぞ。わかった?」
とか声かけて、わかったら謝りいこうな?って謝らせて絞めるのがいつもの流れなのですが
嫁にとってこのやり方がストレスなら良い方法を知りたいです
つもりに積もって爆発!というタイプではなく単に沸点が低いのは付き合っている頃からで
イラッ!となると一旦冷静に。とか中々できないようです
私が気にしなければそれで良いと言えば良いのですが、どうしても子供に悪影響な気がしてしまいます
感謝や労いの言葉は伝えてるつもりですが、伝えすぎて浅いと言われたことがあります
伝えてるだけで通じてないのかもしれません
お前は子供の相手を一人でしたことがあるのか?という質問については、嫁基本日曜出勤のため、日曜は日中は私一人です
他は遠方の友人の結婚式等で数回1~2日完全ワンオペも経験しています
嫁がいないことでいつも以上のグズりとワガママで大変ではありましたが、キレるという気分はやはりわかりませんでした
皆さんありがとうございました。何を言ってもデモデモダッテになってしまうのでこれで最後にしますね
>>176-177
では何と言ってあげたら良いでしょうか?
怒鳴られて放置された後は泣いているか拗ねているかどちらかなので、
とりあえずなだめて、
「お母さん怒らせちゃったな?言うこと聞かないとダメだぞ。じゃましちゃダメだぞ。わかった?」
とか声かけて、わかったら謝りいこうな?って謝らせて絞めるのがいつもの流れなのですが
嫁にとってこのやり方がストレスなら良い方法を知りたいです
185: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 09:29:27.49 ID:CpEFx37o
子供に謝りに来させなくていいよってことだよ
子供にごめんね?って言われてもすでに怒鳴ったことは変わらないじゃん
泣いた子供を宥めるのはいいけど、そのあと奥さんはそっとしておきなよ
子供にごめんね?って言われてもすでに怒鳴ったことは変わらないじゃん
泣いた子供を宥めるのはいいけど、そのあと奥さんはそっとしておきなよ
186: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 09:43:15.57 ID:ZyIoezN0
毎回子どもが謝りにきたら、母親は「ママも怒ってごめんね」ってやりとりするの?
もうその行為自体がイライラしそう
もうその行為自体がイライラしそう
187: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 09:43:18.14 ID:QMaHSayC
同じことを何度も注意されても言うことを聞かずに怒鳴られることよりも、『お母さんを怒らせたこと』を問題視して謝るように促されることの方が子供に悪影響だと思う
201: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 16:05:42.00 ID:j1D8l17X
子供の対処だけど、それじゃ本人はどうして怒られたのか理解出来てないと思う
まず、何故怒られたと思うのか子供に聞く
それで答えられたら褒めて、どうしてそうしてしまったのか聞き、どうしたら止められそうか一緒に考える、それが無理ならお母さんはやる事が沢山あって忙しいから、お父さんを呼びに来るように言う
怒られた理由と何故自分がそれをしてしまったのかの理由、対処方法を一緒に考えずにただポーズとして謝らせるだけじゃ全く意味無いよ
まず、何故怒られたと思うのか子供に聞く
それで答えられたら褒めて、どうしてそうしてしまったのか聞き、どうしたら止められそうか一緒に考える、それが無理ならお母さんはやる事が沢山あって忙しいから、お父さんを呼びに来るように言う
怒られた理由と何故自分がそれをしてしまったのかの理由、対処方法を一緒に考えずにただポーズとして謝らせるだけじゃ全く意味無いよ
204: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 16:29:36.44 ID:1lWy13vU
>>201
三歳にそんな高度なコミュニケーションできるかよ
それこそ理想論だろ
三歳にそんな高度なコミュニケーションできるかよ
それこそ理想論だろ
206: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 17:15:18.92 ID:j1D8l17X
>>204
出来るよ
明確な答えは返ってこないけど、そこから親が気持ちを聞いて一緒に考えるのが大事なんだよ
勿論一度でどうにかなるものじゃないけど、何度も何度も繰り返していけば段々浸透していく
とりあえず「お母さんが大変な時はお父さんを呼ぶ」事になるだけで大分違うと思う
お母さんを困らせるな、怒らせるな、より子供にも分かりやすいし建設的でしょ
そもそも>>184が「お母さんを怒らせた事」を謝らせてるのが、もう間違ってるんだよ
止めさせなきゃいけないのは、お母さんを怒らせる事じゃなくてそれぞれその時問題になった行動でしょうに
それから多分奥さんは子供の行動もそうだけど、それによって時間が押してその後の予定に影響が出る事で余裕が無くなってキレてしまうんだと思うんだよね
だから>>184が何を言っても、その後予定が狂った事での後始末を奥さんがしなきゃいけない限りはイライラは収まらないと思う
出来るよ
明確な答えは返ってこないけど、そこから親が気持ちを聞いて一緒に考えるのが大事なんだよ
勿論一度でどうにかなるものじゃないけど、何度も何度も繰り返していけば段々浸透していく
とりあえず「お母さんが大変な時はお父さんを呼ぶ」事になるだけで大分違うと思う
お母さんを困らせるな、怒らせるな、より子供にも分かりやすいし建設的でしょ
そもそも>>184が「お母さんを怒らせた事」を謝らせてるのが、もう間違ってるんだよ
止めさせなきゃいけないのは、お母さんを怒らせる事じゃなくてそれぞれその時問題になった行動でしょうに
それから多分奥さんは子供の行動もそうだけど、それによって時間が押してその後の予定に影響が出る事で余裕が無くなってキレてしまうんだと思うんだよね
だから>>184が何を言っても、その後予定が狂った事での後始末を奥さんがしなきゃいけない限りはイライラは収まらないと思う
199: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 15:11:53.28 ID:527ImD6J
「お母さん怒らせちゃったな?言うこと聞かないとダメだぞ。じゃましちゃダメだぞ。わかった」
ひえー怖いものを見た
妻子の精神を壊しにいってるパワーワードだわ
ひえー怖いものを見た
妻子の精神を壊しにいってるパワーワードだわ
189: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 10:00:53.00 ID:vrt7Omqh
週1日中と数回のワンオペの経験と
週6日中の奥さんワンオペを同等に考えちゃいかんよ
しかも奥さん働きに出てるなら尚更
なんなら在宅で貴方が家にいるストレスでキレてる可能性だってある
大人が家にいるのに頼れないストレスってある
1人だったらイライラしないのに
週6日中の奥さんワンオペを同等に考えちゃいかんよ
しかも奥さん働きに出てるなら尚更
なんなら在宅で貴方が家にいるストレスでキレてる可能性だってある
大人が家にいるのに頼れないストレスってある
1人だったらイライラしないのに
191: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 10:49:43.65 ID:8CogWTMg
毎日毎日同じことされると堪えるよね
たまにワンオペするのと、ほぼ毎日とでは心持ちが全然違う
労いの言葉や子供を慰めるとかはどうでもいいから、とりあえず大変な時はさっさと手伝ってくれって思うわ
手出しが出来ないのにあれこれ注文つけるのは意味が分からん
たまにワンオペするのと、ほぼ毎日とでは心持ちが全然違う
労いの言葉や子供を慰めるとかはどうでもいいから、とりあえず大変な時はさっさと手伝ってくれって思うわ
手出しが出来ないのにあれこれ注文つけるのは意味が分からん
194: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 12:07:11.63 ID:WDi2xMB7
嫁(チッ…早く旦那の在宅終わらねーかなぁ)
190: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 10:06:29.19 ID:4WL0Omd7
こう言っちゃなんだけどイライラするの仕方ないし好きにさせておけばいいんじゃないの
子どもが何度言ってもいうこと聞かない時にちょっと怒鳴るだけでしょ?
暴言吐いたり暴力振るったりしてるわけじゃないんだから、その時に実際手を貸せないなら任せて放っておくしかないと思うんだけど
夫がいちいち嫌がったりすることで余計イライラしそう
子どもが何度言ってもいうこと聞かない時にちょっと怒鳴るだけでしょ?
暴言吐いたり暴力振るったりしてるわけじゃないんだから、その時に実際手を貸せないなら任せて放っておくしかないと思うんだけど
夫がいちいち嫌がったりすることで余計イライラしそう
192: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 10:56:17.41 ID:NW7vvPol
手を貸せないなら虐待してるとか危険があるとかじゃない限り全面的に奥さんに任せておくしかないよね
仕事中なら本来いないのと同じなんだから
不満があるならフォローする、できないなら黙っておく、それしかないと思う
子どもだって成長するし、本当に怒鳴られたくなければ学習するよ
仕事中なら本来いないのと同じなんだから
不満があるならフォローする、できないなら黙っておく、それしかないと思う
子どもだって成長するし、本当に怒鳴られたくなければ学習するよ
193: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 11:24:52.54 ID:/CKODkno
在宅勤務にならなかったら見ることもなかった場面もたくさんあると思うし、自分が何かを変える気もないようだからもう仕方ないんじゃない?
皆さんも言うように子どもはすぐに大きくなるし学習するよ。
皆さんも言うように子どもはすぐに大きくなるし学習するよ。
196: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 14:06:19.64 ID:j/lzO1vD
結局週6で全て完全ワンオペやってみないと分からないんだよ
怒鳴らないと精神が崩壊してしまうほどのイライラなんてさ
こんなやつに分かるわけない
怒鳴らないと精神が崩壊してしまうほどのイライラなんてさ
こんなやつに分かるわけない
198: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 14:23:32.47 ID:F+CxG+9t
要するに「自分が」嫁が子供に怒鳴る声を聞きたくないだけで
子供に悪影響がどうのなんて言い訳でしょ
自分でそれを認識できてないのはまずい
嫁が怒るのは子供が言うことを聞かない前提があってのことで嫁の性格が問題点ってわけじゃない
それを子供に「嫁を怒らせないことが正しい」と認識させることのほうが問題
例え普段子供にイライラしなくても悪影響を与えるのは他罰的な精神の旦那の方だよ
子供に悪影響がどうのなんて言い訳でしょ
自分でそれを認識できてないのはまずい
嫁が怒るのは子供が言うことを聞かない前提があってのことで嫁の性格が問題点ってわけじゃない
それを子供に「嫁を怒らせないことが正しい」と認識させることのほうが問題
例え普段子供にイライラしなくても悪影響を与えるのは他罰的な精神の旦那の方だよ
211: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 17:36:57.35 ID:HZe36mBd
ずっとやり取り読んでて、子供に怒鳴るの良くないって分かってても終日イヤイヤされてたらカッとなるよね、けどそれは良くないことだから何とかしようと思う旦那さんの気持ちも分かるし難しいなーなんて思ってたけど
「お母さん怒らせちゃったな?言うこと聞かないとダメだぞ。じゃましちゃダメだぞ。わかった?」
これはあかんわ
店員さんが怒るからやめようなくらいあかん
「お母さん怒らせちゃったな?言うこと聞かないとダメだぞ。じゃましちゃダメだぞ。わかった?」
これはあかんわ
店員さんが怒るからやめようなくらいあかん
210: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 17:36:11.34 ID:ZyEp49ll
こういうタイプの夫が在宅で四六時中家にいるなんて想像を絶するストレスだわ
それでも仕事だから仕方ないし口出せない分子供にキツくなってしまってるのかも
それでも仕事だから仕方ないし口出せない分子供にキツくなってしまってるのかも
213: 142 2022/01/20(木) 18:07:48.00 ID:8yjuB/Jv
すみません。子供へのフォローの仕方について、結局皆さんのアドバイスがよくわからなかったのですが
「お母さんを怒らせたこと」
を謝らせようとはしてないし、そんな声かけもしてないです
「言うこときかないとダメだぞ」
「邪魔しちゃダメだぞ」
と、怒られた理由は伝えているのですが、そういうことではないのでしょうか?
「お母さんおこらせちゃったな?」
の一文ばかり叩かれているように感じるのですが、別にそれをメインに言い聞かせてるわけではないです
泣いてる子供に対して、どうしたの?お母さんおこらせちゃったの?言うこときかないのはよくないよな?困らせちゃだめだぞ。みたいな言い聞かせをしているのですが
また、謝りにこられてもイライラするだけ。という意見の方も何人かおりましたが
悪いことをしたのなら謝るように教えるのが当然だと思うのですが、子供にはダメだぞ。ってなだめつつ注意だけして謝らせずに終わりの方が良いということでしょうか?
それとも一切手を出さず放置したほうが良いということでしょうか?
嫁がキレていてもどうしても席を外せないこともあるのですが、そんなときは大抵しばらくすると嫁が追加でキレます
「いつまで泣いてんだよ!!」
みたいな感じです
それでもなお放置したことはないので最後まで放っておいたらどうなるのかはわかりませんが
「お母さんを怒らせたこと」
を謝らせようとはしてないし、そんな声かけもしてないです
「言うこときかないとダメだぞ」
「邪魔しちゃダメだぞ」
と、怒られた理由は伝えているのですが、そういうことではないのでしょうか?
「お母さんおこらせちゃったな?」
の一文ばかり叩かれているように感じるのですが、別にそれをメインに言い聞かせてるわけではないです
泣いてる子供に対して、どうしたの?お母さんおこらせちゃったの?言うこときかないのはよくないよな?困らせちゃだめだぞ。みたいな言い聞かせをしているのですが
また、謝りにこられてもイライラするだけ。という意見の方も何人かおりましたが
悪いことをしたのなら謝るように教えるのが当然だと思うのですが、子供にはダメだぞ。ってなだめつつ注意だけして謝らせずに終わりの方が良いということでしょうか?
それとも一切手を出さず放置したほうが良いということでしょうか?
嫁がキレていてもどうしても席を外せないこともあるのですが、そんなときは大抵しばらくすると嫁が追加でキレます
「いつまで泣いてんだよ!!」
みたいな感じです
それでもなお放置したことはないので最後まで放っておいたらどうなるのかはわかりませんが
215: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 18:16:18.80 ID:1RwarLY8
あーはいはい
貴方の育児は完璧だから直す必要無しで決定なんだね
何一つ変える気がないなら相談なんてしても意味無いでしょ
具体的な声掛けの方法も書いてあるけど、それはもうやってる又はやる気は無いって事でしょ
子供の行動を変える方法じゃなくて嫁の行動についてならスレチだから気団板行って叩かれて来な
貴方の育児は完璧だから直す必要無しで決定なんだね
何一つ変える気がないなら相談なんてしても意味無いでしょ
具体的な声掛けの方法も書いてあるけど、それはもうやってる又はやる気は無いって事でしょ
子供の行動を変える方法じゃなくて嫁の行動についてならスレチだから気団板行って叩かれて来な
216: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 18:19:38.60 ID:j1D8l17X
この話の通じなさは何だろう…凄く疲れる
217: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 18:33:41.46 ID:qIg9+/jS
悪いことをしたら謝るのは正しいけど、そんなこと言ったら子育て中は1日中誰かに謝ってないといけないわ…
靴脱がなかったりハイハイでそばに行ったりって、謝らないといけないレベルの悪いことなのかな
私がそうだったんだけど、普段だったらキレずに子どもに優しく注意できる事も、日々の育児でいっぱいいっぱいでキャパオーバーになってキレちゃうから、謝られるよりひとりでホッとできる時間をもらう方が嬉しい
靴脱がなかったりハイハイでそばに行ったりって、謝らないといけないレベルの悪いことなのかな
私がそうだったんだけど、普段だったらキレずに子どもに優しく注意できる事も、日々の育児でいっぱいいっぱいでキャパオーバーになってキレちゃうから、謝られるよりひとりでホッとできる時間をもらう方が嬉しい
221: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 19:12:50.97 ID:9OgXxRn5
しかも3歳1歳のやることで謝らないといけないほど悪いことってそうそうないよね
悪いことしていなくても母親がキレてしまうのは当たり前
だから謝らせること自体とんちんかんなのよ
悪いことしていなくても母親がキレてしまうのは当たり前
だから謝らせること自体とんちんかんなのよ
219: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 19:10:44.77 ID:HZe36mBd
結局どうすればキレなくなるかなんて誰も分からないのよ
子供がイヤイヤ言わずにスムーズに機械みたいに動いてくれたらキレなくなるんだろうけどそんなの無理だし
食事とか買い物とか掃除とか遊びとか子供を育てるためにやらなきゃいけないことがあって、でも一日の流れがあるから時間の余裕なんてなくて、ちゃんとやりたいのにうまく行かないからジレンマでキレてしまうんだと思う
だから子供に謝ってもらったからって解決しないんだよ
ごめんなさいって言われたからって時間が増えるわけでもないしやらなきゃいけないことが減るわけでもない
更に言えば怒らせたくてイヤイヤしてる訳じゃないんだし謝らせたところで次はしないかと言えばそうでもないんだから、大人が思う悪いことをしたら謝るとは別物だよ
子供がイヤイヤ言わずにスムーズに機械みたいに動いてくれたらキレなくなるんだろうけどそんなの無理だし
食事とか買い物とか掃除とか遊びとか子供を育てるためにやらなきゃいけないことがあって、でも一日の流れがあるから時間の余裕なんてなくて、ちゃんとやりたいのにうまく行かないからジレンマでキレてしまうんだと思う
だから子供に謝ってもらったからって解決しないんだよ
ごめんなさいって言われたからって時間が増えるわけでもないしやらなきゃいけないことが減るわけでもない
更に言えば怒らせたくてイヤイヤしてる訳じゃないんだし謝らせたところで次はしないかと言えばそうでもないんだから、大人が思う悪いことをしたら謝るとは別物だよ
218: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 18:37:22.65 ID:XdX/fqb+
「お母さんが『今忙しい』って言ったらお父さんを呼びに来るんだよ」
とか教えた方がいいんじゃない?
今みんなに「その言い方は駄目」って言われて、じゃあどうしたらいいの?と思ったでしょ?
お子さんも同じ状態で、どうしたら良かったか全く分かってないと思うよ
上に書いたのはただの例だから、具体的にどうしたらいいか、お子さんの能力でできることを親が考えて教えてあげて
ちなみにお母さんに近づかず話しかけずただ待つって小さい子にとってはものすごく難しいから言い聞かせても無理だよ
とか教えた方がいいんじゃない?
今みんなに「その言い方は駄目」って言われて、じゃあどうしたらいいの?と思ったでしょ?
お子さんも同じ状態で、どうしたら良かったか全く分かってないと思うよ
上に書いたのはただの例だから、具体的にどうしたらいいか、お子さんの能力でできることを親が考えて教えてあげて
ちなみにお母さんに近づかず話しかけずただ待つって小さい子にとってはものすごく難しいから言い聞かせても無理だよ
229: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 21:13:28.11 ID:4WL0Omd7
何でお母さん怒らせちゃったかわかる?謝りにいこつとか馬鹿なこと言ってないで
帰ってきたらお靴脱ごう、お手て洗おう、ご飯できるまでこっちで遊んでようね、って声かけて誘導してあげれば良いのに何でそれができないん?
子どももお腹減ってるし奥さんも疲れてるし時間に追われててみんな余裕ないタイミングなんだから、フォローしてあげれば良いのに
仕事中で何十分も席外せなくても、例えば帰ってくるタイミングに合わせてすぐに食べられるおかずでもチンしておいて料理してる間に子どもに食べさせるとかするだけでもだいぶ違いそうだけど
夫婦どっちも頭固そうだよね
帰ってきたらお靴脱ごう、お手て洗おう、ご飯できるまでこっちで遊んでようね、って声かけて誘導してあげれば良いのに何でそれができないん?
子どももお腹減ってるし奥さんも疲れてるし時間に追われててみんな余裕ないタイミングなんだから、フォローしてあげれば良いのに
仕事中で何十分も席外せなくても、例えば帰ってくるタイミングに合わせてすぐに食べられるおかずでもチンしておいて料理してる間に子どもに食べさせるとかするだけでもだいぶ違いそうだけど
夫婦どっちも頭固そうだよね
228: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 20:13:09.66 ID:dK8UBDwr
どちらかがキレたらどちらかがフォローにまわる、で良いじゃん
230: 名無しの心子知らず 2022/01/20(木) 21:18:03.37 ID:25qhdRF6
労りの言葉が薄っぺらいのは、本当に労ってるわけじゃなく、妻の行動を自分の好みにコントロールしようとするためなのが透けて見えるからじゃないかなー
子どもがイヤイヤ言うのもそれを親が叱るのもたまにはキレるのも普通の成長の過程でコミュニケーションのうちでは?
外側から聞いてるとキツく感じるかもしれないけど信頼関係あってのことだから、言ってる言われてる本人たちはそんなに後引くようなことでもないと思うわ
子どもがイヤイヤ言うのもそれを親が叱るのもたまにはキレるのも普通の成長の過程でコミュニケーションのうちでは?
外側から聞いてるとキツく感じるかもしれないけど信頼関係あってのことだから、言ってる言われてる本人たちはそんなに後引くようなことでもないと思うわ
232: 名無しの心子知らず 2022/01/21(金) 06:41:07.81 ID:nbZ1epFP
3歳児だってできるけど甘えたいから自分でやりたくないわけで、そこがやれることは自分でやって欲しい母親と意見が平行線
この2人の意見をつめるには、夫が子供側に寄り添ってあげるしかないんでないの?靴は脱ごう、脱ぎたくないなら夫が介助、料理中は夫が子供と遊ぶ
母は子供に謝られたいんじゃなくて自分でやって欲しいだけでしょ?子を連れて謝られても余計イラつくだけだわ
奥さん、子供も夫もいない自分時間欲しいだろうなーって読んでて思う
この2人の意見をつめるには、夫が子供側に寄り添ってあげるしかないんでないの?靴は脱ごう、脱ぎたくないなら夫が介助、料理中は夫が子供と遊ぶ
母は子供に謝られたいんじゃなくて自分でやって欲しいだけでしょ?子を連れて謝られても余計イラつくだけだわ
奥さん、子供も夫もいない自分時間欲しいだろうなーって読んでて思う
231: 名無しの心子知らず 2022/01/21(金) 00:39:28.74 ID:fD/ANQrN
コワーキングスペース行った方がいいと思うよ
週2でも離れればお互いだいぶ楽になると思う
週2でも離れればお互いだいぶ楽になると思う
233: 名無しの心子知らず 2022/01/21(金) 09:38:30.23 ID:GDfO8XV8
>>231
家にいるのにやって欲しい時には動かず気に障ることばかりしてくる状態だからね
その場にいない方が上手くいくっていうのはあるかも
外のスペース使うのは料金はかかるけどさ
家にいるのにやって欲しい時には動かず気に障ることばかりしてくる状態だからね
その場にいない方が上手くいくっていうのはあるかも
外のスペース使うのは料金はかかるけどさ
235: 名無しの心子知らず 2022/01/21(金) 11:03:22.88 ID:+Cpwf4L6
ワーッて泣いてしばらして冷静になって子供の方から心配になってゴメンを言いに行くチャンスを奪ってる気がする。
しゃしゃり出てきて説教して気持ち良くなってるだけでしょ。下の子は危険がないよう見守りつつ拗ねてるのはほっとくのも教育。
しゃしゃり出てきて説教して気持ち良くなってるだけでしょ。下の子は危険がないよう見守りつつ拗ねてるのはほっとくのも教育。
252: 名無しの心子知らず 2022/01/22(土) 08:05:35.73 ID:IPEBlzkW
他の人が相談しずらいくらい人気だけど皆すごく丁寧に答えてるのに何も響いてないのは残念だね
プライド高いのかな何か良い方法は無いかと相談しに来たんじゃないのかい
もう一度皆のレスを読んでみて出来そうな事だけでもやってみたら奥さんも少しずつ変わっていくかもよ?
プライド高いのかな何か良い方法は無いかと相談しに来たんじゃないのかい
もう一度皆のレスを読んでみて出来そうな事だけでもやってみたら奥さんも少しずつ変わっていくかもよ?
253: 名無しの心子知らず 2022/01/22(土) 08:13:42.35 ID:jaHyC0tE
もう既男行ったほうがいいんじゃない?
あそこの方が満足できる回答もらえて本人は幸せになれそうだ
少なくとも本人は
あそこの方が満足できる回答もらえて本人は幸せになれそうだ
少なくとも本人は
254: 名無しの心子知らず 2022/01/22(土) 08:43:16.92 ID:1XrEytaj
こういう相談は育児ではだいたい叩かれるからね
既男に行って慰めてもらいつつ、同意レスを貰うのもいいかもw
既男に行って慰めてもらいつつ、同意レスを貰うのもいいかもw
255: 名無しの心子知らず 2022/01/22(土) 10:51:12.73 ID:D3Y12mzT
そう思う
良くも悪くもどうしても嫁寄りになっちゃうし感情も出ちゃう
良くも悪くもどうしても嫁寄りになっちゃうし感情も出ちゃう
257: 名無しの心子知らず 2022/01/22(土) 12:46:17.78 ID:oBUwyZv9
まとめると
妻がイライラするのは仕方ないからキレて怒鳴るくらい多目にみろ
それがイヤなら仕事が~とか言い訳せずに妻が怒鳴らないですむように先回りして手伝え
妻の怒鳴りを放置してたら子供にとってよくないとかどうしても仕事で手伝えないとか通じない。どっちか選べってことだな
妻がイライラするのは仕方ないからキレて怒鳴るくらい多目にみろ
それがイヤなら仕事が~とか言い訳せずに妻が怒鳴らないですむように先回りして手伝え
妻の怒鳴りを放置してたら子供にとってよくないとかどうしても仕事で手伝えないとか通じない。どっちか選べってことだな
258: 名無しの心子知らず 2022/01/22(土) 12:52:27.46 ID:GysaFMBF
>>257
一緒にキレろ。うるさいって妻に対してでもいいよ。冷静に他人事のように立ち回られるのが腹立つ。
一緒にキレろ。うるさいって妻に対してでもいいよ。冷静に他人事のように立ち回られるのが腹立つ。
259: 名無しの心子知らず 2022/01/22(土) 13:05:40.43 ID:4oFDX/ne
>>257
ここまでの流れの要約がそれにしかならないならそうするしかないだろうね
ここまでの流れの要約がそれにしかならないならそうするしかないだろうね
262: 名無しの心子知らず 2022/01/22(土) 14:42:41.16 ID:MA64G3oH
>>257
でも実際それしか無理でしょ
妻は改善したい気持ちはあるものの性格的なものだし難しいという自覚がある
実際性格や気性を変えるのって相当難しいよ
魔法の言葉はない
それならなるべくそういうことが起こらないように環境を変えるしかない
環境を変えるのも難しくて本当に子供にとって良くない、虐待ではと思うなら離婚して隔離するか児相に行くしかないのでは
でも実際それしか無理でしょ
妻は改善したい気持ちはあるものの性格的なものだし難しいという自覚がある
実際性格や気性を変えるのって相当難しいよ
魔法の言葉はない
それならなるべくそういうことが起こらないように環境を変えるしかない
環境を変えるのも難しくて本当に子供にとって良くない、虐待ではと思うなら離婚して隔離するか児相に行くしかないのでは
264: 名無しの心子知らず 2022/01/22(土) 16:46:29.69 ID:Bu9IaQL8
多少キレたところで別に虐待ではない
あと今から3年くらいは子供の年齢的に1番大変な時
そこをやり過ごせば切れる回数は格段に減る
それだけの話
あと今から3年くらいは子供の年齢的に1番大変な時
そこをやり過ごせば切れる回数は格段に減る
それだけの話
※ アクセスの多いオススメ記事
- 上司「サンマの食べ方教えてやる(ドヤ顔)」俺(普通じゃん)バイト君「すいません、冷めるんでw」→あっという間に骨ごと完食し…
- 同僚「花見なんてコロナ拡大の原因だ、非常識だ」と言われた。土手の上から同僚が見つけたらしく、その写真を撮って会社で・・・
- 年寄りってやたら換気換気言って窓開けたがるけど、あれなんで?
- 嫁が熱を出した。嫁「炭酸飲料買ってきて」俺「わかった(車のキーを取る)」嫁「乗れない車で行くなよ!歩いていけ!」→ムカついて…
- 同棲二年目に婚約し、お互いの両親に挨拶。彼「ごめん、結婚するの待って」私「なんで?」彼「…」→彼両親から彼に躊躇ってる理由を聞いてもらったら…
- 今日うちの犬を動物病院に連れて行ったら、レッキスファーのベストを着た女性が猫連れてきた。車の中にベストを置いておくとか気遣いして欲しい。
- 私と夫の結婚の出会いは紆余曲折、全てはトメの掌の上、ほぼ計画的犯行でした。
- 父親がアメリカ人だからそっちの親族も友達も多いんだけど「私は〇〇好き→僕は〇〇嫌いだな」みたいな会話は普通にあるんだけど…
- デキ婚した幼馴染の披露宴で新郎の母親から「スピーチで子供の事や二人が付き合った経緯は省いてくれ」と電話があった。
- 嫁とは幼馴染で小学校から一緒だったんだけど、身長は135センチ。正直子どもは諦めてたのだが妊娠した。夫婦で大泣きし・・・
- 奨学金を返済中である事を彼女に話したら「家族に相談して別れようか悩んだ」って聞かされて傷ついた。
- 今まで観た中で最悪のクソ映画
- 旦那が営業職なのにいまだにワクチン打ってない。副作用リスク負わずに利益だけ得るって・・・
- 夕飯に焼きそばだけを出されたことで離婚した男性が話題に
コメント
コメント一覧
矛先はいつも旦那が育児協力をしないせい
適当にありがとうって言ってそう
というか、全体の話通して読んでも全てにおいて浅く感じる
この人AIかなんかなの?プログラミングやり直した方がいいと思う
煙吹いてんじゃん
スレ民が「それは嫁が悪いよね」といったとしてどうするつもりだったのかはわからんが
子供ができてからキレやすくなったのなら、嫁さんはキレやすい性格とかではなく慢性的な重度の睡眠不足(と心身疲労)なんじゃなかろうか
理解力が低い人が隣にいるだけでイライラすると思う
わざとやってんのかもしれんけどw
この人が体調不良になった時に嫁さんが理解力低くなってたら、この人はどうするんだろうね
ちょっとやってみたい
ハゲ散らかしそうだけど
脳みそねぇのかw
腹に宿して産むって行為しないやつにはホルモンバランス崩れるってどういう事かわかんねんだろな
もうキレてる状態でようやく旦那登場、「謝りに行こう?」なんて余計イライラするわ
奥さんがキレる理由がよくわかる
協力し合うべき大人が全く頼りにならない上に話も通じない性格ならそりゃ余裕ないよね
ママは余裕がないんだよ
ママは睡眠不足なんだよ
ママは一生懸命頑張ってるんだよ
ママがご飯作ってくれるんだよ(脅し)
さあ、謝りに行こう
圧倒的にキレる人が悪いと思うんだ
その辺はどう思うんだ?
子供に対して叱るでもなく切れるのはいいことなの?
「お店のおねえさんに怒られるからやめなさい」みたいだよね
体罰やキレ散らかすのはダメなのわかってんのに、そこはフツーにやっちゃうんだねwと思った
〜はダメより〜しようという声かけをすべきとかもわかってないし
奥さんの育児の気に食わない部分に正論当てはめてるだけじゃないの
そりゃその方式取られたらどの親もどっかのポイントはひっかかるわね
無理だろ
アンガーコントロールって誰かに常にご機嫌な状態に保ってもらうことじゃないぞ?
そもそもキレるのが悪で旦那の協力とは別問題
この理解力のなさはわざとかもしれんやん
こんなのが質問来たって、説明してもお願いしても意味なくて余計イライラすると思うで
夫の料理に塩かけとけ
育児関係の話題を扱う掲示板とかまとめサイトは「女側に甘く、男側に厳しく」って偏ってるのがデフォルトだからそうなるわな。
ただ、この手の話に正論言っても問題って解決しないから、とりあえず夫が悪いってことにしておけばそれで平和だし、それでいいんじゃね?
これ言う親は育児のいいとこ取りしかしてないか、超絶ものわかりよくて人生2回目レベルのお子さん持ち
この場合後者は除外されるから結局お察し
奥さんの気持ちもめちゃめちゃ分かる。1歳と3歳でかつ働きに出てるなんてほんと毎日戦場よ。そして送迎とお風呂とか戦場中の戦場じゃん、共働きで最も辛いタスクだよ その時間に大人がいるのに手伝えない状況って更にメンタルにきそう
自分が子どもをみて奥さんの負担を減らすって提案が嫌だから家事アピールしてわざと変な返ししてるんだと思った
自分は負担を負わずに奥さんだけ変えたいってのがみえみえ
夫が責任持って躾してたら問題ないと思うよ
失敗したら嫁が後でフォローするからさ
アンガーコントロールで全て解決出来るわけねーだろアホ
鬱は考え方を変えれば治る!って言ってる様なもんだぞ
報告者が夫だからでしょ
報告者が妻なら妻に対してワーワー言われる
のパターンではなく本当に嫁がヒスのやつだわ
ヒスっつーかHSPってやつ
私は姉で妹がHSPで、パターンがそっくりだから良くわかるし私も女なので「男だから理解出来ん」ってパターンではない
HSPは病気ではないので、寄り添って話を聞いてやる・共感してやる
しか解決法は無いよ
キレてる嫁が悪い!報告者はやる事やってる!……で、何か解決すんの?嫁がストレスで病んだら満足なんか?
HSPでもないと思うよ
一番はこの報告者が人の心を取り戻して
子供に愛情持って接する事だと思う
AI並みに人の心なさそうじゃん
こんな人といたら誰でもHSPになるよwww
良い事だとは思わないけど、マジで料理中足元に来られると危ないのよ。
うちはベビーガードでキッチンの周り囲って来れないようにしてるけど、入口にしがみ付いてガタガタ揺らしながらママー!って泣き叫んでるわ。
「ちょっと待ってねー」って言いながら料理してるけど、心の中ではめっちゃイライラしてるよ。二人いたらちょっとニコニコしながら対応出来る自信ないな。
アンガーコントロールは対症療法であって万能では無い
だから原因療法として色々みんな言ってんだけど、馬鹿だから分からんの?
それはちょっと無理があるなぁ
HSPの人と対面した事ある?
在宅勤務なら送りか迎えかくらいは調整できないものかね、もしくは風呂。。出来ないなら正直こもっててほしいし口だしもしてほしくない、子ども諭すとかでも出てきてほしくない
HSPって病気ではないわけやろ?
要はプロの医者の診断が出ないわけじゃん
じゃあHSPと誰が決めているんでしょうか?
キャパオーバーなら子供に八つ当たりしていいって事なんだけど理解してる?
DVは理由があれば許されるのか?
そうね、腹を立てた夫自身にストレスの吐口を持っていくべきだねw
ん?
上の子子供保育園行ってるなら、在宅ワーク期間は送りか迎えして、お昼ご飯は外注するといいよ。子供中心のルーティンの真ん中に昼食作りがあるのがタイムマネジメント的にきついのよ。
キレる前に5回も言ってんなら相当やってると思っちゃう
こどもがどうってより自分がヒスる妻を見るのイヤなだけでは?
それなら私も夫が叱ってるの見るの、夫の正当性しかなくても気分良いもんじゃないからわかるよ
自分もやるくせに勝手なもんだよねw
私は仏の顔も三度までに見習って、優しく言うのは3回目までだよ〜と言ってたよ
3回目に「これで注意は最後、次は怒るからね」と言うし4回目からは思う存分怒った
まあ結局3回目までは言うこときかないんだけどね
思春期だけど今の所そこまで変なことにはなってない
少なくとも何か問題があったとして、私が4回目にキレただけが原因じゃないだろうしなと思ってる
それもDVだけど、女なら許されるの
「DV気質の旦那さんですね」
「母親の子育て台無し」
「子供も父親の真似して暴力使うようになるよ」
って旦那が叩かれるパターン
男女は関係ないでしょうね
ただ、日本の司法では女性の暴力より、男性の暴力の方が重く見る傾向があるというのは事実です
靴脱がなかったのは悪いから謝るんだ!ていう教育はあまり宜しくない気がするんだが。
あとあまり好きじゃないらしく、とか言わずに食事当番してあげると構ってあげられない自分にイラついて子供に八つ当たり、はなくなると思う
実際に嫁は悪いし、気質のことも元からキレやすいけどそれが発現してなかっただけだと思う。
問題は、その正論を口にしても問題解決しないってことだと思うけどな。
それ説明受けてないのなら嫁さん悪いな
私はお付き合いの時点で余裕のなさの話は散々してたし、子供を育てるとか不可能だと言う話をしていたのに
子供を産んで欲しいと言うので
じゃあ貴方の趣味をやめろ、それが無理ならアキラメロンと、子供関係のものはお前が全てやれって話してたんだけども
産んでから全くやらない上に
趣味フルスロットルで、煽ってくるんよな
思い出した次の日の料理は、夫の料理に塩がフルスロットルよ
本当大して好きじゃないやつと結婚するもんじゃないな
もちろん八つ当たりしていいわけないよ。
ただ嫁が悪い!行動を改めるべき!って責めるだけじゃ解決しない問題でもある。
>自分がヒスる妻を見るのイヤなだけ
これはあるわ
私も他のお母さんが怒っている所に立ち会うのは気後れする
自分も同じ内容で叱る事だってあるのにね
…と、他人は「怒る」、自分は「叱る」と無意識に書いてしまうし、ホント勝手なものだよ
報告者もスーパーで怒鳴る母親みたいになってほしくない風な内容を書いているので、そういう気持ちは確実に持っていると思う
まして彼は育児において叱る担当ではないから尚更ね
時間がどんどん押してくるからブチ切れるんよな
嫁の負担を減らすしかないよ
既に二人生まれてるし、両親は揃って仕事があるし
滅茶苦茶優秀なので
全力で色々頼って、シッターも使って
ダラダラできる時間も作ってください!!
って感じだなー
私もダラダラしながら子供増やしたかったなw
父親が育児全部やって嫁がお手伝い程度の状況ならまた変わるでしょ
この状況で男女逆にして男が叩かれるのって『育児は嫁の仕事でたまに口を挟む夫がキレる、暴力をふるう』だと思うけど
仕事でも解決が難しい問題にいつまでも拘泥して次善策に取り掛からない無能を晒してそう。
審査員だから
えっ奥さんが?
HSPって他人の感情に振り回されすぎて自分をうまく出せないみたいな、むしろ怒るべき場面で怒れない、相手に迎合してしまってどんどん心をころして内にこもってしまうみたいな
これを言ったらこうなるかも?不快にさせるかも?みたいなタイプと思ってたし、今検索してみてもそこまでズレてなさそうだけど全く認識違ってる?
特徴として他人の怒鳴り声や負の感情に萎縮してしまうともあったけど、自分の怒鳴り声なら大丈夫なの?
そりゃ怒鳴るのもよくはないんだろうけど、毎日毎日事あるごとにイヤイヤ言われてたら怒鳴りたくもなるでしょ
ってか、一度も子供に怒鳴ったこと無い家庭のほうが少ないんじゃないかな
奥さんがキレた後に子ども達を謝らせるなんて茶番を毎回するくらいなら、5分早く登場して「ここは俺が面倒見とくから君はご飯作り始めてて」って言えば平和になりそうなのに
就学前の子供に本気でキレるという気持ちが全く理解できない←は?
※33も言ってるけど、初めから怒鳴り散らしてるわけじゃないでしょ?
何回か諭していい加減にしなさい!って怒るのなんてあるあるだと思うんだけど、その程度でDVになるの?
それ言い出したら毎日しんちゃんに怒ってるみさえやばくない?子供にDVしてますってクレーム殺到だよ。
5回もやりとりするのぼーっと見てるなら2回目で来いよって思うわ。
あそうか、この人には最初から「奥さんと協力して子育てする」という気持ちがないんだな
家事はしても育児にはなるべく関わりたくなさそうに見えるし
奥さんがキレるから(それを自分が聞きたくないから)仕方なくフォローしてあげてるという態度
奥さんがキレさえしなければ、どんなに子供がイヤイヤしてて大変そうな状況でも自ら助け舟出さなそう
自分では優しい父親という評価なんだろうけど、この一言に何となく子供の躾に関して他人事、人任せなんだろうなぁと感じるわ
一歳児はともかく上の子には何で怒ってるのか、お母さんは怒りたくて怒ってるわけでないことを解らないなりに教えてあげるべきかと
>の一文ばかり叩かれているように感じるのですが、
むしろこの一文こそが最悪なんだが。
片方いっぱいいっぱいでキレてて片方がしたり顔で掲示板にあーあと理想論書き込んでる余裕っぽい状況
これ性別問わず手伝えばと言われるんじゃないか?
職場の同性同士でも同じこと言われると思うよ
私もこれ
相手にあからさまな落ち度(不倫等)が無い限り、基本報告者を叩くスタイル
立場フェイクで本当は私が相手側なんです、みたいなオチは掌返さなきゃいけないから大嫌い
役に立たない上に手間ばかり増やしてるな
嫁さんの身体一つで理屈の通じない幼児二人が問題の大元って時点で嫁さんの心持ちなんかじゃどうにもならんわな
助け求めたところでパパの子育てに付き合うタスクが発生するみたいだから負担減らんし
稼ぐことでは「誰の稼ぎで」は禁句なのに
子育てではどうして許されるの?
帰ってきたら大抵はドアの音でわかるんだからどっちか対応してくれた方が余程助かるわい
本当に、女の暴力には甘いよね
画面の向こうの何の責任もない人間すらイラつかせるなら色々お察しだよな
自分はたいして稼ぎもしないのに相手の稼ぎや仕事のスタイルに知った口きいてダメ出ししてきたら割と許されないと思う
妻が悪いと思ってるのが透けて見えるからいたわりの言葉も響かないんじゃないかな。
別にキレてから謝りに来られてもまた同じことの繰り返しで解決しないのよね、なのになぜ謝りに行くのまでワンセットにするの?
キレたあとは壮絶な自己嫌悪に陥るのに、その上子供が旦那に連れられて謝りに来るんでしょ?死にたくなるわそんなん、逆効果も逆効果だっつーの。
この時期に共働きでキレずに育児できる人がいたら教えてほしいわ。
えっ!
甲斐性ないお前が悪いで終わりでしょ
どこが暴力なの?ビンタしてないよ?よく読んだ?
確かに性別問わず手伝えって言われるかもなw
男女逆なら、今回みたいに報告者が悪いってことを前提に手伝えって言われるんじゃなくて、報告者の配偶者が悪いってことを前提に報告者が手伝えって言われるけどな。
その文章を見るに、お前がイッパイイッパイなのは、お前のアタマが悪いからな気がする。
確かに、暴力振るわれないよう静かにしてるよね
伝わりゃいいんだよw
言いたいことがよくわからんけど、この報告者夫婦みたいに妻がメインで夫がフォローでダメなら、夫がメインで妻がフォローの方がいいかもな。
ただのクズじゃんw
報告者が悪いなら報告者叩く、報告者悪くないなら擁護するでいいじゃん
ビックビクしてるよね
ワイがそうやった😇
妻に叱る役をやらせて、自分は子供にいい顔するだけで
妻が切れるのが理解できないってバカじゃないか。嫌なこと全部妻に押し付けてんじゃねえよ
お前子供いないだろ
奥さんも玄関でのグダグダで毎回ビンタしてたらボコボコに叩かれて人権剥奪されてると思う
男女逆なら育児実績できてラッキーじゃんって言われるパターンが多い気がする
メインやりたがらないと思う
配偶者もいないから大丈夫案件
最高にイライラするわ嫁休ませろって言ってんのにそれは絶対にやりたくないみたいだし。
嫁が爆発してからどーした?ってくるとかお前何がしたいの?としか思えない。
正直自分もそのくらいの頃いっぱいいっぱいで夫に対していい思い出もないし今もない。
その頃の夫の行動とか本当に無理。
今も自分が妻と同じく育児の主体だと思ってない所ももう無理。
正直今の状況が過去の私が知れるなら結婚してない。報告者の嫁もそう思ってるよこれ。
抑えがきかなくて夫のこと号泣しながら蹴っ飛ばしたときもあるくらい
ある日、そんな風にコントロールできなくなるのは必ず生理の1週間前辺りで、それ以外はある程度コントロールできることに気づいた
それで産婦人科に相談に行ったら産後PMSで精神的な症状が出る人がいると言われて、処方されたピル飲んだらびっくりするくらい落ち着いた
ピルの副作用がまあまああったから半年くらいで服用休んだけどコントロール不能にはならず、そのまま落ち着いてる
子ども産む前はPMSなにそれおいしいの状態だったから、私も夫もホルモンバランス怖って感じで、月に何日か家事も育児もせず子どもと離れられる時間を作ってくれたお陰もあると思う
産後一年くらいのホルモンバランスの狂いって、努力だけじゃどうにもならないよ
この奥さん病院行けてると良いな
この男が在宅じゃなかったら奥さんもここまで子供に対してキレてなかったと思う
育児で大変な時に使えない大人が家にいるってものすごいストレスだから
母親でもいるよ。
叱らない育児が十数年ほど前に流行って親友の子が一歳になりたての我が子に3歳の子が血が出るほど指噛んで思わず張り倒しててしまった。
叱った言葉がヤキモチ妬いちゃダメでしょだった。
この報告者は子供の未来なんて気にしてなさそう。
共働きで妻が「ワンオペ」なんてどこにも書かれてねーだろw
むしろそれなりに分担してんじゃん
嫁の怒りポイントは「作業中に子供が声をかけてくること」ではなくて「何度も同じことを繰り返すこと」である、という位は長ったらしい報告全てを見なくてもわかるだろうに
なぜそこで「旦那が悪い」だの「ワンオペ」だの、嫁が何もしなくて良い状況を作らない旦那がおかしいだの、自分は出来もしない理想論を押し付けたりだの自分の感情ありきでボコボコ叩けるのか
別に放っておけば子供は育つのでそれまで待っても今回のケースは問題ないだろうが、それでも治したいなら、報告者がまずやる事は「子供がママに話しかける回数」を決めることだ
回数を明示的に決める事で妻側は回数を意識するから「不定の回数を繰り返す事でのヒス」の発生頻度は減る
その回数の8割方を超えてきたら報告者を呼ぶ様にする、等明示的な回数で自分達の連携を意識していったほうが良い
こういう時に妻側は頑張ってるのに旦那側ですべての家事育児をするようにしちゃうと「まともな妻ならば」逆に罪悪感で鬱になるので住民の意見をまるっと受け入れるべきではない
まあただのクズなのは否定しないけど、どっちかだけ完全なる有責なんてほぼ無いじゃん
それこそ不倫とか犯罪以外
基本片側の意見でしかないから真実はわからんし、そんな勧善懲悪みたいな内容なかなか無くね
だから本人の改善すべき点をまず探すわ
他人変えるの大変だしさ
立場フェイク、最近だと親子間の孤独シの定義争いがあったけど、あんなんも親スタンスと子スタンスどっちも言い分おかしいから自分は親ですってんならクソ親だなって言うしやっぱり子供ですってんならお前幼稚だなって言うわ
もしそうだったとしても、子供生まれるまで発現してなかったってことは抑えるすべもしくは余裕があったわけだよね
じゃあその術や余裕はどこに行ってしまったんだろうね?
人間誰しも怒りにエネルギーなんて、まして疲れるだけの怒鳴りなんてしたくないわけよ
でもそうせざるを得ないほど追い込まれてるのはなんでだろう?って考えるのが正論ってやつじゃないかな
一見理知的に見えるけど解決策は机上の空論だな
仮にスイッチが入るまで5回を基準にすると妻は4回を終えたら夫を呼びに行くことになる
一日何回起こるか、いつ始まるかわからない子供の癇癪に対し、常に4回を超えて呼ばれる報告者は果たして全く癇癪に関与していない現状と同様の対応が可能だろうか
恐らくその方法を取ると、報告者は妻と同様子供に怒り出すか、妻にヘイトを向け始める
「どうしてこの程度のことで子供をぐずらせるのか」と
そして4回を超え、夫を呼びに行き交代し戻ってくるまで子供(2人)はそのままの状態で大人しくしているとでも思っているのか
遊び食べをしていたら食卓は大惨事だろ
子供は主人公がコマンドを選ぶまでその場で足踏みしているドラクエNPCじゃないし、妻は必ず5回目で怒ると決めているターン制ラスボスではないんだぞ
家族は人間扱いしろ
怒らない育児でまともに育ったやつみたことないもの
大体小さい子供が言って聞かせて分かるか?親父が恐いからとかで謝るのが小さい頃だろ
社会的にダメとかそういうのは中学生くらいでようやくやぞ
どっちも怒るのはダメだけど飴と鞭でうまくやった方がいいと思う
叱ると怒るは全く異なります
怒らない育児、って方法論が目的にすり替わってんだよな
その原因とやらは全部ゲスパーだろがw
へえ おたくは子供に手を挙げるのが普通なんだ 俺とは子育てに関する常識が違うみたいだから分かり合えないな ハート押してる奴も同じやぞ 自覚しろ
現代の育児?誰かが頭で考えた様ないい加減なものを良くもまぁ信じられるものだ
アンガーコントローンをなんだと思ってんだよww
住民ハズレは同意
でも怒る回数とか、この年齢の子にそんなもん言ってもまともに聞いてくれるのは1年後かもしれないねレベルの空論。
報告者も奥さんは子供に向かい合い続けるのしんどいってのがわかってるのに家事増やせませんとか、怒鳴るのもNGなんですよねとか現代育児知ってますよ風なのに、イヤイヤ逆張りの子供への声掛けはNG満載だわ対応はネットで聞いたろの精神とかなんか盛大にズレてる。
専門書たくさん出てるからそっち見ればいいのに。
報告者嫁は子供に手あげてないのに何言ってんの?
トラウマでもあるの?
子育ては半々が基本だからじゃない?
それを任せますと半分より多く相手に委託してるなら、その分は黙ってろってなるよ
この報告者の場合は、お風呂もお迎えもご飯の用意も躾も委託してるんだから、そこに口出しするなら自分もやるしかない
その例えと同じレベルは、「誰のお陰できれいなシャツ着て温かいご飯食べてるんだよ」だと思う
30年前なら結構やってますねって感じかもしれないけど
お風呂と送迎とご飯と躾って大物が残ってるし、なんというか、夏休みのワークだけ終わらせて、宿題やったって言ってる小学生みたいな感じ
お前、工作も読書感想文もポスターも自由研究も習字も日記も残ってるじゃねぇか!!って
で、その俺が考える最強の育児をした結果、我が子はどんな風に育ってるの?どうせ子供いないんでしょ?
コメント読んでるだけでも子育てした事ないのが丸わかりだわ。俺の中の子育てに関する常識とか言って理想の子育て像ばかり膨らませて、他人の子育て批判するだけなら誰だって出来るんだよ。
報告者にも言える事だけど、お前がやってから言えという感想しかない。
作業はやってるけど、メンタル的には育児に対して他人事なんじゃないの
穏やかで優しくて怒るところなんて見たことなかった夫でも風呂やご飯のときとか「○○ちゃん、ダメだって!」「いい加減にして!」とか怒っている
私は上の子一歳の時は「○○さんのお母さんは怒らないで褒めていて凄いですね!」と言われる方だったけど、なかなか今は怒り散らかしている
一応叱る方向にはしようとはしているけどさ
女の「共働きです」(扶養内パート)と同じかな?
怒らない育児って、叱りはするのよ
悪いことした時、子に怒りをぶつけることをしないってだけで、説教はする
なるべくその方向にはもっていくけど、まあ難しいよね
なら、DVっけのある男が
「DVだったら一緒に買い物に行こうとか言わないよね」
とDV正当化してもその通りって言ってくれる?
怒ると叱るを混同してるよね
「いい加減にしなさい!」とかヒステリックにわめくのは、どう考えても躾でもたしなめるでも叱るでもなく「怒りに任せてわめいてるだけ」だろ
家事は専業主婦なら当然だが
育児は親の義務だぞ、父親に義務ないとか思ってんのか?
育児に金は必須だから、稼いでいない専業主婦は役割放棄ってことになるよ
育児に必要な金を家計に入れるのも「両親」の役目なことはあえて触れないのかな?
金だけあったら子供は勝手に育つのか?頭悪いな
コメントする