【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい131
https://echo.5ch.net/test/read.cgi/baby/1483139277/
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471: 名無しの心子知らず 2017/01/10(火) 19:17:23.70 ID:QW3P5K7m
批判があるのは承知で相談です。
1歳の実子がいます。
年上の旦那の連れ子がいて、実子ができる前は自分なりにかわいいと感じて愛情を注いでいましたが
実子が生まれると、愛情の質の差は歴然で、実子が泣かされると怒りがわいてきます。
今は理性で平等に接してますが、理性で装った愛情は、当の子供にしてみれば、どんな感じなのでしょうか?
幼い頃は誤魔化せても、思春期になって物を考えるようになると、居心地が悪いですよね?
1歳の実子がいます。
年上の旦那の連れ子がいて、実子ができる前は自分なりにかわいいと感じて愛情を注いでいましたが
実子が生まれると、愛情の質の差は歴然で、実子が泣かされると怒りがわいてきます。
今は理性で平等に接してますが、理性で装った愛情は、当の子供にしてみれば、どんな感じなのでしょうか?
幼い頃は誤魔化せても、思春期になって物を考えるようになると、居心地が悪いですよね?
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473: 名無しの心子知らず 2017/01/10(火) 19:28:49.69 ID:/44C1Y9V
>>471
憎しみと悲しみ諦め育ててもらった恩楽しかった思い出のせめぎあいを感じるようになる
憎しみと悲しみ諦め育ててもらった恩楽しかった思い出のせめぎあいを感じるようになる
475: 名無しの心子知らず 2017/01/10(火) 19:34:21.96 ID:3qe458Ln
>>471
そうなるのはわかってたじゃん。今更ワガママ言うな。
実子と連れ子との差別はやめたほうがお前のためだ。
2人を兄弟として普通に考えたら上の子が下の子にヤキモチ焼いていじめたり泣かせたりはごく自然な事。
何故そこでわざわざ差別する?
賢い育て方するならまずは上の子に愛情をそそぎ下の子は二の次。
上の子が優先になる。
居心地悪いどころか殺されても文句言えないよ。
そうなるのはわかってたじゃん。今更ワガママ言うな。
実子と連れ子との差別はやめたほうがお前のためだ。
2人を兄弟として普通に考えたら上の子が下の子にヤキモチ焼いていじめたり泣かせたりはごく自然な事。
何故そこでわざわざ差別する?
賢い育て方するならまずは上の子に愛情をそそぎ下の子は二の次。
上の子が優先になる。
居心地悪いどころか殺されても文句言えないよ。
479: 名無しの心子知らず 2017/01/10(火) 20:40:14.92 ID:cyZ5rwIG
上のお子さんはいくつなんだろ?
4、5歳なら1歳児泣かせたら怒りがわくのは普通の兄弟でもあるあるじゃないかなー?
理性で隠してるなら特に問題ないと思うけどな。
4、5歳なら1歳児泣かせたら怒りがわくのは普通の兄弟でもあるあるじゃないかなー?
理性で隠してるなら特に問題ないと思うけどな。
480: 名無しの心子知らず 2017/01/10(火) 20:45:31.00 ID:LRwzZAbj
隠しきれてると思ってるのは本人だけ
483: 471 2017/01/10(火) 23:19:45.04 ID:QW3P5K7m
上の子は幼稚園です。
前妻は不倫&お金を持ち出して家出をして離婚してます。
結婚前は旦那と一緒に義実家に住んでて、平日はほぼ義母(子供にとって祖母)が世話をしてました。
旦那と私が結婚する時、子供は義実家に預けたまま旦那と私が別居するという案もありましたが、最終的に我々が引き取って育てることになりました。
その時は、自分のお腹を痛めて産んだ実子がこれほど可愛いものとは想像もつかず、連れ子も一緒に暮らしていれば家族になれる、実子同様に愛せると思っていました。
それはトンデモない驕りであり、私はそんなに出来た人間ではないと、子供が出来て自分の未熟さに気付きました。
前妻は不倫&お金を持ち出して家出をして離婚してます。
結婚前は旦那と一緒に義実家に住んでて、平日はほぼ義母(子供にとって祖母)が世話をしてました。
旦那と私が結婚する時、子供は義実家に預けたまま旦那と私が別居するという案もありましたが、最終的に我々が引き取って育てることになりました。
その時は、自分のお腹を痛めて産んだ実子がこれほど可愛いものとは想像もつかず、連れ子も一緒に暮らしていれば家族になれる、実子同様に愛せると思っていました。
それはトンデモない驕りであり、私はそんなに出来た人間ではないと、子供が出来て自分の未熟さに気付きました。
484: 名無しの心子知らず 2017/01/10(火) 23:22:59.51 ID:QvMPIzZF
前妻がどうだろうがああだろうが、子持ち男性と結婚した以上
そこで「気づかなかったのだから仕方ない、人間だもの」と開き直る事は許されないから
成長するしかないんじゃないかな
そこで「気づかなかったのだから仕方ない、人間だもの」と開き直る事は許されないから
成長するしかないんじゃないかな
485: 名無しの心子知らず 2017/01/10(火) 23:23:46.82 ID:QvMPIzZF
> 旦那と私が結婚する時、子供は義実家に預けたまま旦那と私が別居するという案もありましたが
だいたい、この案出したの誰
クズ過ぎ
だいたい、この案出したの誰
クズ過ぎ
486: 名無しの心子知らず 2017/01/10(火) 23:38:47.88 ID:5j4eAjqC
>>485
でも現実はそっちの方が良かったと言うクズ相談。
でも現実はそっちの方が良かったと言うクズ相談。
489: 名無しの心子知らず 2017/01/11(水) 00:05:31.96 ID:DrsuSalo
>>483
で、結局それを聞いてどうしたいんだろうか。
心を騙して接するのはその子によくないよ!居心地悪いよ!と言われればじゃあ上の子は義実家に預けましょう、このまま暮らし続ける方がこの子のためにならない、元々そういう案も出てたことだし~って言うつもりなのかな。
正直連れ子のいる人と結婚する人は子供作っちゃダメだよ。
後悔や未熟なんて言葉では取り返しがつかないよ。
で、結局それを聞いてどうしたいんだろうか。
心を騙して接するのはその子によくないよ!居心地悪いよ!と言われればじゃあ上の子は義実家に預けましょう、このまま暮らし続ける方がこの子のためにならない、元々そういう案も出てたことだし~って言うつもりなのかな。
正直連れ子のいる人と結婚する人は子供作っちゃダメだよ。
後悔や未熟なんて言葉では取り返しがつかないよ。
488: 名無しの心子知らず 2017/01/10(火) 23:50:31.35 ID:ANP/s3Ul
実子でも乳幼児育ててると上の子にイラだつこともままあることはわかってる?ガルガル期って言葉もあるし
あなた自身が実子かそうでないかを意識しすぎて、子の年齢差による感情も全部我が子じゃないから!と結論付けてるんだろうね
それを引きずるとどんどん上の子を愛せなくなって、仕方ないじゃん血が繋がってないんだからっていうクソ親になるんだろうな。
夫とだって他人なわけだし血の繋がりなんてさして重要な絆ではなくて、親が子供に言い訳せず向き合えるかどうかだと養子として育った自分は思ってます
あなた自身が実子かそうでないかを意識しすぎて、子の年齢差による感情も全部我が子じゃないから!と結論付けてるんだろうね
それを引きずるとどんどん上の子を愛せなくなって、仕方ないじゃん血が繋がってないんだからっていうクソ親になるんだろうな。
夫とだって他人なわけだし血の繋がりなんてさして重要な絆ではなくて、親が子供に言い訳せず向き合えるかどうかだと養子として育った自分は思ってます
491: 名無しの心子知らず 2017/01/11(水) 01:53:50.84 ID:Ow/Q8lP0
実子でも連れ子でも下の子の方が可愛いと思う
小学生になったあたりから下の子神話は崩れていく。
3~4歳差みたいだから、連れ子さんが中学生になったら喧嘩はなくなるんじゃないかな
可愛いかどうかは別にして、下のお子さんだけに何かを買い与えるとか、外出の時は上のお子さんだけ留守番させるとか、あからさまな贔屓がなければいいと思うけど。
でもおそらく、ご主人が亡くなる時に、「上の子には遺産は渡したくない。下の子に全て相続させたい」とか思うんだろうね。
いまの気持ちをご主人に相談してみたら?
あなたが下の子を可愛がる代わりにご主人が上の子に愛情注ぐという手段もあるけど、贔屓だとあなたがイラつく気がする
小学生になったあたりから下の子神話は崩れていく。
3~4歳差みたいだから、連れ子さんが中学生になったら喧嘩はなくなるんじゃないかな
可愛いかどうかは別にして、下のお子さんだけに何かを買い与えるとか、外出の時は上のお子さんだけ留守番させるとか、あからさまな贔屓がなければいいと思うけど。
でもおそらく、ご主人が亡くなる時に、「上の子には遺産は渡したくない。下の子に全て相続させたい」とか思うんだろうね。
いまの気持ちをご主人に相談してみたら?
あなたが下の子を可愛がる代わりにご主人が上の子に愛情注ぐという手段もあるけど、贔屓だとあなたがイラつく気がする
497: 名無しの心子知らず 2017/01/11(水) 09:30:30.52 ID:PWQ7cbq3
まだ下の子一歳でしょう
2歳ぐらいになって一緒に遊んでくれるようになれば
上の子のありがたみを感じるようになると思うけどな
2人で手を繋いで歩いてくれるだけでも助かるもんだよ
2歳ぐらいになって一緒に遊んでくれるようになれば
上の子のありがたみを感じるようになると思うけどな
2人で手を繋いで歩いてくれるだけでも助かるもんだよ
499: 名無しの心子知らず 2017/01/11(水) 09:51:43.86 ID:NlBrJ+Te
実子かどうかにかかわらず赤ちゃん~1歳くらいは天使みたいに可愛い。
泣かされれば腹が立つのは当たり前。
ということをまずは受け入れよう。
泣かされれば腹が立つのは当たり前。
ということをまずは受け入れよう。
493: 名無しの心子知らず 2017/01/11(水) 06:45:51.49 ID:1x2M6hSH
連れ子だから、って区別してるうちは可愛がれないんじゃないかな
このままいったらかわいそうなのは長男だから、今後のことも含めて夫婦でよく話し合った方がいいよ
このままいったらかわいそうなのは長男だから、今後のことも含めて夫婦でよく話し合った方がいいよ
506: 名無しの心子知らず 2017/01/11(水) 12:33:27.09 ID:PjAXp1PA
いずれ嘘の愛情に気づいて苦しむことになるのなら、
まだ幼い今のうちに離れて暮らしたほうがお互いに幸せ
というおためごかしでエゴ優先に走らなきゃいいけど
まだ幼い今のうちに離れて暮らしたほうがお互いに幸せ
というおためごかしでエゴ優先に走らなきゃいいけど
507: 名無しの心子知らず 2017/01/11(水) 15:31:05.83 ID:iivu8gbc
形だけの愛情で良いんじゃないの?
うちの親、都の里親制度に登録して里子を引き取って育てたが、実子の私と里子じゃ当たり前に温度差あったよ。
私は高卒後も自宅にいて大学に行ったけど、里子は当たり前のように高卒と同時に家を出て就職したし。
母に「ちょっと」と引っ張られて台所に行ったら、おいしいお菓子や珍しい食べ物があって「1ケしかない(里子ちゃんの分はない)から、みつからないようにここで食べて」みたいなことは割りと良くあったし。
それでも里子は、うちの親を本当の親のように思ってて、そう口に出して言うし手紙をくれるし感謝もしてる。
連れ子の見えないところで実子をかわいがればいいんじゃないの?
うちの親、都の里親制度に登録して里子を引き取って育てたが、実子の私と里子じゃ当たり前に温度差あったよ。
私は高卒後も自宅にいて大学に行ったけど、里子は当たり前のように高卒と同時に家を出て就職したし。
母に「ちょっと」と引っ張られて台所に行ったら、おいしいお菓子や珍しい食べ物があって「1ケしかない(里子ちゃんの分はない)から、みつからないようにここで食べて」みたいなことは割りと良くあったし。
それでも里子は、うちの親を本当の親のように思ってて、そう口に出して言うし手紙をくれるし感謝もしてる。
連れ子の見えないところで実子をかわいがればいいんじゃないの?
508: 名無しの心子知らず 2017/01/11(水) 16:38:24.84 ID:45ftsGZk
>>507
あなたが里子側なら説得力あるけど実子なんでしょ?バカなの?
里子側は敏感になってるんだから差を付けられてる事気付かない訳がないじゃん。
なんであなたの親は里子引き取ったんだろ。ムカつくから引っ込んで欲しいわ。
あなたが里子側なら説得力あるけど実子なんでしょ?バカなの?
里子側は敏感になってるんだから差を付けられてる事気付かない訳がないじゃん。
なんであなたの親は里子引き取ったんだろ。ムカつくから引っ込んで欲しいわ。
529: 名無しの心子知らず 2017/01/11(水) 19:52:49.21 ID:LS7JoHNt
実子同士でも、「これ1個しかないから、ここでささっと食べちゃいなさい」ってよくあることじゃないの?
534: 名無しの心子知らず 2017/01/11(水) 20:22:10.83 ID:o32BoQkF
>>529
普通にはんぶんこだと思うけど。
こっそりどちらかにあげるとかないわ。
最近知ったけど、実家は1つしかないものは母がこっそり食べてたみたい。
普通にはんぶんこだと思うけど。
こっそりどちらかにあげるとかないわ。
最近知ったけど、実家は1つしかないものは母がこっそり食べてたみたい。
538: 名無しの心子知らず 2017/01/11(水) 21:03:42.80 ID:mXyiGoXm
>>529じゃないけど私も「これ食べちゃいなさい」とか言われてたよ
他にも姉や妹には内緒ねって買い物連れて行ってもらったりしてたから子供の頃は自分が一番愛されてるって思ってたけど大人になって話したら皆そうしてもらってたらしい
他にも姉や妹には内緒ねって買い物連れて行ってもらったりしてたから子供の頃は自分が一番愛されてるって思ってたけど大人になって話したら皆そうしてもらってたらしい
541: 名無しの心子知らず 2017/01/11(水) 22:37:08.97 ID:6C1Mrp9v
>子供の頃は自分が一番愛されてるって思ってたけど
怖いわ。えこひいきはダメだって例だ。
怖いわ。えこひいきはダメだって例だ。
542: 名無しの心子知らず 2017/01/11(水) 22:53:04.68 ID:1x2M6hSH
え、なんで
>>538のお母さん、平等にうまくやってたんだなと思ったけど
>>538のお母さん、平等にうまくやってたんだなと思ったけど
547: 名無しの心子知らず 2017/01/12(木) 01:04:53.91 ID:q/Y6KAY9
子供に「きょうだいで誰が一番好き?」と聞かれたら嘘でも「あなたが一番よ」と答えてあげるのがいい、と聞いたことがある
そう聞いてくるのは愛情に不安を感じているからで、「自分が一番愛されている」と思えれば子供はきょうだいといちいち比較して卑屈になったりしなくなるからだそう
そう聞いてくるのは愛情に不安を感じているからで、「自分が一番愛されている」と思えれば子供はきょうだいといちいち比較して卑屈になったりしなくなるからだそう
548: 名無しの心子知らず 2017/01/12(木) 01:21:51.21 ID:Sl8v3ttS
でも「私のほうが明らかに愛されてる」と思って育った結果が>>507、みたいなパターンもあるしなぁ
514: 名無しの心子知らず 2017/01/11(水) 18:06:59.00 ID:YHGNbO7j
>>471
どちらも本当の実子なのに差をつけて片方しか可愛がらない毒親はゴロゴロいるし
実際里子引き取ったのに実子を可愛がれば>>507みたいな人の気持ちのわからない馬鹿が出来上がる
おそらく507の上の里子さんの方がよほどできた人間に見受けられるわ
稀にどちらも可愛がって育てられる仏のような人もいるけど471はその器ではなかったということ
どんなに旦那の前妻が酷かろうと上の連れ子さんからしたら471も同じようなもん
普通にどちらも実子でも下が小さいうちは上を可愛くない!と開き直る人はたくさんいるので
自分だけじゃないとある意味開き直って旦那さんと話し合うしかないじゃない
下だってそろそろ自我が目覚めてイヤイヤ言うようになったら放り投げたくなるよ
実子を507みたいな人間性にしたくなければがんばって
どちらも本当の実子なのに差をつけて片方しか可愛がらない毒親はゴロゴロいるし
実際里子引き取ったのに実子を可愛がれば>>507みたいな人の気持ちのわからない馬鹿が出来上がる
おそらく507の上の里子さんの方がよほどできた人間に見受けられるわ
稀にどちらも可愛がって育てられる仏のような人もいるけど471はその器ではなかったということ
どんなに旦那の前妻が酷かろうと上の連れ子さんからしたら471も同じようなもん
普通にどちらも実子でも下が小さいうちは上を可愛くない!と開き直る人はたくさんいるので
自分だけじゃないとある意味開き直って旦那さんと話し合うしかないじゃない
下だってそろそろ自我が目覚めてイヤイヤ言うようになったら放り投げたくなるよ
実子を507みたいな人間性にしたくなければがんばって
519: 名無しの心子知らず 2017/01/11(水) 18:29:24.39 ID:4KpyOfoy
>>471
旦那さんと話し合えとあるがそんなこと旦那さんに打ち明けたら夫婦仲に亀裂が入るかも
というか初めはその子を可愛がって育てていけると思って結婚して暮らし始めたんだろうから
その気持ちを思い出してなんとか気持ちに整理つけてやっていくしかないんじゃないのかね
例えばこういう風には言いたくないが、先にペット飼っていたのに次に飼ったペットが可愛くなって先にいたのは可愛くな~い、いらな~いとか言ってるやつみたらどうよ?
馬鹿じゃないか、なんて無責任なんだって思うだろう
今日までの間にその連れ子のことも可愛いと思った日もあったろうに
大人の責任として、連れ子のいる人と結婚してさらにもう1人産んだんだから
こんなに自分の子が可愛いなんて思いませんでした~☆なんて無責任なこと言ってないでなんとかやっていくしかなかろう
旦那さんと話し合えとあるがそんなこと旦那さんに打ち明けたら夫婦仲に亀裂が入るかも
というか初めはその子を可愛がって育てていけると思って結婚して暮らし始めたんだろうから
その気持ちを思い出してなんとか気持ちに整理つけてやっていくしかないんじゃないのかね
例えばこういう風には言いたくないが、先にペット飼っていたのに次に飼ったペットが可愛くなって先にいたのは可愛くな~い、いらな~いとか言ってるやつみたらどうよ?
馬鹿じゃないか、なんて無責任なんだって思うだろう
今日までの間にその連れ子のことも可愛いと思った日もあったろうに
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コメント
コメント一覧
あるらしいから実子か連れ子というくくりで
思い詰めない方がよいとは思うなぁ
同列1位じゃ駄目なのかな
実子でも2人目産まれると上の子に腹立つこと多いのにな
いざとなったら駄目ですとか通らないだろ
連れ子の今後を考えると気の毒としか言いようがない
子供が成長すれば関係性変わるし、家族の在り方はその家庭ごとに違う。
大事なのは起きる問題を常に話し合える夫婦関係であることじゃないかな。
マジこれだけど
旦那と別れてシングルマザーでやっていく選択肢を考えもしないあたりがクズだと思うわ
赤ちゃんの頃は本能で夫や実母でさえ異物に思えて排除したくなる人もいると聞くもんね
我が子が泣かされてイラッとくるのは上の子が実子でも同じ
そこを理性で抑えるのも同じ
うちはそうしてるよ。
上の子が聞いてくるから「○○が一番好き!」下の子は?と聞かれて「□□も一番好き!」と答えてたら
パパは?ばーばは?じーじは?、、と増えていき、まるで世界平和を願う人みたいに好きな人が沢山になってしまった。。
しかも、途中からいい忘れてる人当てゲームになった模様。
早く寝てくれないかしら?
あと一年経ったら下の子はイヤイヤ期になって上の子が天使に見えてくるのに、実子連れ子を意識しすぎだから気にすんなと思う。
どの部分がゴミなのか、あなたの意見を言ったらどうかな。
少なくとも、自分自身で差別してしまっていることを自覚して、なんとかしようと思ってる部分はこの人を評価できると思うけど。
あなたは自分なら連れ子でも何でも心の底から愛せる自信があるの?私は自信ない。
批判されるべきは、そういう状況になるかもしれなかったのに、何らかの先手を打たなかったことだよね。
報告者はそこまでじゃない?
これが理性で抑えること辞めて実子を贔屓したりしたならクズだけど
下の子が男で上の子が同性だと尚更
クズとかではなく育児って
自分が育ててるととても悩む。
この下りが判らんよなあ
はたして、旦那が言い出したのか報告者が言い出したのか、だね
まあこんなのが判ってて結婚したんだろうに
どちらもすき。世界中の男の子(女の子)の中で一番好き!(男女二人でもう産む気はないので)で通してるけど、上はたまにしつこく一番好きって言ってと迫ってくる。こういうものかなと思ってはいるけど、愛情を示すのが足りてないのか?とたまに不安に思ったりもして。
あーわかるよ君は間違ってないヨシヨシしてもらいたかったのか?
それが得られたからどうだと言うんだ?
見かけだけでも愛情等分にして育てて行くしかないんだよバカ女が。
1じゃないけど
まだ小さい連れ子がいるってわかってるのに産んどいて
「あなたは頑張ってるよ 連れ子可愛がれないなら仕方ないよ、連れ子だけ実家に戻すのがお互いにベスト」という回答を期待してるのがチラチラ見えるのが胸糞悪い
もう少し連れ子が大きくなるまで待つとかはできなかったのかとかは思う
相談なんやからこれからどうしていくかを話すのが普通やないか
過去を責めても現在は好転せんぞ
なんで?
そっちの方がクズじゃん
自分の気持ちのために下の子から父親取り上げろと?
十分酷いよ
全部自分の見込みが甘かったのが原因なのに私悪くないよね?仕方ないよね?が透けて見える
表面的には自分が悪いと取り繕ってるけど内心ではそう思ってないのがダダ漏れ
女を見る目っていうか子供を自分の実家に預けてホイホイ恋愛してる時点で旦那も大概クズだからね
しかも最初は自分の子を両親に預けたまま後妻と新婚生活始めるつもりだったらしいし
横だけど自分のためじゃなくて子供たちのためでしょ
自分の気持ちのために上の子から父親取り上げようとしてるよこの報告者
同レベルのクズ3人ですな
上の子がひたすら気の毒
子供は自分の方が少し優遇されてるぐらいでようやく平等だと思うらしいから、上の子との時間を作るとかかなあ
第一子の自分の場合は下が寝てる時にこっそり母と楽しむおやつやゲームがあった(多分下も私がいない時にそういう時間があったんだと思う)からか心に余裕があって下を可愛がる事も出来てた
子育ての不安や悩みは旦那さんに聞いてもらうべき。親も完ぺきじゃない。
子供と一緒に親も育つ。間違ったり後悔したりは当たり前。神様でも仏様でもないんだから。
我が子を自分で育てもせず新しい女作って結婚とか親失格だわ
どっちにしたって最低だけど、もし別居案を言い出したのが旦那だったとしたら実の親である分より最悪だね
そもそもこの父親は親に子供の面倒見させて自分は新しい女作ってデートもセ〇クスもプロポーズもしてたんだよね
コブ付きのバツイチと安易に結婚した報告者も底なしのバカ女だけどまず父親が何やってんだよと思う
実の父親としてちゃんと子供を愛してたら覚悟の足りない女と簡単に再婚なんかしないよね
一般的には正しい答えだけど父親は何も考えてないから後妻に流されて最悪夫婦揃って上の虐待に走りかねない。
神様でも仏様でもないけどこの夫婦はかなり鬼畜寄り
報告者の性格なら最初は「あなたのお母さんよ」とかご機嫌を取ったりしていそうなのに弟が産まれたら弟を重視して冷たくなって愛されてないってショックだろうな。
実の兄弟でも下の子が産まれてそっちばっかにかまうと嫉妬で殺してしまうなんて事件もあるしそんな事なけりゃ良いけど。
みんな完璧に将来を見越してパーフェクトな人生おくれているんね?
お前みたいなゴミコメント付けが死んだ方が、世のため
「居心地が悪いですよね?」
「未熟さに気付きました」
で、あとは逃亡。これのどこが相談なんだよ。ちゃんと読めや(笑)
相談の書き方じゃないよ文章が。なに読んでんだろ。
あんまり良い家庭じゃなさそうだし上の子の方が未練なく家を出て成功しそう
いけるいける、やれるやれる
と思ってたけど、私の心は思ってたより狭かったです。
が、報告者だよ。
先手も何も見通し甘すぎ
「私はそんなにできた人間じゃなかったオヨヨヨ」って言ってるから
実子産む前は「アテクシは連れ子も実子も愛せる博愛主義者よ!連れ子がいるから旦那と別居?そんなのイヤ!血が繋がってなくたって幸せな家庭よ〜☆」って思いながら結婚したんかな…って思った
シンプルにアホでは
「覚悟はしていたけどどうしたらこの感情を消化できるのか、また連れ子が辛い思いをしていないか気になります」とかならまだわかるけどさ……
自分のことばっかりだよね
上の子は基本的に下の子に取られたって思ってるらしいからね
親が平等に接すると、上は不平等に感じるらしいよ
下の子が寝てるタイミングで「あなたが一番好きよ」って言ってあげると嬉しいかもね
それが出来ないなら別れてシングルマザーにでもなりな
「旦那親に預けたらいいよ!」って言われるのを期待してたに決まってる
しっかりしろよ
今回に限って1に同意だw
とにかく女さんとなればとりあえず擁護で、引き取った責任とか見通しの甘さとか子供とか何も考えてない
旦那に相談するこっちゃない。報告者が自分でどうにかしなきゃどうもならんよ
まあスレにコメ欄のキモい擁護連中がいなくてよかったw
実子でもよくある問題だしね。
子持ち旦那と付き合った所からもう覚悟しなきゃならない問題だよ。
大人なんだから、責任取って頑張って育てよう。子供二人に愛情注いでいれば悪い事は起きない。
男女逆でも同じだよ
実際虐待事件ではシンママが彼氏や次の旦那に入れ上げるあまり連れ子を邪険にする男に何も言えず、男に我が子が虐待されても見て見ぬふりしたり守らなかったり、更には男と一緒になって子供を虐待して殺すというような最悪のケースが多いよね
この前ニュースになってた子供を裸にして霧吹きで水をかけ扇風機の風を当て続けて低体温症にして殺した事件でも母親は見て見ぬふりで「私は何もしてないから」と言い逃れしていた
とにかくシングルで親権取って子供育てるなら恋愛は後回しにしろってことよ
恋愛するにしても子供を最優先出来ない人間は親失格
この旦那なんか子育てする時間はなかったのに次の嫁探す時間はあった訳でしょ?クズじゃん
子供を最優先に考えてしっかり見極めなかったから案の定またクソ女(報告者)選んでるし救いようがないわ
女性から見ても報告者はドクズ
まあこの世からいなくならなくてもいいけど、実子の親権夫に渡して離婚するべきだな。
養育費らきっちり払ってな。
そんなゴミだけに出る病気を持ち出されても。
夫婦両方ともダメなのは同意なので、報告者擁護してる人のことな?
最初から連れがなんて無理愛せないって思ってたら良かったのにね
もう責任感だけで育てるしか無いでしょ
じゃあなんで「旦那叩きしてる人は」って書いたの?
報告者も旦那も叩かれて当然じゃん
うちの母親、「一番はお父さん、あんたたち(兄私弟)は全員二番目」だった
仕方ないなと諦めの気持ちが芽生えてきょうだい間の結束は高まる
思い詰めて欲しくないな
思い詰めて欲しくないな
報告者たたかずに旦那が悪いかのように書いてる人
※33とか
あと、どう読んでも相談じゃないのに、相談して何が悪い?とか言ってる人なw
お腹痛めて産んだ下の子の方が可愛いに決まってる!なんてのを表に出した未来の一つに「上の子からはもちろん、お腹痛めて産んだ下の子からも毒親認定される」があるのを肝に銘じておくのが良いと思うよ
それもありだね
うちは父がそれだった
いつも母が1番娘達は2番
その話って上が女の子で下が男の子で、両方とも実子じゃなかったっけ?
女さんとか言って煽ってたくせに苦しい言い訳しなくていいよ
え?当たり前じゃん
同罪でも男叩いて女さん擁護する気狂いなんだから揶揄されて当然だろw
これ下の子に恨まれるから覚悟してな
こんなにバカなのがかぞくちゃんねるコメントだな。
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