物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活163
https://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1361182805/
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710: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 13:25:36.45 0
嫁と嫁親について相談に乗ってください。
先日嫁の妊娠がわかったんですが、嫁は里帰りしない、
これを機に(?)嫁親と疎遠にしたいと言っています。
マタニティブルー?と思ったのですが結構前から考えていたようです。
里帰りしない代わりに俺が有給取るか俺親に数日来て貰うか
無理ならひとりでも頑張ると言っています。
疎遠の理由は嫁の妹と差をつけられて育ってずっと嫌だった、
でも親だしお世話になったから表面上普通にしていたけど、
今後子供が生まれて嫁両親に子育てにかかわって欲しくないと。
続きます
先日嫁の妊娠がわかったんですが、嫁は里帰りしない、
これを機に(?)嫁親と疎遠にしたいと言っています。
マタニティブルー?と思ったのですが結構前から考えていたようです。
里帰りしない代わりに俺が有給取るか俺親に数日来て貰うか
無理ならひとりでも頑張ると言っています。
疎遠の理由は嫁の妹と差をつけられて育ってずっと嫌だった、
でも親だしお世話になったから表面上普通にしていたけど、
今後子供が生まれて嫁両親に子育てにかかわって欲しくないと。
続きます
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711: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 13:41:37.33 0
でも俺から見たら嫁両親は普通にいい人達だし、
俺が行ったらご馳走作って歓待してくれるし
嫁は私立高校→私立大学で学費もかかってるだろうし
そんな、疎遠にするほど悪い人たちとも思えなくて。
嫁実家の1階に和室があって「家を建てるときに和室にするか
リビングを広くするか迷ったけど娘たちの里帰り用に和室にしたの」って言ってて
里帰りを楽しみにしてたんだろうなーって思うと正直気の毒です。
里帰りしないこと自体は俺は数日なら有給取れるし俺母は頼られたら喜ぶだろうけど。
嫁が言うには妹と差をつけられたっていうのは大きいことじゃなくて小さいことで、
例えば「妹とは気が合うけどあなたとは合わない」「親子にも相性があるからねー」って
中学生ごろから何回も言われていたり、周囲の人や親戚に「妹とはうまくいってるけど
姉とはうまくいっていない」ってこぼしたり、嫁実家の鍵は複雑でコピーが作れないから
嫁が家を出たときに合鍵を返してって言われたけど妹は持ったままとか、
嫁の部屋は倉庫状態だけど妹の部屋は妹の荷物そのまま保たれてるとか、
悪意からなのか?たまたまタイミングとかが悪かったのか?どうとらえていいのかよくわかりません。
あと、嫁はそこそこの大学でて公務員の安定人生で、妹はダンスや美術やったり奔放な人で、
嫁は夢がないとかつまらないとか将来妹が困ったら面倒見てやれとかも言われてたみたいです。
冗談っぽく笑いながらのようですが。
俺はどう対応したらいいですか?嫁の意思を尊重して嫁親と気まずくなって
嫁がマタニティブルーで今の精神状態が一時的なものだったら嫁も嫁親もかわいそうだし。
ちょっとどう対応していいかわかりません。
俺が行ったらご馳走作って歓待してくれるし
嫁は私立高校→私立大学で学費もかかってるだろうし
そんな、疎遠にするほど悪い人たちとも思えなくて。
嫁実家の1階に和室があって「家を建てるときに和室にするか
リビングを広くするか迷ったけど娘たちの里帰り用に和室にしたの」って言ってて
里帰りを楽しみにしてたんだろうなーって思うと正直気の毒です。
里帰りしないこと自体は俺は数日なら有給取れるし俺母は頼られたら喜ぶだろうけど。
嫁が言うには妹と差をつけられたっていうのは大きいことじゃなくて小さいことで、
例えば「妹とは気が合うけどあなたとは合わない」「親子にも相性があるからねー」って
中学生ごろから何回も言われていたり、周囲の人や親戚に「妹とはうまくいってるけど
姉とはうまくいっていない」ってこぼしたり、嫁実家の鍵は複雑でコピーが作れないから
嫁が家を出たときに合鍵を返してって言われたけど妹は持ったままとか、
嫁の部屋は倉庫状態だけど妹の部屋は妹の荷物そのまま保たれてるとか、
悪意からなのか?たまたまタイミングとかが悪かったのか?どうとらえていいのかよくわかりません。
あと、嫁はそこそこの大学でて公務員の安定人生で、妹はダンスや美術やったり奔放な人で、
嫁は夢がないとかつまらないとか将来妹が困ったら面倒見てやれとかも言われてたみたいです。
冗談っぽく笑いながらのようですが。
俺はどう対応したらいいですか?嫁の意思を尊重して嫁親と気まずくなって
嫁がマタニティブルーで今の精神状態が一時的なものだったら嫁も嫁親もかわいそうだし。
ちょっとどう対応していいかわかりません。
712: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 13:48:10.76 0
>>711
里帰りしたくないのが嫁の意思なら尊重するしかないと思う
それから711親にはどうしても遠慮しちゃうかもしれないから
家政婦会のようなところで、オバサン(経産婦)に来て貰う
経費的に無理なら711がやるしかないけど
ご飯作ったり出来るの??
嫁と親の関係は子供が生まれてからゆっくり考えればいいんだよ
嫁のいいようにしてやりなさい
里帰りしたくないのが嫁の意思なら尊重するしかないと思う
それから711親にはどうしても遠慮しちゃうかもしれないから
家政婦会のようなところで、オバサン(経産婦)に来て貰う
経費的に無理なら711がやるしかないけど
ご飯作ったり出来るの??
嫁と親の関係は子供が生まれてからゆっくり考えればいいんだよ
嫁のいいようにしてやりなさい
713: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 13:52:18.58 0
>>711
今は、.妊婦である嫁の意向を最優先にするべきだと思う。
あなたにとってはたいしたことじゃなくても、当事者にとっては許せないことなんだから、
外野がどうこう言って嫁の気を変えるなんて無理だし、
嫁さんにストレスを与えて、嫁さんと子供を危険にさらすだけで、何もいいことないよ。
絶縁するから里帰りしないの~なんて、嫁実家に宣言でもしない限り、
嫁実家と気まずくなるなんてありえないでしょ。
今は、.妊婦である嫁の意向を最優先にするべきだと思う。
あなたにとってはたいしたことじゃなくても、当事者にとっては許せないことなんだから、
外野がどうこう言って嫁の気を変えるなんて無理だし、
嫁さんにストレスを与えて、嫁さんと子供を危険にさらすだけで、何もいいことないよ。
絶縁するから里帰りしないの~なんて、嫁実家に宣言でもしない限り、
嫁実家と気まずくなるなんてありえないでしょ。
714: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 13:53:29.72 0
> 「妹とは気が合うけどあなたとは合わない」「親子にも相性があるからねー」
思春期のころからこんなこと言われ続けられて
親だからという理由だけで好きでいられるような心の広い人ばかりではない
私も無理
> 将来妹が困ったら面倒見てやれ
妹が好きな様に生きてるのは妹の勝手なのに困ったら面倒みてやれって都合良すぎw
一事が万事こんな感じで差をつけられてたってことでしょ
はためには普通に見えるだけに
>>710が考えてるより根深いものがあるのではないかなあ
思春期のころからこんなこと言われ続けられて
親だからという理由だけで好きでいられるような心の広い人ばかりではない
私も無理
> 将来妹が困ったら面倒見てやれ
妹が好きな様に生きてるのは妹の勝手なのに困ったら面倒みてやれって都合良すぎw
一事が万事こんな感じで差をつけられてたってことでしょ
はためには普通に見えるだけに
>>710が考えてるより根深いものがあるのではないかなあ
715: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 13:54:05.43 0
>>711
親の問題は、当人しか解らない心情だから解らないのは仕方が無い
積り積ってたんだろうな。
嫁の言うとおりしておけば?
親の問題は、当人しか解らない心情だから解らないのは仕方が無い
積り積ってたんだろうな。
嫁の言うとおりしておけば?
716: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 13:55:14.72 0
>>710
とりあえず奥さんの希望通りにしてあげたら?
もしマタニティブルーだったとしたら、後で嫁親に奥さんが
あの時はこうで・・・と謝ればすむ話だと思うよ。
嫁親には「嫁の希望なので」と説明して嫁自身にも「自分」が望んだ
ことだと説明してもらえばあなたと嫁親が気まずくなることもないんじゃないかな。
自分が望むことなのに自分が望んでるということは伏せてあなたを矢面に立たせるような
奥さんだったら奥さんが変かもだけど、そういうわけじゃないんでしょ?
あと、鍵のことはタイミングとかたまたまかもしれないけど
>例えば「妹とは気が合うけどあなたとは合わない」「親子にも相性があるからねー」って
>中学生ごろから何回も言われていたり、周囲の人や親戚に「妹とはうまくいってるけど
>姉とはうまくいっていない」ってこぼしたり
これは奥さんが傷ついてても当然だと思うよ。
実際に仲が悪かったとしてもそういうことを口にするのはちょっとね。
例えば嫁妹に旦那さんがいるとして嫁親が
「妹旦那とは気が合うけど姉旦那とは合わない」と親戚や近所にこぼしてたら
あなただって嫌でしょ?もし事実だとしてもね。
他人の関係でも嫌な事なのに実の親にそういうことをされてたらかなりショックだと思うよ。
一度だけならともかく何度もってことはかなり傷つくよ。
とりあえず奥さんの希望通りにしてあげたら?
もしマタニティブルーだったとしたら、後で嫁親に奥さんが
あの時はこうで・・・と謝ればすむ話だと思うよ。
嫁親には「嫁の希望なので」と説明して嫁自身にも「自分」が望んだ
ことだと説明してもらえばあなたと嫁親が気まずくなることもないんじゃないかな。
自分が望むことなのに自分が望んでるということは伏せてあなたを矢面に立たせるような
奥さんだったら奥さんが変かもだけど、そういうわけじゃないんでしょ?
あと、鍵のことはタイミングとかたまたまかもしれないけど
>例えば「妹とは気が合うけどあなたとは合わない」「親子にも相性があるからねー」って
>中学生ごろから何回も言われていたり、周囲の人や親戚に「妹とはうまくいってるけど
>姉とはうまくいっていない」ってこぼしたり
これは奥さんが傷ついてても当然だと思うよ。
実際に仲が悪かったとしてもそういうことを口にするのはちょっとね。
例えば嫁妹に旦那さんがいるとして嫁親が
「妹旦那とは気が合うけど姉旦那とは合わない」と親戚や近所にこぼしてたら
あなただって嫌でしょ?もし事実だとしてもね。
他人の関係でも嫌な事なのに実の親にそういうことをされてたらかなりショックだと思うよ。
一度だけならともかく何度もってことはかなり傷つくよ。
717: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 13:55:24.40 0
>>711
世の中には里帰りしない人はたくさんいるので、別に無理にしなくてもいい。
つわりとか酷くなったらやっぱり帰りたくなるかもしれないし
子供が実際産まれたら考えが変わるかもしれない
里帰り先の出産施設に余裕があるなら今無理に決断しなくてもいいと思う
(急に帰りたくなっても分娩制限しているところもある)
>>711に出来る事は嫁の話を聞いてあげる事。あとは身体がきつくなってくるから
家事を手伝ったり、一緒に出産準備でお花畑全開になればいいさ。おめでとう。
世の中には里帰りしない人はたくさんいるので、別に無理にしなくてもいい。
つわりとか酷くなったらやっぱり帰りたくなるかもしれないし
子供が実際産まれたら考えが変わるかもしれない
里帰り先の出産施設に余裕があるなら今無理に決断しなくてもいいと思う
(急に帰りたくなっても分娩制限しているところもある)
>>711に出来る事は嫁の話を聞いてあげる事。あとは身体がきつくなってくるから
家事を手伝ったり、一緒に出産準備でお花畑全開になればいいさ。おめでとう。
718: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 13:56:59.63 0
>>711
お金はかけたけど心は砕いてもらえなかったんだね、かわいそう。
妊婦さんだしあなたの親に悪い話でもないんだから
奥さんの言うとおりにしておいた方がいいと思う。
妊娠時の恨みは一生引きずるから、気をつけて。
お金はかけたけど心は砕いてもらえなかったんだね、かわいそう。
妊婦さんだしあなたの親に悪い話でもないんだから
奥さんの言うとおりにしておいた方がいいと思う。
妊娠時の恨みは一生引きずるから、気をつけて。
719: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 13:59:01.14 0
>>710
毒親持ちの、一番やられて辛いことって、
信頼する人に、「親にこういう仕打ちをされて育った」って打ち明けた時に、
それくらいの事でとか、悪く取りすぎなんじゃない?とか言われる事
そんで、親と和解するように取り持とうとしたりされる事
710が書いてることって、思いっきり地雷を踏み抜いてるよ。
嫁親と結婚したんじゃなくて、嫁と結婚したんでしょ
だったら、取りあえず嫁の言い分を信じてあげたらいいと思うけど
毒親持ちの、一番やられて辛いことって、
信頼する人に、「親にこういう仕打ちをされて育った」って打ち明けた時に、
それくらいの事でとか、悪く取りすぎなんじゃない?とか言われる事
そんで、親と和解するように取り持とうとしたりされる事
710が書いてることって、思いっきり地雷を踏み抜いてるよ。
嫁親と結婚したんじゃなくて、嫁と結婚したんでしょ
だったら、取りあえず嫁の言い分を信じてあげたらいいと思うけど
721: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 14:05:50.45 0
悪意からではないかもしれないけど嫁が傷ついて育ってくるのは当然の環境だね>>711
無意識の悪意ってこともあるし
娘たちの里帰り用の和室といっても、妹が主体なんだろうと思っても不思議はないし
親に期待されないからこそ公務員という安定人生を選んで冒険できなかったのかもしれない
まあ親の真意はわからないけど、自分は親に区別されて育ってきたって思ってるなら
子供も妹の子と区別されそうって危機感もあるんじゃないかな
そういう危機感抱えたままでの妊娠生活はよくないし、とりあえずは希望通りにしてあげればいいよ
無事に産まれて里帰りしないことのメリットをデメリットが追いこすようなら
改めて実家について考える感じでいいんじゃないかな
無意識の悪意ってこともあるし
娘たちの里帰り用の和室といっても、妹が主体なんだろうと思っても不思議はないし
親に期待されないからこそ公務員という安定人生を選んで冒険できなかったのかもしれない
まあ親の真意はわからないけど、自分は親に区別されて育ってきたって思ってるなら
子供も妹の子と区別されそうって危機感もあるんじゃないかな
そういう危機感抱えたままでの妊娠生活はよくないし、とりあえずは希望通りにしてあげればいいよ
無事に産まれて里帰りしないことのメリットをデメリットが追いこすようなら
改めて実家について考える感じでいいんじゃないかな
722: 711 2013/02/28(木) 14:12:33.96 0
ありがとうございます。嫁の意思を尊重します!
途中で気が変わったらそれはそれでいいですもんね。
同僚で嫁実家市内に住んでるやつが、奥さんの妊娠時に
病院の出産予約なかなかとれなかったって言ってて、
妊娠3ヶ月くらいまでに決めないとやばいよって言われて焦ってしまっていました。
横浜なんですけど、そんなの一部の超人気病院だけですよね?
家政婦会のことも調べてみますね。裕福じゃないけど期間限定なら大丈夫です。
俺親は嫁から言い出したことなんですけど気を使うし止めておいたほうがいいですか?
俺は一人暮らししてたし簡単な料理くらいなら作れるけど、
変則的な勤務時間なんで仕事の状況によっては難しいかもしれません。
夏休みが交代制でいつも10月ごろとるんで出産直後にとらせてもらおうと思っていますが、
もし何か(仕事上の)トラブルが起きたら難しいです。
途中で気が変わったらそれはそれでいいですもんね。
同僚で嫁実家市内に住んでるやつが、奥さんの妊娠時に
病院の出産予約なかなかとれなかったって言ってて、
妊娠3ヶ月くらいまでに決めないとやばいよって言われて焦ってしまっていました。
横浜なんですけど、そんなの一部の超人気病院だけですよね?
家政婦会のことも調べてみますね。裕福じゃないけど期間限定なら大丈夫です。
俺親は嫁から言い出したことなんですけど気を使うし止めておいたほうがいいですか?
俺は一人暮らししてたし簡単な料理くらいなら作れるけど、
変則的な勤務時間なんで仕事の状況によっては難しいかもしれません。
夏休みが交代制でいつも10月ごろとるんで出産直後にとらせてもらおうと思っていますが、
もし何か(仕事上の)トラブルが起きたら難しいです。
726: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 14:22:13.00 0
>>722
奥さんから貴方の親に頼みたいって事なら、関係も良好なんだろうしいいと思うよ。
奥さんから貴方の親に頼みたいって事なら、関係も良好なんだろうしいいと思うよ。
727: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 14:22:24.45 0
>>722
実際横浜で出産したけど、横浜市(中心部)は超厳しい。
妊娠5週で既にほぼ病院は一杯だった。
ちなみに横浜で産めずに川崎や東京まで出るのも当たり前(ニュースでも話題になるほど)
なので今決められなければ里帰りは必然的にできないよ。
実際横浜で出産したけど、横浜市(中心部)は超厳しい。
妊娠5週で既にほぼ病院は一杯だった。
ちなみに横浜で産めずに川崎や東京まで出るのも当たり前(ニュースでも話題になるほど)
なので今決められなければ里帰りは必然的にできないよ。
728: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 14:24:19.58 0
>>722
横浜なら分娩予約はかなり競争率激しいと思うよ。
あとから気が変わってなんてまず無理だと思ったほうがいいと思う。
嫁も後から気が変わっても分娩予約がとれないから
実家に里帰りできないことは重々承知の上の選択だと思うよ。
分娩予約が難しいとか楽勝とか関係なく嫁さんの希望を聞いてあげなよ。
横浜なら分娩予約はかなり競争率激しいと思うよ。
あとから気が変わってなんてまず無理だと思ったほうがいいと思う。
嫁も後から気が変わっても分娩予約がとれないから
実家に里帰りできないことは重々承知の上の選択だと思うよ。
分娩予約が難しいとか楽勝とか関係なく嫁さんの希望を聞いてあげなよ。
731: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 14:27:48.06 0
>>722
奥さんに自分親と一時的な家政婦さんだとどっちに来てもらう方が
良いか聞いてみたら?
家政婦さんだと仕事だからスケジュール管理だろうし時間外の問題とか
前もって予定にはない咄嗟的な事が起こった場合に融通が利かないとか
対処が遅れるイメージあるんだけどそこのとことかどうなんだろう。
奥さんに自分親と一時的な家政婦さんだとどっちに来てもらう方が
良いか聞いてみたら?
家政婦さんだと仕事だからスケジュール管理だろうし時間外の問題とか
前もって予定にはない咄嗟的な事が起こった場合に融通が利かないとか
対処が遅れるイメージあるんだけどそこのとことかどうなんだろう。
734: 711 2013/02/28(木) 14:35:25.84 0
ありがとうございます。横浜は厳しいんですね。嫁実家は中心部です。
自宅近辺の病院に妊娠判定に行って、次回の予約もしてます。
分娩予約は20週ごろ改めてしてくださいって言われたみたいなんで
違いにびっくりです。うちは東京23区内です。5週はとっくに過ぎてます…
嫁は今の病院で産むつもりみたいです。
出産のことを考えたら新生児のころから自分の手元で見られるって嬉しいですね。
楽しみになってきました。
ありがとうございました。
自宅近辺の病院に妊娠判定に行って、次回の予約もしてます。
分娩予約は20週ごろ改めてしてくださいって言われたみたいなんで
違いにびっくりです。うちは東京23区内です。5週はとっくに過ぎてます…
嫁は今の病院で産むつもりみたいです。
出産のことを考えたら新生児のころから自分の手元で見られるって嬉しいですね。
楽しみになってきました。
ありがとうございました。
735: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 15:08:00.32 0
実家近くで生まなくても、産めるところで産んでから、
やっぱり実家に帰りたくなったら入院期間中に親と相談して
退院後に帰るのが実家ってのでもいいわけだしね
(帰らないつもりの人でも、実際に生んだあとで病院で母子同室やってみて
「家事どころではなくて、赤ちゃんの世話自体がひとりじゃ無理だわ」って
急遽産後里帰りすることにしたってケースも多い 親が里帰りに乗り気なら対応してくれる場合もあると思う)
やっぱり実家に帰りたくなったら入院期間中に親と相談して
退院後に帰るのが実家ってのでもいいわけだしね
(帰らないつもりの人でも、実際に生んだあとで病院で母子同室やってみて
「家事どころではなくて、赤ちゃんの世話自体がひとりじゃ無理だわ」って
急遽産後里帰りすることにしたってケースも多い 親が里帰りに乗り気なら対応してくれる場合もあると思う)
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コメント
コメント一覧
思いっきり意見ぶつけて喧嘩しておきたいな
今後介護ってなったら初期なら妹が通ったりするから仕送りもしなきゃだめだし。
実家の家の部屋も詳細が分からないけど、先に家を出た報告者が荷物をほとんど持って行ったら倉庫代わりもわかるし、報告者が遠くに住み妹は近所だったら鍵を持たせるってのも普通だし、報告者の鍵は普段使わないから無くしたことも気がつかないから物騒だからな。
悪意ない分無神経で気分悪い
一人目なら夫婦でどうにかなるよ。
それにしても横浜ってそんなに産婦人科少ないの?
それとも妊婦さんが多過ぎるの?
って全然小さいことじゃないと思うけどな、それも多感な中学生の娘に言うって・・・
実家の鍵も両方から回収するなら分かるけど妹はよくて姉は駄目で、部屋も姉部屋倉庫で妹部屋維持って普通にアウトだと思う
大人なんだから折り合いつけるのが普通
絶縁とか復習とか言い始めたら嫁切った方がいい奴だな
友人の旦那もこんな感じで選り好みせずいざとなったら総合病院の4人部屋で産めばいいって考えてたな
こういう人って自分に関わる事なのに調べもしないんだろうか
いつの間にこの報告者は嫁になったんだよ
横浜は産婦人科少ないと思う、近所一件なくなってしまったし(これはたぶん不況とは別の理由)
ベッドタウンの埼玉千葉とかもそうなりそうなもんなのになんで横浜だけなんだろうね
普通に差をつけられまくってるやん
疎遠にするのが賢明だと思った。
これを機に私を可愛がって!ってとか、親を反省させたい!って方向にはっちゃけるより、これを機に疎遠にして自分の家族(夫と子ども)で助け合って生きていくって冷静で賢い判断。
あとはこの報告者が背後から撃つ真似せず、しっかり妻子を守ってあげてほしい。
そんなコメント書くより勝手に妊娠したお前の母親の腹を殴らなかった父親を殴るほうが先でしょ。
同じこと思ったわ
学生時代までの衣食住と学費だけは差をつけなかった(他では差をつけられまくっていた)ってことだよね
できる人は悲観的でとにかく先回りする人と比べて有能か無能かはなんとも言えない
先回りしたところで状況が読めない物事は多いし、楽観的なスタンスの方が
正解ということは往々にしてある
こう書けば皆怒るだろうみたいな叩きはダサいよ
嫁に落ち度はないと思ってるから真っ先に思いついた叩きなんでしょ
家庭板を専門板とは言いたくない
楽観的というより馬鹿でしょ
子供の養育にかかる費用負担は親の義務であり、子供に返済の義務はない
今後、介護やそれに伴う費用の負担が必要で、それを負う余裕があるのであれば、負担するのが好ましいと思うが、それは自分にかかった養育費の返済ではない
そもそも報告者嫁は、疎遠になりたいとは言っているが縁を切りたいとは言っていない
あと報告者嫁が実際どんな扱いを受けてどう傷付いたかが、書かれている内容だけでは判断できないのに勘違いや思い込みのように決め付けるのはどうかと思う
ここまで姉を見下してるなら里帰りのために和室にしたってのも妹限定の話かもしれないし報告者の嫁や子どもにどんな失言するかわかったもんじゃないし関わらせない方がいいよね
妻側の親との付き合いは妻に主導権持ってもらって俺は控えめにやってる
呼ばれりゃ行くし頼まれれば色々するけど自分から仲良くしましょう!とは行かないかな
悲観的になりやすいというより、きちんと詰めないと進めない人っているんよねえ
私もそう、母親が何でもかんでも「できるの?」から始まり「できないでしょー!」と笑い、失敗したら「ほらみなさい、母さんが正しかった!」みたいな奴だったからw
なんでもキッチリ計画立てないと不安で仕方がなかったw
最近そうでもなくなった、なんとかなるなるって思い始めた、嫁さんも早く毒親から離れられるといいね
勝手に妊娠ってどういうこと?
説明して。
モラハラやDVや人格否定をする人ほど表面 は 素晴らしい人に見えるもんだ
対象と二人きりの時にしかやらんから表面化もせず長年続いてしまう
あなたの奥さんはあなたとあなたの母親のことを信じてくれてるんだよ
だから言いたくもない事を吐き出したんだよ
黙って汲んであげて
衣食住でやると他人の目に入ってちょっかい出されて自分達の評判落ちちゃうもんね
クズってそういう根まわしは上手だよねー
新生児期から見られて嬉しいって気持ちとか、楽しみだねって気持ちがきっと奥さんを助けると思うよ
低学年の時に今日あった事を母親に話をしたら「で、オチは?お前の話はつまらないから喋るな」と言われた事も忘れてない
今は表面上は仲良くしてる。でも未だに恨んでる
書かれていないってのを理由にするなら何でもありになるだろ。
妹は公立で親に金銭的な負担をかけていなかったら姉の方が優遇されているって可能性もありで良いんだな。
まじで?大変だったね
そんな奴と仲良くしなくて良いんだよ。自分の好きなことで笑って生きなよ
そーそー
仲良くなんかしなくていいよ、忘れられるように楽しいことばかりしてたらいいんだよ
辛いでしょ
えっ受胎告知⁉
報告者にとっては悪い人に見えないって
そりゃ外面がいいって言うんだよな
忘れなくてもいいから、わざわざ思い出さなくても良いよ
毎日を自分の為に生きて下さい
全ての人が理解するのは無理だけど身近な相手なら話聞いてあげてほしい
東京に近い街は待機児童ゼロとか子育て環境を売りにしてるよね
それだけ厳しい所が多いということだ
手を貸してもらえるところだけ借りてポイのほうがいいと思う
だから嫁さんが嫌がってるなら無理に向こうに会わせない方がいい。ストレスで流れちゃったらどうするよ
そして相変わらずここの人達は荒らしに対するスルースキルが無いやつが何匹かいるねえ
やれやれ
私もその前後に横浜で第一子を産んだけど、陽性が出た時点で予約押さえないと大手の産院は壊滅だったから、「あそこのクリニックは心拍確認しないと予約回さないからやめたほうがいい」とか「あのクリニックは○系列だから○で産みたければそこがオススメ」とかすごく口コミ回ったわ
第二子の時は少子化なのか、そこまで酷くなかったな
なくしたら物騒とかいう訳の分からん正当化始めるのは何でもありじゃないんですかねえ
多分親はそんなことすっかり忘れてるよ。でも冷めた鉄は打てない、根本は変わってないから気をつけてな
元々昔ながらの男尊女卑思想の人だから、家事も私だけやらされたし、門限や言葉遣い等も私にだけ厳しく、事あるごとに「お兄ちゃんはいいけどあなたは駄目」って言われてた
表面上は私の方が仲が良いから周りに訴えても理解してもらえないし、私自身もこんな小さなことを根に持つ私がおかしいんだと思ってた
でも小さいことじゃないってコメント見て、私がおかしいわけじゃないんだなと思えました
ありがとうございます
長々と自分語り失礼しました
私立は高校からで、中学生ごろから「妹とは気が合うけどあなたとは合わない」「親子にも相性があるからねー」と言われてたと書かれているのを無視は無理があるぞ
でも私が報告者なら妊娠前に一言欲しかったな
確執があるのを知らなければ母親の里帰り要請に同意してしまうかもしれないし
もちろん男性から確認してもいいけど
母親との会話等を見た限り、この背景で里帰りをしない選択肢があるとは思い至らないかも
奥さんの実家が横浜で報告者夫婦は別の都道府県在住なら、報告者はその現状をそこまで把握してなくても仕方ないのでは
奥さんは帰りたくないので調べもしないか、知っていても報告者に言う必要はないんだし
むしろ友人夫婦の話をよく覚えていたなと思ったよ、ちゃんとアンテナを張っているんだなって
聖母マリア乙
普段使わない鍵は回収するのが常識だけど。
基礎学力の低さを露呈しているようです
子供が出来た事によって親の糞さに気付いたのかもね
それまでは表面上上手くやってたのがいざ出産で実家にお世話になったり祖母として我が子と関わると考えたら無理になるのはあると思う
何言ってるかわからないけど姉は私立で妹は高校って可能性を言っているんだけど。
マタニティブルーの状況だからの被害妄想の可能性は?
妹だってそれな入りに」親から言われていた可能性は?
書かれていない事を言い出したのは※23だぞ。
どっかのまとめで見たな
妊娠するかどうかは女側の意思でコントロールできると思ってる救いようのない馬鹿
実親より義父母を信頼してるくらいなのに何言ってんだ
23だけど、書き方が悪かった
報告者嫁がどんな経緯を経て親と疎遠になりたいと思ったのかの全てが書かれてある訳ではないのに、書かれている事は大した事ないからみたいな事を言い出して報告者嫁の疎遠になりたいという意志を無視するのはどうかと思うと言いたかった
どこの常識っすかw
絡んでるの以外は書き方悪いとも思ってないんじゃね。こと鍵は回収するのが常識とかほざき出す輩は特にだが
23と57書いた者だが、すまんが米60で私に何を言いたいのかがわからん
主内容へのコメントじゃないなら返信しないでいいです
産後の大変なときにわざわざ毒親の毒を浴びに帰るとか自殺行為だよね。
妹が出産しようものならますます差を付けられるのが火を見るより明らかだわ。離れましょう。
もっと思いついたまま書いてやろうと思ったけどまともな人だから書かなくて良かった。
学費を返す必要な無いとは思うけど世間では親に大学の学費は少しづつでも返していく家や、奨学金を借りて自分で行く人もいるし全額出してもらって疎遠ってのは成人したのだし恩を返す義務もあると思ったんだよね。
親も学費は請求しないと思うけどこの感じだと孫を親にも合わせないって流れになるのは目に見えているし、大金をかけて育てた子供が疎遠にされるなら妻が親を憎んでいるとしてもけじめとして学費は返すべきだと思った。
内容がすべて事実だとしても私立に行かせてくれたし、報告者も義両親に悪い印象をもっていないし妻の言っている事は少し信じられない印象かな。
あと※60は荒らしだから無視で良いよ。
疎遠にしたかったのに、親孝行と思って里帰りしてくれと頼まれて里帰りした者だが…
色々あって産後1週間で自宅に逃げ戻ったよ
母子の為にも止めとけ
※ただし親がまともできょうだい仲が良い状況に限るって感じだなと大人になって思った
なるほど、まあこの辺は意見の相違だからしゃーなしやね
個人的には、上にも書いたけど絶縁ではなく疎遠なんだから学費返済云々じゃなくて、今後の介護をどうするかくらい考えとけば十分だと思うわ
一人っ子だから甘やかされているって謎理論だよな。
学費だったり衣服費なんかは一人に集中はできるとは思うけどお前三人兄弟なのにFラン行かせてもらってるじゃんってね。
ところで兄弟がいないのに兄弟のテーマなんてあったの?
自分の小学校の時は母子家庭がいたから父の日の授業っていうのかわからないけどやらなかったし。
片親で父の日や母の日の似顔絵ってドラマの世界だけな気もするけどあるのかな?
一度きりの人生なんだからなるべく愉快に生きよう
兄弟が味方なら心強いけど身近に敵がいるのは辛い
姉も中学までは姉も高校から私立とあるので、中学までは公立だと読める。
姉が中学生の頃から親は問題の発言をしている。
以上は元スレに書かれている事なので、姉が学費で金銭的負担に優遇されている以前から問題があったとなり、書かれていない事を言い出す例えとして破綻してるんだよ
そして里帰りしないならしないで旦那が休みとれなくてもなんとかなるし(産後トラブル無ければ)、あれこれ気にせず奥さんの気持ち尊重で良い
横浜中心区に住んでるけど、区内の産科は2つしかないw
友達同士できょうだいの話を順番に話したりとか、社会人になってからは上司が飲み会で一人ずつきょうだいの話を聞いていく流れとかあったw
あとは中学の社会か地理の授業で中国の一人っ子政策を学んだ時に、ジジババ親計6人に甘やかされた子が増えて社会問題になってるらしく、「一人っ子手ェ挙げて」って先生に吊し上げられたことはあるw
私は30代で当時クラスに一人っ子は1人か2人だったけど、今の子はもう少し多いだろうからこんな思いはしないのかもしれない
構ってちゃんとか釣りではあるんだろうけど
冗談のつもりでも、そのコメントを文字にして打ってる時のお前の顔はさぞ醜かろうね
可哀想な人だ
親本人に差別してるつもりはないんだろうなと思った。本気で相性だから仕方ないねーくらいの考え方。
たぶん里帰り出産も受け入れてって言われればOKしてくれるだろうけど、「アンタもうちで産むより旦那さんとこの方が良かったんじゃ無い?」とか悪気なく言いそう。
親としての義務は当たり前のように果たしている(学費払うとか)ぶん、第三者には分かりづらいんだろうなあ。
でも辺境の私立小で送迎デフォだからか当時からしたら異様に一人っ子が多くてわりと大きな派閥になって更に中国ぽかった
なんだこのカスは?
想像力が無いと言うより地頭が悪すぎて草
雇われじゃないの?
※稼ぎのための
横浜じゃない首都圏だけど、今もまた分娩予約は早くしないとみたいよ。陽性出たらなるべく早くって感じ。コロナの影響でほとんどの産院が人数制限を以前よりも絞ってるから。
嫁実家の嫁の元部屋が倉庫になってて嫁妹の部屋はそのまま
この時点で完全に差をつけられてるし疎遠一択で構わないだろう
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