☆★ファイト兼業ママ part2★☆
https://life2.5ch.net/test/read.cgi/baby/1036595221/
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582: 名無しの心子知らず 03/06/08 18:57 ID:NIhM7NMb
ちょっと相談モードですまそ。
ここ数日、悩んでいる事があるので思わずカキコします。
最近、近所で小学生に対する暴行未遂事件が4件あって、そのうちの1件の
被害者が娘の同級生だったんでつ。
うちの娘はいつも同じ町内に住んでいる夫のお母さんに面倒見てもらって
いるのだけど、娘と夫のお母さんの二人から
「仕事を辞めてしばらく家に居てくれ」と懇願されています。
確かにすべてのことに優先すべきは家族だと思うのだけど、
私はたいして優秀な人材ではないだけに、よっぽどの事がなければ
会社辞めたくないのだよなぁ。
それに今の会社は大学卒業してからずっと勤めているので、大切な
「居場所」のひとつなんだよなぁ。
家族の心配をケアしつつ、仕事を頑張っていくにはどうすればいいだろう。
よろしかったら、ちゃねらーのみなさまのご意見を聞かせてください。
ここ数日、悩んでいる事があるので思わずカキコします。
最近、近所で小学生に対する暴行未遂事件が4件あって、そのうちの1件の
被害者が娘の同級生だったんでつ。
うちの娘はいつも同じ町内に住んでいる夫のお母さんに面倒見てもらって
いるのだけど、娘と夫のお母さんの二人から
「仕事を辞めてしばらく家に居てくれ」と懇願されています。
確かにすべてのことに優先すべきは家族だと思うのだけど、
私はたいして優秀な人材ではないだけに、よっぽどの事がなければ
会社辞めたくないのだよなぁ。
それに今の会社は大学卒業してからずっと勤めているので、大切な
「居場所」のひとつなんだよなぁ。
家族の心配をケアしつつ、仕事を頑張っていくにはどうすればいいだろう。
よろしかったら、ちゃねらーのみなさまのご意見を聞かせてください。
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583: 名無しの心子知らず 03/06/08 19:34 ID:DQi0gdBr
>>582
子供の命より仕事ですか。しかも2ちゃんしか相談できるところがない。
さすがは兼業!
子供の命より仕事ですか。しかも2ちゃんしか相談できるところがない。
さすがは兼業!
584: 名無しの心子知らず 03/06/08 19:44 ID:rBe9QgoQ
583は
親が仕事をしていなければ
子供がそういった危険に遭わないとお思いですか?
親が仕事をしていなければ
子供がそういった危険に遭わないとお思いですか?
585: 582 03/06/08 19:52 ID:NIhM7NMb
ID変わっているかもですが、582です。
比較的まともかな・・・というか、相談できるかなぁと思う人は
みんな583さんとおなじリアクションです。
「セキュリティーを雇ったら安心してもらえるか?」という提案を
家族にしてみましたが、叱られました。
「愛がない。」と。
確かにワガママなのかもなあとは思います。
比較的まともかな・・・というか、相談できるかなぁと思う人は
みんな583さんとおなじリアクションです。
「セキュリティーを雇ったら安心してもらえるか?」という提案を
家族にしてみましたが、叱られました。
「愛がない。」と。
確かにワガママなのかもなあとは思います。
586: 名無しの心子知らず 03/06/08 20:01 ID:sHnHjGQN
両親といても事件に遭った例はいくつもあるけれど…
今のお子さんの気持ちは、すごく不安なんじゃないかな。
TVのニュースで見るくらいの気持ちしかなかった事件が
まさか自分の側で起こり、いつ被害者になるかもしれない恐怖。
お子さんも信頼しているお母さんに近くにいて欲しいのでしょう。
今のお子さんの気持ちは、すごく不安なんじゃないかな。
TVのニュースで見るくらいの気持ちしかなかった事件が
まさか自分の側で起こり、いつ被害者になるかもしれない恐怖。
お子さんも信頼しているお母さんに近くにいて欲しいのでしょう。
589: 名無しの心子知らず 03/06/08 20:16 ID:PlefBFmp
>>582
うちはまだ子どもが1歳なので、ちょっと違うかもしれないですが、
実際同じ立場だったらどうするか・・・と考えたんですが、
ただ身近で起きた、ということであれば
送迎を誰かに依頼する、ということで仕事を辞める、とはいかないような気がします。(私ならという話)
ただ、気になるのは娘さん自身が懇願していること。
やっぱり娘に言われたら、すごいグラグラしちゃうかも。
いろいろ代替を考えても、やっぱり辞めて家にいて欲しい!と言われたら
家計に問題さえなければ辞めてしまうかもしれません・・・
それを決定するまでは、とりあえず有休をフルに使って様子を見る、という
ことにするかな。
(その間に事件が解決すれば一番なんですけど)
それにしても怖いね・・・
うちはまだ子どもが1歳なので、ちょっと違うかもしれないですが、
実際同じ立場だったらどうするか・・・と考えたんですが、
ただ身近で起きた、ということであれば
送迎を誰かに依頼する、ということで仕事を辞める、とはいかないような気がします。(私ならという話)
ただ、気になるのは娘さん自身が懇願していること。
やっぱり娘に言われたら、すごいグラグラしちゃうかも。
いろいろ代替を考えても、やっぱり辞めて家にいて欲しい!と言われたら
家計に問題さえなければ辞めてしまうかもしれません・・・
それを決定するまでは、とりあえず有休をフルに使って様子を見る、という
ことにするかな。
(その間に事件が解決すれば一番なんですけど)
それにしても怖いね・・・
590: 582 03/06/08 20:28 ID:NIhM7NMb
586さん589さん、レスありがとうございます。
586さんの誘導してくださったスレ、私も読んでいたのですが
読むたびにタメイキです。
うちの娘は小4で、目も手も一瞬も離せないって状態はあと数年ぐらいと
思うのですが、今はまさに586さんの指摘してくださった心理状態に
あると思うので、今ここで娘に適切なケアをしてあげなければ
今後の親子関係にも影響ありそうなんですよなぁ。
わかっていたら辞めろ!という声も聞こえてきますが、仕事もいままで
辞めずに頑張って、ようやく頑張りが身を結びつつある時なんです。
お叱りを覚悟で本音を書けば、やっぱり仕事は辞めたくない。
ホント、早く犯人つかまって欲しいよ。
586さんの誘導してくださったスレ、私も読んでいたのですが
読むたびにタメイキです。
うちの娘は小4で、目も手も一瞬も離せないって状態はあと数年ぐらいと
思うのですが、今はまさに586さんの指摘してくださった心理状態に
あると思うので、今ここで娘に適切なケアをしてあげなければ
今後の親子関係にも影響ありそうなんですよなぁ。
わかっていたら辞めろ!という声も聞こえてきますが、仕事もいままで
辞めずに頑張って、ようやく頑張りが身を結びつつある時なんです。
お叱りを覚悟で本音を書けば、やっぱり仕事は辞めたくない。
ホント、早く犯人つかまって欲しいよ。
591: 名無しの心子知らず 03/06/08 20:59 ID:VLD7KGlW
どうして582さんだけが仕事辞めろって周りからいわれなきゃ
ならないの? だんなさんと協力してどっちも少しずつ
仕事はやく切り上げて。。。。ってわけには行かないかなぁ。
仕事やめるのは絶対反対! がんばれ!!
ならないの? だんなさんと協力してどっちも少しずつ
仕事はやく切り上げて。。。。ってわけには行かないかなぁ。
仕事やめるのは絶対反対! がんばれ!!
593: 名無しの心子知らず 03/06/08 21:32 ID:635stPvN
>>591
意地で仕事するな。バーカ!
意地で仕事するな。バーカ!
592: 名無しの心子知らず 03/06/08 21:08 ID:fMwR98VC
夫の母が見てくれるんだったら、お願いできないものか?
娘さんはおばあちゃんじゃ、安心できないのかな?
娘さんはおばあちゃんじゃ、安心できないのかな?
594: 名無しの心小知らず 03/06/08 21:39 ID:xIor9Tbd
意地じゃ無いよね?
自分の人生も有るもんね!
大体、うちのがそうだけど、稼ぎが上だと人間も
上。&年が上だと人間も上って思ってるのは何故?
人間小さ過ぎる、、、。
自分の人生も有るもんね!
大体、うちのがそうだけど、稼ぎが上だと人間も
上。&年が上だと人間も上って思ってるのは何故?
人間小さ過ぎる、、、。
596: 582 03/06/08 22:07 ID:NIhM7NMb
>591さん
ありがとう。ちょっと泣きそう。
>592さん
591さんのレスの答えにも通じるんだけど、私の所の夫はいい人なの
だけど、キャパが小さめで自分自身のことで精一杯なのです。
んで、子育てに関してのパートナーは常に夫のお母さんだったのね。
とても良い方で、今まで娘の事を本当に大切にしてくれていたの。
「万が一のことがあった時の責任を、実の親ではない私が取る事が
出来ません。
子供の心や身の安全を守るのはあくまでも親であるあなたたちの責任。」
と言われてしまいますた。
正論だなあ、と思います。
私が仕事を辞めたら、息子がしっかりするのでは?という期待もある
みたいです。
>594さん
そう、意地じゃないんです。
「娘の安全」と「仕事をして収入を得る(ちょっぴりだけど)よろこび」の
どちらも大切だから悩んでいるのです。
「仕事をして収入を得るよろこび」はなかなか共感してもらい辛いとは
思うのだけど。
女が会社で一生懸命努力する事は、家庭で一生懸命に努力する事よりも
価値がないことなの?
・・・とかひねくれた考え方もしてみたりして。
ありがとう。ちょっと泣きそう。
>592さん
591さんのレスの答えにも通じるんだけど、私の所の夫はいい人なの
だけど、キャパが小さめで自分自身のことで精一杯なのです。
んで、子育てに関してのパートナーは常に夫のお母さんだったのね。
とても良い方で、今まで娘の事を本当に大切にしてくれていたの。
「万が一のことがあった時の責任を、実の親ではない私が取る事が
出来ません。
子供の心や身の安全を守るのはあくまでも親であるあなたたちの責任。」
と言われてしまいますた。
正論だなあ、と思います。
私が仕事を辞めたら、息子がしっかりするのでは?という期待もある
みたいです。
>594さん
そう、意地じゃないんです。
「娘の安全」と「仕事をして収入を得る(ちょっぴりだけど)よろこび」の
どちらも大切だから悩んでいるのです。
「仕事をして収入を得るよろこび」はなかなか共感してもらい辛いとは
思うのだけど。
女が会社で一生懸命努力する事は、家庭で一生懸命に努力する事よりも
価値がないことなの?
・・・とかひねくれた考え方もしてみたりして。
595: 名無しの心子知らず 03/06/08 21:51 ID:khCt4H2h
ウーン、子どもとの関係もあるから簡単に頑張れとはいえないんだけど、
基本的には仕事は続けていった方が良いと思う。
なぜかというと582さん自身が今止めたら絶対に後悔するから。
それこそ・・ココでくだらないゴミを吐いている
「働きたいけどそれが出来なくてストレスを溜めて2チャンで
煽るしか暇つぶしのないバカな香具師」になってしまうかも・・
働き続けるってことが、働くことより実はずっと大変だと最近思ってる。
基本的には仕事は続けていった方が良いと思う。
なぜかというと582さん自身が今止めたら絶対に後悔するから。
それこそ・・ココでくだらないゴミを吐いている
「働きたいけどそれが出来なくてストレスを溜めて2チャンで
煽るしか暇つぶしのないバカな香具師」になってしまうかも・・
働き続けるってことが、働くことより実はずっと大変だと最近思ってる。
598: 582 03/06/08 22:11 ID:NIhM7NMb
>595さん
それはもう、間違いなく後悔します。
だからこそ、娘にも夫のお母さんにもわかって欲しいのだけど。
夫のお母さんは多分、私の考えも今までの努力も認めてくれているけど、
「子供の思い」の方を、「大人の思い」より優先すべきだという
意見なのです。
それはもう、間違いなく後悔します。
だからこそ、娘にも夫のお母さんにもわかって欲しいのだけど。
夫のお母さんは多分、私の考えも今までの努力も認めてくれているけど、
「子供の思い」の方を、「大人の思い」より優先すべきだという
意見なのです。
599: 名無しの心子知らず 03/06/08 22:19 ID:Ddf7D1E7
わたしなら辞めないに一票。
なんと言われようが。
なんと言われようが。
600: NG ◆8rx////NG. 03/06/08 22:31 ID:yNGhkjZV
とりあえず 娘さんとじっくり話し合ってみては。
これは言いくるめる為ではなく、人と人との会話として。
あなたがどのように思いながら仕事しているかと言うこと、
仕事をしているからといって娘さんをないがしろにしたり、大切に考えていないわけではないということ。
それと、万が一娘さんが困ったときには命を懸けて守ってやる気持ちがあること。
今娘さんは実際の犯人も怖いけれど、お母さんを試したような気持ちも少しあって
「家にいて欲しい」と言っているんではないかな。
娘さんを安心させてあげるのが、一番なのではないかと。
そのあと仕事やめると決めたならそれも一案。続けながら自治会やPTAに働きかけたりするのも一案。
これは言いくるめる為ではなく、人と人との会話として。
あなたがどのように思いながら仕事しているかと言うこと、
仕事をしているからといって娘さんをないがしろにしたり、大切に考えていないわけではないということ。
それと、万が一娘さんが困ったときには命を懸けて守ってやる気持ちがあること。
今娘さんは実際の犯人も怖いけれど、お母さんを試したような気持ちも少しあって
「家にいて欲しい」と言っているんではないかな。
娘さんを安心させてあげるのが、一番なのではないかと。
そのあと仕事やめると決めたならそれも一案。続けながら自治会やPTAに働きかけたりするのも一案。
603: 582 03/06/08 22:46 ID:NIhM7NMb
599さん、600さん、レスありがとう。
仕事に対する思い、なんとか家族にわかってもらいたいんですけどね。
「命をかけて守ってやる気持があるんだ。」という事と、今仕事を
辞めない事、私の中ではまったく矛盾がないのだけれど、家族から
見れば矛盾だらけみたいなのです。
そこを突っ込まれると辛い。
スレの皆様方、色々なご意見ありがとうございました。
明日も8時半から仕事なので、今夜はそろそろ失礼いたします。
また状況が変わったら、報告させていただきます。
ではおやすみなさい。
仕事に対する思い、なんとか家族にわかってもらいたいんですけどね。
「命をかけて守ってやる気持があるんだ。」という事と、今仕事を
辞めない事、私の中ではまったく矛盾がないのだけれど、家族から
見れば矛盾だらけみたいなのです。
そこを突っ込まれると辛い。
スレの皆様方、色々なご意見ありがとうございました。
明日も8時半から仕事なので、今夜はそろそろ失礼いたします。
また状況が変わったら、報告させていただきます。
ではおやすみなさい。
601: NG ◆8rx////NG. 03/06/08 22:33 ID:yNGhkjZV
お母さんを試したような→試したいような デス
602: 595 03/06/08 22:42 ID:khCt4H2h
600の意見に賛成。
今、582さんは娘さんに試されているんだと思う。
まず娘さんと話し合って、結果が出たら(辞める、辞めないいずれにせよ)
夫や義理母との折衝かな。
みんながが納得できる良い線が見つかると良いね。
もちろん不審者問題はそれでは解決しないんだけどさ、
ウチの方も毎日毎日事件があって、私は幸いに学童帰りの娘と同じくらいに
帰れるけど、やっぱり心配。
それが高じてピピットホンを持たせたら、結構くだらないことで電話攻撃に
あっています。でもそれで良いかな、とも思ってるけど。
今、582さんは娘さんに試されているんだと思う。
まず娘さんと話し合って、結果が出たら(辞める、辞めないいずれにせよ)
夫や義理母との折衝かな。
みんながが納得できる良い線が見つかると良いね。
もちろん不審者問題はそれでは解決しないんだけどさ、
ウチの方も毎日毎日事件があって、私は幸いに学童帰りの娘と同じくらいに
帰れるけど、やっぱり心配。
それが高じてピピットホンを持たせたら、結構くだらないことで電話攻撃に
あっています。でもそれで良いかな、とも思ってるけど。
605: 582 03/06/08 22:48 ID:NIhM7NMb
602さん、ありがとう。
一生懸命、話してみます。おやすみなさい。
一生懸命、話してみます。おやすみなさい。
604: 名無しの心子知らず 03/06/08 22:47 ID:C6Q7b0kA
兼業って、意地でも仕事辞めたくないのね。
とっても哀れ‥‥。
とっても哀れ‥‥。
608: 名無しの心子知らず 03/06/08 23:23 ID:2foBWOIf
仕事辞めたら、解決できる問題でもないっしょ。
子供に張り付いているわけにはいかないんだから。
自分が仕事にどんなに頑張ってきたか。
それを、子供が支えてくれてきたから頑張ってこれたということ。
そして、それをとても感謝しているということ。
そして、だれよりも、子供を愛しているということ。
これをしっかり伝えれば、子供もきっと分かってくれるハズ。
ガンガレ!!
子供に張り付いているわけにはいかないんだから。
自分が仕事にどんなに頑張ってきたか。
それを、子供が支えてくれてきたから頑張ってこれたということ。
そして、それをとても感謝しているということ。
そして、だれよりも、子供を愛しているということ。
これをしっかり伝えれば、子供もきっと分かってくれるハズ。
ガンガレ!!
615: 名無しの心子知らず 03/06/09 10:55 ID:MSSknsha
煽るつもりはないのですが、お子さんがSOSを出しているときに
拒否すれば、(いかなる理由でも)お子さんは絶望すると思います。
今は乗り越えても、思春期でむずかしい年頃になればぶり返すかも。
兼業って、仕事>子どもなんだよねって煽りの常套句がありますよね。
で、その返事として、「そんなことない仕事=子どもなんだ、でも子どもが
重病にでもなったら、すぐにでも仕事はやめる」っていうパターンが多い
ですが、582さんのケースはまさにその緊急事態なのでは?
582さんが仕事を選んだとして、ご自分ではいろいろ正当化、言い訳も
できると思います。が、お子さんから見ると「あなたの不安よりも
私の幸せの方が大切なのよ。」と態度を持って示されたに等しい訳です。
かなり酷では?
拒否すれば、(いかなる理由でも)お子さんは絶望すると思います。
今は乗り越えても、思春期でむずかしい年頃になればぶり返すかも。
兼業って、仕事>子どもなんだよねって煽りの常套句がありますよね。
で、その返事として、「そんなことない仕事=子どもなんだ、でも子どもが
重病にでもなったら、すぐにでも仕事はやめる」っていうパターンが多い
ですが、582さんのケースはまさにその緊急事態なのでは?
582さんが仕事を選んだとして、ご自分ではいろいろ正当化、言い訳も
できると思います。が、お子さんから見ると「あなたの不安よりも
私の幸せの方が大切なのよ。」と態度を持って示されたに等しい訳です。
かなり酷では?
616: 名無しの心子知らず 03/06/09 11:14 ID:Q/ZoPBAY
>>615
でも子どもが重病にでもなったら、すぐにでも仕事はやめる
582と子供が重病のたとえは明らかに違う。
子供が重病は明らかに今身の上に降りかかってる事態、
でも582のは降りかかる可能性がある事態でしょ。
ただ、
>お子さんがSOSを出しているときに
拒否すれば、(いかなる理由でも)お子さんは絶望すると思います。
には同意。
お子さんがちょっとした甘えで言ってるのかどうか、
やはり話し合ってみるべきでしょうね。
仕事をやめたら子供に付っきりというわけにもいかないだろうし、
送迎ならしばらくの間どこかに委託も出来ると思う。
子供が病気のときとか、こういうことが起こりうることを考えると
時間に融通の聞く仕事の方が羨ましいこともあります。
でも子どもが重病にでもなったら、すぐにでも仕事はやめる
582と子供が重病のたとえは明らかに違う。
子供が重病は明らかに今身の上に降りかかってる事態、
でも582のは降りかかる可能性がある事態でしょ。
ただ、
>お子さんがSOSを出しているときに
拒否すれば、(いかなる理由でも)お子さんは絶望すると思います。
には同意。
お子さんがちょっとした甘えで言ってるのかどうか、
やはり話し合ってみるべきでしょうね。
仕事をやめたら子供に付っきりというわけにもいかないだろうし、
送迎ならしばらくの間どこかに委託も出来ると思う。
子供が病気のときとか、こういうことが起こりうることを考えると
時間に融通の聞く仕事の方が羨ましいこともあります。
619: 名無しの心子知らず 03/06/09 11:34 ID:EPt8i5jB
582さんが仕事を続けるなら、お子さんは放課後
お母さんかお父さんが帰ってくるまでの数時間
不安なまま一人ですごすことになるの?
それ、大人でも怖いよ。
「責任を負いきれない」っていってるおばあちゃん
にももう頼む訳にもいかないんだから、582さんが
やめるしか解決策がないよね。
誰か代替案ありますか?
お母さんかお父さんが帰ってくるまでの数時間
不安なまま一人ですごすことになるの?
それ、大人でも怖いよ。
「責任を負いきれない」っていってるおばあちゃん
にももう頼む訳にもいかないんだから、582さんが
やめるしか解決策がないよね。
誰か代替案ありますか?
620: 名無しの心子知らず 03/06/09 11:34 ID:yppgWw/X
私の親は兼業でした。
私も現在兼業です。
兼業の子は、自分の立場を良く知ってます。
自分が「仕事を辞めて欲しい」と親に言う事が、
どれだけ親にとって重大な事かも知ってます。
>>>582さんの娘さんの性格がわからないので何とも言えませんが、
親に「仕事を辞めて家にいて欲しい」って言うのは、
結構娘さんがギリギリのところに追い込まれている可能性が高い気がします。
私は子供に「仕事を辞めて」と言われたら辞める覚悟で兼業してます。
>>616さんが
>子どもが重病にでもなったら、すぐにでも仕事はやめる
って書いてるけど、私は子供が重病になっても辞めないかもしれない。
でも、子供に「仕事を辞めて欲しい」と言われれば辞めます。
あくまでも「私の」意見です。
>>>582さん、いろいろ葛藤があると思いますが、自分の信じた道を歩いてください。
私も現在兼業です。
兼業の子は、自分の立場を良く知ってます。
自分が「仕事を辞めて欲しい」と親に言う事が、
どれだけ親にとって重大な事かも知ってます。
>>>582さんの娘さんの性格がわからないので何とも言えませんが、
親に「仕事を辞めて家にいて欲しい」って言うのは、
結構娘さんがギリギリのところに追い込まれている可能性が高い気がします。
私は子供に「仕事を辞めて」と言われたら辞める覚悟で兼業してます。
>>616さんが
>子どもが重病にでもなったら、すぐにでも仕事はやめる
って書いてるけど、私は子供が重病になっても辞めないかもしれない。
でも、子供に「仕事を辞めて欲しい」と言われれば辞めます。
あくまでも「私の」意見です。
>>>582さん、いろいろ葛藤があると思いますが、自分の信じた道を歩いてください。
621: 名無しの心子知らず 03/06/09 11:41 ID:MBg0sN4H
>>620
とても説得力ありますね。
仰るとおりだと思います。
とても説得力ありますね。
仰るとおりだと思います。
622: 284 03/06/09 13:09 ID:/9tQYkVp
私も子供に仕事行かないで!家にいて!!って言われた事があるよ。
まだ子供が幼稚園児でこっちも仕事を始めたばかりのとき。
幼稚園に言っている間の時間だけの仕事を選んだので、
子供の帰宅時間には必ず家にいるんだけれど、それでも嫌な物はいや!って
毎朝「今日はお仕事?」って泣きながら幼稚園に放り込んでくるのは
切なかったけれど、子供に仕事場を見せに行ったり(ここでお仕事しているんだ~って)
そんな状態が一ヶ月位続いて参りそうになったけれど、辞めなくてよかったよ。
家にいても、仕事していても、子供に何かあったらすぐに駆けつけるよね?
小学生になればそういう話(いつでもお母さんはあなたの事を思っているよって)
できるよね?気持ち的にはつらいかもしれないけれど、
もしここで仕事をやめても子供は心から喜ばないような気がするよ。
罪悪感と嬉しいような気持ちが入り混じると思う。
こんな機会に子供さんとおばあちゃんともう一回話し合ってみてね。
「怖い、怖い」だけじゃ前に進めないよ!
まだ子供が幼稚園児でこっちも仕事を始めたばかりのとき。
幼稚園に言っている間の時間だけの仕事を選んだので、
子供の帰宅時間には必ず家にいるんだけれど、それでも嫌な物はいや!って
毎朝「今日はお仕事?」って泣きながら幼稚園に放り込んでくるのは
切なかったけれど、子供に仕事場を見せに行ったり(ここでお仕事しているんだ~って)
そんな状態が一ヶ月位続いて参りそうになったけれど、辞めなくてよかったよ。
家にいても、仕事していても、子供に何かあったらすぐに駆けつけるよね?
小学生になればそういう話(いつでもお母さんはあなたの事を思っているよって)
できるよね?気持ち的にはつらいかもしれないけれど、
もしここで仕事をやめても子供は心から喜ばないような気がするよ。
罪悪感と嬉しいような気持ちが入り混じると思う。
こんな機会に子供さんとおばあちゃんともう一回話し合ってみてね。
「怖い、怖い」だけじゃ前に進めないよ!
636: 名無しの心子知らず 03/06/09 18:10 ID:nt3YOZcu
子供にせがまれたら、私だったら仕事辞めちゃうな。
子供に頼りにされるほど誇りはないもの。
子供に頼りにされるほど誇りはないもの。
637: 名無しの心子知らず 03/06/09 18:25 ID:tRYJEn1+
>>636
それはそれでいいけれど、他人に押し付けることでもないね。
それはそれでいいけれど、他人に押し付けることでもないね。
639: 名無しの心子知らず 03/06/09 20:30 ID:gyW5te3N
専業の子供がぜったい事件事故にあわない、というわけでもなかろう。
640: 名無しの心子知らず 03/06/09 20:44 ID:NXhmcKrm
考えさせられるな。いかにして子供の命を守るか。
母親はどこまで自分の子供を守れるか。
四六時中一緒にいても不幸な事件事故にあう場合もあるだろうし。
池田小の事件、登下校中に見知らぬ人間に斬り付けられたり火を
付けたり…兼業、専業関係ないね。
582さんは身近に事件があり娘さんがとても不安がっているという事。
自分だったらって考えたら、仕事を辞めて(出来るのなら休職)送り迎えするかも。後悔したくない…というより自分自身子供が心配だから。
ただ、582さんも言ってるように自分が付いてるからどうのと言う事も
ないと思うけど。
人それぞれだから考え方は。価値観の押し付けは子供じみて嫌だね。
母親が決めた事が必ずしも絶対正しいとも思わないけど
‘強さ’は必要だね。
母親はどこまで自分の子供を守れるか。
四六時中一緒にいても不幸な事件事故にあう場合もあるだろうし。
池田小の事件、登下校中に見知らぬ人間に斬り付けられたり火を
付けたり…兼業、専業関係ないね。
582さんは身近に事件があり娘さんがとても不安がっているという事。
自分だったらって考えたら、仕事を辞めて(出来るのなら休職)送り迎えするかも。後悔したくない…というより自分自身子供が心配だから。
ただ、582さんも言ってるように自分が付いてるからどうのと言う事も
ないと思うけど。
人それぞれだから考え方は。価値観の押し付けは子供じみて嫌だね。
母親が決めた事が必ずしも絶対正しいとも思わないけど
‘強さ’は必要だね。
641: 595 03/06/09 21:20 ID:xrKoHNVY
強さねぇ・・本当に・・
子どもを育てる時って、色々な選択を迫られることが多いでしょ、
(細かいことを言えば、風邪を引いたときに強い薬を出すけどすぐ治るa先生か
治るのは遅いけどやさしいb先生とかとか)
その場その場でなにを選んでいくか、それを信じてやっていく、のは母親に
任せられる部分が多いから、やっぱり腹をくくって
「コレが私の選んだことよ」と堂々と貫いていくべきなんだろうな。
結構コレが育児には大事で、親がフラフラしているときはやっぱり
子どもも不安定なことが多いような気がする。582だけでなく、みんな頑張ろうね。
子どもを育てる時って、色々な選択を迫られることが多いでしょ、
(細かいことを言えば、風邪を引いたときに強い薬を出すけどすぐ治るa先生か
治るのは遅いけどやさしいb先生とかとか)
その場その場でなにを選んでいくか、それを信じてやっていく、のは母親に
任せられる部分が多いから、やっぱり腹をくくって
「コレが私の選んだことよ」と堂々と貫いていくべきなんだろうな。
結構コレが育児には大事で、親がフラフラしているときはやっぱり
子どもも不安定なことが多いような気がする。582だけでなく、みんな頑張ろうね。
644: 582 03/06/09 22:01 ID:eUd6IK+i
帰ってきて、レスの多さにびっくりです。
ご意見を聞かせてくださった多くの方に心から感謝いたします。
突き詰めていくと、コミュニケーションを取る努力をもっともっと
しなければいけないということなのかな?
いくら「私は家族を愛しているのだ。」と思っていても、きちんと
伝える努力しなくっちゃ伝わりませんよね。
そこんところの修行がまだまだ足りないのかな?と思ってみたり。
仕事をやめるかどうかの話については、ちょっと卑怯かもしれないけど
「うーーん、夏前で繁忙期だし、ボーナス前でもあるし、今月いっぱい
とかそんな訳にはいかないんだよね。」とかなんとかいいつつ
時間稼ぎしています。
実際、辞めるとか考えられないんだよなぁ。
出来るものならコピーロボットが欲しいよ。
んで、専業と兼業を一日交代にすると。
なんか、いまだに考えがまとまらなくてスキッとしたカキコができません
が、結論が出たらまたこちらで報告させていただきます。
取り急ぎお礼まで・・・582より
ご意見を聞かせてくださった多くの方に心から感謝いたします。
突き詰めていくと、コミュニケーションを取る努力をもっともっと
しなければいけないということなのかな?
いくら「私は家族を愛しているのだ。」と思っていても、きちんと
伝える努力しなくっちゃ伝わりませんよね。
そこんところの修行がまだまだ足りないのかな?と思ってみたり。
仕事をやめるかどうかの話については、ちょっと卑怯かもしれないけど
「うーーん、夏前で繁忙期だし、ボーナス前でもあるし、今月いっぱい
とかそんな訳にはいかないんだよね。」とかなんとかいいつつ
時間稼ぎしています。
実際、辞めるとか考えられないんだよなぁ。
出来るものならコピーロボットが欲しいよ。
んで、専業と兼業を一日交代にすると。
なんか、いまだに考えがまとまらなくてスキッとしたカキコができません
が、結論が出たらまたこちらで報告させていただきます。
取り急ぎお礼まで・・・582より
83: 名無しの心子知らず 03/07/14 03:38 ID:GyXuLjef
前スレで、「地域で児童を狙った事件が続発していて、家族(子供)から仕事を辞めて家にいてくれと
懇願されて困っている。」という書き込みをした者です。
仕事を辞める気はなかったので一生懸命思う所を話し、、家族の仕事辞めろコールも
やみつつあった矢先、近隣の小学校に「子供を誘拐する。」という電話が掛かってきて大問題となって
おりまする。
娘は以前にもましてナーバスになり、下校後お世話になっているおばあちゃん(夫の母)からも
「家庭にいても社会貢献は出来ると思うし、あなたの才能が(そんなんないんだけどね)発揮される
機会もあると思う。私も出来る限りのサポートはさせていただくから、今はあの子のそばにいてあげて
下さい。」と最後通牒を突きつけられました。
とりあえず会社に事情を話して夏休みまでの数日間有給を取る事にしたのですが、ブルーです。
もしかしたら来月の今ごろは会社にいないのかもしれないなあ・・。
絶対に「仕事を辞めて娘さんのそばにいてあげるべきだ。」って言われるに決まっているから
誰にも相談できない。
突然無職になったら、あせりや無力感で毎日生き地獄なんだろーなあ。
バリバリ働いて家族に喜んでもらえるお父さんにうまれたかったよ~。
長々と自分語りすまそ。眠れないのよ。
懇願されて困っている。」という書き込みをした者です。
仕事を辞める気はなかったので一生懸命思う所を話し、、家族の仕事辞めろコールも
やみつつあった矢先、近隣の小学校に「子供を誘拐する。」という電話が掛かってきて大問題となって
おりまする。
娘は以前にもましてナーバスになり、下校後お世話になっているおばあちゃん(夫の母)からも
「家庭にいても社会貢献は出来ると思うし、あなたの才能が(そんなんないんだけどね)発揮される
機会もあると思う。私も出来る限りのサポートはさせていただくから、今はあの子のそばにいてあげて
下さい。」と最後通牒を突きつけられました。
とりあえず会社に事情を話して夏休みまでの数日間有給を取る事にしたのですが、ブルーです。
もしかしたら来月の今ごろは会社にいないのかもしれないなあ・・。
絶対に「仕事を辞めて娘さんのそばにいてあげるべきだ。」って言われるに決まっているから
誰にも相談できない。
突然無職になったら、あせりや無力感で毎日生き地獄なんだろーなあ。
バリバリ働いて家族に喜んでもらえるお父さんにうまれたかったよ~。
長々と自分語りすまそ。眠れないのよ。
84: NG ◆8rx////NG. 03/07/14 06:07 ID:gwS0W5nZ
>>83
うーん どっちが絶対いい!っていうのは無いだろうけど、
あなたの気持ちをわかってくれるのは 私たちのような、同じ立場の人しかいないんだろうね。
私は外で働いていたけど、コドモが保育園→幼稚園になって、家でできる仕事探したの。
何かスキルを生かせる、家で出来る仕事でも見つかればいいんだけどね。
もう、家族の意見を少し尊重しないと居心地が悪くなるというか
家族と対立しちゃうような感じだね。
そばに応援してくれる人が居ないと難しいね・・・
うーん どっちが絶対いい!っていうのは無いだろうけど、
あなたの気持ちをわかってくれるのは 私たちのような、同じ立場の人しかいないんだろうね。
私は外で働いていたけど、コドモが保育園→幼稚園になって、家でできる仕事探したの。
何かスキルを生かせる、家で出来る仕事でも見つかればいいんだけどね。
もう、家族の意見を少し尊重しないと居心地が悪くなるというか
家族と対立しちゃうような感じだね。
そばに応援してくれる人が居ないと難しいね・・・
85: 名無しの心子知らず 03/07/14 07:56 ID:L/UoVonq
>>83
仕事にかける気持ちが、人生の中で大きなウエートを占めているのなら、
仕事をやめない方がいいと思う。
娘の気持ちだって、よく聞いてみたらいい。姑の誘導があるのかもしれない。
今仕事を辞めて、自分の人生が家族の犠牲になったと考えながら
生きていったら、絶対にそれが表に出てしまうと思う。
人によっては「今だけだから、辞めてみては」と勧めるかもしれないけど、
それだけ仕事に情熱を傾け、自分の存在意義を仕事の中に位置づけて
いるのなら、たとえ離婚してでも辞めるべきではない。
娘にも、自分はそういう生き方なのだと言えば、男の子よりも理解して
くれると思う。たとえ「ママは私よりも自分の人生が大事なんだ」と思われ
ても、一時的なもの。彼女が仕事をするようになったら、理解してくれるよ。
姑には「私が家にいることをサポートしてくれるのもありがたいけど、
娘が誘拐されないようにサポートしてくれるほうがありがたい」とはっきり
言ったら?あなたが家にいるからって誘拐されないわけでもないのだから。
仕事にかける気持ちが、人生の中で大きなウエートを占めているのなら、
仕事をやめない方がいいと思う。
娘の気持ちだって、よく聞いてみたらいい。姑の誘導があるのかもしれない。
今仕事を辞めて、自分の人生が家族の犠牲になったと考えながら
生きていったら、絶対にそれが表に出てしまうと思う。
人によっては「今だけだから、辞めてみては」と勧めるかもしれないけど、
それだけ仕事に情熱を傾け、自分の存在意義を仕事の中に位置づけて
いるのなら、たとえ離婚してでも辞めるべきではない。
娘にも、自分はそういう生き方なのだと言えば、男の子よりも理解して
くれると思う。たとえ「ママは私よりも自分の人生が大事なんだ」と思われ
ても、一時的なもの。彼女が仕事をするようになったら、理解してくれるよ。
姑には「私が家にいることをサポートしてくれるのもありがたいけど、
娘が誘拐されないようにサポートしてくれるほうがありがたい」とはっきり
言ったら?あなたが家にいるからって誘拐されないわけでもないのだから。
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コメント
コメント一覧
報告者も報告者の子も全く悪くないから気の毒だ。
まあ元々いつ辞めてもいいような仕事してるからそう思う側面もあるんだけど
仕事で結果出しても家計に余裕ができても、ここ一番のときに子供に「裏切られた」「寄り添ってくれなかった」と感じさせてしまったら親の負けと思う
その後どう繕ってもろくな関係築けないし、一生禍根を残すよ
そんな思いさせるために産んだわけじゃないし
まあ多分自分が居たおかげで被害が未然に防げた、居なかったらダメだったってケースの方が少ないし、結果何事もなく一生ウダウダ「あのとき辞めなかったら」とひっそり思うかもしれないけど、子供に「あのとき側にいてくれたら」と思わせるよりはマシというか、もう我が子がそういうタイプに育ったならしゃーないと腹くくる
祖母でも夫でも誰かおるからええやんというのは正論だけどそれは親の理屈だと私は思う
不運にも(失礼でごめん)ターゲットになったからには親の背中見せてやる役回り演じるしかないかな、私ならだけど
近年なら朝の通学路で被害に遭った子もいたしね。いつどこで被害に遭うかこればかりはわからないけど、娘さんもお姑さんも不安なんだろうな。
相談主はそうもいかないよね
何かイライラする内容だね
子供の朝夕の送迎を行い、足りない所は姑に頼れば良いだけなのでは
増して辞めないから愛していないのか!とか意味不明
憎むべきは犯人で母親か?
大学費用出せなくなるし老後も頼るかもしれない。
それでもいいっていうなら辞めたいくらいだけど、良いわけないよね
誰かに頼んで送迎してもらえば身の安全も将来の収入も確保できるよ。
あまつさえ旦那が言うのなら逆に辞めさせる意図をよく考えた方が良い
専業になったら夫婦喧嘩になったとき専業であることを責められるのが目に見えてるからな
辞めて欲しいで辞めるのは簡単だけど、娘も落ち着いて専業主婦でいる必要がなくなった時に「じゃあまた以前と同じように働いてね」と言われても困るというか、専業主婦だった期間が長くなればなるほど再就職は難しくなるだろうし
やっぱり緊急時ってなかなか他の親たちもよその子まで面倒見れないからね。義母も自分では子供の不安とか寂しさを埋められないって思ったんだと思うな。
でも一大事に家族と非常に重要な仕事なら家族を優先する。
これは自分の考え方であって他人にどうこう言うつもりは無いけど
本当に助けが必要なら家族を最優先する。
仕事も子供も大事だよね
でも子供がそばにいて欲しいときにはいてあげるしかないよなあ
それで言うと、お迎えのお母さんがいる=いつも一緒に帰っていた人数が減る…それって怖いね。。
余計にうちのママは迎えに来てくれないって心細くなりそう。
こういう事件が頻発してて、増して脅迫電話があったなんて時は集団下校を毎日続けたりするけども、結局お迎え組と集団下校組にわかれてしまうと安全性はあるんだかないんだか…この報告者も娘が病気になってしまったとかてあれば仕事辞めるけども云々書いてたけど、今が心の病気になるかならないかの瀬戸際で、身体的な病気以外は気にならないのかな?と思った。
正常性バイアスが働いてるのか、我が子は被害に合わないだろうって思い込んでるんだろうね。
まぁ20年前の事だから、この娘さんももう30歳近くなってて、この頃のお母さんをどう思ってるのか、聞きたいなぁ。勉強になりそうだ。
くらいだから金銭的に余裕があるわけじゃないけど、旦那はそこまで稼げないんだろうから
ここで従って辞めたところで将来給料が伸びなくなった旦那から「いつまで専業主婦してるつもりだ」とか言い出しそうだよね。
正直辞めないのが正解だと思うわ。
それに夫が自分と同じ方向を向いてくれて尊重してるのがわかれば逆に「私がやるしかないか」と踏ん切りがついたりするけどどっちも無いもんなあ
納得いかないというか、釈然としないよね
なんかあったら後悔するのは誰かって話だよ。
辞められないならせめて時短とか会社に話すことは出来ないのかね。
今時点で姑が対応してんのよ
つまり、問題は子供の安全じゃない
姑と夫は子供の心というけど、姑と夫の心と利便性だろ
本当に
旦那はキャパが小さいんですぅ〜で仕事以外の何もかもから逃れられるのにこの人は何でそこまで背負わなきゃいけない?
てか姑(母)とこの人がこうやって甘やかすから娘からですら頼られないっぽい旦那なんだろうね
あと姑が娘に色々吹き込んでるのもあると思う
迎えがない子はキッズに移動したり教師や街のおじさんの付き添いで集団下校なんだけど、やっぱり誰々のママは一度も来ないとかでちょっとクラスがわやわやして、それで低学年で不登校気味になった子も居たらしい
親が働く親に配慮した対応しろとPTAに言ってきたから知ったけど
難しいよね、行きたい親もいるもんね
私の親もサリンの日になぜか誰も要請してないし全くの他県なのに心配で迎えに来ちゃった人だし
昔も今も本質は変わらない問題ではあるよね
そう考えたら凄く理不尽だよな。
実際娘は相談者から「見捨てられる」状態だし、変にもがくと離婚+親権貰えないのコンボだなぁ
夫の子供でもあるのにな
妄想だけで男叩きとか、よっぽど悲惨な人生なんだなお前w
逆になんでこの報告者はこんなにドライなんだろうと感じる。
同じ学校で被害者が出てるレベルの事件なら、辞めないにしても休み取ったりして娘の側に少しでも居たいと思わないのかな?
そういう所を娘に見られてるから、仕事辞めて欲しいとか言われるんだと思う。
要するに普段から愛情が感じられないから、試されてるんだと思うよ。
そうやって他人任せばかりしてたから、娘は愛情を感じられなくてこんなこと言い出したんだと思うぞ。
つまり、報告者が気づいてないだけでもうすでに親子の間で亀裂は入ってるんだよ。
20年前という事は娘もとっくに成人してるだろうが、果たしてどうなったことやら…。
まーた妄想で夫を悪にしようとする。
それで娘との絆が切れても良いならいいんじゃない?
切れた絆を戻すのと、再就職するのとどっちが大変かは知らないけど。
そうやって妄想に浸ってるお前の家族の方が毎日地獄を見てると思うよ。
でも学校も行政も別に娘の家族ではないので、精神的な不安を解消ずる義理もないし、そもそも出来ないんだよなぁ。
妄想だけでまた夫を悪者扱い。
一種の病気だよそれ
じゃあ今さら仕事辞めても結果変わらないわけだし、辞めなくていいのでは
そうやって娘を置き去りににして仕事に逃げてる母親なんだねw
息子さん可愛い。それ言われてもうちはローンもあるし辞められないけどw
たらればで逃げてばっかりw
むしろ言い訳すればする程その印象は強くなるだけ。
普段から娘とちゃんと絆を築いてれば、そもそもこんな事言われなかったのにね。
良いんじゃない?
その結果家族から見捨てられても良いのならw
うん、そうだが
共働きってそういう事だろ何不幸みたく言ってるんだか
世間一般的に分身でもするんか
そんなに言うなら父親が付きっ切りになれば?
つまり、そう言う言葉が出てくる時点で、言ってる人は大事にされていないと感じてるって事なんだよ。
それを娘から言われるって、もう親として駄目でしょ。
娘は母親を指定してるのにそれからも逃げるとか、もうクソ親確定じゃんw
妄想おじさん就職しなよ
たかだか犯人一人の事件なら一月もあれば解決するだろうに…BBAも孫の言いなりになってないで間を取り持つ側だろうに
そもそも母親で太刀打ちできることじゃないから襲われたら同じだろうよ
娘よりも仕事仕事ってそれしか頭に無いというか
辞めてくれてって言われるってことは金銭面での問題は無さそうだし片親ならまだしも仕事したいが為に誰かをあてにして子育てするのはどうなのかなと思ってしまう
娘のサポートや心のケアは親である報告者夫婦が率先してすべきなのに姑に丸投げしてる事がまず問題なのでは?
仕事も子供も同じくらい大事って書かれたら確かにそれも間違ってないように思ってしまうし
上でも義母や父親が仕事辞めさせたくて娘の不安に煽ってる側面があるんじゃ?なんて言われてるけど
義母に「子供の心や身の安全を守るのは親であるあなたたちの責任」って正論突きつけられてぐうの音も出なくなってる時点でそれが答えだよね…
夫は努力しないで報告者だけに親子の絆を維持する努力を求めるのね
報告者の収入も娘の学費になるだろうし、娘が巣立った後の人生だってあるのに、選択肢が極論2つしかなくて気の毒だよ
20年前でも、このことは夫婦で頑張ることだと思うけどね
娘が母親しか指定してないのは父親が親として娘から信頼されてないからでしょうが
報告者や41をクソ親と言う前に、はやく親になるスタート地点に立ちなよ
それに、娘の気持ちに寄り添うだけじゃなくて稼ぐのも家庭の仕事だわ
夫の方は常に父親業から逃げてるけどな
義母も自分の息子には何も言わんのほんま狡いわ
孫のために息子にも同じこと言わなきゃいかんだろうに
妙に報告者叩きコメが多いと思ったら案の定一人ではりきってる人がw
緩い会社なら就業規則変更してくれたかもしれんし
そこはもう子供に我慢してって言うしかないんじゃなかろうか。
今回の件に限らず小さいうちは子供が不安になる事は多いだろうけど、それでいちいち退職してたら共働き家庭はやってけないぞ。
なんか妄想妄想言われてるけど
別に妄想じゃないと思うよ
そうじゃない人ももちろん居るってだけで
時代的にそんなことないと思うよ
普段は散々専業主婦は寄生虫と叩くのに
この手の話や親の介護等になると専業主婦になれ!と圧力かけてくるしな
たんに使えない奴じゃねーかよw
これだけが駄目って奴はそれが致命的なんだよw
旦那給与低いから報告者辞めたくないのが本音なんでしょ
トメも寄生虫みたいだし
「あなたたちの責任」という正論を何故か母親にだけ向けてくるのが最高に闇なんだよなぁ
あなたたちの「たち」に含まれる父親は今まで通りでいいのかよって
義母も本当は分かってると思うんだよ
息子が父親として頼りないのはわりと深刻な問題だってことがな
しかし息子可愛さからなのかとりあえず言いやすい方(嫁)にだけ言って事態を収めようとしている
こういう時って真面目で他人の話を真剣に聞いてあげられる人ほど損するんだよな
真面目な人ひとりだけが己のすべてを犠牲にして場を収めることを強いられる
普段から誰に何を言われても聞かないマイペースな奴は最初から責任や役目を免除されて何ひとつ変わらなくても許される
本来なら犠牲や負担を複数の人間で分かち合って分担する方が合理的で効率も良いのにな
まったく理不尽な話だ
> でつ
> 身を結びつつある
> しまいますた
昔の書き込みとはいえコレらが気になって仕方ない
この内容で夫が親権とれると思うの?
時代がまだまだ育児は女の役割、女の仕事は独身腰掛けか既婚パートのどちらかで医療職以外の継続したキャリアは一握りって頃だな
2003年に小4の子持ちの大卒だと逆算したら1980年代半ばぐらいの女の大学進学率が10%台だった頃に大学進学して新卒入社した会社に居続けてるってことだから、報告者本人は卑下してるが今まで相当な努力を積んだと推測できるし仕事を辞めることに躊躇するのも理解できるわ
2022年の価値観でいくと「共働きなんだから夫も協力しろよ」ってなるが2003年だと「子供より仕事優先の冷たい母親」ってなるのが何ともやるせないな
同意
娘も大人になれば充分理解出来ると思う
小四でも見てくれる臨時の学童みたいなのがあれば1番いいんだけどな
友達と一緒に過ごせれば気も紛れるだろうし
こんだけ自分の意見と正反対の意見が多い事に気づかないのかね。
いつもは専業主婦叩いてるゴミオスがイキイキと兼業主婦を叩いていらっしゃる
それ除いちゃダメなやつだろ
最初の1行読んでハート押しちゃった
無しにしたい
まあ、20年前だからね。妻がフルタイムで働いていても、家庭のこと。子供のことは妻がやるって考えの人が多かったよ。
じゃあ他所の家庭の方針に口を出すんじゃねぇと思ってしまう
上から目線で口を出し説教するけど、一切責任を負いませーん!とかクソにも程がある
ていうかそんな危ない地域なら引っ越しなよ
その犯人が捕まらない限り、その辺一帯危ないでしょ
本当に危なくなって引っ越さなきゃいけなくなった時に一馬力だとキツイし、ババアが援助してくれるとは思えないけどな
この件は祖母が不安を煽ってるからそこがやっかいだな。
育児休業も法律でできたばかりの頃に出産だし、育休取れてもその後は短時間勤務もないから、姑の手を借りながらって言っても大変だったろうね
フルタイムで働いてる共働きも時代的に多くないしお友達のお母さんは家にいるのにって思いは大きいだろうね
過渡期始まりくらいの時期かな。私の職場は寿退職が当たり前な風潮だったから結婚しても続ける選択する女性はいなかった、この7~8年後くらいに初の産休&育休取得者が出たような時代だ
結局どうしたんだろう
全部同じ文面同じ主張だからわかりやすいな
娘はまだ小学生だよね?
うちの母親もバリキャリでほとんど家にいなかったから、小学生の時は寂しいと思ってたし、専業主婦の叔母が羨ましかったし、お母さんは仕事の方が大切なんだとか思ってたけど、中学生にもなればうちのお母さんは働いてるんだから仕方ないと理解するよ。
そのおかげでお金に不自由しなかったし、中学から私立に入って好きな部活して、留学までさせてもらえた。今も働いていて老後のお金貯めてくれてるし、うちの娘が生まれた時はまとまった額を包んでくれた。本当に有難いと思ってる。
心配しなくても子供は親の背中をしっかり見てる。愛情は伝わるから大丈夫だよ。
お前しつこい
気持ち悪い親子だな
そう書いてあるじゃん
本当に男って卑怯だよね
だからこそ親父がアピールするチャンスやろ
パパもいるから大丈夫だ!俺が命に替えてもお前を守ってやるからな!くらい言ってみせろよ父親なら
ここで漢気を見せて娘をフォロー出来れば野原ひろし級のかっこいい親父になれるぞ
ここぞという時に気合い入れてヒーローになれば普段のヘタレも多少は許されるようになるし、これから来るであろう娘の反抗期でも父親に対する当たりがマイルドになるかもしれん
お前も報告者も気付いてないがこういう時こそ父親の存在が必要なんだよ
ね、笑っちゃうよね
>とりあえず会社に事情を話して夏休みまでの数日間有給を取る事にしたのですが、ブルーです。
もしかしたら来月の今ごろは会社にいないのかもしれないなあ・・。
絶対に「仕事を辞めて娘さんのそばにいてあげるべきだ。」って言われるに決まっているから
報告者が今の仕事にしがみつきたい理由には「諸々が落ち着いた後どうするか」が見えてこないからっていうのがあると思うよ報告者の旦那や旦那母は報告者に対して「辞めて欲しい」と言うだけじゃなくてせめて「専業主婦のままでもパートでも大丈夫、同じだけ稼いでこいなんて言わない」って保証というか安心できる何かを提供すべきなんでない?
20年前じゃ一度退職して専業主婦になったら手に職でもない限り退職前と同じ条件で再就職なんて難しかっただろうしね
現に空気やん
話に出てこなくて生きてるのか死んでるのかも謎
これ
家族がただヒスってるようにしか見えないんだよな
なんなら母親はキチガイの犯罪者に加担してる!位に思ってるだろコレ
この義母のいる学区から離れる方がいいんじゃね?
娘が神経質BBAに感化されてるパターンありそう
会社に事情説明して時差通勤とかさせてもらって
夫が朝、自分が夕方お迎えとかで頑張るかな
そうやって対策考えられる夫と自分の会社の環境にも感謝だし、やっぱりこの報告者の家庭は父親空気過ぎて
そうだよ
過去スレみたら
「旦那より稼ぐようになったら仕事辞めろと言われた」ってカキコに
「そりゃ女でそんな稼げるなら水商売とかロクなもんじゃないだろ旦那は正しい」「旦那を尊重しろ」「旦那さんのプライドも大事にしてあげて?ね?」とかレスされてた
いまはフェミガー!とか言われて確かに変なツイフェミもいるけど、先輩方が粘り強く地位を獲得して世間を変えていったからこそこの数年でガラッと変わったんだよな…とありがたく思うわ
20年前に共働き高齢出産とかしてたらぶっ叩かれてたかも
娘さんになにかあった時、一番側にいた祖母の行動一つで生死が別れたなんてなったら責任取れないってのは祖母として正しいしね。
とはいえ私なら仕事は辞めない。
その代わり不安を取り除けるならあらゆる手段を使うかな。
ドアtoドアで車で送迎するとか、引っ越すとか、近所の子に一緒に帰ってもらえるようお願いするとか。
本当の変質者なら女性だけでかたまるんじゃなく男性の旦那が休めばいいじゃん
なんでこの人だけがドライだ愛がないって責められんの?
まぁ20年前だから旦那も昭和生まれゴミクズジジイだったんだろうけどね
鏡見てみ、悲惨なのが映ってるから
ていうか旦那空気過ぎてね
親二人と祖母で送り迎えして負担を分散してもいい
有給取ったり一時的に休職して娘のケアをしてもいい
母親一人に負担と環境の変化を強いるのは駄目だわ
私が子供の頃住んでた地域は田舎で春になると毎年変質者が出る地域なんだけど被害にあっても(下半身見せられるぐらい)友達と一緒に帰ってたからギャーって叫んで走っておしまいだった
一人で帰ってる時に被害にあってたらトラウマだったかもしれない
今は転勤して違う土地に住んでるけどyahooの通知で刃物持った男性が彷徨いてるって言うの見て迎えに行ったもの
うちも一緒。引き取り要請くるときのお迎えはいつも祖母。母親働いてばかりで小学生の頃は寂しかったけど、大人になるにつれて、家事も育児も仕事もしてた母親を尊敬してる(父親の収入が安定しなくて働きづめだったっていう理由もあるけど)
昔の人はアホばっか
夫はキャパが小さいってだけで家庭の問題や育児の全てから解放されるのに、報告者は仕事続けさせて貰えないなんて酷過ぎない?
ここで辞めたら娘の試し行動に火がつきそうだし義母ともさらに衝突しそう
男が襲って来た時に有利なのは父親がいることだろ、母親では太刀打ちできない
まあ結局、嫁に仕事を辞めさせて自由や発言権を奪いたいだけなんだろう
ハズレ夫ハズレ姑だ
暴漢が出るから娘を守りたいという状況で、女を護衛につけても意味ないだろ
なのに嫁の方に仕事を辞めろと言っている時点で正論ではないな
専業主婦も多かったし、働いていてもパートとかで学校から帰ったら家にいる感じ
その後訳あって父子家庭になったけど、母子家庭にある手当も控除も何にもなかったと父から聞いた
社会がそもそも男が子育てするように出来てなかったんだろうね
たった20年前のことだけど、今とは大分価値観が違ってたんだよね
会社に相談して休職できないのかなぁと思った
育児や介護で何事かあれば仕事をセーブしたり辞めたりするのは殆どの場合妻の側だもの
でも昔は「女が働くなんて」という風潮があったから、家庭のために仕事を辞めるのは仕方ないと思われていたのでまだマシだった
今は「女も働いて当然」だから家庭を優先すると寄生虫扱いされるのに、家庭を疎かにすると叩かれるところは昔と同じという地獄
男は仕事だけしていれば許されるのにね
仕事しかしてないのに収入すら安定しなかった父親についてはどう思ってる?
そのクソ男がしっかりしていれば母親はそこまで忙しくなかっただろうに、馬鹿な父親のせいであなたがワリを食ったんだね
今の人達は両極端で押しつけ型が多い気がする。
それ思ったけど、会社によっては難しいのかもね。
時代的に上司によっては退職を勧めてくるかもしれないし。
今は男だって仕事だけしてたら叩かれるよ
専業主婦相手でもワンオペさせてたらぶっ叩かれる時代
こないだ母親が子ども3人殺した事件だって父親が夜9時に帰ってきたって報道だけで、父親が育児参加してないとは書いてないのに、父親は叩かれまくりだったんだから
今は男女どちらも仕事と家事育児を両立させないと叩かれる時代なんだよ
会社と交渉した節すらみられない
学校側で対策してないのかって疑問も残る
でも結局、仕事>>娘なのだけは伝わったよw
うちの学区で変質者が出た時にお迎えになるべく来て下さいってお達しがあったんだけど、それでも被害に遭った子は共働きでお迎えに誰もお迎えに来なくて一人で帰宅してる子だったわ
辞められない理由もあるんだろうけど被害に遭ってからじゃ遅い
わかる。特に結婚して子供出来てから、仕事、家事、子育てを両立する大変さと母の凄さがよくわかった。
ただ、※40の言う事も一理あって、うちの母で言えば三者面談とか卒業式は休みを取って来てくれたし、自分がいじめに遭った時は仕事休んで学校に行って担任と話したり、毎朝学校まで付き添ってくれたりしてくれたから、そういう要所要所では寄り添ってあげた方がいいとは思う。
何でもかんでも仕事だからと言って子供の声を無視してたら、こんな風には思えなかったかもしれない。報告者も仕事辞める必要はないと思うけど、娘さんの不安な気持ちにはよく耳を傾けてあげた方がいいと思う。
自己紹介やめたほうがええで
お母さんが小柄だったり相手の好みだったりしたら親子ごとって事だって有り得るでしょ
男女の働き方、仕事を持つ親としての家庭での在り方って
この相談があった当時も、今も長い長い過渡期の真っただ中
非常に長いからまだ変更が終わってないのが分かっていなくて、自分の考えが正しいと凝り固まっちゃって
他人を叩く人が増えてきたのが今…
子供達の将来>今の娘の不安でしょ
旦那が専業でも子供二人大学までやって介護や老後も安泰な稼ぎならいいけど、そうじゃなきゃ捕まるまでの何日か付き添って生涯年収減らすのは後々子供にも皺寄せが行くよ
子供だぞ、普通に言うと思うわ
むしろコミュニケーション取ってたからこそ、母親にいてほしいって言ってるんじゃないの?
子供が変質者の被害にあっても気にしない感じ?
子供によっては不登校になると思うよ、実際不登校になった子もいたしね
私は結構図太いタイプだし下半身見せられたぐらいだったから気にせず育ってきたけど、下半身見せられる程度の被害でもトラウマになる子はトラウマになるんじゃないかな
お母さんに怖いから迎えに来てって言うぐらいの子はナイーブだと思うよ
婆のせいで三文安なのか、婆が焚き付けて「仕事やめて!」と言わせているのか
きもいんだよ
どっか行け
四年生でこれは不自然だと思う
婆が焚き付けて言わせてるんだと思った
何がキモいかわからない
被害にあうって言うのはこういうことじゃん
共働きを一番に考えるのは仕方ないけど、キモいって言ってこういう危険から目を逸らすなよ
今は本当に変質者情報が多いんだから
いやほんとよね
今の時代の尖ったポリコレやフェミはかなり痛々しいけど、それを揶揄したりできる程度には平等の概念が浸透したんだと感慨深いよ
これが正しい方法というか、これしか啓蒙のやり方がなかった時代も確実にあったんだなと思う
普段専業叩きしてそうな奴が専業にならない事を叩いてる…
それ思った。報告者に仕事辞めさせたくて仕方ないみたいだよね。
自己実現のための共働きなら、子供の為に辞めようよって思う
旦那がキャパ狭いから旦那が頼りにならない分、姑が頑張ってくれてるんだろうしなぁ
これは自分の考えだけど、子供を産んだ時点で、自分の人生よりも子供の人生を優先すべきだと思う
勿論自分の人生も大事だし、基本は子供、自分を天秤にかけながら行動しないとと思う
けど、何かある時には子供を優先にするのが親になるって事だと思う
報告者は気の毒って言われてるけど、子供より自分ってのが透けて見えるし
子供が被害にあった場合、責任が取れないって言ってる姑の気持ちもよく解る
なお、空気の旦那は二三発殴っても許されると思う
私この子どもの立場になったことあるけど、危ないから母親にも祖母にも祖父にも迎えとか出歩かないでほしかったな
それとは別に報告者の子どもが母親を頼る気持ちは尊重されるもので当たり前だけど、周囲が母親だけに一方的に押し付けるものじゃないと思う
というか母親が家にいようがいまいが関係ないし
実際このまとめの中だけでも、専業主婦に対して寄生虫って言いまくってる人いるじゃん?そういう意識で見下してら人だっているわけでしょ?
私一度だけ、小梨で専業ってなんの意味あるの?って聞かれたことあるわ
痛々しいように見えて詳しく掘り下げると納得だったりする(温泉むすめとか映画見るCMとかね)
子どもいるような場所に卑猥な作品置いたり、子ども向けの商品に小児性愛が絡んだときに抗議してくれるのはツイフェミさんだけだから今のフェミニストもありがたいよ
あなたが今のフェミニストを痛々しく見えるのと同様に
20年前のフェミニストも痛々しく見えてたんだと思う
そして20年後の世界では今のフェミニストがしてくれてたことのおかげで世の中が良くなってるよ
専業主婦には寄生虫!何のために生きてるんだ!って騒ぐくせに、兼業主婦に対しても母親として十分に出来てないから子どもとの絆がない!母親としての使命を果たせ!ってどうしろっていうんだw
その前に父親の空気さを叩けよ
この話の義母と同じくらいガバガバ理論で、女性だから狙い撃ちにしてますって言ってるようなもんじゃんね
隔世の感があるなぁ。
うーん難しいよね。もちろん娘のそばにはいたいだろうけど、実際お祖母さんが見てくれてるわけだし。誰もいないのなら会社休んで付き添うけど、いてくれるからなぁ。あと治安悪すぎてかわいそうだから警察仕事してほしい。
近所で小学生相手の殺人事件が起きて、犯人がつかまらなかった時はさすがに皆付き添ってたよ。
姑が対応しておりますが?
何か不都合でも
中には痛々しいのもいるでしょ。
男女平等を声高らかに謳うあまり周りを見てない人とか。
何でもそうだけど過ぎたるは及ばざるが如しで、本来の目的から離れて逆に同じ女性に迷惑かけてるフェミニストがいるのも事実では。
娘から頼られもしない
嫁からアテににもされない
夫が空気通り越して姑のオプションだわ
ん?父親にはもっとしっかりしてくれていればとは勿論思うよ。バブル崩壊の煽りを受けた業界だったから大変だったとも思うけど
だからといって、父親がしっかりしててくれたら母親専業でずっと一緒にいられたのに、ともあまり思わない 働いてる母親かっこいいし誇りだったから
確かにな。
大黒柱なんで抜けてんの?
横だけど、
そりゃどんな集団にも変なのは混じってるよ
でも一部の人が痛いからって全体を痛いやつら扱いするのはどうかな
押せばいける!
と思われているんだろうね。
この時だけの問題なのに、状況が改善しても元の環境に戻れないんだから
私なら大切な仕事なら絶対手放さない。
仕事を続けるのは自分の為だけではなくて娘の為にもなる事をしっかり伝える。
それでも一人での下校が不安なら犯人が捕まるか、近隣での模倣犯や犯行予告が治まるまで欠席させる。
勉強だけなら家でもなんとかなる。
ただこれは第三者だから落ち着いて考えられる事であって、自分の身に降りかかってきたら冷静に考えられるかどうか難しい。
報告者さんが気の毒でならない。
護衛として男性の方が適任だが、何故父親が指名されないか理解出来ないのか
どうせ父親はやってくれないと見限られているんだぜ?
母親なら希望に沿ってくれる、と信頼関係が有るだけ
母親くらい慕われろよ情けねぇな
「仕事の邪魔をするな。邪魔する奴は叩き潰す」でいい。
子供には「安全のための心得」を教えればよい。
いつも大人がついているわけではないのだから、子供は自分で気をつける知識を身につけるべき。
理解するのはもう少し先になるだろうし家庭でもしばらく悪者になってしまうけど、それでも仕事は辞めない方がいいと思う。
私はバリキャリの母親に育てられてて、今でも情緒的な部分では頼りにならんし気持ちに寄り添ってくれる訳じゃないけどさ、「自分と娘の幸せに折り合いをつけていい落とし所を探り続けてた」のは大人になった今はよく理解できるしカッコいいと思ってるわ。自己犠牲や周りに良く思われる行動が必ずしも正しい訳じゃないよマジで。
しかし暴行は許せないな!
いや、犯人に襲われるかどうかのリスクは一緒って言ってるだけ。そんなこと言ったら話にならんやろ。
さらに横だけど、※122も※134 も「フェミの一部には」痛い人もいるって話をしてるのに、勝手に「フェミ全体」を痛い扱いしてると捏造するのはどうなの
えらいな〜。
私は親に今だに何の情も沸かないや
寂しいとか専業の家羨ましいもなかったけど、今までありがとうとも思わない。
親子の情を交わせなかったせいなのか私の資質なのかはよくわかんない。
父は激務だったから、母は仕事にワンオペに大変だったんだろうなと贈り物とかはするけど、形式的だわ。
この人が仕事辞めたら、姑との仲は凄く悪くなるだろうし、意見言うのはいいけど、自分の息子には言わないのに嫁には強制的に言う事聞かせようとしてるとこがいやだ。
それに母親が四六時中一緒にいても被害に遭った時守れるかわからんし。
娘からの最後通牒だっただろうに。この娘は今じゃ親と疎遠だろうな
香具師が懐かしすぎて
「ムチュメタンが言ったら聞いてくれるから、お母さんにお仕事やめてって言ってね。じゃないとムチュメタンが変態さんに攫われちゃうわよ。言うこと聞かなかったり告げ口したらお婆ちゃん二度とムチュメタンを家に入れてあーげない☆彡」とかやっててもおかしくないかな
ろり叩くのはツイフェミさんだけに任せて129は「昔のフェミニストのおかげで今があるよね」としみじみしてる人に物申してるの草すぎん?
どうせ声あげるならツイフェミさんと一緒に間違ってる人叩けばいいのに
なるほどね
母親はそうやって「親になったからには~」とネチネチ説教された上で仕事を失うけど父親は2、3発殴られた程度で許されるわけねw
素晴らしき平等社会ですことw
これ思った
小4女子はここまで物の分からない歳じゃない
女の子は早熟だし小4ならもっと生意気な感じよな
この年頃なら親が働かないと家の食事が貧相になったりお小遣い貰えなくなることくらい分かってる
変質者は勿論怖いだろうが本気で怯えてたらもうとっくに不登校とかになってる
てかガチで変質者から身を守りたいなら犯人が捕まるまで学校休ませるのも1つの手だと思うわ
あらあらw
3時まで寝てたの?
へー
母親が四六時中ベッタリくっ付いてないと絶対娘が被害に遭うのか
母親には対変質者用の特効スキルでも付いてるのかな?
ハリーポッターが母の愛による魔法でヴォルデモートから守られていたのと同じ感じ?
母親が仕事辞めるだけで全部解決するならもう警察も要らないよねー
登下校、ばーちゃんとできないのかな?
なんか近くに住んでる雰囲気じゃない?
後は、時短勤務とかさ
当時は無理だったんかな
せっかく続けられてる仕事だしね
妊娠出産しても働ける職場なら時短できないのかねー
あれ?何日か休むって書いてない?
女が叩けりゃなんでもいいんだろうね。こういう人の母親は本当に哀れだよなあ
リスクは全く変わらないって登場人物全員の共通認識だと思うんだけど
世の父親みたいに本当にドライだったら離婚して養育費だけ渡しますじゃね
報告者は無理して数日休むって言ってるよね
現実的に状況を考えた上で出来ることやってると思うわ
なお父親は1日も休まないし娘に対する心理的なフォロー役も一切やらない模様w
この人が共働き出来てるのは姑の助力があっての事でしょ?
その姑がこう言うなら、姑以外の助力してくれる人探すしかないじゃないか
そして娘に危機が迫っている
勿論、被害には合わないかもしれない
けど、被害にあったらどうするつもりなんだ
旦那が空気なのは報告者の責任でもあるだろ
旦那がいっぱいいっぱいだからでずっと放置してたじゃないか
旦那に言って仕事休ませる事も可能だろうけど
この人最初でその選択放棄してるじゃないか
姑の説教が嫌なら力を借りようとするなよって思うわ
身動きが取れないからと敢えて母子連れを狙う変質者もいるし、一人で帰宅してる子が被害に遭ったというのはただの結果論では?
変質者に遭わないために母親が仕事を辞めたら、家賃の安い=治安の悪い所に引っ越さないといかなくなるかもしれない
将来娘が大学に行って一人暮らしをする時にお金がなくて、セキュリティの緩いアパートしか用意できないかもしれない
被害に遭ってからじゃ遅いというのはわかるけど、被害に遭うまでは何が被害に繋がるかなんて分からないよ
なら姑がまず説教しなきゃならないのは自分の息子だろ?
あんたも親になったんだからしっかりしなさいよって言うこと聞くまでケツ叩いてやるべきだろ
まるで報告者だけが姑に無理させているような言い草だが娘の親は報告者だけじゃない
姑以外のヘルプ先を見つけることだって報告者だけに課せられる仕事じゃない
更にそこに成人男性の育成まで妻の仕事に加えて「夫が空気なのは妻の責任」だと?
一体どれだけ母親にタスクを過積載すれば気が済むんだ
その嫁を働かせてやってるみたいな言い方めっちゃ腹立つわ
まるで報告者がワガママや趣味で働いてるみたいなウエメセなんなの?
共働き家庭は生活のため老後のため子供の進学のために二馬力で頑張ってるんでしょ
第一仕事が好きで何が悪いの?
姑に子供見てもらうのが悪いと言うならキャパの小さい旦那が仕事休んで子供見たらいいじゃん
姑からすると働かせてやってるだよ
家庭に入れって言ってる事は生活には余裕があるって事
別に姑に面倒みてもらうのは悪い話じゃないし
仕事が好きでもいい
優先順位の話だよ
この人にとって何が一番大事なの?
子供の心じゃなくて自己実現の為の仕事が一番なんだろ
本人もそう言ってるじゃないか
はっきり言うが、この人、子供にも旦那にも向き合う事逃げてたろ
世話はある程度はしていたんだろうけど、心は姑に丸投げだったろ
だから家族がピンチな時に一斉に歪みが噴き出してこんな事になってる
姑は家族じゃないのに、実の娘の様に甘えてるじゃないか
20年前でも保育園、学童はあった
でも全部姑に丸投げだったんだろ
だから娘も自分が母親に大事にされているのか不安なんだろ
こう言われるのが嫌なら戦えばいい
旦那も姑も敵に回すでしょう
でも報告者が今までしてこなかったツケだわ
自分は女の自立を願う口だけど、向き合う事から逃げてる人を肯定はしない
また、じゃあ旦那はって言われそうだから言っとくが
離婚も視野に戦ったら?って思う
旦那が稼いでいるならそのまま姑が面倒見てくれるだろうから
子供置いて出て行くのもアリだよ
結局、今まで通り姑におんぶに抱っこで仕事も家庭もゲットして、問題に向き合いたくない
ぬるま湯の関係を続けたいだけなんだろって思うから
家庭に入ればって言ってるんだよ
姑は親じゃないんだわ
報告者が姑自身と上手くやっていきたいと考えているから
言いたく無いんだろ
まんま旦那に直撃ブーメラン
姑は旦那の「親」だろ
息子の子育てに失敗して出来損ないの成人男性にしてしまったせいで嫁も孫も苦労してるんじゃないか
だから自分(姑)が息子の家庭をフォローせざるを得ない状況になってる
あんたは旦那が不甲斐ないのは嫁の自己責任だと言うが、自己責任の話をするなら旦那を育てた姑にも刺さってくる話になると思うが?
本当にそれ全部旦那に当てはまるな
シンデレラフィットかよってくらい当てはまるわw
つーか結局報告者は譲歩したんだよな
娘のために有給取って休むことを決めてうっすら退職も覚悟しているようだ
旦那はなーーーーーーんにもしてないけどな
しかしお前は全部嫁が悪い嫁のせいだと言う
報告者の仕事や頑張りをぬるま湯呼ばわりして断罪する
自己実現のための仕事というが、大学卒業後入社した会社をずっと辞めないことの何が悪いというのか
報告者にとっては仕事も家庭も両方大事で同率1位は成立すると言っている
むしろこの家庭の場合、旦那こそ家族から逃げて仕事しか大事にしてないように見受けられるが?
娘からまったく慕われていないのが何よりの証拠
まあお前の「離婚すれば」という意見にだけは賛成するよ
自分以外の家族が真剣に悩んで揉めている時に空気でいられる父親なんか不要だからな
シングルになれば誰にも仕事辞めろとは言われないし、治安の悪い地域からはさっさと引っ越した方がいい
>姑におんぶに抱っこで仕事も家庭もゲットして、問題に向き合いたくないぬるま湯の関係
これが事実なら報告者はここまで娘に好かれてないでしょ
とっくに愛想つかされておばあちゃんに1番懐いてると思う
娘に甘えられて求められてるのは報告者が今まで働きながら家のこともやって子供に愛情注いできたから
本当にぜんぶ姑に丸投げしてたらお父さんと同じように嫌われてるよ
あと一般的な学童は小3までしか預かってくれないし、小4なら普通は留守番くらい出来る年齢だよ
事件がある間は大人がいてくれる方がいいけどそれが済んだら付きっきりでいる必要なくなる
一時的な措置のために仕事を辞めるのは悪手だから短期の休職程度が落とし所だね
ほんこれ
外で働きたい奥さんを「愛情が足りない」とかフワッとした精神論で寄ってたかってやり込めて無理矢理退職させるんならその後のフォローはちゃんとやるんでしょうね!?と問い詰めてやりたい
奥さんの正社員10年以上のキャリアをへし折るからにはこの後一生専業主婦させてあげられるんだよね?って
今後外で働けとか誰の金で生活出来てると思ってるんだとかもし言ったら大金を遺した上で切腹します、くらいの誓約を書面で交わすくらいやって欲しい
家でなんとかなるわけないだろ
人の仕事をバカにしすぎ
報告者は高収入夫と結婚してから暇つぶしにパートに出るような主婦とはまるで違う
大学出てから結婚前から十年以上今の会社に勤めてる(娘さんが小四ならそれくらい年数経ってる)
ようやく実を結びつつある時期と書いてあるから今まで必死に頑張ってきて結果も出してるんでしょ
その誇りを踏みにじるようなこと言う権利はあんたにないよ
大体夫の収入だけで生活出来るからって簡単に仕事辞めて何かあったらどうするの?
夫が病気や怪我で働けなくなったら?生活費や子供の学費は?
子持ちならわざわざ口に出さなくてもこういうリスクは当たり前に考えてるよ
自己実現だけのために働いてるわけないじゃん頭悪いね
なんか娘への愛情が大してないように見えるんだよな
周囲はもっと思っているだろう
人の親になるって自分の人生を好きに生きる事を
ある程度放棄する事なんじゃないか
子供を産むべきではなかったわ
相談主が仕事を辞めて、でも娘さんは災難に遭ったりしてね。先の事は分からないよ。
仕事辞めたら辞めたでニート・寄生虫呼ばわり
世知辛い
母親が仕事をしててくれたので大卒までなれたので感謝しかない
やめるのは正直いつでも出来る
収入にもよるけど大差ないなら旦那がやめて嫁が働けばいいんじゃね
娘さんはしばらく学校休ませてもいいし
防犯上はトメいるなら問題ないだろう。
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