スレ立てるまでもない悩み相談119【既女】
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263: 可愛い奥様 2016/03/01(火) 10:13:24.58 ID:QoLx+cz80
もうすぐ出産なのですが、軽く考えてる夫にムカついて、
でも夫と結婚したのは自分だし、他に頼れる人もいないし、
そう思ったら自分なんて生きてる意味なんてあるのかな?って、
産んでもないのにもう産後鬱のような状態になってしまいました。
どうしたらいいですか?
でも夫と結婚したのは自分だし、他に頼れる人もいないし、
そう思ったら自分なんて生きてる意味なんてあるのかな?って、
産んでもないのにもう産後鬱のような状態になってしまいました。
どうしたらいいですか?
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264: 可愛い奥様 2016/03/01(火) 10:54:55.96 ID:OVaCgEJ/0
産前だってホルモンバランスはの変化はあるし、
妊娠うつは3人に1人ぐらいの割合で訴える人がいるぐらいだから、
あなたは正常です、大丈夫
それに産前の情緒不安定は、ちゃんと出産と言うゴールがあるからね
それよりも、旦那はどんなスタンスで、どう言ってて、何を不満に思ってる?
せっかく書き込んだのだから、ここでひと通り吐き出してしまってはどうでしょう
妊娠うつは3人に1人ぐらいの割合で訴える人がいるぐらいだから、
あなたは正常です、大丈夫
それに産前の情緒不安定は、ちゃんと出産と言うゴールがあるからね
それよりも、旦那はどんなスタンスで、どう言ってて、何を不満に思ってる?
せっかく書き込んだのだから、ここでひと通り吐き出してしまってはどうでしょう
279: 可愛い奥様 2016/03/01(火) 12:35:52.21 ID:QoLx+cz80
>>264
ありがとうございます。
不満を書こうとすると余計にイライラして進みませんでした。
簡単に説明すると、
・出産予定日前後に出張をたくさん入れていること。
が発端で、それが仕方ないこととして、
・それに対する正式な謝罪の言葉がないこと。
・少しでも出張と出産が重ならないようにできることを考えたり調べたりしていないこと。
・お詫びにできることの提案が夫からないこと。
・周囲への根回し(私や夫の両親に代わりに手助けをお願いするなど)がないこと。
などが不満であり、
こんなんだから半年以上も前にわかってる出産予定日に出張の予定をたくさん入れられるんだ!
と夫の計画性と根回しの下手さにイラついています。
で、予定日の一週間前に誘発して計画分娩をすることになったのですが、
夫のスケジュール表を見たら次の日の午前中に新幹線で2時間のところに出張が入っていて、
そのことを指摘すると、
夫「じゃあ自然(分娩)にしようか」
私「じゃあじゃなくてまずは謝罪の言葉でしょ」
夫「ごめん、夕方に帰れるから間に合うと思って」
という流れがありました。
自然分娩でそれならいいけど、わざわざ誘発しといて間に合わない可能性が高いなんて馬鹿じゃね?
それで結局、一人で産む人も結構いるっていろいろ調べてわかったのでそのことはもういいんです。
出産もどうにもならないし、夫と結婚したのもどうにもならないし、
生き甲斐があるわけでもないし、友達もいないし、趣味もないし、何のために生きたらいいのか急にわからなくなりました。
夫は悪い人ではなく、平均よりいい人ではあると思いますが、何かしてあげたいとは思えなくなりました。
料理をしたり、節約したり、将来のことを考えたり、全てにやる気がなくなりました。
ありがとうございます。
不満を書こうとすると余計にイライラして進みませんでした。
簡単に説明すると、
・出産予定日前後に出張をたくさん入れていること。
が発端で、それが仕方ないこととして、
・それに対する正式な謝罪の言葉がないこと。
・少しでも出張と出産が重ならないようにできることを考えたり調べたりしていないこと。
・お詫びにできることの提案が夫からないこと。
・周囲への根回し(私や夫の両親に代わりに手助けをお願いするなど)がないこと。
などが不満であり、
こんなんだから半年以上も前にわかってる出産予定日に出張の予定をたくさん入れられるんだ!
と夫の計画性と根回しの下手さにイラついています。
で、予定日の一週間前に誘発して計画分娩をすることになったのですが、
夫のスケジュール表を見たら次の日の午前中に新幹線で2時間のところに出張が入っていて、
そのことを指摘すると、
夫「じゃあ自然(分娩)にしようか」
私「じゃあじゃなくてまずは謝罪の言葉でしょ」
夫「ごめん、夕方に帰れるから間に合うと思って」
という流れがありました。
自然分娩でそれならいいけど、わざわざ誘発しといて間に合わない可能性が高いなんて馬鹿じゃね?
それで結局、一人で産む人も結構いるっていろいろ調べてわかったのでそのことはもういいんです。
出産もどうにもならないし、夫と結婚したのもどうにもならないし、
生き甲斐があるわけでもないし、友達もいないし、趣味もないし、何のために生きたらいいのか急にわからなくなりました。
夫は悪い人ではなく、平均よりいい人ではあると思いますが、何かしてあげたいとは思えなくなりました。
料理をしたり、節約したり、将来のことを考えたり、全てにやる気がなくなりました。
280: 可愛い奥様 2016/03/01(火) 13:01:49.85 ID:OVaCgEJ/0
初めての出産前に旦那がそこまで非協力的だと、不安も不満もたまるよね
そこまで仕事に打ち込んでる人なのかどうかは、こちらには分からないけど、
どっちにしても親になる実感がまだ持てないんだと思う
多分不満をどれだけぶつけても、向こうはピンと来ないと思う
ないものを求めてもしんどいだけだから、割り切ってしまった方が楽
そうこうしてるうちに、向こうも色々経験して、自分が親なんだと気づく時が来るかもしれない
だから、当てにしないで問題は先送りしておけばいいんじゃないかな
ただ、万が一帝王切開などになった場合、輸血の同意書にサインをする人が必要になるから、
やっぱり誰かは付き添ってもらったほうがいい
あと、産まれてしまうと赤ちゃんの事でめいっぱいになるから、
友達なんていても会えないし、趣味なんてあっても手を付けられないから大丈夫
後は、以前の相談の時にも出た話だけど、ケンカじゃなく話合いで、
あなたたち夫婦の在り方について、落としどころをさがしてみて
やってくれないことじゃなく、何ならやってくれるのか、協力できることは何なのか、
お互いに出来ることを、ゆっくり探してみてください
そこまで仕事に打ち込んでる人なのかどうかは、こちらには分からないけど、
どっちにしても親になる実感がまだ持てないんだと思う
多分不満をどれだけぶつけても、向こうはピンと来ないと思う
ないものを求めてもしんどいだけだから、割り切ってしまった方が楽
そうこうしてるうちに、向こうも色々経験して、自分が親なんだと気づく時が来るかもしれない
だから、当てにしないで問題は先送りしておけばいいんじゃないかな
ただ、万が一帝王切開などになった場合、輸血の同意書にサインをする人が必要になるから、
やっぱり誰かは付き添ってもらったほうがいい
あと、産まれてしまうと赤ちゃんの事でめいっぱいになるから、
友達なんていても会えないし、趣味なんてあっても手を付けられないから大丈夫
後は、以前の相談の時にも出た話だけど、ケンカじゃなく話合いで、
あなたたち夫婦の在り方について、落としどころをさがしてみて
やってくれないことじゃなく、何ならやってくれるのか、協力できることは何なのか、
お互いに出来ることを、ゆっくり探してみてください
281: 可愛い奥様 2016/03/01(火) 13:03:06.06 ID:RoJf39xF0
不安定な時期だとは思うけれど…
厳しく聞こえるかもしれないけど…
親になるんだよね?
相談できる友達もいないのなら、なおのこと、
夫と二人で、生まれてくる子のことを第一に頑張らないとならないのでは?
何でもかんでも夫が段取りを付けてくれるのを待つのではなく、
自ら行動しないと、これから先の長い長い子育て、結婚生活をどうするの?
普段から出張の多い夫なのか、その時期だけ多いのか分からないけど、
出張で無理そうなら、私から、夫・妻両親にお願いしちゃっても良いかなぁ~
にならないのが不思議だよ。
謝罪謝罪を連呼しているけど、
貴方の子を産んで差し上げるアタシ~~~にしか聞こえないよ。
これが世に聞く、妊婦様?
厳しく聞こえるかもしれないけど…
親になるんだよね?
相談できる友達もいないのなら、なおのこと、
夫と二人で、生まれてくる子のことを第一に頑張らないとならないのでは?
何でもかんでも夫が段取りを付けてくれるのを待つのではなく、
自ら行動しないと、これから先の長い長い子育て、結婚生活をどうするの?
普段から出張の多い夫なのか、その時期だけ多いのか分からないけど、
出張で無理そうなら、私から、夫・妻両親にお願いしちゃっても良いかなぁ~
にならないのが不思議だよ。
謝罪謝罪を連呼しているけど、
貴方の子を産んで差し上げるアタシ~~~にしか聞こえないよ。
これが世に聞く、妊婦様?
282: 可愛い奥様 2016/03/01(火) 13:04:36.97 ID:bLFSHTmO0
だね。
不安・不安定通り越して、ある意味この人も夫へのクレーマーだわ。
不安・不安定通り越して、ある意味この人も夫へのクレーマーだわ。
283: 可愛い奥様 2016/03/01(火) 13:05:03.07 ID:3H+vgQ+Z0
気持ちはわかるけど旦那さんも時刻だし謝罪要求まではすべきじゃないかな。
男の人には多いんだけど、こっちからしたら『その位考えてくれて当たり前じゃないの?』ってすごくあるあるなんだよね。
そこは割り切って要望があれば細かく伝えてメモらせる勢いでわからせるしかない。
察することを旦那に求めてる事ほど無駄なことはなくて、
出産に限らず今後の結婚生活でも『言わなくてもわかるでしょ!』なイライラはホント続くから。
男の人には多いんだけど、こっちからしたら『その位考えてくれて当たり前じゃないの?』ってすごくあるあるなんだよね。
そこは割り切って要望があれば細かく伝えてメモらせる勢いでわからせるしかない。
察することを旦那に求めてる事ほど無駄なことはなくて、
出産に限らず今後の結婚生活でも『言わなくてもわかるでしょ!』なイライラはホント続くから。
288: 可愛い奥様 2016/03/01(火) 13:45:20.30 ID:QoLx+cz80
>>279です
さっきは文章がうまくまとまらなくて省略しちゃったけど、5歳になる上の子がいます。
夫の段取りを待ってるわけではなく、自分で調べて病院に相談したり親にお願いしたり自分で動いてます。
やって欲しいことは箇条書きにして週末にやってもらってます。掃除など。
お詫びにということで大きい家電を買わせ、外食もしました。でも気持ちが晴れません。
きっと愛情があれば、ケンカしたりこうして欲しいなど思うのでしょうが、
私はただただ自分に生きてる意味がないと思うばかりです。
答えのない相談になってしまいました。
皆さんはどうやって生きるモチベーションを保っていますか?
さっきは文章がうまくまとまらなくて省略しちゃったけど、5歳になる上の子がいます。
夫の段取りを待ってるわけではなく、自分で調べて病院に相談したり親にお願いしたり自分で動いてます。
やって欲しいことは箇条書きにして週末にやってもらってます。掃除など。
お詫びにということで大きい家電を買わせ、外食もしました。でも気持ちが晴れません。
きっと愛情があれば、ケンカしたりこうして欲しいなど思うのでしょうが、
私はただただ自分に生きてる意味がないと思うばかりです。
答えのない相談になってしまいました。
皆さんはどうやって生きるモチベーションを保っていますか?
289: 可愛い奥様 2016/03/01(火) 14:05:58.07 ID:6N4HNd6g0
>お詫びにということで大きい家電を買わせ、外食もしました。
私ならそれで充分だけど…
子供がいるだけで生きてる意味があるんじゃないの?
ましてやお腹にも新しい命があるんだし。
夫が言うこと聞いてくれない、何もかも自分の思い通りにならないのが生きてる意味がないってことに繋がるのが、私にはわからないな。
厳しいこと言ってごめんね。
典型的な鬱だと思うよ。
心療内科受診して元気な赤ちゃん産んでね。
私ならそれで充分だけど…
子供がいるだけで生きてる意味があるんじゃないの?
ましてやお腹にも新しい命があるんだし。
夫が言うこと聞いてくれない、何もかも自分の思い通りにならないのが生きてる意味がないってことに繋がるのが、私にはわからないな。
厳しいこと言ってごめんね。
典型的な鬱だと思うよ。
心療内科受診して元気な赤ちゃん産んでね。
295: 可愛い奥様 2016/03/01(火) 15:53:00.52 ID:kDZa0few0
>>288
男は産まれないと父になった自覚を持てないとはよく言ったもので。
>>279みたいなことを完璧にこなす人は極々稀だと思う。
そしてその極々稀な人達は所謂完璧なイクメンってやつなんだろう。
5歳の子がいるならわかりそうなものだけど。
言ったら動いてくれるんだよね?いい旦那さんじゃん。
自分の思い通りにいかないからってその言い種はないんじゃないかなーと思うよ。
妊娠中特有の、かもしれないから産んだらまた変わるかもしれないね。
男は産まれないと父になった自覚を持てないとはよく言ったもので。
>>279みたいなことを完璧にこなす人は極々稀だと思う。
そしてその極々稀な人達は所謂完璧なイクメンってやつなんだろう。
5歳の子がいるならわかりそうなものだけど。
言ったら動いてくれるんだよね?いい旦那さんじゃん。
自分の思い通りにいかないからってその言い種はないんじゃないかなーと思うよ。
妊娠中特有の、かもしれないから産んだらまた変わるかもしれないね。
290: 可愛い奥様 2016/03/01(火) 14:11:48.33 ID:VzygAX790
あなたの不満の「根っこ」は旦那さんじゃないよね。
自分自身だってことは自分で分かってるよね。
だから大きい家電を買わせ、外食してもまだまだ、
「正式な謝罪」もらってもまだまだ、ときりがなく、
「正式な謝罪」を得てもまたふつふつと次の不満が上がってくるよ。
>生き甲斐があるわけでもないし、友達もいないし、趣味もないし、何のために生きたらいいのか急にわからなくなりました。
これはあなたが独身の時から解決しなかった自分の問題で、
旦那さんに解決を求めるものではないよ。
しばらく恋愛と結婚で紛らわし、今後は子育てで紛れるだろうけど、
それも済んだ後またやってくるよ。
片をつけないうちは終わらない。
不安でパニックにならずに
ちゃんと自分について落ち着いて考えたり、少しずつ努力したりすれば
確実に解決の方向に向かうよ。
どんな散らかった部屋も、ひとつずつ片付けていけば、
一気!には片付かないけど、ちゃんときれいになっていく。
自分を責めることは赤ちゃんを責めること。
なにも駄目じゃないのだから、自暴自棄にならないで。
自分自身だってことは自分で分かってるよね。
だから大きい家電を買わせ、外食してもまだまだ、
「正式な謝罪」もらってもまだまだ、ときりがなく、
「正式な謝罪」を得てもまたふつふつと次の不満が上がってくるよ。
>生き甲斐があるわけでもないし、友達もいないし、趣味もないし、何のために生きたらいいのか急にわからなくなりました。
これはあなたが独身の時から解決しなかった自分の問題で、
旦那さんに解決を求めるものではないよ。
しばらく恋愛と結婚で紛らわし、今後は子育てで紛れるだろうけど、
それも済んだ後またやってくるよ。
片をつけないうちは終わらない。
不安でパニックにならずに
ちゃんと自分について落ち着いて考えたり、少しずつ努力したりすれば
確実に解決の方向に向かうよ。
どんな散らかった部屋も、ひとつずつ片付けていけば、
一気!には片付かないけど、ちゃんときれいになっていく。
自分を責めることは赤ちゃんを責めること。
なにも駄目じゃないのだから、自暴自棄にならないで。
293: 可愛い奥様 2016/03/01(火) 15:27:15.91 ID:3H+vgQ+Z0
>>288
ぶっちゃけると私は夫に対して家族としての情と夫としての信頼はあるけど男女としての愛情はないわw
それこそ釣った魚的に産後の夫のモラハラ、夫自己チューによるケンカ、色々あったから。
散々ケンカの度に出て行けだの離婚だの言われたり、今思い出してもムカつくw
子供がもう少し大きくなるまでと思っていたら子供はパパママ大好きだし
夫も家庭は大事にしてくれるし結局妻自慢の妻大好きwな人だし、モラハラ自己チューも段々改心して今ではまぁ仲良くやってる。
自分の親や義両親を見てても思うんだけど、結局夫婦ってずーっと年数を重ねて関係を築いていくもので
赤の他人が一緒に暮らせば生活面でも感情面でも色々あって当たり前なんだと思うの。
それと生きてる意味なんて、それこそ後付けよ。
私は子供がそれだと思ってるけど、でもそれだけじゃ子供が大きくなったら何もない人になっちゃうよね。
友達の件も、結婚して子供がいるとなかなか独身の頃のようにはいかないし
私がそうだから思うのかもしれないけど、自分の趣味や一人でも楽しめることが何かあるとそんなことも考えることもないんじゃないかな。
で、長々書いちゃったけど私が感じるのはあなたは疲れているのもあるかもしれないけど
もしかしたら何事にも色々と理想が高いんじゃないかな?
思い描いてる人生、もっと愛し愛され子育て家庭生活も趣味も充実した日々みたいな。
あと、隣の芝生的なところもあるのかもしれない。
でもみーんないろいろあるよw
子供を授かって、子供が元気に育てる。生活の心配がない。ごはんがおいしい!...幸せを感じるハードルは低ければ低いほど毎日幸せよw
ぶっちゃけると私は夫に対して家族としての情と夫としての信頼はあるけど男女としての愛情はないわw
それこそ釣った魚的に産後の夫のモラハラ、夫自己チューによるケンカ、色々あったから。
散々ケンカの度に出て行けだの離婚だの言われたり、今思い出してもムカつくw
子供がもう少し大きくなるまでと思っていたら子供はパパママ大好きだし
夫も家庭は大事にしてくれるし結局妻自慢の妻大好きwな人だし、モラハラ自己チューも段々改心して今ではまぁ仲良くやってる。
自分の親や義両親を見てても思うんだけど、結局夫婦ってずーっと年数を重ねて関係を築いていくもので
赤の他人が一緒に暮らせば生活面でも感情面でも色々あって当たり前なんだと思うの。
それと生きてる意味なんて、それこそ後付けよ。
私は子供がそれだと思ってるけど、でもそれだけじゃ子供が大きくなったら何もない人になっちゃうよね。
友達の件も、結婚して子供がいるとなかなか独身の頃のようにはいかないし
私がそうだから思うのかもしれないけど、自分の趣味や一人でも楽しめることが何かあるとそんなことも考えることもないんじゃないかな。
で、長々書いちゃったけど私が感じるのはあなたは疲れているのもあるかもしれないけど
もしかしたら何事にも色々と理想が高いんじゃないかな?
思い描いてる人生、もっと愛し愛され子育て家庭生活も趣味も充実した日々みたいな。
あと、隣の芝生的なところもあるのかもしれない。
でもみーんないろいろあるよw
子供を授かって、子供が元気に育てる。生活の心配がない。ごはんがおいしい!...幸せを感じるハードルは低ければ低いほど毎日幸せよw
294: 可愛い奥様 2016/03/01(火) 15:50:39.14 ID:6O/nKuIZ0
>>293
>自分の親や義両親を見てても思うんだけど、結局夫婦ってずーっと年数を重ねて関係を築いていくもので
>赤の他人が一緒に暮らせば生活面でも感情面でも色々あって当たり前なんだと思うの。
横だけどまさしくそうよね…
わかってはいたことだけど、第三者が語っているのを見ると改めてウンウンって深く頷いてしまう
うちも離婚騒動や実際に別居なんてこともあったし、今でもトラウマになってる出来事だってある
私も臨月ではないけど今2人目妊娠中で里なし
死にたくなるというか、それに近いネガティブ感情が渦巻く時もある
自分の求めるままの完璧な旦那なんているわけないじゃん?
どこまで許せるかはその人次第なんだけど、長く続いてる夫婦は忍耐の上成り立ってるところも多いと思うw
でもみんながみんな愛情が冷めてるかっていえばそうでもなく、好きだから耐える人もいれば一度冷めたけどふとしたきっかけで愛情が戻ることも
特に産前産後は一時的に愛情が冷めたって聞くこと多いね
今のあなたは鬱かそれに近いだろうしモチベーションを上げようと思っても難しいかもしれない
できることと言えば心療内科に通ったり、必要であればカウンセリング受けたりすることかなぁ
>自分の親や義両親を見てても思うんだけど、結局夫婦ってずーっと年数を重ねて関係を築いていくもので
>赤の他人が一緒に暮らせば生活面でも感情面でも色々あって当たり前なんだと思うの。
横だけどまさしくそうよね…
わかってはいたことだけど、第三者が語っているのを見ると改めてウンウンって深く頷いてしまう
うちも離婚騒動や実際に別居なんてこともあったし、今でもトラウマになってる出来事だってある
私も臨月ではないけど今2人目妊娠中で里なし
死にたくなるというか、それに近いネガティブ感情が渦巻く時もある
自分の求めるままの完璧な旦那なんているわけないじゃん?
どこまで許せるかはその人次第なんだけど、長く続いてる夫婦は忍耐の上成り立ってるところも多いと思うw
でもみんながみんな愛情が冷めてるかっていえばそうでもなく、好きだから耐える人もいれば一度冷めたけどふとしたきっかけで愛情が戻ることも
特に産前産後は一時的に愛情が冷めたって聞くこと多いね
今のあなたは鬱かそれに近いだろうしモチベーションを上げようと思っても難しいかもしれない
できることと言えば心療内科に通ったり、必要であればカウンセリング受けたりすることかなぁ
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- 上司「就業中に茶飲み休憩とは何事だ!」俺「煙草休憩と何が違うんですか?」上司「」→大事になった…
コメント
コメント一覧
出張行くメリットって少ないけど行かないデメリットって社会人だと割と多い
旦那がいようがいまいが産むのは結局自分なんだからギャーギャー騒いでも意味ねえわ
男女に限らず、嫌なことは出来るだけしないって人割といてそういう人は相手がどんなに辛い思いしたところで気にならないから
感情で訴えかけても無駄だと思うよ
むしろ余計にめんどくさいと思われて、嫌がらせされるようになると思う
報告者さんは益々夫に不満をためて感情的になり
夫は益々めんどくさいと距離取るために嫌がらせするみたいなw
この繰り返しになると確実に病む
この夫がそうじゃなければいいんだけどねえ
貴方のお母さんがそうだったんだね
自分で賢く根回しするなり対応策を練れば解決。
嫁の出産近くなら謝って済まなそうな態度取っておいた方が無難だと思うよ
実際には休めなくてもスタンス1つで受け取り方も変わる
出張って自分で選べるとでも思ってる?
しかも午前中に2時間の距離って普通に日帰りw
お詫び?で色々家電も買わせたのに気が晴れないワガママ妊婦
夫の会社に根回しなんて無理無理
交流がなければ頭おかしい奥さん扱いよ
だって、先に夫がうちの嫁ちょっと精神不安定でとかなんとか言っておけば
みんなはそういう奥さんだという目で見る訳だし、それだけじゃなくても普段会わない部外者の奥さんより同じ会社の夫の意見を受け入れる方がみんなにはメリットがある
奥さんに肩入れしたところでなんのメリットもないのよw
要は好きでもない嫁のためにそこまでやりたくないって夫だと思うので
多分子供の扱いも酷いと思うw
予定日なんて本人から申告なきゃわからないんだから会社にいってないんでしょ
申告した場合よっぽど嫌われてなきゃわざわざその前後だけ狙い撃ちして出張いれないから
上司がまともなら「そのへん予定日だろ大丈夫か」くらいは確認あるよ
なんで旦那の都合で出張のスケジュール動かせると思ってんだよ、意地でも旦那が悪いことにしたいみたいだな
出張なんてのは大半が客先や現場の都合で行くもんなんだから、どうしても文句を言いたいなら会社の体制に言うべきで旦那に言ったところで何の意味もないんだわ
新幹線距離の出張を何度も入れられるサラリーマンって相当エリート、そして相手の都合もあるから狙っては入れられないんじゃないかな?
新商品発売に合わせとか、プロジェクト進行上とかで出張ラッシュになる時はあるけど自分のタイミングではできない。出張ラッシュに入ってる時は自分の事でいっぱいいっぱいだから嫁までフォローできる余裕がないのだとも思う
計画出産で前後に出張という点と
夫の発言や言動から立ち会いたかったという感情が皆無な事と
謝罪というかポーズもない点からかな
人って相手のことなんてわからんので、言動で気持ちを伝える事って可能なんですね
で、この夫は何もしてないのよねえ
なるほど、なら
頼れる先がない嫁と子供作るなよ、、
考える頭があるなら、フォローできないなら大変だろうなと相談してから子供作ればいいのに
嫁は夫に何してやってるんだろうな
そんなんだから男性って自殺率女性より高いんだぜ
そんな言葉だけあったところで出張は動かないのにか??くだらねー
思い込み激しすぎない?本文にも書いてあるけどw
>周囲への根回し(私や夫の両親に代わりに手助けをお願いするなど)
要求して、相手が答えるだけって虚しいからね
相手はそうは思ってません
貴方が言ったから従っただけです、と結局報告者さんのの我儘であると言われたらその通りになる訳で
この夫は人をイラつかせるの上手いと思うな
なので報告者さんは精神病みそう
病まないようにする為には、夫に対して察するなど言語外の事を一切止める事なんだけど
赤子が生まれるでしょ
子供は察しなきゃ死ぬからね
想像してもストレスで死にそうww
金品を渡せば「欲しいのははした金ではなく心からの謝罪」
どこの慰安婦だよ
ええー、そっち出来るなら先にやってない?
元々頼れないって書いてるから、無理なんだと思ってたけど
やれるなら、先にお願いしとけよと
できないのなら、フォローできる人がいない間は不安なら子供作るなよーと思う
嫁が夫に何してるかの話はここで関係ないよね
人に気持ちを伝える言動が不誠実なら、相手は不安になりますしストレスにもなります
っていう話ですよ
こういう不誠実なら人なら普段から相当ストレス溜まるだろうから、上手くはいかんでしょうね
>>18
割と気持ちって大切ですよ
優しくしてくれた人には優しくなるし
嫌なことやってきた人は嫌いになる
滅茶苦茶単純な話なのにわかりません?
仕事と出産を天秤にはかけられないけど、やっぱり出産って命懸けの一大イベントだし。
心細いし不安なのでしょう。
出張は避けられず同じ結果だとしても、進んで夫なりにたくさん手を尽くして精神面でも寄り添ってくれたなら切り替えられるというのはよくわかる。
「仕事だから仕方ない」 は事実だとしても、そういうスタンスを今回の夫側が持ってりゃそりゃ拗れるわ。
それを求め過ぎとも思わない。
逆に言えばこの人は旦那に対してナチュラルにフォローしてあげられる感覚の持ち主なのだろうし
ただ出来る人と出来ない人、気の回る場面と回らない場面があるから。
時間薬で気持ちが落ち着いて、頼んだことをやってくれるならヨシとするかと思えればいいよね。
気が利かない、頼んだことすらやってくれない人だって山ほどいるし。
人生の何だのは完全に考えすぎ。
まあホルモンバランスとかなのかもだけど
いや相当エリートとは限らないと思う
営業で担当エリアが遠くて頻繁に田舎に出張してる人とかいっぱいいるでしょ
前職の営業部にそういう人が数人いたけど自分で出張スケジュール組んで客先回ってたわ
だから旦那が使えないんだから自分でやるしかないでしょ
デスマな奴ですね
自分で調整って会社全然守ってないじゃん
無くなって欲しいけどそう言うブラックってまだあるよね
何言ってるかわからないけど
何で旦那にばっかりそう言うの求めるの?
2人目でまだ出産日なわけでもないんだから
普通はハードな日程に対してお疲れ様でしょ
子供が独立したら捨てられそうだよねこの女
旦那にばっかりと思い込んでるから
そう感じるんじゃないですかね
多分この女は自分でも理不尽なこと言ってるってこと気付いてると思う
謝罪する必要はないけど謝罪要求してんならしといた方がいいやろ
無駄にプライド持ってもお互いストレス溜めるだけだし
まぁたまたまコロナで出張自体がなくなったから良かったけど。
出張ってそんな自分の好きなタイミングでホイホイ入れられるもんじゃねえだろ笑
ま〜ん(笑)と女性は別の生き物だろ
お前はま〜ん(笑)の方だな
出産は命懸けってすぐいう奴が出てくるけど日本で言えば交通事故に遭う確率の方が遥かに高いから出張が多い旦那の心配をしてやれって感じ
もし同僚や部下が嫁の出産前後なのに申告しておらず出張が組まれるような事になったらヤバい奴かもしれんなと思う
生まれる子供の取り扱いを習う両親学級でも、日本ですら年間30人前後が出産時に亡くなるし、緊急手術が必要になる人や子宮を取り除かないと命が危なくなるケースがあると言われたしな
そういう場合、同意書にサインしたりどうするか聞かれる場合もあるだろうしその場に居たいというのが普通だろ
というか嫁の出産直前に出張なんて上の空で仕事にならないんじゃないかと思うけどな
ただでさえ出張多そうなのに出産前後は出張なしにするなんて無理無理
そんなこともわからない上にいくら旦那が謝罪したって納得いかずに際限なく謝罪を要求するって旦那の問題じゃなくて報告者の問題だよ
うまくいかない時って他人のアラばっか見えるけど、自分も相当なすっぱだかだったりするんだよね
自戒しよ。。
自分の問題は自分で解決しないと解消されないよね
出産の段取りを旦那にやらすのも意味わからん
無い物ねだりしてるだけの子供みたい
なら、フォロー体制作るか
無理なら作るなよ
目に見えてわかるだろ
直前まで気づかない事故と
半年かけてジワジワ近寄ってくる出産。
命懸けかどうか産む時まで分かんないからね
心配する妊婦の気持ちは分かる
って言葉があるから、この旦那は出張を回避するつもりも無くて、安易に考えてるだけだと思うけどね
誘発をする予定だけど、この日なら大丈夫って言われて予定取ったんだろ、報告者は
第一子が予定通りで安産で生まれたんじゃね?だから簡単に考えてるんだと思う
でも第一子から5年ちょっと?出産から遠ざかってた訳だし、その分加齢もしている
しかもコロナ禍
自分も2020年に産んだけど、部外者は立ち入り禁止だし、母親教室なども全部禁止だったし
不安に思っても仕方ないと思うよ
鬱気味だから、心療内科にかかるしかないよな
妊婦の八つ当たりはある程度受けとめるのもね、
大事なコミュニケーションかもね
そもそも、そんな夫ならいらなくね
子供もさ不幸じゃん
報告者は無理矢理子作りさせられたの?
同意の上の子作りでしょ
上の子の面倒を出産時は旦那がみないと回らない状態で二人目作ったなら二人とも無計画すぎ&旦那が親の責任としてなんとしてでも仕事は調整しないといけないでしょ
上の子は実家がみてくれるとか最初から当てがあるなら、旦那は出来る限りのことしてると思うし、報告者が甘えすぎだと思う 二人目なら男性側もそんなもん
この報告者の書き方だと後者だろうけど
確率の話だよ
気づく気づかないとか何の関係もないのに何意味不明なこと言ってるの?
仕方ないなって思えると思うよ
今回のケースは旦那は一切譲歩せず、報告者側が誘発などで譲歩する形になってる
不満貯まるでしょそら
で、そうしたのに、誘発での出産に間に合わないかもしれんって、なんじゃこりゃってなるよな
軽く扱われすぎっつーかね
上の子がいるなら尚更、自分だけではどうにもならないことが起きるんだから、父親を頼りにして何が悪いのか全くわからないよ。
もちろん仕事は仕方ないことだと思う。でも夫の子どもを産むんだよ。妊娠出産までは妻が1人でやってるから男は関係ないと思ってるのかもしれないけど、妊娠中の妻を持つ夫っていう立場でいないといけないでしょう。それに上の子の責任を果たせるようにはしてくれないと親としてどうなのって思うよ。
それを言ったら交通事故は日々不安になってないとおかしいと思うけど
過程って納得には大切よね
そこを端折って事実しか言わないとかw
喧嘩売ってるよね
出張なんて行きたくていってるわけないのに
じゃあどうしたらいいの?出張断って仕事クビでも文句言わない?
そもそも、多少残念がったり心配くらいしとけと
事実だけを話すとかロボットじゃねえーんだし、もっと感情入れてけ!と思う
感情入ってなくても、いいように解釈してくれるくらい滅茶苦茶偉い人ならいいけど
一般人ならw
上の子いるなら分かってたことじゃないの?
わざと入れれるわけないだろ
働いたことあるんかゴミ
なんで断ったら即クビなのさ
嫁が出産予定なんで、この辺り出張減らせませんかね~とか上司に当たってみたのか?
減らせなかったなら、減らせなかったよ、ごめんねって報告者に言うとかしないの?
自分勝手に出張なんて行きやがって!わたしのこと何にも考えてない!過程が見えない!キーッッッ!!!って狂ってるね
女からみてもわがままな女
ホルモンバランスが~とか言うけど限度があるし素の性格が基準になるからね
元々こういう人なんでしょう
クビにはしなくともそういう面倒くさい奴には次から段々重要な仕事は渡さなくなるよ
43だけど個々人に置いて確率を論じるのは
全く意味が無いと言いたかった
横からだけど
確率って全ての個々人の前にある平均化された数字だよ
この妊婦がよほどリスクの高い妊娠をしているなら兎も角、初産じゃなくて特に問題も無さそうなら命の危険なんてそうそうない
不安だろうけどね
ほんと。ただ出産に立ち会ってほしいってだけじゃなく、5歳の上の子の面倒を誰が見るのかって問題が付随するから調整が大変ってことだろうに、報告者が責められすぎな気もした
何で言い切れるんだろう
こう言う人のほうが働いた事がなかったり、出張とかしなくていい仕事してそう
コロナワクチンの突然死で沸いたように
とてつもなく低い確率でも
自分のこととなると不安になる。
交通事故よりマシなんだから
旦那の心配してやれは無理だと思ったのよ
慰安婦は知らない他人だし、他国だし
私たちが生まれてない頃の話だからよくわからんけども
これ夫婦の話でしょ
あと奥さんは謝罪が欲しいんじゃないと思うよ
夫の気持ちが見えないから不安なんだと思う
めちゃくちゃ低確率なことなのに命懸けとかいうのがおかしいって話で確率関係ないって意味不明すぎて
横だけど
じゃあ旦那が交通事故が心配だから外出しない、仕事も辞めるって言い出したらその気持ちに寄り添って一生世話してやってくれ
だからそんなのはお互い様なのよ
自分は心配のしの字もなく出張?ハァ?って態度を取っておいて旦那にだけ私のことは心配してよ!なんて無理だよ
私ならこの夫の二人目妊娠しても
育てる自信がないから無理無理無理
あーあ、死んでもいいから一生止まるまでピル飲み続けるしかないのかねwww
なるほど、定義は?
66だけどそこは知らない。
それは25への返事だった?そうだったらごめん。
私が言ったのは妊婦死亡や死産の確率は
交通事故より低いんだから旦那の心配してやれよは無理じゃない?としか言ってない
確かに夫婦の話だけど嫁さんのメンタリティが同じって言ってるんじゃないの?
この女の面倒見ながら子ども育てる旦那の方が大変だと思うよ
世の育児中の女性に対する待遇ってこれなんだね
とっとと別れたらいいじゃん
だから※7で「バカな旦那を選んだのが悪い」って言ってるんだけど
ちゃんと読んでる?
危険がなさそうな妊婦や胎児が突然死ぬのが早期胎盤剥離だよ
死んだ確率ばかり論じてるけど、死んでないだけで死にかけた妊婦はもっと多いから命懸けに間違いない
交通事故より少ないとかはなんの慰めにも励ましにもならない
本人が腹を決めて産むだけ
出張を減らせないか上司に相談??
何もわかってないことはわかったw
ええ、なら何で妊娠してるんよ
大変って認識あるなら、子供を諦めるという選択も取れてますよね
子供を育てる選択をしたのは夫婦どちらもでしょう
で、私ならこういう面倒臭い夫は妊娠させて放置してくるだろうなと思うし
育児中大変でも手伝わない事がわかってる訳だから、最初から産まない選択をしたいよねという話
夫が信用ならないなら、自己防衛にピルが一番よ
横だけどめちゃくちゃで笑ったw
危険がなさそうだったのに亡くなったってパターンも死亡率に入ってるし死にかけた人は多いから命懸けって実際死んでないんだから命懸けのカウントに入れるのはおかしいしw
どういう脳みそしてたらそんな発想になるのか興味あるw
ええ、そのあと自分で何とかしろって書いてんじゃんw
選んだのが悪い!から離婚しろまで察しろとかどんだけ都合のいい、報告者の夫みたいな奴なんだw
え、死にかけた人は命懸けに入らないの?
うん、だからそれに対して無理があるって思うなら妊婦への過度な心配も必要ないよねってことになるんだよ
論理的に考えるとね
妊婦死亡や死産の確率は交通事故より低いんだから旦那の心配してやれよ、っていうのは一方的に求めることへの皮肉だと思うよ
お互いに思いやりを持たないとダメ
前半は意味不明すぎて理解できないけど結論が本人が腹決めて産むだけというならこの報告者がごちゃごちゃ言ってるのがアホって話ね
ならないよ
そう、だからデキ婚でもあるまいし妊娠しておいて文句を言ってるこの女はおかしいよねって話だよ
報告者が甘えすぎよな。
初めての出産で不安なのかと思ったら初めてでもないし(笑)
わたしも出産予定月に夫の出張が数件予定されてたけど、繁忙期だったし文句なかったわ。
全部嫁に投げっぱなしはおかしい
なぜそこで男の責任の存在は消えるの?
そこ具体的に説明してもらえる?
どんなブラック企業で働いてるのよ。
旦那は誰でも知ってるような大手で役職してるけど、最近朝早いし帰りも遅いからどうしたのか聞いたら、子供生まれたばかりの部下がいて嫁がノイローゼみたいになってると言うから、早く帰らせてやりたくて俺が代わりに出てると言ってた。
うちの吹けば飛びそうな中小企業ですら、身重の嫁がいる男性社員がそんな相談したら、他のメンバーで出来るだけカバーして早く帰らせてあげるわ。
その程度で重要な仕事回してもらえないなら、ただ自分の能力が低いか勤務先がブラックなだけじゃないの。
43で66だけど報告者はちょっと無い物ねだりの八つ当たりになってるね
自分も出張多いけど事前にアポ取ってるし代わりの人間は基本いない。その上で出産に合わせるのはキツイ
ただ不安な気持ちは分かるってことよ
否定に必死すぎる笑
命懸けとは、なにかをするのに、それを成し遂げる為には命を懸けるような危険を伴っている事。
わざわざ調べちゃったじゃない
慰安婦が日本と家庭を築いてるのならわかるけども違うやん
でこの夫婦の場合、夫の態度が明らかに放棄していて嫁が欲しいのは夫の気持ちだよねって話なのに
だから金出させてもスッキリする訳ないのよって事
慰安婦の人たちはお金が欲しいんだと思ってたから、違うと思うな
おかわりいってたらいくらでもくれるなら、もうそれ仕事だもんね
アホか
話ループさせるなよ
ループしてないよ
あなたは色んな意見を全て同一人物の書き込みだと思ってない?
だからね
とっとと別れたらいいのに別れてないんだから
自己責任でしょってお話をずっとしてるんだけど
おバカなの?w
またそういうブーメラン投げる…
わざわざ調べるくらい必死な人がなんだって?w
しかも調べたのに理解できなかったの可哀想w
命を懸けるような危険を伴っていること
亡くなる人はごく少数なんだからそんな危険は伴わないって話よ?
こんな話でも旦那ガー!男ガー!とか言ってる連中はなんなんだろ。
毒喪なんどろうな(笑)
正気か?
43に戻ってるだろ
お前の脳みそが意味不明だよ
危険がなさそうだったのに亡くなったのは死亡率に入るだろ死んだんだから
死にかけた人は命懸けだろ
マジでバカなの?
出張断れたことなんてないわ
言いきれるんだろうじゃないんだよ
断れたかどうかというより、優先順位も決められないの?
というか、仕事の定義決めてないと主観でしか話せないなと気づいたw
貴方は貴方の仕事基準で話してるんでしょう
せーしピュッと出すだけの男はマジで楽で良いよね
出産より男様が交通事故に遭う確率のほうが高いから甘えんなってw
妊婦だって交通事故に遭うんですけどww
そら女メインで稼ぐなら文句言っていいと思ってるけど、ここは旦那メインでしょ
何頭おかしいこと言ってんだとしか
出張断れば次から頼まれないけど給料査定も上がらないから
旦那だけが子供要望したの?
元からでしょう
何故夫にばっかり求めるのか?というのに対して
夫は言語化していないだけ、主張しなくても嫁に一人で出産育児をやることを強制している事をお忘れになってませんかね
言語化しなければ、押し付ける人と
言語化してわかりやすい人なら
後者の方が一緒に生活しやすいですよ、わかりやすいからね!
前者は卑怯者
反論できなくなると論点ずらしてしょうもない煽りに逃げる癖をどうにかした方がいいよw
職種によるだろうけど…
ある程度調整できるはずよね
突然3日後の出張が決まるみたいな世界じゃない限り、先方と予定のすり合わせするんだし数日前後させるくらいできたはず
報告者の書き方からしてもね
孕ませるだけ孕ませて、何もやらない夫ってこんな心境なんだね
じゃあ、夫が辛いことがあっても自己責任にさせたらいいんかな?
その時は家庭のために仕事をしてるんだ!って主張するつもり?
そういうの蓄積するからね
単に出産が不安なのかと思ったら、上の子がいるんだもんね。
出張行ってる間上の子誰が面倒見るんだろ。
出張いれるのはまだ許せるけど、だったらその間の託児計画もしなきゃ駄目だわ。
父親の自覚皆無じゃん。
報告者の怒りももっともだ。
わざわざIDまで見ないかもしれないけど79の私は米9で嫁めっちゃ批判してるからそうだよ
だから交通事故のほうが確率高いから出産は命懸けじゃないはおかしいだろっつってんだろ
ノーリスク妊婦の出産時死亡を死亡率に含まないバカには分かんないか
ちゃんと読んでからコメしないとアホを晒してるだけで恥ずかしいよ?w
交通事故の方が確率は高いから命懸けじゃないなんて言ってない
出産での死亡率が非常に低いから命懸けとは言えないといってる
危険がなさそうな妊婦の死亡も死亡率に含まれてるって書いたけど日本語も読めないのねw
どんまいどんまい
横だけど日本で出産時に死亡するのは10万人に3人だからこれを命懸けというのは無理がある
日本での出産は命懸けどころかめちゃくちゃ安全
これを命懸けというならインフルエンザの方がよっぽど命懸けだよ
長文だけど、旦那は誰でも知ってるような大手で役職してるけどって部分が一番言いたいのはわかったw
マイナス査定にはならなくてもプラス査定には決してならないんだよ
結局他の人がやるならその人がプラスになるわけで、相対的なマイナス査定になるのはしょうがないのよ
そうだよ、だからこそ
お互いの予定を合わせるのは当たり前でしょう
出産前後当てにしてほしくないなら
前もって伝えるべきよ
妊娠後にいうのでも遅すぎるのに、出産間際で言うとかそりゃ怒られて当然でしょう
仕事と私どっちが大事なのーって?
確かに2006年の調査では、「妊産婦の死亡率は10万人当たり4・8人」。
だけど、「妊娠満22週以降の死産と生後7日未満の赤ちゃんの死亡を合計した周産期死亡率は出産1000人に対して4・8人」って検索結果出たよ。
十分多い。
それとも出産当日に死亡しなきゃそれでいいでしょってこと?
死ななくても障害が残る可能性は十分ある。
出血多量で二度と目を覚まさなくなる可能性もあるんだよ。
むしろ死ななかった方が大変なんだけどね…
遠洋航海に出ている漁師さんは半年くらい帰って来ないよ
>繁忙期だったし文句なかったわ。
それ夫が前もってキチンと伝えてる誠実な人だからなんだよ
伝えなきゃわからんのよ、同じ職場でもないわけだから
妊娠する前に「俺出産立ち会えないし、育児も参加できない」と伝えられたら
嫁が妊娠拒否するか、一人で頑張るか選択できるよね
それって滅茶苦茶大切な選択よ、それやると覚悟ができるもの
それに関しては報告者も根回しに動くべきじゃないの?
お互いがお互いの両親に託児できるか確認するべきで、夫が妻の両親にまで託児調整するのはおかしいよ。
どっちも大切なら
前もって話す事、説明する事
その上解ってもらう努力をする事
下手くそでも必死だなって解れば、気持ちは伝わるから
そしたら嫁も受け入れ態勢できるのよ
逆に不誠実な態度取られたら、その気持ち伝わるんだよ
滅茶苦茶わかりやすいでしょ
どちらかというと、仕事に一息ついたからと家庭の居場所探そうとしても無いっていうのが夫なんじゃね
捨てられると言うより解放でしょう
じゃあそれ伝えようよ
何でもそっけなくしていて、相手が自分の都合のいいように察してくれることを期待するのやめーやw
夫婦でと書いてるよね?
だから出産と育児も二人でやりたいと思ってたんちゃうの?
出来ないのなら前もって言っとけよ
人に期待だけさせといて、俺は無関係みたいな態度とるのは
ただの煽りやぞ
それ前もってわかるよね
伝えなきゃわかるわけねーだろおおおおお
夫の頭の中フリーパスかよ!?
それならダダ漏れだから問題ないよ!!ww
あなたは全ての反論が同一人物からだと思ってるの?
全レスしちゃってるよ
43もそうだけど言うこと変わってない笑
妊婦の不安な気持ちは分かる
確率言ったって意味無いってだけなんだけど
皮肉で書いたのだとしたらごめんね
43で66だけどI Dなんか見ないだろうけど
米41で最初から報告者はダメだと思ってるよ
あーそうだった
頑張る!できる!といいつつ何もやらない嘘つきもいるんだったな
会社からの要求を断るって事は出世や収入に繋がるから自分たちの暮らしが苦しくなるってわかっているのかな?
傍にいて欲しいって気持ちはわかるけど何ができるわけでもないしちょっとした安心のために収入が減って不自由をするのがお望みなんだ。
いや解るけどさ
育休取れない現実がこれってことだよねって話よ
共働きなら嫁は諦めてとってるでしょ
仕事頑張って偉いけど
嫁に対してもキチンと伝える事は伝えましょうっていう滅茶苦茶簡単な話
妊娠期間から足し算できない無能なら、この辺危ないなとも考えが及ばないとは思うけど
もっと声大きく!
世間に聞こえるように!
大丈夫嫁もそう思ってるよ
自分の理想である『理解のある(都合のいい)旦那』が永久に手に入らなくなったんだから。
結婚しちゃった、子供も作っちゃった。最早自分の人生は自分の意志ではリカバリー出来ない。理想の人生なんてまさに来世に期待するしかない。タヒにたくなるってそういう事でしょ。
夫もそうしてくれたし、私の会社でも奥さんが里帰りなしで出産する人は会議とか出張も調整して時間休とったり、上の子の送迎で時短したりしてる
勿論調整しようとした結果無理だったならしょうがないけど、最初から調整するゼロでなんとかなるでしょって態度だったらキレる気持ちもわかる
やって、立ち会いとかマジめんどくせえから
その付近に詰め込んだみたいなもんでしょコレ
要は問題は夫の性格よ
そこに普通の人にある良心を期待するからあかんのよ
その夫は性格が滅茶苦茶悪いってことまず自覚するところからだね
うちみたいな小さい会社の話を書いても、そんなちっぽけな会社と一緒にするなと思うでしょ?
例えば、旦那は昇進と転勤の話が出てるらしいけど「上司には子供が小さいから通える所がいいと言ってある。組織で働いてる以上全ての希望が通るわけではないし、辞令が出たら転勤するしかない。その時は負担かけることになるけどごめんな」と言ってた。「仕事だから仕方ない」で片付けられるより、余程誠意あると思わない?
※59が言ってるのはそういう事だよ。希望すら言えないようなブラック企業で働いてるなら、そんな旦那を選んだ報告者も悪いから仕方ないけどさ。
この旦那も出産ごときで仕事の予定動かしてもらえるわけねぇだろって考えで、申告してもそうだったかもしれないけど、かけあってみてもずらせなかったごめん!って態度だったらこの奥さんもこんなぐちぐちヒステリックになってないんじゃないかな。
仕事なんだからしょーがないじゃんって内心透けてる状態で謝罪だけされてあと知らんぷり、立ち会いとか万が一のこと考えて手配するのは奥さんって普段からこの旦那家庭にあんま興味無さそう。
手配は奥さんでも、立ち会い見つかった?とか声かけてもくれないんだろうね。出産不安なのに寂しいだろうな。
なんか家族に依存してそうな奥さんだし、出産前なのもあって必要以上なヒステリックになってる感はあるけどね。
圧倒的な当事者意識の欠如に自分の旦那だったらイラッとするわ。みんな寛容なんだなとびっくりした。
出産の立ち会いとかは気持ちの問題だからまだいいとして、入院中の上の子の世話のこととかは重要でしょ。自分の両親なり奥さんの両親に手伝いを交渉したり、夜間も預かり可能な保育園等の施設を調べたり問い合わせたりとかもきっとしてないだろうし。「自分は仕事があるから無理」と言えば奥さんがどうにかしてくれると思っているであろうところがムカつく。
夫だって家族のために頑張ってんだぜ?
5歳の子供だってこれから金かかるんだから出世の道は外せんだろ。
そういうのを理解せずに男は夫がーって文句垂れるのも卑怯だよな
なら自分からフォロー先とか確保したり
無理なら作るなよ
目に見えてわかるだろ
なんで受け入れ体制がって待つばかりなんだ?
逐一休みはどうなったか?出張は?頼り先は?自分から動けばなんとかなる場面あるよな?
夫がどういう気持ちで働いてるか出張に行くかとか考えてるか?
自分の事しか考えない女と男女両方の視点で考えられる女性
自己責任にさせてるよな基本的に
家庭のために仕事してるって当たり前に考えてるし
家族のため家庭のためと頑張ったら家庭に居場所ないのは自己責任とくるんだから終わってるよな日本
ならアピールしようよって話をしてるんじゃんか
男女共に大嫌いな察してちゃんを肯定するんじゃないよw
それとも妊娠出産育児に手出しできないと思ったら最初に伝えなよ
嫁さんがそれなら二人目は無理って言ったら受け入れなよ
貴方と一緒になら頑張ると言うなら、男も頑張れよ
物理的に無理なら諦めろー
>夫がどういう気持ちで働いてるか出張に行くかとか考えてるか?
知らんよ
伝えろよ、察して君かよ
なるほど、貴方の主観での線引きですね
自分の都合のいい線引きで引いたら人に暴言を吐く権利が与えられる
都合のいいボーダーラインって訳だ
お互いにじゃなく、自己責任にさせられてる!と思うのなら離婚して別れなよ
既に破綻してんじゃん
そんな状態で妊娠させんなよwアホかな
言葉足りない人は勘違いされやすいんですよ
そのリスク解っていても言葉足りないままでいるなら自業自得です
嫌ならきちんと伝えなさいよ
嫁は弱音吐く人まで切り捨てるような非道じゃないと思うよ
我慢しすぎなんだよ、そう言う奴がめんど臭いの
多分出産してても、産婦人科だから何とかなると思ってるよ😇
固まった暇な時間があるんだから偏るの仕方ねえと思うよ!
管理人さんが許す限り好きにコメントしたらええねん!盛り上がるし!
ホルモン云々があるとしても弱すぎでしょ。
私が私が!謝罪謝罪!生きてる意味ガー!ばっかりで上の子のケアとかできてるんかね。
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