【GW】逃げられ寸前男の駆け込み寺 269【地雷満載】
https://human7.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1209740151/
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291: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/06(火) 20:35:48
相談大丈夫でしょうか?
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292: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/06(火) 20:36:35
>>291
ドゾー
ドゾー
296: 白髪 ◆FC9z86oFIY 2008/05/06(火) 20:39:24
◆現在の状況 最終的にどうしたいか詳細は次に
◆私53才会社員700万
◆嫁53才パート80万ほど
◆持ち家、ローン完済
◆貯金額 大体2300万ほど
◆借金は車のローン支払い
◆結婚年数 27年
◆私の親は両親共死去、嫁の親は健在(嫁兄夫妻跡取り
◆子供10才男児
子供は私達の実子ではありません。施設から養子縁組させていただきました。(息子1才4ケ月の時)
私達にも実子は居ましたが結婚9年で5才の時に亡くなっています。私達は二月に現在の土地へ私の仕事の都合で越しました。
息子は小学4年を新しい土地でスタートさせたわけですが、学校にお渡しする資料等の中に戸籍謄本が必要でした。
息子が謄本の「養子」の記載を不思議に思い、クラスメイトに意味を聞いたそうです。
「長男」でない事を子供ながらに不思議に思ったそうです。一人の子が「もらわれっ子の意味じゃないかな?」と答えたそうです。
早速学校から帰った夕食時に尋ねられました。
長くなるので一度切ります。
◆私53才会社員700万
◆嫁53才パート80万ほど
◆持ち家、ローン完済
◆貯金額 大体2300万ほど
◆借金は車のローン支払い
◆結婚年数 27年
◆私の親は両親共死去、嫁の親は健在(嫁兄夫妻跡取り
◆子供10才男児
子供は私達の実子ではありません。施設から養子縁組させていただきました。(息子1才4ケ月の時)
私達にも実子は居ましたが結婚9年で5才の時に亡くなっています。私達は二月に現在の土地へ私の仕事の都合で越しました。
息子は小学4年を新しい土地でスタートさせたわけですが、学校にお渡しする資料等の中に戸籍謄本が必要でした。
息子が謄本の「養子」の記載を不思議に思い、クラスメイトに意味を聞いたそうです。
「長男」でない事を子供ながらに不思議に思ったそうです。一人の子が「もらわれっ子の意味じゃないかな?」と答えたそうです。
早速学校から帰った夕食時に尋ねられました。
長くなるので一度切ります。
297: 白髪 ◆FC9z86oFIY 2008/05/06(火) 20:49:34
私と嫁も中学、高校くらいに進学する頃には真実を話そうと決めてましたが、これは突然でした。
私が経緯を息子に話しましたら息子は「本当のお父さんとお母さんは?見てみたい…」と俯いていました。
「会う権利はあるよ。施設に問い合わせれば教えてくれる事も沢山あると思う。それは○(息子)が決めていい権利なんだ」と私が答えると嫁が烈火の如く怒りだしました。
絶対会ってはだめだと、私には馬鹿も休み休みにしてと怒りました。
息子が自室に帰った後で嫁の話を聞くと「自我がしっかりしていないうちに逢わせたりしたら○が揺れ動く。頻繁に会わせてとなったらどうする?親は私達だ。なぜ会う権利があると、あんな小さい子に言ったんだ」とひどく責められました。
私が経緯を息子に話しましたら息子は「本当のお父さんとお母さんは?見てみたい…」と俯いていました。
「会う権利はあるよ。施設に問い合わせれば教えてくれる事も沢山あると思う。それは○(息子)が決めていい権利なんだ」と私が答えると嫁が烈火の如く怒りだしました。
絶対会ってはだめだと、私には馬鹿も休み休みにしてと怒りました。
息子が自室に帰った後で嫁の話を聞くと「自我がしっかりしていないうちに逢わせたりしたら○が揺れ動く。頻繁に会わせてとなったらどうする?親は私達だ。なぜ会う権利があると、あんな小さい子に言ったんだ」とひどく責められました。
298: 白髪 ◆FC9z86oFIY 2008/05/06(火) 20:53:53
私も息子を愛しています。愛しい我が子です。
しかし真実を知れば会いたくなるだろうと覚悟もしていました。それが息子の権利だとも思います。
嫁は私に裏切られたようだと言っています。別れたいとも口にされました。
息子はあれ以来、実親の話をしてきません。私に何ができますか?間違っていたのでしょうか?わかりにくい文章で申し訳ありません。
しかし真実を知れば会いたくなるだろうと覚悟もしていました。それが息子の権利だとも思います。
嫁は私に裏切られたようだと言っています。別れたいとも口にされました。
息子はあれ以来、実親の話をしてきません。私に何ができますか?間違っていたのでしょうか?わかりにくい文章で申し訳ありません。
299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/06(火) 20:55:29
難しい問題だ。確かに嫁と相談なしに息子に話したのはまずかったかもしれない。
だが、即離婚まで行かなくてもいいような気もするな。それだけならだが。
むしろ今は離婚で混乱させるより夫婦で息子のフォローにするのが優先のような気もする。
嫁は本気で離婚を具体的に言い出してるのか?言葉の弾みではなく?
だが、即離婚まで行かなくてもいいような気もするな。それだけならだが。
むしろ今は離婚で混乱させるより夫婦で息子のフォローにするのが優先のような気もする。
嫁は本気で離婚を具体的に言い出してるのか?言葉の弾みではなく?
300: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/06(火) 20:55:50
権利は権利として伝えた上で、自分達が親以上に大切に思ってる事を伝えるのはアリだと思う
知られてしまったのに、変に誤魔化そうとする方が良くない気がするな。
白髪の対応は今の所間違ってないように見えるが...
知られてしまったのに、変に誤魔化そうとする方が良くない気がするな。
白髪の対応は今の所間違ってないように見えるが...
303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/06(火) 20:57:10
これで本当に離婚したら一番傷つくのは子供だよな。
まずそれを嫁に話した上で、どうするのが一番良いか話し合うしかないんじゃないかな。
まずそれを嫁に話した上で、どうするのが一番良いか話し合うしかないんじゃないかな。
306: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/06(火) 21:03:18
確かに離婚になったら息子は更に傷つくな。
・先ず、嫁の謝罪。これからは何事も話しあう約束をする
・息子のために離婚を思いとどまってくれるよう頭を下げる
・息子のフォローを夫婦二人で話しあう。
これしかないのでは。大人げ見せて嫁の頭さげるほかない。
・先ず、嫁の謝罪。これからは何事も話しあう約束をする
・息子のために離婚を思いとどまってくれるよう頭を下げる
・息子のフォローを夫婦二人で話しあう。
これしかないのでは。大人げ見せて嫁の頭さげるほかない。
311: 白髪 ◆FC9z86oFIY 2008/05/06(火) 21:06:47
ある程度大きくなって真実を話す事は嫁も同意していましたから、裏切りというのは「話した」事ではなく「早い、幼い」の点だそうです。
なんとか、なんとかごまかしてほしかった…と言っておりました。息子が就寝して、夫婦で寝室で話をしていた時も「○が本当のお母さんと帰りたいといったらどうするのだ」と泣いていました。
「そんな絆じゃないだろう。○もわかっているはずだ」と言っても「そんな根拠はどこにもない」と。
離婚が本心かは私にはわかりません。私が悪かったかもしれない。でも息子の為にも離婚はあってはならない事だと思っています。
なんとか、なんとかごまかしてほしかった…と言っておりました。息子が就寝して、夫婦で寝室で話をしていた時も「○が本当のお母さんと帰りたいといったらどうするのだ」と泣いていました。
「そんな絆じゃないだろう。○もわかっているはずだ」と言っても「そんな根拠はどこにもない」と。
離婚が本心かは私にはわかりません。私が悪かったかもしれない。でも息子の為にも離婚はあってはならない事だと思っています。
312: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/06(火) 21:07:02
施設からってことはさ、こう言っては何だけど、そんな所に子を預け、そして更に手放す人間なんだよね。
俺、わからないから失礼な言い方になるけど、嫁さんそんな人達に会わせたくないと思ったんじゃないかな。
そういう残酷な事実を知るには早すぎると。
俺、わからないから失礼な言い方になるけど、嫁さんそんな人達に会わせたくないと思ったんじゃないかな。
そういう残酷な事実を知るには早すぎると。
317: 白髪 ◆FC9z86oFIY 2008/05/06(火) 21:10:37
個別に返信したほうがわかりよいでしょうか?
あの日以来、今は会わせるなど実親に関する話を誰もしません。私が嫁に話、そちらの方に話しをもっていくと「やめてほしい」と言われます。
後、ゴールデンウイークもあってせめて家族で旅行で楽しくしようと思っていたのでしばらくは家族は笑っていました。
あの日以来、今は会わせるなど実親に関する話を誰もしません。私が嫁に話、そちらの方に話しをもっていくと「やめてほしい」と言われます。
後、ゴールデンウイークもあってせめて家族で旅行で楽しくしようと思っていたのでしばらくは家族は笑っていました。
319: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/06(火) 21:12:25
一度実子亡くしてるから、自分達の前からいなくなる事がすごい不安なんじゃないか嫁さんは。いなくなる悲しみをわかってるはずなのに、何でその確率を増やすような事するんだって感じだと思う
320: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/06(火) 21:13:06
もし、息子がどうしても会いたいって言ったとき
そんな簡単に、産みの親に会えるのか?
そんな簡単に、産みの親に会えるのか?
329: 白髪 ◆FC9z86oFIY 2008/05/06(火) 21:19:49
>>320
会えるかどうか確実な事は実際私にもわかりません。
あちらが拒否するかもわからないですし。
息子が何故施設へ行く事になったか、経緯は所長さんから縁組前に私と妻で訪れた時に聞きましたので施設へ赴いて尋ねれば、実親の名前などはわかると思います。
会えるかどうか確実な事は実際私にもわかりません。
あちらが拒否するかもわからないですし。
息子が何故施設へ行く事になったか、経緯は所長さんから縁組前に私と妻で訪れた時に聞きましたので施設へ赴いて尋ねれば、実親の名前などはわかると思います。
330: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/06(火) 21:20:12
うまく誤魔化せなかった事を謝るのと、離婚は子供のためにも避けたいという事を
伝える位しか出来ないよな。
嫁も頭では理解していても、どこにぶつけていいか判んないから白髪にぶつけてるんだろうし。
伝える位しか出来ないよな。
嫁も頭では理解していても、どこにぶつけていいか判んないから白髪にぶつけてるんだろうし。
336: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/06(火) 21:24:23
経緯は知っているんだな。
書かなくていいよ。
あんたたち家族の個人情報だ。
書かなくていいよ。
あんたたち家族の個人情報だ。
338: 白髪 ◆FC9z86oFIY 2008/05/06(火) 21:29:03
息子と嫁がバスケットの少年団の集まりから帰ってくるので
相談をもちかけておきながら申し訳ありませんが失礼します。
身につまされる思いがしました。息子に対して、私と嫁が一心同体同じ気持ちでないとなりませんね。
避けていける話しでもありません。数日で解決しようと無理はせず、夫婦は夫婦、時に息子を交えて話しをきちんとします。
私も嫁も息子を愛しているのは同じですからよりよい時期、方向を選べるようにします。
まずは嫁に謝ります。不安な気持ちでいっぱいでしょうがら
どうもありがとうございました。失礼致します。
相談をもちかけておきながら申し訳ありませんが失礼します。
身につまされる思いがしました。息子に対して、私と嫁が一心同体同じ気持ちでないとなりませんね。
避けていける話しでもありません。数日で解決しようと無理はせず、夫婦は夫婦、時に息子を交えて話しをきちんとします。
私も嫁も息子を愛しているのは同じですからよりよい時期、方向を選べるようにします。
まずは嫁に謝ります。不安な気持ちでいっぱいでしょうがら
どうもありがとうございました。失礼致します。
339: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/06(火) 21:30:04
つうか、6才未満なのに特別養子にしなかったのか?
340: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/06(火) 21:31:16
>>339
すまん、何それ。普通と特別とあるん?
すまん、何それ。普通と特別とあるん?
343: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/06(火) 21:34:10
>>340
いや、従姉妹が子供引き取った時、特別養子扱いだったんだ。
だから普通に「長女」。
戸籍良く見れば結局養子だってわかるけど。
いや、従姉妹が子供引き取った時、特別養子扱いだったんだ。
だから普通に「長女」。
戸籍良く見れば結局養子だってわかるけど。
346: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/06(火) 21:50:46
特別養子は実親の許可が要るんだな。
350: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/06(火) 21:57:08
お子さんを亡くされて、夫婦で今まで乗り越えて来たんですね。
幸せになってほしいです。突然の事で奥さんがパニくっているのかもしれないが…
幸せになってほしいです。突然の事で奥さんがパニくっているのかもしれないが…
351: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/06(火) 22:08:38
>>344
施設からもらってきた子は、普通は普通養子だろ。
子どもが「この人たちはイヤ」と言ったとき
またその逆の場合も離縁できるように
配慮を設けておくもの
施設からもらってきた子は、普通は普通養子だろ。
子どもが「この人たちはイヤ」と言ったとき
またその逆の場合も離縁できるように
配慮を設けておくもの
353: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/06(火) 22:29:58
>>白髪
もう見てないかな。
子供さんは自分が白髪夫妻の子供でないと知って動揺している。
それで「本当の子ではない自分はここにいてもいいんだろうか?」と不安になっている。
だから本当の親に会いたいと言って、白髪夫妻を試しているんだよ。
実親に会わせてはダメだ。会わせれば子供さんは混乱して不安定になる。
子供さんが欲しいのは「ここが自分の居場所」だという確信なんだ。
自分達がどれだけ子供を大事に思っているか、愛しているか、
ここがお前の居場所なんだよ、自分達の大切な子なんだよと
子供さんを安心させてやることが大事だよ。
嫁さんにはひたすら謝罪だ。
もう見てないかな。
子供さんは自分が白髪夫妻の子供でないと知って動揺している。
それで「本当の子ではない自分はここにいてもいいんだろうか?」と不安になっている。
だから本当の親に会いたいと言って、白髪夫妻を試しているんだよ。
実親に会わせてはダメだ。会わせれば子供さんは混乱して不安定になる。
子供さんが欲しいのは「ここが自分の居場所」だという確信なんだ。
自分達がどれだけ子供を大事に思っているか、愛しているか、
ここがお前の居場所なんだよ、自分達の大切な子なんだよと
子供さんを安心させてやることが大事だよ。
嫁さんにはひたすら謝罪だ。
354: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/06(火) 22:40:26
>>353
逢わせてはダメだ…って
子供の気持ち無視か?
逢わせてはダメだ…って
子供の気持ち無視か?
355: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/06(火) 22:47:07
>>354
子どもは何も判断できないから、重要なことは親が決めなきゃだからな。
子どもは何も判断できないから、重要なことは親が決めなきゃだからな。
356: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/06(火) 23:01:55
>>355
子供のことバカにしてんのか?
子供のことバカにしてんのか?
357: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/06(火) 23:04:41
>>356
年齢によるだろ、18歳位までだったら親主動だ。
年齢によるだろ、18歳位までだったら親主動だ。
362: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/06(火) 23:47:34
>>357
それこそ子供を馬鹿にしているぞ。
それこそ子供を馬鹿にしているぞ。
363: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/07(水) 00:06:01
>>362
馬鹿にしてる訳じゃないよ。
実際18歳位までの子供の行動の結果って親の責任だ。
実際に精神的に不安定で感情的になりやすい存在だろ?
でも子供が18歳以上だともう子供自身の責任。
重大な決定で緊急を要しない事は自分の決定と行動に責任が持てる年齢になるまで待たせてもいいと俺は考えている。
今回の相談だって子供が会いたいから会わせよう
子供が望むから会わせようじゃなくて親として子供が判断出来る年齢まで
待たせて自身で判断させるって選択もあるんじゃないか?
馬鹿にしてる訳じゃないよ。
実際18歳位までの子供の行動の結果って親の責任だ。
実際に精神的に不安定で感情的になりやすい存在だろ?
でも子供が18歳以上だともう子供自身の責任。
重大な決定で緊急を要しない事は自分の決定と行動に責任が持てる年齢になるまで待たせてもいいと俺は考えている。
今回の相談だって子供が会いたいから会わせよう
子供が望むから会わせようじゃなくて親として子供が判断出来る年齢まで
待たせて自身で判断させるって選択もあるんじゃないか?
364: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/07(水) 00:09:37
白髪夫婦、どっちの意見もわかるよ。
でも、そこは夫婦で話し合うしかないとおも。
でも、そこは夫婦で話し合うしかないとおも。
365: 白髪 ◆FC9z86oFIY 2008/05/07(水) 00:38:10
先程はありがとうございました。リビングで酒飲みながら息子の保育園の頃の学芸会のビデオを引っ張り出して観ていました。
途中嫁が「まだ寝ないのか」と寝室からでてきて、最後の方で隣に座ってきて二人で何も喋らず黙って観ていました。
嫁はもう寝室に下がりました。養子という言葉にどうごまかしようもなく、息子には真実を伝えましたが思慮浅かった事を痛感致しました。
話しあいます。ありがとうございました。失礼致します。
途中嫁が「まだ寝ないのか」と寝室からでてきて、最後の方で隣に座ってきて二人で何も喋らず黙って観ていました。
嫁はもう寝室に下がりました。養子という言葉にどうごまかしようもなく、息子には真実を伝えましたが思慮浅かった事を痛感致しました。
話しあいます。ありがとうございました。失礼致します。
366: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/07(水) 00:51:31
がんばれよ
3人で幸せになれ
3人で幸せになれ
367: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/07(水) 01:09:02
よかった。
産んだ親も育てた親もどちらも「本物の親」だってそのうちわかってくれるさ。
反抗期とかで一時的にこじれることはあるかもしれないがお幸せに。
産んだ親も育てた親もどちらも「本物の親」だってそのうちわかってくれるさ。
反抗期とかで一時的にこじれることはあるかもしれないがお幸せに。
370: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 11:02:24
白髪家はなんだかんだ言っても大丈夫だと思った。
本当に今まで、息子を慈しんで愛して育ててたなら
息子も、誰こそが真実の親か
10歳でもわかってくれるよ
本当に今まで、息子を慈しんで愛して育ててたなら
息子も、誰こそが真実の親か
10歳でもわかってくれるよ
118: 白髪 ◆FC9z86oFIY 2008/06/27(金) 17:28:03
以前こちらに記入させて頂きました。明日息子の誕生日でプレゼントをと仕事が早く済んだのでオーソリティへ向かっています。
嫁はあれからしばらくで落ち着きました。不安に駆られて息子に必要以上に機嫌をとるような態度をしていた時もありましたが「以前のかあさんがいいよ」と息子に言われ、私ともいろいろ話したところ現在は非常に落ち着いています。
夏休みにでも施設に問い合わせてみようか?と夫婦で息子に尋ねました。
息子は「う~ん」と考えた後に「でもほんとうの父さんかあさんはここにいるから、いいや」と明るく答えました。
私達夫婦に気を使ったか本心か息子の心中の奥底はわかりません。しかし涙がでるほど嬉しかったのも事実です。
何があろうと私、息子、嫁は家族です。話し会う機会をこれからも設けていこうと思っております。
こちらにはアドバイスを提案して頂き有り難うございました。
現在はこのような感じです、失礼いたします。
嫁はあれからしばらくで落ち着きました。不安に駆られて息子に必要以上に機嫌をとるような態度をしていた時もありましたが「以前のかあさんがいいよ」と息子に言われ、私ともいろいろ話したところ現在は非常に落ち着いています。
夏休みにでも施設に問い合わせてみようか?と夫婦で息子に尋ねました。
息子は「う~ん」と考えた後に「でもほんとうの父さんかあさんはここにいるから、いいや」と明るく答えました。
私達夫婦に気を使ったか本心か息子の心中の奥底はわかりません。しかし涙がでるほど嬉しかったのも事実です。
何があろうと私、息子、嫁は家族です。話し会う機会をこれからも設けていこうと思っております。
こちらにはアドバイスを提案して頂き有り難うございました。
現在はこのような感じです、失礼いたします。
119: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/27(金) 17:38:26
>>118
お疲れ様。いい子に育ってるじゃん。がんばれ~
お疲れ様。いい子に育ってるじゃん。がんばれ~
120: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/27(金) 17:46:28
>>118
( ;∀;) イイハナシダナー
いい息子だな!これからもお幸せに。
( ;∀;) イイハナシダナー
いい息子だな!これからもお幸せに。
121: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/27(金) 17:56:46
>白髪 ◆FC9z86oFIY
いい方向に向かっているようで何より。
頑張れよ。
いい方向に向かっているようで何より。
頑張れよ。
122: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/27(金) 17:56:52
ひょっとすると5%くらいの気遣いが入っているかもしれんが、
それはそれでいいじゃないか。親を思いやれる子に育ったんだから。
親子3人に幸せにな。
それはそれでいいじゃないか。親を思いやれる子に育ったんだから。
親子3人に幸せにな。
123: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/27(金) 18:04:39
んだ。好きな相手にだからそうやって気を使うんだぜ。
お互いに思い遣ってるんだな。
お互いに思い遣ってるんだな。
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コメント
コメント一覧
実子の死別の事や死んだときの年齢は必要ないだろ。
同じ出生のことをきかされるにしても思春期前の児童と、思春期を終えた青年期では親との距離感も受け止め方も視野の広さも違う
その一点においてはまだ幼い、早すぎるという奥さんの意見に賛成
ちょっと涙出ちゃったよ
お幸せに
訂正
思春期を終えた青年期✕ → 思春期後期○
擦り合わせしてたけど想定外のところから情報が入ってしまい、予定より早く本人に伝ってしまったから揉めたんじゃん
旦那の対応も奥さんの言い分も、どちらも間違いはないてしょこれ
どっちを取るかってだけの問題で、そこがお互いなかなか納得できなかったんだろうし
とりあえず家族間での話し合いである程度落ち着いたなら良かったよ
どうなんだろうなあ
これは普通養子縁組らしいけども、特別養子縁組斡旋団体だかのサイトで、幼いうちから年齢に合わせ、折に触れて真実告知しましょうってのを見かけたことがあるよ
この理由が分からないことにはねぇ
恐らく相談者夫妻もその理由については聞かされていないはずだから
その状態で安易に実の親と会うことを後押しするような発言したのはちょっとね
そもそも他人の家庭のトラブル自体必要でもない情報だろ
想定外に息子が知ってしまった、その時が教えどきと考えるのも間違ってない
みんな気遣い合って良い家族だね ほろっとした
確かにw
実子をなくした情報は絶対いるわ
再び失うかもという恐怖が奥さんにはあったんでしょう
理由とひとくちに言っても、産みの親が亡くなった、あるいは病身でとても手元では育てられずといったやむをえない事情から、親が行方知れず、未成年、収監中といった犯罪チックな事情までさまざまだもんね
後者だとしたら自分も会うことを後押しするのは慎重になる
不幸な人生を送っている人ほど若い人だった
養い親さんに愛されて幸せな人生を送ってきたひとは親御さんを見送ってから応募してきてた
もちろん逢える確率は若い人ほど高かったけれども
本人もわかってて応募してきてるから
自分のルーツが知りたいけど、愛して育てくれた養い親をきちんと見送ってからという真面目さが逆にいいひとたちにもらわれて愛されて育ったんだなあと彷彿とさせられたよ
まだ話すつもりはないって事で夫婦の意見は一致してたようだから、何でそんな重要事項の載った書類を本人の目に入る形で持たせたのかが腑に落ちない
普通は転校手続きには保護者付きで行くものだし必要書類はその時に出す
というか、戸籍謄本が転校手続きに必要とは初耳
仮に必要で、転校手続きの時には書類が間に合わず本人に持たせるとしても普通は封筒に入れてきちんと封をするものだろう
仮にも4年生、漢字も読めるし辞書の使い方は3年生で学ぶ
不自然さしか感じなかったわ
プロの評論家の方であらせられますか、恐悦至極でございます
それにしてもこれは難しいな……良いところに落とし込めて良かった
前にファミリーヒストリーで、柳葉敏郎のお姉さん(母親違いで再婚相手の養女となった)が見送ってからの実父探しだったけど、
自筆の手紙がすごく綺麗な字で教養が高そうで、本人も養父に大事に育ててもらっていたといってたのを思い出した。
「不幸な人生を送っている人ほど若い人だった」
これは現況が辛いから、白馬に乗った王子様ならぬ両親さまを夢見てる、と思うと会わせるのも考えものではあるよね。望みの人がいる可能性は限りなく低いのだし。
番組に応募できる程度の年齢の大人でしょ
小学生とじゃ判断も受け止め方も全然違う
番組に応募できる程度の年齢の大人でしょ
小学生の判断も受け止め方も全然違う
小学生の子供に実の親に会わせても悪影響しかないと思うよ
実の親がクズだったら子供心にもショック受けると思うし、
クズ親が子供をネタに金をせびりに来るようになるかもしれないしね
良い子に育ってるのは奥さんのお陰でもあるでしょ
養子は共働きではもらえないから主に世話してきたのは母親だろうしね
今も家族で仲良く出来てるといいな
そういう親の話もたまに聞くよね
実親が会いに来たら屑だった、自分の他にも子供がいたとか
死別以外はろくな理由じゃないと思う
今井メロが良い例
別に読みにくくも何ともないけど?
この程度で読みにくいとか普段どうしてんの?
そもそもおまえみたいに些細なことに難癖つけまくるような性格悪い人間が無理して読まなきゃならん内容じゃねぇだろ、おまえ向きじゃないんだよ(笑)
母親は子供が寝返る心配で気が気じゃないってのに
10歳まで育てたのに飼い犬に手を噛まれるような事になったらやってられないよ
まとまっ……たよね!
(子供が犠牲になる胸くそエンド心底嫌い)
一度子どもと死別してる点を考えると取り乱すのもわからないでもないかなあと。
泣く泣く自分を手放した、今でも自分を思っていると子どもは思いたいものだろうけれどね。そこは難しいところだね。
担任が迂闊にバラすかもしんないし、直接持参して一言釘刺しておくぐらいはするものかと
私ならまずその書類を子どもの目につく可能性のある所に置けないし不安すぎて託せないよ
文句言うだけの人は気楽だなあ
年齢そんなに要らないかな?たかだか一行の情報だし、なくしたお子さんの年齢を今のお子さんが越えた事で余計にお子さんの心の動きや対処方法が未知で不安なんだなあって思ったよ
実親が手放した経緯は施設できいたって書いてない?
どういう理由でどんな団体が告知しましょうって言ってるの?
話の中でも言ってるけど、何事もなくたって身体も精神も作り上げてる不安定な時期なのにそんな事すすめるものなの?
全面的に同意する
強いて言うなら、サラッと水でも流すかのように言ってるってところが気になるかな
もし自分がこの母親の立場ならギョッとはすると思う
だが、それだけだ
事実は事実、まぬけなバレかたではあるが、息子本人が知ってしまった以上これ以上隠すのは明らかによくない
「テレビ番組に応募する人」ってカテゴリの上、番組審査に通った人って門も通ってるよね。
結構特殊な一括だから全体的な話だと考えるのは違いそう。
自分には全く見えないわw
事実だな
でも10歳の子供の判断に任せるべきかどうかは別の問題だろう
何故混同して伝えたんだよ
だから嫁が激怒したんだ
子供の権利だから望んだならば会えるけど、相手は子供を施設に預けなければいけない人間だからな
「どんな人間」が出てくるかは保障が無い
クズカスゴミと会って影響されるのも、ショックを受けるのも権利だから仕方ないと思うのなら親失格だろ
それを言うなら報告者の方がな・・・
10歳の子供に「いい子の決断」「させた」のは報告者だよ
小学生中学年の子供にさせる判断じゃないんだわ
苦労して飼ってたのに血のつながりであっち贔屓になったら飼い犬に手を噛まれたって気にならない?
女性としてそういうのは見過ごせないなぁ
男は世話をほとんどしないからそういうの気にしないんだろうけど
まず勘違いしてるけど、判断を任せてはいない
会う権利と問い合わせをする権利があることを伝えているだけ
実際会う、会いたいから行動するとなったときに10歳の子供に判断をゆだねないのは当然だけど、まだそこまで至ってはいない
むしろ、なぜ「見たい」と希望を述べたところに「権利」を教えただけの話で判断させているとこまで飛躍してんの?
泣く泣く手放した親なら会いに行ったらやっぱり返して欲しいとか無闇矢鱈と会いにくる、干渉してくるとかトラブルになりかねないしね。
それより下手に刺激して子供を返せとなったらどうするんだと。
残念ながら、子供は飼い犬ではなく人格のある人間だと思ってるんで
てか、私は女性だけど、大事に育てた子供がルーツを知りたいという願望を持つことと、その権利を伝えること、それによって実の親を恋しがることを「飼い犬に手を噛まれる」なんて表現できる人の気がしれない
それを伝えるのはもう少し大人になってからでいいだろ。
元親とコンタクトとって返せだの頻繁に会わせろだの育て方が〜と干渉してきたり、子供が我儘をきいてもらいたくて気軽に元親と暮らすとか言い出したらどうするんだと。
横だけど。
生みの親が施設に預けた理由がわからないから何とも言えない。やむにやまれぬ事情でもない限り、子供の身に危険が及んだり傷付いたりするかもしれない。その辺りの可能性を考えて反対してるならまだわかる。
だけど、子供を取られたくないからというのはわからない。子供は犬じゃない。どれだけ小さな子供でもきちんと自分の意思を持ってるんだよ。血の繋がった親が別にいるのは紛れもない事実なんだから、子供が会いたいというならそれを拒否する権利は誰にもないと思う。
会わせない、まだ早いでもいいと思う、私はだけど
会わせたことで実母を好きになるなんてまだマシなほうで、クズ実親に情報漏れて不利益被ったりトラブルになっても子供だけでは対処できないもん
つっぱねるんじゃなくて家庭の方針としてわかってもらいたいな
かと言って報告者の選択を否定しない
スマホやゲームが欲しくても塾に行きたくても家庭によっては叶わないのと同じように、親の都合で対応がわかれるのは仕方ないよね
年齢が~というのは間違ってはいないが子供であるほど「嘘」には敏感だよ
正直に伝えた上で自分たちはどう思うか(会ってほしくないならその理由も)伝えるならともかくごまかすようなことをするのだけは絶対にやめた方が良い
本来ならもうちょっと遅くてもいいと思う
ただ「養子」という言葉を知ってしまったらもうどうしようもないでしょ
誤魔化すなり嘘をつけって言ってんの?
それは、相手が10歳の子供だとしても不誠実すぎる
本当に文句を言うだけの人は気楽だね
「会いたい」と言う願望を口にすること、その願望を満たす権利があると伝えることと、会いにいかせることはイコールではないんだよ
権利があるから会いたいと行動を移すときになって介入する、でよくない?
話が飛躍しすぎ
>>54のレス番が抜けてたゴメン
誰も誤魔化せ、嘘をつけとはいってないだろうに
なんで相手の意見を都合の良いように捻じ曲げて批判するかね
横だけど。
じゃあ貴方ならなんて答えるの?
昔の話だから今も良好な関係が築けてればいいけど
もう会いたいと言われてるじゃないか
権利が有るよと大人に言われたら「既にお願いした」気持ちになるだろ
直訴して決定権持つ人にそれは貴方の権利ですって言われたら、自分の意志主張が通った以外のなんなの?
嘘を吐かなければ良いんだよ
お前の権利だけど相手にも事情が有り、それは自分達も知っている
だからもう少し大きくなってから会いに行きなさい
と言えば良い
納得がいかないならば具体的に勉学がひと段落した高校生になったらとかな
たった5年よ
薔薇珍なつい〜!
司会の今は芸能人引退された方のおしつけが凄くてVTRや再会でこみあげる涙が引っ込んだ思い出
勝手に出演者の気持ち決めつけて「〜やな?〜やな?〜やで!!」って言いまくって出演者も「あっはい…」とか冷静になってんの草だった
誤魔化さず、嘘つかずどうやってお気に召す結論が出るの?
本当に文句言うだけの人は気楽だよね
誤魔化さず、嘘つかずどうやってお気に召す結論が出るの?
本当に文句言うだけの人は気楽だよね
いや、なんでよ
行動を起こしてないし、お願いもされてないのに先回りしてやってもらって当然って言ってんの?
馬鹿でしょ
大きくなってから~っていうのは実際に「会いに行きたい」って話になってからでしょ?
まだ「見てみたい…」の段階でしかなく、それに付随する権利を説明しただけで、じゃあ実際いつやるか、何をするかって話はしてない
飛躍しすぎなんだよ
サイテーの夫婦だね。自分たちの葛藤を解決できないもんだから、幼い息子に丸投げした。
息子はアホ夫婦に気を使って模範解答をした。
これからずっと模範解答をするしかない息子が気の毒だよ。
新卒時にコロナが始まってるんだな
頑張ってるかな
報告者は70過ぎ、奥さんも60代、みんな元気にしてるといいね
自分はその団体の人間じゃないから本当のところはわからないけれど、ずっと隠し続けられることではないし、第三者から、あるいはこのお話のように戸籍等から不意に知ってしまうこともありうる
それで親子の信頼関係が崩れかねないしね
思春期ならなおさら
だから、幼児期からお話しましょう、と言っているのだと自分は考えてる
といっても、絶対に○歳までにというわけではないのだろうけれど
どんなに「あなたの事を本当に心から愛しているし大事だけど本当の子供ではありません」と折に触れて言われつづけたら、もう「お前は本当の子供じゃない事を忘れるなよ」と鍵を刺されてるように感じそうだけど。
普通に実は養子です。
他に本当の親はいます。
どうしているかは今は知りません。
事実のみを伝えたら良いんじゃないかね。
敢えてこちらから会ってもいいよ、施設に連絡したらわかるよと小学生の子供に提案する必要ないだろうよ。
事実のみを伝えれば良いのに余計な選択肢をまだ幼い判断力のない子供に与える必要はないと思うが。
あなたはお気楽じゃない当事者なの?
ご苦労様です。
知る権利も、会いに行く権利も完全に誤魔化せってこと?
まさかそれで誤魔化しなしとは言わないよね
事実を伝えてるよ
親について知ることも、親に合うのも子供の権利であることは事実だし
あのさ、選択肢があるのを知ることと、選択肢を選び取ることは全く違うって理解できてないの?
当事者ってwただ、君のように文句を言うだけの人じゃないってだけだよ
飛躍してるね、本当に
「言う必要がない事」がわからないんだね。
どうしても嘘つき、誤魔化してるという事にしたいのだけが伝わるわ。
まだ子供で判断力がないのに選択肢がある事を伝えてどうすんだよ。
それはもっと大きくなってからで良い事だろうに。
権利はある、本人が望めば権利を行使できることになっている
でも実際は認めない、もし権利を行使したらどうなるかを直接は言わずに匂わせる
コメ欄みたいに権利を認めるけど実際は許さないっていう言い方するなら「お前の飼い主は私達だ!ガキに権利はない!」って言い切っちゃえばいいのに
将来息子に依存しすぎて病みそうよな
先ず子供が会いたいと言った事から話が始まってるの見えない?
子供はもう会いたいんだよ
意思表示をしてる
で、報告者の答えがお前の権利だよじゃ、大人でも了承と受け取るわ
お前人の話し聞いてないのな
よくそれで子供の意見云々言えるわ
毒親って言うか情緒不安定でヒステリー気味だよな。
子供の為にどうすべきかを基準に判断すべきところを、自分の感情を基盤に判断してるのが問題だよな。
横だけど、子供が「会いたい」と言ってるときに「会うには権利」って言うのは了承じゃねぇだろ。
俺は大人だけどそれを了承とは思わんわ。
端から見て、アタマの悪いヤツがマトモな知能を持ってるヤツに絡んでるっていう、気の毒な状況にしか見えねぇw
早める遅くするなどの時は伴侶に相談してから決める
「まともな大人」ならね
伝えた方が良いかどうかなんて子供1人1人で絶対違うのにそんな事サイトで勧める斡旋業者なんて信用出来ないな
お前の権利なのは認める、しかし俺様が親だ!
親の権利を行使しお前の権利を制限してやるぜハハハハハ!!
なんてこの流れで返事来る流れじゃなかったろ
そう言いたいならその場でお断りしないと「色よい返事」「期待を持たせた」のは当然じゃね
何で「会いたい」なんてシンプルな要求に、「権利を認めます」なんて返事したんだか
だよね。成人した子供に集る奴がデフォ。
かなり注意と準備をして会わないとひどい目に遭う。
会いたいって希望から具体的にどうするって話が一切出てないのに?
権利があると教えられることと、了承を得ることは全く違う
その辺は、大人ならちゃんとわきまえようよ
未成年「性転換したい」親「権利はあるよ」で、性転換していいって了承を得た!になるみたいなヤバさだよ
権利がある事実と了承を得ることは全く別
君こそ、人の話全然聞いてないよね
権利と了承、さらに希望と要求の見分けがつくように頑張ってね
なんでそんなバカっぽい返しになるんだろ
普通に「君の両親のことは私たちも知らないから、君が会う前に私たちが会ってくるよ。君の両親は、とてもいい人たちかもしれないけど、もしかしたら君を傷つけるかもしれない。君をいきなり会わせるわけにはいかないよ」でいいじゃん
自分の意見に合わないからってことさらバカっぽく演出するの、どうかと思うよ
会社に有給取得したいですと申請して、返事が貴方の権利ですと来たらまさか拒否とは思わないでしょう
では何時に有給使います、というスケジュールを子供が喋れない段取り組めないから、この話しは終わっているだけで
そういう返事なら嫁も泣いてないんだよな
そんな話しじゃないだろ
都合良い耳してるな
「有給申請したいです」「貴方の権利です」だけですぐさま自由に有給がとれるってマジで思っちゃうってこと?
何月何日からか、その時の業務はどうなのか、シフトとの兼ね合いはどうなのか、そういう具体的な話をしてから了承の話になるでしょ
権利はあるけど、繁忙期やシフトの兼ね合いで避けてほしいと簡単に了承が下りない話はよくあることですが
仕事したことないの?
子供がしゃべれないって何ですか?子供が本気で会いたいからどういう段取りを踏めばいいかという話になってから、了承という段階はあるでしょと言ってるんですが
貴方こそ人の話聞かないですね
「会う権利はあるよ。施設に問い合わせれば教えてくれる事も沢山あると思う。それは○(息子)が決めていい権利なんだ」
であって
「お前の権利なのは認める、しかし俺様が親だ!
親の権利を行使しお前の権利を制限してやるぜハハハハハ!!」
なんてことも言ってないんですが
都合のいい頭してらっしゃいますね
「言う必要がない事」って嘘つきの常套句じゃんw
面白いこと言うなあ
生みの親には大きくなってからでも会えるわけで
バラしちゃったら、それ以降は養父母+自分を捨てた親しか存在しない子ども時代になる
実の両親だと思って思い切り甘えたり反抗したりする子ども時代って必要だよね
色々起こるよね
子供大切にしてるし、子供も子供なりに親に気を使ってるし、良いお子さんに育ってる
いつ真実を伝えるのか?どこまで話すのか?予定よりも前に子供が真実を知った場合はどうするのか?実の両親のことを聞いてきたらどうするのか?このくらいは事前に想定して話し合っておけることだろ。
予定より早く知ったのが想定外とか言っているけど、血液型が親子でありえなかった場合とか、生まれたころの子供の写真がないとか、事実を知っている身内がぽろっとしゃべってしまうとか、今回みたいに息子が戸籍謄本を見るとか、偶然知ってしまう可能性って結構あるぞ?
ID:leObUlv30
キチガイ湧いてて草
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