スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part236
https://nozomi.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1397459646/
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840: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 12:27:44.17 ID:FYCQb2+L
長文だが聞いてほしい。
最近新築の家を建てたんだ。
1歳半の子供がいて、義理の妹が何かとよく来てくれて本当によく、家の事も含めて色々面倒見てもらっている。
そこは本当に感謝している。
しかし依然もウチの育児の事に口を挟んできた事があり、その時は家庭の事には口を出さないでほしいと話した事がある。
この前帰宅するとリビングの新しく買ったソファーの前にマットが敷いてあった。
自分は新居の建設当初からリビングに拘っていて、レイアウトは俺の担当だった。
嫁にマットの事を尋ねると、その日面倒を見に来ていた妹が子供がソファーから落ちたら危ないからと引いたらしい。
何時まで引いてるの?と聞くと子供が大きくなるまでと言われた。
まぁ、内心え??とは思っていたが、そおなんだ程度で2階に上がると廊下に突っ張り棒って言うのかな?要するに簡易フェンスが設置されていた。
これは?と嫁にきくと妹が2階で昼寝をさせてる時に勝手に歩いて階段から落ちたら危ないからと付けたらしい。
その時も嫁は私は知らない。妹がやった事だくらいの説明を俺にしてきた。
そこで俺は嫁になんで家の事を妹が決めるんだ?そういうのは相談して決める事では無いのか?という趣旨の話をすると、嫁がキレだし、
子供の安全より家の事のが大事なんだ?なんでもお伺い立てないとダメなのか?などピントのずれた事をいいだした。
俺は安全対策をするなと言った訳でもないし、嫁は俺がレイアウトに拘っていたのも知っている。嫁と妹の相談の上その結論になり、その説明を俺にしてくれてれば話も全くちがう。
自分は知らない、関係無い。みたいな事を嫁が言うから文句を言った訳。そもそも1階にベビーベットがある。
すると今度は妹が、こんな物引いたからと半キレ気味にマットを片づけ、逃げるように帰った。後日またウチに来てたがその時も俺が帰宅すると逃げるように帰っていった。
先日妹から現金書留で引っ越し祝いを送ってきた。先述にもあるが、モメた後も家にきたし、基本1.2週に一回のペースでうちに来るのに。
嫁からは、もうウチには来ないんじゃないの?とかこれだけ世話になっているのに感謝してないんだ。とか悪者の様な言われ方をされました。
正直納得がいかない。世話になると家庭の事まで口を出される物なの?
どう思います?
最近新築の家を建てたんだ。
1歳半の子供がいて、義理の妹が何かとよく来てくれて本当によく、家の事も含めて色々面倒見てもらっている。
そこは本当に感謝している。
しかし依然もウチの育児の事に口を挟んできた事があり、その時は家庭の事には口を出さないでほしいと話した事がある。
この前帰宅するとリビングの新しく買ったソファーの前にマットが敷いてあった。
自分は新居の建設当初からリビングに拘っていて、レイアウトは俺の担当だった。
嫁にマットの事を尋ねると、その日面倒を見に来ていた妹が子供がソファーから落ちたら危ないからと引いたらしい。
何時まで引いてるの?と聞くと子供が大きくなるまでと言われた。
まぁ、内心え??とは思っていたが、そおなんだ程度で2階に上がると廊下に突っ張り棒って言うのかな?要するに簡易フェンスが設置されていた。
これは?と嫁にきくと妹が2階で昼寝をさせてる時に勝手に歩いて階段から落ちたら危ないからと付けたらしい。
その時も嫁は私は知らない。妹がやった事だくらいの説明を俺にしてきた。
そこで俺は嫁になんで家の事を妹が決めるんだ?そういうのは相談して決める事では無いのか?という趣旨の話をすると、嫁がキレだし、
子供の安全より家の事のが大事なんだ?なんでもお伺い立てないとダメなのか?などピントのずれた事をいいだした。
俺は安全対策をするなと言った訳でもないし、嫁は俺がレイアウトに拘っていたのも知っている。嫁と妹の相談の上その結論になり、その説明を俺にしてくれてれば話も全くちがう。
自分は知らない、関係無い。みたいな事を嫁が言うから文句を言った訳。そもそも1階にベビーベットがある。
すると今度は妹が、こんな物引いたからと半キレ気味にマットを片づけ、逃げるように帰った。後日またウチに来てたがその時も俺が帰宅すると逃げるように帰っていった。
先日妹から現金書留で引っ越し祝いを送ってきた。先述にもあるが、モメた後も家にきたし、基本1.2週に一回のペースでうちに来るのに。
嫁からは、もうウチには来ないんじゃないの?とかこれだけ世話になっているのに感謝してないんだ。とか悪者の様な言われ方をされました。
正直納得がいかない。世話になると家庭の事まで口を出される物なの?
どう思います?
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841: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 12:35:30.31 ID:vqO8AYuo
>>840
正直、親なのに、子供の危険性を認識してない夫婦の方に呆れるんだが…
特に新築するんだったら、その辺も考えて建てないか?
今はベビーベッドが1階にあるかもしれんが、夜中に寝ぼけて階段から落ちるって、割と普通に
ある話。トイレが2階にない家は特に。
ソファーから落ちてびっくりするのもよくある話。マットがある方が安全。
正直、親なのに、子供の危険性を認識してない夫婦の方に呆れるんだが…
特に新築するんだったら、その辺も考えて建てないか?
今はベビーベッドが1階にあるかもしれんが、夜中に寝ぼけて階段から落ちるって、割と普通に
ある話。トイレが2階にない家は特に。
ソファーから落ちてびっくりするのもよくある話。マットがある方が安全。
842: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 12:38:29.36 ID:c728XmHE
>>840
ピントずれてませんよ?
子供の安全>>>>>>>>>>>>レイアウト
ですよ
ピントずれてませんよ?
子供の安全>>>>>>>>>>>>レイアウト
ですよ
846: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 12:49:59.73 ID:FYCQb2+L
>>841
いや、書かなかったが、階段の上り口には入居当初から柵を付けていたし、
階段から一番遠い部屋でベットで川の字で寝ているのに寝ぼけて階段から落ちるなんてあるのかな?
それにマットを引くなってって話じゃないんだが。妹が勝手に決める事では無い、嫁も無責任な事言うなって事なんだけど。
>>842
安全対策が論点じゃないんだよ。
いや、書かなかったが、階段の上り口には入居当初から柵を付けていたし、
階段から一番遠い部屋でベットで川の字で寝ているのに寝ぼけて階段から落ちるなんてあるのかな?
それにマットを引くなってって話じゃないんだが。妹が勝手に決める事では無い、嫁も無責任な事言うなって事なんだけど。
>>842
安全対策が論点じゃないんだよ。
844: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 12:46:28.68 ID:1HxD4Ftf
>>840
ちゃんとした育児(手伝いではない)をやってない人の考え方だなって感じ。
とりあえずGW利用して嫁を実家にでも帰省させて、子供と2人で生活してみな?
話はそれから。
ちゃんとした育児(手伝いではない)をやってない人の考え方だなって感じ。
とりあえずGW利用して嫁を実家にでも帰省させて、子供と2人で生活してみな?
話はそれから。
848: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 12:55:41.87 ID:FYCQb2+L
>>844
今まで何度かやってるよ。
今まで何度かやってるよ。
845: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 12:49:45.33 ID:mSOtkzfp
>>840
まあ、夫婦の安全対策がまだ足りてないのは事実だけど気持ちわかる。
何かするにしても義妹の選んだものじゃなくて自分で選ぶなら良いんだよね?「危険認知度が足りてなかったのは謝る。義妹のアドバイスもありがたい。でも夫婦で話し合って家を作っていきたい!」って話すしかないんじゃないか?
まあ、夫婦の安全対策がまだ足りてないのは事実だけど気持ちわかる。
何かするにしても義妹の選んだものじゃなくて自分で選ぶなら良いんだよね?「危険認知度が足りてなかったのは謝る。義妹のアドバイスもありがたい。でも夫婦で話し合って家を作っていきたい!」って話すしかないんじゃないか?
847: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 12:54:56.10 ID:FYCQb2+L
>>845
そういう事。私はしらない。妹が決めた事だから。みたいな言われ方したから腹が立ったわけ。
そういう事。私はしらない。妹が決めた事だから。みたいな言われ方したから腹が立ったわけ。
849: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 12:58:58.36 ID:mSOtkzfp
>>847
だよな。そして対策してたんだな、スマン。嫁さん自分たちの家なのに知らないはないな。
嫁さんの拘ってるものないのか?料理とか園芸とか。それで例を出して自分の兄弟や親に同じことされたら嫌じゃないか?と言ったら伝わらないかな?
だよな。そして対策してたんだな、スマン。嫁さん自分たちの家なのに知らないはないな。
嫁さんの拘ってるものないのか?料理とか園芸とか。それで例を出して自分の兄弟や親に同じことされたら嫌じゃないか?と言ったら伝わらないかな?
850: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 12:59:53.84 ID:Yo+DZyVj
ぶっちゃけ文章にまとまりがなくて、どこが一番気に入らなかったのかよく分かんなかったわ
妹が気に入らないんじゃなくて「妹が勝手に~」っていうスタンスの嫁が気に入らなかったの?
あと子供は結構動くから、対策はしすぎるに越した事はないよ
妹が気に入らないんじゃなくて「妹が勝手に~」っていうスタンスの嫁が気に入らなかったの?
あと子供は結構動くから、対策はしすぎるに越した事はないよ
854: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 13:16:04.05 ID:FYCQb2+L
>>849
俺の弟に例えてその話はしたよ。嫁は気にならないらしい。
まあそれは人それぞれ否定はしないよ。
ただ気にする人もいる訳だし、そいつの意見は聞いて欲しいだろ?
>>850
妹が勝手にが気に入らないんだよ。
だけど今回の書留って完全に当てつけだよな。
正直ムカつくね。
俺の弟に例えてその話はしたよ。嫁は気にならないらしい。
まあそれは人それぞれ否定はしないよ。
ただ気にする人もいる訳だし、そいつの意見は聞いて欲しいだろ?
>>850
妹が勝手にが気に入らないんだよ。
だけど今回の書留って完全に当てつけだよな。
正直ムカつくね。
851: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 13:05:59.13 ID:vqO8AYuo
>>846
上り口に付いていても、降り口に付いてなかったら、それはそれで危険には変わりなくないか…?
子供は寝てると思ってもどんな動きをするかわからないもの。
寝てると思っていたら、家から抜け出して、そこから近い国道に飛び出して轢かれて亡くなってた、
という話もあった。安全対策に越したことはないと思う。
上り口に付いていても、降り口に付いてなかったら、それはそれで危険には変わりなくないか…?
子供は寝てると思ってもどんな動きをするかわからないもの。
寝てると思っていたら、家から抜け出して、そこから近い国道に飛び出して轢かれて亡くなってた、
という話もあった。安全対策に越したことはないと思う。
853: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 13:08:06.45 ID:HOjJRAbZ
新築、レイアウト担当は俺、という文がわざわざ入ってたしレイアウトを壊されたのが気に入らなかったのかと自分も思った
こうやって読んでる分には、ただ趣味に合わないマットを断りもなしに置かれて憤慨している夫と読める
レスつけてる人もだいたいそう読んだみたいだし、言いたいことちゃんと絞って伝えた方がいい
妹も嫁も勘違いしている可能性がある
こうやって読んでる分には、ただ趣味に合わないマットを断りもなしに置かれて憤慨している夫と読める
レスつけてる人もだいたいそう読んだみたいだし、言いたいことちゃんと絞って伝えた方がいい
妹も嫁も勘違いしている可能性がある
855: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 13:29:20.57 ID:FYCQb2+L
>>851
色々後出しだけど、今は付けてるよ、上り口も下り口もね。
だけど、あの突っ張り棒?って使ったことある?あれって取り方間違えると壁紙はがれたりするよね?強度の弱い所とかに下手に張るとへこんだりもするよね?
今はちゃんと弱い壁じゃなく、階段の虎口を利用した強い部分を利用して張ってるんだ。細かい事言えば、取付方とかそういうのも相談の上なんじゃないかな?
俺が妹の立場なら新築の家の壁に勝手にやれないね。
揚げ足取ると、上り口しかなかったとしても、そこはどうやって超えて家の外に行くの??
>>853
分かり辛かったかスマン。
レイアウトの件はそれくらい重要視してたのに相談が無かったって言いたかっただけなんだ。
色々後出しだけど、今は付けてるよ、上り口も下り口もね。
だけど、あの突っ張り棒?って使ったことある?あれって取り方間違えると壁紙はがれたりするよね?強度の弱い所とかに下手に張るとへこんだりもするよね?
今はちゃんと弱い壁じゃなく、階段の虎口を利用した強い部分を利用して張ってるんだ。細かい事言えば、取付方とかそういうのも相談の上なんじゃないかな?
俺が妹の立場なら新築の家の壁に勝手にやれないね。
揚げ足取ると、上り口しかなかったとしても、そこはどうやって超えて家の外に行くの??
>>853
分かり辛かったかスマン。
レイアウトの件はそれくらい重要視してたのに相談が無かったって言いたかっただけなんだ。
856: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 13:35:15.54 ID:qLZ4MQUu
嫁さんは最初から何か怒ってる気がするのだけど
俺好みのレイアウトがすごく嫌だけど云えない、私は我慢してるのに!!って感じ?
妹を隠れ蓑にして嫁さん自身の主張を通そうとしているので妹云々ってより嫁さんとよく話し合った方がいいと思う
俺好みのレイアウトがすごく嫌だけど云えない、私は我慢してるのに!!って感じ?
妹を隠れ蓑にして嫁さん自身の主張を通そうとしているので妹云々ってより嫁さんとよく話し合った方がいいと思う
858: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 13:45:01.84 ID:FYCQb2+L
>>856
俺の話の仕方が悪いのかもしれないけど、昔から俺の言う事はまず否定なんだ。
そして俺の意見は自分の否定って取り方しかしないんだよ。
そして毎回論点ずらした展開に持っていこうとする。
今回もうちの事は家族で相談して決めるべきだろ?って話なのに、安全対策はどうでもいいんだとか、妹には感謝してないんだとかね・・・
俺の話の仕方が悪いのかもしれないけど、昔から俺の言う事はまず否定なんだ。
そして俺の意見は自分の否定って取り方しかしないんだよ。
そして毎回論点ずらした展開に持っていこうとする。
今回もうちの事は家族で相談して決めるべきだろ?って話なのに、安全対策はどうでもいいんだとか、妹には感謝してないんだとかね・・・
857: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 13:42:16.71 ID:2hMUomQ+
>>840の文でこれだけ誤解されかねない回答をもらってるあたり
嫁も恐らく回答者たちと同じような気持ちを抱いているんじゃね
女性だと余計に感情的に全てをごっちゃにして受け止めるから
お前さんの真意が伝わってないと思う
文章で分かりやすく上から順に一番ムカつくことを箇条書きして
それを見せながらもう一度改めて話し合いしてみたら
あとは妹とも直に話した方がいい
お前さんにしたら善意の押し付けに思えるんだろうけど
いくら姉妹でもそこまで手を出してくれる人なんてなかなかいないよ
それだけお前さんらの子供を大事に思ってくれてたってことでしょ
多分妹にはインテリアが大事過ぎて育児の危険性ないがしろ親父と思われてるぜ
お前さんの気持ちを伝えつつも、妹の目から見た育児の危険性を教えてもらいな
自分達はしっかり考えてると思ってても妹が勝手に手を出すくらいなんだから
まだまだかなり穴があるはずだよ
妹の意見を聞きながら自分の趣味に合わせて改造していきなよ
嫁も恐らく回答者たちと同じような気持ちを抱いているんじゃね
女性だと余計に感情的に全てをごっちゃにして受け止めるから
お前さんの真意が伝わってないと思う
文章で分かりやすく上から順に一番ムカつくことを箇条書きして
それを見せながらもう一度改めて話し合いしてみたら
あとは妹とも直に話した方がいい
お前さんにしたら善意の押し付けに思えるんだろうけど
いくら姉妹でもそこまで手を出してくれる人なんてなかなかいないよ
それだけお前さんらの子供を大事に思ってくれてたってことでしょ
多分妹にはインテリアが大事過ぎて育児の危険性ないがしろ親父と思われてるぜ
お前さんの気持ちを伝えつつも、妹の目から見た育児の危険性を教えてもらいな
自分達はしっかり考えてると思ってても妹が勝手に手を出すくらいなんだから
まだまだかなり穴があるはずだよ
妹の意見を聞きながら自分の趣味に合わせて改造していきなよ
862: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 13:56:51.00 ID:FYCQb2+L
>>857
>女性だと余計に感情的に全てをごっちゃにして受け止めるから
お前さんの真意が伝わってないと思う
>いくら姉妹でもそこまで手を出してくれる人なんてなかなかいないよ
本当にこれ。回りからも妹の事はよくそういわれる。そこはマジで感謝。
だけど善意の押しつけ感も半端ないんだよ・・・
上にも子どもいるんだけど、これはできない、これはまだ早い、あれは危ない、これは食べちゃダメとかもうキリがないんだよ。
大事には思ってくれてるんだけどさ、なんか違うんだよね。
まあその辺は前に言った事はあるんだけど、わかったとか言いながら、結局変わらないんだよね。
>女性だと余計に感情的に全てをごっちゃにして受け止めるから
お前さんの真意が伝わってないと思う
>いくら姉妹でもそこまで手を出してくれる人なんてなかなかいないよ
本当にこれ。回りからも妹の事はよくそういわれる。そこはマジで感謝。
だけど善意の押しつけ感も半端ないんだよ・・・
上にも子どもいるんだけど、これはできない、これはまだ早い、あれは危ない、これは食べちゃダメとかもうキリがないんだよ。
大事には思ってくれてるんだけどさ、なんか違うんだよね。
まあその辺は前に言った事はあるんだけど、わかったとか言いながら、結局変わらないんだよね。
861: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 13:53:03.94 ID:If/LtVLS
普段子どもと接するのが長い妻の言い分
子どもの安全のためにあれこれちょこっとやる程度をいちいち相談しないといけないのか?
子どもがいるってことは子ども中心に家が回るってことだ
大人だけのレイアウトが変わるのは当たり前
子どもがある程度大きくなるまでレイアウトの趣味は我慢できないのか?
そこまでレイアウトに凝って自分でやらないと気が済まないなら
こっちが手を出す前に自分で安全面を考え改造しろよ
って、感じかなあ
子どもの安全のためにあれこれちょこっとやる程度をいちいち相談しないといけないのか?
子どもがいるってことは子ども中心に家が回るってことだ
大人だけのレイアウトが変わるのは当たり前
子どもがある程度大きくなるまでレイアウトの趣味は我慢できないのか?
そこまでレイアウトに凝って自分でやらないと気が済まないなら
こっちが手を出す前に自分で安全面を考え改造しろよ
って、感じかなあ
864: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 14:05:16.60 ID:FYCQb2+L
>>861
最初は概ねそういう感じだったけど、そこもそうじゃない旨を伝えたら今は妹への感謝とか論点ずらしてみたり、
そうじゃないっていっても安全対策はいいんだとかループしてるわ。
最初は概ねそういう感じだったけど、そこもそうじゃない旨を伝えたら今は妹への感謝とか論点ずらしてみたり、
そうじゃないっていっても安全対策はいいんだとかループしてるわ。
863: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 13:58:19.15 ID:1HxD4Ftf
たぶんだけど。
嫁も安全対策したかったんだと思うよ。
でもお前がアレコレ小うるさいから二の足踏んでいた。
妹がきて一緒に対策して泥被ってくれた。
まさか妹に直接文句言うような礼儀のない方法はやるとは思わなかった。
妹は激怒(当たり前)。
こんな感じだろ。
嫁も安全対策したかったんだと思うよ。
でもお前がアレコレ小うるさいから二の足踏んでいた。
妹がきて一緒に対策して泥被ってくれた。
まさか妹に直接文句言うような礼儀のない方法はやるとは思わなかった。
妹は激怒(当たり前)。
こんな感じだろ。
867: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 14:09:41.19 ID:FYCQb2+L
>>863
前半はわかるよ。
そうだったのかもね。
だけど、直接言った訳では無いが、それって礼儀がないって事になるのか??
妹が怒るのは当たり前なの???ちょっと意味わからんね。
前半はわかるよ。
そうだったのかもね。
だけど、直接言った訳では無いが、それって礼儀がないって事になるのか??
妹が怒るのは当たり前なの???ちょっと意味わからんね。
865: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 14:06:35.61 ID:If/LtVLS
謝礼は出してるの?
手は出しても口は出すなは理想だけどそんな美味しいとこどりな話はムリでしょ
もちろんそういう人もいるけど妹がそうじゃないならムリ
口を出してもらいたくないなら面倒見るの禁止にするしかない
それか自分の育児方法を細かく書き出して納得してもらう
手は出しても口は出すなは理想だけどそんな美味しいとこどりな話はムリでしょ
もちろんそういう人もいるけど妹がそうじゃないならムリ
口を出してもらいたくないなら面倒見るの禁止にするしかない
それか自分の育児方法を細かく書き出して納得してもらう
866: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 14:07:45.35 ID:3kWijKjA
ここでの伝え方がヘタクソなのといっしょで、
奥さんにもちゃんと肝腎なところを伝えてないからこじれてるんだろうね
少なくとも最初の段階で、>>840渾身のレイアウトが
子供の安全への配慮に欠けていたのは確かなんだし、
それを奥さんが>>840に相談して気に入るようなマットや柵を探して…と
やってる間に事故が起きる可能性もあるんだから、
文句つける前に、他人が気づいて迅速に対策までしてくれたことに
「そうか、気づかなかった、ありがとう」と感謝するべき
奥さんが論点をずらすって言ってるけど、向こうにしてみたら
>>840が枝葉にこだわって優先事項を間違ってるように見えてるんだと思うよ
奥さんにもちゃんと肝腎なところを伝えてないからこじれてるんだろうね
少なくとも最初の段階で、>>840渾身のレイアウトが
子供の安全への配慮に欠けていたのは確かなんだし、
それを奥さんが>>840に相談して気に入るようなマットや柵を探して…と
やってる間に事故が起きる可能性もあるんだから、
文句つける前に、他人が気づいて迅速に対策までしてくれたことに
「そうか、気づかなかった、ありがとう」と感謝するべき
奥さんが論点をずらすって言ってるけど、向こうにしてみたら
>>840が枝葉にこだわって優先事項を間違ってるように見えてるんだと思うよ
869: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 14:18:28.65 ID:FYCQb2+L
>>865
具体的にどんな物を指すのかわからんけど、金とかは受け取らないね。
嫁の誕生日のついでに妹にもなんてのはある。
誤解されそうだけど、こっちから頼んで何かしてほしいとかってのは殆どないんだよね。
上にも子供いるんだが、その子のスケジュール把握してるからそれに合わせて仕事休んだりとかして来るみたいな感じ。
俺個人としては口出せないなら面倒見れないなら、、別に見てもらわなくても構わない。
>>866
何度も言うが安全対策は論点じゃないんだよ。
それにしてなかった訳でもない。
具体的にどんな物を指すのかわからんけど、金とかは受け取らないね。
嫁の誕生日のついでに妹にもなんてのはある。
誤解されそうだけど、こっちから頼んで何かしてほしいとかってのは殆どないんだよね。
上にも子供いるんだが、その子のスケジュール把握してるからそれに合わせて仕事休んだりとかして来るみたいな感じ。
俺個人としては口出せないなら面倒見れないなら、、別に見てもらわなくても構わない。
>>866
何度も言うが安全対策は論点じゃないんだよ。
それにしてなかった訳でもない。
868: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 14:11:58.57 ID:1HxD4Ftf
>>867
少なくとも家主の1人である奥さんの許可はあるからね。
インテリアは誰の担当とか、妹には関係ないし。
少なくとも家主の1人である奥さんの許可はあるからね。
インテリアは誰の担当とか、妹には関係ないし。
870: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 14:19:48.38 ID:FYCQb2+L
>>868
それなら嫁も自分と妹と相談して決めたって言えばいいじゃん。
なんで私は知らなかった体なんだよ。
それなら嫁も自分と妹と相談して決めたって言えばいいじゃん。
なんで私は知らなかった体なんだよ。
871: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 14:23:29.35 ID:FYCQb2+L
>>868
それに嫁の許可取ってたのに嫁が私は知らないなんて言ってるなら、
怒るのは俺に対してじゃなくて嫁にじゃないの??
それに嫁の許可取ってたのに嫁が私は知らないなんて言ってるなら、
怒るのは俺に対してじゃなくて嫁にじゃないの??
872: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 14:23:35.60 ID:3kWijKjA
>>869
だからね、「安全対策は論点じゃない」というのはあなたの理屈で、
奥さんにとっては「誰が決めたかは論点じゃない」んだよ
だからね、「安全対策は論点じゃない」というのはあなたの理屈で、
奥さんにとっては「誰が決めたかは論点じゃない」んだよ
873: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 14:24:21.92 ID:2hMUomQ+
>>862
嫁にも840の不満点を箇条書きであげてもらえ
それを利用して一個一個議論して妥協点を作れ
嫁が妹を頼りきって盾にしてる感も否めないが
子供が小さいうちは素直に頷いとけ
全部聞く必要はないんだよ
雑学知識として半分くらいは流していい
どんなに妹が口うるさかろうと子供個々で当てはまらないこともある
安全対策を超えて教育問題にまで口出してきたら
そこで初めて拒絶すればいいんだよ
そこで嫁が最終的に妹につくか自分につくかもよく分かるだろ
でもまず夫婦のすり合わせが全然出来てないから
GW使って箇条書き利用してよく話し合ってみろ
嫁にも840の不満点を箇条書きであげてもらえ
それを利用して一個一個議論して妥協点を作れ
嫁が妹を頼りきって盾にしてる感も否めないが
子供が小さいうちは素直に頷いとけ
全部聞く必要はないんだよ
雑学知識として半分くらいは流していい
どんなに妹が口うるさかろうと子供個々で当てはまらないこともある
安全対策を超えて教育問題にまで口出してきたら
そこで初めて拒絶すればいいんだよ
そこで嫁が最終的に妹につくか自分につくかもよく分かるだろ
でもまず夫婦のすり合わせが全然出来てないから
GW使って箇条書き利用してよく話し合ってみろ
874: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 14:32:18.10 ID:FYCQb2+L
>>872
え??俺が問題提起して始まった話なんだけど・・・・こっちの問題無視されたら纏るものも纏るかよ。
>>873
前も行きすぎ感が否めなかったから妹を注意した事はあったんだ。
箇条書きか・・・やってみるかな。
ありがとう。
え??俺が問題提起して始まった話なんだけど・・・・こっちの問題無視されたら纏るものも纏るかよ。
>>873
前も行きすぎ感が否めなかったから妹を注意した事はあったんだ。
箇条書きか・・・やってみるかな。
ありがとう。
875: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 14:41:01.80 ID:kouT1cba
>>874
>>840しか読んで無い。そして俺が率直に思ったのが、おたくの嫁さんに納得出来ないw
嫁さんが一番なんていうか、もめ事の種を作るタイプなんじゃないかな?
この際、義妹はどうでもいい気がする。
>>840しか読んで無い。そして俺が率直に思ったのが、おたくの嫁さんに納得出来ないw
嫁さんが一番なんていうか、もめ事の種を作るタイプなんじゃないかな?
この際、義妹はどうでもいい気がする。
876: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 14:46:57.72 ID:FYCQb2+L
>>875
そう思うだろ。ただ妹も大概強いんだよね・・・
そう思うだろ。ただ妹も大概強いんだよね・・・
877: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 14:51:03.90 ID:1HxD4Ftf
ああ、ようやくわかった。
>>840と義妹のパワーゲームだこれ。
嫁は基本言いなり。独身時代は妹、結婚してからは旦那。
だけど家事育児は妹の勢力が強いから旦那は縄張り荒らされて気分悪い。
嫁としては自分がラクできる宿主たちだが、争いは面倒なので知らぬ存ぜぬ。
>>840と義妹のパワーゲームだこれ。
嫁は基本言いなり。独身時代は妹、結婚してからは旦那。
だけど家事育児は妹の勢力が強いから旦那は縄張り荒らされて気分悪い。
嫁としては自分がラクできる宿主たちだが、争いは面倒なので知らぬ存ぜぬ。
878: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 15:00:50.97 ID:kouT1cba
俺は身内意識じゃないかと思うけどね。
嫁さんと義妹は身内意識で、お互い口出してやっていくのが普通になってる。絆が強い。
ところが嫁さんにとっては、>>840には妹ほどの身内意識がない。
嫁さんにとっては、自分の夫が可哀相と意識はなくて、自分の妹が夫に邪険にされて可哀相だと思ってる。
だから、「妹に感謝は無いのか」と迫る。
やっぱり、すべての中心にいて事を左右するのは嫁の考え方だよ
嫁さんと義妹は身内意識で、お互い口出してやっていくのが普通になってる。絆が強い。
ところが嫁さんにとっては、>>840には妹ほどの身内意識がない。
嫁さんにとっては、自分の夫が可哀相と意識はなくて、自分の妹が夫に邪険にされて可哀相だと思ってる。
だから、「妹に感謝は無いのか」と迫る。
やっぱり、すべての中心にいて事を左右するのは嫁の考え方だよ
880: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 15:16:49.10 ID:FYCQb2+L
>>877
確かに嫁は他人に依存度が高いとは思うな。
>>878
身内意識もそうだけど、嫁は妹に二人目妊娠中の家事や上の子の世話とかなんかででっかい借りがあるからね。
嫁に認められたい・・・胸に突き刺さったわ。
確かに嫁は他人に依存度が高いとは思うな。
>>878
身内意識もそうだけど、嫁は妹に二人目妊娠中の家事や上の子の世話とかなんかででっかい借りがあるからね。
嫁に認められたい・・・胸に突き刺さったわ。
881: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 15:17:46.86 ID:2hMUomQ+
典型的な嫁姑問題と同じなんだよな
当事者の性別や家族構成が違うだけでさ
840は嫁立場、840嫁は旦那立場、嫁妹は840嫁の母親で
義母が口出しすぎでうるさいのに旦那が守ってくれないどころか
義母の味方しやがる
て感じの典型的なやつ
嫁と妹が姉妹離れできてないのも問題だし
嫁自身が楽に都合よく無意識で妹を使ってるのも問題
箇条書きしろとは言ったものの根本が一番の問題なんで
嫁が覚醒してくれないと完全な解決は難しいだろうね
当事者の性別や家族構成が違うだけでさ
840は嫁立場、840嫁は旦那立場、嫁妹は840嫁の母親で
義母が口出しすぎでうるさいのに旦那が守ってくれないどころか
義母の味方しやがる
て感じの典型的なやつ
嫁と妹が姉妹離れできてないのも問題だし
嫁自身が楽に都合よく無意識で妹を使ってるのも問題
箇条書きしろとは言ったものの根本が一番の問題なんで
嫁が覚醒してくれないと完全な解決は難しいだろうね
882: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 15:26:49.16 ID:FYCQb2+L
>>881
>嫁自身が楽に都合よく無意識で妹を使ってるのも問題
>嫁が覚醒してくれないと完全な解決は難しいだろうね
そうなんだよ。嫁は妹に完全に依存してるんだ。だけど性格はけして控えめとかじゃなくて、我は強い。
なのにメンタルがクソ弱いんだよ。
俺の言い方にも問題あるとは思うが少し何か言われると全部私が悪いんでしょ。
みたいに取り出してキレだす。しまいには開き直って投げ出す始末。
そして絶対に主張を曲げない。話あってて彼女が歪曲した捉え方しててそうじゃないって時間かけて説明したってまた最初の歪曲にループするんだ。
どうすりゃ覚醒してくれるんだよ。
>嫁自身が楽に都合よく無意識で妹を使ってるのも問題
>嫁が覚醒してくれないと完全な解決は難しいだろうね
そうなんだよ。嫁は妹に完全に依存してるんだ。だけど性格はけして控えめとかじゃなくて、我は強い。
なのにメンタルがクソ弱いんだよ。
俺の言い方にも問題あるとは思うが少し何か言われると全部私が悪いんでしょ。
みたいに取り出してキレだす。しまいには開き直って投げ出す始末。
そして絶対に主張を曲げない。話あってて彼女が歪曲した捉え方しててそうじゃないって時間かけて説明したってまた最初の歪曲にループするんだ。
どうすりゃ覚醒してくれるんだよ。
883: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 15:26:53.52 ID:HOjJRAbZ
妹はおせっかいおばさんなんだろ。要するにそう言いたいんでしょ。
最初に(多少大袈裟にでも)感謝や共感を示してから改善点も存在することをやんわりと提示するやり方ね、これが一番こじれないよ。
最初に(多少大袈裟にでも)感謝や共感を示してから改善点も存在することをやんわりと提示するやり方ね、これが一番こじれないよ。
885: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 15:31:04.49 ID:FYCQb2+L
>>883
そこまでは思ってないよ。実際本当に感謝してるんだし。
たださ、なんでうちの問題を妹に気使いながらやるんだよって、それはあるよ。
そこまでは思ってないよ。実際本当に感謝してるんだし。
たださ、なんでうちの問題を妹に気使いながらやるんだよって、それはあるよ。
884: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 15:29:54.63 ID:HOjJRAbZ
歪曲ループクソうざいよね。
うちのカーチャンがそうだわ
どうにかするの不可能だったよ…
とにかく敵認定されるとループしだすから、俺はお前の味方だよって出発点に立った方がわりとこちらの言葉が浸透しやすい。
うちのカーチャンがそうだわ
どうにかするの不可能だったよ…
とにかく敵認定されるとループしだすから、俺はお前の味方だよって出発点に立った方がわりとこちらの言葉が浸透しやすい。
886: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 15:33:24.56 ID:FYCQb2+L
>>884
手を変え品を変え1時間くらい誤解だって説明しても元に戻るだろ。
本当に狂いそうになる時あるわ。
嫁って何時も0か100かでしか物事測れないんだよな・・
注意とか指摘って否定なのか???
手を変え品を変え1時間くらい誤解だって説明しても元に戻るだろ。
本当に狂いそうになる時あるわ。
嫁って何時も0か100かでしか物事測れないんだよな・・
注意とか指摘って否定なのか???
887: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 15:37:14.32 ID:1HxD4Ftf
覚醒は無理。そういう性格だから。
依存心が強いのは欠点でもあるが、自分の思い通りにしたいタイプの旦那からすると好みのタイプでしょ。
嫁さんは元々そういう人なんだよ。
妹が絡む時だけ問題化するなら、妹と旦那の住み分けをするしかないかと。
妹を敵認定するのは間違ったやり方だと思うよ。
姉妹だから、身内を否定されると嫁さんも感情的になるし、敵になる。
依存心が強いのは欠点でもあるが、自分の思い通りにしたいタイプの旦那からすると好みのタイプでしょ。
嫁さんは元々そういう人なんだよ。
妹が絡む時だけ問題化するなら、妹と旦那の住み分けをするしかないかと。
妹を敵認定するのは間違ったやり方だと思うよ。
姉妹だから、身内を否定されると嫁さんも感情的になるし、敵になる。
888: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 15:43:17.83 ID:tTgVt32x
妹が来ないというなら良い機会じゃない?
子供の安全対策のこともきちんと話していこうさ
子供の安全対策のこともきちんと話していこうさ
889: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 15:44:21.16 ID:2hMUomQ+
1歳児抱えてる時に冷静な話し合いはまー無理だろうね
妹には感謝してるけど、インテリアだけは譲れない
譲れないといっても安全対策をしないというわけではない
自分では気づかない点を指摘してくれるのはありがたいけど
やるなら気に入ったインテリアや高機能の良い物を「自分で探して」安全対策を施したい
探すのには少し時間をかけてしまうかもしれないけど
安物買って後悔はしたくないので吟味したい
妹が買ってきてくれるのもありがたいが、自分が欲してるものでなければ
無駄に散財させてしまってることと同じなので出来るだけ止めてほしい
これだけ我が家にお金をつぎ込まれたら妹に子供が出来た時
どれだけ祝い金つつまなくちゃいけないか、今から恐ろしいよ
とかなんとか上手くゆっくり話してみな
ちなみに絨毯は子供がすぐに汚すようにだろうから変に拘らず
二束三文でいいと思うけどな
ところで妹って結婚願望だの自分で子供欲しいだの無いの?
もしくは作れない体質だとか
いくら甥姪かわいさでもなんか深く入り込みすぎてる気がする
でなければ姉が自分を頼ってくれるという優越感に浸ってるかだが
妹には感謝してるけど、インテリアだけは譲れない
譲れないといっても安全対策をしないというわけではない
自分では気づかない点を指摘してくれるのはありがたいけど
やるなら気に入ったインテリアや高機能の良い物を「自分で探して」安全対策を施したい
探すのには少し時間をかけてしまうかもしれないけど
安物買って後悔はしたくないので吟味したい
妹が買ってきてくれるのもありがたいが、自分が欲してるものでなければ
無駄に散財させてしまってることと同じなので出来るだけ止めてほしい
これだけ我が家にお金をつぎ込まれたら妹に子供が出来た時
どれだけ祝い金つつまなくちゃいけないか、今から恐ろしいよ
とかなんとか上手くゆっくり話してみな
ちなみに絨毯は子供がすぐに汚すようにだろうから変に拘らず
二束三文でいいと思うけどな
ところで妹って結婚願望だの自分で子供欲しいだの無いの?
もしくは作れない体質だとか
いくら甥姪かわいさでもなんか深く入り込みすぎてる気がする
でなければ姉が自分を頼ってくれるという優越感に浸ってるかだが
890: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 15:50:17.42 ID:If/LtVLS
>二人目妊娠中の家事や上の子の世話とかなんかででっかい借りがある
えーそこまでしてもらいながら、頼んだわけじゃないって言うの?
そりゃ感謝が足りないって言われるのもわかる
で、妹の口出しは間違った内容なの?
正しいこと言われても口出しされることがムカつくの?
例えばインテリア決めるときに店員が「このソファーでしたらカーテンはこれがいいですよ」って
言ったら口出しすんなとムカつく?アドバイスだと思って参考にする?
>>877の言うようにパワーゲームのように感じるなあ
えーそこまでしてもらいながら、頼んだわけじゃないって言うの?
そりゃ感謝が足りないって言われるのもわかる
で、妹の口出しは間違った内容なの?
正しいこと言われても口出しされることがムカつくの?
例えばインテリア決めるときに店員が「このソファーでしたらカーテンはこれがいいですよ」って
言ったら口出しすんなとムカつく?アドバイスだと思って参考にする?
>>877の言うようにパワーゲームのように感じるなあ
894: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 16:13:28.36 ID:FYCQb2+L
>>887
俺の思い通りなんてなってないしならないよ。
言い方悪いけど、彼女が依存したいのは彼女の価値観を押しつけられる人限定だと思う。
まあ、嫁がそういう人ってのはわかってるつもりだけどさ。たまに一生懸命俺なりにやって来た事とかが馬鹿らしくなる時があるんだよね。
>>888
来ないとは聞いてないけど、ちょくちょく来るのにお祝いを書留ってそういう風にしか取れなくない?
>>889
むしろ勝手に決めないでほしい、突っ走らないでほしい。って事だけ伝わればそれでいいんだ。
結婚願望はどうなんだろうね。正直良い子なんだけど、独善的ではあるんだよね。それがネックなのかな?
>>890
君、女性だね・・論点がズレまくってて嫁みたいだわ。
だから誤解されるかもって書いてるでしょ?
別に本人に頼んでないなんて言った事ないよ。
俺にとってはお節介の域に達してる部分があるの。ここでその本音を伝えただけ。
妹だって子供達の一面しか知らないわけじゃん。なんでそれが正しいとか間違ってるとかの話になれるの?
口を出す内容がどうとかじゃなくてさ、
俺の家族の事を決めるのは俺の家族なの。嫁にも自覚してほしいって話なんだよ。
俺の思い通りなんてなってないしならないよ。
言い方悪いけど、彼女が依存したいのは彼女の価値観を押しつけられる人限定だと思う。
まあ、嫁がそういう人ってのはわかってるつもりだけどさ。たまに一生懸命俺なりにやって来た事とかが馬鹿らしくなる時があるんだよね。
>>888
来ないとは聞いてないけど、ちょくちょく来るのにお祝いを書留ってそういう風にしか取れなくない?
>>889
むしろ勝手に決めないでほしい、突っ走らないでほしい。って事だけ伝わればそれでいいんだ。
結婚願望はどうなんだろうね。正直良い子なんだけど、独善的ではあるんだよね。それがネックなのかな?
>>890
君、女性だね・・論点がズレまくってて嫁みたいだわ。
だから誤解されるかもって書いてるでしょ?
別に本人に頼んでないなんて言った事ないよ。
俺にとってはお節介の域に達してる部分があるの。ここでその本音を伝えただけ。
妹だって子供達の一面しか知らないわけじゃん。なんでそれが正しいとか間違ってるとかの話になれるの?
口を出す内容がどうとかじゃなくてさ、
俺の家族の事を決めるのは俺の家族なの。嫁にも自覚してほしいって話なんだよ。
892: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 16:06:22.21 ID:Yo+DZyVj
もしかして嫁さんって現在進行形で妊娠してるのかな?
以前からそういう性格なのかもしれないけど、なんか不安定な感じに見える
以前からそういう性格なのかもしれないけど、なんか不安定な感じに見える
895: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 16:17:27.26 ID:FYCQb2+L
>>892
してないけど、育児と家建てた事での財政面の圧迫によるストレスはかなりあるみたい。
不安定なのは俺からも見て取れる。
してないけど、育児と家建てた事での財政面の圧迫によるストレスはかなりあるみたい。
不安定なのは俺からも見て取れる。
898: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 16:39:22.96 ID:If/LtVLS
>>894
>別に本人に頼んでないなんて言った事ないよ。
そういうレス入れたの?って意味で本人に言ったのか聞いたわけじゃないよw
そう思ってるのが態度に出てるのでは?って言ってるの(レスしたのw)
女性からの意見は聞きたくないの?男だけで話してもそれこそ一面でしか見れないんじゃね?
論点ずれまくってないでしょ
内容関係なくアドバイスされるのが嫌だというのがはっきりと出てきたじゃん
今までのレスでは自分の価値観と違うこと言われるのが嫌なのかと思ったよ
口出し全面禁止なら最初にレスいれたように子供に関わるの禁止しかないだろうな
でも妻は口出しおkで手助けしてほしいと思ってるし助かってる
決めるのは家族でも他者からの意見も聞きたい妻なんでしょ
妻からしたら別に意見を参考にしてるだけのことでそれのどこが悪いのかって話だ
「自覚」じゃなくてあなたの価値観の押し付けでしょ
折りあいつけるポイントを探すべき話で、妻を説得する話じゃないんじゃね?
>別に本人に頼んでないなんて言った事ないよ。
そういうレス入れたの?って意味で本人に言ったのか聞いたわけじゃないよw
そう思ってるのが態度に出てるのでは?って言ってるの(レスしたのw)
女性からの意見は聞きたくないの?男だけで話してもそれこそ一面でしか見れないんじゃね?
論点ずれまくってないでしょ
内容関係なくアドバイスされるのが嫌だというのがはっきりと出てきたじゃん
今までのレスでは自分の価値観と違うこと言われるのが嫌なのかと思ったよ
口出し全面禁止なら最初にレスいれたように子供に関わるの禁止しかないだろうな
でも妻は口出しおkで手助けしてほしいと思ってるし助かってる
決めるのは家族でも他者からの意見も聞きたい妻なんでしょ
妻からしたら別に意見を参考にしてるだけのことでそれのどこが悪いのかって話だ
「自覚」じゃなくてあなたの価値観の押し付けでしょ
折りあいつけるポイントを探すべき話で、妻を説得する話じゃないんじゃね?
902: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 17:06:13.09 ID:FYCQb2+L
>>898
全体の内容を捉えようとしないで端々の気に入らないワード捕まえちゃあ文句いってくる。
やっぱり嫁にそっくりだ。
>えーそこまでしてもらいながら、頼んだわけじゃないって言うの?
そりゃ感謝が足りないって言われるのもわかる
言うの?って言ってるじゃん。そういう書き込みした理由も後に書いてるし。
意見の性別じゃなくて嫁にそっくりだから女なんだぁって思っただけだよ。
他の人の性別なんてわからないしね。
アドバイスが嫌だなんて言ってない。勝手に決められるのが納得できないと言っているんだけど。
別に今までだって妹の意見は沢山取り入れてきたし。ただ今回の家の事に関しては俺も一世一代の大きな買い物で
拘りもあったわけ、それを勝手に決められた、嫁は無責任なのが納得できなかったの。
それもレス見返してもらえればどこかに書いてあるよ。結構ループしてるね。
嫁が誰の意見を取り入れたって構わないし、誰もそれが悪いなんて言ってない。
>>854で
俺の弟に例えてその話はしたよ。嫁は気にならないらしい。
まあそれは人それぞれ否定はしないよ。
ってちゃんと言っている。君が考えてくれてるのは感謝だけど、やっぱりずれてるよ。
全体の内容を捉えようとしないで端々の気に入らないワード捕まえちゃあ文句いってくる。
やっぱり嫁にそっくりだ。
>えーそこまでしてもらいながら、頼んだわけじゃないって言うの?
そりゃ感謝が足りないって言われるのもわかる
言うの?って言ってるじゃん。そういう書き込みした理由も後に書いてるし。
意見の性別じゃなくて嫁にそっくりだから女なんだぁって思っただけだよ。
他の人の性別なんてわからないしね。
アドバイスが嫌だなんて言ってない。勝手に決められるのが納得できないと言っているんだけど。
別に今までだって妹の意見は沢山取り入れてきたし。ただ今回の家の事に関しては俺も一世一代の大きな買い物で
拘りもあったわけ、それを勝手に決められた、嫁は無責任なのが納得できなかったの。
それもレス見返してもらえればどこかに書いてあるよ。結構ループしてるね。
嫁が誰の意見を取り入れたって構わないし、誰もそれが悪いなんて言ってない。
>>854で
俺の弟に例えてその話はしたよ。嫁は気にならないらしい。
まあそれは人それぞれ否定はしないよ。
ってちゃんと言っている。君が考えてくれてるのは感謝だけど、やっぱりずれてるよ。
901: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 16:55:59.65 ID:vqO8AYuo
>>855
突っ張りタイプのものを降り口の真ん前に付けると、それはそれで寄っかかった時に
転落確定だから。
やっぱり子供のことより家のことかよ、としか…
突っ張りタイプのものを降り口の真ん前に付けると、それはそれで寄っかかった時に
転落確定だから。
やっぱり子供のことより家のことかよ、としか…
903: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 17:12:14.71 ID:FYCQb2+L
>>901
階段から二階の廊下は180°戻る構造なんだよね。っで折り返した所に付けてある。
だからその突っ張りが例え外れてもそのまま階段から落ちるなんて有りえないんだよ。
階段から二階の廊下は180°戻る構造なんだよね。っで折り返した所に付けてある。
だからその突っ張りが例え外れてもそのまま階段から落ちるなんて有りえないんだよ。
904: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 17:28:53.63 ID:If/LtVLS
>>902
だから「言うの?」ってのは「レスするの?」って意味だってばw
ちゃんとそうレスしてるのにいつまでも勘違いして文句言わないで
「全体の内容を捉えようとしないで端々の気に入らないワード捕まえちゃあ文句いってくる。」
それって私があなたに対して思ってるのと一緒なんだよw
ループしてるんじゃなく、あなたがループさせてるの
妻に似てる?wイライラして八つ当たりしないでね
結局ループして、家の事>>>>>>>安全としか読めない
壁に穴開けられたわけでもなく、突っ張り棒
壁凹む可能性があるから別なのに変えた・・・それでいいじゃん
ラグなんて「悪いけど拘りがあるから好きなのに変えるね」で済む話
ガーガー文句言っても拘りのない妻からしたら安全さえ保てればどうでもいい
そんなに細かい事まで拘るならさっさと安全対策しといてよって話
どう説明しても相手がずれてるとしか感じられないんだねえ
「俺の家のことは俺たち家族で決める」じゃなくて「俺の好きなレイアウトにする」じゃん
だから長時間妻と話しても平行線のままなんだな~で、最後に捨て台詞で逃げられる
めんどくせーから二度とレスしね~よw
だから「言うの?」ってのは「レスするの?」って意味だってばw
ちゃんとそうレスしてるのにいつまでも勘違いして文句言わないで
「全体の内容を捉えようとしないで端々の気に入らないワード捕まえちゃあ文句いってくる。」
それって私があなたに対して思ってるのと一緒なんだよw
ループしてるんじゃなく、あなたがループさせてるの
妻に似てる?wイライラして八つ当たりしないでね
結局ループして、家の事>>>>>>>安全としか読めない
壁に穴開けられたわけでもなく、突っ張り棒
壁凹む可能性があるから別なのに変えた・・・それでいいじゃん
ラグなんて「悪いけど拘りがあるから好きなのに変えるね」で済む話
ガーガー文句言っても拘りのない妻からしたら安全さえ保てればどうでもいい
そんなに細かい事まで拘るならさっさと安全対策しといてよって話
どう説明しても相手がずれてるとしか感じられないんだねえ
「俺の家のことは俺たち家族で決める」じゃなくて「俺の好きなレイアウトにする」じゃん
だから長時間妻と話しても平行線のままなんだな~で、最後に捨て台詞で逃げられる
めんどくせーから二度とレスしね~よw
906: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 18:09:47.91 ID:vqO8AYuo
つーか、ここの住人も納得させられないんだったら、嫁だって納得させることは難しいんじゃないか?
ここの住民すら説得も出来ないダメな原因は、基本的に俺は悪くないと思っているところだと思う。
ここの住民すら説得も出来ないダメな原因は、基本的に俺は悪くないと思っているところだと思う。
907: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 18:38:15.89 ID:ZbGyz7jl
こんなとこで俺間違ってませんよね?アピールしながら
グダグダグダグタグダグダグダグダwww
嫁と妹同様、当人もなんだかな。
勝手にもめてろよ
そんなことも自分で解決できなくて、こんなとこで嫁批判して、この先大丈夫なの?
旦那としても父親としても。
て感じ。
グダグダグダグタグダグダグダグダwww
嫁と妹同様、当人もなんだかな。
勝手にもめてろよ
そんなことも自分で解決できなくて、こんなとこで嫁批判して、この先大丈夫なの?
旦那としても父親としても。
て感じ。
910: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 18:51:14.70 ID:vqO8AYuo
そもそも家をインテリアメインで考えるなら、子供が小さいうちの家はやめるべき。
角のあるテーブルは怪我が怖いし、壁やなんかを手でベタベタ触って汚される。
自分の家の子供はそんなことしない! と思っても、遊びにきた他所の家の子がしたりする。
数年しないうちに、それでも揉めるに3000点。
その前に離婚騒動に1000点。
角のあるテーブルは怪我が怖いし、壁やなんかを手でベタベタ触って汚される。
自分の家の子供はそんなことしない! と思っても、遊びにきた他所の家の子がしたりする。
数年しないうちに、それでも揉めるに3000点。
その前に離婚騒動に1000点。
911: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 19:07:31.01 ID:ZbGyz7jl
ID:FYCQb2+Lは多分いつも上からなんだろうなと思っちゃうね。
「妥協してやってるだろ、折れてやってるだろ、穏やかに話し合いしてやってるだろ?
なんでわかんないの?」
てな感じ?
嫁と妹が話の通りだとしても、まあ、もう、解決は無理だと思うなー。
3人ともなんか変だもん。
お前らだけで楽しく揉めてればいーじゃん☆
巻き込まないでね(´ 3`)
てなね
「妥協してやってるだろ、折れてやってるだろ、穏やかに話し合いしてやってるだろ?
なんでわかんないの?」
てな感じ?
嫁と妹が話の通りだとしても、まあ、もう、解決は無理だと思うなー。
3人ともなんか変だもん。
お前らだけで楽しく揉めてればいーじゃん☆
巻き込まないでね(´ 3`)
てなね
912: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 19:40:26.12 ID:GQtpzPu4
なんだか変に曲げて受け止めるアホが多いね
新築の家を家族でもない奴が勝手に弄くったら、そりゃ腹も立つ
嫁さんも妹に責任転嫁で逆ギレとか、何のために日々頑張ってんだと虚しくなるな
まあ、嫁さんのことは上手にフォローしといたらいいよ
いつも美味しい御飯ありがとうとか、愛してるとか、そんなのをちゃんと口に出して伝えるんだ
新築の家を家族でもない奴が勝手に弄くったら、そりゃ腹も立つ
嫁さんも妹に責任転嫁で逆ギレとか、何のために日々頑張ってんだと虚しくなるな
まあ、嫁さんのことは上手にフォローしといたらいいよ
いつも美味しい御飯ありがとうとか、愛してるとか、そんなのをちゃんと口に出して伝えるんだ
913: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 19:50:55.03 ID:qLZ4MQUu
嫁さんが自分の意見を妹にかぶせて旦那をコントロールしようとしてる勢力争いだからなー
なかなかこういうタイプは自分で戦おうとしないから厳しいねー
そういう女が好みだったんだからしょうがないか
なかなかこういうタイプは自分で戦おうとしないから厳しいねー
そういう女が好みだったんだからしょうがないか
914: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 20:07:51.87 ID:mSOtkzfp
>>840はそんなおかしな主張してないと思うけどな。
916: おさかなくわえた名無しさん 2014/05/02(金) 20:15:21.38 ID:eto936R7
>>840は嫁と嫁妹にもうこれ以上好き勝手されたくないんでしょ?それならちょうどいいじゃない。
嫁にも相談相手は妹じゃない、俺だ、これは俺たちの家族の問題だって宣言すればいいじゃない。
育児手伝ってもらって口出しするなは無理だよ。
口出しされたくないなら、手伝いも断る。
妹にも今までありがとう、でも俺たち家族の問題だから俺たちで頑張るって伝えればよい。
嫁にも相談相手は妹じゃない、俺だ、これは俺たちの家族の問題だって宣言すればいいじゃない。
育児手伝ってもらって口出しするなは無理だよ。
口出しされたくないなら、手伝いも断る。
妹にも今までありがとう、でも俺たち家族の問題だから俺たちで頑張るって伝えればよい。
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- 女性が自費で高い薬を使いながら、健康な体の機能を薬で無理やり止めて、リスクを負ってまで生きている人がいる事に驚いた。
- 息子に葵って名付けた。私「必ず女の子で『あおい』ちゃんに間違えられます」スレ民「そりゃそうだw」
- 双子を授かった義兄家から、「亜那」「由樹」と命名札がついたタオルが届いた。それを見たうちの息子「えるさ、じゃないんだな…」
- 共働きで仕事と家事のストレスをお互い抱えてるパターンが多いかと思えば専業嫁にイラついてるパターンも散見されてびっくりしてる
- 30代男だけど女性にまったく興味がない。友達からは僧侶ってあだ名がついたりした。
- 旦那が出張中ベッドの上でゴロゴロ過ごしていたら、チャイムが何回か鳴った。私(無視)ドア「ガチャガチャガチャ」私「!?」→すると…
- 某電気自動車に乗っているのだが、電気自動車に「前向き駐車」を要請してくるのが理解できない。
- テイクアウトで事前にお寿司をネットで注文して取りに行ったら子連れ客に盗まれた。予約客になりすますなんて・・・
- 母がお嬢様育ちの世間知らずなせいで、今までたくさん恥をかいてきました。その内の一つで、私は箸を正しい持ち方で使えません。
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コメント一覧
子供の安全を考えるの大事だけど誰の家?って思うよね。
主からしたら。
自分の家なのに蔑ろにされたらモヤモヤするわ〜
これは嫁が悪いわ
過干渉な身内を家に入れておきながら配偶者と調整する気がない。
妹としては「これだけやってあげてるのに」
報告者は「ありがたいけど頼んでないし、勝手に決めないでほしい」
嫁がきちんと間に入っていれば済む話なのに
例えば姑が家のことあれこれして夫が俺は知らんて言ったら私なら勘弁ならんわ
一言言いたくなるよな
ちょっとマットくれって…(´・ω・`)
子供の安全はもちろん何より大事だし、そこに異論はないんだけど、育児向けグッズってすげー派手なの多いよね。子供が喜ぶようにカラフル!とかキャラもの!とか。探せばシンプルなものもあるけど、そういうこだわりがない人(しかも他人)に勝手に選ばれて自分の家に設置されるのは嫌だわー。
そして、子供によるけど突っ張り棒のガードなんざ、階段上ならガードごと落ちて来ますよ。
長男は柵にちょっとしたダンボールでも置いてたらキッチンに侵入しなかったけど、長女はしっかりガードつけて窓にもガードやった(突っ張り棒で大丈夫だったが)
安全対策のグッズも今はデザイン悪くないものもでてるから、家にこだわりのある人ならそういうのを自分で選びたいはず。もちろん安全面も考えながらだよ。
目につくものを他人に適当に選ばれるのってほんと腹立つよ。
珍しく男女反対な感じだ。
妹も割と気持ち悪い。
ドMなのか
家主というか足元のことやるなら基本住人には周知しとくくらいの配慮はほしい
無意識に動く空間だと安全なはずのマットで大人がこける可能性もあるからな
育児頼ってたら「姑に口出されたくない」とか阿呆かって思うよ
そこはどうなんかなぁ
世話はあてにしてるけど、これはどうなんだ?ってのは
勿論そういう事が通じる人にはちゃんと話して改めてもらえばいいけど
そういうの通じる嫁と義妹じゃないんでしょうに
育児で手一杯なときにそこのフォローまでは正直頭が回らないよ。
自分語りで申し訳ないが、出産育児で頭の回転がめちゃくちゃ落ちてポンコツに拍車がかかった。
面倒みてもらってるとそうでもなかろ
ちゃんと読んでないのね
俺は正しい!嫁はおかしい!しか言ってないもんね
そりゃあ話し合いにはならんわ
奥さんが妹に頼らなくていいくらい家事育児をフォローできてないなら、俺は頼んでない、は通用しないと思う。
一方で、妹のせいにしないで、自分の判断でやったと言えない奥さんも悪い。
奥さんが妹のせいにするから、妹に飛び火してるんじゃん。
言い訳になってない
仮に頭が回らなくて一旦は妹の言いなりになったとしても旦那とも話をすればいいだけ
頭が回らなくて妹には言いなりなのに旦那にはキレるというリアクションの差も意味不明だし
いやいや、それは無理があるわw
育児頼まれたら他人の家で好き勝手していいってどういう理屈だよw
それなら育児頼らなきゃ良い話
家のことも含めかなり手伝って貰ってるんでしょ?それ一切止めれば解決。良いとこどりは無理
たとえ姑が相手でもそう言われるよ
壁に釘打ったりとか修復不可能な手を加えてるわけじゃあるまいし小さい男だなぁ
この旦那のアイデアでは降り口に柵は直ぐには出てこんやん。コイツは自分の足りなさを義妹に指摘されてると思って拗ねてるアホやで。
ちゃんと読んできたら?
まさかちゃんと読んでそれなの?w
この嫁と義妹、義母亡くしてない?もしくは離れた所で暮らしていて助けにこれない
もし亡くしているとか、いないなら嫁と義妹の絆がすごく強い理由も解る
今まで姉妹で助け合って生きてきたのかもしれない
で、義妹のせいにする嫁にも問題あるけど、報告者も妊娠中の世話とかを報告者がメインでやっていたんなら
ここまで義妹が家庭に介入する事態になってなかったんじゃないの?
で、出産と新築購入のタイミング重なってない?
なんでこんなタイミングやねん…引っ越しって新生児生まれる直前か生まれてすぐ位じゃないの?
新しい家を義妹に勝手に色々されたくないって気持ちはよく解るけど
自分にも穴あってこういう事になってる部分もあるんだろうに
なんで自分は全く悪くないってスタンスでいるねん…
ただ正直、子供一歳半でインテリアに拘るのも無理。
妹にこういうアドバイス貰ったからこうしたいって話し合うべきでしょ。
自分が緊急入院した時、母親が手伝いに来てくれて本当に助かったけど、家の中色々勝手にいじられてたのは少し頭にきたわ。洗剤も調味料も掃除用具も変えられて、それらの置き場所も変えられて、さらに色々壊されて、私のお気に入りのグラスは退院した時には1個も残っていなかった。
入院してたのほんの3週間だよ。
そんなに自分仕様にしないと気が済まないの?って唖然としたよ。
助かったんだけどね、、
心からありがとうって言えなかったわ。
この人の話読んだら、そんな事を思い出したわ。
二人目妊娠中の家事や上の子の世話とかででっかい借りがあるんだって
本当に感謝してると何度も言ってるよ
妹のおかげで助かってるんでしょ?
それで都合悪い時だけ俺は頼ってないは通用しないって
これ。
助けてもらってるなら御礼するなり相手が困ったときに援助するなり、相応のギブアンドテイクすればいいだけで、「だから人ん家を勝手に改変していい」とはならんwww
子供が心配ならこういう安全対策あるよ〜と提示するので充分でしょ。どういうものを用意するか、しないかはその家に住む人が決めること。
ついでにたったそれだけなのに、義妹があれこれうるさく口を出すって
家の構造以外でも安全意識の低いヤバい父親なんじゃないかな
体に良いし甘いものおいしいよねって蜂蜜与えたりしてそう
嫁姉妹が感情的なのもわかるが、自分の都合悪いことは体よく隠蔽してる臭いプンプン
おまけに「良かれてお思う」という特質がある。
ところで赤の危険性か。2階で寝るのは、物心ついてからだな。
危ないとか怖いという感覚は、小さいときに小さい経験をさせるほうがいいと思う。
一切の危険から遠ざけていた従兄弟は、てんぷら鍋であぶくを出しているてんぷらを素手で掴もうとした。結局彼は家業の工場の機械に巻き込まれた。
あたしはその頃、ものの大きさや動力としての大きさが怖くて、近寄らなかった。
2Hpのモーターで枯草がちぎれるのを見てたからね。彼は15Hpのモーターだった。
かように危険性については、年齢相応のものを経験させないといけない。
なお、危険性と書くのは、危険性は対策を必要とするが、安全に対する対策は必要ないからだ。危険性は全ての予想できることを結果や頻度が大きそうなものから対策する。
安全は結果で、もうすでに対策の必要もない。
こういう安全と危険については、共通語のはず。標準語だったら間違いとして使用を禁止されるだろうね。
姉妹で話し合って妹のせいにして敷いたんだろうね
こだわりとかバカバカしいこと言ってないで子供の安全第一にしろよ
だよね。やるにしてもこういうのあった方がいいよとか、買ってくるけどこんなのでいいかとか会話無いのかと。報連相できないくせに文句言われたらキレて逃げるってただの非常識やんね。
嫁にしっかりしてほしいけど、楽な方(妹)に流れる嫁だから難しいだろうな
その変えられた部分が赤ちゃんの安全に関わる部分だけだから
ちょっと分が悪いんよな
嫁と報告者の間はどうなってるんだろうな
ちゃんと話し合い出来る関係なんかな?
報告者はゴチャゴチャ言ってるけど、相手が依存体質だからとか、相手のせいにしてたら
話し合いにもならんと思うけど
ゲスパーもそこまでいくと末期
ゲスパーしてでも批判しなきゃ気が済まないのね
それで嫁が「よくわかんないからやっておいて」と言うなら、やればいい
ここまで書いて思ったけど、費用はどうしたんだろう?
新築の家を好き勝手されたら嫌な気持ちになるのはわかるわ
嫁がインテリアにこだわって建てた家に姑が勝手に柵つけたら姑叩きの大合唱だろうにさ
まあ奥さんの方も「私は知らない! 私は関係ない!」じゃ話し合いにはならないよね
報連相できない奴って幼稚だよな。
母親のくせに子供の安全管理が杜撰、嫌ってる義母に託児のコンボでフルボッコだと思う
小さい子供いてインテリアに拘る母親なんて義母が登場しなくてもそれだけで批判されそう
貴方の例えでも今回の場合は姑は叩かれないんじゃないの
インテリアに拘るなんて子供が小さいうちは我慢しろって言われるわ
ソファーの下にクッションマットがないのはあり得ない
子供が動く範囲はクッションマットいると思うよ
転んでフローリングに頭打っても気にならないならいいけど
しかもその内容を世帯主が知らないとかふつうにあり得んわ
もし当事者なら一生義妹は家に入れたくないわ
って感じにみえた
3週間は長いわ
マットとかさっさと敷けばいいのにね
この報告者インテリア的にマット敷きたくないとか一切言ってなくて一言欲しかったって言ってるだけなのにガチの文盲?
わかる、めっちゃ派手なの多いしまぁダサい
ただもうこれ2人目生まれて、普段は嫁さん1人で1歳半の子供と生まれたての赤ん坊を見てるんだよな
こだわりがあるならせめて下の子供が生まれる前に自分でそのソファの下のマットや階段上の柵を付けておくべきではなかったか?と思う
手出しされたくないからこそ隙を作らんようにしとけば…というのと、最悪インテリア性に拘って納得いく安全グッズを見つける前に1歳半が怪我せんとも限らんわけでなぁ
嫁さん、相談者から見ても精神的に不安定だと分かってるのになんでさっさと自分の気に入るグッズを付けなかったんだろ
だから付ける気ないと思われたんじゃ
言って欲しかったって言うけど一歳半の時点で今まで敷いてなかったことがありえない
普段から嫁さんのやる事なす事に全否定してるんじゃないかな
何を言ってもどうせ否定されるから相談もしたくない
だから嫁は妹が勝手にした事にして逃げてる感じ
2人目妊娠中に世話になって、産んだ後も善意でお世話してもらってたんでしょ
ゲスパーになるけど文章から子育て積極的に関わってる雰囲気ないし、俺はインテリア担当!とか言って自分本位な気もする
お世話になるなら多少のことは目をつぶる必要があると思う
ありえないからといって人の家で勝手なことをしていいという理由にはならない
マットやら柵やらは真っ先に親が気づいて用意しておくべきものじゃね
そんなこともできないヌケサクだから駄目なんだろ
レイアウトは俺担当とかそんな取り決めどーでもええわ
勝手に買わずにまずは指摘して一緒に選べば報告者も自分の至らなさを素直に反省して受け入れられたかもしれないだろ
どんなに頑張って擁護しても自分が出資したわけでもない人様の家を勝手に改造する理由にはならないから
安全のため善意でやってはいるがやはり家主に最低でもこうしたら?と相談はすべきで勝手にやってら責められるのは当たり前
じゃあ普段から誰の収入にお世話になってんだよ
世帯主様に伺いたいけど、その世帯の運営目的は育児なので
子供の安全第一のレイアウトが最優先されるべきでは?奥さんが提案しても、気に入らない色柄の安全マットしかなかったら難癖つけて却下しそう
だから今までは第三者のゴリ押しっていうていが一番楽にねじ込めてたんだと思う
それが不健康?しかたねーよこの旦那自分のことしか考えらんなくてめんどくさいんだもん
しそう
だと思う
ゲスパーばっかりで叩いて楽しい?
子供の安全の為だろうとなんの同意も得ずに勝手にやったらそれは犯罪みたいなもんだよ
義妹には報告者の家をいじる権利は全くないのだからなこれはどう言い繕っても義妹が悪い
嫁の家でもあるわけでしょ
勝手なことはしてないじゃん
言葉が足りないのか言葉選びが上手くないんだな
言えば設置も吝かではないし、せっかく付けるなら構造上しっかり取り付けられる場所を教えるから訊いてほしいと…言っても聞いちゃくれんかもな
かもしれない、ってゲスパーだよね?
私は一歳半の時点でクッションマットを敷いてない家はあり得ないと思う
そして本人もインテリアに拘るタイプだと言っている
嫁の気持ちは報告者は書いていないので推測するのはゲスパーになってしまう
子供の安全対策を行っていない人が言ってくれれば〜、なんて言うのはただの言い訳
子供の安全対策より自分が住み易い家である事を優先していたのは事実
持ち主の許可もなく余計な物を取り付けたり付け替えたりするのも犯罪行為にあたるからな
身内だから実際には罪には問えないだろうけど赤の他人なら裁判起こせるかもな
どんな理由があろうと家主の許可も得ずに勝手にやるのはアカンわな
なんにも理解してないw
聞きたい方向にしか聞いてないw
こんなゴミと面と向かって喋ってたら
口砕いてるわw
1番報連相できてないのは嫁じゃない?
旦那の家でもあるわけだから勝手だわ
ゲスパーを事実と言い切るのやべーw
こうした方がいいと思うなら、まず家主に相談しろよ。
嫁は無責任主義
妹は他人の家庭への配慮が足りない
全員アホ
小さい子供を育ててる母親に稼いでるのは俺だからっていつの時代よ
嫁と妹の事言ってんだよ。
審議拒否
丁度一歳半の子供いるけど、クッションマット、というかパズルマットは
出産前に買ったなあ
新築の家らしいし、家買ってからインテリア揃えるつもりで
ここまで買わなかったのかなあ?
義兄のこと気にせず自分の家のことのように手出し口出ししてくる義妹が悪いし
妹の言いなりになって夫に相談なく決める嫁も悪いでしょこれ
旦那側による育児に嫁実家が関わってる系の愚痴や悩みの話になると嫁側擁護に回る人多すぎておかしい
同じこと旦那実家の誰かがやったらはちゃめちゃにブチギレるくせにね
嫁は、妹が勝手にやったと言ってる
嫁の言い分通りだと、全部妹が勝手にやった事になってる
それでも妹は報告すべきだし
嫁は調整すべきだよ
人の家で勝手な事しちゃダメだよ
旦那の弟が頻繁に子守してるなら、擁護されると思う
なんでそうなるのよ
手伝ってくれるのはありがたいが
人の家で勝手しないでくれって普通のことだよ
ちゃんと言ってくれってだけじゃんよ
子供が大きくなるまで家出てどっかで1人住んどけよ
報告者が子供の安全対策より自分が住み易い家を優先したことなんて一言も書いてないからゲスパーだね
されねーよむしろ積極的に頼んでもないのに家にやってくる犯罪者扱いでフルボッコだよ
割と好き
レイアウトが俺の担当ってそんなことの前に育児をきちんとしろよ
それすらできない無能なら何もしないなりに口も出すなよ
夫の親族が新築の家に来て、「赤ちゃんのために〜」って勝手にダサい絨毯を敷いていったら嫌だ。
百歩譲って本人が気に入って買ってもらったならまだしも、「知らない」って無責任すぎるし。
子供の安全のためのものだからスレ内は嫁擁護が多く見えるけど、子供のためだからこそ、ここが危険だからつけてもらったって説明すべきでしょ。
柵の取り付けが甘くて怪我したとしても「知らない」なの?
付け方相当気をつけないと壁紙敗れるし、床に傷つくよ
1歳半の子供がいるならゲート必須ではあるけど、つける場所や物は絶対に相談して決めるべき
ゲスパーではなく事実だよ
一歳半になるまでクッションマットを敷いていない=インテリアに拘る自分が住み易い家を優先、してるって事だよ
大抵の家庭は子供がつかまり立ちする前にはクッションマット敷いてるよ
子育てしたことないのかな
横だけどゲスパーどころか事実と真逆のこと言ってるな
マットも報告者が取り除いたわけでもないし転落防止柵もつけてるし必要なことはやってる
アドバイスが嫌なわけじゃなく勝手なことをされるのが嫌なだけとも言ってるのによくそんな事実を捻じ曲げられるな
自分も1歳3ヶ月の子供が居るけど家が少々ダサくなるのは仕方ないよ
自分の頭を飛び越えて色々されるのが我慢ならないならそこだけ話合えばいい
でも個人的にはある種のあきらめが大切だぞ全部我がにすると100パーうまくいかんよ
何でも嫁が悪いってことにしたいんだな
育児をほとんど手伝わないくせに口出しする夫が一番悪いだろうに
報告者より子供の面倒を見てる人間が赤ちゃんの安全のために設置した物だもの
ほとんど何もしない人間には感謝こそすれ批判する資格無いよ
例えば夫婦の家でも、旦那さんが勝手な事すれば勝手だよね。自分の家でもあるから勝手が許されると思うのは非常識だよ。
横だけどお前こそ頭おかしいと思うよ
だよね、子育てしてている家庭には必須アイテムよね
掴まり立ちする頃ってすぐに後ろに転んで後頭部を床にぶつけ易いから一歳半まで敷いていないなんて危なくて仕方ない
すごい好き
そのうえいちいち俺にお伺いたてろって邪魔してくるからな
育児担当じゃないんだから黙ってればいいのに
横だけど頭おかしいのはお前だから自覚した方がいいぞw
アホか
人家に家主の了解も得ずに勝手なことするとか非常識ってレベルじゃないぞw
危ないと思ったから義妹も設置したんだろうからね
突っ張り棒だって子供が歩き出すようになって危ないからだろうしさ
報告者はほとんど育児手伝わないんだろうね
1歳半の子供がどんだけ動き回るか理解してないんだもの
安全対策は論点じゃないって安全対策しっかりしてから言えよって思うわ
ほんこれ
叩きたいだけのアホたちが事実を捻じ曲げてごちゃごちゃ言ってるだけよなw
安全は重要だけど家主に相談も無しに勝手にやるのは論外だわ
あくまでも義妹は他人なんだから人様の家を改装するのなら許可なり相談なりはするのが常識だよ
一言相談してからでも遅くはないからな
それはないなぁ女さんは無断で家をいじったら激高するだけだからなw
どんな理由があろうと家主に無断でやるのはダメだな
育児を手伝ったからって家を勝手にいじっていあ理由にはならんからなぁ
理屈じゃなくね
無垢のフローリングに初めて傷つけられたとき、壁紙にシミをつけられたとき嫌だったよ
でも奥さん寄りに考えたら「大変なときに身内が手伝ってくれてるのに。悪気はないのに」ってパターン
それと家を勝手にいじるのはまったく別問題
育児をしたからって家の中を勝手にいじっていい理由にはならない家はあくまでも報告者の物で義妹の物では無いからな
姑が皿やフライパン、お風呂用品やなんやら持ち込んで物がどんどん増えていくの嫌だったな
あと無垢フローリングに傷つけられたときね
一回傷ついたらどうでもよくなるんだけど
子供の色彩感覚育てるには派手なおもちゃのほうがいいんだよ
たまにこだわり持ってる人が子供部屋とかおもちゃを全部モノトーンとかシンプルなやつで揃えたりするけど、子供のことを考えるとよくない
通用するだろばかたれ。
極端な話、過去に恩義がある人に犯罪の協力頼まれたら断っちゃいかんのか?
そういう事だぞ?
これが生後4ヶ月ぐらいなら貴方みたいに旦那擁護する人達の言い分もそうよねって思うのよ
夫婦で相談しながらレイアウトを決めていくのが一番よね
それが一歳半まで安全対策してないのに一言相談すれば〜、って言ってる事が違和感がある
ゲスパーって言われるだろうけどレイアウトに嫁が口を出せない雰囲気があったんじゃないのかと勘繰ってしまう
クッションマットないと後頭部打ちつけまくりだよ
旦那の家でもあるわけで共同所有者の片方に無断でやって言い訳がない
うんうん、ゲスパーだねw
何もしないくせに口だけ出す人間なんだろね
俺様の指示に必ず従え、そして育児をしろ、ってほうがどういう理屈だよw
他人じゃないから無償で育児をするしそして他人じゃないから家の干渉もする。
そうじゃないよ、姑とかと一緒で親族ではあるけど我が家と関係無い他人だよ、だから育児も家の干渉も余計な事はしなくていい、ってのなら筋が通る。そして妹もその筋を通したんだよ。余計な事をして悪かった。じゃあこれからはただの親戚に戻りますね、と。報告者はそれにも文句をつけてるから理屈が破綻してる。
うんただのゲスパー、あなたの勝手な思い込みによる妄想に過ぎません
ゲスパーの重ねがけ(笑)
妄想とかゲスパーって言われるのはいいんだけど報告者が一歳半まで安全対策を疎かにしているのは事実だからね?
ここまで書いてもらってるのに理解出来ないって馬鹿だと思うの
それと義妹が勝手に新築をいじるのは全くの別問題
どんな理由があろうと新築の家を無断で改装していい理由にはならない
自分勝手な妄想を理解する必要はなしただの妄想だからな
それくらい自分で率先して擦り合わせろって話だろ?
なんだって家族でもない妹に育児をやらせて自分はふんぞり返ってるだけなの?
一般的に赤の他人に自分の子供の育児を押し付けるのは非常識で、そうじゃない、妹は準家族みたいなものだ、ってんで子育てを買って出てくれたんだろ?なのに「赤の他人が家主に断りも無く勝手な事をするな」っていう態度はキレられて当然じゃないか。
そして報告者の望み通りに元の赤の他人ポジションに戻ったのだからこれからは家具を勝手にいじらないし育児も当然しない。それなのに何が不満なの?
日本語が読めないのか脳内で勝手に変換されてるのか意図的にねじ曲げてるのか知らないけど俺の指示に必ず従え、じゃなくて事前に相談してくれ、だよ
家だろうが子供だろうが両者での合意は必要
育児だって頼まれてもないのに勝手に子供を連れ出して善意でやってあげたのに!って言ったって通用しないでしょ
レイアウト優先やら子育てしてないやらアホばかりだな
相談されてもないことをどうやって擦り合わせるんだよw
報告者にマットを敷くって発想がなければ話し合いのしようがないだろw
あとそれ以外のところはゲスパー山盛りで笑うw
勝手に報告者だけにしてるけど疎かにしてるのは嫁もだからな
妹に言われてもよく考えずに言いなりになって妹が勝手にやった!って言ってるだけだし
自分の妄想を他人に理解しろっていう方が馬鹿だと思うの
だからなんで俺様にお伺いを立てろ、なの?w
触られたくなかったら触らなくて済むような育児環境を自分で相談して擦り合わせればいいじゃないか。なんで自分はふんぞり返ってるだけなの?
これが脳内変換だったら無意識でそう思ってるんだねw
だから育児も家具の移動も「勝手な事」なんだよ。赤の他人が勝手な事するなってのなら筋が通ってる。そう思う事も全然構わない。だから「家具の移動も育児も勝手な事をするな」と言えばいいのに育児は勝手じゃない、ただし家具の移動は勝手な事だなんて威張っちゃうのは図々しい。
事前にマット敷いた方が良いんじゃないですか?みたいに言ったら、報告者は自分好みのマットとかちゃんと買って来たやろ。
勝手に家に、色々手加えられるんは気持ち悪いのわかるわ。
脳みそは大丈夫か?
育児は合意の下でやってるんだから勝手なことじゃないだろ
お前の脳内では妹が夫婦との合意も得ずに勝手にやってることになってるのか
勝手に子供に手を出して勝手に家も改装するとか妹は異常者だな
相談されるのを黙って待つんじゃなくて自分ですり合わせればいいんじゃないの?誰の子供だよw
そしてお前ただ単にゲスパーって言いたいだけだろw
勝手な事をするなってのは赤の他人にだから言える事だろ?嫁が子供の為に家具を移動するのに「勝手な事をするな」はおかしい。じゃあ翻って妹は赤の他人なの?違うの?それを言ってるののどこがゲスパーなの?
赤の他人だったらそもそも育児をする事自体もおかしいでしょ?だって赤の他人なんだもの。
そこの整合性の事を言ってるの。「妹なんて赤の他人なんだから余計な手出しを勝手にしないで欲しい、家具を変えたり育児をしたり」と堂々と言うんだったらそれは全然いいと思うよ?
赤の他人に育児をしろと合意を持ちかける脳みその方は大丈夫か?w
合意さえ取れれば赤の他人に育児を押し付けていいなんて頭託児ママかよw
合意を取ればいい、悪い、の話じゃない事は理解できるかな??
日本語不自由か?
マットを敷くって発想がない人がどうやってマットについて擦り合わせするんだよw
整合性とかいうならそこを説明してから言えよw
両者間で合意が取れればいい話だけど何が問題なんだ?
そこの説明をせずに言われてもまともに反論できないけど悔しいから何か言い返したいだけの可哀想な人でしかない
あと論点ずらしてるけど勝手にやってもいい理屈は何なんだ?
普通に考えたら合意してもダメだというなら勝手にやるのはもっとダメだろうな
人様の所有物なんだから好き勝手な事をしていい理由なんてないぞ
どんだけ馬鹿晒したいのよ
普通なら了解は取るべきだけど男女問わずインテリアレイアウト優先人間には強行突破しなきゃいけない時がある
嫁は妹が勝手にやった、って言うけど2人で相談して強行突破したんだと思うよ
妹も子供が死ぬよりは自分が悪者になった方がいいって思ったんじゃね
子供の安全確保してない癖に許可が許可がってよく言えたもんだな
妻はそれを容認してたんだから別にいいだろうに
子供の安全よりも自分のコ・ダ・ワ・リw優先してる駄目親にしか見えないぞ
ノーガードで子供に何かあったらどうすんだよ
勝手に設置って夫婦用のものじゃなくてノーガードの子供用なんだから
勝手に洗面所に「便利だと思って☆ミ」って趣味の悪い棚付けたとかいうのと訳が違う
「何度かやってる」ってのは、育児にほぼノータッチって意味じゃなくて「嫁を外出させて自分一人で子供を見ること」についてだと思うんだけど
義妹は人の家庭のことだから、やる前にその家庭の人たちみんなに伝わるように話す必要があったし、例え赤ちゃんのためでも勝手にやるのはよくなかった
嫁は義妹に好き勝手やらせるんじゃなくて、こういう真意で義妹がやって、自分も賛同してるって話した方がよかった
もしくは義妹の提案を保留にして、報告者と話し合って他に取れる対策はないかとか、義妹のやり方が最適か考えるべきだった
報告者は、インテリアにこだわりがあって、家族(嫁?)に任されている以上は、他人に指摘される前に赤ちゃんファーストの造りになるようにマットや柵を設置すべきだった
この中で、赤ちゃんの命を一番考えられてない人が客観的に見たら一番ダメだって思うから、この危機感なしノーテンキ夫婦に育てられる赤ちゃんは可哀想だし、この夫婦はダメダメって思った
義妹は夫婦にとっては悪玉って感じだけど、赤ちゃんの命のことを考えると過剰すぎるほど安全対策はやった方がいい
だから、報告者と嫁の安全意識の低さも考慮するとこの2人よりはいく分ましかなって思う
「パートナーである夫に無断で家に手を入れるな、相談しろ」
この一点に絞らないと
ほんまそれ。
報連相したら次の日急いで買いに行くのかって話よ。そんなもん普通の親ならとっくにやってる事なのに、今まで放置してた男が義妹に注意された程度ですぐに動くのかと。
別にクッションマットも突っ張り棒もたいした値段じゃないんだから、気に入らなければ空いてる日に改めて買いに行けばええがな。
勝手なイメージ、逆にインテリアにこだわる人ほど子どもが赤ちゃんからある程度大きくなるはマット敷くよなって思う
だって、赤ちゃんのうちはめっちゃ物落としたりするから床凹みまくりだし、小学生くらいになったら、何も考えてないからランドセルや重い学用品をガンガン置いたり、物引きずったりして削れるし
インテリア以前に、何も考えてない人なんかなって思った
もしくは、義妹がテリトリーに入ってきてごちゃごちゃやってるのが、嫌だけど育児してもらってる手前そう書くと叩かれるし……的なあれかと思った
義妹もクソだけどだいたい配偶者を嫁と呼ぶ奴に碌な奴はいない、見下してるのが丸わかり。
嫁が適当に返事してるだけで、嫁は設置してること分かってるから、義妹からしたら家主(嫁か報告者で、今回は嫁)に言ってから設置したのにって感じじゃない?
今回、報告者が義妹が!義妹が!って言ってるからおかしくなってるけど、義妹は嫁も知らないところでこっそり設置してるわけではないし、そもそもは嫁と報告者の間で解決する話で義妹は関係ないと思うわ
んで、嫁としては子育て手伝ってくれる妹が色々考えて設置してくれてるんだから別にいいじゃん、そういう配慮を無碍に扱うなよ!って思ってて、報告者は設置前に何で相談せんねん!って思ってる
この夫婦のどっちが悪いかは感覚の違いだろうけど、少なくとも義妹は謎に義兄にキレられてる状態だよ
家の中を萌え系のグッズで埋め尽くされたら発狂するくせに┐('~`;)┌
子どもの安全の為に置いたと言われたら文句言わずに数年間我慢するのか(;´д`)
あくまで例えだから子ども用品に萌え系のグッズなんてないみたいな見当違いな考えはしないで欲しい。
義妹がこの夫婦2人ともにあらかじめ安全対策について何も伝えず家を改装したのなら、報連相を怠った義妹が圧倒的に悪い
いやー…でも言いたいことはわかるよ。
本筋と関係ないとこ挙げつらって終わった話を蒸し返し、なんか女々しいしねちっこい。
しっかりしてる女性も勿論いるけど、こういう女いるわー!!って感じする。
だからそうじゃなくて…ってやり取りをずっとさせられるの可哀想だわ
子供が1番可哀想だな
発想がないのが1番ヤバい
親失格
子供の面倒見るのに緊急で必要なものなら即買うよね
オムツやミルク足りないからとりあえず買って来たのと大差無い
妹の奴隷になって旦那ナメてる嫁なんだよね
女ってつるむとゴミ化が進むね
だからそれを事前に夫に言えって話よ
「インテリア優先させたくて嫁に聞く耳ももたない夫」みたいな設定でコメしてる人多すぎ
> 「インテリア優先させたくて嫁に聞く耳ももたない夫」みたいな設定でコメしてる人多すぎ
普通は一歳半ならとっくにやってる安全対策をしていないから聞く耳持たない夫認定されてるんですよ
大丈夫なのか?この家
だからと言って人の家を無断で改装していい理由にはならない
報告者の家は報告者の物であって義妹の物では無い改装するのならその持ち主の許可が必要であり勝手にやる方が悪いのは確かだよ
人の家を勝手に改装していい理由にはならないな
この家は報告者の物であって義妹の物ではないからな
どんな理由があろうと勝手に改装したらしたほうが悪い事になる
人の物を許可なくいじるのは罪だよ
うーん、勝手な妄想で義妹を擁護するのは良くないと思うぞ
ひとそれをゲスパーと呼ぶからなあんたのいってることはほとんど妄想で説得力が無い
人の家を改装するのならまず先に家主に許可を取るべき、勝手な突っ走りは単なる偽善でしかない
・改装とは新しくすること
広さや間取りも変更せずに、外装、内装を新しくする工事を改装といいます。壁紙や床をはり替えたり、剥がれたペンキを塗り替えたりといった工事が改装に該当します。
クッションマットを敷いたりゲートをつけることだけなら改装とは言わないと思う
フローリングに頭を打ちつける可能性のある子供の安全を全く考慮していなかった事は全く考えずに勝手にクッションマットを敷くな、ゲートを設置するな、許可がないとダメだと連呼している人は子供が死んでもいいってこと?
妹は自分が設置するんじゃなく児相に通報した方がよかったかもね
横だけど家主は嫁だけでなく報告者も家主だからな
共同所有者の片方になんの通告もなく勝手に設置した義妹が悪いな
そういった物を設置する場合は両方の所有者の許可を取る必要がある
そんなことは社会人として常識だよ
そんなのは単なる言葉遊びに過ぎないどんな理由があろうと家主の許可を取らずにやっていい理由にはならんよ?
人の物をいじるのなら許可をとるのは社会通念として常識の当たり前なんだよ
それがどんなに善意からなっていたとしても勝手にやった方が悪い
多少の怪我はしても何も思わなかったんだろうか
>こっちから頼んで何かしてほしいとかってのは殆どないんだよね
>別に本人に頼んでないなんて言った事ないよ
どっち?
どんな理由があろうと、ってことは子供が死んでもいい、レイアウトが大切って事ですね
それを言うなら嫁が設置したいって言っても報告者が許可を出さなかったら設置できないって事だよね?
報告者も本スレ863の前半は認めてるじゃん
嫁が妹を使って子供の為に安全対策を設置した事に対しても悪いって言うの?
裁判しても勝てないと思うけどね
いいや、許可を得ることが大事ということどんな理由があろうと勝手に人の物を改変することは許されない
これを許可したら法治国家としての形が成さなくなるからな
これを許可したら善意があれば人の物をいじったり勝手に色んな物を設置することが許されることになる
そんなことになったら社会はめちゃくちゃになるよ?
法治国家としてそんなことが許されるわけないだろう
初めての子ならそこらへん無知で認識不足だったってのも普通にあることだよ
義妹のやったことは子供の安全にも繋がる悪いことではないけれど、勝手にやるなって話を投稿者はしてるんじゃないの?
いい事をしてるんだからいいの?
嫁擁護してる人たちの意見って、夫の家族が勝手に来て嫁に無断で「今使ってるものよりいい物だから」「これがあると安全だから」と家具入れ替えてってもOKってことだよ?
そんなことは当たり前、お互いの物なのだからお互いが納得しなくちゃ勝手に改装していいわけなかろう
じゃあなにか?旦那が納得していれば嫁が断固反対していても勝手に改装したり色んな物をあちこちに置いてもいいのか?
共同所有物なんだから両方の所有者が納得していなければ正当性はないよ
じゃあ安全対策できないじゃん
嫁は自分で言えない、報告者もする気がない
子供が可哀想、虐待だね
今回は子供の安全対策についての議論なので他の物を勝手に置いていいとか言ってくるのは論点逸らし
報告者がする気が無いとは一言も書いてないな勝手な思い込みによるゲスパー
要は報告者と嫁の両方に相談して許可を得てからしろと言うこと義妹がしたことは単なる自己満足の偽善の押し売り過ぎない
どんだけ無知なの?
無知で認識不足だからって安全対策を疎かにしていいの?
スマホは何の為に持ってるの?愚痴書き込めるのに育児に関しては全く調べないってどんだけ子供に興味がないのよ
報告者も嫁が報告者に言い難くて妹が泥被ったかもしれない、って言うレスに対しては認めてる
階段から落ちてもオッケーって考え方の報告者に嫁が安全対策についての必要性を訴えたところで聞き入れてもらえたかは不明
妹が泥を被ったので後出しで俺だって言ってもらえたら〜って言ってるだけじゃん
普通は言われる前にしてるんだよ
そして「家具の入れ替え」を無断でするのはオーケーかというのは今回の例えとしては適切ではない
今回は安全対策を何もしていないので何もしていない状態の家に持って来られるのは仕方ない、大人の気持ち云々よりクッションマットとゲート設置は必須
しっかり安全対策をしているなら勝手に入れ替えしやがってと抗議するのはありだと思う
妹という存在がいなければ安全対策はしていない
実際、一年半の間ずっとしていなかったのが答え
何もやらないよりは偽善でも子供の命が守られる偽善の方がいい
どんな理由があろうと勝手にやっていい理由にはならない
人の所有者に手を加えるのなら許可を取らなければなんの正当性はない
個人の勝手な理由で好き勝手をしたらそれこそ社会秩序が成さなくなるからな
個人の土地、個人の建物に許可なく物を設置したり改装したりするのは当然ながら違法行為
勝手に人の家のレイアウトを変更する方が悪い例えそれが子供の安全の為とは言え黙ってそれをやる権利はない
義妹に出来ることは改善策を提示する事だけでそれをやるかどうかを決めるのは報告者
この家はあくまでも報告者の物なのだから何をするにも報告者の許可は必要なのは当たり前なんだよ
所有者×
所有物〇
間違いました
全部完璧にできないと親失格なのか。大変だなぁ。そりゃ少子化にもなるわな
正直こいつと建設的な話が出来る気がしない
こいつ家事育児は頼りにならないし家事育児担当が報告だけして実行するのがこいつに出来る家事育児かと
それをするには裁判所の許可を得ないと出来ないましてやただの一個人である義妹が報告者の家に勝手に色々な物を設置する権利なんて全くない訳なのよ
残念、ネグレクトとは育児を放棄すること報告者は育児を放棄している訳ではないからそれは無理があるな(笑)
厚生労働省の児童虐待防止対策によると、ネグレクトの具体的な例として子どもの健康・安全への配慮を怠っているなどってあるんですが
報告者は子どもの安全への配慮を怠っているのでネグレクトの定義に当てはまる
いや、この件でネグレクトに持っていくのは無理があるね
報告者は子供の安全を怠っていたとは言い難い単に家の中での設備を過剰にしていなかっただけで普通の一般家庭と同等のことはしている
仮にこれで裁判をしたとしても報告者をネグレクト認定するのは無理だな
裁判云々言い出すならずっと妹が悪いと言ってる主張も裁判で勝てないんだが
いや、これ身内同士だから裁判沙汰にならないだけで赤の他人が人の家に勝手に色々なものを設置したり改装なんてして裁判沙汰になったら普通に負ける
持ち主の許可なくそんなことをしたら違法行為なのは当たり前
身内同士だからセーフじゃん
161だけど、そういう意味で書いたんじゃなくて、家主は嫁も旦那もで、今回は片方の嫁が許可してるなら、設置してもいいって義妹は思うんじゃないって意味
書き方悪くてごめんね
許可を双方にとるべきかどうかは、義妹の問題ではない
家主双方の許可取りがルールの家庭なら、嫁がいいよいいよってなってる、もしくは黙認してるのがおかしいんだから義妹には関係ないし、嫁が悪い
そういうルールは特になかったのに突然報告者が義妹に対して俺にも許可とれよ!って思うなら、それは報告者が嫁に双方許可取り後の設置がルールだったって理解させられてないのが悪いんであって、義妹は悪くないでしょ
子育ての手伝いをしている上で、安全性に不安を感じた義妹は怪我をさせたら責任の一端を担うことになるわけだし、対策も必要だと思うのは当然
そして、それを双方の許可取りが必要だったと知らされてもないのにいきなり報告者にキレられてるのは謎
双方の許可取りが必要だと伝えてないのが報告者か嫁かは知らんから、どちらが悪いかは知らん
義妹のお節介度や、新築でインテリアに拘ってる故の突っ張り棒やマットにモヤモヤした事はただの愚痴で二の次なのは内容で分かるし、やっぱり1番問題なのは嫁だと思うけどな。
責任を負いたくないのか知らないけどずるい嫁だなって印象だわ。
つまり勝手にやっていい事では無いってこどだな
相談もなしに勝手にやった、というのは言い訳で、先に自分がやっとくべきことだろ
聞き入れたか不明なら、言えば聞き入れたかもしれないじゃない
少なくとも安全対策自体は否定してないし事前に言って欲しかったって言ってるんだから聞き入れてた可能性のほうが高い
対策を怠っていたのも事実だけど、だからと言って「俺が考えた素敵なインテリアを子供のために台無しにしたくないダメ夫」にしておきたい人多すぎだし、他人が他人の家いじるのは子供のためでも駄目だと思うわ
お前何度もおかしいって言われてんのに屁理屈ばかりなのな
朝から何回も同じことばかり書き込みと病気じゃねーの
妹からしたら母親が許してる=報告者にもきちんと了承を得てくれているだろうって感じじゃないの?
妹が何でもかんでも決めて勝手にしてるなら怒って当然だけど
妹が実際やる前に嫁が許可してるって前提がすっぽ抜けてる
まあ育児担当の嫁が必要と思っても俺は許さんって感じだけど
自分の家なのに俺が考えたレイアウトなのにって意識が強すぎ
自分一人だけの家なのか?
子供が小さい内はレイアウトより子供の安全
レイアウトが大切なのはわかるけど、それってぶっちゃけ趣味の範囲
子供がおいたして家汚してもレイアウトがー!!!とか言いそう
嫁が自分の趣味優先して子供をないがしろにしてたらどう思うよ
旦那の言い分わかるわ
なんか弟に喩えて嫁に理解してもらえなかったようだけど
よかれと思って台所をいじくり回す姑でたとえたら一発だったと思う
これが勝手に絵を飾ったとか、棚を設置したとかなら報告者は全面的に擁護されたと思うよ
今回の話で報告者が嫁、妹が姑と変換あいて読んでも姑の方が正しいわ
子どもの安全対策してないなんてあり得ないってそれこそ嫁が叩かれるよ
要するに嫁さんは総領の甚六的な育ち方なんだろう、跡取りだったけど好きな人ができて結婚して嫁に行った、だから似た様な事はずっと続く
嫌なら嫁とは離婚して次に池
ポンコツならトメに来てもらった方がいいね
安全対策も世話の一環じゃん。それが駄目なら世話もしてもらっちゃ駄目でしょ
お世話にはなります。でも自分の気に食わない事は止めろってか
なんつーか良いとこどりだけしたい自己中男にしか見えんな
過干渉にはこいつがしたんだろ。そこまで世話してなきゃこんな事もしないだろうによ
嫁は、妹が勝手にやったと言っている
旦那ももちろん許可なんてしていない
つまり義妹がひと様の家で勝手にあれこれやっている事になっている
当然そんなわけないだろうということで旦那は嫁の言い分に腹を立てている
ということなのになんか全然論点の違うところでケチつけて人だらけ
妹は・・・たぶん嫁の言い訳に悪者にされてるだけな印象がある
嫁は毎日それしてるんじゃないの?
同意。
スレ住人は読解力なさ過ぎ。
嫁が主体的にやるならな。
何で住人ではない人がやってるの?
自分の理解の範疇を超えるとすぐループだズレてるってレスしてるしな。
自分も最後の方は飛ばし読みだったけど、報告者叩かれ過ぎだよな。
これがスレ民ガチャ大外れってやつか。
レスで「安全対策は大事だよ」って繰り返してるけど、報告者だってやってるとは言ってるしむしろ安全対策の問題じゃないから詳しくは書いてないだけだろ。
840の一つだけで充分判るけどなぁ。
何でお前(義妹)が勝手にマット敷いたり柵付けたりするんだよ?って。
で奥さんは「何か妹がやってた」って何で他人事なんだよ!ってなるわな。
義妹は他人の家で簡単にマイホームごっこしてるだけだよ。
「家の持ち主の一人である奥さんが許可してるんだからいいだろ」ってレスがあるが、それなら「妹に言われて(そうかと思ったから)付けた」みたいな言い方ならまだいいんじゃないの。
「私は知りませんよー」的に責任放棄してる感があるのが嫌なんだよ。
姉に話した、もしくは姉から相談された
嫁が知らないと言ったのは報告者に責められたくないからでは?
お世話になってるんだし、嫁伝いに文句言うより直接聞けば良かった
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