結婚生活に疲れた人・・・91人目
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1650027346/
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586: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/05/07(土) 21:13:56.77 ID:6BgWmX/j0
嫁姑問題に悩まされてるやついる?
嫁が母親を心底嫌っててツライ
ドラマでよくあるような嫁に強く当たる母親なら俺も嫁側につくんだが、
母親は嫁のこと大好きで、いろいろ嫁にプレゼントしたりしてて、
逆にそういう過干渉気味なところが生理的に受け付けないらしい
別に同居してるわけでもないし、せいぜい年数回しか会わないんだから、
多少気が合わなくてもちょっとぐらい我慢してりゃいいのにと思うのだが、
もう一生母親とは会わない!と譲らない
俺は母親にも嫁にも幸せになってもらいたいだけなのに、
もう間に挟まれるのがツライよ、、
嫁が母親を心底嫌っててツライ
ドラマでよくあるような嫁に強く当たる母親なら俺も嫁側につくんだが、
母親は嫁のこと大好きで、いろいろ嫁にプレゼントしたりしてて、
逆にそういう過干渉気味なところが生理的に受け付けないらしい
別に同居してるわけでもないし、せいぜい年数回しか会わないんだから、
多少気が合わなくてもちょっとぐらい我慢してりゃいいのにと思うのだが、
もう一生母親とは会わない!と譲らない
俺は母親にも嫁にも幸せになってもらいたいだけなのに、
もう間に挟まれるのがツライよ、、
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589: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/05/07(土) 23:17:36.18 ID:3z+9J8g10
>>586
お前の気持ちは痛い程分かる。
うちの嫁と全く一緒だ。
お前の気持ちは痛い程分かる。
うちの嫁と全く一緒だ。
612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/05/08(日) 05:17:16.15 ID:+jrVQU4k0
>>609
年に数回と言ってる上、義理とはいえ親の好意だよ。感謝しか無いと思うがね。
年に数回と言ってる上、義理とはいえ親の好意だよ。感謝しか無いと思うがね。
609: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/05/08(日) 03:57:48.27 ID:TBWibETC0
>>586に共感している人って、嫌いな人間から欲しくもないショボイ物を
息子夫婦に干渉する為に再三送り付けて、自分の存在アピールされて
尚且つ、お礼まで言わなければならない不条理には気付かないんだな
自分の親ですら干渉されるのが嫌いな自立心の旺盛なタイプと
ママとベッタリ仲良くしたいタイプは分かり合えないよ
息子夫婦に干渉する為に再三送り付けて、自分の存在アピールされて
尚且つ、お礼まで言わなければならない不条理には気付かないんだな
自分の親ですら干渉されるのが嫌いな自立心の旺盛なタイプと
ママとベッタリ仲良くしたいタイプは分かり合えないよ
618: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/05/08(日) 07:53:53.07 ID:2HCQa3Qx0
>>609
結婚するってのは、二人だけの間じゃなくて、両家が繋がるってことなんだよ
そりゃ多少嫌な付き合いもあるだろうが、
愛する夫との結婚を決めたんなら、その夫の親も大切にしなきゃいけないんだよ
それは思いやりとかではなくて、はっきりいって義務なの
人によって過干渉の線引きは当然違うけど、
年に数回しか会わなくて時々プレゼント送られることに対してリアクションすることが
何の問題なのかわからん
結婚するってのは、二人だけの間じゃなくて、両家が繋がるってことなんだよ
そりゃ多少嫌な付き合いもあるだろうが、
愛する夫との結婚を決めたんなら、その夫の親も大切にしなきゃいけないんだよ
それは思いやりとかではなくて、はっきりいって義務なの
人によって過干渉の線引きは当然違うけど、
年に数回しか会わなくて時々プレゼント送られることに対してリアクションすることが
何の問題なのかわからん
705: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/05/08(日) 22:59:28.29 ID:B78/FBOn0
>>609
自立できてる人間は嫌いな人間とも円滑にやりとりするもんだから、>>586の嫁みたいな女はこどもなだけ。
自立できてる人間は嫌いな人間とも円滑にやりとりするもんだから、>>586の嫁みたいな女はこどもなだけ。
619: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/05/08(日) 08:59:07.76 ID:xAvF8VUsd
建前だけでも上手くやろうとは思わんものかねぇ
ツイッターで愚痴垢作って姑の悪口垂れ流してるうちの嫁も頭おかしい
ツイッターで愚痴垢作って姑の悪口垂れ流してるうちの嫁も頭おかしい
620: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/05/08(日) 09:47:43.10 ID:2HCQa3Qx0
それも言ったよ
好きになれとは言わないから建前だけでもやってよと
そしたら、そんな仲良しごっこやって何が楽しいの?と言われた
こいつはもう単純に自分が嫌なことは一切したくないんだろうな
妥協や相手への思いやりみたいなことを何も考えないクズ女だ
好きになれとは言わないから建前だけでもやってよと
そしたら、そんな仲良しごっこやって何が楽しいの?と言われた
こいつはもう単純に自分が嫌なことは一切したくないんだろうな
妥協や相手への思いやりみたいなことを何も考えないクズ女だ
622: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/05/08(日) 10:24:48.33 ID:ECRlYGUGd
でもそういう女って「私の気持ちをわかってくれない!」って発狂するだろ?
640: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/05/08(日) 16:39:51.35 ID:TBWibETC0
>>618
いやいやいやいや、ちょっと待てよ!!!
お前の頭の中では、未だに家督制度が続いているみたいだけど
日本国憲法では70年以上前に家督制度は廃止されているよ
両家が繋がるとかないから
婚姻は個人と個人が自由意思によって結ぶ物であって、家や親は憲法上も無関係
現に、嫁には介護の義務も無ければ財産分与の権利もないから!
令和になっても、まだ家督制度を引きずるなんてとんだ馬鹿だな
考えを改めろ
いやいやいやいや、ちょっと待てよ!!!
お前の頭の中では、未だに家督制度が続いているみたいだけど
日本国憲法では70年以上前に家督制度は廃止されているよ
両家が繋がるとかないから
婚姻は個人と個人が自由意思によって結ぶ物であって、家や親は憲法上も無関係
現に、嫁には介護の義務も無ければ財産分与の権利もないから!
令和になっても、まだ家督制度を引きずるなんてとんだ馬鹿だな
考えを改めろ
700: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/05/08(日) 21:58:39.80 ID:2HCQa3Qx0
>>640
別に法律上の話はしてない
もっと言うと、親との関係だけの話ではない
夫が大切にしてるものは、妻も大切にしろと言ってるだけだ。(逆も然り)
お互いが尊重しあって助け合って妥協し合って、夫婦は成り立つんだよ
別に法律上の話はしてない
もっと言うと、親との関係だけの話ではない
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コメント
コメント一覧
立派な心がけだけど、自分も嫁親を大事にしてるの?
何がそんなに嫌なんだろ
まあ年に数回会う内容次第なのかな
大体妻側の親がウザ絡みしてくるって被害報告は無いんだよな。
書いたらマズイことを理解しているから
嫁だけが我慢する理由は無い
コイツが過干渉を止めなかっただけ
本当に相手のことが好きならそのくらいの事は我慢しようと思う
「ちょっと嫌だけど旦那(嫁)が困るだろうし妥協しようかなぁ」と思うのが”普通”
喧嘩とかした時にその後どうなるかとか考えないタイプじゃないか?>嫁
近所に聞こえるような大声でヒステリックになるとか店の中でも叫ぶとか
正直そのタイプの女とは早めに別れたほうがいいよ
義母に最初は腹立ててたんだけど、線で辿れば義母が知らない事も含まれてたので、あれおかしいなと
それで電話で確認したのよ5つほど
2つはウソでカマかけよ
見事にオロオロしながら、「そう、そう、そういったわー!」って義母は全部認めたのよ
義母は滅茶苦茶良い人だなってその時思った
悪いのは夫1人だなって確信できてから、義母のことは何とも思ってないさ
うちの姑手作りの鞄とか服とか送って来るんだけど、御礼のLINEとか電話とかしないといけないし、こちらからも節目にプレゼント返さないといけないし、そもそも邪魔で置く場所ないし。捨てるわけにもいかなくて迷惑してるよ。善意の押し付けになってない?姑の自己満になってない?
プレゼントは金一択だよ。子供の服もおもちゃもいらない。それでも自分は姑と普通にお付き合いしてるけど、プレゼントという名のゴミ攻撃は地味にストレス溜まるから適当に流すな。
年数回会ってその時愛想よくすらもできないのは大事にしないとかではなくただの非常識にしか見えないが。それがそんなにも過大な要求なら結婚はおろか外に出られない
具体的に何をプレゼントされているのか、会った時にどんな会話とか態度なのか何が気に入らないのか全く書かれてないから何も判断材料ないわな。
報告者が言うようによほど酷い姑ならともかく話を聞く限りではそんなに断絶するほど酷い姑とも思えんしな
これは嫁の性格がクソ過ぎると言わざるを得んなぁ
なんで女ってこうも嫁姑で問題を起こすんだろうか?
男は義父とは嫁姑ほどの問題も起こさないよな
お礼は息子である投稿者が言え。
義実家からのプレゼントなんていらないよ
欲しくもないもの贈られてお礼の電話するのは度重なれば確実にストレスとして蓄積される
妻が嫌がってるなら防波堤になるのが夫の役目だろうに義務とか言って押し付ける報告者の方がクソだわ
子供みたい
「ありがとうございます」って受け取って、気に入らなければ死蔵してほとぼりが冷めたころに捨てればいいでしょ
どーしても嫌ならお礼なんて返さなけりゃそのうちよこさなくなるし
義父と年数回すら会わない男は多いんじゃない?
愛する夫との結婚を決めたんなら、その夫の親も大切にしなきゃいけないんだよ
↑この書き方にもそもそも違和感。
「夫」って自分本意な書き方じゃなくて
愛する人との結婚を決めたんなら、その人の親も大切にしなきゃいけないんだよ
なら、男側も奥さん親を大事にしてるって伝わるけど。
この男が、逆に奥さん親とどう接してるのか、全く分からない。
現実がどうしようもないんだから発散させてやれよ
報告者が内容言ってもどうせ変わらんとか思ってるっぽいけど
自分の友人みたいに「新築おめでとう!ぜひ植えてね」って薔薇贈りつけられたら頭抱えるパターンもあるし
浅はかなやり口に呆れつつも
乗ってくれてるのかもよw
年に数回って何回だろう
年5〜6回で毎回プレゼント攻撃はきついかも
いつまでも無条件で自分が最優先と勘違いしない方がいいんじゃないか?
そんなのだと愛情枯れてお前いらねと離婚届突きつけられたときに現実見れずにロミオ化するぞ
書くと都合が悪いの?
愛する夫(笑)とかよく言うよクズ女って書くくせに
年数回なら余裕
しかも、一緒に台所で立ってるわけでもないし。自分は義実家に行ったら何かしら手伝ってるから常に義母とセットだわ。
自分も実父と旦那みたいに、無言でテレビ見てるだけでいいなら全然やるよ。関係こじれる事もなさそうだ。
単に、僕のお母さんを嫌う嫁!!
どうしたらいいのー!っていう悲劇のヒロインやりたいだけだと思うのよ
かまってちゃんよ
だから渋々乗ってあげる事もあるでしょ、だってダメージは自分の母親に行くわけだから
そのうち気づくわよ
住民が聞いてないからじゃね?
使えないスレ住民やわ
"普通"なら性格合わない親戚は疎遠一択だよ。この場合もグイグイきてる親サイドに遠慮頼む方が普通。特に家が近いとか夫実家が会社経営して夫が将来継ぐとか何かしら円満にする理由がないなら、仲良くしておく必要はない。介護だって義務があるのは実子だけ。それなのに嬉しくない事されて「うちの親にお前だって良くしてもらっただろ?それなら…」とか言って介護を夫婦の問題にしようとする夫に、離婚してる熟年夫婦だらけ。
結婚の目的が自分の家庭を新しく作ることより、自分の親を安心させたい思いが強いやつは遅かれ早かれ嫁と子供には見限られるよ
真っ先にこれ思った
どう見てもイヤゲモノなら報告者親が悪いし普通のプレゼントなら嫁が悪い
まぁ書かないあたりお察しよね
年数回だけど2〜3回ならまぁあれだけどそれ以上だと辛くない?
結局自分の意見を押しつけてるだけでまったくお互いを尊重してない
実際に何も知らないのか
嫁の都合も聞かずに「○○買ったから取りに来て!嬉しいでしょ?」とか
ものすごい距離なし婆で、実の親にも言われたくないような無神経発言とか無いのかな?
『なんで女ってこうも嫁姑で問題を起こすんだろうか?
男は義父とは嫁姑ほどの問題も起こさないよな』
ここで「嫁両親側の方が扱いが良いのかな」ではなく「男は問題を起こさないよな」って思うのがまさに男ってかんじ
16のマネしてあえて主語をデカくしてみました
な。大外れ。
クソブーメランで笑うわw
全部曖昧な言葉で濁してるじゃん。
年に数回っていうのも曖昧だし、プレゼントの内容がなんなのかも書いてないし。
大体親は大事にするもの、それは男女どっちの親でも一緒って言ってるけど報告者は奥さんの親を大事にしてるよ?って思う
年3回なら4ヶ月に一回だけど6回なら2ヶ月に一回だもんね
単なる法的事実です
自分の母親がフレンドリーだから大丈夫だろってそういうこと平気でする旦那が結構いる
報告者はどうなんだろうか
誤字ってたので自己レス。
してるよ?じゃなくてしてるの?です。
って奴が湧くだろうなーと思ってコメ欄見に来たら予想以上に大量に湧いてて草
年数回会うのと贈り物ぐらいが我慢できずに一生会わないとかいうガキには結婚は早い
ここは今日も平常運転ですね
年数回ってぼかして隠してる!とか流石に頭おかしいわw
毎年必ず決められた回数しか会わない家庭も中にはあるだろうけど年によって多少ばらつきがあっても何もおかしくないんだよ?
迷探偵ぱねえw
うちもお盆と正月、ゴールデンウィークくらいしか会わないけど、せっかくの年3回の長期休みを会いたくもない嫌な気分になる相手の為に潰されるのは堪らない。
辛いわ。
贈り物って普通もらって終わりじゃないよ
お礼の電話やお返しして、作ったものとか着たところの写真送ったりがセットよ
もらって終わりで済む息子ちゃんとは違って、嫁はそういうのをしないと悪く言われたりするんだよ
書かれていない=都合が悪いから隠している
というのもちょっとどうなんだろうか。
イヤげものだったとしても、心でため息をつきつつ表面上はにこやかにするのが大人の付き合いだろ
典型的な事なかれ主義A型人間なんだろうなあ…
そりゃ、女性は夫を好きであればあるほど、また自分の物としての意識が強い程、姑やコトメ、そして自分の娘にすら敵意と嫉妬を向けてしまうものだから。
そしてこれは娘が父親を避けようとしたり、生理や妊娠でメンタルが不安定になるのと同じ、本能的なものだから本人にどうしようもないんだよね
私もあんまり人付き合い好きじゃないから嫁さんの気持ちもわからなくもない
(その人は反論じゃなくて同意してるんやで)
だよね。年一でもいらんのに二ヶ月に一回って想像しただけで面倒
センスの合わない欲しくもないものをもらってお礼を言い、消えものじゃないなら家に置いとかなきゃいけない
しまっておくにしても収納を圧迫する
身につけるものなら一応は礼儀として身につけてみせなくてはいけない
もらうだけもらってさっさと売るなり捨てるなりしても気にしない母親(姑)ならまだましだが、ここまで過干渉な母親なら自分のプレゼントが使われてるか、ちゃんとありがたがられてるかにも関心ありまくりだろう
不必要なもの寄越してきて恩着せがましくするのってありがた迷惑通り越して迷惑でしかない
想像で解釈拡大し過ぎてわけわからんこ言ってるぞ
ちょっと落ち着け?
お見合い結婚に愛なんか無いだろうにね。
世間体だの社会的なお付き合いの絡みでの
結婚だよね。この報告者の場合は。
追記
好意は本当にありがたいが、その好意は別で示してくれ
旦那もお前の親に対してそう思ってるからお互い様だねw
うーん、そう言う意見が出てくるのもわかるし、相手に説得する時に例題として「対等な立場ですよ」を解らせるためには使う時もあるけど
嫁実家家族と夫実家家族ってみんながみんな別人じゃん
だからそこは基本分けて考えた方がいいと思うのね、片方が強烈な人で避けたいのに「嫁両親ともうまくやってるだろ!」といわれたからと
仲良くすることを強いられても平気?
そう思うと、個々として捉えて一人一人付き合いたい人かどうかで判断する、で良いと思うのよ
本能を理性でコントロールするのがまともな大人なんですけどね
別の報告者の感想と間違えた。取り消します。
理由の説明になってなくない?
嫁姑問題ははいて捨てるほどエピソードがああるのに、夫舅問題なんてほとんど聞かないだろ
どれも、嫁側両親が夫君への扱いが良いからなのかい?夫側のリアクションは関係なく?
日本語不自由で笑うw
それどころか実親から贈り物が届いても礼を言うのは嫁みたいなのばかり
無関係な隙自語ばかりの奴の脳みそってどうなってるの?
脳内ソースで笑うw
それって報告者にも同じこと言えない?
報告者の言ってることってまさしく>>68の言ってる「嫁両親と仲良くしてるんだからお前も俺の両親嫌わずに仲良くしてくれ」って事だと思うんだけど。
付き合いたい人かどうか奥さんが考えた上で付き合いは控えたいって言ってるのにそれ否定してるの報告者の方だよ
> 夫が大切にしてるものは、妻も大切にしろと言ってるだけだ。(逆も然り)
ここは見ないでおくことにしたの?
そのあたりの雑務と精神的な負担に全く思い至らんから「それぐらい」って言うんだろうな
イヤゲモノの始末を夫に丸投げし続けたら早々にねをあげて「もう送ってくんな迷惑だ」と夫が姑に言った、という話を読んだことがある
普通はそんなゲスパーしないからだよw
お前らのそのクソみたいなゲスパーは末期だと自覚した方がいい
嫌がってるならその思いを尊重しろよ
休み少ないから余裕ではないわ
実際結婚式以来一回も会ってない
うちの親との親戚付き合い求めない代わりに夫の親とも親戚付き合いなんてしないし
こんなモラハラ嫁はさっさと捨てた方がいいよなw
お盆と正月とゴールデンウィークは旦那の実家なのに、うちの実家とはいつ会ってると思った?
年数回は会う回数
何やら物が送られてくるのはもっと多いみたいだけどな
> 愛する夫との結婚を決めたんなら、その夫の親も大切にしなきゃいけないんだよ
それは思いやりとかではなくて、はっきりいって義務なの
なんかこの書き方ちょっとイラッときた
うちもお互いの親は大切にしてるけど相手が嫌がってるのを無理強いしてないから大切に思えるんだと思うんだがな
なんで母親の意向丸呑みで嫁の希望は全封殺なのか
なんだろう?義務って、親に何されても大切にせーやということだろうか
愛されてると信じて疑ってないようだけど、対応次第では愛も消えるやろこれ
そういう状態で嫁大好きつーてる義母は、嫁という存在に過大な夢を見ている可能性が高いからウザいよ
義両親として大切にしてほしいっつー気持ちは判るが、親にも義理の娘として適当な距離を取るように親に言えよ
重荷になるようなのはアカンので、両家親への対応はそれぞれでって決めとけ
いつからそうなったかにもよる
大体貴方と同じような似たような成分で出来てますよ
水分多めでしょうけど
横だけど無難な人付き合いスキルが男性の方が高いからだよ
仕事だと苦手な人でも仕事を円滑に進めるために少なくても表面上は良好な関係を築く
女性も働くようになったとはいえ共働き正社員共働きはせいぜい3割だし、そういうビジネススキルは平均的に男性の方が高いのよ
それなら、あるなしクイズのように
嫁両親の嫌なところを夫が
夫両親の嫌なところを嫁が一つ一つ言って行き
出来上がった表を第三者に見せて、あるのかないのか判断してもらおう
きっと、その時はたのしい
第三者の人は冷や汗かきまくりんぐ
聞かれてもいないのにプレゼントの内容書いたりすると隙自語、余計な事は書くなと言われる
いや、まとめにそんな話ゴロゴロ転がってない?
義母が詰めてくる距離が嫁にとっては勘弁して欲しい感じなんだろね
距離感大事だよね~実の親でも過干渉に感じて嫌だってことはあるんだしさ
一般的に、妻と夫の親との接触回数より、夫と妻の親との接触回数のほうが多いからじゃないかな。
令和になっても、結婚する際の同居問題や年末年始や盆の帰省について、夫に合わせる妻の方が多いだろうし、接触回数が多ければトラブルの種も増えるだけの話じゃなだろうか。
それから、仕事と比べるのはナンセンスかと。仕事はお給料もらえるからね。そりゃ我慢するでしょう。
長期連休があれば両方の実家に普通に行くけど
てゆうか、そもそも舅と会わなくない?
結婚してるのかどうか知らないけど、舅と二人きりになる場面とかそんなしょっちゅうある?
愚痴や悩みを書き込むことがすでに自語なのに、なんでその原因のプレゼントの内容を書いたら隙自語、余計なことは書くな、になるの?
滑ってるよ
貰い物はこんなやり取り無しでお付き合いしましょう、で良くない?
会話の噛み合わなさはわからないけど、ネットで不審者シャットアウトしてんじゃないから、もうちょっと意見すり合わせてから徐々に疎遠にしていかないと、旦那も困るし、冠婚葬祭でまた揉めそう
ソースはまとめサイトw
そんなん余計笑うわw
プレゼントと称した、賞味期限切れ食材の実家在庫処分の押し付け、とか
プレゼントと称した、実家じゃ誰も使わないガラクタ品の押し付け、とか
プレゼントと称した、実家の押し入れで数10年単位で眠っていたサイズや趣味の合わない装飾品、とか
プレゼントと称した、70代のセンスで選んだ田舎の店のヤングミセス向け商品、とか
オールスルーで、
「嫁が」お礼言っとけ、「嫁が」返礼品チョイスして送れ、「嫁が」次に会うとき使っている様子を見せろ、とかなんだよね
仮に嫁の父親が、婿に趣味の合わないものくれたとしても、何故か「嫁が」お礼の連絡して、趣味が合わないと「嫁が」伝えろ、なんだよね
それが、両家仲良くすることで、欠片もそこに自分の労力や心労は含まれていない
年数回は妻実家に行くし妻実家に行けば普通に嫁父と2人の状況もあるけど
どっちも遠くて両方は行けないし、旦那の実家は自営で長期休みは繁忙期だから手伝いに行かなくてはならない。
うちの実家も事情を知っているから義実家は大変なんだから優先してあげろと言っている。
その家庭によって色々な事情があるんだよ。
ウケ狙いじゃなく残念ながら事実ですから
大人だからこそ嫁母に直接じゃなくて報告者に訴えてるのでは?
ママと仲良くしてくれょ……間に挟まれるのツラいょ……で話にならんから怒ってるだけで
まず、「家督相続」という制度はあったが「家督制度」とは言わないそれをいうなら「家制度」
次に家制度は民法により定められたもので、家制度の廃止も民法改正によるもの。
元スレ640が憲法も民法も読んだことすらないのが明らかだな。
さらに言えば元スレ700で反論されているようにこの件は法律がどうこうという問題ではなく、人間関係をどう構築するかの問題だというのが見えていないんだろうな。
夫親と会う頻度の方が高いというソースがあるなら紹介してもらいたい
仕事を比べるのはナンセンスとか論点ズレてるけど大丈夫?
スキルを使ってないって言ってるんじゃなくてそもそもスキルレベルに差があると言ってるの
男性はお給料が出なくても義両親と上手くやってるのよ?
女性がそれをできないのはスキルがないからじゃない?ってこと
仮に女性にも同等のスキルがあるなら女性の方が社会性が低いってことだね
夫は不服そうにしてたな
たまに会った時に一言「野菜ありがとうございますー」って言っておいてね
と伝えたのが嫌だったぽいのよね
副菜もスープもいらない!!みたいになって
でもさ、母さんたち生活費のこと心配してくれてたんだよ、お腹の子供の事もあってね
デキ婚で子供抱えて新生活、だけど食費はお米込みで2万か3万だったじゃない
野菜なんて買えないもの
「メインとコメだけでいいんだ!」とかいうけど、嫁と子供の健康より自分のプライドかと
程度低いなって思ってた
病気
だから、そんなしょっちゅう二人きりになるの?
嫁と姑みたいに何時間も二人きりで料理したり、「少し休憩しましょうか」と言われる度に茶飲んでお喋りしてるの?
義両親が遊びに来たら、嫁でなく貴方が舅をもてなしてるの?
うちの旦那に聞いたら「当たり前やろ。婿と舅なんてそんな接点ないやんけ」と言ってるが。
その家庭によって色々な事情があると言いながら
> お盆と正月とゴールデンウィークは旦那の実家なのに、うちの実家とはいつ会ってると思った?
とか自分の家庭基準でアホなこと言っちゃったの?
夫の恨み節をひたすら書く人が最近常駐してるよね
デキ婚らしい
間に挟まれてって嫁に押し付けることしか考えてないじゃん。
普通なら親にはそういう機会をもっと減らせって言って、嫁には全く会わないのは親も自分もさみしいから、年1回だけぐらいはってお願いするだろ。まぁそのお願いを聞いてくれるかどうかは分からんが。
本気で成分の話をしてるならやっぱり頭おかしいわ
まともな脳みそなら成分の話じゃないことくらい理解できるからな
>どれも、嫁側両親が夫君への扱いが良いからなのかい?
うんまぁそうだろうね
逆に聞くけど、嫁姑問題のテンプレみたいなことをされてるのに男って耐えてるの?
イヤミ攻撃とかアポ無し訪問とか料理しろとか孫産めとかイヤゲモノとかでしょ?
嫁姑でもこれらをしなければ表面上普通にお付き合いできるだろうし、夫舅でもこんなことされたら拗れるでしょ
家を綺麗にしたいとか、家の収納容量とかお礼とかそこにかかるお金のこととか全く考えてないんだろうなって思う
文字通り年に数回ランチ程度に会うだけ、贈り物をもらうだけで済むなら耐えるけど、そうじゃないから文句言ってるんでしょうに
お前が勝手に個人的に大切にするなら文句言わんだろ。嫁さん巻き込むのはお門違い。
男性は義両親とうまくやってるーって具体的には何してんの?
適度に会話してプレゼント送ってとかなら女性もやってるけど
お前の夫の一事例だけで判断するとかアホか
うちの場合はあるといってる
それこそ妻と妻母が2人で料理だの何だのしてる間に妻父と2人きりだし、妻父に誘われて2人で釣りに行ったり飲みに行ったらもする
妻父はどっちかというと苦手なタイプではあるけど年数回くらいなら付き合いのうちとしてそれくらいの対応はする
ってごちゃごちゃ言ってる人って、自分がプレゼントを送ったら「お礼も写真での報告も義務!送ってよこせ!」って思ってるんだろうなあ
めんどくさい人たちだね
私は「ありがとう」さえあればあとは全然気にしないから、プレゼントもらった時も「ありがとう~」で終わらせるなあ
一回くらいは使うかもしれないけど、それだってわざわざ写真に撮って送ったりしない
プレゼントする側になってもお礼や報告なんて送ってこなくても気にしない
写真に撮って送られても「律儀だなあ」で終わり
その後の追跡調査もしないわ
あと、お礼を言うくらいなら全然苦痛じゃないんだよね
なんでそんなにありがとうって言葉を出し惜しみするんだろ
野菜もらったとしてたぶん料理するのは嫁、自分はそれを食すだけの立場でお礼を言うことすら嫌がる
子どもができるのに食費に2人で2〜3万しかかけられない稼ぎ
その年でメインと炭水化物だけでいいという生活習慣病まっしぐらな思想
どれを取ってもアウトだけど大丈夫?
いや、テレビでもネットの掲示板でも、夫親と同居したり盆暮の帰省は夫実家優先、って話はたくさん転がってるでしょう。
ソースガー!というなら、男性の人付き合いスキルが女性より高いと言うソースはなに?
人間関係トラブルで傷害事件やサツ人事件起こすのは男性が多いよね?
てか、髭くらい剃った方がいいよ。
お前は我慢するって選択肢を取った。
この嫁は我慢しないって選択肢を取った。
それだけじゃないのか?
問題を起こしてるのは嫌がられてるのに接触してくる親と、それを止めない旦那だろ。
> 適度に会話してプレゼント送ってとかなら女性もやってるけど
それすらできないって話なのに何言ってるんだw
反論できなくなったから前提条件をひっくり返すことにしたのか?w
草
表面上はにこやかだからこそ嫁母の過干渉が止まらないのでは?
やめて下さいって言われてるのに贈り物継続してるなら悪意アリかバカじゃん
自分は気にしないから相手も気にしないはず!っでやらなくて済むのは子どもだけ
まともな社会人は個人の感覚によって感じ方が変わる事には敏感な人の方に合わせて行動するの
そういう配慮をする人をめんどくさい人って切り捨てるって自サバ女すぎて笑うわ
妻の不満はゲスパーしないで旦那が悪い、
躾の失敗は旦那有罪妻無罪、
だけど育休産休とる女は全員クズ
男と幸せ家庭を憎悪する毒喪女たちが闊歩する、
それがかぞくちゃんねるコメント欄の毒喪女動物園
当たるを幸い牙を剥く猛獣たちの園にようこそw
貼るの遅れた。真っ先に貼るべきコピペなのにw
ソースがネットとテレビってw
それでいいなら嫁姑問題がネットにもテレビにもゴロゴロ転がってるのが女性のスキルの低さのソースじゃない?w
男性の方が平均的にビジネススキルが高いというのは男性の方が正社員として働いてる人が多いから
基本的には何事も経験を積んだ方がレベルは上がるでしょ?
もちろん例外はあるからうちの夫は違う!とか言わないでねw
あと表面的でも友好的な関係を築くスキルの話をしてるのに犯罪を持ちだすのは的外れすぎて笑っちゃったw
え、この嫁は表面上お付き合いしてるよね
事を荒立てたくないから嫁母じゃなくて旦那に訴えてるんでしょ?
それとも嫁から直接
「プレゼントやめろ!!!」って言われてるのにしつこく送り続けてるの?
それは普通に母親サイドに問題ありでしょ
あと質問に答えてもらってないから、具体的に男性がやってる努力を教えてよ
でたーw
困った時の論点ずらしw
>お前の夫の一事例だけで判断するとかアホか
それお前にも言えるんだが?
自分自身の一例だけで世の男と舅が皆仲良くしてると思ってるアホ。
女性が多く従事するパートや派遣も、無難な人付き合いスキルは要求されるよ。正社員とは違って雇用が不安定な分、人付き合いには気を使っている場合もある。
さらに言えば、接客業や介護、看護のように、人付き合いスキルを高度に要求される仕事の多くは女性が中心なんだけどね。
問題なのはその程度の付き合いもできない嫁の幼稚さもあるんだけどそれはどうしても認めたくないのねw
お前がアホ
そもそも97で決めつけたアホがいるからそうとは限らないという話をしてるに過ぎない
いや普通に考えて男女関係なしに自分の人間関係を他人に決められるのって嫌だろ。
嫌な人間と付き合うか付き合わないかは自分で決めるじゃん普通。
我慢が美徳だという感覚なら分からんでもないけど、我慢してるからって偉いわけじゃないしな。
する理由も必要もない努力を出来なくてもいいのでは?
それを幼稚だとは思わんけどな。
米16でなんで女ってこうも嫁姑で問題を起こすんだろうか?男は義父とは嫁姑ほどの問題も起こさないよなと決め付けてるアホにも同じ事言えよ。
一生会わないことにしようとしてるのに表面上はにこやかは草
いや、あの「配慮は義務である!」をやってる人の話してるんだけど…大丈夫?
私は気にしないことを別に義務とは言ってないので唐突に立場を逆にされても困惑するしかない
敏感な人に合わせてあげるのが社会人だ!って、まともな社会人なら自分の求める配慮を当然の義務として相手に押し付けないのよ
自分以外の人間が思い通りに動くわけがないんだから、少しは我慢も覚えたら?
子供じゃないんだからさ
自サバってw
この程度の「気にしない」がサバサバのうちに入るの?随分と繊細なんだね
やはり私は家庭板に毒されているんだろうか
女も同等以上のスキルを持ってるというなら男ができてる義両親との表面的な付き合いもできないくらい女性の方が精神的に幼いってこと?
持ってるスキルの使い方も考えてない男性が頭が悪い可能性もあるぞ。
どっちがどっちだかはケースバイケースだ。
2014年のデータによると、夫の母親と同居している夫婦は24.9%、夫の父親と同居している夫婦は21.7%となっています。
妻の親と同居している夫婦は約8%と、さらに低い数値です。つまり、全体の70%の夫婦は「両親と同居していない」ということになります。
というわけで最凶の「接する機会」である同居は男親が女親の3倍多い。
いやいや、もう続けられないって話だからできてないじゃんw
義母に問題があるとかいっても結局女性の人付き合いスキルに問題があることに変わりないね
義母も女性なんだからさw
スキル低い人同士で揉めてるっていうしょうもない話だね
質問に答えてもらってないとか本気?w
この話自体が年数回会うことと贈り物くらいの話なんだからそれくらいは無難に対応するってだけでしょw
現代の住宅事情やら夫婦のあり方を一切考慮できない老害ウトメってほんと多いからな
いつまでも価値観が昭和のまんまアプデされない
頭付きの魚丸ごと1匹とかクソデカ段ボールいっぱいの果物、野菜とか
正直嫌がらせにしか思えない
「余ったらご近所にでも配って〜」じゃねえよマンションの隣人なんかギリ挨拶するくらいだわ
はいでた、お得意の論点ずらしw
必要最低限のお付き合いと同居とじゃ全然別問題だろw
同居を持ち出して反論になると本気で思ってるなら頭おかしいわw
そら報告者が間に挟まれるのツラいょ……だもん
だったらこっちで対策するわになるよね
存分に老後資金があるなら平気だけどそんな老人そういないからね。
女から見れば義両親は仕事の邪魔(介護要請)をやりかねない何の恩もないよその爺婆だから明確に線引きしたいよ。
嫁姑問題、が指してるのって、別居義両親問題だけなの?
夫の不満はゲスパーして旦那が悪い
まんまでワロス
お前も嫌いな人間から何度も何度もイヤゲモノ送り付けられてみろや
じゃあ夫と舅のトラブルをあげてくれw
※124が嫁姑問題はネットやテレビにゴロゴロしてるといってるが同じように婿舅問題ってゴロゴロしてるのか?w
嫁姑問題は色んなところで見聞きするけど婿舅問題はそんな言葉自体聞かなくないか?
男性で人付き合いスキル()が高いはずの報告者はなんで仲介役すらできないの?w
スキルが高いなら自分の母親をやんわり制止することも嫁を宥めることもできるじゃん
逆に考えてみてよ
嫁父の過干渉で旦那が訴えてきてるのに
「悪気はないのよ……我慢してよ……」
な嫁とか役立たずじゃん
義両親との付き合いをする理由も必要性もわからないというならそれだけ幼稚だってことだよ
結婚するにはまだ早かったな
日本語が母国語じゃないのか?ってくらい読解力なくて草
そりゃ将来介護させる相手のことは好きだろうね。
牛馬と一緒。
ほんそれ!
アホか
結婚すると決めたのは自分だろ
結婚する以上は家族間の付き合いがある程度は生じることなんて分かり切ってること
最低限の付き合いもできないなんてお子様すぎる
アホか
結婚すると決めたのは自分だろ
結婚する以上は家族間の付き合いがある程度は生じることなんて分かり切ってること
最低限の付き合いもできないなんてお子様すぎる
年取った時、地獄だよ。若い時より自分勝手になって周囲は自分の言うこと聞いて当たり前になる
頻度もっと高いか、会った時に山ほど構われるかじゃん
母親きちんと諌めたの?
経験を積んだ方がレベルが上がるんだね
じゃあ義両親の家事や介護を担うことの多い女性の方が義実家付き合いのスキルが高いことになるよね
もちろん例外はあるけど
無能低賃金なのか経済DVなのかは知らないけど、どう考えてもモラハラクソ野郎のにおいがプンプンするよね
スキルがあるならお互いの実家と最低限の付き合いもできない方が頭悪いわw
嫁姑問題が婿舅問題より多い→その差は接触回数の多さによるのでは?という話から、接する機会の多さを示すソースの一つとして同居率を提示したのに、論点ずらしとは?
論点をずらさないでねw
夫は妻実家と仲良くやれてるのに何故妻は夫実家と上手くやれないのかって話だよw
夫がやってくれないからだもん!悪いのは夫だもん!っていうのが答え?w
悪いのは全部夫で妻は何も悪くないのねw
逆に、婿舅が仲良く飲みに行ったりしてる話なんて聞いた事ないんだが?義実家と絶縁してる嫁も知らないが?
皆姑の悪口言いながらも年に数回義実家に行って、家事手伝いながらお喋りに付き合って、母の日には贈り物して、家に遊びに来たらおもてなしして、子供生まれたら顔見せに行ってるが?姑が送って来たダサい服を子供に着せて定期報告のLINE送ってるが?直接姑に何か言ってる嫁なんて見た事ないが?
疲れるものは疲れるんだよ。それを愚痴っただけで、旦那が勝手に嫁姑問題だと騒いでるだけだろうが。表面上はそれなりに上手くやってる嫁が大半だアホ。
どの価値観で生きてんのか知らんけど、ある程度でも最低限の付き合いでもないけどな。
家族間の付き合いってのは、別に嫁が合わなくても家族間の最低限の付き合いってできるぞ。
何寝ぼけたこと言ってるの?w
ビジネススキルが低いから義実家との付き合いも上手くできないって言ってるんだよ
だから義実家との付き合いの経験値なんて積めてないんだよw
男尊女卑だからだよ。
夫の親は嫁を格下のものとして扱うから嫌われる。
格下のものとして扱っていないならきちんと老後資金を貯めて嫁に介護など絶対させない筈。
今は同居の話なんてしてないだろw
前提もわからなくなっちゃったの?
いつの時代からタイムスリップしてきたんだw
妻が妻親とピーナッツ過ぎて辛いですうう実家依存酷すぎますうう
って話ならよく読むでしょ?
自分が自分の親と仲良くしてろよ勝手に、っていうね。
同居は接触回数では語れない本質的に別問題だからだよ
会わないのに最低限の付き合いって意味不明過ぎるわ
お前のいう最低限のレベルって何だよ
年数回会うのはレベル高すぎって正気か?
やる必要のない努力をする方が頭悪いけどな。
別に家族間の付き合いって嫁がやらなきゃいけないわけではないから、最低限ですらないしなこの話。
論点をずらすなよw
婿舅問題って嫁姑問題と並ぶくらい一般的に聞くことか?と聞いてるんだよ
yes/noで答えられる簡単な質問だろ
後半はお前個人のしょうもない話で一般論とは何の関係もない
反論できなくなって発狂してんじゃねえよw
論点ずらしばっかりでうんざりだよw
端金で恩を着せて介護させようとする男側とその両親の薄汚い手の内がバレバレなので嫌われています、というだけの単純な話だよ。
贈り物はいらないから老後に向けて貯めろ。
嫁に干渉する時間があるなら老後に向けて働いて金を貯めろ。
まともな人間なら当然にやる事だよ。
もっと母親と仲良くしてほしいと願う人が求めてるのは、愛想よく受け取ってオーバーに感謝してありがたがって使い、倍返しで返礼する、ここまでがセットだ。
愛想よく受け取って後で処分したらそれはそれで文句言うし、お礼をしなかったら非常識と言う。
いらんものはいらんでキッパリ断るのが最もダメージの少ない対処なんだよ。
旦那が望む対応してたらストレス溜まって旦那ごと嫌いになってしまう。
現代でも男尊女卑だよ。
同居率ですら男女で3倍も違うのに。
せめて苗字の選択が半々になってから男女平等だと言おうね。
妄想癖ぱねえw
個人のケースで言うなら俺は義父とはここ数年顔も合わせてなければ連絡も取ってない。
たまに義母に連絡するだけで、他は窓口が全て妻だ。
逆に妻も俺の父親とは1年以上連絡を取ってない。母親と年数回連絡を取ってるだけで会ってすらない。連絡取る窓口は全部俺にしろって言ってるけど、年数回会話してくれてるだけありがたいよ。たまーに気が向いたときに帰省するけど、する必要が無いからしない時も全然ある。あとは冠婚葬祭で顔合わせば挨拶するぐらいでいいだろ。
家族と家族の付き合いなんだから、窓口が誰でもいいんだよ。嫁は嫁の実家、俺は俺の実家とやり取りしてればできる。
それ以上はもう仲良しごっこのレベルだろ。
ネットに転がる話の多さの問題じゃなかったの??
家族間の最低限の付き合いをやる必要がないと切り捨てるような奴は結婚に向いてない
お互い義実家には一切関わりませんなんて家族間の付き合い破綻してるわ
あ、クソフェミさんでしたかw
触れちゃいけないのに間違って絡んじゃってごめんねw
直接のやり取りをしないだけで家族間の付き合いは出来るだろ。
冠婚葬祭までやらねぇってんなら話は変わってくるけど、そうじゃないしな。
介護とかゲスパーして旦那が悪い
とにかくゲスパー!ゲスパー!ゲスパー!w
だから前提を勝手にひっくり返すなよw
同居について話してたか?
愛する僕チンのために親孝行するのが義務!ってことだよね
奥さんのこと意思のある人間だと思っていたら絶対に出ないセリフ
NOだよ。だって関わりほとんどないじゃん?ってずっと言ってるよね。
ぼくちんは舅と仲良いもんじゃなくて、人を否定するなら自分もソース出しなよ。婿舅は嫁姑ほど接点あるの?嫁姑と同じ位一緒に過ごしてるの?
お前ら夫婦が非常識な価値観持ってるって自慢は聞いてないんだわw
厨二を引きずって精神的に成長できずにここまできちゃったのはわかったからw
それとも本当に中学生で結婚は妄想の話?
年数回に会うくらいは一般的に最低限の付き合いレベルだってことを理解しような
いやいや、夫と舅は会ってないからだって言い出した方がソース出せよw
主張しといてソースは人任せって正気かよw
いや最低限の付き合いってある程度破綻しない程度の付き合いってことだろ。
別に仲良しごっこが普通なのは理解してるよ。ただ、必要か?それ。
必要のないことを「普通だから。みんなやってるから」で押し付けてたら良くある老害とかのケースと同じだろ。
???
男尊女卑ではないというソースが出せないとレッテル貼りして遁走か。惨めだな。
お前の母親も無能で老後資金貯めてなくて他所様のお嬢さんに介護寄生しようとしてるのか?早めに処分した方がいいぞ。ただでさえ非モテの息子の遺伝子が淘汰される。
16が指している話は別居義両親との関係に限定されているのか?
出た、都合の悪い意見を論点ずらし扱いするパターンね
報告者の話を男女のスキルに転換してるのは論点ずらしじゃないんですか?
この報告者って母親にプレゼント辞めてっも言えなければ、妻に頼み込んで仲良くしてもらうこともできない程度の関係なんでしょ
実母と嫁ですらこんな仲なのに、『妻実家とはうまくやれてる』って主観的主張を信じちゃうんだね
うまくやってもらってるの間違いでしょ
え、でも新入社員はスキル低い頃から仕事頑張って人付き合い上手くなるんだよね
義実家も同じでは?
何が違うの?
今その話だろw
逆に何だと思ってたんだよ
厨二病自慢はもういいんだよw
見てるこっちが恥ずかしい
そんなことで恥ずかしがるのも大変だな。
頑張れよ若者
こんなまとめサイトのコメ欄で、なんでお前ごとき納得させる為だけにソース探さないといけないのよ。めんどくせー。
夫と嫁どっちが家にいる時間長いかとか嫁と旦那の同居率とか盆と年末年始どっちの実家に帰省してるのかとか調べたら出て来るんじゃん?知らんけど(ハナホジ)
その程度の頻度すら耐えられない奴は普通に社会性が雑魚すぎると思うけどな
胸を張って言えることじゃねーよ
うちはジグソーパズル(組み立て済み)だったぞ
だからと言って別に嫌わないけど
介護させないで済むふんだんな金のある義両親への愚痴の書き込み持ってきてみ?無いから。
金の無い高齢者に言い寄られる恐怖を思い知れ。
年何回何日滞在とか嫁実家訪問との対比とか
プレゼントが何なのか
電話とかの他手段の接触は有るかとか。
嫁に我慢だけ強いてて妥協点を探そうとしてない感じが嫌
俺も同じこと思った。
そもそも、家督って相続の制度であって、コイツが言ってるのって家制度だよな。
しかも、婚姻の自由と家制度をごちゃ混ぜにしてるのがアタマ悪いと思う。
そして、家制度は別に現行憲法でそれを設けても違憲じゃねぇ。
書かれてないイコール都合が悪いからって、ただのゲスパーだよな。
書かれていないことで、男性側に不利に推測できることは不利に推定する、女性に有利に推測できることは有利に推定する。
まあ、どこに出しても恥ずかしい、いつもの女性様理論だよなw
年に数回って2〜3回から8〜9回まで想像できるけど
2〜3ヶ月に一回、義理の父からすっげーダサい服とかプレゼントされて我慢できるか?
って想像したら無理だわ
しかも使ってるところ見せないと失礼だろうし
普段も着てるか?とか聞かれたら普段も着ないといけないしな
完全に嫌だわ
逆に「年数回の贈り物で嫁が嫌がるの〜」みたいなふんわり情報で擁護できるあたりが典型的ホモソだよね
性別変えて女性が多い場所に書き込んでみ
どのくらいの頻度? 何を贈られるの? ってまず聞かれるよ
報告者がそういう態度だから余計嫌いになるんだよ、好きになって欲しいならその態度じゃ駄目だろ
嫁実家で「お義父さんに〇〇されるんだけど辞めてくれないか」って言って、何で?貴方の事を思っているんだよ多少我慢してよ大人でしょ
って態度取られて好きでいられる人間だけが石投げたら良いさ
大嫌いに決まってるじゃんこんなの
今回の案件は同居の事案じゃねぇよな?
あと、データの出典がないので、お前の主張が価値がない。
そして、夫の両親と同居してる割合が、妻の両親と同居してる割合の3倍だとして、揉める割合が等倍である3倍になってなければ、女性側が問題を起こしてるっていう元々の主張に対する反論にならない。
お前って、過去に、母子家庭が父子家庭より家庭環境が優れてるって主張するために、出典のない進学率の数字を持ってきてドヤ顔してたバカ川ゴミ子ちゃんだと思うけど、数字を持ってくるわりに、数字をなんのために出すかっていう根本的なことが理解できてねぇのよなw
大人の付き合いが必要なのは同意だけどね、迷惑レベルならそれは大人の付き合いを相手ができてないのだから拒否するのも仕方ない事だよ
でもこの話題だと程度がわからないから何とも言えないね
それを聞かれるとして、言わなかったことが後ろめたいからとはならねぇよな。
送られたもの自体に問題ないと思ってたら、特に問題にはしないからな。
数年に一回で十分だ
ソース出せ→そんなこと言うならまずお前が出せ
っていう流れに対する最低の返しで草
接点ゼロにすれば済むだけの簡単な話。
仕事でも相性の悪い人間をわざわざ組ませないだろ。
妻とお前の親は赤の他人なんだから無理矢理接点持たせるなよ。
コメ欄流し読みしてる程度の読み方で私の読解力だとネチネチお礼のこととかいうやつマジ繊細だよね〜(笑)わたしなら気にしないのにな(フフンッ)としか読めなかったわごめんね
出典は国立社会保障・人口問題研究所だよ。
君アク禁されてなかったっけ?
熱心だねえ(笑)
じゃあ嫁姑問題の方が婿舅問題より多いってデータ出してね、待ってるよ(笑)
プレゼントって貰いっぱなしってわけにもいかないから、お返しを考える負担がシンドイかもね
親しい人なら好みもわかるけど、距離のある人だと何を返したらいいかわからないし、毎回食べものってわけにもいかないからなぁ
考えなしじゃなくてそこまで態度にはっきり出してるならもう切る算段立ててるんじゃないかって意味で書きました
わかりにくかったようですみません
うん、読解力低い上に被害妄想激しいから気を付けた方がいいね
あとものすごくイヤミったらしいところ直した方がいいよ
完全にクソトメの口調だから
ゴロゴロ転がってる、なーんて主観じゃなくてさあ、嫁と夫両親とのトラブルの方が夫と妻両親とのトラブルより多いとする論拠を示しなよ。
接する時間と回数とトラブル数の統計をちゃんと出してね?
謗ってる側が論拠を出さないといけないよ、つまりお前な?
先に女を謗った側が統計を出せよ、感想じゃなくてな
2がいっこ抜けてた、ごめん
共働き化が進む現代においては、薄汚い介護寄生虫🪱との接点を断たないとまともな家庭が築けないからね。
何かそういうデータでもあるんですか?出してください
建前でやって欲しいことも気になる。
この話とは関係ないだろw
ゲスパー!ゲスパー!ゲスパー!w
ゴミとデキ婚した事を自慢されましてもw
つまり自己中心的な考えを持つ男の訴え話って事か
いや聞かれたことに答えなかったら男女共にゲスパーされるよ
気団でも鬼女でも同じ
ただしふんわり曖昧情報でお〜ヨチヨチ嫁酷いネェしがちなのが男、イミフなことは容赦なく聞くのが女って傾向
嫁のことは大事にしないんかよ笑
それ子供の考えやぞ。結婚ともなれば相手の親族とも多少のしがらみは増えて当然。はなから仲良くする気もないなんて結婚に向いてないよ。あと、仕事でも嫌いな奴と一緒にやらざるを得ない事なんて腐るほどあるから。社会経験あんの?
どこが自己中心的な男の訴え話になるかワカランw
>>236
お前は分析のような体で願望を書いてるだけ。
俺はお前の主張する男女感と真逆の印象だけどなw
他人に物事話すときに、自分には普通のことだからって子細省いて訴えてくるなんて自己中心的じゃなくて何なのか…
聞かされる方はわけわからんよ
頻度も内容も具体的に書かれてないから分からないよね
少量の焼き菓子持ってきて一時間茶飲み話して、そのあとは息子と二人で1日遊びに行くとかならどーぞどーぞ!なんだけどな
手作り品や衣服を土産に持ってきて丸一日家の中(もしくは外出に付き合わされる)とかだと、勘弁して~と思う
アク禁されたらしいけど、普通にスマホで書き込めるわw
出典を聞かれて調査機関だけ応えてもそれを出典を出したとは言わんw
あと、俺が言ってるのは、お前の出してる数字が出典不明なのと、その数字が何の反論になってないから意味がねぇって話だ。
自分がお粗末な反論したことを指摘されて、何も反論せずに「熱心だねぇ(笑)」とか「待ってるよ(笑)」とか言いだしても滑稽なだけ。
そういう態度がバカ川ゴミ子ちゃんと呼ばれるべき所以だと思うのよな。
法的事実ってなんだよ?
お前は説明するときに、どんな論点が出てくるか、どんな議論が出てくるか、全部想定して1から10まで説明するのかよ?
説明しなくてもわかる部分や、今回の論点にならないところは説明しないだろ。
むしろ説明してたら、アタマ悪い、仕事できないってバカにされると思うけどな。
アク禁されたのにあの手この手で書き込み続けるのはマジでやめた方がいい
以前同じようなことしてこれ以上書き込み続ければ法的対処を検討するとまで
警告された奴がいるから
まさに曖昧な主張だけで嫁ヒド〜い報告者カワイソウしてる話なのに
「お前のは願望!俺は真逆の印象!」
は草
じゃあ報告者及びスレの流れは何なんです?
それは思いやりとかではなくて、はっきりいって義務なの
↑
こんな発言するアホがまともなはずない
義務っていうのは法的根拠などがあってはじめて拘束力が生じる
のちに法的ではなく~、とかいってるけど
じゃあなんで義務って言ったの?
こんな言葉の意味も理解できない知的障碍者の母親もまともなはずねぇだろ
社会経験ならあるよ、学歴も勤務評価も所得も全部高いけどそれが何か?
義両親ってのは仕事してると余計に邪魔になるんだよなあ。
生前贈与の話以外で声掛けるなよ死ぬまで。対人関係の基礎だよ、相手にメリットを渡せないなら引っ込んでろ。
主題は「嫁は姑と大人の付き合いをすべき」なんだろうけど
それを自分のお気持ち含め主張するだけで肝心の何が起きたかは説明しない
何が起きたのかは、1から10まで説明しなくても2-3番目くらいの重要さでしょう
ここが理解できない、省いていいと判断するって自己中じゃなきゃ馬鹿って話になってきてしまうよ
塵も積もれば山を知らないのか
繰り返されてる事がストレスなんだよ
> 俺は母親にも嫁にも幸せになってもらいたいだけなのに
自分が楽に暮らしたいだけだろ
捨てられるだろうね、こいつは
まあ妻の両親も大事にする必要はないと言うなら一貫してるので理解する
年に数回しか会わない自分の両親を旦那が大事にしなくていいんだね
なんなら会わない、までもありか
それなら一貫してる。そういうご家庭で暮らせばいいと思う
俺は妻のご両親、大事にしてるけど。年に数回どころの回数ではなく月一ぐらいで会ってるがね
夫がこれなんですが
報告者はママンに従えと言ってるんだけど
>義務っていうのは法的根拠などがあってはじめて拘束力が生じる
嘘、というか無知だな
「義務」法的ではなくモラル上の事柄にもつかう
辞書調べりゃわかることだ
単純に君は物知らずだし、ハートおしてる連中もそうだねw
寄生虫の後ろの絵文字?が文字化けしてて見えないんだけど、なんの絵文字?なんだろ
会って何をどう大事にしてるの?
贈り物あげたり、通院に付き合ったり?
家に行ってドーンと座って出された飯食って歓談するだけじゃないよね?
嫁に「俺は嫁実家のこれが嫌なんだ」と言っても「大人げない」「貴方が我慢すれば良い事」「年に数回でしょ?」って取り合ってもらえなければ
当然だけど嫌いになるだろ
嫌いになった後にも付き合いが続けば大嫌いになる
普通の事じゃないの?
そうなる前に自分の両親好きになって欲しいなら、なんでそっと「〇〇しないであげて」の忠告の1つも出来ないんだよ
デキ婚(笑)
成る程、妻に金の無い高齢者の相手をさせるとか介護をやらせるなんてのが「絶縁されても仕方ない酷いこと」だと認識しているから「ゲスパー」と呼んでいるんだね?
それなら構わない。
本当に人間の屑のDV野郎だからね介護寄生虫🪱は。
何が起きたかって、報告者が説明してるやんけ。
報告者の母親が嫁に頻繁に贈答品を贈ってきたり、フレンドリーに接してきて、嫁は理由が特になく絶縁宣言してるってことじゃん。
俺も干渉されるのはイヤなタイプだけど、それで絶縁するとまで言い出すのはキチガイじゃねぇか。
>>246
お前は何言ってるかよくわからん。
とりあえず、報告者の書き込みでも曖昧ではないと思う。
むしろ、お前らの書き込みから、女性は自分たちが有利になるような事実が出てくるまで深掘りして、男性の発言は不利になるようにゲスパーするって一貫した姿勢が見えるので逆のイメージだと説明してる。
大人の付き合いって勿論、赤の他人である嫁に介護要請したりしないようにふんだんに老後資金を貯めた上で生前贈与について話し合うために嫁に声かけすることだよね?
まさか端金のイヤゲモノで嫁に恩を着せて老後タダで介護させようとかそういう見苦しいタカリのことは指してないよね?
それは大人の付き合いではないよ。動物未満の屑の付き合いだよ。
嘘をつけ犯罪加害者と被害者の組み合わせの最多は男同士じゃん
殺し合う前に女性より上()の持ち前の社交性()で穏やかに問題解決しろよwww
あの手のこの手って、いつものスマホで普通に書き込んでるだけだぜ。
そういうヤツらみたいにプロキシ使って無理やり書き込むとかしてねぇよ。
そして、スレを明らかに荒らすとか、犯罪になるような侮蔑的言動や脅迫じみた書き込みすれば、民事で不法行為とか言えるかもわからんけど、俺は強い言葉は使うけどその一線は越えてねぇよ。
あと、法的措置って刑事だと、威力業務妨害罪とか脅迫罪とか名誉毀損罪で告訴もあるだろうけど、どうやってそれに該当すると主張するのか逆に聞いてみたいわ。
正直なところ、俺より「バカ川ゴミ子ちゃん」を規制した方が、このまとめサイトは平和になると思うけどな。
>曖昧ではないと思う
年数回って1-2回と8-9回じゃ大違いだし、プレゼントの内容も分かんないのに『曖昧ではない』?
有利な情報だけ受け入れて不利な情報をゲスパーは男もやるよ。むしろ得意分野だよ
メシマズ汚嫁話はイキイキと嫁糾弾、明らかに旦那が悪い話には「そんなのと結婚する方が悪い」「◯◯で愛想つかされたんだろ」がいっつも湧くよね
実際この話だって一方の曖昧な主張だけで嫁叩きしてるわけだし
一般的な日本語の使い方として、年数回って4~6回くらいの表現で、年1~2回のこととか年8~9回のことで使うことはあまりないと思うが?
そういう変な使い方をする人がいないとは言わないけど、それを当然にして曖昧って言うのは常識感覚に欠ける。
メシマズはあんなのキチママ話と一緒で、本当の話もあるんだろうけど、ほとんどデタラメみたいな話を書く掲示板だろ。
家庭板みたいな、田舎とか農家を酷い偏見で見下した、しかも本気で書き込んでるキチガイ掲示板と一緒にするんじゃねぇよ。
そして、お前のいう「そんなのと結婚する方が悪い」とか「お前が○○したんだろ」って、ここのまとめサイトよろしく女性様が使う常套句やんけ。
俺には、女性様がやってたことを男がやり返すようになっただけに見えるけどな。
何が起きたか子細を説明してないよ
セクハラ発言された!あの人を処分してください!とか社員が言ってきても、で何言われたのってなるでしょ
違うのかな
あー・・・ネット黎明期知らない感じか
黎明期は全体がメシマズスレと同じ空気で、むしろあそこがそういう空気の生き残りだよ
女だとバレると兎に角女がネットなんかやるなと誹謗中傷を受けるもんだから、ネナベがデフォルトだった
お前の言い分を信じるなら女がやり返すようになった、が正しいよ
男はそのままだよ黎明期から変わらない
で?
何が言いたいんだ?
反論がないみたいだけど?
>>266
セクハラって事実ベースの話じゃなくて、事実の評価の話だよな。
そりゃ、事実ベースじゃなくて「セクハラ」っていう評価の話をいきなり言わたら「具体的に何があったんだ?」って聞くわ。
今回の話って、事実ベースで報告者が情報を出してて、報告者の母親が悪って方向に持っていくには情報が足りないってだけで、例え話と状況がぜんぜんあってないやんけ。
反論が無いね、君の憶測が本当なら
女がやり返しているんであって、お前が憤ってフンガーする権利無いよってだけだよ
鼻高々に過去女がこうやるから!女が!って言うけど、そんな事言い出したらキリが無いんだよ
君の憶測間違ってますよってだけ
根拠はないけど、先にヤッタのは男なので、悪いのは男ですってか?
言いたいことはわかったけど、それで他人を説得なり論破できると思うなよと言いたい。
比較場所が違うよ
報告者の中で事実ベースでも、言われた第三者からしたら、で子細は?って事ではと言ってるの
さあ早く、またアク禁される前に「嫁姑問題の方が婿舅問題より多いってデータ」出して!
待ってるよ(笑)
ソースを出すべきは嫁姑問題は婿舅問題より多いと女を罵った側なので、頑張って出してもらわないと。
まさか立派な社会人が論拠(嫁姑問題が婿舅問題より多いというデータ、勿論接する回数や時間で割って単位時間/回数当たりで比較したもの)も無しに他人を罵るなんてことしませんよね?ww
第三者的にも、説明してるだろ。
報告者の母親が嫁に頻繁に贈答品を贈ってきたり、フレンドリーに接してきて、嫁は理由が特になく絶縁宣言してるって話なんだから。
お前のいう説明が足りないって、報告者の母親が悪って方向に持っていくには情報が足りないからそれを出せって言ってるだけ。
それさ、お前の主張の根拠も同時に消えるんだけどブーメラン好きねぇ
何言ってるん
嫁が言いすぎなのでは?と思ってもいきなり同意しないで子細聞くでしょ
こういうレス結構あるよな
法律みたいな教科書的根拠で本質から完全にズレた事言ってるやつ
法律は作られたものであって、それを作ろうとした理由や道義を完全に無視して何を書き込んでんだと
食事を作ったり(嫁が接待するので俺がね)、お出かけに招待したりだよ
義父とは飲んだりもする
義両親との付き合い方とか知らないのかね?
年に数回でプレゼントで一緒会わない!とか言ってるのは、年に数回会って嫁両親にご馳走になって一生会わない!というレベルと同じだと思う
基本は変人w
ああ、それと、旦那が一生会わない!は認めるんだね
それなら一貫してるけど?
え、「そんなのと結婚するのが悪い」って女が言ってたの!?
クソ旦那の話には書き込まれるけどクソ嫁の話には滅多に書き込まれないのに!?
名誉男性の女叩きってコト!?
毎回プレゼント貰うんだよね、気が重いしストレス溜まりそう
この議論の元は>>264だぜ。
コイツが客観的な根拠なく、個人の感想で「ゲスパーは男の得意分野と思う。」とか「男こそ女叩きをしてる。」って主張して、俺が「俺はそう思わない」って返しただけじゃん。
これに対して「それで他人を説得なり論破できると思うなよ」ということのどこがブーメランになってるのか。
>>271、>>276
なんか「比較場所が違う」とか「子細聞く」とか繰り返してるけど、反論無しに報告者がオカシイって言ってるだけなのよな。
お前のいう「比較場所」ってのがよくわからんし、なんか報告者が妻から何も聞いていないような体で書き込んでるけど、報告者が詳細を聞いていないかはよくわからんだろ。
同じこと書くけど、俺は、お前の出してる数字が出典不明なのと、その数字が何の反論にもなってないから意味がねぇって言ってるだけだぜ。
自分がお粗末な反論したことを指摘されて、そのことに何も反論せずに「データ出して、待ってるよ(笑)」とか言いだしても滑稽なだけだ。
あと、ドヤ顔で「『嫁姑問題の方が婿舅問題より多いってデータ』出して!」喚いてるけど、この話って「婿舅問題で文句を言ってる男性が少なくて、嫁姑問題で文句言ってる女性が多いけど、これって女性のコミュニケーション能力が実は男性より劣るからでは?」っていう趣旨の書き込みへの反論だろ?
ハッキリ言って、嫁姑問題はよく聞くけどだけど婿舅問題ってあまり聞かないのは常識的な知識だから、これを肯定する数字を出せっていうのは自分に常識がないって言ってるだけだし、むしろその常識を否定する方が数字を出すべきだと思うけどな。
そして、今回の話について反論すべきは「婿舅問題より嫁姑問題が多いとして、コミュニケーション能力とどう関係するのか明らかではない」ってことだと思うけどな。
相変わらず元の話題ではなく目の前のレスにだけ噛み付くから
斜め斜めの関係ない方向に行くね
それで論破してる気になってるから疲れるよ
だから子細とか繰り返してあげてたんだけど。意味なかったね
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>送られたもの自体に問題ないと思ってたら、特に問題にはしないからな。
普通は第三者に話す時は内容を詳しく話すし、聞かれるかするの。
贈り物だの話題だの、それだけだと判断できないからね
それを、問題ないと判断し話さない報告者は自己中か馬鹿なのかねってレスした
それはそれで報告者さんがグチグチ言いそう…。
夫の両親を介護寄生虫呼ばわり(>>230、>>259)とか、夫の両親は生前贈与以外で連絡してくるな(>>248、>>261)とか、都合の悪い書き込みには内容無視して「データ出して!」って連呼(>>223、>>231、>>272、>>273)して逃げるとか、コイツは人として問題あるだろ。
ここの管理人がコイツを放っておく理由がワカラン。
22さんの書き込み、被害者振ってるようには見えないけど…。
傍から見た感じ、226さんの方が嫌味でクソトメ口調っぽく見えるよ。
その普通って、お前が思ってるだけだろ。
報告者的には、今回の話における問題のウェイトは、贈り物の中身じゃなくて母親が嫁に頻繁に贈り物をしたり、仲良くしたい素振りで寄ってくることにあるんだろ。
そして、その上で、上でも書いたとおり、報告者的には母親が嫁におかしなものを送ってないと評価してるなら、そこはその時点で書かないってのはありうる話だ。
それは報告者がバカでも自分勝手ってわけでもない。
他の住人が、報告者とは違う問題意識で、実は贈り物の中身に問題があったのではと考えて、詳細について聞くのはありうるけど、それを当然視するのはお前がバカだからだと思うが。
年に数回、嫁両親にご馳走になったり、あるいは義父から酒をプレゼントされて、それが嫌!過干渉!ムカつく!一生会わない!とかいう旦那って、少しおかしいとしか思わないが。
取り合ってもらえなくて当たり前だと思う。
はいゲスパーw
はいゲスパーw
はいゲスパーw
はいゲスパーw
はいゲスパーw
はいゲスパーw
はいゲスパーw
はいゲスパーw
はいゲスパーw
はい統計なしw
はいゲスパーw
はいゲスパーかつシックw
配偶者に介護を押し付けるのはそれはひどいことだと思うよ。まったく同意
かなり酷い
そんな酷いことをゲスパー!ゲスパー!ゲスパー!
はいゲスパーw
これはただの人でなしだなw
はいゲスパーw
はいゲスパーw
横だけど56はもともと自分語りのレスだから85の返しはおかしくないと思うぞ
コメ108が書いてるけど、そもそも法律的根拠を語る資格もないやつだぞ。
違うよ?あたおかアク禁さんw
トラブルについては、接する機会時間が多ければ多いほど増える。当たり前。
君の理屈だと男の方が事故るから運転下手って話になるwww
ほらほらデータ出しなよ、あたおかアク禁おじさんwww
あらー、自分だけアク禁されて悲しいの?何故だか分からないんだね。残念だね。
良いからデータ探しておいでね?君はデータが無いのに他人を罵るからアク禁されるんじゃないかな?
元の流れには戻ってくれたけど、やはり目の前のレスに勝つことだけ考えてて主張に一貫性もないし全く理解してないね
お前は反論が一つもないよな。
接する時間が多いとトラブルが増えるのは一般論としてそのとおりだと思うけど、接する時間に正比例してなければ別の要素があるだろ。
お前の主張するように、単に接する時間の問題だって言うなら、時間に比例してることを出さなきゃ反論にならんのよな。
こういうことを説明しなきゃ分からんのなら、普通にアタマ悪いよなと思う。
お前って、データ連呼してるわりに、データの理解が適切ではないんだよな。
あと、人間性に根本的に問題があると思う。
ニヤニヤしながら独りで頑張ったんだな。
お疲れさん。
ありがとさんw
ものすごく嫌味だったりものすごく過干渉だったりするかもしれんw
これでは奥さんがよくないのかどうか判定できない
はいゲスパーw
年数回程度でここまで嫌うって絶対他になんかやらかしてる
もしくは初対面で地雷踏んでる可能性もある
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