スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part146
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1648125954/
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1942: 名無しさん@おーぷん 22/05/27(金) 12:20:54 ID:Co.wv.L1
共感力が足りなすぎて離婚になった。
女性は何かと「共感」を大切にするイメージがあり、
実際「共感してくれない」と直接言われて夫婦生活が破綻したんだけど、
共感ってそんな大事なのかと未だに思う。
そもそも、真の意味で共感しようと思っても相手が望む通りに共感なんて容易に出来るものなのだろうか?
よく共感力が高いと言われている人は、共感できないことも共感してるように見せてやるのがうまいのだろうか?
元妻は何かと体調不良を訴えるタイプで、週に5日は頭痛・腹痛・腰痛・だるさなどを訴えていた。
基本健康でたまに不調なら心配もするのだが、不調が常態化しており、病院に行っても原因不明。
精神的なものだとも言われたが、じゃあ心療内科に行ってみたら?と行ってもそれは拒否。
「私が頭おかしくなったと思っているの!?」と怒る怒る。
そうなるとこちらも言える事はあまり無く、その内に不調を訴えられても何も感じなくなっていた。
何故自分で良くしようとしないか、自力救済が出来ないのなら他人に助けを求めないのか、本当に理解が出来なかった。
色々改善提案はしていたんだけど、
元妻が不調を訴える→自分が家事を代わるから寝てたら、と言っても「そういうことじゃない」と言われる。
そういうことじゃないなら、自分は医者では無いので、病院行くか薬を飲んでくれ、俺に君の体調を癒やす事は出来ない
と言うと「共感してくれるだけでいいのに…」と言われて、不機嫌になって無言になり、拗ねられる。
正直言って、他人の実際の病気の辛さなんて分かるわけないし、分かったような口を聞かれたら、自分なら寧ろ腹が立つ。
「辛いよね、しんどいよね」と言って貰いたかったのかも知れないが、そんな風に言われても、自分なら馬鹿にされているようにしか感じない。
それでもと一応言ってみた事はあるが、「そういう事じゃない、言葉で病気が治る訳じゃない」と言われるだけだった。
俺が共感した所で、病気の辛さは変わらない筈なので、そりゃそうだろうとしか言いようが無かった。
女性は何かと「共感」を大切にするイメージがあり、
実際「共感してくれない」と直接言われて夫婦生活が破綻したんだけど、
共感ってそんな大事なのかと未だに思う。
そもそも、真の意味で共感しようと思っても相手が望む通りに共感なんて容易に出来るものなのだろうか?
よく共感力が高いと言われている人は、共感できないことも共感してるように見せてやるのがうまいのだろうか?
元妻は何かと体調不良を訴えるタイプで、週に5日は頭痛・腹痛・腰痛・だるさなどを訴えていた。
基本健康でたまに不調なら心配もするのだが、不調が常態化しており、病院に行っても原因不明。
精神的なものだとも言われたが、じゃあ心療内科に行ってみたら?と行ってもそれは拒否。
「私が頭おかしくなったと思っているの!?」と怒る怒る。
そうなるとこちらも言える事はあまり無く、その内に不調を訴えられても何も感じなくなっていた。
何故自分で良くしようとしないか、自力救済が出来ないのなら他人に助けを求めないのか、本当に理解が出来なかった。
色々改善提案はしていたんだけど、
元妻が不調を訴える→自分が家事を代わるから寝てたら、と言っても「そういうことじゃない」と言われる。
そういうことじゃないなら、自分は医者では無いので、病院行くか薬を飲んでくれ、俺に君の体調を癒やす事は出来ない
と言うと「共感してくれるだけでいいのに…」と言われて、不機嫌になって無言になり、拗ねられる。
正直言って、他人の実際の病気の辛さなんて分かるわけないし、分かったような口を聞かれたら、自分なら寧ろ腹が立つ。
「辛いよね、しんどいよね」と言って貰いたかったのかも知れないが、そんな風に言われても、自分なら馬鹿にされているようにしか感じない。
それでもと一応言ってみた事はあるが、「そういう事じゃない、言葉で病気が治る訳じゃない」と言われるだけだった。
俺が共感した所で、病気の辛さは変わらない筈なので、そりゃそうだろうとしか言いようが無かった。
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1943: 名無しさん@おーぷん 22/05/27(金) 12:22:50 ID:Co.wv.L1
ある日、元妻がイライラを爆発させ、家事や育児、仕事との両立の不満について俺にぶつけてきた。
仕事が上手くいかない、子供も言う事をきかなくてイライラしてしまうこと、
家事に手が回らなくて睡眠も十分にとれず、余計イライラするという悪循環に陥ってしまうと。
理路整然とでは無かったけど、要約すると以上のようなことを泣き喚きながら訴えてきた。
ここで本当なら、共感力を発揮させて
「ヨシヨシ、大変だったね、辛かったね、ヨシヨシ」と言って欲しかったんだと思う、元妻は。
俺もそれが最適解なのだろうと頭では分かってはいたが、どうしてもそれが一人前の大人に対する対応として抵抗があった。
なので「家事・育児の分担について再考するよ。
睡眠不足については、夜のタスクを自分が全部やるから解決しよう」と言った。
既に食洗機や乾燥機等、一通りの家電は揃えていたので、そういう提案をしてしまった。
その結果は、案の定「そう言うことじゃない、あなたは辛さを分かってくれない。
あなたは何で(私の辛さを)共感してくれないの?」という答えだった。
正直に言って、元妻が不満に感じている事の大半は、彼女自身の処理能力不足もあると思っていたから、
状況は理解はできても、心の底から共感ができなかった。
仮に「私はお茶碗1杯のご飯でお腹いっぱいになってしまう」と言われても
「ああ、この人は少食なんだな」と理解はするけど
「俺はお茶碗3杯は食べられるけど」という事実があり、そう思ってしまうので、
条件が同じでは無い以上、真の意味で共感はできないのと同じだと思った。
更に言えば「なぜ苦しい苦しいと言いながら、1杯でもキツイというのに、
更にもう1杯食べようと、おかわりしようとしているのか?
なぜ俺が代わりに食べると言ってるのに、そうしたがらないのか?」
と思ってしまって、ますます共感出来なかった。
この辺は、元妻の(実現出来る能力の無い)完璧主義者体質と、母親としてのプライドが邪魔していたのかもと考えている。
いずれにしても、俺が共感しようがしまいが、負担を整理してこちら(自分)に回すか
元妻自身の処理能力が向上しない限り、辛い状況は改善されない筈だった。
仕事が上手くいかない、子供も言う事をきかなくてイライラしてしまうこと、
家事に手が回らなくて睡眠も十分にとれず、余計イライラするという悪循環に陥ってしまうと。
理路整然とでは無かったけど、要約すると以上のようなことを泣き喚きながら訴えてきた。
ここで本当なら、共感力を発揮させて
「ヨシヨシ、大変だったね、辛かったね、ヨシヨシ」と言って欲しかったんだと思う、元妻は。
俺もそれが最適解なのだろうと頭では分かってはいたが、どうしてもそれが一人前の大人に対する対応として抵抗があった。
なので「家事・育児の分担について再考するよ。
睡眠不足については、夜のタスクを自分が全部やるから解決しよう」と言った。
既に食洗機や乾燥機等、一通りの家電は揃えていたので、そういう提案をしてしまった。
その結果は、案の定「そう言うことじゃない、あなたは辛さを分かってくれない。
あなたは何で(私の辛さを)共感してくれないの?」という答えだった。
正直に言って、元妻が不満に感じている事の大半は、彼女自身の処理能力不足もあると思っていたから、
状況は理解はできても、心の底から共感ができなかった。
仮に「私はお茶碗1杯のご飯でお腹いっぱいになってしまう」と言われても
「ああ、この人は少食なんだな」と理解はするけど
「俺はお茶碗3杯は食べられるけど」という事実があり、そう思ってしまうので、
条件が同じでは無い以上、真の意味で共感はできないのと同じだと思った。
更に言えば「なぜ苦しい苦しいと言いながら、1杯でもキツイというのに、
更にもう1杯食べようと、おかわりしようとしているのか?
なぜ俺が代わりに食べると言ってるのに、そうしたがらないのか?」
と思ってしまって、ますます共感出来なかった。
この辺は、元妻の(実現出来る能力の無い)完璧主義者体質と、母親としてのプライドが邪魔していたのかもと考えている。
いずれにしても、俺が共感しようがしまいが、負担を整理してこちら(自分)に回すか
元妻自身の処理能力が向上しない限り、辛い状況は改善されない筈だった。
1944: 名無しさん@おーぷん 22/05/27(金) 12:23:24 ID:D6.pr.L1
>自分なら寧ろ腹が立つ。
この一言がすべてだろ。
嫁さんは腹が立たないんだよ。腹が立たないという前提で考えられないことが、共感性や想像力がないということ。
この一言がすべてだろ。
嫁さんは腹が立たないんだよ。腹が立たないという前提で考えられないことが、共感性や想像力がないということ。
1945: 名無しさん@おーぷん 22/05/27(金) 12:24:57 ID:Co.wv.L1
子供が生まれて以降、そういった衝突がだんだんと増えていった。
日々溝が深まる状況、喧嘩が絶えない環境が子供の為にも良くないと思い、離婚する事になった。
元妻の義実家は遠方で、一方俺は許可が無ければ県外の外出も許されない仕事。
一度離婚して別居したら、面会はコロナが無くとも、元妻の協力が無いと難しかった。
養育費は一括で支払う取り決めになっており、恐らくこれが一生の別れとなると思っていた。
事実そうなった。近況報告すら無い。
一度、元妻に連絡を取ろうと連絡したが、ブロックされていた。
義実家の方と連絡すれば出来るかも知れないが、正直気持ちが折れている。
撮りためた写真や両親や友人らの記憶が無ければ、結婚していた事すら夢だったのかと思えた。
子供と離れるのは辛く辛く悲しかった。このような結果になったことは残念だった。
俺がもう少しうまく「共感」してやることができれば、まだ夫婦生活を続けることができたのだろうかと
未だに考えたり後悔する時がある。今更何を言っても仕方がないが、そう思わずにはいられない。
俺は最初から結婚すべきではなかったのだろうか。
日々溝が深まる状況、喧嘩が絶えない環境が子供の為にも良くないと思い、離婚する事になった。
元妻の義実家は遠方で、一方俺は許可が無ければ県外の外出も許されない仕事。
一度離婚して別居したら、面会はコロナが無くとも、元妻の協力が無いと難しかった。
養育費は一括で支払う取り決めになっており、恐らくこれが一生の別れとなると思っていた。
事実そうなった。近況報告すら無い。
一度、元妻に連絡を取ろうと連絡したが、ブロックされていた。
義実家の方と連絡すれば出来るかも知れないが、正直気持ちが折れている。
撮りためた写真や両親や友人らの記憶が無ければ、結婚していた事すら夢だったのかと思えた。
子供と離れるのは辛く辛く悲しかった。このような結果になったことは残念だった。
俺がもう少しうまく「共感」してやることができれば、まだ夫婦生活を続けることができたのだろうかと
未だに考えたり後悔する時がある。今更何を言っても仕方がないが、そう思わずにはいられない。
俺は最初から結婚すべきではなかったのだろうか。
1947: 名無しさん@おーぷん 22/05/27(金) 12:46:34 ID:W3.t0.L1
別に女性は共感を大事にしてるってわけじゃない
女同士の会話はお互い「うんうんそうそうわかるわかる~」ってやって流してるだけ
女性が共感力が高いというのも嘘
現に奥さんは1945に一切共感してないじゃん
自分は女だけどこの奥さんに全然共感できないしね
この奥さんは察してちゃんと同じで自分の希望通りに動かない相手にキレてるあたおかなだけ
結婚なんて運だよたまたま運が悪かっただけだよ
女同士の会話はお互い「うんうんそうそうわかるわかる~」ってやって流してるだけ
女性が共感力が高いというのも嘘
現に奥さんは1945に一切共感してないじゃん
自分は女だけどこの奥さんに全然共感できないしね
この奥さんは察してちゃんと同じで自分の希望通りに動かない相手にキレてるあたおかなだけ
結婚なんて運だよたまたま運が悪かっただけだよ
1948: 名無しさん@おーぷん 22/05/27(金) 13:11:58 ID:IK.jj.L6
自分は女性だけど、これは嫁さんの神経が分からん
「自分なら馬鹿にされているようにしか感じない」と抵抗感を覚えつつ、それでも嫁さんが望むならと1942が
「辛いよね、しんどいよね」と声をかけたり、
家事育児の辛さを訴える嫁さんに必要な家電を揃え
夜の家事タスクを全て自分が引き受けたりと
嫁さんの気持ちに寄り添う努力を積極的にしているのに、
「そういうことじゃない」「共感してくれないの?」と非難するばかり
ここまで努力しても「理解のない夫」扱いされるばかりじゃ、そりゃ心折れるわ
同性の友達にこんな察してちゃんがいたら絶対距離を置くよ
ましてや人生を共にする伴侶がこれじゃ、一緒に暮らしていても虚しいだけだろう
離婚後一切連絡せずこちらからのコンタクトもブロックするという事は、未だに1942のことを逆恨みしていそう
お子さんにも無い事無い事吹き込んで、元夫を「悪者」に仕立てているのでは
でも、もし元嫁が再婚でもすれば、元旦那の忍耐強さや包容力・思い遣りに気付く時がきっと来ると思うな
1942が結婚すべきじゃなかったのではなく、結婚した相手が悪かっただけだよ
今は落胆して気持ちが沈むだろうけど、どうか自分を責めずに、これからの自分の人生を充実させてほしいよ
今後もっと良い人との出会いに恵まれますように
「自分なら馬鹿にされているようにしか感じない」と抵抗感を覚えつつ、それでも嫁さんが望むならと1942が
「辛いよね、しんどいよね」と声をかけたり、
家事育児の辛さを訴える嫁さんに必要な家電を揃え
夜の家事タスクを全て自分が引き受けたりと
嫁さんの気持ちに寄り添う努力を積極的にしているのに、
「そういうことじゃない」「共感してくれないの?」と非難するばかり
ここまで努力しても「理解のない夫」扱いされるばかりじゃ、そりゃ心折れるわ
同性の友達にこんな察してちゃんがいたら絶対距離を置くよ
ましてや人生を共にする伴侶がこれじゃ、一緒に暮らしていても虚しいだけだろう
離婚後一切連絡せずこちらからのコンタクトもブロックするという事は、未だに1942のことを逆恨みしていそう
お子さんにも無い事無い事吹き込んで、元夫を「悪者」に仕立てているのでは
でも、もし元嫁が再婚でもすれば、元旦那の忍耐強さや包容力・思い遣りに気付く時がきっと来ると思うな
1942が結婚すべきじゃなかったのではなく、結婚した相手が悪かっただけだよ
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コメント
コメント一覧
ヨシヨシはしなくていいんじゃないの
共感て、ほんとにその気持ちにならないといけないと思ってるあたりがもうお察しだわ
嘘でも、大丈夫?いつもありがとうで構わんと思うんだが
嫁さんは自分が苦しいときに一緒に堕ちていける旦那を求めてたのかな?
精神的にはともかく問題は全然解決しないだけだと思うけど
嫁の方が結婚すべきではなかったタイプ
子供が心配だわ
おまえだって自覚してないだけで周りから親切にされてきたんだぞ
最たる例が母親だ
母親が散々物を言えないおまえの機嫌を察して世話してきたから、おまえはその歳まで健やかに成長できたんやぞ
なら、大人になった今今度はおまえが周りに気遣いを返す番だわな
それが嫌なら人がいないところにでも引っ込んで一人で生きろ
それって奥さん向けの言葉だよね?
そんでメンヘラで面倒な嫁なんやなと
理解する事が出来ないのと
自身にイライラして知ってる言葉で
1番近い共感してって言ってるだけなのかもな。
「頭がおかしくなった」扱いと言い出すような人の
相手はまあ疲れるわな
家事に手が回らなくて睡眠も十分にとれず、余計イライラするという悪循環に陥ってしまうと。
これだけ読んでると仕事辞めさせてあげれば良かったのではと思うけど、たぶんそれはそれで「そういう事じゃない!キャリアが途絶える!」と返って来そうな気がする。
特に子供、離れるの辛いっていってるけど途中まで育児に関することなんにも出てこないの気になった
大丈夫か?寝てな。俺が家事やるね
の前半があるだけで違うだろうにな、と思う
嫁が望むから~で適当に口先だけのリップサービスするのは同調であって共感ではないよね
ぶっちゃけ共感なんかほとんどしないけど、とりあえずご機嫌取りとかポーズでも相手の反応見ながら欲しそうな反応を適当に合わせてる人が大半なのよ
それな、めっちゃ長々と「女ってすぐ共感求めるよなー。マジめんどくせぇよな?」って言ってる
共感が本当に必要ないなら報告者は掲示板にわざわざ書き込む必要もないしうじうじしてたってもうどうしようもないんだからさっさと気持ち切り替えて立ち直れば?って話だよね
愛なんかであるよね
愛して愛して言うばかりで相手の事を愛しようとは思ってない、ってやつ
「共感が大事だ」と訴えるなら、まず相手に共感する事から始めないと。
「共感が大事だ」と言いつつ、相手に共感を求めるばかりでは「共感」が大事なんじゃなくて、「私への共感だけ」が大事だと言ってるようなもの
そしてそれは「わがまま」と言われる類のものでしかない
うんうんそうだよねー(笑)
嫁側に聞いたら全然違う話になりそう
こんな宇宙人いたら頭も体調もおかしくなるわ
しかも子どももそれっぽいじゃん
「私はお茶碗1杯のご飯でお腹いっぱいになってしまう」
なぜこのフリで
「もう1杯おかわりしようとしているのか?」
「俺が代わりに食べると言ってるのに、そうしたがらないのか?」
こう思ってしまうのかw
もうこのスタート時点ですでに間違ってる
そもそも相手は「もう1杯おかわりしよう」なんて思ってねえんだよ
「もう食えねえんだ」と言ってるんだわw
たくさん食べれるようになりたいとも言ってないw
体の不調を治したいわけじゃねえんだ
休みたいだけなんだよ
こういう理屈っぽい奴って思い込みが激しいんだよな
スタートがズレてんのにいくら理路整然と思考を巡らせても無駄
結局視野が狭いくせに、自分の価値観を押し通そうとする愚か者
こういう変な女の話を「女は〜」ってまとめるのやめて欲しいわ
おまえが女見る目無かっただけのことを女の責任にすんなやと思う
共感出来ないようだし、行間を読めない辺り発達なのかもねこの人
聞き役でいる方が自分が話さなくて済むから楽だし、よっぽど不快指数の高い悪口とかでない限り人の話を聞くのが元々好きな方だから
仕事でも患者さんの話を聞いてるし、たまに見知らぬお年寄りに声を掛けられて長話されることもあるけど別に嫌じゃない
話を聞いて共感するだけで人間関係が円滑に運ぶなら安いもんだと思ってるし、それが好きで結婚した相手の愚痴なら喜んで聞きたいくらい
むしろ愚痴も聞きたくない共感すらしたくない相手とよく結婚出来るなーと思うよ
言いたいことはわかるけど、痩せたいわー→ジム行けば?って会話する気なさすぎて嫌だわ
別にうんうんわかるわかる痩せたいよねーーって共感して欲しいわけでもないし今でも充分綺麗だよとかヨイショして欲しいわけでもないけどさ
ポロッと仕事のこと愚痴ったらじゃあ転職すれば?具体的な解決策出してますけど何か?って態度だとちょっと嫌じゃない?
アスペ夫で全く気を使ってやらなかったってわけでもなさそうだし
共感できる感情や状況ととできない感情や状況があるね。
俺の考えた最強の提案じゃ無くて
どうしたいの?って一言聞いて欲しかったんちゃう?
私もそう思う
昔メンヘラカサンドラ化した時こんな感じだったわ
いまはすっかり立ち直った
仕事では男女共にそうだよね
自分は相手が出して来たアイデアを取得選択する仕事をしてるんだけどどんな糞みたいなアイデアでも「そんなもん役に立たん、却下」では反感買うだろうから「あなたにも考えがあって出して来たアイデアなのは理解出来るし一生懸命考えてくれたのは有難いけれど自分は◯◯な理由でその案は採用出来ない」みたいな言い方になる
ごく普通の気持ちのやり取りをしてる人が読めば奥さんがおかしいってなるだろうけど気持ちのやり取りが無いっぽいのでカサンドラかもしれないね
うまく言えないけどこの奥さんを壊したのは冷たい家庭だと思うわ
確かに、共感力のない人が妻の悩みだけは完全に理解してるとは考えづらいよね
関ジャニ村上君がグッズに書き込んでる論語の一文を双方に送ろうと思いますw
この人だって共感してほしくて掲示板に書き込んでるんじゃないの
共感して欲しかったら、お互い歩み寄らないと無理だわな。
体調とかでイライラして、余裕がないのはしょうがないが、だからと言ってサンドバッグになれだと共感されんよ。
会話する気ないなら、解決策なんて提案しないと思うけど?
問題に対して、解決しようと提案とか努力しようとしても相手が全否定してきたら、逆に疲れちゃうんだが。
わかる
入院して手術しても検査結果が良くならなかった時、看護師さんがちょっと優しい言葉をかけてくれただけで泣けるほど嬉しかった
年配の看護師さんが母親みたいな優しい笑顔で「えらいなぁ、辛いわなぁ、よう頑張ってるよ」と言ってくれたのが本当に嬉しかったんだよ
本当に辛い時はどんなに些細な優しさでもありがたくて心に沁みる
「そういうことじゃない」って言うなら具体的に「こうしてほしい」って言えばいいよね。
「頑張ってるんだから褒めてよ!」とか。
不器用なりにやってくれるなら改善するかもしれんし
そこは共感を求めずに、「妻に対する俺の力不足だから仕方ない」で努力して自己解決がコイツの主張の通りの対処だろ
お前が下手なだけじゃん、お前が出来ないだけじゃん、お前がバカなんじゃんって態度が見え透けてるよ
「もう食えねえんだ」って言っても家事や育児のタスクが消えてなくならない以上、結局は自分でやるか人にやってもらうかしかないのでは
最初の一回ならそうだよね〜で流せるけど、会うたび毎回痩せたいとか今の仕事ツラいとか言われたらじゃあジム行けば?とか転職したら?ってなるよ。
真の意味で共感なんて無理だから最初から共感しねーわって姿勢じゃ人間関係悪化してもしょうがない
完全に共感できるわけがないってことくらい誰でも知ってるよ
その後も改善の努力をせずに愚痴こぼすだけのやつは鬱陶しい。
この嫁はそのタイプ。旦那叩くもんじゃないと思うよ。
小学生の頃学校で調子が悪くなって保健室とトイレ往復してた時に保健の先生が同じように言葉をかけてくれて救われたし、それで何とか親が迎えに来てくれるまで耐えられたのを思い出した
が、少なくとも奥さんは、不調で不眠の状態のまま、育児と家事と仕事を完璧にこなそうと頑張っていた訳で、
「お疲れ様」の一言も笑顔も向けず、「ヨシヨシ」って言って欲しいんでしょうが共感できない、とかいう物言いは、こいつにも何かあるんじゃないかと思う
とことんマイペースを貫いて同居人に気遣いもしないのは精神的DVなんだよね
配偶者をサンドバッグにしたい人なら離婚はしないんじゃないかな
嫁にブロックされてる辺り報告者は嫁の体調を悪化させる原因として捉えられてるんだと思うよ
報告者は嫁が言ってくることには返答・対応するけどそれ以外の所で嫁を気にかけることが少なかったんじゃないかなとも感じられる
つかれてそうな時に先回りで声をかける、
ホントこれだよな
自分で自分の論理を矛盾させてるのに気付いてないアホ報告者
途中で送信してしまった
相手からの申し出に甘えやすい声掛けみたいのと、そうじゃないのがあると思うんだよね。
「やらなくていいよ」って言われると自分が必要ないみたいに感じてしまう人もいるし、提案時の言い方が冷たそう……
悪い人じゃないんだろうから相性が壊滅的に悪かったんだろう
お前の嫁の心情なんて知らんがな
全く共感出来ない奴と居るのと、共感する事が多い奴と居るのが同じ感覚、なんて奴存在しない時点でお察し
もう食えねえっつってんだから残しておけばいいんだよ
誰かが無理して食う必要も捨てる必要もない
次の日に食えばいいんだよ
腹一杯の時に消化を促す運動や明日からの食事制限等々の
具体的解決策を語られてもウザイと思わんか?
あとタスクって言葉使わないとダメ?w
わかると思うけど、ああいう状況でビジネスを連想させるワード使うと
相手をイラつかせるだけだぞ?
本人は冷静沈着に解決できるマンを演じたいのかもしれないが
ただの自己満だからな?w
そういう所からも自分本位な性格が滲み出てるわけよ
同意。相手の体調不良を「心配してない」「心痛めてない」のだけはよく伝わる。
解決すべきことなのはその通りだが、解決してやりたい理由が「体調不良のままで愚痴られると面倒だから」なんだろうなと思う。
奥さん側に聞いたら、きっついエピソードごろごろ出そう。
だけど週5日体調不良を訴え、改善への努力がおざなりならそらあ聞かされる方もマヒすると思う。
とにかく同情をひきたい、できないことへの言い訳が欲しいだけでしょこの女。ダメだよこういうのは。「共感」されたらそれを言い訳にサボるね。
筋違いの難癖やゲスパーなんかで無理矢理な男叩きのほうが主になるのは、とてもかぞくちゃんねるらしくて良いと思います(笑)
産後体調崩れたまま不眠なんだろなぁと
子供小さいとホント眠れない
6時間布団に入ってても1-2時間を2セットとか細切れでしか眠れないし
脳みそも身体も回復しないまま下の子産んだりで5年くらいスッキリしない
母親の役目だからとやってるけど
睡眠足りてる健康な脳みそでは全くわからない辛さがあるんだよね
同じ親なのに不公平だと思うと同時に夫には出来るだけ十分な睡眠をとってほしいと思うのも事実
お互い感謝できる関係でないとつらいわな
一方からしか話聞いてないから真相はわかんないよ
男女の問題じゃないんじゃない
この夫婦個人の問題だろうよ
よそのかぞくを覗き見して
『また男叩きしてるー独身でよかたー彼女いなくてよかたー楽だわーひとり楽だわー』
なのか
しあわせだなおまえ
この元夫にそれを求めるの無理なんだろうが、そういうもんなんだという知識があって、せめてフリだけでもしていたら、家庭は壊れなかっただろうね。
別に、元夫に愛が無いとは思わないが、ただ、それでは元奥には伝わらなかったんだよ。伝わらないと意味を無さない場合もある。
それこそ会うたびに痩せたい、仕事辛い、配偶者うざいって聞かされ続けたらハイハイってなる感じだよね
私もこの報告者と同じ対応になると思う
母性本能のもつ原始的なものでは無く、対人経験値が高い男性は、完ぺきに近い共感能力ある。
女性だって社会経験値を積み人格が向上すれば、男性的な論理的な問題処理能力が高くなるのと同じで。
お互いが成長できるまでには、残念ながら持たなかったんだろうね。
そんなにすぐ解決出来る事なら報告者が代わりにやればいいんじゃない?
嫁の仕事はともかく育児は共働きなら報告者が主体でやっても良かっただろうしお得意の解決策とやらでぱっと解決してあげるのが一番の解決方法だよね
だから会話する気が無いんでしょ?w
それは会話をしないでいい大義名分で「何度も繰り返されてウザいから」解決策(笑)で話を切って捨ててる、と。
解決策なんて求めてない事くらい共感以前に文脈でわかるだろw
自分がそう思わないから共感することはできないって、そうじゃないだろーって思う。
精神科の受診は拒否
怠け癖を人のせいにしてるようにしか見えんが
嫁は離婚して遠くにある義実家に行ったみたいだし、キャリアにそこまで執着する人なら辞めないと思う
高い金払ってお喋りしてもらうキャバやクラブで嬢に求めるのは、第三者の意見じゃなく共感とヨイショだし、そんなもの金で買いに行く男がこれ言ってると馬鹿なのかなと思うわ
辛くて苦しい時に「ふーん、病院いけばいいだけじゃね?」はそりゃ嫌になるし、それが実際どうだったかは文面だけじゃわからない。
同じ内容でも吐き捨てるように言ったらダメだろうし、やっぱ焦点は言い分の理屈よりも接し方に当てるべきだとは思う。
今も病んで泣いてるなら嫁の問題かな
確かめる術はないだろうけど嫁や嫁親から何の連絡もないって事は向こうはそこそこ上手くいってるんじゃないのかね
ここフェミちゃんねるだよ?
まあ女性もクソ旦那捕まえて男は~って言うしなあ
うまいな。
共感できない男が共感を求めてるってわけだ
お前の思考が浅いだけだし
公平なジャッジをしようとしてないだけ
横だけど、毎日同じ愚痴を聞いて大変だね〜って共感を返すだけの会話を会話というのかな?
それは愚痴言う方がすっきりしたいだけじゃない?切り捨てられたと感じた時点で怒るんじゃなくて少しは省みた方がいい。
何が見えてるの?怖い
自分は共感乞食の癖に、嫁には共感しないとかそら駄目でしょ
万が一釣りネタじゃないとしても、お前のレスに返事してくれてるの全無視して淡々と書き込むだけのバカを相手にもしたくないわ
とっととタヒね
普通はパートナーが連日体調悪かったら心配する
本当にそうなら報告者は死に物狂いで親権争うべきで、共感乞食しとる場合か
お前の妄想が本当なら尚更報告者は叩かれるべきなんだが、頭大丈夫か?
「頭痛い」と言われて「病院行けば?」「薬飲んだら?」って言われたら寂しいじゃん。
「大丈夫?偏頭痛かな?今度病院行ってみる?」とかさ。「大丈夫?薬持ってこようか?ちょっと横になる?」とかさ。共感ってより気遣いが足りんかったんやろ。
そういうのが積み重なって共感してよ!になったんじゃないの。
少なくとも改善提案が出たなら「じゃあ休ませてもらうね、ありがとう」だよね
>自分が家事を代わるから寝てたら、と言っても「そういうことじゃない」と言われる。
そういうことじゃないそうだ笑
代わりにやってもらったら、できない言い訳がなくなっちゃうじゃん。つまりそういうことだよ。
ちゃんと読みなよ。
真相はわからないのに旦那叩きしてるぞ?w
ゲスパーは公平とは言わないなw
心配して代案も解決策も出してるのに「そういうことじゃない」とかキチガイ扱いするな、と拒否してるだろう。
家事やるから寝てなよ、を拒否してるけど?
そういうことじゃないなら、そもそも嫁の解決して欲しい事を正しく読み取れてないのでは
他人からの共感が当たり前すぎて鈍感になってるんだろうな
使い物にならない嫁より自分がやった方が早い、足手まといは寝てろってだけで心配や共感から出た行動ではないからでは
心療内科や精神科の受診を提案されると「頭がおかしいと思ってるのか」とキレる人ってこのご時世にまだいるのか
正直そういう思想は「治せる病気」に対する偏見と無理解を増長させる唾棄すべき考え方だと思ってる
夫の不満はゲスパーして旦那が悪い、
妻の不満はゲスパーしないで旦那が悪い、
躾の失敗は旦那有罪妻無罪、
だけど育休産休とる女は全員クズ
男と幸せ家庭を憎悪する毒喪女たちが闊歩する、
それがかぞくちゃんねるコメント欄の毒喪女動物園
当たるを幸い牙を剥く猛獣たちの園にようこそw
それが情けや思いやりってもんだよな
分かろうとする態度を示すだけでもいくらか人の心を救うことが出来る
それすら鬱陶しいと思う人間は他人と親密な関係を結ぶべきではない
それはゲスパーが過ぎるだろ。
じゃあどうすりゃいいねん。
つうか、病院いって原因不明、あとは心因性を拒否してる時点で救いようがないよ。
治す気がないで愚痴ばかりいう奴はウザい。本当にウザい。
会うたび毎回同じ話をされてるという前提条件設けたらそうだろうね
愚痴や願望にこうすればいいじゃんと投げやりに回答するってだけの話してたから今その場面の話してない
治す気になったから離婚して原因(旦那)から離れたのでは
頭の周りに毎日同じ愚痴を言ってきてうざい人が居るのかも知れないけどそれは離れたらいいと思うよ?
誰も投げやりな返答してるあなたを責めているわけじゃないから、だってだって同じ愚痴言うやつが悪いじゃんなんてここで言い訳しなくてもいいと思う
よく飽きないねその文
そろそろ新しいの考えてよ
片方だけの意見しか聞き入れない事の方が不公平だろ
片方だけの意見しか聞けない場合は
公平なジャッジをするためにゲスパーするのは致しかたない事
別に「しんどいよね分かるよ」とかあざといこと言わんでいいからうんうんって聞いてるだけでいいんよ
元気なやつのつまんねー話は別として、気持ちの話を「で?結論は?」みたいな顔して聞かないこと
共感してもらいたくてたまらない真性かまってちゃんがここにもw
「ようこそ(激寒)」とか自分で言ってて凍死しないの?
ひとりでクールビズ頑張りすぎだよ
妻が唱える共感の概念が常軌を逸していて
それに付き合ってるうちに
共感というものがわからなくなってしまった可能性もあるな
知人の旦那(発達)も息子の発達には無頓着、でも家事や育児は率先してやるタイプだわ
奥さんは旦那さんに息子の違和感を何度も相談してたけど結局聞いてもらえず4歳になった頃に発達グレーの診断出た
「自分が家事と育児やるから休んでて」もよく言われるらしい
その旦那さんも誰かに共感したいと思ったことないと言ってたから報告者のような思考や行動は発達あるあるなのかな
嫁は口ついてないの?脳みそないの?なんでやってほしいこと言わないの?
お前らが無視できない時点で十分なのわからないのかw
刺さってんだろ? あほだなw
これ書き込み主は過大な共感を求められて辛かったって言う、小さな共感が欲しい愚痴だよね?
もしくは論理的に見える書き込み主が、いまだに後悔してるから当時どうすれば良かったのか良い解決策があれば教えてもらってスッキリしたいって趣旨じゃないの?
これで「おまえも共感して欲しいんじゃねーか」って極論言うのは凄く稚拙というか・・・違和感を覚えるんだけどどうなんだろう。
治す気もないのに愚痴ばかりこぼすなら、そら離婚しかないな。原因は旦那じゃないよ。
際限ない愚痴に付き合わされる親御さんが可哀想だ。
それだね、「共感して欲しい」と奥さんは表現したようだけど、もっと家族のことを気にかけて欲しいって言いたかったのかもね。
子供と離れるのが辛いと言いながら育児エピソード皆無だし、奥さんの疲れもSOS出されるまで気づかず、そのSOSも「家電があるから余裕でしょ、自分がやる」と切り捨てて相手の方を向いていないし。
改善する気のない奴の際限ない愚痴はウザい。
旦那は保護者じゃない。相手にも感情があることを理解しようぜ。
会社で出世しない、と愚痴るばかりで資格も取らない仕事も頑張らない旦那はいやだろ?同じことだ。
読み取ってくれない!とか思ってるなら単なる察してちゃんだし、言語化できないならサボる口実探してるだけだろ。
つうか旦那はエスパーじゃないんだが。
この人嫁に言われたから一応やったと言ってるだけで「共感」は一度もしてなさそうだけど
辛いね、しんどいよね、すら自分が思ってないから言えないと本人が言ってしまっているし共感したように見せてかけた言葉もお察しだと思う
代替え案は出してるけど嫁が欲しかったのはそれじゃなかったんでしょ
共感して欲しいって言ってるやん
逐一嫁が指示して一言一句同じ事口から発せられてもそれもう共感じゃないだろ
私はまず「自分も共感を欲しがってる」ってことに気づくことが大事だと思う
妻がおかしい人でどう対応したら?にはおかしい人だから別れるべしとしか言いようがないんだけど、共感云々についてはまず自分を含む男は共感求めず論理的という勘違いを正さないと結構やべぇと思う
なら嫁や子供から解放されて良かったやん
掲示板で愚痴って悩む事ないない、切り替えてこ!
嫁が悪い内容をいっさい汲まずに旦那の悪いところゲスパーだから頭おかしいなw
疲れた〜おつかれ〜とかのやりとりも出来ず、疲れた〜って言ったら早く寝れば?最近暑いね〜クーラーつければ?お腹痛い病院いけば?ってなったらぶっ壊れる自信あるわ
それを女は共感ばかり求めて論理的思考ができないだのなんだのと思われてたらメンヘラ化しても致し方ない
報告者のことじゃなくコメント者のこと言ってんだよ
切り替える以前に読解力身につけろやw
これはうざい・・・
察して!わかって!ってタイプなら離婚して逃げないよね
報告者が妻を壊したんじゃないかと思うわ
DVやモラハラのように相手をサンドバッグにしたいタイプは実際に相手が離婚を言い出したら焦るしすがってくるから、離婚してブロックしてるあたりそういうのとは違いそう
横だが、元々報告者の話の例え話なんだから、その前提は当たり前だろ
元々の話を無視して例え話だけに突っ込む方がおかしい
それをことごとく拒否し、なおかつ何が問題か言語化できず、改善努力はせずに愚痴愚痴愚痴愚痴。
常軌を逸した重度の察してちゃんだよ。まあ嫁が悪い。これで嫁擁護は無理筋。
症状を改善するために気持ちの話を聞くのは必要だと言っている
家事を減らしても家電を買っても改善はしないから「そういうことじゃない」って言われてる訳で
何も解決しないけど話を聞けってことではない
お前は皮肉ってもんを知れ
自分の時間が奪われて感情のゴミ箱にされるのが嫌なのに何故か自分は掲示板のレスを消費して他人に共感してもらおうとするんだからダブスタもいいとこだろって皮肉よ
症状の改善はまず自分がトライすることだ。
旦那は医者ではない。
それと、なんの努力もせず、メンタル病院も拒否し、愚痴愚痴愚痴愚痴いうのは単に他人を感情の痰壺と思ってるだけだ。クズの所業。
鬱患者の配偶者が鬱になりがちなのはそういうこと。
皮肉になってないぞ。読解力の乏しいただのバカw
報告者のことじゃなくコメント欄のことなんだが
まだわかってないの?w
Welcome to Undergroundの黒歴史コピペ思い出したわ
よく素でそんな恥ずかしいコメント出来るね
もしかして昼間からお酒飲んでるの?
こんなところで意見言うの無駄だから本人に言ってきたら?
共感される必要ないのにまとめに書く意味なくない?
何でしないの?
じゃあ君に言うね
赤べこにでも愚痴ったら?
夫婦関係って、原則には婚姻契約なんだからお互いフェアで尊重しないとやっていけない。
それなのに共感共感言う奴に限って、普段のコミュニケーションをせず、不満貯めこんだ挙句、
急に「不機嫌になって無言になり、拗ねられる」とかやってくるから話もできんし、
何が悪かったのか反省も改善もできないまま優位性を一方的に取られるから本当クソだわ、
これ逆に男側がやったら速攻でDVだとか言うパターンやろ?
これこそがやさしい世界よ
誰も返信しなかったらお前が拗ねて泣きながらサラダ油を撒くだろうと思って奥様方が相手してくださってるんだよ
ちゃんお礼言っとけよ?
>他人の実際の病気の辛さなんて分かるわけないし
この言種からして、元々感情に欠落があるんじゃないの?
子供を産んだ事がないのに何がわかる(怒)って若い教員に言ったりするまとめの話と同類だよね
この報告者もそう思ってて、それが元妻にも感じ取れてたんだろう。だから報告者が何言っても妻には馬鹿にされてるようにしか思えなかったんでは。
それにしても、家事に育児に仕事までしてる人に、怠け癖があるなんてよく思えるね。
相手自身が大事で無いなら自分を曲げて付き合う必要無いかもしれないが。
確かに若くして結婚するべきではなかったね
公務員みたいだし、40位になってバツイチコブ付きと条件だけで結婚するべきだった
ちょっと愚痴をこぼしたつもりのときに「時間/金銭/精神的な手間が増える解決策」を提示されて「いやそこまで対策とるつもりは…」って返したら「解決策出したのに採用しないなんてお前の不安感情は偽物!」ってピキられる的な
想像したいときにその返答なら正しいけど、雑談混じりに愚痴やら弱音吐いてスッキリしたいだけのときに毎回これだときっついと思うわ
だからそんな感情の痰壺扱いを、いつまでいつまでもやるなって話だよ。
愚痴やら弱音、いつまで続けるつもりだ?
相手だって感情があるんだから、限度があらあな。
家庭の維持、という夫婦で担うべき大きなミッションがあるのさ。
いつまでもいつまでも愚痴をこぼし続けていられないんだよ。認識が甘い。
それは嫁にも言えることだ。相手だって人間だよ。
対策も改善も全て拒否して愚痴愚痴愚痴愚痴はクズ。
もともと感情に欠落があるから、対策も改善も拒否して愚痴愚痴愚痴愚痴いえるんだと思う。
嫁の方が悪い。
相手にも感情があることを理解しようぜ。
会社で出世しない、と毎日毎日愚痴愚痴愚痴愚痴ばかりで、資格も取らない仕事も頑張らない旦那に、嫁擁護してる連中は耐えられるのか?
> 正直に言って、元妻が不満に感じている事の大半は、彼女自身の処理能力不足もあると思っていたから、
これだもんね
「雑談混じりの愚痴・弱音」って、ごく親しい人間関係では誰しもが多少なりとも言ってるものだよ。
仕事から帰宅して「今日は急に欠勤が出たから忙しくて疲れたー」と言ったら「業務量調整して部下に割り振りなよ、1人抜けても大丈夫な体制を普段から作っておくといいよ」って返ってきたらうざくない?
普通に「お疲れ様!大変だったんだね〜」って返された方が嬉しくない?
ちょっとした愚痴に解決策で返される・共感が無いっていうのはこういうことだよ。
ナイスてきとーな共感
横からだけど
ごく親しい人間関係でも「愚痴・弱音」ってのをいつまでもいつまでもやってる人が嫌われるのもよくある話だよ
報告者妻がやってんのは「今日は急に欠勤が出たから忙しくて疲れたー」だけじゃないしね
「頭痛い」「体調悪い」「だるい」を週5日だから
仕事に例えるなら「上司がうるさくて疲れる」「いつも俺に仕事が回ってきて忙しい」「客先回りつらい」を週5日ずーっと聞かされるの
その方がよっぽどうざくない?
横じゃないけど、一回や二回とか、たまたまですんでないのが問題なんだろ?
帰ってきたら、人が足りなくて疲れた〜を毎日続けてみろよ。仕事のやり方変えるか転職か、あるいは黙ってろしかないぜ?
どうして数回あっただけだと思うのか
休むのも治療も拒否していつまでもグチり続けるんだから、あんたが言ってる話と違うぜ?
なぜ同じだと思ってんだ?
女の愚痴はして当然、男はいつまでも痰壺であれ、と思ってんのか。
あんたらの旦那はどういうと思うかな。いればだけど。
全部おまいうだよ
ブーメランバチバチ刺さってるの分からない?
記事本文が見えてるが?そっちこそ何も見えてなくて怖い
自分がそう言う目にあってる時は何を求めるのか本当によく考えなよ。解決案さえ欲しいとかカッコつけんなよ。自分の書き込みを読み直して、自分にも「共感」や「話を聞いてほしい」って欲求を持ってる事を自覚した方が良いと思う。
>167 >168 >169
産後に家事育児仕事してる奥さんが「腰痛い」レベルの不調を毎日言うことが、本当に報告者の認識通り「異常な愚痴の多さ」だったのか疑問ではあるけど…
それは置いといて、
愚痴が多いとうざいのはとてもよくわかる。ただ問題なのは「その愚痴に毎回解決策の提示で返してる」点なんだよ。
この人は「愚痴が多い妻に一々解決策を示してるけど改善しない」と認識してるけど、根本的に愚痴の多さを解消したいなら今までと同じ対処法を続けて解決するわけがないことに気付かないといけなかった。
奥さんに改善の姿勢が無いと言っている人がいるけど、これは奥さん個人ではなく「愚痴を減らしてほしい/愚痴に共感してほしい」っていう夫婦の問題だよ。
この問題に対して奥さんは気持ちをぶつけるっていう解決に向けた行動を起こして、その結果「報告者とは相互理解ができないから離婚」という解決策を見つけて実行してる。離婚を望んでいなくて後悔しているのは報告者側なのだから、改善の努力を放棄したのは報告者側だと思う。
問題なのは愚痴回数でも内容への改善姿勢でもないよ。
「愚痴を減らしてほしい/愚痴に共感してほしい」という夫婦の問題。
あなたが言っている「愚痴多い、改善努力しろ」というのは報告者側からみた問題点であって、奥さんは夫側の共感姿勢が問題だと考えた。
その上で「相互理解不可」の答えを出して、離婚という解決策を実行した。
奥さんが関係継続を望んだならあなたの言ってる点が問題になるけど、
離婚を望んでなくて後悔があるのは夫側なのだから聞き流して赤べこになる等の改善努力をすべきだったのは報告者だよ。
こんなのは相性の問題だからね。実際に愚痴&ヨチヨチがデフォなカップルも、ポジティブ修造カップルもいて、お互いに噛み合ってるならどっちが正解不正解なんて無いんだから。
共感姿勢があったからこそ、家事の話や、体調の心因性を心配してメンタル系の病院の話もしてる。それらを全て拒否するなら、確かに相性は悪いよね。
事態の改善を自ら図らない人は、そらいつかは見放されると思う。
後悔してるのは子供に対してであって、面会に関してのなんらかの取り決めがあっただろうに果たしてないのは嫁の問題が大きい。最後まで自分勝手な女で、少なくとも旦那だけが責められるものではないな。
※170。同じこと繰り返すなよ。
つうか、結婚してるか?
旦那がいつまでも同じ愚痴をこぼし続けたらどう思う?
何週間ぐらい持ちそうか、どうだろうね。
週5日のペースで不調を愚痴られてみたら?心底うんざりできるよ
それで異常な愚痴の多さじゃないもん!って言うのは、さすがに無理筋
毎回解決策で返されるのが不満なくせにずーっとおんなじことをグチグチ言える人って、学習能力がIME以下なのかな
そこで解決に向けた行動が『気持ちをぶつける』って、自分がグチグチやることは絶対に改善する気が皆無なのすごいよね
どこまで自己中なんだろう
あと、勘違いしてるみたいだけど報告者が離婚を後悔しているのは「子供と離れるのは辛く辛く悲しかった」からだよ
グチグチ嫁が恋しいわけじゃないからね?
家事やら病院やらの「解決策」では奥さんには「共感」の姿勢が伝わらなかった結果があるから、この夫婦間においては「共感する努力」として正しくなかったってことだね。
共感って相手の気持ちを慮ることがベースになるから、相手に伝わらないのに自分なりの「共感姿勢」に固執すること自体が共感できてないってことになるんじゃないかな。
この話では「関係継続を望んだのは夫だけ」と私には読めたから改善努力すべきは夫側と考えて愚痴られる側が改める点を書いたけど、
本来こういう問題はどちらか一方だけが正しい話ではないからあまり乱暴な言葉で奥さんやそっち側の意見を叩くのはどうかと思う。ここはIDが出るから、あなたの書き込み数も昼から張り付いてるのも見えるけど執着がちょっと怖いよ。
何度か書いてるから気になるみたいだけど、私は既婚だよ。でも既婚未婚に関わらず異性と長く付き合ったり友人との恋愛相談経験がそれなりにあれば「愚痴に共感を返すか解決策で返すか」みたいな問題って誰でも経験してるし正解を突き詰めてもどうしようもない問題だとわかると思うよ。
てか分かるなら交際中とかは実際言ってたんじゃない?
「具合悪い」に対して「家事するから寝てれば?俺は治せないから病院行けば?」って冷たいと思われても仕方ない
44だけど解決策が欲しいんじゃなくて気持ちのやり取りが必要なんだよなぁ
解決策を提示するにしてもその前に何かひと言有るか無いかって大きな差が有ると思うし男女どちらにも必要だわ
いやもう単純に※170だよ。ほとんどが女は悪くない旦那が悪いという説だからそれはどうなの?と思っただけ。君の書き込み以降も相次いでるしね。相性に言及したのは君が初めてだろ。
共感をまったく示してないという決めつけも特徴的だね。家事提案や病院は心配なり共感からくるもんだと思うがみんなそれはあえて無視するしな。だから共感→解決策→拒否→愚痴の長期化、なのに、なぜ共感と解決策の二択に話をすり替えようとするんだろう。
とにかく男悪し!の前提だから、同じゲスパーでも男性有利のゲスパーはしないと言う鉄の意志。
最低だけど、まあそれが家族ちゃんねるかな笑
追記。
>どちらか一方だけが正しい話ではないからあまり乱暴な言葉で奥さんやそっち側の意見を叩くのはどうか
爆笑した。一方的に旦那叩いてる人多いよね。
なんで旦那がこんなに叩かれてるのか不思議でコメントとID見てたけど、粘着してる人が16回とか20回も旦那叩きコメント書いたりしてるからそう見えるのか。なんだかスッキリして安心した。
嫁叩き粘着もカウントして集計してみないとw
質問に対して受け答えしてるものまで粘着カウントしたら
単なる印象操作でしかないと思うんだけど
勝手にスッキリしちゃってるし
結局反対意見は聞き入れたくないってだけよねw
俺は粘着していくつも書き込んでるけど、一貫して※170の内容しか書いてないんだよ。
旦那叩きが多いからバランス取ってるだけだし、旦那「だけ」が悪いのではないと思う。
※175なんて旦那「だけ」が悪いていで書いてるし、173もそうだよね。明らかに論点無視して旦那が悪いー!だもん。
反対意見を聞きたくないのは旦那叩きだと思うよ。※170に正面から答えずにそらすばかりだもの。
刺さってて悔しいのなw
無視できない時点でお前らが見苦しいw
刺さってないよw
なんでコメント人たちのこと言ってんのに「切り替えてこ!」なの?
コメントの人たちは嫁や子供から解放されたの?w
あほかw
怠癖というより、旦那にモラハラする理由を無くしたくないだけだろうね。
事実だろうなw
それはIMEに失礼だなw
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