離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ177
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1652353483/
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847: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 19:17:11.76 0
相談です。
30代男性、妻も同年代で共働きです
私の収入で生活は十分ですが妻自身の希望で共働きです
妻は時短勤務です
子供は2人、1年生と幼稚園児です
子供はどうしても母を求めてしまい、どうしても妻の自由な時間がなくなってしまうので
私は出来る限り貢献しているつもりです
掃除も料理も買い出しもやります
朝のうちに晩御飯を支度して、帰ってきた妻が楽できるよう努めています
他にも沢山の家事をしています
仕事は忙しいですが、こうして互いに思いやって互いに助けあうことが大事だとおもっています
しかし私のやっているつもりの努力に対して、妻からは感謝がなく、ありがとうの言葉もなく、父の日もなにもありません
また妻から私を助けるようなことはありません
感謝の心を求める私は恩着せがましいのでしょうか?
わかりやすい見返りがほしいのではないのです。心の問題で、たまには貢献してよかったなとおもえる瞬間が欲しいのです。ありがとうと一言欲しいのです。
やはり私は浅ましいのでしょうか。ちょっと心が持たなくなってきました。
兼業主婦の皆さんの視点からこんなことをいう愚かな男はどう見えるんでしょうか?
30代男性、妻も同年代で共働きです
私の収入で生活は十分ですが妻自身の希望で共働きです
妻は時短勤務です
子供は2人、1年生と幼稚園児です
子供はどうしても母を求めてしまい、どうしても妻の自由な時間がなくなってしまうので
私は出来る限り貢献しているつもりです
掃除も料理も買い出しもやります
朝のうちに晩御飯を支度して、帰ってきた妻が楽できるよう努めています
他にも沢山の家事をしています
仕事は忙しいですが、こうして互いに思いやって互いに助けあうことが大事だとおもっています
しかし私のやっているつもりの努力に対して、妻からは感謝がなく、ありがとうの言葉もなく、父の日もなにもありません
また妻から私を助けるようなことはありません
感謝の心を求める私は恩着せがましいのでしょうか?
わかりやすい見返りがほしいのではないのです。心の問題で、たまには貢献してよかったなとおもえる瞬間が欲しいのです。ありがとうと一言欲しいのです。
やはり私は浅ましいのでしょうか。ちょっと心が持たなくなってきました。
兼業主婦の皆さんの視点からこんなことをいう愚かな男はどう見えるんでしょうか?
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848: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 19:24:39.18 0
ごめんなさい
1のテンプレートにあってませんでしたね
ちょっと頭冷やして落ち着いてからまた来ます
何か心が乱れすぎていて冷静に行動できてない気がします
申し訳ありませんでした
1のテンプレートにあってませんでしたね
ちょっと頭冷やして落ち着いてからまた来ます
何か心が乱れすぎていて冷静に行動できてない気がします
申し訳ありませんでした
849: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 19:25:06.25 0
>>847
辞めたら?
あなたが、なんでも家事をするから妻として否定されてると感じてるのかもしれんよ。
貴方がやってることはオナニーかもしれないよ?
嫁さんはそれを求めてるの?
旦那が何でもやりすぎるのも疎外感を与えるよ?
その結果浮気に走ったりする人もいる。
嫁さんのことを貴方はちゃんと見てますか?
辞めたら?
あなたが、なんでも家事をするから妻として否定されてると感じてるのかもしれんよ。
貴方がやってることはオナニーかもしれないよ?
嫁さんはそれを求めてるの?
旦那が何でもやりすぎるのも疎外感を与えるよ?
その結果浮気に走ったりする人もいる。
嫁さんのことを貴方はちゃんと見てますか?
851: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 19:34:42.85 0
>>849
家事をやってほしいと直接言われたわけではないのですが、普段の生活を見て助けられる部分を努力したつもりでいました
子供が甘えるのでご飯の支度が大変だとかそんな話をしていたのですが、ご飯の支度はやりたくて、子供が邪魔なほうを解決してほしかったのかもしれませんね
確かに本当は求めていなかったのかもと思いました
ただ、子供が邪魔になってしまうことは助けられないのですが…
落ち着いて話せる状況になったら確認してみようとおもいます
家事をやってほしいと直接言われたわけではないのですが、普段の生活を見て助けられる部分を努力したつもりでいました
子供が甘えるのでご飯の支度が大変だとかそんな話をしていたのですが、ご飯の支度はやりたくて、子供が邪魔なほうを解決してほしかったのかもしれませんね
確かに本当は求めていなかったのかもと思いました
ただ、子供が邪魔になってしまうことは助けられないのですが…
落ち着いて話せる状況になったら確認してみようとおもいます
850: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 19:32:47.15 0
>>847
847からは奥さんにありがとうと伝えたり母の日をしているの?
掛けて欲しい言葉を自分から掛けてみては?1日の終わりに今日も○○してくれてありがとうねって言ったら、あなたも○○してくれてありがとうって返してくれるんじゃないかな
それも言ってくれないならなんか不満だったりいっぱいいっぱいなのかもねあって
847からは奥さんにありがとうと伝えたり母の日をしているの?
掛けて欲しい言葉を自分から掛けてみては?1日の終わりに今日も○○してくれてありがとうねって言ったら、あなたも○○してくれてありがとうって返してくれるんじゃないかな
それも言ってくれないならなんか不満だったりいっぱいいっぱいなのかもねあって
852: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 19:37:14.03 0
>>850
はい
私からはやっているつもりです
普段からもそうですし、母の日や誕生日など事あるごとに子どもと一緒に色々とイベント化してやっていました
ただ、足りないかもしれないですし、そんな余裕もないのかもしれないですね
いま、流石にそこまで余裕ないことないだろうと思ってしまいそうになりましたが、これも決めつけですね
反省することが多いので自分の心の中で消化するのに時間がかかりそうです
はい
私からはやっているつもりです
普段からもそうですし、母の日や誕生日など事あるごとに子どもと一緒に色々とイベント化してやっていました
ただ、足りないかもしれないですし、そんな余裕もないのかもしれないですね
いま、流石にそこまで余裕ないことないだろうと思ってしまいそうになりましたが、これも決めつけですね
反省することが多いので自分の心の中で消化するのに時間がかかりそうです
854: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 19:45:39.82 0
>>851
あと、奥さんとイチャイチャしてる?
多分コミュニケーション不足だよ。
キスはしてますか?ハグはしてますか?
セックスはしてますか?
なんとなくセックスレスのような気がする。
あと、奥さんとイチャイチャしてる?
多分コミュニケーション不足だよ。
キスはしてますか?ハグはしてますか?
セックスはしてますか?
なんとなくセックスレスのような気がする。
856: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 19:51:57.03 0
>>854
少し前に一度あったのですがほぼレスといってよい状態です
もっと関係をもちたいのですが平日は時間がなく休日も子どもと寝てしまってありません
スキンシップも増やそうと努力したつもりですが嫌がられてしまいます
たぶんアプローチが悪かったのかなとおもうので、少し工夫してコミュニケーション増やしてみようとおもいます
少し前に一度あったのですがほぼレスといってよい状態です
もっと関係をもちたいのですが平日は時間がなく休日も子どもと寝てしまってありません
スキンシップも増やそうと努力したつもりですが嫌がられてしまいます
たぶんアプローチが悪かったのかなとおもうので、少し工夫してコミュニケーション増やしてみようとおもいます
857: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 19:56:55.43 0
共働きさせてやってるという態度も謎(それで奥さんが専業主婦になったら専業主婦させてやってるという態度になるんでしょう?)
子がそこまで懐かないのは都合のいい時だけ面倒見ようとするのがバレてるからだよ
幼稚園児と小学生なんて空気読めるんだからママが忙しそうならパパにいくし、一人で本読んだりゲームしたりもできる
共働きなのに子がママにしかいかないのを眺めてるのはどうなん?とは思う
子がそこまで懐かないのは都合のいい時だけ面倒見ようとするのがバレてるからだよ
幼稚園児と小学生なんて空気読めるんだからママが忙しそうならパパにいくし、一人で本読んだりゲームしたりもできる
共働きなのに子がママにしかいかないのを眺めてるのはどうなん?とは思う
858: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 20:07:43.66 0
>>857
させてやってるなどとおもったことはありません
文に出ていたのであれば私の文章が悪かったのだとおもいます
子に懐かれてないわけでもありません
子がママにしかいかないのを眺めているわけでもありません
一緒に入れるときは子を連れ出して遊びにいったり妻の自由な時間を作ろうと努力しています
妻が子を邪魔に感じているのは私が仕事で不在の時や、子が寝るときに妻と一緒に寝たいと言っている時だけです
私の文章が悪かったのだとおもいますが、些か恣意的に捉えられてしまっているかなとおもいます
させてやってるなどとおもったことはありません
文に出ていたのであれば私の文章が悪かったのだとおもいます
子に懐かれてないわけでもありません
子がママにしかいかないのを眺めているわけでもありません
一緒に入れるときは子を連れ出して遊びにいったり妻の自由な時間を作ろうと努力しています
妻が子を邪魔に感じているのは私が仕事で不在の時や、子が寝るときに妻と一緒に寝たいと言っている時だけです
私の文章が悪かったのだとおもいますが、些か恣意的に捉えられてしまっているかなとおもいます
860: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 20:46:24.55 0
>>847
子供がお母さんお母さんになるのはお父さんがつまらんからだろ
ちゃんと工夫して真剣に遊んでればどうしてもお母さんになんか普通はならないよ
あと、わざわざ収入は生活するには充分だけど嫁の希望で働いてますなんて書くとこから滲み出すぎてるよ
子供がお母さんお母さんになるのはお父さんがつまらんからだろ
ちゃんと工夫して真剣に遊んでればどうしてもお母さんになんか普通はならないよ
あと、わざわざ収入は生活するには充分だけど嫁の希望で働いてますなんて書くとこから滲み出すぎてるよ
861: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 21:03:44.30 0
私の収入で生活は十分(年収600万)とかだったら笑う
862: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 21:04:25.67 0
働かせてあげてる、家事やってあげてる、母の日は労ってあげてる
って上から目線の恩着せがましい感じが妻や子から尊敬されない部分だろうね
感謝して欲しかったらまずは自分が奥さんに、家族のためにいつもありがとうって本気で心の底から感謝するところからじゃないのかな
って上から目線の恩着せがましい感じが妻や子から尊敬されない部分だろうね
感謝して欲しかったらまずは自分が奥さんに、家族のためにいつもありがとうって本気で心の底から感謝するところからじゃないのかな
864: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 21:12:51.19 0
>>860
寝るときとかはどうしようもないかなとおもっていました
私の努力不足ですね
収入について書いたのは、書かなければ書かないで家庭を支えるほどの稼ぎがなくて情けないといわれるかとおもいました
他のスレではそのようなものも見えていたので。
他意はありませんでした
>>861
具体的な額は控えますが子2人は私立理系に進んでもなんら問題ない程度には稼いでいるのでそのような額ではありません
>>862
あげてるといった表現はしていないつもりでしたが、そうとられてしまうような態度だったのかもしれませんね
ただそもそもそういった気持ちがやはり間違いなのでしょうね
ただ感謝を期待しないのも難しく、自分のなかで折り合いつけないといけないのはしんどいですね
何か工夫があればいいのですが
寝るときとかはどうしようもないかなとおもっていました
私の努力不足ですね
収入について書いたのは、書かなければ書かないで家庭を支えるほどの稼ぎがなくて情けないといわれるかとおもいました
他のスレではそのようなものも見えていたので。
他意はありませんでした
>>861
具体的な額は控えますが子2人は私立理系に進んでもなんら問題ない程度には稼いでいるのでそのような額ではありません
>>862
あげてるといった表現はしていないつもりでしたが、そうとられてしまうような態度だったのかもしれませんね
ただそもそもそういった気持ちがやはり間違いなのでしょうね
ただ感謝を期待しないのも難しく、自分のなかで折り合いつけないといけないのはしんどいですね
何か工夫があればいいのですが
865: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 21:16:22.87 0
そんなつもりは無かったけどそう思わせてしまったならごめんなさいという表現はは
つまり相手の理解力が悪いって言ってるようなもんだから悪手だよ
なんかウザがられるタイプだねそんつもり無いんだろうけどさ
つまり相手の理解力が悪いって言ってるようなもんだから悪手だよ
なんかウザがられるタイプだねそんつもり無いんだろうけどさ
866: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 21:19:47.19 0
多分、本心がどうあれ単語のチョイスにデリカシーがないのかもね
表現力の問題というか
どう見ても共働き「させてやってる」風にしか読めないし
家に貢献するという表現も違和感ある
合ってるんだけど普通はこの流れで使うかな、とか
妻を楽にという割には子供は妻にベッタリで楽でもないし、そもそも楽も何も相談者さんがご飯を作っても普通だし
妻が子を邪魔に、とかも実際そうであっても育児分担が少ない側が使ってもいい表現ではないよね
もう少しコミュニケーションに気を使う練習はしてみてもいいかも
表現力の問題というか
どう見ても共働き「させてやってる」風にしか読めないし
家に貢献するという表現も違和感ある
合ってるんだけど普通はこの流れで使うかな、とか
妻を楽にという割には子供は妻にベッタリで楽でもないし、そもそも楽も何も相談者さんがご飯を作っても普通だし
妻が子を邪魔に、とかも実際そうであっても育児分担が少ない側が使ってもいい表現ではないよね
もう少しコミュニケーションに気を使う練習はしてみてもいいかも
867: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 21:21:02.94 0
そもそも助けるってなんなんだ?
自分の家の家事をやって自分の子供を連れて遊びに行くのを助けるって表現するのが良く分からない
妻から私を助けないってどういう事?
>>847の理屈だと、嫁が>>847の子供の面倒をみる事は助けになってるんじゃないの?
自分の家の家事をやって自分の子供を連れて遊びに行くのを助けるって表現するのが良く分からない
妻から私を助けないってどういう事?
>>847の理屈だと、嫁が>>847の子供の面倒をみる事は助けになってるんじゃないの?
871: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 21:38:15.53 0
ご飯の仕込みも子どもの世話も寝かしつけも別に妻の仕事と決まってるわけじゃないし
それをやってあげてる、妻を助けてるって表現がおかしいよね
子育てや家事は本来全部妻の仕事なのにやってあげてるって気持ちがダダ漏れすぎ
見返り云々の前に根本的な考え方が間違ってるよって話だよ
妻がキャリアを犠牲にしてわざわざ時短で切り上げて帰ることに対する見返りはあるの?
料理を仕上げて子どもに食べさせたり片付けたり子どもの相手したり寝かしつけたりする見返りは?
夫が家事を少し手伝うことはただの分担で見返りでもなんでもないよ?
それをやってあげてる、妻を助けてるって表現がおかしいよね
子育てや家事は本来全部妻の仕事なのにやってあげてるって気持ちがダダ漏れすぎ
見返り云々の前に根本的な考え方が間違ってるよって話だよ
妻がキャリアを犠牲にしてわざわざ時短で切り上げて帰ることに対する見返りはあるの?
料理を仕上げて子どもに食べさせたり片付けたり子どもの相手したり寝かしつけたりする見返りは?
夫が家事を少し手伝うことはただの分担で見返りでもなんでもないよ?
883: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 22:43:56.41 0
妻だからやるべきとかじゃなくて
仕事を考えたときに必然的にある程度決まる役割分担に対して相手の領分まで支援の手を広げるっていうことで何をそんなに叩くことがあるんだろう
逆に夫の稼ぎが少ないときに妻がパートで支援するとなったら
夫の稼ぎの少なさを叩いたり夫の感謝のなさを叩くくせに
仕事を考えたときに必然的にある程度決まる役割分担に対して相手の領分まで支援の手を広げるっていうことで何をそんなに叩くことがあるんだろう
逆に夫の稼ぎが少ないときに妻がパートで支援するとなったら
夫の稼ぎの少なさを叩いたり夫の感謝のなさを叩くくせに
884: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 22:56:55.84 0
>>883
この相談者はどうしたらいいと思う?
この相談者はどうしたらいいと思う?
886: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 23:23:22.11 0
>>884
ただ単に見返りを求めてしまっているのだから求めないしかないよね
感謝の言葉とか掛け合える関係が理想かもしれないけどそううまくは行かないだろう
期待するから見返りを求めるんだから期待しなければいい
そうすれば余計なお節介もやめるだろう
どうしても見返りが必要ならそういう人をパートナーにすべき
ただ単に見返りを求めてしまっているのだから求めないしかないよね
感謝の言葉とか掛け合える関係が理想かもしれないけどそううまくは行かないだろう
期待するから見返りを求めるんだから期待しなければいい
そうすれば余計なお節介もやめるだろう
どうしても見返りが必要ならそういう人をパートナーにすべき
887: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 23:30:31.70 0
どうしても母親を求めるっていうのがそもそも疑問
世話してくれる人に懐くものだ
世話してくれる人に懐くものだ
889: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 23:38:32.50 0
下の子がまだ幼稚園児だし寝かしつけ上手くいかない話もよく聞くよ、ぐずったりする時なんかは特にそうだと思う
そこまで相談者を貶す事でもないんじゃないかな
そこまで相談者を貶す事でもないんじゃないかな
891: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 23:51:45.91 0
>>889
上手く出来ない事よりも、上手く出来ない事を母親じゃないから仕方ないとかどうしようもないという言い方してるのが気になった
いやどうしようもなく無いから
上手く出来ない事よりも、上手く出来ない事を母親じゃないから仕方ないとかどうしようもないという言い方してるのが気になった
いやどうしようもなく無いから
890: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 23:42:36.61 0
育児なんてやって当たり前のことなのに感謝を求めるとか勘違いも甚だしいよ
時短勤務で生涯収入を減らしてる奥さんにもっと感謝しなきゃ
時短勤務で生涯収入を減らしてる奥さんにもっと感謝しなきゃ
892: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 23:51:46.07 0
何でそんな攻撃的なの
893: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 23:55:37.05 0
子供産んで働いて家事して育児してる妻に対して、妻は何も助けてくれないとか訳の分からない事を言ってる相談者は家族に対して攻撃的だよね
923: 847 2022/07/05(火) 07:53:57.92 0
色々とアドバイスありがとうございました。
昨晩、家に帰ると私が作っておいた夕食が子供の分も含めて捨てられていました。
少し前に口論したことが原因だったのかもしれません。
いままで怒りの感情が湧いても次の日には自分が悪かったのかもしれないと反省し、場を収めてきたのですが
残念ですがもう限界のようです。
きっと私の作ったものなど食べたくなかったのだとおもいますが、例え押し付けられた善意であったとしても、人が作ったものを廃棄するなんて酷すぎると感じました。
妻と子どもを愛していましたし、子どもと会えない世界など考えたくもないのですが、これ以上は私の心がもたないようです。
離婚なのか、それ以外の方法なのか
何か自分の心が痛まないようにしたいとおもいます
昨晩、家に帰ると私が作っておいた夕食が子供の分も含めて捨てられていました。
少し前に口論したことが原因だったのかもしれません。
いままで怒りの感情が湧いても次の日には自分が悪かったのかもしれないと反省し、場を収めてきたのですが
残念ですがもう限界のようです。
きっと私の作ったものなど食べたくなかったのだとおもいますが、例え押し付けられた善意であったとしても、人が作ったものを廃棄するなんて酷すぎると感じました。
妻と子どもを愛していましたし、子どもと会えない世界など考えたくもないのですが、これ以上は私の心がもたないようです。
離婚なのか、それ以外の方法なのか
何か自分の心が痛まないようにしたいとおもいます
924: 名無しさん@HOME 2022/07/05(火) 07:57:04.06 0
劇的な展開
927: 名無しさん@HOME 2022/07/05(火) 08:10:04.88 0
>>923
ちなみにその口論の原因と経緯はどんな感じだったの?
昨日までの書き込みからはそこまでの状況じゃなく、よくある単に疲れてる奥さんと空回りしてる旦那さんて夫婦のように読んでたんだけど、昨日の今日でこの内容はかなり急展開でびっくりする
ちなみにその口論の原因と経緯はどんな感じだったの?
昨日までの書き込みからはそこまでの状況じゃなく、よくある単に疲れてる奥さんと空回りしてる旦那さんて夫婦のように読んでたんだけど、昨日の今日でこの内容はかなり急展開でびっくりする
928: 847 2022/07/05(火) 08:24:22.85 0
>>927
もう少し家事をしてほしいと言った話です
私の語気が強かったのがまずかったのかもしれません
私としては朝から深夜まで働きつつ家事をして限界だったということなのですが
わたしにはそうみえなくても彼女も限界だったのでしょうね
もう少し家事をしてほしいと言った話です
私の語気が強かったのがまずかったのかもしれません
私としては朝から深夜まで働きつつ家事をして限界だったということなのですが
わたしにはそうみえなくても彼女も限界だったのでしょうね
929: 名無しさん@HOME 2022/07/05(火) 08:26:24.77 0
>>928
もうちょっと具体的に書いてほしい
奥さんは何て言ってたの?
もうちょっと具体的に書いてほしい
奥さんは何て言ってたの?
934: 847 2022/07/05(火) 08:34:10.33 0
>>929
私も限界だからこれ以上要求するなということだそうです
ちょっとここで話をするのもつらくなってきました
申し訳ないのですが私はもう消えます
冷静な文章にしなければとおもい、頭の中の感情を無理やり落ち着いた形に整理しようとすると頭がおかしくなりそうです
ありがとうございました
私も限界だからこれ以上要求するなということだそうです
ちょっとここで話をするのもつらくなってきました
申し訳ないのですが私はもう消えます
冷静な文章にしなければとおもい、頭の中の感情を無理やり落ち着いた形に整理しようとすると頭がおかしくなりそうです
ありがとうございました
935: 名無しさん@HOME 2022/07/05(火) 08:35:19.45 0
>>928
あなたの言ってた通りに家事も沢山やって子供の面倒も見ていたなら
離れてみてあなたがどれだけ頑張っていたか実感する様になるのでは?
あなたの有り難みを実感して戻ってくるかもしれないし
あなたの一人相撲で「つもり」ばかりで全然役に立ってなかったなら戻ってこないかも
あなたの言ってた通りに家事も沢山やって子供の面倒も見ていたなら
離れてみてあなたがどれだけ頑張っていたか実感する様になるのでは?
あなたの有り難みを実感して戻ってくるかもしれないし
あなたの一人相撲で「つもり」ばかりで全然役に立ってなかったなら戻ってこないかも
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コメント
コメント一覧
相手がしてくれて当然、勝手にしてるんだから感謝はしないという人はいるから妻はそのタイプなんだろうね
喧嘩したからといって作った食べ物捨てて抗議するなんて人として最悪
誕生日や母の日なんかのイベントは興味ない人もいるから奥さんはそのタイプなのかも
うちは夫がイベントに興味ないタイプだから全部私がやってるけど、したいからしてるだけなので見返りは求めてない
自分の誕生日も自分でプロデュースしてる
興味ない人に色々求めても無理だと思う
ただ、料理を捨てるのは駄目だね
どのみち子供には食べさせなきゃいけないのにわざわざ捨てるのは意味不明
そこはしっかり話し合いをする必要がある
スレ住人が少しゲスパーしすぎじゃない?
はっきり言って、離婚してからこのアスペ嫁は後悔するだろうけど
逆に報告者は決意を決められたと前向きに思った方が良いかも
というか、食い物を捨てるようなクソ女は心底飢えきって死ねば良いと思うわ
うちの父も母と喧嘩した時、母の料理を捨てたことがあったな
子供心に色々な意味ですごくショックだったし、20年経った今でも覚えてるよ
子供がトラウマになってなきゃいいけど
19~21時に書き込みしておいて翌朝に「昨晩料理が捨てられてた」ってのはちょっとおかしいよね
女だけど高圧的とは感じないし叩かれすぎと思った
妻から見たら仕事忙しくて大した家事もせずお礼を言ってほしいっていう恩着せがましい態度なんだろうけど叩かれるほどひどいことはしてないよね
最後の方は叩かれすぎて創作に走って逃げた感あるけど
一人称も私だし男女入れ替えで報告者が実は妻で叩かれに行っているとか?
話半分でも男親なら充分家事してる方だし非難されることなんてないでしょ
心構えなんて文からは分からないのに喧嘩売ってるだけに見えるわ
マジレスするとカンペキであれという意識が強いようだから義親とかを交えて夕食捨てる経緯などを話しあった方がいい
さすがに見返りがなさ過ぎる
共働きなのに「男親なら十分家事してる」っておかしくない?
リアルでも余計な事言って相手にストレス与えてそう
それと書きこみ時間が19時~21時なのに帰宅したら夕食が捨てられてたってどういう事?
一体どこで書きこみしてたの?
しかも最初の希望は「感謝してほしい」なのに「もっと家事をしてほしい」と語気を強めてしまったって主張も変わりすぎ
妻がクズの可能性もあるのに
口論で腹立てた妻が捨てたんだ!って決めてかかってるのどうかと思う
俺にはこの話の手仕舞いの為に「冷静になれないから消える」ってとこへ話を持って行く創作に見えたけどなぁ。
収入考えてやれよ。
激務とは自称してないけどゆとりのある仕事で高収入なんてレアだぜ。
時短の妻より家事してるのは異常だよ。
姑が捨てた料理もそうなのかもしれんな。
今後姑が料理捨てても叩くなよw
書きこみ時間と捨てられた夕食の矛盾や主張の一貫性のなさが目につくからかね
感謝が欲しいは建前で家事やって欲しいが本音か創作でグダグダになったか
妻を叩いて欲しかったけど逆に叩かれて逃げたようにもみえる
もうこの時点でね
専業主婦に出来るだけの収入がありつつ妻が希望で時短勤務で、それなのに報告者の家事比率高すぎだろとは思うわ
さすがにそれは『夫側が満足な家事が出来るはずがない』という悪意のある先入観持ちすぎだわ
子供は正直だよ
構ってくれる人に全力で懐く
やってるならどうしても母性とか付け足す必要無いよ
同じだけ好かれて、もみくちゃにされる
出来ないとは言わないが、母性予防線とあわせて見ると不自然過ぎるんだわ
人間がんばってるなら、それを書きたがるんだよ
だから女の不満の報告細かいだろ
むしろ育児から逃げてるようにも見える
仕事でもいるじゃん、頑張りどころがズレてるのに「評価されない」って嘆いてるやつ
妻が働き出したのも、育児の息抜きのためなんじゃないの
この夫婦には話し合いが決定的に足りないよ
子供いたら仕方ないわ
夫が育休で1ヶ月自宅にいて、育児メインで関わったらパパ、パパになったわ
寝かしつけも最初は私がいないとダメだったけど
2週間くらいしたら夫が出来るようになった
子が懐くかは育児してるかだと思うわ
下手に出てる報告者をサンドバッグにして楽しんでるだけでしょ。
んなこたぁない。
初対面のはずなのに特定の親族に妙に懐いたり、全力で構う祖父母「敬遠したらするなんていくらでもあること。
子育てエアプか?
育児はどこに
訳分からん謎の確信が怖い
順番逆では?
年収にしてもそうだけど具体的な話なして自分の意見だけだから悪印象を持たれる。
育児が抜け落ちてないか?
報告者が家事してる間、妻は育児をしてるんだろ
それは役割分担と言えるんじゃないか?
親とそれ以外は違う話な気がする
父親がレアキャラだと会える時に全力で懐いたりする事もあるけど、この人はいても母親に投げた結果が出てるだけに思える
ほんとこれ。
奥さんは家事(料理)して欲しい訳じゃなくて育児(家事してる間、例えば朝料理の下ごしらえよりも子供を見ていて欲しい。出来れば寝かしつけもして欲しい)して欲しいんだろうなーと思ったよ
人が作った料理を捨てるなんていうクソボケ嫁はさっさと捨てて忘れた方がいい
男が嫁の料理を捨てたらキチガイのごとく叩くくせに女が捨てたら擁護ばかりするここのクズどもも一緒にタヒね
普通にあり得る可能性な気がするけど
理解出来なくて架空の姑出してきちゃうの業が深い
ほんこれ
とにかく報告者を叩きたくて粗を探したりゲスパーや決めつけで叩いてるだけにしか見えない
これで叩かれるなら妻の方こそフルボッコにならなきゃいけないレベルだろうに
話し合いが足りないのは同意
でも料理捨てるってのはちょっと擁護できない
7月の書き込みだから放置してて痛んでましたってなら分かるけど
奥さんは子育てノイローゼ
「自分はこれだけやってる、妻は『共働き』したいと希望したから!沢山苦労して貢献してる、なのに感謝の言葉もないんだぁぁ」って感じがビシバシ出てて
浅ましく見えるから叩かれたんやろなって
共働き希望してるとか、くどいほどの頑張ってる描写とかが
時短勤務って別に午前中で帰れるわけじゃなくて、せいぜい15時退社とか残業しませんくらいのもんだ
子供迎えに行って買い物して~ってやってたら帰宅は結局18時とか普通
キッズが考えるほど楽なもんじゃない
頑張ってたのは事実だと思うし、飯を捨てるのは言語道断だが、こいつ自身の行動としては
> 家事をやってほしいと直接言われたわけではない
のに気を回して家事してます!だから感謝の言葉が欲しいんだよな〜!!
↓
勝手にパンクして限界を迎え
語気強く
> もう少し家事をしてほしいと言った
↓
嫁激怒
嫁からしてみりゃ、家事をサボりたくてサボってたわけでもなく相手がやるから任せてたのにまるで怠け者でどうしようもない人間みたいに言われたってことぞ?
何を1人でキリキリ舞ってんだ?としか
それなのにめっちゃ誉めて欲しいアピールするから、ちょっとイラっとしてた。今はやってくれるだけありがたいと思ってる。
結局は自分本位なのよ
自分が「してあげてる」ばかりで相手が見えてない
頑張ってるって言うけど、奥さんが急に入院とかになったら実際一人で全部出来るのか?って事だとじゃないかな
子供の保育園とか小学校の準備してとかそういうのは全く出来なそう
最近よく聞く名もなき家事とかもやってなさそう
本当に一人で全部出来て奥さんと分担してるつもりなら奥さんのやって欲しい事とは違う事してるんだと思う
奥さんが子供を引き受けている間に貴方が家事をするっていう分担と考えたら、してあげてるのに感謝足りないなんて考えにならない気がする
まぁ、割れ鍋に綴じ蓋なんじゃない
皮肉が通じない残念な頭か?
育児について言及しなかったのは私が悪いな。
ただ、買い出しは報告者の仕事らしいぞ。
さらに言えば報告者が追い詰められているのにフォローを一切拒否した妻は悪くないのか?
無能な働き者
って言葉がしっくりくる報告者だった
妻も追い詰められてるのかもな。
子供がどんなタイプかわからんし。
妙に懐かれる親族は往々にして子供なら誰にでも好かれるタイプであることが多く、親よりは流石に懐かれない。
よく接してる祖父母に懐かないのは、厳しかったり、言うことが頓珍漢だったりするパターン。
大人が誰かと仲良くなるのとパターンとしては同じ。
子供は動物じゃなくて人間なんだから。
子供だからって、普通の人間と同様の人づきあいになるよ。
やってくれたら、お互いありがとうは言った方がいいよね。
ただ、ありがとうをほとんど言わない人、やってもらうことが当たり前で気づかない人(名もなき家事とか特に)はいるから、
「ありがとう」を言って欲しいときちんと伝えた方がいいかもね。
余裕がまだあれば、本当に奥さんがして欲しいことは何か聞いてあげると喜ばれるかもね。
子どもの書類なり、初めての宿題見るのに時間がかかる、食事をゆっくり取りたいとか。(休日だけ代わってみるみたいな)
作った料理を「食べられなかった、ごめん」と言われて捨てさせられるのも嫌なもんだよ。
謝ってくれたり、忙しかったりしただろうからそれは仕方ないと思うけど自分で見えないところ(袋に入れてゴミ箱とか)に処理までして欲しい、切ない。。
喧嘩で腹は立っても捨てられないのは、普段作ってる人じゃないかな?
奥さん普段、献立~仕込みからしてないからご飯のこと軽くみてるんだよ。
15時退社で18時帰宅はあまりないんじゃない?せいぜい17時だよ。
買い物合わせたら18時になるってんなら、買い物は休日にまとめてやらないのが悪いし。
まあ、幼稚園児なら16時退社の17時迎えくらいじゃないかな?
時間がかかるのは、ご飯食べるのが遅いとか書類チェック(宿題は学童だろうし)、寝かしつけじゃない?
家事じゃなくて育児に時間とられるんだよね~
うちの旦那と同じだ。
こんなにやってるのに!って言う旦那は洗濯やたまに料理や掃除をやってくれてる。
旦那がやってないなんて思ってないし、言ってない。
ただ、私はたまにでいいから寝かしつけ代わって欲しい。旦那みたいに夜自由時間が欲しい。
休日の子どもの朝食たまに代わってもらってのんびり起きてみたい。
何度言っても、他で頑張られちゃうんだよな~
文章読んでればわかるはずだけど
ゲスパーでもなんでもなく
自分の理論が絶対で都合悪いことは一切余計なこと言わないタイプ。
そのくせ否定的な意見にはさりげなく
全てはねのけてるあたりからも高圧的で自尊心が異常に高いのが読み取れる
ボロだしてないつもりでも普通程度の読解力と
この手の受け答えよく読んでるとそれくらいは皆感じ取れるんだよ
「家事を手伝ってほしい」という要望に対して、実家からまな板、包丁セット、砥石セット、鍋釜、食器セットなどを持ち込んで「趣味が日本料理でした」だと、奥さんの立場はない。
あたしは中坊の頃、母の里の籾摺りを「手伝った」。里では、叔父しか取り扱えないはずの機械を中坊が使いこなした。すると、祖父が困っていた。「うちの長男の出る幕がなくなった。顔をつぶした。どう持って行こうか?」
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