スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part212
https://kohada.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1365658393/
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896: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/01(水) 08:01:58.67 ID:diMctoQh
なんか漠然とした悩みで分かりにくいかも知れないけど。
私26歳、彼氏32歳。
婚約して、結婚式の日取りとか媒酌人を誰に頼むかとか相談中。
プロポーズの際、彼から親と同居になるけど、と言われていた。
理由としては、父親が海外出張が多く、母親がある病気持ちで心配なので
家を出ることは考えていないとの事。彼はずっと自宅住み。
彼とは付き合って1年半だけど、母親が病弱という話は聞いていたものの
マザコンという印象は全くなかったし、何より彼が好きだったからOKした。
が、その後何度か打ち合わせ等で彼の家に行き、彼の両親と会ってるうちに
ひっかかることが出てきて、同居に自信が無くなってきた。
ひっかかること、というのが他人から見て「どうでもいいこと」なのかどうか、
私が神経質にマリッジブルーになってるだけなのか知りたい。
最初は彼の母親と話しているうち
「高卒のお嬢さんってのがちょっと引っかかったんだけど、
まぁそれぐらいのほうが嫁としてはいいのかもね」と言われたこと。
これはどういう意味なんだろう???
あと、台所である作業を手伝ってくれと言われ
母親と向い合せにテーブルについて作業してたんだけど
手伝ってくれと言われたわりには母親は殆どやらずに
私の手元をずっと見てる感じ。
30分ぐらい経って作業が終わってから
「バカではなさそうね」と言われた。
前回の高卒の話もあったので、
もしかしたら私は学歴面で失望されてるのかなと凹んだ。
つづきます。
私26歳、彼氏32歳。
婚約して、結婚式の日取りとか媒酌人を誰に頼むかとか相談中。
プロポーズの際、彼から親と同居になるけど、と言われていた。
理由としては、父親が海外出張が多く、母親がある病気持ちで心配なので
家を出ることは考えていないとの事。彼はずっと自宅住み。
彼とは付き合って1年半だけど、母親が病弱という話は聞いていたものの
マザコンという印象は全くなかったし、何より彼が好きだったからOKした。
が、その後何度か打ち合わせ等で彼の家に行き、彼の両親と会ってるうちに
ひっかかることが出てきて、同居に自信が無くなってきた。
ひっかかること、というのが他人から見て「どうでもいいこと」なのかどうか、
私が神経質にマリッジブルーになってるだけなのか知りたい。
最初は彼の母親と話しているうち
「高卒のお嬢さんってのがちょっと引っかかったんだけど、
まぁそれぐらいのほうが嫁としてはいいのかもね」と言われたこと。
これはどういう意味なんだろう???
あと、台所である作業を手伝ってくれと言われ
母親と向い合せにテーブルについて作業してたんだけど
手伝ってくれと言われたわりには母親は殆どやらずに
私の手元をずっと見てる感じ。
30分ぐらい経って作業が終わってから
「バカではなさそうね」と言われた。
前回の高卒の話もあったので、
もしかしたら私は学歴面で失望されてるのかなと凹んだ。
つづきます。
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897: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/01(水) 08:02:49.31 ID:diMctoQh
後日、私の両親と食事会をした時の雑談で
「先日お嬢さんをちょっと試させてもらったんだけど
頭は悪くないようで安心しました」
と言われた。
私の父はこの件に関して
「人の娘を“試した”とか失礼だ」と怒っていて
あの母親は難しかもしれんぞ、と同居結婚反対を匂わすようになった。
彼にその気持ちを思い切ってぶつけてみたが
学歴のことで親からどうこう言われたことはないし
考えすぎなんじゃ?って感じ。
やっぱり考えすぎでしょうか?
こんなことまで気にしてたら結婚なんて出来ないと彼に言われました。
「先日お嬢さんをちょっと試させてもらったんだけど
頭は悪くないようで安心しました」
と言われた。
私の父はこの件に関して
「人の娘を“試した”とか失礼だ」と怒っていて
あの母親は難しかもしれんぞ、と同居結婚反対を匂わすようになった。
彼にその気持ちを思い切ってぶつけてみたが
学歴のことで親からどうこう言われたことはないし
考えすぎなんじゃ?って感じ。
やっぱり考えすぎでしょうか?
こんなことまで気にしてたら結婚なんて出来ないと彼に言われました。
898: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/01(水) 08:05:06.41 ID:L/c5lNLx
>>896
その母親と住むのは、あなたが昭和初期の嫁並みに忍耐力あるか
マゾかじゃないときついと思う
やめとけ
彼がその態度なら、結婚自体考え直した方がいいレベル
その母親と住むのは、あなたが昭和初期の嫁並みに忍耐力あるか
マゾかじゃないときついと思う
やめとけ
彼がその態度なら、結婚自体考え直した方がいいレベル
899: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/01(水) 08:11:37.77 ID:4YVkl7hz
私も引き返すなら今のうちだと思うよ。
試すなんて何様だよと思う。
あなただけじゃなく、あなたを育てたご両親のことも見下した言い方だよ。
お父様が怒るのはもっとも。
普通まだ結婚してない婚約の段階じゃ、まだお互い遠慮があるものだと思うけど
今からこんなんじゃ、先が思いやられるわ。
しかも同居してもらうのに、「考えすぎ」みたいな返事するような彼なら
守ってくれないと思うよ。
やめときなはれ。
試すなんて何様だよと思う。
あなただけじゃなく、あなたを育てたご両親のことも見下した言い方だよ。
お父様が怒るのはもっとも。
普通まだ結婚してない婚約の段階じゃ、まだお互い遠慮があるものだと思うけど
今からこんなんじゃ、先が思いやられるわ。
しかも同居してもらうのに、「考えすぎ」みたいな返事するような彼なら
守ってくれないと思うよ。
やめときなはれ。
900: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/01(水) 08:11:40.67 ID:NkMUds7q
>>896
面と向かって相手を侮辱する義母
その違和感にまったく向き合わない彼
不良債券です、早めの損切りを。
面と向かって相手を侮辱する義母
その違和感にまったく向き合わない彼
不良債券です、早めの損切りを。
903: 896-897 2013/05/01(水) 08:19:58.21 ID:diMctoQh
>>900
やっぱり私、侮辱されたんですよね?(汗
元々ちょっと鈍い所があるせいか
今言われたのは侮辱なのか?違うのか?どうなんだ?と悶々としてました。
やっぱり私、侮辱されたんですよね?(汗
元々ちょっと鈍い所があるせいか
今言われたのは侮辱なのか?違うのか?どうなんだ?と悶々としてました。
901: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/01(水) 08:16:39.35 ID:uJNkfEbz
今ならまだ戸籍がきれいなままで済む
絶対に逃げろ
どう見ても地雷物件以外の何物でもない
ついでに婚姻届不受理届を出すのを忘れないように
絶対に逃げろ
どう見ても地雷物件以外の何物でもない
ついでに婚姻届不受理届を出すのを忘れないように
902: 896-897 2013/05/01(水) 08:17:49.41 ID:diMctoQh
レスありがとうございます。
なんとなく想像した通りのレスが返ってきて
複雑な気分です。
正直に言うと、この件があってから
そして彼の返事を聞いてから
結婚に向けて盛り上がってた気持ちが急速に冷えてきて
混乱していました。
なんとなく想像した通りのレスが返ってきて
複雑な気分です。
正直に言うと、この件があってから
そして彼の返事を聞いてから
結婚に向けて盛り上がってた気持ちが急速に冷えてきて
混乱していました。
904: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/01(水) 08:25:07.75 ID:uJNkfEbz
>>902
こっちで聞くともっと色々言われると思うw
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】40
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1363222279/
こっちで聞くともっと色々言われると思うw
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】40
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1363222279/
905: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/01(水) 08:27:38.46 ID:4YVkl7hz
>>902
気持ちが冷えていてるならちょうどいいじゃない。
冷静になった今、そういう母親がいても尚
彼と結婚して同居したいかどうか、考え直してみれば?
でも同居別居に関わらず、既婚女性の経験談から意見を求められれば
大抵のひとは「やめとけ」って言うと思うよ。
気持ちが冷えていてるならちょうどいいじゃない。
冷静になった今、そういう母親がいても尚
彼と結婚して同居したいかどうか、考え直してみれば?
でも同居別居に関わらず、既婚女性の経験談から意見を求められれば
大抵のひとは「やめとけ」って言うと思うよ。
906: 896-897 2013/05/01(水) 08:33:52.82 ID:diMctoQh
>>904
既婚者のご意見も聞いてみたいので移動します。
ありがとうございます。
>>905
はい、もう一度みなさんのご意見を聞きながら
考えてみようと思います。
では、こちらは一旦〆ます。
ありがとうございました。
既婚者のご意見も聞いてみたいので移動します。
ありがとうございます。
>>905
はい、もう一度みなさんのご意見を聞きながら
考えてみようと思います。
では、こちらは一旦〆ます。
ありがとうございました。
907: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/01(水) 08:37:28.01 ID:vaFBhu4R
>>906
進んだ話を急に破談にするのは勇気がいるかも知れないけど、きっと
父親はじめ周りの人が貴方を守ってくれるだろうから、頑張ってほしいな。
進んだ話を急に破談にするのは勇気がいるかも知れないけど、きっと
父親はじめ周りの人が貴方を守ってくれるだろうから、頑張ってほしいな。
908: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/01(水) 08:49:09.60 ID:il3REHlX
>>896
この内容だけで、姑さんがトンでもない人物だ、とは言い切れないと思う。
通常、娘を嫁がせる父親が相手の男に対して面白くない感情をもつのと同様で、
母親は嫁に対して、もともと良い感情をもってないものです。
よく、娘は親元に帰ってくるけど、息子は嫁に取られるって言うでしょ。
中には、本当に「これは絶対合わない!」的な姑さんもいらっしゃいますが、
舅、姑、小姑と揉め事のない家庭なんぞ存在しない、と申し上げておきます。
誰と結婚しようが、どんな実家であろうが、程度の差はあるにせよ、必ず何らかの問題をかかえ、
また皆悩み、我慢をして結婚生活を送っているのです。
確かに、失礼な姑さんであるとみて取れます。
ただ、見方を変えれば、あなたは姑さんの試験に合格してもいるのではありませんか?
人間関係においては、こちらが相手に飛び込んでいけば、必ず道は開けるもの、
と、これは私の持論であります。
一番大事なことは、あなたが本当に件の彼と結婚したいかどうか、じゃないかと思います。
この内容だけで、姑さんがトンでもない人物だ、とは言い切れないと思う。
通常、娘を嫁がせる父親が相手の男に対して面白くない感情をもつのと同様で、
母親は嫁に対して、もともと良い感情をもってないものです。
よく、娘は親元に帰ってくるけど、息子は嫁に取られるって言うでしょ。
中には、本当に「これは絶対合わない!」的な姑さんもいらっしゃいますが、
舅、姑、小姑と揉め事のない家庭なんぞ存在しない、と申し上げておきます。
誰と結婚しようが、どんな実家であろうが、程度の差はあるにせよ、必ず何らかの問題をかかえ、
また皆悩み、我慢をして結婚生活を送っているのです。
確かに、失礼な姑さんであるとみて取れます。
ただ、見方を変えれば、あなたは姑さんの試験に合格してもいるのではありませんか?
人間関係においては、こちらが相手に飛び込んでいけば、必ず道は開けるもの、
と、これは私の持論であります。
一番大事なことは、あなたが本当に件の彼と結婚したいかどうか、じゃないかと思います。
909: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/01(水) 09:10:23.23 ID:/n2Ke8kr
>>906
>「高卒のお嬢さんってのがちょっと引っかかったんだけど、
> まぁそれぐらいのほうが嫁としてはいいのかもね」と言われたこと。
これを褒め言葉として捉えられるか
侮辱として捉えるかで義母との相性が判るのでは?
実親もあなたもスルー出来ないならやめとけば?
こちらから歩み寄ればなんとかなる相手だとは思うけどね
------------------------------------------------------------
>「高卒のお嬢さんってのがちょっと引っかかったんだけど、
> まぁそれぐらいのほうが嫁としてはいいのかもね」と言われたこと。
これを褒め言葉として捉えられるか
侮辱として捉えるかで義母との相性が判るのでは?
実親もあなたもスルー出来ないならやめとけば?
こちらから歩み寄ればなんとかなる相手だとは思うけどね
------------------------------------------------------------
316: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/01(水) 08:35:52.68 ID:diMctoQh
「スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談」から移動してきました。
既婚者の方のご意見をお聞かせいただきたいと思います。
テンプレ通りじゃなくてすみません。
向こうでの相談をそのまま貼らせていただきます。
なんか漠然とした悩みで分かりにくいかも知れないけど。
私26歳、彼氏32歳。
婚約して、結婚式の日取りとか媒酌人を誰に頼むかとか相談中。
プロポーズの際、彼から親と同居になるけど、と言われていた。
理由としては、父親が海外出張が多く、母親がある病気持ちで心配なので
家を出ることは考えていないとの事。彼はずっと自宅住み。
彼とは付き合って1年半だけど、母親が病弱という話は聞いていたものの
マザコンという印象は全くなかったし、何より彼が好きだったからOKした。
が、その後何度か打ち合わせ等で彼の家に行き、彼の両親と会ってるうちに
ひっかかることが出てきて、同居に自信が無くなってきた。
ひっかかること、というのが他人から見て「どうでもいいこと」なのかどうか、
私が神経質にマリッジブルーになってるだけなのか知りたい。
最初は彼の母親と話しているうち
「高卒のお嬢さんってのがちょっと引っかかったんだけど、
まぁそれぐらいのほうが嫁としてはいいのかもね」と言われたこと。
これはどういう意味なんだろう???
あと、台所である作業を手伝ってくれと言われ
母親と向い合せにテーブルについて作業してたんだけど
手伝ってくれと言われたわりには母親は殆どやらずに
私の手元をずっと見てる感じ。
30分ぐらい経って作業が終わってから
「バカではなさそうね」と言われた。
前回の高卒の話もあったので、
もしかしたら私は学歴面で失望されてるのかなと凹んだ。
つづきます。
既婚者の方のご意見をお聞かせいただきたいと思います。
テンプレ通りじゃなくてすみません。
向こうでの相談をそのまま貼らせていただきます。
なんか漠然とした悩みで分かりにくいかも知れないけど。
私26歳、彼氏32歳。
婚約して、結婚式の日取りとか媒酌人を誰に頼むかとか相談中。
プロポーズの際、彼から親と同居になるけど、と言われていた。
理由としては、父親が海外出張が多く、母親がある病気持ちで心配なので
家を出ることは考えていないとの事。彼はずっと自宅住み。
彼とは付き合って1年半だけど、母親が病弱という話は聞いていたものの
マザコンという印象は全くなかったし、何より彼が好きだったからOKした。
が、その後何度か打ち合わせ等で彼の家に行き、彼の両親と会ってるうちに
ひっかかることが出てきて、同居に自信が無くなってきた。
ひっかかること、というのが他人から見て「どうでもいいこと」なのかどうか、
私が神経質にマリッジブルーになってるだけなのか知りたい。
最初は彼の母親と話しているうち
「高卒のお嬢さんってのがちょっと引っかかったんだけど、
まぁそれぐらいのほうが嫁としてはいいのかもね」と言われたこと。
これはどういう意味なんだろう???
あと、台所である作業を手伝ってくれと言われ
母親と向い合せにテーブルについて作業してたんだけど
手伝ってくれと言われたわりには母親は殆どやらずに
私の手元をずっと見てる感じ。
30分ぐらい経って作業が終わってから
「バカではなさそうね」と言われた。
前回の高卒の話もあったので、
もしかしたら私は学歴面で失望されてるのかなと凹んだ。
つづきます。
317: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/01(水) 08:37:54.10 ID:diMctoQh
後日、私の両親と食事会をした時の雑談で
「先日お嬢さんをちょっと試させてもらったんだけど
頭は悪くないようで安心しました」
と言われた。
私の父はこの件に関して
「人の娘を“試した”とか失礼だ」と怒っていて
あの母親は難しかもしれんぞ、と同居結婚反対を匂わすようになった。
彼にその気持ちを思い切ってぶつけてみたが
学歴のことで親からどうこう言われたことはないし
考えすぎなんじゃ?って感じ。
やっぱり考えすぎでしょうか?
こんなことまで気にしてたら結婚なんて出来ないと彼に言われました。
「先日お嬢さんをちょっと試させてもらったんだけど
頭は悪くないようで安心しました」
と言われた。
私の父はこの件に関して
「人の娘を“試した”とか失礼だ」と怒っていて
あの母親は難しかもしれんぞ、と同居結婚反対を匂わすようになった。
彼にその気持ちを思い切ってぶつけてみたが
学歴のことで親からどうこう言われたことはないし
考えすぎなんじゃ?って感じ。
やっぱり考えすぎでしょうか?
こんなことまで気にしてたら結婚なんて出来ないと彼に言われました。
318: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/01(水) 08:49:13.89 ID:YWd6ioyC
>>317
とりあえず、あなたはどうしたいのかをまず考えれば?
あなたの見たままの彼母と、彼の考えてる彼母は一致していないようだし
同居は大前提で彼は「気にするなら結婚できない」と、あなたをやんわりだけど否定している。
この状況で、あなたは自分が懸念している最悪のパターンに陥らない為に、婚約破棄する覚悟はあるの?
それとも、彼がどうにかしてくれたらそれが一番だけど、どうにもならなかったら諦めて結婚するの?
とりあえず、あなたはどうしたいのかをまず考えれば?
あなたの見たままの彼母と、彼の考えてる彼母は一致していないようだし
同居は大前提で彼は「気にするなら結婚できない」と、あなたをやんわりだけど否定している。
この状況で、あなたは自分が懸念している最悪のパターンに陥らない為に、婚約破棄する覚悟はあるの?
それとも、彼がどうにかしてくれたらそれが一番だけど、どうにもならなかったら諦めて結婚するの?
319: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/01(水) 08:49:16.14 ID:W8/Uknd7
320: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/01(水) 08:54:08.21 ID:7U1pqWuj
>>316
嫁イビリだね。まだ結婚してないなら裸足で逃げて!としか。
その母親の病気が何なのかにもよるけど、本当に同居は必要なのでしょうか?
分離型二世帯だって同居は難しいのに、そんな人と完全同居はかなりキツイと思うよ。
それは嫁イビリである事、相談しても「考えすぎ」で片付けられてしまうのでは心もとないこと、
同居したら常に彼が間に立って母親と嫁の調整役をしなければ上手く行かない事、など
あなたの父親も反対してる事を匂わせつつ真剣に話合うべき。
言っちゃ悪いけど、彼の条件(嫌な姑と同居ありきの32歳)は他の好条件を覆す程の悪条件だw
嫁イビリだね。まだ結婚してないなら裸足で逃げて!としか。
その母親の病気が何なのかにもよるけど、本当に同居は必要なのでしょうか?
分離型二世帯だって同居は難しいのに、そんな人と完全同居はかなりキツイと思うよ。
それは嫁イビリである事、相談しても「考えすぎ」で片付けられてしまうのでは心もとないこと、
同居したら常に彼が間に立って母親と嫁の調整役をしなければ上手く行かない事、など
あなたの父親も反対してる事を匂わせつつ真剣に話合うべき。
言っちゃ悪いけど、彼の条件(嫌な姑と同居ありきの32歳)は他の好条件を覆す程の悪条件だw
322: 316-317 2013/05/01(水) 09:04:43.03 ID:diMctoQh
ご意見ありがとうございます。
自分自身がどうしたいのかについてですが・・・
この事があってから、それまでの結婚するということに対する
私の中での気持ちの盛り上がりが萎んでいって
頭の中が少し冷めている状態なのですが、
冷静になって考えてみると、母親に言われたことよりも
彼の「考えすぎなんじゃ?」という言葉の方がよりショックが大きかった気がします。
でも仮に「じゃあ最初だけでも別居する?」と言われたらどうなんだろうと想像したら
それでも嫌だと言ったら私の我儘なんだろうか・・・とか。
自分自身がどうしたいのかについてですが・・・
この事があってから、それまでの結婚するということに対する
私の中での気持ちの盛り上がりが萎んでいって
頭の中が少し冷めている状態なのですが、
冷静になって考えてみると、母親に言われたことよりも
彼の「考えすぎなんじゃ?」という言葉の方がよりショックが大きかった気がします。
でも仮に「じゃあ最初だけでも別居する?」と言われたらどうなんだろうと想像したら
それでも嫌だと言ったら私の我儘なんだろうか・・・とか。
321: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/01(水) 08:58:58.47 ID:UboCdv8o
>>316
人を試すのは勝手にすれば良いだろうけど、それを相手の両親との食事会で『頭は悪くないようで安心した』とか言っちゃうのはないわ。
母親は勿論だけど、彼も含めて私は地雷物件だと思う。私なら無理です。
病気が原因でその発言をしたということでも、私は支えられないから無理だなと思った。
相手の親へあなたの娘さんは頭が悪くなかったから安心しました発言、人を頭が悪いかどうか試す、そんな非常識な母親を普通だと思っているからこそ、こんなことまで気にしてたら結婚なんて出来ないと言ったんだろうね。
何より気になることは
結婚相手とその親が気になったことを『こんなこと』という本人のみの価値観で片付けるのは結婚後が見えていないんじゃないかなと思う。
どういう考えでそんなことしたのか、彼から母親に聞いてもらったりはしなかったの?
人を試すのは勝手にすれば良いだろうけど、それを相手の両親との食事会で『頭は悪くないようで安心した』とか言っちゃうのはないわ。
母親は勿論だけど、彼も含めて私は地雷物件だと思う。私なら無理です。
病気が原因でその発言をしたということでも、私は支えられないから無理だなと思った。
相手の親へあなたの娘さんは頭が悪くなかったから安心しました発言、人を頭が悪いかどうか試す、そんな非常識な母親を普通だと思っているからこそ、こんなことまで気にしてたら結婚なんて出来ないと言ったんだろうね。
何より気になることは
結婚相手とその親が気になったことを『こんなこと』という本人のみの価値観で片付けるのは結婚後が見えていないんじゃないかなと思う。
どういう考えでそんなことしたのか、彼から母親に聞いてもらったりはしなかったの?
324: 316-317 2013/05/01(水) 09:07:32.97 ID:diMctoQh
>>321
最下行、彼に聞いてもらうというより
「考えすぎなんじゃ」で話が終わってしまったんですよね。
だから余計に悶々としちゃって。
ごめんなさい、
今彼への気持ちが自分自身どうなのか混乱しています。
最下行、彼に聞いてもらうというより
「考えすぎなんじゃ」で話が終わってしまったんですよね。
だから余計に悶々としちゃって。
ごめんなさい、
今彼への気持ちが自分自身どうなのか混乱しています。
323: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/01(水) 09:05:32.41 ID:d0mgNWiz
ひとそれぞれ気になるポイントは違うでしょ
彼は気にならないけどあなたは気になる
大体彼は自分の親だから贔屓目に見るよね
例え頭の中で思っててもいきなりそういうことを口に出せる
下品な姑は自分なら嫌だね
彼は気にならないけどあなたは気になる
大体彼は自分の親だから贔屓目に見るよね
例え頭の中で思っててもいきなりそういうことを口に出せる
下品な姑は自分なら嫌だね
325: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/01(水) 09:10:56.00 ID:AC+VoyBL
>>317
マリッジブルーではありません。
嫌味な義母と顔つき合わせて、何十年も暮らす事への最もな不安です。
彼のお母上は失礼です。
仮にあなたのご両親が、彼氏に対してこんな口聞いたら、あなただって激怒するんじゃないでしょうか。
「こちらは嫁にもらってあげる側」というナチュラルな上から目線があるようなので
あなたが大卒でも、同じような事されて、似たような事言われたと思いますよ。
マリッジブルーではありません。
嫌味な義母と顔つき合わせて、何十年も暮らす事への最もな不安です。
彼のお母上は失礼です。
仮にあなたのご両親が、彼氏に対してこんな口聞いたら、あなただって激怒するんじゃないでしょうか。
「こちらは嫁にもらってあげる側」というナチュラルな上から目線があるようなので
あなたが大卒でも、同じような事されて、似たような事言われたと思いますよ。
326: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/01(水) 09:14:49.27 ID:tCfCOZR8
悩んでるだけ時間の無駄
さっさと別れて次を探しましょ
さっさと別れて次を探しましょ
327: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/01(水) 09:15:33.14 ID:4YVkl7hz
せめて「おふくろがそんな失礼なこと言ったの?ごめん、本当にごめん」ってな対応だったら
まだ救われたのにね。
そんな姑がいて、しかも夫が姑側につくような同居生活地獄だと思うよ。
まだ正式に婚約してないなら、破談にするのは早い方がいいと思う。
まだ救われたのにね。
そんな姑がいて、しかも夫が姑側につくような同居生活地獄だと思うよ。
まだ正式に婚約してないなら、破談にするのは早い方がいいと思う。
328: 316-317 2013/05/01(水) 09:17:38.94 ID:diMctoQh
そうですね・・・。
とにかく早めに一旦白紙に戻した方が良さそうですね。
彼への気持ち、やっぱりまだ好きなんだと思います。
だからこそ失望も大きいのかな・・・。
とにかく早めに一旦白紙に戻した方が良さそうですね。
彼への気持ち、やっぱりまだ好きなんだと思います。
だからこそ失望も大きいのかな・・・。
329: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/01(水) 09:17:57.21 ID:SOFkEHyL
>>324
終わってしまったような話を蒸し返すのは難しいと思うけど、
もう一回彼とゆっくり話し合ってみれば?
それでも彼が「だから考えすぎだし、こんなことまで気にするの?」って
あなたの意見を受け入れるそぶりすらなかったら
今後の生活で「考えすぎ」で終わらせられるのが目に見えてる
その先、それでもいいからこの人と一緒になりたいと思うか
やっぱりそれは嫌だと思うかはあなた次第
今なら引き返せる
終わってしまったような話を蒸し返すのは難しいと思うけど、
もう一回彼とゆっくり話し合ってみれば?
それでも彼が「だから考えすぎだし、こんなことまで気にするの?」って
あなたの意見を受け入れるそぶりすらなかったら
今後の生活で「考えすぎ」で終わらせられるのが目に見えてる
その先、それでもいいからこの人と一緒になりたいと思うか
やっぱりそれは嫌だと思うかはあなた次第
今なら引き返せる
331: 316-317 2013/05/01(水) 09:36:01.82 ID:diMctoQh
たくさんのご意見ありがとうございました。
さっきから同居結婚を色んな角度からイメージしてみたんだけど
やっぱり同居して、ちゃんとやってく自信が持てません。
今日、午後から彼と会う約束をしているので
ハッキリ自分が思っていることを伝えてみます。
彼の対応次第では・・・結婚は諦めるかも知れません。
正直、ここまで「やめとけ」というご意見が多いとは思いませんでした。
私自身、そっちの方に気持ちが傾いてる気もします・・・わかりませんが。
ありがとうございました。
もしかしたら又アドバイスを求めにくるかもしれませんが
その時はまたよろしくお願いします。
さっきから同居結婚を色んな角度からイメージしてみたんだけど
やっぱり同居して、ちゃんとやってく自信が持てません。
今日、午後から彼と会う約束をしているので
ハッキリ自分が思っていることを伝えてみます。
彼の対応次第では・・・結婚は諦めるかも知れません。
正直、ここまで「やめとけ」というご意見が多いとは思いませんでした。
私自身、そっちの方に気持ちが傾いてる気もします・・・わかりませんが。
ありがとうございました。
もしかしたら又アドバイスを求めにくるかもしれませんが
その時はまたよろしくお願いします。
332: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/01(水) 09:41:44.08 ID:rDBSOHVQ
多かれ少なかれ、姑目線というか、これが娘であっても
相手に対する品定めのような考えはどの親もあると思う。
(私はドミノピザのチャラ男版CMを見て真っ青になったw)
この相談の場合はそれに加えて、海外赴任の多い
世間一般的にはエリート層に入るであろう夫を支えてきた、
もしかしたら自身も高学歴、などを根拠とした
彼母の嫁・妻としてのプライドがそれに拍車をかけてるんだと思う。
まあそれでも、考えは分からんでもないが口に出す事ではないので
彼母の言動に対するお父様のお怒りは御尤もだね。
>>328
白紙に戻すことを前提として見直したい、という感じで臨むのがいいのでは。
彼がこれまで本気で結婚を考えたことがなかったのなら、
疑問に思ったり指摘される機会もなかったのかもしれないよ。
相手に対する品定めのような考えはどの親もあると思う。
(私はドミノピザのチャラ男版CMを見て真っ青になったw)
この相談の場合はそれに加えて、海外赴任の多い
世間一般的にはエリート層に入るであろう夫を支えてきた、
もしかしたら自身も高学歴、などを根拠とした
彼母の嫁・妻としてのプライドがそれに拍車をかけてるんだと思う。
まあそれでも、考えは分からんでもないが口に出す事ではないので
彼母の言動に対するお父様のお怒りは御尤もだね。
>>328
白紙に戻すことを前提として見直したい、という感じで臨むのがいいのでは。
彼がこれまで本気で結婚を考えたことがなかったのなら、
疑問に思ったり指摘される機会もなかったのかもしれないよ。
333: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/01(水) 09:48:16.89 ID:/b13MGO4
完璧に糞トメ案件。
Google先生に「糞トメ」で検索するだけで似たような人種のクズっぷりがヒットする。
Google先生に「糞トメ」で検索するだけで似たような人種のクズっぷりがヒットする。
334: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/01(水) 10:03:55.84 ID:uJNkfEbz
結婚する前からこれだけの糞っぷりを発揮するんだから
ある意味良トメと前向きに受け取ってみようw
ある意味良トメと前向きに受け取ってみようw
336: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/01(水) 10:39:57.44 ID:DFGSqjh9
お父さんもそんな失礼なこと言われて我慢できたなんてすごいと思う
私の父や夫だったらキレて破談になってると思う
子の結婚相手の品定めしたり試したりってあるだろうけど
それを正面切って口に出すってありえんほんと下品な親だわ
無礼にもほどがあるのに「こんなこと」としか思えないような男は全然ダメ
今時実家に同居してくれるような嫁には頭が上がらん扱いでしょ
彼親も彼も「うちの家に入れてやる」くらいしか思ってないよ
私の父や夫だったらキレて破談になってると思う
子の結婚相手の品定めしたり試したりってあるだろうけど
それを正面切って口に出すってありえんほんと下品な親だわ
無礼にもほどがあるのに「こんなこと」としか思えないような男は全然ダメ
今時実家に同居してくれるような嫁には頭が上がらん扱いでしょ
彼親も彼も「うちの家に入れてやる」くらいしか思ってないよ
337: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/01(水) 11:23:39.37 ID:iB3tAy6s
その姑は息子依存が激しすぎるのかもね
嫁に息子を取られるのが嫌で
破談になればいいと思ってわざと無礼なことを言ったのかも
その姑にとっては、嫁が来なくても息子は自分を扶養してくれるわけだし
息子を嫁に取られるのが嫌っていう嫉妬もあるんじゃないのかな
まあワザと言ったにせよ無意識に出た言葉にせよ、その姑はダメだな
息子も母親の呪縛から逃れられないようだし
親より妻を大切にできない人とは結婚しないほうがいいと思うな
夫と妻の両方に言えることだけど
実家から巣立って新しい家庭を作るのが結婚だという自覚がなければ
結婚生活は上手くいかないと思う
故郷は遠きにありて思うもの、だよ
嫁に息子を取られるのが嫌で
破談になればいいと思ってわざと無礼なことを言ったのかも
その姑にとっては、嫁が来なくても息子は自分を扶養してくれるわけだし
息子を嫁に取られるのが嫌っていう嫉妬もあるんじゃないのかな
まあワザと言ったにせよ無意識に出た言葉にせよ、その姑はダメだな
息子も母親の呪縛から逃れられないようだし
親より妻を大切にできない人とは結婚しないほうがいいと思うな
夫と妻の両方に言えることだけど
実家から巣立って新しい家庭を作るのが結婚だという自覚がなければ
結婚生活は上手くいかないと思う
故郷は遠きにありて思うもの、だよ
338: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/01(水) 12:48:45.95 ID:YWd6ioyC
一旦白紙に戻すということは、「話し合いで解決しそうなら結婚しましょ」ではなく、
ほぼ彼と今後寄りを戻すことはないから、それなりの固い決意で臨んでね。
26歳だし今更彼以外の人なんて…だから彼が変わってくれるなら結婚したいな…
なんて安易な考えで臨むと、結婚前後だけ甘い顔して、彼母も別居してあなたを大事にしてるフリしても
実家から離れたり子供できたりすると、結局病気の悪化と理由つけて舞い戻ってきた母と同居コースだよ。
バツイチ子持ちになるリスクを抱えると、あなたも別れを縦に文句が言えなくなることを理解してね。
ほぼ彼と今後寄りを戻すことはないから、それなりの固い決意で臨んでね。
26歳だし今更彼以外の人なんて…だから彼が変わってくれるなら結婚したいな…
なんて安易な考えで臨むと、結婚前後だけ甘い顔して、彼母も別居してあなたを大事にしてるフリしても
実家から離れたり子供できたりすると、結局病気の悪化と理由つけて舞い戻ってきた母と同居コースだよ。
バツイチ子持ちになるリスクを抱えると、あなたも別れを縦に文句が言えなくなることを理解してね。
339: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/01(水) 13:06:34.08 ID:AC+VoyBL
>>336
いくら反対したところで、親の許可なしで結婚できる年だからね…
娘に自分で別れの判断してほしいんじゃないかなー
親主導で別れた、みたいな感じだと親子間でもしこりが残りそうだし
反対押し切る形で結婚されちゃった場合、いざ婚家でなんかあった時実家に帰りにくくなるしね
いくら反対したところで、親の許可なしで結婚できる年だからね…
娘に自分で別れの判断してほしいんじゃないかなー
親主導で別れた、みたいな感じだと親子間でもしこりが残りそうだし
反対押し切る形で結婚されちゃった場合、いざ婚家でなんかあった時実家に帰りにくくなるしね
340: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/01(水) 13:24:47.50 ID:vPvya+GJ
「まだ26」です
20代の身空でそんな地雷物件にわざわざ突っ込む必要性なんて1ミリたりともない
どんなにひどい義両親であっても、旦那(予定者)が全力であなたを守ってくれる方向でいるのなら結婚できるよ
世の中実際に、それで義実家と絶縁してでも自分達の家庭を守っている夫婦は沢山いる
逆に、どんなに良い義両親であっても、旦那がそこに依存しきっていて
自分達の家庭よりも優先していたら、「家族」としてはうまくいきっこない
20代の身空でそんな地雷物件にわざわざ突っ込む必要性なんて1ミリたりともない
どんなにひどい義両親であっても、旦那(予定者)が全力であなたを守ってくれる方向でいるのなら結婚できるよ
世の中実際に、それで義実家と絶縁してでも自分達の家庭を守っている夫婦は沢山いる
逆に、どんなに良い義両親であっても、旦那がそこに依存しきっていて
自分達の家庭よりも優先していたら、「家族」としてはうまくいきっこない
342: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/02(木) 08:26:24.05 ID:PWsde1bO
昨日は相談に乗っていただきありがとうございました。
昨日はお昼ごはんを食べたあと映画を見に行く予定でしたが
結局ごはんだけ食べて喧嘩別れのようになってしまいました。
もうどうしていいのかわかりません。
結婚・・・やめたほうがいいのかなと今は思っています。
なんか彼についていく自信がなくなってきました。
昨日ここで話したような私の気持ちを話したところ、
彼の考えとしては、一緒に暮らして合わなかったらその時に考えればいいことで
何故何も起こっていない今からそんなに気にするのか分からない、
うちの母親は嫁いびりするような人じゃないから安心していい、
第一、子供が生まれたら母に世話になることもあるんだから
我慢することだって必要だろう、
などなど、言ってることは正論のような気がするんだけど
なんか腑に落ちないというか、理詰めでまくしたてられて
私の感情を無視されてるような感じがして怖くなりました。
それで、せめて数年は別居して新婚生活を楽しむとか
半同居みたいな感じで、すぐ近くに新居を借りるとかできないだろうかと
提案してみました。
とにかく同居する自信がないと伝えました。
そうしたら、同居の件は一番大切な条件だから最初に話して
その上で良く考えて返事が欲しいと言ったはずで、
同居を含めてプロポーズを受けてくれたのだから
今更同居出来ないって話はないだろうと言われ、
同居は絶対譲れないとの事。
昨日はお昼ごはんを食べたあと映画を見に行く予定でしたが
結局ごはんだけ食べて喧嘩別れのようになってしまいました。
もうどうしていいのかわかりません。
結婚・・・やめたほうがいいのかなと今は思っています。
なんか彼についていく自信がなくなってきました。
昨日ここで話したような私の気持ちを話したところ、
彼の考えとしては、一緒に暮らして合わなかったらその時に考えればいいことで
何故何も起こっていない今からそんなに気にするのか分からない、
うちの母親は嫁いびりするような人じゃないから安心していい、
第一、子供が生まれたら母に世話になることもあるんだから
我慢することだって必要だろう、
などなど、言ってることは正論のような気がするんだけど
なんか腑に落ちないというか、理詰めでまくしたてられて
私の感情を無視されてるような感じがして怖くなりました。
それで、せめて数年は別居して新婚生活を楽しむとか
半同居みたいな感じで、すぐ近くに新居を借りるとかできないだろうかと
提案してみました。
とにかく同居する自信がないと伝えました。
そうしたら、同居の件は一番大切な条件だから最初に話して
その上で良く考えて返事が欲しいと言ったはずで、
同居を含めてプロポーズを受けてくれたのだから
今更同居出来ないって話はないだろうと言われ、
同居は絶対譲れないとの事。
343: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/02(木) 08:28:19.95 ID:PWsde1bO
だったら今のままでは結婚して同居なんて私には無理だから
少し先に延ばしませんか?と言ったところ
すでに上司に話をしてしまったのでそれは出来ないと言われました。
まだ式の日取りも(秋ごろとだけ話していた)式場も
媒酌人も何も決まっていないのに・・・
っていうか、正式な結納もまだなのに。
こちらの希望が却下されるならされるで
納得いくような思いやりのある説得でもあれば良かったのですが
もう不安以外に何もないって感じです。
それで先日の件を父も怒ってるって話したところ
「なんか面倒臭いね、きみんち」って言われて、もうダメかもと思いました。
昨日の夜、家族に結婚を迷ってることを話したのですが、
両親ともに「迷いがあるうちは結婚するべきではない」と言い、
弟は「ねーちゃん、やめろやめろ」って言うし、
わんこは突然吠え出すしorz
両親も言葉では冷静を装ってますが、やめなさいって言ってるように聞こえました。
父からは、最終的に決めるのは私子自身だけど
もしおまえの判断で何かしら金銭的な問題が発生したとしても
(たぶん慰謝料とかそういうこと?)
それはおまえが心配することはないと言われました。
こんな気持ちになってしまった以上、白紙に戻した方がいいんでしょうね。
少し先に延ばしませんか?と言ったところ
すでに上司に話をしてしまったのでそれは出来ないと言われました。
まだ式の日取りも(秋ごろとだけ話していた)式場も
媒酌人も何も決まっていないのに・・・
っていうか、正式な結納もまだなのに。
こちらの希望が却下されるならされるで
納得いくような思いやりのある説得でもあれば良かったのですが
もう不安以外に何もないって感じです。
それで先日の件を父も怒ってるって話したところ
「なんか面倒臭いね、きみんち」って言われて、もうダメかもと思いました。
昨日の夜、家族に結婚を迷ってることを話したのですが、
両親ともに「迷いがあるうちは結婚するべきではない」と言い、
弟は「ねーちゃん、やめろやめろ」って言うし、
わんこは突然吠え出すしorz
両親も言葉では冷静を装ってますが、やめなさいって言ってるように聞こえました。
父からは、最終的に決めるのは私子自身だけど
もしおまえの判断で何かしら金銭的な問題が発生したとしても
(たぶん慰謝料とかそういうこと?)
それはおまえが心配することはないと言われました。
こんな気持ちになってしまった以上、白紙に戻した方がいいんでしょうね。
344: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/02(木) 08:40:50.09 ID:pFhMlsHx
今すぐ裸足で全力疾走して逃げ出すレベル
弁護士入れてでも白紙に戻しなさい
弁護士入れてでも白紙に戻しなさい
346: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/02(木) 08:49:56.10 ID:PWsde1bO
345: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/02(木) 08:47:39.73 ID:FyXk0/cz
ダラダラ長文で相手を批判しまくって、まだ「白紙に戻した方がいいんですかね?」とかここで聞くの?
デモデモダッテも大概にしなよ…
そんな他人に流される性格だからこんな状況になってるって理解してる?
あなたが変わらなきゃ相手を代えたところで同じことの繰り返しだよ。
パパママがいつまでもあなたを守ってくれるわけじゃないんだから、いい加減自立しなよ。
デモデモダッテも大概にしなよ…
そんな他人に流される性格だからこんな状況になってるって理解してる?
あなたが変わらなきゃ相手を代えたところで同じことの繰り返しだよ。
パパママがいつまでもあなたを守ってくれるわけじゃないんだから、いい加減自立しなよ。
349: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/02(木) 08:55:05.90 ID:PWsde1bO
すみません、自分でも何を迷ってるんだ?って部分はあるのですが
同居の件で正直に最初に前提条件として話してくれて
それでOKしたのは自分なのにという自己嫌悪もあります。
自分は物事を四角四面に考えてしまうタイプなので
自分で自分の首を絞めてるんでしょうね。
同居の件で正直に最初に前提条件として話してくれて
それでOKしたのは自分なのにという自己嫌悪もあります。
自分は物事を四角四面に考えてしまうタイプなので
自分で自分の首を絞めてるんでしょうね。
350: 316-317 2013/05/02(木) 08:59:15.55 ID:PWsde1bO
分かりにくいので、名前欄にアンカー入れました。
もうこの結婚無理!嫌だ!!って思いと一緒に
彼に対する申し訳なさもあるんです。
でもレスポンスを読んで、愚図愚図しててもしょうがない気がしてきました。
今は彼と結婚して幸せになれる気が全くしませんし。
彼にとっても早めにハッキリ返事したほうがいいですよね!
もうこの結婚無理!嫌だ!!って思いと一緒に
彼に対する申し訳なさもあるんです。
でもレスポンスを読んで、愚図愚図しててもしょうがない気がしてきました。
今は彼と結婚して幸せになれる気が全くしませんし。
彼にとっても早めにハッキリ返事したほうがいいですよね!
351: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/02(木) 09:02:19.36 ID:OCdmoskf
「ですよね」「でしょうね」で意見を述べるのはやめましょう。
あなたは丸い表現をしているつもりかもしれないけど、
結論を出すことを他人に任せようとしてるだけだから。
あなたは丸い表現をしているつもりかもしれないけど、
結論を出すことを他人に任せようとしてるだけだから。
352: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/02(木) 09:04:01.15 ID:DudRN8Sl
>>343
「いつ考えるんだよ!今でしょ」←古い?w
「嫁になる前からいびってる」
「病弱な母親なら私に世話になることもあるんだろうから我慢必要なのはそっちだろ」
「生涯別居、あんた実家とは疎遠の条件のまないなら結婚しない」
「なんか面倒くさいのはあんたんち」
「私と両親に無礼を働いたことをあんたの母親に謝罪させろ」
これでいいんじゃない?
ま、婚約破棄になったとしても100万も必要ないでしょ
一生引き換えにするほどの大金じゃないよ
「いつ考えるんだよ!今でしょ」←古い?w
「嫁になる前からいびってる」
「病弱な母親なら私に世話になることもあるんだろうから我慢必要なのはそっちだろ」
「生涯別居、あんた実家とは疎遠の条件のまないなら結婚しない」
「なんか面倒くさいのはあんたんち」
「私と両親に無礼を働いたことをあんたの母親に謝罪させろ」
これでいいんじゃない?
ま、婚約破棄になったとしても100万も必要ないでしょ
一生引き換えにするほどの大金じゃないよ
353: 316-317 2013/05/02(木) 09:12:46.41 ID:PWsde1bO
>>351
ごめんなさい。
自分に自信がなくてつい。
>>352
今ですねw間違いなくww
100万円ぐらいなら自分でなんとかできそうです。
なんか自分でダラダラ書いておいてなんですが、
書きまくったらスッキリしました。
もう結論出します。
やっぱり無理です。
彼に伝えます。
優柔不断な書き込みに真剣に相談に乗っていただき
本当にありがとうございました。
ごめんなさい。
自分に自信がなくてつい。
>>352
今ですねw間違いなくww
100万円ぐらいなら自分でなんとかできそうです。
なんか自分でダラダラ書いておいてなんですが、
書きまくったらスッキリしました。
もう結論出します。
やっぱり無理です。
彼に伝えます。
優柔不断な書き込みに真剣に相談に乗っていただき
本当にありがとうございました。
354: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/02(木) 09:14:07.82 ID:DudRN8Sl
つけ加えておくけど彼母が悪人だって言ってるんじゃないよ
自分たちのほうが立場が上だと考え間違えしてる可能性も大
相手を下において無礼を働いても当然だと考えるのを止め
きっちり謝罪をしたらもう一度考えてもいいとは思う
相手の態度が変わらないのなら捨てることをおススメする
ってか、そんなに馬鹿にされるってどんだけ格差がある家柄なの?と思うくらいだよ
自分たちのほうが立場が上だと考え間違えしてる可能性も大
相手を下において無礼を働いても当然だと考えるのを止め
きっちり謝罪をしたらもう一度考えてもいいとは思う
相手の態度が変わらないのなら捨てることをおススメする
ってか、そんなに馬鹿にされるってどんだけ格差がある家柄なの?と思うくらいだよ
356: 316-317 2013/05/02(木) 09:20:52.62 ID:PWsde1bO
>>354
格差・・・ってあまりよく分からないんですが、
私自身はそんなに見下されるほどの家庭ではないつもりなんですが。
彼父も私の父もサラリーマンです。
海外出張はうちの父もありますし、違うのは彼の家庭は母親が専業主婦って所でしょうか。
うちの母はスクール講師やってますので。
たぶん父も、娘が品定めされたことと同時に
見下されるような家ではないという自負もあるから怒ったんだと思います。
格差・・・ってあまりよく分からないんですが、
私自身はそんなに見下されるほどの家庭ではないつもりなんですが。
彼父も私の父もサラリーマンです。
海外出張はうちの父もありますし、違うのは彼の家庭は母親が専業主婦って所でしょうか。
うちの母はスクール講師やってますので。
たぶん父も、娘が品定めされたことと同時に
見下されるような家ではないという自負もあるから怒ったんだと思います。
355: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/02(木) 09:14:43.54 ID:ip6IzoU+
>>350
あなたも彼同様に、同居についてやればなんとかなるだろ程度に、軽く考えてたところあったんだろうけど
このゴタゴタを通してもう無理、ってわかってしまったんでしょう。
破棄を申し出たら彼は色々言うだろうけど、それに対しては
「ごめんなさいね、私がいたらないせいで。でもあなたとはもう無理」で押し通せばいいんだそんなの。
あなたも彼同様に、同居についてやればなんとかなるだろ程度に、軽く考えてたところあったんだろうけど
このゴタゴタを通してもう無理、ってわかってしまったんでしょう。
破棄を申し出たら彼は色々言うだろうけど、それに対しては
「ごめんなさいね、私がいたらないせいで。でもあなたとはもう無理」で押し通せばいいんだそんなの。
357: 316-317 2013/05/02(木) 09:21:36.92 ID:PWsde1bO
358: 316-317 2013/05/02(木) 09:23:58.70 ID:PWsde1bO
おかげさまで結論出ましたので
閉めさせていただきますね。
みなさま、ありがとうございました。
閉めさせていただきますね。
みなさま、ありがとうございました。
397: 316-317 2013/05/04(土) 09:17:08.60 ID:H66G6dEB
おはようございます。
先日、正式な婚約直前で彼氏の母親の件で相談したものです。
早々にではありますが、結論でましたのでお礼方々報告を。
一昨日の夜、彼と会いまして、結婚は白紙に戻したいと申し出ました。
「やっぱりネックは同居か?」と言われたので
自分自身の気持ちにも決着つける意味で「今はそうではない」と答えました。
意味を聞かれたので「あなたを好きなのかどうかもわからなくなった」と。
実際のところ、ここに相談した前後からずっとそれを考えていました。
それまで私はクラスメイトとか会社の同期とか、
同い年の男性としか付き合った事がなかったせいか、
彼が大人の男性という感じで物腰がカッコよく思えたんです。
デートの行先も選ぶお店も大人って感じで。
でも思えば単に私が子供だっただけなんですよね。
なので、この気持ちを伝えて、それでも私のことを好きだと言ってくれて
もう一度ふたりでちゃんと考えようって言ってくれれば・・・という気持ちだったのですが
「失望したよ」とだけ言って店を出て行ってしまいました。
相当怒っているようでした。
先日、正式な婚約直前で彼氏の母親の件で相談したものです。
早々にではありますが、結論でましたのでお礼方々報告を。
一昨日の夜、彼と会いまして、結婚は白紙に戻したいと申し出ました。
「やっぱりネックは同居か?」と言われたので
自分自身の気持ちにも決着つける意味で「今はそうではない」と答えました。
意味を聞かれたので「あなたを好きなのかどうかもわからなくなった」と。
実際のところ、ここに相談した前後からずっとそれを考えていました。
それまで私はクラスメイトとか会社の同期とか、
同い年の男性としか付き合った事がなかったせいか、
彼が大人の男性という感じで物腰がカッコよく思えたんです。
デートの行先も選ぶお店も大人って感じで。
でも思えば単に私が子供だっただけなんですよね。
なので、この気持ちを伝えて、それでも私のことを好きだと言ってくれて
もう一度ふたりでちゃんと考えようって言ってくれれば・・・という気持ちだったのですが
「失望したよ」とだけ言って店を出て行ってしまいました。
相当怒っているようでした。
398: 316-317 2013/05/04(土) 09:18:43.37 ID:H66G6dEB
そして昨晩彼のお母様から私の母に電話がありました。
「私はほとんど部屋で趣味のことをしてるし、若夫婦の生活に干渉するつもりはない」
「私はいないものとして生活してくれて全然かまわない」
と言うようなことをおっしゃったそうで、だから破談を考え直してほしいとの事だそうです。
(私は白紙にもどしたいと言ったのですが、破談になってました)
母は「それなら同居じゃないといけないという理由が分からない、近所で別居でいいんじゃないか」
と言ったそうですが「親孝行な息子なので、心配なのでしょう」という感じだったようです。
で、父に電話を代わって「娘が結婚を決めたなら協力もするし手助けもするが
悩んだ上でやめたと結論を出したものを説得する気はない」と答えていました。
その事の少しあとに、彼にメールを送りました。
「さっきお母様から電話があったけど、結論でたし、これでお別れですね」と。
そしたら速攻で電話があり、
「もう電話もメールもしないから番号もメアドも削除してくれ」と言われました。
同居はしないと言ってからの彼の変わり身の早さに悲しい気持ちも正直あって、
昨晩は意味不明の涙が出てしょうがありませんでしたが、
これで良かったと思います。
相談に乗って下さってありがとうございました。
いつかもっともっといい人と出会って、みなさまの仲間入りができますように。
「私はほとんど部屋で趣味のことをしてるし、若夫婦の生活に干渉するつもりはない」
「私はいないものとして生活してくれて全然かまわない」
と言うようなことをおっしゃったそうで、だから破談を考え直してほしいとの事だそうです。
(私は白紙にもどしたいと言ったのですが、破談になってました)
母は「それなら同居じゃないといけないという理由が分からない、近所で別居でいいんじゃないか」
と言ったそうですが「親孝行な息子なので、心配なのでしょう」という感じだったようです。
で、父に電話を代わって「娘が結婚を決めたなら協力もするし手助けもするが
悩んだ上でやめたと結論を出したものを説得する気はない」と答えていました。
その事の少しあとに、彼にメールを送りました。
「さっきお母様から電話があったけど、結論でたし、これでお別れですね」と。
そしたら速攻で電話があり、
「もう電話もメールもしないから番号もメアドも削除してくれ」と言われました。
同居はしないと言ってからの彼の変わり身の早さに悲しい気持ちも正直あって、
昨晩は意味不明の涙が出てしょうがありませんでしたが、
これで良かったと思います。
相談に乗って下さってありがとうございました。
いつかもっともっといい人と出会って、みなさまの仲間入りができますように。
400: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/04(土) 09:21:41.71 ID:YZ/t6fic
401: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/04(土) 09:55:49.69 ID:ArFzOUTj
402: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/04(土) 10:02:33.09 ID:0yNzamRR
>>398
彼「やっぱりネックは同居か?」
彼女「今はそうではない」
彼女「あなたを好きなのかどうかもわからなくなった」
ネックは彼と彼母があなたとあなた実家を格下扱いし侮辱し
それを指摘しても理解されず改善は見られなかったんじゃなかった?
上の会話じゃ彼の方からしたら「同居承諾しておきながらいきなり破談にした自分勝手な女」
変わり身の早さって非難してるけど彼の態度は至極まとも
あなたも被害者ぶってたら嫌な女になっちゃうよ
彼「やっぱりネックは同居か?」
彼女「今はそうではない」
彼女「あなたを好きなのかどうかもわからなくなった」
ネックは彼と彼母があなたとあなた実家を格下扱いし侮辱し
それを指摘しても理解されず改善は見られなかったんじゃなかった?
上の会話じゃ彼の方からしたら「同居承諾しておきながらいきなり破談にした自分勝手な女」
変わり身の早さって非難してるけど彼の態度は至極まとも
あなたも被害者ぶってたら嫌な女になっちゃうよ
403: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/04(土) 10:07:11.93 ID:0yNzamRR
彼の態度というのは「もう電話もメールもしないから番号もメアドも削除してくれ」の部分ね
いつまでも接点もったままじゃないほうがいい
問題点を理解も改善できないのにすがりついて引き留められなかっただけいいよ
いつまでも接点もったままじゃないほうがいい
問題点を理解も改善できないのにすがりついて引き留められなかっただけいいよ
406: 316-317 2013/05/04(土) 10:44:39.02 ID:H66G6dEB
>>402
ごめんなさい、反論するわけじゃないんですが一言。
変わり身の早さ・・・非難してるわけじゃなく驚いてるんです。
そして悲しかったんです。
結婚しようかという話にまでなった相手、
白紙に戻してもう一度ちゃんと考えようと言うことではなく
同居を考え直してほしいってことが、彼にとっては即破談ってことになるのが
じゃあ私って同居しなかったから結婚相手としては全く意味のない女なのかなって。
被害者だとも思っていません。
今回のことで教訓になったことは、自分がいかに子供であったか。
同居についての自分の考えがいかに甘かったか。
結婚はふわふわした気持ちだけじゃ無理だってこと。
そういう点では、自分の非を強く感じています。
ただ、正式に婚約する前だったので
親に対する迷惑を最低限に抑えられたのは良かったかなと。
ここで相談して、実際に結婚した女性の方々からお話を聞いて
早い判断ができたことは本当に良かったと思いました。
とは言っても、正直気持ちの整理は簡単にはついていないのですが・・・。
やっぱり好きだったんですよ、彼のこと・・・。
と、いつまでも愚図愚図言っててもしょうがないので
頑張ります!
では、今度こそ〆ますね。
みなさま、本当にありがとうございました!
ごめんなさい、反論するわけじゃないんですが一言。
変わり身の早さ・・・非難してるわけじゃなく驚いてるんです。
そして悲しかったんです。
結婚しようかという話にまでなった相手、
白紙に戻してもう一度ちゃんと考えようと言うことではなく
同居を考え直してほしいってことが、彼にとっては即破談ってことになるのが
じゃあ私って同居しなかったから結婚相手としては全く意味のない女なのかなって。
被害者だとも思っていません。
今回のことで教訓になったことは、自分がいかに子供であったか。
同居についての自分の考えがいかに甘かったか。
結婚はふわふわした気持ちだけじゃ無理だってこと。
そういう点では、自分の非を強く感じています。
ただ、正式に婚約する前だったので
親に対する迷惑を最低限に抑えられたのは良かったかなと。
ここで相談して、実際に結婚した女性の方々からお話を聞いて
早い判断ができたことは本当に良かったと思いました。
とは言っても、正直気持ちの整理は簡単にはついていないのですが・・・。
やっぱり好きだったんですよ、彼のこと・・・。
と、いつまでも愚図愚図言っててもしょうがないので
頑張ります!
では、今度こそ〆ますね。
みなさま、本当にありがとうございました!
410: おさかなくわえた名無しさん 2013/05/04(土) 10:57:09.69 ID:uCwQqnxS
>>406
乙乙!
大丈夫、ここの人たちだって色んな経験してるから
あなたの揺れた気持ちが理解できる人もたくさんいる。
ギリギリのところで踏みとどまる勇気を持てたあなたは素敵だと思うよ。
流されて結婚してしまう人も世の中にはたくさんいるから。
早く忘れて、いい人と巡り合うよう祈ってるよ。
がんばれー
乙乙!
大丈夫、ここの人たちだって色んな経験してるから
あなたの揺れた気持ちが理解できる人もたくさんいる。
ギリギリのところで踏みとどまる勇気を持てたあなたは素敵だと思うよ。
流されて結婚してしまう人も世の中にはたくさんいるから。
早く忘れて、いい人と巡り合うよう祈ってるよ。
がんばれー
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コメント
コメント一覧
結婚なんかしちゃったら逃げるの大変だったよ
要因→要員です。怒りで誤字しましたすみません。
婚約しなくて正解だよ
一体何様だよおっさん
何時まで同年代の20歳の若造の気でいるんだ
頭下げて結婚していただけませんかの年齢差なの理解しろよおっさん
二の足踏むの分かるよ、我慢すれば良いとか色々考えるから
言葉はキツいがその通りだな。
この報告者の自己評価がちょっと低めなのは気になる。
しかし、人とその育った家庭を格下に見下してるような家庭はごめんだね、とハッキリ言って欲しかったなあ。
恋愛したことないでしょ
そうスッパリ割り切れるもんじゃないよ
しかもそれを両家の食事会で言うってのが
旦那候補だけに話して鳩って知るとかだとまたちょっとちがうけど、正面きってこの発言はな
それだけでないわーと思うのに何をこんなに迷うのやら
頭いい人なら表立ってこんなこと言わないよね
この婚約者母は思慮が浅いあんぽんたんとしか思えない
もう少し知恵が回ったら籍入れて子供出来て逃げられなくなってからの掌返しだと思うよ
いや、絶対するでしょ。
一度は結婚しようとまで思った相手なんだからそう簡単じゃないでしょう。読んでる側はただの他人だし早くスッキリしたいだろうけど。
普通だったら最初に言われた時点で言い返すよ。
なんか伝えるべきところもちゃんと伝えることができてない感じする。
もし結婚してたら姑のサンドバッグにされて地獄の生活になってたと思う。
あのさ、同じ日本人として
突拍子もなく海外の人をそういう風に言うのが恥ずかしいからやめて
かっこ悪いよ
同居はじめてからいびりスタートする狡猾さがなくてよかったよね
先に本性見せてくれて助かった
母親は息子大切で暴走したんやろね
うちの母親は嫁いびりするような人じゃないから~とか断言しちゃうのもやばい
なにかあった時に絶対守ってくれないで常に母親の味方をするばかりのエネ夫になること間違いなし
報告者父から「じゃあ今度は◯◯君の頭が悪くないか試させてもらおうかな」って言われたらどんな反応するんだろう
何様のつもりなんだろう
ご家族は多分安心したと思うわ
あーそれだったらヤバかったね
本気で好きだったみたいだし短期間で色々あって辛かったろうに
でも婚約も籍もまだの段階で別れられたのは本当に良かった
これは物凄く幸運なことだよ
親御さんも安心したと思う
おっとりして優しいお嬢さんのようだからこの先いくらでも相手は見つかるよ
その元彼の言うように取り敢えず同居してみて…とかやってたら、相談者さんが無理と思った時には外堀も何もかも埋められて逃げられなくされてたとしか思えないもの。
相談者さんが別な方と幸せな日々を過ごせますように…。
それだけ好きだったって事でしょ…?
あとは自信の無さ、自己嫌悪みたいな事も書いてたから負い目もあったのかな?
まぁ最終的には別れられたんだから、良いじゃん。
元彼の事ですよね
全く同じ事を思った
32で後がない彼氏が何でこんな強気なのか理解出来ない
報告者の事を人間として見てないというか、条件に合わなかったらすぐ切るってこれまで付き合ってきた恋人に対しての行動なのかと
親子揃ってどこかおかしいんじゃないの
まともな社会人なら人間関係は即決できる程簡単なものじゃないって理解できると思うよ
一生独身野郎は黙ってろw
この相談者もあと5年もすればゴミ男と勘違い婆さんハッピーセットをすぐ見抜けるようになるだろうからね。
25.6才なんて中身はまだ子供。だから分別のつかない若い女を狙うんだろうね。大人の女ならこんな不良物件選ばんし、侮辱されたらその場で言い返せる。
返し方に1万❤️あげたい
だよな。
母親なら満点でも、姑なら0点なんて話結構あるのに、なんでそれ言い切れるのか凄い謎
彼氏32歳独身ってのにもそれなりに理由があったってことだなw
元彼自体に問題ありだな。
人の家族を面倒臭いとか....
人の話をきけない
思いやりがない
他責思考の人は職場でもうまくいっていないわ。
今から大学に入ることもできるじゃん
一週間もせずにいいのか?ホントに連絡しないぞ?破談だぞ??ってチラチラロミオってくる気がする
俺は37だけどまだおっさんじゃねーよ
世間知らずでトロいとも言うけどなw
誰の為に?
20代からみれば初老だよ
貴方もそうなの?
すぐそうやって人のせいにする所
30代後半は十分おっさんだwww
ね。あちらが試すんならこっちだって審査員の目で見させてもらってもいいよね。
クソババア合格だよ。
ほんとそれ。
1億人以上もいりゃいろんなひとがいる。なんの根拠もなく、または偏見に基づいて、都合悪いことをすべて外国人のせいにすることこそ日本人を貶めてることに気づいてほしい。
彼の苗字にならせてもらうんだよね?文体から見ると
短期間で決断して粗大ゴミ捨ててるからそこまで鈍くはないかと
世間知らずに見えるのは育ちが良いから今まで人の悪意に免疫がなかったんだと思う
6歳しか違わないのに彼氏に対して敬語で話してたのかね
つーかこの彼氏、最後に話し合いもしないというのは報告者に気持ちが全くない、ほんっとーーーに同居できる女だったら誰でも良かったんだねw
話が結構進んでて既に両親も巻き込んでるこういう状況だと惰性で結婚しちゃう人もいるだろうけど、若いのにちゃんと決断できて偉い
嫁に対しては0点スタートの減点方式をとる姑なんてありふれてるのにね
野蛮。
アンガーマネジメントできる大人になりな。
思った。「面と向かってこんな失礼な発言をする親を咎めない時点で君の頭の程度が知れたね」でいいわ。
お父さんそういう気持ちだったと思うよ
よく耐えたと思うよ
こんな糞のためにわざわざ不必要な大学行くとか奴隷根性やばいな
結婚前から嫁イビリ
それを嫁イビリなんかしないから
このまま結婚したらまず幸せになんかなれんよな
こういう人たちのいう「某半島」「その宗主国」って
彼らの頭の中にしか存在しないから……
ロミオ化せずにあっさり引き下がった辺りを見てそう思った
また次のターゲット漁りしてそう
姑候補の、いや両親になる人夫婦のことが書かれていない。
本人の高校、就業状況が書かれていない。
そして、同居予定の姑候補のことがほとんど。
まあ、勤めのないような姑は核地雷かもしれないな。
しかし、孫を心配するのも姑たちの仕事。
高卒は資金的に?おつむの出来の関係?何かやりたいことがあった?
そして今の仕事は?孫のおつむの半分は嫁にかかっている。
卒業した高校のことがわからなければ、一緒に作業をする。仕事のやり取りほど深い観察が出来るものは、あまりない。
相談者はデートで連れて行ってもらうところがかっこいいと思ったらしい。人生では、未経験な所と経験済のところが二人とも整合するわけがない。問題は、未経験なものにどう取り組むか、というのがその人となりを見る機会だ。
相談者は本能で家庭内で家事などが競合する姑に対して「競争相手」と感じただけかもしれない。
彼氏は、家族となるならその後は家族でしかない。距離は一気に短まり、家族相互の関係になる。姑は息子の伴侶を選ぶ。しかし見合いは一つでも不都合があればお断りし、お付き合いでの結婚は一つでもいいところがあれば勧める。という経験則がある。家族になったら多次元の関係が生まれる。嫁姑だけではない。若い時の衝動は、あと先をあまり考えないで進んでしまう。それを親がちょっと確認し、修正するというのも、悪いことではない。
親が相手の親を見る、ということも、大事なことだと思うよ。
まぁ、既にいびってるもんね
頭弱いから自分の考えに自信が無いんだろう
相手の母親がバカで良かったよ
結婚するまで隠し通す奴もいるからな・・・
同年代の女にもおばさんじゃないって言えるか?
25でクソ男を戸籍が傷つかないまま捨てられるなら損切り早い方だよね
大丈夫、本来違うけど、ある意味間違ってないから。
お怒りごもっとも。
ミーちゃん28歳!
最初の方に年齢書いてあったよ。しかも彼氏の方が6つ上。
でも中身はスレ主よりも年下っぽい。
つか、バカか。
それ彼女の両親に面と向かって言えるの?
全文同意。
外資系みたいに成果だけ上げてどんどん転職してステップアップする職場なら人間関係は簡単にリセットするのが普通。
女と男じゃちがう!とか言いそうだけどな…こういうやつは
まともな思考してるんだったら、即決即断できる人間ばかりじゃないことまで理解してからコメントしろよ
こういう明らかな糞トメと毎日バトルするのも楽しそうだと思ったw
それをずっと続けてきたのがこの元彼なんじゃ?
自分の言うこと聞かないならいらねって即切ってきた結果32歳独身でしょ
そうじゃないとあなたが困るもんね
同年代の女性の方が肌に気を遣ってたりして若々しいまである
いや本当きもいわ
部屋から出ろよ
いないから言う機会なんてないよ。
スレ住人GJ
人差し指疲労骨折してそう
医療費無駄だから病院行かないでね
おっさんじゃない?
ああ、爺さんな
自分の年齢÷2してみろよ、16年の人生2周出来る年齢じゃないか
いつまで若いつもりだ落ち着け爺さん
計算間違い恥ずかしい
18年だわ
そんな大層な家でもないだろうにとことん偉そうで鼻につくから一生独身でいてほしい
無礼で性格が悪い親と、自分に寄り添う気もない結婚相手では
どんな女も同居は無理だしそんな関係のまま
親を看取るまで50年近い同居生活なんてとても成り立たない
それが発覚したので結婚の話は白紙にする
別に理由もなく考えを変えたわけじゃないんだから
いつまでもグジグジしてるなんて意味がわからない
こんな簡単なことを理解しない彼氏の頭の悪さ
もしくは、理解してるけど誤魔化すために怒って問題のすり替えをしてる性格の悪い彼氏に
もっと怒ってよかったくらいだ
相手の母親の頭がすごく悪くて
元彼氏は性格が悪い
ってことがはっきりしちゃっただけだしね
人生仕切り直しで大正解
ねーそれだと親も味方にならない
だよねー
パパが留守がちでママは病気があるって、そりゃ心配なのはわからんでもないけども、ママママママママで話し合いのできないマザコン僕ちゃんは、実年齢がどうであれ結婚できる「大人」ではない
配偶者がまともで、頼りになるならねえ……
これは無理でしょ
乳離れしてない僕ちゃんだもの
だけどそれを表面に出すのは、30超えの息子がいたら中々出来ないと思うw
彼に話した理由が「ここに相談する前から=姑の発言がある前から、年上に憧れてただけで好きじゃないかも」って…
そりゃあ彼からしたら失望もので当然じゃん。
これを言う人はたまにみるけど
30過ぎて同世代に相手にされないから年下にいくのではなく
30過ぎて同世代に興味が無くなっただけだろうね。
20代と30代では見た目にも差が
報告者元彼のような人からすれば
同世代に相手にされるかされないかは
どうでもいいのかも
部下だった女性と取引先の男性で
背景は少し違うけど破断したあと五年して男性側がストーカーしだして
最終的に女性を刺して(脇腹少しかすった程度だったけど)お縄になって
それ以前に暴行と器物破損とかしてたから実刑くらって
その後に自サツして遺書に恨みつらみが十枚くらいの便せんでしたためてあったそうな。
でも女性は会社やめたあと普通に結婚して幸せみたい(俺が部署移動なったのでまた聞き)
女性は強いよ
少なくとも私の周りではゴタゴタの末離婚ってパターンがほとんどだわ。
中にはみんな仲良く幸せってケースもあるんだろうけど、私は見たことない。
破談という結果でいいと思う。拗れなかったのだから上々でしょう。
ロミオってきたときに絆されないように気を付けて欲しい
私は息子のお嫁さんに、うちの苗字にしてあげるのよなんて言うような馬鹿ではないんで、貴方の言う意味が分からないよ。
苗字を変えるほうに比べれば、変えない方は手間もかからず元手も要らないのに、ラクしてる立場で大変な側に恩を着せるのは何故?
それとも、お嫁さんがお子様を産んで収入が減る間に養ってやるから恩に着せるの?
そうだよね。苗字くらいしか与えられるものがないからあんなコメントしたんだよね。生活費出すのがつらくてたまらないくらい貴方にはお金がないんでしょ、わかるよ。
お金ある人は書かないコメントだもん。
でもね。
生活費なんか一人も二人も似たようなものだと思えないくらい低収入なのに結婚するのは、お嫁さんにとってとても大変な事なんだよ。
勿論、そんな貧しいおうちの分際でも結婚するなとは言わないよ。大切なのは愛だからね。
でも、来てくれる人に恩着せてどうするの?
そして誰にも相手にされなくなり、頼みのママンはボケて息子の顔を忘れるのよね。
それが若い子に手をだすということよ。
良かった!彼に新しい嫁候補が出来た
あなたが彼に嫁げば全部解決ね!!
それをしない彼女の家族まじで大人だなと思った。格が違いすぎる
もはや同世代とか関係なく
ただの願望又は妄想になっているw
自分に自信なさそうな性格なのは仕方ないしこの件で悩むのも当然だとは思うけど、同情を差し引いてもぐだぐだ面倒くさいなと思った。
一度でも縁があった人との変化に慎重になる事が頭の弱さなら、弱くていいよ。結論が間違ったわけではないし。
ちっともとろくない。かなり早いよ。
下の世代から相手にされる時期なんて非常に短いんだから、そんな危険な賭けのために同世代に目を向ける事をやめるのはアホすぎる。
それができない気弱な性格だから、奴隷向きだと狙われたんじゃないか
幸い家族はしっかりしてたし、周りの意見を適切に取り入れる事ができたから最悪の事態を免れる事ができた
報告者も、今回で学んで少しシャンとした性格になるだろう
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