◆小学校低学年の親あつまれーpart64◆
10: 名無しの心子知らず 2012/10/04(木) 12:23:32.56 ID:xL7t+LZD
子供同士のトラブル(冷戦)。
担任の説明では「友達がしつこくチョッカイを出してくるから、私子がきれて無視しはじめた。」
でも相手の親には(親同士は仲良くしていたいから)「うちの子が無視し始めたから、今みたいな冷戦状態になってしまったよね。ごめんね」と言った。
なのに相手は「そっか・・・」で終わり。
いつになっても「ううん、うちの子が先にちょっかいを出し始めたからだよ、ごめんね」と言わない。
そりゃお互い腹の中に思うことがあるだろう、でも「うちの子も悪いのよ」って何故言えない?
気づけば私ばかりへりくだってばかりで、バカバカしくなってきた。
本当に腹が立つ!
担任の説明では「友達がしつこくチョッカイを出してくるから、私子がきれて無視しはじめた。」
でも相手の親には(親同士は仲良くしていたいから)「うちの子が無視し始めたから、今みたいな冷戦状態になってしまったよね。ごめんね」と言った。
なのに相手は「そっか・・・」で終わり。
いつになっても「ううん、うちの子が先にちょっかいを出し始めたからだよ、ごめんね」と言わない。
そりゃお互い腹の中に思うことがあるだろう、でも「うちの子も悪いのよ」って何故言えない?
気づけば私ばかりへりくだってばかりで、バカバカしくなってきた。
本当に腹が立つ!
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12: 名無しの心子知らず 2012/10/04(木) 12:37:05.51 ID:Hp7MB5At
19: 10 2012/10/04(木) 15:25:08.85 ID:xL7t+LZD
説明足らずすまそ。
相手親は先生から全て聞いてる。
相手親と親しいので冷戦について何度も話をしてる。
私は「○○や△△をされて、注意しても辞めてくれないから無視してるみたい。ごめんね」と言ってる。
しかし相手親は「○○や△△」と具体的に話が出てるのにその点を謝らない。
そりゃお互い「お宅の子が悪い」という意識があるかもしれないが、自分ちの子のした事については謝るのが普通だと思う。
表面上はそうやって謙遜しあって、平穏に済ませようとするもんだと思う。
相手親は先生から全て聞いてる。
相手親と親しいので冷戦について何度も話をしてる。
私は「○○や△△をされて、注意しても辞めてくれないから無視してるみたい。ごめんね」と言ってる。
しかし相手親は「○○や△△」と具体的に話が出てるのにその点を謝らない。
そりゃお互い「お宅の子が悪い」という意識があるかもしれないが、自分ちの子のした事については謝るのが普通だと思う。
表面上はそうやって謙遜しあって、平穏に済ませようとするもんだと思う。
20: 名無しの心子知らず 2012/10/04(木) 16:00:17.79 ID:TlAa/vzU
>>19
相手の反応からして、子ども同士のことに親は首つっこまない主義なのでは?
「ごめんね」に対して、相手が悪いと思ってたら、「いいよ」とか「気にしないで」とか言うと思う。
「そっか……」という反応は、あまりそのことに興味がないか、スルーしたいか、な気配かと。
根本的にすれ違ってる気がするので、10さんも今後、ごめんねとか言わなくてもいいんじゃないかな。
相手の反応からして、子ども同士のことに親は首つっこまない主義なのでは?
「ごめんね」に対して、相手が悪いと思ってたら、「いいよ」とか「気にしないで」とか言うと思う。
「そっか……」という反応は、あまりそのことに興味がないか、スルーしたいか、な気配かと。
根本的にすれ違ってる気がするので、10さんも今後、ごめんねとか言わなくてもいいんじゃないかな。
21: 名無しの心子知らず 2012/10/04(木) 16:25:47.54 ID:DG7LJhtT
22: 名無しの心子知らず 2012/10/04(木) 16:31:19.46 ID:TW4pVPBi
>>19
それは相手が「○○や△△」より「無視」の方が質が悪い!と思ってるからじゃない?
実際の内容によって個人の受け止め方も違うから、ここではなんとも言えないけど。
それは相手が「○○や△△」より「無視」の方が質が悪い!と思ってるからじゃない?
実際の内容によって個人の受け止め方も違うから、ここではなんとも言えないけど。
23: 名無しの心子知らず 2012/10/04(木) 16:36:53.94 ID:8zKOvwIq
○○や△△の内容にもよるな。
24: 10 2012/10/04(木) 18:06:01.50 ID:xL7t+LZD
>相手の反応からして、子ども同士のことに親は首つっこまない主義なのでは?
いいえ。その逆です。
むしろ相手家族全員(ジジババ含む)が「早く親同士話し合って解決させろ」と言ってるらしい。
>あなたの口先だけの「ごめんなさい」に
嫌気がさしてるのじゃないかな。
確かに口先だけになってるかも・・・。冷戦の話題になる度に謝ってるからな。
でも謝って欲しいから謝るなんて気持ちはない(つもり)。親同士は仲良くしていきたいから謝ってる。
>○○や△△の内容
「雨の日に我が子のランドセルに泥で落書き」
「授業中意味なくジロジロ見てくる、注意しても無言でジロジロw」
「すごろくをしていて自分が不利になった途端ひっくり返して対戦放棄w」
「授業中に我が子の班が作った砂の山を足で踏みつけ崩壊→他の子に反撃され大泣きwww」「我が子が大好きな近所のおばあちゃん(相手子にとっては初対面)に調子に乗って砂を顔に何度も掛ける」
他にも細々とあるけど印象的なものを挙げてみた。
いいえ。その逆です。
むしろ相手家族全員(ジジババ含む)が「早く親同士話し合って解決させろ」と言ってるらしい。
>あなたの口先だけの「ごめんなさい」に
嫌気がさしてるのじゃないかな。
確かに口先だけになってるかも・・・。冷戦の話題になる度に謝ってるからな。
でも謝って欲しいから謝るなんて気持ちはない(つもり)。親同士は仲良くしていきたいから謝ってる。
>○○や△△の内容
「雨の日に我が子のランドセルに泥で落書き」
「授業中意味なくジロジロ見てくる、注意しても無言でジロジロw」
「すごろくをしていて自分が不利になった途端ひっくり返して対戦放棄w」
「授業中に我が子の班が作った砂の山を足で踏みつけ崩壊→他の子に反撃され大泣きwww」「我が子が大好きな近所のおばあちゃん(相手子にとっては初対面)に調子に乗って砂を顔に何度も掛ける」
他にも細々とあるけど印象的なものを挙げてみた。
25: 名無しの心子知らず 2012/10/04(木) 18:14:03.96 ID:iIXl7L8b
えっ、そんな子と仲直りする必要なんてないじゃん。
子供同士付き合うメリットないし。
子供同士付き合うメリットないし。
26: 名無しの心子知らず 2012/10/04(木) 18:23:42.88 ID:lgoh+dfO
>>24
その、「親同士仲良くしたいから謝ってる」「一応謝っておく」を相手は感じとってるんじゃないだろうか
というか、その内容で、親同士が謝る意味がわからない
怪我をさせた、ものを壊した、盗んだではないのよね
自分が「無視してるみたいでごめんね」というのはいいけど(自分が納得するために)
相手親から「ううん、うちも~」と言われることで子供同士の仲が変わるわけでもない
子供が仲直りするかどうか、これから先友達つきあいをするかどうか、であって親同士の
謝り合いなんて関係なくない?
相手の親がその一線をひいてるだけなんじゃないの
子供同士の冷戦は子供同士で解決するものだと思う
その、「親同士仲良くしたいから謝ってる」「一応謝っておく」を相手は感じとってるんじゃないだろうか
というか、その内容で、親同士が謝る意味がわからない
怪我をさせた、ものを壊した、盗んだではないのよね
自分が「無視してるみたいでごめんね」というのはいいけど(自分が納得するために)
相手親から「ううん、うちも~」と言われることで子供同士の仲が変わるわけでもない
子供が仲直りするかどうか、これから先友達つきあいをするかどうか、であって親同士の
謝り合いなんて関係なくない?
相手の親がその一線をひいてるだけなんじゃないの
子供同士の冷戦は子供同士で解決するものだと思う
27: 名無しの心子知らず 2012/10/04(木) 18:34:26.62 ID:VjSrRhjq
それ、何年生なんだろう?(トラブル内容詳しく書いちゃってるから身バレするといけないから答えなくていいよ)
二年も三年にもなって、そこまでするってちょっとヒドくない?
一年生だとしても、十分問題児としてマークされてもおかしくない。
親や身内しか知らない程度の障害とかだったりして。
だから、悪いことしたといういしき
二年も三年にもなって、そこまでするってちょっとヒドくない?
一年生だとしても、十分問題児としてマークされてもおかしくない。
親や身内しか知らない程度の障害とかだったりして。
だから、悪いことしたといういしき
28: 名無しの心子知らず 2012/10/04(木) 18:35:56.68 ID:VjSrRhjq
ごめん、途中送信しちゃった。
悪いのは息子タンじゃないの、障害がそうさせてるの!って状態だったりして。
悪いのは息子タンじゃないの、障害がそうさせてるの!って状態だったりして。
29: 名無しの心子知らず 2012/10/04(木) 18:41:33.56 ID:VjSrRhjq
連投ごめん。
冷戦状態に持ち込んで距離を取ろうとしてる子供さんの対応は間違ってないと思うな。
あからさまな無視や、仲間外れはよくないとだけ教えて、冷戦状態については子供さんに任せてもいいと思う。
冷戦状態に持ち込んで距離を取ろうとしてる子供さんの対応は間違ってないと思うな。
あからさまな無視や、仲間外れはよくないとだけ教えて、冷戦状態については子供さんに任せてもいいと思う。
30: 名無しの心子知らず 2012/10/04(木) 20:01:50.67 ID:wHOty5yg
親が首突っ込んだ結果がこれなんだから
これ以後は、子供のけんかは子供同士解決させればいいじゃない。
あなたは相手親と仲良くしたいかもしれないが
あっちは違うって事じゃないの?
勝手に悪くも無いのに謝って、態度が悪いって逆切れされても相手も困るよw
これ以後は、子供のけんかは子供同士解決させればいいじゃない。
あなたは相手親と仲良くしたいかもしれないが
あっちは違うって事じゃないの?
勝手に悪くも無いのに謝って、態度が悪いって逆切れされても相手も困るよw
31: 名無しの心子知らず 2012/10/04(木) 20:37:56.17 ID:idZhgoOm
子ども関係なくて、建前でも(私が謝ってるんだから)謝りなさいよ、というだけに思える
32: 名無しの心子知らず 2012/10/04(木) 20:56:25.31 ID:HHgd4eeR
子どもがやったことに対して親が謝ってなにか好転するんだろうか。
謝ってる暇があったら、悪い部分を直してくれよと思う。
10が謝ったのはなぜ? 10が無視させたわけじゃないだろうに。
「ごめんなさい」は「もうしません」とセットだよ。
謝っておいて「でもそっちが悪いし改善はしないYO」なら、
なに言ってんだ? と思っちゃう。
ていうか謝るところじゃないだろう。
謝ってる暇があったら、悪い部分を直してくれよと思う。
10が謝ったのはなぜ? 10が無視させたわけじゃないだろうに。
「ごめんなさい」は「もうしません」とセットだよ。
謝っておいて「でもそっちが悪いし改善はしないYO」なら、
なに言ってんだ? と思っちゃう。
ていうか謝るところじゃないだろう。
33: 10 2012/10/04(木) 21:31:27.08 ID:xL7t+LZD
>>31
>建前でも(私が謝ってるんだから)謝りなさいよ、というだけに思える
建前だよ。
っていうか子供は子供、親は親でしょ。だから社交辞令で言ったわけ。
>>19にも書いたけど「表面上はそうやって謙遜しあって、平穏に済ませようとするもんだと思う。 」と思ってます。
>>32
>10が謝ったのはなぜ? 10が無視させたわけじゃないだろうに。
子供が相手に不快な思いをさせたら、親も謝るでしょ?
「やったのは子供ですから、謝りません」って普通?
>建前でも(私が謝ってるんだから)謝りなさいよ、というだけに思える
建前だよ。
っていうか子供は子供、親は親でしょ。だから社交辞令で言ったわけ。
>>19にも書いたけど「表面上はそうやって謙遜しあって、平穏に済ませようとするもんだと思う。 」と思ってます。
>>32
>10が謝ったのはなぜ? 10が無視させたわけじゃないだろうに。
子供が相手に不快な思いをさせたら、親も謝るでしょ?
「やったのは子供ですから、謝りません」って普通?
34: 名無しの心子知らず 2012/10/04(木) 21:55:38.96 ID:idZhgoOm
うん、建前はわかるし社交辞令だったり、会話の流れで「ゴメンね~」ぐらい言うのはわかるよ
私でもその立場なら顔合わせた時には言うと思う
でも相手に同じノリの建前を求めるのがわからない
本気で謝ってほしいならそれもわからないけど
自分が建前してるんだからあなたも建前で一言、って強要するものなの?
私でもその立場なら顔合わせた時には言うと思う
でも相手に同じノリの建前を求めるのがわからない
本気で謝ってほしいならそれもわからないけど
自分が建前してるんだからあなたも建前で一言、って強要するものなの?
42: 名無しの心子知らず 2012/10/05(金) 08:08:32.26 ID:DH8sqz+P
私も>>34に胴衣。
気持ちはわかるけど、自分の価値観を他人に強要するもんじゃないと思う。
どんなに理不尽でも、他人は他人なんだよ。
それをいちいち気にしてたら、自分にストレス溜めちゃうだけだと思う。
実際、気持ちを割り切るのは難しいけどね。
気持ちはわかるけど、自分の価値観を他人に強要するもんじゃないと思う。
どんなに理不尽でも、他人は他人なんだよ。
それをいちいち気にしてたら、自分にストレス溜めちゃうだけだと思う。
実際、気持ちを割り切るのは難しいけどね。
43: 名無しの心子知らず 2012/10/05(金) 08:14:24.26 ID:rqNeB5rs
建前とか社交辞令なんて自己満足みたいなものだと割り切って欲しいなぁ。
こうあるべき、こうやるべき、そんなのはご本人の頭の中の計画でしかないんだからさ。
期待通りの反応が無いだけで非常識だと言い出すのは病的だよ。
相手に謝らせる為に先回りで謝るとか、何やってんの?と思う。
常識的な風を装って単に全体の首してめているだけ。
親にとっては社交辞令でも、子どもにとっては、親が自分を悪者にしていると
思っちゃうんじゃないのー。子目線では余計なお世話だよね。
こうあるべき、こうやるべき、そんなのはご本人の頭の中の計画でしかないんだからさ。
期待通りの反応が無いだけで非常識だと言い出すのは病的だよ。
相手に謝らせる為に先回りで謝るとか、何やってんの?と思う。
常識的な風を装って単に全体の首してめているだけ。
親にとっては社交辞令でも、子どもにとっては、親が自分を悪者にしていると
思っちゃうんじゃないのー。子目線では余計なお世話だよね。
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コメント
コメント一覧
無理に仲直りとか拷問でしかないし
別に友達で居続けなきゃいけない理由もないし、放っておけばいいじゃん
子供がかわいそう
そんなに建前が大事なら、「うちの子がごめんね。もう少し成長して仲良くできるまで様子見させてね」と言って終わりにして、担任や他のママに根回しと距離置き申請する
せっかく冷戦状態なんだから徐々にFOしていくのがいいと思うんだけど
それにしてもそんな子が我が子の周りにいたら普段は交友関係に口出ししないけど、「あの子とは関わらないほうがいい」ぐらい言ってしまいそうだわ
相手は親子共々おかしいし、関わらない方が身のためだよ
なんでへりくだるんだろう?常識も建前もない人はいるんで距離とるのが一番だよ
やられた内容が内容だけに、子供のためにも距離を置くべきだわ
表面的でもそんな人と仲良くしなくていいよ
馬鹿らしいから
相手の親もおかしいのは大前提だけど、何度も「うちの子が無視してごめんね」とだけ言ってくるのも変だよ
子供の交友関係でトラブルがあるのに平穏(穏便のこと?)に済ませてどうするの
そっか、じゃなくて
えー別に全然いいよぉ、気にしないで大丈夫よ^^
そういう時期あるよねーって言われたら自分の子の非で終わっちゃうよ
相手家族がせっついてるのを報告者が知ってるのもナゾ、そっか。で終わる母親がそれを言うの?
でも謝ってこないことをこんなに終始気にしてるのに「謝ってほしいから謝っているわけじゃない」と言うのが一番ナゾ
相手もそれを望んでないし
ゲスパーだけど、相手のお子さん発達の特性持ちじゃないかな
自分の子も同じクラスのママ友の子もやられたことがあるんだけど、学校側は問題児が発達障害だとは絶対言わない(これはまあ当然)、が不自然なほど言葉を濁しまくり相手の子を擁護しようとする
話が通じない相手側より、こちらの良識や遠慮を頼りにことをおさめようとしてきたよ
あからさまに相手の子発端なのかどうかは微妙な気がする
「友達がしつこくチョッカイを出してくるから、私子がきれて無視しはじめた。」
これはあくまで先生から聞いた説明の、報告者の解釈でしかないからね
この説明の場に双方いたのかも不明だし
「親が親なら子も子」と諦めて距離取ればいいのにいつまでも謝罪に来ないってやきもきイライラしてなんか損な人だなと思った
自分が子供の頃、親同士は親友と言うほど仲良しで子供同士はそれこそよくて冷戦関係だった親子がいたけど、私母も相手母も「親は親、子は子」で無理に仲良くさせようとはしなかったから気楽だったよ
あーなんで下のひとに謝らないといけないの?みたいな
そのくらい親がちゃんと考えてるといいよね
親がママ友同士だからって仲良し強制された嫌な経験
小学校の頃なんて特に女の子はイザコザ日常茶飯事だったし、お互いに冷戦程度ならよくある話じゃないの?
親はいじめにならんようにちょっとアドバイスするくらいだと思ってた。今はそういう時代じゃないのか。
1人に対して集団無視とかはそりゃダメだけどさ…
やられた内容が酷過ぎる
相手の子って明らかに他害のある発達障害のガイジじゃん
発達障害は親も遺伝だから絶対に謝らないと思う
親子共々関わり合いにならない方がいいよ
うちもそう
幼稚園から中学まで同じママ友、子供同士は同性だけどうっすらウマが合わないのは始めから薄々わかってて、でも親同士はすごく気が合ったので小学校からは子供なしで平日ランチや夜飲みする関係
それぞれの子の仲良い友達の話とか普通にできるからむりやり子供同伴で遊びに行かなくてよかったよ(園児の時に数回やってみて双方懲りた)
ケンカの理由知って、でも謙遜しあうってのがよくわからんわ〜
基本的に中立である教師が「発端は向こうの子」と証言くれてるんだから、まず詫びるべきは向こう。報告者は向こうの反応を待つべきだった
なのに何故テメエから突っ込んで「ウチの子が無視し始めたから~」と下手に出たの? バカ?
話切り出すにしても、先に「ごめんね」を言う必要もなかった
そして本質的な話をするなら、ガキ同士のイザコザなんだから先生から話を聞いても「そうですか。子供と話してみます」だけでいいんだよ
そんな程度の問題は放っときゃ解決するかもしれないし、そうでなくても子供に解決させるべきだし、なんなら解決しなくても問題もないよね?
「気に入らないヤツとは関わらない」は大人でもやってることだし、社会勉強や成長過程でしかない
あと「親同士が仲良い」は子供には関係ないな。逆も然り
『バカ親が解決ゴッコ始めて上手く行かず勝手にイラついてる』。これが報告者の姿だよ
ほんとそれ。
親同士がごめんねごめんね言い合ったって、子ども同士(特に報告者の子)にはなんの解決にもなってないし。
怒るポイントそこ?って思った。
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