【常識?】義実家おかしくない?6 【非常識?】
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45: 名無しさん@HOME 2007/09/05(水) 19:46:29 0
非常識だと思うのはトメの友人なのですが
トメがそれをおかしいと思っていないようなのでこちらに書き込みます。

トメ友人はウトメとはもう数十年の付き合いで毎日家を行き来している間柄、
私の旦那も生まれた時から色々してもらった(抱っこしてもらった、お小遣いもらった等)
という関係です。
ウトメとトメ友人共に70歳代ですが、とても元気です。

昨年の夏に結婚してすぐに、旦那が東京に転勤になったので引っ越しました。
ウトメは飛行機だと1時間半くらい、新幹線+特急で7時間くらいの県に住んでいます。
東京には行ったことが無い、というウトメに旦那は「泊まりに来ればいい」と言いました。
私にとっては余り嬉しくない事ですが、息子の新居を見たいだろうし(社宅ですが)
こんな機会でもないと東京に来られないかも、と思って私も「一度来てくださいね」と言いました。

続きます。


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46: 45 2007/09/05(水) 19:50:00 0
すると、秋に電話があってトメとトメ友人が泊まりに来る、とのこと。
なぜウトさんとではないのかとビックリして尋ねると、トメ友人の
「私も東京に行きたい!」の一言で決まったとか。
ちなみにウトさんは夏前に少し入院を経験したので、今回は一応見送ると。
私は旦那の両親だから来てくれてもいいって思ってたのに、全くの第三者なんて泊めたくない。
旦那はお世話になったかもしれないけど、私は会ったこともなかったんです。

しかも、泊まりに来る日程は12月28日から2泊3日と聞かされてめまいが。
どうしてそんな年末のクソ忙しい時に来るのかと思い尋ねると
「○○ちゃんがこの日がいいって言うの」と答えるトメ。
何とか回避できないかと「年末はどこも混みますから」とか
「暖かい時期に、ぜひお義父さんとお義母さんで」とやんわりと断ったのですが
結局年末に二人は来襲し、帰っていきました。





48: 名無しさん@HOME 2007/09/05(水) 19:53:10 0
いわゆる距離梨ってやつですね。


49: 45 2007/09/05(水) 19:54:52 0
二人の滞在中は私が風邪を引いた事もあって(ちょっと大袈裟に見せました)
ほとんど旦那に対応してもらいました。
色々思うところはありましたが「今回だけ」と思い、我慢しました。

ところが先月義実家に帰ったところ、トメが「○○ちゃんがまた東京行きたいって」と言い出したので呆然。
そこへタイミングよく遊びに来たトメ友人が「東京は楽しかったわ~~また行きたいわ~」と誘い受け発言。
何やら年内旅行をまた目論んでいる様子。
それなら勝手に行ってホテルに泊まってください、と心の中で叫んでましたが
トメがどうして止めてくれないのかと、不信感が募ってしまっています。

トメ友人は非常識だ思うのですが、どうでしょうか。
新婚家庭の年末に、自分の旦那さんをほったらかしにして泊まりに来て。
手土産はスーパーで売っている味付け海苔だけで思わず失笑。
布団もありませんし…と言ったら(建前ですが)布団送ってきたんですよw
その人のことを非常識だと思わないトメもどうかと思います。

今年も来たらどうしようと、困っています。


51: 名無しさん@HOME 2007/09/05(水) 20:00:43 0
それはつまり…。親として息子夫婦に会いに来るというよりかは
ホテル代を浮かすために利用しようと思っているんでしょうね。
はっきり断るしかないと思います。厚かましいですから距離梨は。


50: 名無しさん@HOME 2007/09/05(水) 19:58:47 0
旦那さんに、直接はっきり言ってもらったらいいんでない?


52: 名無しさん@HOME 2007/09/05(水) 20:06:20 0
​>>49
ありえねー

トメだけでも無理なのにトメ友人って
絶対拒否するべし


53: 名無しさん@HOME 2007/09/05(水) 20:09:28 0
なぜ断らないのかな。
「もともと人を自宅に泊めるのも、人の家に泊まるのも嫌いですけど
去年は我慢しました。やはり今年からはお断りしますね。」
簡単じゃん。


55: 45 2007/09/05(水) 20:11:57 0
信じられない…ネタのような話ですが今トメから電話があって
10月の三連休に、ウトメとトメ友人の三人で遊びに来たい、とのこと。
一応尋ねましたが、三人はウチに泊まると……

何だかものすごくショックです。

​>>50
旦那にはきちんと「おかしい」と言ったので、観光に連れてったりと
二人の面倒は見てくれたわけですが(私は家で寝ていた)
自分が対応するからいいだろー?みたいな感じです。
強く断れないのかも……。

旦那が帰ってくるので、今日はこれで落ちます。
すみません。


66: 名無しさん@HOME 2007/09/05(水) 20:37:33 0
布団送り返せ


57: 名無しさん@HOME 2007/09/05(水) 20:14:37 0
​>>55
心が痛むかも知れないが
その期間だけ実家のご両親が病気という事にするのだ


61: 名無しさん@HOME 2007/09/05(水) 20:19:51 0
私が気にします


60: 名無しさん@HOME 2007/09/05(水) 20:17:43 0
​>>45が段取りして、観光地の近くのホテルとか温泉のある旅館とか
取ってあげたらいいんじゃあるまいか?70過ぎの人と喧嘩したって
無駄だよ、自分のフォーマットと違う意見は、脳に入っていかないもの。
むこうが納得しやすいよう、旦那のお小遣いを回して一部補助とか


62: 名無しさん@HOME 2007/09/05(水) 20:20:24 0
​>>45が家に居なければいいんジャマイカ?後の事はシラネ
旦那にやらせればいいのさ


63: 名無しさん@HOME 2007/09/05(水) 20:20:54 0
自分の留守中にあがりこまれるのが嫌じゃないならそれもありだが。


64: 名無しさん@HOME 2007/09/05(水) 20:27:23 0
留守宅を舐めるように見られるのも嫌なもんだよね。
まだ新婚なのに勝手にキッチン使われたりとか…。
なんだか、トメが2人もいるようで本当に気の毒。

お金に余裕があったらホテルを予約しちゃうのが良いかも
知れないけど、食事付きだと一泊2万くらいはするから
3人で二泊分はキツイよね~。


69: 名無しさん@HOME 2007/09/05(水) 20:55:41 0
2度目を許しちゃだめだよ
そのうち年寄りの溜まり場にされるよ


70: 名無しさん@HOME 2007/09/05(水) 21:33:35 0
​>>45
トメ友だけじゃなくてウトメも非常識だよ
>色々思うところはありましたが「今回だけ」と思い、我慢しました。
そう思うのはまっとうだからそのとおり旦那に言うといいね


72: 名無しさん@HOME 2007/09/05(水) 22:41:48 0
多分だけど、誰も案内してあげなければ、今回で懲りると思うよ。
前回彼らが東京に来たときはご主人が案内してあげたんでしょ?
だから、安心して回れて楽しかったんだよ。
田舎者の年寄りだけで初めての東京回ったら、地下鉄にも乗れない、
どうしたらいいか分からないオロオロ状態で、クタクタになっちゃうと
思うよ。
だから、次のときは旦那さんもあなたも、宿泊の世話だけやって
案内は(予定作って)やらないようにすれば、くたびれて
もう来ようとは思わないと思うんだけど。


107: 45 2007/09/06(木) 15:27:34 0
45です。
昨夜は書くだけ書いて落ちてしまったのに、たくさんのレスありがとうございました。
お一人ずつレスするとアレなので、まとめつつ書かせてください。

旦那ですが、早速伝えましたら驚いていたようですが、特に何も言いませんでした。
「どうしてトメ友人がまた来るの? おかしいって何回も言ってるよね?
どうしてお義母さんは断ってくれないの? 何とかして」と
訴えたのですが、「断るとかそういうのはなぁ…」と鈍い反応。
トメ友人に来るなとも言えないし、母親に断れとも言えないのでしょう。
私は嫌だ、ということを再度伝えましたが、雰囲気が悪くなってしまい
そのあとはお互い無言になってしまい、話は進みませんでした。

あとで改めてカレンダーを見たら、その三連休は結婚一周年記念ということで
旅行に行こうと二人で話していた日程でした。(親にはまだ言っていません)
私達は入籍は7月にしたのですが、結婚式&一緒に住み始めたのは
10月なので、結婚記念日は10月と考えていたからです。
なんでこの時期なのか、と余計に悲しくなりました。




108: 45 2007/09/06(木) 15:30:08 0
ウトメですが、典型的な田舎の年寄りで悪気は無く天然な人たちなので
邪険にしたり断ったりというのが、なかなかしづらいタイプなのです。
悪意を感じていれば、私もそれなりに応対するしやり返しますが
根本的に悪い人たちではないのが分かるので、私もきつく言えない所があります。

ホテルや観光地の温泉を手配したら、というアドバイスも頂きましたが
東京観光がしたい、と言うので温泉地は無理だし
ウトメの事は嫌いではないので、田舎の年寄りをホテルを指定するだけで
案内も何もしてあげないというのは、さすがに出来ません。

旦那は頑固で偏屈なところがありまして、自分がこうだと思う事は
絶対に主張を変えないし、折れません。
また「よそはよそ、ウチはウチ」という考えで、「誰もそんなことしない」
「普通はやらない」と発言しようものなら、「どうして他人の言う通りにしなければならない」と
途端に機嫌が悪くなり、何を言ってもダメな状態になります。
多分、ここでみなさんにお説教して頂いても、変わる事はないと思いますorz

私がいくら言っても旦那が納得してくれないと無理なので
もし泊まりに来る事が本決まりになれば、その間は実家に戻ろうかと思います。
余談ですが、いま妊娠してるかどうか…(まだ調べられない)という時期なので
もし妊娠していたら、実家には戻らずそれを理由にはっきり断ろうと思います。

ご意見ありがとうございました。


110: 名無しさん@HOME 2007/09/06(木) 15:53:21 0
エネme ktkr


109: 名無しさん@HOME 2007/09/06(木) 15:32:52 0
>ウトメの事は嫌いではないので、田舎の年寄りをホテルを指定するだけで
>案内も何もしてあげないというのは、さすがに出来ません。

なんだかな~


112: 名無しさん@HOME 2007/09/06(木) 16:00:41 O
​>>109
なんで?
田舎の年寄りを都会にほっぽりだすのは流石に出来ないんと思うけどね。
自分の両親が旦那にそんなことされたら嫌でしょうよ。

​>>45
でもあれだね。あなたの旦那はエネ夫とは違うみたいだけど、窮屈な生活送ってるんじゃない?
自分の意見に耳を貸してくれないのは精神的にツライと思うよ。

とりあえず、トメ友人に常識がないのは間違いないから頑張って抵抗しなよ。


111: 名無しさん@HOME 2007/09/06(木) 16:00:20 0
「悪気なく天然な人」を、時間をかけて
「無神経でずうずうしい人」に仕立て上げるのは​>>45みたいにハンパな人だよ。
妊娠を理由にしたって、つきあいはずっと続いていくんだからもっと増長するよ。
だって天然なんだから、自分たちはいいことをしてるつもりなわけよ。
孫ができたってんでハイテンションになったら、要求がつり上がってくのは当然。
それでもいいことをしてるつもりなわけよ、彼らは。
その要求は、息子と嫁が喜ぶことだと、心の底から信じ切ってるわけよ。
親が来て嬉しくないわけないというのが彼らの常識。

妊娠を理由にして断りを入れて、ウトメがおとなしく引き下がると思う?
冗談でしょ、田舎の年寄りは「直接お祝いを言いたいから」っつって押しかけてくるよ。
で、お祝いのつもりで押しかけて宴会やって嫁を働かせても、
「お祝いをシテヤッタ」という気持ちが善意なぶん、どれだけ嫁に負担かかったって気にならないのよ。
天然の年寄りってのはそういうものだからね。




113: 45 2007/09/06(木) 16:21:56 0
やっぱりそうですか…。
書き込みながらちょっと甘いかな…とも思ったので。
旦那やウトメとの仲が悪くなるのが嫌なので、どうにかして
やんわりと断れないかと探してしまうから、こういうことになるのですね。

​>>111
最初の二行は、かなりズシリときました。肝に銘じます。
妊娠していた場合ですが、これは自分の身体のことなので頑として断るつもりです。
義兄嫁たちの妊娠の時には押しかけたりなどはしていないので
大丈夫だろうと思っていたのですが……やっぱり甘いかもしれませんね。
毅然とした態度を取りたいと思います。

長々と書いてしまってすみませんでした。
ご意見ありがとうございました。


114: 名無しさん@HOME 2007/09/06(木) 16:29:09 0
​>>113
やんわり断らないではっきり断れ。
トメに言えばイインダヨ。
ウトメならともかくお友達の面倒は見られないって。
バカ旦那をあてにするなよ


115: 名無しさん@HOME 2007/09/06(木) 16:30:40 0
それから実家も当てにするな。自分で断るんだよ。


117: 名無しさん@HOME 2007/09/06(木) 17:23:03 0
「またトメ友ちゃんが行きたがってるから」なんて話を持ってきかたをするのは、
悪気のない天然じゃできない技。
ただそのずるさを逆手にとったら、他人の思いつき > 夫婦の記念日の予定 かと
旦那さんを説得する理由にできるんじゃないのかな。
それに、旦那さんも「どうして他人の言う通りにしなければならない」と
言ってもおかしくないようなケースだし。
なんにしたって、あんな無理が通るのは1度だけだよね。


118: 名無しさん@HOME 2007/09/06(木) 18:04:00 0
うちのトメも「●●もそう言っていたから。」って
他人のせいにして無理を押し通す人。
旦那を通さず「私は嫌。」って直接はっきり言わないとわからない。

それでも、無視してアポ梨で来たりするし。
結婚記念日の方を優先させて、自分達の予定を先に入れちゃわないと
本人達が断っても、自分たちの考えだけで押しかけてくると思う。

そうでなくても、理想と現実の区別がつかなくなってくるお年頃だし。
うちのトメもだけど「こうなったらいいな。」と思ったら
かなり無理のあることでも現実になると本気で思っちゃうから。


116: 名無しさん@HOME 2007/09/06(木) 16:36:03 0
​>>45
あのね、悪気なく振舞っててだんなも受け入れてるってのは、ダンナがいやな事は嫌って
いえる関係だったからでしょ?その姑と友達に。
言いたいことが言い合える関係だからこそ、家に泊められるし、仲良くやっていけるんだよ。

ダンナにも
「私も、気にしなくても良い関係になるためには、私もいやな事は嫌って言える関係では
 ないと長続きしない。だいたい、あなたとは結婚によって家族になったんだから別れたら
 赤の他人。その一周年をないがしろにして、姻戚関係をもてなせというのは、意味不明」
位は言っても良いと思う。

あなたがダンナに「何を言っても駄目なときは駄目」だという感情を抱いていて、その先の
説得をあきらめているなら、ダンナにもあなたをそう思ってもらわないと、この先、主従関係
で結婚生活が続いていくことになるよ。


119: 名無しさん@HOME 2007/09/06(木) 18:04:11 0
・誰もそんなことしない
・普通はやらない
違うでしょ。
「自分の考える付き合いの限度を越えているから受け入れられない」

上の言い訳に頼るのは、要するに旦那の顔色伺って意見がいえないと言う事。
お願いすることしかできない、強要されたら従ってしまうという事。


120: 名無しさん@HOME 2007/09/06(木) 18:07:26 0
もうさ、DQ返ししちゃおうよ>>>45

結婚記念日まで毎週末>>>45さんの実母さんに泊まりに来て貰えばいいじゃない。
もし妊娠してたらこれからつわりで大変なんだし、実母さんに手伝いに
泊まりに来てもらうのは不自然じゃないから。
布団が足りないなら、それこそ実家から持込でw

つべこべ言ったら
「うちはうち、よそはよそ。私は妊娠したら実母に手伝ってもらって出産準備品を
そろえるのが夢だったの^^」
とでも言っておけばいいよ。

で、結婚記念日にウトメ+トメ友が本当に来ちゃっても、45さん本人は「つわりで
大変だから」で寝てて、実母さんがお茶だけ出して。
さすがにそうなったらトメもトメ友も、そして45夫も「申し訳ない」という気持ちになる
んジャマイカ。もしトメがそこで実母さんをこき使える人なら、45の目も覚めるでしょ
(天然じゃない、悪意があると納得できる)。


121: 名無しさん@HOME 2007/09/06(木) 20:51:18 0
実母を巻き込むなよ


123: 名無しさん@HOME 2007/09/07(金) 02:21:32 0
>「どうして他人の言う通りにしなければならない」
「どうしてあなたの親の言う通りにしなければならない」

「良い関係ってのはお互いが歩み寄るから築けるもの。
 でもウトメさんもあなたも、私に歩み寄る気無いよね?
 そんな事言わずにお前が我慢してくれれば、とか思ってない?」

「そりゃ私が折れて我慢さえすれば、ウトメさんは我が侭聞いて貰って嬉しいだろうし
 あなたは親孝行した気分になれるし、表面上は良い関係で居られるでしょうよ。
 でも誰かの我慢の上に成り立つ関係なんて、良い関係とは言わない。
 我慢の限界なんてすぐにくるよ。
 つかもうこの距離感の無さに嫌気さしてる」

「ふーん、あなたって結婚記念の旅行より親の顔色伺う方が大事なのね~。
 そんな親離れ子離れ出来てないのに、なんで結婚しようなんて思ったの?」

「ハッキリ言って、どんなに良い人だろうが舅姑ってのは気を遣う人なんだよね。
 そこにトメ友まで一緒なんて、姑が2人居るようなもんじゃない。
 いくら愛する夫のご両親だからといっても、そこまで付き合いきれないわ~」

「何でそんなに断りにくいの?
 『その日は結婚記念日だから遠慮してくれ』で済む話じゃないの?」

どれでも使え​>>45

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