【じっくり】相談/質問させて下さい4【意見募集】
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1073319981/
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1073319981/
393: 名無しの心子知らず 04/02/16 21:12 ID:hBl46WEe
小学3年生の娘の事で相談させて下さい。
幼稚園の頃からバレエを習い、本人の強い希望で週2、週3、週4と
いう具合にレッスン回数を増やしてきました。
最近忘れ物がひどい事や、通信教材をさぼりがちな
事からレッスン回数を減らそうと持ちかけたところ、
絶対減らしたくないと物凄い勢いで反発されてしまいました。
元々レッスンを増やすに当たり、学習が本義である事、
家の手伝いやその他生活の基本的な事が出来ないのなら
習い事を続けさせる事はしないと言い聞かせ、
本人も約束を守ると誓わせたのですが、
どうも娘には学習と本格的な習い事を両立させる度量は無さそうです。
私は当初の約束が守れないのだから、レッスン回数を減らすなり
スパッと辞めさせるなりすべきだと思うのですが、
他の家族は我の強い娘の事だから、ここで好きなものを
取り上げたらいけない。親子の関係も最悪になってしまうと
言うのです。でも娘の好きにさせて良いものでしょうか?
皆さんの意見を聞かせて下さい。
幼稚園の頃からバレエを習い、本人の強い希望で週2、週3、週4と
いう具合にレッスン回数を増やしてきました。
最近忘れ物がひどい事や、通信教材をさぼりがちな
事からレッスン回数を減らそうと持ちかけたところ、
絶対減らしたくないと物凄い勢いで反発されてしまいました。
元々レッスンを増やすに当たり、学習が本義である事、
家の手伝いやその他生活の基本的な事が出来ないのなら
習い事を続けさせる事はしないと言い聞かせ、
本人も約束を守ると誓わせたのですが、
どうも娘には学習と本格的な習い事を両立させる度量は無さそうです。
私は当初の約束が守れないのだから、レッスン回数を減らすなり
スパッと辞めさせるなりすべきだと思うのですが、
他の家族は我の強い娘の事だから、ここで好きなものを
取り上げたらいけない。親子の関係も最悪になってしまうと
言うのです。でも娘の好きにさせて良いものでしょうか?
皆さんの意見を聞かせて下さい。
※人気記事ランキング
※ アクセスの多いオススメ記事
- 警察官がいきなり来て「お宅のワンちゃんの件で」って訪ねてきた。
- ヌン活って字面を見て、若い女の間でヌンチャクが流行ってるのかーダイエットかな?って思ったら…
- 3年ほど前に息子の結婚式があったんだけど、新婦側の参列者の人に「(新婦)を不幸にしたら承知しないよ!」と凄まれた。
- ファミリータイプのマンションに住んでいますが、上階の小さい子の足音や急な衝撃音で 子が寝ていてもビックリして泣いて起きてしまいます。
- 妻が専業主婦になってくれません。結婚前からずっと、仕事やめちゃえばいいよ、家にいてよと言っていますが頑なに断られ続けています。
- 専業主婦希望だったのに働いているA子「専業主婦でいいって言ってくれる男性が良かっただけで元々働く気はあった。父親になる人は寛容な方がいい」
- 父はすごくお風呂にこだわる人で、こだわりにこだわって我が家の風呂は泳げるまで大きくなった。
- 仕事を辞めたら何故か義弟嫁が真似をして退職した。当たり前だけど生活が苦しくなったらしく、鬱陶しいラインがちょこちょこ来るようになった。
394: 名無しの心子知らず 04/02/16 21:21 ID:XdRjvsW5
「他の家族」とは誰ですか?
トメウトやあなたの実両親だったら、「孫可愛さ」だけのかばいだての可能性も。
親のあなた方夫婦がいちいち真に受けていたら
娘さんは誰の責任で育てる誰の子供かがわかんなくなってしまいますが。
トメウトやあなたの実両親だったら、「孫可愛さ」だけのかばいだての可能性も。
親のあなた方夫婦がいちいち真に受けていたら
娘さんは誰の責任で育てる誰の子供かがわかんなくなってしまいますが。
397: 名無しの心子知らず 04/02/16 21:36 ID:hBl46WEe
>>394
主人と敷地内同居の実両親です。
主人は年の半分以上は海外出張中という感じなので
家の中で誰よりも娘に対して甘いかもしれません。。。
主人と敷地内同居の実両親です。
主人は年の半分以上は海外出張中という感じなので
家の中で誰よりも娘に対して甘いかもしれません。。。
398: 名無しの心子知らず 04/02/16 21:38 ID:GcI5CnGl
>どうも娘には学習と本格的な習い事を両立させる度量は無さそうです。
度量だけの問題かどうかも検討してみるべきでは?
バレエとその他の生活を両立できるだけの時間が実際にあるかどうか、
それだけの体力がお子さんにあるかどうかも考えなければ。
一週間のタイムスケジュールを子供さんと一緒に立ててみたらどうでしょう。
学校、自宅学習、レッスン、睡眠、食事、風呂の時間、休憩時間などを
一緒に書き込んでいくと、目に見える形になりますよね。
自分がどれだけ忙しいか、子供さんが自覚できたら説得する材料になると
思います。
無理をしすぎると疲れて怪我をしやすくなることも心配ですよね。
そういうことも言って、一緒に解決策を考えるとむやみな反発はさけられるのでは
ないかと思います。
度量だけの問題かどうかも検討してみるべきでは?
バレエとその他の生活を両立できるだけの時間が実際にあるかどうか、
それだけの体力がお子さんにあるかどうかも考えなければ。
一週間のタイムスケジュールを子供さんと一緒に立ててみたらどうでしょう。
学校、自宅学習、レッスン、睡眠、食事、風呂の時間、休憩時間などを
一緒に書き込んでいくと、目に見える形になりますよね。
自分がどれだけ忙しいか、子供さんが自覚できたら説得する材料になると
思います。
無理をしすぎると疲れて怪我をしやすくなることも心配ですよね。
そういうことも言って、一緒に解決策を考えるとむやみな反発はさけられるのでは
ないかと思います。
400: 393 04/02/16 21:55 ID:hBl46WEe
>>398
娘はどうも欲張りで自惚れてるところがあって、
通信教材も自分からやりたいと言い出したものなのです。
レッスンを週4にしたいと言い出した時点では
私を含め家族皆が反対したのですが、娘自らタイムスケジュールを
作ってきて他の家族を説得してしまいました。
実はその頃にはピアノもやっていたのですが、
毎日の練習がおざなりになってきていたので、
それは辞めさせた経緯もあります。
バレエ教室にはバレエも勉強もトップクラスと
いう様な先輩が何人かいて自分もそうなりたい、そうでありたい
という思いがあるようです。
娘はどうも欲張りで自惚れてるところがあって、
通信教材も自分からやりたいと言い出したものなのです。
レッスンを週4にしたいと言い出した時点では
私を含め家族皆が反対したのですが、娘自らタイムスケジュールを
作ってきて他の家族を説得してしまいました。
実はその頃にはピアノもやっていたのですが、
毎日の練習がおざなりになってきていたので、
それは辞めさせた経緯もあります。
バレエ教室にはバレエも勉強もトップクラスと
いう様な先輩が何人かいて自分もそうなりたい、そうでありたい
という思いがあるようです。
401: 名無しの心子知らず 04/02/16 22:06 ID:RP4gdy8k
なかなか手強い(良い意味で)ですね。
タイムスケジュールが立てられるなら、その予定と今の現実の違いも自覚できて
いる可能性がありますね。
自我が確立なさっているようなので、説得するよりは一緒に問題点を探して
解決策を探しましょう、という姿勢で臨まれる方がいいかもしれませんね。
>バレエ教室にはバレエも勉強もトップクラスと
いう様な先輩が何人かいて
良い目標もあるんですね。
ただ、その先輩方とは年齢も違うので体力的な差もあるはずです。
同じレッスン量をこなすと、他の部分に影響が出るのも無理はないかもしれません。
子供は今しか見ていないですからね。
例えば5年生になったら、レッスン4回に戻すけれど1年間は体力を考えて
日常生活も大事にしましょう、と先のことも見据えて提案できないでしょうか?
タイムスケジュールが立てられるなら、その予定と今の現実の違いも自覚できて
いる可能性がありますね。
自我が確立なさっているようなので、説得するよりは一緒に問題点を探して
解決策を探しましょう、という姿勢で臨まれる方がいいかもしれませんね。
>バレエ教室にはバレエも勉強もトップクラスと
いう様な先輩が何人かいて
良い目標もあるんですね。
ただ、その先輩方とは年齢も違うので体力的な差もあるはずです。
同じレッスン量をこなすと、他の部分に影響が出るのも無理はないかもしれません。
子供は今しか見ていないですからね。
例えば5年生になったら、レッスン4回に戻すけれど1年間は体力を考えて
日常生活も大事にしましょう、と先のことも見据えて提案できないでしょうか?
402: 名無しの心子知らず 04/02/16 22:24 ID:Clof5u/e
娘さんが好きでやっているのに、やめさせる。というのはどうかと思います。
バレエでプロを目指しているならともかく、趣味ならば、
両立できないのなら、まず回数を減らすという選択もありだと思います。
具体的に、毎日これだけの勉強は必ずする。とかこれくらいの成績を維持する。
などの目標をかかげて、できなければ1日減らす約束をしてはいかがでしょうか?
もちろん目標は娘さんといっしょに決めて、約束は厳格に守るべきだと思います。
「約束はしても守らない。」を続けないためにも・・・
バレエでプロを目指しているならともかく、趣味ならば、
両立できないのなら、まず回数を減らすという選択もありだと思います。
具体的に、毎日これだけの勉強は必ずする。とかこれくらいの成績を維持する。
などの目標をかかげて、できなければ1日減らす約束をしてはいかがでしょうか?
もちろん目標は娘さんといっしょに決めて、約束は厳格に守るべきだと思います。
「約束はしても守らない。」を続けないためにも・・・
403: 393 04/02/16 23:40 ID:hBl46WEe
レスを書いている途中で主人から国際電話を貰ってしまいました。
私がレッスンを減らせと言った事に対して
娘がメールで泣きついた様です。
私ばかり悪者みたい。
私がレッスンを減らせと言った事に対して
娘がメールで泣きついた様です。
私ばかり悪者みたい。
404: 名無しの心子知らず 04/02/16 23:46 ID:XdRjvsW5
バレエの先生に相談するのは?
「お稽古ばかりにかまけて、バレエ以外の小学生としての基本的な生活が乱れてきている」のを
「大好きなバレエのためならそれくらい仕方ないでしょ?」と一蹴するような先生だったら
そもそも先生の指導方針に疑問があるお教室ということになるような。
「お稽古ばかりにかまけて、バレエ以外の小学生としての基本的な生活が乱れてきている」のを
「大好きなバレエのためならそれくらい仕方ないでしょ?」と一蹴するような先生だったら
そもそも先生の指導方針に疑問があるお教室ということになるような。
405: 名無しの心子知らず 04/02/16 23:49 ID:OVrHWGX8
娘さんは約束を守れないことに対して、なんと言っているのですか?
406: 名無しの心子知らず 04/02/17 00:15 ID:h6Eou+Cb
出来ないことを責めたり、
罰として好きなことを取り上げるよりも、
どうしたら出来るようになるか一緒に考えてあげることのほうが
はるかに大切な気がするのですが。
私ばかり悪者みたい、って
三年生の娘さんに張り合っても仕方ないでしょう(´・ω・`)
そりゃやりたいことをやれなくなるとすれば
もう片親に相談するのはごくごく普通のことだと思いますし、
そこまでして続けたいことがある、ということは、すばらしいことだと思うんだけど。
出来なかったら罰として辞めさせられてしまう、と娘さんが思っていれば
無茶をしてでも「絶対やる!」と意地を張るのは当然だし、
まだ三年生なら、具体的にどうすればいいかもわからないでしょうし。
娘さんにとっては何が一番大事で何が一番やりたいことなのか
きちんと話を聞いて、その上で、お互いの妥協点を探して行くべきでは?
罰として好きなことを取り上げるよりも、
どうしたら出来るようになるか一緒に考えてあげることのほうが
はるかに大切な気がするのですが。
私ばかり悪者みたい、って
三年生の娘さんに張り合っても仕方ないでしょう(´・ω・`)
そりゃやりたいことをやれなくなるとすれば
もう片親に相談するのはごくごく普通のことだと思いますし、
そこまでして続けたいことがある、ということは、すばらしいことだと思うんだけど。
出来なかったら罰として辞めさせられてしまう、と娘さんが思っていれば
無茶をしてでも「絶対やる!」と意地を張るのは当然だし、
まだ三年生なら、具体的にどうすればいいかもわからないでしょうし。
娘さんにとっては何が一番大事で何が一番やりたいことなのか
きちんと話を聞いて、その上で、お互いの妥協点を探して行くべきでは?
409: 名無しの心子知らず 04/02/17 09:02 ID:Ptt3T5to
小3にしてそれだけの実行力。
将来、有望ですよ。
「言った事は守れ」と大人扱いするならば、お子さんの意思も尊重して
実行可能な計画を立てる方法を教えてあげるといいと思いますが。
あまり親子関係がこじれないうちに、「相談」という形でもう一度
タイムスケジュールを一緒に練り直してみませんか?
>>407さんのお書きになった
>費用がかかるとか、送り迎えが大変だとかレッスン着の洗濯が大変だとか、
御自分の都合が根底にあったりしませんか?
なるほど、と思いました。
確かにお子さんだけじゃなく、393さんにとっても結構つらい部分がありますよね。
もしそうならば、それもお子さんに(柔らかい表現で)相談してみたらどうでしょうか?
祖父母さんも一緒に考えたら、何か良い解決策があるかもしれません。
将来、有望ですよ。
「言った事は守れ」と大人扱いするならば、お子さんの意思も尊重して
実行可能な計画を立てる方法を教えてあげるといいと思いますが。
あまり親子関係がこじれないうちに、「相談」という形でもう一度
タイムスケジュールを一緒に練り直してみませんか?
>>407さんのお書きになった
>費用がかかるとか、送り迎えが大変だとかレッスン着の洗濯が大変だとか、
御自分の都合が根底にあったりしませんか?
なるほど、と思いました。
確かにお子さんだけじゃなく、393さんにとっても結構つらい部分がありますよね。
もしそうならば、それもお子さんに(柔らかい表現で)相談してみたらどうでしょうか?
祖父母さんも一緒に考えたら、何か良い解決策があるかもしれません。
411: 393 04/02/17 09:33 ID:1VBoPQrS
皆さん色々とご意見ありがとうございます。
今朝は実母にも私は厳しすぎると説教をされてしまいました。
好きなものを無碍に取り上げる事は私も
したくないのですが、約束を守らない、守れないで
好きにさせている状態が納得いかないのです。
私も全部辞めろと言ったわけでなく、レッスンをしばらく
減らしたらどうかと言っただけなのですが、
レッスンを減らすのはどうしても嫌なようです。
私はバレエという習い事に対して、あまり熱心な親ではありません。
他の事が疎かになるならいつでもやめさせるという感じの
スタンスできました。それが学校の担任から最近忘れ物が
多い事や、小テスト等でのケアレスミスが多いのは習い事を
させ過ぎのせいではないかと、私がやらせているみたいな
言われ方をしたのが気になっていたのかもしれません。
今朝は実母にも私は厳しすぎると説教をされてしまいました。
好きなものを無碍に取り上げる事は私も
したくないのですが、約束を守らない、守れないで
好きにさせている状態が納得いかないのです。
私も全部辞めろと言ったわけでなく、レッスンをしばらく
減らしたらどうかと言っただけなのですが、
レッスンを減らすのはどうしても嫌なようです。
私はバレエという習い事に対して、あまり熱心な親ではありません。
他の事が疎かになるならいつでもやめさせるという感じの
スタンスできました。それが学校の担任から最近忘れ物が
多い事や、小テスト等でのケアレスミスが多いのは習い事を
させ過ぎのせいではないかと、私がやらせているみたいな
言われ方をしたのが気になっていたのかもしれません。
413: 393 04/02/17 09:39 ID:1VBoPQrS
ぐずぐずと打ったり、消したりしながら
レスを考えている内に>>409さんのレスが。
>「言った事は守れ」と大人扱いするならば、
小学3年生に自ら課した事に責任を持てというのは
やはり厳しすぎたのでしょうか。。。
レスを考えている内に>>409さんのレスが。
>「言った事は守れ」と大人扱いするならば、
小学3年生に自ら課した事に責任を持てというのは
やはり厳しすぎたのでしょうか。。。
412: 名無しの心子知らず 04/02/17 09:36 ID:TQlh0TZ3
>元々レッスンを増やすに当たり、学習が本義である事、
そもそも、これが食い違っているのでは?
娘さんに取っての本義はバレエだと思う
でもお母さんに言われるから学校の勉強も・・・と気がそぞろになって
精神的に不安定になっているんじゃないかしら?
一流大学を目指そうと高卒でバレエの道へ進もうと
お嬢さんの人生はお嬢さんに任せたら?
小3でも、そこまで熱中できる事がある子供なんてそんなにいませんよ。
>>400
>バレエ教室にはバレエも勉強もトップクラスと
>いう様な先輩が何人かいて自分もそうなりたい、そうでありたい
お嬢さん自身が目標となる先輩を身近にしているのだから
いずれ自覚が出ればやるようになると思いますよ。もう少し
お嬢さんを信じて上げたら良いんじゃないでしょうか?
今のままだとバレエも中途半端、勉強も中途半端になっちゃうと思います。
一度存分にバレエに集中させて上げれば気が済んで勉強にも
力を入れられるようになりますよ。
そもそも、これが食い違っているのでは?
娘さんに取っての本義はバレエだと思う
でもお母さんに言われるから学校の勉強も・・・と気がそぞろになって
精神的に不安定になっているんじゃないかしら?
一流大学を目指そうと高卒でバレエの道へ進もうと
お嬢さんの人生はお嬢さんに任せたら?
小3でも、そこまで熱中できる事がある子供なんてそんなにいませんよ。
>>400
>バレエ教室にはバレエも勉強もトップクラスと
>いう様な先輩が何人かいて自分もそうなりたい、そうでありたい
お嬢さん自身が目標となる先輩を身近にしているのだから
いずれ自覚が出ればやるようになると思いますよ。もう少し
お嬢さんを信じて上げたら良いんじゃないでしょうか?
今のままだとバレエも中途半端、勉強も中途半端になっちゃうと思います。
一度存分にバレエに集中させて上げれば気が済んで勉強にも
力を入れられるようになりますよ。
415: 393 04/02/17 10:04 ID:1VBoPQrS
>>412
夕べ娘に言われた「ママは何も判っていない!」という
セリフを思い出して泣けてしまいました。
あまり家に居ない為にどうしても娘に甘い父親、
そしてたった一人の孫を溺愛してくれる祖父母の中で
厳しくあれるのは自分だけだと思っています。
私にはとても反抗的で、我が侭でだらしない娘。
でも学校やバレエの先生、周囲の方の評価は好意的です。
夕べ娘に言われた「ママは何も判っていない!」という
セリフを思い出して泣けてしまいました。
あまり家に居ない為にどうしても娘に甘い父親、
そしてたった一人の孫を溺愛してくれる祖父母の中で
厳しくあれるのは自分だけだと思っています。
私にはとても反抗的で、我が侭でだらしない娘。
でも学校やバレエの先生、周囲の方の評価は好意的です。
410: 名無しの心子知らず 04/02/17 09:22 ID:XuvpPgnT
うおー、うちの子はプールで393さんみたいなことになってるんだけど
いろんな方のいろんな視点、参考になる・・・
いろんな方のいろんな視点、参考になる・・・
414: 名無しの心子知らず 04/02/17 09:39 ID:TQlh0TZ3
>約束を守らない、守れないで
>好きにさせている状態が納得いかないのです。
約束の内容に問題があると思います。
お子さんの立場じゃなく親の価値観や都合に合わせた約束を強いて
それを守れないと言われてもお嬢さんが可哀想だと思います。
その約束はなんの為、誰の為の約束なんでしょうか?
本当にお嬢さんの為になる約束なんでしょうか?
>好きにさせている状態が納得いかないのです。
約束の内容に問題があると思います。
お子さんの立場じゃなく親の価値観や都合に合わせた約束を強いて
それを守れないと言われてもお嬢さんが可哀想だと思います。
その約束はなんの為、誰の為の約束なんでしょうか?
本当にお嬢さんの為になる約束なんでしょうか?
416: 393 04/02/17 10:05 ID:1VBoPQrS
すみません。
何を言いたいのか判らなくなってしまいました。
頭冷やしてきます。
何を言いたいのか判らなくなってしまいました。
頭冷やしてきます。
417: 名無しの心子知らず 04/02/17 10:12 ID:TQlh0TZ3
うーん
甘い父親、溺愛祖父母、で孤軍奮闘するお母さんの苦労は
わかりますが、ただ、厳しく躾るのと、子供を理解しないのは
違うと思います。上手く言えませんが
お嬢さんが勉強もバレエもできる先輩を目標にしているのは
お嬢さん自身がキチンとした人は、どんな人なのかを理解しているからで
もしちゃんとすることを知らなければ、その先輩達を目標には
しないと思うんですよね。お嬢さんはキチンとした女性とはどんな女性かを
ちゃんと知ってると思います。だからお母さんが反対するよりも
バレエに熱中するお嬢さんを先ず理解する事から始めた方が
良いんじゃないでしょうか?自分を認めてくれない人の意見など
大人だって耳を貸しませんよ。まして相手が子供だったら尚更です。
親の言う事を聞かせたかったら、大人の方が先に一歩引いて
子供に理解を示す事が大事じゃないでしょうか?
一歩引いて相手の言う事を聞く姿勢をお母さんが見せてやるのも
躾だと思いますよ。子供は親の真似をするものですからね。
甘い父親、溺愛祖父母、で孤軍奮闘するお母さんの苦労は
わかりますが、ただ、厳しく躾るのと、子供を理解しないのは
違うと思います。上手く言えませんが
お嬢さんが勉強もバレエもできる先輩を目標にしているのは
お嬢さん自身がキチンとした人は、どんな人なのかを理解しているからで
もしちゃんとすることを知らなければ、その先輩達を目標には
しないと思うんですよね。お嬢さんはキチンとした女性とはどんな女性かを
ちゃんと知ってると思います。だからお母さんが反対するよりも
バレエに熱中するお嬢さんを先ず理解する事から始めた方が
良いんじゃないでしょうか?自分を認めてくれない人の意見など
大人だって耳を貸しませんよ。まして相手が子供だったら尚更です。
親の言う事を聞かせたかったら、大人の方が先に一歩引いて
子供に理解を示す事が大事じゃないでしょうか?
一歩引いて相手の言う事を聞く姿勢をお母さんが見せてやるのも
躾だと思いますよ。子供は親の真似をするものですからね。
418: 名無しの心子知らず 04/02/17 10:30 ID:EzjjrWfS
大丈夫?なんだか、つらそう。
私は、お母さんが必死に考えて、こうやってお子さんと対決
するのは、悪い事じゃないと思う。
大人の都合で、という意見もあったけど、大人にも大人の、
子どもにも子どもの都合があって、それをぶつけ合うことも
決して悪い事じゃないと思う。
何も、子どもの気持ちばかり優先すればいいってものじゃないでしょう。
お子さんが「何もわかってない」というのなら、お子さんだって、
「ママの気持ちわかってない」ってことに気づけそう。
親として、というより、一人前扱いして、気持ちをぶつけてみては?
「お母さんは、あなたが○○ができていない、約束も守れていない、
やりたいことだけやっているというのは、我慢ができない。
そういうことは、「イヤ」なの」
と、ちゃんと伝えてる。(しかりつけるんじゃなくてね)
その上で、お子さんが譲れないことは何なのか聞いてみては?
お互い、「こうしたい」という理想があるけど、うまくいかない事が、
ぶつかりあってるような気がする…
私は、お母さんが必死に考えて、こうやってお子さんと対決
するのは、悪い事じゃないと思う。
大人の都合で、という意見もあったけど、大人にも大人の、
子どもにも子どもの都合があって、それをぶつけ合うことも
決して悪い事じゃないと思う。
何も、子どもの気持ちばかり優先すればいいってものじゃないでしょう。
お子さんが「何もわかってない」というのなら、お子さんだって、
「ママの気持ちわかってない」ってことに気づけそう。
親として、というより、一人前扱いして、気持ちをぶつけてみては?
「お母さんは、あなたが○○ができていない、約束も守れていない、
やりたいことだけやっているというのは、我慢ができない。
そういうことは、「イヤ」なの」
と、ちゃんと伝えてる。(しかりつけるんじゃなくてね)
その上で、お子さんが譲れないことは何なのか聞いてみては?
お互い、「こうしたい」という理想があるけど、うまくいかない事が、
ぶつかりあってるような気がする…
419: 名無しの心子知らず 04/02/17 11:16 ID:19FydB0s
>>418
うんうん、同意。
393タソの言ってる事、間違ってないよ。でも、小3の娘さんに対しては
もう少しゆったり構えてあげたらどうだろう?
どんなにしっかりしてても、所詮はまだまだ子供。
「完璧に、正しく約束を守れ、遂行しろ」ってのは、チョトかわいそうよ。
「自分で言ったことを守れてない」ってのは、娘さん自身が
一番わかってるんじゃないかな。で、そんな自分を悔しく思ってる。
393タソに「レッスンを減らせ」と言われれば言われるほど
「あなたには両立?は無理よ」って言われてるみたいで悔しくて悲しくて・・・
結果、「ママは何にもわかってない!」って感じなんじゃないでしょうか?
娘さんも393タソも、よい理想を持ってると思うなぁ。
流石親子、よく似てる感じがします。だからぶつかるというか。
娘さんが反抗的だったり我侭なのは、ママを一番信頼して甘えてる証拠だろうし。
娘さんはまだまだ発展途上の「子供」なんだよ。んで、十分よい子だと思う。
「大人」で「母」である393タソが、大きく深い余裕とゆとりを持って
楽しんで見守ってあげてはどうでしょう?
(言うは易く・・・だけどさw)
うんうん、同意。
393タソの言ってる事、間違ってないよ。でも、小3の娘さんに対しては
もう少しゆったり構えてあげたらどうだろう?
どんなにしっかりしてても、所詮はまだまだ子供。
「完璧に、正しく約束を守れ、遂行しろ」ってのは、チョトかわいそうよ。
「自分で言ったことを守れてない」ってのは、娘さん自身が
一番わかってるんじゃないかな。で、そんな自分を悔しく思ってる。
393タソに「レッスンを減らせ」と言われれば言われるほど
「あなたには両立?は無理よ」って言われてるみたいで悔しくて悲しくて・・・
結果、「ママは何にもわかってない!」って感じなんじゃないでしょうか?
娘さんも393タソも、よい理想を持ってると思うなぁ。
流石親子、よく似てる感じがします。だからぶつかるというか。
娘さんが反抗的だったり我侭なのは、ママを一番信頼して甘えてる証拠だろうし。
娘さんはまだまだ発展途上の「子供」なんだよ。んで、十分よい子だと思う。
「大人」で「母」である393タソが、大きく深い余裕とゆとりを持って
楽しんで見守ってあげてはどうでしょう?
(言うは易く・・・だけどさw)
420: 名無しの心子知らず 04/02/17 11:46 ID:pAILl7Ya
>>411
>約束を守らない、守れないで
>好きにさせている状態が納得いかないのです。
当然だと思います。私も393さんだったら、約束を野放しにすることはさせたくありません。
ただ、約束が妥当なものだったか、もういちど娘さんと一緒に考えなおしてみる必要があると
思います。
これから、どの程度バレエに力をいれていくのか。バレエでプロを目指す気があるのか。
場合によっては、実力の程をバレエの先生に見極めもらう必要もあるでしょうし、
実力、お金などの面で無理ならば、趣味としてしかやっていけないこと。など
はっきりと子供にも理解してもらう必要もあるでしょう。
でも、まだ小学生ですから、決めた道が変わることもあるかもしれません。
勉強もしなくてはならないこと。などよく話し合い、お互い納得した上で、約束を
設定しなおしてはいかがでしょう。
>約束を守らない、守れないで
>好きにさせている状態が納得いかないのです。
当然だと思います。私も393さんだったら、約束を野放しにすることはさせたくありません。
ただ、約束が妥当なものだったか、もういちど娘さんと一緒に考えなおしてみる必要があると
思います。
これから、どの程度バレエに力をいれていくのか。バレエでプロを目指す気があるのか。
場合によっては、実力の程をバレエの先生に見極めもらう必要もあるでしょうし、
実力、お金などの面で無理ならば、趣味としてしかやっていけないこと。など
はっきりと子供にも理解してもらう必要もあるでしょう。
でも、まだ小学生ですから、決めた道が変わることもあるかもしれません。
勉強もしなくてはならないこと。などよく話し合い、お互い納得した上で、約束を
設定しなおしてはいかがでしょう。
424: 名無しの心子知らず 04/02/17 12:06 ID:HqD+3/ci
私は>>415の
>>私にはとても反抗的で、我が侭でだらしない娘。
のくだりが気になったなぁ。
ここで>>393タソが折れてしまうと
「ジジババ、パパが味方だからちょろい」って
思われてしまいそうなんだけど。
もともと約束なんて守る気なかったんじゃないの。
>>私にはとても反抗的で、我が侭でだらしない娘。
のくだりが気になったなぁ。
ここで>>393タソが折れてしまうと
「ジジババ、パパが味方だからちょろい」って
思われてしまいそうなんだけど。
もともと約束なんて守る気なかったんじゃないの。
428: 409 04/02/17 12:30 ID:y+JYNOpM
>小学3年生に自ら課した事に責任を持てというのは
やはり厳しすぎたのでしょうか。。。
ごめんなさい。
ちょっとキツい書き方になってしまいました。
そんなつもりじゃなくて・・・、あなたのおっしゃることはもっともだと
思うんですよ。
でも、「守れ」と言っても、どうやったらそれが出来るかを子供さんが
解っていないのではないかと思ったんです。
例えば、タイムスケジュールを子供さんが作ったとしても、余裕の時間が
少しもない状態ではいずれ破綻するでしょう。
移動時間や休憩時間、何もしない時間という遊びを入れておかねば
身体も心も持たないことは、大人が教えなくては解らないと思います。
人間は24時間緊張していられませんよね。
ケアレスミスや忘れ物が増えるのは、そうした余裕の無さと無関係とは
思えないんですが。
>私にはとても反抗的で、我が侭でだらしない娘。
いいことでは無いですか?
お母さんにだけは本音が言えて、お母さんの前では安心してだらだらできるんですよ。
お子さんもお母さんも周囲の期待に答えたくて一杯一杯になっているみたい・・・。
まだ3年生なんですから、お母さんの前ではだらだらさせてあげてください。
やはり厳しすぎたのでしょうか。。。
ごめんなさい。
ちょっとキツい書き方になってしまいました。
そんなつもりじゃなくて・・・、あなたのおっしゃることはもっともだと
思うんですよ。
でも、「守れ」と言っても、どうやったらそれが出来るかを子供さんが
解っていないのではないかと思ったんです。
例えば、タイムスケジュールを子供さんが作ったとしても、余裕の時間が
少しもない状態ではいずれ破綻するでしょう。
移動時間や休憩時間、何もしない時間という遊びを入れておかねば
身体も心も持たないことは、大人が教えなくては解らないと思います。
人間は24時間緊張していられませんよね。
ケアレスミスや忘れ物が増えるのは、そうした余裕の無さと無関係とは
思えないんですが。
>私にはとても反抗的で、我が侭でだらしない娘。
いいことでは無いですか?
お母さんにだけは本音が言えて、お母さんの前では安心してだらだらできるんですよ。
お子さんもお母さんも周囲の期待に答えたくて一杯一杯になっているみたい・・・。
まだ3年生なんですから、お母さんの前ではだらだらさせてあげてください。
430: 393 04/02/17 14:26 ID:1VBoPQrS
ご意見ありがとうございます。
ストレートに親馬鹿になって娘の好きな事を一緒に
楽しめたら良いのにという気持ちもどこかにあるのですが、
それが出来なくて、ついつい厳しくしがちです。
娘に期待しているというより、自分の子が
「良い子」であって欲しいという自分の願望が強いのかもしれません。
娘にとっては一番身近にいながら、一番鬱陶しい存在かも。
レスを見ながら、娘を信じてもう少しゆとりを持って見守らなきゃ
いけないと思う反面>>424の様な事もあるかもと心配になったりします。
どちらにせよ、娘の為にも自分の為にも結論を急がないで
少し時間を掛けて話し合っていかなければと思いました。
ストレートに親馬鹿になって娘の好きな事を一緒に
楽しめたら良いのにという気持ちもどこかにあるのですが、
それが出来なくて、ついつい厳しくしがちです。
娘に期待しているというより、自分の子が
「良い子」であって欲しいという自分の願望が強いのかもしれません。
娘にとっては一番身近にいながら、一番鬱陶しい存在かも。
レスを見ながら、娘を信じてもう少しゆとりを持って見守らなきゃ
いけないと思う反面>>424の様な事もあるかもと心配になったりします。
どちらにせよ、娘の為にも自分の為にも結論を急がないで
少し時間を掛けて話し合っていかなければと思いました。
431: 名無しの心子知らず 04/02/17 18:28 ID:QqWJl/I6
>>393
わっがままな娘さんでつね~!?!他人事ながら将来、不安でし。
しかも三年生で週四回のバレエレッスンって体によくないって知って
いますか?レッスンの時間が1時間半なら三回が限度です。
うちの娘は5歳からバレエをはじめてもうかなりの年月になりますが
「勉強の成績が落ちたら辞めさせる」という約束を本気で言い続けた
結果、成績も常にトップクラスに入っています。バレエを長く続けている
子は成績も良い子が本当に多いんですよ。根性ってのはバレエやってりゃ
良いってだけじゃ駄目です。絶対駄目です。バレエをしたいならそれを
目に見える形で結果を出す根性が必要です。
お母さんは自分の娘なんですから、周りが「厳しい」と言ったからといって
ずるずる娘さんのわがままを飲んでしまって良いんですか?そういうのって
本当に後々まで続きますよ。可愛いなら尚更、厳しさも必要です。
娘を信じて、と書かれていますが、どうも貴方は周囲からの自分の評価を
考えて苛立っているのではないでしょうか?
わっがままな娘さんでつね~!?!他人事ながら将来、不安でし。
しかも三年生で週四回のバレエレッスンって体によくないって知って
いますか?レッスンの時間が1時間半なら三回が限度です。
うちの娘は5歳からバレエをはじめてもうかなりの年月になりますが
「勉強の成績が落ちたら辞めさせる」という約束を本気で言い続けた
結果、成績も常にトップクラスに入っています。バレエを長く続けている
子は成績も良い子が本当に多いんですよ。根性ってのはバレエやってりゃ
良いってだけじゃ駄目です。絶対駄目です。バレエをしたいならそれを
目に見える形で結果を出す根性が必要です。
お母さんは自分の娘なんですから、周りが「厳しい」と言ったからといって
ずるずる娘さんのわがままを飲んでしまって良いんですか?そういうのって
本当に後々まで続きますよ。可愛いなら尚更、厳しさも必要です。
娘を信じて、と書かれていますが、どうも貴方は周囲からの自分の評価を
考えて苛立っているのではないでしょうか?
433: 名無しの心子知らず 04/02/17 21:24 ID:C9SKPmya
>ストレートに親馬鹿になって娘の好きな事を一緒に
楽しめたら良いのにという気持ちもどこかにあるのですが、
それが出来なくて、
じゃあなんでバレエを習わせたの?
母親の見栄?
楽しめたら良いのにという気持ちもどこかにあるのですが、
それが出来なくて、
じゃあなんでバレエを習わせたの?
母親の見栄?
436: 393 04/02/17 23:41 ID:1VBoPQrS
今日もレッスンの日でした。私は娘の帰宅前に
PTAの会合があって出かけていたので父がスタジオに
送っていったのですが、ダイニングテーブルの上に
宿題と通信教材が終わらせて置いてありました。
そして迎えに行った帰りの車中で、謝罪の言葉と共に
これから気を付けるから続けさせて欲しいと改めて懇願されたので
暫く様子を見ましょうとだけ答えました。
果たしてそう答えて良かったのか悪かったのか
判らなくなっています。。。
>>431
娘の教室では週4が娘のレベルで自主的に受けられる限度で、
それ以上は先生の許可を得た者だけだそうです。
>>433
3歳ぐらいから何か習い事をするものだと単純に思っていました。
私は日舞を習いましたが、見るならバレエの方が楽しくて
いいかなという感じで何となく見学に行って、娘も楽しそうだったので
始めてしましました。
PTAの会合があって出かけていたので父がスタジオに
送っていったのですが、ダイニングテーブルの上に
宿題と通信教材が終わらせて置いてありました。
そして迎えに行った帰りの車中で、謝罪の言葉と共に
これから気を付けるから続けさせて欲しいと改めて懇願されたので
暫く様子を見ましょうとだけ答えました。
果たしてそう答えて良かったのか悪かったのか
判らなくなっています。。。
>>431
娘の教室では週4が娘のレベルで自主的に受けられる限度で、
それ以上は先生の許可を得た者だけだそうです。
>>433
3歳ぐらいから何か習い事をするものだと単純に思っていました。
私は日舞を習いましたが、見るならバレエの方が楽しくて
いいかなという感じで何となく見学に行って、娘も楽しそうだったので
始めてしましました。
435: 名無しの心子知らず 04/02/17 23:08 ID:htFll3Bu
結構ものわかりのいいお母さんがたくさんいるんだね。
私だったら学業に支障がでたら
なきわめこうが迷わずレッスン回数を減らすよ。
それで生活が落ち着いてきたら
また改めてレッスンの回数を増やすことも検討するということで。
私だったら学業に支障がでたら
なきわめこうが迷わずレッスン回数を減らすよ。
それで生活が落ち着いてきたら
また改めてレッスンの回数を増やすことも検討するということで。
448: 名無しの心子知らず 04/02/18 09:44 ID:FXx55SUA
444: 名無しの心子知らず 04/02/18 07:29 ID:ZM91duqH
私だったらとりあえず週3に減らしちゃうな。約束破ったんだし。
で、「本気を見せてくれ」って言って半年くらい様子を見るよ。
頑張ってたら週4に戻すけど、変わらなかったら所詮そんなものだし。
これから何度でもこういうことはあるだろうし、今許しちゃうと娘さんも
「泣いて騒げばいい、チョロイ」って思っちゃわない?
ママも真剣なのよ!っていうのを娘さんに見せたらいいと思うよ。
で、「本気を見せてくれ」って言って半年くらい様子を見るよ。
頑張ってたら週4に戻すけど、変わらなかったら所詮そんなものだし。
これから何度でもこういうことはあるだろうし、今許しちゃうと娘さんも
「泣いて騒げばいい、チョロイ」って思っちゃわない?
ママも真剣なのよ!っていうのを娘さんに見せたらいいと思うよ。
449: 名無しの心子知らず 04/02/18 11:24 ID:sQ0/rIta
だから、
学校の勉強よりバレエのほうが大事だ、と言ってる訳じゃなくて、
努力しろ、というなら、まず努力の方法を教えるべきだ、と言ってる人が多いんだと思うんだが。
やり方を教えられないままに、
だらしないとかわがままだとか言われてしまうのは子供が哀れだと思う。
やりたい気持ちがあってもやる力が追いつかないのは当然、
その折り合いをつけてやるのが親の役目であって
それは必ずしも、親の思い通りの行動を押し付けることとは違うでしょ?
スケジュールに無理はないのか、
親からも子からも一番必要ないと思えるのは何なのか、
393は学習教材なんかはさほど大切ではないと思っているようだし
(娘さんがやるっていったからやらせてるんだよね?)
それなら、まず学習教材の量を減らして、学校の勉強を完璧にする。
その上でバレエは週何回出来るか、考えていくとかさ、
教材はノルマじゃなくて、スケジュールの関係で時間に余裕のある時になる、とか。
「罰として」、簡単に習い事をやめさせるお母さんが多くてびっくりだ。
中学生高校生っていうなら、まだわかるけどさ。
学校の勉強よりバレエのほうが大事だ、と言ってる訳じゃなくて、
努力しろ、というなら、まず努力の方法を教えるべきだ、と言ってる人が多いんだと思うんだが。
やり方を教えられないままに、
だらしないとかわがままだとか言われてしまうのは子供が哀れだと思う。
やりたい気持ちがあってもやる力が追いつかないのは当然、
その折り合いをつけてやるのが親の役目であって
それは必ずしも、親の思い通りの行動を押し付けることとは違うでしょ?
スケジュールに無理はないのか、
親からも子からも一番必要ないと思えるのは何なのか、
393は学習教材なんかはさほど大切ではないと思っているようだし
(娘さんがやるっていったからやらせてるんだよね?)
それなら、まず学習教材の量を減らして、学校の勉強を完璧にする。
その上でバレエは週何回出来るか、考えていくとかさ、
教材はノルマじゃなくて、スケジュールの関係で時間に余裕のある時になる、とか。
「罰として」、簡単に習い事をやめさせるお母さんが多くてびっくりだ。
中学生高校生っていうなら、まだわかるけどさ。
451: 名無しの心子知らず 04/02/18 11:36 ID:384W0Puq
>>449
逆じゃね?
中学生・高校生なら、反省うながして、自分でスケジュール
立て直させて、自主性重んじてもいいけど、
相手はまだ何が自分にとって大事か見極められない
小学低学年。
学習だって、一番基本を習う大事な時でしょ。
やりたい気持ちも大事だろうけど、計算能力や漢字を覚える
ことも大事じゃないの?
時間の余裕が無いと親が判断したら、感情的じゃなく
冷静に周りの大人を説得して、それから娘を説得
すればいいんじゃないかな。
子供のことを大事に思っている大人なら、この時期
生活習慣や学習習慣を身に付けるのは、後々
とても重要なことだと説得すれば、納得するはずだよ。
娘のワガママばかり聞く方がおかしいよ。
とりあえず低学年で週4日習い事って、常軌を逸しているような
気がする。
逆じゃね?
中学生・高校生なら、反省うながして、自分でスケジュール
立て直させて、自主性重んじてもいいけど、
相手はまだ何が自分にとって大事か見極められない
小学低学年。
学習だって、一番基本を習う大事な時でしょ。
やりたい気持ちも大事だろうけど、計算能力や漢字を覚える
ことも大事じゃないの?
時間の余裕が無いと親が判断したら、感情的じゃなく
冷静に周りの大人を説得して、それから娘を説得
すればいいんじゃないかな。
子供のことを大事に思っている大人なら、この時期
生活習慣や学習習慣を身に付けるのは、後々
とても重要なことだと説得すれば、納得するはずだよ。
娘のワガママばかり聞く方がおかしいよ。
とりあえず低学年で週4日習い事って、常軌を逸しているような
気がする。
450: 名無しの心子知らず 04/02/18 11:35 ID:X6KCDfxd
私の親も「罰として」私が夢中になっているものを取り上げる人でした。
その結果として私がどう育ったかというと、何事にも本気にならないように
ブレーキをかける人間。
しょっちゅう大事なものを取り上げるぞ、と脅されると用心深くなるんですよ。
自分のダメージが少なくなるように。
その結果、高校生になる頃には、冷めてる、熱意が足りないと親に怒られてました。
そりゃそうだよ。
本気みせたら脅しに使われるもの。
その結果として私がどう育ったかというと、何事にも本気にならないように
ブレーキをかける人間。
しょっちゅう大事なものを取り上げるぞ、と脅されると用心深くなるんですよ。
自分のダメージが少なくなるように。
その結果、高校生になる頃には、冷めてる、熱意が足りないと親に怒られてました。
そりゃそうだよ。
本気みせたら脅しに使われるもの。
453: 名無しの心子知らず 04/02/18 11:46 ID:PR/Vunzm
>>451
>やりたい気持ちも大事だろうけど、計算能力や漢字を覚える
>ことも大事じゃないの?
大人はそれが解ってるけど>>393さんの問題は
子供本人がそれを理解してないのに
勉強しろと言われて子供はどうして良いかわからない
ってことなんじゃないかしら?
>>449さんが言ってるのはそう言う事だと思う。
学習教材を子供がやるって言い出したきっかけにしても
親の働きかけがあったからなんじゃ?
でも>>393さんの話からすると、学習教材は単に
赤ちゃんの子守をビデオやテレビにさせてるような状態で
意味を為してない気がするわ。まず計算能力とか漢字を
覚える事が生きていく上でとても重要だってことを親が
教える事から始めないと解決しない気がする。
>>450
すごくわかるよ(´Д⊂グスン
>やりたい気持ちも大事だろうけど、計算能力や漢字を覚える
>ことも大事じゃないの?
大人はそれが解ってるけど>>393さんの問題は
子供本人がそれを理解してないのに
勉強しろと言われて子供はどうして良いかわからない
ってことなんじゃないかしら?
>>449さんが言ってるのはそう言う事だと思う。
学習教材を子供がやるって言い出したきっかけにしても
親の働きかけがあったからなんじゃ?
でも>>393さんの話からすると、学習教材は単に
赤ちゃんの子守をビデオやテレビにさせてるような状態で
意味を為してない気がするわ。まず計算能力とか漢字を
覚える事が生きていく上でとても重要だってことを親が
教える事から始めないと解決しない気がする。
>>450
すごくわかるよ(´Д⊂グスン
454: 393 04/02/18 11:53 ID:57bY00Hc
ああ言えばこう言うは先日娘を叱った時の
自分の言葉そのままで、ずきっと来ました。
結局、似たもの親子なのですね。
勉強は出来るに越した事はないとは思いますが、
私はそれ程成績優秀である事に拘ってはいないつもりです。
学校の宿題以外はやる事を強要した事は無いですし。
ただ皆さんのご意見を読んだり、それに答えている内に
私は有言実行である事に拘りすぎているかもと思いました。
自分で言い出した事を守れなかった娘と、
出来なければ止めさせると言ったくせに今迷ってる自分と両方です。
自分の言葉そのままで、ずきっと来ました。
結局、似たもの親子なのですね。
勉強は出来るに越した事はないとは思いますが、
私はそれ程成績優秀である事に拘ってはいないつもりです。
学校の宿題以外はやる事を強要した事は無いですし。
ただ皆さんのご意見を読んだり、それに答えている内に
私は有言実行である事に拘りすぎているかもと思いました。
自分で言い出した事を守れなかった娘と、
出来なければ止めさせると言ったくせに今迷ってる自分と両方です。
456: 名無しの心子知らず 04/02/18 12:00 ID:sQ0/rIta
>>454
有言実行というのは、
言ったことをやる能力があり、やる方法を知っている人が使う言葉であって
やる気があっても追いつかない娘さんにそれを求めるのは酷だと思う。
言い出したことを守れない、とは言っても
守る為の方法や、努力の仕方や、実際に出来る余裕があるかどうか確認しましたか?
出来ないことを約束させて(娘さんから言い出したことでも止めなかったのは親なのだから)
出来ない罰に好きなことを取り上げる、というのは、違うと思う。
「続けさせるか」「やめさせるか」を
どちらかの主張を通すのか(勝ち負けのように)、と考えるのではなくて、
ききんと状況を整理して、
出来ない原因を見つけて改善する方法を見つけさせ、ひとつずつ努力させる。
それも「状況に対する対処」という意味で、重要な躾だと思うんだけど。
有言実行というのは、
言ったことをやる能力があり、やる方法を知っている人が使う言葉であって
やる気があっても追いつかない娘さんにそれを求めるのは酷だと思う。
言い出したことを守れない、とは言っても
守る為の方法や、努力の仕方や、実際に出来る余裕があるかどうか確認しましたか?
出来ないことを約束させて(娘さんから言い出したことでも止めなかったのは親なのだから)
出来ない罰に好きなことを取り上げる、というのは、違うと思う。
「続けさせるか」「やめさせるか」を
どちらかの主張を通すのか(勝ち負けのように)、と考えるのではなくて、
ききんと状況を整理して、
出来ない原因を見つけて改善する方法を見つけさせ、ひとつずつ努力させる。
それも「状況に対する対処」という意味で、重要な躾だと思うんだけど。
460: 名無しの心子知らず 04/02/18 13:21 ID:z8FO30XU
>>454
>私は有言実行である事に拘りすぎているかもと思いました。
と言うか、成り行きかもしれないけど娘にその気はないのに躾と称して
説教する過程で約束を口にするように仕向けてたんじゃ?
それで393さんは結果的に娘が有言実行しないってイライラしてる気がする。
子供が自分で言い出した事。って言うけどホントにそう?
言わなければならない状況に追いつめたんじゃないの?
>私は有言実行である事に拘りすぎているかもと思いました。
と言うか、成り行きかもしれないけど娘にその気はないのに躾と称して
説教する過程で約束を口にするように仕向けてたんじゃ?
それで393さんは結果的に娘が有言実行しないってイライラしてる気がする。
子供が自分で言い出した事。って言うけどホントにそう?
言わなければならない状況に追いつめたんじゃないの?
461: 名無しの心子知らず 04/02/18 13:50 ID:/caWrn61
>>460
うはぁ、そんなに子供を信用してしまっていいものなの?
ワタシなんて「お小遣いあげて!ちゃんと宿題もお手伝いもするからさ~!」とかいって、
お小遣いUP→「そんな事シラン」
って、感じだったけどなぁ。とにかく目先のものをゲットすべく嘘つきまくり。ごめんよ、ママン。
子供なんてそんなんじゃないの?もちっと子供を信用するべき??
うはぁ、そんなに子供を信用してしまっていいものなの?
ワタシなんて「お小遣いあげて!ちゃんと宿題もお手伝いもするからさ~!」とかいって、
お小遣いUP→「そんな事シラン」
って、感じだったけどなぁ。とにかく目先のものをゲットすべく嘘つきまくり。ごめんよ、ママン。
子供なんてそんなんじゃないの?もちっと子供を信用するべき??
462: 名無しの心子知らず 04/02/18 14:27 ID:sQ0/rIta
465: 名無しの心子知らず 04/02/18 16:37 ID:euYwwC7E
約束を守れなかったのなら、どうして守れなかったのか、
一緒に考えてあげるのが筋では。
「○○ができないなら、△△をやめさせます」
って結局
「○○ができたなら、ご褒美で△△をあげるわよ」
と同じ躾の仕方になると思ってます。
一緒に考えてあげるのが筋では。
「○○ができないなら、△△をやめさせます」
って結局
「○○ができたなら、ご褒美で△△をあげるわよ」
と同じ躾の仕方になると思ってます。
467: 名無しの心子知らず 04/02/18 17:02 ID:Llmwn2mn
小3で週4日のおけいこはハードかもね。
4日→3日に減らすのが、そんなにイクナイとは思わないんだけど。
娘さんも案外ほっとするかも。
4日→3日に減らすのが、そんなにイクナイとは思わないんだけど。
娘さんも案外ほっとするかも。
468: 名無しの心子知らず 04/02/18 17:10 ID:NuCA2Y/k
月金 公文
月水金 算盤
火 書道
土曜 ピアノ
日曜 進学塾の模試
木曜だけが暇・・・と思っていたけど
まずいのか?
月水金 算盤
火 書道
土曜 ピアノ
日曜 進学塾の模試
木曜だけが暇・・・と思っていたけど
まずいのか?
473: 名無しの心子知らず 04/02/18 18:12 ID:TXy4AQnE
>>468
以前音楽教室の講師をしてました。
同じような子が何人か
そういう子は教えた時にはすごくよく覚えるのですが
次の週には先週教えた事はすっかり忘れてて(よくても1ヶ月後には忘れる)
全然上手になりませんでした。
先生方の間では
「忙し過ぎるんだろうね」「親は子供の様子を知らないんだろうね」って
必ず話題になりました。
教室を経営してる先生がひとりの子の保護者に
カドが立たないようにやんわり話してみたんだけど
まったく聞き入れてくれませんでした。
そしてカリキュラムだけはどんどんすすんでいきました。
結局、あの子はあの教室で何か覚える事ができたのだろうかと
いまでも思い出します。
(私はそこは途中で辞めてしまったので)
以前音楽教室の講師をしてました。
同じような子が何人か
そういう子は教えた時にはすごくよく覚えるのですが
次の週には先週教えた事はすっかり忘れてて(よくても1ヶ月後には忘れる)
全然上手になりませんでした。
先生方の間では
「忙し過ぎるんだろうね」「親は子供の様子を知らないんだろうね」って
必ず話題になりました。
教室を経営してる先生がひとりの子の保護者に
カドが立たないようにやんわり話してみたんだけど
まったく聞き入れてくれませんでした。
そしてカリキュラムだけはどんどんすすんでいきました。
結局、あの子はあの教室で何か覚える事ができたのだろうかと
いまでも思い出します。
(私はそこは途中で辞めてしまったので)
458: 名無しの心子知らず 04/02/18 12:06 ID:1J2xooTg
>>454
>私は有言実行である事に拘りすぎているかもと思いました。
その通りだと思います。
自分がやめさせると宣言した言葉にも捕われているみたい。
子供さんは、宿題忘れやミスの「罰として」大好きなバレエを取り上げられる
と感じて反発しているのかもしれないですよ。
それではまるで、「○○ができないような駄目な子は□□をやる資格なんて
ありません!」
と言われているように感じてしまう。
前も書いたので繰り返しになりますが、子供さんと一緒に生活全体の見直しを
しましょうよ。
実際にレッスンを減らすかどうかよりも、自分の時間をどう使うか、今自分は
何をすべきかと考えられるチャンスだと思うんですよ。
過去のいきさつは置いておいて、今の子供さんと向き合って話をして欲しい。
>私は有言実行である事に拘りすぎているかもと思いました。
その通りだと思います。
自分がやめさせると宣言した言葉にも捕われているみたい。
子供さんは、宿題忘れやミスの「罰として」大好きなバレエを取り上げられる
と感じて反発しているのかもしれないですよ。
それではまるで、「○○ができないような駄目な子は□□をやる資格なんて
ありません!」
と言われているように感じてしまう。
前も書いたので繰り返しになりますが、子供さんと一緒に生活全体の見直しを
しましょうよ。
実際にレッスンを減らすかどうかよりも、自分の時間をどう使うか、今自分は
何をすべきかと考えられるチャンスだと思うんですよ。
過去のいきさつは置いておいて、今の子供さんと向き合って話をして欲しい。
- 小二の娘「家出します。おばあちゃんちに行きます。さがさないでください」
- 取引先のおじさん社員。女性社員にとても腰が低いので人気だったが、なぜか「結婚していない独身」「女性に興味のないタイプの人」だって思い込ん...
- 50代の主人がリストラされました。
- 夫が夜更かしをやめてくれず困っています。電気・テレビをつけたままソファで寝落ちされるので、私が寝不足になってしまいました…
- ママ友に「子供の3歳の集団検診に一緒に行きましょう」と誘ったら断られてしまいました。
- 妹の赤ちゃんに食パン食べさせてみたら家族全員にブチ切れられた。喉に詰まらないように細かくちぎってあげたのに
- 夫が飲み屋で知り合ったナントカさんに心酔。私(子供に悪影響しかない人に変わり果ててしまった…)→別居して1年後…
- ごめん。ガッキーの可愛さがわからない。大きいし、美人ってわけでもないのに…
- 兄嫁が「お年玉をあげあうとうちが損だ」と言い出した。損得勘定の思考にビックリだよ…
- ママ友がなにかにつけてプレゼントくれる。断っても何かしらで渡してくるんだよね…
- 初めて某人気アニメを見た。好きな方には申し訳ないけど、私はトメや子供たちのように涙することもなかった。
- 夫が誰にも何一つ相談せず転勤願い出してた。義実家最寄りの支社に。
- 格安航空でガムの包み紙で 折り鶴作って完成させたら外国人のおばちゃんが凝視してた。
- すごく扱いにくい社員を偏屈な社長のいる取引先の零細に研修名目で追い出した。俺(これで喧嘩別れして終わりだな)→結果・・・
コメント
コメント一覧
これがゲームや漫画なら報告者に賛同できるけど習い事でやる気があるものを取り上げるって小学生ならマイナスにしかならないだろ。
バレエだったら才能があれば東大行くよりも大きい名誉が手に入るかもしれないし、そうでなくても子供時代の運動は成長した時の礎になるからやめさせるのはもったいない気がするな。
あ、今もあまり変わらんか・・・
通信教育もバレエのレッスンを増やすのも本人の希望
即辞めさせるのはよくないけど、本人が両立を約束したタイムスケジュールが守れてないのになぁなぁで続けさせるほうが馬鹿だと思うけど
強権力を持って一方的に押し付ける事を約束というのはなんか違うんでないかな
だってバレエを脅しの道具に使った上での約束でしょ?
テストのケアレスミスよりも忘れ物が多い方が私は気になるな。親の目が届いてない生活全般も本人で管理出来てないから習い事が負担になってるか親子で話しあうのスタンスでいいんじゃない?
脅しも何も、レッスン回数増やしたいならちゃんと勉強もしてねってだけの話でしょ
娘自身がタイムスケジュールも組んで説得したみたいだし
現実問題バレエだけじゃ食っていけないからね、バレエがダメになったら何も残らないよ
宝塚に入るにしても、バレエだけできて自己管理もできない子供なんて門前払いだよ。
テニスに全振りしてた大坂なおみも他がポンコツすぎてテニスにまで支障出てるし、ひとつのことを極める人ほど土台って大事よ
バレエも学業もできる完璧な子供前提の考えよね
結局どちらも中途半端で、その辺にウジャウジャいる私みたいな半端人間製造してるだけな気もする。
自己レス
>10にぱっとみ反論した感じの文章になっちゃったけど全文同意が抜けてたわごめんなさい
自分を投影しないほうがいいよ
一流のアスリートは文武両道
次に宿題を放置したら必ず減らすと事前に取り決めしたらいいよ
小3ならそれぐらいわかる
運動系はやって無駄になることはないし勉強なんぞ小3でやりすぎても学校の授業が面白くなくなってたぶん中学ぐらいで素行不良になるぞ
バレエを職業にするわけでなし…
寝食忘れるほど熱中することは一つの経験として大事だと思うけど。
ちなみにバレエで言う自己管理は全てバレエのための管理であって一般的ではない
一流のアスリートじゃなく自分の子供の話でしょ
それなら余計に学業と基本的な生活が優先でしょ
そうか?宿題はきちんとしなさいと当たり前のことしか書いてない気がする
勉強が疎かになるならバレエ減らせは
娘を信用してないから管理します。と聞こえる
この子はある程度熱中させても勉強はフォローすれば遅れることはない。まずは熱中させてどこまでできるかやらせてみよう。とかさ、ダメなの?
本人が熱中してることをつきつめさせるのが良いと言ってます。
学業生活優先は親のというか世間的な考えでしょ?
バレエも学面もテストなりで、定期的に結果が分かるものがあれば「○○以上取れたら継続、取れなければ減らす」でケジメ付ければ双方納得して行けると思ったんだけどなぁ
実際学面に支障が出てるのだから、現状を見直すのは別に毒親でもなんでもない。やり方次第なのよね。
ゆたぽん賛美?
突き詰めて食えなかったらどうするの?
学業はそこそこ以上なら食える道があるけど、バレエはそうじゃないよね
少なくともバレエの才能無いと思うよ
娘のレベルでは週4が限界でそれ以上は先生の許可がいる=先生から許可が出るレベルじゃないってことだから
酷い言い方すると頭良くて才能もある先輩と自分の差が理解できない身の程知らずなんだわ
バレエには勉強も必要ってうまくやればいいのにさー
やる気だけ削いでどうすんのよ。
バレエに死ぬほど熱中させて、優秀な先輩の勉強法真似させるとか、留学するなら今のうちから英語耳慣れしとこう!とか娘を応援するスタンスが良いわ
甘やかし父とジジババがいたんだからそんなん無理だろ勝手に払っちゃうよ
なんでそうなるのw
学業ならそこそこ食えるってのもなかなか…
あなたの知見が狭いことは分かったけど
それを母親が娘に言ってるようなもんなんだよね
だからバレエはそこそこで勉強しなさい
(あなたそんな才能ないんだから)
って簡単に言っちゃう。
>この子はある程度熱中させても勉強はフォローすれば遅れることはない
なにいってだこいつ
勉強が全てじゃないし、夢中になれるのは素晴らしいけど、最低限のことできてないのはアウトだろう
まあ本文まともに読んでないんだけど。
優秀な先輩みたいな友人がいたけど授業聞くだけで全部理解して覚えてるから家で勉強なんかしないタイプだったぞ
宿題も漢字練習なんかしなくても書けるのに何で無駄に何回も書かせるんですか?とか言ってた
多分なんてもできるタイプは元々のスペックが違うから参考にはならんよ
通信教育とかは義務じゃないしバレエで努力をする能力を身に付けさせた方が将来的には役に立つと思う
そこそこ食えないなら政府が動いてるはずだがね。おたくご自慢の知見よりは国だねえ
完璧超人ではないことを自覚させるのも大事だよ
やらせてやれ派の底辺っすねw
理解するのは難しいかもだが、ある程度現実受け入れなきゃいかんのは子供だよ。
好きなだけ、夢見て目標持つだけ、レッスンやるだけなら誰でもできんだわ。
両立する先輩が憧れなら、そら勉強もやれよとなる。もし将来プロのダンサーなりなりたい場合でも勉強は出来なきゃ話にならんもん。
バレエだけ熱心になっても無意味だし、好きなことだけ頑張ればいいの癖ついたら一生勉強しなくなる
ガキンチョって好きなことだけやらせたら、本当にそれしかやらなくなる。
勉強なんかやらなくていい、生活もできるお小遣いももらえる、テスト0点でも死ぬわけじゃない、プロ目指すから勉強しないとか言い出すんだよ。
あくまでも勉強は嫌だしみんなやりたくないけど、それをやらせて乗り越えないと体が柔らかいフリーターやニートの完成だ
たかが10才そこらでそんな高尚な思考に至っていたのねあなたは
さぞや高名な人なんだろうけどこんな場所で説法してくれるなんてありがたいです
脅しって…娘の意志を否定することになるけど大丈夫そ?
絶対だめ
それで勉強しなくて高校も底辺しか行けなかった子知ってるよ
ちなみにやり込んだピアノも飽きて挫折してた
それで勉強できなくて受験どこも受からなくて親のせいにしてた子知ってるわ
やっぱ勉強もそこそこ出来ないとダメだよ
報告者叩いてる人いるけど今勉強おろそかにして高校すら受からないでバレエというほぼ趣味だけで生活していけると本当に思ってるの?
学業優先というか、宿題や明日の持ち物を忘れずに自分で管理するってのを優先させたいんじゃない?
スレにも先生にそこを注意されたあるし
学業が出来た方が将来に困らない!とは断言できないけど、誰かに指示されたこと・約束したことを守れることの方が人生の役には立つのは事実じゃない?
バレエで役に立てるなんてひと握りだよ
現実を知りな
高尚かどうかは置くとしてそういう現実突きつけられる要因は娘にあるけどな。嫌なら普通にルール守ってりゃいいのさ
自分で約束するって言ったんだから守らないとだよねえ
娘が約束破って学業疎かにするなら、じゃあお母さんも約束守らないーってレッスン減らしてもいいと思うわ
でも娘も反省したみたいだし、この調子でいい方向に向かうといいね
つ鏡
知人にこんな感じで育ったダンサーがいたけどダンスだけでは食っていけずキャバ嬢と兼業してた。
一生バレエを続ける気ならいずれは振付とかダンス教室の経営とか考えなきゃいけなくなるわけだしまず勉強が不可欠よね。
約束だって娘が文武両道目指してるからその為にはバレエだけじゃダメだよってことでした約束なんだしさ。
バレエで食べるにせよ一般教養や語学力も必要だし、バレエ単体で成功するなんて夢の話だしね
「角を矯めて牛を殺す」事のないように...
信用してないのは当たり前じゃん
実際約束守れてないし
どっちも中途半端になるような器量しかないなら勉強にかけた方がよくない?
国際ナンタラコンクール最優秀賞レベルに一点特化してるなら別だけど
実際は週4以上のレッスンすら許可されないレベルなんでしょ
ゲームもバレエも同じだよ
好きだからやってるだけ
どっちも将来たいして役に立たないし
ほどほどの趣味で楽しませつつ勉強させたいならヒップホップでよくない?
バレエがそういう趣味ではないって周知の事実じゃん
そうやけどこれがゲームとなると話が変わってくるやろ
好きでやってて勉強おろそかにするならゲームと大差ないのにな
バレエをゲームに置き換えたらただやりたいことだけして勉強や学校生活に必要なこと投げ出してるだけなのになんでこの生活で努力が身につくと思うの?
レス内容を見る限り上流階級なんだろうなと思う
バレエって金のかかる習い事なのに「見ていて楽しそうだから習わせた」程度の、肩の力が入っていない感じが金持ちって感じだ(小並感)
なんで娘可哀想とかになるのかわからない
信用してるから管理はしないって聞こえはいいけど要は優しい虐待と変わりないよ
信用していてもちゃんと管理してあげないといけないのが子供だし、それが躾
だったらそこまでカリカリしなくてもと思うんだけど
この手のタイプは好きなことを制限されると反発心を爆発させて余計に勉強しなくなるよ
バレエやってる子は痩せてて姿勢良い子が多いから将来婚活に有利だよ
読めば何となく分かるじゃん
・夫はほとんど海外出張
・敷地内の別家に実両親
・相談主は自分の仕事には追い込まれているような記述はなく、おそらく専業主婦
かなり金持ちの親と夫が財源でしょう
おそらく母親は家の中での権力が弱くて娘にさえ舐められてるんだよ
国w
実際日本の平均年収みてみろよ
大卒がいくらもらってるのか
アメリカのバイトより低いぞ
でも生活習慣のだらしなさは問題だね。こういう性格って親から遺伝しがちだから、夫婦でどう忘れ物ややりたくないタスクに向き合っているかを教えてあげて直したほうがいい
あと相談主はお金持ちの家で専業主婦してるぽい?両親と夫から子育てを一任されてるみたいだけど、子供は家族のパワーバランスをよく分かってるから、祖父母と父に言えば母のうるさいのは抑え込めるって思われたら意味ない。
ちゃんと両親と夫を子育てに巻き込もう。
んで結局19年経って、いまこの娘はどうなったんだろうね?
裕福な家の全面バックアップを受けて幼稚園から大学までフィギュアスケートをやっていたが、入賞経験はゼロ、当然知名度も実績もゼロのためコーチとしてやっていくことも出来ず今はよく滑れるただの人
実家の金をコネをふんだんに使えてもそうなんだから、報告者の優先順位のつけ方は間違ってないと思うが
うちの子はいわゆる高学歴だけど小学生の頃はスポーツが一番で二番目にゲーム、勉強は学校に行けてれば良いかな〜くらいだったわ
周りの教育ママさんのお子さん見るとうちとあんまり学歴変わらないし早期教育って効果ないと思うわ
勉強どうこうというより、基本的な生活をきちんと送ることに支障が出ている→時間的にも体力的にも無理があるのでは?っていう根本的なところだよね。
疲れていれば注意力散漫になるし、怪我にもつながる。
体力には年齢的に追いつかないことや個人差もあるから、できてる先輩がいるからって闇雲にがんばっても、それで調子崩したら元も子もないよね。
人間、素のスペック(要領のよさ)って全然違うと思わない?
多分貴女のお子さんは要領が良い方なのかもしれない
要領が悪い子って真剣に長いことやってもなぜか身につかない
早期教育やっても思ったほど高みに行けないのはそういう子なんじゃないかね〜
バレエ週4もやって多分月々5万くらいかかってて、何年も続けて…その結果が婚活に役立つ??ウンコみたいだな
頭が悪くて判断力もなく、収入は夫に頼り切りで逆らえず、見た目は落ちる一方の悲しい女が出来上がるねw
たまたまアナタの子がそうだからって、その意見もなあ
普通は教育ママさん程度やらんと高学歴にはならんよ
就活にくらいしか役に立たないなら普通にマナー講習あるからいらないかな
このサイト娘にはやたら甘いのよね
息子だったら絶対フルボッコだったはず
これで毒親とか言ってる方が笑われるよ(笑)
普通の勉学を優先するのが先って言うのは理解できる。
のめりこむ程好きなものでも、普通の勉学を疎かにして良い理由にはならないから、
できてないなら頻度を下げるとかやめさせるのも親の務めかもしれない。
話してみて、勉学がここまでできないなら習い事の機会はここまでって決めるしかないかもね。
勉強はそんなに出来なくて実技がそこそこ出来る子もいるにはいたけど、精々クラスで3~4番手くらいで1番じゃなかったし高校でそれでは大学、プロではやっていけない
大人になれば親が生活の面倒全部見てくれて自分はそれだけに専念なんて出来なくなってくるから両立出来る子との差がどんどん出てくる
よっぽど才能があって既にバンバン賞に入ってるとか、惚れ込んでお世話係を買って出る人が現れるレベルが見込めないなら学業もある程度やっておいた方がいいと思う
むしろこういう子がそのまま大人になるとお金も稼げないハンクラに没頭して家事育児を疎かにする毒親とか、ソシャゲばっかして子供が話しかけても相手しないタイプの毒親になるのでは
ガッツあるなら勉強第一にやってからバレエするでしょ、ガッンないから勉強から逃げてるのが解らない?
そんな超人と比べても意味ないだろ
多分ね、バレエができる経済状況の娘さんで
姿勢良く体型も良いってことだと思うのよ
月々五万がきついならバレエなんて選択肢にないでしょ
バレエに限らず、学校以外の習い事は大事よ
無駄金だと思うならやらなければいい
もっとちゃんとやらせなよ
息子なら今だとフェンシングとか?
あとはスノボやらサーフのボード系とかかね
普通にサッカーのユースとか?
同じことだわ
怒られてその場しのぎでやるだけでは意味ないしね
きちんと継続してやれるなら戻せばいいと思う
どちらかに特化させてもそれが70点80点にしかならなかったら少しバレエが得意なだけの勉強出来ない半端な人間にしかなれないよ
スポーツと同じくバレエも怪我で出来なくなる事があるし駄目になった時に潰しがきかないと今のご時世厳しい
好きな事だけやるなんて簡単だよ
成績はともかくとして忘れ物が多いのはね
好きな事をやるにしてもきちんとやるべきことやってから、出来てからってのは大人も子供も関係ない人としてのルールだし
バレエだからそれが正解なんだよ
もし6年後150cmにしかならなかったらどうする?
中学卒業時点でそれだけしか身長がなければ
コンクールに出られるほどの実力になったとしても
ぜっっっったいにプロにはなれない
趣味のレベル超えるほどのバレエは一生親のスネを齧れる財力のある子だけのものなんだよ
もっとちゃんとって何?自分のことはきっちり出来るように躾ているけど家の手伝いってどこまでやったら ちゃんと なの?発展途上国でもあるまいに
この娘のような場合は「バレエで疲れてるから」を理由に自分の皿すら下げないなんて事もあると思うよ
忘れ物するなら学校の用意すらちゃんとやれてないようだし
ワンオペ敷地内同居で身近な相談相手がいない状態、このママかわいそうやな。
厳しい態度の袋小路にはまり込んで、心ががんじがらめになってしまうんだよね。
親だって、どこまでいっても人間だからね
この後ちゃんと夫や両親の協力を得られてるといいね
またまたミスが続いただけで、マイナスではなさそうだし。
無理やり辞めさせたら一生根に持たれるだけだよ。
間違ってないけど辞めさせるは極端だな。
しかもバレエって体重管理とかすごくて拒食症とか怖いよね
バレエは年頃になったらダイエットだなんだで女の子にはすすめたくない道だな
趣味程度ならいいけど
しかもそれだけで食べていける人なんて日本にどれだけいるんだ?ってレベル
取り上げるっていうけどレッスン回数減らすって言っただけじゃん。勉強疎かにしなければ言われる事なかっただろうに。宿題と通信教材もやればできるのにやってこなかった訳で、やりたい事はやるけど嫌な事はやらないって単なるわがままだと思う。許すにしても今回だけだろうね。じゃなきゃこれからもその場しのぎの反省ポーズでなんでも許されようとするよ。
女は飾りじゃねーんだぞ
体型と姿勢良いのに馬鹿とか目も当てられねえ
ヒップホップは民度がいけねえ
今の小学生大変だな
公文やりすぎて怒られるという珍事件起こしたから俺はお呼びでなさそう
母親が設定した目標じゃなくて子どもが自分で設定した目標だからな
すでに先生から注意されてるみたいだから1度や2度ではなさそうだしこの状態をしっかりやってると言うのは無理がある
子どもも最後には奮起して頑張るところをみせて報告者も見守ることにしたみたいだし時には親として臀を叩くことも必要だと思うよ
何が不思議?
大学全入の時代だし英会話も出来て当たり前だからな・・・
昔みたいに学歴も無くて上にいくとか有り得ない時代なんだよ
それはこうやって、両立できずにやめさせられる子ではなかったからなのかな
単にやりたい事だけやってやりたくない事から逃げる駄目な子供なだけだよ
ゲームばっかりやって宿題やらないアホガキと大して変わらん
それで、怪我や挫折して勉強も出来ない子供がどうなるのか想像も出来ないバカなの?スポーツでもゲームでも、精一杯やるのはいいが、基本の勉強はキチンとやらせるのは親の義務だ。
レッスン増やすのも一方的にに押し付けた事だろ⁉︎対価としての約束事なんだから、果たさなきゃ元に戻すのは当たり前だ。
バカは知ったかしない方がいいぞ⁈アメリカの最低賃金調べてから出直して来い!
小学校低学年は1番基礎で大切な時期。四則計算出来ないまま行くと、中学行く前に取り返しが付かなくなる。
マンガで婆さんの代まで遡って、肥満がないか調べるとかあったな
スポーツとか芸能なんかは上位1%に入っても食っていけるかわからない世界だけど、勉強は多分上位70パーとかでもきちんと食べていくことはできそうだしな。
サッカーの内田篤人が、スポーツ選手を目指す少年少女向けのメッセージをと言われたときに「勉強はおろそかにしない」と強めに言ってたのを思い出したわ。本人はトップクラスに登りつめたけど、まぁ色々見てきたのかなとか思ってしまった
最悪鬱っぽくなって何も手につかなくなる。
さかなクンみたいなタイプは好きなこと取り上げるよりも突っ走らせてみたほうがいい。
情熱をまっすぐに使える人に育てれば、いずれバレエを卒業した後で大検でも何でも熱量で取り組めると思うよ。
最悪生まれつき勉強があんまできない子だったら、逆に別の性質を燃料に生きていく道しかないんだから。
ほんっとに一握り以上の才能と身体が無ければ趣味でしかないのに、めちゃくちゃお金が掛かる世界だから週4で、レッスン受けてる時点で自尊心が満たされるのは分かる。娘さん自己顕示欲強いだろうな。
どんな仕事に就いてるのかな。
コメントする