下らん悩みですまねぇ
痔かなんかわからんが、先週から尻から血が止まらない
大をするときだけじゃなく、小でトイレ行っても腹に力が入ると出血するのか、血がドバっと出てる
ちなみに痛みはない
血が鮮血だから、単なる痔だとは思うんだが、近くの病院調べても肛門科が無くて参ってる
先週の土曜日に近くの病院に電話して聞いたんだが、内科でも専門じゃないから見られんと言われた
近所の大きな病院にも電話したんやが、やはり科がないから見られんのやと
病院探すなら通える範囲で探さないといかんと思うけど、田舎なせいか車で30分はかかるようなところしか無い
まだ大学生だから車はなし、チャリだけ
今週逃すとお盆休み中は病院やってないけど、今週はバイトで病院いけない
こういう場合って病院探しどうしたらええんやろか

てか痔なら放置してれば勝手に血止まるかな

夫婦での話し合いをすっとばして、浮気や離婚に走る人ってなんなんだろ。
うちの夫、離婚ってなって初めて本音をぶちまけてきた。

確かに私も夫に対して鈍感だったし、
思いやりも足りなかったかもしれない。
夫のHしたいという気持ちにも鈍感だったと思う。
でも、真剣に話してくれればきちんと話は聞いたよ。
夫のしてほしいことは全力でやったと思う。
もう愛情はなくても、小さい子供がいるのに離婚はできないし、
家族を守るためなら身をなげうってでも頑張るつもりもあった。

それなのに、うちの夫は今、勝手に浮気をして離婚したがってる。
なんだかおかしいと思ったら、いきなりこれ。
もう私に遠慮する必要もないからと文句をぶちまけてきた。
365日私が不機嫌で帰りたくないとか、食事が口に合わないとか、
夜の生活が出産後一回もないとか、家に居場所がないとか、
自分は種馬兼金稼ぎマシーンだと感じるとか。
そういうことなんで、離婚するときになっていうわけ？
どこかの時点で話してくれれば、自分だって何かできたのに。

もう何もかも手遅れなのはわかってるけど、
もしかして修復できるかもしれないと思ったから、
口を挟まず黙って聞いた。
私だって色んな事我慢して耐えてきたのに、なんなわけって思ったら
あとで涙がとまらなくなった。
でも一緒に住んでたときはあんなに疎ましかったのに、
出て行った今じゃ、寂しいって感じる。
怒りと悲しみとかないまぜになっててわけわかんない状態。
夫の顔見たら、怒りでどうにかなってしまいそうだから会いたくないけど、
帰ってきてほしい気持ちもある。
どうしたらいいのかわからない。

前の方の書き込みに比べるとすごいプチだった自分の修羅場

昔から男性に興味がなかった。というか恋愛に興味がない。
ただ夢だけはあって、その夢に向かって２０代、３０代と邁進していた。
恋愛に興味がないので恋人もいなければ結婚願望もゼロ。子供もいらない。
母親は、そんな私に理解を示し、「夢があるのはいいことだ、結婚が幸せの全てじゃない。おまえは
おまえの生きたい道を行け」と後押しをしてくれていた。
感謝しながら生活し、夢も職業にも就け、そのためにいろいろ苦労してくれた親に
孝行のつもりで家を建ててあげたり、旅行に連れて行ってあげたり、関係は良好だったと思う
そんな母が３５過ぎたときに「結婚しない女に価値はない。仕事なんてどうでもいいから
結婚して子供を産め。仕事なんてやめてしまえ！どうしておまえは他の家の娘みたいに「普通」
に育たなかった。私の育て方が悪かったのか」
と言い始めたときが修羅場

今までと正反対のことを言い始めたので、母は気が狂ったんじゃないかと思った。
「好きに生きろといっていたじゃないか」というと
「そんなこといってもさすがに３０代になったら結婚すると思っていたからだ！本心じゃない！」
と言われたのが修羅場

３０数年母親が私に本心を隠し通して夢を応援した振りをしていたのを知ったのが修羅場

些細なことで申し訳ないが。

家族で行くのを楽しみにしていた場所があった。
その予定を１ヶ月前に控えた日、旦那が｢俺の友達とうちの子つれて今月、そこ行ってくるからー(旦那発案)｣
無神経にもほどがあると喧嘩になった。まだいまいちよくわかってない感たっぷり。
行く人が違えば別にいいじゃん、嫌なら来月は俺と子供だけで行ってくるけど、だとさ。
無神経にもほどがあるわ。阿呆か。